Mies pelaa koko ajan

Minulla jurppii toden teolla, kun teen kotitöitä niin mies vain istui puhelinkourassa sohvalla. Oma-aloitteisuutta esim imurointiin ei todellakaan ole. Aina pitää sanoa, että teeppä sinäkin jotain. Olen tästä monet kerrat sanonut, mut miksipä se muuttuu...

Aivan ensiksi: lakkaa pesemästä sen vaatteita. Salli, hyvä nainen, miehellesi tilaisuus ainakin hoitaa omat vaattensa. Viimeistään siinä vaiheessa kun KAIKKI puhtaat loppuvat, se kysyy sinulta miten pesukonetta käytetään.

Toiseksi: Salli miehelle tilaisuus opetella valmistamaan aterioita. Kokkaa vain itsellesi ja lapsille. Näytä missä perunat ym. ateriaan tarvittavat ainekset löytyvät ja salli sille tilaisuus ainakin kokata omat ateriansa. Aivan varmasti se kyllästyy pikapizzaan kuukauden kuluttua!

Kolmanneksi: jos sillä on oma toimisto tai nurkkaus omia rojujaan varten, älä siivoa tai järjestä sitä.
Olet jo treenannut miehen olla siivoamatta, koska sinä teet sen paremmin/nopeammin tjms.

Neljänneksi: salli miehelle tilaisuus olla lastenne kanssa. Ruokittuasi lapsesi, joka päivä, HUOM! joka päivä! vain yksinkertaisesti ILMOITAT että lähdet puolen tunnin lenkille. (ja lähde myös!, se on terapeuttisinta mitä nykyisessä olosuhteessa voit tehdä)

Kaikista tärkein: muista aina kiittää ja huomioida mitä positiivista mies tekee. Vaikka se olisi vain ulko-oven avaaminen sinulle kun tulet lenkiltä tai sen viettämisestä aikaa lastenne kanssa, kiitä siitä katsoen sen silmiin (siis et yritä mainita sen selälle !)

Tuolla tavoin alat pikkuhiljaa treenaamaan sitä ihmisten tavoille, sellaiseksi mieheksi jonka sinä huolellisesti ja harkiten alussa VALITSIT lastesi isäksi.

Sinä tiedät nyt mitä parisuhteelta haluat. Kysy mieheltäsi, mitä hän haluaa, olisiko mitään muuta muutettavaa kuin tuo seksipuoli. Kerro sitten mitä sinä haluat ja mitä et. Kerro se juuri noin kuin kirjoitit tänne. Kerro, että olet onneton.

Tiedät myös nyt, miten arkea pyöritetään, mitä apua ja henkistä tukea kaipaat. Kerro myös nämä.

Keskustelu ei aina etene ensimmäisellä eikä ehkä toisellakaan kerralla. Teidän on kompasteltava yli syyllistämisen ja loukkaantumisenkin. Puhutte ehkä aluksi asioiden kasaantumisen vuoksi tosi jyrkästi. Mutta jos haluatte yhdessä tehdä suhteesta molemmille hyvän, hän kuuntelee ja alkaa tekemään muutoksia. Samoin sinun pitää vastavuoroisesti antaa täysi panos; pyri ottamaan kaikki ne toiveet huomioon mitkä hän kertoi ja kerro miksi joku asia tuntuu vaikealta, esim. seksi. Kerro että haluat häntä kuitenkin.

Seuraa tilannetta hetki, mutta ei vuosia, muutamassa kuukaudessa selviää oletteko sopivia toisillenne edelleen. Jos käy niin, että tilanne vaipuu samaan yhä uudelleen, hän ei tule vastaan tai ei halua edes puhua aiheesta tms., sitten on vain todettava, että tämä ei enää toimi. Olette liian erilaisia hyvään parisuhteeseen.

Vastaukseni on siis hyvin erilainen kuin edellinen. Minä kun en usko että ihmistä voi "treenata". Tai jos sille tielle ja ajatusmaailmalle lähdet, teistä ei koskaan tule toisianne arvostava pari. Toista vain ei voi muuttaa. Mutta jos itse haluaa muuttaa jotain, sinä ja miehesi, voitte onnistua.

Onnea matkaan, ryhdy toimeen!

