Miten tästä eteenpäin? Muutaman vuoden kestäneessä suhteessamme oli hiljaisempi vaihe, johtuen kaikenlaisista ongelmista työ- ja yksityiselämässä. Silloin toinen osapuoli alkoi etsiä aktiivista seuraa vastakkaisen sukupuolen parista nettipalstoilla. Ja löysikin. Sain sattumalta tietää tästä, vaikkakaan en tiedä tarkasti, miten pitkälle nämä kontaktit etenivät.
Kysymys: mitä minun tulisi tehdä? Kertoako toiselle, että tiedän, mitä hän on puuhannut? Lopettaako suhde häneen? En tiedä voinko enää koskaan luottaa tähän kumppaniin. Olen ennenkin pettynyt, mutta tämän ihmisen kuvittelin olevan luotettava ja rehellinen. Minusta hän on toiminut väärin, ja olen syvästi loukkaantunut, omasta mielestäni aiheesta. Miksi hän ei voinut keskustella ensin kanssani, jos ei ollut tyytyväinen suhteeseemme? Jotenkin tuntuu, että satunnainen, suunnittelematon pettäminenkin tuntuisi vähemmän pahalta kuin tuollainen selän takana tapahtuva määrätietoinen uuden suhteen etsiminen.
Kysymys: mitä minun tulisi tehdä? Kertoako toiselle, että tiedän, mitä hän on puuhannut? Lopettaako suhde häneen? En tiedä voinko enää koskaan luottaa tähän kumppaniin. Olen ennenkin pettynyt, mutta tämän ihmisen kuvittelin olevan luotettava ja rehellinen. Minusta hän on toiminut väärin, ja olen syvästi loukkaantunut, omasta mielestäni aiheesta. Miksi hän ei voinut keskustella ensin kanssani, jos ei ollut tyytyväinen suhteeseemme? Jotenkin tuntuu, että satunnainen, suunnittelematon pettäminenkin tuntuisi vähemmän pahalta kuin tuollainen selän takana tapahtuva määrätietoinen uuden suhteen etsiminen.
Vastaukset 98
Vanhimmat
Parisuhteessa johon kumpikin haluaa sitoutua, ei kuulu uskottomuus, oli se sitten seuranhakua millä muodoin tahansa. Ja jos kumpikin todella haluaa juuri tätä parisuhdetta, niin siihen kuuluu toisen tukeminen ylä- ja alamäessä.
Kirjoituksestasi ei päässyt käsitykseen oliko suhteenne hiljaisena aikana katkolla, jos oli, niin silloinhan jokaisella on oikeus tehdä mitä tahtoo.
Mutta se tärkein, KESKUSTELKAA ja jos mies ei halua asiasta keskustella, niin se kertoo jo tarpeeksi ja jatka matkaa yksiksesi ja ole valmis tapaamaan ehkä se oikea.
Olemme kyllä keskustelleet, todenneet että kovin hyvin ei ole mennyt viime aikoina. "Pettänyt" osapuoli kuitenkin vakuutti kiintymystään ja välittämistään, muttei edes johdateltuna vihjannut, että on hakenut seuraa muualtakin. En uskaltanut ainakaan vielä suoraan kertoa, mitä tiedän.
Suhteemme ei ole ollut kokonaan jäissä, tapailimme ja soittelimme, vaikka vähän harvemmin kuin aiemmin. Seksi oli kyllä aikalailla olematonta. Siinäkin on ollut omat ongelmansa, jo aiemmin. Ymmärrän hyvin, jos tuollaiset olosuhteet ajavat toisen etsimään parempaa suhdetta muualta. Mutta sitä en hyväksy, että sitä tehdään salaa, toisen selän takana. Minusta se on julmaa. Ensin etsitään varalle uusi kumppani ja sitten, jos uusi suhde onnistuu, annetaan lemput sille vanhalle, epätyydyttävälle. Se on halpamaista ja julmaa.
Mistähän muuten päättelit, että tuo "pettänyt" osapuoli oli mies? Vaikuttaako asiaan mitään se, kumpi sukupuoli suuntaa kiinnostuksensa suhteen ulkopuolelle?
Kiitos huomiosta, oletin että mies omasta kokemuksestani, sori, oma mieheni nimittäin petti juuri deitti- ja chattipalstojen avustuksella ( ja pettää nykyistäkin vaimoaan ), sen vuoksi kai ajattelin että mies.
Mielestäni kuitenkin sekä miehet että naiset syyllistyvät tuohon, siis sukupuoleen katsomatta eli sukupuolella ei ole vaikutusta.
Mutta edelleen keskustelua kehiin, mielestäni sinä teet myös väärin kun et ole rehellinen parillesi siitä mikä vaivaa ja mietityttää. Suurin osa parien välisistä ongelmista aiheutuukin juuri puhumattomuudesta, ei keskustella juuri niistä tärkeistä asioista. Pakollahan ei toista saa puhumaan, mutta aina voi itse yrittää, ja tietääpä sen jälkeen ainakin sen missä mennään. Itse voi aina yrittää tehdä oikein.
Jos on vakinaisessa parisuhteessa, niin seuranhaku chateista ja deittihakufoorumeilta on mielestäni halua pettämiseen.
Se on vaan niin helppoa. Ja on helppo myös kuvitella että siitä ei jää kiinni. Joskus niin kuitenkin käy.
Tällä hetkellä melkein toivon, että en tietäisi asiasta mitään. Voisin yhä kuvitella voivani luottaa tuohon ihmiseen.
kun tarpeeksi kauan katsoo ja kestää toisen oikeaa pettämistä,voi joillekkin olla ulospääsy netti.Sillä voi jopa kostaa,kun puoliso tulee reissuiltansa voi samalla vaikka jatkaa nettitreffejä kun mitään ei olisi tapahtunut.Mutta silloin on jo varma että itsekkin lopettaa sen avioliiton.
kerroin vain oman tarinani,en tarkoittanut sinun suhdetta koska et itse ole pettänyt.
Jos chatissa tai jossakin keskustelupalstalla keskustelee toisen sukupuolen kanssa, se on keskustelemista eikä pettämistä. Voihan kuka tahansa istua vaikka Esson baarissa ja jutella samalla tavalla tuntemattoman eri sukupuolta olevan kanssa ihan ilman rajoja, riippuen tietysti molempien kyvystä siihen. Minä naisena keskustelen mielelläni miesten kanssa koko elämänkaaresta, tiedoista, taidoista, osaamisista, elämänkatsomuksista - jopa rakastamisesta. Milloinkaan se ei silti tarkoita kummankaan puolelta keskustelemista enempää. Vieraan kanssa keskustellessa saa asioihin uusia ulottuvuuksia, joita voi puida myös oman kumppanin kera ja niin sekä minulla, että kumpanillani on tapana tehdä. Uskottomuus ja pettäminen ovat ihan eri juttu samoin kuin halu niihin. Chatit ja muut virtuaaliystävät ovat rikkaus, eivät uhka. Jos ne uhaksi katsoo, on suhde jo muutenkin pielessä ja on molempien aika katsoa peiliin ja jutella kaikessa rauhassa asioista.
Tuossa kyllä järkeä.. mutta
Jos mies (tai nainen) laittaa deitti ilmoituksen ja hakee näin kontaktia tarkoituksella niin kyllä mä katson hänen hakeneen siihen tiettyyn tarkoitukseen, ei siihen keskusteluun. Deitti aina deitti. Itselläni mies narahti.. jätti vahingossa postinsa auki. Tavallisesta asioiden keskustelusta pidemmälle olivat menneet.
Ei sieltä löydy ketään vain hupijutteluun ihmisiä. Haloo taidat olla sairaanmustasukkainen. Sehän on viihdettä idiootti.
Kyllä virtuaaliseurustelukin on seuran hakua. Jos eritteitä ei vaihdella niin intiimiä ajatuksia kuitenkin. Pettämistä on se että viettää aikaansa mielummin jonkun, vaikka fantasiahahmon kanssa kuin kumppanin, jonka pitäisi olla tärkein ihminen. Miksi sitten olla ihmisen kanssa, jonka kanssa ei tahdo vaihtaa ajatuksia vaan tekee sen mielummin netissä?
Olipas viisas mielipide, joku kerrankin sanoi sen todella ymmärrettävästi. Hienoa!
Pettämistä se on! Itse sitä teen ja siksi sen koen!!!!!!
"Pettämistä on se että viettää aikaansa mielummin jonkun, vaikka fantasiahahmon kanssa kuin kumppanin, jonka pitäisi olla tärkein ihminen."
Tuon ymmärsin niin, että jos lähden kavereiden kanssa ulos iltaa viettämään, petän silloin kumppaniani. Tosin sitähän et voinut tarkoittaa...?
Kun on tullut petetyksi, niin surullisin ajatus on, että en riittänyt, en kelvannut tuolle. Silloin on ihan sama millä tekniikalla pettäminen on tapahtunut. Kun lähdet ulos kavereidesi kanssa, mittaatko samalla viehättävyyttäsi vastakkaisen sukupuolen silmissä? Miksi et halua kumppaniasi mukaasi? Eikö flirtti olekin mukavaa, kun se RAKAS ei ole vahtimassa? Joskus käy niinkin että se joka ei mene kavereiden kanssa löytää parempaa tekemistä muualta....
jos on vaikka "fantasiahahmon kanssa" kanssa on pettämistä.. onkohan tällä henkilöllä kaikki kotana.. narsismille ei näy vaan loppua..minä suutun jos ajatteletkin muita ja mustaksi muutun.. minulle kaikki tunteet ja sitten ne ja sitten ne ja sitten ne ja...
jos haluaa elää parisuhteessa jonkun kanssa niin pitää mennä naimisiin joutsenen kanssa ja se vaan on faktaa.. kyllä se siberia sen opettaa.. minä minä..
