Hei, löysin itselleni ihanan miehen ja ensimmäisen kerran elämässäni on ihminen joka haluaa samoja asioita tulevaisuudelta. Niistä puhuminen on nyt vuoden ajan saanut jaksamaan, mutta nyt turhautuminen alkaa olla niin suurta etten enään nuku.
Miehelleni riittää samassa huoneessa oleminen läheisyydeksi. Ei halaile, suutele tai kosketa ohi mennen. Seksiä ei enään oikeastaan ole ja jos on (n 1 kuussa) on samaa rynkytystä alusta loppuun ja päättyy miehen laukeamiseen. Suudella ei osaa eikä halua vaan antaa nopeita pusuja, nii kuin tervehtisi etelä eurooppalaista ystävää.
Olen saanut masennus lääkkeillä osan haluistani vähenemään, mutta en haluaisi vetää itseäni zombiksi.
Avoimen suhteeseen mies ei suostu, varmaan pelkää että en enään jaksaisi häntä tarvittaessa tyydyttää. Koska itse en ole mitenkään kaunis niin tiedän omat rajoitukseni avoimessa suhteessa ja voisin ihan hyvin harrastaa seksiä vaikka reilusti vanhempien miesten kanssa ihan vain oman ja toki heidän tyydytyksen vuoksi. En olisi etsimässä uutta kumppania.
Onko kellään kokemusta miten omat halut läheisyyden ja seksin kanssa saa paremmin hallintaan? Ja kuinka oppia elämään ilman seksuaalista yhteyttä parisuhteessa?
Seksin ja läheisyyden tarve ei kohtaa
64
4744
Vastaukset
- Anonyymi
Onkd se niinkö siin laulus Feng Shui ?
- Anonyymi
en oo varma mut mikä sen biisi on niin voin kuunnella sen, niin sitten tietäisin. kiitti muuten et laitoit viestiä
- Anonyymi
Elämässä ei aina kaikki toiveet ja tarpeet täyty. Kunkin on tehtävä päätös sen suhteen mikä on tarpeeksi ja missä loppuu "ymmärrys".
Itse löysin aikanaa ihanan tytön joka oli yhtä ihastunut minuun kuin minä häneen. Lopulta päädyttiin avioon ja sitten vasta hänestä paljastui ominaisuuksia, jotka olivat olleet parin vuoden seurustelun aikana piilossa. Hänen kotoaan saaman parisuhteen malli oli miltein platoninen, missä ei huomioa puolisolle annettu, paitsi mitä piti nalkuttaa jos ja kun jotain oli tekemättä. samalla hänestä paljastui valtavan huono itsetunto ja vääristynyt minäkuva. Ei pitänyt itsestään vaikka minun mielestä hän oli nätti kuin sika pienenä, jopa niin nätti, että moni kaverini tunnusti olevansa kateellinen. Tämähän ei tietenkään auttanut hänen mieltään vaan hän yhä vain poti alemmuudentuntoa, jota hänen äitinsä vielä ikävästi ruokki kylvällä epäilystä välillemme. Tuolloin uskoin naivisti, että kyllä rakkaus korjaa kotoa saadut haavat ja että hän lopulta huomaa että olen tosissani, Tuota päivää olen saanut odottaa.
Seksi kerrat alkoivat harventua hetmmiten häiden jälkeen ja nykyään olemme puhtaasti kämppiksiä. Emme jaa samaa sänkyä ja seksiäkin meillä oli viimeksi yli 2 vuotta sitten. En vain enää jaksa pyytää ja anoa. Leikillisesti meillä on enää vain tuota ns "dogi styleä", missä mies kerjää polvillaan ja nainen makaa sängyssä kääntää kylkeä ja leikkii kuollutta.
Romanttisessa mielessä tämä suhde on ollut kuollut jo vuosia. Hänelle ei vain tule mieleen, että myös hän voisi tehdä aloitteen läheisyyteen ja seksiin, saati sitten yrittäisi lähestyä fyysisesti... Tiedät kyllä. Ilmeisesti kotoa saatu suhteen malli ei tuo läheisyyttä.
Noin 6 vuotta sitten hän kysyi enkö enää halua seksiä hänen kanssaan? Vastasin että kyllä ja että myös hän pystyy vaikuttamaan minun haluihini. Tähän hän ilmoitti ettei enää tässä vaheessa katso tarpeelliseksi hurmata miestään. Vastaus viilsi syvältä. En ole hänen mielessään edes vaivan arvoinen. Kyllä tunnustaa rakkauttaa, mutta sanat ja teot eivät kohtaa millään tasolla.
Neuvoksi sinulle antaisin, että nyt viimeistään on aika vakavalle keskustelulle, jossa selvität hänelle mitä sinä tarvitset ja haluat suhteelta voidaksesi suhteessa hyvin. Sen jälkeen yrität tukea häntä toimimaan haluamallasi tavalla. Jos et kohtuullisen ajan kuluessa saa hänestä kuin" tikkuja kynsien alle" on ainun tehtävä ratkaisu ja etsiä itsellesi toinen suhde, missä voisit voida hyvin. Kokemuksesta tiedän että odottavan aika on pitkä ja jos se ei lopulta johda mihinkään on pettymys myös suuri. Odotusarvot ja lupaukset eivät kanna kovinkaan pitkään jos sinulla on tarve enempään.
Valinta on sinun, mutta ennuste on huono minun lippalakin alta tulkittuna. Anteeksi ettei minulla ollut antaa sinulle parempia ohjeita, mutta ota kuitenkin nämä vakavasti. Itse uskon, että on parempi olla yksin kuin huonossa suhteessa. Jos meillä ei olisi ollut lapsia, olisin jo lähtenyt ajat sitten.- Anonyymi
Kiitos avautuvasta kirjoituksesta,
mutta oletko keskustellut "rakentavasti" aiheesta myös vaimosi kanssa? Miltä hänestä tuntuu? Miksi hän ei enää halua sinua?
Mielestäni tuo ei ole enää parisuhde, kun vain asutaan yhdessä kämppäkavereina.
Itselläni oli vähän vastaava tilanne, kun mieheni (ehkä potenssin heiketessä?) lopetti aktiivisen yhdyselämän, seksiä ehkä kerran kuussa.
Aloin käymään vieraissa, mieheni tiesi, vaikkei yksiavioisena tykännyt. Asiasta keskusteltiin; hän halusi vain, etten tuo vieraita miehiä kotiin.
Uskon, että pitkässä parisuhteessa kaikki asiat ovat neuvoteltavissa. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kiitos avautuvasta kirjoituksesta,
mutta oletko keskustellut "rakentavasti" aiheesta myös vaimosi kanssa? Miltä hänestä tuntuu? Miksi hän ei enää halua sinua?
Mielestäni tuo ei ole enää parisuhde, kun vain asutaan yhdessä kämppäkavereina.
Itselläni oli vähän vastaava tilanne, kun mieheni (ehkä potenssin heiketessä?) lopetti aktiivisen yhdyselämän, seksiä ehkä kerran kuussa.
