Reilun vuoden mittainen suhde entiseen naistyökaveriin paljastui äskettäin. Mieheni kertoi asian itse, mutta uskon että jokseenkin pakon edessä ennen kuin tämä toinen nainen ehti kertoa asian. On todella vaikea saada selville, mitä kaikkea on tapahtunut, kun mieheni ja toisen naisen tarinat eroavat toisistaan. En tiedä kumpaa uskoa ja tämä vaikeuttaa selvästi koko asian käsittelyä ja siinä eteenpäin pääsemistä.
Nainen oli tullut avoimesti kertomaan vuosi sitten miehelleni, että rakastaa tätä ja pyytänyt miestäni aloittamaan seurustelusuhteen hänen kanssaan. Mieheni mukaan hän oli sanonut ettei ole kiinnostunut naisesta, mutta oli kuitenkin lähtenyt useaan kertaan keskustelemaan asiasta erilaisiin paikkoihin, joissa on rauhallista käydä kahdenkeskistä keskustelua. Lopulta vuoden mittainen "keskustelusuhde" oli sisältänyt myös seksiä ainakin kerran, naisen mukaan enemmänkin, pitkiä puheluita lähes päivittäin, viestittelyjä ja tapaamisia.
Mieheni sanoo ajautuneensa tilanteeseen, josta ei ole ollut ulospääsyä, sillä nainen oli myöhemmin alkanut uhkailla miestäni, että kertoo asiasta minulle ellei mieheni suostu keskustelemaan hänen kanssaan.
Olen yrittänyt miettiä ja pohtia, voinko uskoa mieheni kertomusta. Miltä tämä kuulostaa? Mieheni haluaa jatkaa kanssani, ainakin näin on kovasti vakuutellut.
Nainen oli tullut avoimesti kertomaan vuosi sitten miehelleni, että rakastaa tätä ja pyytänyt miestäni aloittamaan seurustelusuhteen hänen kanssaan. Mieheni mukaan hän oli sanonut ettei ole kiinnostunut naisesta, mutta oli kuitenkin lähtenyt useaan kertaan keskustelemaan asiasta erilaisiin paikkoihin, joissa on rauhallista käydä kahdenkeskistä keskustelua. Lopulta vuoden mittainen "keskustelusuhde" oli sisältänyt myös seksiä ainakin kerran, naisen mukaan enemmänkin, pitkiä puheluita lähes päivittäin, viestittelyjä ja tapaamisia.
Mieheni sanoo ajautuneensa tilanteeseen, josta ei ole ollut ulospääsyä, sillä nainen oli myöhemmin alkanut uhkailla miestäni, että kertoo asiasta minulle ellei mieheni suostu keskustelemaan hänen kanssaan.
Olen yrittänyt miettiä ja pohtia, voinko uskoa mieheni kertomusta. Miltä tämä kuulostaa? Mieheni haluaa jatkaa kanssani, ainakin näin on kovasti vakuutellut.
Vastaukset 108
Vanhimmat
Mies valehtelee, yrittää selittää mustan valkoiseksi.
Tyypillisiä valheita: Nainen vietteli, veti väkisin korvista sänkyyn, melkein raiskasi, no seksiä oli mutta vain yhden kerran eikä sekään tuntunut miltään, sitten kauhea hutsu ryhtyi kiristämään niin että pakkohan sitä suhdetta oli sitten jatkaa kuukaudesta toiseen mutta kyse oli vain ''keskustelusta''...
Totuus on aina näissä jutuissa se, että kumpikin osoittaa kiinnostusta ja siitä se suhde alkaa yhteisestä sopimuksesta. Molemminpuolisesta ihastumisesta on aina kyse, eihän suhde muuten kestä!
Eikä vuoden mittainen suhde mene niin että on vain yhden kerran seksiä.
Toisaalta ei kyse ole näissä jutuissa pelkästä seksistä vaan todellakin keskustelusta, ja useimmiten juuri se johtaa ihastumiseen ja joskus jopa rakastumiseen. Keskusteluissa löytyy henkistä lähentymistä ja juuri tämä on sitä pahinta pettämistä. Jos kyse on ''vain seksistä'' niin henkistä lähestymistä ei ole tapahtunut ja painotus on sanalla ''vain''.
Tällaiset seksisuhteet on helppo unohtaa.
Nyt kun miehesi pettäminen on tullut ilmi ja hän vähättelee tapahtunutta ja vierittää syyn naiselle, hän mitä todennäköisimmin ryhtyy yhä pahemmin solvaamaan naista. Nainen on huora ja koko suhde oli likainen, mies rakastaa ja välittää vain perheestään ja tuo nainen vain yritti murskata perheen jne. Jne.
Siis tämä likaisuudentuntu johtuu ilmitulosta ja häpeästä, mies on joutunut häväistyksi. Mutta suhteen pysyessä salassa tätä tunnetta ei ollut.
Joo HEH HEH, selittää mitä tahansa että voi palata takaisin entiseen ^^
Varmasti niin hyvä neuvottelija että saa sinutkin uskomaan valkoisen olevan mustaa!
Yleensä suomalaisen naisen vakuuttelee uskottavimmin musta mies!
Mikä teidän suhteessanne mättää, että kävi näin? Mitä miehesi siihen sanoo? Teidän kannattaa mennä parisuhdeterapiaan setvimään suhdettanne, että saatte sen kuntoon, jos itse haluat suhdettanne jatkaa. Et voi katsoa läpi sormien ja antaa anteeksi noin vain, koska hän voi helposti jatkaa toimintaansa edelleen ja valehdella sitten seuraavankin vuoden. Voihan olla, että parisuhdeterapiassa selviää sekin ettet itse halua jatkaa suhdetta, kunhan tajuat mistä on kysymys.
Ajattelumallisi on outo. Pettääkseen toista ihmistä, ei tarvitse olla ongelmia tämän kanssa. Ne ongelmat ovat ihan pettäjässä itsessään, ei siis kessään muussa.
Alottajalle sanoisin, että olen ollut samassa tilanteessa ja päätin jatkaa suhdetta. Tein väärän päätöksen; ikinä en pystynyt unohtamaan. Tuntuu siltä, että kaikki aika, kaikki vuodet sen jälkeen ovat hukkaan heitettyjä. En enää pääse siihen tilanteeseen, jossa sen päätöksen tein. Mutta... tämä on vain oma mietteeni omista ongelmistani.
Miehesi haluaisi teidät molemmat. Ehkä voitte sopia rakastajattaren kanssa yhteishuoltajuudesta vaikka vuoroviikoin tai tyyliin joka toinen viikonloppu.
Itse miehenä tiedän, että kuvaamasi kaltainen on hyvinkin mahdollista ja itse asiassa todennäköistäkin. Mulla oli suhde juurikin tuollaisen naisen kanssa. Oma elämä oli niin pahassa kriisissä, että aloin pyöriä sinnikkäästi vonkaavan naisen kanssa. Koskaan en ollu millään tasolla ihastunut saati rakastunut, enkä kyseistä ihmistä halunnut. Mutta menin koska se vonkas ja se oli helppoa. Sillä toiminnalla pääsin hetkellisesti pois omasta elämästä, ikään kuin katsomaan paskaa elokuvaa, seuraamaan sivusta jonku muun paskaa elämää. Siltä se tuntu, ei siltä, että mä olisin ollu siinä tekemässä sitä, vaan siltä että ulkopuolisena katsoisin sitä toimintaa, lähinnä halveksien sitä ihmistä, joka olin ja sitä naista; köyhä, luukussa asuva, ruma, epäseksikäs, ei mitään mitä oikeassa elämässä haluaisin, pelkkä pakopaikka, väline. Ja lopulta se nainen sekos, alko kiristää, ei muka pysty olemaan pelkkä kaveri. Uhkaili paljastaa kaiken, joten jatkoin esittämistä, mutta tajusin viimein mitä oon tekemässä, että mun koko elämä on vaakalaudalla. Kesti puol vuotta päästä siitä eroon! Saada se itse tajuamaan ettei tästä tule mitään. Senki jälkeen se lähetteli rakkausviestejään, joihin en koskaan vastannut.
Jessus sentään. Katso itseäsi peilistä mies! Voiko halveksittavampaa miestä olla kuin sinä. Ai sinä panit kun toinen vonkasi ja oli rakastunutkin vielä????!!! Kunnollinen, selkärangan omaava mies olisi kieltäytynyt tai ainakin seisonut tekemistensä takana. Sä et sitten tehnyt kumpaakaan:))Nainen vaan teki kaikkea ja sinä et.
Tulee mieleen elokuva nainen junassa. Suosittelen sitä muillekin tällä palstalla oleville.
Peiliin olen katsonut tässä yli kolmen vuoden aikana useinkin. Ja ikävä kyllä tiedän miten paska ihminen olen ollut. Sitä en ole enää. En halua omaa elämää tuhota. Ei tarvitse paeta enää. Tiedän mitä haluan. Sillon elin sumussa eikä mikään, mitä tein, tuntunut miltään. Millään ei ollut mitään väliä.
En lähtenyt hommaan sen takia, että nainen vonkasi. Se vain teki asiasta helpon. En sen naisen takia, se olisi voinut olla kuka tahansa tai mitä muutakin tahansa, kunhan se olisi vienyt mut pois omista ongelmista. Kotiin oli aina hyvä palata, silti oli tarve paeta, jonnekin vielä pahempaan.
Tapauksesta on nyt kolme vuotta. En ole siihen naiseen yhteyttä pitänyt sen jälkeen, vaikka se on vielä kirjotellut. Ei todellakaan kiinnosta, eikä kyllä kiinnostanut silloinkaan, se oli vain väline.
Manipuloit ja käytät tilannetta häikäilemättä hyväksesi ja lisäksi kerskut asialla ^^
Noin toimii tunteeton pelimies, narsisti ja Auervaara ^^
Mitä vaan, tilaisuuden tullen että pillua saa ^^
Varmaan muuten ihan totta, mutta pillua en ole hakenut, sain muuta mitä tarvitsin.
