Olen parisuhteessa miehen kanssa, jonka kanssa petin vuosia sitten silloista puolisoani.
Olin 12 vuotta seksittömässä suhteessa silloisen mieheni haluttomuudesta johtuen. Kärsin tilanteesta kovin. Odotin, että mies suostuisi seksiin ja mies odotti että haluni loppuisivat. Silloinen puolisoni ehdotti ratkaisuksi seksiongelmiimme, että minä hoitaisin asiat "muualla" Absurdi ehdostus, koska kaipasin meille avioelämää. Vaan toisin kävi.
Tapasin miehen, joka kolahti ja lujaa. Olimme kuitenkin liikesuhteessa joten mitään merkkejä emme antaneet puolin eikä toisin. Kun asiakkuussuhteemme päättyi kului joitakin kuukauia ja mies pyysi minut syömään ja minä menin. Seurasi lyhyt seikkailu. Tapasimme kolme kertaa ja tapaamsiin liittyi aina seksi. Olimme kumpikin varattuja ja lopetin tapailun. Siinä vain satutti itseään.
Kului 3-4 vuotta. Olimme juuri eronneet exän kanssa, kun tämä entinen liiketuttava soitti. Hän oli eronnnut ihan vähän aiemmin. Tapasimme. Kipinä oli tallella. Nyt olemme olleet yhdessä 4 vuotta, suunnittelemme avioliittoa. Tuntuu hyvältä ja samalla syylliseltä. Luottamuspulaa ei kuitenkaa taustastamme huolimatta ole, ainut mikä harmittaa, on tuo aiempi avioliitto. Toivon ettei sitä olisi ollut. Kun löytää arvoiltaan ja seksuaalisuudeltaan samantahtisen kumppanin, huomaa ettei olisi kannattanut sitoutua ilman näitä yhteneväisyyksiä. Tosin elämänkokemusta ei voi oppia toisilta.
Olin 12 vuotta seksittömässä suhteessa silloisen mieheni haluttomuudesta johtuen. Kärsin tilanteesta kovin. Odotin, että mies suostuisi seksiin ja mies odotti että haluni loppuisivat. Silloinen puolisoni ehdotti ratkaisuksi seksiongelmiimme, että minä hoitaisin asiat "muualla" Absurdi ehdostus, koska kaipasin meille avioelämää. Vaan toisin kävi.
Tapasin miehen, joka kolahti ja lujaa. Olimme kuitenkin liikesuhteessa joten mitään merkkejä emme antaneet puolin eikä toisin. Kun asiakkuussuhteemme päättyi kului joitakin kuukauia ja mies pyysi minut syömään ja minä menin. Seurasi lyhyt seikkailu. Tapasimme kolme kertaa ja tapaamsiin liittyi aina seksi. Olimme kumpikin varattuja ja lopetin tapailun. Siinä vain satutti itseään.
Kului 3-4 vuotta. Olimme juuri eronneet exän kanssa, kun tämä entinen liiketuttava soitti. Hän oli eronnnut ihan vähän aiemmin. Tapasimme. Kipinä oli tallella. Nyt olemme olleet yhdessä 4 vuotta, suunnittelemme avioliittoa. Tuntuu hyvältä ja samalla syylliseltä. Luottamuspulaa ei kuitenkaa taustastamme huolimatta ole, ainut mikä harmittaa, on tuo aiempi avioliitto. Toivon ettei sitä olisi ollut. Kun löytää arvoiltaan ja seksuaalisuudeltaan samantahtisen kumppanin, huomaa ettei olisi kannattanut sitoutua ilman näitä yhteneväisyyksiä. Tosin elämänkokemusta ei voi oppia toisilta.
Vastaukset 18
Vanhimmat
Olette siis molemmat olleet avioliitosssa ja pettäneet sen aikana. Millä matematiikalla ajattelet että näin ei voisi käydä seuraavassa avoiliitossanne. Toisaalta ansaitsette kyllä toisenne koska teitä yhdistää ainakin yksi asia...pettäminen.
