Liian vähän seksiä

okkraja

Olen mies 34v ja olen naimisissa vaimoni 33v kanssa. Meillä on lapsia 3kpl. Yhteiseloa takana kohta 9 vuotta. Parisuhde periaatteessa ok, mutta seksiä on ehkä 2-3 kertaa kuukaudessa, mikä on vähän. Lapset vähentää tilaisuuksia seksiin tottakai, mutta ei se ole ainoa syy.

Vaimo välillä antaa ymmärtää, mutta ei halua sitten kuitenkaan antaa. Eli päivällä hän vihjailee kaikenlaista, keimailee edessäni, hakee kosketusta, suukottelee, ja sillee. Mutta illalla sitten kun olisi tilaisuus harrastaa seksiä, niin hän ei ole halukas, vaan torjuu, pakenee, on väsynyt, on vastentahtoinen, ja sillee. Sitten jos erehdyn vonkaamaan, niin hän kyllä suostuu, mutta se on sitten aika yksipuolista, vaimo on lahnana ja katselee kelloa.

Sitten jos en tee itse vaikka reiluun viikkoon aloitetta seksin suhteen, niin hän alkaa kysellä mikä miestä vaivaa, tms. Yleensä kun pihtaan itse tarpeeksi kauan, niin vaimo sitten jonain aamuna ottaa mitään kysymättä alkkarini pois, ja sitten siinä puoliunessa herään kun hän jo on reikä kosteana päälläni. Ja nimenomaan tämä tapahtuu aamulla, kun olen vielä unessa. Tottakai nautin aamuseksistä, kun harvoin saa, ja vaimo on itsekin kiimoissaan.

Mutta toisaalta jotenkin tuntee itsensä halvaksi, ja höynäytetyksi. Tuntuu että vaimo voi muina naisina päättää että nyt harrastetaan seksiä, ja sitten se on itsestäänselvyys. Kun taas jos itse päätän että nyt harrastetaan seksiä, niin ei se mikään itsestäänselvyys ole, tai ainakaan molemminpuolinen nautinto.

Yksinkertaisuudessaan. Vaimoni ei varmaankaan ymmärrä sitä, että pahoitan mieleni jos en saa seksiä silloin kun haluaisin. Tietysti haluaisin joka ilta. Mutta olen osoittanut seksihalukkuuttani ehkä parina kolmena iltana viikossa. Syö miestä, kun suunnilleen aina vaimo keksii tekosyitä tms, ettei tarvitsisi harrastaa. Tai sitten sanoo että voitaisko joku toinen päivä. Se kuluttaa valtavasti minua. Sitten kun tosiaan vaimo jonain aamuna päättää että on seksin aika, niin hän jotenkin kuvittelee, että minä olen aina valmis seksiin, ja riittää kun housut repii alas.

Tietysti parisuhteemme on muutoin hyvä. On kivaa että vaimoni antaa pikku pusuja pitkin päivää. Mutta tämä seksijuttu vain jotenkin syö miestä.

Miten tässä pitäisi toimia? Voin toki olla ehdottelematta seksijuttuja, siitä vain tulee itse aika usein pahalle tuulelle, ja sitten tulee tiuskittua, molemmin puolin, kunnes portti jonain aamuna aukeaa yllättäen. Mutta olisi se vaan paljo helpompaa, jos parisuhde toimisi ilman pihtaamista ja halujen tukahduttamista.

Rakastamme toisiamme toki. Mutta ainakin oma rakkauteni on muuttumassa enemmän siihen suuntaan, että toisen luonne alkaa ärsyttämään entistä enemmän. Varsinkin tämä seksihaluttomuus. Luulen että vaimoni rakastaa minua enemmän, kuin mitä itse häntä rakastan, ja se johtuu ainakin omalta osaltani tästä seksin vähyydestä. Eniten ärsyttää kun vaimoni on iloinen ja kuvittelee kaiken olevan ok, vaikka ei ole. Toki arjessa on muutakin, lapset yms, mutta on tämä aika iso asia kuitenkin.

94

3368

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • ajatusseksistä

      Tuntuu, että ihmisten välillä on halukkuudessa paljon eroja.

      Mieheni on myös antanut ymmärtää, että joka toinen päivä olis kiva harrastaa seksiä tai edes kerran viikossa. Olen huomannut, että kuukautiskierto vaikuttaa aika paljon siihen, että milloin haluaa seksiä. Tämä siis jos ei käytä hormonaalista ehkäisyä. Luontaista halua tuntuu itsellä riittävän kuukautisten jälkeen seuraava puol toista viikkoa ja sen jälkeen ei nyt varsinaista tarvetta ole seksille. Tarkoittaa sitä, että sitä halua saa itsestään etsimällä etsiä. En koe itseni kuitenkaan kärsivän haluttomuudesta.

      Vinkiksi antaisin sen, että iltaisin sängyssä ilman paineita molemmin puoleiset silittelyt ja hieronnat, pusuttelut yms. saattaa auttaa siihen, että yhtäkkiä haluaakin seksiä ja toisaalta ajatus siitä, ettei ole sitä pakko haluta toisen mieliksi vaan läheisyys on kaikista tärkeintä saattaa helpottaa ja lisätä haluja.

      Vaimosi taktiikka riisua housusi puoliunessa voi tietty joskus olla mukavaakin, mutta asiasta lienee syytä keskustella. Aamuseksi on itsestä monesti mukavampaa kun ei ole väsynyt jne. mutta ei sitä voi toisen "selän takana" harrastaa.

      • kynttiläillallinen2

        Aloittaja rakas, hiljaisen ärsyyntymisen sijaan suosittelen a) lapsenvahdin hankkimista kerran viikossa jotta teillä on kahdenkeskistä aikaa b) juttelemaan vaimolle suoraan fiiliksistäsi. Ei hiljainen ärsyyntyminen ole rakentavaa. Jotenkin saan mielikuvan että vaimosi kyllä rakastaa sinua, ja että "iltahaluttomuus" menee joko uupumuksen tai hormonaalisen vajauksen piikkiin. Millaista ehkäisyä käytätte? Jompikumpi voisi hankkia steriloinnin koskapa lapsilukunne on täynnä. Jos ei vastausta kuulu, niin varsinkin e-pillerit mutta myös hormonikierukka tai -kapseli vaikuttavat naisen käytökseen/luonteeseen melko lailla, usko huviksesi. Eli ehkä se, mihin pikkuhiljaa ärsyynnyt, ei olekaan vaimon luonne vaan hormonaalisen ehkäisyn ilmentymät. Ikävä jos tämä (puhumattomuus, keinottomuus) ajaa eroon lapsiperheessä. Varaa tunti-pari aikaa jutella teille kahdenkesken, vaimosi ehkä hämmästyy kun kerrot mitä TODELLA tunnet. Tuo on aika ilkeää, että syytät vaimoa kelloa vilkuilevaksi lahnaksi, jos hän "antaa" mieliksesi vaikka ei henk.koht. tunne halua siinä eikä siten. Minusta sinun tulisi olla elämääsi melko tyytyväinen ja alkaa esim. harrastaa kuntourheilua näinä vuosina.

        Ei vaimon tehtävä ole purkaa stressisi ja pitää sinut onnellisena, hänellä on nyt kolme muutakin huolehdittavaa.


      • kynttiläillallinen2 kirjoitti:

        Aloittaja rakas, hiljaisen ärsyyntymisen sijaan suosittelen a) lapsenvahdin hankkimista kerran viikossa jotta teillä on kahdenkeskistä aikaa b) juttelemaan vaimolle suoraan fiiliksistäsi. Ei hiljainen ärsyyntyminen ole rakentavaa. Jotenkin saan mielikuvan että vaimosi kyllä rakastaa sinua, ja että "iltahaluttomuus" menee joko uupumuksen tai hormonaalisen vajauksen piikkiin. Millaista ehkäisyä käytätte? Jompikumpi voisi hankkia steriloinnin koskapa lapsilukunne on täynnä. Jos ei vastausta kuulu, niin varsinkin e-pillerit mutta myös hormonikierukka tai -kapseli vaikuttavat naisen käytökseen/luonteeseen melko lailla, usko huviksesi. Eli ehkä se, mihin pikkuhiljaa ärsyynnyt, ei olekaan vaimon luonne vaan hormonaalisen ehkäisyn ilmentymät. Ikävä jos tämä (puhumattomuus, keinottomuus) ajaa eroon lapsiperheessä. Varaa tunti-pari aikaa jutella teille kahdenkesken, vaimosi ehkä hämmästyy kun kerrot mitä TODELLA tunnet. Tuo on aika ilkeää, että syytät vaimoa kelloa vilkuilevaksi lahnaksi, jos hän "antaa" mieliksesi vaikka ei henk.koht. tunne halua siinä eikä siten. Minusta sinun tulisi olla elämääsi melko tyytyväinen ja alkaa esim. harrastaa kuntourheilua näinä vuosina.

        Ei vaimon tehtävä ole purkaa stressisi ja pitää sinut onnellisena, hänellä on nyt kolme muutakin huolehdittavaa.

        Vaimosi kaipaa uusia tilanteita, joissa on jännitystä ja paljastumisen vaara. Yllätä hänet keskellä kirkasta päivää takaapäin tiskipöydän ääressä, tiedät kuinka. On paljon paikkoja, joissa voi harrastaa intiimejä leikkejä, jopa ihmisten katsellessa, heidän sitä tajuamatta. Kokeile ! Tee se spontaanisti. Teistä tulee varmasti asian orjia.


      • minäkinminäkin

        Vinkki oli hyvä. Hellimistä, silittelemistä ilman vihjettäkään, että panettaa. Hellyyttä siksi, että rakastaa toista ilman "velvoitteita" tai panostamista. Pyyteetön helliminen voi sytyttää antoisaan seksiin. Omasta kokemuksesta tiedän, että tarvitsen tunteen siitä, että saan määrätä itse omasta kehostani ja toisaalta siitä, että toinen haluaa koskea ja osoittaa hellyyttä minuun ilman seksiäkin. Toinen juttu huolehtia, että vaimo ei ole väsynyt. Et kerro, miten paljon kannat vastuuta yhteisistä töistä, mutta minua ainakin raivostuttaisi ja veisi halut tyystin, jos mies lötköttelisi ja sitten vielä sänkyyn mennessä pitäisi jaksaa vaikka mitä.

        Ei teillä kovin huonosti mene, koska vaimosi haluaa kuitenkin seksiä ja huolestuu, jos sitä ei ole. Toivottavasti saatte solmun auki.


    • okkraja

      Kyllä monesti tuleekin pusuteltua sängyssä, ennen nukkumaanmenoa, ikään kuin luontaisesti. Mutta jos erehtyy pusuttelemaan vähänkin pidempään, niin vaimo tulkitsee sen seksin haluamiseksi, ja alkaa perääntymään ja toppuuttelemaan. Siihen se pusuttelu sitten latistuukin. Tai jos silittelee ja hivelee vähänkään pidempään, niin äkkiä vaimo sanookin että rupees jo nukkumaan.

      Sitten yksi pointti mikä tuli tässä vielä mieleen. Vaimoni on siis aina ollut tuollainen, eli mistään muutoksesta ei ole kyse. Ja sitten tuli mieleen vielä sellainen juttu, että joskus kun vaimo on ollut halukas seksiin, niin nautinnon kasvaessa liikaa, hän alkaa siinäkin toppuuttelemaan. Esim kun joskus hieron hänen klitoristaan, tunnen että vaimo alkaa kiihottua siitä koko ajan enemmän, ja juuri kun tuntuu että saan hänet nauttimaan, niin hän alkaa toppuuttelemaan, että noniin annas jo olla. Ja lässäyttää tunnelman jollain tapaa. Tuntuu että hän pelkää kiihottuvansa liikaa. Vaimoni ei ole omien sanojensa mukaan koskaan saanut orgasmia, eikä edes tiedä minkälainen se on. Eikä hän harrasta itsensä tyydyttämistä lainkaan. Suhteemme alussa hän ei edes tiennyt mikä klitoris on, ei kuulemma ole kiinnostunut omasta värkistään. Orgasmia hän tulee tuskin koskaan saamaan, koska haluaa (jopa pelonomaisesti) lopettaa leikin, ennen kuin alkaa tuntua liian hyvältä. Onko kyseessä pelko?

