Nyt kävi niin että pitkän seksittömän kauden jälkeen naiseni oli hypännyt toisen miehen sänkyyn. Ensimmäistä kertaa joudun petetyksi. Ikävintä tässä on että molemmilla on voimakkaat tunteet toisiaan kohtaan. En tiedä uskallanko yrittää antaa anteeksi vai "vaihtaa naista"? Olen jutellut monen tahon kanssa psykiatrista kriisityöntekijään ja molempien puolesta liputetaan, molempiin liittyen tietysti omat riskinsä.... onko muita jotka ovat selvinneet tälläisestä kolhusta parisuhteessa. Itse sanoin jo suhteen poikki mutta naisella olisi kova hinku jatkaa, kuten myös itselläni....
Voiko pettämisen antaa anteeksi?
InkedMan80Tre
481402
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 48
Vanhimmat
Et vitussa ota takas. Se tunne menee ohi. Uutta matoa koukkuun! Voit antaa anteeksi, mut ei sun tarvi!
Minkä takia teillä oli pitkä seksitön kausi? Nainen ilmeisesti kärsi siitä enemmän kuin sinä koska päätti käydä vieraissa. Mutta mitäs tuosta. Seksiähän se vaan oli. Anna hänelle jatkossa lupa purkaa seksuaalisia halujaan muiden kanssa jos sua ei huvita. Eikö?
Oikeesti minkälainen ihminen menee vieraisiin jos kotona ei saa seksiä? Sellainen joka ei kunnioita, arvosta eikä rakasta puolisoaan. Ja sä puhut molemminpuolisista voimakkaista tunteista. Ei tarvitse antaa anteeksi pettämistä kenenkään jos ei halua.
Jos sä jatkat naisesi kanssa niin seuraava kerta ei tule sulle yllätyksenä. Sillä seuraava kerta tulee varmasti jos nainen pelkän seksin takia vieraissa juoksee. Kannattaiskohan nyt ihan puhua että mikä teidän suhteessa oikeasti mättää? Ja mitkä on ne naisesi voimakkaat tunteet sua kohtaan. Rakkaus, viha, välinpitämättömyys vai mikä.
Tähän on pakko kommentoida, että hyvin kirjoitettu.
Sain vähän aikaa sitten mielialalääkityksen joka vaikuttaa mun seksuaalisiin kykyihin. Juuri kuitenkin sain urologilta konstit jolla homma taas pelaa ja naisystävänikin tiesi sen. Hän on itseasiassa ollut minusta jatkuvasti mustasukkainen ja syytellyt olemattomia vaikken koskaan itse ole pettänyt. Siitä johtuen kuulemma hän hetken mielijohteesta lähti toisen miehen matkaan. Hän on aiemminkn kertonut olevansa humalassa kevytkenkäinen muttei parisuhteessa. Toisin kuitenkin kävi. Itse olen sairastellut psyykkisesti jonkin aikaa ja hän on ollut tärkein tuki mitä voi olla jonka vuoksi olisi vaikea olla antamatta uutta mahdollisuutta. Ja hän tosiaan haluaisi yrittää ja valmis terapiaan..
Rakastatko sydämessäsi tätä naista?
Tunnetko sydämessäsi että haluat antaa hänelle anteeksi?
Tunnetko että voit antaa itsellesi anteeksi?
Haluatko elää tämän naisen kanssa?
Sinun täytyy haluta antaa anteeksi hänelle onnistuaksesi. Sinun myös annettava itsellesi anteeksi. Et ole velkaa hänelle mitään. Hän on vapaasta tahdostaan ollut tukenasi.
Yhtä tärkeää on käsittää, että vaikka teko sinua kohtaan oli julma ja väärä, naisesi ei ole sinulle velkaa mitään. Jos päätät jatkaa, teet sen vilpittömässä mielessä rakkaudesta. Pettäminen ei synnytä velkasuhdetta.
Anteeksiantaminen on prosessi. Ensin sinun pitää saada surra. Siihen menee aikaa ja siihen kuuluu epäluottamus, tuska ja välillä jopa epätoivon hetkiä. Mutta usko minua, kyllä se kipu hellittää aikanaan.
Naisesi täytyy myös olla valmis tukemaan sinua prosessin aikana. Hänen pitää osoittaa että häneen voi luottaa. Se tapahtuu vain avoimilla korteilla pelaten.
