Seurustelen miehen kanssa, jonka vaimo jätti kymmenien vuosien yhdessä olon jälkeen toisen miehen vuoksi. Heillä on yksi yhteinen teini-ikäinen tyttö. Tämä ex-vaimo seurustelee edelleen löytämänsä miehen kanssa. Mutta tasaiseen tahtii laittaa tekstaria tai soittaa miesystävälleni. Ja jos mies ei heti vastaa, niin heti kysymässä että,"miksi et vastaa kun soitan" jne. Mieheni ei halua olla yhteydessä muutoin kun yhteisen lapsen asioissa, mutta se ei tunnu kelpaavan exälle. Hän ihmettelee miksi he eivät voi keskustella muistakin asioista. Kyselee mieheltä että oletko katkera kun et voi puhua jne. Usein myös kyselemässä että miten sulla menee.. Mielestäni ex-vaimo yrittää päästä miehen vaikutuspiiriin, ei ymmärrä että toista ei kiinnosta ja molemmilla on nyt uusi elämä. Mitä mieltä te muut exän toiminnasta? Onko ok?
Ihmetyttää
Eteenpäineitaaksepäin
741330
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 74
Vanhimmat
En pidä kovin ihmeellisenä enkä erikoisena, jos kyslee kuulumisia. Kuten kerroit heillä on kymmenien vuosien yhteinen historia, joten ei kaikki aina lopu avioliittoon. Kaveruus voi säilyä vaikka rakkaus kuolisi. Ajan myötä ja lasten aikuistuessa yhteydenpito kuitenkin monesti harvenee.
Omalla kohdalla en pidä ollenkaan kummallisena, että miehen entinen vaimo soittelee kuulumisia säännöllisesti. Minusta on hienoa, etteivät ole polttaneet siltoja takanaan.
Tapaukset on tietenkin erilaisia ja varmasti sekin vaikuttaa asiaan onko ero ollut kovin riitainen vai onko se olosuhteista huolimatta kyetty hoitamaan asiallisesti.
No tämä nainen petti ja jätti miehensä. Mies joutu lähtemään yhteisestä kodista kun yhteinen talo naisen suvun mailla. Luulis ymmärtävän ettei mies halua olla tekemisissä kun on satutettu noin pahoin. Silti roikkuu ja höpöttää millon mitäkin. Antais miehen toipua ja rakentaa uutta elämää eikä härpi siihen koko ajan.
Jos he ovat olleet yhdessä kertomasi mukaan kymmeniä vuosia (35-50v?) ja lapsi on alaikäinen, niin ovat selkeästi saaneet lapsen hieman iäkkäämpänä. Minusta yhteydenpito on luonnollista. Ei kymmeniä vuosia pyyhitä tuosta vaan. Tuossa vaiheessa avioliitto on muuttunut lähinnä kaveruudeksi.
Sinuna keskittyisin kivoihin asioihin miehesi kanssa. Veisit hänen ajatuksiaan eteenpäin, enkä olisi huomaavinanikaan exän puheluita. Myös asennoitumisessa voi stressata miestä. Siirrät keskustelulla ja toiminnalla huomion kivoihin asioihin, niin tuo auttaa teitä molempia. On myös turhaa että myötäloukkaannut ja vatvot miehesi kokemia "vääryyksiä".
Olisit alunperin likenut aloitusta oikein ajatuksella läpi etkä vaan tullut neuvomaan...miestä kun ei ilmeisesti kiinnosta muu yhteydenpito kuin lapsen asiat, menikö perille?
"kaikki ei aina lopu avioliittoon" WTF???? AVOIOEROON kai tarkoitit? Haloo, onko ketään kotona???????????
Totta, huomasit kirjoitusvirheeni. Anteeksi, tarkoitin avioeroa.
Aloittaja kysyi muiden mielipidettä ja kerroin omani. Minusta ex pariskunnan asioidenhoito on heidän välisensä asia ja aloittaja ehkä stressaa itseään (ja miestään) ihan turhaan. Exän yhteydenpidon ei kannattaisi antaa hallita omaa arkea, vaan toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos. Asioiden vatvominen pitää ne mielessä, joten minusta aloittajan kannattaisi itsensä ja puolisonsa vuoksi keskittyä meidän välisiin asioihin ja rakentaa niistä positiivisia kokemuksia syrjäyttäen keskinäisestä kommunikaatiosta ex.
Näin toimien tunnelma välittyy myös exälle eikä hän ehkä saa yhteydenotoistaan sitä huomiota, jota (alitajuisesti?) hakee. Silti en pidä ihmeellisenä, että vuosikymmeniä yhdessä olleet henkilöt ovat yhteydessä. Tietysti olen tottunut siihen, että ihmiset hoitavat asiallisesti asiansa . Kokemustausta voi olla erilainen, jos on tottunut oikein haastavaan ja riitaisaan tapaan selvitä elämässään.