Miksi yleensäkään alkaa seurustella, kun tietää, ettei riitä aito ja oikea ihminen vieressä. Koneelle vain ja odottaa koska kohtaus menee ohi ja alkaa taas arki kiinnostamaan, todellisuus. Olin koukussa minäkin pari viikkoa, mutta sitten irtauduin ja sanoin kaverille, ettei oo normaalia olla eri koneilla, eri huoneissa koko vkl. Lisäksi hän alkoi kuvata minua...liikkuvaa kuvaa ja ei liikkuvaa. Hauskaakin, tavallaan, mutta...pidemmän päälle....
itse en ainakaan voisi häneen enään luottaa, joten miksi jatkaa suhdetta. Ja olen myös samaa mieltä, että tuollainen järjestelmällinen pettäminen on pahempaa ku satunnainen vahinko. Vaikka enkyllä sellaistakaan antaisi anteeksi. Jos meinaat lopettaa niin kannattaa ensin puhua minkä takia, ja ehkä selvittää onko edes ollut asiassa oikeassa.
Oletko onneton miettiny että
onko sinussa itsessään mitään syytä?
Kundisi touhuthan ovat vain oire jostain
ongelmasta. Hoitakaa ongelma kuntoon, niin
eiköhän se siitä. JOs lopetat suhteen tuolla
syyllä, niin eikö se ole vain tekosyy päästä
eroon kundista ja suhteesta?
Olen sitä mieltä, että jos molemmat hoitavat
velvollisuutensa toistaan kohtaan, niin
ongelmia ei parisuhteeseen synny. Suhteen
meneminen pieleen on aina molempien syy, ellei
toinen sitten ole täys paska noin muutenkin.
Mieti sitä, että onko kundisi oikeesti pettäjätyyppiä ja sika vai onko hän
pohjimmiltaan kiltti?
Jos tuntuu epäluotettavalta sialta niin
sitten ei voi mitään, mutta jos koet että
hän on pohjimmiltaan kiltti, niin ongelma
ei ole vain hänen vaan teidän yhteinen.
Yritä puhua asiasta, mutta älä syyllistä.
Kuten sanoin, on syy aina molemmissa tavalla
tai toisella.
Aivot käy ylikierroksilla, kun olen tätä käännellyt ja väännellyt päässäni.
En mielestäni ole missään vaiheessa väittänyt, että olisin itse hoitanut oman osani suhteesta sataprosenttisesti oikein ja hyvin. Mutta silti olen sitä mieltä, että toisella osapuolella olisi ollut muitakin keinoja asian korjaamiseen kuin ruveta etsimään seuraa suhteen ulkopuolelta. Paitsi jos hän halusi päästä eroon minusta, mutta ei uskaltanut katkaista suhdettamme ennen kuin on seuraaja varmistettu. Tällä hetkellä tämä on minusta todennäköisin teoria.
Minä olen kuvitellut, että hän on luotettava ja kiltti, mutta nyt on vaikea ajatella enää ikinä luottavansa häneen. Jos hänen tapansa ratkaista suhteen ongelmat on vaieta, etsiä uusi suhde ja sitten lempata vanha pihalle, onko asian toteaminen syyllistämistä?
Te, jotka olette kehottaneet puhumaan, olette varmasti oikeassa. Yritän kerätä rohkeutta. Olen aika varma, että tämä suhde on jo tuhoon tuomittu, mutta haluan silti selvittää asian itselleni ja toiselle. Voihan sitä pitää vaikka jonkinlaisena oppituntina elämänkoulussa. Meille molemmille.
Samoja asioita olen itsekkin joutunut käymään läpi, meillä asioita vaikeutti juuri se, että mieheni valehteli tehneensä sitä, mutta kun todisteet olivat niin vahvat, oli pakko viimeinkin myöntää... Lisäksi sain selville, että oli myös puhelimitse tehnyt tuota samaa ja se vasta loukkasi. Totesin samoin itsekin, että jos senkin ajan olisi käyttänyt ongelmien selvittämiseen täällä kotona, voisivat asiat olla toisin. Varmasti tuollaiseen on helppo jäädä koukkuun, mutta luottamus meni ja on joutunut pakostikin miettimään mikä on pettämistä ja mikä ei ja hyväksyykö sen vai ei. Luottamuksen takaisinsaaminen on vain niin hiton pitkä prosessi eikä tiedä onnistuuko se välttämättä ollenkaan.
Useasti nähdään vika yksipuolisesti.
Kundi on varmaan tuntenut itsentä jollain lailla hylätyksi......
Jos hyvä suhde oireilee on todella suhteessa jotain vialla,,,
Niin tekisin minäkin,, etsisin seuraa muualta jos oma ei riitä.
Elämä on lyhyt ,, miksi menettää parhaat vuodet.
Älä kyräile,, puhu asiasta.
Nyt näköjään puhutaan pettämisestä ja netistä!! täytyy sanoo että omasta kokemuksesta koska olen sinkku.ja olen hakenut näistä seuranhaku foorumista pelkkää seksiseuraa (huom helpompi netistä mitä raahata känninen mies kotiin) niin kyllä sieltä löytyy myös varattuja. ja olen kuullut kaikenlaista näiltä miehiltä. ja voin sanoo että ei välttämättä ole siitä kiinni etteikö saa omalta naiselta. vaan siitä että halluu koittaa vierastakin.elikkä puolet miehistä on varattuja ja oma muijja kotona vaan istuu ja oottaa omaa kultaansa. ei naiset ajattele sitä kun lähtee mies työkeikalle niin siinä välissä on hyvä pettää. tätäse elämä on. ottaa ja antaa.
jos mies ajattelee vain munallaan, niinkö?
Meillä meni myös näin,
mutta se joka teki näin oli nainen.
Pahinta on se,
että ongelmat on toisen mielestä vain toisen syytä.
Mietin aina,
että milloin tämä tapahtuu uudestaan.
Yksi kerta olisi ollut luottamuksen takaisinsaamiselle helpompaa ja se onnistuikin melkein.
Onneksi käyttäytymisestäsi osaan taas seuraavankin kerran arvata.
Se, että tuleeko sitä enää ratkaisee avoliittomme kohtalon.
Sinä petit minua x kertaa ensin,mutta sen jälkeen "kostin" xx kertaisesti.Et onneksi tiedä sitä,mutta oloni parani,enkä enää petä,jos et aihetta siihen anna.
Minä tiedän monta sellasta tapausta missä mies lähtee viikko reisuun niin sen perästä akka rupeaa juomaan ja kuviossa on heti toinen mies. Monet näistä naisista elää miehensä tuloilla. Ei päässä tarvi iso vika olla kun akoilla rupeaa heittään ja luulotauti iskee. Luulo ei ole tiedon väärti. Olen ite reissu hommissa ja nähnyt hotelleissa kun miehet ite ovat komennuksella. akat menevät sen perästä ravintolaan ja rupeavat pettään varsin. Eipä muijat tänäpäivänä kotona juuri istu vaan kulkevat siinä missä miehetkin.....
Lienee varsin harmitonta hubaa pikku flirtti netissä jos äijän seikkailun kaipuu tulee sillä tyydytettyä.Kovin on nettiseuran hakijat tuomittu pervoiksi tässäkin keskustelussa,vaikka todennäköisesti suurin osa sitä muodossa tai toisessa harrastaa.Ehkä keskustelufoorumit on eri nimisiä,mutta seuranhakua kuitenkin.Vasta sitten jos tällainen pikku jännityksen haku etenee fyysisen suhteen tasolle on syytä olla huolissaan.Kai hyvä suhde jonkun pikku nettipelin kestää ja enemmänkin,vai mitä?
Kuullostipa tutulta...Mieheni jäi kiinni moisesta touhusta tässä vähän aikaa sitten..Sano hakeneensa vain pelkkää hupia netistä...Yhdessä edelleen ja luottamusta tässä nyt haeskennellaan...
Luottamusta,miten kehittynyt se lienee...
Arvannet varmaan,että se kehittyy jo lapsesta alkaen...ja nyt yrittänet sitä rakentamista miehesi kautta joka oli jäänyt lapsipuolen asemaan. Kuvittelitko kysymyksessä olevan vain
miehesi ratkaisuista syntyneen luottamuspulan unohtaen kysymuksessä olevan sinun kehitys kaaren! Toki miehesi laukaisi esille omasi luottamuspulasi,henkisen kasvusi!!
Kaverillasi lienee varsin rankka projekti,ennuste ei ole hyvä! Sinä vaadit sinua kehittymään! Huh....Mietippä ennenkuin on liian myöhäistä!
Se, mitä minulla on miehistä kokemusta...niin ainahan ne katselee "vieraisiin pöytiin". Sanoisinpa, että iästä riippumatta."Ja ainahan ne rakastaa kumppaniaan".Mutta poikkeuksiakin varmasti löytyy. Luin tossa noita sulle tulleita vastauksia ja mielestäni tää nettitouhu on kyllä viihdettä, mutta sekin voi joskus joillakin lipsua käsistä.
Voihan se sun miehes juttu olla vain pelkkää ajankuluakin.
Mutta juttele hyvä ihminen sen miehesi kanssa, kerro rehellisesti tuntemuksistasi ja siitä, että tiedät asiasta.
