Ajatukset kiertää kehää ja epävarmuus kalvaa. Alussa kaikki niin intohimoista, syvällisiä keskusteluja yms. Toisella vähän vaikea elämäntilanne mutta vahva itsetunto ja selviytymisvietti. Ei valita tyhjästä ja paineen keskellä jaksoi ottaa muakin huomioon. Sitten yhtäkkiä suhteellisen vahva kylmeneminen. Turhauduin ja aloin kyselemään mikä mättää. Vastaukseksi vain hermostumista ja syyttelyä kyseenalaistamisesta. Antaakko olla vai antaakko aikaa? Odottavan aika on vain pitkä. Kukaan muukaan ei kiinnosta, mutta kumpi on pienempi paha, riutua odottamalla kun antaa tilaa vai riutua lopettamispäätöksen jälkeen? Vain toisella tavalla saan tietää olisiko hän elämänkumppani, mutta saattaisin painua vain syvemmälle suohon. Joku dejavu tässä vain on kun tuntuu että näin on tapahtunut aiemminkin. Vuosia vuosia sitten ja siitä kasvaneena ja oppineena. Olisiko aika antaa järjen tulla pintaan ja lopettaa? Vai kuunnella niitä järjen ääniä jotka toisinaan sanoo, että hän tarvii aikaa? Hmmm.. siinäpä pulma...
Jäähyttelyä jäähyttelyä...
20
212
Vastaukset
- JätäSe
Sillä on ihan selvästi uusi kiikarissa. Anna olla vaan. Ei ole sun arvoises.
- Öitätänne
Kannattaa jutella hänen kanssaan,vain siten ne asiat selviää, eihän suhdekaan toimi, jos ei uskalleta puhua. Miksi teet täällä omia päätelmiäsi tai annat muiden kertoa tuomionsa. Mitä sulla on enää pelättävää?
- Kukahaluaakenet
Kysymällä se selviää. Aikaa antaa? Mikä estää suhteen? Kyllä suhde alkaa ja nopeasti kun kun kysyt asiaa. Pelkäät vain vastausta jääden ilman. Silloin voit jatkaa matkaasi kun tiedät totuuden miksi ei halua suhdetta kanssasi.
- Elämä_koettelee
Olen puhunut ja kysynyt, kuten kerroin. Vastauksena siis syyttelyä, että epäröin. Nyt sitten kävikin ilmi vähän yllättäin, että on ns. "haku päällä". Täytyy miettiä, maksaako vaivaa edes kertoa hänelle, että tämä minulle selvisi. Olin siis lopulta laastari/varalla, vaikka selvää oli keskustelujen myötä, että sellaiseen en suostu. No ehkäpä tämä on nyt lopulta vain helpotus.
- Päivänjatkoatänne
Jos tosiaan olet ollut jonkun eroavan tai eronneen kanssa niin todellakin olet ollut vain varalla ja se "laastari", joka on paikannut hänet ehjäksi muutoin elät vain omien luulojesi varassa ja olet epävarma.
- Elämä_koettelee
Tuohan on hyväksikäyttämistä, koska erikseen hänelle sanoin, että en laastariksi suostu. Hänen aloitteestaan keskusteltii asioista jo vähän tulevaisuuttakin ajatellen. No mutta epävarmuudelle löytyi selkeä syy. Kaipa tällaiset laastarintarvijat pitää toimintaansa oikeutettuna siinnäkin tapauksessa, että tietävät toisen olevan tosissaan liikenteessä.
- Päivänjatkoatänne
Elämä_koettelee kirjoitti:
Tuohan on hyväksikäyttämistä, koska erikseen hänelle sanoin, että en laastariksi suostu. Hänen aloitteestaan keskusteltii asioista jo vähän tulevaisuuttakin ajatellen. No mutta epävarmuudelle löytyi selkeä syy. Kaipa tällaiset laastarintarvijat pitää toimintaansa oikeutettuna siinnäkin tapauksessa, että tietävät toisen olevan tosissaan liikenteessä.
Sun ap on ymmärrettävä myös oma vastuusi suhteessa. Ihan turha mätkättää täällä, että olisit jotenkin hyväksikäytetty, eihän kukaan eronnut tai eroava ole valmis mihinkään uuteen suhteeseen ennen kuin on käsitellyt edellisen suhteensa ja siihen liittyvät tunteensa loppuun. Kai sä nyt tuon tiesit.