Missä oma vastuusi aikuinen mies? Itse se on kannettava vastuu teoistaan. Sanoo EI ja jatkaa itsensä pohtimista ja keskittyy parisuhteen korjaamiseen. Tunteet veivät, ei järki. Mutta parisuhde ja sitoutuminen on tahdon asia. Tyypillinen säälittävä ukkomies. Toivottavasti alkaa löysi jo paremman.
Mitä sä saat tosta jeesustelusta?
Mä oon sanonut, että kadun sitä hommaa aivan helvetisti. Tekisin mitä vaan, että saisin sen tekemättömäksi. Oon itkeny ja oksentanu ja taas itkeny tän asian takia niin paljon, tiedän tasan tarkkaan, että noin ei olis pitäny toimia, ja että noin en olis halunnu toimia, enkä myöskään ikinä tule enää toimimaan noin.
En tiedä mistä tunteista sä puhut, mutta lähinnä tota hommaa kuvaa tunnottomuus ja tyhjyys kaikkea kohtaan, ei tunteet.
Kiitos vastauksista. Olen niin sekaisin tämän asian kanssa. Meillä on pitkä ja mielestäni onnellinenkin liitto takana enkä haluaisi ihan kevyin perustein lopettaa suhdettamme. Mutta toisaalta minulla on hirveä pelko ja paha olo välillä, kun mietin, olenko tullut kuitenkin huijatuksi pahemman kerran.
Kiitos SInulle TapausK. Kokemuksesi kuulostaa hyvin samalta, kuin mitä mieheni on minulle tuosta naisesta kertonut. Nainen on vuoden ajan lähettänyt miehelleni mitä erilaisimpia viestivälineitä käyttäen rakkaudentunnustuksia, haaveilua heistä parina ym. Mieheni on kertomansa mukaan alusta alkaen tehnyt naiselle selväksi, että heistä ei tule koskaan tulemaan paria. Mutta nainen ei ole vain tätä millään ymmärtänyt/ halunnut ymmärtää.
Joanna431, sinun kirjoituksesi on niin täyttä totta tällä hetkellä. Mieheni mustamaalaa tätä toista naista, uskoo hänen halunneen tuhota mieheni liiton ja perheen. Mieheni ei myönnä minkäänlaista ihastumista, vaikka tosiaan jutun olemassaoloon tarvitaan kaksi...
Voiko miehet oikeasti olla niin sinisilmäisiä ja hyväauskoisia, että eivät näe naisen toiminnan läpi? Naisena on vaikea päästä miehen pään sisälle.
Joka tapauksessa olo on todella pettynyt, petetty ja surullinen. Suuri henkinen ja fyysinenkin ikävä sitä omaa rakasta miestä, jonka luulin tunteneeni.
Olen myös kokenut tuon saman. Miehen vannomiset kuinka se ei merkkaa mittään, hän vain käytti sitä koska minä vaimo olin sairas. Kyllä ne osaa. Iltaa ennen katoamistaa lopullisesti elämästäni vannoi rakkauttaan, tuo toinen ei ole mitään, se ei pysty erottamaan meitä. Noh, lupaukset kesti seuraavaan aamuun ja sinne meni kakkosensa luo.
Joanna 431 sinun kertomuksesi oli täyttä totta meidänkin elämässä. Nyt jälkikäteen olen monesti miettinyt että jos todella oli niin että kakkonen oli niin paha, kuin mitä mies kertoi niin miksi hän ei tehnyt siitä loppua. Poliisi-ilmoituksen olisi voinut tehdä häirinnästä ja hakea lähäriä. Tiedän nyt että mies ei oikeesti halunnutkaan eroon kakkosestaan.
TapausK ihan samallatavalla puhui minunkin ex mieheni. Mikä teitä miehiä vaivaa? Mikä saa teidät pettämään? Ymmärrän jo omankin kokemuksen pohjalta että kakkonenkin voi rakastua eikä halua luovuttaa, mutta silloinhan teidän miesten pitäisi olla meihiä ja puhaltaa pelipoikki eikä jatkaa ja salata asioita puolisoilta. Tuo että puhutte todella rumasti kakkosesta (minunkin ex syyllistyi samaan) aiheuttaa kakkosella katkeruutta, hän on uskonut ja luottanut että teistä tulee oikeasti pari.
KAkkoset jotka alkavat kiusata ja manipuloida petettyä(kuten meillä kävi) ovat juuri niitä jotka kokevat tulleensa pahasti petetyksi, heidän tunteitaan on käytetty hyväksi ja siinäsuhteessa ymmärrän kiusan teon mutta kohde on vain väärä.
Toivottavasti et ole antanut kakkoselle aihetta puolisosi härintään.
Siis minähän yritin puhaltaa pelin poikki kun tajusin mitä olin tekemässä! Tämä vain ei käynyt sille muijalle. Onneksi sain homman kuitenkin loppumaan. Enkä missään nimessä ole siihen ihmiseen enää yhteydessä ikinä. Ette voi jokaista tapausta vetää samaan muottiin.
No en tarkoittanut olla sinulle vihainen sinä heräsit etkä halunnut hukkua soppaan jonka olit keittänyt. Onnea siitä. TIetääkö puolisosi asiasta? Minä enempikin mietin sitä että mikä miehiä vaivaa kun uskotte että ongelmat ratkeaa vieraassa sängyssä. Mikä tekee että pettäminen on niin helppoa?
Ei mulla se ainakaan liittynyt vieraaseen sänkyyn mitenkään. En hakenut siitä hommasta seksiä tai toista naista, vaan jotain, ihan mitä vaan, mikä ei kuulunut mun elämään.
Kiitos vastauksista TapausK. Tuomasi miehinen näkökulma jollain tavoin rauhoittaa mieltä, ehkä miehelläni on oikeasti tunteita minua kohtaan ja teko oli ajattelemattomuutta, ajautumista ym. Eikä niin, että olisi välttämättä ollut rakastunut tai ihastunutkaan ko. naiseen. Todella pahaltahan se silti tuntuu, mutta ehkä toisen mahdollisuuden voisi antaa, jos oma mieli siihen pystyy.
Jaa... Mikä sitten on parempi: että mies toimii täysin päättömästi osaamatta sanoa, miksi lähti pyörimään toisen naisen mukaan - vai etä oli ihastunut tai rakastunut tähän? Tuollainen "en mä itsekään tiedä, mikä muhun meni"-paska sai minut ainakin ajattelemaan, että jos toinen on näin sekaisin, voiko hänen kanssaan mitään enää koskaan yrittää rakentaa..? Entä jos muutaman vuoden kulutta oltaisiin taas samassa jamassa ja yrittäisin ymmärtää, miksi mies teki, mitä teki? Mies kykeni panemaan ilman tunteita jonkun helpon naisen kanssa, joten miten voin luottaa siihen, ettei sama tapahtuisi uudelleen? Se, ettei tunne mitään toista kohtaan, vaan leikkii tämän tunteilla sössöttäen, ettei tiedä, mitä tekee jne... On mielestäni pelottavaa. Pelottavampaa kuin se, että kumppani ihastuu toiseen.
Samaa mieltä sun kanssa. Tuollainen mies, joka kakkosensa haukkuu ja selittelee omat tekonsa omanksi parhaakseen, kun en tiedä mikä muhun meni, ei ansaitse yhtään naista elämäänsä. Tässäkin ketjussa näkee, miten munattomat luuserit osaa puhua puolison pään pyörälle käryn käytyä. Selittelevät ihan järjettömästi omia tekojaan. Vastuuta eivät ota mistään.
Jos selitykset uppoaa petetyttyyn, niin eikö ne samanlaiset valheet ole uponneet siihen vieraaseenkin? Joka on uskonut miehen olevan tosissaan hänenkin suhteensa. Onko kukaan petetty miettinyt asiaa myös sen vieraan näkökulmasta? Samanlaisia ihmisiä me naiset ollaan kaikki. Samallalailla meihin uppoaa kaikki mitä mies suustaan suoltaa. Ja pettäjät kyllä tietää sen, mikä kehenkin tepsii.
Tunteettoman ihmisen kanssa on todella pelottavaa elää. Ihmisen, joka ajattelee vain omaa parastaan. Joka käyttää naisia vain omien mielitekojensa tyydytykseen. Häneen ei yksinkertaisesti voi luottaa.
Parisuhdekriisissä -petetty on täysin miesten vietävissä. Hän luottaa enemmän miehiseen näkökulmaan kuin omaan järkeensä. Oikeasti hänen kannattaisi miettiä, onko hänen sielunelämälleen hyväksi jatkaa liittoa naisia suruttomasti hyväksikäyttävän miehen kanssa. Miehen, joka teoillaan osoittaa, ettei kunnioita eikä arvosta omaan puolisoaan lainkaan. Rakastaa ehkä tavallaan.
Toiseksi naiseksi ryhtyvät ovat henkisesti sairaita, lapsen tasolle jääneitä, haluavat sen mitä muilla on, haluavat todellakin tuhota muiden elämän. Tiedättehän kuinka pienet lapset hiekkalaatikolla haluavat juuri sen lelun mikä toisella on kädessään? Kakkoset eivät ole siitä kehittyneet.
Uskon sinulla nyt olevan mahdollisuuden saada mies menemään terapiaan, tosin voisitte mennä yhdessä, mutta näen tärkeänä, että mies saa kertoa siitä, mikä oli se kriisi kotona hänen mielestään, että joutui tuo toisen viihdyttäjäksi.
Aika monta eroa tuleekin syystä, että tuo salainen kumppani alkaa uhkailemaan ja niin sitten haetaan eroa, jotta saadaan tuo uhkailija hiljaiseksi eli myydään se oma elämä kovaan hintaan, hyljätään oma perhe ihan syystä, että pyrkii heitä suojelemaan tältä uhkailijalta.
Kun uskallatte mennä terapeutin juttusille, silloin tavallaan pystytte tuon uhkailijan ulkoistamaan pois. Ehdoton edellytys on, että yhteenkään vistiin ei vastata hänelle ja kaikki hänen tietonsa poistetaan omasta puhelimesta ja jokaisesta paikasta, missä niitä on.
