Exän uusi kumppani lastemme perhejuhlissa

petturinexä

Onko kohtuutonta pyytää lapsiltani (jo aikuisia) että valitsevat joko minun tai mieheni uuden kumppanin välillä kumman pyytävät lastenlasteni juhliin? En missään nimessä halua olla siellä yhtäaikaa. Ex mieheni vielä jotenkin hyväksyn ja ymmärrän että hänen paikkansa siellä on. Eromme on johtunut mieheni pettämisestä vuosien ajan ja viimein sain mittani täyteen ja erosimme 30v. jälkeen. Emme juuri ole keskustelleet lasteni kanssa erostamme mutta he tietävät mistä ero pohjautuu. Koen että exäni haluaa nöyryyttää minua vielä ja aina uudelleen suhteillaan ja koen oloni todella vaivautuneeksi suvun edessä. Onko pakko enää kestää kun hoidin perhettä vuosien ajan kun lapsemme olivat pieniä. Ukko meni työreissuillaan ja petti minkä ehti.

144

3343

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • VankkaNäkemykseni

      Periaatteelliesti mielestäni pyyntösi on kohtuuton. Asetat lapsesi ikävään välikäteen ja osoitat toimintatapaa, mikä ei ole ihan aikuismaista. Tietysti jos olette eronneet 3 kk sitten, niin ymmärrän näkökulmasi. Mutta jos ero on virallinen jne. niin sinun tehtäväsi on kehittää itseäsi ja olla sälyttämättä tunteitasi lapsiesi ja lastenlastesi harteille.

      • Anonyymi

        Missä vaiheessa muut kehittyvät ja ryhtyvät vihdoin ottamaan huomioon petetyn ja jätetyn tunteita, kysyn vaan.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Missä vaiheessa muut kehittyvät ja ryhtyvät vihdoin ottamaan huomioon petetyn ja jätetyn tunteita, kysyn vaan.

        Juuri näin, koska jätetyllä ja petetyllä on oikeuksia ja tulla huomioon otetuksi.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Missä vaiheessa muut kehittyvät ja ryhtyvät vihdoin ottamaan huomioon petetyn ja jätetyn tunteita, kysyn vaan.

        Ne on tuntemuksia mitä vain pitää oppia sietämään ei se auta katkeroitua sillä pilaa korkeintaan oman elämänsä ja lopulta käy niin ku itselleni et on lähestulkoon mahdotonta kehenkään luottaa läheisiin ny pystyy luottamaan mu kummankin lapseni äidit petti mua ni sillai on mieluimmi yksin kui alkaa suhteeseen ja huonolla tuurilla saa taas pettyä ja usei se näillä nyky systeemeillä jo siinä tutustumis vaiheessa kun toiseen saa pettyä kirjoitellaan sen sadan kanssa ja lopuillaan ei osata si kuitee päättää mitä haluaa tai etsii kun ei ole edes selvitetty itselle mitä elämältään haluaa

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Missä vaiheessa muut kehittyvät ja ryhtyvät vihdoin ottamaan huomioon petetyn ja jätetyn tunteita, kysyn vaan.

        Lastenlasten ei tarvitse olla kenenkään riitakapulana, saati lasten. Oli sitten tapahtunut mitä vain.

    • erostaeteenpäin

      Samaa mieltä kuin edellinen, olette eronneet ja molemmilla voi silloin olla uudet kumppanit. Toiminnallasi rankaiset lapsiasi etkä miestäsi, joka voi käytöksestäsi todeta, että olet hänestä yhtä mustasukkainen. Sitäkö sinä oikeasti haluat, että kaikki kiinnittävät huomiota siihen, ettet ole päässyt erosta yli?

      Kaikenlainen kostaminen ja kiukuttelu on todella raskasta lapsille, samoin erosta katkeroituminen. Siinä myrkyttää oman elämänsä ja myös suhteet lapsiin voivat kärsiä. Exäsi saa myös ymmärrystä, kuinka hankala tyyppi oletkaan ollut.... vaikkei asia olisikaan näin.

      Sanoisin, että vaikka erosta olisi kuukausi, niin teeskentelisin sinuna iloista ja välinpitämätöntä exää ja hänen parisuhteitaan kohtaan. Elämä jatkuu.

    • Syvällä

      Minusta et voi pyytää, mutta ymmärrän kyllä sinua - itse en vielä nyt reilun vuoden päästä erosta pysty kohtaamaan exääni. Tuossa tilanteessa menisin itse käväisemään myöhemmin, jos tilanne on sellainen että näin voi tehdä. Muuten ehkä jättäisin pippalot kokonaan väliin jos exä uutensa kanssa kukkoilisi paikalla. Hienoa, jos pystyy olemaan sivistynyt ja kehittynyt, mutta jotkut vaan kehittyy hitaammin ja kaikki ei ollenkaan. Pientä epämiellyttävyyttä pitää kyetä sietämään, mutta jos tietää, ettei vielä pystyisi hillitsemään itseään, on parempi olla menemättä.

    • siis_oikeesti_mietipä

      Sinä haluat määrätä aikuisia lapsiasikin ketä he saavat kutsua omaan kotiinsa ja ketä eivät. Logiikkasi ontuu raskaasti.
      Eihän se nainen ole pettänyt sinua millään tavalla, eihän hän ole edes tuntenut sinua eikä ollut sinuun missään suhteessa. Pettäjä on ex-miehesi. Eli jos lasten pitäisi joku jättää kutsumatta, se olisi heidän isänsä.
      Mitäpä jos jäät suosiolla pois kaikista juhlista ja perhetapaamisista jos et mahdu samaan huoneeseen ex-miehesi nykyisen vaimon kanssa.

      • Anonyymi

        Entä jos "se nainen" on vuosikaudet tehnyt lujasti töitä rikkoakseen perheeni - ja vihdoin onnistunut, good for her.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Entä jos "se nainen" on vuosikaudet tehnyt lujasti töitä rikkoakseen perheeni - ja vihdoin onnistunut, good for her.

        Kyllä se miehesi on tehnyt valinnan lähteä suhteeseen liittonne aikana, syystä tai toisesta.
        Todennäköisesti jotain on puuttunut teidän liitosta ja sitä hakenut ulkopuolelta uudesta suhteesta. Se voi olla ihan yksinkertaisesti tasapainoa tms. Se toinen nainen ei ole syyllinen liittonne hajoamiseen syyllisiä olette vain sä ja sun ex mies.

    • eioleystäviä

      Kyllä sukujuhlat pitää sietää, erijuttu jos muualla vastaan tulevat ja olet yksin, silloin minä en tervehtisi ainakaan, jos pettämällä aloittaneet suhteen ja ero tuli sen vuoksi.

    • nothingbutthetruth

      Sillä mikä johti teidän eroon ei ole mitään tekemistä aikuisten lasten perhejuhlien kanssa. Eli kyllä on kohtuuton pyyntö. Ole sinäkin aikuinen, ja katso totuutta silmästä silmään (exää ja tämän uutta kumppania). Sillä voi sitä paitsi olla parantava vaikutus. Yleensä tuntematonta ihmistä on helppo inhota, koska todellisuudessa tuolloin inhoaa vain omia mielikuviaan hänestä.

    • Ihmeellisetihmiset

      Et voi pyytää, mutta exäsi pitäisi itse ymmärtää. Hänen uusi kumppaninsa ei varmasti ole aikuisille lapsillenne mitenkään läheinen. Molemmat siis ilman nyxiä perhejuhliin. Pariskunnat voivat vierailla omineen lasten luona, mutta yhtä aikaa ei tarvitse tulla. Ihmettelen kyllä, miksi uusi kumppani edes haluaisi paikalle.

    • mietilapsia

      Ymmärrän aloittajaa, mutta pyyntö on kohtuuton. Itse kun kumppanini kanssa olen riidellyt ovat lapset joskus kysyneet kumman puolelle pitää asettua ja olen heti vastannut, että ei kummankaan. Lapset ovat syyttömiä vanhempiensa kiistoihin.

      • Anonyymi

        Niin juuri sutturat ie kuulu per heeseen perheen rikkojat ovat omituisia naakkoja aina tunkemassa itsensä joka paukkaan ykkösinä perhejuhla on oman suvun julha siellä kuuluu olla isä ja äiti.

    • sinunlapsetjaperhe

      Voit mielestäni odottaa js pyytää niin. Miksi heidän pitäisi kutsua muita kuin vanhempansa sukujuhliin. Uusi kumppani ei ole vetisukulainen. Erittäin väärin, jos hän osallistui eroon. Muussa tapauksessakaan hän ei ole verisukua ja tunne lastenne elämää koskevissa tapahtumissa sitä lämpöä, ylpettä ja iloa kuin te. Pettäminen on ollut myös väärin sinua kohtaan ja aiheittanut perheesi menettämisen, joten sinun loukkaamisen ei tule jatkua enempää. Petettyjen tuskan vähättely tulee loppua ja kaikkien tulee ymmärtää ettei huorikumppsnit kuulu sukujuhliin.

    • ÄläVälitä

      menet juhliin ja näytät pitkää nenää ukolle. Nielet kyyneleet etkä muistele menneitä. Tuskin hän on uskollinen tälle nykyisellekään.

    • Miesmannn

      Lähtökohtaisesti et voi.

      Voit kuitenkin lapsille sanoa, ettet pysty osallistumaan juhliin, mutta tulet mielelläsi vaikka illalla myöhemmin.

      Esim itse lakituksessahan tai rippikirkossa ei ole pakko istua vierekkäin.

    • asadlskfjal

      Eiköhän se eksä tee sukulaisten silmissä lähinnä itsensä naurettavaksi, jos tuo perhejuhliin vaihtuvia kumppaneitaan.

    • petturinexä

      Kiitos vastauksistanne. Olen itsekin ajatellut noin kuin te eli lapset ovat syyttömiä vanhempiensa tekoihin ja näin olen tähän asti käyttäytynytkin. En ole soimannut lapsilleni/lapsenlapsillemme ukkoani koskaan, olen tosiaan synttäreillekin mennyt mutta aina myöhemmin koska tiedän että exäni on jo käynyt. Nyt vaan kuppi alkaa täyttymään kun nuorin lapsenlapsi 7v. kysyi minulta miksi pappa ei asu luonani että papan kuuluu siellä olla, mitä vastata? Ilmeisesti lapsirukka häkeltynyt kun pappa on alkanut naisiaan viemään heille kylään. Exäni on minulle ilmaa ja hänen lävitseen kykenen jo katsomaan mutta surettaa pienet kun hämmentyvät tilanteesta kun naiset papalla vaihtuu. Pappako käyttäytyy huonosti vai olenko se minä? En tiedä mitä lapseni on lapsenlapselleni tilanteesta puhunut. Ukkoni kun on riikinkukko joka haluaa naisiaan esitellä ja saavutuksiaan sillä saralla.

      • jl65

        Puhut ukostasi vaikka olette eronneet? onko ero ollut sinullekin vaikea käsittää ja olet loukkaantunut ex puolisosi riikinkukkomaisuudesta? Jos pystyt tämän asian itse käsittelemään tulee lapsenlapsesikin sen helpommin ymmärtämään, uskon hänen vaistoavan jännitteen jota ex puolisoasi kohtaan vielä tunnet.

      • hohhoijakkaa

        Näinpä näin, puhut kuin ex-miehesi olisi yhä sinun omaisuuttasi.
        Eiköhän se ole miehesi ja lapsenne välinen asia kenen kanssa eksäsi vierailee lapsensa luona, eihän se sinulle kuulu ketä ex-ukkosi esittelee lapsilleen.

        Lastenlapsen ihmettelyyn sanot suoraan, että kuule kun me olemme papan kanssa eronneet. Eroaminen tarkoittaa sitä, että minä asun nyt yksin ja pappa asuu omassa kodissaan. Vaikka me olemme eronneet minä ja pappa rakastetaan sinua tosi paljon. Ei se tämän vaikeampaa ole.

      • jkijkkklkbbllö

        Millsinen horo oikein olet itse. Tottakai voi arvostellsa 30 vuoden kokemuksella ja hänen oman perheensä nälökulmassa, mutta sinä yrität länkyttä vastaan 0-vuoden kokemuksells ja täysin sinulle vieraista ihmisistä. Jos kuvittelet olevasi ap:n ex:n uusi naisystävä, niin jätä perheelle toisensa äläkä tunge juhliin osoittamaan asemaasi, jolla ei ole mitään merkitystä perhemielessä oikeasti.

      • Onhannäitänähty
        jkijkkklkbbllö kirjoitti:

        Millsinen horo oikein olet itse. Tottakai voi arvostellsa 30 vuoden kokemuksella ja hänen oman perheensä nälökulmassa, mutta sinä yrität länkyttä vastaan 0-vuoden kokemuksells ja täysin sinulle vieraista ihmisistä. Jos kuvittelet olevasi ap:n ex:n uusi naisystävä, niin jätä perheelle toisensa äläkä tunge juhliin osoittamaan asemaasi, jolla ei ole mitään merkitystä perhemielessä oikeasti.

        Nämä uusioehdokkaat ovat usein niitä häikäilemättömiä kakkosnaisia. Heillä ei ole normaalia käsitystä hienotunteisuudesta!
        Jos olisin uudessa suhteessa en missään nimessä haluaisi tunkeutua edellisen suhteen perhejuhliin. Perhe on edelleenkin pyhä!

        Eikä ketään voi pakottaa 30vuoden liiton jälkeen juhlaan johon expuoliso ei voi tulla yksin. Tiedän kyllä tapauksia joissa uusikot vaativat pääsyä jopa eron uhkaamisella.

        Sisareni jätti isän kutsumatta häihinsä, kun ei halunnut sitä entistä kakkosnaista sinne nolaamaan äitiä! Emme muutenkaan halunneet tavata häntä sen viiden avoliittovuoden aikana.

      • ytyt

        Ajattelehan tarkemmin. Vaikka exäsi on lähtenyt toisen naisen perään, ja se on herättänyt sinussa paljon hurjia tunteita, niin aikuisen ihmisen pitäisi kyetä silti hetkeksi työntämään negatiiviset tunteensa taka-alalle, ja tehtävä miten on parasta. Kuten esim. perhejuhlissa. Ja kun miehesi on pettänyt vuosien ajan, niin kannattaisi pikemminkin nauttia siitä, että pääsit miehestä eroon. Ei ollut sinun tyyppiäsi kuitenkaan, tai loppumetreillä ainakaan.