Kun muisto teosta ei enää tunnu kivuliaalta, on aika tehdä jatkon kannalta kaikista tärkein päätös: luottaminen.
Kun aika on kypsä, päätät yksinkertaisesti että aiot tähän ihmiseen luottaa.
Nimittäin, kostaminen ei toimi, jatkuva epäileminen ei toimi. Tilittäminen ei toimi. Vahtiminen ei toimi. On vaan päätettävä ettei enää epäile toista vaan luottaa häneen.
Kun olet päättänyt luottaa, et enää heppoisin perustein salli itseäsi epäillä häntä. Muistelet, että hän on ollut nyt sanansa mittainen, ja vaikka joku pelkokohtaus tulisikin, et anna mielikuvituksellesi valtaa. Olet päättänyt luottaa. On siis sinun vuorosi olla sanasi mittainen.
Itse järkeilin etten voi toista estää pettämästä kuitenkaan. Ja tein heti alussa selväksi että kaikki on ohi jos pettäminen toistuu.
Näillä me olemme päässeet eteenpäin. Helppoa se ei ole kummallekaan ollut, mutta täysin mahdollista. Täytyy vaan keskittyä hyviin asioihin ja pitää järki päässä silloin kun se epäilyksen siemen sieltä pulpahtaa. Puhukaa avoimesti. Kerro jos tulet mustasukkaiseksi ja mistä ja lohduttakaa toinen toisianne.
Muista että se mikä ruokitaan kasvaa (tämä pätee muuten kaikkeen).
Olkaa toisillenne hyviä. Rakastakaa ja hellikää. Puhukaa avoimesti, kunnioittakaa ja luottakaa toisiinne ja rakkauteenne.
Myös naisesi on syytä tarkkaan miettiä näitä asioita omalta osaltaan.
Jos sitten jommasta kummasta tuntuu ettei halua tai ettei rakasta, ei pidä jäädä kuluttamaan omaa eikä toisen aikaa. Elämme vain kerran.
Tsemppiä jatkoon.
Hei, ehkä ajattelet asiaa itsesi kannalta. Jos olet edelleenkin rakastunut ja luulet, että se voittaa kaiken, niin mikä että ei:) Ei seksin saaminen ole ainoa syy erota. Itse erosin juurikin tästä syystä, enkä nyt oikein osaa sanoa miksi.
Olen nainen ja mieheni rakastui toiseen naiseen. Meillä ei ainakaan syynä ollut seksin puute, koska minä olin se joka vonkasin...Mieheni halusi jatkaa suhdettamme senkin jälkeen kun jäi kiinni pettämisestä, mutta... Ei onnistunut meillä, jatkuvaa kyttäämistä (omalta puoleltani), vähemmän välittämistä,kostamista jne, jne...
Melkeipä neuvosin, että pettämisen jälkeen pitäisi ottaa aikalisä. Anteeksi voi antaa sitten kuin itse on siihen valmis, mutta se saattaa olla vaikea ja ottaa aikaa. Tsemppiä sinulle:)
Kyllä pettämisen voi antaa anteeksi, ja suhdetta jatkaa. Mutta se vaatii molemminpuolista tahtoa.
Mutta kun en juurikaan tiedä mitä naisystäväni (tällähetkellä ex) oikein todellisuudessa ajattelee.... On pyytänyt useasti anteeksi ja sanoo rakastavansa minua mutta kun tuntuu jotenkin suhtautuvan niin kevyesti asiaan muuten. Tuntuu vain että onko narsistinen tapaus joka roikkuu minussa. Minua on kyllä syytellyt ja ollut sairaalloisen mustasukkainen ilman mitään syytä. Pelottaakin voiko enää sanaan luottaa... Monesti minulla ei ole vara särkyä. Ja tuosta olen eri mieltä etteikö nainen olisi minulle velkaa, hän todellakin on velkaa sen että osoittaisi todellista tahtoa ja näyttöä siitä että luottamusta voi rakentaa...
Ookko sää vuodesta toiseen kirjoitellu näitä?
Ihan kuule ensimmäistä kertaa tänne palstalle oon nyt kirjoittanut
Ihan kuule ensimmäistä kertaa tänne palstalle oon nyt kirjoittanut. Joten enpä ole tänne vuosia kirjoitellut. Ihan ensimmäistä kertaa jouduin pettämisen kohteeksi
'Molemmilla on tunteita toisiaan kohtaan'.. Sinuna sanoisin hyvästi suhteellenne.
