Koska saa mennä vieraisiin?

Kaikki parisuhteet ovat tietysti erilaisia, itse en pystyisi elämään rakkaudettomassa liitossa.
Meillä seksi, mikä oli molemmille tärkeää, loppui yllättäin miehen vakavaan sairauteen. Sain luvan "käydä vieraissa", kertomatta mitään yksityiskohtia. Oma mieheni oli kuitenkin paras ystäväni loppuun saakka.

En ole koskaan käynyt "puikottaan toista naista".
Vaimoni on joskus sanonut, että jos sitä pillua niin kovasti haluat, niin hae muualta.
Sitä en kuitenkaan ole tehnyt, vaikka siihen olisi ollut tilaisuus.
En ole edes suudellut kenenkään vieraan kanssa.

Ei tietenkään mikään riskienotto korvaa seksiä. Se antaa erilaisen hyvänolon tunteen, mutta ei korvaa.

mikatre66 kirjoitti:

En ole koskaan käynyt "puikottaan toista naista".
Vaimoni on joskus sanonut, että jos sitä pillua niin kovasti haluat, niin hae muualta.
Sitä en kuitenkaan ole tehnyt, vaikka siihen olisi ollut tilaisuus.
En ole edes suudellut kenenkään vieraan kanssa.

Ei tietenkään mikään riskienotto korvaa seksiä. Se antaa erilaisen hyvänolon tunteen, mutta ei korvaa.

Lue lisää

Haha.. uskoo ken tahtoo.

mikatre66 kirjoitti:

En ole koskaan käynyt "puikottaan toista naista".
Vaimoni on joskus sanonut, että jos sitä pillua niin kovasti haluat, niin hae muualta.
Sitä en kuitenkaan ole tehnyt, vaikka siihen olisi ollut tilaisuus.
En ole edes suudellut kenenkään vieraan kanssa.

Ei tietenkään mikään riskienotto korvaa seksiä. Se antaa erilaisen hyvänolon tunteen, mutta ei korvaa.

Lue lisää

Siis eikös tuo nyt ollut vaimolta selvä lupa mennä vieraisiin? Mitä enää odotat?

Olen yrittänyt erilaisia tapoja koskettaa vaimoani ja jopa vaatteuden päältä koskettaminen, aiheuttaa hänessä selvän ahdistuneisuuden.
Yritin esim. iltaisin halata häntä ennen nukkumaan menoa, mutta hän vaikutti vielä viikkojen jälkeenkin ottavan halauksen vastaan hyvin jänmittyneesti.
Lopetin sitten senkin tarpeettomana.

Nyt emme kosketa toisiamme tarkoituksella ja nukummekin eri huoneissa, vaimoni toiveesta.

Oletko tosissasi? Onko tämä tosi juttu vai provo? Lähde, eikä mihinkään naurettavaan parisuhdeterapiaan keskustelemaan, vaan ovesta ulos. Olet yrittänyt, on aika. Jos siinä vaiheessa jalat leviävät uudestaan, sitä varmemmin pois vaan. Älä alistu manipuloitavaksi. Kamoon, mies! Yksin, pulloja keräilemälläkin olisit onnellisempi. Hän arvostaa sinua ja päätöksentekokykyäsi myöhemmin, jos hänen mielipiteillään on sinulle väliä. Elät vain kerran, eikä kärsimyksistä ole luvassa palkintoa.

JoOnSettiä kirjoitti:

Oletko tosissasi? Onko tämä tosi juttu vai provo? Lähde, eikä mihinkään naurettavaan parisuhdeterapiaan keskustelemaan, vaan ovesta ulos. Olet yrittänyt, on aika. Jos siinä vaiheessa jalat leviävät uudestaan, sitä varmemmin pois vaan. Älä alistu manipuloitavaksi. Kamoon, mies! Yksin, pulloja keräilemälläkin olisit onnellisempi. Hän arvostaa sinua ja päätöksentekokykyäsi myöhemmin, jos hänen mielipiteillään on sinulle väliä. Elät vain kerran, eikä kärsimyksistä ole luvassa palkintoa.

Lue lisää

Ikävä kyllä tuo kaikki on totta. Ja tuossa on jätetty pois käytännössä kaikki päivittäinen "vinoilu".

Pois lähteminen ei vaan ole ihan niin yksinkertaista. Siihen vaikuttaa aika paljon mm. omaisuus joka pitäisi jakaa, lapsien tulevaisuus (ovat jo aikuisia), mahdolliset lapsenlapset yms seikat.
Mikään niistä yksinään ei ole syy pysyä kaverisuhteessa, mutta ne kaikki.yhdessä on tähän asti pitänyt suhteen kasassa.

Eikä pois lähteminenkään varmasti tuo onnellisuutta. Suomessa on paljon eronneita miehiä, jotka eivät löydä itselleen rakkautta.
En tahtoisi päätyä yhdeksi siihen joukkoon.

mikatre66 kirjoitti:

Ikävä kyllä tuo kaikki on totta. Ja tuossa on jätetty pois käytännössä kaikki päivittäinen "vinoilu".

Pois lähteminen ei vaan ole ihan niin yksinkertaista. Siihen vaikuttaa aika paljon mm. omaisuus joka pitäisi jakaa, lapsien tulevaisuus (ovat jo aikuisia), mahdolliset lapsenlapset yms seikat.
Mikään niistä yksinään ei ole syy pysyä kaverisuhteessa, mutta ne kaikki.yhdessä on tähän asti pitänyt suhteen kasassa.

Eikä pois lähteminenkään varmasti tuo onnellisuutta. Suomessa on paljon eronneita miehiä, jotka eivät löydä itselleen rakkautta.
En tahtoisi päätyä yhdeksi siihen joukkoon.

Lue lisää

Pystyisittekö vaimosi kanssa puhumaan tilanteen auki, vaikka käymällä muutaman kerran terapeutin luona? Kumpikaan teistä ei halua hajottaa teidän perhettänne, mutta sinä kaipaat puuttuvaa läheisyyttä ja seksiä. Sinusta ei selvästikään ole pettäjäksi, joten olisi hyvä selvittää tarkoittiko vaimosi todella että voit käydä vieraissa. Tuskin hän siitä haluaa enempää kuulla, mutta sinulle olisi helpompaa jos lupa vahvistuisi.

onneajatkoon kirjoitti:

Pystyisittekö vaimosi kanssa puhumaan tilanteen auki, vaikka käymällä muutaman kerran terapeutin luona? Kumpikaan teistä ei halua hajottaa teidän perhettänne, mutta sinä kaipaat puuttuvaa läheisyyttä ja seksiä. Sinusta ei selvästikään ole pettäjäksi, joten olisi hyvä selvittää tarkoittiko vaimosi todella että voit käydä vieraissa. Tuskin hän siitä haluaa enempää kuulla, mutta sinulle olisi helpompaa jos lupa vahvistuisi.

Lue lisää

Ei halutonta saa haluamaan terapialla! Pahimmassa tapauksessa haluton lähtee seksiin ilman omaa aito halua ja se todennäköisesti tuntuu molemmista tosi ikävältä kokemukselta. Ja pahimmassa tapauksessa tuntuu painostukselta.

Terapialla voidaan hyvässä tapauksessa palauttaa tunneyhteys ja ymmärrys toista kohtaan. Joskus tunneyhteyden palautuminen saa halut palaamaan, jos tunneyhteyden häviäminen on juurisyy seksittömyyteen. Usein kuitenkin syy on se, että toisella ei vain ole haluja eikä kaikki edes halua fyysistä läheisyyttä varsinkin, jos ominaisuuteen liittyy neurologista erilaisuutta. Toista harvoin voi muuttaa,

Citrinella kirjoitti:

Ei halutonta saa haluamaan terapialla! Pahimmassa tapauksessa haluton lähtee seksiin ilman omaa aito halua ja se todennäköisesti tuntuu molemmista tosi ikävältä kokemukselta. Ja pahimmassa tapauksessa tuntuu painostukselta.

