Jos narsisti jätetään ja hän haluaa takaisin niin onko se oikeaa kaipauksen tunnetta? Pystyykö narsisti näyttelemään kyyneleitä?
kaipaako narsisti oikeasti?
ei ollut normaali
42
2698
Vastaukset
- koukkuun joutunut
Ei kaipaa. Hän haluaa vain sinut nyt koska ei ole saanut ketään muuta sinun tilallesi. Olen itse irtautumassa narsistin ikeestä ja tiedän että hänellä on jo meneillään uusi nainen kierroksessa. Älä mene tähän lankaa !!;
- ei ollut normaali
Saispa tavata jonkun joka on samassa tilanteessa. Missä päin Suomea olet?
- fghsdfg
"Koukkuun joutunut," etkö tajua, että ap on trulli
- Juurikin näin
Juurikin näin. Kun suhde loppuu eli lähde ehtyy, hakee narsku heti uuden. Jos hän on pitänyt yhteyttä exiin niin hän yrittää ensin jotain heistä. Hänelle ei ole väliä kuka vastaa myönteisesti. Kaipauksella ei ole mitään tekemistä asian kanssa. Halpaan olen minäkin joskus mennyt.
- Olen lukenut narsist
Olen lukenut narsistista, joka oli yrittänyt särkeä uhrinsa auton ja kun uhri palasi liikenteestä, narsisti purskahti itkuun ja takoi uhria nyrkeillään... Häntä harmitti, että toinen ei ollutkaan kuollut. -Ja kaikkea mahtuu siihen välille.
- Lisään vielä, että
Lisään vielä, että kun nyt kuitenkin olet antanut miehelle mahdollisuuksia näyttää toteen ajatuksiaan, niin miten hän on kokeesta suoriutunut? Jokin kaihertaa mieltäsi nyt kuitenkin edelleen.
Kysymys on viimekädessä siitä, että kukaan muu ei miehelle tilaisuutta tarjoa, vain sinä. Kukaan ei ilmeisesti kertomansa ja kuulemansa perusteella miestä itselleen vastaavissa olosuhteissa hyväksyisi, vain minä olen sanonut, että ymmärrän tuon sen verran, kuin se liittyy ahtaisiin oloihin, kuten huvittelujen ja harrastusten piirien suppeuteen, että osutte samoille paikoille.
Niin. Miten teillä on nyt mennyt? Mitä uutta? Onko mies ollut puheittensa mittainen? Jos on, niin miksi et sitten anna tilaisuutta? Miksi itketät häntä, jos hän on kunnon mies. Tuntuisi kiusaamiselta tuosta vinkkelistä sitten. - Ja vielä: Kun aikoin
Lisään vielä, että kirjoitti:
Lisään vielä, että kun nyt kuitenkin olet antanut miehelle mahdollisuuksia näyttää toteen ajatuksiaan, niin miten hän on kokeesta suoriutunut? Jokin kaihertaa mieltäsi nyt kuitenkin edelleen.
Kysymys on viimekädessä siitä, että kukaan muu ei miehelle tilaisuutta tarjoa, vain sinä. Kukaan ei ilmeisesti kertomansa ja kuulemansa perusteella miestä itselleen vastaavissa olosuhteissa hyväksyisi, vain minä olen sanonut, että ymmärrän tuon sen verran, kuin se liittyy ahtaisiin oloihin, kuten huvittelujen ja harrastusten piirien suppeuteen, että osutte samoille paikoille.
Niin. Miten teillä on nyt mennyt? Mitä uutta? Onko mies ollut puheittensa mittainen? Jos on, niin miksi et sitten anna tilaisuutta? Miksi itketät häntä, jos hän on kunnon mies. Tuntuisi kiusaamiselta tuosta vinkkelistä sitten.Ja vielä: Kun aikoinani kamppailin oman Narsisti-Psykopaattini kanssa ja oma kamppailuni oli pahimmillaan, annoin hänelle tuhat mahdollisuutta usean vuoden ajan. Lopulta uskoin, mikä hän oli ja otin vain sitten oman iloni häneltä kuten myös hän minulta.
Kissa-hiirileikkiä leikin hänen kanssaan kun itse aiheutti minulle pahaa mieltä olemalla muiden kanssa... ja antamalla asian tulla minun tietoisuuteeni. Sitten kun ei tehnyt tuota enää, niin emme edes riidelleen.
Minkäänlaista suhteen lopettamiskeskustelua ei ole käyty, vaan asia on ikään kuin tullut välillemme, en ole ottanut yhteyttä ja hän arvaa, että minulla on siihen joku syy eikä halua sitä kuulla (viisasta häneltä).
Että täällä tällä hetkellä kaikki hyvin. Olen hyvin tyytyväinen tähän tilanteeseen.
- Oppia ikä kaikki
Ei hän kaipaa muuta kuin saamaansa ihailua. Haluaa olla "ystävä" jonka sitten manipuloisi sänkykaveriksi hänelle sopivaan aikaan, vaikka hänellä olisi jo joku "elämänsä nainen" tai "elämänsä mies" koukussaan jo uudella, ties monennellako kierroksella.
