Sinulle vuosien takaa...
Sinusta tuli tärkeä kaikesta huolimatta.
Aikoinaan lähdin etsimään sinua,enkä vieläkään ymmärrä miksi täältä...
Tää on ollut henkien ja tahtojen taistelu.
En tiiä johtuuko työstäni vai sinun herättämistäsi tunteista minussa, en vain ole pystynyt unohtamaan sinua.
Yhteyden tunne ja tarve on voimakas.
Sinussa on jotain niin oikeaa ja tärkeää;
se ravistelee minua.
Haluan sinun tietävän tämän.
Ajatustyöni yhteyden solmimisesta on koko ajan mielessäni. Teen sen päiväsaikaan silloin kun teen sen.
Tänä iltana en juuri ole avannut linkkejä.
En vain jaksa.
Levollista yötä rakas ihminen.
<3
Sinusta tuli tärkeä kaikesta huolimatta.
Aikoinaan lähdin etsimään sinua,enkä vieläkään ymmärrä miksi täältä...
Tää on ollut henkien ja tahtojen taistelu.
En tiiä johtuuko työstäni vai sinun herättämistäsi tunteista minussa, en vain ole pystynyt unohtamaan sinua.
Yhteyden tunne ja tarve on voimakas.
Sinussa on jotain niin oikeaa ja tärkeää;
se ravistelee minua.
Haluan sinun tietävän tämän.
Ajatustyöni yhteyden solmimisesta on koko ajan mielessäni. Teen sen päiväsaikaan silloin kun teen sen.
Tänä iltana en juuri ole avannut linkkejä.
En vain jaksa.
Levollista yötä rakas ihminen.
<3
Vastaukset 13
Vanhimmat
Pakko sanoa ... Wow ... 🤔
Niinpä...niin...tässä sinulle hyvää yötä kaipuun kohde.Olikohan vuosi 2011 tai 2012? Aika kulkee liian nopeesti. Ajatuksissa aina joskus.
2011 osuu minuun. Onnistuin välillä saada hänet ajatuksistani, mutta hän palaa sinne aina uudelleen ja uudelleen ja on ollut nyt pielessä päivittäin. Tunteistani olen kyllä viestillä kertonutkin.
Ei siis "pielessä päivittäin" vaan "mielessä päivittäin". ☺
Hän jota ajattelen on 2014/toukokuu...
Tällä en ainakaan pilaa toisten aloittamia ketjuja... Tää palsta on kuin avanto pilkkiretkellä...mikä kala tarttuu syöttiin vai tarttuuko mikään...
Hetken vielä valvon ja sitten koisimaan.
***
No, onpas harmi, mutta eipä tuolle mitään mahda...
Oletko sinä se ihana nainen E.
Tuo on jotenkin valoisa viesti.
Päivääkään ei ole mennyt ettetkö olisi ollut mielessäni. Jokainen hetki ilman sinua tuntuu tyhjältä ja ontolta. Tiedän, että olen idiootti kun kaipaan sinua, mutta tunne ei jätä minua rauhaan. Kun yritän siirtää ajatukseni pois sinusta, sinä hiivit takaisin mieleeni. Järkeni pitää ajatukseni kurissa hetken, mutta jokainen päivä on uusi henkien taistelu, jonka tiedän aina häviäväni. Kukaan muu ei ole saanut minussa aikaan mitään vastaavaa. En vieläkään ymmärrä mikä sinussa on sellaista, mikä saa minut ajattelemaan sinua päivästä toiseen.
Vihaan ja rakastan sitä päivää kun tulit elämääni. Vihaan sitä päivää, koska se on tuonut sanoinkuvaamattoman ikävän aiheuttaman tuskan elämääni. Rakastan sitä, koska voin sanoa, että elämässäni on jotain äärimmäisen kaunista ja tärkeää mitä voin todella sanoa kaipaavani. Tiedän varsin hyvin, että tunteideni kirjoittaminen tänne palstoille on melkein sama kuin puhuisi kuuroille korville, eikä viestini todennäköisesti ikinä tavoita sinua, mutta teen sen siitä huolimatta. Ammuskelen laukauksia pimeään vailla toivoa. Teen sen, koska olen täydellinen typerys, joka ei näköjään ikinä lakkaa ajattelemasta sinua. Kaikkea hyvää sinulle, nainen vuosien takaa. Olet minulle vielä tänä päivänäkin rakkaampi kuin ikinä arvaatkaan.
