Olemme olleet yhdessä pian 1,5v. Meille tuli lauantaina paha riita, joka johtui minusta. Olin luvannut hänelle jo viimeksi (kun samasta syystä johtuen syntyi riitaa) etten enää tekisi niin ja hän antoi vielä yhden mahdollisuuden. No nyt kun riita taas syntyi hän ilmoitti että sain viimeksi viimeisen mahdollisuuden ja se on nyt ero. Sitten hän lisäsi "tai kuukauden tauko". Hän oli todella raivoissaan. En olisi halunnut suostua taukoon, sillä itse pelkään kovasti ettei se oli oikea tapa ratkaista ongelmiamme. Kyse on siis minun mustasukkaisuudestani, jolle ei ole mitään aihetta. Mies sanoi, että minun on tämän kuukauden aikana opittava luottamaan ettei hän petä minua myöskään tänä aikana. Emme saa pitää mitään yhteyttä, ja jokaisesta yhteydenottoyrityksestä hän pidentää taukoa kuukaudella. Hän otti minulta myös avaimen pois, mutta puolet tavaroistani jäi vielä hänen luokseen.
Hänella on riitelyjemme aikana aina tapana pitää mykkäkoulua jopa useita päiviä, kunnes olen saanut hänet jollain tapaa hymyilemään ja leppymään. Nyt pelkään, että kun emme ole missään yhteyksissä (ja hän on niin jäärä että tuskin itse ainakaan rikkoo yhteydenpitokieltoaan) niin hän ei lepy ollenkaan ja jättää minut kuukauden kuluttua. Lupasin työstää tätä mustasukkaisuuttani tämän kuukauden aikana ja olen sen jo aloittanut käymällä ammattilaisella puhumassa asiasta.
Meillä on muuten kaikki niin hyvin ja yhdessä hyvä olla. Tällä kertaa en tee tyhjää lupausta muuttua.
Mutta pelkään että kuukausi täysin erossa on liian pitkä aika ja tuhoaa suhteemme. Haluaisin niin ottaa häneen jollakin tapaa yhteyttä vaikka siinä vaiheessa kun pari viikkoa on kulunut ja ehdottaa jotain muuta tapaa käsitellä tätä. Mutta pelkään ettei hän ole leppynyt ja pidentää taukoa.
Mies pisti suhteen tauolle riidan päätteeksi
15
2010
Vastaukset
- Uskontoivonuskon
Kuule tuon voi hoitaa pois siten että järkeile. Onko mistä johtuvaa sinun epäilys tai se että tunnet mustasukkaisuutta? Jos kerta ei ole edes aihetta muita kuin omat mielikuvat silloin olet todella sairas. Ei kukaan syyttömänä ota ikuisesti vastaan syytöksiä mihin ei syyllistynyt. Jos taas johtuu menneisyydestä ja kokemuksesta kerro rohkeasti toiselle miksi olet epäileväinen. Silloin toisen on helpompi ymmärtää miksi olet epävarma toisesta. Turhia epäilyjä jos on ne on joko puhuttava tai muutoin hoidettava. Mutta jatkon päättää kumppanisi. Muistan nuorempana kun olin rakastunut ja tunsin herkästä mustasukkaisuutta. Ajan myötä luottamus toiseen kasvoi ja unohtui jossakin vaiheessa. Nykyään pitkässä suhteessa olleena joskus tulee mustasukkaisuutta miestä kohtaan jos on ollut esim. Kauan poissa ja läheisyyttä ei ollut. Jopa työtä kohtaan tai harrastus kavereita kohtaan kun huomioi muita. Silloin hyppään kainaloon ja suoraan sanon kaivenneeni tähän. Unohtuu jälleen se mustasukkaisuus. En toki syytä tai edes kerro mitä mietin. Mutta toivon että on tervettä tuntea mustasukkaisuutta miehestä. Itse sinä näytät toiselle mitä haluat. mistä muuten suuttui sulle? Syytitkö vai kävitkö sen puhelimella vai mistä suuttui?
