Olen 40 korvilla oleva mies ja vaimoni 35 vuotias. Ongelmamme on vähäinen seksi suhteessamme. Seksin määrä rajoittuu noin kerran kolmessa viikossa ja sekin sellaista avioliiton velvoittavaa pakkopullaa ainakin omasta mielestäni. Olen aina ollut hyvin seksuaalinen ihminen ja tämä rupeaa rassaamaan ihan todenteolla. Ennen vaimoa oli seksisuhteita useitakin ja ne oli oikein antoisia, mikä luo hieman katkeruuttakin kun nykyään on sitä saunan jälkeen joka kolmas lauantai systeemillä. Vaimoni tiedostaa kyllä tilanteen, mutta ei tee oikeen asian eteen mitään, koska seksi ei häntä kiinnosta. Kysynkin miten te, jotka olette olleet samassa tilanteessa ja olette pulman ratkaisseet niin saisinko vinkkejä? Vaimoni ei ole pettäjä tyyppiä, koska hänellä ei ole juurikaan seksuaalisia tarpeita. Minä taas haluaisin seksiltä täydellisen kattauksen jokaista solua myöten.
parisuhde pulma
keskisessäsuomessa
33404
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 33
Vanhimmat
Oletko nyt aivan varma ettei vaimollasi ole seksuaalisia tarpeita, vai olisiko niin että sinä et enää kiihota häntä. Hän ei halua juuri sinua.
Mikäli on tosiaan niin, että vaimosi ei omaa seksuaalisia tarpeita, niin voisiko ne palauttaa jotenkin? Kyllähän teillä alussa oli seksiä usein? Miksi sitä ei takaisin saisi ja niitä tunteita ja halua?
Joku syy on taustalla.
Ei normaali nainen ikuiseen innostu samasta miehestä.
Kannattaa mennä yhdessä seksuaaliterapeutin vastaanotolle juttelemaan ongelmastanne eikä varsinkaan alkaa uskottomaksi. Aika paljon naiselle merkkaa se suhteen henkinen puoli, jos se on kunnossa ja teillä keskenänne kunnioittava ja toinen toistansa arvostava parisuhde, niin sitten voi olla vika vaikka siellä fyysisellä puolella. Kokeeko naisesi kipua seksissä tai käyttääkö hän ehkäisypillereitä, koska nekin voivat aiheuttaa sitä haluttomuutta, mutta syitä on monia, mistä tilanteenne voi johtua eli kannattaa käydä ammatti-ihmisen juttusilla. Joskus erilaiset seksitarpeet voi olla myös syy erota, joten jos apua ei löydy, niin on parempi lähteä eri teille kuin tyydyttää oma seksintarpeensa olemalla uskoton.
Ottakaa pari tai ensin mies kolmanneksi ja sen jälkeen vaimosi mahdollisesti hyväksyy sinulle naisen kimppakivaan luulisi kiihottavan
Vaimoni ollut parisuhteessa minua ennen kahden muun miehen kanssa ja ollaan puhuttu että esim. Minua edellisen kanssa ei seksiä paljon harrastanut parisuhteessa. Tiedostin tämän määrän siis meidän suhteen alussa, mutta ajattelin sen johtuvan vastakkaisesta ihmisestä. Meidän suhteen alkuaikoina seksiä oli noin kerran viikossa ja vaimo jotenkin siinä touhussa mukana, mutta nyt viimeiset pari vuotta on mennyt siihen noin kerran kolmessa viikossa ja vähän niin kuin pakkopullaa tuntus olevan. Ollaan keskusteltu asiasta ja vaimo on kyllä tiedostanut tämän ongelman ja olen puhunut ammattiauttajasta. Keskustelun jälkeen on jokunen viikko mennyt hyvin, mutta asia taas unohtuu kun seksi ei ole tärkeää vaimolle. Minä olen valmis lähtemään hakemaan apua, mutta kun ehdotan sitä niin se vähän niin kuin painetaan villasella joka yritetään siirtää romukoppaan. Minun mielestäni suhteemme on kunnossa ja lapsikin löytyy. Molemmat kunnioittaa toisia ja hommat tehdään suurinpiirtein yhdessä tasan. Alkoholia ei juurikaan juoda, vaimo viimeksi 2008 ja minä ehkä 2 kertaa vuodessa. En edes muista, koska olisimme riidelleet. .. enkä joku pari vuotta sitten. Talouskin on paremmin kuin ok. Ei rikkaita, mutta toimeen on tultu hyvin.