        "olen tosiaan synttäreillekin mennyt mutta aina myöhemmin koska tiedän että exäni on jo käynyt. "

        Eikö kannattaisi antaa anteeksi? Tuolla menolla vain katkeroidut, kun annat huonojen ajatustesi hallita tekemisiäsi. Menee vielä itsekunnioituskin. Kiusaat vain itseäsi lopulta. Itse tunnen eronneita sankoin joukoin; lähes kaikkien uudet kumppanit tulevat mukaan perhejuhliin, jos kutsutaan. Mutta aina ex-puolisot tulevat yhdessä, tai ainakin ovat samaan aikaan juhlissa. Oli ero ollut millainen tahansa. Ehkä toiset osaavat ottaa asiat enemmän "no hard feelings" pohjalta, vaikka ero olisi ollut sikariitaisia ja aivan kamala. Tai "asialliset asiat hoidetaan" pohjalta.

        " nuorin lapsenlapsi 7v. kysyi minulta miksi pappa ei asu luonani että papan kuuluu siellä olla, mitä vastata?"

        Olette ilmeisesti sitä sukupolvea tai sukujuurta, jossa asioista ei voi puhua? Miksei lapsesi ole selittäneet lapsilleen, että olette eronneet? Nuoremmatkin ymmärtävät mitä sellainen tarkoittaa. Tuohon kysymykseen olisit vain voinut sanoa totuuden "kuule muru, me olemme papan kanssa olemme. Silloin kun on eronnut, ei asuta enää yhdessä".

        Exäsi arvostelun voit jättää tyystin. Jos hän pyörittää naisia, niin se sitten on. Se on hänen tyylinsä.

      • ytyt

        korjaus: "....me olemme papan kanssa ERONNEET. Silloin kun on eronnut, ei asuta enää yhdessä". "

      • tujvjkvjkll
        ytyt kirjoitti:

        Ajattelehan tarkemmin. Vaikka exäsi on lähtenyt toisen naisen perään, ja se on herättänyt sinussa paljon hurjia tunteita, niin aikuisen ihmisen pitäisi kyetä silti hetkeksi työntämään negatiiviset tunteensa taka-alalle, ja tehtävä miten on parasta. Kuten esim. perhejuhlissa. Ja kun miehesi on pettänyt vuosien ajan, niin kannattaisi pikemminkin nauttia siitä, että pääsit miehestä eroon. Ei ollut sinun tyyppiäsi kuitenkaan, tai loppumetreillä ainakaan.

        "olen tosiaan synttäreillekin mennyt mutta aina myöhemmin koska tiedän että exäni on jo käynyt. "

        Eikö kannattaisi antaa anteeksi? Tuolla menolla vain katkeroidut, kun annat huonojen ajatustesi hallita tekemisiäsi. Menee vielä itsekunnioituskin. Kiusaat vain itseäsi lopulta. Itse tunnen eronneita sankoin joukoin; lähes kaikkien uudet kumppanit tulevat mukaan perhejuhliin, jos kutsutaan. Mutta aina ex-puolisot tulevat yhdessä, tai ainakin ovat samaan aikaan juhlissa. Oli ero ollut millainen tahansa. Ehkä toiset osaavat ottaa asiat enemmän "no hard feelings" pohjalta, vaikka ero olisi ollut sikariitaisia ja aivan kamala. Tai "asialliset asiat hoidetaan" pohjalta.

        " nuorin lapsenlapsi 7v. kysyi minulta miksi pappa ei asu luonani että papan kuuluu siellä olla, mitä vastata?"

        Olette ilmeisesti sitä sukupolvea tai sukujuurta, jossa asioista ei voi puhua? Miksei lapsesi ole selittäneet lapsilleen, että olette eronneet? Nuoremmatkin ymmärtävät mitä sellainen tarkoittaa. Tuohon kysymykseen olisit vain voinut sanoa totuuden "kuule muru, me olemme papan kanssa olemme. Silloin kun on eronnut, ei asuta enää yhdessä".

        Exäsi arvostelun voit jättää tyystin. Jos hän pyörittää naisia, niin se sitten on. Se on hänen tyylinsä.

        Kylläpä oli pitkä sepustus uusien seurustelukumppanien puolesta. Etkö ymärrä, että pettäminen ja ero aiheutti traumaattisen stressireaktion, joka järkyttää vuosikymmenten jälkeenkin. Pettämällä ja erolla on aiheutettu niin perustavanlaatuista tuhoa henkisesti ettei sitä ymmärrä ennen kuin itse kokee. Haavojen aukirepiminen ei ole minkään sukujuhlan tarkoitus ja petetyn tarpeeton loukkaaminen ja nöyryyttäminen on ehdottomasti väärin.

      • ghklpkmö
        ytyt kirjoitti:

        korjaus: "....me olemme papan kanssa ERONNEET. Silloin kun on eronnut, ei asuta enää yhdessä". "

        Ja siis todellakin, perhe on perhe. Kunhan sinunkin vaihdevuodet pyörähtää, niin ymmärrät mitä oma perhe tarkoittaa naiselle, kun sen menettää. Uudet vaihtuvat kumppanit eivät rakasta lapsiasi, mutta osa haluaa juhlia, päästä piireihin ja olla esillä kuten sinä. Eipä ihme, sillä eroon pääsemis kommenteistasi näkee, ettet kykene empatiaan, vaan mitätöit aloittajan tunteet, eikä 30-vuoden liitolle voi koskaan noin

      • Ulkopuolinennn

        Mielestäni lapset itsessään eivät hämmenny tai ihmettele kyseisiä asioita. Aikuiset sen tekevät puheillaan ja sanoillaan, teoillaan. Lapset ovat uteliaita kyllä. Lapselle on tärkeintä rakastavat vanhemmat ja sen jälkeen tulee muu suku, isovanhemmat, tädit sedät. Jos heidän kanssaan ollaan läheisissä ja hyvissä väleissä. Itse sanoisin suoraan. "Me ollaan papan kanssa erottu ja asutaan eri kodeissa. Papalla on nyt uusia ystäviä ja minullakin ehkä joku päivä voi olla uusi ystävä. "

      • Marjatta_68
        ghklpkmö kirjoitti:

        Ja siis todellakin, perhe on perhe. Kunhan sinunkin vaihdevuodet pyörähtää, niin ymmärrät mitä oma perhe tarkoittaa naiselle, kun sen menettää. Uudet vaihtuvat kumppanit eivät rakasta lapsiasi, mutta osa haluaa juhlia, päästä piireihin ja olla esillä kuten sinä. Eipä ihme, sillä eroon pääsemis kommenteistasi näkee, ettet kykene empatiaan, vaan mitätöit aloittajan tunteet, eikä 30-vuoden liitolle voi koskaan noin

        Sun kirjoitus kuulostaa pahasti katkeroituneen, eronneen ja syyttävän naisen kirjoitukselta.
        Mies lähti, ehkä löysi nuoremman ja sinä vaihdevuosi-kriisissä koet elämäsi menneen ja että olet ohittanut "parasta ennen" päiväyksen.
        Kuule ei se elämä siihen lopu. Pahinta mitä itselleen voi tehdä on jäädä menneeseen roikkumaan. Elämää kun voi elää vain eteenpäin.
        Elämässä pitää asioista ottaa aina opiksi, eikä avioero todellakaan ole niitä kamalampia asioita mitä ihmiselle voi tapahtua. Toki se voi siltä tuntua jos ei ole joutunut kokemaan elämässä mitään kovin rankkoja juttuja!

      • Reilujarehtipeli

        Ei muuten pidä paikkaansa: "....me olemme papan kanssa ERONNEET. Silloin kun on eronnut, ei asuta enää yhdessä". "

        Tiedän ihmisiä jotka erosta huolimatta ovat asuneet niin kauan yhdessä kunnes asuntoasiat ovat järjestyneet. Luojalle kiitos nykyajan ihmiset pystyvät hoitamaan asiansa sovussa ja ainakin osittain aivan toisin tavoin kuin entisaikain hapatuksilla asennoituneet vanhempansa.

      • ytyt
        tujvjkvjkll kirjoitti:

        Kylläpä oli pitkä sepustus uusien seurustelukumppanien puolesta. Etkö ymärrä, että pettäminen ja ero aiheutti traumaattisen stressireaktion, joka järkyttää vuosikymmenten jälkeenkin. Pettämällä ja erolla on aiheutettu niin perustavanlaatuista tuhoa henkisesti ettei sitä ymmärrä ennen kuin itse kokee. Haavojen aukirepiminen ei ole minkään sukujuhlan tarkoitus ja petetyn tarpeeton loukkaaminen ja nöyryyttäminen on ehdottomasti väärin.

        No höpönlöpön. Mikään sepustus uusien kumppanien puolesta kirjoitukseni ei missään tapauksessa ollut. Vaan täysin selkeä vastaus juuri ap:n ongelmaan, ap:n ongelmahan se on, ei minun, ei hänen lastensa/lastenlastensa, ei exänsä. Tuollaisia ongelmia ei ole heillä jotka, kuten jo mainitsin, osaavat ottaa asiat enemmän "no hard feelings" -pohjalta. Onneksi minulla on heidänlaisiaan läheisinä. Perhejuhlissa on niin exät kuin exän exät, kaikki uusien puolisoidensa/lastensa kanssa. Joskus on vähän juhlatilan ahtautta, mutta sopu sijaa antaa.

        " Pettämällä ja erolla on aiheutettu niin perustavanlaatuista tuhoa henkisesti ettei sitä ymmärrä ennen kuin itse kokee."

        Tähän sanon myös höpönlöpön. Aivan selkeää uhriutumista, josta seuraa vain katkeroituminen. Ottakaa hyvät ihmiset vastuu omasta elämästä. Tuollainen toisen syyttäminen omasta pahasta olosta, käsittelemättömistä traumoista ja muusta kertoo vain epäterveestä narsismista. Terveempää voi harjoitella. Kannattaa, eikä suinkaan vähinten, oman itsensä vuoksi.

      • ytyt
        ghklpkmö kirjoitti:

        Ja siis todellakin, perhe on perhe. Kunhan sinunkin vaihdevuodet pyörähtää, niin ymmärrät mitä oma perhe tarkoittaa naiselle, kun sen menettää. Uudet vaihtuvat kumppanit eivät rakasta lapsiasi, mutta osa haluaa juhlia, päästä piireihin ja olla esillä kuten sinä. Eipä ihme, sillä eroon pääsemis kommenteistasi näkee, ettet kykene empatiaan, vaan mitätöit aloittajan tunteet, eikä 30-vuoden liitolle voi koskaan noin

        Perheeseen kuuluu koko joukko ihmisiä (jos kuuluu), ei tarvitse olla sukulaisia edes. Sukulaisiin kuuluu vielä suurempi joukko ihmisiä (jos kuuluu). Sukujuhlat ovat kivoja, kun siellä näkee kaikkien kaikki ihmiset = perheet ja sukulaiset :). Täytyy sanoa, että parit ensimmäiset juhlat meni vähän nakerrellen oman eroni jälkeen. Mutta kyllä se siitä sujuu, kun laitetaan sujumaan. Minulla ei kertakaikkiaan olisi exän uutta kumppania mitään vastaan. Päinvastoin, osoittaisin mielenkiintoa kumppania kohtaan. Jos exällä olisi useita kumppaneita, niin se jopa huvittaisi minua ;). Yhdellä läheisellä on kokemuksia tuosta. Kun hänen miehensä meni heidän eronsa jälkeen 4. kertaa naimisiin, hän oli taas tyytyväisempi (jos mahdollista), että aikanaan erosi miehestään.

        Olen 54v, ja minä en ole ikinä menettänyt perhettä, vaikka eronnut olenkin. Viittaan kirjoitukseni alkuun.

      • ytyt
        Reilujarehtipeli kirjoitti:

        Ei muuten pidä paikkaansa: "....me olemme papan kanssa ERONNEET. Silloin kun on eronnut, ei asuta enää yhdessä". "

        Tiedän ihmisiä jotka erosta huolimatta ovat asuneet niin kauan yhdessä kunnes asuntoasiat ovat järjestyneet. Luojalle kiitos nykyajan ihmiset pystyvät hoitamaan asiansa sovussa ja ainakin osittain aivan toisin tavoin kuin entisaikain hapatuksilla asennoituneet vanhempansa.

        Ap:n tapauksessa tuo mitä kirjoitin piti paikkaansa. Ja sitähän lastenlapsi kysyikin.

      • zjikvllnnölvv
        ytyt kirjoitti:

        No höpönlöpön. Mikään sepustus uusien kumppanien puolesta kirjoitukseni ei missään tapauksessa ollut. Vaan täysin selkeä vastaus juuri ap:n ongelmaan, ap:n ongelmahan se on, ei minun, ei hänen lastensa/lastenlastensa, ei exänsä. Tuollaisia ongelmia ei ole heillä jotka, kuten jo mainitsin, osaavat ottaa asiat enemmän "no hard feelings" -pohjalta. Onneksi minulla on heidänlaisiaan läheisinä. Perhejuhlissa on niin exät kuin exän exät, kaikki uusien puolisoidensa/lastensa kanssa. Joskus on vähän juhlatilan ahtautta, mutta sopu sijaa antaa.

        " Pettämällä ja erolla on aiheutettu niin perustavanlaatuista tuhoa henkisesti ettei sitä ymmärrä ennen kuin itse kokee."

        Tähän sanon myös höpönlöpön. Aivan selkeää uhriutumista, josta seuraa vain katkeroituminen. Ottakaa hyvät ihmiset vastuu omasta elämästä. Tuollainen toisen syyttäminen omasta pahasta olosta, käsittelemättömistä traumoista ja muusta kertoo vain epäterveestä narsismista. Terveempää voi harjoitella. Kannattaa, eikä suinkaan vähinten, oman itsensä vuoksi.

        Et ymmärrä hönkäsenpölähdystä, mutta sen voi lukea kirjoituksestasi. Oma erinomaisuus paistaa ja lyötyä lyödään. En pidä tyylisistäsi ihmisistä, mutta teidän pitää tulla pätemään vaikka palstalle, jos toisten sukujuhliin ei pääse. Valeitakin taidat kertoa, sillä miten monta vuotta sitten eronnut olisi tällä palstalla. Pettäjäkin näytät olevat, kun kalikka kalahti, niin ämmä älähti.

      • lphjllmllbb

        Ja kerrottakoon vielä se, niin itse en ole ilahtunut uusista innokkaasti hymyilevistä naisystävistä. Jos yhteisiä lapsia, niin ne on pitänyt hyväksyä, mutta yli 50v villit ja vapaat ovat ääliöitä, jotka varastavat omien teiniensä nuoruuden. Itse ymmärtäisin pysyä poissa toisen perheen perhejuhlista. Kaikilla ei ole mitään kunnioitusta toisten parisuhdetta kuin perhettäkään kohtaan. Pettäjä ja petoskumppani on ei ilahdta ketään.