- Itkettäää
Uskontoivonuskon:
Minulla mustasukkaisuus johtuu menneisyydestäni. Minua itseä petetty ja vanhempieni avioliitto päättynyt pettämiiseen kuten myös isovanhempieni sekä usemammankin setäni ja tätini.
Lähipiirissä ei siis ole kovinkaan hyviä esimerkkejä. Ja olen kertonut nämä syyt hänelle, mutta tuntuu ettei hän siltikään ymmärrä tai vain jaksa tälläista "rikkinäistä" ihmistä.
Riita tuli siitä että menin hänen puhelimelleen, tuli huono omatunto ja myönsin tämän hänelle. Ei sieltä mitään vakavaa edes löytynyt.- ansiosi.mukaan
Sen sitä saa, kun katselee jännämiehiä ja komeljanttareita.
- Itkettäää
Minua nyt vain hirvästi pelottaa ja mietityttää miten voisin vielä pelastaa suhteemme. En tiedä pitäisikö kiltisti odottaa kuukausi ja kuulla hänen tuomionsa. (Kuukauden päästä hänen voi olla helppo jättää minut kun on jo tottunut elämään ilman minua, ja hän voi heittää hukkaan tämän kaiken).
Vai pitäisikö minun itse vielä taistella ja tosiaan vaikka kun aikaa on kulunut 2 viikkoa, yrittää itse vielä ottaa yhteyttä, jos hän olisi hieman leppynyt ja pehmennyt. - jhjkhkhj
En ymmärrä miehesi toimintaa alkuunkaan. Vaikka oletkin liian mustasukkainen, niin miehesi suhtautuu sinuun todella törkeästi. En käsitä ollenkaan mitään kuukauden taukoja. Mun exääni oli myös petetty aiemmassa suhteessa, jonka takia oli mustasukkainen välillä. Mielestäni yritti sitä kuitenkin hallita, ja puhuimme asiasta, mutta hän myös tutki puhelimeni muutamaan kertaan suhteen aikana. En itsekään siitä pitänyt, mutta koska minulla ei mitään salattavaa ollut ja tiesin hänen menneisyytensä en asiasta koskaan hirveämmin suuttunutkaan. Hän kuitenkin oli rehellinen, pyysi anteeksi, keskustelimme tästä ja vähitellen hän oppi luottamaan minuun paremmin ja paremmin. Kertaakaan ei edes tullut kunnon riitaa asiasta. Mun mielestä sun kannattaa miettiä sopiiko sinulle mies, joka ei lainkaan kestä mustasukkaisuuttasi. Et pysty sitä kuitenkaan noin vain yhtäkkiä kitkemään täysin pois, varsinkaan tuollaisen miehen kanssa joka uhkaa jättää heti jos olet mustasukkainen, olisi hyvä jos toinen vähän edes yrittäisi ymmärtää, vaikka ei siitä pitäisikään. Loppujen lopuksi erottiin siis täysin muista syistä kuin hänen mustasukkaisuuden takia.
- Itkettäää
Hän on sanonut yrittävänsä "opettaa ja kouluttaa" minua. Tämä taukokin tuntuu olevan minulle rangaistus josta minun pitäisi pelästyä niin pahasti etten enää tee mitään. Tiedän että hänenkään käytöksensä ei ole parhaimmasta päästä, mutta silti ymmärrän ettei kukaan jaksa katsoa tällaista mustasukkaisuutta.
- Sdfghfg
Mietin ihan samaa, olen kyllä nainen. Jotenkn sadistisia piirteitä miehessä. Asioista pitäisi pystyä puhumaan, mutta hän hallitsee ja määrää sekä kontrolloi. Ei hyvä.
- 42333333333
Ehkä sinun kannattaisi alkaa työstämään omaa elämääsi ja oppia elämään yksin ja antaa miehesi olla. Tuollainen takertuminen ja ajatteleminen,että jos ette kuukauteen ole yhteydessä niin varmasti eroatte on vähän pakonomaista sinun puolelta. Mutta luulen, että mies on päättänyt, että ero tulee jos ei tahdo olla sinun kanssa missään tekemisissä, edes sen kuukauden ajan. Suosittelen, että käyt hakemassa tavarasi (jos olet asunnossa ollut kirjoilla niin voit sen tehdä) ja alat elämään elämääsi ilman miestä. Käy puhumassa ongelmistasi jollain muulla ja opi tästä suhteesta jotain.