      Kiitos kuitenkin vastauksesta...

      • yiyiiyiiiiy

        Voi hyvänen aika... Jos vaimosi ei ole koskaan saanut orgasmia, niin hän on aika reipas, kun kuitenkin 2-3 kertaa kuussa harrastaa seksiä!!! Mietipä tilanne toisin päin... Kuvittele että et ole koskaan saanut orgasmia, etkä edes tiedä miltä se tuntuu, ja sitten toinen kuitenkin haluaa seksiä vähän väliä... Latistuisiko sulta fiilikset?

        Minulla meni 10 vuotta ennen kuin neitsyyteni menetyksen jälkeen sain orgasmin miehen kanssa. Yksin sen kyllä sain aiemmin, ja olin kiinnostunut värkistäni. Ja kypsempänä sitten uskalsin nauttia miehenkin kanssa, mutta minulla se vaatii todella vahvaa luottamusta -niin mieheen kuin itsenikin arvostamista.

        Veikkaan että naisesi seksuaalisuus on syystä tai toisesta hukassa. Yleensä naiset(kin) hinkuttavat itseään jo varhaisteininä niin, että oppivat ainakin yksinään saamaan orgasmin. Ehkä vaimosi on vaan rohkeasti opeteltava tutustumaan itseensä? Hänellä taitaa olla pelkoja ja arkuutta asiaan. Toisaalta ehkä sitäkin, ettei välitä tarpeeksi itsestään.

        Tärkeintä on nyt kasvattaa luottamusta välillenne. Siitä se lähtee. Puhu avoimesti, mutta älä syytä! Mieti tilannetta vaimosi kannalta! Ja rakasta häntä sellaisena kuin hän on. Älä tee kärpäsestä härkästä, et elä kokonaan ilman seksiä, eikä teillä ole isompia ongelmia.


      • mekkk

        Naisesi haluaa kontrolloida itseään liikaa ja ei voi vain heittäytyä seksiin kunnolla ja pelkää että nauttiiliikaa eikä uskalla että kontrollimenee omaan kehoon. Sopiva määrä alkoholi voi auttaa asiaa että vaimoltasi estot häviää niin pystyy nayttimaan liikaa tai sitten teininä kasvatettu väärin seksin suhteen.


    • 8769

      Olen viime aikoina ajatellut hyvin paljon tätä miehen seksin tarvetta. Ja valitettavasti tullut siihen tulokseen, että miehellä tarve ai liity toisen rakastamiseen vaan siihen paineeseen, joka aiheutuu siemennesteestä, joka pitäisi saada purkautumaan eli aivothan ne tässä tekevät mekaanista järjestelmää.
      Tilanne on varmasti miehille koetteleva, pitäisi saada kumppani myös kiinnostumaan ja miehet joutuvat sen eteen tekemään sellaisia myönnytyksiä, jotka toisaalta kiusaavat heitä.
      Ymmärrän miesten pettämäsin johtuvan varsin usein tuosta paineesta, jossakin baareissa voi olla naisia, jotka lähtevät mukaan helposti, nainen luulee miehen rakastuneen häneen ja alkaa riippumana kiinni, no miehelle naisen saanti on näin helppoa ja pettäminen jatkuu.
      Oma puoliso saatuaan tietää, varmasti laittaa ovat säppiin ja mies saakin lähteä sitten tuon petturikumppanin luo, mutta sama saattaa jatkaa kiertokulkuaan.
      Silloin kun naisesta tulee asuinkumppani, usein naisesta tulee myös kotiorja eli tekee kaiken työn kotona, joten sitten ollaan väsyneitä ja ei nainen väsyneenä jaksa seksiä joka päivä ja monille miehille montakin kertaa päivässä.
      Uskaltaisitteko nyt rehellisesti kertoa, onko tuo paineen purku se suurin syy yhdessä elämiseen eli helppoon seksiin. Miten on sen rakkauden laita eli sen naisesta välittämisen, keskustelujen yhteisen tekemisen laita todellisuudessa.

      • Sukupuoleenkatsomatta

        Huh... Olipa pysähdyttävän stereotyyppinen kommentti. Ripaus pettymystä?

        Olen kai sitten sisäinen mies, koska naisena kärsin suunnattomasti mieheni vähäisestä kiinnostuksesta seksiin. Erittäin ikävää ja kiusallista, loukkaavaa ja vaikuttaa oikeasti myös tunteisiin. Rakkaus on muuttunut osin myös vihaksi, kiukuksi ja toisinaan jopa tunnustan halveksivani miestä, joka ei tajua miten tärkeää seksi on, vaikka siitä on puhuttu useasti.


      • Setä52v

        Ikävää, kiusallista, hyvin loukkaavaa. Täysin samaa mieletä. Meillä oli lasten tultua noin 10v jakso jolloin vaimoa ei seksi kiinnostanut sitten lainkaan.

        Työpaikka. kotityöt, sun muut tehdään hyvinkin tasapuolisesti, syystä että ollaan lähes 24/7 yhdessä sillä meillä on oma yritys. Toki väsymystä ja stressiä molemmilla, mutta luulisi edes joskus kiinnostavan makkarissa.

        Ja minä oli hyvin usein todella loukkaantunut, kun pieni aloite ei johtanut sitten mihinkään. Hyvää yötä, harvon pusun kerä, kyljen kääntö selkä minuun päin, peitto korville ja kuorsaus alkuun. Siinä minun lähentely-yritysten tulos. Hävettää tunnustaa, että viisikymppinen mies jäi yksin valvomaan kattoon tuijotellen, lähes itkuun purskahtamaisilaan.

        Minulle oli vähitellen tullut ajatus, että kyllä avioliittossa vielä 50v ikäryhmässä myös seksiä ja läheisyyttä sopisi olla. Eikö enää kelpaa, onko tämä muuten niin hyvä parisuhde lopussa. Olin jo henkisesti valmis alkamaan uuden kumppanin etsimisen, asia jota en muutama vuosi sitten olisi uskonut todeksi. Pisarana i:n päälle aikuinen mies kehitti syömishäiriön ja alkoi himokuntoilijaksi. Kuten yksi tuttavaperheen rouva eron jälkeen, kun alkoi parantaa markkina-arvoaan.

        Meillä lopulta onneksi keskusteltiin asiasta ja palattiin 5-6 krt/viikossa tahtiin. Itse asiassa molemmat kovin kiihkeinä. Kehityskeskustelun havaintoja oli, että vaimon halut oli niin matalalla ettei hän oman kertomansa mukaan oikein edes tajunnut tai osannut kuvitella, että toinen haluaisi seksiä.

        Uuden kumppanin etsimisen käynnistelyt jätin kertomatta, mutta rouva oli kovin järkyttynyt kun kuuli miten raskaasti olin ottanut asian. Väitti ettei edes ymmärtänyt torjuneensa harva se ilta. Mene ja tiedä, mutta itse sen tiedän että lopulta kyllä se halujen kohde alkaa vaihtua...

        Jonkinlainen oman markkina-arvon parempana pitäminen on jäänyt päälle. Sinänsä positiivista, että tässä kaljamaha-ikävaiheessa syö terveellisesti ja kuntoilee säännöllisesti. Ja suorastaan pakko harrastaa jatkuvasti normaalia enemmän pientä kohtelijasta flirttiä suunnilleen oman ikäryhmän naisille.


      • ryrypryryr
        Setä52v kirjoitti:

        Ikävää, kiusallista, hyvin loukkaavaa. Täysin samaa mieletä. Meillä oli lasten tultua noin 10v jakso jolloin vaimoa ei seksi kiinnostanut sitten lainkaan.

        Työpaikka. kotityöt, sun muut tehdään hyvinkin tasapuolisesti, syystä että ollaan lähes 24/7 yhdessä sillä meillä on oma yritys. Toki väsymystä ja stressiä molemmilla, mutta luulisi edes joskus kiinnostavan makkarissa.

        Ja minä oli hyvin usein todella loukkaantunut, kun pieni aloite ei johtanut sitten mihinkään. Hyvää yötä, harvon pusun kerä, kyljen kääntö selkä minuun päin, peitto korville ja kuorsaus alkuun. Siinä minun lähentely-yritysten tulos. Hävettää tunnustaa, että viisikymppinen mies jäi yksin valvomaan kattoon tuijotellen, lähes itkuun purskahtamaisilaan.

        Minulle oli vähitellen tullut ajatus, että kyllä avioliittossa vielä 50v ikäryhmässä myös seksiä ja läheisyyttä sopisi olla. Eikö enää kelpaa, onko tämä muuten niin hyvä parisuhde lopussa. Olin jo henkisesti valmis alkamaan uuden kumppanin etsimisen, asia jota en muutama vuosi sitten olisi uskonut todeksi. Pisarana i:n päälle aikuinen mies kehitti syömishäiriön ja alkoi himokuntoilijaksi. Kuten yksi tuttavaperheen rouva eron jälkeen, kun alkoi parantaa markkina-arvoaan.

        Meillä lopulta onneksi keskusteltiin asiasta ja palattiin 5-6 krt/viikossa tahtiin. Itse asiassa molemmat kovin kiihkeinä. Kehityskeskustelun havaintoja oli, että vaimon halut oli niin matalalla ettei hän oman kertomansa mukaan oikein edes tajunnut tai osannut kuvitella, että toinen haluaisi seksiä.

        Uuden kumppanin etsimisen käynnistelyt jätin kertomatta, mutta rouva oli kovin järkyttynyt kun kuuli miten raskaasti olin ottanut asian. Väitti ettei edes ymmärtänyt torjuneensa harva se ilta. Mene ja tiedä, mutta itse sen tiedän että lopulta kyllä se halujen kohde alkaa vaihtua...

        Jonkinlainen oman markkina-arvon parempana pitäminen on jäänyt päälle. Sinänsä positiivista, että tässä kaljamaha-ikävaiheessa syö terveellisesti ja kuntoilee säännöllisesti. Ja suorastaan pakko harrastaa jatkuvasti normaalia enemmän pientä kohtelijasta flirttiä suunnilleen oman ikäryhmän naisille.

        Hei,

        olen onnellinen teidän puolesta, että olette onnistuneet keskustelemaan ja homma on taas mallillaan. Itseasiassa 5-6 kertaa viikossa tuntuu jopa hurjalta... Me olemme n. 40v molemmat, ja 1-2 kertaa viikossa on aina ollut molempien mielestä juuri sopiva määrä. Mutta kukin tietysti tyylillään, tärkeintä että molemmilla on hyvä fiilis.

        MUTTA surettaa se, että lopussa kerrot, että sinulle on jäänyt flirttailu päälle. Ymmärrätkö minkälaiset riskit siihen liittyvät? Ensinnäkin päädyt herkemmin testaamaan käytännössäkin sitä omaa markkina-arvoasi... Ja ainakin jokaisella flirttikerrallasi halvennat pitkää ja rakastavaa suhdettasi. Halvennat sitä vaimoasi, jonka kanssa olette saaneet asiat kuntoon, jonka kanssa olette yhdessä aikuistuneet, pyörittäneet firmaa, tukeneet toisianne... Haluatko todella halventaa hänen arvoaan? Ryhdistäydy.

        Jos se markkina-arvosi tsekkaaminen on sinulle tärkeää itsetuntosi takia, niin keksit siihen varmasti muitakin keinoja. Opettele kehumaan itse itseäsi. Kuuntele ja keskity niihin positiivisiin asioihin, mitä vaimosi tekee. Opettele hakemaan itsetuntoa teoistasi, äläkä ulkonäöstäsi. Yms. Älä loukkaa turhamaisuutesi takia sitä ihmistä, joka on sinulle hyvin rakas.


      • Setä52v

        Kiitokset asiallisista kommenteista, etenkin tuon flirttiä koskevan huomautuksen osalta. Kohteliaan käytöksen ja sopimattoman flirtin raja on joskus häilyvä, eikä tosiaan pidä seikkailla edes vahingossa väärällä puolella, kun kerran parisuhde on taas mallillaan.

        Tarve markkina-arvon tsekkaamiseen liittynee jotenkin siihen, kun oma itsetunto meni lopulta ihan pakkasen puolelle kehiteltyäni itselleni tuon torjutuksi tuleminen -ajatuksen. Aivan järkyttävä yllätys, sillä muilta osin mielestäni kaikki on aina sujunut 10 tyyliin. Henkinen stressi oli ihan verrattavissa parin lähiomaisen poismenon aiheuttamaan järkytykseen.