Hänhän on riippuvainen, eikä missään nimessä hyvää suhdetta hänen kanssaan tule koskaan olemaan, aina hän riippuu kiinni.
Valitettavaa on että mies on lähtenyt purkamaan kotikriisiään tai omaa kriisiään vonkaajan luokse. Kun sitä rohkeutta olisi mennä terapeutin luokse, moni asia avautuisi ja perhe säästyisi sekä itse tällaisilta tilanteilta.
Kyseessä on monesti jokin tapahtunut elämänmuutos, jota ei osaa käsitellä ja hyväksyä, kun tuon tunnelukkonsa saa avattua terapeutin kanssa, silloin jää särkymättä monta elämää.
Kun te vieraisiin menijät tietäisitte, miten pahaa tuhoa teette, hyvin moni yrittäisi hoitaa ahdistuksensa juuri asiantuntijoiden kanssa.
Lapsenne eivät koskaan eron jälkeen saa todellista kotia, ei vaikka miten mieluisan ihmisen sinne saisitte, heillä on koko elämän ajan puolikas poissa. Omat vanhempanne kärsivät , samoin ex-puolison vanhemmat, sisaruksenne, lastenne kummit. Kaveripiirikin joutuu koville.
Jokainen juhlapyhä, merkkipäivä, rippijuhlat, valmistumiset jnd. ovat näille kaikille ihmisille valtava ahdistava tilanne, kun ei koskaan tiedä miten milloinkin pitää olla.
Jos yhteen suuntaan hymyilet, niin joku kokee että toiseen pyllistät ja entä nuo lapsiraukkanne, joille tilanteet ovat suoranaisia hirvityksiä.
Menkää ihmiset niiden asiantuntijoiden luokse, älkää etsikö missään nimessä salasuhteisiin ja vielä kertomaan perheen sisäisiä asioita, se on niin suuri loukkaus perhettä kohtaan ja ensimmäisenä omia lapsianne kohtaan.
Eihän ne liitoa aina onnistu, mutta yrittäkää edes kaikkenne. Kapakkaterapeutit pitää pitää kaukana.
Kiitos kirjoituksesta. Toivon että joku ymmärtäisi oman perheensä arvon, ennen kuin laittaa menemään. Samoin kakkosilta vaadin tekoja ja pidättymistä toisten suhteisiin sekaantumisesta. Ehkä lapsia ja vanhuksia ajattelemalla helpompi tehdä hyviä ja elämää kantavia päätöksiä ja tekoja, kuin sitä puolisoa. Suurin osa toki olettaakin toimivansa niin, mitä toisella palstalla esitetty kysymys osoitti.
Täälläkin sama juttu. Mies nyt haukkuu ja kertoilee mitä ihmeellistä tarinaa sairaasta naisesta. En toki täysin usko kaikkea. Itsehän sortui sen edessä. On mieskin syyllinen asiaan. Kuitenkin kun en tiedä kuka tuo toinen edes on en voi tietää mihin uskoa. Toki uskon miehen kertovan sen itselleen paremmaksi jotta voisin sen kaiken vihan ja katkeruuden kohdistaa tuohon toiseen. Ja pitää sitä suurempana syyllisenä. Toisaalta helpottaa kun voi surutta vihata tuota naista. Mies ei halua erota missään nimessä. Kertoilee kuinka rakastaa minua nyt ja katuu tekemisiään. Tässäkin on se vaikeus nyt että uskonko miehen vakuutteluista huolimatta. Voimia sinulle kanssa ihminen joka olet joutunut yksistään luottamaan tuohon miehen sanaan. Minulla ei tuo ole ilmoittanut tai muutoinkaan kiusannut. Toivoa pitää että on edes nyt rehellinen ja tarkoittaa mitä sanoo. Vaikeaa se on ja vaikuttaa todella kauan. Kyllä mies näyttää sen sinulle mitä haluaa jatkossa. Selvitty on ja pikkuhiljaa olemme iloisia itseämme taas. Vuosia siihen menee ennenkuin luottaa voit täysin.
Tuohan on ideaalitilanne miehelle kun vaimo hoitaa kodin ja toinen nainen seksuaaliset tarpeet. Mies kyllä vaistoaa jos vaimo ei halua tai uskalla luopua statuksestaan ja antaa sen vuoksi kaiken anteeksi. Se on kuin avoin valtakirja jatkaa pettämistä myöhemin kun tilanne on rauhoittunut.
Ja kakkosista tulee kykenemättömiä normaaliin parisuhteeseen, eivät osaa luottaa kumppaniin. Näin pettäminen vaikuttaa ja leviää kuin tauti, tekee ihmisistä henkisesti vammautuneita ja kykenemättömiä perheen perustamiseen.
Vaikea uskoa alkuperäisen kirjoitusta. Suhteeseen tarvitaan aina kaksi jotka ovat kiinnostuneita toisistaan.
Itsekin sotkeennuin kauan aikaa sitten varattuun. Mies teki aloitteen. En kadu tapausta mutta erehdys se mies oli. Itse lähdin siitä että mies tietää mitä tekee ja hän kyllä tiesi olevansa naimisissa mutta siitä huolimatta halusi olla minun kanssani. Kyllä myös naimissa olevalla miehellä on vastuu teoistaan. Ei voi olla niin että mies kulkee ympärikyliä pippeli pystyssä ja selittää että ei minulla ole vastuuta, olen naimisissa. Vika oli naisessa kun hän halusi.
Minä jätin ko. miehen pari vuotisen suhteen aikana parin kolmen kuukauden välein. Rakastuneena kuvittelin aina mies parantaa tapansa ja haluaa oikeasti olla kanssani ja otin hänet takaisin. Mies kuunteli rakkauden tunnuksiani, mutta ei sanonut että ei rakasta minua. Itse sanoin ettei pelkkä pano juttu käy minulle. Hänellä oli mahdollisuus jättää minut. En tajunnut että oikeasti olemassa miehiä jotka panevat rakastunutta naista (heikompi ei raaskisi, empatia) tai eivät välitä siitä että nainen sanoo ei panojutulle. (Se ei panoille oli sanottu) Koin asian raiskauksena. En missään tapauksessa olisi ollut miehen kanssa jos olisin tiennyt ettei hän rakasta minua. No, tajusin asian lopulta ja heivasin hänet lopullisesti mies ja siirtyi seuraavaan naiseen.
Mies varmaan piti perhettä tärkeänä, itse näen miehen ja hänen perheensä lähinnä tunkiona. Hänellä olisi ollut mahdollisuus jättää minut, mutta hän ei sitä tehnyt vaan käytti hyväkseen minun tunteitani ja uskoani häneen.
Itse ajattelen että mies jolle naisella on arvoa vain vaimona ja äitinä on aika sairas. Enkä missään tapauksessa olisi miehen kanssa joka sanoo että panin vain tuota toista. Heivaisin ulos samantien. Tosi sairasta, oli huono sängyssäkin kaiken huipuksi:) Rakastuneena siitä ei vain välittänyt.. Olipa erehdys se mies, en olisi koskenut pitkällä tikullaan jos olisin tiennyt hänen ajatus maailmansa. Itse ajattelen että miehen täytyy kunnioittaa naisia.
En ikinä uskoisi jos oma nykyinen mieheni sanoisi että pani vaan ei merkinnyt mitään. Hän ei vain miehenä kerta kaikkiaan ole sellainen. Tärkeintä miehessä on se millaisia he ovat. No kunnollisia ei riitä kaikille.
Siis suostuit olemaan tietoisesti kakkonen miehelle koska se rakasti sinua? Siis onko se rakkautta kun ei eroa ja käy vain patjaa hoitelemassa ja siitä huolimatta sanot ettet olisi ollut miehen kanssa jos olisit tiennyt ettei se sinua rakasta? Kyllä kertoo että olet aito kakkosnainen. Sulla nuo moraaliset asiat hukassa. Rakastiko se sitten vaimoaan? Kuka tietoisesti alkaa kakkoseksi ei tule onnistumaan. Silloinhan se kertoo miehelle ettei sinuun voi luottaa milläänlailla kun jaat pesää noin hataralla ajatuksilla. Nyt et ymmärrä aitoa rakkautta. Aito rakkaus kohdistuu yhteen ihmiseen ei niin että pitää kakkosta. Kyllä mies eroaa jos se todella aidosti rakastaa eikä pidä patjana toista. Eihän se mies edes kunnioita naista joka kakkosena touhuaa. Ei saakeli jos minun rakkaani tekisi niin ei se kunnioittaisi minua silloin ollenkaan.
JOS miehesi rakastaisi tai olisi rakastanut sinua. Jos hän olisi kunnioittanut sinua, mitään pettämisiä ei olisi tapahtunut. Noin tyhmää miestä ei kannata uskoa, hän siis väittää ajautuneensa pettämään. Aikuinen mies ilman selkärankaa. Jos nainen tai mies tulee tunnustumaan rakkauttaan tulisi rakkauden kohteen hoitaa asia tyylillä. Ilmoittaa olevansa onnellinen ja ilman mitään loukkausta ohittaa asia.
Kapeakatseista väittää moista. Minä tiedän. Minä rakastan ja kunnioitan vaimoani, hän on maailman kaunein ja haluttavin nainen, kyse ei koskaan ollut siitä, että olisin halunnut toisen naisen, ei ikinä, sanokaa mitä sanotte. En ajatellut satuttavani häntä, en tajunnut, en tiennyt, en ajatellut, vasta kun paskat oli jo housussa. En voi puhua muista tapauksista tai miehistä yleensä, mutta itse tiedän, että siitä tekemisestä sain ainoastaan poispääsyn omista ongelmistani. Siksi menin, siksi tein, katsoin huonoa elokuvaa ja unohdin itseni ja elämäni.