- Upp
Upupup
- Paljoltasäästytitsekin
Ehkä sinun mustasukkaisuutesi johtuukin teidän epänormaalista suhteesta, et kykene luottamaan ihmiseen, joka ei toimi kuin normaali terve ihminen. Ei sitä luottamusta rakenneta erolla uhkailemalla, eikä varsinkaan ilman yhteydenpitoa tai puhumattomuudella, päinvastoin sillä tavoin syödään se loppukin luottamus. Vaikutat olevan kuin koira talutushihnassa, ihmettelen miksi kaipaat tuonkaltaista suhdetta. Kuten tuolla ylempänä joku suositteli, että "alkaisit työstämään omaa elämääsi ja oppisit elämään yksin..." niin olisi parempi, koska vaikuttaa siltä että suhteesi on läheisriippuvuutta ja ihminen, josta olet riippuvainen ei vaikuta normaalilta. Ero on aina ero ja sattuu, mutta takaan, että sinulla tulee olemaan paljon parempi olotila ja vointi ilman häntä.
- kohteenaollutmyös
Ei kai kukaan terve ihminen jaksa vuosia toistuvaa epäilemistä ja mustasukkaisuuskohtauksia.
Jos kerran asiasta on puhuttu moneen otteeseen, niin pakkohan se parisuhdetta vahingoittava käytös on lopettaa jollain tapaa. Miesystäväsi on sitä mieltä, että hän haluaa olla kuukauden ilman sinun jatkuvaa kyselemistäsi, epäilyjä ja epäluuloa.
Minä olisin miesystävänäsi eronnut suoraaan, en edes yrittänyt mitään kuukauden taukoa, koska olen sitä mieltä, että sinä et pysty muuttumaan. Joten olisit onnellinen, että sinulla on edes mahdollisuus jatkaa parisuhdetta. Tosin et sinä kuukautta kestä olla pitämättä yhteyttä, joten ero tulee sen vuoksi kun sinä et pysty pitämään minkäänlaisia miehen asettamia rajoja hänen suuntaansa.
Itseälläni oli tosi mustasukkainen poikaystävä. Joka minuutista piti tehdä selkoa, Jos tavattiin kaupassa joku minun lapsuudenaikainen kaveri, työkaveri, muu tuttu, niin edessä oli kolmannen asteen kuulustelu. Ja auta armias jos sama kaveri tuli vastaan toisen kerran, niin sitten epäiltiin jo vaikka ja mitä.
Minä olen vetänyt seurustelusuhteissani tuon kaverin jälkeen erittäin tiukat rajat siihen, että en tee selkoa kenestäkään ihmisestä, kuka hän on tai missä olen häneen tutustunut. Enkä myöskään utele parisuhteen toiselta osapuolelta hänen menneisyydestään, enkä kavereistaan. Kerrotaan vapaaehtoisesti se mitä kerrotaan ja sen pitää riittää kummallekin.- Paljoltasäästytitsekin
Itse olen kokenut aikanaan tuon kaltaisen suhteen, jota toinen osapuoli kontrolloi ja teki myös henkistä kiusaa muilla naisilla, mikä vaikutti omaan itsetuntooni, lopulta hän kävi käsiksi ja siihen loppui suhteemme. En toivo kenellekään senkaltaista suhdetta. Itsekin olen ollut mustasukkainen kumppanistani, mutta tuo aiempi suhde opetti minut näkemään sen epäterveen puolen, enkä ikinä tekisi toista kohtaan moista. Itse olen kokenut oman mustasukkaisuuteni johtuneen osin riittämättömyyden tunteista, jos kumppani on ollut nuorempi, mutta joskus syytä on ollut myös epäluotettavassa kumppanissa, joka on pettänyt ja siis valehdellut. Se on ikävä tunne, kun itse huomaa ne pettämisen merkit kumppanissa, eikä siihen tarvita mitään toisen kännykän näpeltämistä. Kumppani itse osoittaa sen valitettavasti omalla käytöksellään.