Aloin käymään vieraissa, mieheni tiesi, vaikkei yksiavioisena tykännyt. Asiasta keskusteltiin; hän halusi vain, etten tuo vieraita miehiä kotiin.
Uskon, että pitkässä parisuhteessa kaikki asiat ovat neuvoteltavissa.Voi kuule olen yrittänyt keskustella, mutta kun aihe on arka hänelle ei hän ole halukas asiasta jutella. Koskaan ei ole sopiva hetki eikä ilmeisesti ole hänen intresseissään palata aiheeseen paremmalla hetkellä. Yleensäkin keskustelu hänen kanssaan on sitä että hän kertoo mitä mieltä olen ja sitten hän kertoo kuinka väärässä olen. Keskustelu on liian hieno sana määrittelemään tuota tilannetta missä minulle ei anneta puheen vuoroa, puhutaan päälle eikä kuunnella.
Pariterapiassa kävimme kerran ja sovimme että 2 viikon kuluttua seuraavan kerran suudelleen. Laitoin tuo palaverin heti kännyn kalenteriin hälytyksen kera, ettei vaan unohtuisi. Kun tuo ajankohta sitten tuli niin sanoin että "eikös nyt jo pitäisi lähteä"? Hänen vastaus oli: "Ei meillä tänään mitään ole. Olet ymmärtänyt väärin." No ei lähdetty sitten. Kuukauden kuluttua kysyin, että oliko hän perunut tuon tapaamisen? Sain myöntävän vastauksen ja selityksen etten kuulema ollut siitä lainkaan innostunut.
Mielipidettäni hän ei aiheesta ollut kysynyt, joten tulin siihen lopputulokseen, että hän koki tilanteen uhkana, kun vastassa oli kaksi ammatti terapeuttia. Eli pelkäsi ettei olisi voinut määrittää prosessin suuntaa omaksi edukseen ja pyörittää peliä kuten tahtoi. Joten oli siis turvallisempaa lopettaa koko prosessi ja vierittää syy peruuntumisesta toiselle osapuolelle. Näppärää kun sen osaa. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kiitos avautuvasta kirjoituksesta,
mutta oletko keskustellut "rakentavasti" aiheesta myös vaimosi kanssa? Miltä hänestä tuntuu? Miksi hän ei enää halua sinua?
Mielestäni tuo ei ole enää parisuhde, kun vain asutaan yhdessä kämppäkavereina.
Itselläni oli vähän vastaava tilanne, kun mieheni (ehkä potenssin heiketessä?) lopetti aktiivisen yhdyselämän, seksiä ehkä kerran kuussa.
Aloin käymään vieraissa, mieheni tiesi, vaikkei yksiavioisena tykännyt. Asiasta keskusteltiin; hän halusi vain, etten tuo vieraita miehiä kotiin.
Uskon, että pitkässä parisuhteessa kaikki asiat ovat neuvoteltavissa.Ai mun oma puutiikeri on palstalla , veditiikeri kaipailee sinnuu :)
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Voi kuule olen yrittänyt keskustella, mutta kun aihe on arka hänelle ei hän ole halukas asiasta jutella. Koskaan ei ole sopiva hetki eikä ilmeisesti ole hänen intresseissään palata aiheeseen paremmalla hetkellä. Yleensäkin keskustelu hänen kanssaan on sitä että hän kertoo mitä mieltä olen ja sitten hän kertoo kuinka väärässä olen. Keskustelu on liian hieno sana määrittelemään tuota tilannetta missä minulle ei anneta puheen vuoroa, puhutaan päälle eikä kuunnella.
Pariterapiassa kävimme kerran ja sovimme että 2 viikon kuluttua seuraavan kerran suudelleen. Laitoin tuo palaverin heti kännyn kalenteriin hälytyksen kera, ettei vaan unohtuisi. Kun tuo ajankohta sitten tuli niin sanoin että "eikös nyt jo pitäisi lähteä"? Hänen vastaus oli: "Ei meillä tänään mitään ole. Olet ymmärtänyt väärin." No ei lähdetty sitten. Kuukauden kuluttua kysyin, että oliko hän perunut tuon tapaamisen? Sain myöntävän vastauksen ja selityksen etten kuulema ollut siitä lainkaan innostunut.
Mielipidettäni hän ei aiheesta ollut kysynyt, joten tulin siihen lopputulokseen, että hän koki tilanteen uhkana, kun vastassa oli kaksi ammatti terapeuttia. Eli pelkäsi ettei olisi voinut määrittää prosessin suuntaa omaksi edukseen ja pyörittää peliä kuten tahtoi. Joten oli siis turvallisempaa lopettaa koko prosessi ja vierittää syy peruuntumisesta toiselle osapuolelle. Näppärää kun sen osaa.Tuo on omakin kokemukseni.
Itse lähdin puolisoni pyynnostä pariterapiaan mukaan ja siellä jopa vähän innostuin mahdollisuudesta kertoa oma puoleni asioista.
Vaimon innostus terapiassa käymiseen loppui, kun hän tajusi, että hänen mielipiteensä ja toimintansa eivät saakaan varauksetonta kannatusta terapeutin silmissä. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tuo on omakin kokemukseni.
Itse lähdin puolisoni pyynnostä pariterapiaan mukaan ja siellä jopa vähän innostuin mahdollisuudesta kertoa oma puoleni asioista.
Vaimon innostus terapiassa käymiseen loppui, kun hän tajusi, että hänen mielipiteensä ja toimintansa eivät saakaan varauksetonta kannatusta terapeutin silmissä.Parisuhde ei ole mikään kilpailu, jossa jonkun mielipide "voittaa" tai edes on parempi kuin toinen. Terveen parisuhteen tunnistaa yhteispelistä.
Olisi hyvä molempien käydä yksilöterapiassa pariterapian rinnalla.
- Anonyymi
Tuskin kohtaa yhdenkään pariskunnan kohdalla, itsellä ollut suhteita nyttemmin jo pitkään avoliitossa eikä yhdenkään naisen kanssa yhteneviä haluja, näin sa vaan on se erotiikka kummallista. Meillä taas naisen seksihalut väheni ja muuttui läheisyydeksi minä taas haluaisin enemmän yhdyntöjä. Pusut on mun osalta nopeita, nainen tykkäsi aiemmin suutelemisista ja jopa kielareista, nyt ne on menneisyyttä. Päivä kerrallaan etiepäin.
- Anonyymi
Mitä aloittaja tarkoittaa "avoimella suhteella"?
- Anonyymi
Tarkoittaakohan, että saa harrastaa seksiä muidenkin kuin vakikumppanin kanssa.
- Anonyymi
Avoimessa suhteessa molemmat osapuolet tapailevat muitakin toistensa suostumuksella. Vaatii isosti luottamusta.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Avoimessa suhteessa molemmat osapuolet tapailevat muitakin toistensa suostumuksella. Vaatii isosti luottamusta.
