Miehellä masennus

En jaksa oikein ymmärtää tätä vaativuutta, jossa puolisolta odotetaan joka päivä kehumisia ulkonäöstä. Siis jotenkin jää mieleen meikkaamisesta. pukeutumisesta, siis ulkoisesta habituksesta.
Itse uskon lujasti sielujen sympatiaan, siis sisäiseen kauneuteen, jonka tuntee ja sitä ei tarvitse ääneen kuuluttaa. Kun hän koskettaa, kun hän kertoo minulle asioita, keskustelee kaikenlaisesta.

Puhut masennuksesta ja onnettomuudesta. Kummasta on kyse vai onko niillä joku yhteys?
Onko miehesi masennus diagnostisoitu ja onko siihen löytynyt sopiva lääkitys?
Miten pitkä on pitkä sairasloma?

Kyllähän tuo vaikuttaa mielialaasi, mutta toisaalta sinun täytyy ymmärtää miehen masentunutta mieltä.
Siis ensin oli onnettomuus. Kipuja yms? Täytyi jäädä pitkälle sairaslomalle, ei enää normaalia päivärytmiä, ei näe työkavereita. Kyllä tämä masentaa ilman muuta.

On ehdottomasti väärin että sinä lisäät miehen taakkaa hellyys- ja seksiodotuksilla! Ei tuollaisessa tilanteessa oleva mies jaksa / kykene täyttää sinun odotuksiasi. Hänellä on tuollainen elämänvaihe meneillään, ja sinun tulisi ymmärtää se.
Onko miehellä masennuslääkitys? Ne ainakin vievät monelta mieheltä ja naiseltakin seksihalut ja kyvyt ja myös lamaa tunne-elämää.

Johtuuko tuo miehen suhtautuminen todella sairaslomasta? Vai olisiko hän muutenkin tuollainen? Jos onnettomuutta ei olisi sattunut?
Jotkut vaan ovat sellaisia että pitävät toista ystävänä ja kaverina, tyttöystävän ominaisuudessa, mutteivät anna hänelle huomiota sillä tavalla kuin kuuluisi.
Se taas on väärin! Toista ei saa roikottaa siinä vierellä vain pelkästään kaverina vaan hänet on päästettävä vapaaksi.

Valitettavasti se miten muut ovat jaksaneet masentuneen miehen kanssa ei auta sinua yhtään. Sinun pitää miettiä tarkasti mitä suhteeltanne odotat, mitä jaksat, mitä et. Ja jos jaksat, niin kuinka pitkään? Ajattele samoin asiaa miehesi kannalta. Jos tai kun hän ei jaksa tavata, haluaa olla rauhassa, niin anna olla. Tee omia juttuja, jotka ovat sinulle merkityksellisiä, nauti, kun niille on aikaa. Sehän sujuu mainiosti myös siksi, koska ette asu yhdessä. Milloin miehesi oli onnettomuudessa, ja liittyykö masennus siihen? Masennus on hyvin tarttuva tauti, mutta juuri tuo erillään asuminen suojelee sinua siltä.

Äkkisiltää kuulostaa, että sinulle suhde tukipönkkä. Elät sillä siinä, että saat huomiota. Ehkä voisit lohduttaa sitä siippaa, etkä vaan itsekkäästi miettiä itseäsi. Monesti toisen tukeminen vaikean yli ei vie sinulta mitään pois, vaan hänkin saa olla heikko. Mietippä omalle kohdalle, että saisit vaikka siellä töissä asiakkaaksi sellaisen ihmisen joka latistaa sua. Olisiko silloin hyvä jakaa sekin kumppanin kanssa?

Vastavuoroisuus ei aina mene tasan. Mutta yleensä hyvää seuraa hyvä. Tyhjän taas saa pyytämättä.

Mutta jokainen päättää itse mikä on tärkeää...

Hei HattaraPääPilvissä

Kun perheenjäsen sairastuu, se vaikuttaa koko perheeseen ja muihinkin läheisiin suhteisiin.
Monesti tukea tarvitsee sairastuneen lisäksi myös hänen kumppaninsa tai muut omaiset.