        Markkina-arvon todisteeksi kyllä taitaa paras osoitus olla, kun puoliso illan tullen kömpii saman peiton alle. Pitäneekin tässä kohta sulkea Suomi24 ja käydä levolle ;)


      • MiesEiOleKone

        8769: Miehen halu johtuu ainoastaan siemennesteen tyhjentämisen tarpeesta?

        Kuulostaa pahasti miehiä aliarvioivalta. Jos näin olisi, niin silloinhan miehet vain masturboisivat aamuisin eivätkä koskaan haluaisi fyysistä läheisyyttä rakkaansa kanssa. Toki "miehisillä paineilla" on osansa pelissä, mutta kyllä pääosin kyse on aivan jostain muusta.


      • ongelmallinennainen

        Ajattelen että ymmärrän jokseenkin tuon nimim. Setä52:n kommentin, vaikka olenkin vajaa 3-kymppinen naispuoleinen. Puolison huomioimaton käytös vaikuttaa suhteeseen vielä sittenkin kun se on päättynyt. Meillä kävi niin että mies ei ollut sitoutumishalukas, vaikka kyllä väitti muuta. Luottamus häneen meni ja aloin ottaa etäisyyttä. Sitten hän päättikin sitoutua, mutta tämä pari kuukautta ei ainakaan ole vaikuttanut siihen että enää haluaisin alkaa panostamaan suhteeseen. Totuin jo ajatukseen että miestä ei hetkauta minun vaivannäkö ja aloin sen sijaan laittaa puhtiani työhön ja muuhun omaan elämään. Tosin tuntuu että en ole vielä saanut häneltä kaipaamaani asioiden käsittelyä, välttelee vaikeita aiheita. Lapsen takia toivoisin että pystysimme siihen vielä, koska en usko pystyväni jatkamaan ikuisuuksia tällaista tunteettomalta tuntuvaa suhdetta.
        ...On tietysti vähän kyseenalaista jaella neuvoja muille kuin muka pääsisi toisen pään sisään, mutta ehkä myös Setä52:n tapauksessa erityisen avoin keskustelu saattaisi auttaa. Tai oman tilanteen/käytöksen/ajatuksien analyyttinen tarkastelu (mitä tästä voi seurata?). Vaimo voisi myös alkaa kehumaan miestään ja mahdollisesti alkaa nähdä enemmän vaivaa että miellyttäisi tätä ulkonäöllisesti.


      • Setä52v

        Parin kuukauden takaisista ongelmsta viisastuneena muutama kommentti tässä.

        Keskustella pitää. Aikaisemmin hyvää parisuhdetta ei kannata heittää pois ilman, että edes yrittää korjata tilannetta. Korjaukseen kannattaa panostaa energiaa, sillä uusi olisi tuskin sen parempi. Ruoho on vihreämpää jne.

        Tuo keskustelu ei onnistu kerralla. Hiljaa hyvää tulee, jutellaan aiheesta vähitellen. Oman kokemuksen perusteella on helposti niin, että toinen on analysoinut ja pyöritellyt tilannetta mielessä todella paljon ja toiselle tilanne tulee ihan yllätyksenä. Ei sellaisessa tilanteessa kunnollinen keskustelu onnistu ihan heti.

        Meillä on vielä roolit sillä tavalla väärin, että itse tapaan analysoida ja pyöritellä mielessäni suhdetta "akkamaisesti" ja vaimo taas on niin kovin käytännönläheinen. Kommunikoinninkin suhteen meillä on roolit jotenkin ristissä. Toinen viestii selvästi ja toinen antaa ymmärtää.

        Pitkä suhde muuttuu vähitellen arkipäiväiseksi. Ihan hyvää tarkoittavat puolisot urautuvat niin, että tilanne otetaan selviönä. Parisuhde kaipaa välillä pientä määräaikaishuoltoa. Keeping the flame alive, kuten englaninksi tavataan sanoa.

        Ihan sukupuoleen katsomatta toisinaan jokin pikkutuhma ele on paikallaan. Ei tarvise olla nopeaa peppuun taputtamista kummempaa, kun pariskunta on hetken "piilossa" esim. lapsilta. Viestittää, että kokee kumppanin sukupuolisesti kiinnostavaksi.

        Tuo ulkonäkö-asia koskee molempia puolisoita. Sukupuoleen katsomatta vähnä rupsahdetaan ja mm. lihotaan. Ylesikunnon parantaminen ja kohtuu laihduttaminen on joka tapauksessa paikallaan. Ei tavoitteena tarvitse olla mikään jennilevävaara tai alexstubb, mutta painoindeksi alle 30 ja sellainen kunto että entinen sohvaperuna jaksaa ylipäätänsä juosta pari kilsaa. Itse olen pudottanut talvella liki 15kg ja 12min juoksussa menee 2400. Rouvakin kiirehtii perässä ja hiljattain uskalsi hankkia piukat juoksuhousut. Mikä herkku, tuskin tulee liikaa kehuttua.

        Ukkomiehille oman kokemuksen perusteella kehoitus skarpata hygieniassa. Kalsarit voi ihan oikeasti vaihtaa joka päivä jne. Ymmärtääkseni naiset tykkää ;)

        Ulkonäön ja molemminpuolisen kehumisen suhteen ei mitään ihmeitä tarvitse tehdä, mutta asia pitää tiedostaa. Eikä jättää kokonaan unohduksiin. Näin miehen näkökulmasta naiset voisivat hyvin olla vähän ahkerampia tässä suhteessa. Kyllä positiivinen palautekin toimii paremmin kaksisuuntasesti.


      • Piikkis
        Setä52v kirjoitti:

        Parin kuukauden takaisista ongelmsta viisastuneena muutama kommentti tässä.

        Keskustella pitää. Aikaisemmin hyvää parisuhdetta ei kannata heittää pois ilman, että edes yrittää korjata tilannetta. Korjaukseen kannattaa panostaa energiaa, sillä uusi olisi tuskin sen parempi. Ruoho on vihreämpää jne.

        Tuo keskustelu ei onnistu kerralla. Hiljaa hyvää tulee, jutellaan aiheesta vähitellen. Oman kokemuksen perusteella on helposti niin, että toinen on analysoinut ja pyöritellyt tilannetta mielessä todella paljon ja toiselle tilanne tulee ihan yllätyksenä. Ei sellaisessa tilanteessa kunnollinen keskustelu onnistu ihan heti.

        Meillä on vielä roolit sillä tavalla väärin, että itse tapaan analysoida ja pyöritellä mielessäni suhdetta "akkamaisesti" ja vaimo taas on niin kovin käytännönläheinen. Kommunikoinninkin suhteen meillä on roolit jotenkin ristissä. Toinen viestii selvästi ja toinen antaa ymmärtää.

        Pitkä suhde muuttuu vähitellen arkipäiväiseksi. Ihan hyvää tarkoittavat puolisot urautuvat niin, että tilanne otetaan selviönä. Parisuhde kaipaa välillä pientä määräaikaishuoltoa. Keeping the flame alive, kuten englaninksi tavataan sanoa.

        Ihan sukupuoleen katsomatta toisinaan jokin pikkutuhma ele on paikallaan. Ei tarvise olla nopeaa peppuun taputtamista kummempaa, kun pariskunta on hetken "piilossa" esim. lapsilta. Viestittää, että kokee kumppanin sukupuolisesti kiinnostavaksi.

        Tuo ulkonäkö-asia koskee molempia puolisoita. Sukupuoleen katsomatta vähnä rupsahdetaan ja mm. lihotaan. Ylesikunnon parantaminen ja kohtuu laihduttaminen on joka tapauksessa paikallaan. Ei tavoitteena tarvitse olla mikään jennilevävaara tai alexstubb, mutta painoindeksi alle 30 ja sellainen kunto että entinen sohvaperuna jaksaa ylipäätänsä juosta pari kilsaa. Itse olen pudottanut talvella liki 15kg ja 12min juoksussa menee 2400. Rouvakin kiirehtii perässä ja hiljattain uskalsi hankkia piukat juoksuhousut. Mikä herkku, tuskin tulee liikaa kehuttua.

        Ukkomiehille oman kokemuksen perusteella kehoitus skarpata hygieniassa. Kalsarit voi ihan oikeasti vaihtaa joka päivä jne. Ymmärtääkseni naiset tykkää ;)

        Ulkonäön ja molemminpuolisen kehumisen suhteen ei mitään ihmeitä tarvitse tehdä, mutta asia pitää tiedostaa. Eikä jättää kokonaan unohduksiin. Näin miehen näkökulmasta naiset voisivat hyvin olla vähän ahkerampia tässä suhteessa. Kyllä positiivinen palautekin toimii paremmin kaksisuuntasesti.

        Tykkään sun elämänkokemuksesta ja näkökannoistasi, olen samoilla linjoilla. Näistä kannattaisi kyll mielestäni ottaa kaikkien oppia sillä puhut suoraan asiaa!


      • mekkk
        ryrypryryr kirjoitti:

        Hei,

        olen onnellinen teidän puolesta, että olette onnistuneet keskustelemaan ja homma on taas mallillaan. Itseasiassa 5-6 kertaa viikossa tuntuu jopa hurjalta... Me olemme n. 40v molemmat, ja 1-2 kertaa viikossa on aina ollut molempien mielestä juuri sopiva määrä. Mutta kukin tietysti tyylillään, tärkeintä että molemmilla on hyvä fiilis.

        MUTTA surettaa se, että lopussa kerrot, että sinulle on jäänyt flirttailu päälle. Ymmärrätkö minkälaiset riskit siihen liittyvät? Ensinnäkin päädyt herkemmin testaamaan käytännössäkin sitä omaa markkina-arvoasi... Ja ainakin jokaisella flirttikerrallasi halvennat pitkää ja rakastavaa suhdettasi. Halvennat sitä vaimoasi, jonka kanssa olette saaneet asiat kuntoon, jonka kanssa olette yhdessä aikuistuneet, pyörittäneet firmaa, tukeneet toisianne... Haluatko todella halventaa hänen arvoaan? Ryhdistäydy.

        Jos se markkina-arvosi tsekkaaminen on sinulle tärkeää itsetuntosi takia, niin keksit siihen varmasti muitakin keinoja. Opettele kehumaan itse itseäsi. Kuuntele ja keskity niihin positiivisiin asioihin, mitä vaimosi tekee. Opettele hakemaan itsetuntoa teoistasi, äläkä ulkonäöstäsi. Yms. Älä loukkaa turhamaisuutesi takia sitä ihmistä, joka on sinulle hyvin rakas.

        Nuoerna alta kolmikymppisenä naitiin 3 kertaa päivässä eikä se niin kauhean liikaa ollut ja eikä ollut puutostiloja ollenkaan. Nykyisen ansien kanssa ollut jo 25v ja aikonaan keroroin suoraan kun kimpaan muutetiin mitä suhteelta haluan niin helpottaa suuresti monessa asiaassa ja varsinkin seksissä ja sen määrässä. Mikäs sen peremmin renotutta kun illalla seksi ennen nukkumaan menoa niin rauhoittuu ja nukkuukin paremmin.


    • okkraja

      Juu emme käytä ehkäisyä, eikä naisella ole hormonaalisia pillereitä tms. Siemenet rujautettu vatsan päälle siis. Sillä on pärjätty, tosin lapset tehty sisään rujauttamalla.

      Ei vaimo ole kotiorja. Tekee molemmat tasapuolisesti arkihommat kotona, siitä ei ole kyse.

      Mutta kiitos vastauksista kuitenkin...

      • uygeuiyru

        Siis täh, ei ehkäisyä ollekaan???? Kakaroitako te olette? Kyllähän tuokin jo laskee himoja. Ei voi uskaltaa nauttia rauhassa, kun ei tiedä milloin paukahtaa taas paksuksi.

        Ja jos et sattunut tietämään, niin siittioitä on jo touhutipoissa...


      • okkraja

        No kun meillä on ollut vähän sellainen ajatus, ettei se neljäs lapsi mikään maailmankatastroofi ole. Eli emme mitenkään pelkää mahdollista raskautta, vaan tulee jos on tullakseen. Ei kuitenkaan ole tullut, kun en ole päästänyt sisään. Eikä vaimo sisään päästämisestä pidä muutenkaan, kun valuu pitkän aikaa, ja haisee. Mahan päältä helpompi pyyhkiä ja pestä.