Olen eri mieltä tuosta kertomastasi, ettet tee selkoa jne... Kyllä normaalissa parisuhteessa kuuluu tietää menneestä ja sen aiheuttamista möröistä sekä oppia tuntemaan toisenkin osapuolen kavereita. Aika outoa se on, jos kumppanisi ei esittele sinua edes kavereilleen tai vanhemmilleen, vaan väistelee joka suhteessa tilannetta eikä kerro ikinä minne menee ja mistä tulee. Alat varmasti itsekin ihmettelemään suhteenne laatua, että onko ihminen mitenkään vakavissaan suhteesi, joten kultainen keskitie on varmasti paikallaan tuossakin suhteessa. Ei se ole mustasukkaisuutta, jos kyselet toisen tutuista ja haluat tulla myös tutuiksi, mutta se on jo sairaalloista, jos alat kuvittelemaan jotain enemmän ja tenttaamaan toisen joka ikistä menoa sekä rajoittamaan hänen menojaan tai puheluitaan sekä näpeltämään hänen kännykkäänsä. Normaalissa parisuhteessa kuuluu huomioida toinen toistaan ja olla suhteeseen sitoutunut, on siis normaalia olla tietyin osin "tilivelvollinen". - kohteenaollutmyös
Paljoltasäästytitsekin kirjoitti:
Itse olen kokenut aikanaan tuon kaltaisen suhteen, jota toinen osapuoli kontrolloi ja teki myös henkistä kiusaa muilla naisilla, mikä vaikutti omaan itsetuntooni, lopulta hän kävi käsiksi ja siihen loppui suhteemme. En toivo kenellekään senkaltaista suhdetta. Itsekin olen ollut mustasukkainen kumppanistani, mutta tuo aiempi suhde opetti minut näkemään sen epäterveen puolen, enkä ikinä tekisi toista kohtaan moista. Itse olen kokenut oman mustasukkaisuuteni johtuneen osin riittämättömyyden tunteista, jos kumppani on ollut nuorempi, mutta joskus syytä on ollut myös epäluotettavassa kumppanissa, joka on pettänyt ja siis valehdellut. Se on ikävä tunne, kun itse huomaa ne pettämisen merkit kumppanissa, eikä siihen tarvita mitään toisen kännykän näpeltämistä. Kumppani itse osoittaa sen valitettavasti omalla käytöksellään.
Olen eri mieltä tuosta kertomastasi, ettet tee selkoa jne... Kyllä normaalissa parisuhteessa kuuluu tietää menneestä ja sen aiheuttamista möröistä sekä oppia tuntemaan toisenkin osapuolen kavereita. Aika outoa se on, jos kumppanisi ei esittele sinua edes kavereilleen tai vanhemmilleen, vaan väistelee joka suhteessa tilannetta eikä kerro ikinä minne menee ja mistä tulee. Alat varmasti itsekin ihmettelemään suhteenne laatua, että onko ihminen mitenkään vakavissaan suhteesi, joten kultainen keskitie on varmasti paikallaan tuossakin suhteessa. Ei se ole mustasukkaisuutta, jos kyselet toisen tutuista ja haluat tulla myös tutuiksi, mutta se on jo sairaalloista, jos alat kuvittelemaan jotain enemmän ja tenttaamaan toisen joka ikistä menoa sekä rajoittamaan hänen menojaan tai puheluitaan sekä näpeltämään hänen kännykkäänsä. Normaalissa parisuhteessa kuuluu huomioida toinen toistaan ja olla suhteeseen sitoutunut, on siis normaalia olla tietyin osin "tilivelvollinen".Sanoin, että teen selkoa vapaaehtoisesti, mutta jos toinen alkais tenttamaan kuka toi oli, mistä minä hänet tunnen, ollaanko me hyviäkin tuttuja, nähdäänkö useinkin tms. niin en todellakaan ala selittelemään. Mulla on ollut yksi suhde joka ahdisti just sen takii kun joka minuutista olis pitänyt selittää.