- Elämä_koettelee
Toki minä oman vastuuni tunnen ja kannan. Mutta samalla tavalla jokainen saa kantaa vastuunsa, oli sitten juuri eronnut tai jo asiansa käsitellyt. Vai meinaatko, että vasta eronneella on vastuuvapaus sanoa yhtä ja tehdä toista? Teinkö siis väärin, kun luotin liian vasta eronneen sanaan, että on käynyt asian läpi ja on valmis uuteen? No nyt olen ainakin asian sisäistänyt käytännössä ja tiedän jatkossa kiertää kaukaa sellaiset. Ettei vain kalahtanut omaan nilkkaan :)
PS: Tuossa jo yhdessä viestissä mainitsin, että minun motiivi on olla "täällä" kuulemassa, josko jollakin muulla olisi ollut vastaavia kokemuksia => vertaistukea. Nyt on lähinnä epäilty minun motiiveja. Aikanaan exä petti mua ja sen jälkeen teki itsestään uhrin. Vähän samoja piirteitä tuossa, kun selän takana puljailijaa puollustellaan.
- otauudelleenopiksi
Oikeesti, syvällisiä ja intohimoisia keskusteluja?
Eli olit siis kakkosena jollekin eroavalle ja nyt kun eronnut tajuaa, että maailmalla on muutakin tarjolla kuin vain sinä... - oppeliini1
"Alussa kaikki oli niin intohimoista"- tarkoitatko että hyokkäsitte intohimoiseen intiimiin"suhteeseen" jo heti alussa? Vai mitä tarkoitat intohimoisella?
Jos intiimisyys oli heti hyvän päivän sanomisen jälkeen kuvioissa, mitä muuta sinä edes voisit odottaa?
Kumpikin tuossa tapauksessa meni perä edellä puuhun.
Toinen olisi voinut, ketään loukkaamatta, kohdistaa intohimonsa noihin palveluihin erikoistuneilla osanottajilla. Maksua vastaan.
Sinä olisit myos voinut lähiräkälästä hakea intohimosi taltuttajia, ilmaiseksi.
Mikäli kyseinen eronnut ihminen olisi todella ollut sinusta ihmisenä kiinnostunut, hän olisi viitsinyt (ja sinä myos) nähdä VAIVAA tutustua ensi yläpäillä ja antaa kunnon ystävyyden ja kaveruuden kehittyä ajan kanssa, pikkuhiljaa.
Tuossa kummallakin olisi ollut tilaisuus kunnioittaa toista ja kohottaa toinen korkeammalle tasolle. Tasolle joka vaaditaan yhetistä pitkä-aikasta elämää varten.
Minä haluan kaikki nyt heti eilen .... saa juuri sitä mitä tilaa. :(- Elämä_koettelee
Siinä menee helposti huumassa vipuun, kun on lopulta antanut itselleen luvan tutustua uuteen ihmiseen. Jalat meni alta ja tuntui hyvältä. Helppo se nyt jälkikäteen on viisastella, että olis pitäny tajuta ja nähdä merkit. Vasta eronnut ihminen saattaa olla hyvin itsekäs ja hakee vain huomiota, mitä ei saanut edellisestä suhteesta. Tällä kertaa minä tulin loukatuksi kun olin ns. "oikealla asialla" liikenteessä ja toinen sai vakuuttuneeksi, että on sujut eronsa kans ja käsitellyt asiat jo ennen varsinaista eroa. Varmaan näinkin, mutta totuus oli toinen. No kyllä tuolta löytyy ihan oma ryhmä niillekin, jotka haluaa vain keveämpää tapailua ilma suuria tunteita. Minulle se ei vain sovi.