💘💋
Samoin.
Tulit mieleeni tuosta edellisestä kirjoituksesta. Se oli niin sinun oloinen. Aito, kuten sinäkin. Siitä minä sinussa tykkäsin, aitoudestasi ja herkkyydestäsi.
Monesti mietin jälkeenpäin sitä kevättä. Tunsin itseni äärettömän yksinäiseksi silloin. Sinä tulit kuin lohduksi. Siitä syystä pois lähtemisesi tuntui niin pahalta. Menin täysin sekaisin lähtösi jälkeen. Silloin minäkin vihasin. Vihan alta löysin surun ja pettymyksen suhteessa sinuun. Luoja miten paljon minä itkin silloin... Suru asuu minussa vieläkin. Jotain se kai löysi minusta kun jäi minuun asumaan. Aivan kuten sinä jäit sydämeeni.
Ei se olisi koskenut minuun niin paljon jollen olisi ihastunut ja kiintynyt sinuun. Ajattele miten vähästä. Muistat varmasti, että sanoin monesti, että tunnen itseni lapselliseksi. Sinä sanoit ettei se haittaa...
Joskus olen ajatellut,että romantisoin meidän välistä suhdetta, mutta ei se taida olla sitäkään kun on niin vähän konkreettista.
Tunteet tulivat jäädäkseen. Niiden kanssa ja kaikesta huolimatta sinä olet ja pysyt minulle tärkeänä ja rakkaana.
Lapsellista tai ei, niin minä muistan sinua joka päivä ja ilta. Toivon,että saat rakkautta ja huolenpitoa. Ettet tuntisi itseäsi yksinäiseksi.
Saisit olla onnellinen.
Hyvää ja levollista yötä rakas.
Haluaisin kovasti uskoa, että viestisi olisi häneltä, mutta jokin sanoo ettet sinä kuitenkaan ole hän.
Uskoin ja toivoin joskus, että hän olisi lukenut lukenut ajatuksiani, joita olen tänne joskus kirjoitellut, mutta niin moni asia viitaa siihen, että se on vain pelkkää toiveajattelua, etten tohdi uskoa siihen. Ja vaikka löytyisikin niin en tiedä mitä hän ajattelisi siitä, että roikun kaiken jälkeen vielä täällä palstoilla. Kaipaus häneen on vahvassa, eikä tunnu lähtevän pois kamppailuistani huolimatta ja en voi kuin yrittää jotenkin purkaa pahaa oloani jonnekin.
Olen todellisuudessa menettänyt jo toivoni hänen suhteensa, enkä ymmärrä miksi hän etsisi minua näiltä palstoilta. Tekisin mitä vain jos tietäisin, että voisin jotenkin olla osa hänen elämäänsä tai tehdä hänet onnelliseksi, mutta mikään ei viittaaa siihen, että se olisi mahdollista. En turhaan sanonut, että olen typerys kun vielä kaipaan ihmistä, jota en voi koskaan saada omakseni. Pahinta kaikessa on, että epäilen löukanneeni haluamattani kyseistä henkilöä. Etenkin kun ainoa asia mitä haluan, että kyseinen henkilö olisi onnellinen.
Jos voisin tappaa sen mitä tunnen sisälläni niin en epäröisi hankkiutua näistä tunteistani eroon. Mikään ei ole kuitenkaan niin yksinkertaista kuin haluaisi.
Kuka lienetkin, niin toivon sinullekin yhtä lailla rakkautta ja huolenpitoa kuin hänelle, joka on mielessäsi. Ehkä sinua onnistaa enemmän kuin minua rakkaudessa. Nuku hyvin ja toivottavasti löydät hänet jota todella etsit.