Rauhoitu "meniköylihilseen".Huh sinua.
Edellinen MinustaihanOk kirjoitti asiallisesti, mutta joku muu täällä kirjoittaa typerällä tyylillä.
"Exän yhteydenpidon ei kannattaisi antaa hallita omaa arkea, vaan toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos."
Juuri näin. Monessa muussakin asiassa olisi vain hyväksi, että asioihin suhtaudutaan asioina.
Riippumatta siitä kuka on aktiivinen eron hakemisessa on selvää, että jompi kumpi (tai kumpikin) muuttaa pois yhteisestä kodista. Ei sillä ole mitään tekemistä yhteydenpidon kanssa. Olisihan se kumma jos yhteydenpitäminen olisi vain poismuuttajan vastuulla.
Ei ole ok, ex-yritää poimia rusinat molemmista pullista. Jatkuva soittelu ja tekstailu rasittaa uutta suhdetta varsinkin pidemmän päälle. Minäkin kyllästyin lopulta moiseen ja tekstailin pitkät pätkät kumppanini exän kanssa ja huomautin myös siitä, että lähes aikuisten lasten asoiden hoitamiseen ei tarvita toiseta vanhampaa joka väliin. Käske miehen laittamaan exn numerolle oma soittoääni, joten tietää olla vastaamatta..eiköhän ex lopulta tajua, että toinen ei vastaa.
Päällepäsmäystä. Mies on sinun komennossa.
Sinähän se vasta komentoora oletkin! Käske lopettamaan? Ei se kukkokaan käskien laula. Ei toinen ihminen voi määrätä vaikka miten keljuttaisi, keneen toinen pitää yhteyttä. Kaikki epäilee, että ap:n miehellä on tunteita eksäänsä kohtaan. Mun mielestä ei. Haluaa vaan pitää hyvät välit lapsensa äitiin. Fiksut aikuiset tekee niin. Helpompaa sopia lapsen asioista kun ei turhasta vihoittele.
Ap:n pitää keskustella asiasta miehen kanssa. Kertoa miltä hänestä tuntuu. Mutta yhteydenpidon lopettamista hän ei voi vaatia eikä käskeä miestä niin tekemään.
Mikä ihmeen ap?? Ei tässä kukaan ole käskenyt, vaatinut eikä komentanut ketään. Ihmettelen vain exän ehkä vähän liian suorasukaista lähestymistapaa entiseen mieheensä. Ei joka rasauksesta tarvi soitella tai viestitellä. Lapsikin on jo niin iso. Eri asia jos kyseessä olis pienempi lapsi. Maalaisjärki ja fiksu, toisia kunnioittava meininki siinäkin.
Tässä kommentoitu ihan oikein! Jotkut naiset tuppaa olemaan hiukan liian kärkkäitä puuttumaan muitten ihmisten asioihin. Jos joku kismittää, niin puhuu miehelle asiasta ja mies tuumaa itse mitä mieltä on. Toisaalta tässä jo mietin, että ei oo tainnu ukkopaha saaha sen kummasempaa... Huono viuhka on ukolla käynyt. :D
Juuri niin. Entinen ei ehkä puuttunut miehen joka tekemiseen. Tämä lienee sitä kun "kaikista asioista osataan keskustella parisuhteessa" :D
Huvittavaa pikkutyttömäisyyttä vielä tulla julkisesti kirjoittamaan, että enkös sanonutkin ihan oikeasta asiasta!
Jos tuossa olisi aloittakirjoittelijana Nainen isolla ännällä, niin keskustelisi miehen kanssa asian kahdestaan ja ei täältä tukea toimilleen kyselisi...
Tämähän on palsta missä voi ja saa kirjoitella asiallisesti mitä haluaa. Mutta näitähän ei ole pakko lukea.. :)
"Ihmettelen vain exän ehkä vähän liian suorasukaista lähestymistapaa entiseen mieheensä. Ei joka rasauksesta tarvi soitella tai viestitellä"
Niin sinun mielestä ei tarvitse. Ex vaimon mielestä tarvitsee, koska lähestyy. Ja kummallisempaa olisi, että ainoastaan lapsen asioista puhuttaisiin. Pitkä liitto on pitkä liitto. Yhteydenpito varmasti vähenee, kun aikaa kuluu.
Kun on avioero otettu niin mun mielestä se silloin tarkoittaa että erillään halutaan olla. Siihen pitää vaan tottua että se on finito, vaikka ois kuinka pitkä avioliitto takana. Käytävä itse se asia läpi. Eikä jakaa omaa outoa fiilistä tai ikävää tms. exän kanssa. Se ei kuulu exälle millään tavalla. Varsinkaan sellaiselle joka ei tahdo olla tekemisissä.