Ei helvetti mikä selittäjä tää Tapaus. On sulla kumma tapa osoittaa rakkautta ja kunnioitusta. Sekä vaimoas että muita ihmisiä (=lue tätä toista naista) kohtaan. Vittumikäurpo, jos noin ahistaa että pitää paeta elämäänsä niin mene lenkille tai salille tai metsään tai merelle tai jotain, mitä normaalit ihmiset tekee. Äläkä tule lässyttään ettet halunnut seksiä tai sitä toista naista tai tajunnut. Sä oot vaan niin munaton mies että tarviit jonkun lohduttajan jos oma emäntä on ilkee eikä ymmärrä sua joka hetki. Ladon taakse tollaset.
Mieti hetki itsekses, miksi mun tarina saa sut noin riehumaan. Miksi mun, yhden miehen, pitäisi olla halunnu jotain naista, jotta sulla olis parempi mieli? En ymmärrä syytä tohon riehumiseen. Tulin tänne kertomaan oman tarinani just niin kun olen sen kokenut. En väitä, että kaikkien muidenkin tarinat ovat menneet näin. Jos olet kakkonen, on hyvin mahdollista, että mies, jonka salapano olet, rakastaa ja/tai haluaa sinua. Turha mulle vauhkota siitä, että mä en halunnut tai rakastanut.
No en ole kakkonen, siihen hommaan en ryhtyisi. Itse asiassa elän todella hyvässä ja tasapainoisessa parisuhteessa ja "riehaannuin" koska annat miehistä niin aivottoman kuvan josta en onneksi omaani tunnista lainkaan. En vaan pysty sietämään tuota potaskaa siitä, ettet muka toista naista pannessasi tajunnut tekeväsi väärin tai loukkaavasi vaimoasi. Ainoa, mikä antaisi jonkunlaisen ymmärryksen teollesi olisi, että olit villinä kiimasta. Muutenhan kyse on vain täydellisestä välinpitämättömyydestäsi omaa vaimoasi kohtaan.
Itse olen elänyt seksittömässä suhteessa 10 vuotta kunnes hurmaannuin, villiinnyin ja luulin rakastuneeni toiseen mieheen. Hetkeäkään ei minulle ollut epäselvää ettenkö loukkaisi puolisoani verisesti mutten voinut itselleni mitään turhauduttuani niin täysin omassa suhteessani. Tunnustin, erosimme ja kaiken tuskan jälkeen on meillä molemmilla nyt paremmat parisuhteet ja elämät kuin ennen.
Mutta, tarkemmin ajatellen, kaipa teissä miehissä on näitä "se vaan tapahtui, en voinut mitään enkä ainakaan halunnut sitä "-tyyppejä enmmänkin kun tähänkin keskusteluun on osunut jo muutamakin ja kaipa meissä naisissa on heitä jotka haluavat moista sontaa uskoa.
Osuit naulankantaan. Kyse todellakin oli täydellisestä välinpitämättömyydestä kaikkea kohtaan, millään ei ollut mitään väliä, mikään ei merkinnyt mitään, vaimoa ei ollut edes olemassa mun mielessä. Siitähän juuri oli kyse! Täydellinen poistuminen omasta elämästä, omasta itsestä, mitään mikä oli mun oikeassa elämässä ei ollut olemassakaan, en ollut minä, ja se oli se mitä hain, miksi menin ja tein, miksi halusin jatkaa sitä kuraa. Ei sitä voi varmaan ymmärtää ellei itse ole kokenut vastaavaa tarvetta paeta ja katsoa ikään kuin jonkun muun vielä paskempaa elämää.
Mut miten sä sit kehtaan väittää rakastavas ja kunnioittavas? Eihän noissa jutuissa ole mitään järkea.. Luultavasti et vain uskalla jäädä yksin.
Tiedän mitä tunnen. Muistan sen kolmen ja puolen vuoden takaisen herätyksen elävästi, kun se muija sanoi, että kertoo mun vaimolle. Silloin ne kaksi maailmaa kohtas, sillon tajusin mitä oikeesti oon tekemässä. Sillon tuli niin iso menettämisen pelko, että teki mieli tappaa se muija. No sain sen homman ajettuu alas. Nyt oon kolme vuotta ollu vaimoni vierellä aina, mihinkään en ole enää mennyt, mitä nyt töissä ja kaupassa joutuu käymään, mutta muuten haluan olla vaimon kanssa. Koskaan ei tiedä millon on viimeinen hetki.
Miten ihmeessä sait sen pysymään hiljaisena? Miten estit yhteyden ottamisen?
No toivottavasti vaimosi on tyytyväinen tilanteeseen eikä sulle enää iske niin iso ahistus että pitää työntää vehje johonkuhun toiseen.
Puol vuotta vakuutin ja vakuutin ettei tästä tule tän enempää, että en vaimoani jätä, että olisi hänen itsensä kannalta parempi lopettaa. Manipulaatiota ja lisää manipulaatiota. Vihdoin se hyväksy sen, ettei kannata jatkaa ja lopetettiin "yhteistuumin". Koko sen ajan se muija oireili ja uhkaili, ja mä elin pelossa.
Ja todellakin olen läksyni oppinut. Koskaan ikinä en mitään kriisiä päästä siihen pisteeseen että hävitän itseni ja identiteettini. Pakenemisen tarvetta tuskin enää tulee, nautin nykyään arkisista, pienistä asioista, osaan nauttia perhe-elämästä ja todellakin nään miten mahtava vaimo mulla on.
Niin ja edelleenkään mulla ei ollut mitään haluja tai tarvetta työntää munaani mihinkään, sain siitä muuta.
Niin se mitä mies tekee on se sen oma päätös. Mullakin ukko jäi kiinni salapanosta. Tuo kakkonen vain kuvitteli sen olevan rakkautta. No yritä tässä sitten päättää kumpi puhuu totta. Oliko se pelkkää seksiä vai jotain muuta. Vannoo suhteen olevan ohi. Mutta epäilen sitäkin. Niin kauan kun näitä kakkosnaisia löytyy. Tekee ukkomiehet kun tilaisuuden saavat tekevät. Nyt vain pitää katsoa mikä on totta. Päätin että jos kerta pystyy vannomaan uskon sanaan. Katsotaan mitä meille tapahtuu.
Niin kauan kuin miehet ja naiset tuntevat vetoa toisiinsa tapahtuu myös sitä että 'väärien' ihmisten välillä tapahtuu se klik joka saa hyppäämään sänkyyn. Turha syyllistää pelkästään naisia.
Tässä päättelyssä vedetään mutkat suoriksi. Mä en ole kokenut mitään vetoa kyseiseen naiseen, sain siitä hommasta jotain ihan muuta.
Panit vaikka ei seisonut? :)
kenkälusikalla sisään? ja nainen halusi ja vonkasi lisää.
Rohkenen epäillä kertomustasi.:))
Kuka sano ettei seisonut? Kyllähän pystyn omaa kättäkin runkkaamaan vaikken vetoa siihen tunnekaan. Se oli aina todella nopea suoritus, ajatuksella mitä nopeemmin suoriudun sitä nopeemmin se on ohi. Minimisuoritus riitti onneksi. Toki monesti ei seisonutkaan, onneksi ei tarvinnut mitään muuta sitten tehdäkään, siirryttiin tv:n katseluun tms.
Epäile ihan rauhassa. Kuten sanoin, minimisuoritus riitti. En osaa sanoa, miksi nainen halusi, enpä tullut kysyneeksi. Minulta aloitteet seksiin eivät kuitenkaan koskaan olleet lähtöisin, ne oli se pakollinen paha, jotta homma jatkuisi ja mulla pakopaikka säilyisi.
Lisään vielä, että oman kokemuspohjan perusteella aika monelle naiselle riittää minimisuoritus.
Ei muuten aika monellekaan naiselle riitä. Sä oot aivan hakoteillä siitä, mitä naiset haluaa, mistä he tykkää. Varsinainen adonis, jolla ei ole mitään hajua naisten tyydyttämisestä. Ihme kun olet vaimon itsellesi onnistunut saamaan. Ihme kun joku on sulle kakkoseksi alkanut. Lienee päässä vikaa molemmilla naisilla, ei pelkästään sinulla.
Niin, sanoin, että monelle riittää, toki monelle myös ei riitä. Mutta olen tyytyväinen, että sille muijalle riitti, mitä luultavimmin ei toki tyydyttänyt, tai mistä tiedän, mutta riitti homman ylläpitoon. En ole koskaan kyseistä naista halunnut tyydyttää.
Jos minulla naisena olisi vastaavanlainen tilanne, että joku mies ei jätä rauhaan, kertoisin sen HETI miehelleni ja tekisin selväksi "piirittäjälle", että mieheni on tietoinen asiasta. Miksi mies ei toimi samoin? Se tekee siitä epäilyttävää... Minä en uskoisi näitä tarinoita. nainen ei välttämättä näissä tapauksissa ole ainut syyllinen.
Mussa ei ainakaan ollut miestä kertomaan vaimolle, mitä olin menny tekemään. Joten tein kaikkeni, että se ns. kakkonen ei paljastais asiaa ja että se suostuis lopettamaan sen pelleilyn ilman draamaa. Ihan omaa pelkuruuttani salasin kaiken, esitin ja esitin ja roikuin kuilun reunalla, kunnes pääsin eroon siitä muijasta. En kestäisi sitä, jos menettäisin vaimoni, en tommosen takia!
TapausK tunnusta vain meille..kakkonen ei sua huolinut :)
Se olis ollu helpotus. Vaan viestejä ja rakkaudentunnustuksiaan lähetteli vielä vuoden homman loppumisen jälkeen.
En ole varsinaisesti muita haukkuvaa tyyppiä, mutta tässä kohtaa täytyy kyllä sanoa, että en ikimaailmassa haluaisi sen näköistä ja oloista naista omakseni.
Se kakkonen oli juuri sellainen nainen, johon sun rahkeesi riitti. Tunnusta pois, et saanut parempaa. Joten älä hauku ja moiti häntä. Itse teit valintasi. Sua ei pakottanut siihen mikään muu kuin sä itse.
Niin noh, koskaan en mitään etsinyt saati kokeillut mitä saisin, joten enpä osaa sanoa mihin rahkeet riittää. Sen tiedän, että kyseistä naista en kuitenkaan ole halunnut, sain siitä muuta mitä tarvitsin. Eikä tietenkään pakottanut, en ole koskaan niin väittänytkään. Tosin loppuvaiheessa kiristi kyllä jatkamaan.