Meillä oli lyhyt seksisuhde avioliittojemme aikana. Mitä matematiikka kysymykseesi tulee niin eihän sitä koskaan voikaan tietää mitä elämä tuo tullessaan. Ei silloin kun on ensimmäisessä tai toisessa suhteessa.
Luotamme yhteisestä ja samankaltaisesta taustatamme huolimatta silti toisiimme ja meihin. Ehkä tämä luottamus yhteiseen elämään pohjautuu juuri yhteisiin arvoihin ja samantahtiseen seksuaalisuuteen. Tässä suhteessa en koe olevani yksin.
Tietysti tuo, että minulla oli seksiä avioliiton ulkopuolella, oli erityisesti silloisen puolisoni toive, vaikka en siitä koskaan hänelle kertonut. Ehkä arvostus toista kohtaan kehittyy juuri yhdistävistä tekijöistä. Yksi näistä tekijöistä muiden mukana on seksuaalisen yhteenkuuluvaisuuden tunne ja kokemus.
Minusta ihan hienosti olette asiat hoitaneet! Hienoa kuulla tällaisista onnistumisista. Kaikkea hyvää liittoonne!
Kiitos! Nyt tuntuu oikeasti hyvältä ja elämä sellaiselta kuin olisin toivonut sen tuntuvan aina. En kuitenkaan ole kovin ylpeä sitä, että olemme "kokeilleet toisiamme" oltuamme avioliitossa muualla.
Silti olen iloinen, että kohtasimme vielä uudelleen ja mies otti juuri silloin yhteyttä, kun olimme kumpikin irrottautuneet entisistä.
Mitä ihanaa satua, kun osasi ottaa yhteyttäkin juuri oikealla hetkellä. Nauttikaa nyt seksistä, niin kauan kuin sitä riittää.
Sarkastisesta kommentistasi huolimatta - Kiitos, nautimme kumpikin vihdoinkin kaikinpuolisesta tasapainoisesta parisuhteesta.
Jutussasi on jotain mätää, mutta mitä. Ihmetyttää, että toiset testaa valeitaan ja jotkut vielä uskoo. Ei edes kovin mielenkiitoinen romaaniksi.
Kerroin ainoastaan omasta elämästäni. siihen liittyy sekä avioliitton kariutuminen, uskottomuus ja uusi suhde. Ei nyt mitenkään ainutkertaisen poikkeavaa vai onko? Ei se nyt sentään romaanille vedä vertoja:)
Se, mistä osaan kokemusteni pohjalta iloita on se, että olen löytänyt rinnalle ihmisen, jonka kanssa elämänarvot sekä seksuaalisuus osuvat yhteen yhteisten tunteiden lisäksi. Kaiken kokemani pohjalta osaan arvostaa tätä kaikkea. Olen myös kokenut toisenlaisen suhteen ja osaan arvostaa nykyisyyttä, Nyt tiedän ettei mihinkään tarvitse vain tyytyä, koska joku muukin tyytyisi näennäisesti samaan. Tietysti toivon, ettei taustallamme olisi keskinäistä(kään) uskottomuutta, mutta sille ei nyt voi enää mitään.
nimerkkisi uskottomasta puolisoksi uskottomasta uskottomaksi puolisoksi. Ei seepraltakaan raidat pesemällä lähde, mutta olette kuitenkin löytäneet kaltaisenne, joten pitäkää kiinni ja lujaa. Usko omaan stooriin ei liene kuitenkaan kovin vahvalla pohjalla jos siihen pitää hakea taustatukea täältä:).
En minäkään usko loputtomasti muutoksiin yhden suhteen sisällä. Esim. vaikka olisin odottanut 25 vuotta, niin ei exäni olisi muuttunut sellaiseksi puolisoksi, joka aviollisesti (seksuaalisesti) olisi osallistunut suhteeseen. Minun on myöskin vaikea uskoa, että jos suhde on niin ohut että juuri sen suhteen sisälle mahtuu rinnakkaissuhde, niin ei siitä suhteesta vahvaa tule.
Sen sijaan uskon siihen, että jokainen suhde on kokonaisuus ja sen dynamiikka on riippuvainen siinä suhteessa olevien ihmisten välisestä kemiasta ja keskinäisistä tunteista, arvostuksesta ja kunnioituksesta. Ikävää tunnustaa etten kunnioittanut tai arvostanut enää ex kumppaniani hänestä johtuvista syistä. Nykyistä kumppania taas arvostan.
