Mies ilmoitti noin pari kk sitten haluavansa eron. Hänen tunteensa ovat kuolleet ja ei rakasta minua enää. Välittää kuitenkin tunteistani, kokee seksuaalisesti kiinnostavaksi, näkee joitain hyviä asioita minussa, mutta ei voi luottaa minuun eikä usko, että voisin muuttua hänen toiveidensa mukaan. Olen aiheuttanut perheellemme (meillä on 2 pientä lasta) taloudellista ahdinkoa, kun olen innoissani shoppaillut kotiin ja lapsille kaikenlaista ja siten kotiimme on myös tullut liikaa tavaraa. Mies inhoaa näitä asioita ja haluaa niiden syiden vuoksi eron. Mies kokee myös, että hän on joutunut hoitamaan kodin yksin. Miehellä on ollut työttömyyttä, jonka vuoksi olen itse tehnyt kahta (ajoittain kolmeakin) työtä jo heti lasten vauva-aikoina, vaikka raskaudet ja synnytykset ovat olleet vaikeita enkä ollut niistä vielä toipunut. Miehen mielestä minun olisi töiden ja lapsista huolehtimisen lisäksi pitänyt vain jaksaa enemmän tehdä kotitöitä. Mieheni mielestä se, että en yksinkertaisesti vain ole jaksanut edes nousta sängystä ylös tehdäkseni kotitöitä (öisin lasten nukahdettua) on valintani enkä hänen mielestään ole voinut olla väsynyt, koska olen aina nukkunut häntä enemmän. Mieheni ei toki esimerkiksi tiedä, kuinka valvon imettäessä jne. tai ei halua huomioida tätä. Mies kertoo olevansa pettynyt käytökseeni ja kokeneensa, että en ole välittänyt hänen väsymisestään. Tätä plus shoppailuani sekä sen seurauksia pyysin anteeksi ja kerroin, että olen itsekin ollut väsynyt ja voimieni äärirajoilla, minusta ei ole vain riittänyt enempään kuin työhön ja lapsille ja että olen käsittänyt nyt, etten voi käyttää lapsiin ja kotiin niin paljon rahaa, vaikka ne rakkaita ovatkin. Lapsista esikoinen on erittäin vaativa erityislapsi, joten arjessa on paljon lääkärikäyntejä ym. ja meillä ei oikein ole tukiverkostoa. Olen nyt luvannut järjestellä töitäni niin, että perheelle jäisi enemmän aikaa (työstin tätä jo ennen kun mieheni kertoi eropäätöksestä) ja shoppailu"addiktiostakin" olen päässyt eroon ja alkanut myymään kotiin kertyneitä sisustustavaroita, lasten pieniä vaatteita ym. jotta koti selkiytyisi. Miehen mukaan hän ei voi luottaa, että oikeasti muuttuisin ja siksi ei halua koettaa jatkaa suhdettamme. Mies kokee, ettei tällä hetkellä näe eikä edes halua yhteistä tulevaisuutta. Lapset kärsivät erosta kovasti ja eivät haluaisi isänsä lähtevän. Mies taas kokee, että on parempi isä, kun pääsee pois luotani ja kodistamme ja saa omaa rauhaa. Välimme ovat pääasiassa hyvät miehen kanssa (emme esim. riitele, ole mykkäkoulua tms.) ja esimerkiksi seksiä harrastamme taas pitkästä aikaa lähes päivittäin, puhumme tunteistamme ja ajatuksistamme ym. Olemme pystyneet monista asioista keskustelemaan ja sopimaan käytännön asioista, mutta menneet hiertävät miestä. Hänen mielestään minun olisi pitänyt tajuta tilanne ja hänen väsymyksensä jo aiemmin ja toimia niiden mukaan. Mies ajattelee, etten ole häntä rakastanut, kun en ole toiminut aiemmin. Itse ajattelen, että voimani on vaan olleet niin loppu enkä ole nähnyt tilannetta ja muutostarvetta selkeästi. Nyt kun sen näen, koen, että miehelle ei kelpaa muutokseni. Miksi? Mies siis haluaa erota. Kuulemma sitten, kun on muuttanut omilleen ja ollut hetken itsekseen, voi miettiä voiko parisuhteestamme tulla enää mitään. Mitä arvelette, onko mitään keinoa saavuttaa miehen luottamus? Miten hän voisi antaa anteeksi minulle? Voiko suhteemme vielä pelastua? Miten minun kannattaisi toimia? Parisuhdeneuvontaan mieheni ei halua lähteä, sillä hän kokee, että suhteesta, erosta, tunteista ym. on juteltu jo kylliksi keskenämme.
Voiko suhde vielä toipua?
31
739
Vastaukset
- olisiko.näin
Ettei miehelläsi ole toinen nainen nurkan takana? Ruuhkavuodet tappavat suhteita ja silloin pikku seikkailu voi piristää.
- PianEXkö
Itsekin epäilin tätä, mutta mies on vakuutellut, että ei ole uutta.
- yiuiuihio
Miehen mielikin voi kyllä muuttua. Hän kohtaa ne uudet naiset, joista ei ole hänelle paria. Jollain ei sovi yhteen mikään itsen kanssa, toisella on sairautta, kolmannella on liitto, neljännellä lapsia, viidennellä on huoot tavat, vähän liian vapaamielinen vaikkei siitä tiedä aluksi.