Avioero tarkoittaa eroa avioliitosta, parisuhteesta. Avioero ei millään tavoin estä kanssakäymistä eron jälkeenkin, etenkään jos se molemmille osapuolille sopii. Ellei toiselle yhteydenpito sovi/sopii vain tietynlainen yhteydenpito, niin aikuisten oikeasti ihminen osaa tarvittaessa ilmaista tämän.
Usein se vaan menee niin, kuten tuossa jo ilmaistiinkin, että exän yhteydenpito on enemmän ongelma nykyiselle kumppanille. Kuten "tämäontotta" ilmaisi "Usein vaan henkilön A ongelma on B:lle pahempi ongelma kuin A:lle itselleen. Tai A:lla ei edes ole varsinaista ongelmaa, vaan lievä haitta, eikä välttämättä sitäkään."
Kiinnittäkää ihmiset tähän enemmän huomiota. Mikä on puolison ongelma, ja mikä teidän omanne. Aikamoisen usein kahden henkilön "ongelma", jolle ei tehdä mitään, ei ole oikeasti ongelma kuin kolmannelle, jolle asia ei kuulu, eikä siitä edes ole mitään haittaa tuolle kolmannelle. Jos toinen henkilö napisee kolmannelle, napinaan voi vastata "tee asialle jotain, jos sinua häiritsee, mutta älä sotke minua mukaan".
Nimenomaan JOS se molemmille sopii. Jos toinen kokee ettei syystä tai toisesta halua olla tekemisissä kuin VAAN JA AINOASTAAN lasten asioissa (ja se on tuotu esille selväsanaisesti monta kertaa). Niin eikös exän toistuvat yhteydenotot ole silloin tungettelemista jopa kotirauhan rikkomista...?
Erikoisia mielipiteitä! Minun mieheni ei ainakaan halunnut olla yhteydessä ex vaimoonsa vain sen minkä oli aivan pakko lasten asioiden kannalta ja se oli erittäin vähän, koska tapaamis viikonloput oli etukäteen tiedossa.
Jos nykyinen kumppani on hyvin tiiviissä yhteydessä exään, niin kyllä siinä jotenkin ollaan jääty roikkumaan entiseen tuttuun ja turvalliseen. Siinä on vaikea samalla rakentaa uutta suhdetta.
Nyt kun mieheni lapset ovat isoja, niin mieheni ei juuri koskaan yhteydessä exään.. vain jos lasten asiat sitä vaatii. Minä en ole tätä häneltä vaatinut, mutta fiksuna ihmisenä itse ei halua roikkua entisessä kumppanissa, joka teki hänelle ja meille monta ikävää asiaa.
Erikoisia? Eiköhän se mene niin, että kukin tyylillään ja ex-suhteen mukaan. Ihmisillä on nykyisin usein montakin exää, ja heihin pidetään eri tavoin yhteyksiä - tai ei pidetä. Aika monta kertaa nähty, että exän kanssa voi olla hyvissä väleissä, jopa ystäviä. Roikkuminen on eri asia kuin ystävyys tai hyvät välit.
Sun mies on nössö, joka ei oikeasti uskalla tehdä entiselleen selväksi, ettei halua olla hänen kanssaan yhteydessä muutoin kuin lasten asioissa. Hän ei ole tehnyt eksälleen selväksi asiaa. Sulle sanoo että näin on mutta onko oikeasti? Ehkäpä hän itse haluaakin sitä, että eksä on jotenkin riippuvainen hänestä? Ehkä hän ei itse osaa eikä halua päästää eksästään irti?
Asiahan ei periaatteessa sulle kuulu yhtään. Eksparin pitää selvittää ongelma keskenään. Jotenkin tuntuu, ettei asia ole miehellesi niin ongelmallista kuin sulle. Luehan problemsin kirjoitus uudelleen ja mieti mitä hän koettaa sullekin sanoa. Ongelma on sillä kolmannella jolle asia ei kuulu mitenkään...
Nössö tai ei, ehkä voisi sanoa että hienovarainen. Ja mies on tehnyt selväksi exälle selvin suorin sanoin ettei tahdo olla tekemisissä muutoin kuin lapsen asioissa. Olen kuullut sen ihan omin korvin. Ja olemme miehen kanssa keskustelleet moneen otteeseen. Ihmetelleet, etsineet syytä ex vaimon yhteydenottoihin. Mies itse on jo sitä mieltä että kyse on jonkinlaisesta kiusaamisesta. Mutta seuraamme tilannetta... Tottakai asia kuuluu myös minulle kun näen miten asia ärsyttää miestäni. Me jaamme kaikki asiat keskenämme ja koitamme myös ratkoa asioita yhdessä. Jokin ongelma tosiaankin sillä kolmannella osapuolella on eli ex vaimolla.
