Miehen kanssa tiiviissä parisuhteessa nyt muutaman kuukauden, mies erosi kesällä ja asunut erillään exästään muutaman kuukauden. Nyt viettää joulun exvaimon luona kuulemma lasten takia (alakouluikäisiä).
Millaisia ajatuksia tuollainen joulunvietto exän kanssa herättää?
Millaisia ajatuksia tuollainen joulunvietto exän kanssa herättää?
Vastaukset 34
Vanhimmat
Mies tekee täydellisen oikein viettäessään lastensa kanssa joulun. Jos lastensa äiti kuuluu pakettiin, ei haittaa.
Miehen kuuluisi viettäv KAIKKI vapaa-aikansa huolellisesti ja harkiten tehtyjen lastensa kanssa, niin kauan kuin lapset ovat alle aikuisiän.
Saattaa hyvinkin olla että mies ja vaimonsa pystyvät kuromaan eroamisen aiheuttaman arven umpeen ja jatkaa yhdessä vielä perheenä.
Ei kannata alkaa ihmisen kanssa mihinkään, jolla on ollut noin vähän aikaa erosta, tämä on ikävä sanoa, mutta totta. Hän ei ole käsitellyt eroaan läheskään loppuun, ei ole valmis mihinkään vakavaan seurustelusuhteeseen ja on vielä altis palaamaan myös entiseen mietittyään tovin asioita. Jos hän olisi ollut valmis kanssasi johonkin vakavaan, niin olisi tehnyt varmasti asioita toisin, kuin viettänyt koko joulun eksän luona lasten kanssa. Joulu on lasten juhla ja on luonnollista viettää sitä lastensa kera, mutta senkin voi tehdä toisin kuin majoittumalla eksän luokse. Jos eroa ei ole mitenkään puhuttu läpi ja asiat selvät, niin eksälläkin voi olla niitä odotuksia yhteenpaluusta. Onko hän edes puhunut sinulle siitä, että miksi ero tuli ja onko asiat selvät?
Ero on tuore ja molemmat vanhemmat mitä ilmeisemmin haluavat, että lapsilla säilyisi elämässä edes jotain tuttua ja turvallista. Heille se on yhteinen joulu. Hienoa, että heidän välinsä ovat sellaiset, että sopivat vielä saman katon alle joulua viettämään. Joulun aikaan on monta pyhää. Kyllä mies varmasti ehtii sitä sunkin kanssa viettämään. Kunhan erosta kuluu aikaa ja lapset kasvaa, joulunviettotavat varmasti muuttuu. Ehkä ovatkin jo vuorojouluina vanhemmillaan. Tai mikä tapa heille sopii parhaiten.
Kyllä sä yhden päivän vuodessa pärjäät ilman äijää. Jos hänellä ei olisi lapsia, hän ehkä haluaisi viettää joulunsa muiden sukulaisten tai läheisten kanssa tai jopa yksin. Mitä mieltä siitä olisit vai onko lasten äiti sulle punainen vaate härän silmille?
Kovin nopeasti mies on käynyt eron jälkeen sun kanssa seurustelemaan. Pari kuukautta teillä tiivistä parisuhdetta takana. Onko mies tavannut lapsiaan koko sinä aikana? Toivottavasti on. Niin tekee vastuulliset vanhemmat.
Älä sä päätäsi vaivaa asialla, joka ei sulle ainakaan vielä kuulu yhtään. Ehkä ensi jouluna miehen lapset on teidän kanssa joulun. Anna miehelle aikaa saada ajatuksensa kuntoon. Ei kukaan oikeasti toivu noin nopeasti erosta vaikka miten esittäisi että ollutta ja mennyttä, nyt on nyt. Ellei sitten ole suhteesta toiseen hyppijä, läheisriippuvainen, joka ei osaa olla yhtään yksin.
Tässä tyypillinen tapaus että mies ei osaa päättää mitäö tekee ja kun ollaan erottu niin ei olla tekemisissä kuin lasten asioissa ja erottava kunnolla kun sukset mennyt ristiin niin hyvä tulee. Kun on erottu niin miksi pitää väkisin viettää perhejoulua kun se perhe on hajonnut tai sitten mies on niin tossun alla ollut ettei osaa päättää mitä ero merkitsee. Voit sanoa miehelle ihan suoraan että valitse joko sinä tai ex niin helpottaa.
Mieshän EI valinnut ex.ää joulun viettoon vaan ikiomat LAPSENSA!
Lapsellinen kommentti! Silloin kun kyseessä on lapset ! on täysin turhaa vaatia mitään "minä tai ex". Tällainen vaatija voi täysin vapaasti olla sinkku ja etsiä sitten lapsettoman kumppanin.