      • JasonWynn

        Aina on se riski, että tulee raskaaksi, AINA, ellei käytä esim. kondomia! Kyllä peniksestä tulee nesteitä, silloinkin vaikket olisi lauennutkaan vielä (yksilöllistä).
        Tarkoitin, että mitään takuuvarmaa ei ole, paitsi ehkäisy!
        Jos ei ole suunnitelmissa yhdessä, perheenlisäystä,
        älä vaaranna nykytilannetta vielä sillä, että hän tulisi raskaaksi! Ihan vaan miehen vinkkinä. Selvittäkää ensin nykyiset solmut siis...


      • woijojir
        okkraja kirjoitti:

        No kun meillä on ollut vähän sellainen ajatus, ettei se neljäs lapsi mikään maailmankatastroofi ole. Eli emme mitenkään pelkää mahdollista raskautta, vaan tulee jos on tullakseen. Ei kuitenkaan ole tullut, kun en ole päästänyt sisään. Eikä vaimo sisään päästämisestä pidä muutenkaan, kun valuu pitkän aikaa, ja haisee. Mahan päältä helpompi pyyhkiä ja pestä.

        Kortsu auttaisi tuohon, ettei valu pitkän aikaa ja haise... Vinkkinä muuten sinulle, että rupea syömään ananasta. Se kuulema vähentää haisevan sperman "aromeja".;) Eihän se ihan normaalia ole, jos haisee. Minä muista nuoruudesta kun 2 vuotta seurustelin sellaisen miehen kanssa, jonka sperma oli ällöä. Jopa niin ällöä, että rakastelun jälkeen minulle tuli yökkäysefekti, kun se tavara oli sisälläni. Sanomattakin selvää, että meidän seksielämä oli hyvin hiljaista... Muiden miesten kanssa ei ole sellaista ongelmaa ollut.


      • Suihkutappa

        alapesu suihku on tosi hyvä keksintö. Ei tarvitse odottaa sperman valumista ulos itsestään. Suihkulla vettä emättimeen, niin sieltä tulee kaiki spermat pois. Hyvin yksinkertaista.


      • Piikkis
        uygeuiyru kirjoitti:

        Siis täh, ei ehkäisyä ollekaan???? Kakaroitako te olette? Kyllähän tuokin jo laskee himoja. Ei voi uskaltaa nauttia rauhassa, kun ei tiedä milloin paukahtaa taas paksuksi.

        Ja jos et sattunut tietämään, niin siittioitä on jo touhutipoissa...

        Eiköhän kuulee kolmen mukulan isä ja äiti tiedä tuon ihan kertomattakin??? Kuka se kakara on?


    • Margareeta

      Naisen energiatasoja aika rajusti koettelee noinkin lyhyellä ajalla synnytetyt kolme lasta. Naisen koko mielenkiinto biologiasta johtuen keskittyy poikasten elämän alkuvaiheen hoitoon, niin ihmisellä kuin eläimellä. Eläinnaaraalla se etu usein puolellaan, että koska hän ei ole kiimassaan kuin määrätyt ajat, niin uroksen liehittely ei tule poikasten hoidon tielle.
      Ihmisnaaraalla on se haittapuoli, että uros kärkkyää parittelua jatkuvasti. Varsinkin jos uros on voimakkaasti kiimallinen, niin naaras on alati häirittynä.
      Joissakin heimoissa ja yhteiskuntamuodoissa se on ratkaistu moniaviollisuutena.
      Länsimaissa nainen on ristiriitatilanteessa urosten suhteen. Jos uros hakee pariutumista suhteen ulkopuolelta, koetaan se petoksena, mitä se tietysti onkin, jos on sovittu uskollisuutta.
      Uros muistakoon, että niin kauan kuin poikaset ovat vielä pieniä, naisen kiima-ajat ovat melkoisen ailahtelevia ja vaikeasti ennustettavia. Uros tyytyköön siis seksualiteettiin naisen puolelta, jota ei voi verrata pornografian tuomiin illuusioihin ja uskomuksiin ihmisen pariutumissysteemeistä.
      Tällekin kavaljeerille sanoisin, että hänen normitus naisen seksuaaliteetista on vain hänen omaansa, ja varsinkin sen arvostelu.
      Kavaljeeri on unohtanut erootiikan täysin, jonka taas osaavat paremmin ranskalaiset, romanttisemman tyylisuunnan edustajat kuin ehkä jotkin Välimeren alueen rantapojat, heistä vain fiksuimmat. Mutta naisen olemukseen voisi kavaljeeri-aviomies enemmän perehtyä, sielun seksuaalisuuteen, erotiikkaan ja kauneuteen, salaperäisyyteen ja rakkauden henkiseen, romanttiseen puoleen.
      Kylmiä naisia ei ole.

      • pihtariko

        Mitäs, jos mies onkin se joka pihtaa,,,,,,,on väsynyt,,, tai jotain muuta mitä keksiikin,,,,olen kokenut sen!


      • ominkäsin

        Totta, mies 56 ei halua seksiä ja jos sattuu joskus innostuman haluaa suoriutua hommasta mahdollisimman vähällä vaivalla. Onko vaimo liian tuttu, vaikka ulkonäöltään ei takuulla iljetys. Onko vinkkejä, millä pihtarimies saadaan vauhtiin seksirintamalla?


      • Ei-se-ikä-vaan-DNA

        56 sattuu olemaan oma ikäni. Jos vaimo on hyvällä tuulella eikä sairasta flunssaa yms., niin kerran päivässä. Näin on menty 30 vuotta, joskin lasten ollessa aivan pieniä, piti käyttää autotallia ja auton konepeltiä sillä aikaa, kun lapset katsoivat puhki kulutettuja Muumivideoita.

        Luulen, että kyseessä on geneettinen ominaisuus (ei siis vika, :)), koska isäni on edelleenkin viriili.

        Seksuaalisuus on persoonaan liittyvä juttu. Nuorena miehenä yritin seurustella naisen kanssa, joka itkeä tirautti jokaisen varvin jälkeen. No eihän siitä mitään tullut. Hienosta ulkonäöstään, muuten mukavasta luonteesta, yms. huolimatta nainen on edelleenkin sinkku. Arvaan kyllä minkä vuoksi.

        JOTEN, tuskin seksifrekvenssiin voi mitenkään toinen vaikuttaa muulla tavalla kuin puolison valinnalla.


      • seksitönkö

        Eipä aina auta noi geenitkään. Mieheni isä kävi vielä yli 70-senä huorissa. Vaan kyllä pitää töitä sen eteen että seksiä siltä saa. Ikä 56-vuotta.


    • Yksi_näkökulma_tämäkin

      Jos oikeasti välitätte toisistanne, niin menkää ammattiauttajan, esim parisuhdeterapeutin luokse.

      Se, että sinä olet noinkin tyytymätön tilanteeseenne, ja täällä tilität noin raskaasti, osoittaa, että olet itsekin hukassa.
      Mutta vaimosi on myös, jos todellakin "pelaa" noin paljon kuin kuvaat.
      Ja taatusti on suoranaista vittuilua katsella kelloa tai muuten OSOITTAA välinpitämättömyyttään kesken rakastelun!!!

      Läheisyys ja seksi mennyt teillä valtakilpailuksi. Eihän se mitään haittaisi, jos se olisi sitä silloin tällöin, ja molemmat ymmärtäisivät sen leikiksi ym. ja olisivat tyytyväisiä.
      Mutta kun vaimosi tärkein asia vaikuttaa olevan enemmänkin oman haluttavuutensa mittaaminen kuin itse seksi, niin siinä on taustaa pitemmältä ajalta, kenties jopa ennen teidän yhteistä aikaanne.

      Minusta sinun on aika näyttää rajasi.
      Ja sitten...jotkut naiset vain yksinkertaisesti haluavat nähdä miehessä jotain SÄRMÄÄ, ja kiusaavat niin kauan, että se tulee esiin. Toivottavasti sinun särmäsi tulee jotenkin esiin ennen suurempia ongelmia!

      • 1nainenvaan

        Särmä on kyllä jees mutta pelkästään SE vielä pelasta, mun mielestä. Meillä mies särmikkäästi ottaa kun tarvitsee, ja yleensä minäkin melko pian olen alkanut pelata mukana, tosin, mies on usein tehnyt enemmän.
        Itseäni on kuitenkin alkanut haitata se, että mies tekee aikansa kunnes laukeaa ja itseltä jää saamatta. Lisäksi toivoisin hänen ymmärtävän, että tarvitsen myös läheisyyden ja yhteyden tunnetta. Muuten se on vähän kuin olisi seksilelu, vain miehen tarpeita varten. Särmään pitää siis yhdistää jossain aiemmassa viestissä mainittu romantiikka niin saa parhaan tuloksen.
        Ja ehkäisytavalla tosiaan on väliä. Muutenhan se on vaan miehen nautintoa.


    • kekkak

      Mnekää kirkkoon
      Lukekaa Raamattua

      • raamattuvirusepidemia

        Uskonnon jälkeen luonnollinen seksuaalisuus ja muut huvit meneekin uskonnossa kärvistellessä. Turhaakin turhempaa stressiä, elämä menee hunningoille kokonaan mielettömissä vaatimuksissa ja peloissa. Ei ihme kun uskovaiset on synkkää sakkia.


    • kekkak

      Pitääkö tänne keksiä aina uusi nimimerkki??
      Ei hyväksytty aiemmin käyttämääni
      Onnistuin kekkak nimerkillä
      Huomasin muillakin outoja

      yiyiiyiiiiy nimimerkki
      ja ryryryryr nimimerkki

      Oliko heilläkinvaikeuksia keksiä nimimerkki joka hyväksytään
      ??
      t kekkak
      valits etoinen!!!??

    • psod

      Kyllä tuo vaimosi käytös aamuseksin suhteen tuntuu mun mielestä kummalliselta. Itse ainakin haluaisin odottaa, että toinen herää ja sitten vietellä hänet.Jotenkin vaikuttaisi vallan käytöltä tuo vaimosi käytös. Varsinkin jos et itse ole siitä innostunut. Eikö hän huomaa sitä sinusta?Sinuna juttelisin hänen kanssaan asiasta.

    • ihantyytyväinen

      Hei mies,
      Käsitätkö, että vaimosi ei saa seksistänne mitään muuta, kuin sen putsaamisvaivan palkakseen ja tapauksessanne lisäksi raskauden pelon? Miksi hän haluaisi sitä useammin? Ota nyt hyvä mies järki käteesi ja mieti jaksaisitko sinä rakastella useammin, jos et saisi ikina orgasmia? Olisit vain puolisosi purkautumiskeino?
      Tarvitseeko perheenne neljättä lasta, kun tuntuu olevan riittävästi yhteisen ajan puutetta jo nyt? Perheessänne on jo kolme huolehdittavaa, älä nyt ala vaimollesi neljänneksi vaatimuksillasi. Seksi on vain seksiä, voit purkautua itse omissa oloissasi vaikka joka päivä, miksi vaadit vaimoasi mukaan oman paineesi purkaamiseen? Mikään ei syö vaimosi halua ja tunteita niin, kuin jatkuva odotus ja painostus seksiin taholtasi.
      Et ehkä tajua, kuinka ahdistavaa on olla, kun tietää toisen tuijottavan koiran lailla odottaen päivästä toiseen itsensä tyydyttämistä? Minä tiedän, koska en jaksanut sitä 8 vuotta pitempään, minä en ehtinyt kuulostella omia haluja tai toiveita, kun toinen jo oli täydessä toiminnassa, että varmasti ehti saamaan... Mikään puhe ei auttanut, kun hän nyt vaan "tarvitsi" seksiä paljon. Olisin minäkin tarvinnut, jos se olisi tuntunut joltakin, ei pelkkä sisään-ulos hinkkaaminen tunnu miltään, ja sitten hän jo oli valmis.. Meneekö teilläkin niin?

