Huumoria kehiin

Ateisti rasvasi polkupyöräänsä.

Uskovainen tuli kysymään:

"Mitä oikein teet!"

"Rasvaan pyörääni!" ateisti vastasi.

Uskovainen käveli kotiinsa ja kertoi vaimolleen, että siellä se ateisti nyt rasvaa pyöräänsä.

Vaimo vastasi tähän:

"Tässähän minä olen eikä hän minua nyt rasvaa! Mitä oikein höpiset! Kolmas pyörä on kahden korvapuusti! Mene nyt heti rukoilemaan Jumalaa, jotta saat anteeksi typeryytesi!"

Uskovainen teki työtä käskettyä ja sai syntinsä anteeksi, mutta ei pillua. Se meni naapurille, joka on ateisti ja rasvasi pyöräänsä.

Mikä on maailman lyhin tieteellinen tutkimus?

– Ateistien uroteot.

Mutta eikö se kuulu kaunokirjallisuuden joukkoon?

– Sano se tiedemiehille!

Miten erotat ateistin uskovaisesta?

– Luonto pitää siitä huolen, joten minun ei tarvitse häntä erottaa. Kun mälli lentää, niin ero tapahtuu!

Lupasin viedä mieheni tänään Stefan's Steakhouseen syömään.

Kuinka ollakaan: se ravintola ei ole auki sunnuntaisin!

Säästin 200 euroa ja nyt pyllistän iloisesti miestäni kohti!

Nimeni on Frederick: en usko jumaliin.

Mikä erottaa huonon huumorin hyvästä?

– Puolueeton kriitikko.

Mitä eroa on uskovaisella ja tollolla?



Ei mitään.

Ateisti tuli liimakauppaan ja kysyi myyjältä, onko tällä kontaktiliimaa.

Myyjä sanoi, että on.

Ateisti osti liimatuubin ja liitti sen treffipalstalle etsiessään itselleen seuraa.

Työpaikkailmoitus:

"Etsitään älykästä suunnittelijaa IT-firmaan!"

Kreationisti vastasi ilmoitukseen:

"Minä se olen!"

Sai paikan.

On tunnettua, että uskisten huumori on huonoa.

Huono trolli on huono trolli.

Veli tahtoi saada kultaa mukaansa taivaaseen ja pyysi sitä Jumalalta.

Niinpä veli kuoli ja hänellä oli mukana kultaharkkoja.

Vastassa oli uskova veli, joka sanoi:

"Otit sitten katukiviä mukaasi!"

Uudessa Jerusalemissa kadut ovat kultaa...

Evankeliointi tällä palstalla on kuin ateisti joka ajoi autoa.
Tie kääntyi, mutta itsepäinen ateisti ei!

Tarjoilija kysyi, mitä saisi olla?

Asiakas vastasi, että vittua tekisi mieli.

Tarjoilija veti vitun kehiin ja kaikki olivat tyytyväisiä.

Avaus, vaikka onkin keksitty, opettaa meille, että uskovainen voi olla niin tyhmä, että hän ei ole kuullut edes hammaslääkäreistä, jotka hoitavat koululaisia ilmaiseksi.

Pikku Pekka rukoili joka ilta hartaasti, että saisi polkupyörän. Sitä ei kuitenkaan tullut. Sitten hänelle kerrottiin, ettei se rukoilu nyt ihan noin toimi. Niinpä Pikku Pekka varasti polkupyörän ja rukoili sen jälkeen joka ilta anteeksiantoa.

Jos kristityt lupaavat olla rukoilematta koulussani, minä lupaan olla ajattelematta heidän kirkossaan.

Mies istui puiston penkillä kumarassa, katse maahan päin tuijottaen.

Evankelista näki miehen ja meni puhuttelemaan:

- Oletteko uskossa, kysyi evankelista mieheltä.
- En, muuten vain masentunut

Ateisti kuoli ja joitui Helvettiin. Saatana näytti ateistille, mitä Helvetissä voi tehdä. Siellä oli nudistiranta, jossa harrastettin seksiä ja juotiin shampanjaa. Toisaalla istui ihmisiä puistossa ja pelasi shakkia. Sitten tuli vastaan jalkapallo kenttä, missä oli kuuluisia kuolleita jalkapallolegendoja pelaamassa toisiaan vastaan ja suuri joukko katsojia.

Mutta sitten tuli vastaan osio, missä ilma oli rikinkatkuista ja puoliksi palaneita ihmisiä oli laavameressä ja tuskanhuudot täyttivät ilman. Ateisti pysähtyi eikä suostunut ottaa askeltakaan ennen kuin Saatana selittää, mistä on kyse. Saatana sanoi: ”Nuo ovat mormoneja. He haluavat Helvettinsä tuollaisena!”

Miksi fyysikko Albert Einsteinillä on valokuvissa tukka pystyssä ja hajallaan.

- On alkuräjähdyksen jälkijäristysten vaikutusta.

Ateisti kiroaa Jumalaa, ja Jumala antaa happea, jotta ateisti pystyy jatkamaan kiroamistaan.

Uskovainen sanoi: ”En juo muljua uskonnollisista syistä vaan juon muljua aivan muista syistä.”

G4G sanoi olevansa älykkäämpi kuin ateistit.

Olin seurakunnan nuortenleirillä ohjaajana. Keskusteltiin Raamattuun kirjoitetusta tapahtumasta, jossa Daavidin linkoama kivi osuu dramaattisessa kaksintaistelussa Goljatin otsaan 3 metrisen jättiläisen kaatuessa kuolettavasti maahan.

Joku oli tutkinut senkin, että Goljatin mahtavassa suojauksessa otsa oli ainoa paikka, johon Goljattia voitiin haavoittaa kuolettavasti.

Tätä ajatellen kysyin nuorilta että mikä oli Goljatissa se heikko kohta, kun hän hävisi kaksintaistelun?

Pikkupoika vastasi siihen yllättäin: "No, kun se ei uskonut Jumalaan."

Se oli täysin oikea vastaus.

Jawohl mein Lieb Herr!

Muuan fransmanni vapaa-ajattelija sanoi, että Jumala ei ole olemassa, koska natsit tappoivat kuusi miljoonaa juutalaista.

Sanoin, että se ei todista Jumalaa olemattomaksi: se todistaa sen, että ihmiset ovat pahoja.

Heppuli sai laakin ja meni vetämään käteen samalla kun hoki "Jumalaa ei ole olemassa!"

Kun sperma lensi niin tunsi olonsa noloksi.

Jumala ravintolassa: "Tarjoilija! Keitossani ui kärpänen!"
Tarjoilija: "Herra on hyvä ja loihtii sen Jeesus-kärpäseksi, niin se kävelee keitossa!"

Jumala ravintolassa: "Tarjoilija! Keitossani ui kärpänen!"
Tarjoilija: "Herra on hyvä ja loihtii sen Jeesus-kärpäseksi, niin se kävelee keitossa!"

Montako jumalaa tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
Yksikään jumala ei osaa vaihtaa sähkölamppua, koska sellaisesta ei kerrota Raamatussa yhtään mitään.

Mikä on vahvin todiste Jumalaa vastaan?

Se, että siinon ÄO on alle kaiken arvostelun!

Jos Jumala olisi olemassa, niin olisiko hän luonut niin tyhmää apinaa kuin siino on?

Ostin veitsen ja teroitin sen. Leikkasin sormeeni ammottavan haavan. Huusin:

"Perkele!"

Huuhtelin haavan antiseptisisellä aineella. Laiton laastarin haavan päälle. Haava parani neljässä vuorokaudessa. Jumala teki ihmeen!

Kuljin kauas pois kauneudesta. Katsoin peiliin ja näin ruman ihmisen. Kun tutustuin itseeni, niin huomasin olevani kaunis ihminen. Kaikki olivat pilkanneet ja vihanneet minua sen vuoksi, että olen ruma ihminen ulkoisesti ja lihava!

Kun tutustuin uskovaan naapuriini, niin hän sanoi, että ulkonäkö ei ole tärkeää. Tärkeää on se, mitä ihminen on sisältä: hänen ajatuksensa ja arvomaailmansa. Sain kokea sellaisen rakkauden, jota en tiennyt olevan olemassakaan! Ei! Meillä ei ole seksisuhdetta! Tämä naapurini on minua 50 vuotta vanhempi leskirouva! Hänen miehensä on kuollut ja hänen lapsensa ovat lähetyssaarnaajia Papua-Uudessa Guineassa.

Jos en olisi koskaan pysähtynyt juttelemaan tämän naapurini kanssa, niin olisin ehkä tappanut itseni, koska koin itseni rumaksi ja arvottomaksi sen vuoksi, että olen ruma ja lihava enkä menestynyt koulussa kovin hyvin.

Vaikka en usko kristinuskon Jumalaan, niin naapurini synnytti minussa toivon siitä, että olen arvokas ja joku voi rakastaa minua, vaikka olen ruma ja lihava - jopa inhottava ulkoisen olemukseni vuoksi!

Jerikon muurit sortuivat Joosuan toimesta hänen ollessaan Israelin kansan johtajana (Joosua 6. luku).

Kinkereillä pappi kysyi kinkeriväeltä Joosuasta:
"Kukas se särki ne Jerikon muurit ?"

Tuli painostava hiljaisuus. Kukaan ei tiennyt.
Viimein 5-vuotias Ville sanoi: "No en sitä ainakaan minä tehnyt".

Lauri Tähkä kävi vieraissa. Vaimo sanoi:

"Näytän sulle Närhen munat!"

Avioerohan siitä tuli.

Missä urheilulajissa Jeesuksella on maailmanennätys? - Ristiriipunnassa.

Raamattua lukemaan joka päivä……….4 sivua riittää pv:ssä ja se on vuodessa luettu!

Uskis yritti opettaa itseäänkin hidasälyisempää poikaansa. Mutisi siinä itsekseen "Kun ei oppi uppoa päähän perinteisellä menetelmällä niin pitää sitten opettaa kantapään kautta." Ja pieksi samalla poikaansa jalkapohjiin Raamatulla.

Juudas: Se, jota pussaan on Jeesus.
Sotilas: Voit kyllä vaan osoittaa.
Juudas: (Laittaa huulirasvaa) En minä kerro sinulle miten toimia.

Kaveruksista toinen oli viekas ja ovela kuin käärme, ja fiksuna luki itsensä papiksi.
Kun hänet oli vihitty, vieraili hän sitten vanhan toverinsa luona.
Sulki oven huoneen takanaan ja kysyi: "Haluatko henkilökohtaisen ehtoollis jumalanpalveluksen?"
Vähän tyhmempi seurakuntalais frendi sanoi siihen; "Tahdon".

Pappi kaveri veti housunsa vetoketjun auki ja sanoi: "Tässä sinulle jumalan lihaa, viini tulee muutaman minuutin kuluessa".

Näin ne sitten jatkoivat yhä uudestaan, pappi onnellisena, kaveri onnellisempana.
Jumala on rakkaus, kiitos Jeesus.

Miksi Jeesus muutti veden viiniksi?

Siihen aikaan ei ollut vielä keksitty panemista, nimittäin oluen panemista.

Kadehdittava on hän, joka kuolee ennenkuin hän kuolee.

Sillä kun hän kuolee, hän ei kuole.

Ateistinprkele ajoi tietä.

Tie kääntyi, mutta ateistinprkele ei.

(kertaus on opintojen Äiti)

Dinojen pehmytkudoksen kivettymä todisteena luomistyöstä 😂😂😂😂

Pikku-Kallelta uskonnontunnilla opettaja kysyy:

- Mikä se on pieni ja ruskea ja liikkuu vikkelästi puussa?

Johon pikku-Kalle:

- Normaalisti vastaisin odava, mutta kun uskonnontunnilla ollaan, niin vastaus onkin varmaan kdistus.

Katolilainen arvostetun teologin näkemyksen mukaan viimeisellä tuomiolla jumalan edessä, kaikki on puettu morsiuspukuihin.
Vituttais ihteä.

Tuli vappu, eikä kenelläkään ollut pallon palloa. Silloin Jeesus otti foliopallon ja siunasi sen heliumilla ja sanoi: "Se on täytetty!"
Sitten hän rupesi jakamaan siunattuja palloja väkijoukolle. Ja palloja riitti ja riitti. Lopulta 5000 ihmistä sai vappupallon. Kiljui siinä kansa riemusta vielä kun Jeesus lisäksi muutti kaksi kuutiota vettä viiniksi. Näin saivat alkunsa vappubileet.
Tämä tarina on tosi.

Lähetin tämän jo palstan toiselle osiolle, mutta sopii se tähänkin:

Neiti oli tullut kesälomatöihin eläintieteelliseen museoon. Ateisti museonjohtaja oli antanut tehtäväksi esitellä kävijöille norsunluun, ja sanonut neitille mm. että tämä luu on 6 miljoonaa vuotta vanha.Neiti oli esitellyt niin hyvin, että ateisti oli ottanut hänet töihin seuraavanakin kesänä.
Silloin neiti oli esitellyt luuta yleisölle ja sanonut, että tämä luu on 6 000 001 vuotta vanha.Kun yleisössä oli noussut jotain palautetta ja epäilyä tuota viimeistä vuotta kohtaan, niin neiti oli sanonut:

-Kyllä se on 6 miljoonaa ja yksi vuotta vanha. Viime kesänä se oli vielä 6 miljoonaa vuotta vanha, ja minä olin silloinkin täällä töissä

Eräs uskovainen kertoi liikkuneensa järven jäällä ja tavanneensa miehen siellä pilkkiongella.
Hän oli kysynyt mieheltä: "Oletteko uskossa?"
Mies vastasi: "No totta helevetissä!"
Uskovainen kertoi sanoneensa, että "eihän sitä helevetissä enää uskossa olla".

Tämä oli viestiketjun pätkä oli pakko kopsata tähän.
Sokeakin kana voi löytää jyvän.
Ateistit ja luontokappaleet ovat yhtä, mistä löytää seuraavan lounaan, parittelukumppanin ja suojan? ;=)

New age hörhöilyä

"Uskontojen ranking-lista 7 chakran mukaan:

1. jainismi / jeesus / mooses
2. buddhalaisuus / sufi-islam / egyptin uskonto
3. aito kristinusko / aito islam / aito juutalaisuus
4. aito pakanuus
5. ateismi / taolaisuus
6. satanismi / isis
7. kommunismi / vihreä liike / siniset

Jeesus avaa kruunuchakran, tai Mooses jos et ole kristitty.
Kolmas silmä aukeaa egyptiläisellä uskolla.
Kristinusko, islam ja juutalaisuus kurkkuchakra.
Pakanat toimivat vaistolla, sydän chakra.
Ateistit ajattelevat vatsallaan.
Satanistit ja isis alapäällään.
Kommunismi ja siniset ovat alimman chakran, ovat maassa kiinni, eikä tietä ole ylöspäin. Petos ja epävarmuus!


Näytä lisää
Mestari avaa kruunuchakran, kansa valaistuu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Haavisto avaa perssilmän taikasauvallaan. Pimpelimompeli



Haavisto on alemmalla värähtelytasolla, siellä kaikki on mahdollista."

Matematiikkaa

Paljonko on 1 1?

Uskova vastaa: 2.
Ateisti vastaa: riippuu vähän siitä, mitä kysymyksellä tarkoitetaan. Se voi olla kaksi tai enemmän tai vain yksi. Riippuu tulkinnasta.

Paljonko on 1 1 1?

Uskova vastaa: 1, koska Isä ja Poika ja Pyhä Henki on yksi ainoa totinen ja ikuinen Jumala. Lasku tulee toimittaa muodossa 1x1x1=1.

Ateisti vastaa: 3 ja on ikuinen muuttumaton totuus eikä kysymystä tarvitse spekuloida tai vastausta miettiä sen perusteella, mitä kaikkea kysymyksellä voidaan tarkoittaa.

Mikä on ääretön?

Uskova vastaa: Jumala.