Uskon, myös että jos joskus on kaatunut pyörällä, niin se ei tarkoita sitä että kaatuisi aina uudelleen. Mutta me ihmiset näemme tätä elämää niin eri tavoin. Toinen uskoo (ja haluaa uskoa) ikuiseen epäonnistumiseen ja toinen uskoo onnistumisen mahdollisuuteen ja harjaantumiseen.
Toivoisin entisen miehesi avaavan syyn haluttomuuteensa, mikä se todellisuudessa on. Mieshän on yleensä hyvin seksuaalinen, jopa niin, että mitään merkitystä ei ole, olipa nainen kuka hyvänsä.
Mieleeni tulee auttamatta, oliko miehelläsi sittenkin seksisuhde kaiken aikaa muualla. Niin miten hän jatkoi elämäänsä.
Näitä miestenkin ihmeellisiä seksittömyyksiä kun tuntuu olevan siellä sun täällä.
Olisi varsin mielenkiintoista keskustelu tästäkin asiasta, miksi mies hylkää vaimonsa seksuaalisesti.
Totta. Tuo seksittömyys ja haluttomuus tuntui kyllä kovin mysteeriseltä. Miehellä ei ollut erektio-ongelmia, pelkästään haluttomuutta. Haimme siihen kyllä apua useilta eri tahoilta. Niin terapiasta kuin sitten testosteroni puolen lääkäriltä jne. Mutta mies ei vaan halunnut eikä oikein ymmärtänyt miksi ihmeessä minä haluan. No, kenekään ei ole pakko haluta, mutta tuntui jotenkin oudolta että halusi kuitenkin olla suhteessa. Mietin aikanaan myös miehen sukupuolista suuntaumista ym.
Seksiä meillä oli suhteen aivan alussa n 6 kk, kun tapailimme lähinnä viikonloppuisin, mutta sitten tuli stoppi. Ajattelin ensin stressiä ym. mutta ei sellaiset vuosia kestä. Avioeron jälkeen mies vain totesi ettei häntä kertakaikkiaan ole koskaan kiinostanut seksi. Ei ennen minua, ei minun aikana eikä minun jälkeen. Termi aseksuaalisuushan ei ollut kovinkaan tunnistettu silloin Suomessa ja mm. väestöliiton seksuaaliterapeutit kiistivät moisen suuntautumisen kokonaan. Tyhmää kuitenkin ettei mies kertonut aiemmin. Ehkä se liittyi soin siihen voimakkaaseen stereotypiaan että mies haluaa aina. Ei halua.
Olisi exällekin armollista, jos saisi aidosti tuoda esiin sen ettei tykkää seksistä. Suhteemme alussa hän tavallaan suoritti seksiä, mutta kyllä sen huomasi ettei hän jotenkin ole siinä mukana eikä saa siitä varsinaisesti mitään kiksejä. Vain suoritus.
Seksittömyys oli kyllä rasittavaa, romutti tunteita, vei hymyn kasvoilta, sai alakuloiseksi, vei elämänilon jne. Todella rankkaa aikaa ja ymmärrän hyvin ne kipuilut , joita naisilla/miehillä on haluttoman kumppanin rinnalla.
Olet eronnut about 8 vuotta sitte, sulla on uusi kumppani ollu jo 4 vuotta ja täällä sinä vaan yhä levittelet exäsi seksiasioita. Ei ole kovin tervettä tollanen, luulisi että olisit päässy ton yli jo vuosia sitte. En ymmärrä mitä sä tästä saat ittelles, sullahan muka on kunnon parisuhde ja kaikki. Ei todellakaa siltä vaikuta että sun asias olis hyvin.
Tätä taustaa vasten, minuun ei uppoo yhtään tää sun stooris.
Taisi kuitenkin olla niin, että joku ketjussa ihmetteli ex-miehen seksikuvioita ja aloittaja vastasi siihen. Kukin lukee aloituksesta sen kohdan minkä haluaa.