Olen jotakin lukenut, empä haluis moista. En kyllä enää haluis panna vaimoani jos tietäisin toisen mihen kanssa olleen, en kyllä tiedä onko ollut, parempi olla tietämättä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tarkoittaakohan, että saa harrastaa seksiä muidenkin kuin vakikumppanin kanssa.
Joo, ehkä se sitä tarkoittaa....
Jostain syystä kukaan mun vakimies ei ole halunnut sitä.
Miehillä mahdollisesti enemmän tarvetta syrjähyppyihin, mutta kyllä naisillakin on.
Kunnioitan kuitenkin kumppaniani, enkä tee sitä salaa.
Se on mielestäni pettämistä parisuhteessa ( siis mikäli siitä ei ole etukäteen sovittu). - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Avoimessa suhteessa molemmat osapuolet tapailevat muitakin toistensa suostumuksella. Vaatii isosti luottamusta.
Ei välttämättä molemmat tapaile muita avoimessa suhteessa. Vain toinen voi tapailla - tai ei välttämättä toinenkaan. Molemmat tapailee jos tapailee.
- Anonyymi
Väärä mies, tai olet hänelle väärä nainen. Jätä ja unohda.
Todennäköisesti tahtoo sinusta kyökkipiian.- Anonyymi
Tää kaveri puhuu totta. Jos seksi halut ei kohtaa edes suhteen alussa. Ei homma parane jatkossakaan. Yksi vaihtoehto on, että sillä on sivusuhde meneillään, niin paukkuja ei riitä sulle, vaan pitää sua varalla, todennäköisesti haluu susta itselleen ns. äidin korvikkeen. Eli kyökkipiian.
- Anonyymi
huvittavaa miten nainen on heti ehdottamassa avointa suhdetta jos ei seksihalut kohtaa, eikös se kannattaisi kuitenkin ottaa perinpohjin selvää mikä suhteessa on vikana ennenkuin lähtee pettämään? jos ei homma skulaa niin sitten haet uuden miehen itsellesi.
- Anonyymi
Minä naisena olen paininut näiden asioiden kanssa vuosia. Haluaisin läheisyyttä, jota en saa mieheltäni. Tämä on minulle vaikeaa ja kaikkeni olen tehnyt asian muuttumiseksi. Jos molemmilta ei ole tahtoa yhteisymmärryksen löytymiseen, niin sitä ei löydy. Pelkään, että tämä johtaa eroon, kun en halua loppuelämääni elää onnettomana. Tilanteet eivät muutu valitettavasti. Jokainen ihminen on itse vastuussa omasta hyvinvoinnistaan. Mieti tarkkaan mitä elämältäsi haluat/toivot. Helppoja ratkaisuja ei valitettavasti ole.
Tässä vähän nörtin näkökulmaa. Vaimo joskus sanoo olevansa kateellinen tietokoneelleni, joka saa paljon enemmän huomiota kuin hän (samaa taisi sanoa eksäkin). Onhan siinä paljon tottakin, uppoudun joskus (minun mielestäni) mielenkiintoisiin asioihin niin syvälle ettei mikään voi tulla väliin. Toisaalta olen aamuvirkku ja vaimo on yövirkku eli harvoin olemme sängyssä yhtäaikaa, vaimo jää katseleemaan telkkua kun lähden nukkumaan.. Joskus jaksan vaimoni seuraksi valvoa aamuyöhön, vähän viinaksia ottaen ja päädymme suurinpiirtein yhtäaikaa sänkyyn. Siitä saatta kehittyä jotain tai yllättäen vaimo ei jaksakaan, vaan ehdotus on "huomenna". Muutama kuukausi taas on odoteltu sitä "huomista". "Virallinen" syy on paikkojen kuivuminen, vaikka onhan meillä liukasteitakin hankittuna. Ei se kuitenkaan aina luista....
Samoin pelottaa ettei tästä lopulta tule elinikäistä suhdetta. Kaikki ei vain mene kohdalleen. Haluaisin minäkin joskus vielä tuntea olevani haluttu.
Toisaalta lupa on kyllä tullut myös vieraissa käymiseen, mutta oikeasti en edes halua. Uusi ihmissuhde vaatii kuitenkin aivan liian paljon. Mieluummin käytän omaa kättä. Väliin vasempaa ja väliin oikeaa, ettei tule liian yksitoikkoiseksi.
Ristiriitaista on myöskin mustasukkaisuus eksää kohtaan. Kuitenkin yhteyksissä olemme olleet vuosikausia sitten.- Anonyymi
elin_tilaa kirjoitti:
Tässä vähän nörtin näkökulmaa. Vaimo joskus sanoo olevansa kateellinen tietokoneelleni, joka saa paljon enemmän huomiota kuin hän (samaa taisi sanoa eksäkin). Onhan siinä paljon tottakin, uppoudun joskus (minun mielestäni) mielenkiintoisiin asioihin niin syvälle ettei mikään voi tulla väliin. Toisaalta olen aamuvirkku ja vaimo on yövirkku eli harvoin olemme sängyssä yhtäaikaa, vaimo jää katseleemaan telkkua kun lähden nukkumaan.. Joskus jaksan vaimoni seuraksi valvoa aamuyöhön, vähän viinaksia ottaen ja päädymme suurinpiirtein yhtäaikaa sänkyyn. Siitä saatta kehittyä jotain tai yllättäen vaimo ei jaksakaan, vaan ehdotus on "huomenna". Muutama kuukausi taas on odoteltu sitä "huomista". "Virallinen" syy on paikkojen kuivuminen, vaikka onhan meillä liukasteitakin hankittuna. Ei se kuitenkaan aina luista....
Samoin pelottaa ettei tästä lopulta tule elinikäistä suhdetta. Kaikki ei vain mene kohdalleen. Haluaisin minäkin joskus vielä tuntea olevani haluttu.
Toisaalta lupa on kyllä tullut myös vieraissa käymiseen, mutta oikeasti en edes halua. Uusi ihmissuhde vaatii kuitenkin aivan liian paljon. Mieluummin käytän omaa kättä. Väliin vasempaa ja väliin oikeaa, ettei tule liian yksitoikkoiseksi.
Ristiriitaista on myöskin mustasukkaisuus eksää kohtaan. Kuitenkin yhteyksissä olemme olleet vuosikausia sitten.Itse joudun ihan kaksin käsin vetämään ... Nyt olen 63 ja muija lopetti touhuilut lähes täysin sen jälkeen kun saimme toisen lapsen. Yli 20 vuotta on menty näin.