Mutta tämä vaan minun mielipide. Eiköhän jokainen ansaitse SEN OIKEAN, ei pettäjän.
Niin tarkoitin että minulla on tunteita naisystävääni kohtaan ja hänellä minua kohtaan. Ei pettämiskaveriaan kohtaan
Ok, sori ymmärsin väärin.
Unohda. Käy itseäsi hoitaaksesi panemassa jotain yhden yön juttua. Irroittelet kunnolla. Aika parantaa haavat. Tsemppiä!!
Teillä on jo nyt liian paljon ongelmia luottamuksessa, että on ajantuhlausta jatkaa suhdetta.
No en harrasta irtosuhteita joten en voi irrotella käyden panemassa yhdenillan juttuja. Minulla on tapana hoitaa asiat muuten
No ekaks sä tietysti joudut kysyy itseltäs, et luotatko sä yhä sun naisees ja siihen, et hän ei tee niin uudestaan? Varsinkaan sen jälkeen, jos sä ensin annat hänen pettämisen anteeks. Onko varma ja luotatko sä siihen satavarmasti, et hän ei jatka sun pettämistä? Varsinkin kun hän huomaa, et sä annat helposti sen hänelle anteeks. Et on vähän kuin niin et käyttää toisen rakkautta hyväkseen, jotta saa ekaks anteeks. Ja saa sit mahdollisuuden vaikka pettää uudestaan? Ja jos niin käy, ootko sä itse valmis siihen? Vai olisko se sulle vain "olankohautus". Olihan niin sattunut jo aiemminkin.
Älä vaan ota sitä enää takaisin harmiksesi.
No ei hän todellakaan huomaa että annan helposti anteeksi. Jätin hänet samoin tein ja pyynnöistä huolimatta en ole takaisin ottanut. Mutta kun hänen ei osaa selittää tekoaan ja puolustautuu kokoajan narsistisesti asiaan niin tuntuu vaan että ehkä en pysty antamaan anteeksi. Ei se olankohautuksella mene, ei mennyt nyttenkään. Ihmetyttää vain kun hän yrittää laittaa negatiivisiä ajatuksia päähäni ja esittää mielipiteitä aivan kuin ne olisi minun mielipiteitä ja loukkaantuu heti jos mainitsee että hei nyt keskustellaan hieman vakavammasta asiasta. Mutta aina löytyy joku puolustus.... tiedän vain että hänen tunteet on aitoja minua kohtaan ja sama toisinpäin ja hän on ollut minulle vaikeuksistani huolimatta suurena tukena pitkän aikaa. Tosin vetoaa siihenkin kokoajan....
Voi ei, mä olin ihan samanlaisessa suhteessa... Ja annoin pettämisen anteeksi, vaikka mies syytteli vaan mua siitäkin... Sillä seurauksessa että pettämiskertoja tuli muutaman vuoden päästä lisää. Siinä vaiheessa oli pakko sit erota :( Kipeää teki, eikä mies ois edelleenkään halunnut erota ja vuoden ruikutti perään. Mut aktiviinen unohtaminen ja yhteydenpidon katkaiseminen auttoi mulla, eteenpäin on mentävä..
Voit jatkaa naisesi kanssa, mutta jos hän ei nytkään näytä kummempaa katumusta ja syyttää sua kyttäämisestä ym (siirtää vastuun tekosistaan sulle) niin ei hän oo suhun kunnolla sitoutunut ja tilanne tulee varmaan toistumaan...Ota nyt ainakin kunnon aikalisä suhteeseen.
ehdottomasti eroat.
Olit lääkkeillä etkä halunnut ja vaikka muuten vain et olisi haluunut, niin pettää ei saa ellei teillä siihen sopimusta ole. Älä riudu paskassa parisuhteessa, et sä ton jälkeen tuskin enää voi unohtaa asiaa ja suhde vain oirelee. Mainitset, että naisesi tuntuu suhtautuvaan asiaan vähätellen. Vaihtoon ja heti.
Kerran lutka, aina lutka.
Minä tulin petetyksi. Jatkoin. Kadun sitä. Heitin hukkaan yli 20 vuotta, siitä siis on nut niin kauan. Jos olisin nyt siinä tilanteessa, olisin viisaampi.