Omalta osalta onnittelut aloittajalle. Hienoa, että olet löytänyt itsellesi sopivan kumppanin!
Eroni ajankohdalla nyt tuskin on merkitystä, mutta kuten aloitusviestissäni kerroin, niin tämä aiempi uskottomuuskumppanini otti minuun yhteyttä juuri erotttuni. Eli olemme olleet yhdessä nyt sen nelisen vuotta, saman verran aikaa on erostani. Syrjähyppy nykyisen kumppanini/tulevan puolisoni kanssa tapahtui 3-4 vuotta ennen eroa.
Ja miten tämä kaikki liittyy uskottomuuspalstalle?
Siten, että:
- uskottomuudella on moniselitteisiä taustoja ja kimmokkeita. Uskottomuus voi usein johtua parisuhteen sisäisestä tyytymättömyydestä. Tyytymättömyys voi johtua momista asioista, minun kohdalla se oli läheisyyden ja seksuaalisuuden puute.
- uskottomat ihmiset/pettäjät kaipaavat oikeasti täysinäistä ja kahdensuuntaista parisuhdetta, jossa perusasiat kohtaavat kuten arvot, arvostus, kunnioitus ja seksuaalinen tasapaino (on sitten kyse aseksuaalisuudesta tai seksuaalisuudesta)
- uskottomuus ei ole aina tapa vaan myös seuraus "petetyn" valinnoista parisuhteessa
-uskottomuuden jälkeen sekä petetty että pettäjä voivat löytää elämäänsä sen kumppanin, jonka kanssa asiat natsaavat yhteen.
Kiitos nim. Onnea_Teille:)
Taitaa olla paljon asioita, jotka vaikuttavat seksuaalisuuteen. Monet niistä ovat voineet tapahtua jo lapsuudessa.
Esim. sellainen, että lapsi näkee vanhempiensa sukupuoliyhteyden saattaa jättää jälkensä, sillä se ole mitään lapselle sopivaa katseltavaa. Mitä siihen kenenkin kohdalla liittyy, kokeko lapsia siinä pahoinpitelyn piirteet.
Sitten saattaa olla tullut jollakin tapaa hyväksikäytetyksi lapsena ja saa ikuisen inhon seksuaalisuuteen.
Itsekin olen joutunut tällaisen kokemaan ja en todellakaan elä seksi edellä elämääni, mutta inho tekijää kohtaan ei katoa mielestä.
Myöhemmin vielä linja-autossa jouduin sisareni kanssa tekemisiin ilmeisesti pedofiilisen kanssa, mutta hän ei saanut meitä mukaansa, Pelko jäi ja varsinkin kun ymmärsimme myöhemmin asian paremmin.
Entä sitten puoliso, miten hän kohtelee, miten nimittelee.
Jotenkin vieläkin elämme ajassa, jossa lapsille ei koulussa opeteta oikein millään tavalla asioita, joita nuori kohtaa kasvaessaan. Ei kyllä opetan muutenkaan elämisen taitoja, joten ei niiden historian tietojen, uskonnon, piirtämisen tai minkään muunkaan tiedoilla ole mitään arvoa elämään, jos siitä se tärkein oppi puuttuu.
Jotta elämässä jotenkin osaisi edetä, tarvitaan ohjausta juuri omaan elämään, itsetuntoon ja kasvun mukana tulevista asioista.
On ihan sama onko kyse tytöistä vai pojista, molemmat tarvitsevat suojaa nuoruudessa.
Itse ihmettelen naisten voimakasta seksin tarvetta, jota eivät pysty hallitsemaan, vaan todella pettävät sen vuoksi. Minä itse pystyn hallitsemaan kyllä itseni, en syöksy hakemaan seksuaalisuutta, enemmän olen kiitollinen turvallisesta seurasta, sillä kyllä hyvä ihmissuhde on muutakin kuin seksiä.
Minä itse pystyn hallitsemaan kyllä itseni, en syöksy hakemaan seksuaalisuutta, enemmän olen kiitollinen turvallisesta seurasta, sillä kyllä hyvä ihmissuhde on muutakin kuin seksiä.