- Anonyymi
elin_tilaa kirjoitti:
Tässä vähän nörtin näkökulmaa. Vaimo joskus sanoo olevansa kateellinen tietokoneelleni, joka saa paljon enemmän huomiota kuin hän (samaa taisi sanoa eksäkin). Onhan siinä paljon tottakin, uppoudun joskus (minun mielestäni) mielenkiintoisiin asioihin niin syvälle ettei mikään voi tulla väliin. Toisaalta olen aamuvirkku ja vaimo on yövirkku eli harvoin olemme sängyssä yhtäaikaa, vaimo jää katseleemaan telkkua kun lähden nukkumaan.. Joskus jaksan vaimoni seuraksi valvoa aamuyöhön, vähän viinaksia ottaen ja päädymme suurinpiirtein yhtäaikaa sänkyyn. Siitä saatta kehittyä jotain tai yllättäen vaimo ei jaksakaan, vaan ehdotus on "huomenna". Muutama kuukausi taas on odoteltu sitä "huomista". "Virallinen" syy on paikkojen kuivuminen, vaikka onhan meillä liukasteitakin hankittuna. Ei se kuitenkaan aina luista....
Samoin pelottaa ettei tästä lopulta tule elinikäistä suhdetta. Kaikki ei vain mene kohdalleen. Haluaisin minäkin joskus vielä tuntea olevani haluttu.
Toisaalta lupa on kyllä tullut myös vieraissa käymiseen, mutta oikeasti en edes halua. Uusi ihmissuhde vaatii kuitenkin aivan liian paljon. Mieluummin käytän omaa kättä. Väliin vasempaa ja väliin oikeaa, ettei tule liian yksitoikkoiseksi.
Ristiriitaista on myöskin mustasukkaisuus eksää kohtaan. Kuitenkin yhteyksissä olemme olleet vuosikausia sitten.*** "Vaimo joskus sanoo olevansa kateellinen tietokoneelleni, joka saa paljon enemmän huomiota kuin hän" ***
Meillä vaimolla oli tuota samaa ajatusta. Kerran hän esitti, että mentäisiin kahden maalle ja oltaisiin vain yhdessä tehtäisiin hyvää ruokaa jne. Hyvältä kuulosti :-)
No tätä lähdettiin yrittämään. Vaimolla on tarve toteuttaa itseään tekemällä ja puuhaamalla, joten hänkeskittyi siihen ja puhelimeensa juttelemalla niitä näitä kavereiden kanssa. Minä ihmettelin, että millä tavalla minä sitten liityn tähän yhteiseen aikaan ja tilanteeseen. Lopulta sekin minulle selvisi, kun sain hoitaa fasilitoinnin, eli laittaa ruuat, kattaa pöydät, tiskata jne. järjestelyt. Ilalla hän jopa aidosti ihmetteli miten puhelimen akku oli aivan loppu, kun se yleensä kestää monta päivää...?
Seuraavana päivänä hän lähti kauppaan. Itse olisin tuon reissun tehnyt 40 minuuttiin, mutta hänelle ei riittänyt 4 tuntiakaan. Lopulta hänen tultua takaisin selitti hän pitäjän kaikki uudet juorut, jotka oli paikallisessa kahvilassa kuullut. Sitten hän siirtyi takaisin omiin puuhiinsa puhelimella soitellen. Taas minulle jäi vastuu huoltotöistä ja ruoan laitosta jne. Syötyämme hän meni ulos pariksi tunniksi puhelimessa jutellen minun jääden hoitamaan kaikki jälkityöt. Lopulta kun hän viimein tuli sisään olin pakannut omat tavarat, jotka sitten nostin autooni ja ilmoitin että minun osalta tämä "yhteinen maalla oloaika" on päättynyt ja ajoin yksin kotiin. Matkalla kotiin sai useamman kiukkuisen tekstarin missä hän ihmetteli mitä ihmettä minä oikein murjotan ja mistä osoitan mieltäni?
Tämä vain osoittaa iten sen roskan näkeminen omasta silmästä on niin paljon vaikeampaa kuin toisen silmästä. Anonyymi kirjoitti:
*** "Vaimo joskus sanoo olevansa kateellinen tietokoneelleni, joka saa paljon enemmän huomiota kuin hän" ***
Meillä vaimolla oli tuota samaa ajatusta. Kerran hän esitti, että mentäisiin kahden maalle ja oltaisiin vain yhdessä tehtäisiin hyvää ruokaa jne. Hyvältä kuulosti :-)
No tätä lähdettiin yrittämään. Vaimolla on tarve toteuttaa itseään tekemällä ja puuhaamalla, joten hänkeskittyi siihen ja puhelimeensa juttelemalla niitä näitä kavereiden kanssa. Minä ihmettelin, että millä tavalla minä sitten liityn tähän yhteiseen aikaan ja tilanteeseen. Lopulta sekin minulle selvisi, kun sain hoitaa fasilitoinnin, eli laittaa ruuat, kattaa pöydät, tiskata jne. järjestelyt. Ilalla hän jopa aidosti ihmetteli miten puhelimen akku oli aivan loppu, kun se yleensä kestää monta päivää...?
Seuraavana päivänä hän lähti kauppaan. Itse olisin tuon reissun tehnyt 40 minuuttiin, mutta hänelle ei riittänyt 4 tuntiakaan. Lopulta hänen tultua takaisin selitti hän pitäjän kaikki uudet juorut, jotka oli paikallisessa kahvilassa kuullut. Sitten hän siirtyi takaisin omiin puuhiinsa puhelimella soitellen. Taas minulle jäi vastuu huoltotöistä ja ruoan laitosta jne. Syötyämme hän meni ulos pariksi tunniksi puhelimessa jutellen minun jääden hoitamaan kaikki jälkityöt. Lopulta kun hän viimein tuli sisään olin pakannut omat tavarat, jotka sitten nostin autooni ja ilmoitin että minun osalta tämä "yhteinen maalla oloaika" on päättynyt ja ajoin yksin kotiin. Matkalla kotiin sai useamman kiukkuisen tekstarin missä hän ihmetteli mitä ihmettä minä oikein murjotan ja mistä osoitan mieltäni?
Tämä vain osoittaa iten sen roskan näkeminen omasta silmästä on niin paljon vaikeampaa kuin toisen silmästä.Ainahan ei mene kuten suunnitellaan, mutta teidän tapauksessa ei sitten sinnepäinkään. Monesti nähdään syy toisessa, vaikka itse toimii toisella tavalla väärin. Aina jaksaa toivoa muutosta parempaan, mutta jossain vaiheessa saattaa tulla raja toivossa elämiseenkin.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
*** "Vaimo joskus sanoo olevansa kateellinen tietokoneelleni, joka saa paljon enemmän huomiota kuin hän" ***
Meillä vaimolla oli tuota samaa ajatusta. Kerran hän esitti, että mentäisiin kahden maalle ja oltaisiin vain yhdessä tehtäisiin hyvää ruokaa jne. Hyvältä kuulosti :-)
No tätä lähdettiin yrittämään. Vaimolla on tarve toteuttaa itseään tekemällä ja puuhaamalla, joten hänkeskittyi siihen ja puhelimeensa juttelemalla niitä näitä kavereiden kanssa. Minä ihmettelin, että millä tavalla minä sitten liityn tähän yhteiseen aikaan ja tilanteeseen. Lopulta sekin minulle selvisi, kun sain hoitaa fasilitoinnin, eli laittaa ruuat, kattaa pöydät, tiskata jne. järjestelyt. Ilalla hän jopa aidosti ihmetteli miten puhelimen akku oli aivan loppu, kun se yleensä kestää monta päivää...?