Ei se ota, jos ei annakkaan...Saat ainakin itsellesi mielenrauhan.
Unohdit nyt jotain ! Siihen tarvitaan kaksi, siis älä syytä miehiä. Siellä PALJON myös rouvia ;))))
just, just... sitä tekee naiset kuin miehet,siihen riittää kun vain omaa tietynlaisen moraalin, ei rajaa oikean ja väärän suhteen. Älä tee toiselle sitä mitä et tahtoisi itsellesi tehtävän...heitä tällaset vain naurattaa, vai naurattaako?
Hieman mietittyäni,kysytkö tosissasi vai halunnetko sysätä oman vastuusi asiassa toisen harteille? Olla kuin väärin kohdeltu lapsi.
Helpoin tapa on tietenkin heittää kaikki roskiin
ja painella loukattuna jonkun kainaloon!
Mikäli ymmärsin kirjoituksesi oikein.
Se parittelu kumppani on ihan se sama niine kauheuksineen tietenkin olet saanut ymmärrystä hänen muistakin puolista jotka olit tietenkin unohtanut. Mikäli halunnet syyllistää kaverisi ja heittää hyvästit.
Silloinhan vain estät oman kasvusi siihen paikkaan. Millä sen sitten paikkaatkin kaiken menettämäsi onnen. Kysyisin nyt tunnetko sinä itseäsi riitävästi minkälainen sinun kehittynyt tunne elämäsi on? Oletko luovuttaja tyyppiä vai taistelu tyyppiä? Tuon kaiken lukemani perusteella. Tämä on sinun ja kaverisi välinen kehitys tarina. Ulkopuolisen puuttumunen
harvemmassa tapauksessa auttaa asiaa. Koska sinun
tulisi kasvaa hänen kanssaan. Valitettavasti!
Tulee mieleeni oletko tosiaan niin lapsellinen uskoessasi,ettei sinun tai miehesi kohdalle sattuisi mitään tälläistä? Odotahan vuorosi tulee jolloin joudut pohtimaan tätä samaa asiaa miten tässä näin kävi? Miten tästä eteenpäin?
Mietippä tätä! En toivo,vaan pidän uskoakseni hyvin toden näköisenä. Jos olet katkera suurin vaarasi on tehdä tyhmyyksiä. Oman elämäsi ja tulevaisuutesi suhteen. Saattaisi olla hyvä tarkastella asioita hieman muultakin kantilta
kuin se mitä kauhuskenarioissasi ajattelet!
Haaksi rikkoisia kohtaloita on paljon ja vääriä valitoja tehneitä vieläkin enemmän.
Toivonnen sinulle kypsiä ratkaisuja.
Hyvä xxx Love, viestistäsi ei oikein ilmennyt, kenelle olit vuodatuksesi kohdistanut. Jos se oli minulle, voisitko kiteyttää pointtisi hieman selvemmin? Siis kuka on menossa kenen kainaloon, ja kenen ulkopuolisen puuttumista tarkoitit? Ja mikä on se kauhuskenario, josta mainitsit? Ja mitä pidät todennäköisenä?
Meillä chattailyä oli harrastettu puhelimella teksti tv:n sivuilla. Satuin viestit huomaamaan katsoessani
miekkosen puhelinta. En siitä hänelle ole sanonut, koska hänen puhelimeen en saisi koskea...
Viesteilyt oli tapahtunu aamulla ennen töihin lähtöä ja nyt sitte aamulla mietinki että tekikö se sitä taas tänään kun olin vielä nukkumassa. Jos tekee mieli niin miksei voi tulla minulta sitä pyytämään.
Mielestäni tuo oli pettämistä.
Ehkä se ei hänen mielestä sitä ole.
Teitkö oikein kun menit tarkastelemaan toisen puhelinta?
Sulla ei ollut siihen oikeutta?
Miksi teit sen?
Sait mielenrauhan ,, vai?
Eihän sinuunkaan voi luottaa, teet hänen selkänsä takana tarkistuksia.
Varmaan voit tehdä muutakin, kestävätkö kaikki tekosi päivänvalon?
Näet vaan syyt toisesa.
Katso suurentavaan peiliin jos näkisit kaiken oikein hieman paremmin.
Hyvällä syyllä voi sanoa että kumppanisi haluaa hiukan piristystä.
tärkeintä on olla uskollinen PUHELIMELLE
olen kurkkuani myöten tätä uskollisuutta kÄNNYKKKÄÄ KOHTAAN
se taitaakin olla ainoa jolle ollaan nykyään USKOLLISIA
Hei kerroit että teillä oli hiljaisempi vaihe suhteessanne, kun oli ongelmia niin työelämässä kuin yksityiselämässä? Voisitko kertoa noin yleisesti minkälaisia ongelmia teillä on ollut?
Nettiuskottomuus on uskottomuutta kuin mikä tahansa, tämä on vain yksi nykypäivän muoto. Täältä haetaan seuraa ihan tietoisesti! Siihen syyllistyy molemmat sukupuolet, oman kokemukseni mukaan. Täältä saadaan jännitystä tylsään parisuhteeseen ja siihen jäädään usein koukkuun! Kun tällaisesta jää kiinni, on se kerrottava toiselle osapuolella, mitä siitä salaamaan, se on samanlaista salaamista kuin se chat deittailukin, joka johtaa melko usein puh.seksiin ja tapaamisiin! Nettipettäminen ei ole mitään viatonta läpän heittämistä. Sama pätee kuin muuhunkin pettämiseen, siinä on pitkä tie että luottamusken saa takaisin, mitä toisen puhelimeen koskemiseen tulee, jos ei ole mitään salattavaa, silloin sitä ei tarvitse kieltää, silloin kun siellä on salaisuuksia silloin hihat palaa. Liitossa kuin liitossa ei pitäis olla salaisuuksi, jos on silloin eletään kasoiselämää!!!!!!
olisi noin kriittinen.Kyllä toisen kanssa voi keskustella asioista netissä olematta "uskoton".Ehkä kyseisessä tapauksessa oli vaan helppo purkaa itseänsä kirjoittamalla tuntemattomalle.Ei kukaan voi antaa täältä käsin neuvoja ja arvostella ihmisten käyttäytymistä.Kyseisellä parilla on varmasti muitakin ongelmia joita toinen ei ehkä halua tiedostaa. "muija" oletko ammattilainen kun tiedät noin tarkkaan kuinka kaava menee?????????
Miksi ei voida etukäteen kumppanille kertoa, mitä aikoo tehdä!Jos touhut rehellisellä pohjalla, niin ei ole salattavaa! Olen sitä mieltä, jos lähtee sille tielle ettei tälläinen pikku puuhastelu ole mitään ja minulla homma pysyy hallinnassa! Ollaan toinen jalka paskassa, vaikkei sille tuntuisikaan , siitä on lyhyt matka upota kainaloita myöten...Niin kurjia me ihmiset ollaan! Jos annat pirulle pikkusormen, vie se koko käden! Mutta entäs jos pystyisi sanomaan toiselle, mitä aion tehdä ja tee sinäkin jos haluat. Olisi tilanne aivan toisenlainen ja ei tarvitsisi huonoa omaatuntoa potea. Tietty salatun tuoma jännitys katoaisi itsestään ja tiedä vaikka senkin ajan voisi käyttää omaan suhteeseen. Jokaisessa suhteessa on eväät siihen kaikkeen, mitä haluamme. Meidän itsekkyytemme on esteenä ettei palaset loksahda paikoilleen! Me voimme keksiä miljoonia syitä, millä voimme itsellemme valehdella tekojamme. Jos syitä ja syyllisiä etsii, miksi minä teen tätä, peiliin katsominen auttaa kummasti. Totuus on lähempänä kuin arvaat!
Itse annoin kumppanilleni myös mahdollisuuden jatkaa tuota hommaa avoimesti, jos vain olisi minulle rehellinen ja kertoisi, ettei tule toimeen ilman tuota kaikkea. Mutta ilmeisesti salailussa se "hohto" ilmeisesti jotenkin piilee. Minun asiani on sen jälkeen päättää kestänkö sitä vai enkö. Olen myös ilmaissut, että hän on vapaa lähtemään, jos tuntuu pahalta olla tässä suhteessa, mutta sekin on kuulemma ihan kamala vaihtoehto. Kyllä elämä on kummallista!
onko sinusta oikein kautta järkevää keskustella tästä asiasta täällä?
jos tiedät ettet enää luota, mitä sitten asiaa puimaan?
sinäkin käyt hänen selän takana nyt kun keskustelet teidän kahden asiaa täällä, eikö?
tuollaiset asiat kuuluvat teidän puitavaksi kahden kesken, mitä kukaan täällä voi neuvoa ihmiselle jota ei tunne, asiasta joista on vain toisen mielipide??
minullakin mies kaukana matkatöissä ja menee viikkoja ennenkuin näen.Aion olla hänelle silti uskollinen vaikka vietänkin aikaani täällä.En ehkä silti kerro hänelle koska ei kai tämä ole oikeasti pettämistä.Tämä on jonkillainen mielikuvitusmaailma josta toinen ei voi olla mustasukkainen.Se mikä tapahtuu arjessa oikeasti on tärkeintä.Voit korjata tilannetta järjestämällä kumppanillesi enemmän aikaa, homioimalla häntä positiivisesti.Silloin hänen ei enää tarvitse kuluttaa aikaa täällä ja ehkä löytää jotakin.