Sitten ne luonteen piirteet, lähtöinen niin erilaisista oloista, eikä hyväksy mitään. No, kyllä aika muuttaa vähän kaikkia. Realismi lyö suoraan naamalle, ei ne uudet ehdokkaat, kun ne on ensin vaivalla hakenut ja käynyt läpi välttämättä sovikaan.
Aikaa, käsittelyä, sulattelua, voiko mies jatkaa, jättääkö, jos sillä oli halu houkutella uutta. Se voi siis muuttua, jos opitte käsittelemään perheenne ongelmia. Aluksi on sekin kankeaa, ennen pitkää sujuu ainakin meillä on ollut niin. Paljon omaa tekemistä kummallakin, puoliksi oma elämä, kun lapset kasvaneet. Toimii, ainakin joku osa, yhteiset harrastukset ja ajatukset, ei pidä nirsoilla kaikesta. Välissä voi olla aikaakin, toinen saattaa haluta takaisin, vaikka lähtö helpottaa lopullista lähtöä.
Kun miehessä tai naisessa on ne odotetut jutut, mitä toivoo toiselta, silloin helpompi yrittää enemmän. - PianEXkö
yiuiuihio kirjoitti:
Miehen mielikin voi kyllä muuttua. Hän kohtaa ne uudet naiset, joista ei ole hänelle paria. Jollain ei sovi yhteen mikään itsen kanssa, toisella on sairautta, kolmannella on liitto, neljännellä lapsia, viidennellä on huoot tavat, vähän liian vapaamielinen vaikkei siitä tiedä aluksi.
Sitten ne luonteen piirteet, lähtöinen niin erilaisista oloista, eikä hyväksy mitään. No, kyllä aika muuttaa vähän kaikkia. Realismi lyö suoraan naamalle, ei ne uudet ehdokkaat, kun ne on ensin vaivalla hakenut ja käynyt läpi välttämättä sovikaan.
Aikaa, käsittelyä, sulattelua, voiko mies jatkaa, jättääkö, jos sillä oli halu houkutella uutta. Se voi siis muuttua, jos opitte käsittelemään perheenne ongelmia. Aluksi on sekin kankeaa, ennen pitkää sujuu ainakin meillä on ollut niin. Paljon omaa tekemistä kummallakin, puoliksi oma elämä, kun lapset kasvaneet. Toimii, ainakin joku osa, yhteiset harrastukset ja ajatukset, ei pidä nirsoilla kaikesta. Välissä voi olla aikaakin, toinen saattaa haluta takaisin, vaikka lähtö helpottaa lopullista lähtöä.
Kun miehessä tai naisessa on ne odotetut jutut, mitä toivoo toiselta, silloin helpompi yrittää enemmän.Niin, paljon olemme parisuhteen ongelmia käsitelleetkin. Mieheni ei mielestään vaan voi luottaa siihen, että muuttuisin ja suhteemme alkaisi voida paremmin. Hän on kuulemma toivonut muutosta liian pitkään, tuloksetta. Onkin toki jutellut (tai näin jälkikäteen ajateltuna ei ole juteltu, vaan mies on ladellut mielipiteitään ja itse olen koettanut puolustautua, ei hyvä asetelma muutokselle...) esimerkiksi shoppailuvaiheessani, mutta olen ollut itse liian väsynyt muutoksiin ja nyt se ei sitten enää "kelpaa". Siis muutokseni.
- niinhänseonettä
Ei toisen eropäätökselle mitään voi.
- Maksaapitääitse
Kyllä voi kunhan yhdessä sen haluatte. Sinä korjata omat vikasi ja mies korjaa omat. Ei mieskään täydellinen ole. Ja jos molemmilla on tahto sama niin onnistuu se. Jos sinulla kyse noista ja mies ei hyväksy on sinun haettava ammatti apua turhaan ostoksiin. Sinun pitää ensin itsellesi tehdä selväksi mitä tarvitsette ja mihin rahat menee. Mieskin työttömänä ja tietysti pikkavippejä otettuna teillä kun ostelet turhia tavaroita. Myönnän en minäkään ottanut naista kun huomasin sen olevan veloissa. Muutoin ihana ja haluttava. Olisin joutunut elättämään sen ja toisen siitämän äpärän. Peitti hyvin ensin rahattomuutensa. "Itse maksan jne. Halusi näyttää olevan asiat kunnossa. Kun näin mitä sen kotona oli huomasin ettei pysty eikä kykene remonttia edes tekemään. Olisin maksanut varmaan kaiken. Joten jos velkaa teet muista että pystyt itse sen maksamaankin. Toiselle niitä ei siirretä. Vaikka toinen olisi sun kumppani.
- Rahapyörittää
No olet sitten tuosta hyvillämielin jatkanut rikasta elämääsi? Olipa hyvä ettet joutunut elättämään etkä sen velkoja makselemaan. Silloin sulla selkeä syy tuon suhteen päättymiseen. Tuskin taisit sanoa tuota syytä sille? Mitähän kerroit syyksi? Mitähän tuo velkainen nainen miettii? Sinä rikas halusit pelkkää seksiä? Vai näkikö se lävitsesi? Pidä ihmeessä rahoista kiinni ja elä onnellisena. Koita löytää nainen jolla on rahaa. Varsinkin ettei ole elätettäviä pyörimässä jaloissa.