Minä olen sitä mieltä, että menneisyys ei kuulu tähän päivään muuta kuin sivulauseena jos se tulee eteen esim. valokuvista tai jossakin elämäntilanteessa.
Lapsuus ja lapsuudenkoti, siskot, veljet, vanhemmat, sukulaissuhteet on eri asia, niistä voi jutella enemmänkin, jos toinen oma-aloitteisesti kertoo, mutta esmes aiemmat seurustelu- tai seksisuhteet, ei ne kuulu nykyiselle kumppanille.
Ei mulle tulis pieneen mieleenkään kysyä kaveri-illanvietoissa kuka toi nainen oli joka rutisteli sua noin lämpimästi, koska hei, muakin halailee yksi jos toinenkin miespuolinen kaveri harva se viikko, mutta siis vain ystäväpohjalta, joten tottakai mun poikaystävälläkin voi olla samanlaisia naispuolisia ystäviä yhtälailla. Ei tänä päivänä oo väliä onko ystävä eri sukupuolta vai ei.
Eikä mulla ole mitään syytä miettiä oliks joku nainen mun poikakaverin eksä tai mistä hän tuntee jonkun naisen. Hänellä on ollut elämää ennen mua ja minulla on ollut elämää ennen häntä.
Ja tää, pitääkö toiselle kertoo missä liikkuu, no tietenkin kerrotaan jos ollaan menossa jonnekin normaali arkirytmistä poikkeavasti. Se nyt kuuluu parisuhteen luonteeseen ja yleissivistykseen että ei huolestuteta toista turhaan, kun kerran kimpassa asutaan!
Mutta ei me joka sekunnista selkoa tehdä, tekstari laitetaan, että hei oon himassa about 20.00 tänään tms. ja toinen kuittaa että ok. Ei siinä vaiheessa selitellä sen enempää, tai selitellään jos ei tartte kotiin tultua olla ruokaa kun meillä se joka ekana tulee kotiin tekee ruokaa molemmille, niin viestissä on myös kommentti, että syön ulkona. Kun tullaan himaan, kerrotaan missä oltiin, mutta ei siinä mitään minsaa pidempää puhetta tartte pitää.
Ei meidän tartte turhaan pingottaa toisen tekemisistä, kun luotto pelaa, niin parisuhde voi hyvin. - Paljoltasäästytitsekin
kohteenaollutmyös kirjoitti:
Sanoin, että teen selkoa vapaaehtoisesti, mutta jos toinen alkais tenttamaan kuka toi oli, mistä minä hänet tunnen, ollaanko me hyviäkin tuttuja, nähdäänkö useinkin tms. niin en todellakaan ala selittelemään. Mulla on ollut yksi suhde joka ahdisti just sen takii kun joka minuutista olis pitänyt selittää.
Minä olen sitä mieltä, että menneisyys ei kuulu tähän päivään muuta kuin sivulauseena jos se tulee eteen esim. valokuvista tai jossakin elämäntilanteessa.
Lapsuus ja lapsuudenkoti, siskot, veljet, vanhemmat, sukulaissuhteet on eri asia, niistä voi jutella enemmänkin, jos toinen oma-aloitteisesti kertoo, mutta esmes aiemmat seurustelu- tai seksisuhteet, ei ne kuulu nykyiselle kumppanille.
Ei mulle tulis pieneen mieleenkään kysyä kaveri-illanvietoissa kuka toi nainen oli joka rutisteli sua noin lämpimästi, koska hei, muakin halailee yksi jos toinenkin miespuolinen kaveri harva se viikko, mutta siis vain ystäväpohjalta, joten tottakai mun poikaystävälläkin voi olla samanlaisia naispuolisia ystäviä yhtälailla. Ei tänä päivänä oo väliä onko ystävä eri sukupuolta vai ei.