Oppeliinille. Kyllä minulla on ihan elämänkumppani tilauksessa. Tässä tapauksessa en saanut mitä tilasin.. Intohimoa on muunkinlaista, kuin seksuaalista. Olen jo sen verran elämää nähnyt ja kokenut että ymmärrän oikein hyvin, mitä tarkoitat tutustumisella ja niin myös toimin. Tarkoitukseni oli enemmänkin löytää vertaistukea ja vastaavankaltaisia kokemuksia. Jos haluan psykoanalyysin/terapiaa menen ammattilaisen juttusille. Sen verran aikanani kävin, että tiedän millä tavalla se homma toimii. Tuollainen tuomitseminen aiheuttaa lähinnä vastareaktion ja vie koko alkuperäisen ajatuksen urille, mikä taas ei auta/lohduta yhtään.
- puhukaalisää
miksi et pyydä keskustelua, ilmiselvästi on joku näkemysero tilanteesta. Haluat suhteeseen, mutta ensimmäinen riita/komrpomissitilanne, joka tulee eteen, niin se on näköjään heti ero ja ei mitään tai se, että jäädään yksin miettimään, mitä pitäisi tehdä, kun pitäisi miettiä sen toisen ihmisen kanssa yhdessä, mikä tilanne on tai oli. Miksi täällä valitat, että olet väärinymmärretty, oletko todella kuunnellut toista ja hänen pettymystä vai syytätkö nyt vain itse toista syyttämisestä, menikö oma tai toisen viesti alkuunkaan perille, eikö ollut mitään korjaamisen varaa suhteessa kummallakaan ja silti tuli ero.
Käsittämätöntä, että juuri silloin kun niitä oikean suhteen ensimmäisiä kertoja niitä suhdetaitoja tarvittaisiin riidassa tai näkökulmaerossa tai vaikeassa paikassa, niin silloin loppuu halu yrittää, siihen loppuu kommunikointi, vaikka siitä se halu tai puhuminen vasta pitäisi aloittaa.
Aivan klassinen tilanne, mistä kaikki parisuhteessa elävät tietävät. Ja parisuhdeterapeutit yrittää työkseen saada ihmisiä puhumaan. Mut ihmisethän sulkeen suunsa ja sydämensä juuri silloin kun eniten tarvittaisiin puhetta ja sitä, että aidosti molemminpuolin kuunneltaisi ja yritettäisi hakea sitä kompromissia.
Olenkin ajatellut, että se oikea on se, jonka kanssa pystyn riitelemään hyvin. Oikea ei voi olla se, joka häipyy ensimmäisen ristiriidan tai näkemyseron tullen. Mutta ihmisillä ei ole pitkää visiota suhteesta, on vain hetki, jolloin loukkaantuu ja siitä kasvaa vuorenkorkuinen asia, jos siihen päättää jäädä kierimään.- Elämä_koettelee
Oncelma oli lopulta hyvin yksiselitteinen. Hän antoi ymmärtää että minä olen ainoa ja se on minulle yksi niistä harvoista "vaatimuksista". Totuus oli kuitenkin se, että hänellä oli haku päällä ja yhteydenpitia muidenkin kanssa. Ei siinä minun mielestä ole paljoa keskusteltavaa. Hän ei ollut valmis sitoutumaa. Edes sillä tasolla, että tutustuisi yhteen ihmiseen kerrallaan. Kyllä meillä hyvä keskusteluyhteys oli silloin kun sitä yleensä oli. Ei tämä ensimmäinen ristiriita/näkemysero ollut ja niistä päästiin keskustelemalla yli. Se että puljataan taustalla muiden kanssa on asia mikä ei kuulu minun elämään. Siinä ei ole mitään soviteltavaa. Miksi tekisin mitään kompromissia että joutuisin jakamaan minulle rakkaan ihmisen jonkun toisen kanssa? Ei minulla mitään sitä vastaan ole, että hän lopettaa muut juttunsa ja lähestyy minua uudestaan. Sitten voisin keskustellakin ja katsoa tilannetta uudestaan. Mutta en lähde pyytämään tai kerjäämään että hän lopettaisi muut juttunsa. Se on ja oli hänen valintansa deittailla muitakin tietoisena siitä, että se ei minulle käy.
- käykövaiei
Oliko teillä aito sopimus ja kummallekin selvää, millaisessa suhteessa te olitte? Kuinka niin voisi muuten edes käydä, että toinen tapailee muita, vai onko niin, että sinä oletkin mustasukkainen olemattomista. Ja et ole edes varmaan toiselle sanonut, mitä itse haluaisit, vaikutat ylpeältäkin. Salaa toivot, että hän lähestyisi, mutta sanoahan sitä et voi.