- PianEXkö
Maksaapitääitse... Niin noh, minä olen se, joka on perheeseen rahat tienannut eli jos noin ajatellaan, niin itse olen kyllä maksanut ostokseni. Velkaakin on kyllä valitettavasti tullut. Turhan ostelun olen lopettanut, kun tajusin, ettei elämä voi jatkua näin. Mutta itse ajattelen, että parisuhteessa, jossa on lapsiakin, ei ole tiukasti sinun ja minun rahoja vaan meidän rahoja, joita käytetään perheen yhteiseksi eduksi. Perheen etu voi olla joskus se, että porukka saa ruokaa, joskus se, että isäntä saa ostaa harrastusvälineitä, joskus se, että minä käyn ystävän kanssa kahvilla, joskus se, että lapset saa leluja jne.
- Pitää_näin_purkaa
"Mies siis haluaa erota. Kuulemma sitten, kun on muuttanut omilleen ja ollut hetken itsekseen, voi miettiä voiko parisuhteestamme tulla enää mitään. Mitä arvelette, onko mitään keinoa saavuttaa miehen luottamus? Miten hän voisi antaa anteeksi minulle? Voiko suhteemme vielä pelastua? Miten minun kannattaisi toimia? "
Sinun aloituksessa oli hirveästi asiaa.
Sitä sanotaan, että jos uskoo teidän parisuhteen olevan aikalailla oikea ratkaisu ja näkee toisessa aitoja vaihtoehtoja, osakin voi toimia paremmin kuin toisissa, niin ehkä silloin voi jatkoa alkaa miettiä ja rakentaa uudenlaista elämää.
Elämä jälkeenpäin katsottuna on selvempi kuin etukäteen elettäessä, jolloin tarpoo jatkuvasti vaihtoehtojen suossa. Jotain pois, niin pystyy mielestä vapauttamaan voimavaroja olennaisimpiin asoihin. Parisuhteestanne voi tulla kyllä jotain, ei kannata odottaa aina kuten naistenlehdet tekevät listoja. Pienetkin asiat ovat joskus parempia kuin nollasta aloittaminen.
Ristomatti Ratiahan se kerran yhden lehden mukaan sanoi, että avioerot tulevat kalliiksi. Niin käytännössä kallista vaihtaa ailahtelevan mielen mukaan kumppia. Itse voi säätää vähän, että sopeutuu. Vanhana toinen ei rassaa kaikille asioilla, jotka nyt nuorena ovat liikaa. Kumpikin oppii.
Jos mies haluaa erota, virallisessa avioerossa on 6 kk:n harkinta-aika, ero maksaa 300 euroa byrokratiassa ja tuntuu itsestä aika raskaalta tehdä. Liikaa ei kannata vaatia erossa, vaan tasapuolisesti. Ero on käytännössä juuri näiden kodin jakojen ja paikkojen vaihtamisen vuoksi rankka, menettää vauraan elämänsä kuten Ratialle kävi joskus. Joutuu maksamaa laskut yksin, asunto on pakko vaihtaa pikku kämppään. Toinen jää ilman asuntoa ellei myydä, myynti ei tapahdu heti yms. Uuden asunnon maksaminen ihmisen ikä ei riitä, kannattaako kummankin vähän nöyrtyä realismissa? Kaikki ei ole aina tunteita.
Jos avioliitto ei ole väkivaltainen , eikä ole rikas, kannattaa huoltaa omaa suhdetta. No, jos vihaa kaikkea, voi olla toinen juttu. Rikkailla on varaa erota, mutta nepä tappelevatkin kynsin hampain omaisuudesta, koska eivät osaa purkaa tunteitaan.- Uusi_liitto_huonompi
"Sitä sanotaan, että jos uskoo teidän parisuhteen olevan aikalailla oikea ratkaisu ja näkee toisessa aitoja vaihtoehtoja, osakin voi toimia paremmin kuin toisissa, niin ehkä silloin voi jatkoa alkaa miettiä ja rakentaa uudenlaista elämää. "
Siis toinen liitto, uusi pari voi olla huonompi kuin entinen. Kokeilin itse joskus netissä etsiä paria, ne mitä vastauksia sain ei yksikään sopinut aatemaailmaani, saati sitten käytännön asioihin. Olin toisella kierroksella, alle 30-vuotialla voi ehkä jokunen vaihtoehto olla niitä enemmän.
Toisaalta täällä on kirjoitettu, että 30-vuotiaat ovat eniten nyt kysyttyjä, kiinni entisissä liitoissaan.
Aivan varmaa on, etten itse alkaisi kaikkien kaduilla ja liikenteessä näkemieni miellyttävien miesten kanssa. Ei niillä ollut kenelläkään edes sama maku monesta asiasta, ihmeellinen sukutausta tai ei ollenkaan sukulaisia, kaikenlaista oli. En halunnut lisää näitä palikoita vaivalla rauhottamaani elämään. Homma on toiminut, en tarvinnut kaiken maailman vaihtoehtoja, vaikka joku hyvä joukossa olisi voinut ollakin. Hyvät olivatkin kiinni jo. - PianEXkö
Uusi_liitto_huonompi kirjoitti:
"Sitä sanotaan, että jos uskoo teidän parisuhteen olevan aikalailla oikea ratkaisu ja näkee toisessa aitoja vaihtoehtoja, osakin voi toimia paremmin kuin toisissa, niin ehkä silloin voi jatkoa alkaa miettiä ja rakentaa uudenlaista elämää. "
Siis toinen liitto, uusi pari voi olla huonompi kuin entinen. Kokeilin itse joskus netissä etsiä paria, ne mitä vastauksia sain ei yksikään sopinut aatemaailmaani, saati sitten käytännön asioihin. Olin toisella kierroksella, alle 30-vuotialla voi ehkä jokunen vaihtoehto olla niitä enemmän.