Toivottavasti paskaläjä jäät joskus kiinni tuosta panoputkestasi....johan tuossa kun ynnää, se on kestänyt kauan, ei siis ollut enää mikään vahinko :D
Olisit hakeutunut johonkin keskustelemaan jonkun kanssa, ennemmin kun pakosta pannu jotain haisevaa, sinulle väkinäistä pillua. Ajattele nyt itsekkin, mitä täällä puhut! Voi vaimoraukkaa....toivottavasti kärähdät senkin paska.
Näin ala-arvoiseen viestiin ei tekis mieli vastailla, mutta menköön. Jaksatte takertua tohon panoasiaan, kertoo jopa enemmän teidän ajatusmaailmasta kuin minun. Panot oli pakollinen paha, pakkopullaa, sain hommasta jotain muuta. En ollut seksin tai kyseisen naisen takia siinä. Jos kyseinen henkilö ajattelisi tapahtunutta edes vähän järjellään, huomaisi kyllä, että kaikki on ollut pinnallista, hätäistä ja teennäistä.
Vahingoksi en ole koskaan hommaa väittänytkään, olin siinä koska sain siitä pakopaikan. Ja kestosta voisin sanoa, että aivan liian kauan. Olisi tosin loppunut puoli vuotta aiemmin ilman kiristystä.
Vaimo ei ole mikään raukka. Käsittelen häntä nykyään kuin kukkaa kämmenellä. Hän on kuningattareni, elämäni. Niin ja hän tietää. Terapiaan raahasin lähes väkisin.
Mä olen nykyään järjissäni, mutta sun kannattaa miettiä, miksi sulle tulee noin paha mieli tuntemattoman tarinasta.
Olet ihan peruspaskajunttiäijä, joka on pannut vierasta naista kauan ja salaa, ja piste! Minua älä kommentoi, itse olet tänne oman "rakkaustarinasi" jakanut. sun vaimo ei pääse yli tosta jutusta, vaikka kuinka käy terapiassa....se jättää sut, ja mieti, millä hinnalla! Oisko pitäny siellä jossain harmaassa aivomassassa joku joskus liikahtaa johonkin muuhun suuntaan, kun vieraissa käymiseen, jos se oma vaimo on noin rakas. Yksin jäät, ja se on oikein sulle!
Samoin ukkoni kakkonen laittoi miehen muka eroamaan. Ei se kertonut kun kakkonen ei tiennyt että oli jäänyt kiinni jo aikaa sitten. Tiesin sen käyvän sen tykönä kunnes sen ystävä käräytti ne. Sääli ja mies ei tunnustanut ennenkuin näytin kuvan autosta. Samoin mies vannoo ettei halua erota. Koska tuo kakkonen ei ollut rakkaudesta vaan puhtaasta panosta.
Minä en ole päässyt koskaan yli mieheni valehtelusta/pettämisestä. Se ei pyyhkiydy ajatuksista ja tietyissä tilanteissa on hallitseva ajatus. Se syö suhdetta ja tekee petetyn osapuolen elämästä aika raskasta. Minulta on vaatinut paljon voimia jatkaa, mutta en ole luovuttaja, joten yksi kerta menköön, toista en kestäisi.
Uskottomuus ei ole minkään ongelman ratkaisu ja ruoho ei ole sen vihreämpää aidan toisella puolella! Ongelmia kyllä saa jos sortuu uskottomuuteen ja jos tunkee itsensä toisten parisuhteeseen kolmanneksi. Itsellä on oltava lujuutta ja järkeä että ei ulkopuolisen houkutuksiin lähde mukaan. Käärmeitä aina luikertelee.
Pettäjällä on yleensä identiteettikriisi, kun pettämään ryhtyy. Varsinkin jos parisuhde on ollut ihan ok ennen pettämistä. Pettäjän käytyä vieraissa, joka ei paranna hänen identiteettikriisiään, hän on valmis jatkamaan liittoaan. Tälläisessa tapauksessa miehesi tulisi hoidattaa itsensä kuntoon terapeutilla ja sen jälkeen parisuhdeterapiaan, jos aiotte jatkaa. Olen yhtä kolmiodraamaa tässä seurannut ja olen varma, että mies puhuu vaimolle sitä mitä hän haluaa kuulla ja rakastajalle samoin, voi jopa suunnitella tämän kanssa tulevaisuutta. Näin yhdessä tapauksessa. Naiset älkää olko sinisilmäisiä.
Mitä enemmän luen TapausK:n juttuja naisena, niin mielestäni ihmisen; miehen tai naisen ei koskaan pitäisi joutua kieltämään itseään ja tekemisiiään siten kuin TapausK tekee. Surullista luettavaa tuon miehen kirjoittelu. Ei naista lytätä tuolla tavoin kun sinä teet, sinä lyttäät siinä samalla myös itseäsi. Kannattaisi lopettaa se.
Luulenpa että sinun on aika erota. Jos olisin vaimosi niin sanoisin että mene.
Ketä naista lyttään? Kertomastani on aikaa jo lähes kolme vuotta. Mitä pahaa olen nyt tehnyt paitsi kirjottanut tänne pahoista kokemuksistani?
Seksi ja seksuaalisuus on arvokasta ja se on osa sinua, miksi kieltää ja lytätä se mitä ehkä olet tuntetunut toista naista kohtaan. Kannattasi olla ylpeä eikä mitätöidä ja lytätä omia tunteitaan tai sen toisen naisen koko olemusta ja olemista.
Luulempa että se toinen heivasi sinut ja se on käynyt sinulle raskaaksi. Tai sitten oletkin petetty nainen etkä mies olenkaan.
TapausK on nainen ja petetty sellainen. Ei miehet, eivätkä fiksut naiset, ala inttämään takaisin kuten tuo TapausK tekee. Järkevä lopettaa sanailun kun näkee sen johtavan vain harhaan. Se joka inttää,vakuuttaa,vahvistaa,lisää yksityiskohtia = valehtelija.
Juuri sama ajatus minullekin tuli mieleen tuon nimimerkin viesteistä.
TapausK väittää raahanneensa väkisin vaimonsa terapiaan. Kukaan mies ei raahaa vaimoa terapiaan. Se on mies, joka raahataan terapiaan.
Ei jaksais reagoida näihin oman agendan ajajiin, jotka ei näe omaa elämäänsä ja ajatusmaailmaansa pidemmälle.
Niin kuka uskookin kenen juttuhin. Petetty toki täällä kiusaa kakkosnaisia teketyen mieheksi. Eiköhän tuo petturi osaa kertoa kun kysyy syyn pettämiseen? Ja kakkoset uskovat ne syyt sitten. Jos tuo tapausk on ollut suhteessa ja kertoo miltä tuntuu niin heti vedetään kortti petetty puoliso täällä kiusaa. No entäs sitten se että tuo toinenhan on tietoisesti ollut suhteessa varattuun ja kiristänyt ym. Vedetäänkö kortti ja väitetään taas hänen motiivit ja kertominen täällä sillä että on tuo petturi itse. Eiköhän me kaikki voida kertoa mitä me tunnetaan ja moralisoidaan toisten teoksia. Kuka tuomitaan pahiten? Kuinka tarinoita on " petetyn pelastamisesta narsistin käsistä ja erota pitää. Nekin kuullostaa niin uskomattomalta mutta oli ne sitten totta ei niin ei niitä tunteita voi arvostella. Kukin kertoo tunteensa täällä ja omii ne sen jotka ovat olleet tälläisensä mukana.
Alottajalle sanoisin ,että tietysti miestäsi imarteli ym.vieraan naisen ihastus ja heikko kun on lankesi.
Ei tämä elämä ole niin mustavalkoista.
Uskon ,että miehesi kuitenkin rakastaa sinua
Tsemppiä.
Kaikkea sitä joutuukin lukemaan. En tiedä pitäiskö itkeä vai nauraa. Maailma ei ole noin mustavalkoinen kuin luulet. Mulla ei ole tarve tulla tänne sepittämään valheita. Sinä itse päätät mitä uskot, mutta älä laita mun suuhun omia sanojas tai mun ajatuksiksi omia ajatuksias.
Miksi otat tarinani noin henkilökohtaisesti? Haluat muokata sen omaan maailmakuvaasi sopivaksi? Mitä väliä sillä on, jos minä, yksi mies monista, en ole jotain naista halunnut vaikka nainut olenkin? Onko sillä väliä sinulle, että en ole tuntenut vetoa johonkin naiseen? Miksi minun pitäisi tuntea vetoa tai haluta tätä kyseistä ihmistä? Miksi se käy niin sinun tunnon päälle? En tarvitse sun vastausta, mieti vaan itse omaa agendaasi.
Muutenkin ärsyttää suunnattomasti teidän naisten ajatus siitä, ettei mies voisi harrastaa seksiä haluamatta. Kyllä se vaan onnistuu, ei aina, mutta usein, eikä se tietysti hyvää ole, mutta kestettävissä.
Yllä oleva oli tarkoitettu nimimerkille 8675.
TapausK, nyt on pakko kysyä että mitkä olivat ne syyt miksi kävit naisen luona?
Sanot että se oli pakopaikka ja että sait sieltä jotain mitä tarvitsit. Siis se ei ollut seksi.
Sanot todella hyvin että kyllä mieskin suostuu seksiin silloin kun ei huvittaisi ja kykeneekin siihen. Täytyy muistaa että miehillekin annetaan rooleja; yksi on se että mies muka aina haluaa kun vain on saatavilla. Ei pidä paikkaansa.
Ja kyllä naiset vonkaa ja vaatii miehiltä seksiä ja jos ei suostu niin saatetaan tokaista että ai oot sä sitte joku homo.... Ihan niinkuin kieltäytyvää naista syytetään pihtariksi.
Loppujen lopuksi naisten ja miesten elämät ovat aika samanlaisia.