Eikä mulla ole mitään syytä miettiä oliks joku nainen mun poikakaverin eksä tai mistä hän tuntee jonkun naisen. Hänellä on ollut elämää ennen mua ja minulla on ollut elämää ennen häntä.
Ja tää, pitääkö toiselle kertoo missä liikkuu, no tietenkin kerrotaan jos ollaan menossa jonnekin normaali arkirytmistä poikkeavasti. Se nyt kuuluu parisuhteen luonteeseen ja yleissivistykseen että ei huolestuteta toista turhaan, kun kerran kimpassa asutaan!
Mutta ei me joka sekunnista selkoa tehdä, tekstari laitetaan, että hei oon himassa about 20.00 tänään tms. ja toinen kuittaa että ok. Ei siinä vaiheessa selitellä sen enempää, tai selitellään jos ei tartte kotiin tultua olla ruokaa kun meillä se joka ekana tulee kotiin tekee ruokaa molemmille, niin viestissä on myös kommentti, että syön ulkona. Kun tullaan himaan, kerrotaan missä oltiin, mutta ei siinä mitään minsaa pidempää puhetta tartte pitää.
Ei meidän tartte turhaan pingottaa toisen tekemisistä, kun luotto pelaa, niin parisuhde voi hyvin.Jokaisella on ollut elämä ennen ja nekin eletyt suhteet vaikuttaa ihmiseen muokkaavasti, ja joskus on syytä kertoa niistä menneistä möröistä, ettei toinen osapuoli ihmettele asioita, jos suhteessa luottaminen on vaikka vaikeampaa edellisen suhteen pettämisen tai vaikka sen sairaalloisesta mustasukkaisuudesta kärsineen kumppanin vainoamisen jäljiltä. Kaikki jättää ihmiseen jälkensä ja " tuntosarvet herkemmin pystyyn", vaikka niiden jäljiltä eheytyisikin.
Kaikki eivät tosiaan ymmärrä tuotakaan, että miten itsestäänselvyys se keskinäinen yhteydenpito on parisuhteessa, jos ei ole sitä kokemusta ja on tottunut suurimmaksi osaksi elämässään menemään yksin ja asunut yksin, siinä on valitettavasti opettelemista.
- parasratkaisu
vaikuttais kyllä siltä että sulle tekis hyvää nimimerkki itkettää että haet ne tavaras pois hänen luotaan jo tässä vaiheessa. tuo on selkeetä kyykyttämistä . Itse olen sitä mieltä että epävarman ihmisen saa heikkohermoiseksi juuri tuollaisella käytöksellä että pari suhde menee toisen määräyksien mukaan taitaa olla kaveri joka katoilee eikä ilmoita missä kulkee ja milloin tulee . Sellainen lisää juuri epävarmuutta sinunlaisella ihmisellä jolla on noin turvaton lapsuudenaika ollut. Itsellä oli tuollainen kaveri vuosia sitten katoamisia ja uhkailuja jos en nyt lopeta kyselyjä mutta ei koskaan kunnon selittelyjä miksi tomi niin ja jätti tyhjän päälle. Tuollaisesta kaverista ei ole luottamukelliseen suhteeseen sun kanssa. Jos pelkäät että hän unohtaa sut jo kuukaudessa jos et koko ajan ole lahkeessa kiinni niin todistat sillä itsellesikin että teillä ei kovin pysyviä instrumentteja vielä kään ole parisuhteen suhteen. Kun lopulta menin naimisiin niin meillä sai kumpikin mennä ja tulla minne halusi mutta ilmoitettava oli joka kerta jos jää yöksi jonnekin. Näin toimi luottamus aviosuhde 19 vuotta. Lahje rakkaudesta ei koskaan tule noin pitkää aviosuhdetta vaikka niin tunnut toivovan.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 271888
Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.1181839Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha231828Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.851610Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?601432Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se201256Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan371153Avaa sydämesi mulle
❤ ❤❤ Tahdon pelkkää hyvää sulle Sillä ilmeisesti puhumalla Avoimesti välillämme Kaikki taas selviää Kerro kaikki, tahdo381148- 111138
Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k101127