Ihmetyttää vaan, että miten sait asian selville? Ettet vaan olisi itse ollut lukemassa deitti-ilmoituksia? Eikö tuokin ole jo syyllistymistä "vieraisiin pöytiin" vilkuilemiseen?
Et uskalla tunnustaa siipallesi että tiedät, sen sijaan kirjoittelet asioistanne tänne julki kaikele kansalla? Suoraselkäistä, just just.
Kyllä elämässä pitää myös tekoja ja toimitaa
olla,joka pettää tietää tehdessään seuraukset.
Jos kanssasi selviää aina keskustelemalla
olet todella selkärangaton,sinulle voi syöttää
mitävain ja sitten jutellaan.
..samal taval.Lemppasin akan mäkkylään.Tehkää helvetis samal taval,jos kerran pettää,ni kyl se sen tekee toistekki,oli se sit miäs tai naine.
oikeasta tavastasi toimia!
Asia on omalta kohdaltani niin kun 45-äijäni löysi chatista 21-v naikkosen ja meni naimaan tätä päätin kostaa ja kyllähän minäkin miehiä löysi en tosi chatista vaan muualta niin annan mennä.Tiedän et kostamalla ei mitään voita mutta tuntui et tuon asian jälkeen mitä äijä teki ei millään ole merkitystä.Itse olen 48-v nainen ei lapsia ja mielestäni ok ihmiseksi et natissut ja käyn 3-vuoro töissä ja muutenkin elän mielestäni normaali elämää.Nyt kyllä olisi uuden miehen etsimisen aika.Joten jos osaa ja alkaa pettään chatin kautta tekee sitä uudestaan ja uudestaan.
niin,ajattelin tuosta,että ei ihminen toistaan omistaa voi.vaikka kuinka yrittää estää toista hyppimästä vieraissa niin ei se onnistu,se menee jos tahtoo--kuka sen estää..ja tokko se nyt netin kautta niin kovin vaarallista on
minä en ainakaan halua ketään kahlita,jos ei seura kiinnosta jatkakoon matkaa..kamalaa olla jolle kulle pelkkä velvollisuus......
On kyllä erittäin helppo ajautua nettisuhteeseen oli sitten nainen tai mies, kumpiakin omassa suhteessaan jotenkin pettyneitä löytyy ja erittäin kiihkeät rouvashenkilöt ovat hyvin edustettuina.
Itselläni on kokemuksia heistä useamastakin. En itse ole mikään pulmunen näissä asioissa, mutta olen sallinut itselleni asian vaimoni jatkuvasti kieltäytyessä seksistä kanssani häntä ei yksinkertaisesti kiinnosta kuin kerran kuussa jos silloinkaan. Olenhan vain mies tarpeineni ja pidän nettisuhdetta pienempänä pahana kuin eritteiden vaihtoa jonkun rakastajattaren kanssa. Jotenkin paineet on vain saatava purettua, jotta ylipäänsä pystyy normaaliin elämään.
Ihmettelen vain mitä yleensäkin sait selville asian. Selailitko "polkuja" koneesta? Kuuluuko tapoihisi myös tutkia taskut, kirjeet, puhelin ja lompakko? Sanontahan menee että se koira älähtää johonka kalikka kalahtaa. Mitä itse olet tehnyt kun täytyy alkaa tutkia toisen tekemisiä?
Useimmiten omatunto ei ole puhdas jos toista alkaa epäillä uskottomuudesta. En koskaan ole käsittänyt sitä että täytyy tutkia toisen yksityisomaisuutta. Meistä kukaan ei ole toisen omaisuutta ja jokaisella meillä on omat salaisuutemme. Liityivät ne sitten menneisyyteen tai nykypäivään. Ollaan sitten suhteessa missä tahansa niin mielestäni ei toiselle tarvitse kertoa kaikkea.
Useimmiten kun suhde alkaa niin useimmiten jokainen kertoo itsestään aika paljon ja kyllä ne ns määrätyt viatkin molemmista tulee jo aika pian esille. Silloin pitäisi jo miettiä että hyväksyykö ne vai ei. Mielestäni harvemmin mikään suhteessa toisesta ei tule täytenä yllätyksenä.
Olen niin paljon ammattini puolesta nähnyt näitä kilttejä perheen isiä ja äitejä. Tilaisuus kun tulee niin menevät molemmat. Naisilla vain on "hauskempi" tapa. Kiehnätään miesten kainalossa, suukotellaan ja istutaan sylissä... mutta, eihän siinä nyt mitään pahaa ole kun se on vanha kaveri se mies. Eikö?
Siis... Kysyä voisi mikä on pettämistä?
Tässä yksi tosiasia... Se on todella harva mies joka jättää vaimonsa rakastajattaren tähden. Aina kotiin menevät. Moni nainen taas jättää miehensä rakastajan takia. Kuvitellen että se on parempaa... Mutta kun arki koittaa niin samat kuviot löytyy kuin entiselläkin.
Miksi me ihmiset olemme tyytymättömiä siihen mitä meillä on. Sinä epäilet että voitko luottaa enään häneen mutta tuliko mieleen se että kun kerrot tietäväsi niin voiko hän enään luottaa sinuun ja siihen ettet tutki hänen omaisuutta. Toinen se että jos nyt jo yleisesti haet neuvoja ja mietit jättämistä niin eikö se ole parempi että lopetatte koko suhteen.
Meinasin jo jättää tämän keskustelun, kun tästä näkyykin syntyneen fleimi. Mutta pariin kohtaan on jotain sanottava.
Ei, en todellakaan ole tutkinut taskuja, kännykkää tai vastaavaa. Minustakin jokaisella on oikeus yksityisyyteensä. Joskus vaan saa ihan yrittämättä tietoonsa asioita. Ehkä sinun on vaikea ymmärtää sitä, mutta oikea elämä on joskus ihmeellistä.
Enkä ikinä olisi voinut kuvitella, että tämä parisuhteeni alkaisi moiseen. Moni muu ehkä, mutta ei hän. Ehkä olen hyväuskoinen, mutta mikään, ei siis MIKÄÄN, ole aiemmin viitannut tuollaiseen.
Joku ihmetteli myös, miksi räävin näitä asioita tällä palstalla. Se on kyllä tosi tyhmä kysymys: juuri tällaisten asioiden käsittelyynhän anonyymi nettipalsta sopii. Käydystä keskustelusta on saanut monta ajatusta. Tosin näyttää siltä, että suurin osa täällä kirjoittavista on katkeroituneita, pettyneitä ihmisiä. Suurin osa suoria neuvoja antaneista kehottaa, että "jätä se, ei siihen enää voi luottaa". Niin kai se on, että onnelliset, toimivassa parisuhteessa elävät eivät käytä aikaansa täällä roikkumiseen, vaan nauttivat mieluummin oikeasta elämästä. He ehkä antaisivat erilaisia neuvoja, esim. antamaan vielä toisen mahdollisuuden.
Hyvä että ajattelet asiaa, vaan iän kaiken sitä
ei kannata "jossitella".Elämään sisältyy
tällaisiakin asioita, jotka täytyy itsensä kanssa
käydä läpi.Miettiä omaa suhtautumista omiin
arvoihin ja mitä haluaa
elämältä.Täydellisyyttähän moni tavoittelee ja
jotku onnistuvat, vaan kuin monessa muussa
asiassakin duunia dunia ja vielä kerran duunia ja
onnea ripaus.Kuinka paljon olet
valmis "uhraamaan"/ tai omasta mielestäsi
kärsimään suhteenne eteen.Jos teillä on ollut
alunperin oikeanlaista kemiaan niin ponnistele.
Muutoin jos olette vain ajautuneet yhteen ja
on mukavaa olla yhdessä, niin mieti lopettamista.
Tämä on vain yhdenlainen näkemys, koska
näkemyksiä jokaisen kokijan mukaan totuuksia
löytyy.
Tsemppiä sulle
hei ajattelin kirjoittaa,koska itse olen elänyt jo monta vuotta onnellisessa parisuhteessa. Mielestäni netissä toista sukupuolta olevan kanssa keskustelu tai puhelimessa puhuminen ei ole millään tavalla verrattavissa pettämiseen.Itselläni on montakin toista sukupuolta olevia ystäviä joille kerron myös *intiimejä* asioita. Tosin ehkä jokin puhelinseksi/nettiseksi on toinen asia.Minä sinuna keskustelisin avoimesti mieheni kanssa siitä mitä olen saanut selville ja mistä, ja yrittäisin selvittää onko kysymyksessä vain ystävyys vai jokin muu asia mistä jo pitäisi huolestua.Kaikenlaiset ystävät ovat rikkaus ei rasite. Joissakin tapauksissa on helpompi puhua vieraalle ihmiselle kuin sille omalle kulalle.
Tuttava pariskunta erosi, mies (atk-opettaja) kun etsi jotain kadonnutta tiedostoaan koneen uumenista, niin löysi samalla vaimonsa kirjeenvaihdon ja salasuhteen.
Et kerro miten asian sait selville, mikset???? Onko niissä toimissa jotain salattavaa/hävettävää?
Sivuhistoriaa voi tietenkin seurata kaikki samaa konetta käyttävät ja epäilyksiä teettää sekin, jos se on putsattu tyhjäksi..
Aina on epäilys olemassa, luottamus ei voi koskaan olla 100%. Varsinkin jos menee suhteessa heikosti, silloin on alttiimpi tarttumaan sielunsiskoon tai veljeen..
