Länsimainen kulttuuri eroaa mm. islamilaisesta siten, että meillä miehen täytyy yleensä voittaa naisen suosio itselleen. (Oikeastaan arabikulttuurissa tilanne on sama, mutta viisivuotiaan tytön suosion voittamiseen ei paljoa vaadita. Useimmiten morsiamen voi ostaa isältään tai vaihtaa kameliin, mikäli isäpappa tykkää kyttyrää.) Sen vuoksi miespuolisen täytyy hallita sankka joukko repliikkejä menestyäkseen tilanteissa, joissa vastakkaisen sukupuolen lähestyminen on mahdollista. Minä, parisuhde-ekspertti viiden avioliiton kokemuksella, tiedän mistä puhun, joten annan teille yksinäisille muutamia neuvoja ja vinkkejä.
Ensimmäiseksi neuvo säälittäville reppanoille, jotta hekin saisivat nauttia edes hetken fyysisestä läheisyydestä. Mene syömään ravintolaan. Kun aterioit, teeskentele tukehtuvasi. On hyvin todennäköistä - suomalaisen luonteenlaadun tuntien - ettei kukaan ravintolan asiakkaista reagoi kuin korkeintaan ruokahalunsa menettämällä, vaikka oksentaisit sisuskalusi pöydälle. Sen sijaan ravintolalle on jokseenkin huonoa mainosta, mikäli heidän asiakkaansa tukehtuu kuoliaaksi, joten joku henkilökunnasta rientää melko varmasti auttamaan. Säälittävän reppanan (siis sinun) kannattaakin ajoittaa simuloitu tukehtumishetkensä niin, että häntä eniten miellyttävä tarjoilija on häntä lähimpänä.
Kun tämä laupias samarialainen lähestyy sinua ja aikoo (kunniamerkin ja palkankorotuksen kiilto silmissään) pelastaa henkesi tekemällä sinulle Heimlichin otteen, käännähdät salamannopeasti ympäri ja voilá! olet juuri huijannut itsellesi halauksen! (Ravintola-alalla työskenteleville tiedoksi: Mikäli näette tilanteen, jossa säälittävän oloinen heppu näyttää tukehtuvan, hän on vain lukenut tämän niksin ja teeskentelee. Mieti tarkkaan, kannattaako mennä halpaan.)
Tästä eteenpäin vinkit on tarkoitettu hieman paremmassa jamassa oleville, joten mikäli pidät tuota vinkkiä käytännöllisenä, voit lopettaa lukemisen tähän ja palata Star Trek – keskustelufoorumille tai mitä nyt sitten ikinä Internetissä teetkin.
Älykäs ensivaikutelma – muttei liian
Hyvä iskurepliikki osoittaa kuulijalle, että lausuja on älyllisesti kompetentti seuralaiseksi. Mieti kuitenkin itse, mikä seuraavista on parhain, jotta tunnistat jatkossa nokkelan avauksen ja osaat sellaisen myös ihan itse keksiä:
1. ”Takionipurkaus neliulotteisessa aika-avaruudessa viittasi mahdollisuuteemme pariutua lähitulevaisuudessa, joten suo minun upottaa valosapelini singulariteettisi syövereihin.”
2. ”Kun näin sinut, toivoin, että minulla olisi dementia, jotta voisin tutustua sinuun useamminkin.”
3. ”Mennäänks meille lukemaan runoja ja hässimään?”
Näistä vastauksista, kuten lukija varmaan arvasikin, vaihtoehdoista soveliain on 2. (paitsi Pohjois-Karjalassa, missä myös 3. voi toimia, ainakin mikäli viittauksen runouteen jättää pois). Mikäli ensimmäinen lausahdus oli mielestäsi toimiva, et sitten uskonut minua, kun käskin lopettaa lukemisen.
Puolestapuhujan kirous
Oletko koskaan joutunut tilanteeseen, jossa surkimusystäväsi tahtoo, että sinun pitää esitellä hänet kiinnostavalle naiselle, koska hän ei itse uskalla lähestyä? En minäkään, mutta tällainen tilanne on hyvinkin mahdollinen, vieläpä suunnilleen yhtä todennäköinen kuin se, että joudut jossakin elämäsi vaiheessa tulipaloon. Koska ihmiset valmistautuvat mahdolliseen tulipaloon lukuisin konstein (esim. minä käytän asbestisia alusvaatteita ja sukkia, mutta olen kuullut puhuttavan myös vaahtosammuttimista), on aivan yhtä tärkeää tietää, miten tässäkin tilanteessa toimitaan. Ihminen, joka ei uskalla itse hoitaa asioitaan, ansaitsee rehellisen kohtelun. Siispä, voit toimia esim. seuraavalla tavalla:
Sinä: ”Tutustu tähän kaveriini, niin sinusta pääset eräässä asiassa muinaisten roomalaisten edelle.
