Tänään näin läskin kravattimiehen kaupassa. Seurasin häntä ajankulukseni pitkin Prismaa. Ensiksi tämä toimitusjohtajan näköinen mies pyöri avuttomana kaupan lihaosastolla ja tutkaili varoen paketteja. Sitten hän meni tuorelihatiskille. Myyjä kysyi mieheltä "että mitä saisi olla, olis noita porsaan ulkofileepihvejä tarjouksessa?"
Siinä sitten läski kravattipelle katseli maahan ja kaivoi salkustaan tulostetun paperin. Tunnistinkin hänet paikalliseksi loispummiyrittäjäksi. Tässä vaiheessa olin jo saada mahtavat naurut. Sitten tämä läski alkoi lukea suoraan paperista: "Kysy.. myyjältä.. missä on.. kuulakärkikyniä... niin anteeksi arvon rouva, mutta missäspäin täällä on kuulakärkikyniä?"
Myyjä koitti naama punaisena naurua pidätellen kertoa pummipellelle että "Ai, sinä taidatkin olla yksi näistä toimitusjohtajista, joka etsii kuulakärkikynää työsopimuksen laatimista varten? Niin katsos, kun tämä on elintarvikepuoli ja lihatiski. Kyllä sinä olet nyt ihan väärällä ostastolla. Käännyppä 180 astetta ympäri ja kävele suoraan kaupan toiseen päähän, siellä on kynät ja paperit. Jos et löydä niin kysy sen osaston osastomyyjältä."
Läski loispummiyrittäjä näytti melkoisen nololta ja naamakin alkoi jo punoittaa. Hän luki vielä paperista muistiinpanonsa varmistaakseen että oli muistanut kysyä kaiken tarvittavan. Paperista luntaten hän sai sanotuksi: "Kiitä asiakaspalvelijaa vastauksesta... kiitän... teitä... vastauksesta, kiitos".
Tämän jälkeen läski kravattipelle pyöri paikallaan tovin ympyrää, miettien myyjän ohjeita siitä mitä tarkoittikaan tämä "käänny 180 astetta ympäri ja kävele suoraan". Kuulin hänen miettivän ääneen itsekseen, että kumpaa myyjä tarkoitti, 180 astetta oikealle vaiko vasemmalle, ja mikä oikein olikaan 180 astetta? Pelle pyöri ympäri pari kertaa 360 astetta huomaten vain, että hänen edessään on edelleen lihatiski. Tämän jälkeen hän sai ilmeisesti tarpeekseen ylivoimaisesta haasteesta ja poistui satunnaisesti valittuun suuntaan tuhisten, kävellen samalla ostoksia kantavaa vanhaa mummoa päin, jonka ostokset kaatuivat pitkin kaupan lattiaa.
Toimitusjohtaja tuhisi poistuessaan "vittu minä en mitään palkkaa ala maksamaan kun on niin perkeleen vaikeaa löytää kaupasta kuulakärkikynä. Menenpä TE-keskukseen kysymään apua ja ostamaan sohvaan uudet päälliset, että voin makailla työpäivät mukavasti." Tässä vaiheessa olin jo kuolla nauruun.
Seuraavaksi kaupan tuotehyllyn takaa kiiti vartija joka oli nähnyt, kuinka tämä loispummiyrittäjä taklasi vanhuksen kumoon lähtiessään tohkeissaan pois lihatiskiltä. Vartija sumutti pummiyrittäjän kasvoille OC-sumutetta, otti pampun, löi polvilumpioon ja pakotti pummin maahan. Loispummiyrittäjä aneli armoa samalla kun vartija raudoitti hänet.
Seurasimme kaikki: minä, lihatiskin myyjä, sekä kumoon kaadettu mummo tapahtumaa ja saimme MAHTAVAT NAURUT, kun vartija pamputti vieläkin maassa makaavaa loispummiyrittäjää. Mummokin nauroi niin että tekohampaat lensivät pitkin kaupan käytävän lattiaa!
