Vaimoni alkoi puhua marraskuussa avioerosta marraskuussa ja laittoi eron vireille Joulukuussa. Nyt olen jonkin aikaa tapaillut työkaveriani jonka kanssa minulla synkkaa kaikinpuolin loistavasti ja olen korviani myöten rakastunut. Nyt pari päivää sitten vaimoni kertoi haluavansa jatkaa kuitenkin liittoa. Olemme olleet yhdessä 10-vuotta joista 5 naimisissa, meillä on yksi 3-vuotias ja toinen syntymässä kesäkuussa. Mitä helvettiä teen ? Viihdyn todella hyvin työkaverini kanssa ja vaimoni tietää sen. Haluaisin että lapsillani olisi perhe mutta vaikka vielä rakastankin vaimoani niin en enää tiedä voimmeko olla onnellisia ja kannattaako lasten takia jatkaa yhdessä.
- Pää sekaisin kuin pelikaanilla.
- Pää sekaisin kuin pelikaanilla.
Vastaukset 118
Vanhimmat
Tuota kerrot että erosta puhui marraskuussa ja joulukuussa laittanut vireille ja kesäkuussa syntyy jo lapsi? Siis mikä tässä tarinassa on se pointti? Tuskin vaimosi hakisi eroa samalla kun raskaana sinulle? Vai miten se nyt meni? Rakastunut olet niin varmaan mutta haluat jatkaa kun vaimo nyt haluaakin jatkaa kanssasi? Nyt ei mene tämä tarina ihan läpi. Taidat olla niitä ukkomiehiä joilla töistä kakkonen kuvioissa ja teillä salasuhde. Ja hups vaimo tuli samaan syssyyn raskaaksi. Taitaa kuule tietää suhteestasi ilmankos raskaaksi tuli. Nyt olet sitten patti tilanteessa et voi eroa ottaa kun kaikki jopa tuo työkaveri kuulee siitä raskaudesta joka tullut suhteen aikana. Kipuilet kun et eronnut jo aikanaan. Kerrot vaimosi halunneensa eroa et sinä se ei mene läpi. Kuule hoida velvollisuudet ensin ja laita elämä tärkeys järjestykseen. Tuollaisessa tilanteessa ei se työkaverikaan hyväksy suhdettanne. Mieti mitä sukulaiset ja muut työkaverit miettivät tuosta tilanteesta. Ette ainakaan sen uusikon kanssa pysty enään hyvään suhteeseen. Nauraa kylillä jo harakatkin tilanteelle. Kysyt mitä teet? Tee se mikä sulle on tärkeää ja mikä on listalla ensimmäinen mitä tahdot. Mutta nolo on tilanne täytyy myöntää.
Elä omaa elämääsi.
Jätä omaan arvoonsa mahdollinen työkaverisi mielipide, mikäli se ei ole kannustava.
Älä missään tapauksessa ajattele, mitä sukulaisesi tai työkaverisi ajattelevat, jos sille linjalle lähdet, sinulla ei ole omaa elämää, vaan elät muiden sinulle luomien sääntöjen mukaista elämää.
Tervettä harkintaa ja päätöksiä sen mukaan ja toivota sinulle onnea ja voimaa.
Älä missään tilanteessa ajattele, mitä muut ajattelevat? No eiköhän hän ole tähänkin asti ajattelemattomasti mennyt, kun tuohon joutunut. Ei tarvii siihen suuntaan kannustaa, eikö vaan?
Siis nytkö sun työkaveri uskoo rakkautesi siihen kun samaan aikaan vaimo raskaana? OK kyllä toisi luottamusta mieheen joka rakastuneena jörnii vaimoaan jonka saa paksuksi. No vahinkoja sattuu ja niille ei voi mitään. Mutta mulle ainakin kertoisi hyvin tuon sun rakkauden ja mitä kotona samaan aikaan tapahtuu? No on siinä mies ja upea! Nyt kaikki naiset jotka tietäen alkavat suhteeseen varatun kanssa mitä siitä seuraa. Upeita kertomuksia syistä ja seurauksista. Sitten kun opitte elämään oikein niin eiköhän asiat ratkea. Toki ihastumista ja rakastumista tulee ja menee. Mieti nyt mitä sinä haluat ja varsinkin tuo suuri kysymys mitä vaimosi haluaa. En minäkään usko tuota että eroa on ottamassa ja samaan aikaan rupeaa lisää muksuja haalimaan teille. Ei ole kyllä yhtään looginen tilanne. Nytkö sitten vaimo huomasi että pitäähän se elättäjä olla kun äitiyspäivä raha on niin pieni. Olette joko niin typeryksiä tai kerrot tarinan muutettuna. No sinähän se päätät mitä teet. Ei ainakaan kovin hääppöinen tulevaisuus lapsille ole kun tuollaisia suhteita harrastetaan. Eikö olisi ollut keskeytys paikallaan jos sitä eroakin haluaa. Onhan se yh kiva olla se onkin mahtava ura. Koittakaa kasvaa aikuisiksi ja hoitaa velvoitteenne oikein älkääkä opettako lapsianne samaan sekoiluun.
Ja niinkuin osaat varmasti laskea niin lapsi on saanut alkunsa ennen kuin tiesin vaimoni erohaluista. Itselläni ei silloin ole ollut minkäänlaista aikomusta alkaa suhteeseen vaikka ongelmia on ollutkin.
Oletko varma, että sä olet lapsen isä? Jospa onkin niin, että vaimosi on raskaana jollekin toiselle. Ihastui, ehkä rakastui toiseen ja siksi halusi eron. Nyt sitten tuo toinen perääntyi, vaimolle tuli hätä käteen ettei yksin selviä lapsen kanssa. Päättikin sitten perua erohalunsa. Voisko olla noinkin?
Melkoinen tuuliviiri sun vaimo kuitekin on. Sun täytyy tehdä niinkuin itsestäsi on oikein. Vaikka eroaisitte oikeasti, voit olla hyvä isä lapsillesi. Ehkä parempi kuin nyt koska eron jälkeen voit keskittyä lapsien kanssa olemiseen ilman riitelyä puolison kanssa. Ilman ahdistusta, että parisuhde ei toimi.
Teit niin tai näin, lapsia älä unohda. Äläkä välitä, mitä muut puhuu. Sillä ei ole mitään merkitystä pitkässä juoksussa, miten jonkun suhde on alkanut. AIna maailmaan puhetta mahtuu, paheksuvat mielipiteet tulee ensin ilmi. Niitä päästää suustaan ne, jotka ovat itse joutuneet petetyksi. Jotka tuomitsevat avioerot. Jotka eivät hyväksy muunlaista elämää ja mielipiteitä kuin heidän omansa. Työkaverit nyt aina puhuu selän takana kaikenlaista paskaa.
Vaimosi haki eroa, sulla oli oikeus ihastua toiseen. Et sä ketään ole pettänyt.
Kyllä sillä on aivan helvetisti väliä, missä tilanteessa jonkun suhde alkaa ja etenkin missä tilanteessa jätetään raskaana oleva puoliso. En missään nimessä suosittele tuollaisia luurankoja kenenkään kellariin, jotka lankeavat häpeän taakkana hylättyjen ylle. Ihastumisia tulee ja menee, eikä niiden saa antaa pesää rakentaa, jos sille ei ole rehellistä mahdollisuutta. Liian paljon uhmiset tekee parisuhteissa pahaa toisilleen. Perheitä pitää tukea, ei hajoittaa.
Mikähän mahtoi vaimon erohalun taustalla olla kun noin nopeasti toimi? Ettei vaan olisi vieras mies kummitellut kuvioissa?
Jättää raskaana oleva puoliso? Sekö on ap:n suuri synti jos näin käy? Mitä mietti tuo vaimo jos raskaudesta tiesi ja haki eroa? Hänkö ei toiminut sun mielestä yhtään arveluttavasti?
Juuri tuo logiikka on se jota en ymmärrä. Eli ensin tuli raskaaksi sitten pyysi eroa? Eli on jonkun toisen? Laskea aikaa raskaaksi tulee on helppoa mutta nuo miksi raskaana haluaa erota?
Mä kyllä uhkaisin erolla pettävää paskaa vaikka olisin raskaana. Eri asia sitten, itkisinkö katkerasti sisällä. Miettikääpä omalle kohdalle: vauva tulossa ja puoliso juoksee kiluillaan nai jotsin horoa! Sellaista helvettiä ei toivoisi kellekkään. Ihan tasa satavarmaa!
Ap kertoi, että alkoi tapailla työkaveriaan vasta kun vaimo oli eroa hakenut. Hänen tarinastaan ei käy ilmi, että olisi pettänyt vaimoaan. Erolla ei pidä leikkiä. Mun mielestä vaimo tekee juuri niin. Nyt kun huomasi, että miehellä olisi vientiä muuallakin, kävi kaduttamaan. Tai sitten sai pakit joltain toiselta.
Siihenkö tulit oikein sormella osoittamaan, miten veistä käännetään haavassa? Juttu on oma aloituksesi ja iloitset ihmisten kiukusta puolustaessasi muka rakkautta. Aloitus on itsesi tekemä. Haiset paskalta, mutta se ei näytä sinua häiritsevän. Olet oikea persereikä ja epäilemättä saman näköinen, kun tällä kirjoituksellasi elämä hankittava itsellesi.
? Ja tämä työpaikkasuhteesi on siis sinulle joko samalla viivalla, kuin vaimosi jonka olet tuntenut 10 vuotta ainakin?
Tai/ja on rakkaampi kuin vaimosi, koska tunnet hänet paremmin kuin vaimosi?
Syntyvä lapsi on avioliitossa iso yllätys? Kuule...
Kerropa tilanne vaimollesi, ihan ensin. Kysy, haluaako hän mitä. Älkääkä pistäkö oikein ilmiriitaa pystyyn- se kun sinulla on valintatilanne, otatko kakkosen rakastaaksesi häntä. Pysyyhän hän ikuisesti työkaverina joka ei perheellisty kanssasi? Jännittävä, hänellä on aina sinulle aikaa, ja tuttipullo tai läksykirjat eivät näy eikä vastaleivottu pulla tuoksu.