Sinun täytyy pysäyttää vaimosi. Muistuta että nautinnollinen seksielämä olis ennen kaikkea hänen etunsa, ja että ammattiauttajalla asiaan päästään käsiksi. Jos vaimo ei ole sanonut että hänellä olisi mitään ammattiauttajaa vastaan, varaa sinä aika, tai itseasiassa useampikin aika, ja ilmoita vaimolle milloin ne ovat. (Huolehdi myös lapsenvahdista.) Menkää ainakin ensimmäiselle käynnille yhdessä, ja puhukaa siellä, että onko parempi että käytte aina yhdessä, vai käykö vaimo yksin. Hänellä täytyy olla myös tilaisuus puhua avoimesti asioista, joita ei ehkä sinun kuullen halua sanoa, koska pelkää loukkaavansa itselleen rakasta ihmistä.
Hankala tilanne kieltämättä! Oletko koskaan harkinnut tai yrittänyt erilaista lähestymistapaa, joka voi johtaa seksiin tai sitten ei (se ei saa aiheuttaa suuttumusta vaikka se ei johtaisi ensimmäisillä yrityksillä seksiin saakka). Lähtökohtana on ajatus läheisyydestä puolisoiden kesken. Keskityt häneen 110%. Annat aikaa ja poistat häirötekijät (kellot, puhelimet, tietokoneet, lapsi...). Naista pitää aina välillä hemmotella. Teet valmiiksi, jotakin pikku naposteltavaa, josta tiedät vaimosi pitävän. Katsot silmiin intensiivisesti ja olet läsnä, romanttinen. Kosketat häntä lämmöllä, pitkään, hierot, otat syliin, mutta et koske Sinne. Jos sitten vaimosi tekee lopulta aloitteen, muista edelleen edetä hitaasti ja muista että seksuaalinen energiataso säilyy korkealla orgasmiin saakka, joten päämäärä ei ole orgasmi vaan läheisyyden ja energian vahvistaminen. Eli kun olet melkein huipulla, niin rentouta itsesi hetkeksi ja aloita homma taas alusta kiireettömästi, näin nainen pääsee myös nauttimaan ja uskoisin, että myös hänen halut voimistuvat. Antamalla saa itsekin eniten...
Onnea yrityksiin!
Hyviä ehdotuksia kyllä. Olen tuollaisia kokeillut ja kyllä se kieltämättä on seksiin johtanut. Näissäkin tilanteissa seksi on silti ollut mielestäni hieman väkinäistä, vähän niin kuin, että se kuuluu mennäkin noin, mutta silti ei oikeasti nautita. Esimerkkinä kun on hääpäivä, niin ollaan käyty kylpylässä ja hotelleissa. Käyty kaupoilla ja hienosti syömässä, ilta kulunut rattoisasti ja sänkyynkin päädytty tekemään sitä. Silti siitä puuttuu se intohimo ja toisen ihmisen halu toiselta puolelta. Minulla halu laadukkaaseen seksiin, mutta vaimosta aistii, että hoidellaan tämä "velvollisuus" pois nyt alta. Haluaisin pitkäkestoisen nautinnon antamalla ja saamalla hyvää suuseksiä joka päätyisi niin antoisaan yhdyntään, että sen jälkeen ei jaksaisi lähteä edes paikkoja pesemään....sellaista haluaisin. Vaimoni saa, voi sanoa että miltein jokakerta orgasmin kun annan suuseksiä. Annan aina ensin naiselle tilaisuuden laukeamiseen ennen kuin itse saan. Kaiken arjen harmauden keskellä, olisi kuin auringonvalon säde illalla mennä yhdessä sänkyyn ja tyydyttää toisiltamme tajun pois, olla vähän aikaa niin kuin olisi paratiisi saarella, siitä tulee rento ja hyvä olo :) menipäs nyt tunteiluksi, mutta näin se vaan on :) ei siis pikaisia tai velvoite seksiä, vaan molemmin puoleinen intohimo ja laadukasta seksiä vielä näin 9 vuodenkin jälkeen.