Seuraavana päivänä hän lähti kauppaan. Itse olisin tuon reissun tehnyt 40 minuuttiin, mutta hänelle ei riittänyt 4 tuntiakaan. Lopulta hänen tultua takaisin selitti hän pitäjän kaikki uudet juorut, jotka oli paikallisessa kahvilassa kuullut. Sitten hän siirtyi takaisin omiin puuhiinsa puhelimella soitellen. Taas minulle jäi vastuu huoltotöistä ja ruoan laitosta jne. Syötyämme hän meni ulos pariksi tunniksi puhelimessa jutellen minun jääden hoitamaan kaikki jälkityöt. Lopulta kun hän viimein tuli sisään olin pakannut omat tavarat, jotka sitten nostin autooni ja ilmoitin että minun osalta tämä "yhteinen maalla oloaika" on päättynyt ja ajoin yksin kotiin. Matkalla kotiin sai useamman kiukkuisen tekstarin missä hän ihmetteli mitä ihmettä minä oikein murjotan ja mistä osoitan mieltäni?
Tämä vain osoittaa iten sen roskan näkeminen omasta silmästä on niin paljon vaikeampaa kuin toisen silmästä.😄 Varmasti vaimo tahtoi näyttää mitä elämä on kanssasi hänelle ollut. Sinä istut tietokoneella ja hän hoitaa kotiaskareet ja odottaa....koska sinulla on aikaa hänelle. Tuota et vain huomannut mökillä.Ajattekepa asia uudelleen .
- Anonyymi
Pitkään parisuhteessa eläneenä olen sitä mieltä, että miehet eivät tarvitse läheisyyttä kuin lähinnä seksimielessä, nosto-pisto-ravistus -meiningillä ja vain silloin, kun kaikelta muulta mielenkiintoisemmalta sattuu liikenemään aikaa. Nämä muut mielenkiintoisemmat asiat kuten kaljanjuonti, pelien seuraaminen, miesluolatusaaminen, kaverit, urheilu jne jne ovat ensijaisia, naisen tulee lähinnä avata haarat kun miestä haluttaa, jos miestä sattuu haluttamaan.
Että ei, ei ne halut yleensä parisuhteessa kohtaa kuin ehkä hätäseen suhteen alkuvaiheessa ja uutuuttaan, mutta muuten ei.
Sivusuhdettakin harkinneena.- Anonyymi
Nämä muut mielenkiintoisemmat asiat kuten kaljanjuonti, pelien seuraaminen, miesluolatusaaminen, kaverit, urheilu jne jne ovat ensijaisia,
ovat läheisyyttä parhaasta päästä, ovat tilaisuus olla oma itsensä ilman odotusta että pitäisi olla jotain enemmän? - Anonyymi
Täytyy todellakin sitten ihmetellä että ,miksi naiset juoksee noiden penkkiurheilufanaatikkojen, pelihimoisten, ja kaveripiirinsä orjien perässä. kun muunkinlaisia miehiä on?
Näin miehenä ja aivan heterona en voisi kuvitella tylsempää seuraa kuin urheiluhullut, pelihimoiset ja auton ja moottoripyörien rassaajat. - Anonyymi
Miesluolatusaaminen = ei viitti olla kotona kattomassa eukon naamaa norsunvitulla joka hetki.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Miesluolatusaaminen = ei viitti olla kotona kattomassa eukon naamaa norsunvitulla joka hetki.
Miksi mies ylipäätään sen norsunvitunnaamaisen naisen kanssa on sitten?
Eikö osaa itse puuroaan keittää? Pyykkiä pestä?
Jos ei, niin kärsii sitten sitä norsunvitunnaamaa, eikä valita. - Anonyymi
Tuo on totta. Monelle miehelle ainoa kiva asia parisuhteessa on seksi. Muun sietää juuri ja juuri, kun seksiä on.
Paitsi että seksi usein loppuu. Toiset kutsuvat sitä kulissiksi, mutta unohdetaan, että suhteen tärkein asia on rakkaus. Suhteen rikkominen seksin takia satuttaa rakkaita ihmisiä (puoliso, lapset) syvästi, ja saattaa johtaa suuriin talousongelmiin, stressiin, masennukseen jne.
Siksi ilottomassakin elämässä kituutetaan ilman tulevaisuudensuunnitelmia. - Anonyymi
Pikkuisen tuli sellainen olo ettet ole juuri noiden muestesi tarpeita, tunteita ja galuja edes yrittänyt selvittää. Olet halunnut päästä helpolla ja esittää ettei niitä kiinnosta kuin seksi ja sitten olet voinut eristäytyä harmittelemaan musten huonoja tapoja ja kiinnostuksen kohteita. Jos edes olisit ollut aluunsa samalla tavalla kiinnostunut heidän tuntemuksista kuin olet toivonut heidän olevsn sinun olidi ehkä suhteesi onnistuneet paljon paremmin. Ehkä olet saanut tuon mallin jo kotoa äidin maidon mukana, ettei miehiä muka kiinnosta.
Tuo asenne tappaa kaiken yrityksen ja motivaation kiinnostua muistakin asioista kuin seksistä. Jos olet noin päättänyt niin sen olet myös saanut toteutumaan. Toki kyllä tuolla tavalla saat pysyttyä katkeruudessa kiinni, mutta mitään hyvää siitä ei seuraa. - Anonyymi
Hyvä pointti! Hereronaiset haluavat mielikuvitusmiehen, ja heteromiehet haluavat mielikuvitusnaisen. Kun todellisuus ei vastaa mielikuvitusta, syytetään puolisoa jotenkin virheelliseksi.
- Anonyymi
Hän on aseksuaali. Minäkin olen ja se tekee seurustelusta vaikeaa koska naiset haluavat koko ajan seksiä, muu läheisyys ei kelpaa eikä tyydytä.
- Anonyymi
Vaikea kuvitella että miten aseksuaali "ajautuu" seurustelusuhteisiin ja jopa avioliiton rauhaisaan satamaan.
- Anonyymi
Onko täällä paljonkin kymenlaaksosta?Yröö missä yrjöö?Kohta on yrjö.miehethän on pillun vinkujia,ja sehän ei elämänkuvaani käy.Päätökseni on yksin on hyvä elää,ilman mitään parisuhdetta.Pelkkä kaveruus on ok,mutta näitähän ei ole .
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Vaikea kuvitella että miten aseksuaali "ajautuu" seurustelusuhteisiin ja jopa avioliiton rauhaisaan satamaan.
Ei ole kovinkaan kuvitteellista. Aseksuaaleja on monenlaisia. Monet heistä ovat parisuhteessa. Joissain suhteissa on läheisyyttä muuten kuin seksin muodossa. Joissain ei.
