Työpaikkapula on hirveä, koska loispummiyrittäjät eivät löydä kaupasta kuulakärkikynää työsopimuksen allekirjoittamista varten, ja eksyvät matkalla kauppaan vahingossa TE-keskukseen pummaamaan ilmaisia, palkattomia työntekijöitä tekemään työt.
Tämän takia meillä on työpaikkapula eikä yhtään ylimääräistä työpaikkaa synny, koska TE-keskuksen lähettämät ilmaistyöntekijät vaan korvaavat jo olemassaolevat palkkatyöntekijät.
Tässä ratkaisu työpaikkapulaan ja työttömyyteen:
Työpaikkapulaan ja korkeaan työttömyyteen auttaa se, että loispummiyrittäjä googlaa netistä mikä on kuulakärkikynä, jotta löytää sen kaupasta jos ei ole ennen nähnyt esinettä. Vähäinen määrä suunnistustaitoa auttaa onnistumisessa. Pitää osata kysyä apua, jos ei siltikään löydä kaupasta kynää, eikä omaa hyviä suunnistustaitoja.
Nykyajan loispummiyrittäjä on niin avuton, ettei osaa kysyä asiakaspalvelijalta apua kuulakärkikynän löytämiseen, vaan menee kysymään sitä ennemmin TE-tantalta, ettei näyttäisi fiksun ihmisen silmiin niin saamattomalta ja tyhmältä.
Tämän takia meillä on työpaikkapula eikä yhtään ylimääräistä työpaikkaa synny, koska TE-keskuksen lähettämät ilmaistyöntekijät vaan korvaavat jo olemassaolevat palkkatyöntekijät.
Tässä ratkaisu työpaikkapulaan ja työttömyyteen:
Työpaikkapulaan ja korkeaan työttömyyteen auttaa se, että loispummiyrittäjä googlaa netistä mikä on kuulakärkikynä, jotta löytää sen kaupasta jos ei ole ennen nähnyt esinettä. Vähäinen määrä suunnistustaitoa auttaa onnistumisessa. Pitää osata kysyä apua, jos ei siltikään löydä kaupasta kynää, eikä omaa hyviä suunnistustaitoja.
Nykyajan loispummiyrittäjä on niin avuton, ettei osaa kysyä asiakaspalvelijalta apua kuulakärkikynän löytämiseen, vaan menee kysymään sitä ennemmin TE-tantalta, ettei näyttäisi fiksun ihmisen silmiin niin saamattomalta ja tyhmältä.
Vastaukset 8
Vanhimmat
Lisäksi ei pidä unohtaa ilmoittaa avoimesta palkkatyöpaikasta, sillä ei kukaan tule kotisohvalta makailevaa yrittäjää hakemaan työhaastatteluun. Imoitat työpaikasta, kutsut ehdokkaat haastatteluun ja esittelet itsesi, solmit työsopimuksen, alat maksaa palkkaa, työt alkavat.
Hyväketju!
tämä
TE-tätien pitäisi järjestää loispummiyrittäjille kurssi, jossa käydään yhdessä kaupassa ja etsitään kädestä pitäen kuulakärkikyniä sekä tulostuspaperia, niin joutusivat tekemään jotain työtäkin loispummiyrittäjätukien eteen, eivätkä vain makailisi työhuoneen sohvilla nauttien sosiaalitukia kun muut tekee oikean työn.
Tämä!
Tämääää
dämä
Tänään näin läskin kravattimiehen kaupassa. Seurasin häntä ajankulukseni pitkin Prismaa. Ensiksi tämä toimitusjohtajan näköinen mies pyöri avuttomana kaupan lihaosastolla ja tutkaili varoen paketteja. Sitten hän meni tuorelihatiskille. Myyjä kysyi mieheltä "että mitä saisi olla, olis noita porsaan ulkofileepihvejä tarjouksessa?"
Siinä sitten läski kravattipelle katseli maahan ja kaivoi salkustaan tulostetun paperin. Tunnistinkin hänet paikalliseksi loispummiyrittäjäksi. Tässä vaiheessa olin jo saada mahtavat naurut. Sitten tämä läski alkoi lukea suoraan paperista: "Kysy.. myyjältä.. missä on.. kuulakärkikyniä... niin anteeksi arvon rouva, mutta missäspäin täällä on kuulakärkikyniä?"
Myyjä koitti naama punaisena naurua pidätellen kertoa pummipellelle että "Ai, sinä taidatkin olla yksi näistä toimitusjohtajista, joka etsii kuulakärkikynää työsopimuksen laatimista varten? Niin katsos, kun tämä on elintarvikepuoli ja lihatiski. Kyllä sinä olet nyt ihan väärällä ostastolla. Käännyppä 180 astetta ympäri ja kävele suoraan kaupan toiseen päähän, siellä on kynät ja paperit. Jos et löydä niin kysy sen osaston osastomyyjältä."
Läski loispummiyrittäjä näytti melkoisen nololta ja naamakin alkoi jo punoittaa. Hän luki vielä paperista muistiinpanonsa varmistaakseen että oli muistanut kysyä kaiken tarvittavan. Paperista luntaten hän sai sanotuksi: "Kiitä asiakaspalvelijaa vastauksesta... kiitän... teitä... vastauksesta, kiitos".
Tämän jälkeen läski kravattipelle pyöri paikallaan tovin ympyrää, miettien myyjän ohjeita siitä mitä tarkoittikaan tämä "käänny 180 astetta ympäri ja kävele suoraan". Kuulin hänen miettivän ääneen itsekseen, että kumpaa myyjä tarkoitti, 180 astetta oikealle vaiko vasemmalle, ja mikä oikein olikaan 180 astetta? Pelle pyöri ympäri pari kertaa 360 astetta huomaten vain, että hänen edessään on edelleen lihatiski. Tämän jälkeen hän sai ilmeisesti tarpeekseen ylivoimaisesta haasteesta ja poistui satunnaisesti valittuun suuntaan tuhisten, kävellen samalla ostoksia kantavaa vanhaa mummoa päin, jonka ostokset kaatuivat pitkin kaupan lattiaa.
Toimitusjohtaja tuhisi poistuessaan "vittu minä en mitään palkkaa ala maksamaan kun on niin perkeleen vaikeaa löytää kaupasta kuulakärkikynä. Menenpä TE-keskukseen kysymään apua ja ostamaan sohvaan uudet päälliset, että voin makailla työpäivät mukavasti." Tässä vaiheessa olin jo kuolla nauruun.
Seuraavaksi kaupan tuotehyllyn takaa kiiti vartija joka oli nähnyt, kuinka tämä loispummiyrittäjä taklasi vanhuksen kumoon lähtiessään tohkeissaan pois lihatiskiltä. Vartija sumutti pummiyrittäjän kasvoille OC-sumutetta, otti pampun, löi polvilumpioon ja pakotti pummin maahan. Loispummiyrittäjä aneli armoa samalla kun vartija raudoitti hänet.
Seurasimme kaikki: minä, lihatiskin myyjä, sekä kumoon kaadettu mummo tapahtumaa ja saimme MAHTAVAT NAURUT, kun vartija pamputti vieläkin maassa makaavaa loispummiyrittäjää. Mummokin nauroi niin että tekohampaat lensivät pitkin kaupan käytävän lattiaa!