Vai tahdotko rakastaa vaimoasi, joka on sitäpaitsi tekevä sinut toistamiseen isäksi. onko hän oikeasti edes huono vaimo? Pettänyt sinua? Koskaan? Hoitaako hän huonosti sinun lastasi? Kokkaa huonosti tms? Ei taida olla turhake makuuhuoneessa- onhan hän raskaana.
Että anteeksi, mietis nyt ne kuviot uudelleen, äläkä pidä päätäsi kusiaispesänä. Oikeasti!
Lisäyksenä se että työkaverini on täysin tietoinen tilanteestani, ja hyväksyy sen.
Sinun oma päätös. Kuuntele sydäntäsi sieltä tulee oikea vastaus. Muista kuitenkin teit mitä tahansa niin aina tulee lapset ensin 😊
Tuostapa sanoisin että kovin on ollut sullakin kiire uuteen suhteeseen. Jokaisessa erossa on 6 kk miettimis aika jonka aikana ei pitäisi alkaa suhteileen koska tuo aika on tarkoitettu asioiden ja tunteiden selvittämiseksi.
On nimittäin niin että jotkut puolisot eivät kuuntele, eivät keskustele, on ongelmia mutta kun toinen sitten haluaa tehdä siitä lopun ja ilmoittaa hakevansa eron, niin vasta silloin tajuaa se toinenkin että voi menetää kaiken ja sopimishalut herää. Puolessa vuodessa on mahdollista päästä sopuun asioista jotka aikasemmin olivat suuria ongelmia. Ongelmat kasvavat yleensä omassa päässä ja kun niistä ei ole aikasemmin osattu tai haluttu puhua. Juttelin eilen juuri tällaisen avioparin kanssa. Puoli vuotta erossa osoitti kummallakin mikä oli väärin ja mitä piti tehdä saadakseen asiat toimimaan. Kummankin mielestä heillä oli aivan liianpaljon menetettävää.
Joka tuona aikana hakee uutta suhdetta ei kunnioita puolisoaan eikä tämän halua selvittää asioita.
Sinulla AP on kuitenkin mahdollisuus vieläkin selvittää mikä oikeesti on elämässä tärkeintä. Toimi sen mukaan. Kanna vastuu teoistasi äläkä mieti mitä kukakin puhuu.
Sydämen ääntä? Jos on mulkku pystyssä, niin onko se sama kuin sydämen ääni? Voi pyhä yksinkertaisuus. Humot kestää 0,5-1,5 v. Sitten alkaa rakastaminen. Rakkaus on rakastaa silloinkin, kun ei nitse jaksa, eikä puoliso sitä ansaitse. Jotkut tulee rakastetetuiksi, jotkut ei.
Miksi tuomitsette sen, että ap ihastui toiseen naiseen? Vaimo halusi erota, meni niin pitkälle jopa, että haki eroa. Ap uskoi eron oikeasti tulevan ja antoi ihastukselleen vallan. Mun mielestä vaimo tuossa tilanteessa on varsinainen tuuliviiri. Erolla ei missään tapauksessa pidä uhkailla ja jos sen hakee, sehän tarkoittaa sitä että sen myös haluaa.
Pitäisikö ap:n nyt sun mielestä unohtaa ihastuksensa ja jatkaa vaimon kanssa elämää ihan noin vaan? Hyvä isä lapsilleen voi olla erosta huolimatta. Mä en hlökohtaisesti ymmärrä ap:n vaimon tapaisia ihmisiä. Eroa haetaan ja sitten tuleekin pelko perseeseen (tai toinen ei huoli) niin johan ollaankin raskaana. Onko ap edes varma että lapsi on hänen?
Elämä jää elämättä, jos antaa itseään kohdella miten sattuu. Jos kuuntelee koko ajan muita, tekee niin kuin muiden mielestä on parasta, käy vähitellen ahdistamaan.
Ei tuossa tarvitse kuunnella edes muita, että tekee sen mikä on oikein. Ihastus jäähylle ja oma pöytä puhtaaksi, koska tuolla kuviolla rakentaisi paskakasan päälle. Muijan kanssa parisuhdeterapiaan, sillä onhan tuo selvitettävä miksi eroa haki. Ehkäpä siksi, että parisuhteessa oli paha olla. Toivoi että puoliso yrittäisi terästäytyä, vaan ihan muuta sai! Lapsi ilman isää on nöyryyttävää, rankkaa ja surullista. myös muiden silmissä mies olisi täysi sika.
ja ps. En tuomitse ihastumista, koska niitä vain tulee. Minä itse olen ihastunut palavasti viisi kertaa elämässäni. Yhdestä olen eronnut. Yhden kanssa en saanut tilaisuutta olla ja muiden kolmen kanssa en edes nykyisin haluaisi olla. Summasummarum, exän kanssa ja yhden unelman kanssa vielä toivoisin. Onko tässä järkeä. Kyllä ihminen on sitten HÖLMÖ, kuten minäkin. Kannattaa ottaa toisten virheistä oppia, jos ei ole niitä itse jo tehnyt. Kyllä perheestä ja parisuhteesta kannattaa huolehtia. Se antaa kaikille kaikkein eniten hyvää jos sen saa toimimaan.
Lapsi ei jää ilman isää erossakaan. Ei isyys lopu avioeroon. Taitaa usein olla niin, ettei äiti anna isän tavata lapsiaan ja sitten kertoo, ettei isä halua tavata heitä. On näitä nähty. Isä tekee kaikkensa ollakseen mukana lasten elämässä eron jälkeen ja äiti tekee kaikkensa, ettei se onnistu.
Muiden silmissä mies, joka eronkin jälkeen pitää huolta lapsistaan, ei ole sika. Hän on hyvä isä joka ajattelee lasten parasta. Olkoonkin se lasten paras vaikka ero heidän äidistään.
On olemassa syy siihen, miksi vaimo eroa haki. Hän ei vain ole tainnut sitä ap:lle kertoa lainkaan. Epäreilun toimintaa mun mielestä.
Niinpä. Ero tekee paskaa jälkeä, vaikka itse ei haluaisi. Pettämisestä johtuneet erot tekee kaikkein pahimpaa jälkeä. Kannattaa miettiä, mitä loppuelämäkseen hankkii. Etäisä jääkin etäiseksi. Lähti jonkun muun takia, kun ei välittänyt ja rakastanut. Ajatteleppa vaikka omalle kohdallesi. Aikuiset ihmiset etsii juuria vielä vanhoina, koska sisäinen lapsi on jäänyt itkemään. Kaikilla pitäisi olla oikeus hyviin vanhempiin.
Mitä vaikeaa on muka hyväksyä jonkun toisen ihmisen helvetin vaikeaa tilannetta, jis otse saa sen kustannuksella parempaa itselleen? Mitä vaikeaa on hyväksyä, et jonkun toisen lapsi jää ilman isää, jos saa itse mieluisaa munaa mekkoon? Äly hoi älä jätä! Sitäpaitsi tuo vaan todistaa, miten kylmä kotka.
itsekkin teettäisin sen dna-testin vaikka kuinkakin vaimosi ottaisi sen herneen nenäänsä kuinka edes "epäilet häntä" ja miksei samantien tästä jo syntyneestä koska sinun ei tarvitse olla enään mielinkielin vaimoasi kohtaan kun tuon eropäätöksenkin teki koska sitä isyyttä on vaikea enään kieltää kun olet nimesi laittanut isyyspapereihin ja olet sitten se maksumies....
Näitähän on kymmeniä prosentteja jotka ovat syntyneet virallisissa parisuhteissa joissa biologinen isä on eri kuin papereissa lukee...mutta onneksi on nykyään dna-testit...
Edelläkin keskusteluissa monet on naisia jotka ovat olleet samassa tilanteessa tai sitten jätettyjä ja ammentavat siitä neuvoja ...nainen aina oikeassa ja tekisi mitä vain niin naisella oikeus ja mies aina sika tekisi mitä vain.
Nythän on näin että vaimosi onkin herännyt ja tajunnutkin ns. menettävänsä sinut kun onkin kuullut uudesta suhteesta ...ja näitä eriversioita olen kuullut ja nähnyt ja mies ei voisi ja saisi jatkaa elämäänsä eron jälkeen vaikka nainen/vaimo on alunperin eroa hakenut...ja joskus tällä naisellakin se uusi ihastuminen on mennyt karille ja silloin se ex-mieskään ei voi jatkaa....
Se on varma asia vaikka ns. palaisittekin yhteen vaimosi kanssa niin sama homma on edessä muutaman vuoden päästä ja menetit mahdollisuuden tutustua paremmin työkaveriisi mutta joissakin tapauksissa homma voikin toimia vaimosi kanssa kun virheistä on opittu mutta suurempi prosenttuaalinen mahdollisuus on uusiutua uudelleen....
Nyt on vain se että tämä työkaveri-suhde voi kariutua jo siksi kun uudet suhteet kariutuu aika nopeasti tai sitten jatkuu hamaantulevaisuuteen ...ja näitä pohditkin ja valinta on sinun eikä vaimosi tai työkaverisi....ja me ns. ulkopuoliset emme voi neuvoa kun emme tunne näitä henkilökohtaisesti.
Naisena komppaan sua täysin. Lähipiirissä oli tapaus, että avioliitto oli ollut kuralla jo pitkään. Mies löysi uuden ja kas kummaa, kun erosta puhuivat niin vaimopa olikin yhtä äkkiä raskaana. Eikä mies kun velvollisuudentuntoinen ihminen oli, eroa ottanutkaan. Nykyisin heidän liittonsa on jotenkin teennäinen. Molemmat näyttelee että hemmetin hyvin menee mutta kumminkin koko ajan piikittelevät toisiaan, ovat ilkeitä toisilleen. Ei mukavaa katsottavaa eikä kuunneltavaa ainakaan sivullisena.
Et sä niiden elämästä tiedä. Olet se ämmä, joka jäi lehdelle soittelemaan. Et olevinasi neuvo, mut suorastaan valutat kyyn myrkkyä peliin ja vaadit jättämään raskaana olevan puolison. Toivottavasti itsellesi käy, kuin mitä ilkeää muille toivot. Lapsi tarvitsee molempia vanhempia. Ei etävanhempi ole hyvä asia. Vieraantuu vain ja ex voi estää näkemästä, mut niin niissä just käy.