Toisaalta täällä on kirjoitettu, että 30-vuotiaat ovat eniten nyt kysyttyjä, kiinni entisissä liitoissaan.
Aivan varmaa on, etten itse alkaisi kaikkien kaduilla ja liikenteessä näkemieni miellyttävien miesten kanssa. Ei niillä ollut kenelläkään edes sama maku monesta asiasta, ihmeellinen sukutausta tai ei ollenkaan sukulaisia, kaikenlaista oli. En halunnut lisää näitä palikoita vaivalla rauhottamaani elämään. Homma on toiminut, en tarvinnut kaiken maailman vaihtoehtoja, vaikka joku hyvä joukossa olisi voinut ollakin. Hyvät olivatkin kiinni jo.Pitää_näin_purkaa: Mitä tarkoitat, miten minä voisin nöyrtyä? Olen koettanut tapojani muuttaa, keskustellut miehen toiveista, pyytänyt anteeksi virheitäni. Mies on tekemässä valintaa, päättämässä avioliittomme eroon ilman, että minä sitä haluaisin. Olen valmis todella pitkälle joustamaan, sovittelemaan, tekemään töitä jne., jotta suhde voisi pelastua ja lapsilla voisi olla kaksi vanhempaa saman katon alla.
- verenpaine_nousi
luin vuodatuksesi kahteen kertaan. Hyvänen aika, ei voi muuta sanoa.
Synnytykset olivat vaikeita, eka lapsenne on erityislapsi, sinä olet vain ajatellut yhteistä kotia ja lapsia, teit kolmea työtä äitiyslomalla ollessasi, rahasta on koko ajan pulaa, et ehdi olla perheesi, miehesi, lastesi kanssa ... ja sitten kyselet marttyyrina voiko mies antaa sinulle anteeksi kun et tee tarpeeksi.
Oletan, että tuo 3 duunin tekeminen äitiyslomalla, tarkoittaa tosiaan 6-10h työpäiviä poissa himasta oikeella työpaikalla. Ei siis sitä, että istut himassa tietokoneella, teet jotain duunia josta saa palkkaa tunnin kaksi ja 6-8h surffailet verkkokaupoissa tai mammablogeilla.
Vaikka rahasta on ollut koko ajan pulaa, sinä olet ostellut kotiin jatkuvasti tavaraa.
Ymmärrän erittäin hyvin miehesi vittuuntumisen, jos rahankäyttösi on tosiaan ollut holtitonta. Miehesi on tajunnut erittäin hyvin sen, että jos sinä olisit käyttänyt rahaa viisaammin, olisit voinut olla enemmän kotona. Varmaan tämä on ollut se pointti miksi se natisee.
Mutta kuinka suurista summista per kk on ollut kyse, siitä et aloituksessasi sanonut halaistua sanaa. Jos mies on vittuuntunut muutamasta kympistä, niin aivan paska jätkähän se on.
Mutta jos kyse on ollut satasista tai tonneista ja shoppailusi jatkui miehen jatkuvasta nalkutuksesta huolimatta, minäkin muuttaisin erilleni. Eihän sinuun voi luottaa, lupaat että et enää ostele, mutta rojua vaan kertyy nurkkiin. Valitset shoppailun perheesi edelle.
Ei pienet lapset tajua yhtään mitään näteistä vaatteista eikä siitä onko kotona joku trendisisustustavara vai ei. Muksuille riittää puhtaat vaatteet jotka eivät kiristä eivätkä purista, jossa pystyy liikkumaan ja mitä vähemmän himassa on sisustusrojua, sen parempi alle 5 vuotiaan mielestä. Mahtuu leikkimään.
Mutta sitä ihmettelen, miksi miehesi ei alkanut hoitamaan raha-asioitanne jos ne kerran eivät pysyneet sun hanskassa? Etkö voinut siirtää rahojasi miehelle ja hän olisi käynyt ruokakaupassa
ja tehnyt perheen hankinnat? Mikä teistä esti toimimasta niin, sun vai miehen ylpeys?
Onko tosiaan noin vaikeaa sanoa itselleen, että toi toinen on paljon parempi rahankäytössä ja se on perheen hyväksi, että hän huolehtii nyt päivittäisistä hankinnoista?
Ja entäs sun mies: oli aina väsynyt, oli työtön, kotona, mutta jostain syystä hänkään ei jaksanut tehdä kotihommia eikä hoitaa lapsia ja sitten se jätkä syyllistää sinua siitä, että et yritä tarpeeksi. Minä en kertakaikkiaan ymmärrä, miksi sinä nöyristelet tällaisen miehen edessä! Eihän miehesi käytöksessä ole järjen hiventä. Sinä olet omien sanojesi mukaan tehnyt kolminkertaisen duunimäärän mieheen nähden, tuonut enemmän rahaa taloon, ja jätkä kehtaa vielä valittaa! Aika paska tyyppi, jos sillä ei ole voimia mihinkään muuhun kuin valittamiseen että et tee tarpeeksi.
Koska te kaksi meinaatte kasvaa aikuisiksi?