Sinä ilmeisesti suostuit seksiin koska nainen sitä halusi; hän ehkä luki tilannetta niin että seksi merkitsi jotain enemmän kuin mitä todella merkitsi? Sinä ''annoit'' koska vaihtokaupassa ''sait mitä tarvitsit''.
Se oli pakopaikka. Surkea sellainen, mutta silti. Mitä sinä pakenit?
Olikohan tapausk tapauksessa kuvioissa viina? Kotia ja vaimoa ei viitsitä liata päihteillä mutta jonkun surkimuksen koti saa liata?
Se on mukavaa mennä ryyppäämään jonkun toisen luo ja unohtaa ongelmat. Viina pesee edes hetkeksi murheet pois. Sitten on kiva menää siihen puhtaaseen kotiin nätin vaimon luo.
Taakse jää se surkimus ja sen murju jonne on kaatanut kaikki murheet, kuin kaatopaikkaan. Sitte n kun taas tulee ahistus niin taas kaatamaan ongelmalasti kaatopaikalle toisen kotiin.
Hyväksikäyttöä on myös tämä.
Hymyilyttää, tuo oli aika osuvasti kirjoitettu, jotakuinkin noin joo. Huomaan katkeruutesi, olen pahoillani, jos sinulle on käynyt kuvaamallasi tavalla. Mutta kyllä, viina oli vahvasti kuvioissa mukana. Usein olin melkoisessa tuiskeessa tämän naisen kanssa, tosin myös sitten selvinpäinkin. Hyvältä kyllä tuntui aina jättää se "murju" taakseen ja suunnistaa kotiin nätin vaimon luo.
Roksi, mitä sain.. pääntyhjennystä, itseni täydellistä hukkaamista, kaiken tärkeän (ja sitä kautta myös ahdistavan) täydellistä unohtamista, sain täysin välinpitämättömän olon, joka helpotti huomattavasti sitä vastuunkannon määrää, mikä oli harteilleni omassa elämässäni juuri isketty. Pakenin siis vastuuta, oman elämän taakkaa ja rankkuutta niin työelämässä kuin siviilissäkin.
Sinä käytit mielenterveysongelmaista ja/tai muuten sairasta ihmistä hyväksesi. Häntä, joka ei jaksa pitää huolta itsestään ja kodistaan. Häntä, jolla on alkoholiongelma. Hänen kauttaan sait hukutettua oman ongelmasi ja pimeän puolesi.
Tiedän, että tällaisia ihmisiä, yhteiskunnan heikoimpia käytetään hyväksi ja se on todella moraalitonta toimintaa. Jos on niin ahne ja vallanhimoinen ja ei kestä elämän paineita, niin sitten pitää mennä käyttämään heikkoja ihmisiä hyväksi. Nyt olet tilittämässä täällä anonyymisti ja tekemässä tunnustusta. Vallanhimoinen ja ahne.
Hra TapausK,
Kirjoititpa hyvin, osuvasti ja kiihkottomasti kokemuksesta toisessa suhteessa. Tunnistan hyvä tuon kokemuksen, jossa rinnakkaissuhde on kuin toinen todellisuus, pakopaikka arjesta ja hetken irrottautuminen todellisuudesta. Tunnistan myös naisena nuo taustat vuosien takaiseen rinnakkaissuhteeseeni. Sillä ei ollut mitään tekemistä sen kanssa ettenkö olisi rakastunut miestäni, lähinnä puuduttava arki ja asioiden toistuvuus pehmensi maaperän ulkopuoliselle ihailulle.
No, ollutta ja mennyttä.
Näin minunkin mieheni kertoi että ensin ihan ystävänä yritti olla. Kävivät kahvilla ja syömässä muutaman kerran ja ihan ystävinä. Kohta halusi tavata kodissaan kun oli asioita joita halusi kertoa pahasta ex ym. Miestä vietiin kuunteli ja kävi aina sen kotona " kuuntelemassa. Johti lopuksi sänkyyn. Ei nähnyt kuinka huijasi. Kertoili säälittävää tarinaa kuinka häntä oli väärin kohdeltu ym. Halusi miehestä ystävän kun on niin hyvä kuuntelija. Sai sillä verukkeella luokseen lopuksi kun alkoi " vihjailla jos ei pääse pitää minulle kertoa. Mies myös kertoi että loukkuun jäi tilanteeseen koska ei osannut ratkaista oikein. Kun nyt oli tullut käytyä jo ystävänä sen luona. Muistan ajan kun mies oli kovasti ahdistunut. Kuitenkaan ei kyennyt kertomaan kun pelkäsi miten reagoin asiaan kun meillä ei pitänyt olla ongelmia. Eikä ole olekkaan ja juuri siksi uskon miehen tarinaa kuinka tuo nainen manipuloi miehen ansaan. Kun sitten kaikki tuli ilmi kertoi kaiken. Todella julmaa toimintaa naiselta joka ihastui mieheeni. Sen kuulin kyllä tarinasta. Itse elämänsä paskaksi saanut niin ihmekkös tuo että ei välitä onko toinen varattu vai ei. Nyt kun on lopettanut suhteen ja kertonut tuon kaiken niin käytös muuttui täysin. Pääsi pinteestä josta olisi voinut olla tramaattiset seuraukset. Näin näille varatuille miehille tulee eteen näitä naisia jotka manipuloiva toisia. Kertomus kyllä tuo esille sen että mitä tuo toinen nainen halusi loppujenlopuksi. Ei onnistunut kuulin myös että sillä jo uusi kohde menossa. Näitä sairaita naisia kun löytyy täytyy toivoa että niistä selviää.
Pakko kyllä sanoa, että vapaaehtoisesti sun mies oli tuossa mukana. Miksi puolustat häntä? Ihan yhtä sairas miehesi on kun tuohon alkoi, päässä vikaa.
Siis meinaatko ettei varattu siis voi olla ystävä ihmiselle joka on eronnut? Eli varattu vain on ystävä silloin jos puolisokin on mukana niinkö? Ystävyydestä se alkoi jos nyt osasit lukea. Eli kumpi oli suurempi syyllinen sänkyyn menoon? Kummalla oli puhtaasti syyt tapaamisiin? Eiköhän kuule tuo nainen ole osoittanut jo siinä vaiheessa kun kotiinsa kutsui. Syynkin varmaan luit jotta pystyi kertomaan hyvälle kuuntelijalle asioistaan. Ja mies uskoi tuon syyn. Tilanne johti siihen että oli täysin satimessa. Myös mieheni pelkäsi menettävänsä minut. Se miten saimme puhuttua oli ikävä juttu jonka kohtasimme yhdessä. Joka taas johti tunnustamiseen. En ole katkera enkä vihainen koska Toisaalta itsekin hieman kaipailee muutosta elämään kun niin arkistui suhteemme. Ei enään sen takaan ja toi vuosiksi meille uutta. Vain katkerat ihmiset epäilevät tätä tarinaa. Toisinkin voi olla ja tiedämme nyt molemmat mitä haluamme elämältä. Ei mies pahuuttaan aiheuttanut minulle surua vaan ei osaa nähdä ihmisiä jotka manipuloivat toisia. En syytä yksinään tuota toista naista. Mutta tarina kyllä kertoo ne syyt mikä johti mihin. Niin myös mieheni sanoi itse kuinka päässä oli vikaa kun lankesi sänkyyn asti. Kyllä se arvostaa ja kunnioittaa minua sen verran ettei pystyisi kaiken tämän jälkeen pyytämään eroa tai että valehtelisi asiasta.
Eikö siis miehesi tiennyt olevansa varattu?! Eikö muistanut että oli käynyt vihillä? Eikö muistanut että sinä, vaimo, on olemassa?
Pidä nyt huoli tästedes että äijä pitää sormusta sormessaan muistutuksena ettei enää pääse unohtumaan jos naiset taas alkaa roikkumaan lahkeessa!
Ystävistä kerrotaan myös puolisolle. Ystäviä ei pidetä salassa. Heitä ei tavata salaa. Yleensä puolisotkin ovat tavanneet toistensa ystävät.
Sun mies salasi ystävänsä sulta. Itse en uskoisi hetkeäkään että kyseessä oli alun alkaen kauan kyse ystävyydestä. Taisi olla molemminpuolista kiinnostusta. Muutoin miehesi olisi pitänyt rahoistaan kiinni.
Oikeastaan sun miehesi on aika. Ujuttautui ystävyyden varjolla alamaissa olevan pöksyihin. Muka ei ollut tarkoitus. Naurettavaa. Sänkyyn vieraan kanssa ei noin vain vahingossa jouduta. Miehesi tiesi tarkalleen mitä teki ja tuskin jäi yhteen kertaan.
ugh ja aamen.
Aloittajalle.Vuoden kakkossuhde ikään kuin vahingos ja sit kotiin hyvän vaimon luo.Heppu pihalle ja heti ellet haluu kärsiä loppuelämääs!Vaihtoehtoja on vain yksi ikävä kyllä!Työskennellyt naisvaltaisella alalla koko urani ajan johtotehtävissä jossa vastaavia tilanteita riittää.
Joo olen kanssasi samaa mieltä, kyseessä on narsistinen luonnevika ja luonnevikaa ei korjata, sen eteen luodaan kulisseja ja kulisseissa kärsit!
Kiitos kommenteista. Helposti ajatukset kääntyy katkeran puolelle ja tekee mieli lähteä suhteesta. Mutta toisena hetkenä näen miehen, joka on tehnyt virheen ja maksanut siitä piinasta hinnan. Ja hänen rakkaus minua kohtaan tuntuu aidolta, ja on aina tuntunut. Samoin halu päästä yhdessä tästä eteenpäin ja aikomus tehdä kaikkensa, että tulen jälleen onnelliseksi. Rakastan miestäni kuitenkin niin paljon, että koen menettäväni enemmän, jos nyt hänet jättäisin kuin että annan vielä mahdollisuuden, johti se mihin tahansa. Ainakaan en koskaan ole itse enää niin sinisilmäinen, enkä putoa niin korkealta, tämän koettelemuksen jälkeen.