- Ei ollut normaali
Olemme tapailleet silloin tällöin ja kaikin puolin on mennyt hyvin. Hän haluaa käydä keskustelun kanssani ja haluaa juurta jaksaen tietää missä asioissa hän on loukannut ja onko tullut väärinymmärryksiä. Ainoa asia mikä itseä ärsyttää on ehkä se, että joka tapaamiseen liittyy aina se että yrittää seksiä. Saakin sitä joskus.. Mutta minun makuun liian nopeasti taas on liian "kuin ei mitään olisi tapahtunutkaan". Mutta kovasti on ollut halukas näkemään ja keskustelemaan ja menisi terapeutille kanssani jos lähtisin. Minun psykologi ei halua häntä nähdä koska sanoo huomaavaista tässä niin suurta peliä ja narsismia että mies puhuisi hänen luonaan juuri niitä asioita mitä minä ja psykologi haluttaisiin kuulla. Psykologi haluaa keskittyä minun kuunteluun ja vahvistamiseen. Itsestä tuntuu tietty hyvältä kun mies on käyttäytynyt hyvin mutta en voi olla unohtamatta koko meidän lyhyessä historiassa tapahtuneita juttuja.
- Se on herkkää ja
"Minun psykologi ei halua häntä nähdä koska sanoo huomaavaista tässä niin suurta peliä ja narsismia että mies puhuisi hänen luonaan juuri niitä asioita mitä minä ja psykologi haluttaisiin kuulla. Psykologi "
Se on herkkää ja tärkeää työtä psykologilla. Hänellä on ihmisen asiat siinä edessään, hän ei halua antaa sotkea asioita. Todella hyvältä kuulostaa.
Meinasin kerran aikaisemmin kirjoittaa, että ettekö voi mennä yhdessä jonnekin perheterapeutille, joka ei ennestään tuntisi teitä kumpaakaan. Ei tarvitse olla aviossa ja voi mennä silti. Seurakunnilla on perheterapiaa ja teillä on oikeus sellaiseen. Noin sinä voisit jatkaa omalla psykologillasi, jonka varmasti tarvitset itse. - sorry, mutta fakta
Oikeasti psykologi ei halua tavata miestäsi, koska sillä ei ole hoitosi kannalta merkitystä ainakaan hoidon tässä vaiheessa. Siis sinua hoidetaan, ei miestä.
- läheisen asialla
Läheiseni kertoman mukaan narsisti oli aivan epätoivoinen, kun liehitteli häntä takaisin. Itki ja oli surkea. Juuri kuten sinunkin tilanteessasi. Tokihan sellainen vetoaa normaalisti tuntevaan ihmiseen, vielä voimakkaammin varmaan läheisriippuvaiseen!
Minä uskon, että tässäkin tilanteessa ne kyyneleet tulevat muusta kuin todellisesta kaipauksesta. Kenties epätoivosta tai jostain. Ymmärtääkseni narsistit pelkäävät kuollakseen olla yksin, jolloin joutuisivat ottamaan vastuun kipeistä tunteistaan. Hän tarvitsee sinua peilikseen.
Hetken ajan he pystyvät käyttäytymään, mutta aikaa myöten todellinen luonne pursuu saumoista... Odottelen tässä, milloin läheiseni mitta täyttyy. Lupasi, että tämä on nyt viimeinen tilaisuus.
Voimia, keskity nyt itsesti vahvistamiseen! Sinulla on psykologi, joka on tilanteen tasalla, pidä se hoitosuhde itselläsi. Voi miten tekisi mieleni yhyttää sinut läheiseni kanssa, mutta en tiedä, miten se olisi mahdollista. :-) - ei ollut normaali
Olisipa mukavaa tosiaan! Joillekin kavereille ole tästä puhunut mutta he eivät ymmärrä joten en tavallaan edes enää kehtaa puhua mitä vaivaamista tämä on..Minä asun keski-suomessa mutta enempää ei täällä uskalla kertoa.
Nyt tosiaan olen luvannut kunnon keskusteluhetken hänen kanssaan mutta onnekseni huomaan meneväni päivä päivältä ja pikkuhiljaa siihen suuntaan että en enää tunne itse häntä kohtaan samalla tavalla kuin ennen. Välillä kyllä mutta usein on jo olo että en tunne samanlaista rakkautta kuin joskus. Enkä enää ole kiinnostunut hänen asioistaan samalla tavalla kuin ennen. Ja siitäkin huomaan "edistystä" että hanen lapset eivät enää tunnu minulle muita vieraita lapsiaa kummemilta kun jossain vaiheessa olivat minulle jo aika läheisen tuntuisia. Siis tuntuivat olevan tärkeämpiä kuin vaikka kavereitteni lapset. Nyt he tuntuvat lapsilta muiden joukossa enkä enää välitä niin kysellä heidän kuulumisia kun ei enää hirveästi kiinnosta heidän asiat.
Toistui muuten juuri sama kuvio.. mies oli sattumalta minun kulmilla käymässä ja sattumalta tuli kauempaan kauppaan missä ei normaalisti varmasti kävisi. Sitten samalla tuli asiaa minulle ja kohta sitä olikin jo iholla ja yöksi jäämässä. Jotenkin alkaa olla jo läpinäkyvää. No, tiedän että seuraavassa hetkessä ehkä kaipaan häntä mutta kokonaiskuva on kirkastumassa minullekin!- Kiva kuulla : ).