Ateisti vastaa: ei mikään ja moni asia yhtä aikaa, vaikka ajallakin on alku ja ajan määritelmä on moniselitteinen.

Miksi ateisti varastaa ja valehtee?

- Siksi, että siitä on hänelle hyötyä.

Miksi uskovainen ei varasta eikä valehtele?

- Siksi, että hän on rehellinen eikä tiedä varastavansa ja valehtelevansa.

Miksi Jeesusta voidaan pitää ateistina?

- Hän ei tehnyt koskaan pahaa: ei valehdellut, varastanut eikä harjoittanut väkivaltaa. Kyllähän hän viiniä joi ja piti Magdalan Mariaa kumppaninaan, mutta ei hän mitään "syntiä" tehnyt, koska oli ateisti ja hyväksyi nuo teot luonnollisena osana ihmisen evoluutiota.

Höpsistä.

Jeesus oli Aseksuaali, kuten Paavalikin.
Paavalilla tosin oli yksi uskottu mies.
Uskollinen mies toisin sanoen?
Pope, yhden perssilmän mies.

Heh teitä.
Miksi ateisti ja uskovainen olivat parhaat kaverukset?

Siksi kun ateisti oli nyrkkeilyn harrastaja ja uskovainen oli lääkäri.

Aina kun ateisti sai kunnolla turpiinsa hän meni uskovaisen kaverinsa luokse hoidettavaksi : " auta minua sinä ihana ystäväni ai jai jai kun minuun sattuusinä ja lähtiessään pois avun saatuaan tokas "kiitos sinä tyhmä uskovainen"



No joo..oli aika huono juu mutten keksiny parempaa.

Ateistimies tilasi falafelia.

Myyjä antoi hänelle falafelia.

Ateistimies veti myyjää turpaan, koska ei saanut sitä, mitä oli pyytänyt!

Otti vielä kassankin mukaan ja pakeni paikalta, kunnes poliisi saapui paikalle ja kysyi:

"Mitäs olet täältä kotiin viemässä?"

Falafelia ja kassan, josta ei ole veroja maksettu!

"Mene rauhassa, veli!" sanoi United Brotherhoodin omistama poliisikonstaapeli ja niin matka jatkui iloiten ja nauraen. Vedettiin vielä sätkät ennen piikkiä...!

Kallen vierellä junassa istui uskovainen mies. Kalle kaivoi repustaan viinapullon ja otti siitä pitkän ryypyn. Uskovainen sanoi Kallelle:
- Minä sitä en ole ottanut koskaan elämäni aikana viinaa
Kalle pisti korkin kiinni ja sanoi:
- Etkä ota nytkään !

"Uskovainen ja ateisti jatkoivat matkaansa iloiten."

Kertomus jatkuu....

....ateisti ja uskovainen tulivat hellarikirkon lähelle, jolloin uskovainen ehdotti, että mennään sinne, siellä näkyy olevan kokous alkamassa.

Ateisti mietti hetken ja sanoi, että
- No joo, kaipa sitä yhden tunnin elämästään voi  tuhlata vaikka olemattoman  jumalan  palvelusta katsellessa.

Kokouksessa istuessaan ateistille yks kaks yllättäin hengelliset asiat kirkastuivat, hän koki Jumalan puhuttelevan, ja tuli uskoon.
Siitä riemastuneena hän tuuletteli jo lähtiessä kirkon eteisessä ja riemuitsi ulostullessaan näin sanoen:
- Nyt vois juosta vaikka satasen alle yhdentoista !
Uskova kaveri totesi siihen:
- Niin, varsinkin jos pääsisit lähtemään ennen kymmentä (ja ajatteli itsekseen, että tuo on sitä uskovaisen alkuinnostusta.....kyllä se ohi menee....kyllä se siitä!)

Montako uskovaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Ei yhtään. He vain istuvat pimeässä ja uskovat että valo on päällä.

Mitä katolilaiset papit sanovat, kun näkevät pojan tai joskus ehkä tytön, jolla on murtunut käsivarsi?

Pakko panna lasta.

Olen ateisti ja ylpeä siitä