Kiitos. Paljon olen saanut hyviä neuvoja, tosin lähinnä sen ettei anteeksi kannata antaa. Kävinkin jo treffeillä toisen naisen kanssa. En vaan tiedä kauanko tästä yli pääsemisessä kestää. Nyt on kulunut 5 päivää kun kuulin tapahtuneesta ja olem vajonnut masennukseen peiton alle. Taustalla jo ennestään minulla masentuneisuus ja ahdistuneisuus. Exä haluaa vielä tulla juttelemaan tänään tai huomenna mutta jotenkin tuntuu että asia tulisi kuitenkin jossain vaiheessa toistumaan....
Anteeksi voi antaa, jos molemmilla rakkautta riittää. Ei kaikkea hyvää tarvitse heittää kankkulan kaivoon..kerronpa lyhyesti omasta tarinastani...
Mieheni menetti työpaikkansa ja masentui, sitä mukaa meni halu kaikkeen, myös meidän hyvä suhde seksineen tyrehtyi. Koin, ettei enää halunnut minua ja hain tarpeilleni tyydytystä muualta...se auttoi jotenkin selviämään elämästä, mutta pidemmän päälle tunteiden puuttuessa ei enää antanutkaan tyydytystä.
Oman pään selvittämiseksi tein lopun seksinhausta ja kerroin miehelleni hirvittävät teot. Muistan kuin eilisen päivän, miten mieheni murtui :(
Se oli shokki molemmille tajuta, mitä menetettävää kahdella rakastavalla olisi. Päätimme yrittää selviytyä tilanteesta ja olen saanut anteeksi. Paljon opittiin toistemme hyvänä pitämisestä ja toisen huomioonottamisesta, paljon myös sain anteeksi, kiitos siitä Miehelleni, jota suunnattomasti rakastan edelleen ja hän minua <3.
Suhteemme on nyt vakaampi kuin koskaan ja nautimme toisistamme avoimemmin seksuaalisestikin. nimim. 11 vuotta naimisissa
No olen harkinnut kyllä anteeksi antamista koska exäni katuu asiaa todella voimakkaasti ja vilpittömästi ja luputui hakeutua ammattilaisen puheillekin itsetunto-ongelmastaan. Tänään halailtiin ja en tiedä mitä tunsin, rakkautta, vihaa, hämmennystä, ahdistusta mutta kai kaikki voi vielä mennä parhain päin... Olipa muut mitä mieltä tahansa
Sinun täytyy todellakin ymmärtää, että pääongelmasi ei ole mitkään seksijutut vaan nuo mielenterveysasiat!
Tässäkin ketjussa jauhetaan vain seksiin liittyvää paskaa vaikka sinun täytyisi keskittyä rauhoittamaan elämäsi jotta voit vähitellen toipua. Sillä masennys ja ahdistus vaatii mahdollisimman stressitöntä elämää. Pienikin stressi ja huoli pahentaa asiaa.
Merkityksettömät seksisuhteet voi antaa anteeksi, mutta sen täytyy tulla sydämestä. Ulkokohtainen anteeksianto on mitätön.
Älä yritä väkisin käydä treffeillä ja etsiä uutta suhdetta. Koska podet masennusta ja olet yhä lääkityksellä, voit joutua vain ojasta allikkoon. Luultavasti joutuisitkin, toipumisesi on kesken ja uusiin suhteisiin liittyvät mielenkuohut ja haasteet vain pahentaisivat masennusta.
Parasta olisi, jos sanoisit tytöllesi että jatkatte ystäväpohjalta, katsotaan nyt-pohjalta. Jos hänestä on ollut tukea sinulle, mikset ottaisi sitä vastaan? Hän varmaan on sinusta huolissaan.
Kommentoisin tähän Johanna333 kommenttiin, että uuden suhteen etsiminen/treffeillä käynti saattaa vain sekoittaa vielä enemmän sun ajatuksia, ehkä nyt kannattaa selvittää ensin oma pää. Ei mikään suhde tule kestämään, jos edellistä ei ole kunnolla käynyt loppuun, sanotaan...
Onhan tosin mahdollisuus saada erilaista näkökulmaa toisista naisista :) vai miltäs tuntui käydä treffeillä pitkän suhteen jälkeen? Mietitkö tyttöäsi? Vai pystyitkö keskittymään treffeihisi ja treffikumppaniin?