"mutta kokonaiskuva on kirkastumassa minullekin! "
Kiva kuulla : ). Noin se menee. Aikansa ottaa ja ne muut kiintymyssuhteet siinä rinnalla ovat oma lukunsa myös. Itsekin huomasin tuon saman asian, ne muut suhteet painavat normaalisti tuntevalle siinä myös tietenkin. Narsisti käyttää perhettään hyväkseen uusien ihmisten saamisessa lähteekseen.
Tuosta oli keskustelukin aivan hiljan... mikähän ketju se mahtoi olla.
- Osuuko kohilleen
Luin ''ei ollut normaali'' kirjoituksiasi ja kertomuksesi vastasi täysin mun kokemaa. Seksi tuntui olevan todella tärkeää ja siitä puhuttiin usein vaikka sänky suoritus ei ollut päätä huimaavaa (omasta mielestään hän kuitenkin päihitti kaikki muut)
Kontaktin ottaminen, itkulla kiristäminen ja herkästi loukkaantuva... Pystyy hetken aikaa puhumaan asiasta vaan sitten vaihtaa lennosta puheen seksiin (?)
Jättäminen on oma prosessinsa myös, koska myönnän olevani tunteellinen enkä halua kenellekään pahaa joten itsarilla uhkailu upposi syvälle ja siksi pelkäsin jättää. - ei ollut normaali
"Pystyy hetken aikaa puhumaan asiasta vaan sitten vaihtaa lennosta puheen seksiin (?)"
Tuo kuulostaa tutulta!
Tutustumisemme alkuaikoina mies tokaisi jossain yhteydessä että "minä en kyllä ala suhteeseen jossa on pelko että ei saa riittävästi". Edellisessä suhteessaan ei kuulemma saanut tarpeeksi.
Miten narisistit ajattelee päässään tuota takaisin paluuta tai uudelleen suhteen yrittämistä? Puhuuko ne ihan luonnostaan kaipauksesta ja lupaavatko muuttua vai ajatteleeko ne ihan oikeasti että tämä uppoaa tuohon naiseen ja että tästä hän tykkään vaikka näin ei toteudukkaan? Siis valehtelevatko tietoisesti päin naamaa? Kuulostaa vaan niin uskottavalta tällä hetkellä miehen lupaukset muuttua ja ottaa huomioon asioita mitä aikaisemmin ei ole tehnyt. - Osuuko kohilleen
Mulla ainakin vetosi siihen että kuinka huomaavainen hän on (välillä) ollut ja sen pitäisi merkata jotain. Puhuvat myös uhrautumisesta ja omasta tärkeydestään. Sanoisin mitä itse tuli huomattua että eivät niinkää kaipaa vaan koittavat puhua itsensä sisään ja korostaa omaa ''uhrautumistaan''. Sitten kun ei puhe auta siirrytään kiristämiseen ja saatetaan itkua vääntää. Mitä on tätä palstaa nyt lueskellut niin aika vakio on toi kaava ollut eli ensin hempeillään sitten vakavoidutaan ja lopuksi aletaan kiristää joko itsetuhoisuudella tai itkulla ja/tai marttyyrisoimalla kuinka kadotaan sitten jonnekin :D
- sirkku32
minäkin kerron oman tarinani joka kesti melkein viisi vuotta.
kohta olen vuoden ollut erossa exästä joka oli narsisti ja voimat on pikkuhiljaa alkanut palautumaan ja näen jo kaiken selvästi mitä se elämä on narsistilla.
kymmeniä kertoja menin mukaan siihen tunneloukkuun.
en ymmärtänyt vaikka aina epäilin.
kun oli palattu suhteeseen takaisin niin kuukausi tai kaksi oli mahtavaa kunnes yksinkertaisesti toinen vain kyllästyi ja alkoi etsiä ja saalistaa muita lähteitä.
vaistoni sen kertoi aina mutta viimeisimmällä kerralla sain itse todeta pettämisen omin silmin ja siinä se sitten oli.
kyllä siinä maailma musteni mutta nyt kun on terapian ja vertaistuen avulla irroittautunut täysin ja ymmmärtää todellisuuden niin olen sitä mieltä että tämä kaikki piti nähdä loppuun asti jne.
ei voi nähdä ulkokuoresta kenestäkään ihmisestä mitä sisällä on ja noh sairaus on sairaus ja enpä olisi uskonut puoli vuotta sitten kirjoittavani että toivon hänelle hyvää kaikesta huolimatta ja "parantumista".
narsisti yrittää uhria takaisin niin pitkään kunnes uhri ymmärtää olla vastaamatta ja pitämättä yhteyttä milläänlailla.
ja vaikka en ole vastannut mitään enää lähes vuoteen hänen viesteihinsä niin välillä niitä vaan tulee edelleen.. muistutteluahan se on vaan :)
kokemuksena erittäin rankka mutta opettava.
ja itseni tunnen nyt todella paljon paremmin ja nautin elämästäni ja helpotus, sitä tunnetta ei edes voi oikein sanoin kuvailla.
ja en olisi tässä ilman ammattiapua, sen tiedän.
