Miten mielestänne tulisi toimia

Anonyymi

Puoliso ei halaa, ei kosketa, väistää kosketuksen. ei kysy mihinkään yhteiseen.

Olen yrittänyt kysyä mitä minun pitäisi tehdä hänen mielestään. Ei ole kommentoinut.

Pää hajoaa, APUA!

170

15983

Vastaukset

  • Oletko keskustellut hänen kanssaan asiasta? Lähesiyyden välttely voi johtua jostain mieltä painavasta asiasta..

    • Anonyymi kirjoitti:

      This message has been removed by moderator.

      Mutta mitä jos se läheisyys ei nyt vaan kiinnosta kenenkään kanssa? Ehkä on päässä isompikin vika, jos ei ymmärrä, että ei läheisyys kiinnosta puolison kanssa ja vielä vähemmän jonkun muun tuntemattoman kanssa, olkoon vaikka mikä adonis ja seisokoon vaikka vuorokaudet ympäriinsä se etumus. Itse ainakin tarvitsen läheisyyden haluun luottamuksen toiseen ihmiseen, ei sitä saa mielistelemällä ja lirkuttelemalla, ei tuntemattoman, eikä tutun kanssa. Mitä, jos vain on alkanut oksettaa kaikki seksin, paljaan pinnan, rivouksien tyrkytys ja navanaluspuheet, kun seksin tuputus tulee läpi ihan missä tahansa. Kun ruokapöydässäkin pitää puhua pillusta, niin kyllä se viimeistään tappaa sen viimeisenkin läheisyyden.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Mutta mitä jos se läheisyys ei nyt vaan kiinnosta kenenkään kanssa? Ehkä on päässä isompikin vika, jos ei ymmärrä, että ei läheisyys kiinnosta puolison kanssa ja vielä vähemmän jonkun muun tuntemattoman kanssa, olkoon vaikka mikä adonis ja seisokoon vaikka vuorokaudet ympäriinsä se etumus. Itse ainakin tarvitsen läheisyyden haluun luottamuksen toiseen ihmiseen, ei sitä saa mielistelemällä ja lirkuttelemalla, ei tuntemattoman, eikä tutun kanssa. Mitä, jos vain on alkanut oksettaa kaikki seksin, paljaan pinnan, rivouksien tyrkytys ja navanaluspuheet, kun seksin tuputus tulee läpi ihan missä tahansa. Kun ruokapöydässäkin pitää puhua pillusta, niin kyllä se viimeistään tappaa sen viimeisenkin läheisyyden.

      Viisain vastaus mitä tyhmimpään neuvoon!
      Mainos joka on poistettava näiltä sivuilta. Olis syy laittaa ylläpitoon ilmoitus.


    • Anonyymi kirjoitti:

      This message has been removed by moderator.

      Ala neuvo jotain vaaraa. Ei se auta suhteessa tuon miehen kanssa.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Mutta mitä jos se läheisyys ei nyt vaan kiinnosta kenenkään kanssa? Ehkä on päässä isompikin vika, jos ei ymmärrä, että ei läheisyys kiinnosta puolison kanssa ja vielä vähemmän jonkun muun tuntemattoman kanssa, olkoon vaikka mikä adonis ja seisokoon vaikka vuorokaudet ympäriinsä se etumus. Itse ainakin tarvitsen läheisyyden haluun luottamuksen toiseen ihmiseen, ei sitä saa mielistelemällä ja lirkuttelemalla, ei tuntemattoman, eikä tutun kanssa. Mitä, jos vain on alkanut oksettaa kaikki seksin, paljaan pinnan, rivouksien tyrkytys ja navanaluspuheet, kun seksin tuputus tulee läpi ihan missä tahansa. Kun ruokapöydässäkin pitää puhua pillusta, niin kyllä se viimeistään tappaa sen viimeisenkin läheisyyden.

      Totta. Suomi on kaiken iljettavyyden tyyssija; valehtelun, pettamisen ja seksin tuputuksen kehto.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Mutta mitä jos se läheisyys ei nyt vaan kiinnosta kenenkään kanssa? Ehkä on päässä isompikin vika, jos ei ymmärrä, että ei läheisyys kiinnosta puolison kanssa ja vielä vähemmän jonkun muun tuntemattoman kanssa, olkoon vaikka mikä adonis ja seisokoon vaikka vuorokaudet ympäriinsä se etumus. Itse ainakin tarvitsen läheisyyden haluun luottamuksen toiseen ihmiseen, ei sitä saa mielistelemällä ja lirkuttelemalla, ei tuntemattoman, eikä tutun kanssa. Mitä, jos vain on alkanut oksettaa kaikki seksin, paljaan pinnan, rivouksien tyrkytys ja navanaluspuheet, kun seksin tuputus tulee läpi ihan missä tahansa. Kun ruokapöydässäkin pitää puhua pillusta, niin kyllä se viimeistään tappaa sen viimeisenkin läheisyyden.

      Aivan. Kiios ei. 🌹


    • Anonyymi kirjoitti:

      Ala neuvo jotain vaaraa. Ei se auta suhteessa tuon miehen kanssa.

      Jos se on nainen?


    • Anonyymi kirjoitti:

      Mutta mitä jos se läheisyys ei nyt vaan kiinnosta kenenkään kanssa? Ehkä on päässä isompikin vika, jos ei ymmärrä, että ei läheisyys kiinnosta puolison kanssa ja vielä vähemmän jonkun muun tuntemattoman kanssa, olkoon vaikka mikä adonis ja seisokoon vaikka vuorokaudet ympäriinsä se etumus. Itse ainakin tarvitsen läheisyyden haluun luottamuksen toiseen ihmiseen, ei sitä saa mielistelemällä ja lirkuttelemalla, ei tuntemattoman, eikä tutun kanssa. Mitä, jos vain on alkanut oksettaa kaikki seksin, paljaan pinnan, rivouksien tyrkytys ja navanaluspuheet, kun seksin tuputus tulee läpi ihan missä tahansa. Kun ruokapöydässäkin pitää puhua pillusta, niin kyllä se viimeistään tappaa sen viimeisenkin läheisyyden.

      Olen asiasta sama mieltä. Tuli kylmät värit kun luin ton läpän mistä keskustelu alkoi. Ei kaikki oo seksistä kii.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Mutta mitä jos se läheisyys ei nyt vaan kiinnosta kenenkään kanssa? Ehkä on päässä isompikin vika, jos ei ymmärrä, että ei läheisyys kiinnosta puolison kanssa ja vielä vähemmän jonkun muun tuntemattoman kanssa, olkoon vaikka mikä adonis ja seisokoon vaikka vuorokaudet ympäriinsä se etumus. Itse ainakin tarvitsen läheisyyden haluun luottamuksen toiseen ihmiseen, ei sitä saa mielistelemällä ja lirkuttelemalla, ei tuntemattoman, eikä tutun kanssa. Mitä, jos vain on alkanut oksettaa kaikki seksin, paljaan pinnan, rivouksien tyrkytys ja navanaluspuheet, kun seksin tuputus tulee läpi ihan missä tahansa. Kun ruokapöydässäkin pitää puhua pillusta, niin kyllä se viimeistään tappaa sen viimeisenkin läheisyyden.

      Kyllä se taitaa näin olla.


    • Aloittajalla on isompi vika, tai kunnon provo, mitä suoli24 ei välttämättä osaa ratkaista. Pariterapia tai tekstari puolisolle vois auttaa, jos puhuminen pelottaa?


    • Anonyymi kirjoitti:

      Ala neuvo jotain vaaraa. Ei se auta suhteessa tuon miehen kanssa.

      Tai naisen. Kait sitä naistakin voi puolisoksi kutsua?


    • Anonyymi kirjoitti:

      This message has been removed by admin.

      Juurikinnäin!


    • Anonyymi kirjoitti:

      Totta. Suomi on kaiken iljettavyyden tyyssija; valehtelun, pettamisen ja seksin tuputuksen kehto.

      Hah hah muuta vaikka Turkkiin, ole hyvä.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Mutta mitä jos se läheisyys ei nyt vaan kiinnosta kenenkään kanssa? Ehkä on päässä isompikin vika, jos ei ymmärrä, että ei läheisyys kiinnosta puolison kanssa ja vielä vähemmän jonkun muun tuntemattoman kanssa, olkoon vaikka mikä adonis ja seisokoon vaikka vuorokaudet ympäriinsä se etumus. Itse ainakin tarvitsen läheisyyden haluun luottamuksen toiseen ihmiseen, ei sitä saa mielistelemällä ja lirkuttelemalla, ei tuntemattoman, eikä tutun kanssa. Mitä, jos vain on alkanut oksettaa kaikki seksin, paljaan pinnan, rivouksien tyrkytys ja navanaluspuheet, kun seksin tuputus tulee läpi ihan missä tahansa. Kun ruokapöydässäkin pitää puhua pillusta, niin kyllä se viimeistään tappaa sen viimeisenkin läheisyyden.

      Tätä mieltä minäkin juuri olen. Radiossa jauhettiin kerran jotain pervoja juttuja ja mies yritti samaan aikaan ehdotella kaikenlaista, tokaisin siinä sitten että luuleeko hän, että minua muka kiinostaa. Meni vähän aikaa ennenkuin pystyin edes ajattelemaan asiaa.
      Ärsyttää kun nykyään joutuu kuulemaan ja näkemään joka paikassa/paikasta jotain törkyjuttuja. Nykyään niitä löytyy jopa lastenelokuvista. Olisi niin mukavaa jos omat lapsensa voisi kasvattaa niin, ettei heidän tarvitsisi kokea moista.
      En tiedä että onko vika yksilöissä vai onko suurin osa ihmisistä nykyään sitä mieltä että k-18 jutuista voi puhua lasten kuullen. Itseäni hirvittää kun omat lapset kasvavat että mitä kaikkea he joutuvat kestämään. Tästä syystä jopa oli melkein jäädä lapset hankkimatta.


    • Anonyymi kirjoitti:

      This message has been removed by moderator.

      Aviorikos on synti Jumalan edessä.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Olen asiasta sama mieltä. Tuli kylmät värit kun luin ton läpän mistä keskustelu alkoi. Ei kaikki oo seksistä kii.

      Minkä kumman läpän? Roiske-,vai entisajan luukkuhousujen läpän? Miten niistä voi mitään lukea? Kun saisi edes oikeaa järjellistä suomenkieltä lukea,eikä teinien älyttömiä sanoja,niin vastaisinkin jotakin itse asiaankin. Ehkäpä sitten myöhemmin..joskus .


    • Anonyymi kirjoitti:

      Juurikinnäin!

