Seurustelen miehen kanssa joka on eronnut vaimostaan kaksi vuotta sitte. Vaimo petti ja jätti 30vuoden avioliiton jälkeen. Mies sanoo päässeensä yli erosta ja rakastavansa minua, mutta se rassaa välejämme, kun miehen ja ex-vaimon aikuiset lapset vierailevat äidillään niin mies on siitä mustasukkainen ja kokee riittämättömyyttä isänä. Vaikka hän on todellisuudessa välittävä ja huolehtiva isä lapsilleen. Hän on viikoittain yhteydessä lastensa kanssa ja suhteet ovat hyvät puolin ja toisin. Kertokaa mielipiteitä, että mistä johtuu tuo vaikea olo kun lapset vierailevat äidillään...?
Haluanymmärtää
Mistäjohtuu
45739
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 4 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 45
Vanhimmat
Mahtaako olla niin hyvät välit lapsiinsa kuin väittää, epävarmuus saa aikaan kaikenlaista, myös järjetöntä mustasukkaisuutta aikuisten lasten tekemisistä. Kuulostaa oikeastaan aika idiootilta, mahtaisko syy "pettämiseen" olla tuossa toisten kontroloimisen tarpeesta, lie mitä muita päävikoja voi piillä, jos uutta parisuhdetta häiritsee mustasukkaisuus lasten tekemisistä. Hohhoijaa, käykää juttelemassa jollain terapeutilla ja miettikääpä vailla omia tekemisiänne..
Itse funtsin onko kyse lapsista oikeastaan ollenkaan vai rassaako ero vielä kuitenkin....??
Lapsiin liittyy perhe. Mielipaha perheen menetyksestä voi olla niin suuri, että se aiheuttaa vihan ja mustasukkaisuuden. Ihan ymmärrettävää meille, jotka olemme joutuneet sen kokemaan.
Riittämättätön on vain uusi suhde. Se ei voi koskaan korvata todellista perhettä, mutta eivät kaikki siitä välitä. Useimmiten naista ei liikauta, vaikka expuoliso ei osallistu perhejuhliin jms. Siitä sitten syytellään exää, vaikka todellisuudessa häntä ei haluta paikalle. Naiset kyllä tajuaa oman toimintansa, mutta samassa tilanteessa oleva itse eronsa hakenut mies, ei mitään perhejuhlia ymmärtäisi edes järjestää. Onhan näitä nähty ja kuultu. Kaikkein paskimmin päättyy kaikkien kannalta pettämisen aiheuttamat erot. Pettämistä ei vaan saa anteeksi.
Miks ihmeesssä se rassaa sua, kun sun miehen ja hänen exänsä aikuiset lapset vierailee omalla äidillään? Ja sun miehes tuntee mustasukkaisuutta ja riittämättömyyttä siitä? Vierailukertojen lukumäärälläkö vanhemmat nykyään mittaa sen, että kuinka hyvät välit heillä on omiin lapsiinsa? Ehkä ne miehes lapset ei käy teillä sen takia, koska sä oot siellä ja he ei pidä sua juuri minään? Kenties vain isänsä "laaastarina" et on vain joku "hoito".
Olipas typerä kirjoitus. Kyllä miehen lapset käyvät meillä ja aivan samalla lailla kuin äidillään. Pidän heistä ja uskon kyllä että hekin pitävät minusta. Meillä asialliset ja rennot välit. Muuta en sinulle kommentoi.
Olipas typerä vastaus. Rassaako et en tuntenu myötätuntoo sua kohtaan, vaan enemmänki niitä lapsia ja sun nykymiehes exää kohtaan? Tais rassata.
Ylimielinen tyylisi vain ihmetyttää, ei sen kummempaa :)
Tämä pisti silmään:
"Vaikka hän on todellisuudessa välittävä ja huolehtiva isä lapsilleen."