      • ytyt
        zjikvllnnölvv kirjoitti:

        Et ymmärrä hönkäsenpölähdystä, mutta sen voi lukea kirjoituksestasi. Oma erinomaisuus paistaa ja lyötyä lyödään. En pidä tyylisistäsi ihmisistä, mutta teidän pitää tulla pätemään vaikka palstalle, jos toisten sukujuhliin ei pääse. Valeitakin taidat kertoa, sillä miten monta vuotta sitten eronnut olisi tällä palstalla. Pettäjäkin näytät olevat, kun kalikka kalahti, niin ämmä älähti.

        Itse nyt et ymmärrä mitään, tai et HALUA ymmärtää. Ihmiset ovat katsos erilaisia. Se mikä ihmisille ei yleensä ole ongelma, joku tekee sen sellaiseksi. Kuten ap. Hän haluaa, että todellisuus olisi toisenlainen. Vieläpä niin, että hänen exänsä pitäisi korjata ap:n todellisuus, ap:n ongelma. Vaikka se ei ole edes mahdollista, niin monet haluavat kuvitella sen olevan. Aivan kuten tässä ketjussa: ap:llä on ongelma, ja kaikki ehdotukset ongelman korjaamiseksi, joista todella olisi hyötyä, tyrmätään. Niin tyypillistä. Eihän siinä auta kuin jatkaa omaa kurjuudessa rypemistä, ellei halua ratkaista ongelmiaan.

        Ap:tä ei ole lyöty. Hän on eronnut. Hänen pitäisi iloita, että pääsi miehestä, joka vehtaa kaikkien (?) naisten kanssa.

        "En pidä tyylisistäsi ihmisistä, mutta teidän pitää tulla pätemään vaikka palstalle, jos toisten sukujuhliin ei pääse"

        Siis? Mitäköhän tässä yrität halveksia? Minut on kutsuttu kaikkiin sukujuhliin, niin exäni isän/sisarten kuin omien sukulaisteni synttäreille. Kaikkia olen myös kutsunut juhlimaan omaan kotiini, kun on ollut juhlan aika. Samoin minulla on ollut ilo tulla kutsutuksi myös kaiken kirjavien ystävieni kaiken kirjaviin sukujuhliin. Minusta se on kyllä erinomaista; mutta ennen kaikkea tosiasia.

        Tiedoksesi: olen ollut erilaisilla suomi24 palstoilla varmaan niin monta vuotta kuin ne ovat olleet olemassa. Sen vuoksi, että ihmisillä on hullunkurisia ongelmia :D. Näin eronneena haluan myös julistaa eron ilosanomaa! Ei ole mitään mieltä jatkaa väkisin ja hammasta kiristellen parisuhdetta.

      • ytyt
        lphjllmllbb kirjoitti:

        Ja kerrottakoon vielä se, niin itse en ole ilahtunut uusista innokkaasti hymyilevistä naisystävistä. Jos yhteisiä lapsia, niin ne on pitänyt hyväksyä, mutta yli 50v villit ja vapaat ovat ääliöitä, jotka varastavat omien teiniensä nuoruuden. Itse ymmärtäisin pysyä poissa toisen perheen perhejuhlista. Kaikilla ei ole mitään kunnioitusta toisten parisuhdetta kuin perhettäkään kohtaan. Pettäjä ja petoskumppani on ei ilahdta ketään.

        " yli 50v villit ja vapaat ovat ääliöitä, jotka varastavat omien teiniensä nuoruuden. "

        Ei voi ääliömäisempää kirjoitusta olla. Kukaan ei voi varastaa kenenkään elämää, ei nuoruutta. Jokainen elää omaansa.

      • Kasvajakehity

        Mitä tuo "halpa"-aivotuote tarkoittaa? Että "vanhukset", iäkkäät ihmiset eivät saisi enää lempiä laisinkaan? Vai mitä hittoa?

      • kghg
        ytyt kirjoitti:

        Itse nyt et ymmärrä mitään, tai et HALUA ymmärtää. Ihmiset ovat katsos erilaisia. Se mikä ihmisille ei yleensä ole ongelma, joku tekee sen sellaiseksi. Kuten ap. Hän haluaa, että todellisuus olisi toisenlainen. Vieläpä niin, että hänen exänsä pitäisi korjata ap:n todellisuus, ap:n ongelma. Vaikka se ei ole edes mahdollista, niin monet haluavat kuvitella sen olevan. Aivan kuten tässä ketjussa: ap:llä on ongelma, ja kaikki ehdotukset ongelman korjaamiseksi, joista todella olisi hyötyä, tyrmätään. Niin tyypillistä. Eihän siinä auta kuin jatkaa omaa kurjuudessa rypemistä, ellei halua ratkaista ongelmiaan.

        Ap:tä ei ole lyöty. Hän on eronnut. Hänen pitäisi iloita, että pääsi miehestä, joka vehtaa kaikkien (?) naisten kanssa.

        "En pidä tyylisistäsi ihmisistä, mutta teidän pitää tulla pätemään vaikka palstalle, jos toisten sukujuhliin ei pääse"

        Siis? Mitäköhän tässä yrität halveksia? Minut on kutsuttu kaikkiin sukujuhliin, niin exäni isän/sisarten kuin omien sukulaisteni synttäreille. Kaikkia olen myös kutsunut juhlimaan omaan kotiini, kun on ollut juhlan aika. Samoin minulla on ollut ilo tulla kutsutuksi myös kaiken kirjavien ystävieni kaiken kirjaviin sukujuhliin. Minusta se on kyllä erinomaista; mutta ennen kaikkea tosiasia.

        Tiedoksesi: olen ollut erilaisilla suomi24 palstoilla varmaan niin monta vuotta kuin ne ovat olleet olemassa. Sen vuoksi, että ihmisillä on hullunkurisia ongelmia :D. Näin eronneena haluan myös julistaa eron ilosanomaa! Ei ole mitään mieltä jatkaa väkisin ja hammasta kiristellen parisuhdetta.

        Nimenomaan ihmisillä on aivan tajuttomia ongelmia. Eikä mitään resursseja eikä tahtoakaan ratkaista niitä. Täällä monet vinkuvat ja valittavat ongelmiaan, mutta odottavat, että joku toinen tulee ja korjaa ne. Suosituinta on ehkä se, että ex-puoliso korjaa menneisyyden täysin toisenlaiseksi kuin se on ollut :D.

        Joillain vain ei ole realistisia käsityksiä omista asioista, ajatuksista, tunteista. Silti vain itse pystyy vaikuttamaan omiin ajatuksiin ja sitä kautta tunteisiin.

      • Anonyymi
        ytyt kirjoitti:

        No höpönlöpön. Mikään sepustus uusien kumppanien puolesta kirjoitukseni ei missään tapauksessa ollut. Vaan täysin selkeä vastaus juuri ap:n ongelmaan, ap:n ongelmahan se on, ei minun, ei hänen lastensa/lastenlastensa, ei exänsä. Tuollaisia ongelmia ei ole heillä jotka, kuten jo mainitsin, osaavat ottaa asiat enemmän "no hard feelings" -pohjalta. Onneksi minulla on heidänlaisiaan läheisinä. Perhejuhlissa on niin exät kuin exän exät, kaikki uusien puolisoidensa/lastensa kanssa. Joskus on vähän juhlatilan ahtautta, mutta sopu sijaa antaa.

        " Pettämällä ja erolla on aiheutettu niin perustavanlaatuista tuhoa henkisesti ettei sitä ymmärrä ennen kuin itse kokee."

        Tähän sanon myös höpönlöpön. Aivan selkeää uhriutumista, josta seuraa vain katkeroituminen. Ottakaa hyvät ihmiset vastuu omasta elämästä. Tuollainen toisen syyttäminen omasta pahasta olosta, käsittelemättömistä traumoista ja muusta kertoo vain epäterveestä narsismista. Terveempää voi harjoitella. Kannattaa, eikä suinkaan vähinten, oman itsensä vuoksi.

        Aika outoa, että toisten tuntemuksia noin mitätöidään. Tuskin sekään ihan tervettä on. Mielelläänhän sitä toipuisi traumastaan, mutta ei se aina käy niin helposti tai kädenkäänteessä - riippuu niin monenlaisista reunaehdoista.

      • Anonyymi
        tujvjkvjkll kirjoitti:

        Kylläpä oli pitkä sepustus uusien seurustelukumppanien puolesta. Etkö ymärrä, että pettäminen ja ero aiheutti traumaattisen stressireaktion, joka järkyttää vuosikymmenten jälkeenkin. Pettämällä ja erolla on aiheutettu niin perustavanlaatuista tuhoa henkisesti ettei sitä ymmärrä ennen kuin itse kokee. Haavojen aukirepiminen ei ole minkään sukujuhlan tarkoitus ja petetyn tarpeeton loukkaaminen ja nöyryyttäminen on ehdottomasti väärin.

        Miksi sitä pettäjää pitää aina ymmärtää ja hänelle antaa anteeksi? Missä on ymmärrys petetyksi tulleen kipeitä tunteita kohtaan?

      • Anonyymi
        ytyt kirjoitti:

        No höpönlöpön. Mikään sepustus uusien kumppanien puolesta kirjoitukseni ei missään tapauksessa ollut. Vaan täysin selkeä vastaus juuri ap:n ongelmaan, ap:n ongelmahan se on, ei minun, ei hänen lastensa/lastenlastensa, ei exänsä. Tuollaisia ongelmia ei ole heillä jotka, kuten jo mainitsin, osaavat ottaa asiat enemmän "no hard feelings" -pohjalta. Onneksi minulla on heidänlaisiaan läheisinä. Perhejuhlissa on niin exät kuin exän exät, kaikki uusien puolisoidensa/lastensa kanssa. Joskus on vähän juhlatilan ahtautta, mutta sopu sijaa antaa.

        " Pettämällä ja erolla on aiheutettu niin perustavanlaatuista tuhoa henkisesti ettei sitä ymmärrä ennen kuin itse kokee."

        Tähän sanon myös höpönlöpön. Aivan selkeää uhriutumista, josta seuraa vain katkeroituminen. Ottakaa hyvät ihmiset vastuu omasta elämästä. Tuollainen toisen syyttäminen omasta pahasta olosta, käsittelemättömistä traumoista ja muusta kertoo vain epäterveestä narsismista. Terveempää voi harjoitella. Kannattaa, eikä suinkaan vähinten, oman itsensä vuoksi.

        On erittäin epätervettä aiheuttaa toiselle traumoja ihmissuhteessa, jonka pitäisi perustua rakkauteen ja luottamukseen.

    • Eijunalauta

      Miksi sinä et ole onnellinen että pääsit tuollaisesta? Miksi sinä et näytä sitä? Kaikille!

    • ykköskananatunkiolla

      ei hän ole onnellinen, koska mies on karannut läheisriippuvuudesta ja apn tossun alta.
      Apn elämän focus oli miehessä, lapsissa ja lastenlapsissa ja heidän pitämisessä apn liekanarussa.

    • oppeliini1

      Jos miehesi olisi yhtään hienotunteinen, hän ei toisia naisiaan perhejuhliin, varsinkaan kun (ilmeisesti) naiset vaihtuvat usein. Toimiessaan noin, mies vain saa itsensä näyttämään hiukan tollolta.
      Tuon kaikki huomaavat.

      Parasta että sinä vain kohtelet miestä ja sen naisia neutraalin kohteliaasti, keskittäydy lapsiisi ja lapsiesi lapsiin sitäkin enemmän.

      Lasten vaikeat kysymykset pyydä esittämään ukilleen.

    • kghg

      On, todella kohtuutonta, epäaikuismaista. Yritä korjata asennettasi, se on täysin vinksallaan.

    • kghg

      Lisäys: se että tunnet olosi nöyryytetyksi ja vaivaantuneeksi johtuu vain sinusta. Huonosta itsetunnostasi, et arvosta itseäsi.

    • Näinseonnähtävä

      Perheenrikkojahuoralla ei ole mitään asiaa sukujuhliin.

      • teatteriasunnuntainratok

        Kerron oman kokemukseni perheenrikkojatyypistä. Olin tietenkin kuin en huomaisi mitään, näyttelemistähän se on silloin lapsensa juhlissa. Hän oli tullut uteliaana siskonsa lapsen juhliin, samaiseen, jossa myös oma lapsemme oli. Uteliaisuuttaan asettui istumaan aivan meidän lähelle, vaikka tilaa olisi ollut urheiluhallin verran. Uskomattominta oli se tuijottelu siitä muutaman metrin päästä. En tiedä, mitä virheitä tai vikaa hän minusta etsi, kun hänellä ei ollut lasipäätä, mutta jotain kumman kiinnostavaa minussa täytyi olla. Vihaan sitä näytelmää, että kohtelen kuin ilmaa, mutta mitä muuta rikottu ihminen voi itsensä suojelemiseksi tehdä, kun pääasia on, ettei anna mitään huomiota, ei negatiivista eikä positiivista ja juhlien päähenkilö on lapsi, ei exä tai aitovanhempi.
        Kokemusta on myös siitä, kun on yllättäen todettu syöpädiagnoosi ja samana päivänä kestitset vieraita hymyssä suin ja juttelet kaikkea mukavaa, mutta se musta möykky sisälläsi kaihertaa. Todellisuudessa haluaisit huutaa ja hakata nyrkillä lattiaa, miksi minulle kävi näin, mutta ei voi sitä tehdä, jotta ei kaada omaa sisällä vellovaa ahdistusta viattomien päälle.
        Siellä lastenjuhlissa niiden lukuisten ex-puolisoiden seassa voi tuntua henkisesti hajoitetulta, vaikka vierelläsi seisoisi maailman uljain uutuus. Kun sisin on rikki, se on rikki, eikä sitä voi paikata rehellisesti sanottuna millään, sitä arpea voi kaikenlaisin voitein kutistella, mutta mitä traumaattisempi kokemus sen on aiheuttanut, sitä helpommin se alkaa tihkua.

    • En_loytanyt_vareja

      Ei ole kohtuutonta, silloin selvenee että tilanne on paha. Ja henkilökohtainen mielipiteeni on että sillä naisella ei ole asiaa juhliin eikä myöskään sillä miehellä. Sietäisvät hävetä.

      • Häpeäitte

        Elämä ja maailma näyttää juuri tuollaiselta kun sen on viettänyt tynnyrissä tai kellarissa.

      • En_loytany_vareja
        Häpeäitte kirjoitti:

        Elämä ja maailma näyttää juuri tuollaiselta kun sen on viettänyt tynnyrissä tai kellarissa.