Olen viettänyt eron jälkeen jokaisen joulun yhdessä eksäni kanssa yhteisten lastemme tähden. Ainakaan minun puoleltani siihen ei liity mitään, mikä liittyisi minun ja eksäni parisuhteeseen, vietämme vain joulua yhdessä. Mutta en osaa sanoa sinun miehesi osalta asiasta.
Onko teillä kummallakaan uutta suhdetta? Jos on, ovatko uudet kumppanit olleet jopa mukana perhejoulussanne, vai miten he ovat viettäneet joulunsa ilman teitä?
Te olette kumpikin pysynyt sinkkuna eron jälkeen, sillon se käy ihan hyvin, mutta eri asia ,jos kummallakin on kumppani tai peräti uusperhe sillon on asia ratkaistava toisella tapaa.
Ne on tietenkin myös exiensä luona😀😀😀😀😌
Ehdotan että et ole sen miehen kanssa koska mustasukkaisuutesi pilaa suhteen kuitenkin myöhemmin.
Eron jälkeen en ole viettänyt exän kanssa jouluja. Ja suuren osan eroon johtaneiden syiden vuoksi, myöskään lapset (nyt jo täysi-ikäisiä) eivät ole halunneet viettää joulua isänsä kanssa.
On tietenkin monessa tapauksessa ihan jees, jos joulua vietetään eronkin jälkeen yhdessä. Mutta yleensä siihen tulee muutos kuitenkin jossain vaiheessa, etenkin jos toisella/molemmilla on uusi parisuhde.
"On tietenkin monessa tapauksessa ihan jees, jos joulua vietetään eronkin jälkeen yhdessä. Mutta yleensä siihen tulee muutos kuitenkin jossain vaiheessa, etenkin jos toisella/molemmilla on uusi parisuhde."
Aivan. Tämä on juuri se juttu, joka itsellänikin on ajatuksena.
Mies antaa vahvasti ymmärtää, että uusi suhde on vakavalla pohjalla, silti viettää joulun kaikki päivät ja yötkin exän luona. Jotenkin on vain ristiriitaista tuo, ja siis mustasukkaisuudesta ei ole kyse, vaan siitä onko hänelle uusi suhde sittenkin vain laastari. Laastarina ei tee mieli viedä suhdetta syvemmälle ja tulla myöhemmin poispotkituksi. Lapsetkin ovat olleet alusta asti tämän uuden suhteen osapuolina ja lähes kaikki yötkin on vietetty yhdessä, joten kyllä tämä on jo pitkälle viety suhde.
Mitenhän tulevaisuudessa, jos ex-vaimolla onkin uusi mies asumassa saman katon alla, onko hän myös joulua viettämässä lasten isän kanssa, vai ajetaanko pois kodistaan, että lasten isä voi tulla pitämään idylliä yllä?
Eikö useimmiten lapset ovat vuoroin äitin vuoroin isän luona. Varsinkin, kun on uudet suhteet jo käsillä. Se on eriasia , jos päiväseltään käy lasten luona ja yöt on uuden kumppanin kanssa.
Ainakin. Näin kun olin miehen kanssa jolla on lapsia he olivat vuoro jouluina isän luona.
Ei siinä ole pakosti viettää eksän kanssa yhdessä.
Ei lapset siitä mee rikki, jos vanhemmat ole joulua yksin.
Jokainen lapsi haluaa viettää joulun yhdessä vanhempiensa kanssa!
Nostan hattua vanhemmille jotka ovat ymmärtäneet asian ja pistävät lasten toiveet etusijalle.
Lapset menevät eroista aina rikki ja se vaikuttaa läpi koko elämän!
Uudet yrittäjät pysyköön lestissään ja taka-alalla...
Jaa, no omat lapseni voivat paljon paremmin eron jälkeen, eivätkä edes halua viettää mitään hetkeä enää perheenä. Eivät halua olla isäänsä enää yhteydessä ollenkaan.
Riitaisessa ja kylmässä perheessä lapset menevät rikki.
Läheskään jokainen lapsi (nuori tai aikuinen) ei halua viettää joulua yhdessä molemman vanhemman kanssa. Monille joulu on yhtä tuskaa, kun täytyy katsella esim. toisen/molempien vanhemman juopotelua, tai kuunnella riitoja.
No en hyväksyisi tai ymmärtäisi. Itsekin erosin aikoinaan esikoisen isästä ihan hyvissä väleissäkin, mutta oli selvää ettei jouluja tms enää yhdessä vietetty. Lapsellekin olisi hämmentävää miksi yhtäkkiä perhe on kasassa, vaikka on erottu. Lapset alkaisivat haikailemaan yhteenpaluuta yms.. Todella ikävää lasten tunteilla pelaamista.