Tuo asia ei kuulu sulle mitä näyttelevät. Sun tuttava pari tekee kuten itse haluaa. Kysymys? Mistä tiedät miehen löytäneen uuden? Samalla vaimon tulleen raskaaksi? Eli olet se toinen nainen joka jäi näppejään nuolemaan. Arvostelet tuntemasi parin asiat noin hyvin. Mistä tiedät tuon kaiken tuosta parista ja esittämisestä? No joko jompikumpi sulle kertonut tai sitten olet se kakkonen? Muuta vaihtoehtoa ei ole asian kertomiseen eihän? Jätä kuule varattu rauhaan jos ei kerta eroa ja anna niiden tehdä lapsi rauhassa se ei sulle kuulu.
Kiitos haukuista mutta hukkaan meni. Kyseessä on sisareni avioliitto.
Sanoisin, että vaimosi haluaa vain torpata uuden suhteesi. Melkein kaikkia kirpaisee, jos exä löytää uuden, ja tuo on normaali reaktio siihen.
Ehkä kannattaa ottaa aikalisä ja sanoa vaimolle, että katsotaan tilannetta uudelleen kun eron harkinta-aika takana. Koska vaikutat viestissäsi siltä, että haluaisit jäädä uusikon luo.
Toisaalta jos olitte hieman liian hyviä työkavereita jo ennestään, niin vaimon erohalujen syynä voi olla se että se huomasi sinun ihastuneen työkaveriin tai työkaverin sinuun. Tuskin te molemmat yhdessä kuukaudessa vain yht'äkkiä rakastuitte, vaan eiköhän vähintään toinen ollut jo muullakin kuin kaverimielellä liikkeellä? Naiset kyllä vaistoavat, jos joku toinen nainen vonkaa niiden miestä. Mies ei ehkä vaikuta enää niin rakastuneelta vaimoon tai jopa puhuu paljon uudesta tuttavuudesta. Suhteen voi helposti kuvitella olevan pitemmällä kuin onkaan. Siihen voi reagoida sellaisella että testaa mitä tapahtuu jos ehdottaa ero. Tai suutuspäissään heittää ukon ulos, koska tuntee olevansa toisella sijalla.
Etkä tainnut rakastaa vaimoasi, jos uusi rakkaus tuli noin äkkiä ja kevyesti. Miksi ylipäätään menitte naimisiin tai pysyitte naimisissa, lasten teon takiako?
Vastaus mitä pitää tehdä riippuu ihan siitä, haluatko olla vaimon vai työkaverin kanssa. Tai uhraudutko huonompaankin suhteeseen, jotta saisit elää vauvasi kanssa tämän vauva-ajan, mikä sekin olisi ymmärrettävää kyllä, koska sitä aikaa ei oikein voi korvata jälkikäteen, jos sen missaa.
Suhde siihen työkaveriin tulee varmasti tiensä päähän ennen pitkää, onko hänkään vielä vapaa suhteeseen ja miten ja millaisessa tilanteessa se alkoi. Muuten millaisessa työssä olet, niin että siellä voidaan näin toimia.
Olisiko syytä rahoittaa tilanne ja elää nyt odottavan äidin tukena, aika näyttää miten jatkuu. Nyt vanhempi lapsesi tarvitsee kipeästi isäänsä.
Ota nyt välimatkaa tuohon työtoveriin, älä suostu tapaamisiin, ei puheluihin, et edes katso viestejä, poista hänen numeronsa kokonaan, poista kaikista sovelluksista. muuten hän voi aivopestä sinua perhettäsi vastaan, kuten luultavasti on jo tehnytkin, jotta tähän tilanteeseen olette päätyneet.
Vaimosi tilanne on ollut rankka, sillä hän on varmasti jo pitkään tiennyt työpaikallasi olevan tilanteen ja kuitenkin elänyt avioelämää kanssasi, jota olet myös itse hänen kanssaan elänyt. Eron hän on laittanut vireille, koska on aivan hirvittävää nähdä toisen valheellinen elämä, nyt tilanne on vaatinut häntä ajattelemaan myös lapsianne ja etenkin tulevaa pienokaista.
Kysyisin mitä se toisen tapaileminen on ja sisällään pitää, oletko unohtanut jo kauankin perheesi ja mennyt ulos leikkimään sinkkuelämää.
Niin viehättäähän se, että ei tarvitse vahtia lapsia ja tehdä kotitöitä ja pääsee ulos koska vain, voi matkustella, viettää baari-iltoja ja puhua "peetä" tai "parantaa maailmaa". Niinhän se näkyy olevan että rillutellaan uuden kanssa ja entistä kumppania ei otettu mukaan mihinkään ei koskaan viety lomamatkoille, joten ei ole ihme että naiset hakevat eroa, kun se rakastettu puoliso näin hylkää .
Mieti mitä todella menetät, ensinnä lapsesi ja heidän kasvunsa näkemisen, eivät ne pari kertaa kuussa tapaamiset korvaa yhtään mitään. Ja entä onko tällä työtoverilla lapsia, miten aiot heitä hoidella, siis vertaapa, onko ne toisen lapset parempia kuin omasi.
Sinulla taitaa olla tarve terapiaan kertomaan tarinasi, jotta saisit eväitä aikuistumiseen ja asioiden ymmärtämiseen ja vasta sitten voit selvemmin nähdä tilanteen. Nyt pitkä välimatka tuohon työtoveriin, kyllä hän löytyy jos näet sen enää tarpeelliseksi esim. vuoden päästä aikaisintaan ja samalla näet vähän tarkemmin miten hän toimii, yrittääkö ahdistaa vai antaako rauhassa hoitaa tämä pienokaisen tulo ja alkuajat. Ehkä hän ei olekaan sitä mitä haluat, vaan jonkinlainen pilvilinna.
Tämä oli ketjun fiksuin ja paras kommentti!
Kyllä tuohon aloittajan tarinaan sisältyy todella paljon muutakin. Hän on kirjoittanut asiat vain omaksi parhaakseen ja saadakseen täältä eroon kannustusta. Itse eronneet ja toisten suhteissa siipeilevät ovat näitä vääriä kannustajia.
Outo tapaus on tämä työkaverikin, kun iski kyntensä sellaiseen varattuun jolla on toinen lapsi vielä syntymättä. Kyllä on lapsellista ajatusmaailmaa tällä pariskunnalla...
Mitenhän se uusioperhe-elämä sulautuisi kuumaan seksielämähuumaan? Joku satunnainen ja kevytkenkäinen naikkonen ei rakasta toisen lapsia eikä ota heistä vastuuta ja pettäjämiekkonen ei kanna perheestään senkään vertaa vastuuta.
Voi kakarat, kasvakaa aikuisiksi!
Minusta on outoa, että miestä syytellään ja vaaditaan olemaan vaimon tukena. Vaimohan oli se, joka haki eron! Jos avioliitossa on ongelmia, niin voi yrittää ensin hakea apua eikä heti erota. Jos epäilee, että miehellä on sutinaa töissä, niin sama homma.
Mitä taas tulee uuteen seurusteluun, niin tuolla nettideiteissä ne miehet on heti seuraavalla viikolla erosta hakemassa laastaria, että jos ei olisi tullut työkaveri niin olisi tullut joku muu. Huono juttu sille uudelle usein, erittäinkin huono, mutta toisaalta pitkääpä itse jätettynä suruaikaa...
Veikkaisin, että joko vaimo itse oli iskenyt silmänsä toiseen, joka jätti (kuultuaan raskaudesta). Tai vaihtoehtoisesti vaimo päätti todellakin vain lopettaa avioliiton, mutta nyt haluaa tuhota uuden suhteen ennen lopullista eroa. Tai sitten vain tosiaan muutti mieltään, avioero oli hormonioikku ja auvoisa tulevaisuus odottaa perhettä. Mutta ehkä jokin terapia voisi tehdä poikaa? Itseä ainakin kammottaisi että milloin tulee seuraava erohakemus, jos asioita ei käsitellä.
Tämän ketjun vastauksia kun lukee, niin raskaana olevaa vaimoa ei saa jättää vaan pitää unohtaa se uusi ihastus. Raskaana oleva vaimo taas voi erolla uhkailla, jättää erohakemuksen ja sitten perua sen tuosta vaan. Kun ne hormoonit niin jyllää raskauden aikana että voivoi. Sitä pitää vaan puolison ymmärtää ja sielu verillä jatkaa liittoa epävakaan ihmisen kanssa.
Tottakai tarinaan sisältyy paljon muutakin. Olemme lukeneet vain toisen osapuolen version siitä. Ap myöntää kuitenkin, että huonosti on mennyt jonkin aikaa. Parisuhteessa on aina kaksi ja ei vain toinen heistä voi tehdä siitä hyvää tai huonoa. MIksi aina syytetään miestä, ettet ole huomioinut vaimoasi ja siksi vaimo haki eroa? Miksi ei ajatella, että se vaimo onkin kohdellut miestä huonosti?
Mä olen samoilla linjoilla sun kanssa. Vaimo iskenyt silmänsä toiseen joka jätti.
Tässä+on+tosiaan+VAIMO,+NAINEN+HAKENUT+EROA+samoin+kuin+muissakin+parisuhteiden+eroista+nainen+70%+aloitteellinen+ja+avoliittojahan+ei+lasketa+ja+tuo+prosenttiluku+voi+olla+huomattavasti+korkeampi+ja+niin+paljoa+"pettäviä"+miehiä+tästä+maasta+ei+löydy!
No Aivan niin. Tässä maassa miehet pettävät paljon ja jopa raskaana olevia puolisoja. Ihan mahdollista, että omalle kohdallesi sattuu - ja joku itseäsi muistuttava törppö, joka perheensä, lapsiensa ja puolisonsa pettäjää kannustaa ja puolustaa. Voi teidän tyhmyyttänne, joka jopa omaksi osaksenne voi langeta.