      • JasonWynn

        Aika tylsää nillitystä! Rakastella voi, ihan ilman raskaaksitulemisen pelkoa - MYÖS!!! Oletko kuullut ehkäisystä? Jos toista rakastaa ja ottaa huomioon, aina löytyy jokin ratkaisu! Jos ei perinteisellä penetraatiolla orgasmia saa, niin sitten pitää vaan keksiä jotain muita tapoja. Suuseksiä, lelut, vaikka kermavaahtoa jos on siitä kiinni. Aika kaksiulotteinen ja kylmä lausunto, että tässä
        ollaan pelkästään jotain omaa purkaamista hakemassa,
        tai naista vaarantamassa raskaudella...
        Kyllä se rakaseleminen on niin paljon enemmän, sori nyt vaan! Katkeruuden ja pettymysten syvä rintaääni sanoistasi pursuaa, mutta en usko, että ketjun aloittaja ihan tuollaista
        palautetta odottanut! Mieshän on hädässä ja taistelee, ja sinä, sinä vaan polkaisot maahan entuudestaan, vähättelemällä tilannetta.


        "Seksi on vain seksiä, voit purkautua itse omissa oloissasi vaikka joka päivä, miksi vaadit vaimoasi mukaan oman paineesi purkaamiseen? Mikään ei syö vaimosi halua ja tunteita niin, kuin jatkuva odotus ja painostus seksiin taholtasi. ..."

        No kuule, monelle se EI vaan ole seksiä, vaan PALJON MUUTAKIN! Yhdistävä voima, osana laajempaa, terveellistä ja aikuista kokonaisuutta. Itse taidat olla sellainen, joka viihtyy "omissa oloissa", ja hyvä niin. Pysy siellä, äläkä seurustele tai mitään, kun et tunnu toisista mitään ymmärtävän (tai ei ole halua siihen vaan).
        Ja että oikein "vaimon mukaan vaatimista"!?! Siis TÄH!?! Oletko tältä planeetalta, aurinkokunnalta - tai galaksista edes!?! :O. Että odotus ja painostus syö naista?
        Onhan se väärin jos mies on uskollinen ja haluaa panostaa suhteeseen, onhan se... Onhan se väärin, jos oma mies himoitsee omaa naistaan, eikä naapurin Pirjoa tai työpaikan sihteeriä, onhan se väärin...
        Ihme vammastelua...


      • hxnishedufioase

        Ehkäisi ei aina poista raskaudenpelkoa!!! Mutta sitä mies ei voi ymmärtää.


      • Dantojin

        Tietenkin ei aina poista/kokonaan. Mutta se rauhoittaa, jos mieskin osoittaa oma-aloitteisuutta, ottaa huomioon ja on huolehtiva. Mies voi olla huomioon-ottava ja kunnioittava,
        usko huviksesi. Ja kyllä hyvässä, terveessä ja tasapainoisessa parisuhteesaa on kyettävä puhumaan peloistakin.


      • 1nainenvaan
        JasonWynn kirjoitti:

        Aika tylsää nillitystä! Rakastella voi, ihan ilman raskaaksitulemisen pelkoa - MYÖS!!! Oletko kuullut ehkäisystä? Jos toista rakastaa ja ottaa huomioon, aina löytyy jokin ratkaisu! Jos ei perinteisellä penetraatiolla orgasmia saa, niin sitten pitää vaan keksiä jotain muita tapoja. Suuseksiä, lelut, vaikka kermavaahtoa jos on siitä kiinni. Aika kaksiulotteinen ja kylmä lausunto, että tässä
        ollaan pelkästään jotain omaa purkaamista hakemassa,
        tai naista vaarantamassa raskaudella...
        Kyllä se rakaseleminen on niin paljon enemmän, sori nyt vaan! Katkeruuden ja pettymysten syvä rintaääni sanoistasi pursuaa, mutta en usko, että ketjun aloittaja ihan tuollaista
        palautetta odottanut! Mieshän on hädässä ja taistelee, ja sinä, sinä vaan polkaisot maahan entuudestaan, vähättelemällä tilannetta.


        "Seksi on vain seksiä, voit purkautua itse omissa oloissasi vaikka joka päivä, miksi vaadit vaimoasi mukaan oman paineesi purkaamiseen? Mikään ei syö vaimosi halua ja tunteita niin, kuin jatkuva odotus ja painostus seksiin taholtasi. ..."

        No kuule, monelle se EI vaan ole seksiä, vaan PALJON MUUTAKIN! Yhdistävä voima, osana laajempaa, terveellistä ja aikuista kokonaisuutta. Itse taidat olla sellainen, joka viihtyy "omissa oloissa", ja hyvä niin. Pysy siellä, äläkä seurustele tai mitään, kun et tunnu toisista mitään ymmärtävän (tai ei ole halua siihen vaan).
        Ja että oikein "vaimon mukaan vaatimista"!?! Siis TÄH!?! Oletko tältä planeetalta, aurinkokunnalta - tai galaksista edes!?! :O. Että odotus ja painostus syö naista?
        Onhan se väärin jos mies on uskollinen ja haluaa panostaa suhteeseen, onhan se... Onhan se väärin, jos oma mies himoitsee omaa naistaan, eikä naapurin Pirjoa tai työpaikan sihteeriä, onhan se väärin...
        Ihme vammastelua...

        Minusta tuo nimimerkin ihantyytyväinen kommentti oli täyttä asiaa ja varteenotettava naisen näkökulma. Jostain syystä nimimerkki JasonWynn veti siitä kuitenkin herneet nenään. Miehenkö ei siis tarvitse ajatella naisen huolia ja mielihyvää? Ei se nyt niin voi mennä.


      • JasonWynn-
        1nainenvaan kirjoitti:

        Minusta tuo nimimerkin ihantyytyväinen kommentti oli täyttä asiaa ja varteenotettava naisen näkökulma. Jostain syystä nimimerkki JasonWynn veti siitä kuitenkin herneet nenään. Miehenkö ei siis tarvitse ajatella naisen huolia ja mielihyvää? Ei se nyt niin voi mennä.

        No ei siitä mitään hernettä vedetty, anteeksi.
        Minä, miehenä, olen ehdottomasti sillä kannalla, että se on molempien asia, nautinnon luominen. Itse en voisi kuvitellakaan sellaista, että nainen vaan makaisi, jalat levällään, ja puskisin 5 minuuttia, ja menisin sitten olkkariin katselemaan lätkää, "hei muru, tuos yks bisse jääkaapist"-tyyliin öristen.... Minä nautin siitä, että nainen nauttii, ja tietenkin otan häntä huomioon, eikä se rakastelu ole vaan pelkästään sitä nakkia koloon-meininkiä, vaan voi sitä yhdessä keksiä niin paljon enemmän. Suuseksi, esileikit, mahd. lelut, jos molemmat ovat siitä okei, mahd. elokuvat, roolileikit, kaikki käy. Paras mentaliteetti on se, että täysillä mennään, enkä ajattele sitä, että "nyt mun pitää tulla"...
        Tuolla tavalla kun jatkaa, ei huomaakaan, että toinen on tullut, ties kuinka monta kertaa... Aina sitä voi spurttaa sitten myöhemmin loppuvaiheessa. Mutta jos miehenä vaan ajattelee sitä omaa tulemista, eipä ihme että moni nainen on turhautunut ja kyllästynyt spegumattona olemiseen... Ja herneilystä sen verran, että on se molempien asia, pitää huolta ehkäisystä! Sanokoot naiset mitä haluavat! Luottanus on luottamus, toki.


    • JasonWynn

      Aika paha tilanne...
      Itse lähes kolmekymppisenä, 5 vuotta puolison kanssa.
      Lapsia meillä ei ole, ja ikäeroa vähän päälle 10 vuotta, hän on siis minua vanhempi (so? :O ) Ymmärrän kyllä tämän kuvion, yleisellä tasolla, että tapaillaan, tutustutaan, treffaillaan, alkuhuuma, ihastuminen, rakastuminen, jne. Mutta joo, ennen oli paljon aktiivisempi intiimielämä. Molemmat keksittiin asioita, yllätyksiä, läheisyyttä, hellyyttä ja huumoria! Rakasteltiin varmaan 5 kertaa viikossa - vähintään! Aina kun mahdollista siis, sama se, oliko kesä tai talvi. Sitten isäni menehtyi onnettomuudessa, ja ensimmäistä kertaa elämässäni, ei vaan tenhyt mieli, eikä ottanut eteen. Kerroin tästä hänelle kylläkin.
      Kun suru oli hälventynyt ja käsitelty, aloin taas haluamaan ja himoitsemaan häntä. Vaanpa ei hän enää minua.
      Voidaan lenkkeillä yhdessä, käydään salilla, kokkaillaan yhdessä, käydään sienestämässä ja mökkeilemässä, katsellaan yhdessä televisiota ja nukutaan yhdessä. Mutta seksiä ei enää ole. Jos lähestyn häntä, tai yritän kosketella, tuhisee hän vaan vastaan, että "älä nyt viitti/emmä nyt haluu/ruoka jäähtyy"... Olo on kuin siinä siellä "friend zonessa", missä olet rinnastettavissa lamppuun, tyynyyn tai vaikka veljeen tai siskoon. Ihan kiva että olet olemassa, rakadtan sinua, olet tärkeä - muttei muuta.
      Neuvoja sinulle en varsinaisesti tiedä, mutta ymmärrän sinua hyvin. En kuvittele, että kun ollaan aviossa, että automaattisesti aina pitäisi "saada", silloin kuin mieli tekee. On se molempien asia, jos toista rakastaa, arvostaa ja kunnioittaa.
      Että ei se ole mikään itsestäänselvyys... Mutta se, että itse on oma-aloitteinen, on uskollinen ja himoitsee toista, mutta toinen on ihan kuin lerpahtanut praeputium, ei ole kivaa...
      Mitäs sitten, kun alkaa itse masentumaan, oma minäkuva musertuu, itseluottamus/itsevarmuus on ihan sub-zero,
      ja itseinho kasvaa sen mukaan, aina kun huomaa rakastavansa ja himoitsevansa vaimoaan/puolisoaan...
      Tulee tyhmäntyperä olo siitä, kun miettii, miten yllättää toista, tai kun miettii/toteaa, kuinka seksikäs hän onkaan. Pettämiseen en aio, mutta välillä olen vihapäissäni, jonkun riidan yhteydessä sanonut, että "aivan sama, varmaan jossain on joku joka minusta oikeasti välittää... "

      • JasonWynn

        Niin, siis kohta lähes 2 vuotta ilman.
        Näillä mennään, sanoi metsänhaltija...


    • lepolaa

      itse sinkku miehenä tässä 6kk ilman seksiä eikä terapioihin ole tarvinut lähteä viellä.olin 24vuotta parisuhteessa niin tuli jo selipaatti tutuksi . ymmärrän kyllä nuoria alle 10v suhteita jossa viellä intoa pisaa enenkuin ajaudutaan kaveri suhteeseen.

    • lgkjldjglfjglk

      Nyt kannattaa varoa, ettei pilaa sitä viimeistäkin halukkuutta naisesta. Itselläni oli samanlainen ongelma pitkän aikaa ja mitä enemmän vaadin, sitä pahemmaksi meni. En toki väitä, että tilanne ei silti olisi luisunut nykyiseen tilaan, vaikka olisin tehnyt/ollut tekemättä mitä.

      Emme ole harrastaneet seksiä reiluun kahteen vuoteen, mutta se on ok. Rakastan häntä muuten niin paljon, että en ole muualta seksiä hakenut, vaikka olisin luvalla saanutkin.

    • ekokemuksella

      Hitaasti, mutta varmasti maan tavoin. Oletteko kohdanneet kuntonne?

    • minäminäminää

      Minä, minä, minä, minä! Minun tarpeeni, minä haluan.

    • minää

      niin onko suhteet nykyään liika minä keskeisiä puolin ja toisin että suhteesta tuleekin yksilön vapaus jossa kaikki on sallitua syrjähyppyineen.

      • JasonWynn

        Mitä sitten!?!?
        Parempi niin, että mies haluaa omaa vaimoa/puolisoa/partneria ja on uskollinen kuin se,
        että juoksee ympäri pitäjiä ja pökkio kaikkea mikä liikkuu...