Eihän aikuisten lasten isän enää tarvitse huolehtia lapsistaan, eihän? Heidän ainakin pitäisi ihan itse huolehtia itsestään. Se on aikuistumisen tarkoitus ;). Lisäksi puhelujen määrällä ei ole mitään tekemistä "hyvien välien" kanssa. Ja aikuisten lasten kanssa "riittämättömyys isänä" on jonninjoutava tunne.
Mies taitaa roikkua lapsissaan. Niin nimittäin yrittää myös ex-mieheni, lasten isä tehdä. Sinänsä aika jännää, koska ex ei ollut 25v liittomme aikana yhtään kiinnostunut lapsistaan. Vasta eron jälkeen hänelle tuli halu näytellä ulospäin, etenkin sukulaisille, kiinnostusta. Yksinäinen kun on, niin myös soittelee lapsilleen jatkuvasti, ja usein on puhunut parin kolmen tunnin puheluja. Siis sellaisia, joissa isä puhuu, lapset hääräävät omiaan esim. netissä muutaman minuutin väliajoin hymisee jotain isälleen tai sanoo "joo". Lapset jaksoivat puolisen vuotta vastailla silloin kun voivat, mutta sitten harvensivat tahtia. Tämän jälkeen isä on aina muistanut haukkua ja torua miksei puhelimeen vastata!
Miten noin vanha nainen voi olla noin vahingoniloinen ja ilkeä entiselle puolisolleen?
Perhe tarjoaa henkisenä antinaan yhteisöllisyyttä, jota kaikki, mutta etenkin lapset ja vanhukset tarvitsevat. Tuo vanhuus on kohdallasi saapunut jo tupaan...
Perhe tarjoaa yhteisöllisyyttä vain silloin, kun sen jäsenet tykkäävät olla toistensa seurassa. Kaikki eivät halua, koska lapselta/kumppanilta/vanhemmalta saa vain pahan mielen. Myös tai pitäisikö sanoa etenkin perheen sisäiset ihmissuhteet rassaavat niin pahasti, että elämä menee ohi solmuja aukoessa.
Tuossa edellä kirjoitettiin "Yksinäinen kun on, niin myös soittelee lapsilleen jatkuvasti, ja usein on puhunut parin kolmen tunnin puheluja. "
Siihen kommenttina, ettei maraton puhelut ole normaaleja. Etenkään kun niitä käydään yksipuolisesti "isä puhuu, lapset hääräävät omiaan esim. netissä ...".
Hei haloo. Eikö ole pelisilmää tai elämänymmärrystä yhtään? Vaimo otti eron ja mies purki suruaan lapsilleen. Eivät osanneet auttaa, minkäs tekevät, olivat pahoillaan ja turhaantuivat. Exvaimo ilkkuu vahingoniloisena ja kehottaa lapsiaan olemaan vastaamatta puhelimeen.
No hei haloo! En ilku vahingoniloisena, enkä ole kehottanut kertaakaan olemaan vastaamatta puhelimeen. Sen lapset ovat keksineet ihan itse. Jaksaisitko muuten itse kuunnella ketään puhelimessa paria tuntia puhumatta muuta kuin "mm"?
Siksi toiseksi, aikuisten oikeasti, vanhemman pitää purkaa eroaan muille kuin lapsilleen.
Niinpä. Olis ollut sinun tehtävä tulea miestäsi erossa. Tyrkkäsit passiivisella toiminnallasi vastuun lapsillesi. Nyt ivaat häntä täällä, vaikka vikaa yhtälailla itsessäsi. Lapset kärsii erosta, niin teidänkin kohdalla.
No eikä oo. Eroprosessissa molemmat aikuiset hoitaa omin keinoin oman eroprosessinsa käsittelyn. Sen sijaan molemmat ovat vastuulisia auttamaan omia lapsiaan siitä eroprosessista selviämisessä.