Ei pelkkä nettiystävä sinällään ole vaarallinen. Suurin osa jää pelkäksi kirjoitteluksi ja ehkä myös puhelimessa jutteluksi. Tavatessa kuulemma moni nettiprinssi/-prinsessa sammakoksi muuttuu, joten jos peli ei ole vielä menetetty, niin se voi lopahtaa tapaamiseen! :)
Näkökulmaa on hyväkin hakea välillä muualta, tällaisen episodin jälkeen voi huomata miten paljon se oma kumppani merkitseekään!
Toivottavasti sinun onnettomuutesi kääntyy takaisin onneksi!
Olin samassa tilanteessa kanssasi.Sain selville miehen netti touhuilut,ja kerroin ihan rauhallisesti mitä mieltä olen asiasta.No,mies poisti ilmoituksensa minun nähden,ja sanoi että haluaa seurustella kanssani.
Meni reilu viikko,miehen käytös muuttui taas,netissä rupes aika kulumaan ihmeen hyvin,ja kävi pian ilmi että hänellä on taas netti ilmo.. Tositarkoituksella..Keskustelijaksi miehestä ei tällä kertaa ollut,ja kysyinkin että joko minä pelkästään,tai sitten deittailu..Hän ei osannut valita,ei ees vastannut kysymykseeni,joten jätin hänet.
Katsomatta sukupuoleen niin ne jotka pettävät tekevät sitä tietoisesti ja tulevat aina niin tekemään.
Mitä hakevat en tiedä-jännitystäkö,kokemuksia.. ei ota selvää.
Exäni teki näin ja aivan sattumalta sain tietää et avovaimo juoksee vaikka kuinka monen miehen luona.
Ei ollut sen jälkeen asiasta keskusteltavaa vaan samantien lähin yhteisestä kodista.Takasin yritettiin saada keskustelua käytiin mutta totesin vain ettei tule muuttumaan ja loppu.
Ei vain koske itseäni vaan mielestäni myös näiden miesten kenen kanssa oli ni heidän puolisoa koskee myös ja kaks nuijaa pettää ni en todellakaan hyväksy pettämistä enkä koskaan ole hyväksynyt sitä.
Jos seksi on vain se juttu koko elämässä eikä yhteiselo ni mun puolesta eläköön niin.
Olen kokenut saman kohtalon, ja se oli isku vyön alle, asia selvisi pikkuhiljaa erinäisistä teoista ja toimintatavoista. tuli kuvioon sellaisia asioita joista sen osasi aavistaa . puhelimesta tuli ikuinen ystävä aina mukana ,ja vääriä nimiä ja vika soittaja hoh hoijaa selityksiä selityksiä, ylitöitä ym. lopulta karahti kiville ja totuus tuli esille jääden niin sanotusti rysänpäältä kiinni, mutta vielä yritti valheella pyristellä asiasta. siinä sitä rehellisen miehen kuvaa kerrakseen. Se sattuu enemmän kun pysytään valheessa ja petetään vain lisää. kyllä sen toisen saa rikki vähemmälläkin.
Jostain syystä monet tähäkin viestiketjuun vastanneet ovat selittäneet, että miten voi edes jutella kenenkään muun kanssa, kun se tärkein ihminen pitäisi olla kumppani. Mielestäni aika moista omistushalua ja omaa huonoa itsetuntoa ja epävarmuutta. Ikäänkuin ihmisen henkinen kapasiteetti olisi täysin tyydytetty kietoutumalla vain yhden ihmisen ympärille.
Mitä tulee esittämääsi asiaan, niin jos mies/nainen laittaa deitti-ilmon, niin kyllä silloin on haku päällä. Miehen ollessa kyseessä, hän todennäköisesti sanoo sulle "etsivänsä itseään" mikä tarkoittaa suomeksi, että haluaa seksisuhteita. Nainen kait sanoo jotain että "en tiedä mitä haluan" ja lopputuluos lienee sama.
Joka tapauksessa kunnon keskustelun paikka teillä on. Kumpikaan ei varmasti ole kehittänyt ajatuksenlukukykyä, joten on vain yksi tapa selvittää oma ja toisen mieli. Se toinen tapa selvittää tilanne on erota suosiolla.
Vähän kai se on sama juttu kuin menisi kytikselle tai tyrkylle baaritiskille.
Tunteet molemmissa "peleissä" ovat ne jotka ratkaisee.
Särkynyt"sydän" Mieleeni tulee,mitä mahdoit ajatella solmiessasi parisuhteen ko.mieheen.
Miten kypsä olit,miten realistiset käsitykset parisuhteesta olivat silloin?
Useinmiten ne kaiketi ovat kovin ruusuiset. Omien henkisten voimien arviointi itsestä lienee
usein suurempi kuin se todellisuudessa on. Huomaa vastoinkäymiset. On toki selvää,kun kahdesta "vieraasta"
ihmisestä on kyse jotka ovat sitoutuneet rakentamaan tulevaisuutta. Vaikeusia toki tulee,kuten
tunnepuolella nyt. Olisikin hyvä parisuhteen alusta saakka rakentaa toimivaa kommunikointia
ennen vaikeuksien alettua. Tällöin olisi helpompaa lähestyä vaikeuksien ilmaannuttua.
Mikäli kyseistä komunikaatio yhteyttä ei pystytä luomaan,loppu onkin aikamoista hepreaa.
Parhaassa ja toimivassa suhteessakin se helposti lipsuu arvauksien varaan,olettamusten.
Netti"rakkautta",ajattelisin sen olevan leikkiä,ainakin se tosi asiallisesti on jos se ei muuksi muutu. Siinä on mielestäni ero. Moni nainen ja mies leikkii netissä mukamas olevansa tosissaan kiinnostunut toisesta.
Lienee suurimmillaan olevan pelkkää oman tyhjyyden täytettä! On toki tärkeää saada keskustella jonkun kanssa olkoonpa se netissä tai sitten muullatavoin tapahtuvaa. Miksi hän ei kertonut suhteenne latistumisesta,tai ehkäpä hän kertoikin,vaan et osannut tulkita.
Ensinnä tulee mieleeni edellä kertomani keskinäinen viestitys siitä missä mennään,ollaan
iloisia,mistä surullisia,toiveet....jne. Rehellisyys,olet pettynyt ennenkin ja tämäkin oli kumminkin samanlainen kuin? Olisikohan syytä tutkiskella tarkemmin ja miettiä asioiden tärkeyttä
ja paino arvoja uudelleen. Miksi se rehellisyys nyt nousi niin voimakkaasti esille,tämä netti leikkikö sen laukaisi. Tämäkö kaataa kaiken,voinko koskaan enään luottaa häneen. Se on sinun itse ratkaistava,sillä muutenhan tämä ei etene. Olet syvästi pettynyt,voit olla. Olisikohan hän ollut myös pettynyt teidän yhteis eloon? Arvailla sopii? Pettymisillä ei taida saada onnellista parisuhdetta,ellette ala kuunnella toisianne paremmin. Vaatiminen antaneen huonon ennusteen.
Sen Sinäkin kainnet ymmärrät! Avointa keskustelu rikasta parisuhdetta Sinulle kuin partnerillesi!
... en ymmärtänyt vuodatuksesi viestiä. Sinä se olet varsinainen oraakkeli! Kaikki tuo vaiva tekstin tuottamiseksi, ja sitten lopputulos on käsittämätöntä sekasotkua.
Kiitos kaikille asiallisia kommentteja antaneille. On aika surullista, että niin moni on joutunut nettiuskottomuuden uhriksi. Tsemppiä meille kaikille!
Et ymmärtänyt vai et halunnut ymmärtää, korulauseista huolimatta teksti aukeni ainakin minulle: syytä on sysissä ja sepissä. Jos et edes tällaisesta asiasta voi kaverillesi puhua niin mistä sitten???
Asiallisilla kommenteilla tarkoittanet sellaisia jotka olivat sinun puolellasi ja kauhistelivat näitä hirviöihmisiä jotka saattavat joskus hakea kuuntelijaa(!!!) jostain muualta. Itsekin olen joskus tirkistellyt deittipalstoille että millaisia ihmisiä siellä on, ja niitä on laidasta laitaan. Sanoisin että ihminen voi joskus olla parisuhteessaan todella yksin mutta liian voimaton tai toivoton tehdäkseen asialle mitään, tai kumppani ei halua tunnustaa tilannetta tai ei halua muutosta asioihin. Silloin seuranhaku muualta on, niinkuin joku muukin täällä sanoi, terapiaa ja sielunhoitoa, että jaksaisi kylmässä suhteessa. Näin siis joskus.
"Miksi se rehellisyys nyt nousi niin voimakkaasti esille,tämä netti leikkikö sen laukaisi. Tämäkö kaataa kaiken,voinko koskaan enään luottaa häneen. Se on sinun itse ratkaistava,sillä muutenhan tämä ei etene. Olet syvästi pettynyt,voit olla. Olisikohan hän ollut myös pettynyt teidän yhteis eloon? Arvailla sopii? Pettymisillä ei taida saada onnellista parisuhdetta,ellette ala kuunnella toisianne paremmin. Vaatiminen antaneen huonon ennusteen."
Nettileikki meni liiallisuuksiin. Hänkin myönsi sen.
Miten voin luottaa, jos leikki vain jatkuu.
Hän on ollut pettynyt yhteiseloomme ja sitä on
korjattu toimivammaksi.
Olen yrittänyt ottaa huomioon kaikki hänen toiveensa ja hän minun,
mutta lupauksista huolimatta hän ei
vähennä "nettileikkejänsä", vaan jatkaa
niitä edelleen ja pelkään,että pian
tilanne taas uusiutuu.