Molemmat haluatte asioita toisiltanne mutta ette niitä saa. Teidän molempien pitää laskea rimaa ja tyytyä siihen, että lapset voivat hyvin. Kyllä miehesi tekisi yhdessä juttuja, jos hän saisi niistä nautintoa. Oikeasti ne olisivat vain lisärasite kaiken muun päälle. Vaadit myös kohtuuttomia, kun odotat miehesi oma-aloitteisesti asioita, jotka sinä tiedät tärkeiksi tai välttämättömiksi. Anna miehellesi selkeitä työmääräyksiä ja kouluta häntä kärsivällisesti. Ota siis työnjohtajan rooli.

Miehesi pitäisi puolestaan ymmärtää, että perhe-elämässä seksi putoaa arvojärjestyksessä aika lähelle pohjaa.

Toisin sanoen teidän molempien pitää ymmärtää, että kiva meni jo ja nyt teillä on perhe.

En ymmärrä näitä vastauksia. "Lakkaa pesemästä pyykkiä, älä tee ruokaa." Lapsetko täällä antaa ohjeita aikuisten suhteisiin?
Miten olisi, jos sanoisit tuon asian miehellesi niin kuin se on? Että haluaisit hänen auttavan kotitöissä oma-aloitteisesti? Entäpä jos jakaisitte kotihommat, mies tekee nämä, sinä teet nämä? Mies hoitaa tiskit, sinä pyykkäyksen vaikka. Ei se niin vaikeaa ole. Puhukaa keskenäänne kuin aikuiset.

Mitä te oikein sönkötätte.Totta ihmeessä tuo perheenäiti on tuonut asiat julki miehelleen jo ajat sitten.Kun on välinpitämätön ja laiska ,ei se muuksi muutu.
Kyllä ukko pitää opettaa tavoille jo ennen lasten tekoa ja papin aamenta.Nyt on myöhäistä.
Ala katsella vaan rouva mukavampia suhteita ja valmistaudu jättämään se kutvake.
Ei noin nuorena kannata elämäänsä pilata yksin raatamalla .Ei kenelläkään vaimolla ole haluja tuommoista kumppania kohtaan.

Luulitko että se miehes oli hyvä kumppani koska kelpuutit sen koska se oli komea ja hyvännäköinen. Naiset tekee aina saman virheen että pitävät komeaa miestä hyvänä kumppanina joka tekee myös kotitöitä.

PArikertaa kun otatte sen puhelimen hänen kädestään ja heittätte sen laittialle tai seinään että' menee rikki niin mies voi ottaa opiksi niin voi pelaaminen loppua niin helpottaa. Jättäkää miehelle ruuat ja pyykit pesemättä niin voi herätä ja jättäkää lapset miehelle ja itse harratuksiin.

Tuossa iässä pitäisi osata jo puhua toiselle. Sovitte yhdessä kuinka paljon ja milloin pelaa. Samoin sen kuin seksin määrän ja laadun yhdessä. Turhaan ärsyynnyt asiasta jos ette ole edes jutelleet asiasta. Jos toinen on kotona ja toinen töissä on se kotona oleva joka enempi tekee. Näin myös meillä on tehty aina. Mutta kun molemmat ovat tienaamassa silloin yhtä paljon kotitöitä. Tämähän on selkeää. Mutta jos olette käyneet asiat läpi eikä mies muuta sitä sohvalla makaamisen aikaa silloin sinulla on oikeus purnata. Sopikaa ja puhukaa toisillenne mitä haluatte. Ja jos silloin toinen ei toimi kuten sovittu kerrot myös miksi ärsyttää. Turhaan täällä huudat asiasta jos et ole keskustellut näistä toisen kanssa. Muistutan keskustellen. Ei huutaen ja vaatien vaan kysymällä voitko tehdä tuon? Niin minä teen tuon. Ei pitäisi olla vaikeaa. Jos taas teillä kilpailu tilanne kumpi tekee enempi silloin ei ole ihme että ärsyttää toisen tekeminen.