- Anonyymi
On ihanaa kun olet löytytänyt miehen jolla on samoja odotuksia kuin sinulla. Mutta riittääkö se tässä maailmassa? EI. Olen itse ollut ensikuussa naimisissa 45 vuotta ja avioliittoni sujuu hyvin. Mutta kokenut sen kun seksi ei maista. Se on H- vettiä.
Avioliittoon ja yhdessä oloon kuuluu seksi ja seksuaalisuus. Jos se puutuu niin luvattua liittoa on hankala jatkaa.
Minulta leikattiin eturauhassyöpä ja se aiheutti haluttomuutta ja kykenemyytä seksuaaliseen kanssa käymiseen. Tuntui H- pahalta.
Ehdotuksia oli säde hoidosta jne. mutta totaali poisto oli minun kohdalla ok. Sehän teki sen että ei seiso eikä haluta. Mutta ei anneta periksi. Onneksi vaimoni ymmärsi asian ja jatkoimme seksuaalista käyttäytymistä ja olemista niin kuin ei mitään olisi tapahtunutkaan. Eli siis olimme seksuaalisesti tekemisissä toistemme kanssa vaikka ei siitä ollut ensin mitään hyötyä.
Kiitos vaimolleni, nyt voin jo erektiossani yhtyä vaimooni ja myös minä ja hän nautimme siitä. Vaikka en enään ikinä saa siemensyöksyä mitä vaimonikin haluaisi.
Tästä olen tullut siihen tuloksee, että jos parisuhteessa ei ole seksiä tai mitään seksuaalista käyttäytymistä niin parisuhde on tuhoon tuomittu.
Me olemme seksuaalisia ihmisiä ja me kaipaamme seksuaalista olemusta toisen inhmisen kassa. Näin me elämme ja nautimme elämästämme. Mutta jos seksuaalisuus puutuu niin emme ole täydellisiä.- Anonyymi
Ei se nyt ihan noinkaan ole. Ei kaikki ole erityisen seksuaalisia, eivätkä he silti koe olevansa viallisia.
- Anonyymi
Mieti vähän,
jos seksi ei toimi, mikä muu sitten pelittää?
Miehet ovat usein putkiaivoisia, toimivat opitun kaavan mukaan.
Niitä voi myös opastaa, kertomalla, mistä itse tykkää ja mistä ei. - Anonyymi
Jätä se sika.
- Anonyymi
Vaihda miestä. Mies joka ei nussi naista on turha mies ja jos ei suutele niin ei ole rakkautta eikä tunteita. Pitää halata ja suudella joka päivä ja käydä saunassa yhdessä alasti se on minusta kivaa. Miehes pelkää läheisyyttä tai jotain.
Minulla ainakin seisoo heti kun oma nainen tulee lähelle ja halaa ja niin alkaa tehdä mieli seksiä en tiedä olenko yliseksuaalinen. - Anonyymi
Naisena on niin helppo "järjestää" nämä makuuhuoneleikit miehen tietämättä asiasta mitään , ja suhde kukoistaa , jos totuus miehistä tulisi ilmi olisi se liiton loppu.
- Anonyymi
juuri niin me ollaan putki aivoisia totutun kaavan suorittajia,toisaalta ongelma voi avata keskustelun kun puhumattomuus vain pahentaa asijaa mikä on aika yleistä naisilla monen kyselyn sain itsekin kuulla miten toisen tarpeet tulee tyydytettyä mielen työviikon jälkeen naiselle vartalo hierontaa niin toinen tuli huomioitua arjessa,
- Anonyymi
Jos läheisyyttä kaipaat, harvoin sitä siinä toisessa suhteessakaan saat. Se on tyyli pano ja tyydytys, miehille. Naisen läheisyydenkaipuuta käytetään hyväksi häpeilemättä. Omatuntosi vajoaa vain lisää.
Jos oma on sinun mieleen, suosittelen taistelemaan. Aktivoidu itse, suukottele ja koskettele, mene kainaloon. Usein pikkuhiljaa mieskin alkaa reakoimaan ( oppimaan/tottumaan) asiaan.
Ellei tuo ja keskustelut auta, on ratkaisun paikka. Tosin muutos ei tapahdu viikossa eikä kahdessa. Älä aiheuta itsellesi lisää murheita syrjähypyillä. - Anonyymi
Itsetyydytys on se juttu silloin! Vesisuihkulla vessassahan pöntöllä se onnistuu hyvin. Ei siihen miestä tarvita joka loukkaa, satuttaa ja sitten hylkää.
- Anonyymi
Mielestäni yhteiset elämänarvot, kiinnostuksen kohteet, perusmoraali, asenne rajan käyttöön ja niukkuuden sietämiseen, lasten kasvatusperiaatteisiin jne. ovat pitkän, tasapainoisen parisuhteen perustekijöitä.
Ennen avioitumistamme seurustelimme pari vuotta.
Kaikki mittavammar ratkaisut olemme tehneet aidossa konsensus hengessä.
Vietimme viime kuussa 50v hääpäiväämme.
Kun arkiset asiat ovat ollee tasapainossa niin seksikin on sujunut ja sujuu edelleenkin.
Tosin, vaimoni jouduttua lopettamaan hormoonien käytön parikymmentä vuotta sitten, niin se muutti roolitusta siten, että hän on se aloitteellinen osapuoli.
Spontanisuudesta ei tietoakaan vaan vaimo sovittaa tapahtumat viikkorytmiinsä ja minä olen mukauttanut omani siihen.
Siis, kun elämän perusavot ovat kohdallaan niin seksi toimii niin kauan kuin kohtuullakaan terveyttä riittää. - Anonyymi
Toi on kyllä aika paha tilanne, tsemppiä vaan. Itellä kanssa ollut aika tuhteja tätejä joskus ehdokkaina niin ei vaan pysty syttymään mihinkään läheisyyteen. Ihmettelin aina vaan miten joku on voinu päästää ittensä niin mursu kuntoon että tekee pahaa katsoa. Muistan itse ajatelleeni, että ainoa ero mursun ja tuhdin rasvapalleron välillä oli se että mursut kai piereskelee enemmän, no aina sekään ei pitänyt paikkansa.
- Anonyymi
Oletko sanonut miehelle suoraan? Minä haluaisin enemmän läheisyyttä ja s****ä. Omista tarpeista pitäisi pystyä puhumaan suoraan. Toinen ei lue ajatuksia. Hän voi luulla kanssa jotain, kun ei tiedä totuutta. Itse en lopettaisi suhdetta, ennen kuin asiasta on puhuttu suoraan ja läheisyyttä on myös yritetty lisätä teidän välillä. Läheisyyden ja halujen tarve on kaikilla eri, mutta ehdottomasti kannattaa puhua niistä.
- Anonyymi
Minkä ikäinen aloittaja olet?
Lähinnä ajattelin, että oletko kuinka aktiivinen seksuaalisesti.
Kun ainakin sanotaan, että usein halut ja sitä kautta "tahti" vähenee iän myötä.