Jos miehellä on ongelmia sen eroprosessin käsittelyssä, hän voi ihan hyvin hakea siihen apua ammattiauttajalta. Hänen exänsä ei ole enää velvollinen auttamaan häntä siinä.
Ei ole velvollinen, ei. Juuri siksi on nykyaikana helppo sysätä vanhukset vanhainkotiin ja jättää huolehtimatta
Etsitään omaa mielihyvää ja sysätään sinua läheisenä pitävä (koko elämänsä kanssasi ollut) ihminen sosiaalihuollon hoidettavaksi, kun olet itse ensin saattanut tämän tähän tilaan.
Olet vastenmielinen ja itsekäs "minäminä ja minun perse aina ensimmäisenä". Kaiken lisäksi vaikutat juttuinesi yksinkertaiselta ja tyhmältä, mikä voidaan lukea edelliseen lieventävänä.
On sullakin jutut. Sun nimimerkkisi "tyhmyystiivistyy" kuvaa sua ja sun ajatuksia täydellisesti. Sun kohdalla vain ne kaksi tyhmää aivosolua etsii yhä toisiaan.
Jos se mies, josta nainen eroaa on tosiaankin niin reppana, ettei hän osaa käsitellä eroprosessia tai on niin tyhmä, et ei ymmärrä hakea siihen ammattiapua, niin olkoon.
Miksi vaimon, joka käy omaakin eroprosessiaan, pitäisi vielä hoidella ex-miehensä eroprosessoinnin tai olla sen apuna?
Ap. avauksessahan vaimo otti ja jätti miehensä. Kyllä se mies saa sen jälkeen oppia tulemaan toimeen ilman ex-vaimon apua. Vai onko vanhemmat miehet tosiaankin noin kyvyttömiä ja saamattomia, et he tarvitsee aina naisen apua selvitäkseen tai hoitaakseen edes omat asianksa kuntoon? Mielenkiintoista.
"Sun nimimerkkisi "tyhmyystiivistyy" kuvaa sua ja sun ajatuksia täydellisesti. Sun kohdalla vain ne kaksi tyhmää aivosolua etsii yhä toisiaan."
Haha :D. Repesin. Päivän pelastus tällä palstalla.
"Eroprosessissa molemmat aikuiset hoitaa omin keinoin oman eroprosessinsa käsittelyn"
Hallelujah! Juuri näin. Ei kukaan muu kuin ihminen itse edes pysty eroaan käsittelemään. Tosin vaikuttaa siltä, että monet eivät pysty käsittelemään omaa eroaan. Etenkään sellaista eroa, joka on kokonaan toisen syy.
55-60 vuotias äijänkäppyrä murehtii jos aikuiset lapset käyvät äitinsä luona!
Kaikenlaisesta sitä saadaan draamaa aikaiseksi!!!
Tuossa iässä pitäisi ymmärtää hoitaa parisuhteensa kuntoon, että hyvä olisi olla. Oletan kuitenkin, ettei sinulla mitään tietoa iäkkään ihmisen ongelmista olekaan. Monet kuolevat yksin kotonaan ilman läheisiä. Toivotaan, ettei tuo aika ole huolien summa.
55-60 vuotiasko iäkäs ihminen?
Parisuhdetta ei voi koskaan hoitaa yksin kuntoon. Parisuhdetta ei voi myöskään hoitaa kuntoon, jos haluaa erota. Ero on yksi valinta monien muiden valintojen joukossa.
Kuudenkymmenen ja kuoleman väliltä. Kyvitteletko olevasi joku teini vielä? Kenties nuorekas? Petturiperheiden elämät on levällään maailmalla. Kaikki irrallaan toisistaan, joku jonkun hetken hurmostaan huuruten. Onni on kaunista, mutta pettäen tehty rumaa.
Oma onni olisi ihanaa, mutta kun sitä ei ole, niin ei suoda muillekaan. Näin se menee sinullakin tuhmyystiivistyy.
