Kuinka ex miniän kuuluisi toimia?

Sinähän olet asioissa täysin ulkopuolinen, suvusta poistunnut ex.
Anna suvun hoitaa omat asiansa ja suhteensa. Entinen anoppisi pitää sinuun yhteyttä oman mielensä mukaan.
Älä mene kutsumatta, ja kun kutsut omiin juhliisi, ilmoita vain vaikkapa anopille tiedoksi, että ovi on auki ja pannu kuumana. Kai sinä sentään lapsesi kanssa voit kommunikoida? Älä kysy äläkä kommentoi miehesi sukua hänelle.
Eihän ne asiat sinulle kuulu.

Jos ex miehellasi on lapsuudestaan huonoja kokemuksia kasvatuksesta ja muista jututista lapsuudessa ja on voitu kohdella kaltoion ja aikuinen henkilö voi valita vapaasti ketä täpää ja siihen ei vältäämättä omat vanhemmat kuulu jos niiden kanssa ei tule juttuun.

Kiitokset kommenteista. Sen verran selvennykseksi, että olemme anopin kanssa ystävinä olleet jo avoliittoni aikoina. Reissanneet yhdessä ja kyläilleet toistemme luona. En tätä ystävyyttä haluaisi lopettaa hankalan exäni vuoksi, enkä todellakaan haluaisi, että hän ei pidä yhteyttä omaan äitiinsä. Lapselle haluaisin myös hyvät välit isovanhempiinsa.

Olen ollut hyvilläni exän uusioperheestä, joten heistä en ole pahaa puhunut anopilleni saati lapselleni. Päinvastoin olen kehunut ja ollut tyytyväinen, Monet ystäväni ihmettelevät kuinka voin suhtautua exäni uuteen kumppaniin niin lojaalisti ja vain hyvää hänestä puhuen. Tosin enhän edes tunne koko ihmistä, ainoastaan lapseni puheista olen oman mielipiteeni luonut.
Ex anoppini taas ei oikein ole tykästynyt uuteen miniäänsä, mutta minulla ei ole tähän asiaan mitään osuutta. Päinvastoin olen koittanut hänelle kehua, että poikansa on löytänyt oikean ihmisen rinnalleen ja lapsellamme on hyvä olla.

Mielestäni ex miehelläni on ollut aivan normaali kasvatus, rakastaavat vanhemmat ( joskin eronneet), mutta isäpuoli oli aivan mahtava, eikä hänellä ollut mitään negatiivista sanottavaa kyseisestä miehestä.

Pointtina olkoon, että haluan lapseni pitävän yhteyttä isovanhempiinsa ja päinvastoin. Itse en ole tunkemassa kylään, mutta meille on kyllä kaikki tervetulleita. Ihmettelen vain kovin ex mieheni käytöstä sekä minua, että vanhempiaan kohtaan. Aikoinaan kyllä pidimme yhteyttä enemmän ja tämän on myös anoppi sanonut, mutta...

Sinä ja täysi-ikäinen lapsesi päätätte ihan itse, keihin olette yhteydessä.
On hyvä, että lapsella on edes yksi isovanhempi, johon olla yhteydessä.
Ex-miehesi ei voi puuttua sinun ihmissuhteisiisi, eikä aikuisen lapsensakaan.

Hyviä ystävyyssuhteita kannattaa aina vaalia.

Hienoa että pystyty pitämään hyvät välit entiseen anoppiin. Näinhän sen pitää ollakkin onhan sinulla lapsi joka on heidän lapsenlapsensa. Mutta anna lapsesi isän määrittää omat rajansa. Tietysti se on kipeä paikka kun lapsi ei pidä yhteyttä. Mutta sen surun ja taakan hän kantaa sitten mukanaan loppuelämänsä kun vanhemmista aika jättää. Sillä siinä on sitten vaakalaudalla hänen parisuhteensakkin jos se on ollut uudesta vaimosta kiinni. Ihminen oppii parhaiten kantapään kautta. Mutta onhan niitä niin itsekkäitäkin ihmisiä joille toisten (edes oman perheen) hyvinvointi ei kiinnosta.
Jatka elämää ja nauti hyvistä väleistä "anoppisi" kanssa. Jos niitä perhejuhlija on tulevaisuudessa jossa juhlitaan lastasi kutsu isä perheineen, mutta jos ei tule niin oma on häpeänsä.

Mun täytyy nyt myöntää, että en oikein pysy tässä kärryillä. Että mikä on ongelmasi? Sekö, että entinen miehesi ei pidä yhteyttä äitiinsä?

Mitä se sinun asioihisi vaikuttaa?

Et sinä voi siinä heidän välissään häärätä ja heidän keskinäisiä välejään järjestellä, ei se edes sinulle kuulu.

Sinä saat ja voit olla yhteydessä kenen kanssa haluat, ja jos lapsesi on jo aikuinen, niin hän itse määrittelee ketä tapaa ja ketä ei. Ei kai hänen ole mikään pakko tavata mummiaan ja isäänsä yhtä aikaa?

Jos et kerran halua olla enää miehesi elämässä millään lailla, niin kuin kirjoitit, niin mitä ihmeen ongelmaa olet rakentamassa? Eikös sinulla pitäisi jo olla oma elämä ilman exiä ja heidän nyxiään.