        Mee helvettii, aloittajan tilanne on paha

    • jdjyjy

      On, täysin kohtuutonta. Omat tunteesi on nyt vain tehneet kepposen. Ei miehesi sinua halua nöyryyttää, se on varmasti omaa mielikuvitustasi. Pää pystyyn vain. Juhlat menevät tasan tarkkaan juuri niin hyvin kuin millä asenteella niihin heittäydyt.

      • gjllnöbkl

        Huorien ei tarvitse tulla mukaan. Ei mielikuvitusta, vaan hänen perheensä ja kotinsa rikkonut.

      • Mitämuutajäänytväliin

        Huorittelevan tyypin ei kannattaisi esitellä aivoituksiaan julkisesti. Kommenttisi ei kerro mitään kenestäkään muusta kuin sinusta. Eikä se ole hyvää mitä se kertoo. Joten anna huorien(kin) olla rauhassa ja keskity vain omiin ongelmiisi.

      • hkolhhll

        Se kertoo just sen, että oma perse on ollut aina ensinnä valintajärjestyksessä ja ehjän perheen lasten elämää tärkeämpi.

      • Likainenmielikuvitussiis

        Hyvin yleisesti se "perse" löytyy kyllä mieästen korvain välistä eikä mistään muualta joten älä puhu lapsista ja ehjistä perheistä mitään kun et niistä mitään ymmärräkään.

    • Eiaikuisenjuttuja

      30 vuotta aviossa olleen täytyy olla jo aika iäkäs tyyppi. Aika merkillistä ja metkaa että aloituskommentissa valittaa ja säälii itseään parikymppinen tyttönen, jolle elämä ei ole vielä avautunut ja näyttänyt kaikkia puoliaan.

      Keskenkasvuiset asennoituvat noin, ei oikeasti aikuiseksi kasvanut ja kehittynyt, joka on jo nähnyt ja kokenut elämää ja maailman metkuja. Ja kasvanut niitten mukana ymmärtämään ja käsittämään - kaikenlaista.

    • heitäeukkoveks

      Lasten juhliin oli ne sitten mitkä tahansa, kuuluu sinne oma äiti. vieras ihminen ei sinne kuulu sotkemaan ja sähläämään. Hän ei ole lapsillesi yhtään mikään.
      Olisi järkyttävää jos sinä et olisi lastesi juhlissa, se miehen naikkonen ei sinne kuulu vanha haahka!!! Minä ainakin en laskisi täysin vieratas naikosta lasten juhliin jos on perheenrikkonut niin miski pitäisi sinne huola, ei kuulu sinne juhliin.

      • SukulaisetJaRakkaat

        Aloittajan lapset ovat selkeästi äitiään fiksumpia. Aikuset lapset ovat omia yksilöitään eikä vanhempiensa komennettavia. Aloittajan lapset ovat fiksusti esittäneet kutsun rakkaille vanhemilleen sekä näiden rakkaille. Kyllä juhliin kutsutaan usein myös verisukulaisten kumppanit. Ihan normaalia.

        Aloittajan kannattaisi työstää ongelmansa esim. Asiantuntijan kanssa, jotta pääsee taas kiinni kokonaisvaltaiseen elämään.

      • Enmenisimaksustakaan
        SukulaisetJaRakkaat kirjoitti:

        Aloittajan lapset ovat selkeästi äitiään fiksumpia. Aikuset lapset ovat omia yksilöitään eikä vanhempiensa komennettavia. Aloittajan lapset ovat fiksusti esittäneet kutsun rakkaille vanhemilleen sekä näiden rakkaille. Kyllä juhliin kutsutaan usein myös verisukulaisten kumppanit. Ihan normaalia.

        Aloittajan kannattaisi työstää ongelmansa esim. Asiantuntijan kanssa, jotta pääsee taas kiinni kokonaisvaltaiseen elämään.

        Kylläpä ne " uusiopuoliskot" nyt kovin puolustavat vertaisiaan. Yksikään fiksu ulkopuolinen ei edes halua tunkeutua perhejuhliin. Nousukkaat sitä tekevät, kun haluavat tulla exiä nokittelemaan!

      • hävetkäärikkojat
        Enmenisimaksustakaan kirjoitti:

        Kylläpä ne " uusiopuoliskot" nyt kovin puolustavat vertaisiaan. Yksikään fiksu ulkopuolinen ei edes halua tunkeutua perhejuhliin. Nousukkaat sitä tekevät, kun haluavat tulla exiä nokittelemaan!

        Juuri nin. Aina ovat pilaamassa toisten perheet ja juhlat. Eik riitä että rikkovat toisten avioliitona ja lastn perheen, pitääkä vielä tunkeutua väkisin juhliinkin?
        Lasten häät tai synttärit on PERHEJUHLA! Ei sinne tulla kuokkimaan eikä rikkomaan ja pilaamaan kenenkään juhlia.

        Sinne kuuluu vaan lasten OMA ÄITI JA ISÄ! Perheenrikkoja pysykööt kaukana, sotkekoot omien kakaroiden häät tai juhlat!!!

      • shydthdt
        Enmenisimaksustakaan kirjoitti:

        Kylläpä ne " uusiopuoliskot" nyt kovin puolustavat vertaisiaan. Yksikään fiksu ulkopuolinen ei edes halua tunkeutua perhejuhliin. Nousukkaat sitä tekevät, kun haluavat tulla exiä nokittelemaan!

        No ei mene todellakaan noin, paitsi ehkä sinun päässäsi, ikävä kyllä. Se on säälittävää, ettei pääse omista tiukkapipoasenteista eroon. Negatiivisella asenteella rasittaa kuitenkin pelkästään itseään (ja no ehkä myös lapsiaan/lastenlapsiaan; alaikäisiä tai aikuisia).

        Meidän perheessä, lähisuvussa, tuttavilla; kaikilla tämä homma menee tasan tarkkaan niin, että uudet puolisot otetaan ilman muuta perhekuvioon mukaan. Oli suhteen lähtötilanne mikä tahansa. Pari kertaa jos joku vähän kakistelee, niin sitten huomaakin, että ihan turhaa. Aivan kiva tyyppi on uusi puolisokin. Usein mihin tahansa lasten (aikuisten tai ei) juhliin kutsutaan myös vanhempien uudet mies- ja naisystävät.

        Ja entäs tämä: ystäväni vanhemmat erosivat tämän ollessa 10v. Jne jne. Lopputuloksena heidän perhejuhlissaan iloitsevat:
        Ystävän
        - äiti
        - isä
        - äidin 2. mies > ystäväni isäpuoli
        - äidin kolmas mies
        - isäpuolen 2. vaimo
        - isän 2. vaimo ja vaimon poika

        Vieläpä niin, että juhliin isän kyydillä tulee isän 2. vaimo ja poika äiti sekä äidin kolmas mies.

        Olen kyllä kuullut tapauksista, joiden kaikki osapuolet suhtautuvat moniongelmaisesti kaikkiin toisiin osapuoliin perhejuhlissa, ja ylipäätään. Näin käy ehkä helpostikin, kun ihmiset elämän "eväät" eivät ole kummoisia. Mutta se on heidän ongelmansa. Onneksi olen sattunut saamaan ihanat sukulaiset, niin omien vanhempieni puolelta kuin myös exän vanhempien taholta, nykyisen mieheni lasten ja sukulaisten osalta. Ml. mieheni ex-vaimo, joka rakastui toiseen, petti ja vaihtoi miestä lennosta.

      • eikiitospaskaa

        Kyllä näitä on nähty. Miehellä on muijat vaihtuneet ja taas on joku uus tyhjäpää nainen kokeilemassa onneaan. Lasten puolesta on ollu paha mieli, eikä niitä naisia ole voinut sanoa kuin äärettömän tyhmiksi, vaikka oppineita ovat olleetkin. Luuletko ettei teitä salaa mielessä arvostella, vaikka päällepäin näytetään hymyä. Sirkuspellejä olette vaikkette sitä itse huomaa.

      • hujhklkvjkg

        Ja itse en ole kutsunut muita kun lapsen omia vanhempia kylään, vaikka eronneet ovatkin. Perheenrikkojahuorilla ei ole mitään asiaa.

      • SukulaisetJaRakkaat
        Enmenisimaksustakaan kirjoitti:

        Kylläpä ne " uusiopuoliskot" nyt kovin puolustavat vertaisiaan. Yksikään fiksu ulkopuolinen ei edes halua tunkeutua perhejuhliin. Nousukkaat sitä tekevät, kun haluavat tulla exiä nokittelemaan!

        No, en ole uusipuolisko:) vaikka olenkin eronnut 20 vuoden avioliiton jälkeen. Lasteni isä on toista kertaa aviossa ja olemme kaikki hyvissä väleissä. Jo lasten takia on fiksua rakentaa toimivat suhteet kaikkien kesken.

        Onko tosiaan niin, että on sukuja joissa kutsutaan juhliin vain verisukulaisia eikä heidän puolisoitaan? esim. täti, muttei tädin miestä?Veli muttei veljen vaimoa? Onpa erikoista. Ei ole koskaan tullut tuollaista tilannetta vastaan, mutta kaipa sitä tuollaisiakin tapoja on. Kuulostaa todella erikoiselta eikä ihan tavanomaiselta suomalaisessa kulttuurissa. Sitten jos kutsutaan vain verisukulaisia niin eihän sitten kustuta muita ystäviäkään, jos sellaisia on. Huh huh.

      • vlkjklvjlmm
        SukulaisetJaRakkaat kirjoitti:

        Aloittajan lapset ovat selkeästi äitiään fiksumpia. Aikuset lapset ovat omia yksilöitään eikä vanhempiensa komennettavia. Aloittajan lapset ovat fiksusti esittäneet kutsun rakkaille vanhemilleen sekä näiden rakkaille. Kyllä juhliin kutsutaan usein myös verisukulaisten kumppanit. Ihan normaalia.

        Aloittajan kannattaisi työstää ongelmansa esim. Asiantuntijan kanssa, jotta pääsee taas kiinni kokonaisvaltaiseen elämään.

        "Ja näiden rakkaille"? Hyi helvetti. Siis painostettuna ja m.a.n.i.p.u.l.o.i.t.u.n.a , on totuus tuossakin. Lapsiin vedotaan olemaan "äitiä fiksumpi" aikuinen. Paljasti narsisti taas keinonsa "kehottamalla toimimaan muka aikuosesti oikein" loukkaamaan petettyä lisää. Minä sanon, perheenrikkojat pysyköön poissa.

      • SukulaisetJaRakkaat
        vlkjklvjlmm kirjoitti:

        "Ja näiden rakkaille"? Hyi helvetti. Siis painostettuna ja m.a.n.i.p.u.l.o.i.t.u.n.a , on totuus tuossakin. Lapsiin vedotaan olemaan "äitiä fiksumpi" aikuinen. Paljasti narsisti taas keinonsa "kehottamalla toimimaan muka aikuosesti oikein" loukkaamaan petettyä lisää. Minä sanon, perheenrikkojat pysyköön poissa.

        Aloittajan tekstissä puhutaan hänen exänsäö nykyisestä kumppanista. Aloittaja kertoo myös, että hänen exällään oli rinnakkaissuhteista avioliiton aikana. Aloittaja EI edes viittaa, että exän nykyinen kumppani olisi ollut kuvioissa entisen avioliiton aikana.

        No, joka tapauksessa on selvää että aloittajan kannattaisi käsitellä tunteitaan ammattilaisen kanssa saadakseen kiinni taas elämänilostaan. Se ei tee aloittajasta huonoa millään tasolla, jos on halukas tervehdyttämään tunteitaan ja käsittelemään kokemuksiaan. Aloittaaa tuskin auttaa eteenpäin kommentit, joissa ollaan selkeästi katkeroituneen maailmankuvan vallassa. Voimia aloittajalle eheytymisen tiellä, vielä paistaa aurinko.

        Voimia myös nimimerkille vlkjklvjlmm.

      • kukkkuu
        SukulaisetJaRakkaat kirjoitti:

        Aloittajan tekstissä puhutaan hänen exänsäö nykyisestä kumppanista. Aloittaja kertoo myös, että hänen exällään oli rinnakkaissuhteista avioliiton aikana. Aloittaja EI edes viittaa, että exän nykyinen kumppani olisi ollut kuvioissa entisen avioliiton aikana.

        No, joka tapauksessa on selvää että aloittajan kannattaisi käsitellä tunteitaan ammattilaisen kanssa saadakseen kiinni taas elämänilostaan. Se ei tee aloittajasta huonoa millään tasolla, jos on halukas tervehdyttämään tunteitaan ja käsittelemään kokemuksiaan. Aloittaaa tuskin auttaa eteenpäin kommentit, joissa ollaan selkeästi katkeroituneen maailmankuvan vallassa. Voimia aloittajalle eheytymisen tiellä, vielä paistaa aurinko.

        Voimia myös nimimerkille vlkjklvjlmm.

        Hienoa, että vähän tulkkasit kirjoitusta! Välillä tulee sellainen olo, ettei ihmiset vaivaudu edes lukemaan näitä juttuja, saati ymmärtämään niitä mitenkään. Ehkä yksi sana jostain kirjoituksesta laukaisee kirjallisen raivo- ja haukkumiskohtauksen? Aika usealle voisi suositella tunteidensa terveyttämistä. Vihan, inhon, raivon, katkeruuden ym. vallassa eläminen on raskasta etenkin itselle, mutta myös läheisille (jos heitä on).

      • kukkkuu
        SukulaisetJaRakkaat kirjoitti:

        Aloittajan lapset ovat selkeästi äitiään fiksumpia. Aikuset lapset ovat omia yksilöitään eikä vanhempiensa komennettavia. Aloittajan lapset ovat fiksusti esittäneet kutsun rakkaille vanhemilleen sekä näiden rakkaille. Kyllä juhliin kutsutaan usein myös verisukulaisten kumppanit. Ihan normaalia.

        Aloittajan kannattaisi työstää ongelmansa esim. Asiantuntijan kanssa, jotta pääsee taas kiinni kokonaisvaltaiseen elämään.

        Muna on useinkin kanaa viisaampi. Etenkin näissä sosiaalisissa tilanteissa ja asenteissa. Eikä se oikeastaan ole mikään ihme. Etenkin tytöiltä on kautta aikain vaadittu vain olemaan kiltti, tekemään töitä ja huolehtimaan muiden tarpeista. Omat tunteet piti pitää sisällään (mölyt mahassa), itseä ei saanut ajatella koskaan. Ensin elettiin vanhemmille, sisaruksille. Myöhemmin omalle puolisolle ja lapsille. Ei minkään ihme, että on vuosikymmenten avioliiton ja -eron jälkeen itsensä kanssa pulassa. Elämäntarkoitus katoaa exän mukana. Itse ei edes tunne itseään, saati että kykenisi rakastamaan itseään. Lohduttamaan. Kannustamaan.