Terapialla voidaan hyvässä tapauksessa palauttaa tunneyhteys ja ymmärrys toista kohtaan. Joskus tunneyhteyden palautuminen saa halut palaamaan, jos tunneyhteyden häviäminen on juurisyy seksittömyyteen. Usein kuitenkin syy on se, että toisella ei vain ole haluja eikä kaikki edes halua fyysistä läheisyyttä varsinkin, jos ominaisuuteen liittyy neurologista erilaisuutta. Toista harvoin voi muuttaa,

Lue lisää

Saman trolli ätmin tarinoita, ei älyä muusta ku seksistä, vaik ei taida hänestäkään olla mihinkään, koska puolisonsa taitaa olla myös mies, puheista päätellen!

Eikun pakko vielä kommentoida pari juttua. Kun vaimosi on kerran sanonut, että siitä vaan vieraisiin, niin mikä sinua pidättelee? Etkö uskalla ottaa riskiä, että saisit elämältä muutakin kuin pihtaavan vaimon?

Todella vaikea kuvitella, että olet elänyt jo vuosikausia seksittömässä liitossa. Kaipaatko sitä ihan todella? Itse epäilen, ettet kaipaa. Muuten olisit ryhtynyt kohentamaan elämääsi.

msSmith kirjoitti:

Eikun pakko vielä kommentoida pari juttua. Kun vaimosi on kerran sanonut, että siitä vaan vieraisiin, niin mikä sinua pidättelee? Etkö uskalla ottaa riskiä, että saisit elämältä muutakin kuin pihtaavan vaimon?

Todella vaikea kuvitella, että olet elänyt jo vuosikausia seksittömässä liitossa. Kaipaatko sitä ihan todella? Itse epäilen, ettet kaipaa. Muuten olisit ryhtynyt kohentamaan elämääsi.

Lue lisää

Tälläisen "keskustelun" huonoin puoli on, että niin paljon pohjatietoa jää kertomatta.
Kaikkea en halua yleisesti kertoa.

Kyllä mulla on oikein hyvät välit lapsiin, mutta ero tarkoittaisi lasten lapsuudenkodin myymistä.
Siihen sisältyy paljon eri asioita.

Vieraissa käynnistä mua on pidätellyt lähinnä omatuntoni.
En osaa valehdella. Jos edes yritän, se näkyy heti. Toisekseen tiedän että vieraissa käyminen satuttaisi vaimoani, vaikka hän asian esittää toisin.
Olen elänyt uskossa, että vaimoni jotenkin heräisi ja alkaisi haluamaan uudestaan.
Luulen että vieraissa käynti olisi jonkinlainen loppu kaikelle.
Tuskin enää itsekään sen jälkeen tyytyisi tähän.
En halua kevein perustein rikkoa tätä, mitä meillä on. Tahdon tuntea tehneeni omalta osaltani kaiken mahdollisen.
Ellei se riitä, niin sitten ei.

Tiedän että tätä lukiessa moni pitää mua idioottina, kun on noin pitkään ilman seksiä.
Mutta te nousette mun mukaani kesken matkan.
Kyllä minä itsekin pidän itseäni idioottina, kun katselen asiaa täältä.vuosien jälkeen
En minä silloin seksin loppuessa tiennyt, että.se kestää näin kauan. Jos olisin tiennyt, ero olisi ollut välitön
Mutta niitä seksittömiä päiviä tuli lisää vain yksi kerrallaan.
Päivistä kertyi viikkoja, viikoista kuukausia ja kuukausista vuosia.
Jälkikäteen on helppo olla viisas.

Ja kyllä minä.olen seksiä halunnut ja kaivannut, kuten myös naisen läheisyyttä.
Ihan joka ilta, yö, aamu ja päivä, olen muistellut, miltä tuntui antaa ja saada hellyyttä, tuntea olevansa haluttu, haluta toista, helliä, kiihottaa, saada nainen haluamaan, tuntea kiihko, tuntea naisen orgasmi.
Ilman tuota tunnetta, ei voi elää kuin osittaista elämää.

Vässykkä sinä olet, siksi vaimosi ei halua seksiä. Kasvata luonnetta. Viestisi ovat täynnä tekosyitä. Aiemmin olisi ollut ero välitön, mutta nyt ei kun on kovin vaikeaa, vaikka lapsetkin ovat jo aikuisia.

Ei kukaan jaksa jees-jees-miestä loputtomiin, ihmisessä pitää olla kanttia.

Ja luultavasti vaimosi käy jo vieraissa.

mikatre66 kirjoitti:

Tälläisen "keskustelun" huonoin puoli on, että niin paljon pohjatietoa jää kertomatta.
Kaikkea en halua yleisesti kertoa.

Kyllä mulla on oikein hyvät välit lapsiin, mutta ero tarkoittaisi lasten lapsuudenkodin myymistä.
Siihen sisältyy paljon eri asioita.

Vieraissa käynnistä mua on pidätellyt lähinnä omatuntoni.
En osaa valehdella. Jos edes yritän, se näkyy heti. Toisekseen tiedän että vieraissa käyminen satuttaisi vaimoani, vaikka hän asian esittää toisin.
Olen elänyt uskossa, että vaimoni jotenkin heräisi ja alkaisi haluamaan uudestaan.
Luulen että vieraissa käynti olisi jonkinlainen loppu kaikelle.
Tuskin enää itsekään sen jälkeen tyytyisi tähän.
En halua kevein perustein rikkoa tätä, mitä meillä on. Tahdon tuntea tehneeni omalta osaltani kaiken mahdollisen.
Ellei se riitä, niin sitten ei.

Tiedän että tätä lukiessa moni pitää mua idioottina, kun on noin pitkään ilman seksiä.
Mutta te nousette mun mukaani kesken matkan.
Kyllä minä itsekin pidän itseäni idioottina, kun katselen asiaa täältä.vuosien jälkeen
En minä silloin seksin loppuessa tiennyt, että.se kestää näin kauan. Jos olisin tiennyt, ero olisi ollut välitön
Mutta niitä seksittömiä päiviä tuli lisää vain yksi kerrallaan.
Päivistä kertyi viikkoja, viikoista kuukausia ja kuukausista vuosia.
Jälkikäteen on helppo olla viisas.

Ja kyllä minä.olen seksiä halunnut ja kaivannut, kuten myös naisen läheisyyttä.
Ihan joka ilta, yö, aamu ja päivä, olen muistellut, miltä tuntui antaa ja saada hellyyttä, tuntea olevansa haluttu, haluta toista, helliä, kiihottaa, saada nainen haluamaan, tuntea kiihko, tuntea naisen orgasmi.
Ilman tuota tunnetta, ei voi elää kuin osittaista elämää.