Masennus on sairautena erityisen voimakkaasti myös ihmissuhteisiin vaikuttava tilanne. Koska miehesi on sairauslomalla, on hänen masennuksensa vähintään keskivaikea.
Masennuksessa ihmisen kyky nauttia asioista, joista aiemmin on nauttinut, lakkaa tai vähenee. Masentunut usein käpertyy itseensä, saattaa olla ulospäin välinpitämättömän tai ärtyisen tuntuinen. Tämä luonnollisesti vaikuttaa muihin ihmisiin.
Yhtä vähän, kuin voi pyytää juoksemaan ihmistä, jolla on jalka kipsattu, voi myöskään masentuneelta vaatia reippautta tai iloa. Masentuneella usein on myös voimakas itseinho, mikä osaltaan estää tulemasta lähelle.

Voisitko hankkia masennuksesta ihan tietopohjaista tietoa, miten masennus vaikuttaa, mitä siihen kuuluu ja miten masentunutta voi tukea? Masennus ei lopu, kun sairausloma loppuu. Voit myös ottaa selvää, onko paikkakunnallasi esim. jotain ryhmää, jossa voisi keskustella muiden samasas elämäntilanteissa olevien kanssa vertaistukena. Miten hoidat myös omaa hyvinvointiasi ilman, että odotat mieheltäsi sitä tässä tilanteessa? Myös sinulle itsellesi on keskusteluapu mahdollista, jos miehesi masennus jatkuu ja vaikuttaa vahvasti elämänlaatuunne.

Viisautta ja voimia ja toipumista perheellenne toivottaa

Merja, diakoni

Olen sairastanut itse nelisen vuotta, sairauden takia tuli myös lausunto työkyvyttömyydestä ja kivut iskivät psyykkeeseen joka taas aiheutti masennusta. Avovaimo yritti antaa omaa rauhaa ja osittain ymmärsi haluttomuuteni seksiin ja läheisyyteen. Itsellä oli olo tukalampi, tiesin että avovaimo haluaa molempia asioita. Välillä yritettiin rauhassa joskus kesti hetken joskus ei tapahtunut mitään. Mutta sitten tuli seesteisempi aika, kipulääkkeet helpotti vähitellen ja yhtenä aamuna huomasin että siellä alapäässäkin jotain tapahtuu kun toinen makaa lämpimänä vieressä, sen huomasi myös avovaimo ja päätti toimia. Pusi muutaman kerran ja tuli rauhallisesti päälleni ja siinä sitten huomasin että siellähän se veitikka on oikeassa paikassa. Sitten vielä naisen päälle lopuksi ja päädyttiin haluttuun loppuun. Siitä sai uutta intoa ja hiljalleen seksielämä ja läheisyys taas palasi suhteeseen. Sairautta on monenlaista minä sain sen geenien mukana osittain mukana myös raskaat työt. mutta jos toinen ymmärtää asia voi korjaantua, viimeinen virhe on syyttää toista tai moittia.

Odotan edelleen vastausta kysymykseeni onko miehelläsi diagnostisoitu masennus ja onko hänellä siihen lääkitys vai onko kyse onnettomuuden aiheuttaman sairasloman apatiasta?
Ovat aika lailla eri asioita!

Jos mies on pitkällä sairaslomalla muusta syystä, mistä tiedät, ettei miehen haluttomuus, väsymys johdu pelkästään siitä syystä miksi hän on sairaslomalla tai tähän alkuperäiseen vaivaan saadusta lääkityksestä?

Oletko terveydenohoitoalan ammattilainen ja tiedät varmasti, että mies on masentunut?

Sellaistahan masennus on. Ei jaksa mitään, mikään ei kiinnosta eikä innosta. En ymmärrä miksi sitä pitäisi pyytää anteeksi. Jos on jalka paketissa, lonkkakin murtunut, vi.. harmittaa, niin ei siinä tule seksi ja pusiminen kumppanin kanssa mieleen. Ja suorastaan pöllöä on sanoa, että kumppanin masennus vaikuttaa kehonkuvaasi! Kehonkuvasi on oman pääkoppasi sisällä, ei miehessä!

Nyt kun sinulla on hyvää aikaa, niin mieti parisuhdettanne. Esimerkiksi sitä mitä mies saa sinulta. Pystytkö yhtään näkemään miehen onnettomuutta/masennusta HÄNEN näkökulmastaan? Vai näetkö hänet paremminkin kulutushyödykkeenä, joka ei tuota sinulle hyötyä sairautensa aikana?