Jotenkin tuntuu, että intohimo myös sinun osaltasi on hiipunut naistasi kohtaan. Nainen vaistoaa sen. Jos naisesi saa orgasmin aina, eikä siinä ole ongelmaa, niin on se kumma kun hän ei halua seksiä muutoin. vaikea uskoa. Onpa pulmallinen tilanne, en usko että asia on niin yksioikoinen miltä voisi kuulostaa, että vaan naisen seksihalut olisivat kadonneet. Ehkä hän hoitaa omat orgasminsa itsekseen, kerran on niihin kykeneväinen.
Ainakin omakertomana kun olen kysynyt tyydyttääkö itseään kun seksi on vähäistä niin kieltää sen. Tunnen vaimoni sen verran hyvin, että en usko sitä itsekään. Minulla vaimoani kohtaan himot huipussaan, koska en tällaisia muuten täällä kyselisi ja avautuisi. Pettämään en ala, ennemmin laitan sitten pelin poikki.
Tähän on pakko kommentoida... Sinä et voi tietää saako naisesi orgasmia vai ei. Kaikki miehet luulee että nainen taatusti saa, vaikka todella moni näyttelee. Miksi näyttelee? Koska me naiset haluamme miehellemme hyvän mielen ja onnistumisen tunteen... Ja toisaalta joskus jos ei haluta, niin orgasmin näyttelemällä tilanteesta pääsee myös nopeammin pois, kun vasta sen jälkeen mieskin sitten laukeaa, ja saa seksin päätökseen. Karua, mutta niin totta.
Tuttu ongelma monelle miehelle ja miksei naisellekin. Olen mies ja olin 13 vuotta avoliitossa (ei yhteisiä lapsia) ja tuskailin samanlaisen ongelman kanssa useita vuosia. Aluksi nainen oli innokas ja mukana hommassa mutta muutaman vuoden jälkeen homma hiipui naisen puolelta vähitellen sellaiseksi velvollisuuden suorittamiseksi. Vähitellen seksiä oli kerran kuukaudessa ja myöhemmin jopa harvemmin, ja aina minun aloitteestani.
Yritin välillä puhua asiasta ja nainen skarppasi pariksi viikoksi väkinäisestio mutta pian homma palasi taas vanhoille raiteille. Vähitellen kyllästyin tilanteeseen ja lopetin aloitteiden teon kokonaan ja seksi loppui puoleksi vuodeksi. Ehdotin terapiaa, kysyin haluaako erota tai onko jotain mitä voisin tehdä toisin. Ei osannut kertoa syytä haluttomuuteensa.
Kärvistelin tilanteessa vuosia ja oli minulla välillä joitain syrjähyppyjäkin. Oli kauhena helppo langeta houkutukseen kun koin että elämästäni puuttui todella tärkeä asia. Jostain syystä en lähtenyt suhteesta vaan odottelin toiveikkaana josko kipinä palaisi.
Noin viiden vuoden kärvistelyn jälkeen minusta oli tullut kyyninen ja negatiivinen äijä joka hukutti turhautumistaan alkoholiin. Lopulta heräsin tilanteeseen ja totesin että ei tämä ainoa elämäni tästä paremmaksi muutu ellen itse muuta sitä. Otin eron ja sen jälkeen olen elänyt paljon onnellisempana. Seksin puutteen sinkkuna kestää paljon helpommin kun parisuhteessa kauniin ja seksikkään naisen kanssa joka ei ole kiinnostunut minusta seksuaalisesti. Nyt sinkkuna voin seksin puutteesta syyttää vain itseäni eikä minun tarvitse olla katkera ihmiselle joka ei voi haluttomuudelleen mitään. En ole vielä aloittanut vakavampaa uutta suhdetta, mutta erilaisia lyhyempiä seksisuhteita, tapailusuhteita ja fwb-järjestelyjä on ollut paljon. Ehkä olen ottanut ottanut takaisin sitä mitä menetin noiden vuosien aikana.