Jos nyt oletetaan, että mies oli ihastunut työkaveriin ja vaimo otti siksi eron. Niin vaimohan halusi erota, joten miksi nyt perua? Sinunkin pitäisi olla iloinen, kun tämä nainen pääsi huonosta ukostaan.
Jos näinkin, niin juuri siksi miehen pitäisi lopettaa vastuuton suhteilu, ymmärtää miten paljon hälle on elämä antanut ja sinun olla iloinen että yksi perhe pysyy ehjänä ja onnellisena.
Mikä miehen suhteilussa oli mielestäsi vastuutonta? Jos nyt pidetään kiinni siitä mitä aloituksessa sanottiin, että suhde alkoi vasta kun eropaperit oli jätetty? Kun joku jättää, niin kauanko sille jättäjälle pitää antaa aikaa perua ja onko jätetyllä velvollisuus palata heti kun jättäjä niin haluaa?
Mutta tosiaan on mahdollista, että vaimo jätti ihastumisen takia, joko miehen ihastumisen tai omansa. Tai vaimolla saattoi olla suhde, joka ei kestänytkään. Jos liitossa oli ongelmia ja ei niin hyvä tunneside, niin varsinkin silloin sellaista käy helposti. Varmaan vaikeaa olla liitossa, jos tuntuu että tunnepuoli on puolivillaista.
Kiinnitin huomiota, että aloittaja käyttää sanaa "rakkaus" aika kevyesti. Mahtaako olla näitä ihmisiä, joilta puuttuu tunteiden ääripäät niin hyvässä kuin pahassa?
Miten ihmeessä tuo perhe nyt äkkiä olisi onnellinen, kun jo pidemmän aikaa oli ollut vaikeuksia? Vaimohan on ollut vastuuton, ei mies.
Juuri niin. Raskaana olevaa vaimoa ei saa jättää. Miehen tehtävä on pitää huolta perheestään eikä yhteiskunnan. Yhteiskunta tulee apuun vain siinä tapauksessa, että joukossa on joku kokovartalomulkku joka ei ymmärrä mitä on olla puoliso ja isä. Ja joka ei ymmärrä, että näitä ihastuksia tulee ja menee. Ja joka pystyy nukkumaan yönsä rauhallisesti välittämättä siitä että elämä antoi elämän ja puolisoksi ihmisen, josta hänen piti pitää huolta.
Sun vaimo on sekaisin päästään. Kukaan järjissään oleva ei hae raskaana ollessaan eroa lapsen isästä. Lienee ihastunut toiseen joka jätti hänet kuultuaan raskaudesta. Nyt hän yrittää keinolla millä tahansa saada sut ottamaan hänet takaisin ettei jäisi yksin lapsen kanssa. Oletko varma isyydestäsi?
Tai huomasi ap:n pettävän.
Miksei voisi hakea raskaana ollessaan eroa? Onko se helpompaa sitten myöhemmin, kun lapsi on isompi ja on tottunut elämään isänsä kanssa?
Kyllä se vain on niin, että kun lapsia tekee, oma vapaus tehdä mitä huvittaa, tuntuu mukavalta ja helpolta, väistyy. Näin se on.
Ei voi olla sinkku ja puoliso ja vanhempi, yhtaikaa. Siksi neuvo ''tee mikä parhaimmalta tuntuu'', on väärä. Kyllä aikuisen täytyy ottaa ''lusikka kauniiseen käteen'' ja laittaa lasten etu ensimmäiseksi.
Ap, ota vaimon kanssa kunnon keskustelutuokio! Sanot että rakastat vaimoa, se on hyvä alku. Ei avioliittoa väkisin pidä jatkaa, jos on todella paha olo kummallakin. Mutta jos on plussia enemmän kuin miinuksia, silloin on hyvät edellytykset jatkaa.
Tiedätkö mikä oli vaimon syy miksi hän halusi eron? Nämä, ja muut asiat olisi hyvä saada pois mieltä hiertämästä.
Epäilet että voitko enää olla vaimon kanssa onnellinen. Mitä se ''onnellisuus'' oikein loppujen lopuksi on? Mieti tätä. Jos vaimon kanssa menee jokseenkin hyvin, se on jo tarpeeksi hyvin!
Aikuisuuteen kuuluu että tekee valintoja eikä vain ajelehdi omien tuntemuksien riepoteltavana. Usein on niin, että ihmisen vain täytyy päättää, että nyt minä teen näin ja näin, sillä se on paras ratkaisu.
Jostain kumman syystä tämä moraalijuttu koskee aina vain toisia. Itse et varmaankaan jäisi huonoon liittoon, mutta perustelisit sitäkin sillä, että lapsille ei tee hyvää jos vanhemmilla on huonot välit. Niin että mikä sinulle on oikea ratkaisu onkin muille mielestäsi moraalitonta.
Eipä se vauva osaa isäänsä kaivata kotiin, jos ei ole koskaan isän kanssa asunut. Kyllä se ottaa annettuna, että on viikonloppuiskä.
Mutta aloittaja voi palata ihan itsekkäistä syistä, jos haluaa asua lasten kanssa. Tosin aloittajan tilanteessa voisi erotessa olla parempi, että isompi lapsi viettäisi vaikka puolet ajasta isällä. Periatteessahan molemmat lapset voivat ainakin imetyksen loputtua muuttaa isälle ja tavata äitiä vaikka joka toinen viikonloppu.
Tyhmä. Sinäkään et nyt tajua, et uusi muija pykää pian uusia lapsia ja uusioperheet ja tapaamiset, elättämisey vie käytännössä miesten hermot.
Vai että lapsi ei osaa kaivata isää koska ei ole koskaan isän kanssa asunut!
Kyllä takuulla kaipaa. Miksi? Koska isä ja äiti ovat erityisiä, isää ja äitiä ei voi verrata mihinkään tai kehenkään tässä maailmassa.
Ja kyllä lapsi todellakin tyytyy viikonloppuisään, koska enempää ei ole tarjolla! Lapsi ottaa riemulla pieniä murusia vastaan. Ovathan murusetkin parempi kuin tyhjä, ei mitään.
Aina jos lapselta puuttuu niin tärkeä kuin isä tai äiti tai on vain viikonloppuisä tai äiti, niin lapsi tuntee vajavuutta ja osattomuutta.
Aina toitotetaan että ''lapsi on vahva, kyllä lapsi kestää, ei lapsi ymmärrä, ei se tajua se vaan elelee iloisesti eteenpäin ja nauraa...''
Minä väitän että lapsi on sillä tavalla vahva että hän jaksaa alitajuisesti näytellä vahvaa. Hänen on pakko.
Kirjoitinko että huonoon liittoon täytyy väkisin jäädä? En.
Edelleen olen sitä mieltä että apn pitäisi sopia vaimon kanssa jos on edellytykset jatkaa. Omat keitokset takalevylle niin kauaksi kun lapset ovat alaikäisiä!
Jos on lapsen syntymähetkellä naimisissa niin eikö sillon lain mukaan merkitä automaattisesti lapsen isäksi?? Jos et olekaan syntyvän lapsen isä niin siinähän makselet sitten seuraavat 18 vuotta..
Onpas kyllä tarina. Isoja asioita sinulla ratkaistavana. Nyt mietit mikä on sinulle tärkeintä. Eli tuo rakastuminen vai perheesi. Mieti kummasta saat paremman tulevaisuuden. Kerrot rakastavani myös vaimoa joten kuullostaisi hyvältä pohjalta jatkaa. Tiedän että tuo työkaveri jota rakastat on ollut suhde teillä. Koska ei toiseen noin vain rakastuta. Tokihan te olette tehneet jotain sen suhteen eteen jotta tiedät rakastavasi. Muutoin kyse ihastumisesta ja siitä kuvitelmaa mitä saisit siltä jos eroaisit. Mitä tarjottavaa sillä olisi? Tiedätkö ja tunnetko sen hyvin pystyykö todella kunnioittamaan perhettäsi. Lapsiasi ja niitä velvotteita mitä ero tuo tullessaan. En suosittele eroa koskaan jos lapsista kyse. Jos kohtelette toisianne hyvin tulee se vaikuttamaan loppuelämään. Tarinan perusteella kannattaisi yrittää perheen pelastamista ja sitä kautta löytää rakkautta. Se joka on ollut salasuhteessa pitää tehdä itselleen selväksi miksi siihen varattuna ryhtyi. Samoin työkaverin miksi tietoisesti alkoi kanssasi suhteeseen. Kun nämä asiat saatte käytyä läpi niin osaat tehdä oikeita päätöksiä. Kuka hyötyy eniten sinun ratkaisuista? Ketä loukkaat vähiten noilla rakastumisilla. Sinähän se teet ne ratkaisut. Keskustele vaimosi kanssa mitä haluatte elämältä. Siitä se lähtee.
Minusta kummallakaan suhteella ei ole hyvä ennuste. Että sen puoleen ei ihan hirveästi kannata haaveilla loppuelämästä, tietysti aina on mahdollisuus.
Olet väärässä. Kun parisuhteseen panostaa, niin siitä saa myös itselleen. Mikä olisi jatkamalla samalla tiellä? Uusia lapsia, uusioperhe ja vielä enemmän ongelmia. Ja sen seurauksena todella oma pilattu elämä, jos muidenkin. Ketään ei ylennä vanhempana risainen ja paskasti eletty elämä hajonneine suhteineen. Sinun pitäisi miettiä myös omaa elämääsi miten sen elät. Tuolla periatteella koskaan et hyvää saa.
Eli olet siis sitä mieltä, että vaimo on kelvoton äidiksi, koska hajotti perheen? No itse en lähtisi tuolle linjalle lainkaan. Sinä et voi tietää mikä muiden elämässä on oikea ratkaisu.
Meillä ainakin mies salasuhteensa aikana koitti saada minut suostumaan uuteen lapseen, jotten niin helposti ottaisi eroa suhteen tultua ilmi (tai en ainakaan löytäisi uutta miestä muutamaan vuoteen). Tuli ero eikä lisälapsia.