Ystävinä taas pysyminen: no way, tule ikänään onnistumaan. Liian paljon sinulla tuntuu olevan tunteita häntä kohtaan. Teette toisillenne vaan kiusaa jäämällä ystäviksi. Katsotaan nyt- tilanne..kannattaa venyttää ainakin mahdollisimman pitköälle, että hän kyllästyy jahkailuusi ja alkaa taas panettaa :)
No mä olen kärsinyt paniikista ja ajoittaisesta masennuksesta jo 20 vuotta joten ei tässä ojasta allikkoon olla menossa. Elämäni on muutenkin täynnä stressiä ihan muista ulkopuolisista syistä. Minä en rupea mihinkään katsellaan juttuun. Joko me olemne yhdessä ja yritämme tai sitten hän ei ole minun elämässä. Minun mielenterveys jutut ei liity mitenkään siihen antaako pettäminen anteeksi vai ei. Vaan halusta rakentaa yhteinen tulevaisuus rakastamani ihmisen kanssa
Ja mitä se nyt tähän liittyy että "olet lääkityksellä". Olen ollut jo 20 vuotta jonkinlaisella lääkityksellä eikä se ole elämää hidastanut.
Johanna333: olen kyllä käynyt asiaa läpi psykiatrini, psykoterapeuttini sekä kriisityöntekijän kanssa joten sinun tuskin kannattaa ottaa kantaa minun mielenterveysongelmiin kun sinulla ei ole niistä hajuakaan, pieni pintaraapaisu.
Kerroit omin sanoin tärkeiltä tuntuvia asioita, mm että tämä suhteen aiheuttama ahdistus on saanut sinut ''vajoamaan masennukseen peiton alle''.
Tämän vuoksi sanoin, että kaikenlaiset negatiiviset tunnekuohut pahentavat masennusta ja ahdistusta, ja että rakastavaisina voidaan elää ilman että lyödään lukkoon mitään tärkeitä päätöksiä, esim ollaanko vai eikö olla.
Siis ''tunnekuohulla'' nyt tarkoitan sitä kun olet hiljattain kuullut tyttösi pettämisestä ja myös tätä kun yrität päättää miten toimit tämän asian kanssa.
Ja monissa psykiatrian kirjoissa muistutetaan siitä että ''masennuksen aikana ei pidä tehdä tärkeitä ja suuria, kauaskantoisia elämään liittyviä päätöksiä, vaan tulee odottaa suvantovaihetta; vasta sitten kykenee punnitsemaan järkevämmin eri vaihtoehtojen välillä''.
Rakkaus- ja ihmissuhteet ovat tällaisia asioita.
Täällähän varsinainen ammattilainen on ;) kokemuksestako puhut?
Johanna: Mielestäsi psykiatrisesta sairaudesta kärsivällä ei ole oikeutta parisuhteeseen?
Onpa todella fiksu vastaus. Ilmeisen katkera ihminen?
Mikä tekstissäni jäi epäselväksi? Ehdotin että ''tunnekuohun'' pitäisi antaa mennä ohi, että tyttöystävän kanssa toistaiseksi olisivat katsotaan nyt-tilanteessa koska ap ei osaa vielä päättää mitä tekee.
Myös ehdotin että tytön kanssa olisi hyvä pitää yhteyttä koska aplle hänestä on tukea ja tukea olisi hyvä ottaa vastaan.
Katsotaan nyt-tilanteeseen liittyy myös se mahdollisuus että parisuhde solmitaan - sitten kun päätös on kypsynyt.
No tulipa tämäkin väännettyä rautalangasta.
Nooh. Kuten sanoin olen tästä jutellut psykiatrini, psykoterapeuttini sekä kriisityöntekijän kanssa. He kaikki ovat vähän eri mieltä kyllä tuon kotipsykoligiutesi kanssa. Juu oli pari ekaa päiväö olo että sängynpohjalla vaan eipä ole enää treffeillä olen käynyt jo kaksillakin ja kummasti on oli piristynyt. Joten voit väänellä rautalankojasi ihan kuinka vait haluat :)
Ja kyse oli alunperin voiko pettämisen antaa anteeksi? Ei niinkään minun psyykkinen vointi ja treffeillä käynti. Psyykkisen vointini hoidan ihan sille tarkoitetuilla tahoilla.