Siinä sitten läski kravattipelle katseli maahan ja kaivoi salkustaan tulostetun paperin. Tunnistinkin hänet paikalliseksi loispummiyrittäjäksi. Tässä vaiheessa olin jo saada mahtavat naurut. Sitten tämä läski alkoi lukea suoraan paperista: "Kysy.. myyjältä.. missä on.. kuulakärkikyniä... niin anteeksi arvon rouva, mutta missäspäin täällä on kuulakärkikyniä?"
Myyjä koitti naama punaisena naurua pidätellen kertoa pummipellelle että "Ai, sinä taidatkin olla yksi näistä toimitusjohtajista, joka etsii kuulakärkikynää työsopimuksen laatimista varten? Niin katsos, kun tämä on elintarvikepuoli ja lihatiski. Kyllä sinä olet nyt ihan väärällä ostastolla. Käännyppä 180 astetta ympäri ja kävele suoraan kaupan toiseen päähän, siellä on kynät ja paperit. Jos et löydä niin kysy sen osaston osastomyyjältä."
Läski loispummiyrittäjä näytti melkoisen nololta ja naamakin alkoi jo punoittaa. Hän luki vielä paperista muistiinpanonsa varmistaakseen että oli muistanut kysyä kaiken tarvittavan. Paperista luntaten hän sai sanotuksi: "Kiitä asiakaspalvelijaa vastauksesta... kiitän... teitä... vastauksesta, kiitos".
Tämän jälkeen läski kravattipelle pyöri paikallaan tovin ympyrää, miettien myyjän ohjeita siitä mitä tarkoittikaan tämä "käänny 180 astetta ympäri ja kävele suoraan". Kuulin hänen miettivän ääneen itsekseen, että kumpaa myyjä tarkoitti, 180 astetta oikealle vaiko vasemmalle, ja mikä oikein olikaan 180 astetta? Pelle pyöri ympäri pari kertaa 360 astetta huomaten vain, että hänen edessään on edelleen lihatiski. Tämän jälkeen hän sai ilmeisesti tarpeekseen ylivoimaisesta haasteesta ja poistui satunnaisesti valittuun suuntaan tuhisten, kävellen samalla ostoksia kantavaa vanhaa mummoa päin, jonka ostokset kaatuivat pitkin kaupan lattiaa.
Toimitusjohtaja tuhisi poistuessaan "vittu minä en mitään palkkaa ala maksamaan kun on niin perkeleen vaikeaa löytää kaupasta kuulakärkikynä. Menenpä TE-keskukseen kysymään apua ja ostamaan sohvaan uudet päälliset, että voin makailla työpäivät mukavasti." Tässä vaiheessa olin jo kuolla nauruun.
Seuraavaksi kaupan tuotehyllyn takaa kiiti vartija joka oli nähnyt, kuinka tämä loispummiyrittäjä taklasi vanhuksen kumoon lähtiessään tohkeissaan pois lihatiskiltä. Vartija sumutti pummiyrittäjän kasvoille OC-sumutetta, otti pampun, löi polvilumpioon ja pakotti pummin maahan. Loispummiyrittäjä aneli armoa samalla kun vartija raudoitti hänet.
Seurasimme kaikki: minä, lihatiskin myyjä, sekä kumoon kaadettu mummo tapahtumaa ja saimme MAHTAVAT NAURUT, kun vartija pamputti vieläkin maassa makaavaa loispummiyrittäjää. Mummokin nauroi niin että tekohampaat lensivät pitkin kaupan käytävän lattiaa!
Vastaukset 37
Vanhimmat
Hah hah!
Erittäin hyvin sanottu siellä takana! t:KunnanOpettaja
Voi mahoton sentään, sainpa mahtavat naurut! Hei... hetkinen... ei nyt jumalauta, tuohan olen minä kaupassa! Hei, nyt helvettiin tämä viesti täältä! Muuten järjestän kunnian petoksesta loukkauksen tai siis semmoisen jutun että tulee oikeutta. Ei jumalauta nyt hävettää.... nyt viesti pois täältä välittömästi tai en palkkaa ketään enää työsopimuksella ikinä!!!
N ahjustyöttömillä aikaa satuilla taas.
Mikset mene töihin?