    • tuitii

      Nämä on niin henkilökohtaisia asioita, että niihin ei oikeastaan voi kukaan sivullinen sanoa mitään, miten PITÄISI tehdä. Eikä oikein voi vierailta ihmisiltä kysyäkään.

      Ihmiset on niin erilaisia. Avioerojakin on erilaisia. Kaikki riippuu niin monesta asiasta. Jos on erottu sovussa, ei uudet puolisot aiheuta yleensä mitään vaikeutta. Silloin on kauhean helppo sivusta "neuvoa" muitakin olemaan samanlaisia kuin itsekin on. Mutta eihän se näin ole.

      Jos kokee, että ei vaan siedä eikä pidä siitä ajatuksesta, että joutuu kohtaamaan ex-puolisonsa tämän uuden kumppanin kanssa ja olemaan vielä useita tunteja samassa seurassa, ei ketään voi vaatia kokemaan tällaista epämiellyttävyyttä, olkoon nyt kuinka vain yhteisen lapsen tai lapsenlapsen juhlat. Mitä juhlamieltä siinä silloin voi itse tuntea? Kyllä aikuinen lapsi ymmärtää vanhempansa tunteet. Ei todellakaan ole mikään pakko ahtautua sinne samaan tilaan, jos se on vastenmielistä ja vaikeata. Ei silloin nauti juhlasta eikä mistään, koko ajan on vaivautunut ja paha mieli. Totta kai sen voi peittää ja esittää olevansa välinpitämätön, mutta jos sisällä koko ajan tuntuu pahalta, niin miksi ihmeessä itseään pitäisi kiusata? Vaikka miten asiaa peittelisi, ei sitä kuitenkaan pysty olemaan luonteva ja tyytyväinen. Koko juhla menee itseltä ihan myttyyn.

      Sivusta voi aina neuvoa, että ole nyt aikuinen ja käyttäydy niin ja niin, mutta entä jos tietää, että toinen osapuoli ei ole yhtä aikuinen? Olen nimittäin ollut juhlissa, joista toisen ex-puolison oli lähdettävä kesken pois, koska toinen existä ei niin fiksusti käyttäytynytkään, ja loppujen lopuksi kaikilla muillakin vierailla oli vaivautunut ja vaikea olla. Paikalle jääneen exän uusi puolisokin katsoi asiakseen sättiä puolisonsa entistä puolisoa, vaikka hänen jos kenen olisi pitänyt pitää suunsa kiinni.

      Nämä ei aina niin selkeitä asioita ole. Kaikkia ei voi neuvoa samalla tavalla. Jokainen tuntee ja tietää ne omat läheisensä ja entisetkin, joten on vain luovittava ja soviteltava.

      Neuvotaan, että on ajateltava niitä omia lapsiaan siinä, mutta jos kyse on aikuisista lapsista, niin miksi nämä ehdottomasti haluavat molemmat vanhempansa yhtä aikaa paikalle, jos tietävät, että se on toiselle heistä hirveän vaikeaa, tai kenties molemmillekin? Kyllä kai sitä jonkinlaista aikuista ymmärtämistä voi odottaa jo täysi-ikäiseltä lapseltaankin? Pienet lapsenlapset taas ovat sopeutuvaisia, ei heille ole mikään ongelma tietää, että isovanhemmat asuvat ja ovat erillään ja tapaavat lapsenlastaankin erikseen.

      • ölkö

        "Ihmiset on niin erilaisia. Avioerojakin on erilaisia. Kaikki riippuu niin monesta asiasta."

        Riippuu, kyllä aivan varmasti. Mutta silti kaiken keskellä pitäisi ottaa järki kauniiseen käteen, pohtia sekä eritellä, ja työstää omia tunteitaan, jos ne väittävät, ettei mitenkään voi kestää ex-kumppania saman katon alla muutamaa tuntia. Tai edes kahta, puolta toista. Miten on mahdollista, että eli tuon ihmisen kanssa kymmenen vuotta, tai jopa vuosikymmeniä, mutta eron jälkeen ei millään suostuisi menemään edes samaan huoneeseen hetkeksi? Edes ripaus suhteellisuudentajua auttaa tässäkin.

        "ei ketään voi vaatia kokemaan tällaista epämiellyttävyyttä"

        Vähintään itse voi vaatia itseltään tällaista epämiellyttävyyttä! Ehkä kuuluun sen verran vanhempaan sukupolveen, että haluan lunastaa itsekunnioitukseni hoitamalla suhteeni ex-puolisoon, lasteni isään mahdollisimman hyvin. En mene siitä mistä rima on matalin, vaikka se eniten kiehtoisikin. Itse erosin exästä lasten ollessa jo varsin "vanhoja", eli teini-ikäisiä nuorinkin. Lapset asuivat luonani 100%:esti. En mitenkään olisi halunnut nähdä exää monta kertaa vuodessa lasten synttäreillä, rippijuhlissa, valmistujaisissa. Juhlia piisasi, koska lapsia oli monta. Heidän isänpuoleiset sukulaiset myös kutsuivat meitä juhlimaan lasten serkkujen synttäreitä, rippijuhlia, valmistujaisia, häitä jne Käytännössä näimme eron jälkeisinä vuosina kymmenissä sukujuhlissa.

        Mielestäni olisi ollut jo ihan muodollisestikin todella pöljää olla kutsumatta kotiimme lasten isää (ja myöhemmin hänen uutta puolisoa), vaikka muut hänen sukulaisensa olivatkin hyvin tervetulleita. Exällä on myös erikoisia taipumuksia töksäytellä asioista ym omituista, mutta samalla ex-liiton aikaisella huumorilla selvisin niistä juhlissa.

      • Sivustanähnytnäitä
        ölkö kirjoitti:

        "Ihmiset on niin erilaisia. Avioerojakin on erilaisia. Kaikki riippuu niin monesta asiasta."

        Riippuu, kyllä aivan varmasti. Mutta silti kaiken keskellä pitäisi ottaa järki kauniiseen käteen, pohtia sekä eritellä, ja työstää omia tunteitaan, jos ne väittävät, ettei mitenkään voi kestää ex-kumppania saman katon alla muutamaa tuntia. Tai edes kahta, puolta toista. Miten on mahdollista, että eli tuon ihmisen kanssa kymmenen vuotta, tai jopa vuosikymmeniä, mutta eron jälkeen ei millään suostuisi menemään edes samaan huoneeseen hetkeksi? Edes ripaus suhteellisuudentajua auttaa tässäkin.

        "ei ketään voi vaatia kokemaan tällaista epämiellyttävyyttä"

        Vähintään itse voi vaatia itseltään tällaista epämiellyttävyyttä! Ehkä kuuluun sen verran vanhempaan sukupolveen, että haluan lunastaa itsekunnioitukseni hoitamalla suhteeni ex-puolisoon, lasteni isään mahdollisimman hyvin. En mene siitä mistä rima on matalin, vaikka se eniten kiehtoisikin. Itse erosin exästä lasten ollessa jo varsin "vanhoja", eli teini-ikäisiä nuorinkin. Lapset asuivat luonani 100%:esti. En mitenkään olisi halunnut nähdä exää monta kertaa vuodessa lasten synttäreillä, rippijuhlissa, valmistujaisissa. Juhlia piisasi, koska lapsia oli monta. Heidän isänpuoleiset sukulaiset myös kutsuivat meitä juhlimaan lasten serkkujen synttäreitä, rippijuhlia, valmistujaisia, häitä jne Käytännössä näimme eron jälkeisinä vuosina kymmenissä sukujuhlissa.

        Mielestäni olisi ollut jo ihan muodollisestikin todella pöljää olla kutsumatta kotiimme lasten isää (ja myöhemmin hänen uutta puolisoa), vaikka muut hänen sukulaisensa olivatkin hyvin tervetulleita. Exällä on myös erikoisia taipumuksia töksäytellä asioista ym omituista, mutta samalla ex-liiton aikaisella huumorilla selvisin niistä juhlissa.

        Niinpä! SINÄ erosit ja kaikki sujui mielestäsi ihan oppikirjan mukaan. Sinua ei haitannut exäsi uusine kumppaneineen sillä hänen ansiostaan sait aikoinaan syyllisyydentuntosi häivytettyä. Ex oli onnellinen niin sinäkin!
        Toisin on niissä tapauksissa joissa paljastuu useamman vuoden pettäminen ja salasuhde. Täytyy olla hyvin "suurisydäminen" jos haluaa nähdä ja tavata hyvällä mielin perheensä rikkojan.(siihen osallisen) Ja nimenomaan perhejuhlissa! Typerä on se joka uusikkonsa sinne tuo, mutta typerämpi ja häpeämätön on hän joka sinne haluaa osallistua. Tosin kakkoset ovat aina niitä mitään häpeämättömiä persoonia.
        Kannattaa ajatella asioita erilaisista näkökulmista! Jos sinulla sujuu elämäsi kuin tanssi niin se on hyvä, mutta opettele antamaan arvoa muillekin ihmisille.
        Lapset ovat aina (yleensä) lojaaleja vanhemmilleen, joten he sallivat myös kaikenlaiset epämiellyttävät kohtaamiset. Kukaan ei paljasta todellisia tunteitaan, kunhan näennäinenkin sopu säilyy!

      • allekirjoitan

        Siis niin täysin totta. Tuntemissani tapauksissa joissa sopu on löytynyt, ei perheen rikkomiseen osallinen ole ollut mukana, vaan vaihto tapahtunut siinäkin.

      • ölkö
        Sivustanähnytnäitä kirjoitti:

        Niinpä! SINÄ erosit ja kaikki sujui mielestäsi ihan oppikirjan mukaan. Sinua ei haitannut exäsi uusine kumppaneineen sillä hänen ansiostaan sait aikoinaan syyllisyydentuntosi häivytettyä. Ex oli onnellinen niin sinäkin!
        Toisin on niissä tapauksissa joissa paljastuu useamman vuoden pettäminen ja salasuhde. Täytyy olla hyvin "suurisydäminen" jos haluaa nähdä ja tavata hyvällä mielin perheensä rikkojan.(siihen osallisen) Ja nimenomaan perhejuhlissa! Typerä on se joka uusikkonsa sinne tuo, mutta typerämpi ja häpeämätön on hän joka sinne haluaa osallistua. Tosin kakkoset ovat aina niitä mitään häpeämättömiä persoonia.
        Kannattaa ajatella asioita erilaisista näkökulmista! Jos sinulla sujuu elämäsi kuin tanssi niin se on hyvä, mutta opettele antamaan arvoa muillekin ihmisille.
        Lapset ovat aina (yleensä) lojaaleja vanhemmilleen, joten he sallivat myös kaikenlaiset epämiellyttävät kohtaamiset. Kukaan ei paljasta todellisia tunteitaan, kunhan näennäinenkin sopu säilyy!

        Älähän nyt laske leikkiä! Erossani MIKÄÄN ei mennyt oppikirjan mukaan. Mutta en todellakaan tunne itseäni sen enempää kuin exääni "perheenrikkojaksi". Miksi tuntisinkaan? Asiat vain menivät niin kuin menevät. Ja vaikka tuntisin, tunteet ovat vain tunteita. Ei niille pidä antaa määräillä elämää. Jos niin tekee, on kovin altis katkeroitumiselle. Sitä vältän kuin ruttoa. Niin ja tuosta "perheenrikkojasta" yleensäkään en etsi syyllisiä, vaan ratkaisuja. Itse luokittelen ihmiset ainoastaan kahteen ryhmään; niihin, jotka etsivät ratkaisuja ongelmiin, ja niihin, jotka syyttävät muita ongelmistaan.

      • ktdydty
        ölkö kirjoitti:

        Älähän nyt laske leikkiä! Erossani MIKÄÄN ei mennyt oppikirjan mukaan. Mutta en todellakaan tunne itseäni sen enempää kuin exääni "perheenrikkojaksi". Miksi tuntisinkaan? Asiat vain menivät niin kuin menevät. Ja vaikka tuntisin, tunteet ovat vain tunteita. Ei niille pidä antaa määräillä elämää. Jos niin tekee, on kovin altis katkeroitumiselle. Sitä vältän kuin ruttoa. Niin ja tuosta "perheenrikkojasta" yleensäkään en etsi syyllisiä, vaan ratkaisuja. Itse luokittelen ihmiset ainoastaan kahteen ryhmään; niihin, jotka etsivät ratkaisuja ongelmiin, ja niihin, jotka syyttävät muita ongelmistaan.

        Täällä ei oikein tykätä, ellei uhriudu omasta elämästään tarpeeksi :).

        Monet selittävät vaikka ja millä miten toisten ero on aina ja joka tapauksessa helpompi kuin oma. Vaikka jutun juju on ainoastaan siinä miten itse kukin selvittelee ja hoitaa oman eronsa.

        Itse luotan tiukoissa paikoissa aina Motorheadin Lemmyyn:
        " If you think you are too old to rock 'n roll then you are"
        Jos ajattelee "en ikinä pääse tästä yli", ei pääsekään. Tai "X on paska/syntipukki/ perheenrikkoja" Aivan varmasti on, mutta vain näin ajattelijan ajatuksissa.
        Jne

        Eli ajatuksilla on valtava voima. Siksi ei ole ollenkaan sama mitä ajattelee. Erityisen varovainen pitää olla negatiivisten ajatuskierteiden kanssa. Usein sellaiset saa ihmisistä vallan kokonaan. Eikä edes ammattiauttaja voi auttaa ja lopettaa tätä kierrettä. Ihmisen on tehtävä se itse.

      • hjkbjkvnmbb
        ölkö kirjoitti:

        Älähän nyt laske leikkiä! Erossani MIKÄÄN ei mennyt oppikirjan mukaan. Mutta en todellakaan tunne itseäni sen enempää kuin exääni "perheenrikkojaksi". Miksi tuntisinkaan? Asiat vain menivät niin kuin menevät. Ja vaikka tuntisin, tunteet ovat vain tunteita. Ei niille pidä antaa määräillä elämää. Jos niin tekee, on kovin altis katkeroitumiselle. Sitä vältän kuin ruttoa. Niin ja tuosta "perheenrikkojasta" yleensäkään en etsi syyllisiä, vaan ratkaisuja. Itse luokittelen ihmiset ainoastaan kahteen ryhmään; niihin, jotka etsivät ratkaisuja ongelmiin, ja niihin, jotka syyttävät muita ongelmistaan.

