tuskaonläsnä

minulla on tälläinen perjantai: tänään tajusin, että olen ollut vain toinen nainen. tuntuu, että pää hajoaa tähän, rakastuin siihen ukkoon. seurustellut 3 vuotta naisen kanssa. ja minulta krtti vain seksiä. tuska on kova.
inhottaa, kun rakastuiin tollaseen retkuun. haluan unohtaa: olo on hyväksikäytetty, jymäytetty, tuska raastaa rintaa... tuntuu että tukehdun.
tämä avovaimo on hyvin koulutettu ja minä olen tavallinen duunari. kyllä vituttaa, kova on pala purtavaksi. sain rukkaset. miksi piti näin käydä. miksi ?
miksi tommoisia pettureita on ?
ja valehtelu kaiken päälle. se nytkin pitää sylissä sitä toista ja silittää sen hiuksia. minuun ei edes letkauta ajatusta. inhottaa roikkua tässä. mutta m pääsen ylös tästä pohjamudasta. joudun vielä pikkujoulut kestämään samassa huoneessa nuitten kanssa. miten kestän. tuntuu että tämä on ylitsepääsemätön tuska. se nytkin hyväilee sitä naista. minä en koskaan enään tule olemaan sen sylissä. en ikinä. tämä on nöyryyttävää. surua ja tuskaa. miksi taas näin. miksi akan aina kuvittelemaan utopistisia suhteita, vaikka tiesin, että riski onnistua on pieni. se oli niin pieni että näin kävi. vituilleen meni. nyt ne varmaan ovat menossa heidän sänkyyn naimaan keskenään. miten pääsen tästä kauhusta yli. kuin kauhuleffasta on tämä farssi. jossa epäonnistuja olen jälleen kerran minä. mä en kestä. tunnen niin mustankipeyttä tästä naisesta, miten se yks pitää sylissä sitä ja suunnittelee tulevaisuutta. ja minun piti olla tämä nainen. mutta toisin kävi. jälleen kerran jäin toiseksi. hävettää ja nolottaa että miten näin pitää taas käydä. luulin liikoja itsestäni: luulin että kesytän tämän miehen, minä. hah, millähän avuilla? niinpä: kylläs se on parempi katella taas peiliin ja myöntää että hävisi. kuvittelin, että meillä on henkinen yhteys, sielunkumppanuus, hah, se oli vain silmälumetta, ikävä on kova. ikävä on hirvittävä. pohjaton ikävä on sinua. äijäpahanen miten saatoitkaan kusettaa minua, joka halusi vain hyvää, vain sinun parasta halusin, ja torjuit minut. minun piti mennä naimisiin sinun kanssasi. halusin viettää meidän häitä ensi kesänä, mutta toisin kävi. rukkaset tuli. pakit tuli. olen kyllä nyt niin pohjamudissa. niin sokissa, pohjamudissa. haluan kuolla, mutta en kuitenkaan. haluan sinut unohtaa, mutta ei vielä onnistu. miksi olit niin julma? miksi? ja nyt vietätte iltaa yhdessä. minä ryven itsesäälissä enkä haluakaan tulla ulos tästä. ja haluan, samalla. olen hukassa. pohja on poissa elämästäni. itkettää. rintaa ahdistaa. pakahdun tuskaan. olen vain yksi monista. en sen kummempi. yksi monista. niin vituttaa niin vituttaa. kulutin turhaan sinuun aikaani. vitun vittu. haukkuminenkaan ei vaikuta yhtään mitään. vain tunteiden purkaminen tähän....