Muutoin hienoa mutta muista ettei miehesi velvollisuus ole tehdä sinua onnelliseksi. Eikä sinun häntä. Onnellisuus lähtee ihmisen itsensä sisältä. Sitä ei voi eikä saa vaatia toiselta. Se on jokaisen oma tehtävä luoda onni itselleen.
Niin näitä tulee kuule esille ja yleisempää kun luulemmekaan. Näitä naisia kun löytyy jotka alkavat suhteeseen varatun kanssa. Ikävää mutta totta. Nyt mies kyllä kertoo mitä se haluaa. Joko jatkaa kanssasi ja lopettaa lorton kanssa tai ottaa panopuun ja eroaa. Siihen sinun pitää tyytyä päätökseen kumman haluaa. Älä Mieti mikä syy oli vaan siihen mitä nyt mies haluaa. Näin te selviätte kuten mekin. Onneksi meillä jo aikaa kulunut tuon lorton kohtaamisesta. En sure sitä luotani vai käykö edelleen lorton tykönä. Jos kiinni jää uudestaan eron otan heti. Mahdollisuuden olen antanut ja jos sitä ei kunnioita on se mieskin sitten ansainnut tuon lorton.
Olen naisena ollut tilanteessa jossa mies veti maton alta. Olivat suunnitelleet jo eroamme ja kuinka muuttavat yhteen ym. Mies rukoili polvillaan kun asia tuli julki. Näin viestit joita lähetti. Että ei voi erota vaikka rakastaa häntä. Viikon päästä oli jo seuraava nainen kierroksessa. Nainen jonka kanssa puhuin tunteja. Ei voinut uskoa että mies on varattu. Olisi saanut mieheni pitää. Taas lensi miehen tavarat ulos. Mies vinkui takaisi kun toinen ei ottanut. Otinkin. Vuoden näin painajaisia ja työstimme asiaa. Puhtaalla omallatunnolla voin sanoa että uskoin miehen parantaneen tapansa. Jossain vaiheessa totuus tuli ilmi, kuten aina. Tuli romahdus. Vajosin ehkäpä samaan tunteettomaan ja tyhjään tilaan kuin tapausk. Millään ei ollut mitään väliä. Miestä miehen perään. En hakenut seksiä tai edes ihmistä. Hain jotain mikä täyttäisi sisällä olevan tuskan ja tyhjyyden. Täysin välinpitämättömyys jopa itseäni kohtaan. Se on mielestäni tärkeintä muistaa. Rakastaa ja arvostaa itseään oli sitten pettäjä, kakkonen tai petettävä.
Terapian avulla tajusin alkaa arvostamaan itseäni ja otin eron. Erotessa miehellä oli menossa useampiakin naisia.
Edelleen haluaisi minut takaisin vaikkei enää olla juurikaan missään tekemisissä.
Ajattelen 10 suhdettamme lähinnä surulla. Miksi en riittänyt, mitä tein väärin. Ei hyvällä eikä pahalla.
Ihminen on luonnostaan heikko ja pahuuteen taipuvainen. Joko tietoisesti tai tiedostamatta. Erosta viisi vuotta ja sen aikana ollut yksi vuoden kestävä suhde. Siihen lähdin avoimin mieli positiivisena luottaen että maailmassa on vielä jotain hyvääkin. Mies jäi kiinni ties kuinka monen naimisesta. Tunnustuksia ei tullut, todisteet puhuivat puolestaan. Se suhde loppui siihen. Jälkeenpäin mies jäi stalkkaamaan ja roikkumaan, jopa sukulaisiini otti yhteyttä.
Välillä haluaisin vajota katkeruuteen ja vihata koko maailmaa. Pyrin löytämään onnen ja rauhan itsestäni. Koskaan en enää usko siihen että onni löytyy toisesta ihmisestä. Uskon että maailmassa on yksi tietty henkilö myös minulle. Haen ehdotonta rehellisyyttä ja kunnioitusta itsäni kohtaan. Avioliitossani olin epätoivoisesti kiinni illuusiossa Enkä halunnut päästää irti. Se on kamalaa. Enää en ala epätoivoiseksi, tarkoitan sillä miehen kuulustelua, kännykän ym kyttäämistä jne. Valhe tule aina julki, siihen uskon ja luotan. Toista ei voi omistaa eikä muuttaa. Rajat menee siinä, mennä saa ja säilyttää oman tilansa ja tietyn vapaudenkin, tietyissä raameissa.
Sinun tapauksesi on hyvä esimerkki siitä kuinka itsepetos vahingoittaa ihmistä. Kun otit miehen takaisin, tiesit ehkä sisimmässäsi ettet voi häneen luottaa. Uskottelit kuitenkin itselle että ehkä kaikki muuttuu hyväksi.
Se on vähän sama juttu kuin jos loukkaa pahasti jalan, luita murtuu, ja ihminen ei kuitenkaan pysähdy ja hae apua, vaan uskottelee itselleen että kipu häipyy jos vain jatkaa matkaa, teeskentelee, ja ajattelee että jatketaan vanhalta pohjalta....
Siis itsepetos johtaa AINA itsetuhoisuuteen. Sitä jatkaa matkaa ''vanhalta pohjalta'' vaikka kipu on hirveä. Sanoit että näit painajaisia. Oma mielesi yritti viestittää painajaisten kautta että olet väärällä tiellä, petät ja tuhoat itseäsi.
Itsetuhoisuus on aina seurausta oman sisimmän äänen tukahduttamisesta ja siitä taas johtuu se kaaos mikä siitä seuraa, joillakin se on irtosuhteita, joillakin päihteidenkäyttöä jne. Yhtä kaikki eksymistä, sekoilua, hakoteillä olemista....
Puhun tässä ''sisimmästä äänestä'', joku voisi nimittää sitä alitajunnaksi tjms.
Jos heti kriisien alkuvaiheessa kuuntelee itseään, sitä ääntä mitä sisin sanoo, säästyy itsetuholta ja kärsimykseltä. Jos sitä ei kuuntele, aina löytyy hyväksikäyttäjiä ja pettäjiä. Joskus se hyväksikäyttäjä on se lähin ihminen.
Nyt olet oikealla tiellä kun sanot että pyrit löytämään onnen ja rauhan itsestäsi. Olet kulkenut pitkän matkan että opit kuuntelemaan omaa ääntä.
Itseasiassa monet sanovat että ovat tarvinneet sen pitkän matkan että ovat oppineet olemaan rehellisiä itselleen ja sisimmälle äänelle.
Tosi hyvin kirjoitettu.
Näin pettämiseen liittyviä painajaisia ennenkuin löysin todisteet, että silloinen avokumppani pettää minua. Ennen tapahtumaa takoi päässä ajatus, että kaikki ei ole hyvin. Onneksi en ajautunut itsetuhoisuuteen ja ymmärsin, että on vaikka viimeisillä voimilla pidettävä itsestään huolta.
minavain. tuttua tapahtunutta. Meni jokseenkin noin minullakin. Erosta ja pettämisestä selviää. Siihen auttaa itsetutkiskele ja keskittyminen omaan parempaan elämään. Jos vielä vuoden kuluttua pettämisestä,erosta kipuilee on syytä hankkia terapiaa. Hatunnosto myös siitä että keskityit kirjoituksessasi teihin jotka olitte pari et syyllistynyt muiden syyttämiseen. Se kertoo kypsyydestä ja olet ilmiselvästi jo selvinnyt hyvin. Täällä kakkosia ym. haukkuvat eivät koskaan oikeasti pohdi parisuhteen syitä jotka johtivat eroon ja pettämiseen. Kipuilevat itsepetoksessa, monet koko loppuikänsä.
"TapausK ihan samallatavalla puhui minunkin ex mieheni. Mikä teitä miehiä vaivaa? Mikä saa teidät pettämään? "
-Tämä on naisissa se kaikkein käsittämättömin juttu. Ette pysty lainkaan näkemään miehen todellista luonnetta koskaan ikinä. Jokainen miehen tuttu mies tietää tasan tarkkaan millainen mies on, ja pettääkö heti tilaisuuden tullen vaiko ei. Mutta naiset ei sitä kykene näkemään ikinä.
-On olemassa miehiä jotka pettää aina ja on olemassa miehiä jotka ei petä koskaan eikä missään tilanteessa. Mitään muuta syytä ei ole, on vaan geneettinen taipumus pettää tai ei.
Ja sen tietää heti kumpaan kategoriaan mies kuuluu, jos tuntee miestä edes hiukankaan.
Olen paljolti samaa mieltä kun siellä saunan lauteilla miesten kesken tulee puhetta parisuhteista ja toiveista miesten kesken ja silloin pystyy lukemaan rivien välistäkin...
Se että "Mutta naiset ei sitä kykene näkemään ikinä." kyllä uskoisin naistenkin tietävän ja tiedostavan miesvalinnoissaan kun valitsevat sen komeimman muidenkin naisten huomion saavan, pään kääntäjän ja toisenkin katseen saavan miehen....
Tiedän ja tunnen monta parisuhteessa elävää miestä jotka eivät saa sitä toista katsetta peräänsä ja nämä miehet eivät edes uskalla ja riskeeraa parisuhdettaan yhden illan juttuihin tai saatikka kakkosnaisiin tai saatikka edes saisivat niitä....siten riskeeraisivat hetken hurmioon parisuhteensa.
Mutta nämähän on naisten valintoja....
Toinen siis tuli rehellisesti ja ilmoitti rakastavansa. No siinä vaiheessa olisi miehen pitänyt tehdä päätös. Jos ei elä hyvässä liitossa. Helvetti näitä salanussijoita. Miksi te annatte miehelle mahdollisuuden käydä luonanne nussimassa jotta voi sitten tehdä päätöksiä vaihtaako? Niinkö? Vuoden siis sai käydä patjan tykönä jotta voi sitten päättää vaihtaako. Eikö kerro paljon suhteen laadusta kun antaa koeajaa miehen että nyt varmasti tekee oikean ratkaisun. Ja mikä pettymys kun mies tekee toisen ratkaisun. Ja näkeekin liiton olevan parempi.Ettekö te perkeleen kakkoset näe että mahdollistatte miesten raukkamaisen käytöksen. Lopettakaa nämä salanussimiset ja lopettakaa se loukkaaminen. Näitä riittää ukkomiesten patjoja. Minäkin tunnen yhden. Vihaan sitä kuten ystävätkin. Tuollaisia patjoja riittää. Kotonaan tarjoilee kahvituksiaan ukkomiehille. Hyi helvetti että halveksin näitä juttuja. Ja jos minulle tapahtuisi heittäisin ukon ulos samantien.