Eli alkoiko ap:n suhde sittenkin aiemmin kuin hän kertoo ja vaimo lähti silti, vaikka mies oli juuri houkutellut hänet lapsentekoon? Silloin juttu kuullostaisi jotenkin uskottavalta yhteenpalaamishaluineen.
Keskustelussa käy hyvin ilmi miten monilla on hyvin kevyt suhtautuminen perheeseen ja eroamiseen.
Mielelläni kuulisin tuolta mieheltä, kuinka kauan on jonkinlaista silmäpeliä jo käynyt tämän työkaverinsa kanssa, millaisia yhteisiä hetkiä on ollut, sillä kovin suuresti tuntuu siltä, että on jatkunut jo pitkään.
Varmasti vaimo on aistinut ainakin jotain tai joku on jopa vihjaissut jollakin tapaa.
En syytäisi odottavaa äitiä, sillä jokaisen miehen nulikan pitäisi tietää, että raskaus vaikuttaa hyvin monella tavalla naiseen, mieli voi ailahdella, saatikka sitten kehoon vaikuttavat muutokset.
Jos mies pelleilee muiden naisten kanssa, on se suorastaan julkeaa ja hävytöntä.
Nainen hakee usein eroa syystä, että tuntee itsensä täysin hylätyksi liitossa, hänet todella aina jätetään yksin, mies menee ja tulee jatkuvasti.
Yksi hirveimpiä ovat ns. työpaikan pippalot, joita tuntuu olevan jatkuvasti, milloin milläkin nimikkeellä, usein niitä vietetään jossakin kapakassa ja alkoholin kera. Saattaa olla että työnantaja ei sitä suuremmin tarjoa, mutta se saakutin yhteishenki kun vaatii ostamaan itse, sillä muutoin sinua kutsutaan luuseriksi.
Jokainen meistä aikuista on jo varmasti nähnyt, mitä alkoholi saa aikaan ihmisissä, eivät he ole silloin syyntakeisia sanoistaan eikö teoistaan ja ikävä silloin usein pukkaa päälle se seksin himo. No sitten tapahtuu näitä salasuhteiden ja salaisuuksien verkkoja ja siinä voi todella käydä niin, että kotosalla pienet lapset ja ruuhkavuodet ja on vähän kireää, niin tämä humalassa tapahtunut onkin jäänyt niin helpottavana mieleen, että kotona ei suju enää sitä vähääkään.
Mutta tuolla ap:n on nyt laitettava poikki suhde työkaveriin ja heti ja kertomalla totuus lapsen tulosta ja tarpeesta saada aikaa asioiden selvittelyyn, sillä tuossa vaimo ja lapsia tarvitsevat nyt oikeutta, eikä jättämistä tuossa tilassa pulaan.
Kun tuossa monikin väläyttelee, että onko edes miehen lapsi, turha sitä on täällä puntaroida. Jos mies sellaista kuvittelee, on hänen syytä selvittää sekin asia, mutta se ei kuulu tänne eikä muillekaan, tämän perheen on selvitettävä asiat ja muiden täytyy antaa siihen aika, ilman että roikutaan jo lahkeessa kiinni ja vielä aivopestään epäilemään vaimoa.
Sen sentään ap voisit kertoa, että kuinka kauan tämä työkaveri on ollut jo jonkinlainen viihdyke siellä työssä. Tämä ihan oikeuden vuoksi pyydän, että nämä kirjoittavat ihmiset eivät spekuloisi asialla ja siitä miksi odottavan äidin mielessä on käynyt eroaminen.
Millainen mies oikein olet?
Jos oletamme, että mies on vaimoaan laiminlyövä kokovartalomulkku, niin millä logiikalla silloin on hyvä juttu, että hän palaisi yhteen vaimonsa kanssa?
Ajatellapa että jos mies kakkosenkin mielestä on narsisti ja vaimoaan sekä kakkostaankin laimnlyövä kokovartomulkku niin millä logiikalla se kakkonen tekee kaikkensa saadakseen vaimon uskoon kaiken tuon , sekä saadakseen tuon mulkun itselleen.
Ei kakkosen mielestä, vaan nimimerkin "jkuio" mielestä. Ja senhän pitäisi olla vain hyvä juttu, koska "jkuio" toivoo uusperheille pelkkää kärsimystä. Tämähän toteutuu nimenomaan silloin jos pahismies ei palaa liittoon.
Vaikka raskaus vaikuttaakin mieleen ja kehoon, se ei silti ole sairaus. Raskaus ei oikeuta tekemään noin radikaaleja tekoja, jotka vaikuttaa koko perheen elämään. Säkin syytät ap:tä että vehdannut puolison selän takana jo kauan. Jos näin on, miksi vaimo ei kertonut tietävänsä asiasta, ilmoitti vaan haluavansa erota kertomatta syytä ja pisti vielä paperitkin menemään? Raskauden oikkujako? Tuskin vaan. Ettei vaan olisi niin että vaimolla onkin ollut jotain sutinaa itsellään? Vai eikö naiset muka tee niin?
Tunnetko aloittajan vaimon?
Et vastannut kysymykseen. Millä lpgiikalla kakkosen pitäisi saada kokovartalomulkku, jos oikein toimimalla lopettaisi mulkkuilun ja lopettaisi olemasta kokoartalomulkku?
Sinä+ilmeisesti+teet+niin,+mutta+onhan+täällä+huomattu+että+mieleltäsi+olet+100%+ukkomiehen+vietävä+puolustaja,+joka+kadehtii+puolisoa+ja+vänkää+eroa+heidän+välillee.+Ja+mistään+mitään+välittämättä,+niin+kuin+puoliso,+3v+ja+syntymätön+olisi+merkityksetön+sinun+omaan+hyvään+ja+jalkovälisi+huokutukseen+verrattuna.
Ensinnäkin me täällä emme tiedä, onko kukaan tässä kuviossa oikeasti mitenkään ikävä ihminen jotain toista kohtaan, ja jos on niin kuka. Mutta jos odotat, että ihmiset muuttuisivat ihan toisenlaisiksi sormea napsauttamalla, niin älä nyt ainakaan pidätä henkeä sitä odotellessa.
No onpas sulla ymmärtäväinen työkaveri kun ei haittaa että vaimo samaan aikaan raskaana. Tuota olet tainnut kertoa ettei ole sinun? En kyllä usko että ymmärtää muutoin tilannetta. Jos toinen tietoisesti sinun kanssa suhteessa. Joku tietää teistä ja nyt luulet että se sinun ihana ymmärtävä työkaverisi ottaa sinut. OK voin kuvitella tilannetta kun kerrotte muille työkamuille teistä ja aina joku tuntee toisen tulee ilmi se vaimon raskaus. Voit kuvitella miten tuolle työkamullesi nauretaan sen jälkeen. Luuletko todella olevan niin ymmärtäväinen tilanteesta? No ei todellakaan ole. Vielä kuvittelette pystyvänei jatkamaan samassa paikassa? Ongelmia tulee roppakaupalla siellä töissä. Niin sinulle kuin työkamullesi. Arvaat kuinka muut työkalut "arvostaa mitä te teitte. Ei kannata saat todella pahan maineen ja tuo työkamusi se vasta saakin olla kiusattuna kohteena tuon jutun jälkeen. Vähemmästäkin tuomitaan niin teidän jutussa on pahin kun vaimo raskaana ja olet itse sen paksuksi pannut.
Voi jessus. Jos ihminen ajattelee koko ajan mitä muut ajattelee hänen valinnoistaan tai nauraako ja kenelle, kuolee pystyyn. Mikä oikeus kenelläkään on tuomita toisten ihmisten valintoja? MIkä oikeus juoruta niistä, panetella ja ilkkua selän takana?
Toimitko itse aina niin, että ajattelet ensin muita, mitä muut on asiasta mieltä? Mietit ja teet niinkuin luulet olevan muiden mielestä parasta? Ettei vaan kukaan juorua susta. Ahdistavaa.
Sunko mielestä ap:n vaimon toiminta on ihan normaalia? Pitääkö ymmärtää ja antaa anteeksi vain sen takia, että raskaana hormoonit heittelee, nainen tekee asioita hetken mielijohteesta? Mä olen hlökohtaisesti sitä mieltä että jos ap nyt painaa kaiken villaisella, jatkaa elämäänsä avioliitossa, kohta on taas sama tilanne edessä.
Emme tiedä, millainen ap on vaimoaan kohtaan. Emme myöskään tiedä, miten vaimo kohtelee ap:tä. Voi olla, että se vaimo onkin enemmän syyllinen siihen ettei suhde toimi. Mutta huonolta näyttää elämä noin tuuliviirin vaimon rinnalla.
Onneksi joku vielä kunnioittaa raskaana olevaa naista pienten lasten äitiä!
Tätä ketjua lukiessa tulee mieleen, että raskaus ei ole edes hidaste varattua vongatessa...
HÄH et kai nyt meinaa että raskaana oleva vaimo vonkaa omaa miestään joka kakkosen mielestä on hänen varattu.
Todella törkeää syyttää vaimoa tilanteesta. Mies ei kerro minka vuoksi vaimo haki eroa. Heillä kuitenkin meneillään avioeron ansimmäinen vaihe joka on tarkoitettu asioiden tutkiskeluun ja selvittelyyn, Olisi aina toivottavaa että tuoa aikana selvitettäs asiat ettei mitään jää hampaankoloon. Jonka jälkeen jatketaan yhdessä tai erotaan.
Mieshän tässä on tehnyt väärin vaimoaan kohtaan.
Ajatellapa että jos vaimo ei itsekään ole erohakemmusta tehdessään tiennyt olevansa raskaan. VAimon erohakemus on avunhuuto asioiden huonon laadun vuoksi liitossa.Jos vaimo ei muullatapaa ole saanut miestään heräämään suhteessa oleviin ongelmiin, tai jos vaimo on tietoinen miehen suhteesta ja on ajatellu hakea eron, mutta raskauden paljastuminen on pannut hänet miettiin asiaa uudestaan.
Ei pitäisi tuomita eikä varsinkaan pilkata vaimoa koska emme tiedä mitä tuon parin elämässä on oikeesti tapahtunut.