      • suhdepari

        Joo, on se parempi niin, mutta jos haluaa vaan purkaa paineita, niin mikä kumma tämän ketjun miehiä vaivaa, kun sitä ei osata tehdä omin kätösin? Laittaa vaan silmät kiinni ja ajattelee ja haluaa sitä puolisoa kiihkeästi ja ei kun käsi hommiin. SE on parempi, kuin pökkiä koko pitäjän liikkuvia kohteita. Toisen haluja ei voi määrätä, toki voi ja saa seksitellä, vaikka ei haluta, mutta jos niin käy jatkuvasti, ennen pitkää se käy sille haluttomalle osapuolelle liian ahdistavaksi.


      • ai-nimimerkki
        suhdepari kirjoitti:

        Joo, on se parempi niin, mutta jos haluaa vaan purkaa paineita, niin mikä kumma tämän ketjun miehiä vaivaa, kun sitä ei osata tehdä omin kätösin? Laittaa vaan silmät kiinni ja ajattelee ja haluaa sitä puolisoa kiihkeästi ja ei kun käsi hommiin. SE on parempi, kuin pökkiä koko pitäjän liikkuvia kohteita. Toisen haluja ei voi määrätä, toki voi ja saa seksitellä, vaikka ei haluta, mutta jos niin käy jatkuvasti, ennen pitkää se käy sille haluttomalle osapuolelle liian ahdistavaksi.

        Käsi ei korvaa naista eikä nainen kättä. Molemmat ovat välttämättömiä.


      • jojoj
        ai-nimimerkki kirjoitti:

        Käsi ei korvaa naista eikä nainen kättä. Molemmat ovat välttämättömiä.

        Riittäiskö käsikin naiselta, silloin kerro se hänelle.


    • keksiä
    • YrittääAinaVoi

      Seksihalut selittyvät aika pitkälle hormoneilla. Hyvässä tapauksessa molemmilla suhteessa on hormonit samassa jamassa. Jotkut haluavat luonnostaan enemmän kuin toiset, nuoret yleensä enemmän kuin vanhat. Levänneenä ja rakastuneena haluaa enemmän. Lisäksi naisilla halut vaihtelevat kuukautiskierron mukana, joten naisen pitäisi saada päättää enemmän seksin ajankohdasta kuin miehen, jotta edes joskus saisi silloin kun haluaa.

      Sen lisäksi, että täytyisi löytää haluiltaan yhteensopiva kumppani, sitten vielä kummankin pitäisi pitää aika samantyylisestä seksistä. Ei ole helppoa löytää oikeaa, ja jos löytyykin, niin ikä tai ehkäisy tai väsymys tai tottumus voikin viedä jommalta kummalta halun tai kyvyt.

      Jos sinun vaimosi on ollut alusta asti samanlainen, niin en ymmärrä miksi menitte yhteen. Tiesit siis jo alunperin, että seksiä ei tule olemaan usein. Vai luulitko, että vaimosi alkaa muutaman vuoden päästä haluta enemmän? Pohdintasi ovat hyviä, mutta ne olisi kannattanut miettiä jo silloin kun suhde oli vielä alussa.

      Jos oikeasti vaimosi torjuu sinut aina, niin se on kamalaa sinulle. Toisaalta ymmärrän senkin, että jos ei haluta niin ei ei haluta. Taas toisen herättäminen kiskomalla housut alas ja alkamalla harrastaa seksiä on sallitua ainoastaan siinä tapauksessa, jos olette nimenomaisesti sopineet, että niin saa tehdä. Jos sinä olet antanut luvan etukäteen, niin se käy, muuten ei. Ei avioliitto tai seurustelu anna lupaa ottaa toiselta seksiä aina kun haluaa, vaikka kesken nukkumisen. Yllättävän moni ei tajua sitä. Tiedän yhden miehen, joka on joutunut jo usean naisen jättämäksi juuri samanlaisen käytöksen takia. Minulla oli myös ex, joka useasti herätti kesken sikeän unen kopeloimalla, kun häntä olisi haluttanut. Minusta se oli törkeää käytöstä, vaikka varsinaisesti ei suoraan seksiin mentykään. Ei auttanut, vaikka moneen kertaan sanoin että minun pitää antaa nukkua. Eipä siinä kovin huomioiduksi ja rakastetuksi itseään tunne.

      En keksi sinulle muuta neuvoa, kuin keskustelkaa asioista. Ehkä se auttaa. Voi myös olla, että olet naimisissa seksuaalisesti yhteensopimattoman ihmisen kanssa.

      • Lääkärikö

        Oletko lääkäri, kun tiedät tosi hormonitoiminnasta seksiterapeutti, kun tiedät, kaikkien ihmisten seksielämän tarpeet?
        Että netissäkin osaat arvailla tuntemattomien parien seksuaalisen yhteensopimattomuuden?
        Että tuntemattoman parin torjuntojen syytkin tiedät, vain siitä, että toinen heistä marisee netissä, että puoliso pihtaa.

        Ap. älä etsi täällä neuvontaa. Olisiko rohkeutta mennä oikealle seksiterapeutille, yksin tai kaksin, ratkomaan asiaas?


      • YrittääAinaVoi

        :D :D Olen ihan ihminen, jolla on omaa kokemusta seksistä ja parisuhteista ja hormonien heittelystä. Siitä olen huomannut nuo asiat. Kyllähän olen lukenut myös jotain tutkimuksia asiasta. Olen tosi kyllästynyt seksihalujen psykologisointiin, koska oma kokemukseni siitä asiasta on, että hormonit vaikuttavat eniten. Tietysti pahalla päällä ei halua seksiä, mutta jos hormonit kertakaikkiaan eivät hyrrää, niin ei mikään muukaan niitä haluja silloin herätä.

        Miksi luulet, että lääkäri tietäisi ihmisen hormoiden vaikutuksesta seksielämään enemmän kuin kukaan muukaan tavallinen pulliainen? Lukuunottamatta tietysti sellaista lääkäriä, joka tutkii nimenomaan hormonien vaikutusta seksihaluihin. Jotain varmaan joillekin erikoistuville lääkäreille opetetaan mieshormonin vaikutuksesta miehen seksihaluihin, mutta en usko että heille opetetaan yhtään mitään naisten seksuaalisesta halusta ja hormoneista. Eikä lääkäri juurikaan osaa auttaa seksuaalisessa haluttomuudessa, ei varsinkaan naisia.

        Missä kohdassa sanon tietäväni "kaikkien ihmisten seksitarpeet"? :D Eihän sellaista ihmistä olekaan; mutta etköhän sinä itse täällä juuri kuvittele, että "oikea seksiterapeutti" ne tietäisi. Luultavasti terapia voisi auttaa siihen miten puolisoa kohtelee, jos pariskunta ei kahdenkesken kykene keskustelemaan ja sopimaan asioitaan. Seksihalujen määräänhän se ei vaikuta. Miten siitä voisi olla apua, että aloittaja menisi YKSIN seksiterapeutille, en ymmärrä.

        Minusta on aika selvä, että ap. ja vaimonsa eivät sovi seksuaalisesti yhteen, jos toinen haluaa huomattavasti enemmän kuin toinen, ja tilanne on ollut sama koko suhteen ajan. Heidän seksielämänsä on ap:n kuvauksen mukaan aika ankeaa, jos aina jommalle kummalle jää seksistä paha mieli. Mutta sinulla ilmeisesti toinen mielipide. Päätellen sanavalinnoista "toinen marisee, että puoliso pihtaa" ja siitä, että sinusta ap. voisi mennä yksi terapiaan olet ilmeisesti sitä mieltä, että pääasiallinen ongelma on miehen liian suuret halut.

        Tuskimpa ap. on niin naiivi, että täällä saatujen vastausten perusteella järjestää elämänsä. Eiköhän hän ole tietoinen, että täällä on tavallisia ihmisiä vastaamassa oman elämänkokemuksensa mukaan (sinä yhtenä muiden joukossa). Kun on monta vastaajaa, niin saa monta erilaista mielipidettä. Jos se on sinulle ongelma, niin ei ole pakko lukea.


    • biolokia

      nuorenpana halut ovat suuremmat mutta jo 30v jälkeen hormooni taso laskee naisilla ja miehillä vaikutus alkaa 40v jälkeen halujen ynnä potenssi ongelmien muodossa kun muuten homma menesi jo rutiinilla taitojen suhteen.

    • apso

      Kovin oli tuttuja elementtejä omastakin liitostani...meilläkään ei seksi kuulu enään avioelämään...viime vuonna pyöreä nolla....Muutoin eukkoni on ihan ok hyvin hoitaa huushollia ja lapsia.. lapset murkkuikäsiä joten toikaa ei enään ole seksin este kun niillä on omat jutut ja kaverinsa...
      Hm olen Itse päättänyt et teen asioita mistä pidän ja mitä todellakin haluun..
      Eli kattellaan sit muita kun Omalta ei saa.

      • kun_sitä_on_tarjolla

        komppaan, haetaan helpotus sit muualta


    • puhu vaimolles samat asiat mitä tänne. te olette vielä niin nuoria että seksistä ei pitäis olla pulaa... vaimos voi myös leikkiä vähän valtapeliä.. mikä on taas asia, joka selviää puhumalla....

    • Juutti

      Hienoa, että olette voineet puhua asiasta!

      Se, että vaimosi ei saa - tai edes halua - orgasmia, lienee asiassa suurin ongelma. Ja se, että hän kokee olleensa aina tuollainen, lienee siihen syy. Joko vaimosi todella on hyvin epäseksuaalinen, tai sitten hän vain ei ole löytänyt omaa seksuaalisuuttaan - mahdollisesti jonkinlaisten patoutumien vuoksi.

      Suosittelisin, että pelastat avioliittosi houkuttelemalla vaimosi seksuaaliterapiaan, alkuun mieluummin ihan yksin. Jos hän on vuosikymmeniä jollain tapaa haudannut tämän puolen itsestään, on tilanteen takana todennäköisesti jotain paljon suurempaa. Mikäli vaimosi on täysin tyytyväinen nykyiseen tilanteeseen, on edessä vakavan keskustelun paikka: haluatteko yhdessä tehdä työtä asian eteen, vai tyydyttekö nykyiseen huonoon kompromissiratkaisuun?

    • sietämätöntä_kidustusta

      Olen itse saanut kokea ton saman mieheni kanssa pitkässä liitossamme, jossa myös kolme lasta. Ainoa asia jossa tilanne eroaa ap sun kanssasi on, että mieheni on ollut tuo pihtari ja itse olen joutunut tyytymään niihin armopaloihin, jota olen saanut, vaikka omat halut ovat päivittäisiä, ihan sama, mikä vuorokauden aika on tai kuinka monta kertaa. Ei tästä katkeroitumatta ole selvinnyt ja mitenkähän kitkerä olenkaan vanhana akkana...
      Miksi sitten olen jäänyt tähän, hyvä kysymys...en kuitenkaan suosittele kenellekään samaa!
      Mieheni on ollut kyllä hyvä isä ja varmasti ainoa mies, jonka kanssa olisin lapsia halunnut, vaikka raskausajat menivät sitten selibaatissa, kun miestä ei kiinnostanut (sai tai haki vissiin tyydytyksensä muualta, nuoria kun silloin vielä oltiin).
      Seksi hänen kanssaan on mahtavaa ja on sitä aina ollut. Ikinä en ole siitä kieltäytynyt.
      Itse en ole lahna, enkä ilmeisimmin mikään hirviö muutenkaan, koska muillekin kelpaisin. Itsetunto on ollut nollassa moneen otteeseen. Asiasta on myös puhuttu ja se on aina päättynyt lopulta "sääliseksiin", kun vaimo-raukka on taas niin pahassa puutteessa.
      Mielestäni pihtaaminen on henkistä väkivaltaa

    • 156730

      Naiset jos haluatte tasaarvoa,niin ruvetkaa pukeudumaan haalaleihin niin olettte yhtäläisiä miesten kanssa.Älkää maalattu itseänne!

      • työhaalari_fetissi

        Kuka tässä tasa-arvosta on puhunut?
        En mä ainakaan.
        Enkä haluakaan.
        Mies vie ja mä vikisen - mahdollisimman usein, kiitos!
        ..."haalalit ja maalalit" sopii kummallekin, jos semmosii tarvii..


    • tyydy-osaasi

      Tuohan on juuri sitä lapsiperheen arkea. Noin sanottaisiin naisella joka valittaa miehen haluttomuudesta jne. Ei vain sanottaisi vaan myös sanotaan. Näilläkin palstoilla.