Lue lisää

Moikka, haet tältä palstalta tukea ja vaikutat herkälle miehelle. Tänne tulee paljon negatiivisia palautteita myös, toivottavasti pystyt ne suodattamaan pois eikä niistä tule pahaa oloa. Jos vaimosi on läheisyyden kanssa etäinen ja olet omalta osaltasi parhaasi tehnyt, niin vaimollasi saattaa itsellä olla jotakin tunnelukkoja, joita välttämättä itsekään ei tunnista. Onko hän rakentanut jonkunlaisen suojamuurin itsensä ympärille että ei oikein kukaan saa tulla lähelle? Jotenkin kuulostaa siltä, että hänellä saattaisi olla jostakin lapsuudesta/nuoruudesta jääneitä käsittelemättömiä traumoja hylätyksi tulemisesta. Ne voi olla sitä, että vanhemmat ei hyväksy tai koulussa ei ole kavereita tms, jotakin ikävää kuitenkin. Sitten voi helposti tulla myöhemmässä vaiheessa elämää tilanne, että ei oikein uskalla laskea ketään lähelle. Okei, olet ollut lähellä, mutta onkohan teidän kommunikaatiossa sattunut jotakin, että hän on kokenut jonkun vanhojen tapahtumien kautta sinun sanomiset ja tekemiset loukkaavana ja sitten lähtenyt perääntymään. Jotenkin luulen, että hänkin kaipaisi läheisyyttä, syliä, hyväksyntää ym, mutta ehkä ei vaan uskalla. Sekin on mahdollista, että hakee sitä muualta ja pärjää sillä sitten, jos on uskaltanut jollekin toiselle kilpeänsä avaamaan. Jonkunlanen henkinen lukko kuitenkin tuntuu vaimollasi olevan ja luulen, että siihen auttaa vain joku ammattiauttaja, joka osaa hommansa. Taival voi olla pitkä, jos tapahtumia taustalta löytyy miksi on sellainen. Painostaminen pahentaa asiaa eli paras keino olisi, että vaimosi itse ymmärtäisi asian ja hakisi apua. En tiedä kuinka hyvin ja tiedät vaimosi menneisyyden, mutta niillä kaikilla merkitystä myös nykyisessäkin elämässä. On onni, jos sellaisella ihmisellä on ymmärtävä aviomies rinnalla, vaikka jollain tapaa uhraat elämääsi ja jää sinun tarpeet saamatta. Kerron tätä siksi, että osittain itse koen ehkä jotakin samaa mitä vaimosi, en ehkä ihan niin pahana, mutta luulen ehkä jotakin ymmärtäväni hänen tilanteestaan. Hän ehkä ikäänkuin suojelee itseään pysyttelemällä etäisenä, eli silloin häntä on satutettu jollain tapaa.

mikatre66 kirjoitti:

Tälläisen "keskustelun" huonoin puoli on, että niin paljon pohjatietoa jää kertomatta.
Kaikkea en halua yleisesti kertoa.

Kyllä mulla on oikein hyvät välit lapsiin, mutta ero tarkoittaisi lasten lapsuudenkodin myymistä.
Siihen sisältyy paljon eri asioita.

Vieraissa käynnistä mua on pidätellyt lähinnä omatuntoni.
En osaa valehdella. Jos edes yritän, se näkyy heti. Toisekseen tiedän että vieraissa käyminen satuttaisi vaimoani, vaikka hän asian esittää toisin.
Olen elänyt uskossa, että vaimoni jotenkin heräisi ja alkaisi haluamaan uudestaan.
Luulen että vieraissa käynti olisi jonkinlainen loppu kaikelle.
Tuskin enää itsekään sen jälkeen tyytyisi tähän.
En halua kevein perustein rikkoa tätä, mitä meillä on. Tahdon tuntea tehneeni omalta osaltani kaiken mahdollisen.
Ellei se riitä, niin sitten ei.

Tiedän että tätä lukiessa moni pitää mua idioottina, kun on noin pitkään ilman seksiä.
Mutta te nousette mun mukaani kesken matkan.
Kyllä minä itsekin pidän itseäni idioottina, kun katselen asiaa täältä.vuosien jälkeen
En minä silloin seksin loppuessa tiennyt, että.se kestää näin kauan. Jos olisin tiennyt, ero olisi ollut välitön
Mutta niitä seksittömiä päiviä tuli lisää vain yksi kerrallaan.
Päivistä kertyi viikkoja, viikoista kuukausia ja kuukausista vuosia.
Jälkikäteen on helppo olla viisas.

Ja kyllä minä.olen seksiä halunnut ja kaivannut, kuten myös naisen läheisyyttä.
Ihan joka ilta, yö, aamu ja päivä, olen muistellut, miltä tuntui antaa ja saada hellyyttä, tuntea olevansa haluttu, haluta toista, helliä, kiihottaa, saada nainen haluamaan, tuntea kiihko, tuntea naisen orgasmi.
Ilman tuota tunnetta, ei voi elää kuin osittaista elämää.

Lue lisää

Haluat tehdä omalta osaltasi kaiken mahdollisen. Niin. Mutta mitä se käytännössä tarkoittaa? Eikö sinun oikeasti pitäisi tehdä jotain, eikä vaan odottaa asioiden ihmeparannusta? Voin kertoa, että joka päivä kasvatte enemmän erilleen vaimosi kanssa. Jokainen päivä ilman seksiä ja hellyyttä erottaa teitä yhä enemmän. Teidän tilanne on kehittynyt juuri kuten yleensäkin; hissun kissun, niin ettei sitä kunnolla edes huomaa ennen kuin alkaa miettiä. Mutta miettimällä ja odottamalla se ei ihan varmasti ainakaan parane.

Minusta sinun kannattaisi nyt kysellä vaimolta oikein perusteellisesti mitä hän ajattelee liitostanne ja myös mahdollisesta erosta. Sillä hän voi hyvinkin olla vähän samoilla linjoilla kanssasi. Nukkuu eri huoneessa, karttaa sinua tms., elää vain puoliksi, koska ei halua ensin sanoa ääneen eroajatuksiaan. Koska silloin hänestä tulisi se "pahis", jonka vuoksi pitää myydä lasten lapsuuden koti. Vaimosi saattaa ainoastaan odottaa, että heittäisit ns. hanskat tiskiin ja hakisit eroa, koska et enää siedä seksittömyyttä yms. Samaa hän voi myös odottaa, koska antoi luvan käydä vieraissa. Silloin hänellä olisi hyvä syy erota, sinusta tulisi pahis, ja lasten lapsuuden kodin myyminen luontuisi helpommin. En lukenut kaikkia kirjoituksiasi huolella, enkä tiedä mainittiinko niissä edes sitä millaista seksielämänne on aiemmin ollut. Miten se tyrehtyi - mitä siihen aikaan teitte, millaista elämää elitte. Mutta joka tapauksessa; jos vaimollasi on aiemmin ollut normaalit seksihalut, ja sitten ne vain katosivat - puff, kuin ilmaan, niin hänellä voi olla toinen mies. Siitäkin huolimatta, ettet sellaista ikinä uskoisi. Voi myös olla ollut toinen mies, vaikkei enää olisikaan. Silti kaikki nuo mitä tuossa edellä kirjoitin voi siitä huolimatta pitää paikkansa.

Ihan vertailun vuoksi: ajattele elämääsi ilman lasten lapsuudenkotia. Jos olisittekin muuttaneet asunnosta toiseen, edes pari kertaa lasten ollessa pieniä. Onkohan niin, että lasten lapsuudenkoti merkitsee sinulle enemmän kuin heille? Näin se vaan usein on. Monesti oma talo ja omaisuus, tottumus merkitsee myös lapsettomalle pariskunnalle enemmän kuin puoliso.

Mieheni (nykyinen ex) menetti kaiken (vähän) omaisuutensa jo 90-luvulla firmansa konkurssissa (oma takaus). Perheemme eli minun palkallani, sukulaisteni rahoilla. Mies maksoi velkojaan. Elämä oli pelkkiä helvetillisiä rahaongelmia. Halusin erota, mutta en hennonnut jättää miestä, vaikka se olisi ollut kaikkien kannalta järkevin ratkaisu. Aikaa kului, lapset kasvoivat. Mies sai velat maksettua, mutta henkinen tasapaino oli niin ja näin, minun ja sukulaisten hyväksikäyttö selvempää. Erosin sitten viimein. Käy se näinkin päin. Velat yhdistävät aikansa samoin kuin omaisuuskin :D.

Tekosyiden keksiminen pettämisen oikeuttamiseksi on todella syvältä. Koskaan ei saa pettää, sellaista syytä ei ole joka sen oikeuttaa.

