Kuinka olla gootti

1. Ole entinen punkkari. 2. Nyrkkisääntö: jos se on synkkää, käytä sitä. 3. Älä milloinkaan, olosuhteista riippumatta, sano olevasi gootti. 4. Älä ikinä myönnä larppaavasi/larpanneesi. 5. Väittele ihmisten kanssa siitä mikä on/ei ole goottia. Kuluta tähän väh. 2h / päivä. 6. Olet tietysti oikeassa, koska et ole gootti ja sinulla on siten puolueeton näkökulma asiaan. 7. Muista kaikissa mahdollisissa yhteyksissä huokailla, miten paljon säälitkään wannabe- ja teinigootteja. Iälläsi ja skenestatuksellasi ei ole väliä. 8. Älä hymyile. 9. Älä naura. 10. Älä myönnä käyväsi Morticiassa. 11. Älä myönnä pitäväsi Two Witchesistä. 12. Jos joku muu tekee jotain neljästä edellisestä (tai mistä tahansa näissä pykälissä kielletyistä asioista) ja myöntää sen, reagoi mahdollisimman näkyvällä ylimielisyydellä. 13. Bauhaus on snobbailevien tahdon-olla-übereitten homomusaa. 14. Sano perässä: "Andrew Eldritch on kova." 15. Sano se uudestaan. 16. Tarkoita sitä. h17. Nightwish ei ole goottia. 18. Type O Negative ei ole hyvä. 19. Omista kaikki Joy Divisionin ja Bauhausin levyt (miel. vinyylinä). 20. Lisäpisteitä tippuu Sistersien bootleggien ja harvinaisten seiskatuumien omistamisesta. 21. Älä kuuntele kahdessa edellisessä kohdassa mainittuja äänitteitä koskaan. Sen sijaan sulje ne vitriiniin, jota sinun tulee vartioida fanaattisesti aina kun huoneistossasi on läsnä henkilöitä, jotka eivät siellä asu. 22. Jos epäilet jonkun olevan sinua gootimpi, tarkista pistetilanne käyttämällä goottilaseja. 23. Juo verta - tai ainakin mainosta juovasi. Jos ei uskottavuutta, tällä keinoin saavuttaa ainakin pysyvän maineen. 24. Mikäli kuvittelet olevasi liian hieno edelliseen, turvaudu punaviiniin ja/tai absinttiin. Muita juomia ei sallita. 25. Sisäistä seuraava aforismi: "Mitä enemmän rusketusta, sitä vähemmän uskottavuutta." 26. Kunnon gootti näyttää joulukuuselta. 27. Etkö saa kavioitasi tungettua siroimpiin piikkikorkosaappaisiin? Toivo on menetetty. 28. Laihduta. 29. Vaikka vyötärösi kaventuisi pitkänkin paaston ja monen tunnin tuskaisen nyörinkiristelyn jälkeen korkeintaan viisi senttiä, väitä silti kivenkovaan, että päällesi köytetty rätti on korsetti - se on vain tehty "vanhojen" mittojesi mukaan. 30. Pitsi ja sametti ovat ehdottomasti out. Turvaudu PVC:hen, siinä kaikki näyttävät aivan yhtä typeriltä. 31. Ellet usko, sekoita asuissasi eri pukeutumistyylejä armotta. Pitkä samettihame, cyber-tyylinen PVC-korsettiyläosa ja New Rockit tekevät taatusti lähtemättömän vaikutuksen. 32. Pukeudu jätesäkkiin. 33. Vain yläastelaiset söhertävät tukkansa geeleillä ja hiuslakoilla, muiden on tupeerattava ihan oikeasti. 34. Hiusten meneminen huonoon kuntoon ei ole mikään syy olla tupeeraamatta ja värjäämättä niitä. 35. Halveksi niitä surkeita aloittelijoita, joiden katsot kopioivan tyyliäsi ja käyttäytyvän elitistisemmin kuin mihin heillä olisi varaa. Sinun itsesi omaperäisyydellä ei ole väliä. 36. Tee itse omat vaatteesi. Näin voit tuntea paremmuutta niihin surkimuksiin nähden, jotka ostavat massatavaraa. 37. Halveksi erityisesti metallisteja. (Huom! katso myös kohta 17.) 38. Näytä se koko maailmalle. 39. Tosigoottiuteen liittyy olennaisesti avomielisyys kaikkien elämän osa-alueitten suhteen. 40. Yritä itkeä julkisesti, mutta älä kuitenkaan sydämesi kyllyydestä. Hiljaa kalpealle poskelle vierivä yksinäinen kyynel on tehokeinona paljon toimivampi ja silmämeikille ystävällisempi kuin märkä ja kokonaan pakkelin alla punaiseksi turvonnut naama. 