Nainen: ”Ai, miten niin?”
Sinä: ”Sehän on päivänselvää! Roomalaisethan eivät tunteneet nollaa!”
Ole nokkela, leiki sanoilla
”Onko täällä tapahtunut konkurssi, kun neiti näyttää ihan siltä, että on aikeissa jakaa pesää?”
Älykäs nainen arvostaa verbaalisesti moniulotteista miestä. Mikäli avausrepliikissäsi on jokin koukku, jonka hoksaaminen vaatii hiukan älyä, tämä karsii jo jyvät akanoista. On kammottavaa, jos näppäryytesi menee kohteelta ohi (”Ai, mitä tarkoitat paavillisella sukupuolielämälläsi? Melkein jumalaistako?”) Tässäkin on joitakin sääntöjä ja huomionarvoisia seikkoja. ”Voitko uskoa: minua syytettiin saippuavarkaudesta, mutta onnistuin onneksi pesemään käteni asiasta!” on sanaleikkinä OK, mutta keskustelunavauksena kehno. Sanojen monimerkityksisyys, anagrammit, ns. sanamuunnokset, absurdi logiikka, intertekstuaalisuus… Kaikki käy, kunhan et vie juttuasi liian vaikeaksi tai loukkaavaksi.
”Ajattelin mennä kämpille harjoittelemaan nahkahuilusooloja. Haluatko poskisolistiksi?”
”Olivatko isovanhempasikin malleja? Picasson kenties?”
”Neitihän näyttää olevan suositumpi kuin risiiniöljyfestivaalien toiletti!”
”Minä harrastan vahakynttilöiden tekemistä. Tule meille, niin puhdistan sun korvat.” (Tekee kirjaimellisesti ”vaikutuksen”)
”Kuulin, että puhuivat sinusta tänään radion viittomakielisissä uutisissa.”
Marsumetodi
Hyvä iskurepliikki vetoaa tunteisiin. On hyvin subjektiivista, mitkä asiat ovat emotionaalisesti herkistäviä, mutta on olemassa eräs yleispätevä sääntö: kaikki naiset pitävät pienistä ja karvaisista otuksista. (Kuten Ron Jeremystä.) Valitettavasti ajat ovat muuttuneet, joten pelkkä ”Tuletko meille katsomaan minun marsuani” ei enää riitä, vaan mukaan tarvitaan hieman nokkeluutta. Kun tämän vielä yhdistää sukupuolisen viriiliyden subtiiliin esittelyyn, on ihme, mikäli vaikutus ei ole toivottu.
”- Tietääkös neiti, mitä eroa on marsulla ja keilapallolla?
- ???
- No, keilapalloon mahtuu kolmaskin sormi!”
”- Huomasin muuten eilen, että marsulla ja pajatsolla on yksi oleellinen eroavuus. Arvaapa mikä?
- No, kerro.
- Pajatso ei halkea, kun siihen työntää 20-senttisen!”
Kuinka kehua itseään
Henkilö, joka kehuu rahoillaan, fyysisillä mitoillaan tai yhteiskunnallisella asemallaan, houkuttelee puoleensa vain pyrkyrinaisia: juuri niitä, jotka ovat valmiita makaamaan kanssasi esim. päästäkseen kulttuuriministeriksi. Siksi on tärkeää suorittaa omakehu pilke silmäkulmassa esim. seuraavalla tavalla:
”Tiesitkö, että olen hyvä sängyssä? Vien vähän tilaa, enkä edes kuorsaa!”
Sekalaisia lausahduksia
Seuraavassa esittelen repliikkejä, joita voit käyttää edellä mainittujen lisäksi tosipaikan tullen. ”Käytkö useinkin täällä?” on latteuden huippu, ja esim. pikaruokaravintolassa ylipainoiselle suunnattuna pikemminkin loukkaus kuin keskustelunavaus. Huonon sanavalinnan seurauksena on, että nainen häipyy, liukenee nopeammin kuin Michael Jacksonin nenä saunassa. Siksi tässä joitakin lausahduksia:
”Onko täällä juustonmaistajaiset vai eikö joku ole vaihtanut sukkia?”
”Lyön vetoa, että olet joko feministi tai sirkuksessa töissä.”
”Näytät ihan filmitähdeltä! Kuvataanko täällä uutta versiota ’Frankensteinin morsiamesta’?”