jos joku nyt kamppailee elämässä narsistisen ihmisen kanssa ja miettii miten jatkaa niin oma suositukseni on että paeta ja kovaa!
olen onnellinen siitä että lähdin pois suhteesta jossa voin henkisesti ja fyysisesti pahoin enkä voinut olla oma itseni.
narsisti osasi kyllä taitavasti virittää sen tunnekoukun.
vannomista ikuisesta rakkaudesta ja elämästä yhdessä yms..
harhaa se vain oli mutta vaikea sitä oli käsittää ja kesti kauan ymmärtää..
vastaus siis oamasta kokemuksesta aloittajan kysymykseen on lyhyesti, Ei kaipaa oikeasti.
se on se toisen tunnekoukussa pito ja lähteenä pito ja huomion saaminen mitä "kaipauksellaan" haluaa :(- läheisen asialla
Kiitos tarinasi ja kokemuksesi jakamisesta, se on toivoa antava!
Mitä enemmän näitä kokemuksia luen, sitä enemmän ne toistavat samaa kaavaa, myös siltä osin, että jokainen narsistisessa suhteessa elävä vain joutuu elämään läpi sen helvetin tiettyyn pisteeseen ja rajaan asti. Vaikka te saman kokeneetkin sanotte, että juoskaa, jokainen joutuu määrittämään itse sen rajansa. Meitä "ulkopuolisilta" olkapäiltä ja läheisiltä uhrit eivät ota vastaan mitään ohjeita, omani ainakaan. Sinne suden suuhun halusi palata, vaikka homma on moneen kertaan tuhoon tuomittu. Uhreilta tuntuu menevän kohtuuttoman kauan aikaa sen hyväksymiseen, että se toinen ei muutu.
Elän toivossa, että oma läheiseni ymmärtäisi sen vihdoin ennen kuin on liian myöhäistä ja hän liian voimaton. On sentään myöntänyt, että puoliso on hyvin narsistinen. Miten kukaan voi haluta elää mieluummin parisuhteessa, joka saa voimaan huonosti - kuin yksin? Varsinkin, kun ei ole lapsia eikä mitään muutakaan yhteistä. Sitä on täältä ulkokehältä vaikea käsittää. Mitä millään hyvillä hetkillä on merkitystä, jos kuitenkin voi todella huonosti? Ei sellainen sovi terveeseen parisuhteeseen. - Voin yrittää val
läheisen asialla kirjoitti:
Kiitos tarinasi ja kokemuksesi jakamisesta, se on toivoa antava!
Mitä enemmän näitä kokemuksia luen, sitä enemmän ne toistavat samaa kaavaa, myös siltä osin, että jokainen narsistisessa suhteessa elävä vain joutuu elämään läpi sen helvetin tiettyyn pisteeseen ja rajaan asti. Vaikka te saman kokeneetkin sanotte, että juoskaa, jokainen joutuu määrittämään itse sen rajansa. Meitä "ulkopuolisilta" olkapäiltä ja läheisiltä uhrit eivät ota vastaan mitään ohjeita, omani ainakaan. Sinne suden suuhun halusi palata, vaikka homma on moneen kertaan tuhoon tuomittu. Uhreilta tuntuu menevän kohtuuttoman kauan aikaa sen hyväksymiseen, että se toinen ei muutu.
Elän toivossa, että oma läheiseni ymmärtäisi sen vihdoin ennen kuin on liian myöhäistä ja hän liian voimaton. On sentään myöntänyt, että puoliso on hyvin narsistinen. Miten kukaan voi haluta elää mieluummin parisuhteessa, joka saa voimaan huonosti - kuin yksin? Varsinkin, kun ei ole lapsia eikä mitään muutakaan yhteistä. Sitä on täältä ulkokehältä vaikea käsittää. Mitä millään hyvillä hetkillä on merkitystä, jos kuitenkin voi todella huonosti? Ei sellainen sovi terveeseen parisuhteeseen."Miten kukaan voi haluta elää mieluummin parisuhteessa, joka saa voimaan huonosti - kuin yksin? Varsinkin, kun ei ole lapsia eikä mitään muutakaan yhteistä. Sitä on täältä ulkokehältä vaikea käsittää. "
Voin yrittää valaista. Narsisti on yleensä sellainen Auervaara tai Don Juan, on yksi hänen oireistaan tuollainen. Hän on sitä oikeastaan vain ja ainoastaan sille uhrilleen, jonka on halunnut koukuttaa todella kovin. Narsisti uskoo itse rakastavansa, vaikka ei rakkaudesta mitään tiedä ja siksi noin uskookin.
Mietipä vaikka niitä kaikkia avioliittoja, mitä kaikki tiedämme että on. Ovatko ne sellaisia kaikki, että on helppo ymmärtää miksi ihmiset ovat niissä? Omassa ympäristössäni ei ole sellaista aviomiestä kellään, että itselleni huolisin. Parisuhteet lämpenevät sisäänpäin, vaikka eroon toisinaan johtavatkin lopulta.
Uhri elää elämänsä parisuhdetta ja pääsääntöisesti narsisti saa uhrinsa laittamaan kaikki tuohon suhteeseen. Uhri ei ymmärrä, että narsisti pelaa. Uhrilla on normaalit tunteet (yleensä) ja narsisti on manipuloinut uhrin kokonaan tunteineen päivineen omaksi hyväkseen.