Miksi ihmeessä, siis oikeesti, miksi ihmeessä, ihmisten pitää heti tehdä toinen lapsi vaikka elämänhallinta on hukassa jo ennen ensimmäistä kersaa, ei minkäänlaista tietoa siitä miten paljon tämä eka kersa työllistää jne.
Esim. tuo imettäminen menee minusta tänä päivänä jo yli äyräiden kun vuoden ikäistäkin vielä imetetään. Jos äidin pitää käydä töissä ja herätä yölläkin imettämään, niin miksi sitä lasta ei voi vierottaa tissistä ja antaa sille kunnon ruokaa, niin että kersakin nukkuu kunnon yöunet?
Miehesi haluaa eron, ei rakasta enää, ei halua asua kanssasi, olisi parempi isä jos eläisi yksikseen muualla. Fine. Jos tosiaan on niin, että miehesi on parempi isä kun asuu muualla, ja sinä ajattelet aina lastesi parasta, joten eipä siinä ole sinulla enää mitään tehtävissä.
Mies pakkaa tavaransa ja muuttaa muualle, alkaa huolehtimaan lastensa parhaasta puolet ajastaan ja sinä toisen puolen. Silleen se elämä menee kun aikuisten tahtotilat eivät kohtaa.
Sulle sanon sen verran vielä, että oikeesti, mieti mikä elämässäsi on tärkeintä. Kauniit tavarat vai se, että sinulla ei ole velkaa, pysyt olemaan muksujesi kanssa. Jos kauniita tavaroita haluat, opettele käden taitoja. Itse tekemällä saa persoonallisia ja aikaa kestäviä asioita. On olemassa harrastepiirejä, käsityökerhoja, neuvoja saa ilmaiseksi, materiaalit eivät paljoa maksa, voi kierrättää ja uusiokäyttää. Opettele hallitsemaan halujasi ja tekojasi. Hyvää jatkoa.- kjjjkljkj
Kaksi kersaa, että ekasta ei tulisi pikkutyranni Ainoa lapsi on vähän keskipiste. Se aiheuttaa huonoa luonnetta, vaikka toisaalta sillä on kasvurauhaa. Sisaret tasapainottavat. Lasten hankinta on osittain siitä riippuvainen, mite se vaikuttaa lasten kehitykseen.
- Vaikuttaa_siltä
Epäilen, että aloitus on käänteinen, feikki. Mies on nainen ja mies tienasi kolmessa työssä. Vaimo saattaa olla mies ja lapset koiria?
- oon.huomannu
Vaikuttaa_siltä kirjoitti:
Epäilen, että aloitus on käänteinen, feikki. Mies on nainen ja mies tienasi kolmessa työssä. Vaimo saattaa olla mies ja lapset koiria?
Suoli24-sivustolla on tosiaan syrjäytyneitä miehiä joiden ainoa elämäntehtävä on keksiä sepitteellisiä tarinoita.
- PianEXkö
Tarina ei ole käänteinen. Se on aivan tosi. Tiedän, että useimmista äidin paikka on kotona ja isän töissä, mutta meillä se ei ole ollut mahdollista, koska mies ei ole löytänyt töitä. Taloutemme on alunperin rakennettu kahden aikuisen palkkatulojen varaan. Sitten mieheni sai potkut ja alamäki alkoi. Syveni hieman lasten synnyttyä ja minun tehtyä virheen siinä, että ostin heille liikaa tavaroita ja liikaa vaatteita. Lapset olivat pitkään odotettuja ja kärsimme lapsettomuudesta, joten halusin antaa lapsille kaiken. Mutta olet oikeassa, verenpaine_nousi, tein virheen arvioidessani lasten tarpeita. Minua he olisivat enemmän tarvineet kuin materiaalia. Onneksi heräsin tähän ja nyt suunnan täytyy olla toinen. Toki vanhat velat on maksettava pois ja asuminen meillä on kallista, kun on omakotitalo pankin rahoilla. Mieheni onkin hoitanut kauppareissut, mutta raha-asioita hoitamaan hänestä ei ole. Ei muista maksaa omalla nimelläänkään tulevia laskuja, joten laskut ovat kokonaisuudessaan olleet aina minun huoleni. Ylpeydestä tässä ei ole kyse.
Mieheni on kyllä hoitanut paljon kotitöitä ja lapsia. Ei kuitenkaan ole aina jaksanut kaikkea. Ja minä tosiaan olen tehnyt aina paljon töitä. En ole voinut enää kotona ollessani nipistää aikaa kotitöille jne., koska se aika olisi ollut lapsilta pois. Toki toisinaan saatuani lapset nukkumaan teen öisin kotitöitä.
- toivoavielä
Mikään asia kahden ihmisen välillä jotka sisimmissään yhä rakastavat toisiaan ei ole niin vaikea etteikö sitä voisi sopia.Eli puhumista ja vielä enemmän puhumista.
- PianEXkö
Minä rakastan, mies ei sanojensa mukaan rakasta. Välittää tunteistani ja haluaa esimerkiksi seksiä kanssani, näkee joitain hyviä puoliani, mutta huonot puolet ja tapahtunut ovat kuulemma vaakakupissa painavampaa. Mutta ei kai tässä enää voi, kun itse toimia rakkaudella, koettaa pysyä sovussa ja koettaa järjestää lasten asiat hyvin.
