Takana melkein 20v pitkä suhde. Ei lapsia ja olemme olleet onnellisia ja rakastuneita. Reilu vuosi sitten alkoi mieheni seksuaalinen kiinnostus lopahtaa. Tilanne vaan paheni ja tuli kovia riitoja (ei väkivaltaa) ja sitten niitä tuntui tulevan jo aiheesta kuin aiheesta. Saimme puhuttua ja tilanne näytti paremmalta, muutaman viikon. Haluni ovat kovemmat kuin vuosiin pari kuukautta sitten lopettamani hormoonallisen ehkäisyn takia ja mies sanoo haluavansa minua ja rakastavansa, mutta ettei hän enää jaksa ja ei haluta niin usein kuin nuorempana.
Olisi kiva tuntea olevansa haluttu eikä se joka kerjää seksiä. Pari vuotta sitten mies näytti kiinnostuvan alastomasta vartalostani ja väittää vieläkin sen kiihottavan häntä enemmän kuin mitkään hepenet. Olen tämän viikon kärvistellyt puutteessa ja odottanut missä ne miehen sanomat halut sitten on. Suihkun jälkeen alasti nukkumaan ja toinen ei edes koske. Hoidan iltatoimia alasti, vihjailuna seksistä ja toivoen, että hänellekkin tulisi seksi mieleen, mutta ei sitten mitään reaktiota. Ennen ottanut kainaloon ellei muuta. Ei enää aikoihin.
Ei kyllä petä koska aina kotona töistä tultuaan ja itse ollut petetyn osassa aiemmissa suhteissa. Voi olla sitten henkisesti ihastunut. On tullut petetyksi aiemmissa suhteissa ettei kyllä sellaista tekisi muutenkaan. Miksi ei sitten myönnä, ettei kiinnosta vaan väittää haluavansa, rakastavansa ym??
Hoidan kodin, koiran sekä elämiseen liittyvät muut askareet. Olen hyvännäköinen nainen , kauniskin. liikun päivittäin ja huolehdin hygieniasta. Miehen vehje kyllä toimii, että siitä ei ole kyse. Ei oo homo.
Pitäisikö esittää välinpitämätöntä eikä yrittää liikoja vai meneekö siinä loppukin? Vaikeaa oll positiivinen ja hymyillä, kun vituttaa niin ettei veri kierrä ja toinen on niinkuin ei mitään. Hän on tyytyväinen sitten kai.
Anteeksi pitkä selostus, mutta ajattelin kertoa mahdollisimman tarkkaan tilanteen. Onko teillä samanlaisia kokemuksia? Neuvoja?
Onko tämä lopun alkua?
26
364
Vastaukset
- Puhusuoraan
Kun minun miehellä tuli ongelmia joita ei kyennyt hoitamaan oikein tuli meille sama tilanne. Epäilin myös pettämisestä. Kun puhuttiin ja puhuttiin ei tilanne ratkennut. Kun viimein se käräytettiin pääsimme aloittamaan sen oikean syyn löytämään. Oli siis toinen jonka kanssa harrasti seksiä sen tykönä. Kun laitoin valitsemaan jota todella kauan mietti teki päätöksen meidän jatkamisesta. Pikkuhiljaa palasi seksi elämä normaaliksi. Mutta kun nyt tulee "ongelmia on se minun johtopäätös mistä johtuu. Toinen raukka vannoo ja nolona selittää muiden syiden vuoksi "stressi ettei kykene. Kun sovittiin ettei kykene vaikka seksiin kuitenkin ottaa kainaloon ja pitää hyvänä etten epäile enään. Tämä on hyvä ratkaisu. En väitä että sinua petetään tai syytä että olisi pettämässä sinua. Minäkin olen iästä huolimatta seksuaalinen olento ja haluan kosketusta. Tällä sen pystytte näyttämään toisille vaikket itse seksiä saisikaan. Sekin riittää kun saa hyväilyjä toiselta vaikkei itse seksiin kykene. Miehillä laskee iän myötä tuo seksin määrä. Tiedän ettei mieheni kehtaa kertoa miten meillä on seksin suhteen. Kun toiset kaverit itkee vaimojen kieltäytymistä ja ilman jäännistä on se meillä toisinpäin. Eikä tarvetta ole mulla lähteä hakemaan muualta. Joten sopivaa yhdessä miten voitte toista auttaa ja sen seksin määrä. Kuvaat hyvin tilannetta kun esität toiselle mutta ota onkeensa. Sano suoraan että tekee mieli ja jos kykene hoitaa sinut muutoin.