    • hjälpä

      mitä tehdä kun oma mies; kuolaava, läähättävä, ällöttävästi ääntelevä, hikoileva ja lihonut mies ei enää sytytä?

    • ihmisenelämä

      Ihmisillä omituinen seksihalun kuvitelma siinä, että toisen ihmisen on se tyydytettävä omat elimen tarpeet aina ja jokahetki kun itselle siltä tuntuu?
      Naimisiin meno joillekkin tarkoittaa 24/7 olevan valmis elimen kimppuun kun toinen sitä haluaa????

      Kun ajatuselin valuu jalkojenväliin ei se varmasti ÄO-tasoa nosta! Paras kun hankit itsellsi maksullisen joka on aina valmis elimesi ympärille!

      Itsetyydytys ei ole laitonta, eikä siitä tule sokeaksi...

    • Yksinkertaisesti

      Jos et muuten ole tullut ajatelleeksi, niin luepa aloituksesi niin kuin lukisit jonkun vieraan ihmisen tekstiä. Jospa huomaisit: vaimon aamuinto johtuu varmastikin siitä, että aamulla, hyvin nukutun ja levätyn yön jälkeen ei ole väsynyt. Kolmen lapsen äiti saattaa olla repo rankana useimmiten, silloin ei intohimot jaksa innostaa.

      Aloittajan rakkauskaan tuskin on vilpitöntä. Miksi urputtaa omasta osastaan kun ei tajua toisen tilannetta ollenkaan. Järjestä vaimolle vapaata aikaa ilman perhevelvollisuuksia ja -huolia. Asiain ajattelu kaikilta puolilta näyttää olevan mahdotonta putkiaivoilla.

    • urts

      Sitä aina naureskellaan afrikan miehelle ja niitten tavoille mutta joissain asioissa ne ovat fiksumpia kuin me pohjolan viikingit. Ne on jo aikapäiviä sitten ratkaisseet edellä kuvatun ongelman rakentamalla useita savimajoja ja jokaisessa asuu miehen vaimo. Pieni mielipidekyselykierros iltaisin antaa vastauksen siihen missä majassa on syytä yöpyä jos sattuu itse olemaan "sillä" tuulella. Suomessahan tällainen maja-asuminen ei käy laatuunsa joten on otettava käyttöön muut keinot. Ehkäpä tämä vanha sananlasku antaa vastauksen dilemmaan: "Joka vierasta käyttää se omaansa säästää".
      Joissain heimoissa taasen on tapana, että morsian viettää viikon sulhasen veljien luona, aina yhden kanssa vuorollaan ja veljekset antavat suosituksen morsianehdokkaan soveltuvuudesta aviovaimoksi.

    • tulipaMieleenvaan

      Oletkohan sinä tunnetason pihtari?? Mietihän mitä se voisi tarkoittaa!

      • tulimieleenvaan

        Ärsyttää tommoiset miehet, jotka ajattelee vaan itseään ja omia halujaan!! Vaikutat niin tyypilliseltä suomi jörrikältä, että voi jessus. Nainen kaipaa hellyyttä, läheisyyttä ja sitä, että tunnetasolla avaudutaan puhumaan kaikesta. Nainen haluaa oman miehensä ihailua ja huomiota. Miten kuvittelet, että naisesi haluaisi seksiä just silloin kun sinä sitä haluat? Naisen pitäisi olla aina valmis ja lukea ajatuksesi kun taas sinä saat pantata ajatuksiasi, tunteitasi ja huomion osoittamista ja nariset kun naista ei kiinnosta. Ei paljon tollaset äijät sytytä.


      • Olotila

        Totta. Seksi alkaa korvien välistä. Itselläni on tällä hetkellä vaikeaa parisuhteessani. Just eilen miehen kans koitettiin selvittää meidän asioita mutta ei kasvokkain. Mieheni ei osaa tai halua puhua juuri mistään ongelmista minulle. Joskus hän laittaa viestin ja yleensä sillon haluaa setviä asioita kun olen vanhempieni luona... Tuntuu että hän sabotoi niitä reissuja kun tapaan minulle tärkeitä ihmisiä. Muulloin ei voi asioista muka keskustella.

        Itse en halua seksiä kovin usein nykyään. Syynä meillä se, että mies on liian läheinen erään naisen kanssa. Hän on jopa haukkunut minua tällä naiselle aiemmin, nimitellyt ja puhunut minun ja miehen asioita hänelle. Olo loukkaantunut, kiusatuksi tullut ja petetty. Koen että mies ei päästä mua tarpeeksi lähelle. Hänen kertomansa mukaan hän ei ikävöi tarpeeksi jos olen parikin päivää pois... Sen kuuleminen satutti tuosi paljon. Lisäksi hän inhoaa hellittelysanojen käyttöä. Mies inhoaa siis lässyttämistä. Kuten hän sitä eilen oikein korosti..

        Koitan silti monesti mennä lähelle. Kaipaan suudelmia ja kohteliaisuuksia sekä erotiikkaa mutta en vaan sen takia että ne johtaisi seksiin. Vaan ihan sen takia että tarvin niitä. Olen aikaisemmassa elämässä saanut paljon enemmän hellyyttä ja läheisyyttä. Olo tässä suhteessa hölmö.. Tuntuu että oonko ees nainen. Tuntuu että mies muuttunut ja koen että se johtuu tästä naisesta jolle mies ns. avautuu.

        Mies istuu illat koneella. Koitan lähestyä ja kertoa että tahtois viereen ja kainaloon. On niin yksinäinen olo. Tuntuu että ollaan jo oltu 50 v naimisissa, vaikka ollaan nuoria ja ei olla ees sinne asti päästy.

        Kaikesta huolimatta haaveilen perheestä. Niin mieskin sanoo ja kertoo rakastavansa mua... Silti tuntuu että hän ei päästä lähelle, ei kaipaa mua riittävästi lähelle ja ei halua käyttää hellittelynimiä eikä anna hellyyttä tarpeeksi. Seksiä hän vonkaa ehkä 1 tai 2 krt viikko, mutta se onki ainoita kertoja kun koen saavani edes vähä enempi hellyyttä tai läheisyyttä.

        Nykyään torjunkin häntä, tuntuu että haluaako mies aidosti läheisyyttä muullon. Olo on kylmä sen takia ja loukattu. Jos seksiä harrastamme niin sitten mies yleensä nukahtaa. Toivoisin että hän pitäisi mua lähellä ja rutistelisi.

        Vonkaan minäkin joskus miestä toki ja yleensä seksi hyvää kun sitä harrastetaan. Mutta en halua että hellyys keskityyn vaan niihin hetkiin. Eikä sitten enää sen jälkeen tai muualla arjessa.. että se hellyys olisi kokonaisvaltaista ja muulloinki ku seksin perässä tapahtuvaa. Olisi ihana kun mies tulisi ja suutelisi. Halaisi takaapäin ja taas sohvalla ottaisi kainaloon. Kesken leffan suutelisi ja sanoisi rakastavansa..

        Mies on monesti hieman kireä ja levoton. Hänellä on henkisiä asioita johtuen eräästä menetyksestä ja syökin mielialalääkkeitä sen takia. Tosin ottaa niitä monesti monen päivän kerralla kun unohtaa. Välillä pelkään miehen hiljaisuutta ja totisuutta. Toisinaan taas hän on tarmoa täynnä. En tiiä mitä tehdä. Itse huudan ja raivoan välillä kun olen tyytymätön. En saa tarpeeksi huomiota häneltä. Sitä se on. Turhauttaa.

        Koitan puhua, istua lähellä. Välillä tuntuu että mikään ei auta.. Mulla olisi seksikkäitä vaatteita kaapissa, leluja, mut alkaa oma kiinnostus hiipuun kun en saa tarpeksi normaalia läheisyyttä ja asioiden jakamista. Ihan kuin olisin yksin tässä suhteessa. Mies laittaa monesti hyvää ruokaa ja muuten on kiinnostunut liikkumaan ja ulkoileen kanssani. Meillä on yhteisiä kiinnostuksen kohteita.

        En haluisi luovuttaa mutta pelkään etten jaksa suhteessa jossa mua torjutaan tosi paljon eikä päästetä lähelle..Jos tilanne olisi toinen niin todennäköisesti seksi kiinnostaisi paljon enempi. En tiedä mikä menetys se on jos mies huomioi naista ja antaa läheisyyttä. Vai onko se jotenki sit itseltä pois. Täytyy sanoa että mies tuo kukkia. Ne on niitä hetkiä jolloin uskonki että hän pitää mua tärkenä silti... Rakastan häntä.


    • ohhhoh

      Teillä hyvä tilanne, itse olen nuori 25 v. nainen ja haluan todella harvoin :/, ehkä pillereistä johtuvaa. Hyvä kun kirjoitit, jos yrittäisi vaikka useammin, ettei mies masennu ;)

    • aaaaaaaaaassssssssd

      tuleeko vielä jollenkkin yllätyksenä että kun mennään naimisiin ja lapset saatu niin sitten ei tule enää seksiä XD XD XD mitä sinä ajattelit kun menit naimisiin? että hääkuukausi kestää ikuisesti XD XD voi sinua raukkaaa

      • Stellaria

        Olipa yllätys minulle. Koska seksittömyys alkaa? Kuinka monta vuotta lasten jälkeen? Ollaanko missattu jotain?


    • ukkelia

      Puhu hänelle. Ota suoraan puheeksi, nätisti, kysy, kerro miltä sinusta tuntuu! Kuulostaa että teillä on loistava liitto, terveet lapset ja hyvä elämä muutoinkin niin älä anna sen valua hukkaan vain sillä, että oletat sitä ja tätä, "näet" että nainen luulee jotain ihan muuta ja että asiat olisi hyvin, vain sen takia ettette puhu!

      Joku rauhallinen hetki ja puhukaa asiasta! Varmasti auttaa, ainakin helpottaa oloa kun ei tarvitse yksin kantaa harmitusta ja tietää että toinenkin on samalla aallolla ja tietää missä mennään.

      Toivotan kaikkea hyvää teille!

    • senkinnaukuja

      Pane käpälä haaroihin, saat seksiä silloin kuin haluat!

    • Tuttua turinaa! Niin monta kertaa olen saanut kuulla " keritäänhän me vielä" ja ollaan huomenna jne. Pihtaaminen on pahinta pettämistä!
      Kuitenkin ollaan sitten niin mustasukkaisia, että ei kärsi kattoo naisten polkupyörääkään!
      Arvelisin , että kysymyksessä on lapsuudenaikaiset traumat, dominoiva äiti, tai joku muu vamma.
      Hormonaalinen ehkäisy myös tuhoaa naisen halut, ovulaatiota ei tule ja se olis tärkeintä naiselle.
      Myös join riippuvuus voi syrjäyttää terveen seksihalun esim. peliriippuvuus, urheiluhulluus, työhulluus tai muu vastaava addiktio.

      Kurjaa se kuitenkin on!
      Kyllä pitäs muistaa elämän perustarpeet!

    • janmiii

      Aloittaja kirjoittanut "kauniisti" , mutta ei ketään voi pakottaa seksiin. Sama vaimollesi, ei ole oikein todellakaan nussia nukkuvaa!!!!!!!

    • Pimms

      Vaimosi on täysin lukossa seksuaalisuutensa kanssa, koska:
      1. Hän osoittaa, ettei halua, mutta jos et tee aloitteita vähään aikaan, hän närkästyy.
      2. Jos hän suostuu, hän katsoo mielenosoituksellisesti kelloa seksin aikana.
      3. Hän "raiskaa" sinut aloittamalla yhdynnän kanssasi nukkuessasi.
      4. Hän ei uskalla antaa itsensä nauttia, vaan alkaessaan kiihottua haluaa lopettaa homman.

      Ensimmäinen neuvoni on, että hoitakaan ehkäisy!! Oletteko molemmat todella valmiita ottamaan neljännen lapsen vastaan tässä tilanteessa?

      Sitten ehdottomasti seksuaaliterapeutille tai perheneuvojalle.

      Tarvitsette ehdottomasti asiantuntija-apua, mutta älyttömintä mitä voitte tehdä, on laittaa neljäs lapsi nyt alulle. Ehtii sen myöhemminkin.