Leikki muuttuu hänelle todeksi,jolloin
kumppanin arvo laskee ja hänen todellisuuden-
taju hämärtyy.
Monet asiat parisuhteessa alkavat tuntumaan
huonoilta tai erittäin huonoilta,koska
nettisuhteessa on hyvin helppoa salata
huonot asiat.
Hei,miksi tässä tulee sellainen kumma olo luettuaan kertomustasi? Mitäs jos keskittyisit muihin asioihin,mikäli enään on sellaisia jäljellä.Jättäisit tämän tarkkailun.Miksi?Esim:Oletko kuullut kerrottavan sellaisista miehistä jotka tarkkailevat kultaansa jatkuvasti.Asettelemalla esim.puhelimenjohtoa tiettyynasentoon nähdäkseen soitteleeko tämä rakas jollekulle toiselle miehelle.tms.Tuleeko mieleesi tästä mitään?Uskoisin sinun kieltävän tällaisen.Entä jos se onkin totta?No,sinähän et tälläistä tee sehän on vanhanaikaistakin nykyään.Eikö totta.Tarkkailua,tarkkailua sitä on nykyään monen moista.Saattaa ihan huomaamatta alkaa askarruttamaan jokin asia josta ei pääse irti tulee lumipallo efekti.Tunnethan?Homma paisuu,paisuu ja olet asian vanki tuota pikaa.
Kehä umpeutuu et pääse ulos.Hankalatilanne.Alkaa toinen vaihe.Sinun on tehtävä jotain muuten homma menee pieleen jos et puutu peliin.Alat rakenteleen mielessäsi erilaisia toiminta tapoja.
Miten estää tämä kaikki.Ennenkuin kaikki menetetään.Kolmasvaihe:Olet kohta menettänyt kaikki.Mielessäsi paisuneet asiat saavat sinussa suuren vallan....Laitat kaikki peliin..alkaa nöyryyttäminen mikäli toinen alistuu jatkamaan leikkiäsi.Kuulustelut,uhkailut....et pystyluottamaan häneen olet loukattu,loukattu,loukattu,loukattu,en kestä enään.Neljäsvaihe:JÄTTÄNEN TÄHÄN.Jollet pysty keskittymään muuhun niin suosittelen
kääntymistä ammattilaisen puoleen!
meillä mies oli niin pitkällä,että treffejä oli tehty.sähköposteja oli 4 eri,joissa jokaisessa kymmenien naisten osoitteita.seuranhaku ilmoituksia joka puolella.mesessä 25 naisen yhteystiedot ja kameran välityksellä harrasteltu muutakin kuin naaman näyttämistä...itse olin juuri synnyttänyt esikoisemme,joten pieni tauko oli seksissä.täälläisen kiitoksen sain.yhä edelleen tuota miestä katselen rinnallani.suurelta osin lapsen takia,mutta luottaa en voi koskaan ja sydän ei unohda!jaksamisia muille kohtalotovereille!
Onko se jotenkin hankalaa puhua asiasta kyseiselle henkilölle?
Itse kerran tiedät että miksi hän on hakenut seuraa palstoilta niin onko se joku ongelma kysyä häneltä miten pitkälle on menny,et onko jälki kasvua jossakin muussakin suhteessa.
Hei,
mulla on akuuttina vähän saman tapainen tarina. Olen hyvin loukkaantunut, että nukkuessani mies chattailee ja lähettelee seksitekstiviestejä toiselle naiselle. Hän jäi kiinni, pyysi anteeksi ja lupasi, että se on loppu. Melkein uskoinkin, mutta nyt hän on myöntänyt sen alkaneen uudelleen, mutta taas loppuneen. Minäkään en tiedä, mitä uskoisin/tekisin. Selän takana touhuilu loukkaa kipeästi. Multa ainakin putosi maa jalkojen alta, kun olin todella luottanut mieheen.
Uskomatonta.Miten voi pettää mailin perusteella.Sittenhän jokainen meistä ns.pettää kumppaniaan,sillä luulen ja väitän jokaisen joskus kuvittelevan vierelleen erillaisen henkilön tms.
Se miksi mailataan vieraalle henkilölle asioista joita ei kenties kumppanille kaikkea kerro,on minusta ihan yksinkertaisesti siksi että on niin paljon helpompaa tuoda asioita ulkopuoliselle esiin,kun ei tarvi selitellä ja väännellä niin ettei toinen ota hernettä nenään.ihan kuin kävisi terapiassa tms.Kuitenkaan ihan ventovieras ei tuomitse tai ole itsekkäästi itseään esille tuomassa vaan kommntoi asiaa ihan eri vinkkelistä ,kuin kenties se puoliso.Itse ainakaan en loukkaantuisi asiasta,mikäli on vaan kyse mailaamisesta,ja sehän voi jopa auttaa suhdetta siellä kotona, kun saa asioita puitua päästään muualla kun kalja tuopilla.Minä vaan en ymmärrä miksi liitot olisi oltava sitä luokkaa ettei yksityisyyttä sallita,ja ajatustenkin vaihto jos luokitellaan pettämiseksi, on se minusta aikas rankkaa olla uskollinen,sillä loppumetreillä ei juuri voisi puhua kenellekkään.v
Vai olisiko sitten nauhoitettava keskustelut ja annettava puolison kuulla ne että hän ei vain jää mistään paitsi.Jossainhan se raja kulkee mutta en ihan tohon sitä vetäisi,tosin jokainen sen itse päättää mitä haluaa ja mitä kestää.
Totta on se että mailauksesta ei ole haittaa vaan jopa apua suhteissa jos molemmat osapuolet eivät osaa kertoa tarpeeksi eikä tarpeeksi hyvin omista asioista puolisolleen. Harvempi suomalainen pariskunta osaa puhua asiat niin hyvin ettei mitään ulkopuolista tarvittaisi (ehkä ennen vanhaan?). Myös se toinen puoli on totta, että toisesta,jolle mailataan, voi saada vaan yksipuolisen näkökulman, jolloin tämä "ystävä" alkaa tuntua paremmalle kuin oma puoliso. Moni nähkääs ihastuu siihen toiseen.. Tämän vuoksi on erittäin vaikea vetää linjaa mikä on oikein ja mikä ei. Sallittua on siis käydä kuilun reunalta poimimassa kukkia, ja se saattaa piristää,onhan se terapeuttista,mutta kuiluun tiputtua on hankala sieltä kivuta ylös...
Eli jokainen harkitkoon itse miten hoitaa mailiystävän/puolisonsa suhdettaan..
Olen kyllä samaa mieltä tuosta pettämisestä parisuhteessa. Kai nyt jokainen saa jutella kenen kanssa vaan! Ja todellakin on helpompi joskus puhua ulkopuoliselle kuin sille omalle kumppanille. Kaikilla on sitä paitsi ajattelun vapaus, ei toisen ajatuksia tarvitse kontrolloida eikä niitä tarvitsekaan... Eri asia on sitten se jos ajatuksista tehdään konkreettisesti totta! Esim. mennään sänkyyn toisen kanssa tms... Ei avo- eikä avioliitto tarkoita toisen omistamista, eikä toisen tukahduttamista vaatimalla kaikkea huomiota itselleen. Saa kai sitä nyt muutakin elämää olla?!
Luin kiinnostuksella läpi kaikki vastaukset, jotka tuohon kysymykseesi oli annettu ja palasin tähän alkuun.
Kysymys, jonka heitit, on tosi vaikea ja tekstistäsi huomaa, että olet pohtinut asiaa monelta kantilta. Kaikenlaisia neuvojakin sulle on annettu ja niitä kai sinä alunperin täältä halusitkin.
Asiahan on niin, ettei kukaan pysty sanomaan toiselle, että kun teet niin tai näin, niin se on oikein. Minun paras ei ehkä saata olla sinun paras, mikäli tajuat, mitä tarkoitan.
Uskottomuuttakin on niin monenlaista. Ja erilaiset ihmiset suhtautuvat uskottomuuteen niin eri tavalla. Joillekin "vahingossa" tapahtunut syrjähyppy ei merkitse mitään, toisilta se saattaa kaataa koko maailman.
Joillekin nettiseikkailut ovat vain ajanvietettä siinä kuin telkkarin katseleminen, toisille taas totista totta, joka johtaa virtuaalista oikeisiin tekoihin. Meitä on täällä ruudun takana niin monta erilaista ja eri tavalla asiaan suhtautuvaa tyyppiä kuin on näpyttelijääkin.
No toi meni vähän filosofoinniksi ;) Kuitenkin, mun mielestä sun kannattaisi kertoa tälle kumppanillesi, että tiedät, mitä hän puuhailee ja kysyä sitten, että onko hän siinä hommassa sillä mielellä, että etsii sieltä tositarkoituksella uutta ihmistä elämäänsä, vai onko se meneillään oleva juttu jotain väliaikaista, korviketta sille, että teidän omassa suhteessanne on ollut viileämpi kausi.
Minä en ainakaan olisi valmis sanomaan suoralta kädeltä sille ihmiselle goodbye, jos teillä kuitenkin on ollut tähän saakka ihan hyvä ja toimiva suhde.