      Voi ei taas! Tuo älytön "juurikin" on uusi muotisana, jota ei kukaan vähänkään fiksu ihminen käytä. Samaa sontaa kuin oli elikkäs joku aika sitten. Voi kunpa se pian jäisi unholaan..Mutta asiaan! Puoliso voi olla kykenemätön elämään toisen kanssa,Raamatussa puhutaan avioon kelpaamattomista ihmisistä. Kai ihminen voi olla sisäiseltä elämältään kyvytön avioon,ei vain fyysiseltä puolen. Tunnen suurta myötätuntoa aloittajaa kohtaan!


    • Se on vaan jo loppu ja se on niin ja ei voi mitään kokenut saman.........


    • Anonyymi kirjoitti:

      Minkä kumman läpän? Roiske-,vai entisajan luukkuhousujen läpän? Miten niistä voi mitään lukea? Kun saisi edes oikeaa järjellistä suomenkieltä lukea,eikä teinien älyttömiä sanoja,niin vastaisinkin jotakin itse asiaankin. Ehkäpä sitten myöhemmin..joskus .

      Ennen kuin aloittaa toisten kirjoittajien kielellisten ja kirjallisten kykyjen pilkkaamisen ja aliarvioinnin, kannattaa varmistaa, että osaa itse tuottaa lukukelpoista ja kielellisesti selkeää tekstiä.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Aviorikos on synti Jumalan edessä.

      Totta että aviorikos on synti


    • Anonyymi kirjoitti:

      Olen asiasta sama mieltä. Tuli kylmät värit kun luin ton läpän mistä keskustelu alkoi. Ei kaikki oo seksistä kii.

      Jos joku syy olemassa johon määrätty Mieliala tai rauhoittavia on nuo aloittajan ja muidenkin kuvaamat oireet mahdollisesti niistä. Viina ja Ruoho antaa ihmisen nauraa,rakastella mutta jos olet kovilla lääkkeillä olet henkisesti kuollut. Tuo Seksi menee saman tien ,Miratsaxapin on yksi lääke joka annetaan kaikille ja kaiken ikäisille. Olen tehnyt tutkimusta kun mies puoliset ovat valittaneet että aamuseisokit ja kaikki halut on menneet,,myös läheisyyden tarve joka kuulemma jopa inhoittaa kun toinen tulee halimaan. Kaiken lisäksi edes Lääkärit eivät tiedä sen sivuvaikutuksista vaikka netissä selvästi kerrotaan ,Vie kaikki sukupuoliset halut niin miehiltä kuten naisilta,ehkä toisissa lääkkeissä sama ongelma. Nuorille pareille annetaan että eivät riitele,yleisin syy parin eroaminen. Kysyn miksi kukaan ei lue sitä Paperia joka tulee joka ikisen lääkkeen mukana? Siinä selvästi kerrotaan että kaikista tulee IMPOTENTTEJA,kannattaisi harkita ottaako vai ei koska syntyvyys laskee varmasti. Tunnen parin j9oka käy tai kävi lääkärillä kun ei paikat toimi,lääkäri oli HILJAA . Kun tämä mies tuttunu kysyi suoraan niin vastaus oli "jostain on luovuttava",sitten kysyi miksi häntä ei informoitu asiasta sanoi lääkäri että eihän kukaan söisi lääkkeitään! Tämä kertomani toistuu joka paikkakunalla,ihmettelin ensin saako lääkärit jotain lääketehtaan bonuksia mutta ei,se on vaan kuulemma tiedotettu että näitä määrätään jaerikseen vielä kokoustettu jossa aiheena Suomeksi turpa kiinni potilaille niin mielenterveys jonot pienenee. Minä taas olen sitä mieltä menkää Mielenterveys toimistoon ja kysykää kaikki sivuvaikutukset. Zanor toimii ja tunteet toimii. Mielenterveys on tärkeää ja kaikki meidän julkkikset käy siellä kunnallisella tai yksityisellä. Kokeilkaa ja LUKEKAA netistä ei minua tarvi uskoa.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Mutta mitä jos se läheisyys ei nyt vaan kiinnosta kenenkään kanssa? Ehkä on päässä isompikin vika, jos ei ymmärrä, että ei läheisyys kiinnosta puolison kanssa ja vielä vähemmän jonkun muun tuntemattoman kanssa, olkoon vaikka mikä adonis ja seisokoon vaikka vuorokaudet ympäriinsä se etumus. Itse ainakin tarvitsen läheisyyden haluun luottamuksen toiseen ihmiseen, ei sitä saa mielistelemällä ja lirkuttelemalla, ei tuntemattoman, eikä tutun kanssa. Mitä, jos vain on alkanut oksettaa kaikki seksin, paljaan pinnan, rivouksien tyrkytys ja navanaluspuheet, kun seksin tuputus tulee läpi ihan missä tahansa. Kun ruokapöydässäkin pitää puhua pillusta, niin kyllä se viimeistään tappaa sen viimeisenkin läheisyyden.

      Näihän se nykyään tahtoo olla. Tuttu tunne !


    • Anonyymi kirjoitti:

      Aloittajalla on isompi vika, tai kunnon provo, mitä suoli24 ei välttämättä osaa ratkaista. Pariterapia tai tekstari puolisolle vois auttaa, jos puhuminen pelottaa?

      Provohan tämä. Oikea ongelma - todellinen avuntarve - selkeä kuvaus.

      Pyytää vielä apua perskules.

      Kyllä tänne on suollettu jo aikalailla ratkaisua. Minusta tuolla on jo aika monta lähestymiskulmaa esitetty. Luulenpa, että tästä on apua muillekin kuin aloittajalle.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Jos joku syy olemassa johon määrätty Mieliala tai rauhoittavia on nuo aloittajan ja muidenkin kuvaamat oireet mahdollisesti niistä. Viina ja Ruoho antaa ihmisen nauraa,rakastella mutta jos olet kovilla lääkkeillä olet henkisesti kuollut. Tuo Seksi menee saman tien ,Miratsaxapin on yksi lääke joka annetaan kaikille ja kaiken ikäisille. Olen tehnyt tutkimusta kun mies puoliset ovat valittaneet että aamuseisokit ja kaikki halut on menneet,,myös läheisyyden tarve joka kuulemma jopa inhoittaa kun toinen tulee halimaan. Kaiken lisäksi edes Lääkärit eivät tiedä sen sivuvaikutuksista vaikka netissä selvästi kerrotaan ,Vie kaikki sukupuoliset halut niin miehiltä kuten naisilta,ehkä toisissa lääkkeissä sama ongelma. Nuorille pareille annetaan että eivät riitele,yleisin syy parin eroaminen. Kysyn miksi kukaan ei lue sitä Paperia joka tulee joka ikisen lääkkeen mukana? Siinä selvästi kerrotaan että kaikista tulee IMPOTENTTEJA,kannattaisi harkita ottaako vai ei koska syntyvyys laskee varmasti. Tunnen parin j9oka käy tai kävi lääkärillä kun ei paikat toimi,lääkäri oli HILJAA . Kun tämä mies tuttunu kysyi suoraan niin vastaus oli "jostain on luovuttava",sitten kysyi miksi häntä ei informoitu asiasta sanoi lääkäri että eihän kukaan söisi lääkkeitään! Tämä kertomani toistuu joka paikkakunalla,ihmettelin ensin saako lääkärit jotain lääketehtaan bonuksia mutta ei,se on vaan kuulemma tiedotettu että näitä määrätään jaerikseen vielä kokoustettu jossa aiheena Suomeksi turpa kiinni potilaille niin mielenterveys jonot pienenee. Minä taas olen sitä mieltä menkää Mielenterveys toimistoon ja kysykää kaikki sivuvaikutukset. Zanor toimii ja tunteet toimii. Mielenterveys on tärkeää ja kaikki meidän julkkikset käy siellä kunnallisella tai yksityisellä. Kokeilkaa ja LUKEKAA netistä ei minua tarvi uskoa.

      AP

      kiitos tästä kommentista.

      Nyt tajusin mistä on oikeasti kyse..
      Lääkäri määrännyt pitkän lääkekuurin. Ratsasin lääkkeet. Luin netistä sivuoireet. Ne vie niin väsyneeksi, ettei lopulta enää kykene edes tunteisiin. Näköjään vie puhekyvynkin :(

      kiitos kaikille jotka osallistuivat

      puhukaa toisillenne, hän ei vaan ollut kertonut minulle koko lääkityksestä tai sen syistä


    • Anonyymi kirjoitti:

      Totta että aviorikos on synti

      Mihin niitä syntejä käytetään? Kerääkö joku niitä? Paljonko yksi synti maksaa? Entä jos synnin tekee Jumalan takana, onko se mitätön? Kuinka monta syntiä teillä on jo kasassa, minulla ei ole yhtään?

      Nyt kirjoitan tähän yhden synnin: Juurikin.
      Paljonkohan tuolla synnillä voi pyytää? Itsellä ei ole minkään laista käsitystä sen hinnasta, mutta ruma se ainakin on. Tilaa minulta lisää jos kiinnostaa.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Mutta mitä jos se läheisyys ei nyt vaan kiinnosta kenenkään kanssa? Ehkä on päässä isompikin vika, jos ei ymmärrä, että ei läheisyys kiinnosta puolison kanssa ja vielä vähemmän jonkun muun tuntemattoman kanssa, olkoon vaikka mikä adonis ja seisokoon vaikka vuorokaudet ympäriinsä se etumus. Itse ainakin tarvitsen läheisyyden haluun luottamuksen toiseen ihmiseen, ei sitä saa mielistelemällä ja lirkuttelemalla, ei tuntemattoman, eikä tutun kanssa. Mitä, jos vain on alkanut oksettaa kaikki seksin, paljaan pinnan, rivouksien tyrkytys ja navanaluspuheet, kun seksin tuputus tulee läpi ihan missä tahansa. Kun ruokapöydässäkin pitää puhua pillusta, niin kyllä se viimeistään tappaa sen viimeisenkin läheisyyden.

      oliko tasapainoinen koti ja äiti?


  • Kotoa opittu huono / väärä parisuhteen malli. Ei raukka osaa muuta, eikä aina edes ymmärrä miten pahalta hänen toimintansa toisesta tuntuu. .. Ei JATKOON

  • Ongelma ei välttämättä ole sinussa. Varaa aika perheterapiaan ja vie miehesi sinne. Hällä on ongelma josta kannattaa puhua. Tosin on olemassa ihmisiä jotka ei jonkin tapahtuneen jälkeen pysty halaamaan tai tuomaan lämpimiä tunteitaan esille. Mutta silloinkin kannattaa hakea apua.
    Älä painosta häntä vaan ilmoita milloin menette terapiaan. Jos hän sitten kieltäytyy saamasta apua kannattaa miettiä uudelleen mitä teette.