Pettämiseen ei tarvita oikeutuksia, eikä edes tekosyitä. En ymmärrä miksi ihmiset mantran tavoin toistavat "on paha/hyvä" "ei ole oikeutettu/on oikeutettu" "on sellaista/tällaista". Miksei ihmiset ajattele ihmisiä - kaikkia ihmisiä - asioiden takana. Asiat ovat sellaisia kuin ovat. Ei niitä tarvitse määritellä hyviksi ja pahoiksi tai muilla adjektiiveilla. Se on varmin keino joutua kokonaan harhaan, ja vieraantua ihmisistä. Kun on asia, niin tarvitsee ainoastaan käsitellä sitä, itse asiaa. Hyvä keskustelu sujuu niin, että löytää asiasta monia eri puolia. Ongelmia ihmissuhteissa ja kaikessa tulee aina. Ainoa keino päästä eteenpäin on ratkaista ja selvittää ne. Elämästä menettää paljon kieltämällä turhia asioita. Asioita, joihin ei edes itse voi vaikuttaa. Jos kumppanisi on uskoton, ei todellakaan paljon auta, jos vain sanot "koskaan ei saa pettää".

Jos joku, ja tässä tapauksessa vaimosi, "ei vaan halua" seksiä, niin ilman muuta voit mennä vieraisiin.

"Itse nautin pitkistä esileikeistä, jonka aikana vaimoni sai yleensä useamman orgasmin ja varsinaisen yhdynnän aikana lisää.
Vaimoni sai aina rentoutua ja vain nauttia saamastaan palvelusta. Häntä ei kiinnostanut mitkään vastapalvelukset."

Suoraan sanottuna kirjoituksesi ja vaimosi orgasmimäärän perusteella tulee mieleen, että joko vaimosi on teeskennellyt orgasmit tai sitten hän nauttii niistä nykyisin jonkun muun kuin sinun kanssa.
Nainen joka pystyy heittäytymään ja laukeamaan AIDOSTI useita kertoja, ei lopeta seksin saamista. Kerrat voi vähentyä, mutta kyllä kroppa muistuttaa ja tietyissä paikoissa kutina yltyy kun taukoa tulee ja silloin jos milloin on oma aviomies mielessä.

Entä jos kyky orkkujen saamiseen iän myötä vaan heikentyy? Oma vaimokin sai nuorena vaatteet päällä hinkatenkin, nyt ei läheskään aina minun kanssani enempää kuin omatoimisestikaan.

Ihan yhtä hyvin voi sanoa, että kannattaa erota, ellei halua seksiä. Seksi kuuluu nimenomaan parisuhteeseen. Ellei sitä ole, kumppani etsii sitä muualta. Näin se menee.

Voi kun se olisikin noin yksinkertaista.
Vaimoni on sanonut, että jos sitä pillua niin haluat, niin hae muualta.

Mutta kun tiedän ( tai ainakin uskon) , ettei sen toteutuminen olisi vaimolleni ihan niin pikku juttu, kuin hän antaa puheissaan ymmärtää.

Ja kun olen vuosia ollut ilman hellyyttä ja tunnetta että olen haluttu, niin pystyisinkö pitämään salaisen suhteen pelkkänä sivusuhteena.
Pystyisinkö enää olemaan vaimoni kanssa?
Tuollaisiakin asioita joudun huomioimaan ratkaisuissani.

Eikä sellaisen naisen löytäminen ole mikään helppo juttu.
Vaikka asun suuressa kaupungissa, en käy baareissa, enkä juuri muissakaan sellaisissa paikoissa, joissa uusien tuttavuuksia yleensä tavataan.

Kokemus 78 jos liitossa ei seksiä ja miehellä olo ettei vaimo halua eikä hellinyt VUOSIIN NIIN MITEN VOIT NEUVOA JOS ARKI MUUTEN TOIMII TALOUS PASKAA??Hyi hitto.Tuolloin pitää erota.

Oletko ajatellut mennä mielenterveyshoitoon?

mikatre66 kirjoitti:

Oletko ajatellut mennä mielenterveyshoitoon?

Oletko ajatellut kohdallasi lobotomiaa?

Libbis-lobbis kirjoitti:

Oletko ajatellut kohdallasi lobotomiaa?

Jotta tämän ketjun taso pysyisi aiheessa, vastaan sinulle tähän, sekä mahdollisiin tuleviin vastaaviin "kysymyksiin":
Lue aiempi vastaus.

mikatre66 kirjoitti:

Jotta tämän ketjun taso pysyisi aiheessa, vastaan sinulle tähän, sekä mahdollisiin tuleviin vastaaviin "kysymyksiin":
Lue aiempi vastaus.

Luin aiemman vastauksen, jossa luki; oletko ajatellut kohdallasi lobotomiaa? Oletko?

Neljäs vaihtoehto on, että ottaa naisensa kuin mies. Nainen kaipaa sitä, että hänet otetaan. Ei kukaan halua olla sellaisen hissukkamiehen kanssa, joka ei tajua, että "naisen ei nyt tee mieli" tarkoittaa että hän haluaa tulla otetuksi oikein kunnolla.

"ottaa naisensa kuin mies. Nainen kaipaa sitä, että hänet otetaan. "

Kehotat ap:tä rikokseen, raiskaamaan vaimonsa? Onko puolustuksesi mitään sanottavaa, vai poistetaanko viesti?

Susanna911, vastauksesi ja neuvosi on ihan hyviä, mutta selvästikin ajattelet asiaa naisen silmin katsoen.

Nainen saa seksiseuraa ja muutakin seuraa koska vaan.
Halukkaita löytyy vaikka jonoksi asti.
Mutta kun olen seurannut muutamien eronneiden miesten elämää, ei se naisen saaminen ole ollut niin helppoa, vaikka kyse on omasta mielestäni ihan kelvollisista miehistä.

Itse ajattelen vaihtoehtojani näin:
Jään tähän, minulla säilyy hankkimani omaisuus ja sen mukanaan tuomat harrastusmahdollisuudet, sekä muutenkin kaikki tutut asiat. Seksiä en ehkä vaimoltani saa.
Jos omatuntoni sallii, on mulla mahdollisuus käydä vieraissa.

Jos eroan, menetän omaisuuteni ja harrastusmahdollisuuteni.
Lapsiani näkisin todennäköisesti harvemmin.
Voisin löytää naisen, jonka kanssa rakastella, mutta huonoimmassa tapauksessa jäisin yksin.
Silloin olisin menettänyt kaiken.

mikatre66 kirjoitti:

Susanna911, vastauksesi ja neuvosi on ihan hyviä, mutta selvästikin ajattelet asiaa naisen silmin katsoen.

Nainen saa seksiseuraa ja muutakin seuraa koska vaan.
Halukkaita löytyy vaikka jonoksi asti.
Mutta kun olen seurannut muutamien eronneiden miesten elämää, ei se naisen saaminen ole ollut niin helppoa, vaikka kyse on omasta mielestäni ihan kelvollisista miehistä.

Itse ajattelen vaihtoehtojani näin:
Jään tähän, minulla säilyy hankkimani omaisuus ja sen mukanaan tuomat harrastusmahdollisuudet, sekä muutenkin kaikki tutut asiat. Seksiä en ehkä vaimoltani saa.
Jos omatuntoni sallii, on mulla mahdollisuus käydä vieraissa.

Jos eroan, menetän omaisuuteni ja harrastusmahdollisuuteni.
Lapsiani näkisin todennäköisesti harvemmin.
Voisin löytää naisen, jonka kanssa rakastella, mutta huonoimmassa tapauksessa jäisin yksin.
Silloin olisin menettänyt kaiken.

Lue lisää

Hhmm, hallitseeko vaimosi elämääsi niin paljon, että kieltäisi sinulta eron tultua harrastamisen ja yhteydenpidon lapsiin? Kuulostaa siltä ettet edes halua erota eukostasi vaan kärvistellä siinnä marttyyrinä? Vastaappa rehellisesti!? Tahi sitten oot todellakin tossun alla, hei halloo, eron jälkeenkin vielä sallisit toisen hallita elämääs kuten nyt jo tekkee?????