Ulostekalerwo on niin raivoissaan ettei edes näppäimistöllä kirjoitus enää onnistu, saati kuulakärkikynällä.
milloin joku kertoo kuka tämä kalervo on ? onko se sama kun niitä löylykauhajuttuja aikoinaan kertoi vai onko kyseessä uusi viihdetaiteilija täällä foorumilla ?
Hei mitä hemmettiä? En minä ole mikään viihdetaiteilija. Ettäs kehtaatte. Alkupostauksen juttu oli totisinta totta jota sain olla paikallisessa Prismassa todistamassa. Ja voin sanoa että kyllä sain MAHTAVAT NAURUT.
Kalervon jutut sen sijaan eivät koskaan olleet totta vaan mielikuvituksen tuotteita löylykauhafantasioistaan, joista itse kiihottui.
Sain suorataan MAHTAVAT NAURUT!!!
Täälläkin nauretaan oikein perheen kera. Vauvakin hekottaa. Aivan mahtavaa, mikä pelle se loispummiyrittäjä olikaan. Hihhiihhhih.
Meidän Jasmiina 1v nauraa erityisesti tuota kohtaa jossa vartija pamputtaa loispummiyrittäjää polvilumpioon niin ettei mummolla pysy tekarit suussa. Tsihihihi! Ihan oli ansainnut kohtalonsa kun öykkäröi.
Olikohan tämä silminnäkijä työtön tradenomi Tero, joka sai taannoin löylykauhasta paikallisessa TYPissä?
Taisi olla kokoomuksen luoma satuhahmo sossu-tatu.
"TYPin_muistot":lle. Moi Kalervo! Tero on pillerihuurujesi mielikuvitustuote, toisin kuin aloituspostauksen työttömän adoniksen tositarina. Ei sitä ihan kaikkia mielikuvituksen ulosteita ole pakko jakaa jollain Suomi24 foorumilla, vaikka olisikin seonnut epäonnistuessaan sosiaalisen yrityksen pyörittämisessä. Säälittävää...
Näin taas samaisen läskin loispummiyrittäjän paikallisessa Prismassa. Etsi kuulakärkikyniä työsopimuksen solmimista varten tällä kertaa keskikaljaosastolta. Kun ei lyötänyt, niin osti pari koppaa olutta ja mutisi itsekseen että "nyt vedetään kunnon perseet, kun ei edes kaupasta kuulakärkikyniä löydä. Vittu minä en ala ketään palkkaamaan".
Tällä kertaa en saanut mahtavia nauruja, sillä minut huomatessaan läski kravattipelle lähti naama punaisena puolijuoksua kohti kassoja laahaten kaljakoppia perässään. Muisti ilmeisesti viime kerrasta, eikä halunnut järjestää taas kohtausta.
Tai näin ainakin luulin ensiksi, että tämä olisi tässä. Loispummiyrittäjän perästä viisti kuitenkin vähintään 120kiloinen huonosti väljiin neuleisiin pukeutunut silmälasipäinen alkoholisoituneen näköinen sotanorsu, joka juoksi tämän kassalla kiinni. Täti sanoi kovaan ääneen loispummiyrittäjälle, joka jonotti kaljakoppien kanssa kassajonossa, että: "näin me täällä TE-keskuksessa opetetaan vaikeille asiakkaille, miten ostaa kaupasta kunnolla kaljaa... ja muista kiittää asiakaspalvelijaa poistuessa!".
Läski loispummiyrittäjä meni aivan noloksi ja punaiseksi työntäessään pankkikortin maksupäätteeseen kassalla, kun TE-täti otti vieläpä riuskalla kädellä kiinno loispummiyrittäjän ranteesta, ja ohjasi kortin sisään laitteeseen "noin, sinne työnnät sen!". Lähtiessään kassalta kravattipelle änkytti kassaneidille "ki-kiitos", ja riuhtaisi toisen olutkopan maasta niin kovalla voimalla, että pahvikopan kylki repesi ja osa oluista lensi pitkin lattiaa.