    • Missä vaiheessa ap kirjoitti, että ongelma koskee hänen miestään? Mielestäni ei missään. Oman kokemukseni mukaan tuon kaltaisia oireita voi olla myös naisella. Ei siis mitenkään sukupuoli orientoitunut juttu. Toki me kaikki tulkitsemme elämää oman kokemuksen kautta, ja mikä minä olisin sitä tuomitsemaan.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Missä vaiheessa ap kirjoitti, että ongelma koskee hänen miestään? Mielestäni ei missään. Oman kokemukseni mukaan tuon kaltaisia oireita voi olla myös naisella. Ei siis mitenkään sukupuoli orientoitunut juttu. Toki me kaikki tulkitsemme elämää oman kokemuksen kautta, ja mikä minä olisin sitä tuomitsemaan.

      AP

      Tarkoituksellisesti kirjoitin sukupuolineutraalisti! Toivoin sen tuovan esiin laajan kokonaiskuvan.

      Ajattelen että kritiikkiä voi jakaa, kunhan on valmis tuomaan esille myös oikeita ehdotuksia tilanteen kehittäiseksi myönteiseen suuntaan. Tällä hetkellä en ole valmis kritisoimaan tilannetta, koska en kykene itse löytämään rakentavaa ehdotusta. Olen joskus saanut ihan oikeaan osuneita neuvoja/tietoja täältä. Jaetut ehdotukset voivat auttaa, erilaisten kokemusten pohja voi tuoda esille sellaista joka ei vaan tule itselle mieleen.

      Huonoja neuvoja ei oikeastaan ole, kaikki neuvot eivät kuitenkaan ole joka tilanteeseen käyttökelpoisia. Kyllä sen sitten tietää, kun neuvot osuu kohdalleen.


    • Oli mies tai nainen,voi erotiikka,seksi ,ja läheisyys tulla tien päähän iän myötä.itse olen ratkaissut ongelman,hakemalla seksiä ja läheisyyttä samalsta sukupuolesta,ja onnistunut,oli ensin vain kokeilu,mutta nyt tuntuu ihanalta tavata samanlainen henkilö ja jakaa ongelmat.olen mies,mutta varmaan löytyy toisestakin sukupuolesta kaveri jolle voi avautua,ujostelun voi heittää pois.


    • En usko, että kyseinen mies pystyy avautumaan suullisesti.


    • Anonyymi kirjoitti:

      AP

      Tarkoituksellisesti kirjoitin sukupuolineutraalisti! Toivoin sen tuovan esiin laajan kokonaiskuvan.

      Ajattelen että kritiikkiä voi jakaa, kunhan on valmis tuomaan esille myös oikeita ehdotuksia tilanteen kehittäiseksi myönteiseen suuntaan. Tällä hetkellä en ole valmis kritisoimaan tilannetta, koska en kykene itse löytämään rakentavaa ehdotusta. Olen joskus saanut ihan oikeaan osuneita neuvoja/tietoja täältä. Jaetut ehdotukset voivat auttaa, erilaisten kokemusten pohja voi tuoda esille sellaista joka ei vaan tule itselle mieleen.

      Huonoja neuvoja ei oikeastaan ole, kaikki neuvot eivät kuitenkaan ole joka tilanteeseen käyttökelpoisia. Kyllä sen sitten tietää, kun neuvot osuu kohdalleen.

      Itse kärsin juuri esittämästäsi ongelmasta. Olen näiden vuosien aikana pohtinut useasti mikä on se juursyy, ettei puoliso voi huomata minua ja siten edes yrittää ylläpitää läheisyytä suhteessa.

      Lapsen itsetunnon ja turvallisuuden tunteen perusta luodaan varhaislapsuudessa rakastavassa, turvallisessa ja välittävässä suhteessa vanhempiin. Samalla lapsi oppii mallioppimisen kautta vanhempiensa parisuhteen mallin ja yleensä toteuttaa sitä itse omissa suhteissaan ilman, että itse tiedostaisi mistä hänen tapansa toimia parisuhteessa ja huomioida puolisoa tulevat. Jos kotoa opittu malli on huono tai jopa haitallinen suhteiden kannalta on hänen vaikeaa muuttaa toimintaansa, kun ei itsekään ymmärrä mikä mättää ja miksi.

      Toinen mahdollisuus on, että lapsena ei ole tullut hyväksytyksi ja siksi hän potee kelpaamattomuutta ja siksi ei kykene lähestymään toista intiimisti. Kyse voi olla mös itsetunnossa, jos hän kokee, ettei ole itse tarpeeksi vetävän oloinen tai näköinen ollakseen rakastettava tai haluttava. Eli läheisyys pelottaa, kun pelko elää, ettei tuo puoliso todellisuudessa kuitenkaan oikeasti välitä minusta. Kunhan vaan esittää...?

      Siksi parisuhteessa tärkein suhde on suhde omaan itseensä. Jos kokee ettei kelpaa itselleen, niin omassa mielessä tunnetasolla esteet kelvata jollekin toiselle voivat nousta ylitsepääsemättömäksi ja täten käytännössä estää edes yrittämästä mitään siihen suuntaavaa.

      Et voi häntä muuttaa. Voit yrittää tukea hänen kasvua ihmisenä tarjoamalla hyväksyvän turvallisen ja rakastavan suhteen eheytyä, mutta mitään takeita tilanteen paranemisen suhteen ei ole, ellei hän itse tiedosta ongelmaa ja ellei hän itse aktiivisesti työskentele kehityksen eteen.

      Ikäväkseni totean, että meillä tämä tukemisen ja rakastamisen tie ei tuottanut muuta kuin päänsärkyä ja unettomia öitä, koska hän ei itse kokenut mitään ongelmaa, eikä siksi mitään tarvetta muutokseen. Hänen mielestä ongelmat vaan johtuvat kaikesta muusta kuin hänestä itsestään.

      Ole pitkämielinen, mutta muista myös, että sinun itsesi on myös voitava hyvin ja jos se ei ole nyky suhteesa mahdollista, on sinun aika vaihtaa ympäristöä terveempään.


  • Sinä et tosiaan ole syyllinen tässä asiassa. Jos kerran puhuminen ei auta niin tosiaan on keinot vähissä. Yritä kuitenkin. Pyydä sinä häntä johonkin yhteiseen juttuun. Esimerkiksi elokuviin. Kattomaan joku näytelmä teatteriin. Tai vaikka syömään hyvään ravintolaan.

    • Minäpä tiedän kokemuksesta. Mikään ei käy, mitään yhdessä tekemistä ei löydy. Aina on hapan naama


    • Anonyymi kirjoitti:

      Minäpä tiedän kokemuksesta. Mikään ei käy, mitään yhdessä tekemistä ei löydy. Aina on hapan naama

      Olette väärät toisillenne, eikä sitä poista mikään poppakonsti.


  • Puolisolle tulee kertoa, että avioliitto on seksuaalinen suhde. Jos se lakkaa olemasta ilman hyvää syytä, niin suhde lakkaa olemasta.
    Kaverisuhteita on ihmisillä jotka eivät ole puolisoita. Ne väistelevät liiallista läheisyyttä.

    • Sinulle siis vain perse on tärkeä?


  • ex puolisoni teki sen vieraissa. Kotona ei saanut halata ei suukkoa, huonoa seksiä kerran 3kk.
    Jakoi peppua kylillä, mielummin kuin kotona. *Se kun on niin ihanaa*

    No nyt minulla on uusi rakas, jota saa halata ja pussata, saa puhua ja kuunnella.
    Ei pelkästään saa, vaan sitä pyydetään, ja annetaan takasinkin.
    Nyt ihmettelen, miksi jaksoin liian kauan katsella huonoa kohtelua?

    Toisaalta en nyt osaisi iloita jokaisesta rakkauden täyteisestä päivästä, ellen olisi elämääni kokenut.

    Oma neuvoni on se että, lähde heti, ennen kuin sinussa ei ole mitään ehjää.
    Kun on henkisesti lyöty täysin paskaksi, sieltä on vaikea nousta.

    • Asiaa. Juuri noin. Itsekin ihmettelin ja kadun,etten aiemmin älynnyt erota.


  • Entinen puolisoni oli samanlainen lukuunottamatta sitä, että me kyllä teimme melkein kaiken yhdessä. Yhteen paikkaan en päässyt silloisen mieheni kanssa ja tekosyy oli se, ettei hänen kaverinsa halua minua mukaan. Kysyin kuitenkin siltä kaverilta ja hän sanoi, ettei siinä ole mitään ongelmaa että olisin mukana.
    Silloinen mieheni ei halunnut halata, jos yritin niin hän työnsi minut pois. Jos yritin tulla illalla kainaloon niin hän painoi kädellänsä päätäni niin että piti siirtyä kauemmas. Joskus saatoimme katsoa televisiota makuullaan niin että olin mieheni edessä. Jos ei tullut mitään mielenkiintoista niin saatoin kääntyä miestäni vasten, mistä hän ei kyllä pitänyt. Se oli kyllä omasta mielestäni ihanaa koska pystyin olemaan niin lähellä häntä vain harvoin.
    Suhde päättyi sitten siihen kun mies kävi jatkuvasti pettämässä. Ja jos tämä asia ilmenee omalla kohdallasi niin muista, että pohjalta on suunta vain ylöspäin.
    Nykyistä miestäni saan koskettaa niin kuin haluan ja hänkin välillä koskettaa minua. Tällä kertaa ongelma on se, ettemme tee tarpeeksi asioita yhdessä. Se on ainut asia, jota jäin kaipaamaan edellisestä suhteesta.

  • Olet selvästi kakkonen, jos et jopa kolmonen. Mikäli et itse ole syyllistynyt johonkin kupruun. Etsi suht ehjänä itsellesi hellyyttä, kun vielä kykenet. Lopeta lisäksi tupakointi, ettet ole ällöttävä walking Dead !

  • Teillä on (pieniä) lapsia?

    Mies on ehkä (liikaa) sotkettu mukaan lasten hoitoon. Sitten ei enää jaksa sinua hoitaa (käsittäen kaiken, myös halaukset ja huomioimiset!).

    Se olisi ensiveikkaukseni.

    • Juuri näin. Miehen saa pilalle laittamalla hänet naisen virkaan.
      Miestä kiinostaa naiset, ei lapset. Jos lapsia pitää passata, niin ei kiinnosta enään mikään.


  • Kun kerran ei panna niin ei pussatakaan. Niin minä päätin jo pari vuotta sitten kun mamma veti jalkansa yhteen.