Onnistuit kirjoittamaan arvostelevia ja negatiivisia ajatuksia ihan joka lauseeseen. Se kertoo paljon sinusta. Eikö omassa sisimmässäsi ole mitään ole kaunista ja rakastettavaa? Jos olisi, et arvostelisi ja keksisi omia rumia juttujasi.
Oma ongelmasi, jos otat sen noin. Kirjoitin vain, koska halusin tuoda toisen puolen totuutta esiin.
55-60 vuotias on riittävän vanha tajuamaan, että lapset eivät ole mikään paskasanko joille isin ja äidin keskinäiset ongelmat työnnetään käsiteltäväksi.
Lisäksi luulisi noin iäkkäiden ihmisten, mukaanlukien ap, tajuavan, että aikuiset lapset ovat ihmisiä, joilla on oma tahto ja oma elämä. Eivät he hypi enää isin ja äidin tai kenenkään kolmannen viestikapulana tai parisuhteen paikkaajana.
Ei aikuisten lasten tarvitse valita kumpaa vanhempaa he tapaavat enemmän tai vähemmän. Se kun ei lasten isälle kuulu kuinka monta kertaa lapset käyvät jatkossa äitiään tapaamassa tai vaikka eivät kävisi ikinä.
Aikuiset lapset tekevät itse omat päätöksensä myös vanhempiensa eron syistä.
"Lisäksi luulisi noin iäkkäiden ihmisten, mukaanlukien ap, tajuavan, että aikuiset lapset ovat ihmisiä, joilla on oma tahto ja oma elämä"
Niinhän sitä luulisi, helpostikin. Maailma on silti täynnä tajuttomia ihmisiä. Eikä tämä "tajuttomuus" ole iästä riippuvaista.
Todellakin! Näkee selvästi, että kommentoija ei kerro omasta kokemuksestaan.
Tuskin hän on koskaan elänyt ydinperheessä tai sitten lapsensa ovat hyvin pieniä. Kokemattomuus välittyy tekstissään.
Jokaisessa perheessä on tai ainakin pitäisi olla omat toimintamallit.
Normaalissa huom! siis normaalissa perheessä tuossa ikäluokassa ( vanhemmat60 ja lapset40 ) pidetään normaalina molemminpäin avunantoa. Olisin hyvin pettynyt ja surullinen jos omat lapseni kohtelisivat noin kylmästi ja tunteettomasti omaa vanhempaansa. Meillä ainakin välitetään eikä ketään jätetä yksin!
Tosin emme ole eroperhe. Tuttava-ja sukulaispiirissä on heitäkin, mutta koskaan en ole nähnyt tai kuullut noin kylmää toimintaa.
Jokaisella vanhemmalla on lapsensa hautaan asti ja jokaisella lapsella vanhempansa!
"siis normaalissa perheessä tuossa ikäluokassa ( vanhemmat60 ja lapset40 ) pidetään normaalina molemminpäin avunantoa. "
Sinäkö sen määrittelet mikä on normaali perhe? Entä avunanto? Eikö apua voi saada kuin normaaliperheessä? Minkälaista apua tarvitset? Miten autat silloin, ellet ole paikalla tai asut toisella paikkakunnalla tai maassa?
Oli perhe minkä muotoinen tahansa, tai käsitetään sillä mitä tahansa, tai tarkoitetaan välittämisellä mitä tahansa, niin jokainen on vastuussa itsestään ja ihmissuhteistaan. Ketään ei jää yksin, jos hänellä on ihmissuhdeverkosto, jota itse kutsun perheeksi, ympärillä. Perheen ei tarvitse olla biologinen perhe, vaan siihen voi lisäksi kuulua siskoja, veljiä, setiä, tätejä, serkkuja, ystäviä, kumminkaimoja ja kaikkien heidän lapsiaan ja heidän ystäviään.