Voipyhäsylvi kirjoitti:

Hhmm, hallitseeko vaimosi elämääsi niin paljon, että kieltäisi sinulta eron tultua harrastamisen ja yhteydenpidon lapsiin? Kuulostaa siltä ettet edes halua erota eukostasi vaan kärvistellä siinnä marttyyrinä? Vastaappa rehellisesti!? Tahi sitten oot todellakin tossun alla, hei halloo, eron jälkeenkin vielä sallisit toisen hallita elämääs kuten nyt jo tekkee?????

Lue lisää

Ei hallitse, vaan nykyinen omaisuuteni (joka erossa menisi myyntiin) mahdollistaa harrastukseni. Harrastukset ovat siis riippuvaisia omaisuudestani.

Lapset ovat jo täysi-ikäisiä, joten ei kukaan voi määrätä, ketä he tapaavat.
Mutta kun he asuvat jo eri kaupungeissa, on selvää että he joutuisivat jakamaan aikansa. Silloin sitä ei tietenkään riitä yhtä paljon.

En tietenkään halua erota vaimostani. Jos haluaisin erota, olisin tehnyt sen jo.
Suurin toiveeni olisi, että vaimoni halut palaisivat ja saisin viettää hänen kanssaan onnellisen loppuelämän, jossa olisi läheisyyttä, hellyyttä ja seksiä.
Mutta koska se näyttää epätodennäköiseltä, pohdin täällä muita vaihtoehtoja.

mikatre66 kirjoitti:

Susanna911, vastauksesi ja neuvosi on ihan hyviä, mutta selvästikin ajattelet asiaa naisen silmin katsoen.

Nainen saa seksiseuraa ja muutakin seuraa koska vaan.
Halukkaita löytyy vaikka jonoksi asti.
Mutta kun olen seurannut muutamien eronneiden miesten elämää, ei se naisen saaminen ole ollut niin helppoa, vaikka kyse on omasta mielestäni ihan kelvollisista miehistä.

Itse ajattelen vaihtoehtojani näin:
Jään tähän, minulla säilyy hankkimani omaisuus ja sen mukanaan tuomat harrastusmahdollisuudet, sekä muutenkin kaikki tutut asiat. Seksiä en ehkä vaimoltani saa.
Jos omatuntoni sallii, on mulla mahdollisuus käydä vieraissa.

Jos eroan, menetän omaisuuteni ja harrastusmahdollisuuteni.
Lapsiani näkisin todennäköisesti harvemmin.
Voisin löytää naisen, jonka kanssa rakastella, mutta huonoimmassa tapauksessa jäisin yksin.
Silloin olisin menettänyt kaiken.

Lue lisää

Naisen silmin? Hyvin harvoin tarkastelen asioista nimenomaan sukupuoleni lähtökuopista. Kuten tässä; mitään muita mahdollisuuksia kuin nuo edellä luettelemani vaihtoehdot ei ole (sinun puolelta). Sen mahdollisuuden jätän huomiotta, että voisit muuttaa vaimosi seksipedoksi, tai edes halukkaaksi seksiin.

Seksin näet kyllä miehen silmin... Se on totta, että nainen voi lähes sormia napsauttamalla saada seksiseuraa. MUTTA - siinä on vain yksi iso mutta. Nimittäin nainen tahtoo seksiltä jotain aivan muuta kuin pelkän panon. Nainen tahtoo sekstailla miehen kanssa, joka sytyttää. Seksi on vuorovaikutusta (siis ainakin minulle), johon tarvitaan tiukka molemminpuolinen yhteispeli. Älä unta näe, että tällaisia miehiä löytää milloin tahansa, mistä tahansa. Nainen kuitenkin löytää sopivan miehen, jos vain viitsii nähdä vaivaa ja on realistinen. Näin se on myös sinulla. Mikään muu ei sinua estä eroamasta paitsi sinä itse, harrastuksesi, omaisuus ja "kaikki tutut asiat". Myönnä pois, olet jämähtänyt paikoillesi :).

Vaimosiko omistaa kaiken? Vai menetätkö vain osan omaisuudestasi erossa? Itsekin menetin omaisuuttani erossa. So what? Se on vain rahaa. Hyvästä ja vapaudesta kannattaa maksaa. Ja varoa entisiä virheitään. Enää minua ei saisi alttarille ilman avioehtoa. Tosin tuskinpa avioon enää asetelen muutenkaan, sillä tienaan sen verran hyvin, etten enää ole valmis jakamaan tulojani kumppanin kanssa. Minulla on miesystävä, ollut jo vuosia, asumme erillään. Tällainen parisuhde on niin bueno, kun lapsetkin ovat jo aikuisia.

Miksi ajattelet muutoksilla vain menetyksiä? Et suhtaudu uuteen, tuntemattomaan yhtään uteliaasti. Ero on elämäsi tilaisuus alkaa elää täyttä elämää, löytää uutta, kokea sellaista mitä et ole ikinä kokenut, vaihtaa kalliit harrastukset halvempiin. Lapset käyvät sinua moikkaamassa aivan varmasti, vaikka eroattekin.

Kun elämä on hurahtanut samoille rateille liian pitkäksi aikaa (vähintään viiden vuoden välein), niin teen jotain mielekästä mikä menee mukavuusrajojen ulkopuolelle.

Paitsi että ihminen itse päättää koska menee vieraisiin. En itsekään antaisi miehelleni lupaa vieraisiin, mutta jos menee, se on hänen oma valintansa. Kuten kaikki muutkin hänen valinnat. Eroakaan ei "anneta", vaan se otetaan.

Kukapa täällä ap:n valintaa tuomitsee? Ap.n ongelmaan ei ainakaan auta yhtään, jos haluaa pysyä avioliitossaan, muttei käydä vieraissa. Ja jos taas käy vieraissa, niin sehän nyt pakko tuomita - eikö niin?

Kaikki ne jotka syyttävät AP:ta siitä että kitkuttelee liitossa mistä intohimo ja seksi on loppunut, tuomitsevat AP:n valinnan. Niitä vastauksia löytyy edeltä enemmän kuin niitä, jotka ymmärtävät muiden asioiden painavan vaakakupissa vähintään yhtä paljon.

Iliman kirjoitti:

Kaikki ne jotka syyttävät AP:ta siitä että kitkuttelee liitossa mistä intohimo ja seksi on loppunut, tuomitsevat AP:n valinnan. Niitä vastauksia löytyy edeltä enemmän kuin niitä, jotka ymmärtävät muiden asioiden painavan vaakakupissa vähintään yhtä paljon.

Lue lisää

Pitää sanoa, että jos itse ulkopuolisena lukisin tästä mun tilanteeni, niin pitäisin itseäni typeränä.
Miettisin, että kuinka kukaan on noin ääliö, että jaksaa olla tunteettomassa liitossa.

Mutta se mikä ei käy kirjoituksestani ilmi, on kuitenkin se yhdessäpitävä voima. Se muodostuu monista pienistä asioista, jotka yhdessä painavat niin paljon, että avioliiton jatkaminen on tuntunut paremmalta kuin ero.
Avioerostakin olemme jonkin verran keskustelleet.

Mutta kuitenkin pitää sanoa, etten missään nimessä ole tyytyväinen nykyiseen tilanteeseen ja jos ei mitään muutosta tapahdu, avioero on lienee ainoa vaihtoehto.

Onko "iliman":lle selvinnyt syy seksin loppumiseen?
Ja jos teillä on vielä kosketuksia ja hellyyttä, niin omasta näkökulmasta katsottuna, teidän asiat on aika hyvin

mikatre66 kirjoitti:

Pitää sanoa, että jos itse ulkopuolisena lukisin tästä mun tilanteeni, niin pitäisin itseäni typeränä.
Miettisin, että kuinka kukaan on noin ääliö, että jaksaa olla tunteettomassa liitossa.