    • Eikä puhuta?


  • Kyllä minä näkisin asian siltä kantilta,että joku asia painaa hänen mieltään.Itseäni painaa puolisoni törkeä pettäminen kauan sitten.Olen sanonut antavani anteeksi tapahtuneen mutta tuntuu ettei asia onohdu koskaa ja on tosi usein mielessäni.Tämän tapauksen johdosta en luota enään kehenkään vaan aina jää pieni varaus väliin.Olemme edelleen aviossa vaikka en tunne kosketushalua häneen vaan olemme vaan "yhdessä". Tämä tapaus aiheutti vielä sen,että kunnioitus häntä kohtaan mureni täysin.Päivä kerrallaan eteenpäin vaan mennään ja katsotaan mitä tulevaisuus tuo tullessaan.

    • Eh, olisko kannattanut käydä yhdessä (tai yksin) terapiassa, jos et antamaan anteeksi? On kyllä miettimisen paikka, että kannattaako tommosta jatkuvaa kärsimystä jatkaa. Törkeä pettäminen voi olla tosiaan vaikea paikka. Entä jos olisi ollut lievä pettäminen? Tai syyntakeeton pettäminen?


    • Ihan liikaa annetaan painoa ns. Pettämiselle. On joku naistenlehtien keksimä idea että sitä sitten voivotellaan iankaiken ja näytellään itselle traumatisoitunutta tms. Mitähän vatvomista siinäkin on..


  • Itse miehenä kokenut saman avovaimon suunnalta. Pitkään jatkunut pettäminenhän siihen oli syynä. Toinen/toiset miehet kiinnostivat fyysisesti enemmän ja se ilmeni kylmyytenä ja läheisyyden välttelemisenä.

  • Ehkä kannattaa miettiä, oletko asettanut odotuksia, joihin petyt, ja puoliso ei enää koe itseään juuri oikeaksi ja parhaaksi sinulle. Parisuhteeni suuri ongelma ovat puolison täyttymättömät odotukset: Mitä en tee. Koen itseni huonoksi. Asiat voivat olla pieniä, mutta toiselle pettymystä tuottavia. Ja mitä en tee eskaloituu päivä päivältä aina vain suuremmaksi. Koska olen tuottanut pettymyksen, en voi luottaa siihen, että puolisoni oikeasti rakastaisi minua. En voi laskea sen varaan, että hän tukisi minua, kun tarvitsen, koska olen huono. Hänen täyttymättömät odotuksensa ovat kasvaneet niin isoksi elefantiksi, että kun seuraava täyttymätön odotus jälleen koittaa, hän räjähtää aivan kuin olisi odottanut tilaisuutta ja minä vajoan maan rakoon. Hyvät hetket ovat vain tyyntä myrskyn edellä, ja fyysisesti olen turta.

  • Meillä kävi niin, että.. En myöskään halannut ym tarpeeksi ja nyt ollaan eriteillä.
    Asia voi johtua niin monesta asiasta. Minulla se fiilis meni siihen, kun tein töitä jotka oli tehtävä töissä ja kotona. Ohitin monasti halaukset. Mitä olisi voinut tehdä toisin.. Ottaa siippa pois sohvalta tabletinräpläys hommista ja kotihommiin äijjän kanssa viideksi tunniksi, niin olisi jäänyt virtaa ja aikaa kosketuksille.. Lähes kaikki kun teet yksin, niin ei nappaa paljoa halia. (siinä yksi syy) "olen mies"

    • Monesti neuvotaan, että pyydä yhteiseen tekemiseen. Pakkeja voi tulla joten pyydä sadasti. Minun kanssa ei onnistu, koska kuulemma neuvon liikaa.

      Vähän samaa ongelmaa on ollu


    • En ole ikinä halannut, nimittäin muijaani. Enkä oikeastaan muitakaan.
      Onko merkitystä sillä, että isä kuoli kauan sitten, kun olin vain 5 vuotias.
      Äidillä ei ikinä ollut muita miehiä. Ainakin me lapset emme saaneet tietää.

      m63v


    • Anonyymi kirjoitti:

      En ole ikinä halannut, nimittäin muijaani. Enkä oikeastaan muitakaan.
      Onko merkitystä sillä, että isä kuoli kauan sitten, kun olin vain 5 vuotias.
      Äidillä ei ikinä ollut muita miehiä. Ainakin me lapset emme saaneet tietää.

      m63v

      Minä uskon että tuossa on visusti perää. Oma isäni ei halannut meitä lapsia koskaan. Ensimmäisen kerran kun oma isä kosketti, kosketti hän olkapäähän kun olin jo 20 vuotias ja elämä ja tärkeä suhde meni päin helvettiä. Kuvittelin aina että isäni oli kylmä ja etäinen, mutta kaksikymmentä vuotta sitten sain lukea hänen kirjoittaman kirjeen veljelleni. Se avasi silmäni siihen että hän välittää meistä kaikista hyvin paljon. Siihen saakka olin ottanut ystävieni isistä isänmallia ja ihmetellyt sitä miksi he osallituvat lastensa tekemisiin kun oma isä ei huomioi meitä.

      Luulen että isäsi puute ei ole ollut pelkästään niinkään se ettei hän ollut halaamassa äitiänne, vaan ettei hän ollut halaamassa teitä lapsia ja ollut teidän kanssa leikkimässä. Leikkiminenhän on lapselle kommunikointia ja parisuhteessa halaaminen ja hyvänä pitäminen on myös kommunikointia. Se on rakkauden ja välittämisen osoittamista.

      Tämä ei ole ainoa kokemus mistä olen kuullut mitä isän puute aiheuttaa.

      Äiti kyllä meitä lapsia halaili, mutta miehen antama esimerkki on myös tärkeä esimerkki siihen miten miehen pitää suhteessa toimia. Myöhemmin elämässä olen aina halaillut ja leikkinyt kaikkien sisarusteni lasten kanssa, mutta leikkiminen lapsen kanssa on edelleen hyvin vaikeaa minulle koska se ei tule spontaanisti.

      Jos sinulla on lapsia, ja vaimo, niin halaa heitä. Opettele siihen vaikka se olisi vaikeaa ja älä anna ainakaan vaimon karata sylistäsi vaikka hän ei olisi siihen tottunut. Halaa minuutin ajan päivässä ja sano hänelle että rakastat häntä. Kyllä sinäkin ansaitset halauksia.


    • Anonyymi kirjoitti:

      En ole ikinä halannut, nimittäin muijaani. Enkä oikeastaan muitakaan.
      Onko merkitystä sillä, että isä kuoli kauan sitten, kun olin vain 5 vuotias.
      Äidillä ei ikinä ollut muita miehiä. Ainakin me lapset emme saaneet tietää.

      m63v

      Kiireesti halaamaan muijaasi ja pitämään hyvänä!Se on naisille tosi tärkeää.
      Kaikenlainen läheisyys pitää liiton kunnossa,muista se!


    • Anonyymi kirjoitti:

      Kiireesti halaamaan muijaasi ja pitämään hyvänä!Se on naisille tosi tärkeää.
      Kaikenlainen läheisyys pitää liiton kunnossa,muista se!

      Tuo on niin totta.Kosketelkaa toisianne.


  • Itse olin samassa tilanteessa, syiksi sanoi rahahuolet, auto rikki, työhuolet ja mitä milloinkin. Lopuksi alkoi syyttämään mua, ettei voi haluta. Selän takana käytti kamaa ja muita naisia. Myöhemmin kävi ilmi, että oli psykopaatti ja toiminut kaikissa ihmissuhteissa samalla tavalla. Jos se ei toimi ja suhde ei ole pitkä, kannattaa lähteä ennemmin kuin kärsiä. Varsinkin, jos on lapsia.

  • Jos on ollut tällainen aina, voi olla esim lievä Asperger.

    • Sori vaan, mutta ei istu asprgeriin, joka on avioliitossa.

      Samaa voi olla tutustumisvaiheessa, joka voi estää avioliiton syntymisen. Mutta siinä on kyllä kyse ihan muusta.

      Aviosuhde aspergeriin päinvastoin hyötyy koskettamisesta. Jos asperger ei kosketa, niin se johtuu yksinomaa siitä, että olet itse kieltänyt koskemasta. Kieltosi on voinut olla tahaton tai siitä on kauan.(aspergerin oletismoodi sanoo kieltosi olevan voimassa ikuisesti, kunnes sinä itse kumoat kieltosi) Sinulla on pallo ja tehtäväsi on kertoa aspergerille (mielellään kirjallisesti) että haluat hänen jatkossa koskevan sinua.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Sori vaan, mutta ei istu asprgeriin, joka on avioliitossa.

      Samaa voi olla tutustumisvaiheessa, joka voi estää avioliiton syntymisen. Mutta siinä on kyllä kyse ihan muusta.

      Aviosuhde aspergeriin päinvastoin hyötyy koskettamisesta. Jos asperger ei kosketa, niin se johtuu yksinomaa siitä, että olet itse kieltänyt koskemasta. Kieltosi on voinut olla tahaton tai siitä on kauan.(aspergerin oletismoodi sanoo kieltosi olevan voimassa ikuisesti, kunnes sinä itse kumoat kieltosi) Sinulla on pallo ja tehtäväsi on kertoa aspergerille (mielellään kirjallisesti) että haluat hänen jatkossa koskevan sinua.

      Yksinomaan ja höpöhöpö. Asperger on myös yliherkkä loukkaantumaan joistain asioista. Taustalla voi olla moinen taakka vaikka parin vuoden takaa jolloin usko suhteeseen on mennyt. Mutta aloittajan puoliso lienee "normaali" kunnes toisin todistetaan. Terv. asperger itse


  • Tunnistan tuosta niin itseni keski-ikäisen miehen jonka parisuhden väljääntyi ja vaimeni kun samaan aikaan toisaalla työpaikalta löytyi vapaa nainen , vapaa seksiin ja kaikkeen kivaan jota kotona ei ollut eikä tullut , petin siis parisuhteessa , eikä siihen tarvita ketää syyttämään ja tuomitsemaan kun asiat on niin että, aina johtaa toiseen ja kaikki vaikuttaa kaikkeen , ei sitä työpaikka romanssia olisi tullutkaan jos olisi tervesuhde ; kosketuksia, haleja, rakkautta , hellää kivaa seksiä kaikintavoin (niin ei mitään virkamies lähetyssaarnaajaa )
    Siitä se sitten alkaa se että tiet eroavat surullista ja vaikeaa ja haikeaa ja vaikka se romanssi ei jatkuisikaan mutta samaan ei voi palata tai mennä johonkin terapiaan kuin kriisi olisi muiden ratkaistavissa , on vain sanahelinää ja ajankulua.