”Kivat daisarit. Paljonko maksoivat?”
”Eläköön! Pätkätyöläiseni toimii sittenkin!”
”Oletko esiintynyt erotiikkafilmeissä? Näytät tutulta, mutta minulla onkin yli tuhat retard porn -leffaa kokoelmassani…”
”Huh huh. Onneksi olen humalassa.” (Nörtti-variaatio: ”Huh huh. Onneksi unohdin silmälasit kotiin.”)
”Haistapa onko tämä kloroformia” (ikivanha ”naistenkaatajan erikoinen”)
”Sattuiko se kun putosit taivaasta? … Ai, minä vaan luulin, kun näköjään tipahdit naama edellä.”
”Tiesitkö, että kylmä kahvi kaunistaa? Arvelinkin, että tämä tieto tulisi sinulle tarpeeseen.”
”Vanhempasi olivat takuulla nilviäisiä, kun tuollaisen helmen synnyttivät.” (Meniköhän se noin?)
Tässäpä kaikki vinkit tällä kertaa hyvän ensivaikutelman luomiseksi. Apu-setä päättää ranskalaisen visiittinsä tällä palstalla tähän ja palaa tutuille foorumeilleen auttamaan muita pulassa olevia. Sähköpostilla voi lähettää kommentteja, kaskuja, anekdootteja, juttuideoita, sanaleikkejä, vanhoja kiertokirjeitä, ihan mitä vain mieleen juolahtaa.
Apu
[email protected]
Ensimmäiseksi neuvo säälittäville reppanoille, jotta hekin saisivat nauttia edes hetken fyysisestä läheisyydestä. Mene syömään ravintolaan. Kun aterioit, teeskentele tukehtuvasi. On hyvin todennäköistä - suomalaisen luonteenlaadun tuntien - ettei kukaan ravintolan asiakkaista reagoi kuin korkeintaan ruokahalunsa menettämällä, vaikka oksentaisit sisuskalusi pöydälle. Sen sijaan ravintolalle on jokseenkin huonoa mainosta, mikäli heidän asiakkaansa tukehtuu kuoliaaksi, joten joku henkilökunnasta rientää melko varmasti auttamaan. Säälittävän reppanan (siis sinun) kannattaakin ajoittaa simuloitu tukehtumishetkensä niin, että häntä eniten miellyttävä tarjoilija on häntä lähimpänä.
Kun tämä laupias samarialainen lähestyy sinua ja aikoo (kunniamerkin ja palkankorotuksen kiilto silmissään) pelastaa henkesi tekemällä sinulle Heimlichin otteen, käännähdät salamannopeasti ympäri ja voilá! olet juuri huijannut itsellesi halauksen! (Ravintola-alalla työskenteleville tiedoksi: Mikäli näette tilanteen, jossa säälittävän oloinen heppu näyttää tukehtuvan, hän on vain lukenut tämän niksin ja teeskentelee. Mieti tarkkaan, kannattaako mennä halpaan.)
Tästä eteenpäin vinkit on tarkoitettu hieman paremmassa jamassa oleville, joten mikäli pidät tuota vinkkiä käytännöllisenä, voit lopettaa lukemisen tähän ja palata Star Trek – keskustelufoorumille tai mitä nyt sitten ikinä Internetissä teetkin.
Älykäs ensivaikutelma – muttei liian
Hyvä iskurepliikki osoittaa kuulijalle, että lausuja on älyllisesti kompetentti seuralaiseksi. Mieti kuitenkin itse, mikä seuraavista on parhain, jotta tunnistat jatkossa nokkelan avauksen ja osaat sellaisen myös ihan itse keksiä:
1. ”Takionipurkaus neliulotteisessa aika-avaruudessa viittasi mahdollisuuteemme pariutua lähitulevaisuudessa, joten suo minun upottaa valosapelini singulariteettisi syövereihin.”
2. ”Kun näin sinut, toivoin, että minulla olisi dementia, jotta voisin tutustua sinuun useamminkin.”
3. ”Mennäänks meille lukemaan runoja ja hässimään?”
Näistä vastauksista, kuten lukija varmaan arvasikin, vaihtoehdoista soveliain on 2. (paitsi Pohjois-Karjalassa, missä myös 3. voi toimia, ainakin mikäli viittauksen runouteen jättää pois). Mikäli ensimmäinen lausahdus oli mielestäsi toimiva, et sitten uskonut minua, kun käskin lopettaa lukemisen.
Puolestapuhujan kirous
Oletko koskaan joutunut tilanteeseen, jossa surkimusystäväsi tahtoo, että sinun pitää esitellä hänet kiinnostavalle naiselle, koska hän ei itse uskalla lähestyä? En minäkään, mutta tällainen tilanne on hyvinkin mahdollinen, vieläpä suunnilleen yhtä todennäköinen kuin se, että joudut jossakin elämäsi vaiheessa tulipaloon. Koska ihmiset valmistautuvat mahdolliseen tulipaloon lukuisin konstein (esim. minä käytän asbestisia alusvaatteita ja sukkia, mutta olen kuullut puhuttavan myös vaahtosammuttimista), on aivan yhtä tärkeää tietää, miten tässäkin tilanteessa toimitaan. Ihminen, joka ei uskalla itse hoitaa asioitaan, ansaitsee rehellisen kohtelun. Siispä, voit toimia esim. seuraavalla tavalla:
Sinä: ”Tutustu tähän kaveriini, niin sinusta pääset eräässä asiassa muinaisten roomalaisten edelle.
Nainen: ”Ai, miten niin?”
Sinä: ”Sehän on päivänselvää! Roomalaisethan eivät tunteneet nollaa!”
Ole nokkela, leiki sanoilla
”Onko täällä tapahtunut konkurssi, kun neiti näyttää ihan siltä, että on aikeissa jakaa pesää?”
Älykäs nainen arvostaa verbaalisesti moniulotteista miestä. Mikäli avausrepliikissäsi on jokin koukku, jonka hoksaaminen vaatii hiukan älyä, tämä karsii jo jyvät akanoista. On kammottavaa, jos näppäryytesi menee kohteelta ohi (”Ai, mitä tarkoitat paavillisella sukupuolielämälläsi? Melkein jumalaistako?”) Tässäkin on joitakin sääntöjä ja huomionarvoisia seikkoja. ”Voitko uskoa: minua syytettiin saippuavarkaudesta, mutta onnistuin onneksi pesemään käteni asiasta!” on sanaleikkinä OK, mutta keskustelunavauksena kehno. Sanojen monimerkityksisyys, anagrammit, ns. sanamuunnokset, absurdi logiikka, intertekstuaalisuus… Kaikki käy, kunhan et vie juttuasi liian vaikeaksi tai loukkaavaksi.
”Ajattelin mennä kämpille harjoittelemaan nahkahuilusooloja. Haluatko poskisolistiksi?”
”Olivatko isovanhempasikin malleja? Picasson kenties?”
”Neitihän näyttää olevan suositumpi kuin risiiniöljyfestivaalien toiletti!”
”Minä harrastan vahakynttilöiden tekemistä. Tule meille, niin puhdistan sun korvat.” (Tekee kirjaimellisesti ”vaikutuksen”)
”Kuulin, että puhuivat sinusta tänään radion viittomakielisissä uutisissa.”
Marsumetodi
Hyvä iskurepliikki vetoaa tunteisiin. On hyvin subjektiivista, mitkä asiat ovat emotionaalisesti herkistäviä, mutta on olemassa eräs yleispätevä sääntö: kaikki naiset pitävät pienistä ja karvaisista otuksista. (Kuten Ron Jeremystä.) Valitettavasti ajat ovat muuttuneet, joten pelkkä ”Tuletko meille katsomaan minun marsuani” ei enää riitä, vaan mukaan tarvitaan hieman nokkeluutta. Kun tämän vielä yhdistää sukupuolisen viriiliyden subtiiliin esittelyyn, on ihme, mikäli vaikutus ei ole toivottu.
”- Tietääkös neiti, mitä eroa on marsulla ja keilapallolla?
- ???
- No, keilapalloon mahtuu kolmaskin sormi!”
”- Huomasin muuten eilen, että marsulla ja pajatsolla on yksi oleellinen eroavuus. Arvaapa mikä?
- No, kerro.
- Pajatso ei halkea, kun siihen työntää 20-senttisen!”
Kuinka kehua itseään
Henkilö, joka kehuu rahoillaan, fyysisillä mitoillaan tai yhteiskunnallisella asemallaan, houkuttelee puoleensa vain pyrkyrinaisia: juuri niitä, jotka ovat valmiita makaamaan kanssasi esim. päästäkseen kulttuuriministeriksi. Siksi on tärkeää suorittaa omakehu pilke silmäkulmassa esim. seuraavalla tavalla:
”Tiesitkö, että olen hyvä sängyssä? Vien vähän tilaa, enkä edes kuorsaa!”
Sekalaisia lausahduksia
Seuraavassa esittelen repliikkejä, joita voit käyttää edellä mainittujen lisäksi tosipaikan tullen. ”Käytkö useinkin täällä?” on latteuden huippu, ja esim. pikaruokaravintolassa ylipainoiselle suunnattuna pikemminkin loukkaus kuin keskustelunavaus. Huonon sanavalinnan seurauksena on, että nainen häipyy, liukenee nopeammin kuin Michael Jacksonin nenä saunassa. Siksi tässä joitakin lausahduksia:
”Onko täällä juustonmaistajaiset vai eikö joku ole vaihtanut sukkia?”
”Lyön vetoa, että olet joko feministi tai sirkuksessa töissä.”
”Näytät ihan filmitähdeltä! Kuvataanko täällä uutta versiota ’Frankensteinin morsiamesta’?”
”Kivat daisarit. Paljonko maksoivat?”
”Eläköön! Pätkätyöläiseni toimii sittenkin!”
”Oletko esiintynyt erotiikkafilmeissä? Näytät tutulta, mutta minulla onkin yli tuhat retard porn -leffaa kokoelmassani…”
”Huh huh. Onneksi olen humalassa.” (Nörtti-variaatio: ”Huh huh. Onneksi unohdin silmälasit kotiin.”)
”Haistapa onko tämä kloroformia” (ikivanha ”naistenkaatajan erikoinen”)
”Sattuiko se kun putosit taivaasta? … Ai, minä vaan luulin, kun näköjään tipahdit naama edellä.”
”Tiesitkö, että kylmä kahvi kaunistaa? Arvelinkin, että tämä tieto tulisi sinulle tarpeeseen.”
”Vanhempasi olivat takuulla nilviäisiä, kun tuollaisen helmen synnyttivät.” (Meniköhän se noin?)
Tässäpä kaikki vinkit tällä kertaa hyvän ensivaikutelman luomiseksi. Apu-setä päättää ranskalaisen visiittinsä tällä palstalla tähän ja palaa tutuille foorumeilleen auttamaan muita pulassa olevia. Sähköpostilla voi lähettää kommentteja, kaskuja, anekdootteja, juttuideoita, sanaleikkejä, vanhoja kiertokirjeitä, ihan mitä vain mieleen juolahtaa.
Apu
[email protected]
Vastaukset 11
Vanhimmat
hohhoijaaa
Heh, millä muilla foorumeilla liikut?
..*haukotus*..
Olet selvästi akateeminen, mutta oletko teekkari, DI vai yliopistolainen fyysikko, kemisti vai mikä?
Onko sinulla naista itselläsi?
Luuletko tosiaan että noin teennäiset repliikit toimii
hyvä yritys. kyllä sinä ja huumori joskus kohtaatte.
Pitäisikö tästä sitten siirtyä suoraviivaiseen "Kerrotaan vitsejä" -linjaan?
Miksi siamilaiset kaksoset muuttivat Englantiin? - Jotta toinenkin saisi ajaa välillä autoa.
Oletko kuullut naisesta, joka ryhtyi kasvattamaan bonsai-puita? Hän menestyi niin hyvin, että joutui muuttamaan pienempiin tiloihin.
Montako hehkulamppua tarvitaan vaihtamaan lukihäiriöinen?
René Descartes meni baariin ja tilasi drinkin. Kun juoma oli juotu, baarimikko kysyi:
- Ajattelitko ottaa toisen?
- En ajatellut, vastasi Descartes, ja katosi savuna ilmaan.
No joo, siinäpä sitä oli, menneiden polvien perintöä huumorin saralta. Ehkä en kuitenkaan siirry suoraviivaisten (ja vanhojen) vitsien viljelijäksi, vaikka vitsit ovat viljeltävinä kuin sienet: kukoistavat parhaiten siirryttäessä navan alapuolelle. (Et varmaan tahdo tietää enempää infektioistani.)
mahtavaa sanailua tohtori avulta, tälläistä lisää.
jututhan ovat juuri niin kuin ne menevät tosielämässä. hehee...
Jees, minuun vetosivat nämä jutut! Huumori on aina hauskaa - etenkin jos sitä ymmärtää.
you had me at takionipurkaus.
Itse asiassa parhain noista taitais juuri olla se lattea "Käyksä tääl usein?" Se on jo niin tunnettu ja yleinen latteuksien pohjaveto, että repeisin taatusti nauruun. Ja minähän pidän miehistä, jotka saa mut nauramaan. Ei mitään älykästä ulkoa opeteltua rimssua, jossa menee kymmenen minuuttia, ennen kuin sen tajuaa...