Iltaa kaikille. Nyt kun lääkärini tutki minut perusteellisesti ja totesi minun olevan imbesillin niin olen päättänyt hakea töihin Iltasanomiin toimittajaksi. Olen hyvin toiveikas uuden työpaikan suhteen. Onko optimismiini mitään perusteita?
Olen imbesille. Pääsenkö siis IS:n toimittajaksi?
mielenvikainen
2363
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 23
Vanhimmat
Onko aivoihisi pesiytynyt jokin basille?
Lääkärini sanoivat että aivoni ovat lahot. Juuri siksi ajatus päästä Iltasanomiin töihin valahti mieleeni. Tosin muutaman tunnin ponnistelun jälkeen.
Abbelsiini bakteeri
Suosittelen Ahvenanmaata.
Sinne jalkautuu seuraavaksi vain Venäläiset joukot.
Et, mutta MV:n seuraavaksi päätoimittajaksi on hyvät tshäännssit!
Ominaisuutesi ovat juuri sopivat trollitehtaalle venäjämieliseksi trolliksi. Vielä, jos sinulta puuttuu täydellisesti itsekunnioitus, niin aina parempi. Mutta jo tuo imbesilliys näyttää hyvältä CV:ssä, kun putleritrolliksi pyrkii.
Kiitos. Kysyin sieltä. Eivät ottaneet töihin. Ehdottivat että hakisin töitä Kalevasta mutten pidä Oulun kaupungista. Kylmää ja pimeää. Minä haluan roikkua parvekkeen kaiteella alastomana.
Okei, no ehkä sittenkin olit liian älykäs trollitehtaalle. Sinne päästäkseen pitää ilmeisesti olla maksimissaan idiootin tasolla.
Anyway, onnea työnhakuun!
Meillä ulkoministeriön trollipajalla on aina tilaa, tyhmemmällekin. Tyhmyys koetaan plussana, koska silloin et aiheuta tiimissä ylimääräistä jännitettä erottumalla älynlahjoillasi joukosta.
Eduskunnassa on pääministerin paikka vapaana....
ylen toimittelijaksi ainakin jos käytät säännöllisesti huumeita ja viherkomukoille kansanedustajaksi
Kannattaa hakea ERITYISASIANTUNTIJAKSI. Töitä löytyy eikä työn tarkoitusperäisyyttä kysele kukaan. Saat roikkua vaikka alasti parvekkeen kaiteella.
Kiitos. Kuulostaa mukavalta. Jos ei IS tärppää haen ERITYISASIANTUNTIJAKSI.
Minä tein oikein CV:n valmiiksi. Piirsin siihen ympyrän.
Siihen kannattaa keskelle lisätä myös punainen viiva.
No jos osaat kirjoittaa "ALEPPO", tervetuloa haastatteluun!
Kiitos. Minä yritän harjoitella. Yritän tässä jo miettiä mitä haastattelussa vastaan kysymyksiin. Kysyvät varmaan harrastuksistani. Täytyy mainita tuo minun heinänsyöntini.
Mene lähimpään VOKkiin, ota housut nilkkoihin, mene nelinkontin käytävälle ja ala huutaa rajat auki sekä meille mahtuu. Luultavasti tämän jälkeen olet täysin rikastettu suvaitsevainen ja sinulla on ovet auki monille median aloille.
KOKEILE VERONMAKSAJIEN RAHOILLA SIIPIÄSI YLEN PALKKALISTOILLA. SINNE OTETAAN KAIKKEIN LAHJATTOMIMMAT YKSILÖT.
Poistit esinahan?
> Iltasanomiin toimittajaksi. Olen hyvin toiveikas uuden työpaikan
> suhteen. Onko optimismiini mitään perusteita?
Pelkkä imbesille-taso ei tuonne enää riitä, kilpailu on nyt vaan niin kovaa. Neuvoisin varmuudeksi törkkäisemään vasemmanpuoleisen aivolohkon pimeäksi.
Sukkapuikkoa vaan sisään vasemmasta korvasta. Työnnät sen pöytälevyä vasten 4 cm syvyyteen aivolohkon sisään, niin toimituksen valot siltä puolen himmenee.
Sitten menet sitten sinne Ilta-Sanomien työhaastatteluun! Johan alkaa Sanoma Konsernissa se toimituksellinen työpaikka aueta.
Joo pääset, jos osaat käyttää otsikkojen alussa sanoja vau, huh jne