Kuulostaa kovasti siltä mitä olen itse ollut. Oma puolisoni tympääntyi ja teki jotain mitä ei voi enää ottaa takaisin. Itse olisin toivonut että hän olisi oikeasti kertonut kuinka paha tilanne hänen kannaltaan on. Haluan jotenkin nähdä että yhteisessä liitossa molempien pitää myös tehdä töitä sen eteen että kumpikaan ei ajaudu unholaan. Miehesi tuskin on itsekkään tyytyväinen tilanteeseen mutta kuten minä ei osaa oikeen muuta. Voit auttaa häntä puhumalla mutta pysyvä muutos tulee jos saat herätettyä hänet. Pakkaa sopivan hetken tullen kamat muutamaa yötä varten ja sano että sinusta tuntuu ettet jaksa enään yksin ja että tarvitset aikaa ajatella haluatko enään jatkaa ja lähdet. Hän todennäköisesti säikähtää ajattelemaan asioita myös sinun kannaltasi. Jos se tapahtuu teet kuten parhaaksi näet.

Se on vaan koukussa pelaamiseen, ei siinä muuta tarvi olla. Kyllä se tekis muutakin jos vaan pelaamiselta pystyisi. Ja kun tilanne on päässyt tähän, että sinä kaiken siellä kotona teet, niin pelaamiseeen on tullut himo. Ei ole ensimmäinen ihminen, jolle niin on käynyt.

Kirjoitit, että molemmilla vaativa työ. Jos pelihimo plus muu somettaminen vie mennessään, se pelaa ja somettaa töissäkin. Riippuu tietysti siitä minkälainen työ on.

Ihmettelen yhtä täkäläistä naisihmistä, joka viettää tuntikausia aikaansa ostoskeskuksen pelikoneilla. Joka jumalan päivä, ainakin aina kun siellä käyn tää ihminen on pelaamassa. Kaikki kaveritkin näkee sen siellä koko ajan. N. nelikymppinen nainen, tiedän, että on kouluikäisiä lapsia. Miten sillä on siihen aikaa?

Se pelihimo on ensin saatava kuriin. Miehen pitää itse tajuta tilansa.

Toisaalta, ennen aikaan kun ei ollut tietsikoita eikä kännyköitä, miehet makas silloinkin kaiket illat sohvalla ja luki lehteä ja kattoi telkkaria. Välissä otti nokosia ja vaati lapsia olemaan hiljaa. Vaimo teki kaikki kotityöt. Eli ei mitään uutta auringon alla.

Öhh se on mies... hetero miehet viettää paljon aikaa sohvalla eikä halua istua missään pöydän ääressä puhumassa tunteista lol

Meillä tilanne on päin vastoin. Vaimoni ei tosin pelaa, mutta on työnsä orja. Hän tekee säännöllisesti vähintään 12h työpäivää, usein myös viikonloppuisin. Minä pyöritän oman työni ohessa kotia ja lastenhuoltoa. Ja kun vaimollani on vapaa-aikaa, hän ei tee oma-aloitteisesti silloinkaan kotitöitä, vaan katsoo tabletistaan elokuvia tai lukee. Eli kodin hoito jää edelleen minun vastuulleni.

Vaimoni valittaa siitä, että vapaa-aikanani, jota juurikaan ei ole, harrastan liikuntaa ja pelaan, enkä halua enää seksiä. Syynä haluttomuuteeni on suoraan sanottuna se, että haluan välillä olla aivan itsekseni ja huolehtia vain itsestäni. Minulla ei enää riitä lisää virtaa huomioida vaimoani, joka ei jaksa huomioida minua ja viitsii vielä valittaa jos joskus tiuskaisen hänelle vaikka pyykin pesusta. Olen yrittänyt puhua asiasta jo vuosia, mutta enää en vain jaksa. Pysyn suhteessa vain lapseni takia.

Miehesi on selvästi peliriippuvainen. Se on yhtä paha tauti kuin alkoholismi. Jos et saa häntä puhumalla näkemään, mitkä on sinun tuntemuksesi avioliitosta, vie hänet terapiaan. Ehkä aluksi voisit koettaa samaa mitä lapsille tehdään, tunti illassa pelaamista.

Lol kuka 38-vuotias pelaa kännykällä

Olet kuitenkin miehesi itse valinnut ja perustanut perheen...elämä on valintoja täynnä. Hyvä ettei petä tai litki alkoholia. Oletko koittanut sanoa että pieni seksihetkikin olis paikallaan jos saat apua askareissa. Mun kohdalla oli vähän samaa kunnes vaimo huomautti että voisin osallistua askareihin enemmän ja kun autoin alkoi sitä seksiäkin tulla useammin kun vaimolla riitti puhtia ja minä touhasin usein lapsen kanssa kun vaimo teki askareita se ei ollut ongelma meillä.