Ehkä minusta on myös tullut kyynisempi naisia kohtaan. Voipi olla korkea kynnys alkaa parisuhteeseen kun se suhteen arkipäiväistyminen kuitenkin tappaa seksin viimeistään parissa vuodessa kuten monet asiantuntijat väittävät. T: mies 41 v.
Tilanteenne noin yleisesti kuulostaa varsin hienolta ja sinä vaikutat erinomaiselta kumppanilta. Näillä perusteilla en usko, että "vika" on sinussa. Voisiko vaimollasi olla jotakin mielen päällä, esimerkiksi masennusta tai burn-outia? Lääkäri tai terapeutti voisivat olla hyödyksi, jos tällaisesta on kyse. Joskus myös e-pillerit alentavat libidoa, tai hormonaalinen epätasapaino noin muutenkin. Monilla muillakin lääkkeillä voi olla asiaan vaikutusta. Kannattaa tarkistaa kaikki lääkkeet, sillä niillä voi olla hyvinkin kummallisia sivuvaikutuksia. Esimerkiksi itse aloin yhtäkkiä kärsiä unettomuudesta ja ihmettelin sitä kovin. Syylliseksi paljastui käyttämäni nenäsuihke, minkä luulisi olevan aivan viaton. :D
Toisekseen mietin, että mitäpä jos varaisit teille ajan seksuaali-/pariterapeutille ja vasta varaamisen jälkeen kerrot vaimolle, että nyt olisi käynti ammattiauttajalle luvassa? Sain tekstistäsi vaikutelman, että vaimosi ei ole itse kovin aloitteellinen. Ehkä sinä voisit nyt olla?
Vaikutat hienotunteiselta ihmiseltä. Tällaisissa asioissa se on kultaakin arvokkaampaa. En usko, että syyllistät vaimoasi tilanteesta mitenkään, mutta tee se hänelle selväksi, jos hän alkaa syyllistää itse itseään. Hänelle voi tulla huono omatunto, kun halunsa eivät kohtaa sinun haluja.
Toivon teille kaikkea hyvää, ja uskon, että tähän asiaan löytyy vielä jokin toimiva ratkaisu. :)
Ei masennusta esiinny, eikä lääkityksiäkään ole. Olen lukenut noista e-pillereistä, että vievät monestikin halut, mutta nyt ei voi olla kyse siitäkään asiasta, koska ei ole mitään ehkäisyä. Olen lukenut aseksuaalisista ihmisistä ja kuvastaa tilanne jonkin verran siltä, tosin tämä nyt on minun ajatukseni. Vaikea asia on kyllä kun ei halut kohtaa, koska olen ollut parisuhteessa missä kohtasivat ja valehtelematta 2,5 vuotta kimpassa exän kanssa ollessamme, harrastamme miltein joka päivä jonkinsorttista seksuaalista toimintaa kun vaan mahdollisuus oli ja se oli loistavaa. Exän kanssa tuli sitten muut asiat kuvioihin mistä ei päästy ylitse niin se loppu siihen. Ehkäisyä ei tarvita koska emme voi enään saada lapsiakaan, joten siksi emme tarvitse sitä.
Joko kärsit tai sitten eroat tai hankit rinnakkaissuhteent jos et eroa halua. Sitä ihmettelen miksi vaimosi on haluunut parisuhteen mutta ei ole valmis tekemään asioita sen parisuhteen eteen.
Kumman puolelta ette enää voi saada lapsia? Jos nainen ei voi enää lisääntyä, niin vaikka ei lapsia haluaisikaan, se voi vähentää todella rajusti haluja seksiin, ellei asiaa käsittele.
Tavallinen tilanne. Voit kuitenkin tehdä asialle jotain. Useimmat naiset ovat kyllä kiinnostuneet seksistä kun on oikea tilanne ja vieressä on oikea mies.
Koetko tulevasi hyväksytyksi seksin kautta? Jos itsetuntosi on seksistä kiinni tämä on ongelma. Olet silloin heikko ja vähemmän haluttava.
