Kokemuksia automerkeistä tienpäällä

Hohhoijaa.. mielestäni tällaiset kirjoitukset ovat naurettavia.

Mihin pyrit kirjoituksellasi? Minusta näyttää siltä, että pyrit provosoimaan ja ilkkumaan muita tiellä liikkujia, tai heidän kulkuvälineitään. Tällaiselle kirjoitukselle on vaikea löytää mitään järkevää motiivia. Huumoriksi noin kankeaa kirjoituksta on vaikea mieltää.

Tällä keskustelupalstalla sana on vapaa, mutta järjenkäyttö on myös sallittua.

ALFA ROMEO
Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot.
Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.
AUDI
Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan
järjettömiä summia.

BMW
Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa
jo monta autoakin.

CHEVROLET
Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa.
Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään.
Veltto alusta on tehty Suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.

CITROEN
Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen
hinausautokuskin kännykkänumeron.

FIAT
Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja vilkku ei ala vilkkua vaan
palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää Fiatin
mittaristo huolen.

FORD
Mun isäl oli Foorrtti, niin siks mullaki on Foorrtti, oikein Focus meinaan. Ei se haittaa, että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin
vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.

HONDA
Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainoksessakin. Pitää yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille, jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin
rautakanki.

LADA
Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä
ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.

MAZDA
Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää,
mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan. Varsinaisia nyhveröitä.

MERCEDES BENZ
Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen
lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan
lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen. Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.

NISSAN
Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin
ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä
planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja
hiukkaskiihdyttimen piirustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta
tullut mielikuvitusystävä.

OPEL
Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa
seksuaalisessa kanssakäymisessä.

PEUGEOT
Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa
auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiestikö, että jouluna ei Pösön maahantuoja lähetä Pösön omistajlle korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan
tarvittavia osia.

RENAULT
Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden
patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat ympäristöään.

SAAB
Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat
autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on
helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole
sytystyskasettia joka paikassa mukana.

TOYOTA
No siksi mulla on Toyota, kun se on niin kiva auto ajaa, moni riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta
ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö Toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko se vasta ajokortin saamisen
yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni? Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.

VOLKSWAGEN
Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan
aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa
vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta.
Tyhmiä kusetetaan aina.

VOLVO
Kun rahat eivät riitä Mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on
maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien

Tuosta, että mannemersut ovat aina tiellejättäneitä. En ole sellaista tapausta nähnyt kuin pariin otteeseen, kun taas sitten kadetit ja escortit...

Muuten oikein, mutta ainakin minua ohittelevat hanakasti volvot, ja kiire tuntuu olevan, eivätkä jää tukkeeksi. No päätin sitten käydä koeajamassa Volvoja, jos se valaisisi asiaa. Ja nyt kyllä ymmärrän volvoilijoita. Minullekin tuli tavaton halu päästä mahdollisimman pian perille ja pois autosta. Onks tästä kyse muillakin? Vaikka yleensä en erikseen päästele muita ohi, niin kyllä volvoilijat pitää päästää pälkähästä antamalla tietä ja hidastamalla riittävästi vauhtia.

Itse ajan vanhalla Audi A6:lla aikalailla rajoitusten mukaan, eli 100:n alueella 105-110km/h, jos tie on tyhjä, mutta ohittelemaan en lähde jos joku ajaa rajoitusten mukaan. Ruuhkassa en lähde ohittelemaan, vaikka mentäisiinkin alinopeutta.

Noilla ajotavoilla ole huomannut seuraavaa: Volvoilla (etenkin farkuilla) on hyvin usein kiire ja ruuhkaohittelu on yleistä. Usein farkku-Volvosta löytyy kauluspaitamies tai perheenäiti n kappaletta kirkuvia tenavia. Mersukuskit tuntuvat olevan maltillisia.

Audeja ja Bemareitakin menee ohi, mutta pienemmällä todennäköisyydellä kuin Volvoja. Tyypillinen ohittaja-BMW on 300-sarjalainen 90-luvun alkupuolelta. Tämän kuski on usein n. 20v lippispäinen kloppi.

Pienin into ohitukseen tuntuu olevan japanilaisautoilla ja volkkareilla. Uudemmat Skodat eivät tunnu kauaa viihtyvän katsomassa vanhemman Audin perävaloja.

Yleisesti ottaen farmariautoilijoilla tuntuu olevan kovempi kiire kuin niillä, jotka ajavat porrasperäisillä. Takapuskurissa roikkuu kaiken merkkisiä autoja. Se tosin johtuukin täysin kuskin tyhmyydestä, ja niitä tyhmiä kuskeja löytyy kaikenlaisten autojen rattien takaa. Ilmeisesti oma dieselkone ei haise kyllin pahalle, koska siinä takapuskurissa on kiva roikkua.