  • Yleensä, jos itsepintaisesti vain jatkaa läheisyyden hakemista, niin sitä enemmän toinen ahdistuu. Ahdistuneisuus voi taas johtua siitä, jos on vaikka masentunut, eikä pysty silloin näyttämään tunteitaan, silloin on parempi antaa tilaa ja aikaa toiselle. Tilannetta auttaisi jos pystyisi puhumaan suoraan, turvallisesti ilman et hakee syyllistä.

    Kaikki ei vaan kykene siihenkään ja tilanne on varsin hankala, jos ei vaan löydy ulospääsyä.

    Kokeile kirjoittaa tuntemuksesi paperille ja antaa hänelle se. Pyri olemaan kirjeessäsi mahdollisimman avoin ja kertoa tunteesi, painostamatta. Edes jollakin tavoin tulet kuulluksi, ja kerro että toivot, että hän aloittaa puhumisen kanssasi kun on valmis.

    Jos kyseessä on kuitenkin vallan kierteestä, jota ikävä kyllä joskus käytetään, niin silloin kyllä on kyseessä muusta kuin halusta ratkaista ongelmat.

    Joskus voi joutua tekemään kipeitä päätöksiä, mutta toivon, että selvitätte tämän ja pystytte jatkamaan yhteistä elämäänne.

    • Vau. Neuvosi kosketti.

      Tuosta tuli mieleeni omalle kohdalle sattunut. Vaimo kävi terapiassa ja siellä oli kaiveltu äitisuhteen ongelmat esille. Vaimo oli käkenyt ahdistuksensa kiltin tytön rooliin. Terapian johdosta oli mennyt kysymään äidiltä miksi tämä oli puuttunut hänen elämään vielä aikuisenakin. Tästä äiti oli suuttunut ja irtisanonut tyttärensä, Kieltänyt hänet ja sanonut, että häneen ei saa ottaa enää yhteyttä.

      Se heijaistui ihan samoin parisuhteeseen ja keskustelukin kuoli. Meni puoli vuotta ennen kuin vaimo kertoi asiasta minulle. Sitten vaimo alkoi huutaa lapsille, jouduin monesti puuttumaan asiaan. Ahdistusta kesti vuosia. Ikävä kyllä Suomi niminen valtio on lakannut huolehtimasta omistaan. Terapiaan ei ole kunnissa todellisia resursseja. Toivottavasti edes joku saa täältä netistä apua itselleen, kiitos että löytyy ihmisiä, jotka auttaa.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Vau. Neuvosi kosketti.

      Tuosta tuli mieleeni omalle kohdalle sattunut. Vaimo kävi terapiassa ja siellä oli kaiveltu äitisuhteen ongelmat esille. Vaimo oli käkenyt ahdistuksensa kiltin tytön rooliin. Terapian johdosta oli mennyt kysymään äidiltä miksi tämä oli puuttunut hänen elämään vielä aikuisenakin. Tästä äiti oli suuttunut ja irtisanonut tyttärensä, Kieltänyt hänet ja sanonut, että häneen ei saa ottaa enää yhteyttä.

      Se heijaistui ihan samoin parisuhteeseen ja keskustelukin kuoli. Meni puoli vuotta ennen kuin vaimo kertoi asiasta minulle. Sitten vaimo alkoi huutaa lapsille, jouduin monesti puuttumaan asiaan. Ahdistusta kesti vuosia. Ikävä kyllä Suomi niminen valtio on lakannut huolehtimasta omistaan. Terapiaan ei ole kunnissa todellisia resursseja. Toivottavasti edes joku saa täältä netistä apua itselleen, kiitos että löytyy ihmisiä, jotka auttaa.

      On todella raivostuttavaa että vaimosi alkoi ahdistuksessaan huutamaan lapsillenne. En kuitenkaan syytä tässä häntä, vaan nimenomaan sitä ettei terapiaan ole mahdollisuutta.

      Terapeutin olisi pitänyt opettaa terapiassa vaimoasi tunnistamaan tunteensa ja sen mistä ne reaktiot syntyvät. Esimerkiksi sen ettei huutaminen ole oikeasti lasten aiheuttamaa, vaan hänen ahdistuksensa aiheuttamaa ja että se ahdistus tulee sieltä että hän menetti äitinsä (tai, siitä ettei hän saanut sanoa suoria sanoja äidilleen ja kasvaa aikuiseksi (kerron kohta tuosta lisää)) eikä uskalla kommunikoida siitä sinun kanssasi.

      Ymmärrän sen että tuollaisen menetyksen jälkeen on hyvin vaikea alkaa puolisolle kertomaan siitä. Jotkut asiat ovat sellaisia mitkä pitäisi käsitellä hyvän ystävän tai terapeutin kanssa ja vasta sitten tuoda parisuhteeseen. Vaikka kaikki sanovat että puolisolle voi kertoa kaiken, se ei pidä paikkaansa. Ihmiset vaativat omaa tilaa, ja tuo on yleensä kiertoilmaus sille että pitää ensin käsitellä asioita jonkun ulkopuolisen kanssa ennenkuin niistä saa järkevää kokonaisuutta mitä sitten käsitellä puolison kanssa.

      Jatkan nyt vielä siitä aikuiseksi kasvamisesta. Kyse ei ole kehityksestä tai siitä että olisi lapsellinen. Kyse on siitä että ihminen ymmärtää että hänen vanhempansa ovat vain tavallisia ihmisiä vailla supervoimia ja että he ovat yhtä rajoittuneita, ongelmallisia ja heikkoja kuin itsekin on. Lapsi kuvittelee että omat vanhemmat ovat kaikkivoipia ja kykenevät kaikkeen, ovat aina viisaita ja ratkaisevat kaikki ongelmat.

      Kun ihminen ymmärtää tuon, samalla hän repäisee itsensä irti vanhemmistaan ja alkaa elämään omaa elämäänsä. Se on ikäänkuin "anteeksianto", vaikka vanhempia ei tässä syytetäkään mistään. Anteeksianto on hyväksymistä ja ymmärtämistä.

      Tuota terapeutti ei ole opettanut vaimollesi ja siitä syystä hän on jäänyt yksin. Hän ei ymmärrä omien vanhempiensa ongelmia, rajoituksia ja heikkouksia ja se hetki kun hän olisi voinut antaa heille anteeksi, eli hyväksyä heidän heikkoutensa ihmisinä ja ottaa oman elämänsä ensimmäisen askeleen ja jättää kotinsa siteet taakse, hän menettikin äitinsä ja jäi tyhjän päälle ratkaisemattoman ongelman kanssa.

      On hirveä vääryys että lapsenne joutuivat kärsimään heidän isoäitinsä ongelmista.


    • Anonyymi kirjoitti:

      On todella raivostuttavaa että vaimosi alkoi ahdistuksessaan huutamaan lapsillenne. En kuitenkaan syytä tässä häntä, vaan nimenomaan sitä ettei terapiaan ole mahdollisuutta.

      Terapeutin olisi pitänyt opettaa terapiassa vaimoasi tunnistamaan tunteensa ja sen mistä ne reaktiot syntyvät. Esimerkiksi sen ettei huutaminen ole oikeasti lasten aiheuttamaa, vaan hänen ahdistuksensa aiheuttamaa ja että se ahdistus tulee sieltä että hän menetti äitinsä (tai, siitä ettei hän saanut sanoa suoria sanoja äidilleen ja kasvaa aikuiseksi (kerron kohta tuosta lisää)) eikä uskalla kommunikoida siitä sinun kanssasi.

      Ymmärrän sen että tuollaisen menetyksen jälkeen on hyvin vaikea alkaa puolisolle kertomaan siitä. Jotkut asiat ovat sellaisia mitkä pitäisi käsitellä hyvän ystävän tai terapeutin kanssa ja vasta sitten tuoda parisuhteeseen. Vaikka kaikki sanovat että puolisolle voi kertoa kaiken, se ei pidä paikkaansa. Ihmiset vaativat omaa tilaa, ja tuo on yleensä kiertoilmaus sille että pitää ensin käsitellä asioita jonkun ulkopuolisen kanssa ennenkuin niistä saa järkevää kokonaisuutta mitä sitten käsitellä puolison kanssa.

      Jatkan nyt vielä siitä aikuiseksi kasvamisesta. Kyse ei ole kehityksestä tai siitä että olisi lapsellinen. Kyse on siitä että ihminen ymmärtää että hänen vanhempansa ovat vain tavallisia ihmisiä vailla supervoimia ja että he ovat yhtä rajoittuneita, ongelmallisia ja heikkoja kuin itsekin on. Lapsi kuvittelee että omat vanhemmat ovat kaikkivoipia ja kykenevät kaikkeen, ovat aina viisaita ja ratkaisevat kaikki ongelmat.

      Kun ihminen ymmärtää tuon, samalla hän repäisee itsensä irti vanhemmistaan ja alkaa elämään omaa elämäänsä. Se on ikäänkuin "anteeksianto", vaikka vanhempia ei tässä syytetäkään mistään. Anteeksianto on hyväksymistä ja ymmärtämistä.

      Tuota terapeutti ei ole opettanut vaimollesi ja siitä syystä hän on jäänyt yksin. Hän ei ymmärrä omien vanhempiensa ongelmia, rajoituksia ja heikkouksia ja se hetki kun hän olisi voinut antaa heille anteeksi, eli hyväksyä heidän heikkoutensa ihmisinä ja ottaa oman elämänsä ensimmäisen askeleen ja jättää kotinsa siteet taakse, hän menettikin äitinsä ja jäi tyhjän päälle ratkaisemattoman ongelman kanssa.

      On hirveä vääryys että lapsenne joutuivat kärsimään heidän isoäitinsä ongelmista.

      Kiitos tästä, Osut erittäin hyvin oikeaan.

      Isoäiti on katkonut välinsä ihmisiin ja naapureihinsa. Hänellä ei oman tulkintansa mukaan ole kuin yksi sukulainen, eräs etäinen pikkuserkku, joka ei koskaan sano poikkipuolista sanaa.


  • Onkos mies joskus toiminut toisin? Liika itsensä tyrkytys tuskin ainakaan auttaa. Älä ainakaan näytä epätoivoasi. Elä omaa elämääsi, etsi itselles harrastus ja omia menoja. Jos ei kiinnostu eikä halua puhua miksi olet hänen kanssaan? Etsi itsellesi uusi mies :)

  • Ottakaa ittellennne koira ja halailkaa sitä. Viiskytvuotta kun on päivästä toiseen samaa naamaa huushollissaan katsellut niin karisee siinä halailuhalut.