Eikä se suhde aiheuttanut ahdistusta vaan pettäminen. Mutta kuulemma normaali reaktio kenellä tahansa oli sitten jostain taustalla tai ei. Liian kauan kun pähkin päätöstäni niin ei varmaan ole pian enää mitä miettiä. On se niinkin
Voin kokemuksesta sanoa ettei se nainen jää loppuelämäkseen odottamaan solmitteko uudelle suhdetta. Tee päätös meni suteen tai saveen. Jos teillä on tähän asti mennyt hyvin niin nyt kävi moka jonka nainen suoraan siis tunnusti ja on ilmeisesti pahoillaan ja valmis menemään ottamaan apua vastaan itsetunto ongelmassaan. Uutta yritystä! :)
Mutta joo. Eiköhän tämä asia ole käyty läpi. Sen noin 4 järkevää vastausta sain asian kokeneilta ihmisiltä ja loput olikin suunsoittamista ja pätemistä. Näin arvelinkin. Hyvää jatkoa silti jokaiselle. Kai ne elämän päätökset on vain tehtävä itse sisintään kuunnellen ...
"Seksiähän se vaan oli. "
-Nainen voi antaa anteeksi milloin vain, kun ei menetä yhtään mitään eikä miehen pettämisestä ole muutoinkaan hänelle minkäänlaista haittaa.
Nainenhan itseasiassa haluaa että mies on seksuaalisesti monipuolisesti kokenut.
Miehen tilanne taas on täysin päin vastainen.
-Nainen on pettäessään käyttänyt ylivaltaansa "nainen saa aina" kun haluaa miestä, eli osoittanut miehelleen että mies on täysin alisteisessa asemassa seksuaalisesti.
-Toiseksi nainen on pettäessään voinut tulla raskaaksi.
-Naiselle sukupuolitaudit tarttuu miestä helpommin.
-Nainen tutkimusten mukaan rakastuu kolme kertaa useammin siihen jonka kanssa panee, verrattuna mieheen.
-Myöhemmin, naisen pettämisen jälkeisinä vuosina, mies ei voi koskaan olla varma että esim. raskaus on hänen lapsensa, on aina olemassa riski että se on toiselle miehelle.
Pettäminen on naiselle ja miehelle TÄYSIN eri asia.
Päivän paras vitsi: naiselle sukupuolitaudit tarttuu miestä helpommin. Mihin perustat tuon naurettavan väitteen?
tee jotakin ole mies, jos et niin nuole hänen likaista pimppiä......
Maailma on täynnä petosta. Esiaviolliset suhteet ovat petosta tulevaa puolisoa kohtaan, olkoon pettäjä mies tai nainen.
Avioeron jälkeen saat taas naidun naisen tai miehen (ovat pettäjiä).
Pohjimmillaan asiat ovat näin.
Yritä parantaa suhdetta jossa olet. Jos kuitenkin olet suhteessa toisen puolisuun lopeta se.
Pettämisen voi antaa anteeksi mutta se vaatii paljon molemmilta. Sinun pitää pystyä antamaan anteeksi niin ettet enää tämän läpikäyntivaiheen jälkeen käytä pettämistä aseena riidoissa. Hänen taas pitää olla rehellinen, avoin ja pystyä kuuntelemaan sinun pahaa oloa pettämiseen liittyen ja kysymyksiäsi ilman puolustuskannalle menoa ja sinun syyttämistä. Ainoastaan siten hän näyttää että on ottanut vastuun teostaan koska lopultakin pettäminen oli hänen päätöksensä. Mikä hyvänsä hänen mielestään ajoi siihen on tekosyy. On niin helppo oikeuttaa itselleen pettäminen syyttämällä toista mutta se on AINA pettäjän oma päätös. Minä ja ex teimme yritimme jatkaa mutta teimme sen juuri väärällä tavalla. Hän käytti sitä aseena riidassa ja minä taasen syytin häntä ja hänen väkivaltaisuuttaan syynä pettämiseen koska tunsin etten saanut sitä rakkautta ja lämpöä jonka mielestäni ansaitsin. Mutta myöhemmin olen ymmärtänyt että oli mikä hyvänsä tilanne niin pitäisi mieluummin erota kuin pettää. Taikka ensisijaisesti tietenkin puhua puolison kanssa. Toivottavasti asiat selviävät meni sitten suuntaan tai toiseen
anteeksi voi antaa, mutta tapapettäjä on kuin alkoholisti, lupaa lopettaa, mutta sama peli jatkuu, jatkuu..kun tilanne rauhottuu