        Pässi! "Sinun asiat vaan menivät, kuten menivät, mutta nyt petetyn. TULISI ottaa joku ote ajatuksella. Ei ihme, ettei neuvoillasi ole mitään pohjaa, koska muilta olet vastimassa. Pettäjä vain nyt sattui toimimaan näin. Hohhohhoijaa, mutta sallit itsellesi pahanteo ja vaadit kohteliaisuutta kohdallesi, jota et todellakaan tarvitse tai ansaitse

      • kultainenkirja
        hjkbjkvnmbb kirjoitti:

        Pässi! "Sinun asiat vaan menivät, kuten menivät, mutta nyt petetyn. TULISI ottaa joku ote ajatuksella. Ei ihme, ettei neuvoillasi ole mitään pohjaa, koska muilta olet vastimassa. Pettäjä vain nyt sattui toimimaan näin. Hohhohhoijaa, mutta sallit itsellesi pahanteo ja vaadit kohteliaisuutta kohdallesi, jota et todellakaan tarvitse tai ansaitse

        Sekoseko. Kirjoituksessasi oli ilkeä ja pahansuopa sävy, mutta mitään järjellistä asiaa siitä ei löytynyt.

    • ktdydty

      Onhan se vähän kohtuutonta.

      Mikset ajattelisi asiaa uudella tavalla, toisesta näkökulmasta? Mieti mikä kohtaamisessa olisi pahinta mitä voi tapahtua? Onko tuollainen "jänistäminen" juhlista todella sen arvoista? Jos on, ehdota lapsillesi, että porrastavat kutsut; eli eivät kutsu kaikkia ihan samaan aikaan, vaan esim. tunnin tai parin välein. Silloin luonnollisesti ensimmäiseksi tulleet jo lähtevät pian, kun viimeiset saapuvat. Tämä on oiva systeemi myös niissä tapauksissa, kun tilaa on vähän ja vieraita paljon. Etenkin pienet lapset, ja nuoretkin saattavat nauttia systeemistä jopa enemmän kuin siitä, että kaikki tulevat ja lähtevät suurin piirtein samaan aikaan.

    • sutturatporttikieltoon

      No sinä määräät ketä tulee lasten juhliin, ja sinne ei kuulu yksikään naikkonen jo a rikkoo toisten perheet!!!! Sehän on ihan hirvee ajatus!!! Porttikielto perheenrikojilta. iti kuuluu lasten juhliin oli ne sitten minkä ikäsiä tahansa.

      Eihän tuota pitäisi kenenkään edes kyseenalaistaa kuka menee??? iti se on.

      • Eijunalauta

        Aloittaja ei todellakaan määrää kuka hänen lastensa juhliin kutsutaan. Lapset tuntuvat olevan fiksuja nykyajan ihmisiä, äiti ei. Kuten et sinäkään, joten kyseenalaistelepa ihan vain omiasi ...

    • Kummastunut

      Läheisen ihmisen kuoleman jälkeen ns. suruaika on vuosi ja 30 vuoden yhteiselon päättyminen voidaan tavallaan rinnastaa tuohon tilanteeseen. Olisi jotenkin fiksua antaa se vuosi 'toipumisaikaa' kaikille asianosaisille. Joskus jostain luin että itseasiassa 'toipuminen' parisuhteen päättymisen jälkeen vie puolet siitä ajasta minkä suhde on kestänyt.
      Hienotunteiset lapset eivät kutsu heti eron jälkeen vanhempiaan aveceineen perhejuhliin, ja alkeelliset käyttäytymisnormit sisäistänyt ihminen ei tuo perhetilaisuuksiin jokaista 'hoitoa' - jos nyt ei erityisesti halua korostaa sitä miten merkityksettömänä pitää sitä perhettä joka oli olemassa 30 vuotta.
      Isovanhempien erosta kertominen lapsenlapsille on vanhempien tehtävä, selitysten ei tietenkään tarvitse olla mitenkään perusteellisia. 7-vuotias ei välttämättä oikein vielä ymmärrä uutta tilannetta - tietysti nuo mummulle osoitetut kysymykset voivat johtua siitä.
      Mielestäni vuoden kuluttua erosta mummun ja papan uuden elämänkumppanin voi kutusua perhejuhliin, mutta silloinkin ajattelisin 'vakiintunutta' parisuhdetta - eli yhdessä tai uudessa avioliitossa asuvaa. Mutta yksi poikkeus säännöstä on, jos avioero on johtunut pettämisestä ja toisen isovanhemman avioliiton aikaisesta suhteesta tuohon uuteen elämänkumppaniin, niin silloin on aina kysyttävä sen 'petetyn osapuolen' mielipidettä asiasta - muutenhan tilanne on hiukan kuin näyttäisi keskisormea.

      • kultainenkirja

        "'toipuminen' parisuhteen päättymisen jälkeen vie puolet siitä ajasta minkä suhde on kestänyt."

        Ei tosiaan pidä paikkaansa. Usein myös eron jälkeen ei toivuta erosta, vaan liiton aikaisista ongelmista ja ristiriidoista.

    • kultainenkirja

      Elämähän on täynnä valintoja. Monia asioita voimme valita, mutta emme pysty puuttumaan siihen miten muut valitsevat. Olen monesti kuullut myös mietelmän "ei ole rakkautta ilman velvollisuudentuntoa". Mielestäni se on kauniisti sanottu, sillä on monia asioita, joita haluaisi valita, mutta oma velvollisuudentunto pyytää tekemään toisin. Itse en voisi arvostaa itseäni, jos jättäisin menemättä lasteni juhliin toisista ihmistä johtuvista syistä. Kuten sinun tilallasi antaisin periksi "traumalleni" ja asettaisin exäni nyxän lasten/lastenlasten synttärien edelle. Lapset/lastenlapset ovat tärkeitä, heitä rakastan ja heidän juhlista on kyse. Ei exästä eikä hänen naisestaan, ei heidän elämästään. Juhlista kieltäytyminen olisi vähän samaa kuin esim. muuten innokkaana, arvostettuna asiantuntijana kieltäytyä töissä esityksen pitämisestä tärkeässä ja arvostetussa tilaisuudessa, koska kuulijana on ihminen, jota ei voi sietää ja jonka kanssa on ollut vuodet sukset ristissä (tai vaikka se ex-miehen nykyinen kumppani).

      • Teresee

        Aika paksua neuvoa antaa "kultainenkirja" ja tuo viimeinen lause on suorastaan naurettava! Näitä juhlia/tapahtumia ei voi edes verrata!!

      • Jgfg
        Teresee kirjoitti:

        Aika paksua neuvoa antaa "kultainenkirja" ja tuo viimeinen lause on suorastaan naurettava! Näitä juhlia/tapahtumia ei voi edes verrata!!

        Kyllä ihan hyvin voi verrata .Mitä tahansa sellaista voi missä on kyse tuosta samasta asiasta:ihminen antaa tunteillensa ja toisille ihmiselle vallan päättää omista ratkaisuistaan. Se puolestaan on epätervettä, ei aikuismaista käytöstä.

      • kukkkuu
        Jgfg kirjoitti:

        Kyllä ihan hyvin voi verrata .Mitä tahansa sellaista voi missä on kyse tuosta samasta asiasta:ihminen antaa tunteillensa ja toisille ihmiselle vallan päättää omista ratkaisuistaan. Se puolestaan on epätervettä, ei aikuismaista käytöstä.

        Jetsulleen noin. Kun ei pysty olemaan samassa tilassa edes vähää aikaa exänsä ja tämän uuden kumppanin kanssa, niin ap:n kannattaisi hakeutua ammattiauttajien puoleen. Kamala tilanne, mutta sitä ei voi selvittää kuin ap itse. Toisia haukkumalla ja nimittelemällä selvittäminen ei onnistu.

    • AMALlA81

      Eikös se ole aika yleistä että eronneet käy juhlissa eriaikaan uusien kumppanien kanssa? Olet mielestäni ihan oikeutettu sitä lapsillesi ehdottamaan!!!

      Nykyaikana on jotenkin niin yleistä, että exä on ääliö, on kokemuksia molemmin puolin niin naisista kuin miehistä. Yleensä ajattelevat vain omaa egoa tai sitä että exän elämästä tehdään mahdollisimman vaikea...

      • kukkkuu

        "exä on ääliö"

        Jotkut pitävät exäänsä ääliönä, mutta sehän on vain ajatuksensa, todellisuushan on toinen. Ex ei ole sen ääliömpi kuin itsekään, etenkään periaatteessa...

      • AMALlA81

        No kyllä yleensä jompi kumpi on se jätetty osapuoli ja hänestä tulee jossain määrin "ääliö" vai olisiko katkera parempi ilmaisu? On taas sitten niitä että ei päästä siitä entisestä elämästä eroon vaikka miten haluttaisiin ja en tarkoita etteikö lapsellisten pidäkin olla yhteyksissä mutta rajansa kaikella. Tässä aloittajan asiassa näen, että en missään nimessä haluaisi itse samoihin juhliin exääni ja hänen uutta kumppaniaan jos tilanne olisi tuo.

      • hyperX1
        AMALlA81 kirjoitti:

        No kyllä yleensä jompi kumpi on se jätetty osapuoli ja hänestä tulee jossain määrin "ääliö" vai olisiko katkera parempi ilmaisu? On taas sitten niitä että ei päästä siitä entisestä elämästä eroon vaikka miten haluttaisiin ja en tarkoita etteikö lapsellisten pidäkin olla yhteyksissä mutta rajansa kaikella. Tässä aloittajan asiassa näen, että en missään nimessä haluaisi itse samoihin juhliin exääni ja hänen uutta kumppaniaan jos tilanne olisi tuo.

        Minä puolestani olen niin pervo, tai jotain :D, mutta en missään tapauksessa jättäisin lasteni tai lastenlasteni juhlia väliin. Vain sairaalareissu tai kuolema estäisi.

        Olen myös aika tutkiva luonne. Jotenkin minua kiehtoisi tuossa ap:n tapauksessakin mitä ex ja hänen naisensa juhlissa puhuisivat, miten käyttäytyisivät. Ai jai sentään. Mielenkiintoista. Kuten sekin, että erottuani exästä lähes täysi-ikäisten lasteni synttärijuhlissa (siis meillä) kuuli pari kertaa meheviä juttuja toisten (läheisten) lukuisista syrjähypyistä, erikoisista rakkaustarinoista. Ei tietenkään kaikkien kuullen, vaan kahden kesken hienotunteisesti avautuen.

        Aikuisten oikeasti olen sitä mieltä, että ihmisten negatiiviset tunteet ja ajatukset, aivan varmasti ap:kin tässä, liioittelevat vaikutuksia ja etenkin vaikeuksia. Jos ap:kin vain "karskisti" menisi juhliin, se kasvattaisi itsetuntoa sekä myötämielisiä ajatuksia omasta itsestä. Minä tein sen, jee!!!

      • AMALlA81

        No totta tuokin, enkä siis tarjoittanutkaan että juhlat jättäisin minäkään välistä, mutta ehkä eri aikaan viettäisin niitä kun exä ja sen uusi kumppani.
        Toisaalta tuo kyllä ehkä olisikin aika mielenkiintoinen asetelma ja siinä voisi näyttää exälle että on päässyt hänestä yli ja elämä maistuu!

    • hyperX1

      Kumpi on tärkeämpi lasten(lasten) juhlat vai exäsi nyxä? Kysyn vaan. Ex ja hänen naisensako sinua määrää? Siitähän he riemastuisivatkin, jos kuulisivat sinun karttelevan heitä!

      Itse haistattaisin exälle ja tämän nyxälle pitkät, monta kertaa, mielessäni. Mutta juhlia juhlisin reippaasti kuten ennenkin.

    • Riippuliidin

      On kohtuutonta. Exän kanssa on aikanaan erottu ja sillä siisti. Eron olen käsitellyt eikä se, että avioliittomme epäonnistui tee exästä huonoa ihmisistä. Minähän rakastuin häneen aikanaan. Vuosikymmenten saatossa emme sitten kuitenkaan jaksaneet yhdessä.

      Exän nykyinen puoliso on neutraali, koska meillä ei ole yhteistä historiaa. Mutta lähtökuohtaisesti ajattelen, että exän uusi kumppani on ihana ihminen, koska exälläni on hyvä naismaku (ml. Minä).

      Hyvät välit on ehdottomat.

      • Typeräexä

        Äijän pitäisi itse ymmärtää jättää lunttu pois lastenlasten juhlista - mitä tekoa ulkopuolisella yleensä on kenenkään juhlissa.

    • hullujakojuttelet

      Ei missään nimessä edes keskustella kumpi tulee, sehän on äiti tottakai. Sutturat ei kuulu lasten juhliin he pilaavat sen kun ovat perheenkin rikkoneet. Miksi edes kyseenalaistat moisen??? Sehän on itsestään selvää ettei vieraita ulkopuolisia kutsuta lapsten juhliin.

    • kukkahattutäti-67

      Olette eronneet, mutta et ole päässyt erosta yli. Lapset ovat jo aikuisia. Mikset sinä ole? Et kenties ole vielä löytänytkään itseäsi? Suosittelen ammattiauttajan pakeille menoa. Sinulla vaikuttaisi olevan tunnelukkoja moneen lähtöön, olet kadoksissa itseltäsi. Häpeä ei ole hakea apua.

      • klhujkll

        Älä änge itseäs toisten perhesiteisiin. Huorintekijät ja perheenrikkojat pysyköön poissa.

      • Kannattaisi

        "Kukkahattutäti" on harvinaisen oikeassa ja apua voivat hakea myös kaikki ne, jotka eivät näe ympärillään kuin "huorintekijöitä ja perheenrikkojia". Oletko sekasikiönimimerkki ikinä miettinyt omien ongelmiesi nimiä?

    • Sietääjossietää

      Ei ole, lapset sitten valitsevat vieraansa ja juhlivat sitten sillä kokoonpanolla kuin haluavat, kaikkea ei voi saada, eikä tarvitsekkaan.

    • ljjh

      On, kohtuutonta ja todella noloa. Lapsethan siinä vain joutuisivat kiusalliseen valintatilanteeseen. En ikinä omia lapsiani haluaisi kiusata sellaisella valinnalla.

      Tuossa edellä on jo suositeltu kääntymistä ammattiauttajan puoleen tunteidesi kanssa. Sitä suosittelen myös.

      • fjkblgujv

        Noloa? Sun pitäis hävevetä ja ymmärtää pysyä poissa. Toki voit tulla pillu paljaana näyttää millä paikkas hommasit.

      • yilyuk
        fjkblgujv kirjoitti:

        Noloa? Sun pitäis hävevetä ja ymmärtää pysyä poissa. Toki voit tulla pillu paljaana näyttää millä paikkas hommasit.

