Työttömyys ja tuet loppuu, kun loispummiyrittäjät ottavat kynän ja paperia käteen, ja kirjoittavat työsopimuksen sekä alkavat maksella palkkaa. Näin yksinkertaista se on:
A) Ilmoitus vaikka MOL:iin avoimesta työpaikasta
B) haet kaupasta kynän ja paperin
C) tulostat työsopimuspohjan
D) haastattelet ja otat sopiva(t) ehdokkaat töihin
E) käytät kaupasta ostettua kynää työsopimuksen allekirjoitukseen ja otat hakijalta paperiin kuittauksen ostamallasi kynällä
Ei pitäisi olla ylitsepääsemättömän vaikeaa??
Tuet sekä työttömyys loppuu, kun yrittäjä ilmoittaa avoimesta työpaikasta, solmii työsopimuksen, ja alkaa maksaa TES:in mukaista palkkaa. Ei voida ajatella että työvoima tulee kotisohvalta laiskan yrittäjän hakemaan, jos avoimesta työpaikasta ei ole missään edes tietoa. Nyt itseä niskasta kiinni ja avoimesta palkkatyöpaikasta ilmoittamaan. Alkaa yrittäjän veltot koivetkin liikkumaan työvoimaa kohti, kun työntekijät loppuu, Heti vain kynää ostamaan työsopimusta varten ja palkkaa maksamaan, niin työ voi alkaa ja työttömyys sekä tuet loppua. Hopi hopi!
A) Ilmoitus vaikka MOL:iin avoimesta työpaikasta
B) haet kaupasta kynän ja paperin
C) tulostat työsopimuspohjan
D) haastattelet ja otat sopiva(t) ehdokkaat töihin
E) käytät kaupasta ostettua kynää työsopimuksen allekirjoitukseen ja otat hakijalta paperiin kuittauksen ostamallasi kynällä
Ei pitäisi olla ylitsepääsemättömän vaikeaa??
Tuet sekä työttömyys loppuu, kun yrittäjä ilmoittaa avoimesta työpaikasta, solmii työsopimuksen, ja alkaa maksaa TES:in mukaista palkkaa. Ei voida ajatella että työvoima tulee kotisohvalta laiskan yrittäjän hakemaan, jos avoimesta työpaikasta ei ole missään edes tietoa. Nyt itseä niskasta kiinni ja avoimesta palkkatyöpaikasta ilmoittamaan. Alkaa yrittäjän veltot koivetkin liikkumaan työvoimaa kohti, kun työntekijät loppuu, Heti vain kynää ostamaan työsopimusta varten ja palkkaa maksamaan, niin työ voi alkaa ja työttömyys sekä tuet loppua. Hopi hopi!
Vastaukset 8
Vanhimmat
Ilmoitat avoimesta työpaikasta, kutsut ehdokkaat haastatteluun, kättelet esittelet itsesi haastateltavalle, haastattelet ehdokkaan, ehdokas solmii työsopimuksen ja aloittaa työt.
Helppoa!
Sohvalla makailulla ja oluella sekä makkaralla ei saada työntekijää aloittamaan palkkatöitä. Ei kukaan tule kotisohvalta makkaran äärestä kysymään että onko palkkatöitä tarjolla. Nyt kravatti suoraksi ja kinttuihin vipinää! Hopi Hopi!
hyväketjuh
tämä
Tämäh!
Tämmä!
Kalervoa vastapalloon.
Tänään näin läskin kravattimiehen kaupassa. Seurasin häntä ajankulukseni pitkin Prismaa. Ensiksi tämä toimitusjohtajan näköinen mies pyöri avuttomana kaupan lihaosastolla ja tutkaili varoen paketteja. Sitten hän meni tuorelihatiskille. Myyjä kysyi mieheltä "että mitä saisi olla, olis noita porsaan ulkofileepihvejä tarjouksessa?"
Siinä sitten läski kravattipelle katseli maahan ja kaivoi salkustaan tulostetun paperin. Tunnistinkin hänet paikalliseksi loispummiyrittäjäksi. Tässä vaiheessa olin jo saada mahtavat naurut. Sitten tämä läski alkoi lukea suoraan paperista: "Kysy.. myyjältä.. missä on.. kuulakärkikyniä... niin anteeksi arvon rouva, mutta missäspäin täällä on kuulakärkikyniä?"
Myyjä koitti naama punaisena naurua pidätellen kertoa pummipellelle että "Ai, sinä taidatkin olla yksi näistä toimitusjohtajista, joka etsii kuulakärkikynää työsopimuksen laatimista varten? Niin katsos, kun tämä on elintarvikepuoli ja lihatiski. Kyllä sinä olet nyt ihan väärällä ostastolla. Käännyppä 180 astetta ympäri ja kävele suoraan kaupan toiseen päähän, siellä on kynät ja paperit. Jos et löydä niin kysy sen osaston osastomyyjältä."
Läski loispummiyrittäjä näytti melkoisen nololta ja naamakin alkoi jo punoittaa. Hän luki vielä paperista muistiinpanonsa varmistaakseen että oli muistanut kysyä kaiken tarvittavan. Paperista luntaten hän sai sanotuksi: "Kiitä asiakaspalvelijaa vastauksesta... kiitän... teitä... vastauksesta, kiitos".
Tämän jälkeen läski kravattipelle pyöri paikallaan tovin ympyrää, miettien myyjän ohjeita siitä mitä tarkoittikaan tämä "käänny 180 astetta ympäri ja kävele suoraan". Kuulin hänen miettivän ääneen itsekseen, että kumpaa myyjä tarkoitti, 180 astetta oikealle vaiko vasemmalle, ja mikä oikein olikaan 180 astetta? Pelle pyöri ympäri pari kertaa 360 astetta huomaten vain, että hänen edessään on edelleen lihatiski. Tämän jälkeen hän sai ilmeisesti tarpeekseen ylivoimaisesta haasteesta ja poistui satunnaisesti valittuun suuntaan tuhisten, kävellen samalla ostoksia kantavaa vanhaa mummoa päin, jonka ostokset kaatuivat pitkin kaupan lattiaa.
Toimitusjohtaja tuhisi poistuessaan "vittu minä en mitään palkkaa ala maksamaan kun on niin perkeleen vaikeaa löytää kaupasta kuulakärkikynä. Menenpä TE-keskukseen kysymään apua ja ostamaan sohvaan uudet päälliset, että voin makailla työpäivät mukavasti." Tässä vaiheessa olin jo kuolla nauruun.
Seuraavaksi kaupan tuotehyllyn takaa kiiti vartija joka oli nähnyt, kuinka tämä loispummiyrittäjä taklasi vanhuksen kumoon lähtiessään tohkeissaan pois lihatiskiltä. Vartija sumutti pummiyrittäjän kasvoille OC-sumutetta, otti pampun, löi polvilumpioon ja pakotti pummin maahan. Loispummiyrittäjä aneli armoa samalla kun vartija raudoitti hänet.
Seurasimme kaikki: minä, lihatiskin myyjä, sekä kumoon kaadettu mummo tapahtumaa ja saimme MAHTAVAT NAURUT, kun vartija pamputti vieläkin maassa makaavaa loispummiyrittäjää. Mummokin nauroi niin että tekohampaat lensivät pitkin kaupan käytävän lattiaa!
tämämämä