Minulla on 65-vuotias mies ja se pelaa, somettaa ja tekee ties mitä kaiket illat. Päivälläkin sillä on kännykkä koko ajan kädessä ja aamulla ensimmäisenä. Kotitöihin se ei osallistu kuin tiskiveden ja polttopuiden sisään tuomiseen. Ei ruuanlaittoon, tiskaamiseen eikä siivoamiseen edes mattojen pudisteluun. Tunnen itseni kotiorjaksi. Seksiä se käyttää vallankäytönvälineenä!

Kuule neuvon on tässä. Myös minun mieheni pelasi ja sometti eikä osallistunut arkisiin puuhiin mitenkään. Kyllästyneenä löysi "ystävän naisen joka niin ymmärsi miestä joka kärsi avioliitossaan. Kuinka oli kertonut järkyttävän tarinan meidän liitosta. Kuvitelkaa mies sohvalla somettaa laiskana kertoen somessa toiselle kun on niin väsynyt vaimoon joka kuulemma kävi vieraissakin. No työ vei enempi ja enempi aikaa enkä siitäkään purnannut. Ja kun tuli tilin aika kävimme läpi miksi palkat saamatta. Kun olikin tuon somessa ystävänä esiintyen olevan naisen kotona. Minä uskoin ja uskoin. Kun osoitin tunteita ja halusin seksiä oli täysillä mukana. Kun kysyin onko onnellinen ja rakastaa vastaus aina kyllä. Eli nyt laitat miehesi ottamaan osaa perheen touhuihin ja elämään muutakin kuin some elämää ettei kyllästyminen liian helppoon tule. Tällä tarkoitan sitä että minä aiheutin liiallisella yksin tekemisellä miehelle kyllästymisen kun ei tarvinnut mitään tehdä.

Antaisit sille toosaa kunnolla ja plussana annat naida peppureikään häh

Miehesi sentään on kotona. Meillä herra suo perheelleen pari tuntia "laatuaikaa" viikonloppuisin eli saattaa esim viedä syömään. Sillä aikaa kun syömme, niin hän istuu netissä.

heippa ,näin vanhempana miehenä kosketti tämä asia.tulee seurattua työpaikalla menoa. Kumppanuus on minusta läsnäoloa-pelaaminen on lasten hommia.yhteydet on kuulemma parantuneet-yhteys mihin?

Tervehdys hei otta vaan kylmän viileästi kännyt ja koneet pois ja sanot mikä on päivän rutini kyllä pitäis tepsiä.

Olet mennyt lapsen kanssa naimisiin.
Ota ero.

moi. Olen sinua vanhempi nainen ja meillä oli samanlainen tilanne. Seksi maistuisi miehelle, mutta se arjen ja elämän kumppanuus , jakaminen puuttui. istui tietokoneella... otin asian puheeksi useasti niin hyvällä, kuin hieman pahallakin. Hän ei kommentoinut asiaa juurikaan, eikä osannut puhua ogelmastamme. Muitten kyllä. Sitä kesti usean vuoden. Sitten minä päätin tähän tulee loppu hain eroa. Erosimme. Paikka oli miehelle kovapala. Siitä on kulunut 3 vuotta. viimeiset vajaa 2 vuotta olemme kuitenkin pitäneet tiiviisti yhteyttä katsoen tuleeko mitään vielä.
Suosittelen istumaan alas rauhallisesti kumppanisi kanssa ja vakavasti keskustellen. Kerro myös mitä sinä kaipaat ja kysy mitä hän.

Kuullostaa paskalta elämältä. Mun ex mies oli samanlainen, paitsi koneella olo oli kaikkien asioiden kirjaamista. Jopa mun menkkakierto oli hänellä koneellaan taulukon muodossa. Kaikesta piti kysyä lupa ja mitään ei saanut ostaa ilman lupaa kysymättä. Salasanat kaikki hänellä yhtä kontrollointia koko elämä ym paskaa väkivaltaa henkistä ja fyysistä. Jätin sen paskan lopuksi koska olisin kohta tappanut itseni olin ihan rikki siitä välinpitämättömyydestä kuin olisi robotin kanssa asunut.

Ällö ukko. Jätä se.