Jokaisessa parisuhteessa on ylämäkiä ja alamäkiä, ja niistä pitäisi vain jotenkin päästä eteenpäin yksissä tuumin, vaikkei nyt ihan tasajalkaa, niin kuitenkin edes yhdessä ontuen. Mutta se vaatii kummaltakin osapuolelta paneutumista siihen yhteiseen asiaan, koska mitään ei saa ilmaiseksi eikä mikään suhde elä pitkään ainoastaan yhden ihmisen voimilla. Kyllä siihen tarvitaan aina kaksi.
Tsemppiä toivon sulle, ja viisaita päätöksiä, sillä sinun itsesi ne on omalta osaltasi tehtävä joka tapauksessa.
Hienoa huomata, että ainakin joku on ymmärtänyt kirjoitukseni siten kuin ne olin tarkoittanut. Ja kommenttisi ovat kovin osuvia. Kiitos!
Omalta osaltani olen ratkaisuni tehnyt, ja lopetan keskustelun aiheesta täällä tähän.
Kerro ratkaisusi ja sen seuraukset! Tälläisen vuodatuksen jälkeen se olisi mukava kuulla..
Olisitko kenties keksinyt kyseisen juttusi,sillä luettuani kertomuksesi sekä kannanotot joita olet
tehnyt ,pistää epäilemään koko tarinaa!!
OLISIKO KENTIES KEKSITTYNÄ JO UUSI TARINA?
SORI!!!
on se, miten pystyt olemaan hiljaa asiasta?! Sinähän suorastaan ajat miestäsi pois tuollaisella hiljaisella mielipahalla! Jos olet itse mielestäsi tasaveroisessa parisuhteessa, jossa molemmilla on samat oikeudet ja velvollisuudet, on sinulla OIKEUS vaatia mieheltäsi selitystä ja myös VELVOLLISUUS kertoa, miltä se sinusta tuntuu ja missä menee rajasi! Olet varmaankin oppinut puhumattomuuden ilmapiirin jo kotonasi, mutta teet sillä nyt enemmän hallaa itsellesi, ja se voi olla myös seikka, joka ajaa miestäsi kauemmaksi sinusta. Olemalla "kohtelias" ja "hienotunteinen", oletkin itse salaileva ja etäinen. Opettele hyvän sään aikana puhumaan ja kertomaan tunteesi julki! Täällä on ihan riittävästi pariskuntia, jotka ihmettelee vielä 10 vuoden avioliitto vuoden jälkeen, mikä meni pieleen, kun suu on avattu ensimmäisen kerran just ennen eroa - 10 vuoden päästä.
huh huh.
Nyt sinä menet ja snot suoraan tälle miehelle mitä sinä tahdot ja kysyt mitä hän tahtoo. Jos ei mene yksiin kannattaisi valita eri tiet sen jälkeen.
Kukaan tosissaan ole mies ei tee tuollaista!
Olen nähnyt saman, löytänyt koneelta typeriä nimimerkkejä joilla haettu seuraa, eikä se siihen loppunut vaan sitten löytyi baarista ihan live-seuraa, näin puuhattiin selän takana jonkin aikaa.Ei enää paljon luottoa löydy, yritän jatkaa,pitää perhettä kasassa, mutta tulee aika kun kaikki muuttuu...
Turhanpäivåstä lässytystä koko juttu.
Rakasmieheni katso nyt mitä ihmiset ajattelevat
sinusta kultaseni.Kyllä se on pahasta,sinulla on ihan varmaan joku siellä netissä kun viihryt mielummin siellä etkäs mun kanssa.
Alkaa ihan oksettamaan.
Jos asioista ei keskustella, molemmilla puolisoilla on mielessään vaikka mitä mielikuvia toisen tekemisistä.
Eihän toisella puoliskolla ole välttämättä mitään salattavaa, kysy vain suoraan.
Oma vaimoni on jo vuosia rupatellut tietyillä forumeilla ja täysin mulle vieraiden kanssa. Eikä meillä koskaan ole ollut mitään ongelmia.
Itse harvemmin koska olen yksinkertaisesti niin laiska kirjottamaan, vaikka teen sitä työkseni...
Njaa.. minä itse lasken netti(chatti)meiningin lähinnä samalle asteelle kun pornolehden lukemisen ja tumppuun vetämisen. Siis niin kauan kun molemmat osapuolet ei koskaan tapaa toisiaan eivätkä tiedä toisistaan mitään henkilökohtaista.
Kas niinhän ne miehet kattelee sieltä lehdistä superkauniita naisia ja kuvittelevat tuhmia. Samankaltaista tekee naiset. Diggailee jotain adonisjulkimoita ja miettivät millaista heidän kanssaan olisi. Kaikilla (siis kaikilla) on fantasioita, suurin osa vaan ei koskaan niitä toteuta saati sano ääneen. Ja harvoin ne edes on vertaamista omaan rakkaaseen siellä kotisohvalla. Deitti-ilmoitusten lukeminen ja niihin vastaaminen lienee sitten jo eri asia, riippuen mitä molemmat siitä hakee.
Itse myönnän rehellisesti että olen elänyt "väärässä" suhteessa yli 4 vuotta, missä se toinen osapuoli on naimisissa ja skidejäkin on. En paukuta henkseleitä saavutuksellani, mutta en myöskään koe olevani syyllinen, koska en petä ketään muuta kun itseäni. Toinen osapuoli tietää kyllä, että jos käry käy, on turha tulla minulle itkemään. Aikuinen ihminen tietää kyllä minkä riskin on ottanut tähän lähtiessään. Monta kertaa olen sanonut järjen livahdettua päähäni, että lopetetaan, muttei hän halua luopua minusta.
Uskon pyhästi siihen, että jos parisuhteessa kaikki on kunnossa, ei siihen kolmatta mahdu - missään muodossa. Parisuhde vaatii helvetisti työtä, koskaan ei saisi ottaa toista itsestäänselvyytenä, se kostautuu ennemmin tai myöhemmin. It takes two to tango. Pidä kumppanisi kaikilla osa-alueilla tyytyväisenä ja homma toimii. Riidelkää välillä kunnolla, se puhdistaa ilmaa ja tulee sanottua hampaankoloista asiat. Turha nieleskeleminen on vain pommin rakentamista.
Ja kun homma ei toimi, se ei vaan toimi. Mitä siinä riutumaan, kyllä meressä kaloja riittää. Itse olen tällä hetkellä tyytyväisempi suhteeseeni kuin koskaan ennen ns. normaalissa suhteessa. Tullaan erinomaisesti juttuun, ollaan parhaita ystäviä, puhutaan ja puidaan kaikki asiat jalkasienestä avaruusaluksiin ja intiimialue ei ole koskaan ollut tyydyttävämpää. Kun joskus haluan vakiintua ja perustaa perheen, tarkastan asiaa uudelleen. Juuri nyt en halua.
Sitä haetaan muualta, mitä himasta ei saa. Simple as that.
sait ajatuksellasi ajattelemaan minut...omaa vastaavaa toimintaa (chattailua, siis) Ei moiseen ole ollut syytä..(en puolustele itseäni..silti ilmeisesti ns. kaukosuhde..aiheutti moisen toiminnan kohdallani)...siis ajantappaminen, yksinäisyys en tiedä?? Paljon kävin toisaalta hauskojakin keskusteluita....toisaalla toista voi loukata verisestikkin...moisessa leikissä..valitettavasti! Joka tapauksessa toivon, että nostat asian esiin...teidän suhteenne, tapahtumat, syyt...jotka ovat johtaneet moiseen.
Elämässä tulee onneksi hetkiä, jolloin jostain syystä palaa takaisin todellisuuteen ja ymmärtää sen mikä on elämässä tärkeintä!
Eli kiitos sinulle vieläkin....sait minut havahtumaan siihen...ett tärkein elämässäni oli jäänyt "soljuvien lauseiden taustalle"....ei enään niin käy!
Nettiseura on mulle ollu lähespelkästään hyvää, ollu vissiin hyvä tuuri. Varatut naisetkin tuntuu olevan usein kiinnostuneita. Ja se on mukavinta että varatut tuntuvat olevan kiihkeimpiä!! Missähän vika.. Mut se on mun onni ;) Ennen olin vihainen niille jotka pettää toisiaan, mut kun sattuu omalle kohdalle, laitetaan vahinko kiertämään. Ja se kiertää ihan itsestään, ketään ei tarvi pakottaa :)
luin tuon juttusi ja tulin siihen tulokseen että kannattaisi tuoda julki ks. asia miehellesi... ja kysyä häneltä mistä johtuu hänen käytöksensä... ja jos itselläsi on "puhtaat jauhot pussissa" eikä keskustelut eikä mikään muukaan johda mihinkään suuntaa ...niin tahtoo se sano että miehesi on todella harkitsemassa hypätä uuteen suhteeseen... mutta minä jos olisin ks. tilanteessa jättäisin hänet ...se ihmenen joka ks. toimii on aina petturi vaikka voissa paistais....
mieheni jäi kii valheistaan ekaa kertaa kun jouduin lainaamaan hänen puhelintaan,oli unohtanut poistaa vonkuviesti.lupas lopettaa,ei niin käynyt.muutaman vuoden ja penskan erehdyin sen seuras "viihtymään" ennenkuin turvakodin kautta erottiin.haluisin viel luottaa siihen,ollaa yritetty saada asiat kuntoon,mutta tiedän sen sydämessäni,etten ikinä voi luottaa siihen.niin monet deitti-ilmot ja huorat käyty läpi niin..jopa mun kavereita on yritetty saada "antamaa persettä"..mul pari muksuu tehty ja sen verran ikää jo,etten aio enää uutta miestä elämääni ottaa.luottamukseni muihin ihmisiin on mennyttä jo..ei enää ikinä samanlaista!!!!!!!!