Siitä yksin elämisestä. Luonto (Jumala) on antanut meille kaikki valmiiksi, että voisimme elää rakkaudessa rakkaimpamme kanssa ja tuon kaiken narsisti on kaapannut itselleen. Narsisti herättää uhrissa myös kaikenlaisia muita tunteita, jotka eivät normaalisti parisuhteessa niin voimakkaina elä, kuten äidin/isäntunteet ja päinvastaistakin, joku voi kokea narsistin vanhempana.
Narsisti hakee uhrista niitä asioita, mihin uhri kaipaa "täydennystä". Jos se on seksi niin se on sitten sitä.
Läheiset voivat vain olla valmiina odottamassa, kun aika koittaa. Pettynyt, turhautunut ja surutyötä erosta tekevä uhri tarvitsee aikanaan ihmisensä. Voitte tehdä itseänne sillä aikaa tietoiseksi narsismista ja sen vaikutuksista, kuten myös uhrien osasta tuossa tilanteessa. Uhrit tuntevat usein samankaltaisia tuntemuksia. Surutyö on surutyö, vaikka se olisikin surutyötä narsistista. Uhri voi olla kaipaava ja raivoavakin, yhtäkaikki, petetty ja pettynyt jokatapauksessa.
Tunteet ovat voimakkaita narsistin kanssa ja kun uhri lopulta pettyy, nekin tunteet ovat voimakkaita.
Itse olen pystynyt lukemattomien järkytys- suru- kaipaus- viha- ja raivovaiheiden jälkeen etääntymään sopuisasti ja riidatta narsistista. Mutta eromme tuli vasta vuosien tapailun jälkeen, eli omistin hänelle aikaa silloin aikoinani tietoisesti, samalla kun itse toivuin ja käsittelin asiaa. Luin, keskustelin ja kirjoittelin paljon narsismista ja lopulta pystyin antamaan hänelle anteeksi, jolloin en tullut sitten loukanneeksi häntäkään enää. -Narsistihan loukkaantuu äärimmäisen herkästi, eikä kestä hylätyksi tuloa ollenkaan.
Minunkin korvaani vähän aina tuo "juokse" kuuluu... Itse olen liukunut suhteesta ulos, ja on tuntunut mukavalta. Hyvät muistot suhteesta olen sulkenut sydämeeni. Uskon, että aika pitää huolen siitä, että sinne sydämeen voi sitten tulla myös aikanaan todellisempi rakkaus.
- Narsisti kuvittelee
Narsisti kuvittelee ja luulee oikeasti itse olevansa "rakastunut" ja kuvittelee rakkaudeksi sen, mitä tuntee... Siksi ovat niin aidon oloisia kun uskovat itsekin asiaansa.
Oma Narsisti-Psykopaattini on koonnut itselleen joukkion, jossa ehkä suurinpiirtein samoihin ajatuksiin on lähdetty, toiset pakon sanelemina avioeroissa, toiset lähteneet narsistin kelkkaan ja paluumahdollisuutta ei enää ole. Noin on saanut itselleen kootuksi hovia todistamaan omaa normaaliuttaan.
Yhtäkaikki miehet esittävät kovaa pelimiestä itsekin narsistin rinnalla ja edessä. Onhan monella muullakin heikko itsetunto ja näin on taivuttava. Alkoholismihan vie myös itsetuntoa ja heitä Narsisti-Psykopaattini hovissa riittää. Monet alkoholistinaiset esittävät myös pelinaista tasa-arvon nimissä. - Ei ollut normaali
Kiitos! Nämä olivat oikein valaisevia vastauksia.
- sirkku32
se että ymmärtää kaiken saattaa viedä vuosia. palaset alkaa loksahdella paikoilleen ja totuus valjuostakenee pala palalta.
helpottavaa vaikka aluksi reaktio olikin kauhea.
"juosta" no juu vähän huono mutta pois kannattaa lähteä siinä kohti kun kokee että on vielä jotain voimia jäljellä.
itsellä ne oli aika lopussa kun valkeni kaikki ja lähdin.
puoli vuotta meni ihan pimennossa ja todella sydän palasina.
enkä usko että kukaan selviää irti ja hyvään elämään takaisin jos ei ole kunnollista ystäväpiiriä ja rohkeutta hakea ammattiapua.
vahvuus ja oman minän tunteminen on myös paljon selviytymisessä.
ja kaiken tämän kokeneena sitä tuntee itsensä vielä paremmin kun selviää.
henkisesti ihminen menee ihan rikki narsistin kanssa eläessä ja irtaantumiseen tarvitaan paljon.
anteeksianto itselle ja narsistille auttaa myös, eikä sen tarvitse tulla heti huom.
näin vuosi kaiken erosta aiheutuneen surun tuskan pahanolon yms jälkeen voin sanoa antaneeni myös narsistille anteeksi. ja jatkaa elämääni puhtaalta pöydältä.
ymmärrys myös narsistin lähteiden tavoitteluun ja hakemiseen pitää tajuta.