Juuri niin, eihän elämää eletä täällä kpalstoilla kirjoittaville vaan itselle ja omalle lähipiirille. Mutta jos on päässyt käymään niin että ei ole mitään elämää..ei ole muuta lähipiiriä kuin tämä kpalsta. Olen huomannut, että pahimmat luuserit jopa keskustelevat täällä itsensä kanssa kun kukaan ei heille ei enää vastaa, täälläkään...
Että mieti millainen elämä heillä on tai siis mitä ei ole!
Pahin rokkosumu olet sinä itse. Jos et näiden keskustelujen perusteella ymmärrä, että ei helvetissä kukaan sympatiseeraa raskaana olevaa vaimoaan työkaverinsa kanssa pettävää miestä, niin olet idiootti jolle sopisi että vastasyntyneitä murhataan torilla ja siitä jotain hyvää munaa omaan mekkoon koituisi. Ei tarvitse ajatella muita! Siinäpä vasta elämää kantavaa voima kun puhutaan perusteellisesta kusetuksesta ja pettämisestä.
voijeesus mikä kommentti
Ymmärsit minut väärin! Vastaukseni oli kommentoijalle " Mahtavatyöurateillä".
En koskaan ole pettäjien ja kakkosten puolella! Heiltä puuttuvat moraali ja empaattiset tunteet.
Tämä palsta on muuttunut kakkosten olohuoneeksi jossa he purkavat epätoivoaan, kateellisuuttaan ja raivoaan!
Miksi he ovat tänne pesiytyneet? Siksi varmaan, kun he tietävät, että eivät saa muualla myötätuntoa. Täällä heillä tuntuu olevan vertaistukea....
Ja mitäs sinä täällä sitten luuhaat kommentoimassa?!
Eikö sinulla ole elämää!
Taidat olla ihan pelle ja pentu. Keksitkö itse tuon öllöttävän aloituksen rakkaus-länkyksineen? Taidat olla narsisti, joka nauttii saamastaan huomiosta. Kätevä aloitus. SAIRASTA! MENE HOITOON!
Kyllä kuulkaa narsistisia kakkosnaisia on ja olen se uhri. Vaikka kuinka huudatte että olisin syyllinen siihen niin mulle aivan sama. Ette usko miten osaavat manipuloida. Narsisti saa todella näyttämään sen niin että petetty on se joka ei ymmärrä petettyä ja koska ongelmia oli jo suhteessa ja kun hänet löysi niin suhteeseen alkoi. No se kuulkaa niin että mies konttaa naisten edessä. Taitava narsisti manipuloi miehen täysin. Tämän aikanaan kokeneena sanon vain että näitä narsisti kakkosia löytyy. Ei tässä tarinassa mies ole vaimoaan tahallaan paksuksi laittanut. Se on tuo narsisti saanut miehen uskomaan kaiken.
Oletteko palstalaiset ihan oikeasti sitä mieltä, että ap:n pitäisi muina miehinä jatkaa elämäänsä eroa itse ja omasta halustaan hakeneet vaimon kanssa vain siksi, että lapsilla säilyisi perhe? Oikeastikko vaimo ei teidän mielestä käyttäydy omituisesti? Hänelläkö on oikeus ensi hakea eroa ja sitten tulla katumapäälle ja ap:n pitää hyväksyä vaimon mielenmuutokset tuosta vaan?
Erolla leikkiminen on todella sairasta. Eikö vaimo ole tehnyt tuossa tilanteessa mitään väärää? Miksi epäilette heti ap:tä, että suhde työkaveriin on alkanut jo aikaa sitten eli ap on pettänyt vaimoaan? Onko kellekään tullut mieleen, että vaimo onkin tarinan pettäjä?
Täällä myös narsistisen kakkosnaisen uhri. Nainen on saanut miehen uskomaan kuinka vain hän on se paras tuolle miehelle. Näillä naisilla ei ole ollenkaan mitään häpyä, saattavat itsekin hankkiutua raskaaksi jotta saisivat miehen itselleen.
Te keskustelijat täällä ette tunne ap n koko tarinaa vain sen osan jonka hän on paljastanut jossa hän kertoo rakastavansa myös vaimoaan.
Kuten jo moni aikasemmin ottanut kantaa, heillä on vasta eron ensimmäinen vaihe joka on tarkoitettu asioiden miettimiseen, ei uuden suhteen hakemiseen.
Jos vaimo ei ole tiennyt eroilmoitusta tehdessään olevansa raskaana niin kyllä sen asian esilletulo on niin iso juttu että heidän PITÄÄ tutkia ja keskustella tarkoin että onko heillä mahdollista jatkaa perheenä.
Tottakai heidän ratkaisemattomat ongelmat ovat johtaneet vaimon erohakemukseen jolloin mies on kuin kostoksi aloittanut suhteen työkaverinsa kanssa, tai hällä jo oli suhde. AP ei sitä paljasta miten oli. KUitenkin suhteen alkaminen heti avioeronensimmäisen osan alussa on väärin tehty mieheltä. He ovat naimisissa niin kauan kuin ero astuu lopullisesti voimaan. On myös täysin ymmärrettävää sanoa että mies pettää.
Kukaan ei ole niin häikäilemätön kuin kakkosnainen!
En tiennytkään, että eron harkinta-aika pitää olla selibaatissa, ilmeisesti myös lukittautua kotiin. Toivottavasti eroa hakenut vaimokaan ei sitten mene kavereiden kanssa vaikkapa tanssimaan, vaan istuu kotona säkkiin pukeutuneena ja ripottelee tuhkaa päälleen. Näin sitä sinkkukin oppii uusia juttuja avioliittolaista.
Kertoisitko vielä sen, että mitäköhän hiton harkittavaa erossa on sille JÄTETYLLE, joka ei olisi alun perinkään halunnut erota? Vai onko niin, että jos ero ei ole yhteinen päätös, niin jättävä osapuoli saa yksin päättää paitsi erosta myös mahdollisesta yhteenpalaamisesta? Jätetyn on istuttava puhelimen vieressä odottamassa josko hänet komennetaankin takaisin kotiin.
Tämä mies oli siitä poikkeuksellinen tapaus, että ilmeisesti hän ei ollut vielä viikko erosta hommannut ravintolapanoa eikä tehnyt nettideittiprofiilia. Se vain on tuo laastarin tarve silti sellainen, että sitä on vaikea napsauttaa off-asentoon.
Hahhahahah olipa hyvä kirjoitus! Ja juuri niin oikein!
Kyllä se selibaatti molemmille olisi hyvin tarpeen. Kun sen jokainen todella viettäisi eli hautaisi entisen kunniallisesti niin kuin pitää. Harkinta-aika ei todellakaan ole tarkoitettu uuden metsästys-ajaksi, eikä salasuhteen kanssa yhteen muuttamiseksi.
Jokainen eläköön edes tuon puoli vuotta ilman kumppania, uskon että moni tekisi asioita toisin ja se uusi ei ehkä tulisikaan kuvioihin vielä sitten 6 kk kuluttua, kun ehtisi hieman selvitellä niitä tunteitaan.
Jos olette yhdenkään eronneen todella nähneet ja seuranneet toimintaa, selviää varmasti että sekaisin on koko pääkoppa, järkeviä ajatuksia on hyvin vähän, joten ei ole kovin suuri mahdollisuus onnistua.
Paitsi mies joka pettää salaa omaa vaimoaan. Livahtaa halpamaisesti kuin varas yöllä toisen luo.
Ei edes se mies, joka haluaa toisen naisen eikä tyydy vaimoonsa. Eikö mies ole häikäilemätön. Voisiko mies olla uskollinen, mahdoton ajatus vai? Onko vaimokin pitänyt aikanaan metsästää? Siis otettu väkisin vaimoksi?
Huom! Ketjussa keskusteltiin kakkosten osuudesta!
Luuseriukkomies on jo toinen juttu, mutta sehän ei näitä naikkosia haittaa. Pettäjät ovat helpointa kauraa...kakkosille ne tuntuvat kelpaavan loistavasti. Olisiko niin, että he eivät parempaakaan ei saa??
Naiset parempaa priimaluokkaa eivät tyydy pettäjiin..
Vaimokin yleensä heittää ulos, kun saa pettämisen selville ja järjestää asiansa. Jos ei heti niin hetken päästä. Nämä hylkiöt kelpaavat vain sellaisille naisille joilla ei ole muihin mahkuja !!! Senhän jokainen ulkopuolinen tietää.
Miksi aina kaikki keskustelut kääntyy kakkoseen? Miksi ei oikeasti keskustella siitä pettäjästä, kaiken pahan alusta ja juuresta? Säkin sanot että vaimot heittää pettäjät ulos. Eivät heitä vaan käyvät kiivaaseen taisteluun kakkosta kohtaan haukkuen ja ivaten.
Mä uskon vakaasti, että kakkoset on ihan tavallisia naisia. Ihan samalla tavalla sen miehen lumoissa kuin vaimotkin ovat olleet. Ihan samoista asioista he miehessä tykkäävät kuin vaimokin tykkää. Ei kai kukaan vaimokaan kammotuksen kanssa ole naimisiin mennyt? Hirvittävää mun mielestä herjata heitä hylkiöiksi. Vaimon on pyhä, hänestä ei saa pahaa sanoa mutta kakkosista saa. Ja pettäjän kohdalla laitetaankin kokonaan suu suppuun. Hänessä ei ole vikaa. Näinkö se menee teidän mielestä oikein? Ihmisarvo se on kakkosillakin.
En ole kenenkään kakkonen vaan petetty. Mä vaan en käsitä tuota suunnatonta vihaa kakkosia kohtaan. Tässäkin ketjussa aloittaja kysyy, mitä tekisi tilanteessaan. Ja te veditte jo esiin sen iänikuisen kaavan että kakkonen tunki väliin ja rikkoin jonkun liiton. Ihan sen liiton on rikkoneet nuo parisuhteessa olevat yhdessä. Ei mun avioliittoa ainakaan se vieras nainen rikkonut vaan minä ja eksmieheni yhdessä.
Tulee ihan mielipuolinen olo kun näitä juttuja lukee. Yksisilmäisyyttä ja vihaa vierasta ihmistä kohtaan.