Mutta se mikä ei käy kirjoituksestani ilmi, on kuitenkin se yhdessäpitävä voima. Se muodostuu monista pienistä asioista, jotka yhdessä painavat niin paljon, että avioliiton jatkaminen on tuntunut paremmalta kuin ero.
Avioerostakin olemme jonkin verran keskustelleet.

Mutta kuitenkin pitää sanoa, etten missään nimessä ole tyytyväinen nykyiseen tilanteeseen ja jos ei mitään muutosta tapahdu, avioero on lienee ainoa vaihtoehto.

Onko "iliman":lle selvinnyt syy seksin loppumiseen?
Ja jos teillä on vielä kosketuksia ja hellyyttä, niin omasta näkökulmasta katsottuna, teidän asiat on aika hyvin

Lue lisää

Niinpä... jos se hellyyskin loppuisi, niin sitten saattaisi erokin kolkuttaa. Suurin syy lienee erilaiset kiinnostuksen kohteet, minkä takia kivoja juttuja tulee tehtyä yhdessä harvoin. Ikä painaa ja työ väsyttää. Sitten on intiimimpiä syitä, minkä takia seksi suorituksena tuntuu epätyydyttävältä molemmista.

Osuit varmasti oikeaan.
Juuri noin itsekin.uskon asioiden kulkevan.

Vaimoni ei ikävä kyllä ole rikas. itse tienaan ihan kohtuullisesti ja se on osa tätä ongelmaa.

Harrastukseni, joista tuolla aiemmin kerroin, liittyy juurikin moottoripyöriin ja urheiluautoihin.
Niiden kanssa touhuaminen, on se harrastukdeni.
Moottoripyörät ei vaadi kuin säilytystilat, mutta nuo pari autoa vaatii tilaa ja kunnostuskaluston.

Niiden kanssa touhuaminen vaatii ison tallin ja paljon erilaisia työkaluja ja välineitä, kun teen käytännössä kaiken itse.
Tuo homma on sellainen kokonaisuus, ettei sitä oikein pysty mitenkään puolittamaan tai muutenkaan jakamaan.

mikatre66 kirjoitti:

Vaimoni ei ikävä kyllä ole rikas. itse tienaan ihan kohtuullisesti ja se on osa tätä ongelmaa.

Harrastukseni, joista tuolla aiemmin kerroin, liittyy juurikin moottoripyöriin ja urheiluautoihin.
Niiden kanssa touhuaminen, on se harrastukdeni.
Moottoripyörät ei vaadi kuin säilytystilat, mutta nuo pari autoa vaatii tilaa ja kunnostuskaluston.

Niiden kanssa touhuaminen vaatii ison tallin ja paljon erilaisia työkaluja ja välineitä, kun teen käytännössä kaiken itse.
Tuo homma on sellainen kokonaisuus, ettei sitä oikein pysty mitenkään puolittamaan tai muutenkaan jakamaan.

Lue lisää

Arvasin siis oikein.

Mutta onko jonkun tallin vuokraaminen oikeasti niin kallista ettei siihen olisi eron jälkeen enää varaa? Eikös joillain moottoripyöräkerhoillakin olisi tarjota tuollaisia tiloja?

Niin olisi.
Enkä itsekään halua pelkkää seksiä.
Nyt kun olen vuosia ollut ilman seksiä ja läheisyyttä, niin läheisyyden puute on osoittautunut huomattavasti suuremmaksi murheeksi.
Se on ollut myös yksi syy, miksi en ole lähtenyt toisen naisen mukaan.

Kun vuosia on vailla kaipaamaansa hellyyttä ja hyväksyntää, niin jos sitä toinen nainen tarjoaisi, uskon sen tuntuvan niin hyvältä, etten haluaisi, enkä voisi, palata tähän nykyiseen, kylmään suhteeseen.

"Kun vuosia on vailla kaipaamaansa hellyyttä ja hyväksyntää, niin jos sitä toinen nainen tarjoaisi, uskon sen tuntuvan niin hyvältä, etten haluaisi, enkä voisi, palata tähän nykyiseen, kylmään suhteeseen. "

Tuo viimeinen kappale tiivistää sen saman mitä "ennustaja" yutryrty kirjoitti. Näin se vaan menee, hyvin monilla, niin myös itselläni. Ne, jotka kehottavat eroamaan ennen uutta suhdetta eivät vaan ymmärrä, että kaikella on aikansa. Eroprosessi kestää yleensä vuosia, etenkin pitkistä liitoista erotessa. Ap:n vaimoa ei myöskään pidä aliarvioida; kyllä hänellä aikuisten oikeasti on tiedossa, ettei heidän suhteella mene muutenkaan hyvin, tuo seksittömyys on vain piste iin päälle.

Miksi luulet, että käyttäisin muita naisia hyväkseni?
Ja mistä tiedät "arvoni"?

Kävikö mielessäsi, että se "toinen nainen" saattaisi olla samassa tilanteessa kuin minäkin?
Eläisi hellyydettömässä suhteessa, koska jostain syystä se olisi eroa parempi vaihtoehto.

Kumpi silloin käyttäisi kumpaa hyväkseen?

Turha edes vastata tuollaisille tuomioita jakaville idealisteille. Heille on vaan yksi totuus: se, että kaikki pettäminen on aina väärin, pettäjä ei ole minkään arvoinen ja pettämiseen ei ole koskaan mitään muuta syytä kuin absoluuttinen pahuus.

Iliman kirjoitti:

Turha edes vastata tuollaisille tuomioita jakaville idealisteille. Heille on vaan yksi totuus: se, että kaikki pettäminen on aina väärin, pettäjä ei ole minkään arvoinen ja pettämiseen ei ole koskaan mitään muuta syytä kuin absoluuttinen pahuus.

Lue lisää

Pettäminen on väärin. Millainen ihminen mahdat olla kun koet pettämisen tuomitsemisen huonona asiana?

muttamiksi kirjoitti:

Pettäminen on väärin. Millainen ihminen mahdat olla kun koet pettämisen tuomitsemisen huonona asiana?

Pettäminen on lähtökohtaisesti väärin, mutta silti siihen voi liittyä lieventäviä asianhaaroja, kuten se että puolisolta ei saa minkäänlaista läheisyyttä, myötätuntoa taikka vastaantuloa.

"Pettäminen on väärin" mantrana toistettuna, huomioimatta kokonaistilannetta lainkaan, kiistää inhimillisyyden ja ihmisyyden täysin ja on siis loppujen lopuksi pettämistä kylmempi näkemys, missä toisen ihmisen voi omistaa, ja missä uskollisuus huonollekin kumppanille kohotetaan merkittävämpään asemaan kuin ihmisen oikeus tavoitella onnellisuutta.

Mutta älä toki usko vain minun sanojani, vaan vaikka näitä kertomuksia, missä nimenomaan naiset ovat pettäneet, ja lähes ykskantaan todenneet, että se oli paras asia mitä heille on koskaan tapahtunut.

http://www.iltalehti.fi/rakkausjaseksi/2016070521849446_lz.shtml
http://www.iltalehti.fi/tosielamaa/2016071821925651_ir.shtml
http://www.iltalehti.fi/tosielamaa/2016070721854068_ir.shtml

Hienoa kuulla tuo Naisen suusta.
Aiemmin mainitsin "toisen naisen", mutta hän oli vain keskustelukumppani, vaikka olisi voinut olla paljon muutakin.

Hän kertoi, että vapaata, täysipäistä, ongelmatonta miestä on hyvin vaikea löytää.
Siksi hänkin oli ollut jonkun varatun miehen kanssa ja olisi kovasti tahtonut suhteen mun kanssa.

Mutta onko totta, että tavallinen, asiansa hoitava mies on hankala löydettäväksi?
Kumpaa tahdoit enemmän, seksiä vai läheisyyttä.
Ja vielä hyvin epäkohtelias kysymys, minkä ikäinen (suunnilleen) olet?

Tuohon on pakko kommentoida:
"..vapaata, täysipäistä, ongelmatonta miestä on hyvin vaikea löytää."