Omaan perheeseeni kuuluu lapsuuden perheestä äiti ja veli, omat aikuiset lapset ja heidän kumppaninsa, nykyinen puoliso, hänen aikuiset lapsensa, muutama läheisin ystävä, samoin puolisoni läheisin ystäväpariskunta. Tämän lisäksi myös ex-mies, hänen isänsä, ja sisarensa perheineen.
hjgd! Kommenttini ei ollut sinulle osoitettu!
Ärsyttää lukea sinun näsäviisaita ja kaikkitietäviä kommenttejasi. Olet myös todella hyökkäävä. Mistä teitä aina eksyy näille palstoille?
Ehkä kannattaisi opetella arvostamaan kanssaihmisiään!
"Kommenttini ei ollut sinulle osoitettu!"
Onko se nyt niin vaikeata laittaa vaikka yhden lauseen lainaus siitä vastauksesta mihin vastaa? Ettei kaikkien tarvitsisi arvailla että mihin kukin vastaa.
Kovin olet sinäkin nimimerkki "erikoistaon" hyökkäävä ja kovasti olet heti toisia arvostelemassa.
Ai perheesi. Valehtele vain itsellesi, mutta tuo perheeksi kutsumasi ei pidä teitä perheenä. Kaikki on ihan oman pääsi sisällä ihanteellista kuvitelmaa. Suurin osa ihmisistä arvostaa verisuhteita ja suosii niitä. Tyhmä.
ftyhokbnöö32
Todella typerä ja ilkeä kommentti sinulta. Mitä ihmeen väliä sillä on mitä muut ihmiset suosivat ihmissuhteissaan? Vai haluavatko he peräti murjottaa aivan yksin? Täysin yhdentekevää.
Minunkin perheeseen kuuluu minun ja kaikkien läheisteni entiset ja nykyiset perheet. Läheisiin puolestaan kuuluu ystäviä joidenkin sukulaisten lisäksi. Ex ei ole kovin läheinen, mutta hänet silti lasken perheeseen, koska olemme lasten ja etenkin hänen sukulaistensa vuoksi paljonkin tekemisissä. Myös exän sukulaiset laskevat minut yhä perheeseensä, sukuunsa, erosta huolimatta. Tätä nykyä myös uuden mieheni. Appeni sanoi, että vaikka minä ja hänen poikansa erottiin, hän on edelleen appeni kuten ennenkin. Samoin ex-miehen sisarten ja heidän perheidensä kanssa "yhteiselomme" jatkuu.
Lasten sekä äitinsä välinen suhde ei kuulu pätkääkään lasten isälle.
"miehen ja ex-vaimon aikuiset lapset vierailevat äidillään niin mies on siitä mustasukkainen ja kokee riittämättömyyttä isänä" Tämä on ihan sairasta. Ei ollenkaan tervettä meininkiä.
Ja tämä porukka oli ennen yksi perhe, lapset ja vanhemmat. Nyt he asuvat erillään ja riitelevät kuka käy kenellä ja kenen kanssa eniten. Lapset vedetty mukaan, juuri kun heillä olisi oikeus omaan huolettomaan nuoruuteen, mutta vanhemmat elääkin itsekkäästi jälleen "50v vanhusteinionneaan"
Nyt löynyt kyllä täsmäsana: "50v vanhusteinionni" siihen, mitä ihmiset tosiaan harrastavat jälkikasvustaan piittaamatta. Olen jo pitkään ihmetellyt, että mikä ihmisen ajaa tuohon tilanteeseen, että tärkeintä on vain se minä, minä ja mistä näitä ihmisiä oikein sikiämällä tulee. Välillä olen ajatellut, että nuo "50 v vanhusteinionneaan" elävät elävät jotain lapsuuden vaihetta, johon aikoinaan jäi vastaukset saamatta. Ovat kurkanneet housuihinsa ja elävät sen ympärillä välittämättä seurauksista, älylaiteillaan ottavat kuvia nakeistaan ja lähettelevät niitä vastaavan hurmoksen kourissa pyöriville.
mistä tuo olo "? mies on mustasukkainen !