    • Minulla on kaksikin koiraa. Voin sanoa ettei se yhtään auta.


  • Aina näissä tapauksissa on puolison mielenkiinnon siirtyminen toisaalle. Onko se sitten toinen suhde vai nettipornosta saatu tyydytys, se sinun täytyy ja kannattaa selvittää.

    • Hyvin tullaan juttuun ilman halailujakin. Itse miehenä ehdotin vaimolle, kun sukupuolinen halu alkoi lopahtaa, että jos minä hankkisin potenssipillereitä, mutta vaimo tykkäs niin, että ei. Ihan kivasti meillä menee nykysin ilman niitäkin. Harrastetaan yhdessä kaikenlaista. Kurpitsojen kasvatustakin kesäisin.


  • Pussaa....

  • Ei se haluu olla sun kaa...älä turhaa roiku jos toinen välttelee...kyl sä löydät semmosen joka pussaa ja halaa

  • Minunkin puoliso ei huomioi minua, mutta en tee siitä mitään numeroa. Pärjään ihan hyvin.

  • Meillä se meni niin että vaimo alkoi välttelemään kosketusta jossakin vaiheessa kun ajatteli sen johtavan seksiin ja hänellä niitä halukkaita päiviä siihen oli kerran kahdessa kuukaudessa. Eihän viriili urheileva nuorimies sellaiseen määrään tyydy.

    Siispä otin salarakkaan joka oli aina innokas. Kun vaimolla sitten sattui halukas päivä niin totesin että antaapa olla kun ollaan tähänkin saakka pärjätty ilman. Sitten tilanne oli umpisolmussa.

    Vaimo tajusi menettävänsä minut jos tilanne ei aukea. Olin ollut koko päivän salarakkaan kanssa vällyjen välissä viettämässä laatuaikaa ja tulin illalla kotiin.

    Ihmettelin kun talo oli pimeänä. Vaimo oli vienyt lapset hoitoon ja laittanut kynttilöillä tunnelmavalaistuksen, tehnyt pikkusuolaista ja jäähdyttänyt kuohuviinin, pukeutunut läpinäkyvään pitsiasuun. Pyysi anteeksi käytöstään ja epäili sen johtuneen vääränlaisista e-pillereistä.

    Olihan se vähän kova rasti siinä sitten lähteä vielä vaativaista vaimoa laittamaan tyytyväiseksi kun olit koko päivän sitä tehnyt toisen kanssa. Kyllä hävetti. Onneksi sattui olemaan sinisiä pillereitä jemmassa pahan päivän varalle, jotta sain edes esitettyä innokasta kunniakkaasti.

    On niitä varmaan fiksumpiakin keinoja hoitaa asia, mutta meille kävi noin. Suhteemme palasi vaimon kanssa kuin oltaisiin vastarakastuneita jälleen ja jätin salarakkaan. Jotakin vuotta myöhemmin sitten tosin rakastuin uuteen nuoreen naiseen ja muutin pois. Virallinen ero seuraavana vuonna. Kadun sitä päätöstä mutta elämä on.

  • Oispa se puoliso!

  • Liiankin tuttua juttua, mutta .... kaikkeen tottuu

  • 65 % suomalaisista miehistä on juuri tuollaisia,ei pysty keskustelemaan, terapiaan ei missään nimessä koska joku voi luulla että korvienvälissä jotain vikaa......mutta niinhän se juuri on,siellä se vika on !

    • Itse olen avoin aikana kokenut kiihkeät seksi kontaktit,nyt ikääntyessämme,aviollise tarpeet on yksinomaan vaimoni puolelta lopahtaneet.kyllä miehiä ei tarvi syyllistää.ratkaisuksi ei avioero ole paras mahdollinen,ole käyttänyt senssisivujen kautta löytyneitä kavereita,mies ja nais kavereita,mikä on helpoiten ollut saatavana.


    • älä höpäjä keskustelutaidot on perintöä vanhemmilta.


  • Ala elää omaa elämää.

    • Monet ei osaa.


  • En haluaisi olla pessimisti mutta oman kokemuksen mukaan jos ihmisten tarpeet kosketuksen ja läheisyyden suhteen ovat kovin erillaiset niin suhteen ennuste on huono. Puhumalla asiaa voi yrittää avata, mutta kuten sanoin jos perustarpeet ovat erillaiset ei ne yleensä puhumalla muutu.

  • Vaihtoon.

  • sillä o n toinen.mitä sitä enempää pohdiskelee

  • sama juttu mulla vanha todella kärttyisä 60+ mies ei seksiä koskea halua lyö jos yritän mennä kainaloon

  • Hän kulkee tällä hetkellä kuin silmälapuilla varustettu hevonen. Työ tai joku muu on tällä hetkellä tärkeämpää,sivulle ei katsota ja parisuhde ei kuulu mielessä tärkeimpiin asioihin. Itse olin aivan samanlainen siihen asti kun vaimo alkoi kipuilemaan ja ero tuli
    , tajusin asian aivan liian myöhään.

  • Koin itse samaa ex vaimon kanssa....erohan siitä ennen pitkää tuli. Toinen mies kuvioissa. 30 vuoden yhteinen taival salamana ohi.
    Merkit alkoivat kuvaamallasi tavalla.
    Uusi ura...uusi ihana elämä.
    Kolahti aika kovaa...
    Kannattaa puhua...rohkeasti vaan...ehkä myös pariterapiaa.

  • Itse olin useita vuosia tuollaisessa suhteessa, yritin keskustelua, mutta tuloksetta, lopulta erosimme.

  • Kun multa loppuivat sukupuoliset halut ja sen myötä kiusallinen tunne, että pitäisi halailla vielä sukupuolisesti aktiivia vaimoani. Niin sanoin, että kannattaisiko lähteä etsimään, vielä elämänsä loppuun aktiivisempaa miestä. Ei tuo lähtenyt ja kyllä siitä olen vähän otettu.

  • Toi aloittaja ei varmaan ole vielä mikään ikäloppu? Sen omat halut menee yli, kunnon ystävyyttä tuntevaa vanhempaa parisuhdetta? Vaikeeta ajatella, että kampeisin vaimoni päälle kun siltä justiin on leikattu lonkka.

  • Anna LOPPUTILI !!!

    • Niin, mitä siinä vielä ihmettelet. Ota ere juntistasi. Maailmahan on täynnä pussailevia ja halailevia erivärisiä miehiä. Aina siihen saakka, kunnes ovat vieneet sinut vihille.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Niin, mitä siinä vielä ihmettelet. Ota ere juntistasi. Maailmahan on täynnä pussailevia ja halailevia erivärisiä miehiä. Aina siihen saakka, kunnes ovat vieneet sinut vihille.

      Mutta kun minä olenkin eriverinen mies. Kuis se sitten ere tyypillinen suomiakka


    • Voitin aikoonaan suomen mestaruuden,naapurit ja tuttavat toivat kukkia ja lehdesissä oli myös huomioitu vaimoni ei edes onnitellut,ja monta muuta käsittämätöntä tilanetta,mutta ilman salasuhdetta toiseen naiseen en olisi jaksanut.palkko ajatella omia lapsia en tohdi lähteä suhteesta.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Voitin aikoonaan suomen mestaruuden,naapurit ja tuttavat toivat kukkia ja lehdesissä oli myös huomioitu vaimoni ei edes onnitellut,ja monta muuta käsittämätöntä tilanetta,mutta ilman salasuhdetta toiseen naiseen en olisi jaksanut.palkko ajatella omia lapsia en tohdi lähteä suhteesta.

      Onko se muka lasten ajattelua, että he saavat hävetä isäänsä joka käy jatkuvasti pettämässä?


    • Anonyymi kirjoitti:

      Onko se muka lasten ajattelua, että he saavat hävetä isäänsä joka käy jatkuvasti pettämässä?

      Samaa mieltä ,velliperseet piiloutuu lasten taakse, kun eivät uskalla tehdä mitään , eivät varmaan pärjää yksin , ehkä ovat taloudellisesti kiinni petturista, sitä paitsi vanhemmuus jatkuu myös eron jälkeen, no, kärsi, kärsi niin kirkkaamman kruunun saat , katkeruus ja viha kasvaaa...


    • Anonyymi kirjoitti:

      Samaa mieltä ,velliperseet piiloutuu lasten taakse, kun eivät uskalla tehdä mitään , eivät varmaan pärjää yksin , ehkä ovat taloudellisesti kiinni petturista, sitä paitsi vanhemmuus jatkuu myös eron jälkeen, no, kärsi, kärsi niin kirkkaamman kruunun saat , katkeruus ja viha kasvaaa...

      Näytät haukkuvan petettyä, kun väität, että velliperse on taloudellisesti kiinni petturista, miksi ihmeessä? Täysin syytön on petetty pettäjän valintoihin, tuskin petetty käski mennä pettämään? Kyllä pettäjän vanhemmuuskin on melkoisella katkolla, valitettavasti.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Samaa mieltä ,velliperseet piiloutuu lasten taakse, kun eivät uskalla tehdä mitään , eivät varmaan pärjää yksin , ehkä ovat taloudellisesti kiinni petturista, sitä paitsi vanhemmuus jatkuu myös eron jälkeen, no, kärsi, kärsi niin kirkkaamman kruunun saat , katkeruus ja viha kasvaaa...

      Mitä sitte,eine vehkeet panemalla kulu päin vastoin.


  • Se onki hankalampi juttu. Saatta olla käräjöinti kysymys?

  • Sillä on toinen.

  • Mies ei kosketa vai sinä?

    • Mies ei saa koskettaa ja nainen ei halua koskettaa. Se voi olla näinkin


  • Jos pokka riittää, synnytä riita ja lopuksi uhkaa, että otat toisen, ellet saa tunteillesi vastakaikua. Sano suoraan, mitä haluat ja puhukaa omista tunteista ja pelon aiheista. Kysy mitä se toinen haluaa. Puhuminen on ainut keino umpikujasta, jos tarkoitus on olla yhdessä. Jos toinen ei vastaa kutsuun, mieti haluatko loppuelämääsi sellasta ja ota ero, ellei muuta vaihtoehtoa. Seksisuhde tuntemattoman kanssa voi helpottaa hetkeksi oloa ja lievittää stressiä. Tiedät että olet haluttu ja et jää yksin, jos tää toinen ei vastaa tunteisiisi.