    • Mulla ikää 40 ja ex-vaimolla 39. Lapset 13 ja 10-vuotiaat pojat. meillä ollut seksiä ehkä 2x tänä vuonna, tämä yksi syy miksi nyt asun omassa kämpässäni. Emme enää pystyneet puhumaan mistään ilman riitaa. Ja lapset kärsivät. Nyt kaikki voivat hyvin, jopa lapset.

      Alkup aiheeseen: kun hyväilin ja piti ex-vaimon "antaa lupa" astua seuraava askel, tulikin tiukka 'EI!' Hän tarvitsi kuulemma vaan aikaa, sillä se hoituisi, etten saisi painostaa... No, nyt en ole ainakaan painostamassa ja saa sitä aikaa. Itseasiassa annoin jo aikaa kuutisen vuotta, että on kumma kun ei siinä ajassa halut palaa.

    • Meillä suhde kaatui tähän(kin). Minä haluan huomattavasti useammin, enemmän ja monipuolisempaa seksiä, kun entinen mieheni taas tuntui pääasiassa olleen tyytyväinen kertaan viikossa, tai jopa kuukaudessa. Hirvittävän kuluttavaa ja turhauttavaa. Eikä libidoeroille mitään mahda; se on joko pettämään tai ero, itse valitsin eron.. Ollaan iältämme kolmekympin ja neljänkympin välissä. Tsemppiä!

    • kuumamummi

      Minulla ainakin halut katosi pikkuhiljaa, miehen nopeaan laukeamiseen...Aina sama juttu... eihän nainen kerkii mukaan siinä ajassa... Onneksi on toisenlaisiakin miehiä ja nuoria uroita...

      • Irinaaaa

        Itse tykkään juuri siitä syystä vanhemmista miehistä, kun nuoret laukeaa liian nopeasti!


    • bliss

      Oon huomannut että naisen halut ovat epäsäännöllisempiä kuin miehen. Siihen vaikuttaa niin moni asia. Vaikka päivällä haluaa, saattaa mieli muuttua valitettavasti. Varsinkin väsymys ja stressi vie haluja. Päiväsaikaan on virkeä ja haluttaa, illan tullen into laantuu. Ja selvästikin vaimosi on niinkuin minä, aamulla jaksaa innostaa usein iltaa enemmän. Illalla kaipaisi vain haleja ja rentoutusta, ei aktia. Ehdotan että sovitte sexitreffejä. Johonkin iltaan vaikka, jos lapset ei oo kotona tai sitten nukkumaanmenon jälkeen. Molemmat osaa silloin odottaa, valmistautua ja latautua tunnelmaan. Sitten aloitatte koskettelulla ja parasta olisi unohtaa päämäärä, laukeamisen pakko. Mutta jos pitää laueta, niin voihan senkin sitten sopia että nyt on aika viedä tää loppuun että pääsee nukkumaan. Ei silti tarvitse hoputtaa tai hätäillä. Tärkeintä on kunnioittava kokokehon kosketus ja toisen palveleminen. Kliimaksissa saa olla enemmän eläin. Kun seksille luodaan tila ja aika, niin se virtaa vapaammin. Sitten voi unohtaa odotukset muilta illoilta ja yllättyä positiivisesti jos joskus molemipia sattuu haluttamaan yhtäaikaa. Torjuntakin tulisi tehdä lempeästi, ei nyt rakas, mutta toinen voisi sitten vaikka tyydyttää itsensä toisen läheisyydessä mikäli paine on kova.

      Suosittelen Mantak Chian kirjaa Moninkertainen orgasmi. Paljhon hyviä vinkkejä toimivaan seksielämään ja selityksiä miesten ja naisten eroista.

      http://www.adlibris.com/fi/kirja/moninkertainen-orgasmi-9789525734256

      Ja jollei solmut lähde aukeamaan on hyvä mennä pariterapeutin juttusille kerran pari, ettei kaikki hyväkin hajoa erilaisten halujen ja hankalan vuorovaikutuksen vuoksi.

      Keinoja on jos tahtoa löytyy! Valoa teille <3

    • raamatun ohje 1.kor.7:2-5...älkää evätkösitä toisiltanne paitsi keskinäisestä sopimuksesta määräajaksi...

    • hramies2

      Tosi tavallinen tarina. Ymmärrän alottajaa tosi hyvin. Jos tilannetta ei saa avattua ja se pahenee, se johtaa siihen että mies luovuttaa, ei halua alentua vonkaamaan kun siinä vain ahdistaa toista ja alentaa itseään, parisuhteessa etäännytään, mies "kostaa" tai yrittää "kiristää" ja alkaa pihtaamaan jotain mitä nainen haluaa, eli hellyyttä ja läheisyyttä, etäännytään entisestään, toinen/molemmat saattaa lähteä katselemaan muita, jää jossainvaiheessa kiinni ja siinäpä se sitten olikin se suhde.

      Itse luulen että eipä tuohon ole oikein ratkaisua. Mulla takana kolme pitkää suhdetta, joista kaksi vähän samanlaista kuin alottajalla (paitsi että paljon huonompia). Kyllä miehet (minäkin) varmasti tekee nämä naisten ehdottamat jutut, siivoaa, romantisoi, pussailee ilman seksiajatuksia jne jne, noihan on ihan itsestäänselvyyksiä, helppo tehdä ja varmasti hoituu jos olis hyvä parisuhde voitettavana! Vaaan kun ei aina auta.. Ihan turha puhua hormooneista, kiireistä, sotkuista jne, kyllähän sitä aikaa ja voimia on jos halua on. Ei ole halua.

      Todellinen syy on seksihalujen epäsopivuudessa. Voi olla myös miehen vetovoimassa ylipäätään. Ei välttämättä naisenkaan vetovoima ole kummoinen, mutta mitäpä se miestä haittaa jota on "siunattu" miehisillä jatkuvilla seksitarpeilla. Niiden tarpeiden ansiosta ihmisrotu on säilynyt :)

      Sanoisin että kattokaa miehet h**vetin tarkkaan se seksipuoli kun parisuhdetta mietitte. Itsekin langennut siihen loukkuun että otin kauniin, fiksun, koulutetun jne tasokkan naisen, mutta arvelin jo alkuvaiheissa että saattaa olla nihkeää joskus tuo saamapuoli. Ottakaa itseänne seurustelumarkkinoilla vähemmän haluttu nainen. Tehkää riskianalyysi. Pärjäättekö kun saantipäivät tippuu neljännekseen suhteen alkuvaiheista. Se on todennäköistä.

      Lopuksi vielä. Nauran (irvistelen enemmänki) itteni tärviölle kun on nykyään näitä juttuja että "mies pihtaa", niinkuin se olis oikeesti isompikin ongelma niinpäin. Ok, on niitä ehkä sellaisiakin pareja joissa oikeesti seksihalukkuus on epäsuhtainen niin että miestä ei kiinnosta yhtään siinämäärin kuin naista ja tämmönen sitten avautuu että voi voi kun asiahan voi olla näinkin. Mutta montako pariskuntaa niin että ongelma on toisinpäin? Veikkaan että suuruusluokkaa tuhat kertaa enemmän.

      • Lisäys. Ei olekaan ihan tyypillinen/tavallinen haluttomuus alottajan vaimolla. Hänellähän selvästi jotain patoutumia tai muuta henkistä ongelmaa seksin suhteen.


      • Stellaria

        Ei ihan tuhat kertaa enemmän. Noin 10%:ssa tapauksista nainen kärsii miehen haluttomuudesta. Naisen haluttomuus on yleisempi ongelma, mutta arvaa, helpottaako tieto naista, jolla on haluton mies.

        Naisen haluttomuus tavataan lukea naisen syyksi, ja miehen haluttomuudenkin naiset usein ottavat itseensä - koska ajatellaan, että miehethän nyt haluavat aina, joten jos mies ei halua, syyn on oltava naisessa itsessään. Ja voikin olla, en sitä sano, mutta itsensä tai toisen syyttely ei vie asiaa eteenpäin. Aina ei sitä paitsi ole kyse haluttomuudesta vaan erilaisista tarpeista.


    • eihaaroista

      pane käpälä haaroihin haaroihin

    • Saamat0n

      Yksi kommentti yhtään vähättelemättä itse ongelmaa.

      Joskus aamuisin vaimosi kiipeä päällesi valmiina toimintaan, ja sinä koet tuon ongelmaksi? Miksi?

      Jos meillä kävisi noin niin vaimo saisi ison kimpun ruusuja. Tosi ison kimpun ;)

      • surkupaikka

        Samaa asiaa ihmettelen minäkin, mikä on ongelmasi ko. tilanteeseen? Jos haluat kostaa, niin "makaa lahnana ja vilkuile kelloon", jos haluat nauttia, niin nauti hitossa. Vai oletko vielä vähän lapsellinenkin, mitä suuremman pulman asiasta teet, sitä vastahakoisemmaksi vaimosi muuttuu ajan myötä...


    • mammatar76

      Mulla tappo parisuhteen se että mieheni ei huomioinut minua ihmisenä. sitten kuitenkin vonkas seksiä. yritin hyvällä mutta ei onnistunut. Mies petti ja se sitten oli siinä. Nyt nautin sinkkuudesta ja niiden tuomista iloista ;)

    • Herrasmiesxxx

      Vaimoni ei ole koskaan koko sinänsä onnellisen liiton aikana halunnut seksiä. Ei se minua haittaa mitenkään. Hän on erittäin hyvä vaimo muuten, enkä missään tapauksessa halua erota.
      Minulla on koko yli 20 vuotta kestäneen liiton ajan ollut mieleinen rakastajatar, joka puolestaan on ihana sängyssä.
      On naisia joiden kanssa mennään naimisiin ja on naisia joiden kanssa mennään sänkyyn. Näinhän se ona aina ollut ja tulee aina olemaan.
      Molemmat naiset tietävät toisistaan, mutta hienotunteisesti eivät ole tietävinään.

    Ketjusta on poistettu 9 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Liperi pääsi otsikoihin

      Murha (?) Liperin Onttolassa. Lukekaa itse, jos osaatte. https://yle.fi/a/74-20076779
      Liperi
      79
      4272
    2. Halpa on lapsen henki

      "POHJOIS-KARJALAN käräjäoikeus on antanut torstaina tuomionsa 4-vuotiaan lapsen kuolemaa koskevasta tapauksesta. Sebast
      Joensuu
      221
      3939
    3. Perhe surma

      Taas tapahtui surma. 37v mies murhasi vaimonsa. Heidän lapset 6 ja 8v eivät olleet teon sattuessa paikalla. Tätä se mata
      Joensuu
      114
      2767
    4. Oho! Pernilla Böckerman ja Riikka-äiti saivat kesämökille öky-yllätyksen -Katso ennen-jälkeen kuvat!

      Oho, aikamoinen öky-yllätys! Kyllä kelpaisi tämä. Tuo mökkiin aivan uutta ilmettä, käytännöllisyyttä ja rentoutumistilaa
      Suomalaiset julkkikset
      8
      1893
    5. Farmi Suomi: Miina Äkkijyrkkä, 74, murisee ärräpäitä "Perkele, minä olen ammattilainen, minua ei..."

      Tätä odottaessa! Kuvanveistäjä ja kansainvälisesti tunnettu taiteilija Miina Äkkijyrkkä on Farmilla varmasti aikamoinen
      Tv-sarjat
      24
      1333
    6. Tämä on sinulle

      Toivottavasti ajatukseni kantaa perille - Välitän, todellakin välitän🙏💔
      Ikävä
      54
      1202
    7. Onko sulla tiedossa, että

      Tykkääkö se sinun kaivattu sinusta takaisin?
      Ikävä
      79
      1105
    8. Miksi Suomen ongelmat alkoivat Natojäsenyyden myötä?

      Miksi Suomen ongelmat alkoivat Natojäsenyyden myötä? Mitä mieltä olette?
      NATO
      276
      839
    9. Paha mies saatu kuulemma satimeen Suomussalmella

      Paha mies saatu kuulemma satimeen Suomussalmella. Tämmöstä voipi tapahtua, vieläpä jopa nykyaikana. Poliisi sano, että
      Suomussalmi
      10
      832
    10. Huomasin erään asian juuri.

      Sepäs ei sitten enää selittelyjä kaipaakaan. Kiitos, kun estit. Asia on harvinaisen selvä.
      Ikävä
      82
      786
    Aihe