Teillä on parisuhhdekriisi. Tuo johtaa eroon, koska sotkeudut ja kiulkuat. Olisit sjatellut asiaa ennaltakäsin mitä tulee.
Se on kuule vain teillä parisuhdeongelma. Ainoastaan siksi, että mies vastailee ex-vaimon puheluihin.
"Aikamoisen usein kahden henkilön "ongelma", jolle ei tehdä mitään, ei ole oikeasti ongelma kuin kolmannelle, jolle asia ei kuulu, eikä siitä edes ole mitään haittaa tuolle kolmannelle. Jos toinen henkilö napisee kolmannelle, napinaan voi vastata "tee asialle jotain, jos sinua häiritsee, mutta älä sotke minua mukaan"."
No niinpä! Ongelmiin vain ei oikeasti edes haluta ratkaisua. Valittaminen on niin kivaa...
Eikun sä et nyt tajunnut: se kolmas jolla on ongelma, olet sinä. Sua tuntuu enemmän haittaavan eksän yhteydenotot kuin miestäsi. Sun tehtäväsi ei ole sekaantua asiaan mitenkään. Sä vaan tuet miestä hänen päätöksissään, et esitä omia toiveitasi. Voihan mies sun kuullen sanoa eksälleen vaikka mitä ja perua puheensa, kun juttelee eksän kanssa kun sä et ole paikalla.
Ukkosi tehtävä on nyt olla luja ja lopettaa yhteydenpito. Hän tekee niin vain jos itse sitä haluaa. Ei sun takia, vaan itsensä. Ilmeisesti ei ole halukas kokonaan irtautumaan eksästään jos ei ole mies ja pysy sanassaan ja päätöksissään. Ja pakkokos hänen on vastata eksän puheluihin tai viesteihin? Ei ole jos ei halua.
Tuo on niin totta!
"Usein vaan henkilön A ongelma on B:lle pahempi ongelma kuin A:lle itselleen. Tai A:lla ei edes ole varsinaista ongelmaa, vaan lievä haitta, eikä välttämättä sitäkään.""
Tuohon lisäisin myös pikkuisen. Esim. tässä aloittajan tapauksessa, jos ap viestii miehelle kovin paljon miehen exästä, kiinnittää jatkuvaa huomiota "voi voi kun se exäsi ei käsitä, ettet halua olla tekemisissä" "exäsi päässä on vikaa" tms. niin itseasiassa tästä sanailusta voi miehelle helposti tulla paljon suurempi ongelma, kuin se, että ex soittelee. Näin tapahtuu lähes aina, kun kolmas henkilö tarmolla puuttuu tavalla millä hyvänsä kahden muun henkilön väliseen suhteeseen.
"...itseasiassa tästä sanailusta voi miehelle helposti tulla paljon suurempi ongelma, kuin se, että ex soittelee. Näin tapahtuu lähes aina, kun kolmas henkilö tarmolla puuttuu tavalla millä hyvänsä kahden muun henkilön väliseen suhteeseen."
Ihan samaa mieltä. Ne asiat hallitsevat ilmapiiriä, joita haluaa nostaa pintaan. Tässäkin tilanteessa ketsun aloittajalla on valta vaikuttaa siihen, tehdäänkö yhteydenpidosta ongelma vaiko eikö.
Ei pitäisi erota kun vanha suola janottaa.
Jos ei kiinnosta jutella ex vaimon kanssa niin sanoo kerran suoraan ja haukkuu ex pystyyn niin ne loppuu ja ei ex tartte kun päivää sanoa jos vastaan tulee mutta ei9 muuta. Kun ollaan erottu niin ollaan eikä mitää kuulumisia tartte ekrtoa tai kysellä.
Juuri. Mies on vellihousu, jos ei pysty ex. akalleen sanomaan suoria sanoja.
Onneksi nyxä osaa laittaa vellit ja puurot :D
Sulla on ihme kommentit.....Osukohan omaan nilkkaan.... :)
Miehesi entinen jatkaa tuota tasan niin kauan kunnes miehesi saa kaksitettua kurkusta ulos niin että toinen ymmärtää, ettei halua entisen ottavan yhteyttä muissa kuin lapsen asioissa. Sun miehesi tehtävä on saada hänet se ymmärtämään. Jos mies siis haluaa näin toimia.
Miksi tuo asia vaivaa sua noin paljon? Etkö luota mieheesi vai onko oma itseluottamuksesi hukassa?
Voihan uusi nainen omasta puolestaan heittää "nasty"-tekstarin tai pari, tyyliä onko mieheni k...ää ikävä vai miksi aina tulee mieleen soitella. Harkittu bitch-mäisyys eksää kohtaan voisi olla tehokeino.
Teinitytär ihan itse osaa olla iskään yhteyksissä, ei siinä eksä-akkaa mihinkään enää tarvita. Eksä on tullut vähän katumapäälle naimakaupoissaan vai onko mustasukkainen?
Todella fiksua ois tuollainen... Miten olisi vielä exä päälle kiljumalla, raapimalla ja käsilaukulla mättäminen? Ja salafilmi lähetys ex-naiselle, kun ottaa mieheltä keittiössä poskeen... Oikein aikuismaista... just
Ja mies ei voi sanoa, tai tekstata ex-vaimolleen, että haluaa olla yhteydessä vain lapsen asioissa? Tai toivoo vain vähemmän yhteydenottoja?
On sanonut monta kertaa, mutta ei mene jakeluun.
Johtuu vaan omasta suhtaumisestasi. Ei ex haittaa, jos et ajattele niin.
Sinun pitää suhtautua exään positiivisesti ja kutsua mukaan lasten ja omin exien ja sukulaisten synttäreille, niin kuin joku tuolla valisti :'D
Juuri näin, nimenomaan :)! Ei puolison exää tarvitse arvostella, puhua hänestä pahaa, haukkua tyhmäksi. Paljon parempi on suhtautua häneen myönteisesti, ei tosiaan haittaa mitään.
ex.n kans palas yhteen mies, joka käyttäyty näin, ja muka ei itse halunnu et ex soittaa..
Ilmeisesti ex-nainen on narsistinen tyyppi, joka haluaa olla "ystävä" ex-miehensä kanssa ja sotkea soitoillaan toisen elämää. Minulla on ex-mies, joka käyttäytyi näin, mutta en halua olla hänen kanssaan missään tekemisissä, joten en koskaan enää vastaa hänen viesteihin ja on kenties jotain oppinut, koska viestejä tulee harvemmin enää. Narsistiset ihmiset haluavat pitää kaikkia naruissaan, muttei pidä suostua siihen.
näinsennäen, meillä se oli noin kuten kuvailet, ensin halusi exvaimo eroa ja sitten kun mies löysikin heti uuden niin eihän se nyt käynyt laisinkaan tälle exälle ja arvaatko kuka vei tuon miehen "ilman miehen tahtoa pakottamalla"
voi voi näitä on ja on aina ollut ja ei vaikuta vaikka kuinka mies haluaa lopettaa yhteydenpidon exäänsä ja tekee satasella kaikkensa saadakseen olla rauhassa...silti tulee yhteydenottoja jos ei omalla nimellä niin sitten jollakin keksityllä ja sen tarkoituksena erottaa exmies uudesta kumppanistaan....
näinhän sen kakkoset ja nyxrouvat yleensä kertoo. Ko eihän he mittää väärää ole koskaan tehneet. Vaikka todellisuudessa haukku petturi miehenkin narsistiksi ko tämä olis halunnu yrittää korjata avioliittonsa. Saipaha kaltasensa.
Ei muuta kuin ignooraus exälle. Kyllä hän seukki elämässä lopettaa.
Kyllä nyxrouvan kantsii vähän miettiä mitä sanoo ja kenelle. Miehellä on ollut elämä ennen häntä. Kuten nyxrouvallakin on ollut ennen sitä miestä. Sivistynyt ihminen kohtelee kaikkia, myös exiä, kunnioittavasti. Tuo exrouvan moittiminen ei taatusti paranna nyxrouvan asemaa liitossaan.
Minä ainakin kyllästyisin kuuntelemaan, nykyiseni, ilkeitä ja negatiivisiä arvosteluja exästäni. Varmin suhteen tuhoaja on juuri liika mustasukkaisuus toisen exää/exiä kohtaan.
Mustasukkaisuus ja vainoharhaisuus on sairasta.
Sivistynyt ihminen ei hauku KETÄÄN. Ei edes nyxrvaa.
Nyt putosin kärryiltä. Missä ja miten haukuin nyxrouvaa? Kenen nyxrouvaa? Minä kerroin vain mielipiteeni.
Nimenomaan
Hah onhan siinä IsO ero, exrva kun kertoo satuja nyxrvasta se on vain totuuksia mutta jos nyxrva sitten kertoo sen miten on itse asiat kokenut, tuntenut ja elänyt niin se on jonkun haukkumista.
Noinko meinaat. Mitä satuja se exrva satuilee? Näissä jutuissa kun tahtoo olla niinmonta näkökantaa ja -kokemusta kuin on ihmistäkin. Kenenkään kokemukset tai tuntemukset eivät ole hänelle itselle satuja. Keemme asiat niin eritavalla.
KIrjoitit ylempänä, että
"Ei muuta kuin ignooraus exälle. Kyllä hän seukki elämässä lopettaa".
Kuitenkin huokuu kommenteissasi valtava viha tuota exää kohtaan. Miksi?
Ex ei varmaankaan ole viemässä puolisoasi. Älä anna oman vihasi pilata liittoasi.
Miksi annat vanhojen asioiden vaikuttaa nykyelämään? Lopeta se. Elä tätäpäivää.
Viimeisin nimimerkkisi, nyxJOKAonnellinen, antaa sinusta täysin väärän kuvan. Jos ihan oikeasti olisit onnellinen, niin silloin viis veisaisit siitä mitä exrva satuilee. Luottaisti omaan tietoosi.
Jos mies todella haluaa, ettei ex-vaimo ota yhteyttä kuin lapsen asioissa, hän kyllä järjestää sen, tavalla tai toisella. Älä mieti miehen asioita, tee vaikka jotain kivaa, mistä nautit.
Samaa mieltä. Jos haluaa ratkaista ongelmansa, niin ratkaisee sen. Usein vaan henkilön A ongelma on B:lle pahempi ongelma kuin A:lle itselleen. Tai A:lla ei edes ole varsinaista ongelmaa, vaan lievä haitta, eikä välttämättä sitäkään. Joskus jopa niin, että A saattaa miettiä mitä B on mieltä A:sta, ellei jokin asia mikä on B:n mielestä ongelma olekaan sitä A:lle. Tässäkin tapauksessa saattaa hyvin paljon olla mahdollista, ettei ap:n kumppanilla ole mitään ongelmaa, tai siis tätä mitä aloitus käsittelee. Oikeassa elämässä ihmiset osaavat ratkaista ongelmansa, jos tarpeeksi halua riittää.
Ap??? Mistä tulee toi ap? Oikeassa elämässä exä vois väistyä takavasemmalle eikä olla kehittelemässä "ongelmia" joka viikkoisilla(joskus monena päivänä peräkkäin) yhteydenotoilla. Jos yht.otto välttämätöntä, vois kerätä niitä asioita samalle kerralle useampia, eikä rimputtaa joka asia erikseen. Ex mies ei enää ole sama jolle naimisissa olon aikana pystyi soittelemaan aina kun häntä tarvitsi. "Osta maitoa", "Haetko lapset hoidosta", "Tuu hakeen mut töistä" jne.jne...
AP merkinnällä viitataan viestiketsuissa aloittajan. AP= alkuperäinen, eli kommentti tai viittaus ketjun aloittajan viestiin. Ei siis viittaus exään tms.
"Ex mies ei enää ole sama jolle naimisissa olon aikana pystyi soittelemaan aina kun häntä tarvits"
Miten niin naimisissa olon aikana pystyy soittelemaan milloin sattuu tarvitsemaan? Kenen aikuisen tarvitsee aina soitella?
Itse en ymmärrä tuollaista puhelimen kanssa vehkeilyä. Kaikkien ihmisten; puolison, exän, ystävien, lasten kanssa soitellaan ainoastaan kun on tärkeää asiaa. Tärkeä asia ajatellaan myös vastaanottajan kannalta, jolloin pohditaan pitääkö vastaanottaja asiaa tärkeänä, haluaako hän keskustella siitä puhelimessa. Mietitään onko ajankohta puhelulle sopiva jne. Silloinkin ja koska tahansa, ellei pääse puhelimeen, hetki on huono, yms. ei tarvitse vastata.
Nykyisin kännykkäaikana on varsin helppoa olla pitämättä yhteyttä, ellei niin oikeasti halua. Ei vastaa puhelimeen, ei viesteihin.
"Ei vastaa puhelimeen, ei viesteihin"
Juuri näin yksinkertaista. Ellei halua olla tekemisissä, niin ei vastaa. Mikäli vastaa, asialla ei ole niin kovin merkitystä.
Mainioita kun nyxrouva yrittää väittää mustaa valkoiseksi. Kait se tällaisilla keskusutelupalstoilla onnistuukin, mutta ei todellisuudessa.
Nyxää harmittaa, että veri on vettä sakeampaa. Suututtaa, et miehen omat lapset saa taloudellista tukea, kun taas hänen eivät omalta tyhjätaskuexältään. AAA-luokan miestä ei huvitakkasn vastata toisen uroksen pennuista, vaikka ilmaista rakkautta saakin näiden äidiltä.
Mikä on tuo AAA-luokan mies? Onko se joku A-luokan Anonyymi Alkoholisti, joka käy A-luokan AA-kerhossa, vaikka varmaan voisi sopertelujen mukaan ehkä kuulua ööö-luokan puhujiin. Oikeasti, mitä ihmeen tasoluokkia te täällä teette? En jaksanut koko pitkää ketjua lukea läpi. Mutta onko täällä joitain ihmisiä, jotka pitävät ihmisarvoaan korkeampina/tasokkaampina kuin mitä muut kanssaihmiset ovat? Onko jonkun ihmisen rakkaus alempaa tasoltaan kuin jonkun muun ihmisen? Onko jonkun alemman tason ihmisen kärsimys pienempää kuin korkeamman tason ihmisen? Vai mistä on nyt kyse?
Exä tieten katkerana... :D
Nyxää vituttaa, kun tajuaa ettei nainut rahaa, vaan joutuu vaan naimaan ja olemaan perse pystyssä koko ajan :'D
No, onhan se vähän epäkohteliasta olla vastaamatta. Eri asia, jos on niin kiire ettei millään ehdi.
Ilmeisesti ex-vaimo pitää miestä nyt kaverinaan ja suhtautuu häneen kuin keneen tahansa kaveriin. Ei niinkään ihmeellistä pitkän avioliiton jälkeen. Monet pitkään naimisissa olleet kokevat puolisonsa pelkäksi kaveriksi, vaikka eivät olisi edes eronneet.
Jaa-a. Hyvään vuorovaikutukseen kuuluu oleellisesti ns. rivien välistä lukeminen, tilannetaju, asioiden arviointi ja mahdolliset seuraukset (=riskikartoitus).
Mies sanoo sinulle, ettei halua olla exän kanssa tekemisissä muissa kuin lapsen asioissa. Hän kuitenkin vastaa ex-vaimon puheluihin > näin mies on täysin omasta halustaan tekemisissä ex-vaimonsa kanssa. Ex soittaa - mies vastaa. Yksinkertaista. Siihen miksi mies vastaa, vaikkei haluakaan olla tekemisissä exän kanssa on varmasti useita syitä. Mutta päällimmäisenä on varmastikin se, että mies on kohtelias. Hänen lapsensa äiti soittaa, puheluun vastataan, sillä sipuli, vaikkei se kovin mieleistä olisikaan.
Elämässä on useinkin paljon tilanteita, joissa täytyy käyttää harkintaa - aivan kuten tässä. Etkö itse tosiaan tee mitään sellaista mikä ei ihan sataprosenttisesti miellytä, mitä et halua? Et käytä harkintaa koskaan? Oletko koskaan miettinyt miten oma käytöksesi vaikuttaa toiseen ihmiseen? Kun sanot/et sano noin tai teet/et tee näin, mitä mahdollisia vaikutuksia eri vaihtoehdoilla on?
"Mielestäni ex-vaimo yrittää päästä miehen vaikutuspiiriin, ei ymmärrä että toista ei kiinnosta ja molemmilla on nyt uusi elämä."
Miehesi ex on jo miehen vaikutuspiirissä. Se on selvää kymmenien vuosien yhdessäolon jälkeen ja etenkin lapsen huoltajuuden kautta. Vaikka miehellä ja exällään on uusi elämä, se ei tarkoita, että heidän yhteinen historia on jotenkin pyyhittävissä pois, ettei ex-puolisoa kohtaan enää tarvitse tai saa olla kohtelias.
Tuossa ylempänä viitattiin synttäreihin, joihin tuli varsin laajennetun kaavan mukaan kaikki perheenjäsenet. Minusta se jos mikä on elämässä rikkaus. Paljon parempi viihtyä ihmisten seurassa kuin kärvistell, tuskailla exälle puhelimeen vastaamisen kanssa.
Jotenkin alkaa tuntuun, että näisä erojutuissa tehdään usein kärpäsestä härkänen. Itse erosin kauan sitten lasteni isästä, kun pesäjaosta ym sellaisista selvittiin, niin meillä ei ole ollut minkäänlaisia vaikeuksia tai eripuraa. Olemme parempia ystäviä nyt kuin avioliitossa ollessamme. Meillä on kaksi jo täysikäistä lasta joista toinen on lievästi kehitys vammainen ja hänen asioissa joudutaan olemaan yhteydessä enämpi kuin toisen lapsen ja lastenlasten asioissa.
Erehdyin n 3v ensimmäisen eron jälkeen uudestaan naimisiin, toisen henkilön kanssa. Hän osasi hurmata. Se liitto päättyi 10 vuoden jälkeen puolison pettämiseen. Siitä erosta ei ole muuta sanottavaa kuin , että ei olla missään tekemisissä. Ei ole tarvetta, eikä halujakaan.
En toivo hänelle pahaa, en hauku häntä enkä ykköstynyttä kakkostaan.
Aina erossa varsinkin jos se päättyy toisen pettämiseen, syntyy katkeruutta ja vihaa.
Aikani kyselin itsekin että MIKSI? Turhaan, sillä siihen en saa vastausta.
Nykyisin ajattelen asian niin että elämässäni on paljon ihania asioita joita arvostan. en pilaa päiviäni miettimällä exää ja nyxrouvaansa. Puhukoot itse mitä lystää. Minä tiedän mikä on totta minun elämässä ja elän sen mukaan.