eli kun hän palaa kertoilemaan "tunteistaan", viestittelee,soittelee, lähettelee lahjoja tai muuta niin pitää pysyä lujana ja olla vastaamatta.
se on hänen tapansa pitää koukussa ja tekee kaikkensa saadakseen huomion uhrilta.
ja jos siihen ansaan astut, siis annat hänelle joko negatiivista tai positiivista huomiota vastailemalla niin siitä on vaikeaa päästä irti.
ja se jatkuu.
omani ainakin vähensi huomattavasti koska olen toimimaton lähde hänelle nykyään.
sitä en tiedä jaksaako kenties lopun elämäänsä vaikka aina silloin tällöin muistuttaa itsestään laittamalla jonkun tunneviestin minulle, mutta jos näin on niin eipä tuo maata kaada vaan kaiken ymmärtäneenä asiasta , saatan lukaista läpi ja jatkaa taas elämääni :) niin ja piti sekin kirjoittaa että minun lähipiirini myös sanoi miljoonat kerrat minulle että jatka elämääsi ilman narsistia, äläkä palaa siihen ja tiedän siis että se ei auta ja itse se on ymmärrettävä - katkeruus sumentaa
Voi teitä hyvät naiset. Olette niin pihalla kyllä nyt taas.
- Sinun täytyy olla
Sinun tätyy olla komea, viisas ja rikas. Olet onnellisesti naimisissa, sinulla on kolme ihanaa lasta ja koira, joka on voittanut näyttelyssä useita palkintoja.
Rakastat vaimoasi ja vaimosi rakastaa sinua, lapsenne ovat onnellisia, heillä on hyviä ystäviä ja he viihtyvät koulussa. Harrastat pesäpalloa, puutarhanhoitoa ja sinulla on jokin yhteiskunnallinen luottamustoimi.
Sinulla on hyvä ammatti ja olet kiitelty työntekijä.
Mieleeni vain nyt tulee, että eikö sinun kannattaisi poistua koneelta, mennä kierreportaat alas, mennä keittiön kautta ulos talvipuutarhan läpi ja käväistä tutkimassa puutarhassa, että kaikki on hyvin siellä...
- Kyyn eleet
Narsisti pystyy näyttelemään kyyneleitä, koska useimmat näyttelijätkin pystyvät sekä itkemään, että nauramaan. Hehän tosin ovat kaikki narsisteja. Ei tarvitse kuin mennä TEAK:iin ja käytävät ovat täynnä tekonauravia opiskelijoita. Työssään, jos he sellaista saavat, he näyttelevät esimerkiksi Kiimaisten poliisien kaltaisissa rooleissa miellyttääkseen psykopaattia, joka on heihin nähden auktoriteettiasemassa.
- ei ollut normaali
Kun narsisti sanóo että on muuttunut niin haluaako hän oikeasti siinä tilanteessa muuttua ja olla toiselle mieliksi vai tajuaako lupaavansa jotain mikä ei ole totta? Minun (narsisti?)mies josta olen täällä puhunut, sanoo nyt jatkuvasti että ei vain ole tajunnut että jotkut asiat loukkaa minuaja haluaa käydä läpi jokaisen asian ja ottaa niistä opiksi. On valmis tulemaan monissa asioissa vastaan ja olen kysynyt miten tekmisimme missäkin tilanteissa en tuntisi itseäni loukatuksi. Mihin uskoa? Lähdenkö? Jäänkö? Annanko mahdollisuuden?
Käyttäytyminen on ollut hyvää, todella hyvää ja huomioivaa. Tilanne senkun vaikeutuu vaikka näitä tekstejä lukemalla mietin: jos hän on narsisti niin tämä(kin) menee oppikirjojen mukaan että koitaa nyt näyttää hyviä puoliaan ja lupaa muutosta. Mutta kauanko hän pysyy ns muuttuneena? Mistä ihmeestä tiedän voinko luottaa häneen vai mitä?- Älä tee mitään suurt
"Lähdenkö? Jäänkö? "
Älä tee mitään suurta muutosta minnekään suuntaan, jos voidaksesi elää ja olla onnellinen, et sellaista tarvitse.
Mitä se kaverisi nyt haluaa sinun tekevän? Jonkin suurisuuntaisen eleen johonkin suuntaan, että et olisi enää entisesi? Voiko hän ajatella suhdetta, jossa sinä et varaa häneen? Voiko hän ajatella sinua tasa-arvoisena ihmisenä, joka pysyy pystyssä myös ilman häntä? Ja jos ei voi niin miksi ei voi?
Jotenkin teksteistäsi saa sellaisen käsityksen että jossakin on jokin rajapyykki, minkä ylitettyänne ei enää maailman lait teitä koske, ja se jos mikä kuulostaa epäilyttävältä... Mikäli se et ole sinä itse, joka sitä rajaa katselee...
Jos minä alan seurustella jonkun kanssa, niin tulen aina katsomaan, että se ei ole keneltäkään ihmiseltä lähipiirissäni kokonaan pois. Tietenkin se, että seurustelee jonkun kanssa, vie oman aikansa, mutta mullistavaa muutosta en anna kenenkään ilman hyvää syytä tulla tekemään. Olisi enemmän kuin arveluttavaa.