Ehkä miehelläsi on sama tilanne. - Anonyymi
Ota asiat puheeksi miehen kanssa. MItä haluatte elämältä, suhteelta, seksin suhteen.?MItä voitte yhdessä tehdä, että molemmat ovat suhteessa tyytyväisiä myös seksiin.?Voihan olla, että mieskin kaipaa muutakin kuin "jyystön" kerran kuussa, mutta ei osaa ottaa asiaa puheeksi. Molempien osapuolten pitää panostaa suhteessa kaikkiin asioihin. Ei voi tietää mitä toinen haluaa ellei ota asioita puheeksi ja ilman puheeksi ottoa ei asioita voi muuttaa. Molemmat teistä voi todennäköisesti tehdä jotakin, että seksielämänne paranee. Jos siis haluatte ja rakastatte toisianne ja olette valmiit suhteeseenne panostamaan ja siinä jatkamaan.
- Anonyymi
Ei mitään järkeä, heittää seksuaalista puoltaan hukkaan toisen takia. Eri asia, ei ole myöskään toisen sairauden tai psyykkisten ongelmien takia pidättäytyä. Toinen ei välttämättä osaa toimia sängyssä ja ellei innostusta löydy opetteluun, siitä kärsii turhaan halukkaampi osapuoli.
Puhumattakaan katkeruudesta, iän myötä toisen pitää sopeutua moniin muutoksiin ja oltava huomattavasti joustavampi. - Anonyymi
Tää nyt on tätä. Naiset valittaa parisuhteessa seksin puutteessa, niin se on sitä, että "vain kerran viikossa" tai "vain kerran kuussa" pahimmillaan. Miesten pitää kestää kerran vuodessa tai on paska mies? Täh?
- Anonyymi
Moi, koetanpa auttaa. Ongelma saattaa piillä seuraavissa asioissa. Suuteleminen on kahden kauppa. Myös nainen voi olla suudellessa se suutelemista ohjaava taho, antava puoli. (parasta oli että molemmat vievät vuorotellen) Mies tässä tapauksessa itsekin tietää tai ainakin ajattelee ettei osaa suudella. Siksi ehkä pikaiset pusut, arkuutta vain? Tilanne nyt saada pikkuhiljaa sellaiseksi että saat ( tai saatte) lämmitelty yhdessä olon sellaiseksi että pussailu tulisi mahdolliseksi. Kaikki eivät tosin pidä märistä suudelmistä toiset taas himoitsevat niitä. Rohkeasti vain itse koskettelemaan toista ohimennen, Istuvalle voi antaa pikaisen päälaen hipaisun. Nainen voi myös itse kosketella miestä, selkään, käteen peppuun. Tuntematta elintapojanne tarkemmin, niin jos ei ole aivan mahdoton ajatus niin, ostat viinipullon, (nyt siis olisi hyvä tietää mikä maistuu) ja viet hänen ollessaan katsomassa, esim telkkaria, lasit ja viinipullon ja ilmoitat että nyt minä haluan juoda viiniä ja änkeet viereen. Ja jos hän juo olutta, varaa myös sitä. Ja yhdessä katsotte sitten sitä teeveetä. Jos se on urheilua niin kiinnostu siitä. Jos hän hermostuu kysymyksiisi, niin sanot että haluat tietää nyt.( tiukkaan sävyyn). Ja koska tavoitteena on kuitenkin koskettelu, niin kysyt vain rohkeasti että voisitko pitää jalkojasi hänen sylissään? Ja sen jälkeen vihjaat jalkahieronnan tarpeesta. En tiedä miehestäsi, mutta kyllä minä miehenä olen yleensä jalkojen hieronnasta tykkään, Siinä niin on helppoa kädet lipsahtaa säärille ja polville. Jos ei perhana ymmärrä niin sitten sanot että pohkeetkin tarvitsevat hierontaa . Vastakosketukseksi sinä koskettelet häntä hartiaan ja kaulaan ja korvan nipukkaan. Vitsi kun meni yksityiskohtaiseksi, mutta tällä tavalla esimerkin avulla yritän vinkata kuinka edetä.
Mutta syynä voi olla tietysti tylsä seksikin koko juttuun. Jos haluat muuta kuin rynkytystä, niin nainenkin voi ( lue tulee) ottaa aloitteen. Jos haluat erillaisia asentoja niin toimeen vaan. Tosin jos pelkäät hänen loukkaantuvan kun oletkin yhtä äkkiä villimpi, niin keskeytä rynkytys sanomalla. Hei anteeksi että en ole kertonut aikaisemmin, haluan välillä eri asentoon ja sitten "heität" miehen allesi jne. Vuoden olette vasta olleet yhdessä, ei ole kovin pitkä aika ollut. Seksi on muutenkin sellainen asia, että kukaan ei ole ajatuksen lukija. Hän varmaan ilahtuu asiasta myös. ( etkö muka tiedä, että miehet kehittyy vähän kaikessa hitaammin.) :)
Jos et nyt ryhdy toimeen, kadut asiaa myöhemmin. Ja seksitön suhde on hidas itsemurha, Ja jos haluat keskustelle lisää niin voit kommentoida tänne laittamalla sähköpostin niin voi ottaa yhteyttä sitten sinuun päin. Se sähköposti on syytä olla tosi väliaikainen, sillä täällä näyttää olevan mieleltään epätasapainotaan olevia ihmisiä.- Anonyymi
Saat seksin ja muun läheisyyden kuulostamaan ikävältä työltä.
Itse lähden "automaattisuudesta". Minulle sopivassa miehessä on tärkeintä seuraavat asiat:
- mies käyttäytyy ja kohtelee ihmisiä muita hyvin - ottaa vastuuta, huomioi.
- osaa neuvotella, sopia ja ratkaista ongelmia.
- mies ei käytä alkoholia kuin nimeksi, joskus harvoin.
- miehellä on omia intressejä, harrastuksia ja kavereita (ei siis baarissa istuminen ole harrastus)
- mies on siisti > osaa siivota, siivoaa ja laittaa ruokaa
- mies tykkää vuorovaikutteisesta normaalista rakasteluseksistä, jota ilmankin hän kyllä pärjää
Jo kolme tuollaista miestä olen löytänyt elämääni. Pisin liitto kesti 25v. Nykyinen on ollut 12v. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Saat seksin ja muun läheisyyden kuulostamaan ikävältä työltä.
Itse lähden "automaattisuudesta". Minulle sopivassa miehessä on tärkeintä seuraavat asiat:
- mies käyttäytyy ja kohtelee ihmisiä muita hyvin - ottaa vastuuta, huomioi.
- osaa neuvotella, sopia ja ratkaista ongelmia.
- mies ei käytä alkoholia kuin nimeksi, joskus harvoin.