Onko sinulla ns. "oma elämä" vai oletteko kaiken aikaa yhdessä? Vetovoima perustuu erillisyyteen.
Oletko fyysisesti hyvässä kunnossa?
Onko elämässäsi tarkoitus ja päämäärä?
Romahdatko henkisesti kun et saa seksiä? Mykkäkoulua, vikinää, katkeruutta? Tällainen käytös voi viedä puolison viimeisetkin mielenkiinnot.
SInulla on kaksivaihtoehto eli joko kärsit seksin vähyyttä tai hankit rinnakkaisuhteen ja sen jälkeen eroat kun ei se seksi kohtaa ja niin edelleen. Näisätki asioista kannattaisi jutella vaikka yhteenmuuton kanssa seksin tarpeesta ja määrästä niin ei tule tuonkaltaisia tilanteita. Ei kukaan mies voi olla jos seksiä on vain kolmen viikon välein tai sitten kun sitä on niin naidaan vaikka kokopäivä. _80 luvulla kun olin reissuhommissa 3 viikkoa ja tulin sen aikaisen tyttöystäni luokse niin naitiin vasrmaan 10 kertaa 2 päivän aikana ja kivaa oli muttatuli 2 vk puute hoidettua. Tekeekö naisesi mitään muuta hoitoa kun perinteisen seksin ja onko 3 vk välillä mitään paineenpoistoa.
Kun naisen halut kerran katoavat, ne palaavat vain uuden miehen kanssa. Valitettavaa mutta näin se menee.
Palaa ne naisen halut kun se havaitsee, että hoidat asiaa toisen naisen kanssa. Tästä on omakohtaista kokemusta.
Ikävä vaan tälle ex-vaimolle että silti jätin tämän. Oli kerta kuussa systeemi ja kauhee kiristys kaikenlaisien asioiden suhteen. Kun minut paljastettiin täysin ulkopuolisen taholta, alkoi ex:ää kiinnostaa päivittäinen peitonheilutus. Uhkailut ja kiristys silti jatkuivat joten akka tuli hylätyksi.
Tumputtaen vaan.
Linkistä näkee, että ylipäätään seksi/yhdynnät ovat vähentyneet parisuhteissa.
Monia syitä voi olla. Onhan se jopa työlästä kun ajattelee kaikkia aktiin liittyviä toimintoja ennen ja jälkeen pesuineen. Nopeimmin saa tyydytyksen omin avuin ja apuvälinein. Eikä lapsiperheissä löydy sopivia aikoja noin vaan ja kun löytyy molemmat ovat umpiväsyneitä.
http://www.hs.fi/hyvinvointi/a1455080466677
No mutta! Vaadit "täydellistä kattausta". Kuka tuollaista arjen vaateiden keskellä jaksaa vuodesta toiseen? Jospa et vaatisi "täydellistä kattausta" vaan näyttäisit tyytyväisyyden vaimolle pienemmästä? Onneksi minulla on uskonnollinen mies, joka on saanut kotimaassaan sellaisen kasvatuksen, että ihan "tavalliset" jutut on ok eikä mitään ihmeitä tarvita ja miehen kuuluu kyetä elämään ilmankin jos niikseen on. Ja pesut on jo mieheni uskonnon mukaan pakolliset. Se on hyvä juttu se. Ei tule ikäviä virtsatietulehduksia, kun peseytyy heti. Ja koska mieheni ei vaadi minulta mitään ihmeitä, niin ei tule tarvetta kieltäytyä, jos yhteistä aikaa löytyy (harvinaista tosin, että meillä olisi kahdenkeskistä aikaa). Kyllä se vaan on niin, että arjen vaateet (työ, kodin ja lasten hoito) kuluttuvat sitä inhimon liekkiä ihan väsymyksen kautta aika lailla. Sen takia on tärkeää, että nuo yhteiset puuhahetket ovat vaateettomia. Vaateettomuus johtaa intohimon uudelleen syttymiseen ja palauttaa energiaa. Sitä paitsi sanot, että ette ole riidelleet kahteen vuoteen. Ehkä pitäisi riidellä vähän. Se puhdistaa ilmaa ja herättää nuo vanhat intohimon liekit uudelleen. Kuten mieheni sanoo, sellaisen ihmisen kanssa, jota ei rakasta, ei riitele. Mutta rakkaus vahvana tunteena tuo mukanaan myös niitä vahvoja kielteisiä tunteita. Ne suurimmat rakkauden ja intohimon tunteethan usein syttyvät riidan jälkeen, kun tajuaa, että rakastaa juuri sitä ihmistä niin äärettömän paljon. Osaatteko riidellä ilman välirikkoa? Osaatko muuten ottaa vaimosi syliisi ja suudella häntä sellaisella intohimolla, että hänen jalkansa menevät veteliksi? Ei hän silloin enää kieltäydy. Hieman tunteita peliin! Ei vaateita täydellisyyteen vaan tunteita!!!