Pyhät vuoro vuosina on paras ratkaisu. Ja kun uusia suhteita on, niin jouluhan ollaan aina oman kumppanin kanssa.
Noinhan se menee mutta vanhemmat yhdessä päättävät, miten ensimmäisen joulun eron jälkeen viettävät ja lasten parasta ajatellen. Ap on seurustellut miehen kanssa hyvin vähän aikaa. Itselle ei tulisi mieleenkään tuollaisessa tilanteessa vaatian miestä viettämän joulunsa mun kanssa. Eihän tuossa ajassa opi vielä toista tuntemaan, ei tiedä hänen tapojaan ja toiveitaan minkään asian suhteen. Oletan etteivät ap ja mies vielä asu yhdessä (toivottavasti eivät). Heillä lienee aikaa tulevaisuudessa sopia miten joulut sun muut vietetään. Ap:n pitää vaan nyt tajuta, että monelle vanhemmalle lasten paras tulee aina ensin. Uusi puoliso on se joka joutuu joustamaan. Tietenkin kohtuuden rajoissa. Mutta ei pidä ruveta kiukuttelemaan jos puoliso haluaa lapsiaan tavata.
Itse hyväksyisin ja ymmärtäisin tilanteen. Olen itsekkin eronnut ja nyt kun eron kanssa olen sinut, lasten isä on tervetullut jouluaattona viettämään juhlaa lasten ja mun luo. Ilman mitään ajatustakaan, että yhteen vielä palattaisiin. Yöksi saa mennä omaan kotiinsa.
Tosiasia on, että "miehesi" saa juuri niitä kuuman kosteita hekumallisia hetkiä "exänsä" kanssa koko joulun, mitä hän ei sinun kanssasi saa!
Kannattaa mietiä vähän tätä!
Olen kanssasi samaa mieltä , mikä siitä joulusta tekee niin erikoisen et se pitää yhdessä viettää, ihmettelee sitä jo muksutkin ,kun muuten ei olla yhdessä, mutta jouluna pidetään typerää kulissia pystyssä.
Ainakin kouluikäiset nyt ymmärtää mitä ero tarkoittaa, koska heillä koulussa on puolet erolapsia.
Lapset voivat olla joulunpyhinä kummankin luona , näinhän se käytäntö yleensä on.
Sinulla ei taida olla uutta kumppania, kun ex on tervetullut joulunviettoon ;)
Ei ole vaatimuksia eikä kiukutteluja miestä kohtaan, ennemminkin vain hämmentää mikä rooli on uudella suhteella tässä kuviossa. Mies antaa ymmärtää, että uusi suhde on vakava, ja ex on totaalisen taaksejäänyttä elämää, mutta että yötkin jouluna exällä, niin aika ristiriitaista on. Ja asuvatkin vielä samassa kaupungissa ettei oikeasti olisi tarvetta yöpyä.
Lapsien tapaaminen jouluna ok, exän luona yöpymiset ei niinkään. Onko lapsen parasta leikkiä jouluna perhettä, kun muuten ei enää ole perhettä..
Olet nähtävästi ollut miehen kakkonen ja nyt ihmettelet paikkaasi "auringossa"! Mies eronnut kaksi kuukautta sitten ja sen saman ajan olette viettäneet öitä yhdessä.
Entisen kakkosen asema säilyy pitkään epävarmana, joten nyt pitäisi jo häipyä taka-ajalle. Mieskin antaa vain ymmärtää asioita, mutta ei niitä sano suoraan...
Mies on sekaisin, kun suku ja ex-kakkonen painavat päälle..
Mies+tulee+makaamaan+exänsä+kanssa,+tämä+on+100%+varmaa.+Kuten+sanoit+asuvat+samassa+kaupungissa+ja+mies+voisi+aivan+hyvin+häipyä+uuteen+kotiinsa+EDES+yöksi.+Eikö+sinua+yhtään+häiritse+se,+että+miehesi+höylää+exäänsä?+Vanha+suola+alkaa+janottaa+ja+varmaan+se+exäkin+on+puutteessa+kun+ei+ole+uutta+kumppania+tuomassa+jouluksi+yökylään.
No enpä ihmettele enää, että miksi tuota asiaasi edes kyselet "olenkolaastari"?Kuten tuolla aikaisemmin jo totesin, että ei kannata alkaa ihmisen kanssa mihinkään, jolla on ollut noin vähän aikaa erosta, tämä on ikävä sanoa, mutta totta. Hän ei ole käsitellyt eroaan läheskään loppuun, ei ole valmis mihinkään vakavaan seurustelusuhteeseen ja on vielä altis palaamaan myös entiseen mietittyään tovin asioita.