41. Opettele itkemään verta. 42. Mikäli et onnistu, yritä silmäkulmien strategista viiltelyä. Tämä lisää uskottavuuttasi myös itsetuhoisuuden ja masokistisuuden suhteen. 43. Nuku/parittele ruumisarkussa. 44. Nuku/parittele ruumiin kanssa. 45. Ala homoksi tai lesboksi. 46. (Pseudo)taiteentuntemus katsotaan eduksi. 47. Gootit rakensivat Pariisin Notre Damen. 48. Neil Gaiman on nero. 49. Niin on myös H. R. Giger. 50. Ei kukaan ole oikeasti Dantea lukenut, joten miksi pitäisi sinunkaan? 51. Edgar Allan Poe on paljon parempi kuin Guy de Maupassant. 52. Kirjoittaessasi (pätee kaikkeen kirjoittamiseen, ei vain runouteen) käytä surutta puhkikuluneitakin tekstin tehokeinoja, esim. sanajärjestyksen kääntämistä. "Sen tänään sain kuulla, hän vihdoin kuollut on." 53. Kirjoita. Julkaise netissä. Itke saamaasi palautetta. 54. Splatter on oikeastaan vitun siistiä. Se pitää vain "tajuta" ensin. 55. Huomaa kuitenkin, että vaikka "tajuaisit" esimerkiksi natsien ihmisoikeusrikkomusten syyt, natsismi ja muut totalitaariset järjestelmät eivät ole vitun siistejä. (Ks. kohta 39.) 56. Laajenna musiikkimakuasi klassikoista ja uudemmista itsestäänselvyyksistä mm. power electronicsin ja avant-garden suuntaan. 57. Klubien soittolistoista kuuluu valittaa, vaikka olisitkin oikeasti pitänyt useimmista biiseistä tai et olisi koskaan ollutkaan paikalla. Mitä muuta varten netti muka olisi keksitty? 58. Klubeista yleensä ottaen kuuluu valittaa, riippumatta siitä että Juuri Sinulla on aina valta päättää siitä, miten tylsän illan vietät, ja ennen kaikkea, MISSÄ sen vietät. 59. Koska kotimaan keikka- ja festivaalitarjonta on ala-arvoisessa tilassa, on noiden huvituksien perään lähdettävä ulkomaille. Eivät ne kuitenkaan saa Suomeen mitään kivaa järjestettyä. 60. Trollaa keskustelupalstoilla. (Kertaa myös kohta 57.) 61. Muista myös, että mikäli käytät netissä suomenkielistä peitenimeä, unohda "Mustat Enkelit" ja sen sellaiset. "Mykän Aamun Soturi" tai "Maldoror93" antaa sinusta paljon kiinnostavamman ja skeneansioituneemman kuvan. 62. Syö mielialalääkkeitä ja valita kovaan ääneen, miten vittumaista on käydä terapiassa, olla suljetulla tai muuta vastaavaa. Kun joku kuulijoistasi sitten kiinnittää huomiota tähän ongelmaasi, käske hänen painua helvettiin ja kysy, mitä sinun asiasi hänelle muka kuuluvat. 63. Yritä itsemurhaa arvostuspisteiden saamiseksi. Toista tarvittaessa. 64. Jos ei kuitenkaan ole pokkaa (poseri!), muunlainen näkyvä itsetuhoisuus menettelee. Huomaa myös, että verenhukka kalventaa, mikä on ulkonäöllisesti eduksi. 65. Älä usko niitä surkuhupaisia reppanoita, jotka tolkuttavat sinulle miten huonosti kohtelet kehoasi tupakoimalla, dokaamalla, käyttämällä huumeita, haistelemalla liimaa tms. Jonain päivänä sitä kuolee kuitenkin. 66. Voit myös olla streittari, kunhan vain muistat pitää tiukan askeettisen linjan kaikissa muissakin elämäsi alueissa. 67. Musta huulimaali on sotkuista, siksi sen sijaan kannattaakin pureskella huulensa rikki. Flunssainen kalvakkuus korostaa vaikutelmaa sisintäsi jäytävästä kuolemansairaudesta. 68. Makaabereitten taipumustesi ilmentämiseksi koristele huoneesi katosta hirtetyillä barbeilla, itse maalaamillasi vampyyrinkuvilla ja okkultistisilla symboleilla. 69. Harrasta wicca-noituutta, kotialttari on aina kiva sisustuksellinen yksityiskohta joka luultavasti saa vanhempasi kauhistumaan (mitä enemmän, sen parempi). 