Emme tiedä, mitä mies todellisuudessa on vieraalle naiselle kertonut. Emme tiedä, onko luvannut erota kun aika on kypsä. On vain hänen oma kertomuksensa vaimolle kun käry kävi. Älä syyllistä vierasta naista. Hänellä ei ole mitään velvollisuutta pitää kenenkään moraalista huolta.
Mua inhottaa enemmän tuollaiset ukkomiehet, jotka ei pysy kotipesällään. Käyttävät naisia hyväkseen, ihan vahingossa. Halveksin suuresti heitä, jotka unohtaa aina kotoa poissaollessaan oman siviilisäätynsä. Unohtavat kertoa olevansa naimisissa. Esittävät vapaata miestä. Oksettavaa.
Enkä usko että säkään miestäsi pihalle pistäisit jos vierasta panisi. Haukkuisit vaan sen vieraan patjaksi ja hulluksi, kun vietteli viattoman miehen. Ja ukko nauraisi partaansa sun hyväuskoisuudelle. Kyllä petetytkin mahdollistaa miehen raukkamaisen käytöksen antamalla anteeksi pettämisen. Ei ne paskat siitä mitään opi. Pyyhkivät vaan hikeä otsaltaan, että huh huh. Ja maine sen kun kasvaa. Miehellä nimittäin. Onhan sen vaan niin hienoa kun uskaltaa vieraissa käydä. Yök.
Ette kai te naispuoliset petetyt ihan oikeasti usko kaikkea, mitä mies suustaan suoltaa? Totuushan on se, ettei kukaan noin vaan ajaudu pettämään. Jokaisella on aivot ajatella mitä tekee eikä ketään väkisin kenenkään sänkyyn viedä. Ei sinne ajauduta. Se on tietoinen teko.
Mä petin miestäni. Ihan tietoisesti. Koska halusin vierasta. Mua ei siihen kukaan pakottanut, ei vietellyt väkisin. Oma valinta. Mahdolliset seurauksetkin tiesin etukäteen. Selitykset oli käryn käytyä ihan turhaa. Tehty mikä tehty. Omasta halusta. Hetkeäkään en ajatellut, miltä puolisosta tuntuu.
Ei ajatellut sunkaan mies. Tietoisesti teki. Jos muuta väittää, holhouksen alle tuollainen ihminen kuuluu, joka ei tiedä mitä tekee.
Eikö sun mielestä miehesi tehtävä olisi ollut viheltää peli poikki kun toinen kertoi rakkaudestaan? Miksi hän ei niin tehnyt? Vaikka miten haluaisit uskoa, että mies vaan ajatui suhteeseen, se ei pidä paikkaansa. Tietoinen teko.
Aikuiset ihmiset ovat vastuussa teoistaan. Myös miehet. Ei ole kakkosen vika, jos miehesi pettää sinua. Se on vain ja ainoastaan hänen oma valintansa. Kakkonen ei useinkaan alussa edes tiedä toisen olevan varattu. Mies saattaa myös väittää, että "olen eroamassa" tai "menee huonosti", vaimolle ei vain ole tätä kerrottu. Ja vannoa rakkautta kahdelle. Toimii myös toisin päin. Kyllä naisetkin osaavat.
Uskottomuudessa on mielestäni paljon ajattelemattomuutta. Vaikka miehesi sanomat asiat eivät pitäisi paikkaansa, niin et saa välittää niistä nyt. Sensijaan kannattaa hakea ammattiapua. Ulkopuolinen auttaja osaa auttaa puolisoasi ymmärtämään itseään ja ongelmiaan. Se on kuitenkin selvää, ettet sinä ole aiheuttanut tuota. Voimia.
Kiitos sinulle. Joinain hetkinä tuntuu, että tästä selviän, useimmiten on kuitenkin todella voimaton olo. Olemme hakeneet ulkopuolista apua parisuhteeseemme. Yhtään en pysty sanomaan, miten tässä käy. Luottamus on kadoksissa.
Yksi asia, mitä en kertakaikkiaan ymmärrä näissä uskottomuusjutuissa on se, miten tämä mystinen Toinen Nainen on aina se kaiken pahan alku ja juuri, mies aina vain aivoton olento, joka tekee vain mitä Toinen Nainen käskee??
Miten yksikään ihminen pystyy olemaan niin viekas ja ovela, että saa vaimoaan rakastavan ja arvostavan miehen hyppäämään suhteeseen! Vitsit nämä toiset naiset on kyllä älykkäitä! Tuon älyn ja viekkauden kun saisi valjastettua vaikka liike-elämän käyttöön, niin johan olisi Suomen talous nousussa!!
Tuota mäkin ihmettelen. Ja ihmettelen myös, että jos mies on noin vietävissä niinkuin petetyt kertoo, onko hän ollut sitä aina? Onko se ollutkin alunperin petetty, joka on miehen viekkaudella vihkipallille kanssaan saanut? Mies ei voinut silloinkaan mitään asialla? Miehiäkö ei ole ikinä opetettu sanomaan ei?
Jos näin on, niin turhaa petettyjen toisia naisia syyttää kun tietävät itsekkin, minkälainen mies on. Naiset vie ja hän vaan vikisee.
Leikki leikkinä. Koskaan ei kukaan petetty ole kertonut, miksi niin ehdottomasti syyttää toista naista kun pettäminen paljastuu. Eikö tuo ole suorastaan miehen ajattelukyvyn ja älykkyyden arvioimista, jos miestä pidetään aivan tahdottoman olentona? Joka tekee juuri niinkuin muut tahtoo. Vai onko se miehen oma tahto ja järki kuoletettu avioliitossa vaimon taholta?
Joku parisuhdeterapeutti jossain lehdessä kertoi, että on luonnollista syyttää sitä vierasta tilanteesta kun käry käy. Sen takia että se vieras on helpompi vihan kohde kuin oma puoliso, joka on liian läheinen vihattavaksi. Eikähän läheisistään kukaan halua uskoa mitään pahaa. Eräänlaista itsesuojeluvaistoa siis. Mutta miten jotkut ei tuon ensireaktion jälkeenkään ajattele asiaa niin, että mies on se pettäjä. Hän on se oikea vihan kohde. Ei se tuntematon vieras nainen.
Kukaan ei ole tälläkään palstalla kertonut, miksi vihasi toista naista, ei pettäjää. He kertovat vain, mitä mies oli naisesta sanonut ja joskus tulee mielikuva, että vieraasta naisesta tuli yhteinen vihan kohde. Todella merkillistä.
Mun mies petti. Onneksi hän ei pitänyt mua niin tyhmänä, että olisi käynyt vierasta haukkumaan tai ruikuttamaan ettei voinut tilanteelle mitään. Siinä vaiheessa mä olisin ollut varma että tuli mentyä vihille täydellisen idiootin kanssa. Tai oikeastaan meninkin. Fiksu ei petä. Onnetksi jätti.
Pikkujouluista se alko. Aina kun oli jotkin pippalot tai risteilyt niin tämä nainen joka oli minunkin työkaveri hehkutti että taas ollaan "Pekan kanssa samassa huoneessa yötä." Alkoi vuoden seurustelu joka johti siihen että "Mirja" vaati Pekkaa ottaman sormuksen pois kun tapasivat. Tapasivat M kotona ja lapset lensi ulos nainnin ajaksi. P ilmoitti vaimolle erosta kun M sitä oikein kirjeitse vaati tekemään. Kuinkas kävikään 1/2 vuoden päästä se loppuikin M itku potku raivariin kunei ero tullutkaan. M määräysvalta hiipui ja P sai tarpeekseen.
M saa olla onnellinen, ettei saanut riippakivekseen Pekkaa, joka on holhouksen alle laitettava mies. Tosi mies ei anna naisten määräillä itseään.
Olihan sun tarina kuitenkin vitsi? Vai Pekan kertomus? Totuus on ihan varmasti aivan erilainen kuin mitä sulle on syötetty.
Jutun kun luin läpi, niin kamalaa meteliä siitä ettei pettäjä ollut ihastunut kakkoseen. Miksi muka olisi pakko? En minäkään ole ihastunut kaikkiin joiden kanssa olen seurustellut. Ja kyllä miehen elimen saa hetäämään, vaikkei tämä olisi ihastunut ja vaikkei itse olisi ihastunut.
Ja kakkosten tavallinen vaatimus syyttömyyteensä osoittamiseen. Jos joku lähtee petturikumppaniksi, on todellakin syyllistynyt yhteistuumin puolison pettämiseen. Enkä edes tiedä ketään, joka pettämiseen osallistuneita arvostaisi. Kenenkään ihmisen parisuhteeseen ei tule sotkeutua. Näin se vaan on, niin toimii rehellisesti ja oikein.
Ihan oikeastikko sun tuttavapiirissäsi keskustellaan siitä, miten kenenkin suhde on alkanut? Arvostatte ihmisiä sen mukaan? Aika surullista. Koska ette ikinä tiedä totuutta toisten parisuhteista.
Totta on, ettei toisten parisuhteeseen pitäisi sotkeutua. Mutta entä jos ei tiedä toisen olevan varattu, luulee seurustelevansa vapaan kanssa? Suhde päättyy, kun tilanne selviää vaikkapa niin, että pettäjän puoliso ottaa yhteyttä. Onko silloinkin syyllinen myös se kakkonen, joka luotti seurustelevansa vapaan ihmisen kanssa?
Nuo on niin kaksipiippuisia juttuja, että turhaan ulkopuoliset käyttää energiaansa sen miettimiseen, että ketä pitää arvostaa ja ketä ei missään nimessä. Koska ette tiedä totuutta.