Ja varatun miehen kanssa sitten ei ole ongelmia? Onko tuo nainen sinun mielestä ihan täysipäinen? Suhteellisen ongelmaton voisi olla, mutta kovasti hän niitä yrittää itselleen järjestää varatusta miehestä. On tyhmää luulla, että suhde keneen tahansa varattuun olisi ongelmaton. Eikö se puolestaan ole melko suuri ongelma? Oikeastaan ongelmattomuuden toive on vastuun pakoilua, osa epärealistista ajattelutapaa. Kaikilla on ongelmansa, oli sitten varattu tai vapaa. Pointti onkin se miten ihminen osaa ratkoa omia ongelmiaan - ja jos suhteessa ollaan, niin yhteisiäkin ongelmia. Niiden ratkaisu on paljon helpompaa avoimin mielin ja vakain aikein kuin kieltämällä ne ja/tai lakaisemalla maton alle.

"onko totta, että tavallinen, asiansa hoitava mies on hankala löydettäväksi?"

Tuohon sanoisin, että monet "varattuihin kallellaan" olevat naiset eivät oikeasti etsi tavallista, asioitaan hoitavaa miestä. He SANOVAT, ehkä itsekin luulevat kyllä etsivänsä, mutta takaraivossa on kuva miehestä tietyin ominaisuuksin, jotka voivat olla hyvinkin kaukana täyspäisestä ja ongelmattomasta ja sen mielikuvituskuvan mukana mennään. Omaan mielikuvitukseen pohjautuva parisuhde ei toimi. Kumppani tai ehdokas pitäisi tuntea omana itsenään, sellaisena kuin hän oikeasti on. Eikä sellaisena kuin itse haluaisi hänen olevan.

jaana.X kirjoitti:

Tuohon on pakko kommentoida:
"..vapaata, täysipäistä, ongelmatonta miestä on hyvin vaikea löytää."

Ja varatun miehen kanssa sitten ei ole ongelmia? Onko tuo nainen sinun mielestä ihan täysipäinen? Suhteellisen ongelmaton voisi olla, mutta kovasti hän niitä yrittää itselleen järjestää varatusta miehestä. On tyhmää luulla, että suhde keneen tahansa varattuun olisi ongelmaton. Eikö se puolestaan ole melko suuri ongelma? Oikeastaan ongelmattomuuden toive on vastuun pakoilua, osa epärealistista ajattelutapaa. Kaikilla on ongelmansa, oli sitten varattu tai vapaa. Pointti onkin se miten ihminen osaa ratkoa omia ongelmiaan - ja jos suhteessa ollaan, niin yhteisiäkin ongelmia. Niiden ratkaisu on paljon helpompaa avoimin mielin ja vakain aikein kuin kieltämällä ne ja/tai lakaisemalla maton alle.

"onko totta, että tavallinen, asiansa hoitava mies on hankala löydettäväksi?"

Tuohon sanoisin, että monet "varattuihin kallellaan" olevat naiset eivät oikeasti etsi tavallista, asioitaan hoitavaa miestä. He SANOVAT, ehkä itsekin luulevat kyllä etsivänsä, mutta takaraivossa on kuva miehestä tietyin ominaisuuksin, jotka voivat olla hyvinkin kaukana täyspäisestä ja ongelmattomasta ja sen mielikuvituskuvan mukana mennään. Omaan mielikuvitukseen pohjautuva parisuhde ei toimi. Kumppani tai ehdokas pitäisi tuntea omana itsenään, sellaisena kuin hän oikeasti on. Eikä sellaisena kuin itse haluaisi hänen olevan.

Lue lisää

Uskon hänen tarkoittaneen, että ongelmattomat miehet ovat jo parisuhteessa.
Jos aikuinen mies on vapaa, niin joku vika hänessä on.

Tuo on tietenkin rankasti yksinkertaistettu, mutta suunnilleen noin sen itse käsitin.

Ja hauska sattuma nimimerkkisi suhteen, tuo nainen oli nimeltään Jaana, sukunimi tosin alkoi aakkosissa muutama kirjain ennen X kirjainta.

"ongelmattomat miehet ovat jo parisuhteessa."

Hupsusti ajateltu. Ihmisillä on aina jonkun sorttisia ongelmia riippumatta siviilisäädystä, tai ylipäänsä mistään. Joka toisin kuvittelee, ei tiedä todellisuudesta mitään.

mikatre66 kirjoitti:

Hienoa kuulla tuo Naisen suusta.
Aiemmin mainitsin "toisen naisen", mutta hän oli vain keskustelukumppani, vaikka olisi voinut olla paljon muutakin.

Hän kertoi, että vapaata, täysipäistä, ongelmatonta miestä on hyvin vaikea löytää.
Siksi hänkin oli ollut jonkun varatun miehen kanssa ja olisi kovasti tahtonut suhteen mun kanssa.

Mutta onko totta, että tavallinen, asiansa hoitava mies on hankala löydettäväksi?
Kumpaa tahdoit enemmän, seksiä vai läheisyyttä.
Ja vielä hyvin epäkohtelias kysymys, minkä ikäinen (suunnilleen) olet?

Lue lisää

Olen "jo" kuusikymppinen ja mikrate66 kysyit kumpaa haen liitossani enemmän; seksiä vaiko läheisyyttä, molempia, sillä pelkkä seksihän ei ole parisuhdetta luova tekijä, parisuhteeseen tarvitaan valtavasti komponentteja, seksi ja läheisyys mukaan luettuina. On osaltaan totta, että on vaikea löytää ongelmatonta, täyspäistä vapaata miestä ja hän jolta asian kuulit, luultavastikin tarkoittaa niillä ongelmilla aivan eri luokan ongelmia kuin mitä tässä on tullut esille. Vapaissa miehissä on valtavan paljon alko-, mielenterveys-, narsismiongelmaisia muunmuassa. Jokaisella todellakin on jotain ongelmia, mutta mielestäni pienemmän luokan ongelmia, jotka todellakin kuuluvat niihin "täysipäisten" ongelmiin.

meillänäin kirjoitti:

Olen "jo" kuusikymppinen ja mikrate66 kysyit kumpaa haen liitossani enemmän; seksiä vaiko läheisyyttä, molempia, sillä pelkkä seksihän ei ole parisuhdetta luova tekijä, parisuhteeseen tarvitaan valtavasti komponentteja, seksi ja läheisyys mukaan luettuina. On osaltaan totta, että on vaikea löytää ongelmatonta, täyspäistä vapaata miestä ja hän jolta asian kuulit, luultavastikin tarkoittaa niillä ongelmilla aivan eri luokan ongelmia kuin mitä tässä on tullut esille. Vapaissa miehissä on valtavan paljon alko-, mielenterveys-, narsismiongelmaisia muunmuassa. Jokaisella todellakin on jotain ongelmia, mutta mielestäni pienemmän luokan ongelmia, jotka todellakin kuuluvat niihin "täysipäisten" ongelmiin.

Lue lisää

Kiitos kun selvensit tuon ongelmamies sanan merkityksen.
Oletin kaikkien sen ymmörtävän jjuuri noim, mutta aina joku onnistuu yllättämään :)

mikatre66 kirjoitti:

Kiitos kun selvensit tuon ongelmamies sanan merkityksen.
Oletin kaikkien sen ymmörtävän jjuuri noim, mutta aina joku onnistuu yllättämään :)

Tuleepas paljon kirjoitusvihreitä, kun ei suurenna kännykän näyttöä, eikä "tarvitse" lukulaseja ;)

Kiitos. En ota stressiä, mutta mielestäni on hyvä kuulla myös täysin ulkopuolisten ihmisten mietteitä asioista, vaikka itse joudun päätökset tekemään ja niiden kanssa elämään.

Ap:n vaimohan on antanut luvan mennä vieraisiin, mutta silti hän selvästikin harkitseen sen moraalia.