Tai miksi suostut edes ajattelemaan tilannetta, missä sinua ei arvosteta, ei sellainen ihminen ole sinullekaan aidosti rakas, se on riippuvuussuhde jos aiheuttaa huonoa oloa, eikä irti pääse. Tekeekö tuollaisella suhteella mitään? Ei ihmisiä tarvitse jakaa kenenkään kanssa, jos on aitoja tunteita ilmassa. Ja jos olisi aitoja tunteita, ei kukaan tekisi rakkaalleen niin, että tapailisi muita.
Lopeta huonon suhteen kaivelu ja kaivele itseäsi, miksi suostuit tuollaiseen. Onko itsearvostus jotenkin pielessä, jos sinua kohdellaan tuolla tavalla, ja sinä silti pyörität mennyttä asiaa mielessäsi. Jos et saa arvostusta, niin etsi se sieltä, mistä sen saat. Jos kerran on puljattu ja sinä et sitä hyväksy, niin asian pitäisi olla yksiselitteisen selvä, mutta olet itse itsellesi ristiriitainen, haluat ja et halua, kun haluat, et voi sanoa ,mitä haluat. Silti annat ymmärtää vahvasti ettet hyväksy etkä halua. Mistä sinustakaan kukaan ottaa selvää, otatko itsekään?
Rumasti kävi, jos toinen oli petollinen, mutta sitä sattuu ja niistä pääsee yli. Ja mikä hätävara sinun pitää kenellekään olla. Mahdollisuus on ollut, ja jos ei sitä osaa arvostaa, niin ei se sillä paremmaksi muutu, jos ei keskusteluyhteys parane. - Elämä_koettelee
No se oli puolin ja toisin selvä ja keskusteltu asia, ettei muita tapailla tai yhteyksiä pidellä romanttisessa miekessä. Ei hän sitä minulle tullut kertomaan, vaan tämä asia kävi ilmi toisella tavalla.
Totta on, ettei hän juuri nyt rakkaalta vaikuta kun toimi toisin kuin antoi ymmärtää toimivansa ja edellytti minultakin samoja asioita.
Kaipa pettymyksen tunteet on inhimillisiä ja sallittuja. Minun elämänkatsomukseen ei vain sovi se, että jos toinen ei olekkaan kiinnostava, niin aletaan katselemaan muita ennen kuin lopetetaan nykyinen suhde/tapailu.
Mutta ihan oikeassa olet. Ei ole syytä jäädä märehtimään ihmistä, joka ei arvostanut sitä mitä meidän välillä oli. Täytyy antaa ajan kulua ja jutella vaikka sitten hänen kanssaan. En halua vihata tai olla katkera. Se syö liikää voimia ja jättää helpolla levyn pyörimään ajatuksissa.
Rumasti kävi joo. Ainut mitä voi tehdä on toimia itse nyt ja jatkossa toista kunnooittavaksi. Ei hän varmaan pahuuttaan noin tehnyt tai kuvitteli homman hiipuvan hiljaa kasaan ja samalla yritti olla loukkaamatta. On tässä hyvätkin puolensa ja opin itsestäni uusia puolua ja asioita. Ne täytyy kääntää vahvuudeksi :) - voisikysyä
Onko kysymys jostakin väärinkäsityksestä, jos on tullut jotakin ilmi kun et kuitenkaan ole puhunut asiaa selväksi? Oletko varma, ettei ollut ystävä, tuttava, työkaveri, sukulainen? Ja vieläkään et ole asiaa selvittänyt. Nämä aloitukset on aina niin turhia, kun ei selvitetä asiaa vaan luullaan jotakin, mistä ei ehkä tiedä, mutta jostain syystä ei halua sitä suuta avata ja kysyä.
- Elämä_koettelee
Tässä on kommentoijat olleet vahvasti sitä mieltä, että en ole asioista hänen kanssa keskustellut. Tilanne hyvin yksiselitteinen. Hänellä oli haku päällä deittisivustolla vaikkei pitänyt. Oli aiemmin sen poistanut ja kertoi minulle siitä silloin. Puhuttiin, että muita ei tapailla. Kuitenkin oli tehnyt uuden profiilin eli haku oli päällä. Ei tässä mitään luuloihin perustuvaa ole. Mutta mitä tuolla enää on väliä. Hän osoittautui epäluotettavaksi, koska teki ja oli toista mitä sanoi. Luottaistteko itse enää?