  • No jätä moinen. Miksi olla suhteessa joka ei toimi. Molempien täytyy olla sujut asioiden kanssa - kysy miksi et halaa ja pussaa, oletko valmis vastaukseen, voi olla ettei vaan ole. Miksi te yleensä olette yhdessä? Täytyy esittää raskaita kysymyksiä itselle että voi ymmärtää toista. Ei elämä ole pelkkää pussailua ja halailua; ymmärrät kun tulet vanhemmaksi.

  • Mitäpä luulisit..eikö tuu mitään mieleen. Kerro nyt vielä, että hyräilee aamuisin., Peilin edessä meikatessaan.

  • Jos aloittajalla noin vähästä päähajoaa, kehoittaisin hnkkimaan uuden ja kovemman pään!

    Late Lapista.

    • Nämä on niitä eukkojen murheita. Kelailevat liikaa joutavanpäiväisiä.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Nämä on niitä eukkojen murheita. Kelailevat liikaa joutavanpäiväisiä.

      Just, kaikki pitäs olla niinkö Kauneissa ja Rohkeissa.


  • Sun pitää itse tietää mitä elämältäsi haluat. Ei sitä ainakaan kukaan muu voi tietää. Kukaan toinen ei voi tehdä sinua onnelliseksi, vain sinä itse voit. Mä yritin liian kauan pelastaa kaiken ja lopuksi kaikki menikin sitten päin vittua. Ketään muuta en voi syyttää kuin itseäni. Toivon että oisin ollut silloin viisaampi, mutta kun en ollut, niin en ollut. Toivottavasti sä kuitenkin. osaat toimia oikein, tai ainakin paremmin, tsemppiä!

  • Etkö älyä erota. Ei mikään liitto väkisin toimi. Sr puolisos ei halua enää sinua. Eikä rakasta. Älyä jo lähteä.

  • vedä ennemmin käteen :D

  • Ottamatta kantaa aloittajan tapaukseen, mieleeni tulee useita syitä, miksi puoliso muuttuu kämppäkaveriksi. Hygienia, perinteinen lauantaisauna riittää, vaikka suihkukin on. Ja pyykkikone. Hoitamattomat/pesemättömät hampaat. Yleiskuva, vanha tuulipuku, parturoimattomat hiukset. Jatkuva negatiivinen arvostelu, teet mitä tahansa, aina on jotain huomautettavaa. Muutenkin jatkuva piikittely.
    Osallistumattomuus sekä kotitöihin että minnekään lähtemiseen, elokuviin, teatteriin jne. Riittääkö?

    • Tuohon vois vielä lisätä jatkuva tupakointi ja joka viikonlopun umpikänni.


  • Olisko vika sinussa? Lopeta nalkutus!

    • En olekaan nalkuttanut, olen se osapuoli, joka ei halua muuta kuin olla rauhassa.


  • Suhteenne on tullut tiensä päähän. Ei siinä auta kuin erota,jos haluaa onnellista elämää. Joku toinen on valmis halaamaan,suutelemaan sinua. Tee päätös,vaikka tuntuisi vaikealta.

  • Terve mies kiinnostuu nuoremmista ja paremmista. Se vaan on luonnonlaki

    • Oletusarvoisesti nuorempi ei ole parempi. Älykkäämpi sen ymmärtää, mutta idiootit juoksee nuorempien perässä.


    • Ei se ole mitään ikä kysymys, parempia löytyy joka ikäluokasta.
      Minä vaihdoin vanhempaan itseäni 5 v vanhempaan naiseen, hän on lämmin ,empaattinen toiset huomioonottava, hyvä kuuntelija, älykäs ,ei koskaan ole kenestäkään pahaa sanaa sanonut, mutta kuitenkin jämäkkä.


  • Illalla nukkumaan mennessä, laitat nahka-asusteen päälle missä jää paikat avoimeksi ja sivallat häntä ruoskalla tarkkaan harkittuun paikkaan.... (harjoittele etukäteen ruoskan käyttö, se on yllättävän tarkka osuman suhteen.)
    Sen jälkeen sanot että nyt tulee piiskaaa, koska en ole saanut päivittäistä halauskiintiöö täyteen... ;)

    Kyllä se siitä lähtee

  • Erota ,teidän liitto on tullut tiensä päähän puolisosi on lopun kyllästynyt sinuun ei välitä sinusta tippaakaan.

  • Heitä menemään tuollainen äijä!

  • Hän ei halua syystä tai toisesta rakastaa sinua. Huono itsetunto? Yrittää viestiä että jokin vialla, mutta ei miehen tavoin uskalla asiasta suuta aukaista. Pelkää että menettää sinut?

    • Ette voi vaatia läheisyyttä. Jos toinen ei kiinnosta niin ei kiinnosta. Se on niin yksinkertainen asia.


  • Vaikuttaa ettei hän ole kiinnostunut sinusta tai se lopahti. Hänellä voi olla joku toinen (jos hän on mies, ei selvinnyt kumpi on kumpi koska puhutaan "puoliso" sanalla). Tuossa kohtaa yleensä erotaan. Ellei siskoveli tyyppinen yhteisasuminen innosta tai talousliitto. Etsit syytä tilanteeseen, ehkä se selkenee myöhemmin kun mietit vastauksia, vaikkei toinen osaa sanoa nyt.

  • Nalkutus usein pilaa kaiken. Kokemusta on.

  • Oma kokemus. Mieheni oli äitinsä hylkäämä. Kun tavattiin, oli hurmaantunut ja sitä kesti siihen asti kun saimme lapsen. Silloin muutuin äidiksi, en ollut enää rakastajatar ja hänen käytöksensä muutos oli shokeeraava. Välttelyä, sitten alkoi väheksyä ja alentaa, kyllä oot typerä, onko ääliönpää mielipidettä kuin sinun. Olin ällistynyt mutta rakastin niin että meni vuosikausia ennekuin murenin loppuun nöyryytettynä, niin että lähdin.
    Hän kosti minulle äitinsä hylkäämisen, tajusin sen vasta pitkään eromme jälkeen. Ero oli rankka, hän syytti ja vinoili aina kun tapasimme lasten yhteisissä kekkereissä, kunnes yksi lapsistamme teki siitä lopun.
    Keskusteluun, puhumattakaan terapeutin luo menoon, hän ei suostunut. Ihan vaan josko teillä olisi tämä. Hänelle ei käynyt kovin hyvin, minä elän tavallista elämää uudessa suhteessa.
    Katson lempeydellä pariskuntia, jotka ovat selviytyneet kriisistään.

  • Näin voi olla sukupuoleen katsomatta,vaikka minkälaisessa liitossa,ei avioero ole aina järkevin ratkaisu,siinä kärsii ystävät suvut kaverit minusta voisi pystyä keskustelemaan,ja toteuttamaan ,liiton ulkopuolista suhdetta.miks ei salassa,kohtalotovereita löytyy.

  • Syitä voi olla monia. Itse aloin käyttäytyä kylmästi ja menetin seksihaluni masennuksen takia. Puhua en osannut koska en oikein itsekään tiennyt mikä minua vaivaa. Ja muutenkin olen hiljainen ja huono avautumaan suullisesti.
    Yritin sitten avautua miehelleni kirjallisesti, mutta ei hän oikein tuntunut ymmärtävän mitä kirjeissäni sanoin.

    Sitten aloin nähdä mielestäni merkkejä siitä, että hän pettää minua koska muuttui yhtäkkiä jotenkin poikkeuksellisen tyytyväiseksi, vaikka meillä oli asiat huonosti.
    Tuntui tyhmältä siinä yrittää enää edes kirjeitä kirjoittaa kun mies selvästi oli jo mennyt eteenpäin, joten otin eron.
    Enkä sen jälkeen ole seurustellut enkä aiokaan kun minusta ei siihen ole.
    Masennus on ikuinen seuralaiseni ja se pilaisi kuitenkin seuraavankin suhteen. En pysty olemaan sellainen nainen mitä miehet haluavat.

  • Puolisosi toimii noin vain ja ainoastaan siksi, että hän on jo lähtenyt suhteestanne. Hän on siinä fyysisesti läsnä, mutta mieli on jo jossain muualla.

    Muualla maailmassa, mihin sinä et kuulu.

    Onko mukana muita - ihan sama. Hän on jo mennyt.

    Päästä irti.

    Jatka omaa elämääsi.

  • jos olet nainen niin mielelläni halaan ja kosketan kuin myös kainaloon aina tervetullut

  • Eipä ihme, ei jaksa aina se makkaran piilotus kiinnostaa.. Jos määrä korvaa laadun.

  • En lukenut kommentteja, mutta miten itse käyttäydyt?

    Olen itse se puoliso joka ei halaa, kosketa yms.

    Mulla on todella kuormittava työ ja kumppanini tietää sen. Kaipaan TODELLA paljon omaa tilaa, eikä kiinnosta paljoa antaa läheisyyttä jos yhteisestä kodista ei ole huolehdittu yhtään (=toisen naama ärsyttää..)

    Usein tuntuu, että minä en saisi vaatia omaa tilaa tai näyttää tunteitaan, mutta jos minä sanon hänelle asiasta hän draamalaamailee ja sulkeutuu eikä puhu mistään...

    Asioista puhuminen olisi ehkä paikallaan, sekä omien toimintatapojen tarkastelu.

    • No veä käteen ja pidä pää kii narsisti nyhverö. Minä panen sun muijaas eikä hän tarvi sinua kuin asuntolainan lyhentämiseen.


    • miksi tämmöset ihmiset rakastuu ja mene naimisiin ja pilaa toisen elämän ja lasten. pitäisi tuntea vähän itseään mitä riskejä tulevaisuus tuo.


  • Hän on selvästi epäsosiaalinen. Jos tämä ei sitten ole taas niitä pettämistarinoita.

  • Miehenä näkisin naisessa ainakin yhden syyn kiertää kaukaa: Jos painat kaksi-kolme kertaa enemmän kuin naimisiin mentäessä ja vyötärömittasi on suurempi kuin lantiosi ja rintasi ympärysmitta, etkä muistuta enää mitään naisen näköistä oliota, niin eipä enää läheisyyshommat kiinnosta. Varmaan sama pätee toisinkin päin.

    • Tarkoitatko toisinpäillä että vyötärömitta on pienenpi liom lantio ja rintamitta?


  • Aloittajan pöksyis olisin jo eronnut. En jaksas tommosta liittoa.

  • Ajattelevatko jotkut muka oikeasti, että pettäminen voi pelastaa suhteen? Pettämällä ei koskaan saa kuin pilattua sen.

  • Olette väärät toisillenne, eikä sitä korjaa mitkään terapiat tai keskustelut. Lusikat jakoon mulle-sulle ja molemmille mahdollisuus löytää sopiva kumppani.

    Yksipuolinen rakkaus on väärin kumpaakin puolisoa kohtaan - move on!