Mulla ukko kans pettänyt netissä, kaikenmaailman sättejä ja akkoja.Jäi kiinni monet kerrat muttei myöntäny eikä todisteet ollu silloin vahvat, mutta lopulta kosahti ja kunnolla. Kaikkein ärsyttävintä että äijä vielä pitkin kuukausia leuhotti, että en minä semmosia tarvii? mihin minä semmosia? tuo valehtelu jo omituista. jos itse jäisin jostain tuommosesta kiinni niin empä kehtais enää valehella siinä vaiheessa. Sitten väitti minua hulluksi ja vaikka mitä, jo on pokkaa. En hyväksy sitäkään että muutkaan läheiset mulle valehtelis niin, miks hyväksyisin tätäkään. ihan jatkuvaan valehteli joka helvetin asiasta. En minä valehtelijoiden kans rupee seurustelemaan. Kun jo suhteen alkuvaiheessa ukolle sanoin että jos sinä rupeet minulle valehtelemaan niin jäät kun nalli kalliolle. Pornon minä ymmärrän katson itsekkin pornoa silloin tällöin. Ja minkä tähen tämmöstä "nettipettämistä" pitää salata jos se on ok? En voi sanoa muuta kun naurettavaa hommaa jo koko touhu? Netistä seuraa?Pitää olla aika säälittävä jos netistä hakee seksiseuraa, eikö sitä luonnossa uskalla?tai saa? Oisin toivonu et äijä ois mielluummin oikeesti pettäny jonkun muijan kanssa ja käyny panemassa sitä. Nyt on sitten kiva sanoa kaikille jotka kysyy että miksipä erositte, joo me erottiin ku sillä oli netissä akkojen kanssa jotain säätöä ja ps. oli munan kuva jossain helvetin sät paikas. sama kun meikäläinen laittas pillun kuvan joka seksi sivustolle. hieman halpamaista? Kyllä saattas ex anoppi järkyttyä kun ois nähny poikasa kullin kuvan jossain netissä. huhhelihui.
Itse olen seksiseuraa netin kautta monesti löytänyt ja mukavaa on ollut. Suhteessa en sittemmin ole hakenut, vain hajanaisesti juttelemassa käynyt. Jos itsestäsi tuntuu, että et pysty enää korjaamaan ongelmaasi ja elämään miehesi kanssa, anna samalla mitalla takaisin, muuten petät vain ja ainoastaan itseäsi.
Nettikeskusteluissa on aina mahdollisuus tulla petetyksi tai pettäjäksi. Minä itse olen huijattavaa laatua oleva ihminen . Uskon ja luotan ihmisiin liian helposti ja itse kärsin seuraukset.
Netissä tapaa ihanalta tuntuvia ihmisiä, luottaa heihin ja lopulta huomaa tulleensa huijatuksi.
Eikö nettikeskusteluissakin voisi olla rehellinen? Jos ei ole vapaa, sanoisi sen suoraan. Jokainen voi sitten itse valita, haluaako jatkaa keskusteluja, vaikka tietääkin, ettei se johda mihinkään.
Ilmeisesti minun keskusteluni loppuisi heti alkuun, jos tietäisin, että toinen on varattu. On katkeraa niellä kyyneleitä puolen vuoden päästä.
Onneton ei ole mahdollisesti vain miehen tai naisen aviopuoliso vaan myös salainen nettiystävä.
Onnettomalle voimia asioiden selvittämiseen!
Keskustele hänen kanssaan tilanteesta ja kerro, että olet onneton. Varaudu myös itsevarmana eroamaan hänen niin halutessaa. Luultavasti hän ei ainakaan vielä ole valmis eroon, kun ei ole mitään Sinulle puhunut. Jos et jonkin aikaa keskustelun jälkeen tunne asioiden palaavan kohdalleen tai menevän parempaan suuntaan, JÄTÄ HÄNET. Sinun ei tarvitse olla onnettomassa suhteessa. Ehkä hän vain imee energiansa Sinulta. Joku toinen kyllä rakastuu vain Sinuun ja Sinä häneen. Kannattaa kärsiä hetken tai pidempäänkin yksinäisyyttä. Pian se alkaa tuntua paremmalle kuin huono suhde. Tiedän kokemuksesta.
kun tämä itse ketjun alulle panija on kadonnut kuvioista kokonaan (lukee salaa) ja muut senkun meuhkaa!
Minusta pidät hiukan liian tiukkaa linjaa siitä, mikä on pettämistä ja mikä ei, onko teillä keskusteltu asiasta koskaan?
Ihmiset tarvitsevat paljon ihmiskontakteja, ajatuksia erilaisilta ihmisiltä, et mitenkään voi yksin "riittää" puolisollesi, vaikka kuinka haluaisit. Itse olen sen verran vanhoillinen, että minusta pettäminen on sitä, että menee vieraaseen sänkyyn, vasta silloin kun puoliso valitsee yhdynnän toisen ihmisen kanssa, on hän pettänyt kumppaninsa.
No jaa, jollekulle riittää petokseksi varmaan se, että katsoo toista himoiten? Minä en jaksaisi vahtia kumppaniani kovinkaan tarkkaan...
Olen sitä mieltä että jos on kerran käynyt nettipalstoilla käy toistekkin.Ota nyt hyvä ihme ensin selvää mitä on tapahtunut ja mitä kuvittelet!Turha hautoo päässään jotain....Jos epäilee toista osapuolta pettämisestä saa penkoo tavaroita esim.lukee kännykän viesteja.Älä vaivu itsesääliin on vain yksi suunta ja se on ylöspäin.Siis jos et kestä hänen chattailujaan ota ero!!!!!Ei varmaan lopeta chattailujaan.
vaikka olen chattaillut vasta muutaman kk ja jo ehtinyt kuuden partnerin kanssa liveen petokseenkin, niin en usko loukanneeni sillä edes puolisoani, koska hän ei tiedä asiasta mitään. Molemmat lapset ovat jo ulkona pesästä ja seksielämämme muutoin aika puisevaa. Hypyt ovat kuitenkin piristäneet mukavasti ainakin minun elämääni, ja voisin väittää yhteiselämäämmekin.
Mikä siis asiassa on niin kamalan paha, silloin, jos sen toinen saa tietää. Chattailystänikään hän ei tiedä mitään, koska teen sen eri työvuorojemme aikana. Kaverit ovat olleet ihania, ja tunnen pettäväni kyllä heitä enemmän kuin puolisoani. Liveksi se on mennyt aina vastapuolen tietäessä, jotta olen varattu ja kaikki on luottamuksellista.
4 heistä on myös ollut varattuja 1 eronnut ja 1 leski. He ovat olleet tyytyväisiä yhtä lukuunottamatta, jonka kanssa jäi vain kertaan.. (en halunnut pervouksiin)
Siihen tarvitaan molempia sukupuolia siis.....
sitä helposti kuvittelee että määrä korvaa laadun mutta ENITEN SIINÄ ITSEÄNSÄ PETTÄÄ!!
joo kyllä kai sitä pitäs jokaisen tietää mitä haluaa!joskus vaan elämässä tulee tilanteita joihin ei ole vastausta mutta jos haluaa etsiä netistä kumppania minusta se eitrakoita että haluaa pettää vaan että suhde kaipaa jotain uutta tai että viisaampaa on elää erossa ja etsiä uusi kumppani vaikka tuskin se uusi koskaan on entisen veroinen!vaikea paikka !
minä, vanha ihminen, en millään saata käsittää, että KESKUSTELU, KIRJEENVAIHTO, TAI EDES TAPAAMINEN vastakkaisen sukupuolen kanssa voisi MITENKÄÄN OLLA PETTÄMISTÄ!! nähdäänhän työkavereita, harrastuksissa, juhlissa, kaikkialla ihmisiä, joiden kanssa jutellaan, joskus hyvinkin henkilökoht.asioita. Onko sekin jonkun mielestä pettämistä, jollei se oma seiso korvanjuuressa vartioimassa?
Herrajumala sentään, ihmiset! Millä esihistoriallisella ajalla eletään, jos ajatustenvaihto on aviorikos?
Jos keskustelu on seksiä, siis kuin puhelin-sellaista, niin on tietty vähä siin ja siin, riittääkö huumorintaju, mut en kyllä lähtis tommosen takia mitään rikkomaan, jos siis todella on jotain?
Meillä on jo hopeahäät ohitettu, kummallakin on ystäviä sekä mies-että naispuolisia, eikä ole milloinkaan tarvinnut epäillä, että kahdenkeskiset tapaamiset olisivat jotain muuta, kuin mitä ne ovat: ysävysten/kavereiden kanssa vietettyä aikaa.
Meidän omat hetkemme ovat kultaa,(eikä tarvi luulla, ettei tänikäsillä pelaa mikään, tietäisittepä vaan..), meillä on yhteisiä harrastuksia, koti, toisemme, keskustelumme, muu on sitten sen lisäksi, rikkaus! Kaikesta siitä, yhdessä ja erikseen, tulee rikas elämä.
Joku sanoo, että entäs jos sittenkin on pettänyt. Mitä sitten? Mistä olen jäänyt paitsi, kun en kerran tiedä jääneeni paitsi?
Itse en petä, joten ei ole syytä luimistella toisellekaan. Niin se metsä vastaa...
Ei siihen kuole, ei pettymykseen eikä suruun, itsensä kun pitää arvokkaana itselleen, ei maailma kaadu pariin kirjeeseen, luulen??