Alkaa kalervokin veltot jalat hakea vöitä!
Henkselit poikki välittömästi!
Tri.Sorbusnappo
11<50
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 11
Vanhimmat
Veltot koivet haketuvat vapaaehtoisesti hoitoonojhjauspotilaaksi kuntoutushoitoihin. Kalervon syrjäytymiskierre saadaan näin estetyksi. Ja saa mielekkään arjen. Muuten Kalervo vain alkoholisoituisi ja hautoisi itsemurha ajatuksia.
Se on kuntouttavassa työtoiminnassa jälleen kerran. Syrjäytymiskierre on taas siten katkaistu ja kakkukahvit typ-virkailijoille on tarjottu. Kaikki tämä tapahtui helmikuussa jos Uuninpankonpojan blogin kommentteja on uskominen.
"kakkukahvit typ-virkailijoille on tarjottu"
tossa on virhe, kalevi tarjoaa aina leivoksia eikä kakkua kahvin kanssa typ-virkailijoille kun sen syrjäytymiskierre taas kerran kuntouttavaan työtoimintaan pääsyn myötä katkeaa.
Ja samalla kalevi on elävä esimerkki siitä että palkattomin pakkotöin kuntouttaminen ei kuntouta, sillä jo yli 20 kertaa kalevi on oman keromansa mukaan päässyt kuntouttavaan työtoimintaan ja ainoa seuraus moisesta alati jatkuvasta kuntouttamisesta on ollut se, että siellä kalevin typ:ssä kaikki typ-virkailjat painavat nykyään yli 100 kiloa, sitä se aina vain jatkuva leivoskahvittelu teettää.
Pakkopaidassa kalevi ei voi tehdä pakkovöitä. Eli spämmätä.
Ensimmäinen kerta -20%, toinen kerta -40%,ja kolmaskerta........
Joo mutta Sorbus-Eero pääsi eduskuntaan.
Ja torkkupeitto-nytkypää. Eli aito KALEVI.
Suomessa on hirveä vyövoimapula!.
Kun tuomme suomeen lisää ulkomaalaisia vöitä, tehostamme valtion ja kuntien toimintaa sekin vapauttaa ylimääräisiä vöitä. kun on riittävästi vöitä vyövoimapulaan, se itsessään luo lisää vöitä.
Kun suomalainen saa autentestisen kokemuksen vyöhön, se itsessään jo kullan arvoinen kokemus puuttuvalle vyön tekijälle
Emme ole rakennusliike, putkiliike, sähköliike, mutta korjausliike olemme.
Meille arvot yrityksenä ovat tärkeitä!. keskeisiä arvojamme ovat mm, seuraava
Vyon kautta vyöttömäksi siksi olemme korjausliike, emme palkkaa ketään sillä se on muiden oikeiden yritysten tehtävä.
Tänään näin läskin kravattimiehen kaupassa. Seurasin häntä ajankulukseni pitkin Prismaa. Ensiksi tämä toimitusjohtajan näköinen mies pyöri avuttomana kaupan lihaosastolla ja tutkaili varoen paketteja. Sitten hän meni tuorelihatiskille. Myyjä kysyi mieheltä "että mitä saisi olla, olis noita porsaan ulkofileepihvejä tarjouksessa?"
Siinä sitten läski kravattipelle katseli maahan ja kaivoi salkustaan tulostetun paperin. Tunnistinkin hänet paikalliseksi loispummiyrittäjäksi. Tässä vaiheessa olin jo saada mahtavat naurut. Sitten tämä läski alkoi lukea suoraan paperista: "Kysy.. myyjältä.. missä on.. kuulakärkikyniä... niin anteeksi arvon rouva, mutta missäspäin täällä on kuulakärkikyniä?"
Myyjä koitti naama punaisena naurua pidätellen kertoa pummipellelle että "Ai, sinä taidatkin olla yksi näistä toimitusjohtajista, joka etsii kuulakärkikynää työsopimuksen laatimista varten? Niin katsos, kun tämä on elintarvikepuoli ja lihatiski. Kyllä sinä olet nyt ihan väärällä ostastolla. Käännyppä 180 astetta ympäri ja kävele suoraan kaupan toiseen päähän, siellä on kynät ja paperit. Jos et löydä niin kysy sen osaston osastomyyjältä."
Läski loispummiyrittäjä näytti melkoisen nololta ja naamakin alkoi jo punoittaa. Hän luki vielä paperista muistiinpanonsa varmistaakseen että oli muistanut kysyä kaiken tarvittavan. Paperista luntaten hän sai sanotuksi: "Kiitä asiakaspalvelijaa vastauksesta... kiitän... teitä... vastauksesta, kiitos".
Tämän jälkeen läski kravattipelle pyöri paikallaan tovin ympyrää, miettien myyjän ohjeita siitä mitä tarkoittikaan tämä "käänny 180 astetta ympäri ja kävele suoraan". Kuulin hänen miettivän ääneen itsekseen, että kumpaa myyjä tarkoitti, 180 astetta oikealle vaiko vasemmalle, ja mikä oikein olikaan 180 astetta? Pelle pyöri ympäri pari kertaa 360 astetta huomaten vain, että hänen edessään on edelleen lihatiski. Tämän jälkeen hän sai ilmeisesti tarpeekseen ylivoimaisesta haasteesta ja poistui satunnaisesti valittuun suuntaan tuhisten, kävellen samalla ostoksia kantavaa vanhaa mummoa päin, jonka ostokset kaatuivat pitkin kaupan lattiaa.
Toimitusjohtaja tuhisi poistuessaan "vittu minä en mitään palkkaa ala maksamaan kun on niin perkeleen vaikeaa löytää kaupasta kuulakärkikynä. Menenpä TE-keskukseen kysymään apua ja ostamaan sohvaan uudet päälliset, että voin makailla työpäivät mukavasti." Tässä vaiheessa olin jo kuolla nauruun.
Seuraavaksi kaupan tuotehyllyn takaa kiiti vartija joka oli nähnyt, kuinka tämä loispummiyrittäjä taklasi vanhuksen kumoon lähtiessään tohkeissaan pois lihatiskiltä. Vartija sumutti pummiyrittäjän kasvoille OC-sumutetta, otti pampun, löi polvilumpioon ja pakotti pummin maahan. Loispummiyrittäjä aneli armoa samalla kun vartija raudoitti hänet.
Seurasimme kaikki: minä, lihatiskin myyjä, sekä kumoon kaadettu mummo tapahtumaa ja saimme MAHTAVAT NAURUT, kun vartija pamputti vieläkin maassa makaavaa loispummiyrittäjää. Mummokin nauroi niin että tekohampaat lensivät pitkin kaupan käytävän lattiaa!
Louspummiyrittäjän pasmat sekosivat lopullisesti, kun kuulakärkikynien ja sopimuspaperien lisäksi pitää etsiä orjille vöitä. Henkseleitäkin on todella vaikea löytää.