Ongelmat avioeron jälkeen

Meillä myös ex lähti huoripukin matkaan. Annoin hänen viedä puolivuotta kodistamme, mitä ikinä halus. En puuttunut mitenkään. No yhden lapsena saamani palapelin pelastin. Siis vielä puolivuotta osituksen jälkeen.

Nyt on osituksestakin kohta vuosi, ja kiukuttelee, kun ei voikaan enää hakea mitä milloinkin sattuu tarvitsemaan.

Huvittavinta oli kun laittoi viestiä, haluavansa tuoda pienen joulutervehdyksen, ja lisänä lista mitä hän haluaa viedä samalla mennessään.

Ajoin yöllä kotiin palattuani, exän postarille tiputin piparimuotit postilaatikkoon. Laitoin viestiä, että muotit on postarissasi.

Tuli mieleen yrittikö mua vaan saada suuttumaan, vai onko vaan niin loputtoman ahne. Muista listan tavaroista en luovu, kunnes pystyy asialliseen keskusteluun.

Meidänkin sopuero perustui siihen etten puuttunut, esim. osituksessa huijaamiseensa, tai juuri kodista jopa mun tavaroiden viemiseen.

Hankala tilanne. Exästä et pääse kokonaan eroon, ennen kuin lapset ovat muuttaneet omilleen. Sinun täytyy pitää selkeää asialinjaa ja keskustella vain asioista, jotka liittyvät lapsiin.

Muuten sinun pitäisi asettaa selkeät rajat hänen käytökselleen. Asetut hänen tielleen ja sanot tiukasti ei, jos hän haluaa tulla kotiisi eteistä peremmälle. Voi tuntua vaikealta tehdä, mutta se on tehtävä. Jälkeenpäin sinulla on voittaja-olo, kun osasit olla jämäkkä.

Ymmärräthän, että exäsi ei saa koskea sinuun sormenpäälläkään saadakseen sinut syrjään. Jos koskee, niin silloin on heti syytä tehdä ilmoitus poliisille.

Tuollaiset naapurin miesten käyttäminen, voi kyllä olla tehokasta, mutta vaivaannuttavaa ja ongelmana on, ettet edelleenkään seiso silloin omilla jaloillasi.

Rajat exällesi, hän voi jättää tenavat pihalle, josta sinä ne haet , jos omakotitalossa tai rivarissa elät, ei tarvii edes nähdä välttämättä, miksi se ravaa sun luona montakertaa viikossa, jos lapset hänellä jokatoinen vl tai vuoroviikoin, mitä exäsi uusikko ajattelee, kun hän ravaa teillä jatkuvasti, en oikeen tajuu, eikö tää uusikko nyt ole se tärkein ihminen.
Tenavien asiat voi hoitaa myös ja vain sähköpostitse.
Ehkä uusikon kanssa kaikki ei mene hyvin ja arki tullut heidän suhteeseen, ja exäsi on huomannut, että et olekaan niin paska ihminen.
Onko sillä uusikolla myös lapsia, se on joillekin aika hankalaa olla isäpuoli toisen lapsille, ja usein tulee kränää juuri toisen lapsista , jotka kokoajan asuu siinä.
Noilla toisilla oli hyviä ehdotuksia, että joku mies taloon ,kun exäsi tunkeutuu asuntoosi.
Ehkä sitte ymmärtää , että sinä olet vain hänen lastesi äiti, et muuta.
Exäsi ei halua kokonaan päästää irti, hän haluaa ehkä pitää teidät molemmat naiset naruissaan.

Jos olisin aloittaja niin sanoisin puolisolleni että halusit itse erota ja lähdit uuden kumppanisi matkaan. Mielestäni teit valintasi ja jätit minut ja jollei tilanne ole muuttunut niin toivoisin ettet enää tapaisi minua kohtuuttoman paljon ja usein ilman että siitä on erikseen sovittu.

Näin itse yrittäisin kehittää tilannetta aloittaja aloituksen tilanteessa. Ymmärrän kyllä että se voi olla rankkaa ja olisi ainakin itselleni vaikea paikka.