Täällä myös yksi joka haluaisi lukea petettyjen kokemuksia, tunteita ja saada selviytymisvinkkejä. Mutta kun nyt vain haukutaan muita ja aina vain kakkosta. Syvä ja peloittava viha on ikävää luettavaa. Kaikki hyvinkin alkaneet keskustelut kääntyvät kakkosen panetteluun. Ja todellakin aina pettäjä on kuin sivuosassa. Pääosassa ovat aina kakkonen ja petetty. Ihan kummallisia kirjoituksia. Ainoa lohtu jonka minä olen saanut on tunne että olen sittenkin paremmassa tilassa kuin nuo syvään vihaan vaipuneet petetyt joiden pääasiallinen tehtävä on kakkosesta kirjoittaminen. Yksi vaihtoehto olisi perustaa oma osio esim Kakkonen ja sinne voisivat tai voisi sitten kirjoittaa jatkuvasti ja me petetyt jotka haluamme oikeasti keskustella pettämisestä, parisuhteesta ennen ja jälkeen pettämisen sekä siitä selviämisestä, että me saisimme rauhassa pohdiskella.
KAkkosen esittäydyttä minulle ajatelin myös että hän on ihan tavallinen nainen joka rakastui mutta sitten pettyi mieheni käytökseen koska mies halusikin jatkaa kanssani. Esittäytymällä halusi kertoa minulle kuinka puolisoni on petollinen. MInä häpesin puolisoni käytöstä, Surin varmaan enäpi kakkosen vuoksi kuin itseni vuoksi.
Kakkosen toistuva minulle laittama narsisti informaatio ja minun manipulointi miestäni vastaan sai mieleni kuitenkin muuttumaan ajatustani ja suhtautumistani häneen.
En enää ajatellut niin empaattisesti tuosta ihmisetä, vaikka yritinkin ymmärtää katkeruutensa ja koston haluansa.
NO ap:n tapauksessa ei luultavati ole tuollaista häirintää tapahtnut kakkosen taholta (ei ainakaan kerro) mutta kyllähän se on pitänyt jo huomata että miehellä ei ole puhtaat jauhot pussissa.
KOska
Joku asia on huonosti jos vaimo on tehnyt erohakmuksen.
Eron ensimmäisen osan aikana ei pidä alkaa suhteileen vieraiden kansssa. Ensimmäinsen osa on tarkoitettu asioiden selvittämiseksi. Eikä vieraiden kans suhteiluun. Joku sano tuolla että ei saisi edes käydä ulkona. Se kommentti on todella kärjistetty. Tottakai pitää elää normaaalisti.
Vasta kun eron toisen osan hekmus jätetään ja ero on tuomittu niiin vasta silloin on oikeesti vapaus tehdä mitä haluaa, alkaa uusi suhde jos sitä haluaa.
Ennen sitä aloitetut suhteet ovat pettämistä. Vihkivalassa on luvattu olla uskollisia sekä auttaa ja tukea niin myötä kuin vastoinkäymisissä.
Eron ensiaste on vastoinkäyminen joka pitää yhdessä selvittää vasta sitten voi tehdä mitä lystää.
Onko vihan ja katkeruuden taustalla se, ettei haluta uskoa, että se lähin ihminen pystyy pettämään? Suljetaan silmät koska kyllä se sattuu, kun tajuaa elävänsä pettäjän rinnalla. Viha ei kuitenkaan auta ketään. Kakkosen haukkuminen lienee itsesuojeluvaistoa, kun ei totuutta uskalleta kohdata.
Samoin tuo ikuinen asetelma, ykkönen-kakkonen. Kuka oikeasti haluaa olla puolisolleen joku numero? Eikö kaikki halua olla niitä ainoita? Eikö tuo ole päivänselvää, ettei ole mitään ykkösiä jos toinen pettää?
Kukaan ei myöskään kerro, mitä pettämisestä seurasi. Kerrotaan vaan, että mies haukkui vieraan naisen, annoin anteeksi ja nyt on parempi liitto kuin koskaan ikinä. Ja tietenkin haukutaan se vieras siinä sivussa. Ja sitähän ei kukaan tunnusta, että itsellä olisi mitään osaa tai arpaa siihen, että toinen meni vieraisiin. Pettäminen ei ole petetyn syy, mutta voi olla seuraus toisen epäasiallisesta kohtelusta. Vai mitä mieltä palstalaiset? Naiset usein ainakin selittelee omaa pettämistään sillä, että kun mies sitä ja tätä ja mies ei sitä ja tätä niin oli pakko mennä ja pettää. Ihan vaan ajautui pettämään. Voisiko mieskin toimia samoin? Ihan vaan ajautuu kun puoliso ei kohtele hyvin???
Miten selibaatti ja asioiden miettiminen ja harkitseminen liittyy toisiinsa? Onko pakko olla selibaatissa että saa päänsä kuntoon? Eikö seksiä voi harrastaa ja siltikin miettiä mitä tekee ja haluaa jatkossa? Sekoittaako seksi jotenkin pään? En tajua.
Niin totta, lisäisin vielä että aivanliian vähän puhutaan suhteen eheytymisestä. Mitä se vaati, mitä myönnytyksiä kumpikin teki. Sillä sehän on selvä että ilman minkäänalisia myönnytyksiä puoleen tai toiseen ei pettämisestä selviä toimivaan ja hyvään parisuhteeseen. Saattaahan olla että pettäminen on jonkinlainen avunpyyntö vaikkakin väärä sellainen. Ihailen pariskuntia jotka ovat tuollaisen tapahtuman jälkeen pystyneet korjaamaan liittonsa.
Mekin kyllä yritimme, mutta emme saaneet rauhaa. S eon historiaa, ja itse petettynä olen oikeastaan onnellinen että asiat meni kuin meni. Sillä en tiennyt olevani naimisissa NArsistin kanssa ennenkuin kolmaosapuoli liitossamme sen mulle selvitti. Hyvä niin.
Pettäjiäkin on monenlaisia sellaisia jotka tekevät sen vain kerran ja katuvat ja sitten tapapettäjiä ja auervaaroja johon luokkaan exäni laittaisin jos se pitäisi tehdä onko auervaara narisisti..... en tiedä?
Melkein jo yllätyin. Normikommentointia eräsexältä..kunnes "emme saaneet rauhaa" Voi puuhhh.
no tosi asia emme saaneet rauhaa, sinäkö luulit että tarkoitin sinua. Kukahan se ei edisty?
Sillä kun pari haluaa sopia ja yrittää yhdessä niin siinä tarvitaan rauhaa ja tukea ympäristöltä. Jos paineet ovat kuitenkin niin kovat että sitä rauhaa ei saa niin siinä ei onnistu. Rauhalla tarkoitan elämää yleisesti. Olisi pitänyt pystyä rahoittuun, mutta se ei onnistunut.
Sama tilanne. Kakkonen tarjosi oman kotinsa suojapaikaksi, koska miehellä oli paha olla kotona (jäi kiinni, olisi pitänyt selvittää asiat mutta karkasi yli 20v liiton jälkeen niiltä sijoiltaa uuteen kotiinsa). Sitä järkytyksen syvyyttä on vaikea edes kertoa.
Miksi keskustelu kääntyy kakkoseen? No Totta puhuen siellä ei mitään kakkosta pitäisi olla kenenkään suhteessa! Tuskin odotat sellaista itsekkään omalle kohdallesi, mutta odottamatta niitä saa.
Miksi ihmeessä kenenkään puolison pitäisi keskustella jonkun kakkosen kanssa? Pitäisikö yhdessä keslustella kepeästi niitä näitä, että siinäpä nyt syöpäkasvain kasvain kohdalleni kapsahdit. Tai siitä miehestä, että mitä sinulle luvannut mistä puoliso ei tiedä? Kyllä se vain niin on, että kakkonen on pettäjän petturikumppani ja ymmärsi mihin ryhtyi. Jos ei ennen kiinni jäämistä, niin viimeistään nyt.
Hei. Pettäminen ei ole seurausta toisen epäasiallisesta käytöksestä.
Ajatteletko kostoa siinä mielessä että "salaa nautit jostakin loukataksesi puolisoa"? Ei sellaista ole kuin valheellisena selityksenä itselle. Petääminen on oma valinta, tyhmyyttä ja läheisten arvostamattomuutta. Joskus se on myös ajattelemattomuutta tai sairautta.
Oletteko palstalaiset ihan oikeasti sitä mieltä, että ap:n pitäisi muina miehinä jatkaa elämäänsä eroa itse ja omasta halustaan hakeneet vaimon kanssa vain siksi, että lapsilla säilyisi perhe? Oikeastikko vaimo ei teidän mielestä käyttäydy omituisesti? Hänelläkö on oikeus ensi hakea eroa ja sitten tulla katumapäälle ja ap:n pitää hyväksyä vaimon mielenmuutokset tuosta vaan?
Erolla leikkiminen on todella sairasta. Eikö vaimo ole tehnyt tuossa tilanteessa mitään väärää? Miksi epäilette heti ap:tä, että suhde työkaveriin on alkanut jo aikaa sitten eli ap on pettänyt vaimoaan? Onko kellekään tullut mieleen, että vaimo onkin tarinan pettäjä? Vaimo halusi eron, joten eikö ap:llä ollut oikeus viritellä uutta suhdetta koska uskoi, että vaimo on tosissaan?
Ja ei, en ole kenenkään kakkonen joten en siksi puolusta miestä.
Nainen saa uhata erolla, toteuttaa sen , eli mies saa lähteä. MUTTA kun mies pärjääkin omillaan ja jos vielä viettää aikaansa seurassa jossa on naisia. Niin silloin hänet on narsisti manipuloinut vaimoltaan ja kaikki naiset jotka mies on tavannut ovat kakkosia.
Eikö ketään toista ketjun lukijaa ihmetytä tarina joka on kuin satua!??
Aikuisten oikeasti nyt on kommentoijilla hämärtynyt koko asian ydin. Vaimo MUKA ilmaisi MARRASKUUSSA, että haluaa erota. JOULUKUUSSA laittoi asian vireille.( harkinta-aika 6kk). TAMMIKUUSSA ketjun aloittaja oli jo mielettömästi rakastunut työkaveriinsa ja varmaankin muutti samantien avoliittoon..
