Minulla se on haaremihousut. Ne saavat kivekset tippumaan maahan.
Vaatteet jotka ovat täydellinen turn off
bullmentori
34280
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 34
Vanhimmat
Liiallinen trendikkyys - kielii laumasieluisuudesta ja idiotismista.
Eiks haaremihousuissa ole hyvin tilaa kiveksille?
Hän käytti sininen sametti
Sinisempi kuin samettia oli yön
Pehmeämpi kuin satiini oli valo
Tähdet
Hän käytti sininen sametti
Sinisempi kuin sametti olivat hänen silmänsä
Lämpimämpi kuin toukokuussa, hänen tarjouksensa huokaa
Rakkaus oli meidän
Meillä, rakkaus pidin tiukasti
Tunne tempaus kasvaa
Kuten liekki palavana
Mutta kun hän lähti mennyt oli hehku
Sininen sametti
Mutta sydämessäni siellä tulee aina olemaan
Kallisarvoinen ja lämmin muistin läpi vuoden
Ja olen edelleen nähdä sininen sametti läpi kyyneleeni
Hän käytti sininen sametti
Mutta sydämessäni siellä tulee aina olemaan
Kallisarvoinen ja lämmin muistin läpi vuoden
Ja olen edelleen nähdä sininen sametti läpi kyyneleeni
(Sininen sametti, ooh)
Ihana biisi.
Sellaset valmiiksi tehtaassa kulutetut farkut. Ihan vitun tauskia.
Miesten trumpettilahkeiset ja ylhäältä tyköistuvat housut 70-luvulta. Vielä joku ajan henkeen sopiva väri, vaikkapa ruskean oranssi, niin äääääh...
Mun mies jakaa ap:n inhon haaremihousuihin. Sovittiin etten ikinä enää sellasia osta. Mun mielestä ne oli ihan kivat,viileet ja mukavat kesällä.Myönnän kyllä että olihan ne rumat,ei kovin imartelevat,vähän kun jättivaipat,mutta mitäpä nainen ei osta jos muodissa:).
Itelle pahin vaatekappale on vaaleenharmaat collegehousut tai valkoset pappakalsarit. Myös crocksit aiheuttavat inhon väristyksiä.
Minä olen jostain syystä aina inhonnut farkkuhaalareita.
Valkopestyt farkut, turkikset ja nahkatakit (biker tyyliset ok).
Ei semmoisia juuri ole, jos nainen on kaunis on se kaunis säkkiinkin pukeutuneena ja jos ei ole on ihan sama mitä on päällä ei kiinnosta. Jos jotain pitää valita niin lököttävät bermudashortsit ja valkoiset tennissukat on aika karmea asu naisenkin päällä.
En tykkää karvakauluksista omissa vaatteissani, mutta sitä ei varmaan lasketa. Minihameet ja todella lyhyet shortsit ovat pelkkää vilauttelua varten, jonka kilttinä ja kunnollisena miehenä luonnollisesti tuomitsen sellaiset ankarasti. Pidän kadulla pakaroitaan paljastelevia naisia ylipäätään idiootteina. En myöskään tykkää stringeistä, etenkään jos ne pilkottavat housunkauluksesta.
Sullapa on merkilliset pussit.
Naisella verkkarit ja sitten jotkut sandaalit. Sitten nämä trendiduckfacebimbot kullattuine iphoneineen. Hyi vittu.
Rumat kengät, salihousut, likaiset vaatteet
Semmoset ätmivaatteet. Prismasta ostetut halvat nahkakengät tai tennarit ja joku tylsä huppari tai numeroa liian suuri kauluspaita jossa helmat työnnetty iskäfarkkujen sisään, vyöllä kännykkäkotelo taattu insinörtin merkki. Takkina joku ruskea pusakka.
Hihhii, kuvailit aika hyvin. Tennarit ihan ookoo, itekin käytän mut muuten. Huono hiusten leikkaus ja vinot rillit tohon vielä niin just ätmi.
Miten "totuuden"kertojatar pukeutuu?
Miehillä sammarit. Vaikka kuinka ekohippihörhöhtävä yritän olla, niin ei, selliainen ei vain iske miehellä. En kyllä itekään enää ala-astevaiheen jälkeen ole käyttänyt.
Haaremihousuthan ovat tosi hulmuavat ja mukavat, ilmavat.Muijalla taitaa olla peräti kolmet, joista puhtaanvalkoiset on mun mielestä näyttävimmät. Toppi ja bolero ja pimu on kuin ishtarista Isabelle Adjani.
Taru kertoo, että seuraavan messiaan synnyttää mies. Tämän vuoksi byysissä pitää olla tilaa.
(Hihitystä)
Ja nyt tämä bilettäminen saa riittää.
Mä alan kunnon kotiäidiksi.
(Reps)
Ai niin unohtui sanoa, että Istabbulin basaareihin sujahtaminen mahdollisimman paikallisvärisenä pelastaa monelta ongelmalta, joihin monet turistiksi leimautuvat saattavat kokea. Kannattaa näyttää vähän pitsanpaistajalta tai vittuuntuneelta perheenäidiltä, niin saa olla melko rauhassa.
(Naurua)
Istabbuli
(Hihitystä)
Kammottavimmaksi vaatteeksi valitsisin asun, joka on epämukava pitää päällä.
Muuten minulle on täysin yhdentekevää missä rievuissa kukin täällä hiihtää.
(Naurua)
"Otetaan yksi joka paikassa" on aika hauska ja vauhdikas tapa viettää vknloppu Helsingissä.
(Hihitystä hiprakassa)
Kuinka mulla on sellainen muistikuva, että törmäsin jossain Nick Caveen.
Ihan käsittämätöntä.
(Naamanaurut)
Pienessä hutikassa kandee popsia taateleita ja viikunoita yötä vasten. Vichyä perään.
Opin tämän kikan itämaan avuliaalta tietäjältä. Vichyn tilalle hän suositteli lähdevettä, mutta minä pitäydyn vichyssäni.
(Naurua)
Yö ystävättäreni art nouveau-tyylisessä kodissa oli sikäli huikea, että vaikka olimme kaikki uusia tuttavuuksia toisillemme, niin päätimme nukkua samassa sängyssä, koska porukan ainoa mies oli sammunut sängylle ja näin vienyt tilan unipuuhiltamme ja sotkenut pläänimme.
Kahden naisen välissä nukkuminen oli kokemuksena miellyttävä, joskaan ei uusi. Minulla oli sangen lapsellinen ja tuhma olo. Vielä aamulla oli niin, että suihkuvuoroni kesti lähes tunnin, kun kyykin lattialla haarat levälläni ja purin läpimärkää pyyhettä. Lämmin vesi lorisi kaivoon. Huutoni tukehtui hyökyaaltojen mielihyvään. Ihmisyys minussa näytti eläimellisyytensä huuruissa peilissä. Katseessa oli jotain noloa ja rentoa, unista. Kasvot lepäsivät hetken.
(Naurua)
Alastomuudesta tuli mieleen, että se ei lämmitä kuin lähellä. Puettu ihminen taas on kuin lahjapaketti: toiset koristeellisempia kuin toiset. Jopa naiset.
(Hihitystä taateli suussa)
Suihkun jälkeen huomasin porukan ainoan miehen kadonneen sohvalta. Keittiö ja työhuone olivat myös tyhjiä. Hän oli varmasti lähtenyt, ajattelin. Sitten astelin makuuhuoneeseen etsimään hiusharjaa.
Makkarin ovella eteeni jysähti pornofilmi, jossa mies naisen reisien välissä liikkuu eestaa hurjalla nopeudella. Hän tikkaa kuin ompelukone. Nainen miehen alla katsoo suoraan minuun. Hänellä on suu auki ja silmät selällään. Ja vaikka hän katsoo minuun, hän ei näe minua. Ystävättäreni suusta purkautuu omituista volinaa. Toisen ystävättäreni alaston selän kaari ja pakarat piirtyvät kuin sileä vuoristo etualan hahmojen takaa. Hän näytti nukkuvan.
Samassa nainen laukeaa kuin elimistö olisi itsensä ansa. Hän vapisee ja tutisee. Mies hieroo itseään naisen sisuksiin ja ähkii, kiroilee. Naisen silmät sulkeutuvat ja huulet puristuvat yhteen. Hän siirtyy levolliseen tilaan.
Havahdun kuin unesta.
En tiedä miksi, mutta äkkiä pyyhe oli pudonnut ympäriltäni ja olin vuoteessa hajareisin miehen päällä. Olin kuin kiertoajelulla ennestään tuntemattomassa kaupungissa. Märät hiukset tuntuivat inhottavilta.
(Hihitystä)
No tässäpä oli mielenkiintoinen näkökulma tuotteistettuun sukupuolisuuteen. Lesbahtava skootteristimme heterosexoilee kahden nukkuvan naisen välissä.
Eeppinen asetelma.
(Hihitystä)
Eli naisen ylleen kietaisema pyyhe on tässä keississä turhake, "turn on"tai muu härpäke.
(Reps)
Minulla se on roimahousut. Ne saavat mulkun muljahtamaan nurinpäin ja tulemaan perän-reijästä ulos.
-Miehellä pillihousut tai perseestä lököttävät
-Verkkopaita (tyyliin U. Turhapuro)
-Liika paljastelu
-Vartalolle epäsopivat/liian pienet vaatteet
-Korkokengät jos ei niillä osaa kävellä
-Kummalliset muotioikut (esim. juuri ne haaremihousut, korolliset lenkkarit, yms. muut epäkäytännölliset viritelmät)
Mikä ihme teitä mättää haaremihousuissa?
(Naurua)