Olen sen verran nykyään netissäkin, että jos seurustelisin vakituisesti jonkun kanssa, niin voisin sitä aikaa tästäkin jo lohkoa... : } "Mihin uskoa? Lähdenkö? Jäänkö? Annanko mahdollisuuden? Mutta kauanko hän pysyy ns muuttuneena? Mistä ihmeestä tiedän voinko luottaa häneen vai mitä? "
Joopas paljon kysymyksiä joihin ny kukaan ei tiedä vastauksia, lienet sama tyyppi joka jahkaili samoja asioita jo tässä ketjussa
http://keskustelu.suomi24.fi/node/12052565#comment-66184830
ja ties kuinka monessa muussa...
Mutta vastaan edelleen hyvinkin samoilla teemoilla kuin tuolloin aikaisemminkin syystä, että kaltaisiasi lienee varmaan muitakin...
"- Kysy itseltäsi, mitä se varmuus on, jota kaipaat. Onko varmuus viimeisteltyä ja valmista ja onko epävarmuus keskeneräisyyttä? Eikö meistä jokainen ole aina keskeneräinen, ei kukaan tule koskaan täysin valmiiksi"
http://www.naistenkartano.com/artikkelit/mielen_hyvinvointi/epavarmuus-ja-yksinaisyys/
Elämä, ihmissuhteet ovat jatkuvaa muutosta, jatkuvaa valinnan tekemistä, riskinottoa, ei koskaan voi tietää valmiiksi lopputulosta ryhtyessään johonkin varsinkaan ihmissuhteissa.
Mitä tuohon tulee...
".ja olen kysynyt miten tekmisimme missäkin tilanteissa en tuntisi itseäni loukatuksi."
Niin periaatteessa sinä olet itse vastuussa tunteitstasi, on mahdotonta luvata, saati vaatia toiselta ettei hän koskaan käyttädy/sano niin, että minä loukkaannun...jo pelkkä ajatuskin kuullostaa siltä munankuorilla kävelemiseltä joka useinkin liitetään narsisteihin...
Edelleen aiheeseen liittyvää muualta lainattua tekstiä otsikolla aikuinen rakkaus...
"Elämän tosiseikkoja ovat nämä: kaikki muuttuu ja päättyy; elämä ei aina ole oikeudenmukaista; kasvun hinta on kärsimys; asiat eivät aina mene suunnitelmien mukaisesti; ihmiset eivät aina ole uskollisia ja rakastavia. Olemassaolon ehtojen hyväksyminen tarkoittaa ennen kaikkea oman haavoittuvuutensa myöntämistä. Kun lakkaa odottamasta erivapautta näistä ehdoista, on valmis rakastamaan. – D. Richo"
http://hidastaelamaa.fi/2014/06/aaro-lof-viides-askel-aikuiseen-rakkauteen/
"En voi tietää huomisesta ja yrittäessäni kurkoittaa tästä hetkestä sinne, menetän yhteyden siihen viisauteen mikä on tässä hetkessä."- läheisen asialla
Oi, oi! Tämä todella kuulostaa sanamuotoja myöden samalta kuin läheiseni tilanne. Oikea oppikirjaesimerkki ymmärtääkseni. Läheiseni oli vielä niin koukussa, että palasi vaan eipä ole meno tai mies muuttunut. Toivon, että saa lopullisesti itsensä riuhtaistua sieltä irti. Ainakin lupasi, että tämä oli viimeinen mahdollisuus.
Mitä sillä on merkitystä, mitä me muut täällä sinulle sanomme? Vain sinä itse voit päätöksen tehdä. Kertomasi perusteella mies on vahvasti narsistinen ja kaikki tieto heistä puoltaa sitä, että eivät tule muuttumaan. Sitä et vielä tahdo uskoa, ei tahtonut uskoa läheisenikään. Mitä sinä sanoisit, jos hyvä ystäväsi tai lapsesi kertoisi sinulle parisuhteestaan ja puolisonsa sen, mitä olet täällä kertonut? Millaisia neuvoja antaisit? - uhri1
Hei sinä nimimerkki "ei ollut normaali". Olisiko sinulla toimivaa s-postiosoitetta? olen kohtalotoverisi, olisi kiva kirjoitella, vaikka anonyymistikin.
- ei ollut normaali
uhri1 kirjoitti:
Hei sinä nimimerkki "ei ollut normaali". Olisiko sinulla toimivaa s-postiosoitetta? olen kohtalotoverisi, olisi kiva kirjoitella, vaikka anonyymistikin.
Okei...mun osoite on: olenkatkeraämmä@hotmail.jakaikkimiehetovatnarsuja.com
Kirjoittele...kirjoitathan? Pliis...jos et kirjoita niin...prle... - Ei ollut normaali
uhri1 kirjoitti:
Hei sinä nimimerkki "ei ollut normaali". Olisiko sinulla toimivaa s-postiosoitetta? olen kohtalotoverisi, olisi kiva kirjoitella, vaikka anonyymistikin.
Ei ole sellaista osoitetta jonka tänne voisi laittaa. Enkä kyllä halua nimeäni tuoda kellekään julki tämän asian tiimoilta. Tuo alla oleva kirjoitus ei ole minun, harmi että joku viitsii pelleillä tällaisen asian kanssa. Onko sulla spostia minkä voisi tänne laittaa?