- Mielestäni
Näyttää että miehesi pitää vain sinua virheellisenä. Myös hän tekee varmasti virheitä elämässään. Jos molemmat lähtee korjaamaan yhdessä tilannetta ja haluaa parempaa sekin voi onnistua. Tunteet voi välillä olla pois mutta ne voi myös palata kun molemmat työstää tilanteita ja tekee parhaansa. Joskus tarvitaan muutosta mutta ero on enemmänkin pakenemista tilanteesta.
- PianEXkö
Olisiko vinkkejä, miten mies ymmärtäisi, että tunteet voivat vielä herätä jos yhdessä teemme töitä suhteen eteen? Tuo pakeneminen minullakin on mielessä. Siis, että mies pakenee vaikeuksia, joita minä olen aiheuttanut, lasten kanssa olevaa raskasta arkea... Omasta mielestään mies ei pakene. Myöntää toki olevansa hieman itsekäs nyt, mutta sanoo, että on vuosia ajatellut muita, joten nyt on hänen aikansa. Miehelle tuntuu tällä hetkellä olevan hyvin tärkeää se aika, kun saa olla yksikseen tulevassa omassa asunnossaan. Alunperin mies sanoi eropäätöksestä kertoessaan, ettei ole jättämässä lapsia ja olemmekin sopineet, että lapset ovat myös miehen luona, mutta puheessa siintää paljon se aika, kun voi olla yksin itsekseen, lähteä kaverin kanssa kaljalle kun tämä sattuu kysymään jne. Toki minä en ole mitenkään miestä rajoittanut suhteemme aikana. Tietysti jos olen ollut töissä, ei hän ole voinut mennä miten sattuu, mutta miehen menot on kyllä pyritty järjestämään kun niitä on ollut.
- Uskomatontakin
PianEXkö kirjoitti:
Olisiko vinkkejä, miten mies ymmärtäisi, että tunteet voivat vielä herätä jos yhdessä teemme töitä suhteen eteen? Tuo pakeneminen minullakin on mielessä. Siis, että mies pakenee vaikeuksia, joita minä olen aiheuttanut, lasten kanssa olevaa raskasta arkea... Omasta mielestään mies ei pakene. Myöntää toki olevansa hieman itsekäs nyt, mutta sanoo, että on vuosia ajatellut muita, joten nyt on hänen aikansa. Miehelle tuntuu tällä hetkellä olevan hyvin tärkeää se aika, kun saa olla yksikseen tulevassa omassa asunnossaan. Alunperin mies sanoi eropäätöksestä kertoessaan, ettei ole jättämässä lapsia ja olemmekin sopineet, että lapset ovat myös miehen luona, mutta puheessa siintää paljon se aika, kun voi olla yksin itsekseen, lähteä kaverin kanssa kaljalle kun tämä sattuu kysymään jne. Toki minä en ole mitenkään miestä rajoittanut suhteemme aikana. Tietysti jos olen ollut töissä, ei hän ole voinut mennä miten sattuu, mutta miehen menot on kyllä pyritty järjestämään kun niitä on ollut.
Hei tuo kohta kun kerrot "haluaa päästä kaljoille kaverin kanssa vapaasti ja siksi erota perheestä kertoo kyllä keskenkasvuisesta miehestä. Siis jos mietitään tilanne asuu yksikseen ja on miehen vuoro hoitaa lapsia niin eikö tilanne ole sama ettei pääse kaljoille kaverin kanssa silloinkaan? Minusta tuo perustelu eroa haluavasta miehestä kertoo paljon. Aika hyvät on miehen syyt eron pyyntöön. Toki jos se perustelee sillä ettei sinua loukkaa. Mutta enempi epäilen sillä olevan salasuhde josta et tiedä.
- Solmussaollaan
Uskomatontakin kirjoitti:
Hei tuo kohta kun kerrot "haluaa päästä kaljoille kaverin kanssa vapaasti ja siksi erota perheestä kertoo kyllä keskenkasvuisesta miehestä. Siis jos mietitään tilanne asuu yksikseen ja on miehen vuoro hoitaa lapsia niin eikö tilanne ole sama ettei pääse kaljoille kaverin kanssa silloinkaan? Minusta tuo perustelu eroa haluavasta miehestä kertoo paljon. Aika hyvät on miehen syyt eron pyyntöön. Toki jos se perustelee sillä ettei sinua loukkaa. Mutta enempi epäilen sillä olevan salasuhde josta et tiedä.