Hieno juttu, että sinulla on hyvä suhde lapsesi mummuun. Ei sinun tarvitse huolehtia exäsi ja äitinsä suhteesta. Veikkaan, että kenkä puristaa ihan jostain muusta, kuin sinun ja anoppisi ystävyydestä. Se on exän ongelma.

Kiitos kaikista kommenteista. Selvisihän se syy lopultakin. Exäni on ns. jakautunut persoona ja esittää nyt sitä toista minäänsä... Ei halua, että äitinsä saatikka minä siitä tiedämme. Tästä syystä ei halua meitä enää elämäänsä. Harmi vain, että lapsemme joutuu sompailemaan kaiken tämän keskellä. Nooh, kaikkea hyvää hänelle valitsemallaan tiellä. Minä aijon kuitenkin jatkaa yhteydenpitoa ex anoppiini, aivan lapsenikin vuoksi. Ei ole ollut ongelmaa exästä saatikka hänen nyxästään, vaan lähinnä lapsen yhteydenpidosta mummuunsa:)

No ymmärrän. Jos sinä siellä päsmäröit niin ei varmaan ainakaan samaan aikaan halua olla tekemisissä. Ei sillä että sinä olisit mitenkään paha ihminen. Mutta herää hieman kummastusta se että mitä varten sinun pitäsi tutustua hänen lapsiinsa joiden äiti sinä et ole. Ei mun mielestäni tarvii. Ja ei ehkä hänen vaimonsakkaan (lasten äiti). Hieman sulla menee jyvät ja akanta tossa sekasi. Puhut lapsen synttäreistä ja sitten yks.kaks se onkin aikuinen. Jos se teidän yhteinen lapsi on aikuinen niin miksi hän haluaisi olla missään tekemisissä entisen vaimon kanssa kun kerran lasta ei tarvii raahata tapaamisiin.
Lapsesi on aikuinen hän hoitaa välit itse isänsä kanssa siihen ei enään sinua tarvii. Anna heidän elää omaa elämää ja ala sinäkin elää omaasi.

hmm miettimättä sen enempää on sinun lapsellasi oikeus mummiin. Se miten te aikuiset asiat sumplitte on ihan eri juttu elämän kuvioissa. Ero ei mitenkään saisi pistää lapsia eriarvoiseen asemaan isovanhempiin nähden. Vaali ja vaadi lapsenkin vuoksi jo tämän ihmissuhteen säilymistä. sinun miehen ja exän nyxän ja muiden vaateet tulee vasta sen jälkeen kun ajatus lapset ensin täyttyy. lsätön suvusta vieroitettu lapsi ¨

No tuo entinen anoppisihan tässä päättää sen, miten haluaa toimia. Jos hän haluaa lopettaa ystävyyden sinun kanssasi, jotta voi olla poikansa elämässä mukana, niin hänellä on siihen oikeus. Ja jos entinen anoppisi kokee että ei sellaista halua tehdä, niin sitten jatkatte ystävyyttä.

Sinulta tilanne ei vaadi mitään muita toimenpiteitä, kuin kunnioittaa sitä valintaa, jonka entinen anoppisi tekee.

Sanottakoot että useimmiten tuollainen tilanne, että noin tiiviisti olla entiseen anoppiin yhteydessä, on toki harvinainen. Kun minun exäni aikoinaan löysi uuden puolison pian eromme jälkeen, ja löysin itsekin, niin jotenkin luonnostaan ymmärsin jäädä entisen anopin elämästä sivummalle. Ex-liittoni aikana olimme oikein hyviä ystäviä, ja kahvittelimme paljon. Jaoimme ilot ja surut. Mutta elämä menee eteenpäin, eikä kannata jäädä aiheuttamaan ikäviä tilanteita.

Entisellä anopillani on siis jo vuosia ollut nykyinen miniänsä. Tietääkseni ovat ihan hyvissä väleissä. Itse uskon että exäni nykyinen vaimo ei todellakaan kokisi oloaan luontevaksi, jos minä olisin yhä entisen anopin kanssa usein tekemisissä.

Riidoissa en entisen anopin kanssa tietenkään ole! Joskus satunnaisesti törmäämme, kun muutaman kerran vuodessa vaikka vien tai haen lasta hänen luota hoidosta. Mutta ovella vaihdamme muutaman sanan, ei muuta.

Tuo minun entinen anoppi on nyt ihan eri naisen anoppi. Hän toki on mummo minun lapselleni aina, mutta minulle hän on pala historiaa.

Ja toisaalta minulla on nykyinen anoppi. Haluan että hän on nyt siinä anopin roolissa, oman mieheni äiti.

Kenties jos sinulla itselläsikin olisi perhe, sinulle riittäisi se, että sinulla on appivanhemmat. Et enää kaipaisi entisiä appivanhempia niin tiiviisti elämääsi.

Sinun lapsesi on jo iso. Hän voi tavata mummia koska tahansa, vaikka itsenäisesti. Kuten sanoit, lapsen takia ette tiivistä yhteydenpitoa enää tarvitse.