Kipee :s sua on jo hässitty ei se enää vaivaa
Miten se nyt uusiovaimoa rassaa jos miehellä on oma erokäsittelynsä pahasti kesken? Siitä johtuu paha mieli ja harmitus, kun hän on ydinperheensä menettänyt ja samalla kaiken yhteisen aikuisten lastensa kanssa. Isovanhemmuuden yms. Pitikö aloittaa suhde liian pian juuri eronneen kanssa? Todennäköisesti hän ei ole päässyt erosta vielä yli...
"Siitä johtuu paha mieli ja harmitus, kun hän on ydinperheensä menettänyt ja samalla kaiken yhteisen aikuisten lastensa kanssa."
Höpönlöpön. Mies ei erossa "menetä" yhtään mitään muuta kuin entisen vaimonsa. Se on se juttu avioerossa. Ihan käsittämätön väite, että mies olisi erossa menettänyt kaiken yhteisen lastensa kanssa. Paitsi siinä tapauksessa tietysti, ettei miehellä ole lastensa kanssa ollut mitään muuta yhteistä kuin ex-vaimonsa=lasten äiti.
Miten typerä ja ymmärtämätön kommentti. Olet tyhmä tai trolli.
Juuri noin. Vain aviopari eroaa avioerossa.
Olet kaikenkaikkiaan tehnyt virheen kun rupesit suhteeseen hiljattain eronneen miehen kanssa. Erossa aina traumatisoituu ja nyt kun sinä olet ''uusi'', niin joudut lääkitsemään katkeran miehen haavoja. Olet joutunut kuuntelemaan vuodatuksia tyyliin exä sitä exä tätä, sekä jaat huolet mitä lapsiin tulee, vai olenko väärässä?
Mies on katkera ja se on inhimillistä ja ymmärrettävää ja tällaisesta jää ikuinen jälki. Paha vaan että joudut syyttömänä jakamaan miehen tuntemuksia ja ongelmia. Myös varmaan olet joutunut kestämään - kuten tässäkin ketjussa - katkeroituneiden eronneiden syytöksiä ja herjauksia vaikka yrität ymmärtää ja auttaa. ''Uutta naista'' aina nimitetään laastariksi, jopa kodinrikkojaksi vaikkei olisi mitään syytä.
''Uusi'' vedetään vaikean eron kiemuroihin valmistautumattomana, kylmiltään. Kuinka kauan mahdat jaksaa? Miehellä oli suhteeseen tullessaan taakka, jota sinä yrität jakaa koska koet että se on hänen rakastettunaan velvollisuutenasi.
Ei mies ole vielä toipunut erosta, se on selvää. Hän on yhä vihainen exälle, tuntee kaunaa.
Koeta kestää, ja jos et kestä, lähde. Minä aikoinaan lähdin koska en enää kestänyt. Mies oli se joka petti, vaimo lähti. Mies väitti että oli toipunut, mutta eipä ollut. Voi niitä vihanpurkauksia! Tunsin itseni ulkopuoliseksi vaikka minäkin yritin ymmärtää.
"Paha vaan että joudut syyttömänä jakamaan miehen tuntemuksia ja ongelmia"
Parisuhde on täysin vapaaehtoinen juttu, kukaan ei joudu siinä kestämään mitään ellei halua. Molemmat ovat yhtälailla "syyllisiä" parisuhteeseen.
Mies sanoo päässeensä erostaan yli. Vaikuttaako mielestäsi siltä? Minun mielestä ei ollenkaan. Lisäksi miehellä on omia käsittelemättömiä asioita kosolti. Ei ole normaalia olla mustasukkainen aikuisista lapsistaan, ja kytätä heidän vierailujaan äitinsä luona.