Saman perustelu minullakin tuli esiin. Haluaa vapaana kaljoille päästä. Kun eronneena tulee mukana näitä velvoitteita ja ei olekkaan niin vapaa. Typerää kerrontaa enkä usko kyllä että olisi noin perustellut. Sillä on toinen ja paha olla. Haluaa hyvän eron sinusta hakien syitä ettet tee erosta liian vaikeaa. Jos tuo tunteettomuus ja kyllästymiseen on totta pitää teidän yhdessä hakea se syy miksi mies tuntee noin. Miksi ette kohtele toisianne niin että näytätte tunteita toisianne kohtaan ja yritätte löytää suhteeseenne sitä sitä tunnetta kun avioon menitte. Monesti arjen kiireet ja se unohdus toisen huomioimisesta jää pois ja arjessa ollaan vaan ja kyllästyttää. Silloin voi ymmärtää tunteettomuuden. Näyttäkää ja muistelkaa mikä teidät yhteen vei? Mistä mies tykkäsi sinusta ja sinä näytät uudestaan. Mutta jos mies lähtee käymättä näitä läpi on silloin toisesta kyse selkeästi. Kaverit on on pelkkiä kavereita ja usko kun sanon ettei tuollakaan kaverilla ole kaikki niinkuin näyttää. Onhan se katkeraa seurata kavereita joilla on vapaa elämä ja kaljoille voi lähteä kun huvittaa. Taitaa miehesi kaivata aikaa ennen sinua. Nyt kaduttaa kun onkin saanut tämän ja velvoitteet joita pitää hoitaa. Ja kun kaveri soittaa kaljoille eikä pääse tulee varmasti se katkeruus kun sinä ja lapset olette sen esteenä. Kyllä aviossakin voi käydä kaljoilla ja nauttia kavereiden seurasta. Toki muu silloin jää pois. Ei voi vapaasti seksiä muualta hakea kun ilman jää ja kaverilla flaksi käy. Vai vapautta kaipaa mies. Anna sen mennä jos kerta niin haluaa. Mutta muistakaa hoitaa ne lapset hyvin.
- PianEXkö
Solmussaollaan kirjoitti:
Saman perustelu minullakin tuli esiin. Haluaa vapaana kaljoille päästä. Kun eronneena tulee mukana näitä velvoitteita ja ei olekkaan niin vapaa. Typerää kerrontaa enkä usko kyllä että olisi noin perustellut. Sillä on toinen ja paha olla. Haluaa hyvän eron sinusta hakien syitä ettet tee erosta liian vaikeaa. Jos tuo tunteettomuus ja kyllästymiseen on totta pitää teidän yhdessä hakea se syy miksi mies tuntee noin. Miksi ette kohtele toisianne niin että näytätte tunteita toisianne kohtaan ja yritätte löytää suhteeseenne sitä sitä tunnetta kun avioon menitte. Monesti arjen kiireet ja se unohdus toisen huomioimisesta jää pois ja arjessa ollaan vaan ja kyllästyttää. Silloin voi ymmärtää tunteettomuuden. Näyttäkää ja muistelkaa mikä teidät yhteen vei? Mistä mies tykkäsi sinusta ja sinä näytät uudestaan. Mutta jos mies lähtee käymättä näitä läpi on silloin toisesta kyse selkeästi. Kaverit on on pelkkiä kavereita ja usko kun sanon ettei tuollakaan kaverilla ole kaikki niinkuin näyttää. Onhan se katkeraa seurata kavereita joilla on vapaa elämä ja kaljoille voi lähteä kun huvittaa. Taitaa miehesi kaivata aikaa ennen sinua. Nyt kaduttaa kun onkin saanut tämän ja velvoitteet joita pitää hoitaa. Ja kun kaveri soittaa kaljoille eikä pääse tulee varmasti se katkeruus kun sinä ja lapset olette sen esteenä. Kyllä aviossakin voi käydä kaljoilla ja nauttia kavereiden seurasta. Toki muu silloin jää pois. Ei voi vapaasti seksiä muualta hakea kun ilman jää ja kaverilla flaksi käy. Vai vapautta kaipaa mies. Anna sen mennä jos kerta niin haluaa. Mutta muistakaa hoitaa ne lapset hyvin.
Ilmaisin itseäni huonosti. Mies ei siis tuota syyksi sanonut vaan on keskusteluissa todennut esim. kun lapset on olleet riiviöitä, että odottaa yksinoloa, sitä että voi lähteä kaljalle milloin huvittaa jne.
- verenpaine_nousi
Aloittajalle: vastauksesi on kirjoitettu puolen yön jälkeen klo 1:58 !!
Jos olet töissä, et mitenkään voi roikkua keskustelupalstoilla.
Olet siis perheesi luona kotona, valitit aloituksessa väsymystäsi, sinulla on pieniä lapsia, miksi et ole nukkumassa?- Eimustavalkoista
Aika tavallista että stressaava tilanne vie yöunet. Ja joissain töissä voi surfatakin kun on hiljaista. Alkuperäiselle tsemppiä!
- PianEXkö
Juuri näin. Kiitos!
Hei PianEXkö
Aloitat kirjoituksesi otsikolla "Voiko suhde vielä toipua".
Kommentoin jotain tähän kysymykseen: Suhde voi toipua monista koettelemuksista, mutta vain, jos molemmat osapuolet sitä tahtovat ja sitoutuvat yhdessä suhteen korjaamiseen. Jos jompi kumpi ei tahdo enää jatkaa, ei toinen voi yksinään suhdetta kannatella. Kirjoitat lopussa, ettei miehesi halua parisuhdeterapiaan, koska olette jutelleet jo keskenänne. Sinne terapiaankaan ei tietenkään voi lähteä kuin omasta vapaasta halustaan. Voinet kuitenkin kertoa hänelle, että oman kokemuksesi mukaan keskinäinen keskustelu ei ole riittänyt ja ulkopuolinen terapeutti voi tuoda keskusteluun uusia, rakentavia elementtejä. Silti terapeutti tai kukaan ulkopuolinen ei voi puolestanne tehdä päätöstä jatkosta.
