Olen seurustellut jo toista vuotta nepalilaisen miehen kanssa. Yhdessä olemme tulevaisuuttakin suunnitelleet ja suhde on tuntunut aivan ihanalta. Olemme onnellisia ja kaikki on ollut hyvin. Mies lähti pariksi kuukaudeksi kotimaahansa tapaamaan sukulaisia. Takaisin Suomeen hän saapui ikävien terveisten kanssa. Hän kertoi perheelleen seurustelevansa suomalaisen naisen kanssa. Vanhemmat ja muu suku vaatii eroamme. He eivät hyväksy suhdettamme. Sanoivat että se on joko perhe tai se tyttö. Poikaystävällä on ollut rankkaa, sillä vanhemmat eivät suostu puhumaan hänen kanssaan. Tuntuu tajuttoman pahalta ajatella rakastamani miehen menetystä. On ehkä myös itsekästä vaatia miestä luopumaan perheestään. Poikaystävä sanoi, että katsotaan miten käy.. Hän yrittää kestää vihanpidon, muttei todellakaan tiedä mitä aikoo.
Odottelen siis hänen päätöstään.. Tuleeko ero vai ei. Ahdistaa ja surettaa. Välttyisinkö suuremmalta tuskalta jos luovutan heti alkuun ja säästän hänet valinnalta..
Neuvoja?
Odottelen siis hänen päätöstään.. Tuleeko ero vai ei. Ahdistaa ja surettaa. Välttyisinkö suuremmalta tuskalta jos luovutan heti alkuun ja säästän hänet valinnalta..
Neuvoja?
Vastaukset 8
Vanhimmat
Kun luin viestisi, tuli paha mieli.
Uskon, että voitte olla oikein hyvä pari, ja mitä ilmeisimmin mies on sinuun todella rakastunut. Perheen ja suvun asema tuossa kulttuurissa on kuitenkin yleensä todella vahva.
Tyypillisesti, perhe odottaa suvun jatkajan naivan jonkun maannaisensa, jotta varmistetaan suvun jatkuminen vahvana. Ulkomainen nainen, olipa kuinka hyvä tahansa, on kuitenkin suvun mielestä heikko ja huono vaihtoehto.
Koska suvun arvo on niin vahva, on miehellä erittäin hankala päätös edessä: joko todellakin, peruuttamattomasti joutua suvun "mustaksi lampaaksi", jolloin hän on ei-toivottu yksilö kotiseudullaan, tai sitten ottaa joku paikallinen vaimoksi, mitä otaksuisin vanhempien par'aikaa työstävän.
Tuolla, kuten usein muuallakin Aasiassa, itseään vanhempien ja kokeneempien kunnioittaminen on yksi tärkeimmistä arvoista - saati sitten omien vanhempien, joiden sana on "laki", jos he tuollaisen "tuomion" ovat antaneet.
Mitä mies aikoo tehdä tulevaisuudessa ? Jos hän on täällä esim. opiskelemassa ja otaksuu haluavansa palata kotimaahansa, ei hänellä aikuisen oikeasti ole muuta vaihtoehtoa kuin noudattaa vanhempiensa tahtoa.
Voisiko sinulla olla mahdollisuutta saada hänet uskomaan tulevaisuuteenne täällä niin paljon, että hän on valmis jättämään perheensä ja maansa, ja aloittamaan "alusta" täällä kanssasi ?
Jos ei, niin en oikein jaksa uskoa siihen, että hänen "sinnittelynsä" kestää.
Päätös on poikaystäväsi. On äärimmäisen todennäköistä, että perhe ei anna periksi vaan todellakin tarvittaessa katkaisee välit. Kyse on siitä, onko poikaystäväsi valmis tähän. Voiko hän jäädä Suomeen vai aikooko hän jossain vaiheessa palata? Neuvoisin silti, että vaikka huonostikin voi käydä, älä päätä hänen puolestaan.
Itse en usko appivanhempieni edes ajatelleen, että heidän poikansa voisi naida suomalaisen. Tunsin tulleeni hyväksytyksi. Koulutuksella, kielitaidolla ja käytöksellä oli tässä suuri merkitys. Jos miehen perhe olisi asunut Suomessa, emme olisi voineet seurustella niin vapaasti. Mutta kun perhe ei ollut täällä ja mies taas oli asettunut Suomeen, vanhempien mielipiteellä ei olisi kuitenkaan ollut niin suurta merkitystä.
Tapasin kerran intialaisen, joka heti ilmoitti, että vaimo tulee kotimaasta. Toisilla treffeillä. Sen jälkeen en ole heidän kanssaan ollut tekemisissä. Mutta jos miehesi asuu Suomessa, onko sillä niin väliä mitä siellä toisella puolella maapalloa ajatellaan? Jos ovat noin vanhakantaisia? Miksi miehesi ei heti ilmoittanut tätä?
Hei, se on miehen valinta, jos hän rakastaa sinua, valitsee sinut, jos hän on ns, kahden vaiheilla, rakasta enemmän ja annamennä, muuten hän vuosien jälkeen voi syyttää sinua, että erotit hänet perheestä. Jos hän nai sinut saadakseen jäädä maahan, jätä.