- Päivänjatkottänne
Elämä_koettelee kirjoitti:
Tässä on kommentoijat olleet vahvasti sitä mieltä, että en ole asioista hänen kanssa keskustellut. Tilanne hyvin yksiselitteinen. Hänellä oli haku päällä deittisivustolla vaikkei pitänyt. Oli aiemmin sen poistanut ja kertoi minulle siitä silloin. Puhuttiin, että muita ei tapailla. Kuitenkin oli tehnyt uuden profiilin eli haku oli päällä. Ei tässä mitään luuloihin perustuvaa ole. Mutta mitä tuolla enää on väliä. Hän osoittautui epäluotettavaksi, koska teki ja oli toista mitä sanoi. Luottaistteko itse enää?
Kysypä asiaa vielä häneltä, että miksi teki näin, niin asiat eivät jää epäselviksi hänellekään, että miksi lopetit suhteenne. Kaikista typerintä on jättää asia loppuun käsittelemättä ja toinen hiljaisuuteen, vaikka onkin tehnyt noin.
- Elämä_koettelee
Kyllä hän tietää, että minä tiedän hänen deittailunsa. Sanoin siitä hänelle. Kyllä kai aikuinen ihminen kantaa vastuunsa JOS ymmärtää toimineensa väärin. Jos ei koe toimineensa väärin, ja on osoittanut välinpitämättömyyttä jo ennen kuin koko asia tuli ilmi, niin en näe asiaa niin, että minun pitäisi lähteä mitään paikkailemaan. Itse otin jo asian esille ja kerroin, mitä tuli ilmi. Ei minkäänlaista reaktiota siihen suuntaan, että olisi pahoitellut tms. En lähtenyt haukkumaan, moittimaan tms. Kaipa hän kokee toimintansa sitten oikeutettuna tai kuvitteli, ettei "jää kiinni".
Olet oikeassa, että on typerää jättää asiaa selvittämättä. Minähän nimenomaan lähdin selvittämään ja kuten tuossa edellä sanoin, ei reaktiota...
- se_siitä_
Mies kokee ettei teidän välillä ollut mitään tärkeää, joten...
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Kuvat! Dannyyn liitetty Helmi Loukasmäki, 22, on puhjennut naisena kukkaan - Some sekoaa: "Sä..."
Ooo, kaunis aikuinen nainen Helmistä on kasvanut siinä yli 80-vuotiaan Dannyn rinnalla! Katso uudet kuvat: https://ww473155- 472381
Suodatinpussin kastelemalla saa parempaa kahvia
Kokeilin niksiä ja kyllä tämä kahvi on parempaa nyt. Ei lainkaan maistu paperiselta. Huljuttelee hanan alla suppiloa pap1251730Tidätkö nainen
että suoraan sanottuna v.tut.aa että pääsit näin lähelle minua. Ei olisi oikeasti aikaa tähän mutta silti aina välillä o1001573Onkohan sinulla kaikki hyvin?
Nyt vähän sellainen outo tunne tuli. Sinun asiasi niin ei minulle toki tarvitse kertoa. Kunhan mietin...381087- 169954
Mikä on kaivattusi etunimi?
Otsikossa siis on kysymys eriteltynä. Vain oikeat vastaukset hyväksytään.44921Huikeeta, mahtavaa, ihan mielettömän upeeta
Me ostettiin talo Espanjasta. Tosin saadaan käyttää sitä vain muutama viikko vuodessa kun on monta muutakin ostajaa! M175866En kestä katsoa
Sitä miten sinusta on muut kiinnostuneita. Olen kateellinen. Siksi pitäisi lähteä pois71811Oho! Arja Koriseva paljastaa TTK:n ekasta suorasta lähetyksestä: "On vähän ärsyttävä yhtälö!"
Upea Arja Koriseva! Tsemppiä haasteelliseen tilanteeseen! Lue lisää: https://www.suomi24.fi/viihde/oho-arja-koriseva-14784