- uhri1
Ei ollut normaali kirjoitti:
Ei ole sellaista osoitetta jonka tänne voisi laittaa. Enkä kyllä halua nimeäni tuoda kellekään julki tämän asian tiimoilta. Tuo alla oleva kirjoitus ei ole minun, harmi että joku viitsii pelleillä tällaisen asian kanssa. Onko sulla spostia minkä voisi tänne laittaa?
ok, mä ymmärrän.
Voit kirjoittaa mulle tähän osoitteeseen: olenmyö[email protected]
Varmaan puhutaan samaa kieltä! - Olen niin huono
uhri1 kirjoitti:
ok, mä ymmärrän.
Voit kirjoittaa mulle tähän osoitteeseen: olenmyö[email protected]
Varmaan puhutaan samaa kieltä!Tuosta kirjoittajasta suorastaan säteilee lämpöä. Kunpa voisi halia hänen kanssaan.
- uhrimyös
Ei ollut normaali kirjoitti:
Ei ole sellaista osoitetta jonka tänne voisi laittaa. Enkä kyllä halua nimeäni tuoda kellekään julki tämän asian tiimoilta. Tuo alla oleva kirjoitus ei ole minun, harmi että joku viitsii pelleillä tällaisen asian kanssa. Onko sulla spostia minkä voisi tänne laittaa?
ei ole mullakaan oikein sellaista s-postia jonka voisi laittaa..jotkut selvästi nyt pelleillee meidän kustannuksella täällä. Ei ole todellakaan mun lähettämä tuo s-posti. Te jotka ette tiedä narsismista niin älkää tulko tänne pelleilemään.
- Ei ollut normaali
uhrimyös kirjoitti:
ei ole mullakaan oikein sellaista s-postia jonka voisi laittaa..jotkut selvästi nyt pelleillee meidän kustannuksella täällä. Ei ole todellakaan mun lähettämä tuo s-posti. Te jotka ette tiedä narsismista niin älkää tulko tänne pelleilemään.
Ymmärsin kyllä :) Harmi todella että ei onnistu ajatusten vaihto jossain muualla.
- uhri1
Ei ollut normaali kirjoitti:
Ymmärsin kyllä :) Harmi todella että ei onnistu ajatusten vaihto jossain muualla.
yritetäänkö kirjoitella täällä nim. "Ei ollut normaali" ? :) olen se uhri1 jonka kustannuksella yritettiin pelleilä. Meidän pitäisi varmaan luoda toimivat sähköpostit joissa ei paljastu nimi tms.
Taas ollut kamala päivä narsistin kanssa. Yhtä riitaa. Eikä voi sopia tai jutella.
- Väliaikainen
Narsistinen ihminen ei muutu. Se on faktaa. Exälleni tuli ero ja hän otti välittömästi yhteyttä minuun - oli aina välillä ilmoittanut olemassaolostaan kaikkina suhteemme jälkeisinä vuosina. Hän oli hyvin kohtelias minua kohtaan ja haukkui tapansa mukaan kaikki entisensä - minä vain olin erilainen, muttei hän ollut sitä silloin huomannut. Kävimme toistemme luona muutaman kerran ja siihen se sitten lopahti. Minulla ei ollut enää tunteita häntä kohtaan ja häneltä se oli vain sitä, kun jäi väliaikaisesti yksin. Nimenomaan väliaikaisesti. Muutama viikko sitten raportoi uudesta suhteesta.
- narsissi87
Kyllä me narsistit ihan oikeasti niitä tunteita koetaan myös, mutta ne tuntuvat unohtuvan hyvin herkästi kun tilanne on saatu taas "haluttuun" suuntaan.
Me olemme mestareita manipuloimaan, näyttelemään jne. joten myös tunteiden feikkailussa ei ole mitään uutta. - Olen niin huono
Vihdoinkin sieluni on löydetty.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Medvedev: Suomi tuhoutuu ydinsodassa ensimmäisenä
Venäjän ydinaseilla on lyhyin matka Suomeen, joten ydinsodassa Suomi tuhoutuu heti sodan alkuminuuteilla, muilla mailla5571848Hotellille löytyi ostaja....
Tämän päivän Kainuun Sanomissa oli uutinen, että pesänhoitajan mukaan Hotelli Kainuu myydään ensiviikolla. Hieno homma,18907- 85883
Onko se loukkaavaa
Kun joka kerta tuijotan sun peppua. En mahda sille mitään, että se vangitsee katseeni. Pohdin vain että ei minusta ole k101816Onko kaivattusi seinäruusu?
Kun hän saapuu paikalle, huomaako kukaan, vai kääntyvätkö päät? Onko se hyvä vai huono juttu? Oletko sinä huomattu vai50729Saana airola ja. muusikko spekulaatiota
Saara airolan kirja muusikko mies. Oisko redrama tai lauri tähkä? Saana oli 13 v vuonna 2014 Tekoäly sanoo : tähkä Julki2727- 63715
- 68705
Jos saisit palata takaisin johonkin vuoteen
Mikä vuosi se olisi? Ja mitä siinä hetkessä tapahtuisi?74648- 65543