        Sinun pitäisi hakeutua hoitoon.

    • oletoikeassa

      Ei ole kohtuutonta. Sun exäsi on varsinainen paska.

    • yilyuk

      Yksi aikuisuuden mittareista on se, että sietää vallitsevaa todellisuutta. Eikö? Jos juhlittaisiin sinun kodissasi lasten (tai vaikka lastenlasten) juhlia, sinä saisit vaikuttaa siihen tuleeko exäsi nainen sinne. Kenenkään ei tarvitse kutsua omaan kotiinsa ketään ketä ei halua. Siinäkin kyllä tarvittaessa joustetaan. Itse en olisi halunnut kutsua exää lasten juhliin kotiimme, mutta kutsuin aina kuitenkin. Olen niin hyvä ihminen :D. Ja ei siinä mitään järkeä olisi ollut, jos isä ei olisi saanut tulla lasten juhliin. Siinä sivussa olisi mennyt myös exän uusi nainen, jos hänellä sellainen olisi ollut.

      En todellakaan pyytäisi ollessani sinun tilanteessa lapsiltani tuommoista valintaa. Minusta se on lapsellista. Sitä paitsi siinä olisi ainakin teoreettinen riski, että minun pitäisi jättää juhlat väliin. En todellakaan jättäisi jonkun ex-mieheni naisen vuoksi.

      • suhteelsokea

        Sinä ja sinä. Minä en todellakaan menisi tai kutsuisi juhliin perheenrikkojakumppaneita. Onko sinun mielestäsi lasten perheen hajoittaminen ja rikkominen pelkästään lapsellista, vai teko josta he kärsivät loppukänsä?

    • juhlikaa

      Näitä kirjoituksia kun tässä lukee, alkaa väsyttää. Tekee mieli jo kysyä, että miks nää juhlat ja juhlat ja juhlat... miks niitten pitää olla niin saamarin tärkeät?

      Joka ikinen ihminen on siellä JUHLISSA oltava, että asiat olisi niin kuin pitää. Kuka sen määrää ja pakottaa?

      Itse olen jo niin väsynyt kaikenlaiseen juhlimiseen, etten haluaisi mennä enää yksiinkään. Paljon mukavampaa on tavata ihmisiä silloin, kun ympärillä ei ole kymmeniä muita hösöttämässä ja pönöttämässä. Kummilastanikin tapaisin paljon mieluummin pelkästään hänen ja hänen perheensä kesken, kuin istumassa siellä olohuoneessa kahdenkymmenen muun ihmisen kanssa ihan vaan istumisen ja läsnäolemisen takia.

      Kauhean tärkeitä nämä juhlat joillekin, että vieraitten on pakko sinne tulla vaikka eivät haluaisi, on se syy sitten mikä tahansa. Ja aikuiset ne on, ketkä siitä jonkun poissaolosta numeron tekevät, eivät pikkulapset.

    • 1säpappa

      Mitä helvettiä?
      Eikö aikuiset ihmiset osaa suhtautua asioihin?

      Jos lapsi pitää teitä kaikkia tärkeänä, miksei hän saisi kutua kaikkia itselleen tärkeitä ihmisiä mukaan?

      En tiiä. Musta vähän tuntuu, et jos oisin nuori aikuinen, en haluis noin lapsellisia ihmisiä ollenkaan omiin juhliini. Eli jää SINÄ kotiin, jos olet noin kakara. Kerro myös lapsellesi ettet halua tulla hänen juhliinsa, koska et kuitenkaan osaa käyttäytyä.

      • Twelvepoints

        Hienoa "isäpappa"; kymmenen pistettä ja papukaijamerkki. Olet niiin oikiassa.

      • åpoåoi

        Juuri noin isäpappa. Suhtautuminen on aika hakusessa ap:llä.

    • yökmikäsika

      Eiköhän perhejuhlat ole perhejuhlat. Ei sinne tarvita isäntämiehen panopuita, jotka eivät ole mitään hyvää perheelle tehneet vaan ainoastaan osallistuneet sen rikkomiseen.

      • Yksinkertaisuudenylistys

        Ikäsi? Jos se on paljon niin lienet katsellut maailmaa ja elämää tynnyristä tai kellarista käsin.

    • sheena_-66

      Yritä nyt hyvä ihminen suhtautua aikuismaisesti asioihin. Oikeaa asennetta peliin. Olet eronnut exästäsi, et tiedä hönkäsen pölkämää exäsi naisesta. Eikä ole sinun tehtäväsi tuomita ja arvostella häntä. Meillä jokaisella on omat taakkansa kannettavana. Niin se on. Mitä ihmettä olet jänistämässä juhlista aivan toissijaisen asian vuoksi. Menetätkö jotain, jos juhlissa lähestyt naista, sanot "Moi, sinä olet varmaan yyy, minä olen xxx. Maistuisiko suklaa (tarjoat konvehteja)?"?

      Jotenkin tuntuu, että tarvitset paljon harjoitusta itsetuntosi kanssa. Suosittelen terapiaa, kursseja, lukemista. Minut on musiikki kurssittanut. Tässä sinulle kaksi säkeistöä:

      "Meistä jokainen, on polku jonnekin,
      Mutta viisaus on siinä, että ymmärtää ketä seurata pitkään, milloin kääntyä pois
      Ja ihmistä pitkin sä et ikinä voi itseesi matkustaa"

      Sovellus elämääsi: Sinun on aika ymmärtää olla seuraamatta exääsi, hänen naistaan, hänen koko elämäänsä, ketään muutakaan. Et voi matkustaa itseesi = löytää itseäsi kenenkään muun ihmisen kautta.

      ....

      "Muista että ne
      kaikki suurimmat kauhut
      Ovat sun toiveiden peilikuvat, käännä ne ja kädestäs löydät niihin avaimet
      Ja et' on helpompi antaa muille anteeksi kuin jäädä kaunaan kiinni

      Sovellus elämääsi: Löydät avaimet itseesi käsittelemällä suurimmat kauhusi, kuten mm. exän naisen kohtaaminen. Kauhut ovat tunnelukkojasi, joista vapautuminen suojaa sinua kaunalta, katkeruudelta. Voit elää omaa elämääsi. Ehkä kenties ensimmäistä kertaa elämässäsi. Kirjoituksesta päätellen olet täysin hukassa itseltäsi. Näin yleensä käy naisille, jotka ovat jo lapsuudessa opetettu "(liian) kilteiksi tytöiksi".

      • tuvvplvböp

        Lopeta vaahtoaminen omaa itseäsi liki tuoden. Vaikkei tietäisi muuta, kuin että osallistunut pettämiseen, niin se riittää. Ei ole ollenkaan aikuismaista pettää, vielä vähemmän se on hyväksyttävää tai ymmärrystä vaativaa. Et kuulu muiden ihmisten perhejuhliin, vaikka jonkun kanssa seurustelet vanhemmalla iällä.

      • jllhiohjpö
        tuvvplvböp kirjoitti:

        Lopeta vaahtoaminen omaa itseäsi liki tuoden. Vaikkei tietäisi muuta, kuin että osallistunut pettämiseen, niin se riittää. Ei ole ollenkaan aikuismaista pettää, vielä vähemmän se on hyväksyttävää tai ymmärrystä vaativaa. Et kuulu muiden ihmisten perhejuhliin, vaikka jonkun kanssa seurustelet vanhemmalla iällä.

        Ja mun mielestä kiusaajat pitää erottaa koulusta, ja piolison kiusaamiseen ja halventamiseen osallistuneilta evätä tulo sulujuhliin. Täysjärkiset sen myös tajuavat. Sun juttu on perseestä ja joku narsistin hihhulisaarnan arvoinen heikoille ihmisille, jotka ei ymmärrä et niitä on kertaalleen kusettu silmiin ja uutena olet kärkkymässä tilaisuutta vaatia ymmärtämään paskaa sinua kunnioittaen.

      • vähänrepes

        "Meistä jokainen, on polku jonnekin,
        Mutta viisaus on siinä, että ymmärtää ketä seurata pitkään, milloin kääntyä pois
        Ja ihmistä pitkin sä et ikinä voi itseesi matkustaa"

        Siis kehotetaan olemaan viisas ja jättää pettäjä, kakkosta pitävä. Sitä seuraavassa lauseessa muistutetaan, ettei onni löydy toisesta ihmisestä (eli kuvitelma, et saamalla petturin joka eroaa kumppanista tulee onnelliseksi, tai jättämällä oman puolison toisen vuoksi).

        Miten pystyt niin väärin käsittämään päivänselvän asian omien asioidesi tueksi?

        Minä en todellakaan välitä antaa anteeksi, koska idiootti puolisoni ei koskaan ole ymmärtänyt miten paljon pahaa ja surua aiheutti minun lisäkseni lapsillemme, isovanhemmille, ystävillemme ja lähesillimme. Tästä me maksamme lippuikämme. Hän ei todellakaan ymmärrä sitä sanan varsinaisessa merkityksessä, koska hänellä lienee joku persoonallisuushäiriö tai luonnevika. Hän on harmistunut, että ihmiset ovat olleet vihaisia, jonka vuoksi hän on tehnyt joitakin hyvin halpamaisia ja lapsellisia tekoja lähinnä minulle kostaen. En ole kertonut hänen tekojaan lapselleni, koska hän on niin helvetin narsistinen, että tekisi jotsin ilkeää siitä hyvästä lapselle, kuten oli jo tapahtua. Sitä paskahousu raukkaa en tahdo tavata horonsa kanssa, jolla ei ole pienintäkään hajua hänen todellisesta luonteestaan vaan iloitsee panostukseni hedelmistä mieheni uran ja etenemiseksi.

        Voit ihan rauhassa länkyttää anteeksiantoa, mut jotkut eivät sitä tarvitse, saati sitten ansaitse. Sinun kaltaiset pullamössömammat kuvittelee olevansa jotain elämänesikuvia, mut todellisuudessa olet mikko alatalon lastenlaulujollotus.

      • faktahomma81
        vähänrepes kirjoitti:

        "Meistä jokainen, on polku jonnekin,
        Mutta viisaus on siinä, että ymmärtää ketä seurata pitkään, milloin kääntyä pois
        Ja ihmistä pitkin sä et ikinä voi itseesi matkustaa"

        Siis kehotetaan olemaan viisas ja jättää pettäjä, kakkosta pitävä. Sitä seuraavassa lauseessa muistutetaan, ettei onni löydy toisesta ihmisestä (eli kuvitelma, et saamalla petturin joka eroaa kumppanista tulee onnelliseksi, tai jättämällä oman puolison toisen vuoksi).

        Miten pystyt niin väärin käsittämään päivänselvän asian omien asioidesi tueksi?

        Minä en todellakaan välitä antaa anteeksi, koska idiootti puolisoni ei koskaan ole ymmärtänyt miten paljon pahaa ja surua aiheutti minun lisäkseni lapsillemme, isovanhemmille, ystävillemme ja lähesillimme. Tästä me maksamme lippuikämme. Hän ei todellakaan ymmärrä sitä sanan varsinaisessa merkityksessä, koska hänellä lienee joku persoonallisuushäiriö tai luonnevika. Hän on harmistunut, että ihmiset ovat olleet vihaisia, jonka vuoksi hän on tehnyt joitakin hyvin halpamaisia ja lapsellisia tekoja lähinnä minulle kostaen. En ole kertonut hänen tekojaan lapselleni, koska hän on niin helvetin narsistinen, että tekisi jotsin ilkeää siitä hyvästä lapselle, kuten oli jo tapahtua. Sitä paskahousu raukkaa en tahdo tavata horonsa kanssa, jolla ei ole pienintäkään hajua hänen todellisesta luonteestaan vaan iloitsee panostukseni hedelmistä mieheni uran ja etenemiseksi.

        Voit ihan rauhassa länkyttää anteeksiantoa, mut jotkut eivät sitä tarvitse, saati sitten ansaitse. Sinun kaltaiset pullamössömammat kuvittelee olevansa jotain elämänesikuvia, mut todellisuudessa olet mikko alatalon lastenlaulujollotus.

        Maksakaa, jos niin valitsette ja haluatte. Teillä on oma elämä, mitä jos eläisitte sitä ettekä vaipuisi katkeruuteen?

        Sitten voit miettiä tuota sanoitusta. On aika kaistapäistä väittää, että nuo hienot lyriikat kehottavat anteeksiantamattomuuteen, epäsopuun ym. Ymmärrätkö, että sinua ITSEÄSI anteeksianto auttaisi eniten? Paha olo on SINUSSA.

        Vaikka mitäpä näitä. Psykoille on turha mitään selittää. Vika on aina toisissa ja syy omaan pahaan oloon. Epätervettä narsismia sellainen.

      • sheen_-66
        tuvvplvböp kirjoitti:

        Lopeta vaahtoaminen omaa itseäsi liki tuoden. Vaikkei tietäisi muuta, kuin että osallistunut pettämiseen, niin se riittää. Ei ole ollenkaan aikuismaista pettää, vielä vähemmän se on hyväksyttävää tai ymmärrystä vaativaa. Et kuulu muiden ihmisten perhejuhliin, vaikka jonkun kanssa seurustelet vanhemmalla iällä.

        Sinähän siinä vaahtoat ja keksit omasta päästäsi juttuja. Vastasin ap:n kyssäriin, siinä kaikki. Vieläpä neutraalisti ja hienotunteisesti, en aggressiivisesti hyökkäämällä kuten eräät täällä.

        "Vaikkei tietäisi muuta, kuin että osallistunut pettämiseen, niin se riittää. "

        Mihin riittää? Tuomitsemaan koko ihmisen? Tuomitse sinä vaan. Minun asiani ei ole tuomita ketään. Se ei ole aikuismaista. Jos joku käyttäytyy mielestäsi lapsellisesti, niin sekö sinua estää käyttäytymästä aikuismaisesti?

        "Ei ole ollenkaan aikuismaista pettää, vielä vähemmän se on hyväksyttävää tai ymmärrystä vaativaa."

        On aikuismaista tai ei, se vaan on tosiasia, että monet (aikuiset) pettää. Vielä useammat pettävät SALAA; kukaan ei tiedä siitä. Et sinäkään. Eikö ole kamalaa? Voit aivan vahingossa seurustella tällaisten tuomittavien ihmisten kanssa.

        Tuosta ymmärryksestä sanoisin sen, että se jos mikä on oikeasti VAATIVAA. Ja se mikä on vaativaa, on aikuismaista, aikuisten oikeasti.