MIten on aloittaja, alkoiko suhteenne uskottomuudesta?USein saa uskottomuudella alkaneissa suhteissa mustasukkaisuus liian suuren vallan.
Siksipä sanoisin aloittajalle, että niinkauan kun itse puhut ja jankutat miehen yhteydenpidosta exäänsä niin sinä itse pidät heidät lähellä toisiaan. Ota kanta että et välitä, heillä on pitkä yhteinen menneisyys ja se sinun pitää ymmärtää ja hyväksyä.
Mieshän on sinun kanssasi, turhaan siis olet mustasukkainen menneisyydelle. Etsi omaan elämääsi iloisia asioita, sellaisia mitkä antavat sinulle energiaa.
Muuta ajatusmalliasi. Ex ei ole se paha, vaan sinun ajatukset exästä tekevät sinulle tepposet, siihen tarvitset ajatusten muutosta. OLe hyvilläsi että miehesi pitää huolta lapsistaan ja haluaa tietää mitä heille kuuluu.
KUinka useasti lapset ovat isällään? Miten suhtaudut lapsiin? Miten puhut lapsista? Kaikki tuo vaikuttaa puolisosi yhteydenpitoon exänsä kanssa.
Sory.... kävin katsoon aloitusta ja huomasin että ex jätti miehen toisen vuoksi. VOihan tietenkin olla että mies kaipaa exäänsä vaikka puhuukin toista. Sen ne yleensä osaa.
Noh, kuitenkin. Tee töitä itsesi ja omien ajatustesi/mielesi kanssa. Älä jankuta. Ota kanta että jos on mennäkseen niin menee.
Parisuhteessa pitäisi aina olla tilaa omalle itselle, harrastuksille, ajatuksielle, ystäville. Jos niin ikävästi käy että menee niin et jää tyhjän päälle.
Itseäni ajatellen en ole, enkä edes halua olla tekemisissä ihmisen kanssa joka petti minut, meillä nyt onneksi ei ole yhteisiä lapsia joten ei ole tarvettakaan yhteydenpitoon.
"VOihan tietenkin olla että mies kaipaa exäänsä vaikka puhuukin toista"
Näin on. Ja joillekin ihmistyypeille on ikään kuin luontevaa "puhua toista". Jotkut uudet kumppanit suorastaan viestivät koko olemuksellaan ja vähintään joka toisella sanalla "älä pidä exään yhteyksiä". Siinä vähän rempseämpikin ihminen alkaa puhumaan sitä mitä toivotaan ja tilataan. Etenkään uudessa suhteessa ei kumppanin kanssa viitsi lähteä alkaa väittelemään kaikista sivulauseistakin. Tässä ajattelun aihetta itse kullekin. Yrittäkää nähdä itsenne kumppanin silmin. Miettikää käytöstänne, sillä on hyvinkin suoria vaikutuksia siihen mitä kumppani sanoo ja vastaa.
tekemällä tehty ongelmahan tässä on kyseessä.
Mieshän on tyhmä. Jos hän ei halua puhua eksänsä kanssa, niin ei muuta kun avaa suunsa ja sanoo eksälleen, ettei tartte enää soitella.
Mies voi sopia teini-ikäisen tyttärensä kanssa, että tytär soittaa kun/jos tyttärellä on isälleen asiaa tai tulee käymään tai muuttaa vaikka isälleen asumaan jos se teinistä tuntuu paremmalta. Nääs kun nämä nykuteinit osaa käyttää puhelinta 100 kertaa paremmin kuin vanhempansa, joten ei se lapseen yhteydenpidon pitäisi olla miehelle minkäänlainen ongelma.
Näin ollen miehen ei tarvitse vastata eksänsä puheluihin enää ikinä.
Jos eksä siitä huolimatta soittelee, mies ei vastaa, vaan pistää eksälleen tylysti tekstarin jossa kysyy: mitä asiaa?
Jos eksä soittaa uudelleen, mies ei edelleenkään vastaa, lähettää uuden tekstarin: jos sulla on jotain tyttäreen liittyvää asiaa, laita viesti, muut asiat, anna olla, ei kiinnosta!
Mies on se jonka kuuluu tehdä stoppi eksänsä soittelun suhteen.
Sinulla ei siihen ole osaa eikä arpaa. Anna miehen hoitaa omat tappelunsa eksänsä kanssa.
Samaa mieltä edellisen kanssa. Ei pidä nähdä ongelmaa, ja varsinkaan tehdä ongelmaa sinne missä sitä ei ole.
" tai muuttaa vaikka isälleen asumaan jos se teinistä tuntuu paremmalta. "
Lapsen asumisesta ei päätä lapsi ja toinen vanhempi, vaan vanhemmat yhdessä (lasta toki kuullaan).