Minun mielestäni hän on oikeutettu hakemaan muualta sen, mitä hän ei vaimoltaan saa
Ei kenenkään tarvitse itseään tukahduttaa.

Ei kai tuossa muuta fiksua tapaa voi olla, kuin selvittää asia rehellisesti oman puolison kanssa. Jos lähtee petoksen ja valheiden tielle, on se liiton loppu.

Diii kirjoitti:

Ei kai tuossa muuta fiksua tapaa voi olla, kuin selvittää asia rehellisesti oman puolison kanssa. Jos lähtee petoksen ja valheiden tielle, on se liiton loppu.

Kuinka asian voi selvittää puolison kanssa?
Vaimoni ei halua koskea muhun, eikä halua mun koskevan häneen.
Hänen kantansa on ollut jo pitkään muuttumaton.
Karkeasti laskettuna on kolme vaihtoehtoa.
Ero, meno vieraisiin, tyytyminen nykyiseen.

"Vaimoni ei halua koskea muhun, eikä halua mun koskevan häneen."

Juuri noin, se on siinä. Olet ihan oikeassa, ettei asiaa voi mitenkään selvittää vaimosi kanssa, ja nuo on ainoat vaihtoehdot. Saatat nyt ajatella, että ero on niistä huonoin, mutta pitkällä tähtäimellä se on varmasti paras. Tuhlaat teidän molempien elämää jatkamalla epätyydyttävässä suhteessa. Vaimoasi en tietenkään tunne, siitä huolimatta hän on erittäin todennäköisesti tilanteesta vähintään vaivaantunut ja kiusaantunut. Mutta minkä sille voi, jos seksi ei maistu eikä huvita (ainakaan juuri sinun kanssasi).

Teillä on käsittääkseni omaisuutta jaettavana, ja "vetoat" hinaavasi eron kanssa, koska et halua menettää kallista harrastustasi. Melkein löisin vetoa, että vaimosikin sisimmässään haluaa erota, muttei tohdi tehdä aloitetta omaisuutenne/harrastustesi vuoksi. Hän kärsii jo tarpeekseen siitä, ettei tahdo seksiä kanssasi, ja on muutenkin yhtä hukassa suhteessanne kuin sinäkin. Miksi hän haluaisi vielä kärsiä siitä, että pistäisi omaisuutenne jakoon ja tekisi harrastamisesi vaikeaksi?

Vaimosi kieltäytyminen seksistä johtuu jostakin teidän suhteenne perinpohjaisista muista ongelmista, joita ei ole kohdattu eikä selvitetty. Ehkä ette ole edes havainneet niitä (tai ainakaan sinä et ole, ja vaimosi ei puhu)? "Vähän" tietysti vaikeakin korjata ongelmia, joita ei edes havaita, joista ei puhuta...

Koska olette jo vuosia asuneet yhdessä kämppiksinä, suhteenne korjaaminen on täysin mahdotonta. Näin ainakin omasta mielestäni, vaikka joku parisuhdeterapeutti voi väittää toisin (koska saisi terapiakäynneistänne rahaa...:)). On meinaan perusteellisen yleistä, että juuri tuollaisia "elämäntapa" -suhteita jatketaan ja jatketaan, vaikkei kumpikaan enää rakasta eikä ole mitään yhteistä. Suhteesta on ilo kadonnut, molemmat toimivat itsekseen, yhteistä ei ole (paitsi osoite omaisuus, ja ne muodostuvat molempien päässä kaikkein tärkeimmiksi!). Tällaiset suhteet päättyvät (lopulta) eroon sen vuoksi, että vähintään toinen rakastuu toiseen, tai lähtee vieraisiin.

Omantunnon voimalla ei mikatre66 saa liittoaan kursituksi kasaan, vaikka niin monet luulevatkin. Vuosien odottelu kertoo karun totuuden. Vaimo on itse ilmaissut tahtonsa, ei halua seksiä, ei läheisyyttä. SE on irtisanoutuminen avioliitosta, parisuhteesta. Pelkkä yhteinen osoite ei ole parisuhde.

Noloa kommentoida vuosikymmen vanhoihin.

No aika harva suostuisi katsomaan tuollaisen naisen käytöstä noinkaan pitkään. Melko pitkällä pinnalla varustettu kaveri. Seksin tai seksittömyyden käyttäminen vallan välineenä on todella ala-arvoista parisuhteessa. Mikä näitä joitakin ”vaimoja viiraa” kun vikaa haetaan pelkästään puolisosta tai ulkopuolisista ihmisistä. Kuka jää katsomaan liittoon tuollaisia tunnelmia vuosikausiksi, saati että odottaisi että puolisot kiltisti vaan kääntävät toisenkin poskensa läimittäväksi. Tuollaista suhdetta ei voi kyllä ”parisuhteeksi” sanoa ilman vatsn sisällön takaisin pyrkimistä .

Kaikki, edes miehet, ei halua seksiä. Ei seksihalujen puute ole asia, johon aina löytyy syy haluavasta osapuolesta. Yleensä väliaikaisessa haluttomuudessa on kyse stressistä tai parisuhteen dynamiikasta ilmenneistä ongelmista, mutta jos ja kun asiaa on yritetty selvittää ja halua ei silti ole, harvoin asialle voi tehdä mitään. Tai voi, panostus on iso, mutta tulosta ei tule kuin korkeintaan näytösluonteisesti. Aseksuaalia tai vähähaluista ei vaan voi muuttaa nymfonaaniksi. Hän on sellainen kuin on.

Citrinella kirjoitti:

Kaikki, edes miehet, ei halua seksiä. Ei seksihalujen puute ole asia, johon aina löytyy syy haluavasta osapuolesta. Yleensä väliaikaisessa haluttomuudessa on kyse stressistä tai parisuhteen dynamiikasta ilmenneistä ongelmista, mutta jos ja kun asiaa on yritetty selvittää ja halua ei silti ole, harvoin asialle voi tehdä mitään. Tai voi, panostus on iso, mutta tulosta ei tule kuin korkeintaan näytösluonteisesti. Aseksuaalia tai vähähaluista ei vaan voi muuttaa nymfonaaniksi. Hän on sellainen kuin on.

Lue lisää

Jos itse on Aseksuaali tai vähähaluinen, niin ei kai silloin voi vaatia sitä samaa kumppaniltaan. Vähän kohtuuttomat oletukset varsinkin, jos on muuttunut sellaiseksi kesken liiton.

Anonyymi kirjoitti:

Jos itse on Aseksuaali tai vähähaluinen, niin ei kai silloin voi vaatia sitä samaa kumppaniltaan. Vähän kohtuuttomat oletukset varsinkin, jos on muuttunut sellaiseksi kesken liiton.

Lue lisää

Vähähaluiset harvoin muuttuvat, alussa seksi on ehkä enemmän miellyttämistä kuin aitoa halua.

Olen samaan mieltä, että haluista on rehellistä ja tarpeen puhua alussa, ja väärän kuvan antaminen ei ole toista kohtaan reilua. Jos tilanne muuttuu ja asiaa on yritetty ratkaista, on tilanteessa oikeus halutessaan lähteä liitosta. Ihan samanlailla kuin liitto on sitoumus, on toista rakastaminen sitoumus. Jos torjuu sekä läheisyyden että seksin, voi kysyä missä sitoumus rakastamiseen enää on?

Silti toista ei voi muuttaa. Halutonta ei saa haluamaan ja voi vain itse päättää tyytyykö tilanteeseen vai lähteekö.

Niinpä. Ihan samanlainen kysymys, kuin että saako varastaa, jos on tarpeeksi nälkä, mutta sillä erotuksella, että ravinto on perustarve jota ei voi korvata millään muulla. Eli oikeastaan kyse on samanlaisesta kysymyksestä kuin että, jos on tarpeeksi nälkä, niin saako varastaa ja saako varastaa kauraryynipaketin vain onko sisäfilee yhtä oikeutettu varastamisen kohde.