Mulla on erilaisia kokemuksia erojen syistä. Yleensä suomalaiset naiset, jotka ovat naimisissa aasialaisen miehen kanssa, eivät ole hepsankeikkoja. Hepsankeikat ovat leikkiä ja harjoittelua, eivät avioliittoa varten. Karsinta tapahtuu jo siinä vaiheessa. Omassa tuttavapiirissä yksikään avioliitto ei ole kaatunut naisen osoittamaan mustasukkaisuuteen (toisin päin kylläkin) vaan erilaisiin arvoihin, mikä on ilmennyt mm. ajan ja rahan käytössä. On toki ollut pettämistäkin taustalla joillakin, omassa tuttavapiirissäni kuitenkin lähinnä Aasia-Aasia-suhteissa.
Aasialaisissa kulttuureissa on perinteisesti oletus, että vaimo seuraa miestään. Vaimo hoitaa sisäasiat, mies suhteet ulkomaailmaan. On erikseen naisten ja miesten työt, velvollisuudet. Suomalaiseen parisuhdekäsitykseen tämä ei aina istu, aasialaisille naiselle taas ei välttämättä ole ongelma mennä miehensä mukaan. Perinteisen on helpompi sopeutua liberaalimpaan kuin liberaalin perinteiseen. Ei se mikään ihme ole. Ja vaikka puoliso oli suht vapaamielinen, hänen perheensä ei sitä aina ole.
Itse sain kuulla, ettei suhteemme toimisi, esim. siksi, että olen miestäni koulutetumpi ja työhöni kuuluu matkustelua. Tapaan siis todennäköisesti jonkun paremman ja paremmin tienaavan. Suomalaisena en siis pysty hallitsemaan neljää hyvettä enkä sitoutumaan. Noottia tuli siitäkin, etten halunnut heti "antaa miehelle lasta" eli poikaa, puhumattakaan noista suomalaisiin naisiin liitetyistä ennakkoluuloista. No, suurin osa noista epäilijöistä on nyt itse eronnut.
Oletko varma, että poikaystäväsi on kertonut, miten asia todella on? Onko sittenkin mahdollista, että hän on kotimaassaan käydessään tavannut tulevan vaimonsa tai ehkä jopa mennyt kihloihin tai naimisiin? Sellaista ei ole mukavaa sanoa toiselle suoraan päin naamaa, joten kiusaus kertoa muunneltua totuutta lienee suuri.
Mutta jos asia on niinkuin poikaystäväsi on kertonut, mieti, pystytkö korvaamaan sen kaiken, minkä hän menettää. Ja haluatko sitoutua siihen loppuelämäksesi.
Itse sain myöskin kuulla, etten ollut tervetullut perheeseen. Olin kuulemma huonoa seuraa ja "ryöstin" poikaystäväni hänen perheeltään. Olisin kuulemma lapsen tehtyäni jättänyt poikaystäväni ja kieltänyt tapaamasta lasta ja muuta kaikkea maan ja taivaan väliltä. Poikaystäväni vanhemmat ja sukulaiset alkoivat etsiä vaimoa hänelle, mutta poikaystäväni kuitenkin ilmoitti, että valitsee minut vanhempiensa sijaan. Sen jälkeen tilanne rauhoittui ja ainakin poikaystäväni äiti on minut kokonaan hyväksynyt ja odottaa tapaamistani (ei olla tämän kolmen vuoden aikana keretty vielä käymään.. Ehkä tuo "ryöstö"-osuus ei ollutkaan niin kaukaa haettu...).
Riippuu siis täysin poikaystävästäsi, kestääkö hän välirikon. Omalla poikaystävälläni on melko huonot välit isänsä kanssa, joten vihanpito ei ollut mikään uusi ilmiö. Toki voit ehkä itsekin vaikuttaa poikaystäväsi vanhempien mielipiteeseen. Yleensä nepalilaiset ihmiset arvostavat hillittyjä ja kohteliaita naisia, jotka kunnioittavat perineitä ja miehen sukulaisten mielipiteitä. Olin kerran erään nepalilaisen lapsen "rice feeding day"- juhlissa. Kun oli aika laittaa lapselle tika (se punainen merkki otsassa), seurasin poikaystäväni esimerkkiä ja kosketin lapsen jalalla otsaani. Siitä lähti suuri kohu lapsen perheessä ja koko suku Nepalissa naapurustoa myöten kuuli suomalaisesta tytöstä joka oli hyvä toisin kuin muut länsimaalaiset :D toki on myös sellaisiakin jotka suodattavat kaiken hyvän ja kuulevat vain kaiken pahan...
Kannustan sinua menemään rohkeasti vain Nepaliin poikaystäväsi kanssa. Kun se on niin helppoa tuomita kaukaa, mutta jos näyttäydyt perheelle ja kerrotte olevanne tosissanne, tilanne saattaa muuttua. Voit esim. opetella muutaman lauseen nepaliksi ja opiskella nepalin kulttuuria. Nepalilaiset tykkäävät, kun kyselee kulttuurista :3 kysyin kerran poikaystäväni kaverilta jotain jostain jumalasta (jossain taisi olla joku patsas?) ja lopulta ympärilläni oli liuta nepsukoita puhumassa toistensa päälle miten se ja se asia menikään ^^
Tsemppiä ja jaksamista teille molemmille! Poikaystäväsi on tosiaan pahan tilanteen edessä, mutta olisiko poikaystäväsi tosiaankin onnellisempi vanhempiensa kanssa, joille yhteisön paheksuvat katseet ovat tärkeämpiä kuin heidän poikansa onnellisuus?
Oletko valmis hoitamaan poikaystäväsi vanhemmat kun he tulevat siihen ikään etteivät itse pärjää. No sitähän minäkin. Eli anna poikaystäsi etsiä hänelle sopiva vaimo.