Isokokoinen kauppareissua valvova TE-tantta pakotti loispummiyrittäjän keräämään lentäneet tölkit yksi kerrallaan syliin ja sanoi: "nyt ei sitten enää yksikään oluttölkki tipu lattialle, tai minä kuittaan sen... köh... talteen... enkä myönnä sinulle enää yhtäkään ilmaistyöntekijää kuntouttavaan työtoimintaan!". Kaikki alkoivat tuijottaa tilannetta. Tässä vaiheessa olin jo saada mahtavat naurut.
Jonkun kassalle jonottavan Yh-mamman penska huusi kovaan ääneen: "äiti katso! Loispummiyrittäjä ostaa paljon kaljaa! Siellä se kerää kaljatölkkejä!!". Samalla paikalle ilmestyi tuttu vartija joka huomasi osan vielä lattialla pyörivistä oluista. Vartija sumutti loispummiyrittäjän silmiin välittömästi ison määrän OC-sumutetta tästä röyhkeästä toiminnasta johtuen. Te-tätikin sai pienen osan sitä silmiin, mutta se ei tätiä tuntunut haittaavan, sillä nauroi vedet silmissä kun vartija ohjeisti loispummiyrittäjän maahan ja alkoi hakata tämän polvilumpiota, läskin loispummiyrittäjän anoessa armoa. Myös tämä yh-mamman penska huudahti kovaan ääneen: "äiti katso! Siellä loispummiyrittäjä saa patukkaa!".
Sain MAHTAVAT NAURUT! Myös kaikki kassajonoissa olevat sekä kassatyttö saivat MAHTAVAT NAURUT! Kaikki nauroivat vedet silmissä, kun loispummiyrittäjä vihdoin poistui yhden ehjän kaljakopan kanssa kaupasta... TE-tädin korvasta vetämänä.
Ei jumalauta! Meidän Emilia 3v nauraa niin että maitohampaat tippuu suusta!!
Vau aloittaja on kyllä niin adonis että antaisin tälle työttömälle Herkulekselle märkää piirakkaani milloin hyvänsä! Hitsinpimpero että naurattaa tuo läski mikkihiiri yrittäjänretku tuossa tarinassa. Mahtavat naurut tosiaan!!!!
Täällä nauretaan palvelukeskuksessa äidin kanssa kun olen käymässä. Saatiin molemmat mahtavat naurut! Jopa hoitaja kuuli kun kerroin ääneen tästä loispummiyrittäjästä Prismassa äidilleni, hoitaja sai mahtavat naurut ja pakeni äkkiä nurkan taakse hihittämään loispummiyrittäjän hölmöyttä.
Mahtavat naurut!
t:allimummu85v
Aivan loistavaa, siis fantastista!
täätottamies
LOL!
hhehhhehhmies
Sain mahtavat naurut! Hahahahahaha...
Mää kanssa!
Samoin!
mahtavaa!
aivan mahtavan hupaisaa
Ihan pelkkä mielikuvituksen tuote tuo kirjoitus!
Oikealla yrittäjällä on apulaisia kaupassakäyntiä varten. Eikä se apulainen maksa kuin 9€ päivässä.
Joten älä jauha sontaa!
Aivan mahtavan makeat naurut!
Hahahaha, aivan mahtavaa. Kirjoita seuraava loispummiammattiyhdistyspellestä, joka yrittää epätoivoisesti vaatia saunalisiä tuotannonsiirtojen keskellä.
hulvatonta
Itekki vissiin seurasin samaista tapahtumaa toiselta kassalta. Ryhähdettiin röhönauruun koko sen kassan jono!!
Ihan mahtavaa hahhahh hahhhah
Ei hitto tiiän ton tyypin. Se on paikallisen sosiaalisen orjapajayhdistyksen johtaja. Ihan avuton kaveri eikä tule kenenkään kanssa toimeen! Hahhah! Nauran täällä vedet silmissä. Kiitos, sain MAHTAVAT NAURUT!!
Mukavaa nähdä että TE-tantat pistää asiakkaitaan kuriin, eli näitä sosiaalisten yhdistysten johtajia jotka vinkuu TE-keskuksilta ilmaistyövoimaa. Kiitos päivän nauruista.
t:duunari
mahtavatnaurut
Nohevaa kirjoittelua!
Erittäin törkeää rehellisen yrittäjämiehen panettelua!