  • Pettäjäsivustoja testasin oman eroni jälkeen joskus 2013. Erittäin suosittuja. Siellä oli pääasiassa naisia joita mies ei enää huomioinut, mutteivät halunneet erota kuitenkaan.
    Juttelin noin sadan naisen kanssa. Suurin osa ei uskaltanut tavata. Purkautuivat vain sanallisesti. Ne (noin 25) tapaamiset johtivat yhtä lukuunottamatta kaikki suoraan punkkaan. Kahvit ehdittiin sitä ennen juoda. Se oli pelkkää laastaritoimintaa se minun rooli eikä johtanut mihinkään. Ei eroihin, ei ihastumisiin puoline eikä toisin eikä pidempiaikaisiin salasuhteisiin. Miehen puutteesta kärsivät.
    Kaksi heistä on kavereina edelleen. Kielletyssä hedelmässä on oma viehätyksensä. Kieltolain aikaan ihmiset joivat enemmän viinaakin kuin koskaan.

    Hupsista. Unohdin että olihan minulla puolen vuoden suhde kyseiseltä sivustolta yhteen nuoreen naiseen. Autoin häntä eroprosessissaan. Vauvakuumeensa pilasi sitten sen suhteen. Minun lapset kun oli jo tehty.

  • Noo... Silloin on peli menetetty☹️

  • Eroa!

  • Puolisollani oli seksihaluton kausi suhteemme alkuvaiheessa ja kärsin siitä kovasti, vaikka kesti vain kolme kuukautta. Hän onneksi pystyi kertomaan, että sama on tapahtunut joka suhteessa. Se oli siis ratkaisun paikka, olisin voinut ottaa itseeni ja lähteä kävelemään. Mutta hän on minulle täydellinen pari. Ja halusin sinnitellen nähdä, miten kasvan itse ihmisenä tällaisen yllättävän tilanteen aikana.

  • Mitäs mielestä olette siitä että 30 avioliitto vuoden jälkeen mies on pettänyt yli kaksi vuotta toisen naisen kanssa? Nyt hän haluaa ehdottomasti jatkaa kun suhde tuli julkisuuteen mutta pitäisikö vain hyväksyä että hyvä näin ja olla tyytyväinen? Onko peitetyllä mitään oikeuksia arvostukseen?

    • Ikinä et tule unohtamaan. Pettäminen oli petos ja mies on sen verran rankasti kohdellut sinua, että ota heti loparit suhteesta. Jos et näin tee, asia jää takaraivoosi ja pulpahtaa sieltä esiin joka tilanteessa. Luottamuksen menettäminen toiseen on asia, joka kalvaa aina, joten teillä ei tule olemaan enää kivaa yhdessä. Jos on kerran noin rankasti pettänyt, tekee sen varmasti vielä uudelleen, koska kerran rikottua ei saa enää ehjäksi koskaan vaikka kuinka kumpikin yrittäisi.
      Etsi itsellesi muuta sisältöä elämääsi äläkä jää pettäjän passariksi.


  • Miksi pettää.. eroaa vaan suoraan jos keskustelulla ei tyytyväisyys suhteessa lisäänny !

    • Voiko keskustelu riittää jos luottamus on kerran mennyt? Vai pitäisikö tapahtua jotain käyttäytymisen muutosta jota ei 60:ltä mieheltä varmaan voi odottaa?
      Onko tästä mitään ulospääsyä joka tyydyttäisi molempia? Minä ainakin petettynä en vain voi ymmärtää miksi näin tapahtui? En ole ikinä kieltänyt mieheltäni mitään.


  • Sairastuin työuupumukseen ja masennukseen. Vetäydyin ja sulkeuduin omaan maailmaani. Laiminlöin ihan oikeasti vaimoani ja lapsiani. Mutta en pystynyt parempaan, koska kaikki voimat meni hengissä pysyttelemiseen. Nyt kun olen toipumassa, haluaisin palata takaisin elämään ja solmia uudelleen suhteen vaimoonikin. Mutta hän ei enää halua. Ei hän erotakaan halua, mutta suhtautuu jotenkin halveksivasti, ei halua enää läheisyyttä. Lieneekö se kostoa?

    • Tuskin se on kostosta kyse, vaimosi ei vain ehkä ymmärrä, että olit niin uupunut, ettet jaksanut välittää edes perheestäsi.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Tuskin se on kostosta kyse, vaimosi ei vain ehkä ymmärrä, että olit niin uupunut, ettet jaksanut välittää edes perheestäsi.

      Kyllä se vaan ihan kostolta tuntuu.


  • Miten hemmetisti teitä pitäisi halailla, ennenkuin tunnette itsenne "täydellisiksi"? Juu, kyllä meillä annetaan pusuja lähtiessä ja palattua duunista, mutta ilman jatkuvaa toistemme kaulassaroikkumistakin tiedämme, että rakastamme toisiamme.

  • Sillä on toinen ja seksitauti

  • Tultu kavereiksi ja mokkamasteri tutuksi.

  • Voihan olla, että aloittaja on loukannut puheillaan ja teoillaan puolisoaan niin, että välit ovat katkenneet. Mistää asiasta, jossa nainen on töpeksinyt ei voi keskustella , jos vähänkin vihjaiset, että jokin voisi olla toisin, niin kosto elää. Nainen ei pysty ikään unohtamaan kokemaansa "loukkausta". Hän hautoo päässään kokemaansa "nöyryytystä" niin kauan, että sekoaa.

    Vain nainen tekee oikein – mies on aina väärässä. Mies on myös sovinistisika, roisto, saa liian hyvää palkkaa ja kuoleekin vielä juuri silloin, kuin nainen olisi ensimmäisen kerran elämässään tarvinnut häntä.

    • Jos se mies ei ole osanut ottaa asiaa puheeksi, niin en ihmettele miksi nainen nyt punnitsee tilannetta. Se nyt vain on niin että tunteista pitää uskaltaa puhua.


  • Miksi olet noin tunteettomassa liitossa?? Eroa !!!

  • Veikkaisin, että pohtii eroa itsekseen. Työstää asiaa, mutta ei saa sanottua. Kokee teidän kasvaneen erilleen, eikä keskinäinen kommunikaatio enää toimi. Nimim. jotain tuttua tuossa on

  • Jouduin syömään mielialalääkkeitä,kun olin naimisissa ja hirveä migreeni myös vaivasi. Tajusin erota ja vaivat hävisi. Missähän oli vika. Mies oli narsisti. Seksiä piti olla juuri sillä hetkellä,kun hän halusi. Sitten minut kyllä torjui,jos joskus olisin itse ollut sillä päällä. Harvoin olin.

    • eikö miehellä ole oikeus kieltäytyä jos aloitteet tekee 99%:sesti ja sinä kieltäydyt lähes joka aloitteesta?


  • Jos hän ei ole aikaisemminkaan kosketellut, halannut tms. kyse voi olla siitä ettei hän ole tottunut moisiin asioihin, ei edes puhumiseen. Jotkut ihmiset on kasvatettu puhumattomuuden ja koskemattomuuden ilmapiirissä joten se on heidän alitajunnassaan lapsuudessa opittu malli. Lisäksi voi olla kyseessä ihmisvihasta, jolloin koskettaminen , puhuminen ym. tuntuu hirveältä koska hänelle on tehneet mahdollisesti useat eri henkilöt vääryyksiä hänen tekemättä mahdollisesti samoja asioita itse.

  • Mulla sama juttu, mies äärimmäinen nara, siinä syy. Tunteeton itsekäs jäähile. Erosin. 20 v aviossa. Alkuun kuin siirappia, kunnes...no naran kaavalla 100 % mentiin, väsyin.

  • Meidän suhteemme viilensi seuraavat seikat, jos minä annoin jonkin ohjeen lapsillemme, niin vaimon piti heti muuttaa ohjeitani. Muutenkin hän yllytti lapsia minua vastaan. Parikymmentä vuotta siihen meni, että minä lopullisesti tajusin mitenkä mitätön minä olin hänen silmissään, varsinkin jos verrataan hänen hienoihin sukulaisiin.

    • Nainen tarvitsee miehisen miehen. Ei tossua.

      Juuri näin nainen alkaa oireilla kun talossa ei ole isäntää. Nykymiehet on niin pilluvallan alaisia, että ne luulee saannin loppuvan jos toimii kuin mies ja isäntä talossa.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Nainen tarvitsee miehisen miehen. Ei tossua.

      Juuri näin nainen alkaa oireilla kun talossa ei ole isäntää. Nykymiehet on niin pilluvallan alaisia, että ne luulee saannin loppuvan jos toimii kuin mies ja isäntä talossa.

      ristiriitaiselle naiselle jolla halu loppuu seuraavalla minuutilla on vaikea olla miehinen mies tai tossun alla siivooja, kumpikaan


    • Anonyymi kirjoitti:

      ristiriitaiselle naiselle jolla halu loppuu seuraavalla minuutilla on vaikea olla miehinen mies tai tossun alla siivooja, kumpikaan

      Jos tuon takia lopuu, niin joutaa loppuakin! Semmoisella naisella ei ole muumit kotona.


  • Teillä on aika pistää YT neuvottelut pystyyn, ensin lomautus ja sitte potkut.

  • Kannattaisiko miettiä eroa?
    Jotkut miehet, jotka haluavat eron käyttäytyy mainitsemallasi tavalla.
    Toivottavasti teillä ei ole yhteisiä velkoja

Ketjusta on poistettu 9 sääntöjenvastaista viestiä.

Luetuimmat keskustelut

  1. Maisa menee naimisiin

    Seiska julkaisi että Maisa menee sittenkin naimisiin. Maisalla olisi nyt vauva ja olisi Jm kanssa naimisissa jos ei keskenmenoa olisi tullut . Olisiko
    143
    5981
  2. KORONAVIRUS: 11 milj. asukkaan Wuhan eristetty!

    Kiina on keskeyttänyt Wuhanin kaupungista lähtevän liikenteen. Wuhanin epäillään olevan uuden tappavan koroaviruksen alkulähde. WHO:n mukaan 11 miljo
    Maailman menoa
    153
    1834
  3. Toni Nieminen rakastui 7 lapsen yksinhuoltajaan

    ja muutti tämän taloon. https://www.seiska.fi/Uutiset/Jatti-tylysti-ex-vaimonsa-Toni-Nieminen-iski-seitseman-lapsen-yh-aidin-paparazzikuvat
    31
    771
  4. Zoo aloittaa yt't

    Huonolta näyttää.N.20 työntekijää liikaa.Kylmää on kyyti.
    Ähtäri
    26
    463