Itse 37 n ja mies 45, yhdessä 18v. ja 3 lasta. Meillä ongelma toisinpäin ja ikävä sanoa mutta mikään ei ole auttanut. Olen yrittänyt kaikki konstit innostaa toista. Olen aloitteellinen, tykkään seksikkäistä alusvaatteista ja toisen miellyttämisestä sekä fantasioiden toteuttamisesta. Urheilen ja pidän itsestäni huolta. Olen jopa yrittänyt houkutella tantraseksi kursseille (yksin menin), terapeutille jne. Kerta kerran perään torjuttuna tulen aina samaan loppupäätelmään, toista ei vaan voi muuttaa. Itse kärsin tilanteesta paljon kun alussa mies oli aktiivinen ja seksi oli hyvää. Libidot ei vaan enää kohtaa. Minä olen pysynyt samana, lapsista, stressistä ja iästä huolimatta. miestä ei kiinnosta kuin max kerran kuussa. Eikä silläkään ole minun kanssani mitään tekoa. Haluaa vaan helpotuksen.
Tuohon ei auta mikään.
Ýstäväni, naispuolinen, kamppailee saman ongelman kanssa. Mitä enemmän ystäväni puhuu miehelleen ongelmasta, sitä kauemmas mies loitontuu. Ovat käyneet terapiassa, mutta miehetä se tuntuu syyttelyltä. Ei ne seksihalut siitäkään kohennu.
Ainoastaan se on varma, että seksihaluilla ja parin välisellä vuorovaikutuksella on kiinteä yhteys. Niin kauan kuin ihminen, mies tai nainen siis, tuntee vuorovaikutuksen sujuvan ja suhteen tyydyttäväksi, hän innostuu seksistä. Ellei tunne, ei innostu.
Merkillepantavaa on, ettei tilapäisissä tai pelkissä seksisuhteissa ole edellä kuvatunlaisia ongelmia. Niissä kun ainoa vuorovaikutus on juuri seksi.
Vaimosi haluaisi kyllä seksiä, jos olisi saanut hyviä "oloja" ja orgasmeja kanssasi. Teidän kannattaa hakeutua terapiaan. Ellei se auta, niin sitten jatkaa tuohon malliin tai erota.
Kannattaa miettiä asiaa kokonaisuutena, ja aina ensin kumppanin kannalta. Tietenkin hienoa, jos jossain vaiheessa vaimosikin sitten miettii asiaa myös sinun kannaltasi.
Oletko miettinyt, miksi seksi ei kiinnosta vaimoasi kuin kolmen viikon välein, jos silloinkaan? Mikäli löydät ratkaisun tähän, hyödyt siitä itsekin.
Onko vaimollasi heikko itsetunto, minkä takia hänen on vaikea rentoutua seksin aikana? Onko vaimo kyllästynyt seksiin, ja jos, niin miksi? Onko vaimo koskaan saanut orgasmia, vai joutunut koko elämänsä näyttelemään? (Yllättävän yleistä, että nainen pitkässäkin parisuhteessa näyttelee. Itsekin olin yhdessä 7v suhteessa, jossa en koskaan saanut, mutta mies luuli että sain aina.) Onko vaimosi väsynyt esimerkiksi töistä, lastenhoidosta tai muusta stressistä? Onko parisuhteessanne luottamusta ja huumoriat? Entä muutoin läheisyyttä? Eli pidätkä sinä vaimoa kainalossa ja silitteletkö, pussaatko ilman taka-ajatusta seksistä?