Hei, ymmärrän tunteesi täysin, että tulee ikävä ja turhautunut tunne kun puoliso ei huomioi niinkuin ennen eikä esimerkiksi tee aloitetta, mutta voin luvata ettei sinussa ole hänen silmissään vikaa. Muista, että miehelläsi on sairaus, joka vie hänen henkisen hyvinvoinnin.

Älkää jääkö vain odottamaan että asiat paranee. Miehesi tarvitsee ulkopuolista apua esimerkiksi psykologilta ja lääkäriltä. Läheisten ja sinun tukesi on todella tärkeitä myös, mutta läheinen ei voi toimia psykologina eikä parantajana. Itsellänin on ollut masennus ja hankin psykologilta apua, kun miesystäväni painosti minut sinne. Oloni on parantunut psykologin avulla vaikka en olisi aluksi halunnut mennä ollenkaan.
En tarkoita, että syytät tarkoituksella miestäsi sanomalla siitä ettei hän huomioi sinua jne, mutta se saattaa kuulostaa hänestä siltä. Hänelle tulee mahdollisesti kurjempi olo siitä, sillä miehesi muutenkin kokee olevansa turha ja arvoton kappale maapallolla, josta ei ole muutakuin harmia. Siltä minusta tuntui. Masentuneena olemista on todella vaikeaa kuvailla ihmiselle, jolla ei ole sitä ollut. Mutta on todella kamalaa olla surullinen ja alakuloinen kokoajan. Masennus vie kaiken halun ja kiinnostuksen tehdä yhtään mitään, koska mikään ei tuota enää mielihyvää vaikka ne olisivat aikaisemmin tuoneet hyvää oloa. Minua ei enää kiinnostanut urheilla, nähdä ystäviä tai mennä kouluun. Miehesi lopahtanut kiinnostus esimerkiksi seksiin ei johdu mistään muusta, kuin masennuksesta.

Hankkikaa apua ja yritä olla ymmärtäväinen ja kärsivällinen, jos haluat pysyä hänen rinnallaan.

Tavallaan ymmärrän tunteitasi ja tavallaan en. Kuulostaa vähän itsekkäältä tuo sinun kirjoitus, miehelläsin on masennus ja puhut kuinka sinulla on kurja olo kun miehesi ei kykene sairauden takia kehua sinua. Koita miettiä asioita myös hänen näkökulmastaan ja miltä hänestä tuntuu jatkuvasti. Lue netistä masennuksesta niin voit paremmin ymmärtää häntä.
Hänellä on sairaus nimeltä masennus ja tiedät itsekkin että kehumisen, huomioinnin ja seksin haluamisen loppuminen johtuu siitä. Sinulla on selvästi huono itsetunto ja kehittelet itse päässäsi että sinussa on vikaa ja miesystäväni ei sen takia halua sinua niinkuin ennen. Miehesi sanoi että pitää sinusta jne.

Miesystäväsi periaatteessa pyysi anteeksi sitä että hänellä on masennus, mikä kuulostaa todella ikävältä ja väärältä häntä kohtaan, sillä kiinnostuksen loppuminen eri asioihin on normaaleja/yleisiä sairauden oireita...

Hankkikaa ulkopuolista apua miesytävällesi.

Jos on apea mieli, surullinen haluton olo, ei huvita mikään, jne. niin on eri asia kuin vakava tai toistuva masennus eli depressio.
Tottakai se vetää mielen matalaksi kun on joutunut onnettomuuteen ja joutuu sairaslomalle. Mutta täysin eri asia on ''oikea'' masennus!

Oikeaankin masennukseenkin kuuluu apea surullinen mieliala mutta se kerrotaan sadalla verrattuna normaaliin reaktioon esim onnettomuuteen ja sen aiheuttamiin seurauksiin. Todellinen masennus kestää vuosia ja jo se sinällään vie sairaslomalle ja usein työkyvyttömyyteen. Siihen kuuluu myös usein itsetuhoisia ajatuksia ja tekoja.
Oikeasti masentuneet tekevät moninkertaisesti useammin itsemurhia kuin terveet ihmiset.

Saattaahan olla että miehellä on ''oikea'' masennus. Depressiiviset ihmiset ovat taitavia salaamaan sairauttaan. He, varsinkin miehet, eivät aina jaksa tai halua ajatella avun hakemista. Siksi olisi tärkeää ottaa asia esille ja selvittää kummasta on kyse.
Mutta jos kaikki johtuu pelkästään sairaslomasta, kaikki selkenee kun mies pääsee töihin.