70. Syvällisyys on seurausta goottiudesta. Älä milloinkaan unohda pyöritellä käymisssäsi keskusteluissa kaiken turhuutta, muiden ihmisten filosofista rajoittuneisuutta ja sitä, miten olet tyytyväinen itseesi löydettyäsi goottilaisen vapautesi. 71. Opettele ulkoa triviatietoutta vampyyreista ynnä muista myyttisistä olennoista. 72. Liity ainakin yhteen okkultistiseen salaseuraan. Mikäli et löydä ainuttakaan tai sinua ei huolita mukaan, perusta omasi ja julista se viimeiseksi Ainoan Tiedon arvoiseksi ryhmittymäksi. 73. Tuo kirja ei ole ihmisnahalla päällystetty. 74. Krusifiksit ovat aika hienoja... Ja käytännöllisiä. 75. Käänny katoliseksi. 76. Opettele filosofisen eksistentialismin kaksi perusongelmaa. 77. Muistele villejä "nuoruutesi" wicca/pakananoitavuosia lämmöllä aina, kun kohtaat kenet tahansa ei-maailmanuskonnon harjoittajan. 78. Jos olet apokalyptikko, niin seuraavien Raamatun osien opetteleminen katsotaan eduksesi: Saarnaja sekä Johanneksen ilmestys. 79. Mikä ihmeen Raamattu? 80. Goottius tarjoaa sinulle etulyöntiaseman kaikissa väittelytilaisuuksissa. Kun huomaat olevasi jäämässä alakynteen, voit aina vedota siihen, että vastapuoli on ennakkoluuloinen sinua kohtaan ja asiallisen argumentoinnin sijaan menee henkilökohtaisuuksiin. Tasa-arvo on tärkeää kaikille, kaikkialla ja kaikkina aikoina. 81. Ymmärtänet, että agnostisismi on sinun asemassasi ainoa mahdollinen valinta. Ellei nihilismiä lasketa. 82. Kummin vain, pidä huoli siitä että saat varmasti jokaisen kanssasi keskustelevan ihmisen ärsyyntymään päättömillä puheillasi tyhjyydestä ja alun ja lopun käsitteiden tarkoituksettomuudesta syklisessä aika-avaruudessa... äh 83. Goottiuteen liittyvät olennaisesti fetisismi ja BDSM. 84. Harjoita monimutkaista ja mahd. väkivaltaista seksiä, vaikka et todellisuudessa olisikaan moisesta kiinnostunut. 85. Talvisaikaan tunge kielesi kiinni kylmään metalliin. 86. Jos olet mies, tatuoi penikseesi joku mystinen symboli (esim. ankh). 87. Myös lukuisat lävistykset genitaalialueella katsotaan eduksi. 88. Moniaiden etsikkovuosien - "vuosi" on tässä vapaasti määriteltävissä niin pitkäksi ajanjaksoksi kuin asianomaisesta tuntuu - jälkeen päädy biseksuaaliksi. 89. Täytä naamasi lävistyksillä ja itke, kun ne talvipakkasilla mädättävät pääsi. 90. Uskaltaudu tanssilattialle vasta siiderikännissä. 91. Keskustelua klubipöytään: monestiko olet nähnyt Sistersin soittavan livenä? 92. Hey now, hey now now! 93. Current. 94. Puberteetti ei ole ohimenevä ilmiö. 95. Keksi valhe nuoruudessa tapahtuneesta okkultisesta kokemuksesta tai raiskauksesta, jolloin synkkyytesi saa lisää tummaa sävyä. 96. Neitsyet kelpaavat vain uhrattaviksi. 97. Halvaannuta jotenkin kasvojesi lihakset, ettei ilme naamallasi enää koskaan muuttuisi edes vahingossa. Pidä kuitenkin huoli, ettei pärstäsi jähmety hymyyn, ja muista, että vaikka puhekyvyn menetys onkin vittumaista, ei kukaan olisi sinua muutenkaan kuunnellut. Masennu tajutessasi, miten mitättömänä sinua pidetään. 98. Kertausta kohtiin 6, 7, 35 jne.: Älä vain tyydy kuvittelemaan, että olet muita parempi. Osoita se katteettoman ylimielisellä käytöksellä äläkä muutenkaan jätä ketään epätietoiseksi siitä, kuka on hierarkian huipulla. 99. Käytä kävelykeppiä, vaikka ravinnonpuutteen heikentämät luusi vielä jotenkin kantaisivatkin sinua. 100. Tapa itsesi. 101.Et ole gootti.