- loppuko
Suoraan olen viime aikoina ehdottanutkin ja ollaan kyllä seksiä silloin harrastettu, mutta hän ei tee aloitetta enää. Ihmettelen, miten hän haluaisi minua jos kerran ei elettäkään siihen suuntaan tee. Ei vaikka perse paljaana siinä pyörisi tyrkyllä. Tulee sellainen olo, että toisen mieliksi suostuu enkä vaan enää sytytä häntä :( Ja kun se läheisyyskin on jäänyt. Ei oo ollut niin halaajatyyppiä muutenkaan kuin minä (heillä ei kotona ikinä halailtu), mut esim. noi iltahalitkin jääneet.
Ei ole mullakaan aikomus hakea muualta, koitan vaan ymmärtää mistä on kysymys, kun miehestä ei saa mitään irti. Enkä ole epäillyt häntä pettämisestä. Epäilen, että hän ei halua/rakasta/ole kiinnostunut minusta enää. Ei varmaan halua asiaa myöntää, kun muuten menee hyvin. Ja tämä hänen haluttomuushan ei häntä haittaa.
Reilu vuosi sitten ihmettelin seksin vähyyttä, ja huomasin hänen katelleen pornoa ja myönsi hoidelleen hommat itse, kun on helpompaa niin. Kuulemma hänellä halua aina yöllä ja mää haluan nukkua yöllä niin runkkaa sitten. Eikä hänen tartte nähdä musta vaivaa. No eipä oo enää öisin kiinnostanut, vaikka sovittiin, että mut saa herättää jos siltä tuntuu. Vielä pari vuotta sitten sanoi, että ei hän ikinä niin väsynyt oo, etteikö jaksaisi harrastaa seksiä, vaikka hänellä oli ollut raskas päivä. Nyt vaikka kuinka koitan hoitaa kaikki niin, että hän vaan saisi olla ni, ei jaksa, ei kiinnosta.
ap - TotuusSattuuQ
Täytyy aina muistaa että kyllä se halujen väehneminen ja aloitteiden tekemättömyys voi olla ihan fyysisistä muutoksista johtuvaa. Hyvin usein taustalla voi olla lievä masennus, testosteronitasojen lasku, huonoista elintavoista johtuva väsymys tai huono kunto, liian lyhyet yöunet tms.
- loppuko
No, tupakoi ja juo, syö kyllä ihan terveellisesti ja kunto on ok. Testosta olen maininnut, niin meinasi, ettei ole siitä kiinni, että kyllä haluja on ja se toimii, ei vaan jaksa ruveta. Mussa ei kuulemma ole mitään vikaa ..missä se hellyys sitten on?
Pitäiskö nyt olla välittämättä vai koittaa rohkeammin tehdä aloitteita? Johtuukohan se ignooraminen siitä, kun hän tietää mitä ajan takaa alasti pyöriessäni ja hän ei vaan voi?
Toisaalta, ei ole sellainen ihminen, että killuisi ihmisen kanssa suhteessa jota ei haluaisi. Tämä päivä mennyt itkeskellessä ja miettiessä miten meidän käy ja oonko mä tehnyt jotain.
Miten nyt illalla kannattais toimia?
- kjlkhlkh
Siltä kuulostaa, että mittaat haluttavuuttasi seksillä, se ei ole hyvä asia. Monilla naisilla halut ovat kovimmillaan vähän vanhempana ennen vaihdevuosia, kun taas miehillä halut samanaikaisesti vähenevät. Jos odotat kovasti seksiä niin mies kokee paineita, jos ei vaikka seisokaan väsymyksen tai muun fiiliksen takia, jolloin alkaa vältellä läheisyyteen liittyviä tilanteita. Sama vaikutus on sillä jos houkuttelet seksiin alastomuudella ja sitten petyt, kun mitään ei tapahdu. Se saa vähentämään halua olla lähelläsi.
Mitä jos jätät aiheen turhan miettimisen etkä mittaa seksikkyyttäsi sillä minkä verran mies sinua haluaa. Toisen runkkaamisesta ei myöskään tarvitse loukkaantua, sehän olisi toimiva ratkaisu itsellesikin. Haluamattomuuden taustalla voi olla työelämän paineita, kunnon puutetta yms joka ei liity sinuun. Mutta molempien sukupuolten halut vähenevät, jos seksistä tulee pakkoa ja suoritusta. Läheisyyden välttely on monesti sitä, että läheisyyden kautta toinen toivoo seksiä, joten yhdessä sovittu läheisyys ilman seksiodotusta voi auttaa.
Täsmälleen saman verran haluavia pariskuntia ei ole olemassa, jompikumpi aina haluaa enemmän. Totta kai suhteen ongelmatkin voivat aiheuttaa haluttomuutta, mutta se ettei kaikkina aikakausina tee yhtä paljon mieli on ihan normaalia. Mikset vain voisi ajatella, että tässä elämänvaiheessa miehesi ei halua yhtä paljon kuin sinä. - loppuko
Munmielestä runkkaus on ok jos intoa riittää niin, ettei puolison tarvitse kärvistellä ilman. Ei ole sitä nyttemmin harrastanut (ainakin sanoo niin) kun ollaan sovittu, että jos haluaa yöllä ni sitten vaan herättää.(mitä ei oo tehny). Kyllä mäkin voisin itsetyydytystä harrastaa ja on tarvinnutkin, mutta munmielestä seksi kuuluu parisuhteeseen ja avioliittoon.
Tuo ikäjuttu on tosi, ollaan siinä iässä kyllä että hänellä hidastuu ja mulla into vaan kasvaa. Tai tuskin olisin huomannu mitään jos olisin jatkanut hormoniehkäisyä. Harmittaa kun olisin tiennyt mitä ne tekee, mut siihen niin tottui ja huomasi eron vasta kun sen lopetti.(haluttomuus, kuivat paikat, henkisesti silleen sumussa). Nyt kun nauttis ni toista ei kiinnosta. Haluaako kostaa mulle, kun mä olin haluttomampi? Sanoo, ettei ainakaan tarkoituksella.
Totta varmaan tuokin, että mittaan seksikkyyttäni hänen halujen perusteella. Sitä tuntee olevansa jotenkin epäonnistunut naisena kun ei saa enää toista syttymään :(
Hän sanoo, että haluaa seksiä harvemmin kuin ennen, et jos haluun ni miksen tee alotetta. Onko siis niin, että teen aloitteita, kuten hän toivoo mun tekevän, vaikka hän ei tee elettäkään että haluaisi? Eikä näytä edes sitä, että olisin hänen mielestään silti haluttava? Meinaan, ennenkin jos oon alasti tai vähissä vaatteissa pyörinyt, on ilmeillä ja eleillä näyttänyt, että tykkää vaikka ei se seksiin johtanutkaan eikä ollut tarkotuskaan.Vai odotanko kuinka kauan hän jaksaa olla ilman?
Menee siinä omakin into kun tuntuu että saa kerjätä toiselta seksiä. Tai tuntuu et saa säälistä. Suoritukselta se sitten pitkän tauon jälkeen tuntuukin, kaikki rentous tipotiessään. Lomalla ollessaan olis ollut kyllä aikaa ja ei ollut väsymys esteenä, mutta ei vaan häntä kiinnostanu.
Tuli taas sekavaa tekstiä, mut tämmöstä tää on.- Loppuko
Niin ja tykkään nukkua alasti muutenkin ettei se nyt täysin seksin toivossa ollut tehty teko. Olisin odottanut edes jotain positiivista reaktiota.
- kdfjsdflhkjsj
Seksi kuuluu avioliittoon kyllä niin kuin sanot, mutta ei kai se kokonaan ole loppunut? Aloitusviestissäsi kirjoitit viikon tauosta. Voihan noilla aloituksessa mainituilla riidoilla olla osuutta asiaan, jos asioista ei olla saatu puhuttua. Ja seksin haluamisen muutoksellakin on merkitystä, roolinne ovat siis vaihtuneet toisin päin, se on aika iso muutos molemmille, mutta ehkä voit ymmärtää nyt paremmin miehesi tunteita aiemmin, kun taas hän periaatteessa voi ymmärtää sinua entisessä roolissasi.
Seksissä ei ole kyse vain seksistä, vaan muistakin asioista. Juuri siinä se näkyy, että et runkkaa saadaksesi tyydytyksen, vaan haluat sen nimenomaan miehesi reaktioiden kautta varmistaa, että olet hänen silmissään haluttava. Voisi miettiä, olisiko muita keinoja tuntea olonsa hyvännäköiseksi, seksikkääksi ja haluttavaksi hakematta varmistusta keneltäkään muulta. Oma haluttavuuden tunne on nimittäin aika haavoittuva, jos sitä hakee toiselta, koska silloin se voi aika pienestäkin mennä rikki, kun se haluttavuus on toisen hallussa. Jos taas koet itsesi haluttavaksi ihan itse, niin silloin seksi on sinulle itsellesikin kenties rennompaa, kun sillä ei tarvitse mitata omaa itseä.
Ehkä voisit miettiä mistä tällainen mittaamisen tarve tulee, kun teillä kuitenkin on aina ollut seksiä ja mainitset suhteen olleen hyvä, se ei siis johdu suhteesta. Ehkä teidän kannattaisi puhua syvemmin asiasta kuin vain seksin määrän ja aloitteiden kautta. Sulle aloitteet ja määrä kertovat että olet ok naisena, mutta niinhän asian ei tarvitsisi olla. Mitä seksi teille parina merkitsee, molemmilla on siitä omat ajatuksensa ja nyt on tapahtunut muutosta, joten varmaan keskustelu olisi paikallaan joko kaksistaan tai terapiassa. Sillä tavalla tilanteen saa pahempaan solmuun, että houkuttelet miestäsi eri tavoin, tulet torjutuksi tai et, mutta joka tapauksessa takana on ajatus siitä, että seksistä kieltäytyminen merkitsee enemmän kuin se oikeasti merkitsee. Kirjoitustesi perusteella se varsinainen ongelma on siinä, että syystä tai toisesta et tunne itseäsi niin seksikkääksi ja haluttavaksi kuin voisit tuntea. Toisen varassa sellainen asia ei kokonaan ole, vaikka torjutuksi tuleminen jatkuvasti siihen vaikuttaakin. - lkgrjeölrj
kdfjsdflhkjsj kirjoitti:
Seksi kuuluu avioliittoon kyllä niin kuin sanot, mutta ei kai se kokonaan ole loppunut? Aloitusviestissäsi kirjoitit viikon tauosta. Voihan noilla aloituksessa mainituilla riidoilla olla osuutta asiaan, jos asioista ei olla saatu puhuttua. Ja seksin haluamisen muutoksellakin on merkitystä, roolinne ovat siis vaihtuneet toisin päin, se on aika iso muutos molemmille, mutta ehkä voit ymmärtää nyt paremmin miehesi tunteita aiemmin, kun taas hän periaatteessa voi ymmärtää sinua entisessä roolissasi.
Seksissä ei ole kyse vain seksistä, vaan muistakin asioista. Juuri siinä se näkyy, että et runkkaa saadaksesi tyydytyksen, vaan haluat sen nimenomaan miehesi reaktioiden kautta varmistaa, että olet hänen silmissään haluttava. Voisi miettiä, olisiko muita keinoja tuntea olonsa hyvännäköiseksi, seksikkääksi ja haluttavaksi hakematta varmistusta keneltäkään muulta. Oma haluttavuuden tunne on nimittäin aika haavoittuva, jos sitä hakee toiselta, koska silloin se voi aika pienestäkin mennä rikki, kun se haluttavuus on toisen hallussa. Jos taas koet itsesi haluttavaksi ihan itse, niin silloin seksi on sinulle itsellesikin kenties rennompaa, kun sillä ei tarvitse mitata omaa itseä.
Ehkä voisit miettiä mistä tällainen mittaamisen tarve tulee, kun teillä kuitenkin on aina ollut seksiä ja mainitset suhteen olleen hyvä, se ei siis johdu suhteesta. Ehkä teidän kannattaisi puhua syvemmin asiasta kuin vain seksin määrän ja aloitteiden kautta. Sulle aloitteet ja määrä kertovat että olet ok naisena, mutta niinhän asian ei tarvitsisi olla. Mitä seksi teille parina merkitsee, molemmilla on siitä omat ajatuksensa ja nyt on tapahtunut muutosta, joten varmaan keskustelu olisi paikallaan joko kaksistaan tai terapiassa. Sillä tavalla tilanteen saa pahempaan solmuun, että houkuttelet miestäsi eri tavoin, tulet torjutuksi tai et, mutta joka tapauksessa takana on ajatus siitä, että seksistä kieltäytyminen merkitsee enemmän kuin se oikeasti merkitsee. Kirjoitustesi perusteella se varsinainen ongelma on siinä, että syystä tai toisesta et tunne itseäsi niin seksikkääksi ja haluttavaksi kuin voisit tuntea. Toisen varassa sellainen asia ei kokonaan ole, vaikka torjutuksi tuleminen jatkuvasti siihen vaikuttaakin.Kiinnitin huomiota vielä tuohon dramaattiseen otsikkoon, ilmeisesti todella pelkäät tätä tilannetta, jossa mielestäsi et enää ole miehesi silmissä haluttava, kun hän ei aina haluakaan seksiä samanaikisesti sinun kanssasi. Mistä näin suuri pelko ja naisellisen itsevarmuuden hauraus tulee, sitä varmaan kannattaisi pohtia. Mistähän tässä oikein pohjimmiltaan on kyse, kun annat niin suuren merkityksen tälle asialle vai onko jotain kertomatta?
- Loppuko
Keväällä meidän muuttunut tilanne meni niin pahaksi että riideltiin aivan kaikesta, syynä kuitenkin se tilanne silloin(hoiteli itseään eikä mua, vaikka oli pitkä aika viime kerrasta, kesti kuukausia ja sit selvisi et kyl seksi kiinnosti mut ei mun kanssa, se loukkasi). Se varmaan tekee tästä niin ison asian mulle. Koitettiin tosissaan kaikkea ja meni vaan enemmän persilleen. Liikaa yritystä kai. Pelkään vaan ettei saadakkaan suhdetta toimimaan.
- Loppuko
Niin ja se kaikkein pahin pelko kai on että mies ei enää rakasta mua. Onkohan tää asia saanut mun päässä vähän liian suuret mittasuhteet? Koitan olla positiivinen ja katotaan nyt miten tilanne kehittyy.
- kjlkjlkjjllkjj
Loppuko kirjoitti:
Niin ja se kaikkein pahin pelko kai on että mies ei enää rakasta mua. Onkohan tää asia saanut mun päässä vähän liian suuret mittasuhteet? Koitan olla positiivinen ja katotaan nyt miten tilanne kehittyy.
Mitä ne riidat koskivat? Sitäkö, että mies runkkasi sen sijaan että harrasti seksiä kanssasi, minkä tulkitsit niin ettet enää ole hänen silmissään haluttava? Jos näin oli, niin en yhtään ihmettele, ettei mies välttämättä enää ole niin halukas kuin ennen. On hyvin raskasta varsinkin miehelle, jos oma halu on todistuskappale, silloin varmasti seksi yksin on nautinnollisempaa ja rennompaa. Ette ole kumpikaan enää ihan nuoria jos noin kauan olette yhdessä olleet, tiedät varmasti että miehille helposti tulee iän myötä potenssiongelmia, joten jos kaiken haluamisen on oltava todiste jostain, niin saattaa tosiaan tulla vaikeuksia suhteeseen ja potenssiin. Suorituspaineet luovat erektio-ongelmia, joten niitä välttääkseen mies voi vaikka vältellä kokonaan seksiä tai haluta seksiä sellaisen naisen kanssa, jonka kanssa tuntee olonsa rennoksi. Tämä asia kannattaisi siis käsitellä kunnolla, että se voidaan estää.
Sinulle itsellesi olisi tärkeä löytää keinot, joilla voisit kokea olevasi ihana ja rakastettava halusi miehesi sinua tai ei. Nainen voi kokea itsensä haluttavaksi ja ihanaksi, vaikka hänellä ei olisi edes suhdetta tai tulisi hylätyksi, koska tuollaiset asiat riippuvat naisen omasta psyykestä. Monesti naisilla iän myötä tuo itseluottamus kasvaa, niin varmasti sinullakin, kunhan tiedostat mittaustaipumuksesi ja mietit syitä sille. Kertomastasi päätellen teillä on hyvä suhde, jossa voitte keskustella siitä, miksi tunne hylätyksi tulemisesta viriää kohdallasi niin helposti. Kenties jotain lapsuuden kokemuksia tai nuoruusiän seurustelusuhteita tällaisen ajatustavan takana. Siksi seksin määrä ja aloitteet ilmeisesti merkitsevät sinulle hyväksymistä tai hylkäämistä naisena, rakkauden todistamista. Se on liian suuri paino seksuaalisuudelle, jonka pitäisi olla rentouttavaa molemmille.
- Eiolelopunalkua
Yksi asia tulisi meidän naistenkin jo pikku hiljaa ymmärtää. Eli se, että mies ei todellakaan ole aina valmis eikä miestä todellakaan aina haluta vaikka olisi sata alastonta naista ympärillä.
Ei ole vain naisten oikeus päättää, million ja miten seksiä on, kyllä miehilläkin on siihen oikeus. ITse elän parisuhteessa joka on kestänyt jo 40 vuotta. Seksiä ei todellakaan ole niin kuin ennen vaikka molempia haluttaisikin mutta aina ei vain jaksa tai jotain muuta. Kyllä seksiä yhä on, joskus hieman liikaakin omaan makuun kun taas joskus on pitkiäkin kausia, ettei haluta tai on jotain muuta elämässä.
Jatkuva vihjailu seksiin ja puutteesta valittaminen tappaa halut, olipa kyseessä mies tai nainen. Mielestäni voisit keskittyä ylipäätään parisuhteessenne ja olla ehkä hieman aktiivisempi aloitteen tekijänä, eikä vain odottaa, että mies kiihottuu ja hoitelee hommat.- kjlkjklgjkgj
Täyttä asiaa tämä kommentti.
- loppuko
Jatkuva vihjailu seksiin ja puutteesta valittaminen tappaa halut, olipa kyseessä mies tai nainen. Mielestäni voisit keskittyä ylipäätään parisuhteessenne ja olla ehkä hieman aktiivisempi aloitteen tekijänä, eikä vain odottaa, että mies kiihottuu ja hoitelee hommat.
Niin miten tuokin käytännössä onnistuu? Vihjata ei saa mutta tee alotteita. - vfrtgb
Otit kommentissasi esille todella tärkeän asian. Jatkuva seksistä puhuminen esim. alapääjuttujen kautta. Pillusta puhuminen ruokapöydässä. Ahdistaa ja etoo, tappaa todellakin ne viimeisetkin halut. Mihin ne pöytätavat katoavat, kun ihmisestä tulee vanha?
- loppuko
Taidan olla nuorempi kuin luuletkaan. Enkä oo pillusta puhunut ruokapöydässä. En joka päivä. En joka toinen päivä. Ehkä kerran viikossa koitan saada keskustelua aikaan. Ja puhua meidän varmaan pitää ongelmasta, eikö totta?
- loppuko
Niin ja en puhu pillusta enkä puutteesta. Koitan vaan ymmärtää mistä haluttomuus johtuu. Siten tietäis itekkin mitä kannattais tehdä.
- loppuko
Täällä taas ap. Tästä on turha etsiä sen kummempia psygologisia kiemuroita ja lapsuustraumoja, onko siinä jotain kummallista, että pelkää haluttoman puolison menettäneen mielenkiintonsa ja sitä kautta haluavansa lähteä??
Miestä ahdistaa kun otan asian puheeksi. Siis kauniisti vaan kysyin miten mun pitäis toimia. En olekkaan puhunut asiasta useaan päivään yhtään mitään ja antanut muutenkin toisen olla rauhassa. Hellyyttä ja läheisyyttä koitan antaa silleen ohimennen. Hän on passiivinen, mutta niin yleensäkkin on. Mä en oo saanut häneltä vastausta, kun kysyin, että teenkö vaan aloitteita kuten hän toivoisi vai annanko olla ja hoitelen itteeni kun tarve on? Siis vaikeaaa tehdä molempia samaan aikaan :(
Haluaisin miellyttää toista mutta kun ei tiedä mitä tehdä. Täytyy varmaan laitattaa hormonikierukka takasin niin ollaan sitten haluttomia molemmat.
Kuulemma ei ole kyllästynyt mutta miten piristää kun mitään ei saa tehdä eikä kuulemma hepenet kiinnosta. Muutama idea mulla on piristää sänkyhommia, sit kun niitä on. - Hyväksikäytettymiehuus
Heippa AP!
Täällä kirjoittelee nelikymppinen mies, aviomies ja isä. Hassua lukea kirjoitustasi, kun se on niinkuin omasta elämästäni. Joskin varmaan näin miehenä se "pihtaavan" naisen kanssa eläminen ja oleminen on perinteisempää tai ainakin se on enemmän vitsailtu aihe. Vaikka vitsihän siitä on aika kaukana., näin oikeasti. Sinällään kiva huomata toki, että halukkaita naisiakin on ja joissain parisuhteissa ontuu se miehen libido. Mutta eipä se huomio lämmitä sen enmpää sinua, kuin ei minuakaan.
Mutta koskahan tämä mun seksuaalinen rämpiminen oikein on alkanut, reilun 10 vuotta sitten kuitenkin joskus vähän ennen lapsia tai nihin aikoihin alan tunnistaa ensimmäisiä merkkejä siitä mitä tuleman pitää. Olen nauranut ja itkenyt niile vinkeille, että hoida lapsia vie, lapsia ulos, tiskaa ja laita ruokaa, muista käydä suihkussa, muista esileikki, anna taka-ajatuksetonta läheisyyttä...:D Ihan täyttä paskaa mun mielestä, jos tuo oikeasti pitää aikuiselle miehelle ohjeistaa niin et seurustele miehen kanssa vaan jonkun neandertalin....:D
Aikanaan kipuilin paljon kun olin tosi hukassa sitä miksi ei homma toimi vaikka teen mitä. Miellyttämisessä kadottaa nopeasti itsensä. Onneksi omaan suhteellisen vahvan itsetunnon.
Mutta elän tosiaan myös suhteessa jossa en koe koskaan aloitteita seksiin kumppaninipuolelta. Seksiä on äärimmäisen harvoin, nykyään 1-5 kertaa vuodessa. Kertoo kyllä tykkäävänsä seksistä ja kostuukin ihan hyvin ja nauttii kun saadaan ns. konet käyntiin. Mutta siihen seksiin ajautuminen tuntuu ylipääsemättömältä. Terapiassa on käynyt, kaikki koetulosten arvot ok jne. Se vain taitaa olla faktaa, että joskus sattuu muuten toisistaan rakastaville ihmisile totalisen erilaiset seksihalut.
Edelleen rakastan ja olen suhteessa mielelläni. Mutta kyllä miehenä silti kaipaisin aloitteellista läheisyyttä ja erottiikkaakin joskus. Kyllä se on perustarve kuulla että joku haluaa juuri sinua, lähelleen ja sisäänsä... äärimmäisiä tekoja jotka juuri erottaa ystävyys suhteen rakkaussuhteesta.
Tavallaan menee kausia jolloin naapurin rouvan kanssa mulla on ihan samanlainen suhde kuin oman vaimon, jutustelemme ja nauramme yhdessä ulkona kun lapset leikkii....:D Tragikoomisen surullista....
Jonkin aikaa olen antanut itselleni nyt taukoa näistä vatvomisista. Ihan vain itseni takia, olen ja elän perheelle ja lapsille. En kyllä yhtään osaa sanoa mitä tulevaisuudessa tapahtuu. Joskus on tosi vaikeaa nähdä että olemme vanhoina ja harmaina enää samassa talossa keinutuolissa....- yhdenlaisiamietteitä
Nauttii, kun saadaan koneet käyntiin, ihanaa lukea tuo kommentti. Naisena voin kertoa, että en itsekään tiedä, miksi on aikoja jolloin sen koneen käynnistyminen on haastavaa. Yhtä paljon miestään rakastaa, käy se kone hitaalla tai nopealla. Pitemmässä parisuhteessa on jotenkin hyväksyttävä ne kaikki. Välillä huijaan itseäni ja lähden leikkiin mukaan, vaikka päässä jyskyttää, että olen niin väsynyt, antaisi minun vaan nukkua. Sen yhteisen sopuisuuden vuoksi ryhdyn toimeen ns. puolivaloilla ja joskus se koko homma menee puolivaloilla loppuun, kuitenkin aina niin, että vastapuoli saa tyydytyksensä siihen mitä oli hakemassa. Sitten on ajanjaksoja, jolloin on jatkuvasti halukas ja innokas. Oikeastaan, kun ajattelee, niin sinä se pitkän suhteen rikkaus juuri piilee, sillä jos aina olisi yhtä liukasta, niin ehkä sekin alkaisi jossain kohtaa puulta maistumaan.
- Ei.enää.ilman
Olen naisena täsmälleen samaa mieltä kanssasi Hyväksikäytettymiehuus. On todella vaikea kuvailla tilannetta sellaiselle joka ei sitä ole kokenut, selittää miten erikoisen syvälle mieleen ja parisuhteeseen seksihalujen yhteensopimattomuus lopulta ulottuu. Se käy ilmi tuosta aloittajankin tuntemasta pahasta olosta. Välillä siinä mennään aika syvissäkin vesissä kun vuosia kuluu.
Ehkä olen nyt myöhemmin itse hyväksynyt sen, että sitä ei vaan voi korjata mikä ei ole rikki. Eri seksihalut ja sillä sipuli.
Vähän sama kai kun yrittäisi vuosikaudet saada kumppaniaan innostumaan vaikka golffaamisesta koska itse nauttisi siitä kovin yhdessä, mutta kumppani vain joskus piipahtaa paikalla ja oikein tosi kivaakin oli ja itse voisi heti taas huomenna uudestaan - mutta se jää sitten siihen kunnes taas joskus. Tai ei ikinä, eihän sitä tiedä. Ei siinä auta vaikka olis mitkä mailat, vaatteet, aloitteet ja oikeat päivät, keskustelut asian tärkeydestä, yhdessäolosta, kuvailut ihanan ruohon vihreydestä jonka haluaisi jakaa niin että kuumottaa eikä melkein unta saa. Kun toista ei asia samassa mittakaavassa kiinnosta, ei sille yksinkertaisesti voi tehdä mitään.