Jos et odota mitään, niin et myös pety, odotat nyt vaan ihan liikaa. Älä anna hänen käytöksensä ja valintojensa pilata oman joulusi viettoa, vaan tee siitä mieleisesi ja vietä sitä sulle muiden rakkaiden ihmisten seurassa tehden sulle rakkaita asioita, miettimättä häntä pätkääkään ja uhraamatta ajatustakaan. Sulla on se omakin elämä ja ollut jo ennen häntä, ja osaat varmasti nauttia elämästäsi ilman hänenkin seuraansa olematta riippuvainen hänen valinnoistaan.
Vai tuollaista meininkiä. Tuohan nyt on ihan teatteria. Näytellään perhettä joulun ajan. Lapsiparat.
Sinun sijassasi sanoisin, etten oikein voi hyväksyä tuollaista. Jouluaatto olisi ok viettää lasten ja exän kanssa, mutta että yöpyä siellä. No way. Menisi luotto.
Vaikkei sen puoleen. Yksi ystäväni on seurustellut vakavasti jo lähes kaksi vuotta leskimiehen kanssa. Mutta vielä tänäkään jouluna ei ole tervetullut jouluksi heidän perhejouluun (= mm. aikuiset lapset, toisen aviomies, toisen UUSI poikaystäväkin on tervetullut, mutta ystäväni ei).
Ei todellakaan ole ok viettää vielä kaiken lisäksi öitä exän kanssa. Mietipä nyt... Se ei ole oikein sinua kohtaan, eikä LAPSIA kohtaan. Tajuavatko nuo vanhemmat pätkääkään, millaista henkistä eri suuntiin paiskomista he lapsilleen aiheuttavat???
Oletko sinä jo ehtinyt tutustua lapsiin? Mikäli olet, niin mitäs jos kävisit yhdessä miehen kanssa kyläilemässä lasten luona? Esimerkiksi joulupuuro aamupäivällä aattona yhdessä tms? Näkis lapset sitten iskääkin aattona, mutta eivät ala haaveilemaan vanhempien yhteenpaluusta.
Meillä on uusperhe. Sekä minulla että miehelläni on lapsia aiemasta suhteesta. Jo aikoinaan suhteen alusta asti on ollut selvää, että meidän parisuhde on kantava voima meidän perheelle. Me pystymme tarvittaessa käymään exien luona kahvilla tms, jos lasten asiat sitä vaativat. Mutta meillä ei exät koskaan mene meidän parisuhteen edelle, ja puolison kunnioittaminen on todella tärkeää. Lasten asioistakin päätämme yhdessä. Hyvin on sujunut näillä periaatteilla jo kohta 10 vuotta. Selkeät pelisäännöt.
Lapset tulevat aina ensin, mutta exä ei koskaan saa tulla ennen nykyistä kumppania. Siinä on iso ero, josta sinun kannattaa pitää kiinni. Jos miehesi on yhä kiinni entisessä liitossaan, eikä ole vielä valmis elämään elämää heistä irrallaan, niin en suosittele parisuhdetta.
Meilläkin on yksi tuttu sinkku-isä, joka on eronnut jo 3 vuotta sitten. Edelleen täysin exän pompoteltavissa... Ei hän sitä exää niinkään kaipaa tai rakasta, vaan on kykenemätön tajuamaan, ettei hänen tarvitse sen pillin mukaan mennä, eikä exä kuulu joka kuvioon. Eli voi siihen mennä vuosiakin joillakin... Surullista.
Jaa-a. Millaisia joulunviettoperinteitä sinulla on? Vai onko? Onko sinulla lapsia? Toisaalta ymmärrän, että ensimmäinen jouluaatto eron jälkeen vietetään kuten ennenkin, toisaalta en. Eron jälkeen uudet tuulet puhaltavat ennemmin tai myöhemmin jokatapauksessa. Oletko varma, että mies on todella eronnut exästään? Mikäköhän oli eron syy? Ettei vaan se, että mies juoksee vieraissa? Kaljoittelee?
Kunnon mies HALUAA viettää traditionaaliset juhlat harkiten tehtynsä perheensä kanssa: joulut, juhannukset, pääsiäiset niin kauan kuin hänen lapsensa sitä myös haluavat.
Kunnon mies haluaa pitää lapsensa lähellään ja olla osa heidän elämäänsä koko oman elämänsä ajan.