- miehellä on omia intressejä, harrastuksia ja kavereita (ei siis baarissa istuminen ole harrastus)
- mies on siisti > osaa siivota, siivoaa ja laittaa ruokaa
- mies tykkää vuorovaikutteisesta normaalista rakasteluseksistä, jota ilmankin hän kyllä pärjää
Jo kolme tuollaista miestä olen löytänyt elämääni. Pisin liitto kesti 25v. Nykyinen on ollut 12v.Suurinpiirtein noin minullakin. Parisuhde, jossa pitää suorittaa jatkuvasti jotain tai töniä toista johonkin ei ole mistään kotoisin.
Itselläni tärkeimpien asioiden listalla oli lisäksi se, että miehen on on tultava mieluummin mainiosti toimeen lasteni kanssa. Olin eronnut pitkästä liitosta ja asuin teini-ikäisten lasteni kanssa. Heillä oli huono kokemus omasta isästään. En missään nimessä halunnut ketään samankaltaista miesystäväkseni.
- Anonyymi
Ohjauksessa on elävää kuvaa, kuinka hukata tulevaisuus kolmessa kuussa.
- Anonyymi
"Miehelleni riittää samassa huoneessa oleminen läheisyydeksi. Ei halaile, suutele tai kosketa ohi mennen. Seksiä ei enään oikeastaan ole ja jos on (n 1 kuussa) on samaa rynkytystä alusta loppuun ja päättyy miehen laukeamiseen. Suudella ei osaa eikä halua vaan antaa nopeita pusuja, nii kuin tervehtisi etelä eurooppalaista ystävää"
Olisin lähtenyt suhteesta jo aikapäivät sitten. Mitä hemmetin virkaa on tuollaisella "parisuhteella"? Nauttisin myös runkkaamisesta paljon enemmän kuin miehen suorittamalta rynkytysseksiltä. Kuulostaa inhottavalta. Miksi haluaisit sellaista vielä lisää? Miksi et ole kieltäytynyt noin laaduttomasta seksistä? Miksi jatkat kuolleessa suhteessa? - Anonyymi
On se vaikeeta, jos nuo kaksi liikuttaa kiloja.
- Anonyymi
Mulla on samanlainen asia. Mieheni on suutelematon, hellyyttä ei osoita millään lailla, seksiä meillä ei ole ollut ainakaan 10 vuoteen. Me ollaan kuin sisko ja veli. Olen yrittänyt saada seksiä, tuloksetta. Hän vain sanoo ettei seiso, mutta hellyyttä voi olla muunkinlaista. Ymmärrän hyvin tilanteesi kun on vasta 2 vuotta, mutta entä kummenen.?
- Anonyymi
Kelläköhän parilla se kohtaa kun arki astuu kuvaan.
- Anonyymi
Alussa oli kiihkeää, sitten tulivat arki ja lapsivuodet.
Vaimolla seksihalut vähenivät, kun taas mies oli hyvin seksuaalinen. Yksitoikkoinen saman kaavan toistava seksi suoritettiin mahdollisimman äänettömästi, etteivät lapset herää.
Vaimo alkoi kokea itseinhoa lihomisen myötä. Koki, ettei viehättänyt enää miestään. Mies viihtyi nettipornon ja deittisivustojen parissa. Vaimoa miehen käytös ällötti ja koki itsensä entistä enemmän epäseksikkääksi. Saunaan menivät eri aikaan. Vaimo vältteli seksiä miehen kanssa. Mies tunsi tulleensa torjutuksi. Erektiohäiriö alkoi vaivata ja vaimo koki, ettei miehellä ollut enää intohimoa häntä kohtaan.
Päällisin puolin elämä näytti kulkevan hyvin heidän välillään, halailua ja muuta hellyyden osoitusta oli ja yhteisymmärrystä perheen asioissa. Mutta molemmilla oli tunne, että jotain puuttui. Oli suru pinnan alla. Siitä vaan ei puhuttu.
Vaimolla oli ollut epäilyjä miehensä uskollisuudesta ihan alusta lähtien. Sitten vuosikymmenten jälkeen vaimo sai tietää miehensä pettäneen. Korttitalo hajosi.
Mutta se oli myös uusi alku parempaan avioseksiin. Kumpikin vapautui vuosien puhumattomuuden taakasta, sekä lääkkeet toivat avun erektio-ongelmaan. Sen myötä alkoi uusi seksuaalinen vapautuminen molempien toiveet huomioiden. Mikään ei ole enää häpeällistä. Vaimosta on tullut jopa miestään aktiivisempi aloitteen tekijänä. Ja pitkät esileikit kuuluvat iloitteluun.
Tämä on omakohtainen tarinani lyhyesti. Sen opetuksena on:
"Parempi myöhään kuin ei milloinkaan".
Puhukaa tunteistanne toisillenne, arvostakaa toisianne ja kosketelkaa toisianne. Heittäytykää iloitteluun! - Anonyymi
koodilla 3SNMXD5 4,00 € Wolt-krediittejä jokaista 3 ensimmäistä tilaustasi kohden kannattaa hyödyntää
- Anonyymi
"Haluaa samoja asioita tulevaisuudelta", mutta entä nyt? En usko, että noita haluja saisi sammutettua. Ja olisiko se tosiaan parisuhde, jota haluat, jossa eletään kuin kaksi kämppistä?
- Anonyymi
Eipä sellainen ole parisuhde, jossa eletään kuin kämppikset.
Ketjusta on poistettu 10 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Kuvat! Dannyyn liitetty Helmi Loukasmäki, 22, on puhjennut naisena kukkaan - Some sekoaa: "Sä..."
Ooo, kaunis aikuinen nainen Helmistä on kasvanut siinä yli 80-vuotiaan Dannyn rinnalla! Katso uudet kuvat: https://ww473045- 472291
Suodatinpussin kastelemalla saa parempaa kahvia
Kokeilin niksiä ja kyllä tämä kahvi on parempaa nyt. Ei lainkaan maistu paperiselta. Huljuttelee hanan alla suppiloa pap1221680Tidätkö nainen
että suoraan sanottuna v.tut.aa että pääsit näin lähelle minua. Ei olisi oikeasti aikaa tähän mutta silti aina välillä o1001533Onkohan sinulla kaikki hyvin?
Nyt vähän sellainen outo tunne tuli. Sinun asiasi niin ei minulle toki tarvitse kertoa. Kunhan mietin...381067- 169934
Mikä on kaivattusi etunimi?
Otsikossa siis on kysymys eriteltynä. Vain oikeat vastaukset hyväksytään.44891Huikeeta, mahtavaa, ihan mielettömän upeeta
Me ostettiin talo Espanjasta. Tosin saadaan käyttää sitä vain muutama viikko vuodessa kun on monta muutakin ostajaa! M175846En kestä katsoa
Sitä miten sinusta on muut kiinnostuneita. Olen kateellinen. Siksi pitäisi lähteä pois71791Oho! Arja Koriseva paljastaa TTK:n ekasta suorasta lähetyksestä: "On vähän ärsyttävä yhtälö!"
Upea Arja Koriseva! Tsemppiä haasteelliseen tilanteeseen! Lue lisää: https://www.suomi24.fi/viihde/oho-arja-koriseva-14754