Kysyt myös, miten saada miehen luottamus takaisin. Siihen usein vaaditaan pitkä aika, että luottamus esim. sopimusten rikkomiseen palaa ja eheytyy. Vaikuttaa siltä, että kannat shoppailustasi vastuun, mutta sekin on ymmärrettävää, että ns näyttöjä siitä, ettei sellainen toistu, voi toteuttaa vain pitkän ajan kuluessa. Lupaukset muuttumisesta toteutuvat käytännön arjessa. Toinen näkökulma on, että kukaan ei voi muuttua tai muuttaa käytöstään vain toisen mieliksi, vaan muutos esim shoppailuaddiktioon pitää kohdata omassa itsessään ja ottaa vastuu sen selättämisestä, jos kyse on riippuvuuden asteelle kohonneesta toiminnasta. Anteeksipyyntöhän ei silloin ole relevantti, jos toinen jatkaisi haitallista riippuvuuskäytöstään jatkossakin.
Parisuhdeasiat ovat monimutkaisia, ja niin on koko elämä. Elämään kuuluu monenlainen risaisuus, roso ja epätäydellisyys. Sen vastapainona perheessä pitäisi toki olla luottamusta, hyvyytttä, yhteen hiileen puhaltamista, kumppanuutta. Toivottavasti voisitte löytää nämä elementit. Minäkin olisin kannustamassa kokeilemaan pariterapiaa. Sen on todettu helpottavan asioita silloinkin, jos päädytään eroon.
Toivotan perheellenne kaikkea hyvää.
Merja, diakoni- aila_b
No kuulehan . Suhteenne ei voi toipua, se on mahdotonta, koska mies haluaa erota ja hänen tunteensa ovat kuolleet. Myös omalta kannaltasi on turha edes yrittää saada miehen luottamusta takaisin. Et ole edes pettänyt sitä kuin ostelemalla kaikkea - ja kertomastasi päätellen olet ostanut turvaa. Koska suhteessa et ole saanut sitä riittävästi, tai myöskään miehen tukea.
"Miten hän voisi antaa anteeksi minulle?" Siis mitä? Et ole tehnyt mitään sellaista, jota hänen pitäisi antaa anteeksi. Päinvastoin. Hänen pitäisi pyytää sinulta anteeksi ymmärtämättömyyttään:
"Miehen mielestä minun olisi töiden ja lapsista huolehtimisen lisäksi pitänyt vain jaksaa enemmän tehdä kotitöitä. Mieheni mielestä se, että en yksinkertaisesti vain ole jaksanut edes nousta sängystä ylös tehdäkseni kotitöitä (öisin lasten nukahdettua) on valintani enkä hänen mielestään ole voinut olla väsynyt, koska olen aina nukkunut häntä enemmän. "
Eihän nyt hyvänen aika puoliso päätä milloin toinen saa olla väsynyt, milloin ei!
Eli itsesi vuoksi kannattaa erota nyt heti. Suhdetta ei ole mitään mieltä jatkaa - ja tässä tapauksessa se on vielä paras ratkaisu teille molemmille. - Axir
Sinku elämä on parasta ❤️
- Minäminäminäminä
On varmasti monelle oikea ratkaisu tuo sinkun elämä, ei ole vastuuta lapsista.
- Toi_on_niin_nähty
Miehesi haaveilee vapaasta poikamieselämästä omassa rauhassa. Kaikki sinun syyttäminen on vain tekosyitä, joihin hän todennäköisesti uskoo itsekin. Kyllä sillä voi olla toinen nainenkin, vaikka miehesi kuulostaa niin idiootilta, että ihmettelen jos joku sen ottaisi.
Joka tapauksessa pari neuvoa siltä varalta, että miehesi lähtee "ajatuksiaan selvittämään" omaan kämppään. Seksi- ja rahahanat kiinni! Ei pelkkiä rusinoita pullista! Muuten mies tulee käyttämään sinua hyväkseen, älä suostu siihen!
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 636153
Tappo Kokkolassa
Päivitetty tänään Iltalehti 17.04.2024 Klo: 15:23..Mikähän tämä tapaus nyt sitten taas on.? Henkirikos Kokkolassa on tap253916Miksi tytöt feikkavat saaneensa orgasmin, vaikka eivät ole saaneet?
Eräs ideologia itsepintaisesti väittää, että miehet haluavat työntää kikkelinsä vaikka oksanreikään, mutta tämä väite ei2552299Poliisit vaikenee ja paikallinen lehti
Poliisit vaikenee ja paikallinen lehti ei kerro taposta taaskaan mitään. Mitä hyötyä on koko paikallislehdestä kun ei261910MAKEN REMPAT
Tietääkö kukaan missä tämmöisen firman pyörittäjä majailee? Jäi pojalla hommat pahasti kesken ja rahat muisti ottaa enna261353- 951296
Itämaisesta filosofiasta kiinnostuneille
Itämaisesta filosofiasta kiinnostuneille. Nämä linkit voivat auttaa pääsemään niin sanotusti alkuun. https://keskustel3041077Kuntoutus osasto Ähtärin tk vuode osasto suljetaan
5 viikkoa ja mihin työntekijät, mihin potilaat. Mikon sairaalan lopetukset saivat nyt jatkoa. Alavudelle Liisalle tulee541030Välillä käy mielessä
olisiko sittenkin ollut parempi, että emme koskaan olisi edes tavanneet. Olisi säästynyt monilta kyyneleiltä.77976Mulla on kyllä
Järkyttävä ikävä sua. Enkä yhtään tykkää tästä olotilastani. Levoton olo. Ja vähän pelottaa..37915