        "Et kuulu muiden ihmisten perhejuhliin, vaikka jonkun kanssa seurustelet vanhemmalla iällä"

        No älähän nyt puhu joutavia. Minulla on onneksi täysjärkinen perhe, sukulaiset, ystäviä, tuttavia. Kaikki saavat olla juuri sellaisia kuin ovat, seurustella vapaasti niiden ihmisten kanssa kuin huvittaa. Kaikki osaavat myös käyttäytyä ja tarvittaessa joustaa! Aika monet mm. mieheni lasten juhlat (nyt jo aikuisia) on vietetty mieheni exän luona (mieheni entisessä kodissa). "Pakettiin" kuuluu myös exän mies (joka muuten oli jo "olemassa", kun mieheni oli naimisissa exänsä kanssa). Mieheni on ollut myös mukana kaikissa lasteni juhlissa, ihan siinä missä exäni, lasten isäkin, ja hänen koko sukunsa.

      • sheena_-66
        faktahomma81 kirjoitti:

        Maksakaa, jos niin valitsette ja haluatte. Teillä on oma elämä, mitä jos eläisitte sitä ettekä vaipuisi katkeruuteen?

        Sitten voit miettiä tuota sanoitusta. On aika kaistapäistä väittää, että nuo hienot lyriikat kehottavat anteeksiantamattomuuteen, epäsopuun ym. Ymmärrätkö, että sinua ITSEÄSI anteeksianto auttaisi eniten? Paha olo on SINUSSA.

        Vaikka mitäpä näitä. Psykoille on turha mitään selittää. Vika on aina toisissa ja syy omaan pahaan oloon. Epätervettä narsismia sellainen.

        "Psykoille on turha mitään selittää"

        Näinhän se on, vaikken sitä aina muista... jotkut vain haluavat olla perusnegatiivisia, tuomita toisia. Olla oman elämänsä uhreja.

      • opghokvkön

        Se on kuule vaan tosiasia, et monet ei välitä sun lässytyksistä minkään vertaa, ni yritä itse sopeutua siihen narsku! Voit väittää mitä tahansa, mut totuus on omallasikin kohdalla ihan toinen. Onhan teitä horoja nähty ennenkin ja tapanne tunnetaan.

      • åpoåoi
        opghokvkön kirjoitti:

        Se on kuule vaan tosiasia, et monet ei välitä sun lässytyksistä minkään vertaa, ni yritä itse sopeutua siihen narsku! Voit väittää mitä tahansa, mut totuus on omallasikin kohdalla ihan toinen. Onhan teitä horoja nähty ennenkin ja tapanne tunnetaan.

        Mitäköhän hienoa näit omassa kommentissasi? Paljon vain haukkumasanoja, jotka sait mahtumaan noin lyhyeen kirjoitukseen. Oletko ylpeä itsestäsi?

    • epekon

      Lässytä sinä vaan lälly hienoista lyriikoista. Muut katselee sivusta selkärangattomien ihastukset ja rakkaudet, ja joutuu elämään oikeasti omaa elämäänsä lähimpiensä pettämänä.. ja kuuntelemaan ANTEEKSIANNON VAATIMUKSIA JOLTAKIN HÖRHÖLTÄ, joka ei helvetin hippaa ota koko oikean elämäsi hommasta, vaan nyyhkii hihhulina omien taivaita hipovien harhojensa vallassa. Olet sairas ja sun pitäis ymmärtää hakeutua oikeesti hoitoon.

    • bvhfldhjlaMAKKARAAAAA

      Miehen exä ja lapset kuuluu aina miehen suvun juhliin oli kyse anopin tai lasten tai appiukon ym sukulaisen julista exä kuuluu sinne aina lastnesa kanssa. Sinne ei kuulu perheenrikkojat ja muut sutturat, he ovat kiipijöitä jotka etsii rikasta ja ilmaista elämistä. Miettikää nyt hyvänena ika, ec on se jota meis palvoo ja lapset rakastaa, perheenrikkojat on niitä joita ei kaivata pilaamaan mitään juhlia.

    • Anonyymi

      Oletan, että lapsesi ovat tietoisia tunteistasi. Kyllä tällaiset jutut yleensä aistii, vaikkei niistä puhuttaisi suoraan.

      Kysymys itsessään on vähän kaksipiippuinen. Tavallaan asetat lapsesi hankalaan välikäteen. Toisaalta ymmärrän kyllä tunteesi ja itse varmaankin noudattaisin äitini toivetta. Olisi kohtuutonta jos pyytäisit jättämään myös eksäsi kutsumatta, mutta vain uuden kumppanin kutsumatta jättäminen ei liene kauhean suuri ongelma.

      • Anonyymi

        Samaa mieltä. Tosi outo ajatus, että valitsisin kutsua isäni naisystävän, oman äitini sijasta. Varsinkin jos tietäisin, että isäni olisi pettänyt äitiäni ko. naisen kanssa. Aika no brainer, jos ollaan rehellisiä. Jos sen sijaan pyydettäisiin, etten kutsuisi isäänikään, niin se olisi vähän hankalampaa. Silloin pyrkisin jotenkin aikatauluttamaan, ettei molempien tarvitsisi olla juhlissa yhtäaikaa.

    • Anonyymi

      On kohtuutonta.

    • Anonyymi

      Kun näitä kommentteja lukee, täytyy kyllä olla onnellinen ettei suominaiseen tarvitse tyytyä.

      Aloittajan asemassa itse en menisi jos joku horo sinne pöllähtää. En suostuisi satutettavaksi koska, eihän sellaiseen ymmärrystä heru.

    • Anonyymi

      Tietenkin voit pyytää. Ei se uusio sinne kuulu, sillä ei ole mitään sidettä lastenlapsiisi. Sinun pakka on siellä, ei täysin vieraan ihmisen. Olishan se hävytöntä jos mummi ei olisi lastenlasten juhlissa!!

      Minä olen aina ja olen kieltänyt ettei miehen sutturat tule sinne, eikä ole tulleet, he ei kuulu meidän elämään mitenkään. Onneksi mies on niin fiksu ettei loukkaa minua enää toista kertaa eikä tuo naikkosiaan meille eikä lastenkotiin.

      Sulla on oikeus olla siellä ei sen sutturan. Pidä pintasi muuten olet ja jäät jalkoihin, se ei ole oikein. LASTENLAPSET ON SUN EI SEN NAIKKOSEN.
      Sen ei kuulu edes nähdä ja olla missään tekemisissä lasten kanssa. ei koskaan.

      • Anonyymi

        Lukihäirikkö on ihan kaheli, vai on sun ”pakka” siellä, AI olet kieltänyt ettei ”sutturat mee sinne ,siis minne? Onko lapsesi lastenkodissa , ja joku tois ”sutturan sulle hoitoon.?
        Kaheli

    • Anonyymi

      Kysytä oikeesti tota? Eikö susta ole itsestään selvää että sinä kuulut sinne eikä kukaan otuo täysin vieras?? En saata uskoa silmiäni!!!!!

      Oletko valmis hylkäämään omat lapset ja heidän juhlat jonkun harakan takia????????

      heh... olen sanaton!!! Oli se sitten lapset tai lastenlapset, heidän juhlissa aina kunniavieras on oma äiti ja mummi!!!!! Heh... tuota ei pitäisi kenenkään kysyä eikä tulla edes mieleen!!!

      • Anonyymi

        Häirikkö hei, ne juhlat on jo aikoja sitten juhlittu ,avaus kahden vuoden takaa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Häirikkö hei, ne juhlat on jo aikoja sitten juhlittu ,avaus kahden vuoden takaa.

        Kaikki samoihin juhliin, meni miten meni. Paistaahan sama aurinkokin kaikille.

    • Anonyymi

      Kyllä se niin on että uusi äiti se jyrää kaikki entiset äidit. Mitä hittoa se ex akka sielltä tekisi missään juhlissa, eikä mies ole lempannu sen jo kankahalle?? Ei mitään asaiaan mihinkään sukujuhliin. Miehen uusionen päättää kuka tulee juhliin ja kuka ei, hän on nyt matriarkka siinä suvussa. Mies vaihtoi kun exä akka ei osannut hoitaa hommiaan.

      • Anonyymi

        Jos avioliitto on kestänyt pitkään ja pari on käynyt yhdessä kaikissa juhlissa, pitäisi eron jälkeen antaa aikaa toipumiselle pari vuotta eikä tuoda uutta mies/naisystävää perhejuhliin. Joskus tuntuu, että ollaan innokkaana esittelemään suvulle uutta muutaman kuukauden päästä. Pitää ymmärtää, miltä siltä yksinolevalta, kenties jo ikääntyneeltä tuntuu. Helpompaa tietysti on olla isoissa juhlissa, mutta intiimeissä esim lapsenlapsen juhlassa. Lapset voivat avoimesti kysyä vanhemmiltaan, miten haluavat toimittavan. Luin tämän vanhan ketjun ja hieman huvitti, kun nähtävästi paljon nuoremmat valistivat, sättivät ap:tä, ohjasivat terapiaan ja joku siellä ohjasi tästä muutama vuosi sitten niin populaarista " tunnelukoista" . Minusta ap:n tunteet ovat aivan normaaleja ja jos tuntee olonsa vaikeaksi tilaisuuksissa, ei pakota itseään niihin. Uudet nais/miesystävät voivat joustaa olemalla pois. Tietysti häät/hautajaiset ovat eri asia. Niissä kun ei voi porrastaa. Kuitenkin uusille antaisin neuvoksi, että kunnioittavat tilaisuudessa vanhaa perheyhteyttä eivätkä ole suuna päänä. Sekin on nähty..

    • Anonyymi

      Kyllä minusta on ap:llä oikeus toivoa,että ex-miehen uusi puoliso ei tule lastenlasten juhliin, mikäli erosta ei ole kauan aikaa. Toki jos mies ollut jo vuosia yhdessä uuden puolison kanssa ja lapset ja heidän lapset ovat tutustuneet ja viettäneet aikaa myös isän uuden puolison kanssa,niin on kohtuutonta vaatia ettei hän saisi tulla juhliin.
      Omalla kohdallani lasten isä on osallistunut uuden puolisonsa kanssa lasten juhliin, kuten myös minun uusi puoliso on osallistunut. Itseäni ei ole kuitenkaan kutsuttu mieheni lasten juhliin vaikka miehen ja lasten äidin erosta on jo vuosia ja lasten äidillä on uusi mies joka taas on osallistunut näihin juhliin.

    • Anonyymi

      Jos lapsesi hyväksyvät ja tykkäävät isänsä uudesta kumppanista, sinun on vain hyväksyttävä tilanne. Jos et halua mennä samaan juhlaan, se on oma valintasi, mutta laittaisit nyt kuitenkin etusijalle lapsesi ja lastenlapsesi. Sullakin kuitenkin lienee uusi elämä (mahdollinen uusi kumppani), miksi roikut katkeruudessa, satutat vain itseäsi ja jäät yksin "koska et voi sietää exäsi uutta kumppania". Mieti oikeasti, onko elämäsi täynnä katkeruutta, vai kannattaisiko sittenkin NAUTTIA ELÄMÄSTÄ!!!!!

      • Anonyymi

        Katoin päiväyksen väärin, hävettää vastata näin vanhaan aloitukseen. Pyydän nöyrimmästi Anteeksi!

    • Anonyymi

      Sehän voit jättää itse menemättä jos ei voi hyväksyä että toinen on jatkanut elämäänsä vittuako sitä vikiset tavallaan kuitenkin lasten isän uusi naisystävä tämän lasten ja lasten lasten elämään kuitenkin kuuluvat luultavammin lapset katkaisisivat välit suhun mu kokeile ihmeessä yleensä siitä ei kai mitään hyvää seuraa kun pakottaa lapsensa valitsemaan

    • Anonyymi

      Aivan kuin oma tarinani. En pysty menemään lapseni kihlajaisiin jos tämä uusi kumppani on siellä. Olen neuvoton.

    • Anonyymi

      Aloittajalla ei oiekin hanskaa se oma elämä. lapsenne ovat aikuisia ja päättävät itse, kuka tai ketkä tulevat juhliinsa ja silloin heidän molemmilla vanhemmilaan voi olla uudet avekit. hmm, ilmeisestikkään aloitajalla ei ole miestä, ei uutta ei vanhaa, niin tokihan se korpee... mutta vikaa voi aktsoo peilistä.

      • Anonyymi

        Sitä voi aikuinen ihminen myös jättää menemättä turhanpäiväisiin kissanristiäisiin katselemaan tautisia jokapaikanhöyliä ja nauttia elämästään uuden perheensä kanssa.

    • Anonyymi

      Olisiko aika jo päästää irti?

    Ketjusta on poistettu 4 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Mitä ihmettä

      Kaipaat hänessä
      Ikävä
      103
      1545

    2. Välillä käy mielessä

      olisiko sittenkin ollut parempi, että emme koskaan olisi edes tavanneet. Olisi säästynyt monilta kyyneleiltä.
      Ikävä
      78
      1174

    3. Mitä oikein

      Näet minussa? Kerro.
      Ikävä
      88
      1117

    4. Lopeta tuo mun kiusaaminen

      Ihan oikeasti. Lopeta tuo ja jätä mut rauhaan.
      Ikävä
      139
      1016

    5. Uskoontulo julistetun evankeliumin kautta

      Ja kun oli paljon väitelty, nousi Pietari ja sanoi heille: "Miehet, veljet, te tiedätte, että Jumala jo kauan aikaa sitt
      Raamattu
      580
      975

    6. Mika Muranen juttu tänään

      Jäi puuttumaan tarkennus syystä teolle. Useat naapurit olivat tehneet rikosilmoituksia tästä kaverista. Kaikki oli Muras
      Sananvapaus
      1
      937

    7. Hanna Kinnunen sai mieheltään tiukkaa noottia Tähdet, tähdet -kotikatsomosta: "Hän ei kestä, jos..."

      Hanna Kinnunen on mukana Tähdet, tähdet -kisassa. Ja upeasti Salkkarit-tähti ja radiojuontaja onkin vetänyt. Popedan Lih
      Tv-sarjat
      8
      882

    8. Kotipissa loppuu

      Onneksi loppuu kotipizza, kivempi sotkamossa käydä pitzalla
      Kuhmo
      19
      852

    9. Oho! Farmi-tippuja Wallu Valpio ei säästele sanojaan Farmi-oloista "Se oli niin luotaantyöntävää..."

      Wallu oikein listaa epämiellyttävät asiat… Monessa realityssä ollut Wallu Valpio ei todellakaan säästele sanojaan tippum
      Tv-sarjat
      9
      684

    10. Helvetin hyvä, että "hullut" tappavat toisensa

      On tämä merkillistä, että yritetään pitää hengissä noita paskaperseitä, joilla ei ole muuta tarkoitusta, kuin olla riida
      Kokkola
      8
      650
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt