Miksi riidattomia avioeroja on niin vähän

Ei noilla ole mitään tekemistä riitaisan eron kanssa. Suurin syy riitaisuuteen erossa on se että jompikumpi katkeroituu erosta. Katsoo että häntä on väärin kohdeltu eikä pääse katkeruudestaan eroon. Katkeruudessaan haluaa tehdä toisen elämästä mahdollisimman huonon. Olen nähnyt läheltä sellaisen eron. Nainen ei päässy yli katkeruudestaan vielä 6v jälkeenkään. Silloinkin suurin puheenaihe oli vielä kuinka hänen miehensä petti häntä ja hän jäi yksin. Kostonhalu ja katkeruus siinä suurimmat syyt.
Jos aikuiset ihmiset ymmärtäisi sen, että ei ketään voi väkisin pitää kumppaninaan. Hyväksyisi sen ja kunnioittaisi toista kuitenkin ihmisenä teoista riippumatta.
Uskon että vertaistuella on merkitystä eron jälkeen. Jos nämä vertaistukiryhmät kokoontuvat asiantuntijan ohjauksella. Ehkä siellä saadaan järki päähän ja näkemään tilanne niin kuin se oikeasti on. Ei jäisi tilaa turhalle katkeruudelle joka pilaa niin monen muunkin elämän siinä lähellä.

Et ymmärtänyt kirjoitusta, mutta en sinulta sitä odottanutkaan, olet sen todistanut useasti kirjoituksissasi.

Olen useasti pyytänyt sinua perustelemaan väitteesi, mutta et koskaan ole kyennyt siihen, tosin haukkumiseen olet joka kerta osannut.

Onko sinulla joku parempi idea ettei riitaisia eroja synny, koska lapset kärsivät näissä eniten.

Jokaisen ihmisen on otettava vastuu omasta hyvinvoinnistaan, sitä ei voi ulkoistaa puolisolleen.
Jos on hyväksynyt huonoa kohtelua avioliiton aikana, eikä ole tehnyt asialle mitään, on väärin syyttää puolisoa jälkikäteen tapahtuneesta. Kun lapsi täyttää 18 vuotta vanhempien holhousvastuu poistuu, tälläin lapsi joutuu itse huolehtimaan omasta hyvinvoinnistaan. Miten on mahdollista syyttää puolisoa siitä, ettei itse ole hoitanut omaa hyvinvointiaan, kun tiedetään että jokainen 18 vastaa itse omasta hyvinvoinnista.

Miten voidaan vuosien tai vuosikymmenien jälkeen syyllistää puolisoa huonosta kohtelusta, eikö jokaisen ihmisen velvollisuuksiin kuulu oman hyvinvoinnin vaaliminen, jos on täysivaltainen ihminen, eikä ole holhouksessa. Voidaankin kysyä kumpiko on enemmän syyllinen, se ketä tietoisesti ei puutu oman hyvinvoinnin vaalimiseen, tai se ketä tietämättään käyttäytyy väärin?

MITÄ JOS JOKAINEN OTTAISI VASTUUN OMASTA ELÄMÄSTÄÄN, ON TURHA SYYTELLÄ MUITA OMISTA TEKEMÄTTÖMISTÄ ASIOISTA, SIITÄ RIIDAT SYNTYVÄT

y15 kirjoitti:

Jokaisen ihmisen on otettava vastuu omasta hyvinvoinnistaan, sitä ei voi ulkoistaa puolisolleen.
Jos on hyväksynyt huonoa kohtelua avioliiton aikana, eikä ole tehnyt asialle mitään, on väärin syyttää puolisoa jälkikäteen tapahtuneesta. Kun lapsi täyttää 18 vuotta vanhempien holhousvastuu poistuu, tälläin lapsi joutuu itse huolehtimaan omasta hyvinvoinnistaan. Miten on mahdollista syyttää puolisoa siitä, ettei itse ole hoitanut omaa hyvinvointiaan, kun tiedetään että jokainen 18 vastaa itse omasta hyvinvoinnista.

Miten voidaan vuosien tai vuosikymmenien jälkeen syyllistää puolisoa huonosta kohtelusta, eikö jokaisen ihmisen velvollisuuksiin kuulu oman hyvinvoinnin vaaliminen, jos on täysivaltainen ihminen, eikä ole holhouksessa. Voidaankin kysyä kumpiko on enemmän syyllinen, se ketä tietoisesti ei puutu oman hyvinvoinnin vaalimiseen, tai se ketä tietämättään käyttäytyy väärin?

MITÄ JOS JOKAINEN OTTAISI VASTUUN OMASTA ELÄMÄSTÄÄN, ON TURHA SYYTELLÄ MUITA OMISTA TEKEMÄTTÖMISTÄ ASIOISTA, SIITÄ RIIDAT SYNTYVÄT

Lue lisää

En tiedä mitä sinulle on tapahtunut, mutta oli mitä oli niin olet elänyt täysin epäterveessä suhteessa. Vuosien jälkeen syyllistäminen huonosta kohtelusta kertoo ehkä sen, että kiinnität asiaan liikaa huomiota. Elät sille itsekin, joka päivä, kokoajan. Mitä enemmän kulutat asian märehtimiseen aikaa, sitä huonommin voit.

Hyvinvointi parisuhteessa on sellainen juttu, että kun toinen ei voi hyvin, niin se vaikuttaa vääjäämättä koko parisuhteeseen, eli myös puolisoon. Mikäli toinen ei edes havaitse, osaa tulkita että toinen kärsii, parisuhteen perustukset horjuu tai pikemminkin puuttuu. Jokainen normaali ihminen tietää kyllä milloin kohtelee toista huonosti. Kun asia viimein otetaan puheeksi, niin toisesta tietysti tuntuu, että häntä syytetään, ja hän puolestaan kieltää tämän. "En tiennyt kohtelevani sinua huonosti ja itse tajusit sen aivan liian myöhään" on asian käsittelyn välttelyä, mitätöimistä. Tässäkin asiassa voisi sanoa, ettei savua ilman tulta. Olisiko liian empaattista sanoa "Ikävää että sinulla on tuollainen kokemus, pyydän anteeksi, parannan tapani." Näin ei tietysti sano, jos on kova ja luja. "Minä olen oikeassa, toinen väärässä. Mitäs heräsi liian myöhään (mielestäni)."

Ihmisillä on myös aivan uskomaton tahto ummistaa silmät toisen huonolta kohtelulta, mutta siitäkin on väärin syyttää ihmistä. Kaikenlainen väkivalta parisuhteessa mahdollistuu juuri sen vuoksi, että toinen ei jaksa, pysty, ymmärrä vaalia omia rajojaan tai ei uskalla viheltää peliä poikki, eli erota. Henkistä väkivaltaa on todella vaikea edes havaita, sillä se lisääntyy niin piirun verran kerrallaan, että sen huomaaminen on mahdollista vasta vuosienkin päästä. Riippuu täysin tapauksesta.

Henkistä väkivaltaa on:
Joudut olemaan varuillasi: opit huomioimaan puolisosi mielialanvaihtelut ja elämään niiden mukaan. Teet kaikkesi, ettei puolisosi suutu.

Jo pelkästään tästä yhdestä ainoasta esimerkistä ymmärtää (henkisen väkivallan merkkejä on paljon muita), ettei ihminen joka keskittyy huomioimaan puolison mielialanvaihteluja, tekemään kaikkensa, ettei puoliso suutu, ei kykene ajattelemaan omaa hyvinvointiaan täysipainoisesti, itseasiassa hirmuisen vähän. Kun hän herää sitä ajattelemaan, hän tarvitsee paljon muiden ihmisten tukea ja apua, mahdollisesti terapiaa. Väärää kohtelua harjoittanut puoliso on tässä ehdottomasti huonoin vaihtoehto. Samoin kuin fyysistäkin väkivaltaa puolisonsa taholta kokenut uhri ei tule puolisonsa kautta autetuksi. Sen tietää jokainen ettei turpiin tavalla tai toisella antanut puoliso myönnä osuuttaan asiassa, tai vähättelee sitä, ja syyllistää uhria.

pioyh kirjoitti:

En tiedä mitä sinulle on tapahtunut, mutta oli mitä oli niin olet elänyt täysin epäterveessä suhteessa. Vuosien jälkeen syyllistäminen huonosta kohtelusta kertoo ehkä sen, että kiinnität asiaan liikaa huomiota. Elät sille itsekin, joka päivä, kokoajan. Mitä enemmän kulutat asian märehtimiseen aikaa, sitä huonommin voit.

Hyvinvointi parisuhteessa on sellainen juttu, että kun toinen ei voi hyvin, niin se vaikuttaa vääjäämättä koko parisuhteeseen, eli myös puolisoon. Mikäli toinen ei edes havaitse, osaa tulkita että toinen kärsii, parisuhteen perustukset horjuu tai pikemminkin puuttuu. Jokainen normaali ihminen tietää kyllä milloin kohtelee toista huonosti. Kun asia viimein otetaan puheeksi, niin toisesta tietysti tuntuu, että häntä syytetään, ja hän puolestaan kieltää tämän. "En tiennyt kohtelevani sinua huonosti ja itse tajusit sen aivan liian myöhään" on asian käsittelyn välttelyä, mitätöimistä. Tässäkin asiassa voisi sanoa, ettei savua ilman tulta. Olisiko liian empaattista sanoa "Ikävää että sinulla on tuollainen kokemus, pyydän anteeksi, parannan tapani." Näin ei tietysti sano, jos on kova ja luja. "Minä olen oikeassa, toinen väärässä. Mitäs heräsi liian myöhään (mielestäni)."

Ihmisillä on myös aivan uskomaton tahto ummistaa silmät toisen huonolta kohtelulta, mutta siitäkin on väärin syyttää ihmistä. Kaikenlainen väkivalta parisuhteessa mahdollistuu juuri sen vuoksi, että toinen ei jaksa, pysty, ymmärrä vaalia omia rajojaan tai ei uskalla viheltää peliä poikki, eli erota. Henkistä väkivaltaa on todella vaikea edes havaita, sillä se lisääntyy niin piirun verran kerrallaan, että sen huomaaminen on mahdollista vasta vuosienkin päästä. Riippuu täysin tapauksesta.

Henkistä väkivaltaa on:
Joudut olemaan varuillasi: opit huomioimaan puolisosi mielialanvaihtelut ja elämään niiden mukaan. Teet kaikkesi, ettei puolisosi suutu.

Jo pelkästään tästä yhdestä ainoasta esimerkistä ymmärtää (henkisen väkivallan merkkejä on paljon muita), ettei ihminen joka keskittyy huomioimaan puolison mielialanvaihteluja, tekemään kaikkensa, ettei puoliso suutu, ei kykene ajattelemaan omaa hyvinvointiaan täysipainoisesti, itseasiassa hirmuisen vähän. Kun hän herää sitä ajattelemaan, hän tarvitsee paljon muiden ihmisten tukea ja apua, mahdollisesti terapiaa. Väärää kohtelua harjoittanut puoliso on tässä ehdottomasti huonoin vaihtoehto. Samoin kuin fyysistäkin väkivaltaa puolisonsa taholta kokenut uhri ei tule puolisonsa kautta autetuksi. Sen tietää jokainen ettei turpiin tavalla tai toisella antanut puoliso myönnä osuuttaan asiassa, tai vähättelee sitä, ja syyllistää uhria.

Lue lisää

Hyvin kirjoitit.

Minulle tuli aloituksesta sellainen mielikuva, että sen kirjoittaja on vuosikaudet kohdellut puolisoaan huonosti. Nyt tämä on saanut (vertaistukiarmeijan avustuksella) vihdoin voimia nostaa kissan pöydälle. Aloittaja taas loukkaantuu, kun vanhat asiat nostetaan esiin ja niistä riidellään. Hän pyrkii syyllistämään puolisoaan siitä, ettei tällä ollut henkistä kanttia nousta häntä vastaan, silloin kun kaltoinkohtelu tapahtui.
Tuollainen käsitys aloituksesta muodostui.

satunnainen.lukija kirjoitti:

Hyvin kirjoitit.

Minulle tuli aloituksesta sellainen mielikuva, että sen kirjoittaja on vuosikaudet kohdellut puolisoaan huonosti. Nyt tämä on saanut (vertaistukiarmeijan avustuksella) vihdoin voimia nostaa kissan pöydälle. Aloittaja taas loukkaantuu, kun vanhat asiat nostetaan esiin ja niistä riidellään. Hän pyrkii syyllistämään puolisoaan siitä, ettei tällä ollut henkistä kanttia nousta häntä vastaan, silloin kun kaltoinkohtelu tapahtui.
Tuollainen käsitys aloituksesta muodostui.

Lue lisää

Miten itse asian kanssa, etkö pysty kommentoimaan siihen mitään, jälleen keskityt minuun.

Olen selkeästi osunut asian ytimeen !!!!!

EN KIRJOITA OMISTA ASIOISTA, VAAN OLEN HUOLESTUNUT NYKYLASTEN KOHTALOISTA, SEN YMMÄRTÄMÄMINEN SAATTAA OLLA VAIKEAA SINULLE, PYRIT EPÄTOIVOISESTI VESITÄMÄÄN KIRJOITUKSENI, MITÄ HYÖTYÄ TÄSTÄ SINULLE ON

Yritän saada lasten vanhempia ymmärtämään oman vastuunsa elämässä, sitä on turha pyrkiä vesittämään, jos ei kykene ymmärtämään omien tekemisien vaikutuksia omassa elämässä, on melko kateissa, eikä varmasti koskaan löydä tasapainoa ja tästä kärsivät lapset eniten.

ET SELKEÄSTIKÄÄNKYKENE HYVÄKSYMÄÄN OMAA VASTUUTA ELÄMÄSTÄSI,

(Jokaisessa ihmisessä on hyvää ja pahaa. Älä syytä ex puolisoa syyttelystä, vaan käsittele omat surun, vihan, pettymyksen tunteesi. TÄSSÄ EI OLE PÄTKÄÄKÄÄN MINUN OMASTA ELÄMÄSTÄ, SE ON TAPUTELTU VUOSIA SITTEN, ON OLEMASSA IHMISIÄ KUTEN MINÄ KETÄ ON HUOLISSAAN TULEVAISUUDEN LAPSISTA Vain niitä pystyt käsittelemään. Mitä enemmän mesoat muiden virheistä MITÄ SELITTELET VIRHEISTÄ KUN ET KYKENE OSOITTAMAAN MISSÄ NOIN TEEN, sitä huonommin olet käsitellyt omat tunteesi. OLISIKO JÄRKEVÄMPÄÄ PUHUA TOSIASIOISTA EIKÄ, LOUKKAANTUA KOMMENTEISTA HENKILÖKOHTAISELLA TASOLLA, VAIKKA TUODA TOSIASIOITA ESIIN Yritä löytää sydämesi ääni, ilo ja onni. Loppuu toisten syyttely siinä samalla.SINÄ SELITTELET ETKÄ PYSTY OSOITTAMAAN NIITÄ TOTEEN, TAI ET KYKENE HYVÄKSYMÄÄN ETTÄ OLET ITSE OLLUT VASTUUSSA OMASTA ELÄMÄSTÄ, TÄMÄ HELPOTTAISI MUIDEN ELÄMÄÄ Sydämesi on nyt täynnä pelkkää tuskaa ja vihaa, jota yrität epätoivoisesti paikata järkeilemällä ja saarnaamalla.)
ON OLEMASSA EMPATIA KYKYÄ ON TAI SITÄ EI OLE, ELLEI KYKENE ASETTUMAAN TOISEN ASEMAAN EI OLE EMPATIAKYKYÄ, MINÄ OLEN HUOLISSANI TULEVAISUUDEN PERHEISTÄ JA NIMENOMAAN LAPSISTA, ME KAIKKI VOIMME VAIKUTTAA ASIOIDEN KULKUU.

En ole tavannut yhtään kirjoittajaa täällä, ketä ei pyrkisi siirtämään omia munauksia muiden syyksi. Asioita pyritään kiertelemään kaikin keinoin ettei joutuisi todellisuuden kanssa kasvotusten, totuus on kumminkin se että jokaisen ihmisen tulee hoitaa oma hyvinvointinsa ihan itse.

Jos tätä ei haluta tunnustaa, tilanne pahenee tulevaisyydessa eikä kenenkään tarvitse olla vastuussa enää mistään. Voi tehdä mitä haluaa ja syytellä muitata jopa yhteiskuntaa, kun ei kaikki mene putkeen. Yksi yhdistävä tekiä näissä on ihmisen itsekkyys, joka ohittaa lasten hyvinvoinnin ja sitähän täällä selitellään epätoivoisesti. Yksi pahimmista itsekkyyden ilmentymisestä täällä on kun on haukuttu, loukattu, tuhottu kerrotaan että unohdetaan asiat, kuvitellaan että muut antavat anteeksi ja unohtavat kaikki tapahtuneet, sinun edun mukaisesti. Todellisuudessa jokaisen tulisi ottaa vastuu tekemisistään ja tarvittaessa pyydettävä anteeksi, nämä toisivat inhimillisyyttä ja olisivat parasta elämän kokemusta lapsille, siis kun vanhemmat kykenevät inhimillisyyteen.

y15 kirjoitti:

EN KIRJOITA OMISTA ASIOISTA, VAAN OLEN HUOLESTUNUT NYKYLASTEN KOHTALOISTA, SEN YMMÄRTÄMÄMINEN SAATTAA OLLA VAIKEAA SINULLE, PYRIT EPÄTOIVOISESTI VESITÄMÄÄN KIRJOITUKSENI, MITÄ HYÖTYÄ TÄSTÄ SINULLE ON

Yritän saada lasten vanhempia ymmärtämään oman vastuunsa elämässä, sitä on turha pyrkiä vesittämään, jos ei kykene ymmärtämään omien tekemisien vaikutuksia omassa elämässä, on melko kateissa, eikä varmasti koskaan löydä tasapainoa ja tästä kärsivät lapset eniten.

ET SELKEÄSTIKÄÄNKYKENE HYVÄKSYMÄÄN OMAA VASTUUTA ELÄMÄSTÄSI,

(Jokaisessa ihmisessä on hyvää ja pahaa. Älä syytä ex puolisoa syyttelystä, vaan käsittele omat surun, vihan, pettymyksen tunteesi. TÄSSÄ EI OLE PÄTKÄÄKÄÄN MINUN OMASTA ELÄMÄSTÄ, SE ON TAPUTELTU VUOSIA SITTEN, ON OLEMASSA IHMISIÄ KUTEN MINÄ KETÄ ON HUOLISSAAN TULEVAISUUDEN LAPSISTA Vain niitä pystyt käsittelemään. Mitä enemmän mesoat muiden virheistä MITÄ SELITTELET VIRHEISTÄ KUN ET KYKENE OSOITTAMAAN MISSÄ NOIN TEEN, sitä huonommin olet käsitellyt omat tunteesi. OLISIKO JÄRKEVÄMPÄÄ PUHUA TOSIASIOISTA EIKÄ, LOUKKAANTUA KOMMENTEISTA HENKILÖKOHTAISELLA TASOLLA, VAIKKA TUODA TOSIASIOITA ESIIN Yritä löytää sydämesi ääni, ilo ja onni. Loppuu toisten syyttely siinä samalla.SINÄ SELITTELET ETKÄ PYSTY OSOITTAMAAN NIITÄ TOTEEN, TAI ET KYKENE HYVÄKSYMÄÄN ETTÄ OLET ITSE OLLUT VASTUUSSA OMASTA ELÄMÄSTÄ, TÄMÄ HELPOTTAISI MUIDEN ELÄMÄÄ Sydämesi on nyt täynnä pelkkää tuskaa ja vihaa, jota yrität epätoivoisesti paikata järkeilemällä ja saarnaamalla.)
ON OLEMASSA EMPATIA KYKYÄ ON TAI SITÄ EI OLE, ELLEI KYKENE ASETTUMAAN TOISEN ASEMAAN EI OLE EMPATIAKYKYÄ, MINÄ OLEN HUOLISSANI TULEVAISUUDEN PERHEISTÄ JA NIMENOMAAN LAPSISTA, ME KAIKKI VOIMME VAIKUTTAA ASIOIDEN KULKUU.

En ole tavannut yhtään kirjoittajaa täällä, ketä ei pyrkisi siirtämään omia munauksia muiden syyksi. Asioita pyritään kiertelemään kaikin keinoin ettei joutuisi todellisuuden kanssa kasvotusten, totuus on kumminkin se että jokaisen ihmisen tulee hoitaa oma hyvinvointinsa ihan itse.

Jos tätä ei haluta tunnustaa, tilanne pahenee tulevaisyydessa eikä kenenkään tarvitse olla vastuussa enää mistään. Voi tehdä mitä haluaa ja syytellä muitata jopa yhteiskuntaa, kun ei kaikki mene putkeen. Yksi yhdistävä tekiä näissä on ihmisen itsekkyys, joka ohittaa lasten hyvinvoinnin ja sitähän täällä selitellään epätoivoisesti. Yksi pahimmista itsekkyyden ilmentymisestä täällä on kun on haukuttu, loukattu, tuhottu kerrotaan että unohdetaan asiat, kuvitellaan että muut antavat anteeksi ja unohtavat kaikki tapahtuneet, sinun edun mukaisesti. Todellisuudessa jokaisen tulisi ottaa vastuu tekemisistään ja tarvittaessa pyydettävä anteeksi, nämä toisivat inhimillisyyttä ja olisivat parasta elämän kokemusta lapsille, siis kun vanhemmat kykenevät inhimillisyyteen.

Lue lisää

Huolestuminen ei auta yhtään mitään. Tuhlaat siihen vain energiaasi.
Olet aika veikko syyttämään toisia muiden syyttelystä. Lopeta.

Kaikki terapeutit, filosofit ja lääkäritkin kehottavat ihmisiä keskittymään hyvään. Suosittelen samaa sinullekin. Viesteilläsi kierrätät vain pahaa, koska niissä ei ole mitään positiivista. Pirujen maalaamista seinille. Sellaista ei voi tehdä ilman että kokee oman elämänsä katkeraksi, et ole kokenut anteeksiantoa, armoa, lempeyttä ja muuta hyvää.

pioyh kirjoitti:

Huolestuminen ei auta yhtään mitään. Tuhlaat siihen vain energiaasi.
Olet aika veikko syyttämään toisia muiden syyttelystä. Lopeta.

Kaikki terapeutit, filosofit ja lääkäritkin kehottavat ihmisiä keskittymään hyvään. Suosittelen samaa sinullekin. Viesteilläsi kierrätät vain pahaa, koska niissä ei ole mitään positiivista. Pirujen maalaamista seinille. Sellaista ei voi tehdä ilman että kokee oman elämänsä katkeraksi, et ole kokenut anteeksiantoa, armoa, lempeyttä ja muuta hyvää.

Lue lisää

Tuo on niin totta.

pioyh kirjoitti:

Huolestuminen ei auta yhtään mitään. Tuhlaat siihen vain energiaasi.
Olet aika veikko syyttämään toisia muiden syyttelystä. Lopeta.

Kaikki terapeutit, filosofit ja lääkäritkin kehottavat ihmisiä keskittymään hyvään. Suosittelen samaa sinullekin. Viesteilläsi kierrätät vain pahaa, koska niissä ei ole mitään positiivista. Pirujen maalaamista seinille. Sellaista ei voi tehdä ilman että kokee oman elämänsä katkeraksi, et ole kokenut anteeksiantoa, armoa, lempeyttä ja muuta hyvää.

Lue lisää

OSOITA MISSÄ KOHTAA TEKSTIÄ SYYTÄN TOISIA

LAPSET TOIMIVAT KUIN SINÄ, OLET ERIMIELTÄ ASIOISTA ILMAN SELITYSTÄ, AINOASTAAN KAIVAT NEGATIIVISIÄ ASIOITA ESIIN, ILMAN ETTÄ KYKENET PERUSTELEMAAN MITÄÄN.

Avioliitto alkaa yhteisellä sopimuksella, myös avioeron on toteutettava yhteisellä sopimuksella.
Jos pariskunta ei kykene sopimaan itsenäisesti erosta, tulee kehittää jonkin tyyppinen välimies järjestelmä, jossa asiat käsitellään faktojen perusteella. Nykyinen käytäntö rapauttaa koko avioliitto käsitteen.
Jokaisen ihmisen on otettava vastuu omasta hyvinvoinnistaan, sitä ei voi ulkoistaa puolisolleen.
Jos on hyväksynyt huonoa kohtelua avioliiton aikana, eikä ole tehnyt asialle mitään, on väärin syyttää puolisoa jälkikäteen tapahtuneesta. Kun lapsi täyttää 18 vuotta vanhempien holhousvastuu poistuu, tälläin lapsi joutuu itse huolehtimaan omasta hyvinvoinnistaan. Miten on mahdollista syyttää puolisoa siitä, ettei itse ole hoitanut omaa hyvinvointiaan, kun tiedetään että jokainen 18 vastaa itse omasta hyvinvoinnista.

Miten voidaan vuosien tai vuosikymmenien jälkeen syyllistää puolisoa huonosta kohtelusta, eikö jokaisen ihmisen velvollisuuksiin kuulu oman hyvinvoinnin vaaliminen, jos on täysivaltainen ihminen, eikä ole holhouksessa. Voidaankin kysyä kumpiko on enemmän syyllinen, se ketä tietoisesti ei puutu oman hyvinvoinnin vaalimiseen, tai se ketä tietämättään käyttäytyy väärin?

Olen vakuuttunut siitä että tukihenkilöt ja vertaistuki, ymmärretään täysin väärin jos ulkopuoliset kertovat ratkaisuja perheen asioihin, ilman ammattitaitoa, ollaan todella vaarallisilla vesillä. Vertaistuki armeija aiheuttaa suuren osan avioeroista ja riitaisista avioeroista kaikki.

Perheiden henkilökohtaiset yksityisasiat käsitellään armeijan kanssa, vaikka ne eivät kuulu ulkopuolisille. Kun on tarvetta keskustella perheen sisäisistä asioista, on meillä järjestelmä jossa on asiantuntioita joilla on vaitiolovelvollisuus.

Jokaisen tulee ymmärtää että avioliitto on kahden ihmisen luottamuksellinen suhde, eikä avioliiton aikaiset luottamukselliset asiat kuulu ulkopuolisille vaikka erotaan, tämä korostuu huomattavasti kun perheessä on lapsia. Tämän tulee jokaisen ymmärtää olemmehan sentään ihmisiä emmekä eläimiä.

Lapset eivät voi hyvin, jos vanhemmat voivat huonosti. Lasten hyvinvointia parannetaan, kun autetaan vanhempia voimaan hyvin. Eikä kuten sinä teet; haukkumalla vanhempia itsekkääksi ja syyllistämällä heitä. VANHEMMAT OVAT ITSEKKÄITÄ JOS EIVÄT KYKENE AJATTELEMAAN LASTEN ETUA AVIOERON JÄLKEISISSÄ RIIDOISSA. ETKÖ KESTÄ TOTUUTTA EI SE AINAKAAN LASTEN VIKA OLE ETTÄ VANHEMMAT, OMAN EDUN VUOKSI AIHEUTTAVAT HEILLE TUSKAA.

Lasten suurin ongelma ei myöskään ole vanhempien ero, vaan riitaisa tai kylmä avioliitto EI SEKÄÄN VARMASTI OLE LASTEN VIKA, KYLLÄ SE ON AINA VANHEMPIEN ONGELMA, ON NAURETTAVAA SYYTELLÄ PUOLISOA KYLMÄSTÄ AVIOLIITOSTA, JOKAINEN ON VASTUUSSA OMASTA HYVINVOINNISTA, JOS KOET ETTÄ LIITTO EI OLE SINUN MIELEEN LOPETA SE, TURHA SIITÄ PUOLISOA ON SYYTTÄÄ, PRINSESSOJA EI OLE KUIN KUNINKAALLISISSA PERHEISSÄ JA SADUISSA. Usein jopa väkivaltainen. JÄLLEEN EPÄASIALLINEN YLEISTYS MILLÄ TÄMÄN ASIAN KANSSA EI OLE MITÄÄN TEKEMISTÄ

y15 kirjoitti:

Lapset eivät voi hyvin, jos vanhemmat voivat huonosti. Lasten hyvinvointia parannetaan, kun autetaan vanhempia voimaan hyvin. Eikä kuten sinä teet; haukkumalla vanhempia itsekkääksi ja syyllistämällä heitä. VANHEMMAT OVAT ITSEKKÄITÄ JOS EIVÄT KYKENE AJATTELEMAAN LASTEN ETUA AVIOERON JÄLKEISISSÄ RIIDOISSA. ETKÖ KESTÄ TOTUUTTA EI SE AINAKAAN LASTEN VIKA OLE ETTÄ VANHEMMAT, OMAN EDUN VUOKSI AIHEUTTAVAT HEILLE TUSKAA.

Lasten suurin ongelma ei myöskään ole vanhempien ero, vaan riitaisa tai kylmä avioliitto EI SEKÄÄN VARMASTI OLE LASTEN VIKA, KYLLÄ SE ON AINA VANHEMPIEN ONGELMA, ON NAURETTAVAA SYYTELLÄ PUOLISOA KYLMÄSTÄ AVIOLIITOSTA, JOKAINEN ON VASTUUSSA OMASTA HYVINVOINNISTA, JOS KOET ETTÄ LIITTO EI OLE SINUN MIELEEN LOPETA SE, TURHA SIITÄ PUOLISOA ON SYYTTÄÄ, PRINSESSOJA EI OLE KUIN KUNINKAALLISISSA PERHEISSÄ JA SADUISSA. Usein jopa väkivaltainen. JÄLLEEN EPÄASIALLINEN YLEISTYS MILLÄ TÄMÄN ASIAN KANSSA EI OLE MITÄÄN TEKEMISTÄ

Lue lisää

Mistä moinen käsitys, että ihmiset tappelee eron jälkeen maailman tappiin saakka, kyllä sitä yleensä mennään eteenpäin ja syntyy aika pian uusia suhteita, ei kukaan tappele loppuelämänsä en tiedä yhtäkään eron kokenutta ,et olis siihen jäänyt tai jääneet tappelemaan.

Mitä pitäisi tehdä jos tilanne on kirjoituksen mukainen?

Lapset eivät voi asialle tehdä mitään, siis jäljelle jää vanhemmat.

Mitä vanhemmat voivat asialle tehdä?

Vanhemmat joutuvat nielemään itsekkyytensä, lasten hyvinvoinnin vuoksi, siten että lasten asiat voidaan hoitaa yhdessä, ystäviä ei tarvitse olla mutta lasten asiat pitää kyetä hoitamaan.

Minä kerroin ajatuksen jossa lapsien hyvinvointia voidaan edistää, vaikka vanhemmat eroavat.
Toisin kuin lähes kaikki muut kirjoittajat, jotka kokevat kirjoitukseni loukkaukseksi ??????????????

No niin, rakas y15, joka aina peräänkuuluttaa riidattomia avioeroja. Ajatushan sinällään on hieno ja jalo, mutta kuten avioliitossakin eroavat saattavat olla riitaisia, lisäksi esimerkiksi lapsiin tai omaisuuteen liittyvissä asioissa syntyy herkästi eripuraa. Kummallinen juttu, eikö totta. Otetaan pieni ajatusleikki (mä tykkään niistä, on kiva käyttää niitä vähän niinkuin opetusvälineinä), olet ITSE ajatellut ja päättänyt hoitaa eron tasapuolisesti ja toista kunnioittaen, mutta toinen päättääkin, että taloista, autoista ym.omaisuudesta hän ilman juridisia avioehtoja haluaa suurimman hyödyn, lapsista hän haluaa mahdollisimman suuren hyödyn myös. Yhtäkkiä ihminen, jota lapset ei oo paljon kiinnostanutkaan, on maailman parhain huoltaja ja suurin lapsista huolehtija ja lasten kuuluisikin viettää hänen kanssakin ainakin puolet ajasta (voi,voi, näitä kun käytetään ihan kiristyskeinoina pitämään ihmisiä liitoissa). Sinunko mielestä y15 toisen pitää vain nätisti hymyillen ajatella lasten parasta ja luopua omista oikeuksistaan, sitä sillä riidatta eroaminen vaatisi? Ja vastaa y15 kysymykseen ihan oma vastaus, ei ehtoja ja vetoamisia etikoistilanteisiin ym. Kiitos, odotan vastausta!

ihanselvähomma kirjoitti:

No niin, rakas y15, joka aina peräänkuuluttaa riidattomia avioeroja. Ajatushan sinällään on hieno ja jalo, mutta kuten avioliitossakin eroavat saattavat olla riitaisia, lisäksi esimerkiksi lapsiin tai omaisuuteen liittyvissä asioissa syntyy herkästi eripuraa. Kummallinen juttu, eikö totta. Otetaan pieni ajatusleikki (mä tykkään niistä, on kiva käyttää niitä vähän niinkuin opetusvälineinä), olet ITSE ajatellut ja päättänyt hoitaa eron tasapuolisesti ja toista kunnioittaen, mutta toinen päättääkin, että taloista, autoista ym.omaisuudesta hän ilman juridisia avioehtoja haluaa suurimman hyödyn, lapsista hän haluaa mahdollisimman suuren hyödyn myös. Yhtäkkiä ihminen, jota lapset ei oo paljon kiinnostanutkaan, on maailman parhain huoltaja ja suurin lapsista huolehtija ja lasten kuuluisikin viettää hänen kanssakin ainakin puolet ajasta (voi,voi, näitä kun käytetään ihan kiristyskeinoina pitämään ihmisiä liitoissa). Sinunko mielestä y15 toisen pitää vain nätisti hymyillen ajatella lasten parasta ja luopua omista oikeuksistaan, sitä sillä riidatta eroaminen vaatisi? Ja vastaa y15 kysymykseen ihan oma vastaus, ei ehtoja ja vetoamisia etikoistilanteisiin ym. Kiitos, odotan vastausta!

Lue lisää

Alkuperäisestä kirjoituksesta ollaan taas eksytty

(Sinunko mielestä y15 toisen pitää vain nätisti hymyillen ajatella lasten parasta ja luopua omista oikeuksistaan, KYLLÄ JOS SE ON LASTEN EDUN MUKAISTA EIKÄ MUUTA KEINOA OLE, KUKA MUU LASTEN HYVINVOINTIA VALVOO KUIN VANHEMMAT, TAI SE VANHEMMISTA KENELLÄ ON JÄRKI PÄÄSSÄ. sitä sillä riidatta eroaminen vaatisi? MIKSI HANKKIA LAPSIA JOS TÄTÄ ASIAA EI HYVÄKSY TAI YMMÄRRÄ. SE EROTTAA MEIDÄT IHMISET ELÄIMISTA Ja vastaa y15 kysymykseen ihan oma vastaus, ei ehtoja ja vetoamisia etikoistilanteisiin ym. Kiitos, odotan vastausta!) OLEN AINA VASTANNUT SUORAAN MUISTA KOMMENTEISTA POIKETEN JA SE KOETAAN NEGATIIVISEKSI VAIKKA KYSYMYS ON TOTUUDESTA, KUKAAN EI OLE KYENNYT PERUSTELEMAAN KIRJOITUKSIANI VÄÄRIKSI.


Mitä pitäisi tehdä jos tilanne on kirjoituksen mukainen?

Lapset eivät voi asialle tehdä mitään, siis jäljelle jää vanhemmat.

Mitä vanhemmat voivat asialle tehdä?

Vanhemmat joutuvat nielemään itsekkyytensä, lasten hyvinvoinnin vuoksi, siten että lasten asiat voidaan hoitaa yhdessä, ystäviä ei tarvitse olla mutta lasten asiat pitää kyetä hoitamaan.

Minä kerroin ajatuksen jossa lapsien hyvinvointia voidaan edistää, vaikka vanhemmat eroavat. Toisin kuin lähes kaikki muut kirjoittajat, jotka kokevat kirjoitukseni loukkaukseksi

Ei ole tahoa mihin vanhempien huoltajuusvastuun voisi siirtää kun ei huvita enää olla huoltaja, jos toinen ei kykene vastuun kantajaksi, niin se jää toiselle ikävä kyllä.

Jokainen on vastuussa omasta hyvinvoinnista , päätöksistään tai jos on hyväksynyt toisen päätökset, on todella raukkamaista ja lasten kannalta ajattelematonta jälkikäteen syyllistää puolisoa, jos ei ole omia asioitaan ajanut aikanaan. EI OLE LASTEN VIKA JOS VANHEMMAT EIVÄT OLE VELVOLLISUUKSIENSA TASALLA, huoltajuus ei ole mikään vitsi jos ei tätä ymmärrä.

y15 kirjoitti:

Alkuperäisestä kirjoituksesta ollaan taas eksytty

(Sinunko mielestä y15 toisen pitää vain nätisti hymyillen ajatella lasten parasta ja luopua omista oikeuksistaan, KYLLÄ JOS SE ON LASTEN EDUN MUKAISTA EIKÄ MUUTA KEINOA OLE, KUKA MUU LASTEN HYVINVOINTIA VALVOO KUIN VANHEMMAT, TAI SE VANHEMMISTA KENELLÄ ON JÄRKI PÄÄSSÄ. sitä sillä riidatta eroaminen vaatisi? MIKSI HANKKIA LAPSIA JOS TÄTÄ ASIAA EI HYVÄKSY TAI YMMÄRRÄ. SE EROTTAA MEIDÄT IHMISET ELÄIMISTA Ja vastaa y15 kysymykseen ihan oma vastaus, ei ehtoja ja vetoamisia etikoistilanteisiin ym. Kiitos, odotan vastausta!) OLEN AINA VASTANNUT SUORAAN MUISTA KOMMENTEISTA POIKETEN JA SE KOETAAN NEGATIIVISEKSI VAIKKA KYSYMYS ON TOTUUDESTA, KUKAAN EI OLE KYENNYT PERUSTELEMAAN KIRJOITUKSIANI VÄÄRIKSI.


Mitä pitäisi tehdä jos tilanne on kirjoituksen mukainen?

Lapset eivät voi asialle tehdä mitään, siis jäljelle jää vanhemmat.

Mitä vanhemmat voivat asialle tehdä?

Vanhemmat joutuvat nielemään itsekkyytensä, lasten hyvinvoinnin vuoksi, siten että lasten asiat voidaan hoitaa yhdessä, ystäviä ei tarvitse olla mutta lasten asiat pitää kyetä hoitamaan.

Minä kerroin ajatuksen jossa lapsien hyvinvointia voidaan edistää, vaikka vanhemmat eroavat. Toisin kuin lähes kaikki muut kirjoittajat, jotka kokevat kirjoitukseni loukkaukseksi

Ei ole tahoa mihin vanhempien huoltajuusvastuun voisi siirtää kun ei huvita enää olla huoltaja, jos toinen ei kykene vastuun kantajaksi, niin se jää toiselle ikävä kyllä.

Jokainen on vastuussa omasta hyvinvoinnista , päätöksistään tai jos on hyväksynyt toisen päätökset, on todella raukkamaista ja lasten kannalta ajattelematonta jälkikäteen syyllistää puolisoa, jos ei ole omia asioitaan ajanut aikanaan. EI OLE LASTEN VIKA JOS VANHEMMAT EIVÄT OLE VELVOLLISUUKSIENSA TASALLA, huoltajuus ei ole mikään vitsi jos ei tätä ymmärrä.

Lue lisää

Mikään nieleskely ei auta. Luuletko ihan tosissasi, ettei lapset vaistoa vanhempien huonoja (myös näennäisen "hyviä") välejä kireänä ilmapiirinä? Myös silloin, kun molemmat vanhemmat eivät edes ole paikalla yhdessä, asutaan jo eri osoittessa.

Kyllä lapselle on parempi selittää (yksinkertaisesti, ikätason mukaan) mistä vanhempien riidassa on kysymys ja/tai millaisia tunteita se vanhemmassa herättää. Ja korostaa sitä, ettei hammastenkiristely ja riita johdu lapsesta ollenkaan. Omista tunteista puhuminen lapselle on nykypäivää ja auttaa myös lasta käsittelemään omia tunteitaan. Jos vanhemmat peittävät tunteensa, lapsi oppii tekemään samoin - ja se puolestaan johtaa mielenterveydenhäiriöihin vanhempana.

ihanselvähomma kirjoitti:

No niin, rakas y15, joka aina peräänkuuluttaa riidattomia avioeroja. Ajatushan sinällään on hieno ja jalo, mutta kuten avioliitossakin eroavat saattavat olla riitaisia, lisäksi esimerkiksi lapsiin tai omaisuuteen liittyvissä asioissa syntyy herkästi eripuraa. Kummallinen juttu, eikö totta. Otetaan pieni ajatusleikki (mä tykkään niistä, on kiva käyttää niitä vähän niinkuin opetusvälineinä), olet ITSE ajatellut ja päättänyt hoitaa eron tasapuolisesti ja toista kunnioittaen, mutta toinen päättääkin, että taloista, autoista ym.omaisuudesta hän ilman juridisia avioehtoja haluaa suurimman hyödyn, lapsista hän haluaa mahdollisimman suuren hyödyn myös. Yhtäkkiä ihminen, jota lapset ei oo paljon kiinnostanutkaan, on maailman parhain huoltaja ja suurin lapsista huolehtija ja lasten kuuluisikin viettää hänen kanssakin ainakin puolet ajasta (voi,voi, näitä kun käytetään ihan kiristyskeinoina pitämään ihmisiä liitoissa). Sinunko mielestä y15 toisen pitää vain nätisti hymyillen ajatella lasten parasta ja luopua omista oikeuksistaan, sitä sillä riidatta eroaminen vaatisi? Ja vastaa y15 kysymykseen ihan oma vastaus, ei ehtoja ja vetoamisia etikoistilanteisiin ym. Kiitos, odotan vastausta!

Lue lisää

Ap.n ajatus riidattomista eroista on epäterve, ei ollenkaan hieno. Sillä riidathan kuuluvat elämään jossain muodossa aina. Välttely on sairasta. Tärkeintä on osata selvitellä ja ratkaista niitä. Omien tunteiden käsittely on siinä pääosassa.

On hyvin vanhanaikainen käsitys, että lapset voidaan sulkea vanhempien riitojen ulkopuolelle välttelemällä niistä kertomista/puhumista. Tämä lähtee siitä ajatuksesta, että lapsi on tyhjä taulu ilman omia tunteita, ajatuksia ja havaintoja. Näinhän ei ole. Lasten mieli on paljon herkempi reagoimaan vanhempien tunteisiin kuin vanhemmat usein uskaltavat edes ajatella. Lapselle on tavaton taakka, jos vanhemmat eivät yhtään avaa mistä heidän riidassa ja vanhempien pahassa mielessä on kysymys. Lapsi kokee yleensä, että syy on hänessä, ellei mitään kerrota.

8888 kirjoitti:

Mikään nieleskely ei auta. Luuletko ihan tosissasi, ettei lapset vaistoa vanhempien huonoja (myös näennäisen "hyviä") välejä kireänä ilmapiirinä? Myös silloin, kun molemmat vanhemmat eivät edes ole paikalla yhdessä, asutaan jo eri osoittessa.

Kyllä lapselle on parempi selittää (yksinkertaisesti, ikätason mukaan) mistä vanhempien riidassa on kysymys ja/tai millaisia tunteita se vanhemmassa herättää. Ja korostaa sitä, ettei hammastenkiristely ja riita johdu lapsesta ollenkaan. Omista tunteista puhuminen lapselle on nykypäivää ja auttaa myös lasta käsittelemään omia tunteitaan. Jos vanhemmat peittävät tunteensa, lapsi oppii tekemään samoin - ja se puolestaan johtaa mielenterveydenhäiriöihin vanhempana.

Lue lisää

Mikään nieleskely ei auta. Luuletko ihan tosissasi, ettei lapset vaistoa vanhempien huonoja (myös näennäisen "hyviä") välejä kireänä ilmapiirinä? Myös silloin, kun molemmat vanhemmat eivät edes ole paikalla yhdessä, asutaan jo eri osoittessa. NYT ON LÄÄKITYS JÄÄNYT KOKONAAN VÄLIIN, EN TODELLAKAAN TIEDÄ MIKSI TÄMMÖSTÄ KIRJOITTELET, ALOITUS OLISI HYVÄ LUKEA MYÄS.

Kyllä lapselle on parempi selittää (yksinkertaisesti, ikätason mukaan) mistä vanhempien riidassa on kysymys ja/tai millaisia tunteita se vanhemmassa herättää. Ja korostaa sitä, ettei hammastenkiristely ja riita johdu lapsesta ollenkaan. Omista tunteista puhuminen lapselle on nykypäivää ja auttaa myös lasta käsittelemään omia tunteitaan. Jos vanhemmat peittävät tunteensa, lapsi oppii tekemään samoin - ja se puolestaan johtaa mielenterveydenhäiriöihin vanhempana. MIKÄ IHMEEN PAKKOMIELLE SINULLA ON SIIRTÄÄ VANHEMMAN VASTUU MUUALLE

8888 kirjoitti:

Ap.n ajatus riidattomista eroista on epäterve, ei ollenkaan hieno. Sillä riidathan kuuluvat elämään jossain muodossa aina. Välttely on sairasta. Tärkeintä on osata selvitellä ja ratkaista niitä. Omien tunteiden käsittely on siinä pääosassa.

On hyvin vanhanaikainen käsitys, että lapset voidaan sulkea vanhempien riitojen ulkopuolelle välttelemällä niistä kertomista/puhumista. Tämä lähtee siitä ajatuksesta, että lapsi on tyhjä taulu ilman omia tunteita, ajatuksia ja havaintoja. Näinhän ei ole. Lasten mieli on paljon herkempi reagoimaan vanhempien tunteisiin kuin vanhemmat usein uskaltavat edes ajatella. Lapselle on tavaton taakka, jos vanhemmat eivät yhtään avaa mistä heidän riidassa ja vanhempien pahassa mielessä on kysymys. Lapsi kokee yleensä, että syy on hänessä, ellei mitään kerrota.

Lue lisää

JOKAINEN HOLHOOJA ON ITSE HENKILÖKOHTAISESTI VASTUUSSA OMIEN LASTEN HYVINVOINNISTA, SILLÄ EI OLE MITÄÄN TEKEMISTÄ NYKY TAI VANHAN AJA KANSSA.

SINÄ PYRIT PAKKOMIELTEISESTI PYRISTELEMÄÄN VANHEMPIEN VASTUUSTA EROON, MIKSI SINULLA ON LAPSIA, JOS ET HYVÄKSY VANHEMMUUTTA JA SEN TUOMAA VASTUUTA. EI OLE OLEMASSA TAHOA JONNE LAPSET VOIDAAN SIIRTÄÄ KUN EI ENÄÄ HUVITA VANHEMMUUS

Ap unohtaa vuodatuksestaan tärkeimmän, kuten aina. Vanhemmat eivät koskaan voi tehdä enempää kuin mihin heidän resurssit eli voimavarat riittävät. Ap ei myöskään voi tietää muiden ihmisten voimavaroja. OLISI SYYTÄ HAKEA APUA JOS VOIMAVARAT EIVÄT RIITÄ VANHEMUUTEEN, EI OLE LASTEN SYY JOS OLET TEHNYT VÄÄRÄN ARVION OMISTA VOIMAVAROISTA. HAE IHMINEN APUA SITÄ ON SAATAVILLA, EI TOSIAANKAAN OLE PAPSI PARKKIA JOHON LAPSET VOI HEITTÄÄ KUN EI HUVITA OTTAA VASTUUTA

Se on kuitenkin varmaa, ettei lapset voi hyvin, jos vanhemmat voivat huonosti. On epätervettä syyttää vanhempia heidän huonosta voinnistaan, ja voimavarojen puutteesta. Kukaan ei huvikseen halua riidellä. Kun ei jaksa enää riidellä, riita loppuu, mutta sehän ei tarkoita ollenkaan yhteisymmärrystä. KOITA YMMÄRTÄÄ ETTÄ JUURI SINÄ OLET OMASTA HYVINVOINNISTA VASTUUSSA, YHTEISKUNNALLE SITÄ EI VOI SIIRTÄÄ, ELLET SINULLE MÄÄRITELLÄ HOLHOOJAA, JOKA HUOLEHTII JA VASTAA ASIOISTASI.

OLET PITKÄÄN JANKANNUT TÄTÄ SAMAA MANTRAA JOSSA VASTUU ON JOSSAIN MUUALLA, MUTTA EI MINULLA.

Minun eräässä perhekokoonpanossa vanhemmat voi huonosti koska minä olin olemassa. Riidat perheen vanhempien välillä johtuivat siis minun olemassaolostani. Silloin kun siis huoltajani vihdoin jaksoi haastaa riitaa puolustaakseen minua, jota hän ei suinkaan aina edes tehnyt ummistaessaanmonesti silmänsä minun pahoinpitelyltä. Hän itsekin tuli pahoinpidellyksi syystä että minä olin olemassa. Eipä asiaa näin kuitenkaan käsitelty ulkopuolisissa väliintulotahoissa.

Juu ei mene noin yksinkertaisesti. Ihan ilman kolmansia osapuoliakin saadaan kyllä hyvä riita aikaisesti. Suurimmat riidat johtuvatkin yleensä siitä, että toinen haluaa erota, toinen ei. On turha kuvitella, että se joka ei eroa halua rakastaa syvästi puolisoaan. Sillä tervettä olisi myöntyä eroon, jos toinen sitä haluaa eikä yrittää väkisin pitää toista liitossa.

8888 kirjoitti:

Juu ei mene noin yksinkertaisesti. Ihan ilman kolmansia osapuoliakin saadaan kyllä hyvä riita aikaisesti. Suurimmat riidat johtuvatkin yleensä siitä, että toinen haluaa erota, toinen ei. On turha kuvitella, että se joka ei eroa halua rakastaa syvästi puolisoaan. Sillä tervettä olisi myöntyä eroon, jos toinen sitä haluaa eikä yrittää väkisin pitää toista liitossa.

Lue lisää

Juu ei mene noin yksinkertaisesti. Ihan ilman kolmansia osapuoliakin saadaan kyllä hyvä riita aikaisesti. Suurimmat riidat johtuvatkin yleensä siitä, että toinen haluaa erota JÄLLEEN KAIKKI ON TOISEN SYYTÄ, KYLLÄ SEN JOKA HALUAA EROTA TULEE PERUSTELLA ASIANSA, JOS EDES HITUSEN ON INHIMILLISYYTTÄ PERHETTÄ KOHTAAN toinen ei. On turha kuvitella, että se joka ei eroa halua rakastaa syvästi puolisoaan. Sillä tervettä olisi myöntyä eroon, jos toinen sitä haluaa eikä yrittää väkisin pitää toista liitossa. KUN KYKENEE ASIANSA PERUSTELEMAAN ILMAN SYYLLISTÄMISTÄ, ON AINA HELPOMPAA LASTEN KANNALTA PÄÄSTÄ PAREMPAAN SOPUUN JA MUUTA SOPUA EI TARVITSE VÄKISIN OLLAKKAAN.

Miksi elämä tehdään niin vaikeaksi, kun ei ymmärretä omaa osuuttaan asioissa.

KERRO YKSIKIN KEINO TAI AJATUS JOLLA ASIOITA VOITAISIIN SAADA PAREMMAKSI??

y15 kirjoitti:

Juu ei mene noin yksinkertaisesti. Ihan ilman kolmansia osapuoliakin saadaan kyllä hyvä riita aikaisesti. Suurimmat riidat johtuvatkin yleensä siitä, että toinen haluaa erota JÄLLEEN KAIKKI ON TOISEN SYYTÄ, KYLLÄ SEN JOKA HALUAA EROTA TULEE PERUSTELLA ASIANSA, JOS EDES HITUSEN ON INHIMILLISYYTTÄ PERHETTÄ KOHTAAN toinen ei. On turha kuvitella, että se joka ei eroa halua rakastaa syvästi puolisoaan. Sillä tervettä olisi myöntyä eroon, jos toinen sitä haluaa eikä yrittää väkisin pitää toista liitossa. KUN KYKENEE ASIANSA PERUSTELEMAAN ILMAN SYYLLISTÄMISTÄ, ON AINA HELPOMPAA LASTEN KANNALTA PÄÄSTÄ PAREMPAAN SOPUUN JA MUUTA SOPUA EI TARVITSE VÄKISIN OLLAKKAAN.

Miksi elämä tehdään niin vaikeaksi, kun ei ymmärretä omaa osuuttaan asioissa.

KERRO YKSIKIN KEINO TAI AJATUS JOLLA ASIOITA VOITAISIIN SAADA PAREMMAKSI??

Lue lisää

"KERRO YKSIKIN KEINO TAI AJATUS JOLLA ASIOITA VOITAISIIN SAADA PAREMMAKSI?? "

Annas kun minä kerron. Ensin täytyy TIETÄÄ mitä asiaa pitää parantaa. Sitten täytyy YMMÄRTÄÄ, ettei voi muuttaa toisia ja hoitaa parannusta heidän kauttaan, vaan homma on hoidettava itse. Tämän jälkeen voi keksiä erilaisia vaihtoehtoja ja MITEN ne toteuttaisi. Ennen kaikkea miten voisi junailla puolisonsa siihen mukaan. On normaalia, ettei puoliso innostu. Ehkä ei mistään. Silloin pitää LUOVUTTAA ja ajatella OMAA hyvinvointia, jaksamista. Uupunut vanhempi ei ainakaan ole lapsen parhaaksi.

Exän kanssa voi olla mahdollisimman vähän tekemisissä. Lasten asiat voi hoitaa niin, ettei exää tarvitse nähdä. Etenkään heti eron jälkeen. Muutenkin on parempi olla pakollisissa yhteyksissä lasten asioissa sähköpostilla tai viesteillä. Näkee helposti mitä on sovittu ja milloin. Parasta tietysti on, että lapsi tapaa automaattisesti toista vanhempaansa sovittuina aikoina > mahdollisimman vähän sopimista mistään. Tilanne rauhoittuu.

Kenenkä vika on jos tekee vajaavaltaisessa tilassa omia henkilökohtaisia päätöksiä, kyllä se on ainoastaan yksilön oma vika, josta ei muita voi syyttää. TÄMÄN YMMÄRTÄMÄNINEN ON TÄÄLLÄ TÄYTTÄ UTOPIAA.

y15 kirjoitti:

Kenenkä vika on jos tekee vajaavaltaisessa tilassa omia henkilökohtaisia päätöksiä, kyllä se on ainoastaan yksilön oma vika, josta ei muita voi syyttää. TÄMÄN YMMÄRTÄMÄNINEN ON TÄÄLLÄ TÄYTTÄ UTOPIAA.

Lue lisää

Itsehän sinä juuri haet vikoja toisista ja syytät toisia. Sitten kuvittelet ymmärtäväsi asioita. Voi sinua reppanaa.

Riidat tosiaan ovat normaaleja ja ne ratkeavat tapauskohtaisesti aikanaan. Sinun käsityksesi niistä on utopiaa. Pelkästään se on, että niitä pitäisi kaikin keinoin estää ja peitellä. Sekin on utopiaa, että avioero pitäisi hoitaa yhteisellä sopimuksella. Totuus on, ettei niin useinkaan tapahdu. Sitä mitä ei tapahdu, ei ole. Ja näin se on, vaikka kuinka syyttäisit, ettei ole, vaikka pitäisi olla. Sinun mielestäsi. Viittaa narsistiseen häiriöön tuollainen, että haluaa kiven kovaa ja sinnikkäästi muuttaa toisia ihmisiä toisenlaiseksi ja puuttuu heidän elämäänsä. Siinähän isket päätäsi seinään. Kumppanillesi olet helvetillinen.

"..asiaan liittyy seikkoja, joita et yksinkertaisuuksissasi kykene ymmärtämään."
Jep juuri näin.

Lisäisin vielä "Avioliitto alkaa yhteisellä sopimuksella, myös avioeron on toteutettava yhteisellä sopimuksella. "
Tämä on erityisen mahdotonta väkivaltatapauksissa. Väkivaltaahan on henkistä laatua kuin fyysistäkin. Ja jos liitto on perustunut kovinkin riitelylle, jossa mollataan toista huolella, ja kaikenlaiselle sairaalle toiminnalle, niin kukaan vähänkään tervejärkinen ei väitä, että tapauksessa olisi minkäänlaisia mahdollisuuksia päästä erosta yhteisymmärrykseen.

Mikäli tajuaa elämästä ja parisuhteista mitään, tai ainakin enemmän kuin ap, niin ymmärtää myös, ettei liitto huonone päivässä tai edes viikossa. Korjaustakaan ei siihen helposti saa. Jos saakin, niin jokin toinen asia voi ja usein alkaa mennä pieleen. On aivan normaalia, että ihminen havahtuu vasta kuukausien tai vuosien päästä siihen, ettei ole mitään keinoa pelastaa liittoa. Se jatkuu erittäin usein aina siihen asti, kunnes toinen ei jaksa sietää kumppaniaan. Se miten niin pitkälle päästään johtuu juuri puolisosta, joka ei halua erota ja yrittää väkisin pitää toista siinä.

tahrojapaperilla kirjoitti:

Itsehän sinä juuri haet vikoja toisista ja syytät toisia. Sitten kuvittelet ymmärtäväsi asioita. Voi sinua reppanaa.

Riidat tosiaan ovat normaaleja ja ne ratkeavat tapauskohtaisesti aikanaan. Sinun käsityksesi niistä on utopiaa. Pelkästään se on, että niitä pitäisi kaikin keinoin estää ja peitellä. Sekin on utopiaa, että avioero pitäisi hoitaa yhteisellä sopimuksella. Totuus on, ettei niin useinkaan tapahdu. Sitä mitä ei tapahdu, ei ole. Ja näin se on, vaikka kuinka syyttäisit, ettei ole, vaikka pitäisi olla. Sinun mielestäsi. Viittaa narsistiseen häiriöön tuollainen, että haluaa kiven kovaa ja sinnikkäästi muuttaa toisia ihmisiä toisenlaiseksi ja puuttuu heidän elämäänsä. Siinähän isket päätäsi seinään. Kumppanillesi olet helvetillinen.

Lue lisää

Itsehän sinä juuri haet vikoja toisista ja syytät toisia. Sitten kuvittelet ymmärtäväsi asioita. Voi sinua reppanaa. ETKÖ YMMÄRRÄ OMAA VASTUUTASI OMASSA ELÄMÄSSÄ, VAI OKO SE PRINESSALLE YLIVOIMAINEN TEHTÄVÄ KUN PITÄÄ OLLA VASTUUSSA OMASTA ELÄMÄSTÄ, ON TODELLA IKÄVÄ TILANNE JOS JOUTUU VASTAAMAAN OMISTA TEKEMISISTÄÄN JA SEN VUOKSI OLET NOIN VIHAINEN.

Riidat tosiaan ovat normaaleja ja ne ratkeavat tapauskohtaisesti aikanaan. Sinun käsityksesi niistä on utopiaa. LUE ALKUTEKST JOS OSAAT Pelkästään se on, että niitä pitäisi kaikin keinoin estää ja peitellä. MISSÄ OLEN NOIN VÄITTÄNYT TAITAA OLLA SINUN MIELIKUVITUKSEN TUOTOSTA Sekin on utopiaa, että avioero pitäisi hoitaa yhteisellä sopimuksella. TAIDAT NAUTTIA RIITELYSTÄ, KUN VASTUSTAT NOIN KOVASTI RIIDATTOMUUTTA Totuus on, ettei niin useinkaan tapahdu. Sitä mitä ei tapahdu, ei ole. NIIN PANET SILMÄSI KIINNI JA KUVITTELET ETTEI SINUA NÄHDÄ Ja näin se on, vaikka kuinka syyttäisit, MISSÄ OLEN SYYTTÄNYT TODISTA ettei ole, vaikka pitäisi olla. Sinun mielestäsi. Viittaa narsistiseen häiriöön tuollainen, että haluaa kiven kovaa ja sinnikkäästi muuttaa toisia ihmisiä toisenlaiseksi ja puuttuu heidän elämäänsä VÄÄRIN, OLEN AINOASTAAN HUOLISSANI LASTEN KOHTALOSTA, JUURI SINUNKALTAISET VASTUUN PAKOILIJAT TEKEVÄT HEIDÄN ELÄMÄSTÄÄN TODELLA VAIKEAN . Siinähän isket päätäsi seinään. Kumppanillesi olet helvetillinen SUOSITTELEN TERAPIAA SINULLE,

tahrojapaperilla kirjoitti:

"..asiaan liittyy seikkoja, joita et yksinkertaisuuksissasi kykene ymmärtämään."
Jep juuri näin.

Lisäisin vielä "Avioliitto alkaa yhteisellä sopimuksella, myös avioeron on toteutettava yhteisellä sopimuksella. "
Tämä on erityisen mahdotonta väkivaltatapauksissa. Väkivaltaahan on henkistä laatua kuin fyysistäkin. Ja jos liitto on perustunut kovinkin riitelylle, jossa mollataan toista huolella, ja kaikenlaiselle sairaalle toiminnalle, niin kukaan vähänkään tervejärkinen ei väitä, että tapauksessa olisi minkäänlaisia mahdollisuuksia päästä erosta yhteisymmärrykseen.

Mikäli tajuaa elämästä ja parisuhteista mitään, tai ainakin enemmän kuin ap, niin ymmärtää myös, ettei liitto huonone päivässä tai edes viikossa. Korjaustakaan ei siihen helposti saa. Jos saakin, niin jokin toinen asia voi ja usein alkaa mennä pieleen. On aivan normaalia, että ihminen havahtuu vasta kuukausien tai vuosien päästä siihen, ettei ole mitään keinoa pelastaa liittoa. Se jatkuu erittäin usein aina siihen asti, kunnes toinen ei jaksa sietää kumppaniaan. Se miten niin pitkälle päästään johtuu juuri puolisosta, joka ei halua erota ja yrittää väkisin pitää toista siinä.

Lue lisää

"..asiaan liittyy seikkoja, joita et yksinkertaisuuksissasi kykene ymmärtämään."
Jep juuri näin. KYSYMYKSESSÄ ON PELKÄSTÄÄN SINUN OMASTA ONGELMASTA

Lisäisin vielä "Avioliitto alkaa yhteisellä sopimuksella, myös avioeron on toteutettava yhteisellä sopimuksella. "
Tämä on erityisen mahdotonta väkivaltatapauksissa. Väkivaltaahan on henkistä laatua kuin fyysistäkin. Ja jos liitto on perustunut kovinkin riitelylle, jossa mollataan toista huolella, ja kaikenlaiselle sairaalle toiminnalle, niin kukaan vähänkään tervejärkinen ei väitä, että tapauksessa olisi minkäänlaisia mahdollisuuksia päästä erosta yhteisymmärrykseen.MISSÄÄN EI OLE MAINUTTU ETTÄ KYSYMYS OLISI SINUN SYDÄNTÄ LÄHELLÄ OLEVASSTA AIHEESTA ¨VÄKIVALLASTA¨

Mikäli tajuaa elämästä ja parisuhteista mitään, tai ainakin enemmän kuin ap, niin ymmärtää myös, ettei liitto huonone päivässä tai edes viikossa. Korjaustakaan ei siihen helposti saa. Jos saakin, niin jokin toinen asia voi ja usein alkaa mennä pieleen. On aivan normaalia, että ihminen havahtuu vasta kuukausien tai vuosien päästä siihen, ettei ole mitään keinoa pelastaa liittoa. Se jatkuu erittäin usein aina siihen asti, kunnes toinen ei jaksa sietää kumppaniaan. Se miten niin pitkälle päästään johtuu juuri puolisosta, joka ei halua erota ja yrittää väkisin pitää toista siinä.
SYYTÄT PUOLISOA SIITÄ ETTET ITSE KYKENE HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIASI, ETKÖ YMMÄRRÄ ETTÄ JOKAINEN AIKUINEN JOUTUU IHAN ITSE HOITAMAAN OMAN HYVINVOINTINSA, ET OLE ENÄÄ LAPSI VAIKKA SEN YMMÄRTÄMISESSÄ SINULLA ON SUUNATTOMIA ONGELMIA.

ON HELPPOA SYYTELLÄ MUITA OMISTA TÖRTTÖILYISTA

KERRO YKSIKIN ESIMERKKI MILLÄ RIITOJA VOITAISIIN VÄHENTÄÄ?

y15 kirjoitti:

"..asiaan liittyy seikkoja, joita et yksinkertaisuuksissasi kykene ymmärtämään."
Jep juuri näin. KYSYMYKSESSÄ ON PELKÄSTÄÄN SINUN OMASTA ONGELMASTA

Lisäisin vielä "Avioliitto alkaa yhteisellä sopimuksella, myös avioeron on toteutettava yhteisellä sopimuksella. "
Tämä on erityisen mahdotonta väkivaltatapauksissa. Väkivaltaahan on henkistä laatua kuin fyysistäkin. Ja jos liitto on perustunut kovinkin riitelylle, jossa mollataan toista huolella, ja kaikenlaiselle sairaalle toiminnalle, niin kukaan vähänkään tervejärkinen ei väitä, että tapauksessa olisi minkäänlaisia mahdollisuuksia päästä erosta yhteisymmärrykseen.MISSÄÄN EI OLE MAINUTTU ETTÄ KYSYMYS OLISI SINUN SYDÄNTÄ LÄHELLÄ OLEVASSTA AIHEESTA ¨VÄKIVALLASTA¨

Mikäli tajuaa elämästä ja parisuhteista mitään, tai ainakin enemmän kuin ap, niin ymmärtää myös, ettei liitto huonone päivässä tai edes viikossa. Korjaustakaan ei siihen helposti saa. Jos saakin, niin jokin toinen asia voi ja usein alkaa mennä pieleen. On aivan normaalia, että ihminen havahtuu vasta kuukausien tai vuosien päästä siihen, ettei ole mitään keinoa pelastaa liittoa. Se jatkuu erittäin usein aina siihen asti, kunnes toinen ei jaksa sietää kumppaniaan. Se miten niin pitkälle päästään johtuu juuri puolisosta, joka ei halua erota ja yrittää väkisin pitää toista siinä.
SYYTÄT PUOLISOA SIITÄ ETTET ITSE KYKENE HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIASI, ETKÖ YMMÄRRÄ ETTÄ JOKAINEN AIKUINEN JOUTUU IHAN ITSE HOITAMAAN OMAN HYVINVOINTINSA, ET OLE ENÄÄ LAPSI VAIKKA SEN YMMÄRTÄMISESSÄ SINULLA ON SUUNATTOMIA ONGELMIA.

ON HELPPOA SYYTELLÄ MUITA OMISTA TÖRTTÖILYISTA

KERRO YKSIKIN ESIMERKKI MILLÄ RIITOJA VOITAISIIN VÄHENTÄÄ?

Lue lisää

"MISSÄÄN EI OLE MAINUTTU ETTÄ KYSYMYS OLISI SINUN SYDÄNTÄ LÄHELLÄ OLEVASSTA AIHEESTA ¨VÄKIVALLASTA¨"

Tuohon vaan esimerkiksi sellainen, että juuri SINUN kirjoituksesi ovat suurelta osin henkistä väkivaltaa. Kuten esimerkiksi juuri tuo syytös, ettei toinen huolehdi omasta hyvinvoinnistaan. Se on epäterve syytös ja liittyy narsismiin, tarkemmin piilonarsismiin. Piilonarsisti on uhrityyppi, joka on jo lapsuudessaan ohjelmoitu ylikiltiksi myötäilijäksi ja alistujaksi, toisten toiveiden toteuttajaksi. Piilonarsisti solmii tavallisesti parisuhteen julkinarsistin kanssa. On päivänselvää, että julkinaristi tekee kaikkensa nitistääkseen piilonarsistikumppaninsa yritykset päästä uhriutumisensa yli, tervehtyä.

Vain mieleltään terve ihminen kykenee huolehtimaan omasta hyvinvoinnistaan SEKÄ ymmärtämään oman käytöksensä, sanojensa, tunteidensa vaikutuksen puolisoonsa ja lapsiinsa. Terve aikuinen ymmärtää myös helposti, ettei parisuhteen ja perheen hyvinvointi ole mahdollista, ellei KAIKKI sen jäsenet voi hyvin. Terve ihminen ei todellakaan syytä toista siitä, ettei tämä ole huolehtinut hyvinvoinnistaan! Se on veitsen kääntämistä toisen haavoissa.

Sulla ei y15 ole kyllä hajuakaan psykologiasta. Väität kilttejä ja mukautuvia ihmisiä narsisteiksi, vain narsisti voi tehdä niin. Otapa selvää narsismista niin ooit sinäkin muutasaatat kuin pelkkää trollausta. Se on totta, että narsistit iskevät herkästi kilttien ihmisten kimppuun, mutta se ei tee toisesta narsistia. Samoin marttyyrius on eri asia kuin kiltteys ja myös vallankäyttö ja valta-asetelmat on hiukka eri asia kuin narsismi, jopa väkivalta ei ole suora synonyymi narsismille.
Lisäksi sanoisin, että kiltteys ei ole huono asia eikä synonyymi puhumattomuudelle! Ei parisuhteen kuulu olla mikään taistelutanner, jossa kumpaisenkin on kynsin ja hampain pidettävä oikeuksistaan kiinni ettei tule sorretuksi. Kyllä fiksu ihminen ja ihminen, jonka kanssa hyvä sihde on mahdollinen osaa huomioida toista ilman vaatimuksia. Vähän samaa ajattelua olisi työpaikka, jossa meno saa olla niin raisua ja vaativaa kunhan joku kestää ilman burnoutia.

Minä olen syyllinen liittoni hajoamiseen juoksin vieraissa, rakastuin ja erosin , jätin melkeen kaiken puolisollesi en alkanut riitelemään omaisuudesta, otin henkilökohtaiset tavarani ja rahani ja läksin , ositus meni sopuisasti lakimiesten hoitaessa koko paskan, lapsia on yksi ja hän oli teini-ikäinen erotessa tapasin lastani joka toinen vl , minulla ja vaimollani on hyvät välit nyt aikuiseen lapseeni vaimollani ei ole lapsia ja yhteisiäkään ei olla tehty exääni en ole nähnyt yli 10 vuoteen viimeksi poikani lakkiaisissa.

¨Tuo kakkonen ei ole suostunut ehtoihin mitä vaadin. ¨

Mitä ihmeen vaatimuksia voit esittää kakkoselle, eikö eroasiat kuulu sinulle ja puolisolle, turha siihen ulkopuolisia on mukaan vetää.

y15 kirjoitti:

¨Tuo kakkonen ei ole suostunut ehtoihin mitä vaadin. ¨

Mitä ihmeen vaatimuksia voit esittää kakkoselle, eikö eroasiat kuulu sinulle ja puolisolle, turha siihen ulkopuolisia on mukaan vetää.

Lue lisää

Keskustella voi ja käydä läpi myös hänen osuutensa. Jos sitä ei kykene tekemään ja antaa minun jäädä yksinään päättämään mikä on totuus pettämisestä. Toki näytin ovea ja erottiin aluksi kun en suostunut minäkään puolison kanssa puhumaan asioista. Nyt kun annoin periksi ja käynyt läpi sitä yksistään on tuon kakkosen ymmärrettävä että olen sen keskityn tarinan varassa päätöksiä tekemässä. Toki se pitää antaa tuolle syypäälle myös mahdollisuus kertoa näkemyksensä. Mutta helppoa eroa ei tule. Tiedän että eroon tämä johtaa koska en kykene enään edes arvostamaan miestä. Ja kun ilmoitamme erosta muille tekee mies sen joko vapaaehtoisesti tai pakottamalla. Pidän huolen että yhteiset lapsemme tulevat saamaan asiaan totuuden isänsä suusta. Minulla ei ole tarkoitustaan ottaa uutta kun eron saan. Joten kiirettä ei minulla ole ja muut asiat kunnossa. Tiedän omaisuuden jaot ja mitkä oikeudet minulla on ja olen tulostanut eropaperin valmiiksi allekirjoitettuna kun kertoo lapsillemme syyt eroon. Minä en sitä tee enkä tule kertomaan. Naurakoot kaverit meille kuten tahtovat. Kuten mainitsin muut tiesivät pitkään asiasta ennen minua. Ja kun vihdoin joku päätti puuttua olen kiitollinen asiasta. Mutta hyvää eroa ei tule saamaan. Toki ero kuuluu meille kahdelle mutta kuten hyvin tiedät kun on yhteisiä lapsia on niitäkin ajateltava. Mies on vapaa lähtemään vaikka heti ja tietää sen. Koska lapset tulevat kysymään minulta eron syytä ihan varmasti. Enkä minä ole ketään naurunalaiseksi tehnyt. Se mitä noilta kahdelta sain ainoastaan nöyryytyksen ja hävettävän roolin jolle muut joko nauravat tai säälivät.

Riidattomia eroja ei olekaan. Eikä VARSINKAAN, kun toisena osapuolena on joku sinun kaltaisesi y15. Ihan sama mitä sinulle vastataan, se on aina väärin. Sinä tiedä kaiken oikein. Syytät aina toisia milloin mistäkin. Jopa siitä, ettei toinen huolehdi hyvinvoinnistaan - merkillinen syytös sekin. Samaan hengenvetoon toteat, ettei toiset saa syyttää ketään. Sinä vain. Ilmeisesti omalla erikoisluvallasi. TODISTA SYYTTELYSI MISSÄ OLEN SINUN VASTAUKSEN KUMONNUT, TURHAA JÄKÄTYSTÄ ILMAN MITÄÄN FAKTAA.

Ja juuri silloinhan toinen osapuoli on alkanut hoitaa omaa hyvinvointiaan, kun riitoja syntyy! ONKO SE KUMPPANIN SYY JOS ET OLE KYENNYT HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIA, ENNEN RIITOJA PÄÄSEE SYNTYMÄÄN. Ei niitä synny silloin, kun toinen kiltisti myöntyy, myötäilee. KUMMAN SYY ON SE ETTÄ TOINEN TYHMYYTTÄÄN MYÖNTYY, MYÖTÄILEE, KYLLÄ SE ON MYÖTÄILIÄN ONGELMA ELLEI KYKENE HOITAMAAN OMIA ASIOITA ILMAN, MIELISTELYÄ, ON SAIRASTA JA AJATTELEMATONTA SYYLLISTÄÄ MUITA JOS EI ITSE OLE OMIA ASIOITA KYENNYT HOITAMAAN. Tiedätkö muuten, että usein terapiassa avautuu ihmiselle täysin se että hän on laiminlyönyt hyvinvointiaan rankasti? TÄSTÄKÄÄN ET VOI SYYTTÄÄ PUOLISOA, JOS ASIALLE ET OLE AIKANAAN TEHNYT MITÄÄN Laiminlyönnit saattavat johtua omista todella vanhoistakin selvittämättömistä traumoista JUURI NÄIN. Kun niistä pääsee irti, se vaikuttaa parisuhteeseen todella merkittävästi - ja negatiiviseen suuntaan MUTTA ONKO SINUN VANHAT RANKAT LAIMINLYÖNNIT KUMPPANIN SYYTÄ. MIKSI SYYLLISTÄT MUITA OMISTA ONGELMISTA, OTA ITSE VASTUU NIISTÄ Ei ole kumppanille mieluisaa, kun toinen alkaa perätä oikeuksiaan, näyttää omat rajansa. ON EPÄOIKEUDEN MUKAISTA TOISTA KOHTAAN JOS VUOSIEN KULUTTUA KERTOO MITÄ OLISI HALUNNUT, EIKÄ OLE KOSKAAN SITÄ KERTONUT PUOLISOLLE, EI KUKAAN TOINEN IHMINEN KYKENE AAVISTAMAAN TAI ENNUSTAMAAN MITÄ HALUAT TAI KOET ELLET KERRO SIITÄ. Se on kuin maanjäristys parisuhteessa, eikä sillä kovin usein ole hyvää loppua. Ellei eroa sellaiseksi lasketa.
ETKÖ TOSIAANKAAN NÄE OMAA OSUUTTA ASIASSA,

Olet todella rasittava, kun et tajua liitoissa olevan kahta osapuolta, jolla kummallakin on oma näkemyksensä. MIKSI SIIRRÄT OMIA TEKEMÄTTÖMIÄ ASIOITA PUOLISON HARTEILLE, JOS ET ASIOILLE AIKANAAN OLE TEHNYT MITÄÄN, OLET MYÖTÄILLYT JA TOIVONUT ETTÄ ASIAT MUUTTUVAT, ILMAN ETTÄ SINUN OLISI TARVINNUT TEHDÄ MITÄÄN. Riitoja syntyy silloin erityisesti, kun toinen osapuoli ei ymmärrä eikä ajattele yhtään puolison näkemystä. MITEN PUOLISO VOISI YMMÄRTÄÄ JOS ET KERRO SITÄ HÄNELLE, KUKAAN EI OLE ENNUSTAJA, SINUN ON IHAN ITSE OTETTAVA VASTUU ASIOISTA JA KERROTTAVA NIIN SELKEÄSTI ETTÄ PUOLISO YMMÄRTÄÄ, JOS PUOLISO EI HALUA TAI EI HYVÄKSY, SINUN ON TEHTÄVÄ OMAKSI PARHAAKSI RATKAISUT, LIITOSSA ON AINA KAKSI OSAPUOLTA JOILLA ON OMA NÄKEMYS ASIOISTA, MOLEMMAT OVAT ITSE VASTUUSSA SIITÄ ETTÄ TULEVAT YMMÄRRETYKSI

MIKSI VÄKISIN PITÄÄ SYYLLISTÄÄ PUOLISOAAN, OMISTA TEKEMÄTTÖMISTA ASIOISTA

"Ja juuri silloinhan toinen osapuoli on alkanut hoitaa omaa hyvinvointiaan, kun riitoja syntyy! Ei niitä synny silloin, kun toinen kiltisti myöntyy, myötäilee.

Tuo on niin totta.

y15 kirjoitti:

Riidattomia eroja ei olekaan. Eikä VARSINKAAN, kun toisena osapuolena on joku sinun kaltaisesi y15. Ihan sama mitä sinulle vastataan, se on aina väärin. Sinä tiedä kaiken oikein. Syytät aina toisia milloin mistäkin. Jopa siitä, ettei toinen huolehdi hyvinvoinnistaan - merkillinen syytös sekin. Samaan hengenvetoon toteat, ettei toiset saa syyttää ketään. Sinä vain. Ilmeisesti omalla erikoisluvallasi. TODISTA SYYTTELYSI MISSÄ OLEN SINUN VASTAUKSEN KUMONNUT, TURHAA JÄKÄTYSTÄ ILMAN MITÄÄN FAKTAA.

Ja juuri silloinhan toinen osapuoli on alkanut hoitaa omaa hyvinvointiaan, kun riitoja syntyy! ONKO SE KUMPPANIN SYY JOS ET OLE KYENNYT HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIA, ENNEN RIITOJA PÄÄSEE SYNTYMÄÄN. Ei niitä synny silloin, kun toinen kiltisti myöntyy, myötäilee. KUMMAN SYY ON SE ETTÄ TOINEN TYHMYYTTÄÄN MYÖNTYY, MYÖTÄILEE, KYLLÄ SE ON MYÖTÄILIÄN ONGELMA ELLEI KYKENE HOITAMAAN OMIA ASIOITA ILMAN, MIELISTELYÄ, ON SAIRASTA JA AJATTELEMATONTA SYYLLISTÄÄ MUITA JOS EI ITSE OLE OMIA ASIOITA KYENNYT HOITAMAAN. Tiedätkö muuten, että usein terapiassa avautuu ihmiselle täysin se että hän on laiminlyönyt hyvinvointiaan rankasti? TÄSTÄKÄÄN ET VOI SYYTTÄÄ PUOLISOA, JOS ASIALLE ET OLE AIKANAAN TEHNYT MITÄÄN Laiminlyönnit saattavat johtua omista todella vanhoistakin selvittämättömistä traumoista JUURI NÄIN. Kun niistä pääsee irti, se vaikuttaa parisuhteeseen todella merkittävästi - ja negatiiviseen suuntaan MUTTA ONKO SINUN VANHAT RANKAT LAIMINLYÖNNIT KUMPPANIN SYYTÄ. MIKSI SYYLLISTÄT MUITA OMISTA ONGELMISTA, OTA ITSE VASTUU NIISTÄ Ei ole kumppanille mieluisaa, kun toinen alkaa perätä oikeuksiaan, näyttää omat rajansa. ON EPÄOIKEUDEN MUKAISTA TOISTA KOHTAAN JOS VUOSIEN KULUTTUA KERTOO MITÄ OLISI HALUNNUT, EIKÄ OLE KOSKAAN SITÄ KERTONUT PUOLISOLLE, EI KUKAAN TOINEN IHMINEN KYKENE AAVISTAMAAN TAI ENNUSTAMAAN MITÄ HALUAT TAI KOET ELLET KERRO SIITÄ. Se on kuin maanjäristys parisuhteessa, eikä sillä kovin usein ole hyvää loppua. Ellei eroa sellaiseksi lasketa.
ETKÖ TOSIAANKAAN NÄE OMAA OSUUTTA ASIASSA,

Olet todella rasittava, kun et tajua liitoissa olevan kahta osapuolta, jolla kummallakin on oma näkemyksensä. MIKSI SIIRRÄT OMIA TEKEMÄTTÖMIÄ ASIOITA PUOLISON HARTEILLE, JOS ET ASIOILLE AIKANAAN OLE TEHNYT MITÄÄN, OLET MYÖTÄILLYT JA TOIVONUT ETTÄ ASIAT MUUTTUVAT, ILMAN ETTÄ SINUN OLISI TARVINNUT TEHDÄ MITÄÄN. Riitoja syntyy silloin erityisesti, kun toinen osapuoli ei ymmärrä eikä ajattele yhtään puolison näkemystä. MITEN PUOLISO VOISI YMMÄRTÄÄ JOS ET KERRO SITÄ HÄNELLE, KUKAAN EI OLE ENNUSTAJA, SINUN ON IHAN ITSE OTETTAVA VASTUU ASIOISTA JA KERROTTAVA NIIN SELKEÄSTI ETTÄ PUOLISO YMMÄRTÄÄ, JOS PUOLISO EI HALUA TAI EI HYVÄKSY, SINUN ON TEHTÄVÄ OMAKSI PARHAAKSI RATKAISUT, LIITOSSA ON AINA KAKSI OSAPUOLTA JOILLA ON OMA NÄKEMYS ASIOISTA, MOLEMMAT OVAT ITSE VASTUUSSA SIITÄ ETTÄ TULEVAT YMMÄRRETYKSI

MIKSI VÄKISIN PITÄÄ SYYLLISTÄÄ PUOLISOAAN, OMISTA TEKEMÄTTÖMISTA ASIOISTA

Lue lisää

Se olet kuule sinä, joka jäkätät kaikesta kaikille vastaajille.

Lisäksi tuollainen HUUTAVA lähestyminen asioihin, ja toisten syyttäminen kaikesta, tekee kirjoituksesi erittäin aggressiiviseksi. Sinulla on väkivaltainen ote, tosiaan.

3464 kirjoitti:

"Ja juuri silloinhan toinen osapuoli on alkanut hoitaa omaa hyvinvointiaan, kun riitoja syntyy! Ei niitä synny silloin, kun toinen kiltisti myöntyy, myötäilee.

Tuo on niin totta.

Lue lisää

"Ja juuri silloinhan toinen osapuoli on alkanut hoitaa omaa hyvinvointiaan, kun riitoja syntyy! Ei niitä synny silloin, kun toinen kiltisti myöntyy, myötäilee.¨

Tuo on niin totta. JOS TUO ON MIELESTÄSI NIIN TOTTA, ET YMMÄRRÄ ELÄMÄSTÄ JA IHMISEN OMASTA VASTUUSTA MITÄÄN, ELÄMÄ ON HIUKAN MUUTA.

PIKKU TYTÖILLE KOROSTETAAN AINA KILTTEYDEN MERKITYSTÄ, USEIN KÄY NIIN ETTÄ KILTTEYDESTÄ TULEE ISOILLE TYTÖILLE TAAKKA, KUN KUVITTELEVAT ETTÄ KAIKKI ONGELMAT HOIDETAAN KILTTEYDELLÄ, SE EI OLE KILTTEYTÄ JOS VALHEELLISESTI (ILMAN OMAA TAHTOA) MYÖNTYY JA MYÖTÄILEE PUOLISOLLE JA KUN EI NENÄÄ JAKSA NÄYTELLÄ, SYYLLISTÄÄ OMISTA VIRHEISTÄ PUOLISOAAN.

Virheen tekee se ketä myötäilee, eikä hoida omaa hyvinvointiaan silloin kun pitäisi, vaan syyllistää myöhemmin muita ettei itse ole omia asioitaan hoitanut. Jos olet ¨omasta mielestä kiltisti¨ myötäillyt, myöntynyt, kyllä virhe on pelkästään sinussa, koska et ole ottanut ohjaksia omassa elämässä omiin käsiin, vaan olet antanut väärän kuvan omista tarpeista, puoliso ei ole ennustaja, hän ei kykene aavistamaan tai ennustamaan sinun ajatuksia tai haluja, kyllä jokainen joutuu tekemään töitä oman hyvinvoinnin eteen ihan itse.

Käsityksesi ns.. kiltteydestä on täysin väärä, tässä tapauksessa kiltteytesi aiheutti riitaisen avioeron josta kärsivät lapset eniten.

Jos oikeasti haluat olla kiltti, ota vastuu omasta elämästä ja kerro puolisolle mitä ja miten haluat elää, nämä eivät parisuhteessa saa olla vaatimuksia, vaan näistä keskustellaan siten että molemmat voivat hyväksyä ja ymmärtää asiat. Ei ole kiltteyttä olla vapaamatkustaja, molemmat joutuvat tekemää parisuhteen eteen asioita ja ne mitä itse haluaisi on niistä ihan itse pidettävä kiinni.

3464 kirjoitti:

Se olet kuule sinä, joka jäkätät kaikesta kaikille vastaajille.

Lisäksi tuollainen HUUTAVA lähestyminen asioihin, ja toisten syyttäminen kaikesta, tekee kirjoituksesi erittäin aggressiiviseksi. Sinulla on väkivaltainen ote, tosiaan.

Lue lisää

Se olet kuule sinä, joka jäkätät kaikesta kaikille vastaajille.

Lisäksi tuollainen HUUTAVA lähestyminen asioihin OLEN USEASTI KERTONUT ETTÄ KÄYTÄN ISOJAKIRJAIMIA PELKÄSTÄÄN SELVYYDEN VUOKSI, KUTEN TIEDÄT, ja toisten syyttäminen kaikesta, tekee kirjoituksesi erittäin aggressiiviseksi. TODISTA SYYTTEESI ÄLÄKÄ JÄKÄTÄ Sinulla on väkivaltainen ote, tosiaan. KASVA AIKUISEKSI JA OTA VASTUU OMISTA TEKEMISISTÄ, ÄLÄKÄ SYYTÄ NIISTÄ MUITA.

Onko naisten mahdoton ymmärtää että heidän on itse hoidettava hyvinvointinsa, se että kertoo olevansa kiltti ja hyväksyi kaiken, ei tosiaankaan ole kiltteyttä, vaan se on vastuuttomuuta, ja valehtelua. On todella moraalitonta kertoa vuosien tai vuosikymmenien jälkeen että olisi halunnut jotakin muuta, mutta ei koskaan ole asian eteen tehnyt mitään oikeasti. Riidat ja riitaiset avioerot tulevat juuri siitä kun ei ymmärretä omaa valintojen vaikutusta omaan elämään, vaan syyllistä haetaan aina puolisosta.

Naisilla ja miehillä on selkeä ajatusmalli ero, tätä pitää avata avoimesti niin asioissa voidaan päästä eteenpäin.

Kuulehan y15, jos vaimosi on ollut liian kiltti ja erosi johtunut siitä niin älä yleistä asiaa kaikkia kilttejä ihmisiä ja heidän erojaan koskemaan. On aina helppo käyttää jotain tekosyytä, pettäminen on yksi tällainen syy. Pettäminen on rikkovaa, mutta jos jäädään sille asteelle, että nähdään pettäminen ainoaksi eron syyksi, ei nähdä niitä muita, ehkä jopa tärkeämpiä eroon johtaneita syitä (sarjapettäjät asia erikseen). Ja y15 ei sun tartte naisten ajatuksenjuoksua ymmärtää, ota mies.

aikavinhaa kirjoitti:

Kuulehan y15, jos vaimosi on ollut liian kiltti ja erosi johtunut siitä niin älä yleistä asiaa kaikkia kilttejä ihmisiä ja heidän erojaan koskemaan. On aina helppo käyttää jotain tekosyytä, pettäminen on yksi tällainen syy. Pettäminen on rikkovaa, mutta jos jäädään sille asteelle, että nähdään pettäminen ainoaksi eron syyksi, ei nähdä niitä muita, ehkä jopa tärkeämpiä eroon johtaneita syitä (sarjapettäjät asia erikseen). Ja y15 ei sun tartte naisten ajatuksenjuoksua ymmärtää, ota mies.

Lue lisää

Edelleen selittelet kun et muuta voi, OSOITA ETTÄ KYKENET MUUHUNKIN KUIN SYYTTELYYN JA SUUNSOITTOON,

Kuulehan y15, jos vaimosi on ollut liian kiltti ja erosi MINÄ EROSIN VAIMOSTA TÄMÄ ON NAISILLE TODELLA KOVA PAIKKA, SEN OLEN TÄÄLLÄ USEASTI NÄHNYT HEIDÄN KOMMENTEISSA johtunut siitä niin älä yleistä asiaa kaikkia kilttejä ihmisiä OLI KILTTI TAI ILKEÄ, JOKAISEN ON ITSE HOIDETTAVA OMA HYVINVOINTINSA, SITÄ EI VAIN VOI ULKOISTAA VAIKKA KUINKA HALUAISI ja heidän erojaan koskemaan. MISTÄ IHMEESTÄ PUHUT, KYSYMYS ON JOKAISEN IHMISEN OMASTA VASTUUSTA OMASSA ELÄMÄMÄSSÄ, ETKÖ KYKENE OTTAMAAN VASTUUTA ELÄMÄSTÄSI, YRITÄT EPÄTOIVOISESTI LÖYTÄÄ SELITYKSIÄ OMIIN MUNAUKSIIN On aina helppo käyttää jotain tekosyytä, pettäminen on yksi tällainen syy. MIKÄ IHMEEN NEUROOTTINEN AJATUKSENJUOKSU SINULLA ON PETTÄMISESTÄ, JOS PUOLISO PETTÄÄ ON SINUN RYHDISTÄYDYTTÄVÄ AJATTELEMAAN OMAA ELÄÄMÄÄSI, ET VOI VÄKISIN PUOLISOA TAKAISIN SAADA, Pettäminen on rikkovaa, mutta jos jäädään sille asteelle, että nähdään pettäminen ainoaksi eron syyksi, ET AUTA RUIKUTTAA PUOLISOA TAKAISIN ei nähdä niitä muita, ehkä jopa tärkeämpiä eroon johtaneita syitä (sarjapettäjät asia erikseen) HYVÄ ETTEI SARJA MURHAAJA. Ja y15 ei sun tartte naisten ajatuksenjuoksua ymmärtää, ota mies.

OLETKO HÖLMO KUN LUULET ETTÄ ITSENIVUOKSI KIRJOITTELEN, OLEN VAIN HUOLISSANI LAPSISTA, JOTKA JOUTUVAT ELÄMÄÄN AJATTELEMATTOMIEN JA ITSEKKÄIDEN VANHEMPIEN KANSSA, JOILTA ON ELÄMÄN PERUSASIAT TÄYSIN HUKASSA. SINÄKÄÄN ET AJATTELE KUIN ITSEÄSI, PÄÄSTÄ MENNEESTÄ IRTI JA ALOITA OMA ELÄMÄ ILMAN TYPERÄÄ JANKKAAMISTA PETTÄMISESTÄ

Minulla on melkoinen arsenaali kirjoituksia joissa naiset eivät ole kyenneet perustelemaan väitteitäni, ainoastaan selittelemään ja asian vesittämiseen on kaikki voimavarat käytetty.
Yksi yhteinen asia kommenteissani on ollut, olen aina pyrkinyt esittämään kommentteja joissa aroista asioista ¨tabuista¨ on yritetty saada keskustelua aikaan, mutta ei yksikään nainen ole uskastanut tai kyennyt avoimeen järkevään keskusteluun, mukaan on tullut aina joku henkilökohtainen haukkuminen tai syyttely, itse asia on unohdettu. On säälittävää syyllistää muita kun ei kykene avoimeen keskusteluun.

MITEN NAISTEN ON NIIN VAIKEA HYVÄKSYÄ SITÄ ETTÄ OVAT ITSE VASTUUSSA OMISTA TEKEMISISTÄÄN TAI TEKEMÄTTÄ JÄTTÄMISISTÄÄN. ON RAUKKAMAISTA JA SAIRASTA SYYTELLÄ NÄISTÄ MUITA. ÄIDIT OVAT SYNNYTTÄNEET LAPSET LUULISI ETTÄ HEILLÄ ON JONKINMOINEN MORAALINEN SIDE AJAA LASTEN ETUA. MUTTA TÄÄLÄ HAETAAN KAIKKIIN ASIOIHIN SYYLLISIÄ MUUALTA JA VÄHÄTELLÄÄN RIITOJEN VAIKUTUKSIA LAPSIIN, AINUT MIKÄ ON TÄRKEÄÄ ON SE ETTEI ITSESSÄ OLE MITÄÄN SYYTÄ.

LAPSIA EI AUTA PÄTKÄÄKÄÄN ONKO ÄITI OIKEASSA VAI VÄÄRÄSSÄ, LAPSET TEKEVÄT IHAN ITSE AIKANAAN OMAT PÄÄTELMÄT ASIOISTA, LASTEN MANIPULOINTI ON SAIRASTA JA ALIARVOSTAA HEIDÄN KYKYÄ NÄHDÄ ASIOITA.

y15 kirjoitti:

Se olet kuule sinä, joka jäkätät kaikesta kaikille vastaajille.

Lisäksi tuollainen HUUTAVA lähestyminen asioihin OLEN USEASTI KERTONUT ETTÄ KÄYTÄN ISOJAKIRJAIMIA PELKÄSTÄÄN SELVYYDEN VUOKSI, KUTEN TIEDÄT, ja toisten syyttäminen kaikesta, tekee kirjoituksesi erittäin aggressiiviseksi. TODISTA SYYTTEESI ÄLÄKÄ JÄKÄTÄ Sinulla on väkivaltainen ote, tosiaan. KASVA AIKUISEKSI JA OTA VASTUU OMISTA TEKEMISISTÄ, ÄLÄKÄ SYYTÄ NIISTÄ MUITA.

Onko naisten mahdoton ymmärtää että heidän on itse hoidettava hyvinvointinsa, se että kertoo olevansa kiltti ja hyväksyi kaiken, ei tosiaankaan ole kiltteyttä, vaan se on vastuuttomuuta, ja valehtelua. On todella moraalitonta kertoa vuosien tai vuosikymmenien jälkeen että olisi halunnut jotakin muuta, mutta ei koskaan ole asian eteen tehnyt mitään oikeasti. Riidat ja riitaiset avioerot tulevat juuri siitä kun ei ymmärretä omaa valintojen vaikutusta omaan elämään, vaan syyllistä haetaan aina puolisosta.

Naisilla ja miehillä on selkeä ajatusmalli ero, tätä pitää avata avoimesti niin asioissa voidaan päästä eteenpäin.

Lue lisää

Kyllä naiset ymmärtää, rupesin myös hoitamaan omaa hyvinvointiani, akka läksi kakaroineen , siis entisen liiton kakrut ,mulla ei ole kakaroita.
Nyt on hienoa ei kukaan kitise ja ruikuta voin mennä poikain kanssa kaljalle sillon kun haluan.

y15 kirjoitti:

Edelleen selittelet kun et muuta voi, OSOITA ETTÄ KYKENET MUUHUNKIN KUIN SYYTTELYYN JA SUUNSOITTOON,

Kuulehan y15, jos vaimosi on ollut liian kiltti ja erosi MINÄ EROSIN VAIMOSTA TÄMÄ ON NAISILLE TODELLA KOVA PAIKKA, SEN OLEN TÄÄLLÄ USEASTI NÄHNYT HEIDÄN KOMMENTEISSA johtunut siitä niin älä yleistä asiaa kaikkia kilttejä ihmisiä OLI KILTTI TAI ILKEÄ, JOKAISEN ON ITSE HOIDETTAVA OMA HYVINVOINTINSA, SITÄ EI VAIN VOI ULKOISTAA VAIKKA KUINKA HALUAISI ja heidän erojaan koskemaan. MISTÄ IHMEESTÄ PUHUT, KYSYMYS ON JOKAISEN IHMISEN OMASTA VASTUUSTA OMASSA ELÄMÄMÄSSÄ, ETKÖ KYKENE OTTAMAAN VASTUUTA ELÄMÄSTÄSI, YRITÄT EPÄTOIVOISESTI LÖYTÄÄ SELITYKSIÄ OMIIN MUNAUKSIIN On aina helppo käyttää jotain tekosyytä, pettäminen on yksi tällainen syy. MIKÄ IHMEEN NEUROOTTINEN AJATUKSENJUOKSU SINULLA ON PETTÄMISESTÄ, JOS PUOLISO PETTÄÄ ON SINUN RYHDISTÄYDYTTÄVÄ AJATTELEMAAN OMAA ELÄÄMÄÄSI, ET VOI VÄKISIN PUOLISOA TAKAISIN SAADA, Pettäminen on rikkovaa, mutta jos jäädään sille asteelle, että nähdään pettäminen ainoaksi eron syyksi, ET AUTA RUIKUTTAA PUOLISOA TAKAISIN ei nähdä niitä muita, ehkä jopa tärkeämpiä eroon johtaneita syitä (sarjapettäjät asia erikseen) HYVÄ ETTEI SARJA MURHAAJA. Ja y15 ei sun tartte naisten ajatuksenjuoksua ymmärtää, ota mies.

OLETKO HÖLMO KUN LUULET ETTÄ ITSENIVUOKSI KIRJOITTELEN, OLEN VAIN HUOLISSANI LAPSISTA, JOTKA JOUTUVAT ELÄMÄÄN AJATTELEMATTOMIEN JA ITSEKKÄIDEN VANHEMPIEN KANSSA, JOILTA ON ELÄMÄN PERUSASIAT TÄYSIN HUKASSA. SINÄKÄÄN ET AJATTELE KUIN ITSEÄSI, PÄÄSTÄ MENNEESTÄ IRTI JA ALOITA OMA ELÄMÄ ILMAN TYPERÄÄ JANKKAAMISTA PETTÄMISESTÄ

Minulla on melkoinen arsenaali kirjoituksia joissa naiset eivät ole kyenneet perustelemaan väitteitäni, ainoastaan selittelemään ja asian vesittämiseen on kaikki voimavarat käytetty.
Yksi yhteinen asia kommenteissani on ollut, olen aina pyrkinyt esittämään kommentteja joissa aroista asioista ¨tabuista¨ on yritetty saada keskustelua aikaan, mutta ei yksikään nainen ole uskastanut tai kyennyt avoimeen järkevään keskusteluun, mukaan on tullut aina joku henkilökohtainen haukkuminen tai syyttely, itse asia on unohdettu. On säälittävää syyllistää muita kun ei kykene avoimeen keskusteluun.

MITEN NAISTEN ON NIIN VAIKEA HYVÄKSYÄ SITÄ ETTÄ OVAT ITSE VASTUUSSA OMISTA TEKEMISISTÄÄN TAI TEKEMÄTTÄ JÄTTÄMISISTÄÄN. ON RAUKKAMAISTA JA SAIRASTA SYYTELLÄ NÄISTÄ MUITA. ÄIDIT OVAT SYNNYTTÄNEET LAPSET LUULISI ETTÄ HEILLÄ ON JONKINMOINEN MORAALINEN SIDE AJAA LASTEN ETUA. MUTTA TÄÄLÄ HAETAAN KAIKKIIN ASIOIHIN SYYLLISIÄ MUUALTA JA VÄHÄTELLÄÄN RIITOJEN VAIKUTUKSIA LAPSIIN, AINUT MIKÄ ON TÄRKEÄÄ ON SE ETTEI ITSESSÄ OLE MITÄÄN SYYTÄ.

LAPSIA EI AUTA PÄTKÄÄKÄÄN ONKO ÄITI OIKEASSA VAI VÄÄRÄSSÄ, LAPSET TEKEVÄT IHAN ITSE AIKANAAN OMAT PÄÄTELMÄT ASIOISTA, LASTEN MANIPULOINTI ON SAIRASTA JA ALIARVOSTAA HEIDÄN KYKYÄ NÄHDÄ ASIOITA.

Lue lisää

Äidit? Tarkoitat kai huoltaja-asemaa, joka on juridinenkin vastuu moraalisen lisäksi. Siinä voi olla vaikea pelkän moraalin mukaan toimia jos juridiikka ei anna mahdollisuuksia. Voisimmeko puhua tästä lähin huoltajavastuusta ja heivata äiskä ja iskäoletukset näin tosiasiallisen moninaisuuden aikana. Katsotaan kuka on kulloisessakin tilanteessa huoltajavastuussa. Nykylapsella tuo saattaa muuatamia kertoja vaihtua.

huOltajat kirjoitti:

Äidit? Tarkoitat kai huoltaja-asemaa, joka on juridinenkin vastuu moraalisen lisäksi. Siinä voi olla vaikea pelkän moraalin mukaan toimia jos juridiikka ei anna mahdollisuuksia. Voisimmeko puhua tästä lähin huoltajavastuusta ja heivata äiskä ja iskäoletukset näin tosiasiallisen moninaisuuden aikana. Katsotaan kuka on kulloisessakin tilanteessa huoltajavastuussa. Nykylapsella tuo saattaa muuatamia kertoja vaihtua.

Lue lisää

Äidit? Tarkoitat kai huoltaja-asemaa, joka on juridinenkin vastuu moraalisen lisäksi. Siinä voi olla vaikea pelkän moraalin mukaan toimia jos juridiikka ei anna mahdollisuuksia. Voisimmeko puhua tästä lähin huoltajavastuusta ja heivata äiskä ja iskäoletukset näin tosiasiallisen moninaisuuden aikana. Katsotaan kuka on kulloisessakin tilanteessa huoltajavastuussa. Nykylapsella tuo saattaa muuatamia kertoja vaihtua.

KIRJOITIN NIMENOMAAN ÄIDISTÄ (NAISESTA) JOKA ON SYNNYTTÄNYT LAPSET

Y15,

Unohdat puolet jos unohdat miesten osuuden ja vaikutuksen.
Viha ei rakenna. Kosto ei rakenna. Katkeruus ei rakenna, syyllistäminen ei rakenna.

Ja koska sulla ei oo omia, josta joudut kantaan vastuuta ja näkökulma on naisia syyllistää, niinkuin yllämainitun olevassa viimeisessä lauseessa on.

Sinäänsä huoli ja aihe oikein, j hyvä, a mutta jako menee ennakkoasenteen puolelle.
Ja jos halutaan riidattomuutta pitää pystyä kummankin kohtaamaan se todellisuus missä eletään ja halua löytää sellainen yhteys jossa voi toimia
Yhdessä

Mielenmalttia kirjoitti:

Y15,

Unohdat puolet jos unohdat miesten osuuden ja vaikutuksen.
Viha ei rakenna. Kosto ei rakenna. Katkeruus ei rakenna, syyllistäminen ei rakenna.

Ja koska sulla ei oo omia, josta joudut kantaan vastuuta ja näkökulma on naisia syyllistää, niinkuin yllämainitun olevassa viimeisessä lauseessa on.

Sinäänsä huoli ja aihe oikein, j hyvä, a mutta jako menee ennakkoasenteen puolelle.
Ja jos halutaan riidattomuutta pitää pystyä kummankin kohtaamaan se todellisuus missä eletään ja halua löytää sellainen yhteys jossa voi toimia
Yhdessä

Lue lisää

Viha ei rakenna. Kosto ei rakenna. Katkeruus ei rakenna, syyllistäminen ei rakenna.
TÄMÄN VUOKSI JUURI KIRJOITAN TÄNNE

Ja koska sulla ei oo omia, josta joudut kantaan vastuuta ja näkökulma on naisia syyllistää, niinkuin yllämainitun olevassa viimeisessä lauseessa on.
VASTASIN EDELLISEEN KOMMENTIIN, JOKA HALUSI SEKOITTAA ASIOITA

Mitkä neuvottelut täällä on käynnissä, en jaksa lukea koko ketjua.

Miksi sää sitte viitsit vääntää täällä ämmien kanssa ,onko sulla niin paksu pää ,että et ymmärrä lopettaa , kun nuo ämmät on aina eri mieltä sun kanssa, hullua menettää hermojansa tuntemattomien ämmien takii, keskustelisit miesten kanssa, joku vois vaikka ymmärtääkin sua.

Oletoutoukko kirjoitti:

Miksi sää sitte viitsit vääntää täällä ämmien kanssa ,onko sulla niin paksu pää ,että et ymmärrä lopettaa , kun nuo ämmät on aina eri mieltä sun kanssa, hullua menettää hermojansa tuntemattomien ämmien takii, keskustelisit miesten kanssa, joku vois vaikka ymmärtääkin sua.

Lue lisää

En tosiaankaan menetä hermojani kirjoittelun vuoksi, mutta katson miten pitkälle he menevät ¨omien ajatusten kanssa¨ tähän mennessä ajatusta ei ole heillä ollut, mutta jos löytyis edes yksi, niin lopettaisin kirjoittelun.

Kysymys ei tosiaankaan ole minusta vaan siitä miten vastuuttomia ja itsekkäitä he ovat, ikävintä tässä on kun lapset vedetään mukaan heidän omiin sotkuihin.

"Virheen tekee se ketä myötäilee, eikä hoida omaa hyvinvointiaan silloin kun pitäisi"

Oikeasti ne, jotka eivät hoida omaa hyvinvointiaan, ovat kyvyttömiä hoitamaan sitä, henkisen väkivallan uhreja. On epätervettä olla ymmärtämättä tätä. Osoittaa myös täydellistä empatiakyvyttömyyttä. Vain psykopaatit syyttävät uhreja. Samalla tavalla kuin perustelevat harjoittamansa fyysisen väkivallan "sinä kerjäsit".

Kirjoituksesi ovat aggressiivisia, epäterveitä ja -ystävällisiä. Haukut ihmisiä mennen tullen. Sitten ihmettelet miksi sinua ei ymmärretä.

Erosit vaimostasi. Hän ei varmaankaan "osannut hoitaa hyvinvointiaan", ei jaksanut perustella tunteitaan, ja selitellä joka käänteessä normaaleille ihmisille selviä asioita. Sinä olet oikeassa, ja voin kuvitella mikä sota siitä syntyy jos kanssasi eri mieltä.

Lapsista et piittaa oikeasti. Ainoastaan siitä, että voit kirjoitella kilometrikaupalla ja syyttää naisia kaikesta mitä kuvittelet heidän tekevän, tuntevan ja ajattelevan väärin.

poppp kirjoitti:

"Virheen tekee se ketä myötäilee, eikä hoida omaa hyvinvointiaan silloin kun pitäisi"

Oikeasti ne, jotka eivät hoida omaa hyvinvointiaan, ovat kyvyttömiä hoitamaan sitä, henkisen väkivallan uhreja. On epätervettä olla ymmärtämättä tätä. Osoittaa myös täydellistä empatiakyvyttömyyttä. Vain psykopaatit syyttävät uhreja. Samalla tavalla kuin perustelevat harjoittamansa fyysisen väkivallan "sinä kerjäsit".

Kirjoituksesi ovat aggressiivisia, epäterveitä ja -ystävällisiä. Haukut ihmisiä mennen tullen. Sitten ihmettelet miksi sinua ei ymmärretä.

Erosit vaimostasi. Hän ei varmaankaan "osannut hoitaa hyvinvointiaan", ei jaksanut perustella tunteitaan, ja selitellä joka käänteessä normaaleille ihmisille selviä asioita. Sinä olet oikeassa, ja voin kuvitella mikä sota siitä syntyy jos kanssasi eri mieltä.

Lapsista et piittaa oikeasti. Ainoastaan siitä, että voit kirjoitella kilometrikaupalla ja syyttää naisia kaikesta mitä kuvittelet heidän tekevän, tuntevan ja ajattelevan väärin.

Lue lisää

"Virheen tekee se ketä myötäilee, eikä hoida omaa hyvinvointiaan silloin kun pitäisi"
ALAPUOLELLA JÄLLEEN KOKO TEKSTI, JOSTA OTIT PIENEN OSAN JOLLA YRITÄT VÄÄRISTELLÄ JÄLLEEN TEKSTIN SANOMAA, ETKÖ EDELLEENKÄÄN PYSTY PAREMPAAN.

(Virheen tekee se ketä myötäilee, eikä hoida omaa hyvinvointiaan silloin kun pitäisi, vaan syyllistää myöhemmin muita ettei itse ole omia asioitaan hoitanut. Jos olet ¨omasta mielestä kiltisti¨ myötäillyt, myöntynyt, kyllä virhe on pelkästään sinussa, koska et ole ottanut ohjaksia omassa elämässä omiin käsiin, vaan olet antanut väärän kuvan omista tarpeista, puoliso ei ole ennustaja, hän ei kykene aavistamaan tai ennustamaan sinun ajatuksia tai haluja, kyllä jokainen joutuu tekemään töitä oman hyvinvoinnin eteen ihan itse.)

EN TOSIAANKAAN KIRJOITA FYYSISESTÄ VÄKIVALLASTA,

Kirjoituksesi ovat aggressiivisia, epäterveitä ja -ystävällisiä. Haukut ihmisiä mennen tullen. Sitten ihmettelet miksi sinua ei ymmärretä. OSOITA MISSÄ TEEN NIIN, ÄLÄ SELITTELE

Erosit vaimostasi. Hän ei varmaankaan "osannut hoitaa hyvinvointiaan", ei jaksanut perustella tunteitaan, ja selitellä joka käänteessä normaaleille ihmisille selviä asioita. Sinä olet oikeassa, ja voin kuvitella mikä sota siitä syntyy jos kanssasi eri mieltä. IKÄVÄ EDELLEEN TUODA SINULLE PETTYMYS, OLEN PELKÄSTÄÄN HUOLISANI LAPSISTA

Lapsista et piittaa oikeasti. Ainoastaan siitä, että voit kirjoitella kilometrikaupalla ja syyttää naisia kaikesta mitä kuvittelet heidän tekevän, tuntevan ja ajattelevan väärin.
TODISTA MISSÄ SYYTÄN NAISIAS KYSEISISSÄ ASIOISSA, MIKSI ET KYKENE SIIHEN.
SYY ON SE ETTEI LÖYDY KATETTA SYYTÖKSILLE, SOITAT PELKÄSTÄÄN SUUTA JA MOITIT.

OSOITA ETTÄ OLET INHIMILLINEN IHMINEN JA KERRO ESIMERKKI MILLÄ TILANNETTA VOITAISIIN KORJATA, ETTÄ IHMISET VOISIVAT PAREMMIN.

y15 kirjoitti:

En tosiaankaan menetä hermojani kirjoittelun vuoksi, mutta katson miten pitkälle he menevät ¨omien ajatusten kanssa¨ tähän mennessä ajatusta ei ole heillä ollut, mutta jos löytyis edes yksi, niin lopettaisin kirjoittelun.

Kysymys ei tosiaankaan ole minusta vaan siitä miten vastuuttomia ja itsekkäitä he ovat, ikävintä tässä on kun lapset vedetään mukaan heidän omiin sotkuihin.

Lue lisää

Lopeta sitte se huutaminen ja rupea pelastamaan niitä lapsia , et täällä huutamalla pelasta yhtäkään lasta , ryhdy Plan kummiksi , tai pelastakaa lapset järjestöön tai SPR toimintaan mukaan .

Vaikea sanoa mitään, tekstiä on paljon mutta jutusta puuttui juoni, en saanut kiinni mitä halusit kertoa. Sovitte ja erositte, mutta aloitit exän ja hänen kaverin tarkkailun (miksi)

Melko kaukana sopuerosta

y15 kirjoitti:

Vaikea sanoa mitään, tekstiä on paljon mutta jutusta puuttui juoni, en saanut kiinni mitä halusit kertoa. Sovitte ja erositte, mutta aloitit exän ja hänen kaverin tarkkailun (miksi)

Melko kaukana sopuerosta

Lue lisää

Mutta sillä ei sinun mielestäsi ole mitään merkitystä, että mies valehteli vaimolleen.
Miksi olet sitä mieltä, että mies sa käyttäytyä miten lystää ja vain vaimon vastuulla on välttää riitoja?

Oletko hiukan yksinkertainen ja todella itsekäs, ei asioit tai riitoja tarvitse sinunvuoksi sopia vaan lapsien vuoksi. Vanhemmilla on melko paljon lasten asioita joista pitää sopia lasten edun vuoksi, ei sinun edun vuoksi. Miten äiti voi olla noin itsekäs, ajattelematon ja itseään täynnä.
Lapset eivät ole esineitä tai eläimiä, he ovat ajattelevia ihmisiä en voi mitenkään hyväksyä ajatusmalliasi, siitä puuttuu inhimillisyy toista ihmistä kohtaan, kuin elämä olisi jotakin peliä tai tv:n saippua ohjelma. Mielestäni kyseinen ajatusmalli ei ole sovelias kun perheessä on lapsia.

Jokaisen ihmisen on otettava vastuu omasta hyvinvoinnistaan, sitä ei voi ulkoistaa puolisolleen.
Jos on hyväksynyt huonoa kohtelua avioliiton aikana, eikä ole tehnyt asialle mitään, on väärin syyttää puolisoa jälkikäteen tapahtuneesta. Kun lapsi täyttää 18 vuotta vanhempien holhousvastuu poistuu, tälläin lapsi joutuu itse huolehtimaan omasta hyvinvoinnistaan. Miten on mahdollista syyttää puolisoa siitä, ettei itse ole hoitanut omaa hyvinvointiaan, kun tiedetään että jokainen 18 vastaa itse omasta hyvinvoinnista.

Miten voidaan vuosien tai vuosikymmenien jälkeen syyllistää puolisoa huonosta kohtelusta, eikö jokaisen ihmisen velvollisuuksiin kuulu oman hyvinvoinnin vaaliminen, jos on täysivaltainen ihminen, eikä ole holhouksessa. Voidaankin kysyä kumpiko on enemmän syyllinen, se ketä tietoisesti ei puutu oman hyvinvoinnin vaalimiseen, tai se ketä tietämättään käyttäytyy väärin?

MISSÄ IHMEEN HAAVEMAAILMASSA ELÄT oli pakko hiukan vielä kommentoida


Koska ei ole riidattomia liittojakaan. Riitely onkin ihan normaalia, jos asioista päästään edes jonkinlaiseen yhteisymmärrykseen. Erossa riittää sovuksi mikä tahansa toiminta millä välttää riitely. Ero tarkoittaa = erottu, ei tarvitse enää olla missään tekemisissä exän kanssa. Lastenkaan asioista ei tarvitse sopia muuta kuin pakolliset, eli asuminen ja elatus.
KYLLÄ LAPSISSA ON PALJON MUUTAKIN SOVITTAVAA KUIN ASUMINEN JA ELATUS.
TUOSSA AJATTELET PELKÄSTÄÄN ITSEÄSI JA OMAA TALOUDELLISTA ASEMAASI, NUO OVAT PERUSASIOITA, MUTTA LAPSET TARVITSEVAT PALJON MUUTAKIN ON HUOLESTUTTAVAA JOS EI TÄTÄ VANHEMMAT YMMÄRRÄ.

ON PALJON IHMISIÄ KETKÄ KOMMENTOIVAT ETTEI MINUAKAAN OLE KASVATETTU, NÄMÄ IHMISET EIVÄT YMMÄRRÄ NYKYPÄIVÄN RISKEJÄ LASTEN ELÄMÄSSÄ, SYRJÄYTYMINEN LISÄÄNTYY ITSEKKÄIDEN VANHEMPIEN VUOKSI, ENNEN EI EROTTU NÄIN LÖYSIN PERUSTEIN KOSKA VANHEMMAT YMMÄRSIVÄT VASTUUNSA, EROTTIIN SITTEN KUN SE OLI MAHDOLLISTA LASTEN KANNALTA. NYT KUVITELLAAN ETTÄ JOKU ULKOPUOLINEN TAKAA SAMAN ELINTASON KUN AVIOLIITOSSA, TÄSTÄ TULEE USEIN KARMEITA RIITOJA. HELPOIN OLISI SOPIA ASIOISTA, JOS EI OLE KYKYÄ TAI VARALLISUUTTA HOITAMAAN LASTEN ASIOITA YKSIN. ON YMMÄRRETTÄVÄ VASTUUNSA, LAPSET EIVÄT OLE ESINEITÄ VAAN OIKEITA IHMISIÄ JA VANHEMMAT OVAT YHDESSÄ VASTUUSSA HEISTÄ, TAPAHTUI YKSILÖTASOLLA MITÄ TAHANSA.

Se mistä sinä kirjoitat; syytellään vuosia eron jälkeen exää jostain on aivan sairasta. Vain hyvin häiriintyneet ihmiset tekevät niin. Ikävä, ettet näytä ymmärtävän täysin selvää asiaa. Lapsetkin ymmärtävät paremmin. SIITÄ OLEN KIRJOITTANUT KUN TIEDÄN MITEN PASJON LAPSET KÄRSIVÄT ERONJÄLKEISISSÄ RIIDOISSA. KOITA LUKEA SYITÄ MIKSI NAISET EROAVAT, SUURIMMASSA OSASSA HE SYYLLISTÄVÄT MIESTÄ, VAIKKA TODELLISUUDESSA ONGELMAT OVAT IHAN OMIA, NAISET EIVÄT OSAA PITÄÄ HUOLTA OMASTA HYVINVOINNISTA, VAAN SYYLISTÄVÄT PUOLISOA VUOSIEM JOPA VUOSIKYMMENIEN KESTÄNEESTÄ ONGELMISTA, JOISTA MIES EI VÄLTTÄMÄTTÄ EDES TIEDÄ MITÄN. NAINEN OLETTAA TAI HAAVEILEE ETTÄ MIES OLISI ENNUSTAJA, JOS JOKU ASIA MÄTTÄÄ ON SE KERROTTAVA ON SÄÄLITTÄVÄÄ MUUTEN SYLLISTÄÄ MUITA

JOS AIKANAAN EI ITSE ASIALLE OLE MITÄÄN TEHNYT. JOS EI PÄÄSTÄ SOPUUN ON EROTTAVA, MUTTA HARVOIN SYY ON PELKÄSTÄÄN TOISEN.

Jokaisella on kuitenkin omat elämänsä käänteet ja tilanteet, juuri sellaiset kuin ovat ja miten kukin ne kokee. Asiat täytyy kohdata, tehdä valintoja ja päätöksiä. Tärkeintä on tuntea omat rajansa ja vaalia niitä. JOS PERHEESSÄ ON LAPSIA, HE OVAT YKKÖS SIALLA, ET SINÄ Muuten uupuu. JOS IHMINEN EI KYKENE JOUSTAMAAN TAI SOPIMAAN ASIOISTA, KÄY NIINKUIN SINULLA. LASEN KASVATUS VAATIVAT MELKOPALJON VANHEMILTA JA SE ON KOVAA HOMMAA YH:LLE JOS ET OLE RIITTÄVÄN VAHVA, ON TURHA RIITAANTUA EXÄN KANSSA, KOSKA LASTEN KANNALTA MOLEMMAT VANHEMMAT OVAT VASTUUSSA HEISTÄ, TÄMÄKIN ON LASTEN ETU EI SINUN ETU Jos exän kanssa välit ovat kireät, on ehdottoman parempi, ettei tavata, ei olla tekemisissä. JOS OLET RIITTÄVÄN VAHVA NIIN NOINHAN SE VOI MENNÄ Lapsillekin on parempi, ettei vanhemmat tapaa, jos tapaamisesta ei ole mitään hyötyä, vain haittaa, puhumattakaan että tekemisissä oleminen aiheuttaa vain riitaa. Sellaista normaalia riitaa. Epäterve riita jatkuu ja jatkuu, kunnes edes toinen osaa vetää rajat, ja luovuttaa.LOPPU ON TÄYTTÄ SELITTELYÄ J

Kovasti komennat ihmisiä jäykästi, ja väkisin taipumaan siihen mitä haluat ja ajat takaa. Se on typerää. KIRJOITAN LASTEN EDUSTA EN OMASTA EDUSTA KUTEN SINÄ TEET JATKUVASTI

"Jos pariskunta ei kykene sopimaan itsenäisesti erosta, tulee kehittää jonkin tyyppinen välimies järjestelmä, jossa asiat käsitellään faktojen perusteella."

Mitä älyttömyyksiä oikein esität.

KERRO PAREMPI IDEA, JOKA HUOMIOI MYÖS LAPSET.

SINUN KALTAISTEN AJATUKSIEN VUOKSI JUURI KIRJOITTELEN TÄÄLÄ, KOSKA KIRJOITUKSISSA AJATELLAAN PELKÄSTÄÄN ITSEÄ, EIKÄ LAPSIA LAINKAA

y15 kirjoitti:

MISSÄ IHMEEN HAAVEMAAILMASSA ELÄT oli pakko hiukan vielä kommentoida


Koska ei ole riidattomia liittojakaan. Riitely onkin ihan normaalia, jos asioista päästään edes jonkinlaiseen yhteisymmärrykseen. Erossa riittää sovuksi mikä tahansa toiminta millä välttää riitely. Ero tarkoittaa = erottu, ei tarvitse enää olla missään tekemisissä exän kanssa. Lastenkaan asioista ei tarvitse sopia muuta kuin pakolliset, eli asuminen ja elatus.
KYLLÄ LAPSISSA ON PALJON MUUTAKIN SOVITTAVAA KUIN ASUMINEN JA ELATUS.
TUOSSA AJATTELET PELKÄSTÄÄN ITSEÄSI JA OMAA TALOUDELLISTA ASEMAASI, NUO OVAT PERUSASIOITA, MUTTA LAPSET TARVITSEVAT PALJON MUUTAKIN ON HUOLESTUTTAVAA JOS EI TÄTÄ VANHEMMAT YMMÄRRÄ.

ON PALJON IHMISIÄ KETKÄ KOMMENTOIVAT ETTEI MINUAKAAN OLE KASVATETTU, NÄMÄ IHMISET EIVÄT YMMÄRRÄ NYKYPÄIVÄN RISKEJÄ LASTEN ELÄMÄSSÄ, SYRJÄYTYMINEN LISÄÄNTYY ITSEKKÄIDEN VANHEMPIEN VUOKSI, ENNEN EI EROTTU NÄIN LÖYSIN PERUSTEIN KOSKA VANHEMMAT YMMÄRSIVÄT VASTUUNSA, EROTTIIN SITTEN KUN SE OLI MAHDOLLISTA LASTEN KANNALTA. NYT KUVITELLAAN ETTÄ JOKU ULKOPUOLINEN TAKAA SAMAN ELINTASON KUN AVIOLIITOSSA, TÄSTÄ TULEE USEIN KARMEITA RIITOJA. HELPOIN OLISI SOPIA ASIOISTA, JOS EI OLE KYKYÄ TAI VARALLISUUTTA HOITAMAAN LASTEN ASIOITA YKSIN. ON YMMÄRRETTÄVÄ VASTUUNSA, LAPSET EIVÄT OLE ESINEITÄ VAAN OIKEITA IHMISIÄ JA VANHEMMAT OVAT YHDESSÄ VASTUUSSA HEISTÄ, TAPAHTUI YKSILÖTASOLLA MITÄ TAHANSA.

Se mistä sinä kirjoitat; syytellään vuosia eron jälkeen exää jostain on aivan sairasta. Vain hyvin häiriintyneet ihmiset tekevät niin. Ikävä, ettet näytä ymmärtävän täysin selvää asiaa. Lapsetkin ymmärtävät paremmin. SIITÄ OLEN KIRJOITTANUT KUN TIEDÄN MITEN PASJON LAPSET KÄRSIVÄT ERONJÄLKEISISSÄ RIIDOISSA. KOITA LUKEA SYITÄ MIKSI NAISET EROAVAT, SUURIMMASSA OSASSA HE SYYLLISTÄVÄT MIESTÄ, VAIKKA TODELLISUUDESSA ONGELMAT OVAT IHAN OMIA, NAISET EIVÄT OSAA PITÄÄ HUOLTA OMASTA HYVINVOINNISTA, VAAN SYYLISTÄVÄT PUOLISOA VUOSIEM JOPA VUOSIKYMMENIEN KESTÄNEESTÄ ONGELMISTA, JOISTA MIES EI VÄLTTÄMÄTTÄ EDES TIEDÄ MITÄN. NAINEN OLETTAA TAI HAAVEILEE ETTÄ MIES OLISI ENNUSTAJA, JOS JOKU ASIA MÄTTÄÄ ON SE KERROTTAVA ON SÄÄLITTÄVÄÄ MUUTEN SYLLISTÄÄ MUITA

JOS AIKANAAN EI ITSE ASIALLE OLE MITÄÄN TEHNYT. JOS EI PÄÄSTÄ SOPUUN ON EROTTAVA, MUTTA HARVOIN SYY ON PELKÄSTÄÄN TOISEN.

Jokaisella on kuitenkin omat elämänsä käänteet ja tilanteet, juuri sellaiset kuin ovat ja miten kukin ne kokee. Asiat täytyy kohdata, tehdä valintoja ja päätöksiä. Tärkeintä on tuntea omat rajansa ja vaalia niitä. JOS PERHEESSÄ ON LAPSIA, HE OVAT YKKÖS SIALLA, ET SINÄ Muuten uupuu. JOS IHMINEN EI KYKENE JOUSTAMAAN TAI SOPIMAAN ASIOISTA, KÄY NIINKUIN SINULLA. LASEN KASVATUS VAATIVAT MELKOPALJON VANHEMILTA JA SE ON KOVAA HOMMAA YH:LLE JOS ET OLE RIITTÄVÄN VAHVA, ON TURHA RIITAANTUA EXÄN KANSSA, KOSKA LASTEN KANNALTA MOLEMMAT VANHEMMAT OVAT VASTUUSSA HEISTÄ, TÄMÄKIN ON LASTEN ETU EI SINUN ETU Jos exän kanssa välit ovat kireät, on ehdottoman parempi, ettei tavata, ei olla tekemisissä. JOS OLET RIITTÄVÄN VAHVA NIIN NOINHAN SE VOI MENNÄ Lapsillekin on parempi, ettei vanhemmat tapaa, jos tapaamisesta ei ole mitään hyötyä, vain haittaa, puhumattakaan että tekemisissä oleminen aiheuttaa vain riitaa. Sellaista normaalia riitaa. Epäterve riita jatkuu ja jatkuu, kunnes edes toinen osaa vetää rajat, ja luovuttaa.LOPPU ON TÄYTTÄ SELITTELYÄ J

Kovasti komennat ihmisiä jäykästi, ja väkisin taipumaan siihen mitä haluat ja ajat takaa. Se on typerää. KIRJOITAN LASTEN EDUSTA EN OMASTA EDUSTA KUTEN SINÄ TEET JATKUVASTI

"Jos pariskunta ei kykene sopimaan itsenäisesti erosta, tulee kehittää jonkin tyyppinen välimies järjestelmä, jossa asiat käsitellään faktojen perusteella."

Mitä älyttömyyksiä oikein esität.

KERRO PAREMPI IDEA, JOKA HUOMIOI MYÖS LAPSET.

SINUN KALTAISTEN AJATUKSIEN VUOKSI JUURI KIRJOITTELEN TÄÄLÄ, KOSKA KIRJOITUKSISSA AJATELLAAN PELKÄSTÄÄN ITSEÄ, EIKÄ LAPSIA LAINKAA

Lue lisää

Kuka ääliö tappelee vielä eron jälkeen vuostolkulla , ei kukaan ,kun on erottu niin kaikki on sillon loppu ,ei ole enää mitään riideltävää ,eikä perhettä ja jos lapsia ,niin heistä pidetään huolta ja rakastetaan heitä., mitään muuta yhteistä ei sitte olekkaan.
Monilla on uudet perheet ja lapsia molemminpuolin ja myös yhteisiä ja kaikki lapset yhtä rakkaita ja tasa-arvoisia.

Niin. Ihmetellään miksi erotaan riidellen. OLETKO SOKEA, VAI ETKÖ YMMÄRRÄ LUETTUA, LÄHES KAIKISSA MOITITAAN PUOLISOA Eihän täälläkään näköjään pystytä edes puhumaan aiheesta avioero huutamatta ( isoilla kirjaimilla kirjoittaminen tarkoittaa huutamista) ISOT KIRJAIMET PELKÄSTÄÄN SELVYYDEN VUOKS, ETKÖ PYSTY HYVÄKSYMÄÄN, MIKSI ITSEKYYTESI EI VOI HYVÄKSYÄ MOISTA PIKKUASIAA täysin tuntemattomalle ihmiselle. TÄÄLLÄ KESKUSTELLAAN NIMETTÖMÄSTI, MITEN KUKAAN VOI LOUKATA KETÄÄN HENKILÖKOHTAISESTI Kuinka helppoa se onkaan huutaa ja mekastaa sille tutulle ihmiselle.TÄMÄN AJATUKSEN YHTEYTTÄ EN YMMÄRRÄ

y15 kirjoitti:

Niin. Ihmetellään miksi erotaan riidellen. OLETKO SOKEA, VAI ETKÖ YMMÄRRÄ LUETTUA, LÄHES KAIKISSA MOITITAAN PUOLISOA Eihän täälläkään näköjään pystytä edes puhumaan aiheesta avioero huutamatta ( isoilla kirjaimilla kirjoittaminen tarkoittaa huutamista) ISOT KIRJAIMET PELKÄSTÄÄN SELVYYDEN VUOKS, ETKÖ PYSTY HYVÄKSYMÄÄN, MIKSI ITSEKYYTESI EI VOI HYVÄKSYÄ MOISTA PIKKUASIAA täysin tuntemattomalle ihmiselle. TÄÄLLÄ KESKUSTELLAAN NIMETTÖMÄSTI, MITEN KUKAAN VOI LOUKATA KETÄÄN HENKILÖKOHTAISESTI Kuinka helppoa se onkaan huutaa ja mekastaa sille tutulle ihmiselle.TÄMÄN AJATUKSEN YHTEYTTÄ EN YMMÄRRÄ

Lue lisää

Olet ääliö!

y15 kirjoitti:

Niin. Ihmetellään miksi erotaan riidellen. OLETKO SOKEA, VAI ETKÖ YMMÄRRÄ LUETTUA, LÄHES KAIKISSA MOITITAAN PUOLISOA Eihän täälläkään näköjään pystytä edes puhumaan aiheesta avioero huutamatta ( isoilla kirjaimilla kirjoittaminen tarkoittaa huutamista) ISOT KIRJAIMET PELKÄSTÄÄN SELVYYDEN VUOKS, ETKÖ PYSTY HYVÄKSYMÄÄN, MIKSI ITSEKYYTESI EI VOI HYVÄKSYÄ MOISTA PIKKUASIAA täysin tuntemattomalle ihmiselle. TÄÄLLÄ KESKUSTELLAAN NIMETTÖMÄSTI, MITEN KUKAAN VOI LOUKATA KETÄÄN HENKILÖKOHTAISESTI Kuinka helppoa se onkaan huutaa ja mekastaa sille tutulle ihmiselle.TÄMÄN AJATUKSEN YHTEYTTÄ EN YMMÄRRÄ

Lue lisää

Juu, et ymmärrä tuon asian yhteyttä, etkä näytä ymmärtävän kovin paljon mitään muutakaan.

Tuo yksi täällä huutaa ISOT KIRJAIMET PELKÄSTÄÄN SELVYYDEN VUOKSI, EIVÄTKÖ TUNTEESI KYKENE HYVÄKSYMÄÄN ISOJA KIRJAIMIA SELKEYDEN VUOKSI ja syöttää väkisin muille omaa ideologiaansa, TÄMÄ EI OLE OMA IDEOLOGIANI, VAAN PELKÄSTÄÄN NORMAALIA VANHEMPIEN VASTUUTA, JOKA NÄISSÄ KIRJOITUKSISSA ON KATEISSA tuskin on koskaan edes ollu aviossa ,saatikka olis lapsia. JA SITTEN JO PERINTEEKSI MUODOSTUNUT IVA,

y15 kirjoitti:

Tuo yksi täällä huutaa ISOT KIRJAIMET PELKÄSTÄÄN SELVYYDEN VUOKSI, EIVÄTKÖ TUNTEESI KYKENE HYVÄKSYMÄÄN ISOJA KIRJAIMIA SELKEYDEN VUOKSI ja syöttää väkisin muille omaa ideologiaansa, TÄMÄ EI OLE OMA IDEOLOGIANI, VAAN PELKÄSTÄÄN NORMAALIA VANHEMPIEN VASTUUTA, JOKA NÄISSÄ KIRJOITUKSISSA ON KATEISSA tuskin on koskaan edes ollu aviossa ,saatikka olis lapsia. JA SITTEN JO PERINTEEKSI MUODOSTUNUT IVA,

Lue lisää

Kyllä sun sanomasi selvii pienilläkin kirjaimilla , eikä mulla mitään tunteita ole sulle, ivaan vastataan ivalla.

Naisista en tiedä , mutta sinä olet syyllinen ja rasittava jankkaaja.
Nukkuisit yöllä ja keksi parempaa tekemistä, mene ulos raittiiseen aurinkoiseen ilmaan .

Opettele luovuttamaan ja päästämään irti. On epätervettä takertua menneeseen ja jankata samoja asioita.

Jokainen määrittelee itse miten paljon on exänsä kanssa tekemisissä, vai onko ollenkaan. Kaltaisesi riidankylväjän kanssa ei kyllä kukaan terve nainen eikä mieskään halua olla tekemisissä. Ei sekuntiakaan.

Tunteet on suotu ihmiselle näyttämään ja valitsemaan elämän tietä. Ne eivät ole haittatekijä ja riesa, vaan kompassi. Pahinta mitä voi toiselle tehdä on hyökätä toisen tunteiden kimppuun, ja mitätöidä ne omalla ideologialla, kuten sinä y15 teet.

Keskity hyvään. Levität paljon pahaa ympärillesi jankutamalla sitä miten huonosti asiat on, ja miten huonoja naiset on. Ihan kaistapäistä touhua.

Tuossa edellä oli aforismi
"Kaikkein tärkein asia kommunikaatiossa on kuulla se, mitä ei sanota."

Se liittyy etenkin toisten ihmisten tunteiden tulkintaan, tilanne- ja suhteellisuuden tajuun. Sinulla ei ole näitä ominaisuuksia, mutta niitä voi kyllä kehittää, ihan itse.

Hamepäällesinulle kirjoitti:

Naisista en tiedä , mutta sinä olet syyllinen ja rasittava jankkaaja.
Nukkuisit yöllä ja keksi parempaa tekemistä, mene ulos raittiiseen aurinkoiseen ilmaan .

Totuus tekee kipeää, koita kestää, kyllä se helpottuu ennemmin tai myöhemmin

fjfgj kirjoitti:

Opettele luovuttamaan ja päästämään irti. On epätervettä takertua menneeseen ja jankata samoja asioita.

Jokainen määrittelee itse miten paljon on exänsä kanssa tekemisissä, vai onko ollenkaan. Kaltaisesi riidankylväjän kanssa ei kyllä kukaan terve nainen eikä mieskään halua olla tekemisissä. Ei sekuntiakaan.

Tunteet on suotu ihmiselle näyttämään ja valitsemaan elämän tietä. Ne eivät ole haittatekijä ja riesa, vaan kompassi. Pahinta mitä voi toiselle tehdä on hyökätä toisen tunteiden kimppuun, ja mitätöidä ne omalla ideologialla, kuten sinä y15 teet.

Keskity hyvään. Levität paljon pahaa ympärillesi jankutamalla sitä miten huonosti asiat on, ja miten huonoja naiset on. Ihan kaistapäistä touhua.

Tuossa edellä oli aforismi
"Kaikkein tärkein asia kommunikaatiossa on kuulla se, mitä ei sanota."

Se liittyy etenkin toisten ihmisten tunteiden tulkintaan, tilanne- ja suhteellisuuden tajuun. Sinulla ei ole näitä ominaisuuksia, mutta niitä voi kyllä kehittää, ihan itse.

Lue lisää

Tunteet on suotu ihmiselle näyttämään ja valitsemaan elämän tietä. Ne eivät ole haittatekijä ja riesa, vaan kompassi. Pahinta mitä voi toiselle tehdä on hyökätä toisen tunteiden kimppuun, ja mitätöidä ne omalla ideologialla, kuten sinä y15 teet. EDELLEEN ET KERRO MISSÄ HYÖKKÄÄN TUNTEIDEN KIMPPUUN JA MITÄTÖIN

Keskity hyvään. Levität paljon pahaa ympärillesi jankutamalla sitä miten huonosti asiat on, ja miten huonoja naiset on. Ihan kaistapäistä touhua. KUVITTELETKO ETTÄ SAAT TEHDÄ MITÄ HALUAT JA LAITAT PÄÄN PENSAASEEN JA ASIAT OVAT KUNNOSSA, SINUN KANNALTASI EHKÄ, MUTTA MUIDEN KANNALTA EIVÄT TÄMÄ ON ITSEKYYTTÄ. JA EDELLEEN

Tuossa edellä oli aforismi
"Kaikkein tärkein asia kommunikaatiossa on kuulla se, mitä ei sanota."
ETKÖ KYKENE YMMÄRTÄMÄÄN TUON AFORISMIN TARKOITUSTA, KOITA LUKEA KOKO TEKSTI NIIN VOISIT EHKÄ YMMÄRTÄÄ. SE ETTÄ KERÄÄ JOKA ASIASSA RUSINAT PULLASTA, ON PELKÄSTÄÄN ITSEKKYYTTÄ.

Se liittyy etenkin toisten ihmisten tunteiden tulkintaan, tilanne- ja suhteellisuuden tajuun. Sinulla ei ole näitä ominaisuuksia, mutta niitä voi kyllä kehittää, ihan itse.
LUE TARKEMMIN KOKO TEKSTI ENNEN KUIN JULKISESTI HÄPÄISET ITSEÄSI

y15 kirjoitti:

Totuus tekee kipeää, koita kestää, kyllä se helpottuu ennemmin tai myöhemmin

Jaa, mikä totuus ,ei mulla ole mittään ongelmia , enkä mää jankuta ihmisten tavoista elää, ja kohta alkaa loma, jipiiiiii

Hamepäällesulle kirjoitti:

Jaa, mikä totuus ,ei mulla ole mittään ongelmia , enkä mää jankuta ihmisten tavoista elää, ja kohta alkaa loma, jipiiiiii

Tiedoksesi y15: hyökkäät jokaisessa aloituksessa ja vastauksessa naisten kimppuun määrittelemällä heidät oman sairaan mielesi mukaan. Miten voi olla niin vaikeaa ymmärtää, että jokainen määrittelee itsensä ihan itse? Jos kokee, että joku on täysin kelvoton puolisona ja tekee kaiken väärin, ero on hyvä juttu. Mutta ihan turha kuvitella, että se täysin riidatta sujuu. Tai puoliso on oikeasti täysin kelvoton, vaikka olisikin ehtinyt viedä osan mielenterveydestäsi. Silloin vain täytyy vain taputella liitto kasaan, ex-liitoksi ja todellakin luovuttaa.

Itse olen nähnyt ja itsekin kokenut eron. Kukaan ei ole riidellyt vuosikausia. On paljon tärkeämpääkin ja parempaa tekemistä.

Riita, joka jatkuu vuosien päähän erosta ei todellakaan ole normaali. Sen tosin saa loppumaan, kun ei ole missään yhteyksissä riitapukariin. Tämä on myös lasten paras, vaikket sitä ymmärtäisikään. SEN VUOKSI MONET MIEHET TEKEVÄT JUURI KUTEN KERROIT, MUTTA LASTEN KANNALTA SE EI OLE OIKEEN.

Jos vastassa on kaltaisesi jankkaaja, joka ei hyväksy toiselta mitään omaa (mielipiteistä tunteisiin ja ajatuksiin), KYSYMYS ONKIN SIINÄ ETTEI NAINEN KERRO MITÄ HALUAA, VAAN OLETTAA ETTÄ MIES AAVISTA, ENNUSTAA JA TOIMII KUTEN NAINEN HALUAISI, TÄMÄ EI OIKEASSA ELÄMÄSSÄ TOIMI, OIKEASTI KUKAAN EI KYKENE TUOHON. kannattaa luovuttaa heti. Vanha sanonta "hulluille pitää olla mieliksi" pätee tässä TÄMÄ ON TÄYTTÄ TOTTA JA TIEDÄN ETTÄ NÄIN ON PALJON TEHTYKIN. On täysin turha esittää yhtään mitään, jos tai kun toinen tyrmää sen kuitenkin. TUO OSOITTAA PELKÄSTÄÄN SEN ETTET ITSE KYKENE KESKUSTELUUN JOS TOINEN TYRMÄÄ SINUT HETI, EHKÄ HÄN EI YMMÄRTÄNYT MITÄ HALUSIT KERTOA Kuten sinä huudat ISOT KIRJAIMET PELKÄSTÄÄN SELVYYDEN VUOKSI, KUTEN OLEN USEIN MAININNUT, ET KYKENE PÄÄSEMÄÄN YLI TUOSTA, pyrit osoittamaan ajatuksesi paremmiksi, EN KOE KYSEISELLÄ TAVALLA, pyydät perusteluja perusteluiden perusteluihin PERUSTELUJA KAIVATAAN KUN EI NIITÄ OLE TULLUT, hypit toisten silmille, HILLITSE TUNTEESI et osaa kuunnella. MITÄ VOISIN KUUNNELLA Vaikka saisit perusteluja miljoonan et hyväksy toisen kantaa, vaan pyydät lisää perusteluja. Sinun kanssasi on mahdoton keskustella. KOKEILE TURHA SELITELLÄ

Normaali ihminen hyväksyy toisen eriävän mielipiteen eikä yritä käännyttää ja taivutella kumppania ajattelemaan samalla tavalla kuin itse. MITÄ IHMEEN PERUSTELUJA OLET ANTANUT, ET OLE VASTANNUT YHTEENKÄÄN MINUN KIRJOITTAMAAN VÄITTEESEEN, OLET PELKÄSTÄÄN SELITELLYT Näin vähennetään myös riitaa. JOS RIITAA HALUAT, ETSI JOKU MUU MINUN KANSSA ET SIINÄ ONNISTU Tämä on lasten hyväksi. Kaikkien läheistenkin hyväksi.

Muuten on täysin normaalia, että erossa on jonkinverran riitaa. Ei haittaa, se kuuluu elämään.
TUONHAN TIETÄÄ JOKAINEN, OLIKO SE SINULLE UUTINEN

y15 kirjoitti:

Riita, joka jatkuu vuosien päähän erosta ei todellakaan ole normaali. Sen tosin saa loppumaan, kun ei ole missään yhteyksissä riitapukariin. Tämä on myös lasten paras, vaikket sitä ymmärtäisikään. SEN VUOKSI MONET MIEHET TEKEVÄT JUURI KUTEN KERROIT, MUTTA LASTEN KANNALTA SE EI OLE OIKEEN.

Jos vastassa on kaltaisesi jankkaaja, joka ei hyväksy toiselta mitään omaa (mielipiteistä tunteisiin ja ajatuksiin), KYSYMYS ONKIN SIINÄ ETTEI NAINEN KERRO MITÄ HALUAA, VAAN OLETTAA ETTÄ MIES AAVISTA, ENNUSTAA JA TOIMII KUTEN NAINEN HALUAISI, TÄMÄ EI OIKEASSA ELÄMÄSSÄ TOIMI, OIKEASTI KUKAAN EI KYKENE TUOHON. kannattaa luovuttaa heti. Vanha sanonta "hulluille pitää olla mieliksi" pätee tässä TÄMÄ ON TÄYTTÄ TOTTA JA TIEDÄN ETTÄ NÄIN ON PALJON TEHTYKIN. On täysin turha esittää yhtään mitään, jos tai kun toinen tyrmää sen kuitenkin. TUO OSOITTAA PELKÄSTÄÄN SEN ETTET ITSE KYKENE KESKUSTELUUN JOS TOINEN TYRMÄÄ SINUT HETI, EHKÄ HÄN EI YMMÄRTÄNYT MITÄ HALUSIT KERTOA Kuten sinä huudat ISOT KIRJAIMET PELKÄSTÄÄN SELVYYDEN VUOKSI, KUTEN OLEN USEIN MAININNUT, ET KYKENE PÄÄSEMÄÄN YLI TUOSTA, pyrit osoittamaan ajatuksesi paremmiksi, EN KOE KYSEISELLÄ TAVALLA, pyydät perusteluja perusteluiden perusteluihin PERUSTELUJA KAIVATAAN KUN EI NIITÄ OLE TULLUT, hypit toisten silmille, HILLITSE TUNTEESI et osaa kuunnella. MITÄ VOISIN KUUNNELLA Vaikka saisit perusteluja miljoonan et hyväksy toisen kantaa, vaan pyydät lisää perusteluja. Sinun kanssasi on mahdoton keskustella. KOKEILE TURHA SELITELLÄ

Normaali ihminen hyväksyy toisen eriävän mielipiteen eikä yritä käännyttää ja taivutella kumppania ajattelemaan samalla tavalla kuin itse. MITÄ IHMEEN PERUSTELUJA OLET ANTANUT, ET OLE VASTANNUT YHTEENKÄÄN MINUN KIRJOITTAMAAN VÄITTEESEEN, OLET PELKÄSTÄÄN SELITELLYT Näin vähennetään myös riitaa. JOS RIITAA HALUAT, ETSI JOKU MUU MINUN KANSSA ET SIINÄ ONNISTU Tämä on lasten hyväksi. Kaikkien läheistenkin hyväksi.

Muuten on täysin normaalia, että erossa on jonkinverran riitaa. Ei haittaa, se kuuluu elämään.
TUONHAN TIETÄÄ JOKAINEN, OLIKO SE SINULLE UUTINEN

Lue lisää

Elä y15 ja anna toisten elää, naistenkin. Älä levitä enempää vihapuhetta.

Niin totta.

Kaipa se sieltä peruskemiasta on siis johdeltavissa?

Vähän? Riidattomia? Niihän sinä väität, mutta se ei ole koko totuus. Miksi avioeron edes pitäisi olla riidaton? Riidathan on liiton aikanakin ihan normaaleja. Jos eron aikana ei riidellä, kaikki ei ole kunnossa. Tai sitten on "kunnossa" - eli asioista ei puhuta. Niinhän on myös hyvä. Miksi pitäisi puhua asioista kun ollaan eroamassa, ja tietää puhumisesta seuraavan vain riitaa.VANHMMAT VOIVAT KESKENÄÄN RIIDELLÄ MITEN HALUAA, MUTTA YMPÄRISTÖÄ EIKÄ ETENKÄÄN LAPSIA SAA SEKOITTAA AVIOERONJÄLKEISIIN RIITOIHIN, ON VAIKEAA YMMÄRTÄÄ ETTÄ TÄMÄN YMMÄRTÄMINEN VOI OLLA NOIN VAIKEAA.

Pahimmat riidat syntyvät juuri tuollaisista asioista joita luettelit.
Mm. JO EI YMMÄRRÄ OMAA VASTUUTAAN PARISUHTEESSA EI KANNATA MENNÄ NAIMISIIN
-myös avioero on toteutettava yhteisellä sopimuksella.
-jokaisen ihmisen on otettava vastuu omasta hyvinvoinnistaan
- jos on hyväksynyt huonoa kohtelua avioliiton aikana, eikä ole tehnyt asialle mitään, on väärin syyttää puolisoa jälkikäteen tapahtuneesta.

Mitä jyrkemmin ajattelee omaa kantaansa, sitä riitaisampi ero syntyy. TÄMÄ ON TOTTA Tosiasioiden toteaminen ei myöskään ole pahitteeksi päinvastoin. JOS TOSI ON YHTEINEN TOSI ASIA OK, MUTTA JOS PELKÄSTÄÄN SINUN TOSI, ON SE AINA PUOLITOSI, EIHÄN KUKAAN VOI OLLA NOIN YKSINKERTAINEN ETTEI YMMÄRRÄ TÄTÄ Jos tai kun eroa voida hoitaa yhteisesti, se on hoidettava yksin. Jos joku ei ole ottanut vastuuta hyvinvoinnistaan, siihen on syynsä. Oli ne mitkä tahansa, ne on hyväksyttävä. Jos on "hyväksynyt" tai mieluummin sietänyt huonoa kohtelua liiton aikana, ei sitä tarvitse kenenkään ikuisesti hyväksyä. EI SIITÄ MYÖSKÄÄN PUOLISOA VOI SYYTTÄÄ JOS EI ITSE OLE TEHNYT OMAN HYVINVOINNIN ETEEN MITÄÄN Terveellä järjellä ja tunne-elämällä varustettu ihminen ei myöskään ajattele noin suppeasti, vaan parisuhteessa molempien on huolehdittava toistensa hyvinvoinnista. SE VAATII KOMMUNIKOINTIA JA JOUSTAMISTA TASAPUOLISESTI, TÄSSÄKÄÄN EI PITÄISI OLLA MITÄÄN OUTOA YMMÄRTÄÄ ASIA Kun näin ei ole tapahtunut, tuleekin usein ero NÄINHÄN SEON. Hyvinvointi tarkoittaa molempien henkistä, fyysistä ja sosiaalista hyvinvointia. Kun molempien hyvinvointi näissä kolmessa lajissa toteutuu, ei tule jumalatonta riitaa. Tosin harvoin tulee eroakaan, kun molemmat voivat toistensa kanssa niin hyvinn. RIITOJA TULEE KUN KOMMUNIKAATIO EI TOIMI, MOLEMPIEN ON HUOLEHDITTAVA OMASTA HYVINVOINNISTA, SE ON EDELLYTYS ETTÄ VOI HUOLEHTIA MYÖS TOISEN HYVINVOINNISTA, MUUTE TOINEN AINA ALISTUU, ELLEI OLE SINUT ITSENSÄ KANSSA.

- Kun lapsi täyttää 18 vuotta vanhempien holhousvastuu poistuu, tälläin lapsi joutuu itse huolehtimaan omasta hyvinvoinnistaan.

Mitä höpötät? Huoltovastuu poistuu täysikäistymisen myötä.ET YMMÄRRÄ KOKONAISUUTTA, TAI HALUAT PÄTKIMÄLLÄ TEKSTIÄ VÄÄRISTÄÄ VIESTIN JÄLLEEM Mutta kyllä vanhemmat huolehtivat vielä paljon aikuisistakin lapsista. Ja lapsetkin omalla tavallaan vanhemmistaan. Kuuluu sosiaaliseen hyvinvointiin. Vai viittaatko sinä kintaalla, jos lapsesi haluaa tukea ja apua vielä aikuisenakin? TUNTEET SOKAISEVAT AJATTELUKYKYSI

"Vertaistuki armeija aiheuttaa suuren osan avioeroista ja riitaisista avioeroista kaikki."

Vertaistuki ei ole huono asia, vaikka sinä sitä kammoat. Kuuluu sekin sosiaaliseen hyvinvointiin. Tietysti se jyrsii, jos ex saa oikeaa tukea muilta eikä toinen puolisko häntä enää voi määräillä . VÄÄRISTELET TAHALLISESTI KOMMENTTEJA, VAIKUTTAA ETTÄ ERO ON SINULLE KILPAILUA JA NAUTIT RIIDASTA EDELLISEN KIRJOITUKSEN PERUSTEELLA

Sosiaaliseen hyvinvointiin kuuluu kaikki terveet ja hyvät ihmissuhteet. Niihin harvoin kuuluu ex.

Jos avioliittoinstituutio rapautuu, niin ketäpä se haittaa? Yli puolet lapsistakin syntyvät avioliiton ulkopuolella. THÄ?????????????????????

Vaikka olisi eri mieltä exän kanssa kaikesta, ahdistuisi pelkästään hänen seurastaan, ex veisi suurimman osan kaikesta energiasta, niin erosta selviää, tavalla tai toisella. Jos menee vääntämiseksi, täytyy hakea apua. Lastenvalvojalta, tai lakitoimistolta. TÄMÄ OSOITTAA TODELLA ITSEKKÄÄN JA AJATTELEMATTOMAN AJATTELUMALLIN, JOSSA EI AJATELLA KUIN ITSEÄÄN JA NÄIDEN AJATUSMALLIEN VUOKSI KOMMENTOIN, KOSKA SE EI OLE LASTEN EDUN MUKAISTA, LAPSET OVAT MYÖS IHMISIÄ Itse voi toki käydä terapiassa, kun ero on koittanut/koittamassa. Usein terapiaa ei tarvita, kun on hyvät sosiaaliset suhteet, eli ystävät ja/tai sukulaiset tukena.

TODELLA HARVOIN LUKEE NÄIN KYLMÄÄ JA AJATTELEMATONTA TEKSTIÄ.

y15 kirjoitti:

Vähän? Riidattomia? Niihän sinä väität, mutta se ei ole koko totuus. Miksi avioeron edes pitäisi olla riidaton? Riidathan on liiton aikanakin ihan normaaleja. Jos eron aikana ei riidellä, kaikki ei ole kunnossa. Tai sitten on "kunnossa" - eli asioista ei puhuta. Niinhän on myös hyvä. Miksi pitäisi puhua asioista kun ollaan eroamassa, ja tietää puhumisesta seuraavan vain riitaa.VANHMMAT VOIVAT KESKENÄÄN RIIDELLÄ MITEN HALUAA, MUTTA YMPÄRISTÖÄ EIKÄ ETENKÄÄN LAPSIA SAA SEKOITTAA AVIOERONJÄLKEISIIN RIITOIHIN, ON VAIKEAA YMMÄRTÄÄ ETTÄ TÄMÄN YMMÄRTÄMINEN VOI OLLA NOIN VAIKEAA.

Pahimmat riidat syntyvät juuri tuollaisista asioista joita luettelit.
Mm. JO EI YMMÄRRÄ OMAA VASTUUTAAN PARISUHTEESSA EI KANNATA MENNÄ NAIMISIIN
-myös avioero on toteutettava yhteisellä sopimuksella.
-jokaisen ihmisen on otettava vastuu omasta hyvinvoinnistaan
- jos on hyväksynyt huonoa kohtelua avioliiton aikana, eikä ole tehnyt asialle mitään, on väärin syyttää puolisoa jälkikäteen tapahtuneesta.

Mitä jyrkemmin ajattelee omaa kantaansa, sitä riitaisampi ero syntyy. TÄMÄ ON TOTTA Tosiasioiden toteaminen ei myöskään ole pahitteeksi päinvastoin. JOS TOSI ON YHTEINEN TOSI ASIA OK, MUTTA JOS PELKÄSTÄÄN SINUN TOSI, ON SE AINA PUOLITOSI, EIHÄN KUKAAN VOI OLLA NOIN YKSINKERTAINEN ETTEI YMMÄRRÄ TÄTÄ Jos tai kun eroa voida hoitaa yhteisesti, se on hoidettava yksin. Jos joku ei ole ottanut vastuuta hyvinvoinnistaan, siihen on syynsä. Oli ne mitkä tahansa, ne on hyväksyttävä. Jos on "hyväksynyt" tai mieluummin sietänyt huonoa kohtelua liiton aikana, ei sitä tarvitse kenenkään ikuisesti hyväksyä. EI SIITÄ MYÖSKÄÄN PUOLISOA VOI SYYTTÄÄ JOS EI ITSE OLE TEHNYT OMAN HYVINVOINNIN ETEEN MITÄÄN Terveellä järjellä ja tunne-elämällä varustettu ihminen ei myöskään ajattele noin suppeasti, vaan parisuhteessa molempien on huolehdittava toistensa hyvinvoinnista. SE VAATII KOMMUNIKOINTIA JA JOUSTAMISTA TASAPUOLISESTI, TÄSSÄKÄÄN EI PITÄISI OLLA MITÄÄN OUTOA YMMÄRTÄÄ ASIA Kun näin ei ole tapahtunut, tuleekin usein ero NÄINHÄN SEON. Hyvinvointi tarkoittaa molempien henkistä, fyysistä ja sosiaalista hyvinvointia. Kun molempien hyvinvointi näissä kolmessa lajissa toteutuu, ei tule jumalatonta riitaa. Tosin harvoin tulee eroakaan, kun molemmat voivat toistensa kanssa niin hyvinn. RIITOJA TULEE KUN KOMMUNIKAATIO EI TOIMI, MOLEMPIEN ON HUOLEHDITTAVA OMASTA HYVINVOINNISTA, SE ON EDELLYTYS ETTÄ VOI HUOLEHTIA MYÖS TOISEN HYVINVOINNISTA, MUUTE TOINEN AINA ALISTUU, ELLEI OLE SINUT ITSENSÄ KANSSA.

- Kun lapsi täyttää 18 vuotta vanhempien holhousvastuu poistuu, tälläin lapsi joutuu itse huolehtimaan omasta hyvinvoinnistaan.

Mitä höpötät? Huoltovastuu poistuu täysikäistymisen myötä.ET YMMÄRRÄ KOKONAISUUTTA, TAI HALUAT PÄTKIMÄLLÄ TEKSTIÄ VÄÄRISTÄÄ VIESTIN JÄLLEEM Mutta kyllä vanhemmat huolehtivat vielä paljon aikuisistakin lapsista. Ja lapsetkin omalla tavallaan vanhemmistaan. Kuuluu sosiaaliseen hyvinvointiin. Vai viittaatko sinä kintaalla, jos lapsesi haluaa tukea ja apua vielä aikuisenakin? TUNTEET SOKAISEVAT AJATTELUKYKYSI

"Vertaistuki armeija aiheuttaa suuren osan avioeroista ja riitaisista avioeroista kaikki."

Vertaistuki ei ole huono asia, vaikka sinä sitä kammoat. Kuuluu sekin sosiaaliseen hyvinvointiin. Tietysti se jyrsii, jos ex saa oikeaa tukea muilta eikä toinen puolisko häntä enää voi määräillä . VÄÄRISTELET TAHALLISESTI KOMMENTTEJA, VAIKUTTAA ETTÄ ERO ON SINULLE KILPAILUA JA NAUTIT RIIDASTA EDELLISEN KIRJOITUKSEN PERUSTEELLA

Sosiaaliseen hyvinvointiin kuuluu kaikki terveet ja hyvät ihmissuhteet. Niihin harvoin kuuluu ex.

Jos avioliittoinstituutio rapautuu, niin ketäpä se haittaa? Yli puolet lapsistakin syntyvät avioliiton ulkopuolella. THÄ?????????????????????

Vaikka olisi eri mieltä exän kanssa kaikesta, ahdistuisi pelkästään hänen seurastaan, ex veisi suurimman osan kaikesta energiasta, niin erosta selviää, tavalla tai toisella. Jos menee vääntämiseksi, täytyy hakea apua. Lastenvalvojalta, tai lakitoimistolta. TÄMÄ OSOITTAA TODELLA ITSEKKÄÄN JA AJATTELEMATTOMAN AJATTELUMALLIN, JOSSA EI AJATELLA KUIN ITSEÄÄN JA NÄIDEN AJATUSMALLIEN VUOKSI KOMMENTOIN, KOSKA SE EI OLE LASTEN EDUN MUKAISTA, LAPSET OVAT MYÖS IHMISIÄ Itse voi toki käydä terapiassa, kun ero on koittanut/koittamassa. Usein terapiaa ei tarvita, kun on hyvät sosiaaliset suhteet, eli ystävät ja/tai sukulaiset tukena.

TODELLA HARVOIN LUKEE NÄIN KYLMÄÄ JA AJATTELEMATONTA TEKSTIÄ.

Lue lisää

Voi hyvää päivää taas. Miksi olet niin riidanhaluinen esittämällä omat kannanottosi asioista maailman ainoana totuutena? Sinä et yksinkertaiseti voi ymmärtää miten ihmissuhteet oikeasti toimii. Tärkeintä olisi ymmärtää mennä tilanteen mukaan. Tilannetajua, suhteellisuudentaju, sekä puolison, josta erotaan tunteminen on tässä etusijalla. Sinä, minä ja joku toinen ollaan erottu, mutta täysin varmasti aivan erilaisista puolisoista. Kaikki eroavat täysin erilaisista ihmisistä, heidän ero on täysin erilainen ja sujunut aivan eritavalla. Pelkästään se mitä joku pitää riitana vaihtelee hyvin paljon. Sinä et voi määritellä miten muiden pitää erota.

.VANHMMAT VOIVAT KESKENÄÄN RIIDELLÄ MITEN HALUAA, MUTTA YMPÄRISTÖÄ EIKÄ ETENKÄÄN LAPSIA SAA SEKOITTAA AVIOERONJÄLKEISIIN RIITOIHIN

Mikset itse ymmärrä, ettei vanhemmat voi riidellä niin, ettei se vaikuta lapsiin? Liiton aikaiset riidat vaikuttavat lapsiin, vaikka lapset eivät koskaan olisi edes paikalla. Myös se vaikuttaa mistä ei puhuta. Perheen tunneilmapiiri on lasten hyvinvoinnin kannalta tärkein. Jos vanhemmat voivat huonosti, se vaikuttaa vääjäämättä ilmapiiriä huonontavasti. Näin on myös eron jälkeen. Sillä erotuksella, että vanhempien riidat eivät enää vaikuta lapsiin niin paljon, koska ei enää asuta saman katon alla. Tästä johtuen myös riitely vähenee.

RIITOJA TULEE KUN KOMMUNIKAATIO EI TOIMI,

Ei - vaan riitoja tulee sen vuoksi mistä syystä/syistä kommunikaatio ei toimi. Riitojen juurisyy on se MIKSI viestintä, keskustelu, vuorovaikutus ei toimi. Kuten jo sanoin, erossa on tärkeintä mennä tilanteen mukaan ja tuntea puoliso, josta on eroamassa.

VÄÄRISTELET TAHALLISESTI KOMMENTTEJA, VAIKUTTAA ETTÄ ERO ON SINULLE KILPAILUA JA NAUTIT RIIDASTA

Jälleen kerran päättelet ja tulkitset täysin väärin, ja esität loukkaavia kommentteja. Inhoan kilpailua enkä tykkää riidellä. Siksi erossani vältin riitelyä (huom tilannetaju), vaikka olinkin exäni kanssa lähes kaikesta eri mieltä ja aivan lopen uupunut häneen. Onnistui yllättävän hyvin, myös exän puolelta. Eipä ole koskaan haukkunut minua eikä haastanut riitaa. Raskas ero oli, mutta aivan vaivan arvoinen.

Jos menee vääntämiseksi, täytyy hakea apua. Lastenvalvojalta, tai lakitoimistolta. TÄMÄ OSOITTAA TODELLA ITSEKKÄÄN JA AJATTELEMATTOMAN AJATTELUMALLIN, JOSSA EI AJATELLA KUIN ITSEÄÄN

Lastenvalvojalla allekirjoitettu sopimus lasten huollosta on NIMENOMAISESTI LASTEN ETU. SAMOIN lakimiehen apu elatusmaksuissa, jos toinen yrittää niistä luistaa. On täysin turhaa kahdestaan veivata "juupas-eipäs" mallilla, se kun ei ratkaise mitään, tulee vain riitaa. Myös ex on tyytyväinen saadessaan oikeuden päätöksenä sen saman elatusmaksun, joka lastenvalvojan käynneillä tarkkaan hänelle laskettiin. Oikeuslaitos on hieno asia. Olen myös tyytyväinen, kun ex oli tyytyväinen, vaikka selvää asiaa turhanpäiväisesti pitkitettiin.

y15 kirjoitti:

Vähän? Riidattomia? Niihän sinä väität, mutta se ei ole koko totuus. Miksi avioeron edes pitäisi olla riidaton? Riidathan on liiton aikanakin ihan normaaleja. Jos eron aikana ei riidellä, kaikki ei ole kunnossa. Tai sitten on "kunnossa" - eli asioista ei puhuta. Niinhän on myös hyvä. Miksi pitäisi puhua asioista kun ollaan eroamassa, ja tietää puhumisesta seuraavan vain riitaa.VANHMMAT VOIVAT KESKENÄÄN RIIDELLÄ MITEN HALUAA, MUTTA YMPÄRISTÖÄ EIKÄ ETENKÄÄN LAPSIA SAA SEKOITTAA AVIOERONJÄLKEISIIN RIITOIHIN, ON VAIKEAA YMMÄRTÄÄ ETTÄ TÄMÄN YMMÄRTÄMINEN VOI OLLA NOIN VAIKEAA.

Pahimmat riidat syntyvät juuri tuollaisista asioista joita luettelit.
Mm. JO EI YMMÄRRÄ OMAA VASTUUTAAN PARISUHTEESSA EI KANNATA MENNÄ NAIMISIIN
-myös avioero on toteutettava yhteisellä sopimuksella.
-jokaisen ihmisen on otettava vastuu omasta hyvinvoinnistaan
- jos on hyväksynyt huonoa kohtelua avioliiton aikana, eikä ole tehnyt asialle mitään, on väärin syyttää puolisoa jälkikäteen tapahtuneesta.

Mitä jyrkemmin ajattelee omaa kantaansa, sitä riitaisampi ero syntyy. TÄMÄ ON TOTTA Tosiasioiden toteaminen ei myöskään ole pahitteeksi päinvastoin. JOS TOSI ON YHTEINEN TOSI ASIA OK, MUTTA JOS PELKÄSTÄÄN SINUN TOSI, ON SE AINA PUOLITOSI, EIHÄN KUKAAN VOI OLLA NOIN YKSINKERTAINEN ETTEI YMMÄRRÄ TÄTÄ Jos tai kun eroa voida hoitaa yhteisesti, se on hoidettava yksin. Jos joku ei ole ottanut vastuuta hyvinvoinnistaan, siihen on syynsä. Oli ne mitkä tahansa, ne on hyväksyttävä. Jos on "hyväksynyt" tai mieluummin sietänyt huonoa kohtelua liiton aikana, ei sitä tarvitse kenenkään ikuisesti hyväksyä. EI SIITÄ MYÖSKÄÄN PUOLISOA VOI SYYTTÄÄ JOS EI ITSE OLE TEHNYT OMAN HYVINVOINNIN ETEEN MITÄÄN Terveellä järjellä ja tunne-elämällä varustettu ihminen ei myöskään ajattele noin suppeasti, vaan parisuhteessa molempien on huolehdittava toistensa hyvinvoinnista. SE VAATII KOMMUNIKOINTIA JA JOUSTAMISTA TASAPUOLISESTI, TÄSSÄKÄÄN EI PITÄISI OLLA MITÄÄN OUTOA YMMÄRTÄÄ ASIA Kun näin ei ole tapahtunut, tuleekin usein ero NÄINHÄN SEON. Hyvinvointi tarkoittaa molempien henkistä, fyysistä ja sosiaalista hyvinvointia. Kun molempien hyvinvointi näissä kolmessa lajissa toteutuu, ei tule jumalatonta riitaa. Tosin harvoin tulee eroakaan, kun molemmat voivat toistensa kanssa niin hyvinn. RIITOJA TULEE KUN KOMMUNIKAATIO EI TOIMI, MOLEMPIEN ON HUOLEHDITTAVA OMASTA HYVINVOINNISTA, SE ON EDELLYTYS ETTÄ VOI HUOLEHTIA MYÖS TOISEN HYVINVOINNISTA, MUUTE TOINEN AINA ALISTUU, ELLEI OLE SINUT ITSENSÄ KANSSA.

- Kun lapsi täyttää 18 vuotta vanhempien holhousvastuu poistuu, tälläin lapsi joutuu itse huolehtimaan omasta hyvinvoinnistaan.

Mitä höpötät? Huoltovastuu poistuu täysikäistymisen myötä.ET YMMÄRRÄ KOKONAISUUTTA, TAI HALUAT PÄTKIMÄLLÄ TEKSTIÄ VÄÄRISTÄÄ VIESTIN JÄLLEEM Mutta kyllä vanhemmat huolehtivat vielä paljon aikuisistakin lapsista. Ja lapsetkin omalla tavallaan vanhemmistaan. Kuuluu sosiaaliseen hyvinvointiin. Vai viittaatko sinä kintaalla, jos lapsesi haluaa tukea ja apua vielä aikuisenakin? TUNTEET SOKAISEVAT AJATTELUKYKYSI

"Vertaistuki armeija aiheuttaa suuren osan avioeroista ja riitaisista avioeroista kaikki."

Vertaistuki ei ole huono asia, vaikka sinä sitä kammoat. Kuuluu sekin sosiaaliseen hyvinvointiin. Tietysti se jyrsii, jos ex saa oikeaa tukea muilta eikä toinen puolisko häntä enää voi määräillä . VÄÄRISTELET TAHALLISESTI KOMMENTTEJA, VAIKUTTAA ETTÄ ERO ON SINULLE KILPAILUA JA NAUTIT RIIDASTA EDELLISEN KIRJOITUKSEN PERUSTEELLA

Sosiaaliseen hyvinvointiin kuuluu kaikki terveet ja hyvät ihmissuhteet. Niihin harvoin kuuluu ex.

Jos avioliittoinstituutio rapautuu, niin ketäpä se haittaa? Yli puolet lapsistakin syntyvät avioliiton ulkopuolella. THÄ?????????????????????

Vaikka olisi eri mieltä exän kanssa kaikesta, ahdistuisi pelkästään hänen seurastaan, ex veisi suurimman osan kaikesta energiasta, niin erosta selviää, tavalla tai toisella. Jos menee vääntämiseksi, täytyy hakea apua. Lastenvalvojalta, tai lakitoimistolta. TÄMÄ OSOITTAA TODELLA ITSEKKÄÄN JA AJATTELEMATTOMAN AJATTELUMALLIN, JOSSA EI AJATELLA KUIN ITSEÄÄN JA NÄIDEN AJATUSMALLIEN VUOKSI KOMMENTOIN, KOSKA SE EI OLE LASTEN EDUN MUKAISTA, LAPSET OVAT MYÖS IHMISIÄ Itse voi toki käydä terapiassa, kun ero on koittanut/koittamassa. Usein terapiaa ei tarvita, kun on hyvät sosiaaliset suhteet, eli ystävät ja/tai sukulaiset tukena.

TODELLA HARVOIN LUKEE NÄIN KYLMÄÄ JA AJATTELEMATONTA TEKSTIÄ.

Lue lisää

Mitä itsekästä on käyttää apuna lastenvalvojaa ja osituksessa lakitoimistoa, aikoinaan , kun erottiin niin ei me edes osattu tehdä ositusta , kun oli sitä, tätä ja tota ja myös velkaa.
Samoin ei osattu laskea elatusmaksuja lastenvalvoja teki senkin suit sukkelaan
Yhdessä käytettiin ammattilaisia ja kaikki meni parhaimpäin ja molemmat oltiin tyytyväisiä eikä riidelty.

Sopuero kirjoitti:

Mitä itsekästä on käyttää apuna lastenvalvojaa ja osituksessa lakitoimistoa, aikoinaan , kun erottiin niin ei me edes osattu tehdä ositusta , kun oli sitä, tätä ja tota ja myös velkaa.
Samoin ei osattu laskea elatusmaksuja lastenvalvoja teki senkin suit sukkelaan
Yhdessä käytettiin ammattilaisia ja kaikki meni parhaimpäin ja molemmat oltiin tyytyväisiä eikä riidelty.

Lue lisää

Jos menee vääntämiseksi JOS MEMEE VÄÄNTÄMISEKSI ON SYYTÄ MENNÄ AMMATTI AUTTAJIEN PAKEILLE ETTÄ ASIOISTA KYETÄÄN SOPIMAAN, KOSKA LAPSET KÄRSI ERONJÄLKEISISSÄ ERIMIELISYYKSISSÄ

Missä se sinun negatiivinen osio on tuossa kirjoituksessa, mitä tarkoitat????
Luitko pelkän otsikon aloituksesta, vastaus vaikutti siltä.
Jälleen tyhjää suunsoittoa, kun et kykene kommentoimaan kirjoituksen asioita




Avioliitto alkaa yhteisellä sopimuksella, myös avioeron on toteutettava yhteisellä sopimuksella.
Jos pariskunta ei kykene sopimaan itsenäisesti erosta, tulee kehittää jonkin tyyppinen välimies järjestelmä, jossa asiat käsitellään faktojen perusteella. Nykyinen käytäntö rapauttaa koko avioliitto käsitteen.

Jokaisen ihmisen on otettava vastuu omasta hyvinvoinnistaan, sitä ei voi ulkoistaa puolisolleen.
Jos on hyväksynyt huonoa kohtelua avioliiton aikana, eikä ole tehnyt asialle mitään, on väärin syyttää puolisoa jälkikäteen tapahtuneesta. Kun lapsi täyttää 18 vuotta vanhempien holhousvastuu poistuu, tälläin lapsi joutuu itse huolehtimaan omasta hyvinvoinnistaan. Miten on mahdollista syyttää puolisoa siitä, ettei itse ole hoitanut omaa hyvinvointiaan, kun tiedetään että jokainen 18 vastaa itse omasta hyvinvoinnista.

Miten voidaan vuosien tai vuosikymmenien jälkeen syyllistää puolisoa huonosta kohtelusta, eikö jokaisen ihmisen velvollisuuksiin kuulu oman hyvinvoinnin vaaliminen, jos on täysivaltainen ihminen, eikä ole holhouksessa. Voidaankin kysyä kumpiko on enemmän syyllinen, se ketä tietoisesti ei puutu oman hyvinvoinnin vaalimiseen, tai se ketä tietämättään käyttäytyy väärin?

Olen vakuuttunut siitä että tukihenkilöt ja vertaistuki, ymmärretään täysin väärin jos ulkopuoliset kertovat ratkaisuja perheen asioihin, ilman ammattitaitoa, ollaan todella vaarallisilla vesillä. Vertaistuki armeija aiheuttaa suuren osan avioeroista ja riitaisista avioeroista kaikki.

Perheiden henkilökohtaiset yksityisasiat käsitellään armeijan kanssa, vaikka ne eivät kuulu ulkopuolisille. Kun on tarvetta keskustella perheen sisäisistä asioista, on meillä järjestelmä jossa on asiantuntioita joilla on vaitiolovelvollisuus.

Jokaisen tulee ymmärtää että avioliitto on kahden ihmisen luottamuksellinen suhde, eikä avioliiton aikaiset luottamukselliset asiat kuulu ulkopuolisille vaikka erotaan, tämä korostuu huomattavasti kun perheessä on lapsia. Tämän tulee jokaisen ymmärtää olemmehan sentään ihmisiä emmekä eläimiä.