Kunnon mies tekee kaikkensa voidakseen viettää KAIKEN vapaa-aikansa opettaen, ohjaten, rakastaen ja huoltaen omaa, huolelliseti aikaansaamaansa jälkikasvuaan.
On todella ikävää että kunnon miehen valitseman aviovaimon kanssa ajan saatossa sukset ovat menneet ristiin, eikä yhteinen perhe-elämä enää suju. Tuo EI EI EI tarkoita että viattomat ja täysin syyttömät lapset joutuisivat kärsimään vanhempien eroavaisuudesta. Lasten elämän tulisi jatkua niin tasapainoisena ja rauhallisena kuin vain suinkin mahdollista. Heidän tulee AINA tietää että he ovat rakastetut ja halutut kummankin vanhemman puolelta.
LAPSET OVAT AINA KAIKISTA TÄRKEIMMÄT!!
Vanhempien uudet tyttö- ja poikaystävät tulevat ja menevät, vaihtuvat monesti kovinkin tiuhaan tahtiin :( Omat lapset ovat osa noiden vanhempien eläämää heidän kuolemaan saakka.
Kuinka vanhemmat hoitavat velvollisuutensa lapsiaan kohtaan eron jälkeen, kantaa hedelmää koko heidän loppuiän.
Vanhempien VALINTA käytökseensä: tuo pitkäaikaisen surun ja ikävän, kunnon valinnasta seuraa iloa ja rauhallista mieltä hamaan vanhuuteen omien lastensa seurassa.
Älähän nyt liioittele ja paisuttele asioita.
Isä voi lapsilleen oikein hyvä isä ILMAN, että erottuaan viettää joulua lastensa ja heidän äidin kanssa. Sillä tuolla sapluunalla, yhteinen joulu ex-vaimonsa helmoissa ja nurkissa mies ainoastaan pakenee todellisuutta. Ja hyvä isä ei pakene, vaan ottaa vastuun ITSE lapsistaan, ilman näiden äidin myötävaikutusta.
Ihan hevonhumppaa ja höpöhöpöjuttuja, että isä LASTEN vuoksi menee exälleen. Hän menee sinne täysin oman itsensä vuoksi, ex-vaimon hoitoon, palveltavaksi. Lisäksi hän saa lapsistaan virikkeitä ja elämyksiä, juuri silloin kun haluaa. Ei pidä pyöriä lasten kanssa ja huolehtia heistä täysin rinnoin 24/7. Eihän silloin pystyisi edes muutamaan olutta ottamaan rauhassa.
On itsestään selvää, ettei miehellä ole puhtaat jauhot pussissa, koska vielä yöpyy exänsä luona. Herää jopa epäilys onko mies edes eronnut. Kunhan asuvat erillään. Vaimo on varmaan kyllästynyt miehen ) toisiin naisiin b) alkoholi- tms. ongelmaan, ja on sovittu erillään asumisesta "miettien jatkuuko liitto vai ei". Tai c) seksi hoidetaan vielä exän kanssa.
Tai d: rahaongelmat ovat ajaneet eri asuntoihin.
Avaus on provo, mutta jos se olisi totta, niin aika ääliö täytyy nyxän olla, jos ei osaa laskea 1 1.
Asia on ihan noin, että mies viettää exän luona joulun kaikki päivät.
Parempi kyllä antaa miehen hoitaa eronsa loppuun, tuo joulukuvio osoittaa ettei eroa vielä ole saatu päätökseen.
Vanhemmat ovat tässä hommassa hukassa mikä on lapsen parasta. Itse en näe, että yli puoli vuotta erossa olleina voisivat yhtäkkiä olla joulun kolme päivää yhdessä, ihan kuin eroa ei olisikaan. Kyllä siinä menee pienet päät sekaisin.
Elämäntilanne on joka tapauksessa muuttunut, ja lapset ovat asuneet jo kuukausia vuoroviikoin molempien vanhempien luona. Olisi hyvä tehdä myös uudelleen järjestely juhlapyhien suhteen, koska ero koskettaa kaikkia osa-alueita elämässä kuitenkin. Eroperheen yhteinen joulunvietto eron jälkeen tuskin on tunnelmaltaan kuitenkaan sama, kuin ennen eroa. Lapset vaistoavat jäykistelyn ja näyttelemisen, että onko tämä väkinäinen järjestely lapsille todellakin se heille parhain ratkaisu.
Niin kauan kuin erilaiset exät hengailevat suhteessa on kaikilla asianosaisilla paha olla. Eri asia on puhelinsoitot joissa sovitaan asiallisesti lasten järjestelyt eikä mitään muuta. Muuten exät pysykööt poissa kuvioista.