Mä oon nykyään jo uudessa suhteessa jossa on ihanaa seksiä viikottain ja osaan olla siitä aivan tavattoman kiitollinen ja onnellinen. En pidä sitä ainakaan itsestäänselvänä ja aion tehdä kaikkeni, että tämä näin myös jatkuisi. Ero pitkästä liitosta tuli muista syistä mutta eipä tuo seksuaalinen erilaisuuskaan meitä ainakaan lähentänyt.
Kaikkea hyvää sinulle jos vielä kuulolla olet - ja koita jaksaa! - kohtuuskaikessa
Lopun alku alkaa avioitumisesta, se on meno sen jälkeen...hyvällä tuurilla voi selvitä. Varoittavia esimerkkejä paljon, siksi en ole koskaan avioitunutkaan, säilyy mielenterveys ja on itsesuojeluvaistoa.
- varoitusvaan
Avioituminen on lopun alkua ja ensimmäinen askel kohti eroa.
- raatokärpänen
Normaaliin parisuhteeseen kuuluu kriisejä.Miksi et puhu miehellesi asiasta.Vihjailu vain ärsyttää ja lukitsee koko asian korjaantumisen.Kissa pöydälle ennekuin kissa ottaa vallan.Suomalaisen parisuhteen ogelma on kun ei puhuta tärkeistä asioista.Sitten aletaan tehdä olettamuksia ja päätelmiä toisesta jotka ovat usein vääriä.Parisuhteesta muutenkin on tullut aivan liian seksikeskeinen.ESIM perjantai-iltana..lauantai...jos ei jaksa eikä käy siirretään..tai jätetään väliin...
- Seolisilloin
Vanhempani erosivat ollessaan iältään 45-50. Itse olin teini-iässä tuolloin. Mieleeni on jäänyt äitini kommentti tuolta ajalta, kun suku ja tuttavapiiri ihmetteli pitkän liiton hajoamista. Äitini aina vastasi, että kun miehellä ei se toimi, niin luulee, että akassa se vika on ja että pitää lähteä nuorempaa katsomaan. Muistan, että isä oli se, joka perheessä noihin aikoihin kiukutteli eikä äitini sen koomin kuin me lapsetkaan osattu tehdä mitään oikein. Olisiko ihan siis sitä, että miehelläkin voi olla jonkinlaiset "vaihdevuodet"? Tällainen arvaus.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
eerikäinen novassa sanoi ei kukaan enää aja manuaalivaihteilla
meillä on 3 autoa talissa ja kaikissa manuaalilaatikot, on meillä vielä tämmöiset vaikka toisin puhutaan.1701844Ilo, joka nousee silmiisi saakka
kun katseemme kohtaavat. Olet energinen, aito, ihana. Välillä tuijotat suoraan silmiini - enkä hämmenny, katson takaisin671656Jokaisella on omat syntinsä
Minä olisin niin mielelläni sinun. Ehkä joskus viittasitkin siihen. Olet nainen ajatuksissani jatkuvasti ja taidat tietä761434En oikeasti
Tiennyt että sinulla on ollut vaikeuksia ja huonoja aikoja. Olen oikeasti pahoillani, ja olisin myös toiminut eritavoin1331336- 481264
90-luvulla maa syöksyi lamaan, ja silloinkin oli syypäinä samat tahot kuin nyt
Laman aiheuttajat olivat demarivetoinen virheellinen finanssipolitiikka, sekä ay-liikkeen taipumattomuus tilanteessa mik1101017- 173987
Vakava varoitus perussuomalaisista!
Keskustan Annika Saarikolta veret seisauttavaa tekstiä, lukekaa uutinen kokonaisuudessaan, tässä siitä maistiainen: ”Ke192840Mä olisin niin iloinen
Jos vielä joskus nähtäis.. Ollaanko tulkittu mies toisiamme väärin?. Kumpikin luuli ettei toinen tykkää, vaikka molemmat60774Olisitko ihminen minulle. Ihan ihminen vain.
Tiedätkö, että saan kyyneleet silmiini, niin syvästi sinua kaipaan. Meidän välillä on jotain todella syvää, kaunista ja43734