Ketjuun on alkanut tulla liikaa kommentteja aloittajan puolesta! Kas se rakkaus, ajatelkaa, kun ovat niin rakastuneita...heh..kasvakaa aikuisiksi.
Provo mikä provo!
Samaan johtopäätökseen päädyin. Eikä ole ensimmäinen kerta, kun vastaavilla trollannut. En ole varma, onko niin huomion kipeä, haluaako vain trollata, vai saako jopa seksuaalista tyydytystä kirjoituksistaan. ON PROVO JA SAMAN SAIRAAN KÄSIALAA KUIN AIKAISEMMAT HUOMAAMANI. EI VOI OLLA LUIKUTTELEMASTA KOMMENTOINTEJAAN KYYTIPOJIKSI. SAIRASTA!
Miehetkö provoilee?
Ja aloitus on vesikielellä odottavan perheenrikkojan kynästä! Säälittävä ja myös hyvin lapsellinen tapaus!
Mikä muu aloitus on mielestäsi provo?
Sinä provoilet ja keksit näitä satuja, jotta voisit esittää typeriä mielipiteitäsi. Nautit kuvitelmistasi olla jonkun salapano. Nautit kuvitelmistasi saada jonkun vihitty puoliso pahoittamaan mielensä. Nautit kaikesta ihmisten elämää vähän kunniottavasta. Jatkat länkytystäsi vaikka jäit kiinni. Halveksit muiden parisuhteita ja avioliittoja ja satuilet niihin itsesi salapanoksi, jotta voisit kuvitella olevasi jotain. Sama vanha tirlittan. Miten vanha mahdat olla oikeasti. Lähemmäs 60-vuotta? Mutta silti ilman oikeaa parisuhdetta ja avioliittoa kokeneena. Ja siksi koska olet henkisesti sairas. Ainut tapasi on elää petettyjen puolisojen mielikuvituksessa. Naurettava tapaus, jollet härkkisi siellä missä ihmisiin sattuu eniten.
Oho, jopas keksit. Ikävä tuottaa pettymys sinulle. En ole kakkonen, en ole ollut, enkä koskaan tule olemaan. En kuvittele itseäni kenenkään parisuhteisiin kakkoseksi. Elän ihan omaa elääni täysin tyytyväisenä ja onnellisena.
Minä en muuta mielipidettä esittänyt tähän ketjuun kuin kysymykseni että "miehetkö provoilee?"
Arvelusi osui Tirlittaniin. Ukoton harmaahapsi ei miesmarkkinoilla kysyntää. Täällä kelpaa leikkiin salapanoa. Täällä kun ei tarvi naamaa näyttää.. Kaikki parisuhderoolit tuntuu olevan harjoiteltuna.
Sinä ainakin paljastit olevasi pahasti sairas
peilistäsi katsoo pahasti sairas ihminen
On se rakkaus sitten huono homma kun on niin varattu. Eiköhän kuule typerys kannata salata tuollaiset jutut eikä provoilla täällä. Et uskokaan kuinka monen tämä kolahtaa. Minäkin yhtenä työkaverina seurannut yhtä kolmiotraamaa. Mietitty on tietääkö tuo naistyökaveri tuon miestäkaverin muijasta joka paksuna. Että jatkakaa ihmeessä näitä näytelmiä ja jutut lentää!
Työkaverisikyllä. Juu lentäähän ne jutut (teidän kylillä), kun on kaltaisiasi juoruakkoja. Jo viikkokausia olet tuota kolmiodraamaa seurannut ja kova paikka se tuntuu sinulle olevan. Eikö omassa elämässäsi ole sisältöä? Ihmetyttää moinen kiinnostus.
Siinäpä tyhmille sirkushuveja, seurata toisten draamaa. Veikkaan että olet nainen. Mun työkaverit on juuri tuollaisia, juoruilijoita, seläntakana pahaa puhujia, näkevät kaikissa asioissa jotain huonoa. Ruotivat toisten parisuhteita, olettavat mitä salasuhteissa tapahtuu, luulevat vaikka eivät mitään tiedä. Se on kuule sillä lailla että työkavereiden yksityiselämä ei kuulu toisille työkavereille. Ei vaikka kyseessä olisi salasuhde. Millä ajalla te töitä teette jos aika menee toisten tekemisiä seuratessa? Tuntuuko hyvältä hekumoida toisten ahdingolla?
Kuulostat juurikin mun työkavereilta, akoilta jotka katsoo oikeudekseen sekaantua jokaiseen asiaan, myös toisten yksityisasioihin. Joistapa mä en kerrokaan heille mitään. Ja sekös harmittaa. Ihan tahallani sen teen. Siinäpä kotkat kiehuvat.
Lopeta sinäkin se työkavereidesi kyttääminen ja pidä vaan huoli siitä, ettei susta kotkat pääse juoruilemaan. Ikäviä tuollaiset työkaverit. Jos reiluja olisitte, kertoisitte edes sille naistyökaverille, mikä mies on miehiään. Vai mikä pelottaa? Kun on oikeus teillä juoruta niin kai teillä rohkeutta riittää panna asiat järjestykseen?
Väitätkö ihan tosissasi etteivät mìehet juorua! Meillä miehet kerääntyvät tupakkapaikalla ja juoruavat oikein tosissaan ja sitten kahvihuoneessa haukkuvat naisia juoruämmiksi.
Kotona ukon kaverit puuhaavat autotallissa ja kyllä jutut lentää, nytkin on meneillään erään tutun pariskunnan draama ja kyllä ukot siitä keskenään juoruaa.
Kyllähän se on ihan normaalia että toisten asiat kiinnostaa, siitä saa näkökulmaa omaankin elämään. Pääasia ettei levitetä valheita.
Eikö juuri tuossa mainittu yhdessä jutussa että vähemmästäkin työpaikka kiusausta on. Jotkut vielä itse antaen ne jutun aiheet. Se mitä teemme vaikuttaa se niihin juttuihin. Paha siinä on mennä sanomaan niille että lopettakaa kun itse antaa jutun juurta.
Nämähän ovat näitä tilanteita, että täytyy vain miettiä kumman haluaa. Kun sitä pohtii sanokaamme muutaman viikon, niin yleensä vastaus löytyy eikä asia ole enää sen jälkeen epäselvä. Näin ainakin minun kokemukseni mukaan homma sujuu. Ei kannata liikaa miettiä "mitä lapset tästä sanovat" tai "mitä käytännön seurauksia valinnastani on" tai muuta sellaista, pohdit vain itse asiaa eli kummasta naisesta oikeasti välität enemmän. Tuskin molemmat ovat yhtä tärkeitä, et vain vielä tiedä mitä haluat, koska asian prosessointi on kesken.
Oli aloitus provo tai ei ja luultavasti on. Maailman sivu on huonommalla hapealla olevia suhteita paikkailtu tekemällä lapsi.
Ja joku tuossa kommentoi, että kummallakaan suhteella ei ole hyvää ennustetta. Olen samaa mieltä.
Mutta aloitus on keksittyä stooria, joten sen syvällisempiä analyysejä ei kannata kirjoitella.
Mikä huono liitto on. ei sellaista ole jollei itse sotke asioitaan. Huonosti meno tapahtuu, silloin kun toinen menee omia menojaan ja jättää yksin jatkuvasti, siis hylkää. KUten tässä mies on liverrellyt työpaikalla ja varmasti jo pitemmän aikaa, kyllä sen huomaa kotona kun toinen elää elämää kahtaalla.
Aluksi harkitsi erota, mutta jouttuu tilanteessaan miettimään asioita myös lasten kannalta, jota tuo mies ei tunnu lainkaan tekevän.
Jos ero tulee, vaatisi ainakin tuolta mieheltä suuret elatusmaksut, jotta lasten ei tarvitsisi kärsiä niin paljon. Kyllä noita "seireenejä", mutta jo antiikin Kreikan tarinoissa, niitä yritettiin kiertää, niin olisi pitäisi olla nytkin, että työpaikan "seireenit" ohitettaisiin , niin silmäpelit kuin puheetkin.
Ei kannata jatkaa vanhaa. Siihen on hyvä syy, että muijasi haluaa sinusta eron. Se on heille paras ratkaisu, että sinä otat ja lähdet.
Mene sinä pilaamaan sen työkaverisi elämä. Se on sinulle luontainen tehtävä.
Olet saamaton ympäristösaaste.
Sie oot tehny huorin.Se nyt maksaa siule sen että sie menetät vaimon ja lapset.
Sie voit tehä mitä teet.Vaimo kyl löytää uuvven sinnuu paremma miehe.
Kyl sie oot aika hölmö ko sie menetit siun vaimo ja lapset.
Ehkä sie jottain opit tai sitten et mittää.Sie petät tätä uutta naistakii ja koht sie oot iha yksin.
Nyt mietit mikä on tärkeintä elämässäsi ja teet päätöksen asiasta ja rehellisesti. Ilmoitat myös kaikille osapuolille päätöksesi ja rehellisesti. Oli se kumpi tahansa on sinun päätettävä. Olet tehnyt vääryyttä tai et. Rehellisyydellä hoidat asiat kuntoon. Ei muulla. Myös aikanaan kun puolisoni jäi kiinni pettämisestä teki päätöksen ja lopetti suhteen. Siitä kyllä selviää. Puolisoni sai rauhassa miettiä oliko ihastuminen/rakastuminen vai meidän suhde tärkeämpi. Näki asian niin ettei perhettä halunnut hajoittaa. Kiitollinen olen ja ne syyt jotka itse teki on puolisoni tekemät. Ajan myötä suhteemme korjaantui. Ainoastaan ongelmia tuli siten että on mustasukkainen nyt minusta. Herkästi epäilee tekemisiäni. Se on taas minun näytettävä rehellisesti niin rauhoittuu.
Tuo on muuten totta että pettäjät tulevat mustasukkaisiksi. He arvioivat puolisoaan oman itsensä kautta: Minä olen pettänyt, se on helppoa, miksei siis puolisonikin pettäisi?