Näistä asioista voisit tilannetta pohtia. Esimerkiksi erilaiset pään sisällä olevat "jumit" vaikkapa omaan kehoon liittyen vievät totaalisesti pois mielenkiinnon seksiä kohtaan.
Minkä takia näyttelit miehelle, että sait orgasmin? Tuohan on julmaa valehtelua toiselle. Mitä luulet, miltä eksmiehestäsi tuntuisi jos kuulisi jälkeenpäin, ettet saanut hänen kanssaan, näyttelit vain? Mitä järkeä tuollaisessa on?
Mulle tulee mieleen, että ihmiset jotka valehtelee saaneensa orgasmin eivät todellisuudessa paljoakaan seksistä tykkää. Kunhan harrastavat sitä toisen mieliksi. Pahimmanlaatuista huijausta toista kohtaan.
Mä en usko, että vika on ap:ssä kun naista ei seksi huvita. Hän ei edellisessäkään suhteessa ole ollut ainakaan oman kertomuksensa mukaan kovinkaan seksuaalinen. Jotkut vaan on sellaisia ja heitä et millään konstilla saa aktivoitumaan. Jos seksi on ihan yhdentekevää jollekin niin se vaan on. Toki olisi suotavaa kertoa jo heti suhteen alussa, ettei kamalasti siitä perusta.
Mulle itselleni on seksi erittäin tärkeää. Mä en voisi elää intohimottomassa parisuhteessa lainkaan. Olen myös sitä mieltä, että jos ei sellaista himon kipinää ole ensi hetkestä lähtien, sitä ei tule myöhemminkään.
Et ole yksin, munkaan naiseni ei ole seksistä enää kiinnostunut...aivan liian harvoin on tussua tarjolla...naiseni ajattelee että pysyn tyytyväisenä kun joskus antaa mutta näin ei ole. Vieras helpotus pyörii mielessä usein, ehkä vaan odotan sopivaa tilaisuutta tuikata...
Niin vaimot ei ole kiinnostuneita seksistä SEN OMAN MIEHENSÄ kanssa. Yrittäkää nyt hyvät miehet ymmärtää tämä asia. Sama juttu jos haluton on se mies.
Höpöhöpö!😁 Haluttomuus on useimmiten haluttomuutta kaikkiaan, eikä halut suuntaudu muualle. Toki poikkeuksiakin on, mutta harvassa. Jos haluaa usein seksiä, niin voi olla virtaa pettääkin.
Jos esileikki on sen kaltainen, että "räplää ittes märiäksi sillä aikaa ku mä käyn paskalla", niin voi olla ettei toimi.
Se on varmasti laajempi tämän ajan ongelma. Tätä on useammassa parisuhteessa. Nykyaikana naisena on tosi vaikea vaan relata, rentoutua ja antaa ajatuksen olla täysin vapaana kaikesta ympärillä olevasta hyörinästä, ja SITÄhän se seksi vaatisi, irrottautumista totaalisesti kaikesta, ajatuksen antamista kumppanille. Pitäis tyhjentää pääkoppa ja antaa mennä, olla virkeä, että pystyy antamaan toiselle ja itselle maailman ihanimman olon, mutta EI. Kaikki stressi, kiire, univaje, deadlinet kaikki painaa päälle ja lopuksi selataan vielä kaikki sähköiset somehärpäkkeet ja aivot on yhtä väsynyttä puuromössöä. Aistit ja tunteet turtuu. Himo ja halu katoaa. Tulee paha olo, syyllisyys, riittämättömyys, kyllästyneisyys ja lopulta vaan antaa periksi, koska mikään ei toimi, vähästäkin yrittämisestä tulee vaan paha olo kun tietää ettei se oo niin hyvää kuin pitäis, siitä vaan sitten luopuu ja noidankehä kiertää.
Nainen on herkkä, mies on herkkä, ihminen on herkkä. Tämä ajanhenki pilaa meidät.
Vielä se ihminen kerran pysähtyy tähän...