Tämä on aina ongelmallista sopueroissa.
Huoltajuus kiistat menee melkein aina naisen eduksi. Joten sillä vivulla pidät huolen että rahaa tulee ja ex tekee niinkuin sinä sanot.
Eli kiva ero sivuun ja itsekäs noita tilalle.
Fakta on että jotkut ihmiset ei ymmärrä puhetta. Tässä tapauksessa henkinen väkivalta hoitaa ongelman. Eli kerrot että haluat lapset itsellesi kokonaan ja enemmän rahaa. Pidät kuitenkin tapaamiset samana ja kokoajan sanot että näin ei tule jatkumaan. Yhteyttä pidät vain sinä, eli et ikinä vastaa mihinkään tai avaa ovea. Kerrot useasti kaikki hänen viat.

Nyt en oikein ymmärrä. Miksi päästät exän sisään? Suomessahan on hyvin tiukka laki kotirauhasta, ulkopuolisia ei tarvitse päästää sisään.
Kun lapset haetaan, eksä soittaa ovikelloa ja lapset tulevat puettuna ovelle ja ovesta ulos. Mies ei tule sisään ollenkaan ellet sinä kutsu. Sama juttu kun mies palauttaa lapset, soittaa ovikelloa ,lapset sisään mutta mies ei. Mikä tässä on vaikeata? En minäkään tunge itseäni eksän kotiin vaikka lapsi asuu siellä. Vaihdon yhteydessä voin käväistä esim. lapsen huoneessa mutta siihen on lupa.

Eksäsi yrittää ratsastaa kaksilla rattailla. Ensin jättää ja sitten yrittää paikata huonoa omaatuntoaan yrittämällä olla ”kaveri”. Siihen ei tarvitse suostua, sanot vain selkeästi ettei pääse sisään. Näin on lapsillekin asia selkeämpi. Sinun koti on sinun koti.

Selvästi näyttää siltä, ettei mene uuden(kaan) kanssa kovinkaan hyvin. Haikailee takaisin ja ehkä olettaa muutakin kanssakäymistä tapahtuvan. Syyllistää ilmeisesti sinut koko tilanteen ongelmiin ja käyttää sitä hyväkseen. Irti pääseminen pitkästä liitosta on vaikeaa ja varsinkin jos toistaa uuden kanssa samat virheet, hakee ratkaisua edellisestä. Paras olisi lähteä kauas, ennenkuin tilanne eskaloituu.

En ihan täysin ymmärrä. Eikö hän siis saisi tulla tapaamaan lapsia silloin ku ne eivät ole hänellä?
Silloin kun omat vanhempani erosivat niin oli mukavaa että isä tuli joskus kahville tms keskellä vkoa, kun muuten oli kova ikävä 🙁
Taisi kyläilyt sitten harvenemaan kun äidin miesystävä alkoi majailemaan meillä enempi ja muutenkin kun oltiin jo teini-iässä ja päästiin ittekun paremmin kulkemaan.

Ehkä ex vaan haluaa yrittää olla hyvissä väleissä ? Eikä osaa muuten asiaa ilmaista. Ei lapsetkaan varmaan tykkää että kiellät heidän isäänsä tulemasta moikkaamaan heitä.
Eri asia tietysti jos hän ahdistelee ja yrittää kosketella tms ei sellaista tarvi sietää. Jospa koittaisit nätisti hänelle jutella asiasta? Kerro että ahdistut jostain syystä hänen seurastaan

Ei ole itse päässyt henkisesti eroon sinusta.

Kerro miehen uudelle kumppanille miten mies ravaa luonasi pyrkimyksenä palata vanhaan suhteeseen takaisin jota itse salaa toivot myös koska et osaa sanoa ei.

Hanki lähestymiskielto

Jos tää tapahtuu Satakunnan alueella,voin tulla apuun. Laita nimimerkki eteen ja tämän firman meili aloitetaan sieltä.

Mä olen yleensä vaan pannu jotain muuta ja sanonut sitten kun kaikki kolme satuttu samaan pisteeseen, et panin muuten tuota ... pari askelta taaksepäin ja mukava kissatappelu.
Mä tykkään vaan kissatappeluista.
Raapiivat vaan sitten molemmat takaisin.

PERKELE

Kylläpä taas kerran voin olla erittäin tyytyväinen tilanteeseeni ettei ole ihmispentuja ainuttakaan.. Tämmösiltä hankaluuksilta sitä säästyy ja monelta muulta kurjuudelta :) Koitaha jaksaa vain ja tsemppiä

Naisella on oikeus vain yhteen mieheen eläessään. Koita rukoilla mies takaisin tai joudut vanhapiian kaltaiseen tilanteeseen.

Nuoria neuvon,älkää ikinä muuttako edes yhteen.... Seksiä voi harrastaa muutenkin. Sen takia tarvihe elämää pilata. Seksi se on se asia,mu parisuhteessa on hölynpölyä.

Ei mitenkään harvinaista, että tuon tyyppinen ero potkii jossain vaiheessa takaisin. Voi teitysti olla, että exäsi on kontrollifriikki, joka ei osaa päästää irti tai

Kun ero realisoituu ja ne lapset ja exä tosiaan asuvat muualla, niin vasta tajuaa mitä tuli tehtyä.

Sitten uuden kanssa yhteen muuttaessa huomaa, että ei se yhdessäelo hänenkään kanssaan mitään ruusuilla tanssimista ole. Uutta rakasta saattaa esim hiertää, että uusi liitto on lähtenyt liikkeelle petoksesta.

Muuten sanon niin kuin edellä: tiedosta rajasi ja pidä niistä kiinni.

Miten kertoa lapselle ettei isi saa enää tulla sisälle asuntoon vaikka lapsi kuinka pyytäisi?

Olen kokenut samanlaisen vaikean eron, kun exäni rakastui koripallovalmentajaan, jonka kanssa he yhdessä valmensivat joukkuetta. Ero oli hyvin traumaattinen perheelle, koska en pystynyt päästämään irti. Minun exäni ei pitänyt yhteyttä lapsiin riittävästi vaan tavallaan poistui elämästämme ja kun uusia lapsia alkoi tulla nuoremman naisen kanssa, niin eipä siinä yhteyttä pidetä. Kun puoliso jättää toisen naisen takia, niin siinä on jätetyllä niin paljon vihan ym. tunteita, ettei pitäisi olla tyrkyllä, kun on kerran jättänyt perheensä toisen takia. En halua neuvoa, mutta muista, että olet arvokas ja selviät kaikesta lasten kanssa. Minulla meni vuosia selvitä siitä ja syyllisyys, etten kyennyt olemaan kahdelle lapselleni äiti pahimmassa vaiheessa vaan olin ihan rikki, kun lapset olisivat minua eniten tarvinneet. Lapset olivat minulle kaikki kaikessa, mutten pystynyt. Kannattaa hakea apua ja puhua ammatti-ihmisen kanssa, jos tuo jatkuu. Kaikkea hyvää t.

Kerrot että olet vetänyt rajat, mutta oletko kertonut hänelle kaikki nämä asiat, joista olet päättänyt? Kertonut, että näistä asioista et jousta, koska et halua?

Silloin kun hän tulee kotiisi moikkaamaan lapsia, hän tulee ilmeisesti ilmoittamatta? Tuolla joku olikin jo sanonut, että sinun ei ole pakko päästää eksää susään. Voit vaikka sanoa, että odota hetki, pyydän lapset pukemaan ja he tulevat kohta ulos. Samalla voit sanoa, että se ei ole hyväksyttävää, että hän ilmestyy ilmoittamatta. Että hän saa tulla käymään moikkaamaan lapsia, mutta vain soittamalla ensin ja vain kodin ulkopuolella.

Olen varma, että kaiken ylläolevan voi sanoa täysin kiihkottomasti ja ystävälliseen sävyyn. Kannattaa miettiä tarkkaan mitä sanoja käyttää. Jos kerrot, että hän tekee jotain mistä sinä et pidä pitää toki paikkaansa, mutta jos kerrot, että et hyväksy enää esim sitä että hän ilmestyy ilmoittamatta, se kertoo hänelle suoraan miten toivot hänen käyttäytyvän. Toiset ei vaan ymmärrä, jos asioita ei kerrota suoraan vaan ajatellaan että kyllä tuosta pitäisi ymmärtää, mutta ei kaikkien aivot ei toimi näin.

Jos taas on niin, että hän ei todella kunnioita rajojasi, niin suosittelen pysymään tiukkana. Voihan se olla, että hän on vain tottunut tekemään niin, jos se on ollut kerran mahdollista. Toki voi olla myös mahdollista, että hänellä on ikävä teitä ja yhteisiä hetkiä, mutta siinäkin tilanteessa tietysti pidät rajasi, koska ei toi ole mistään kotosin että tarvii kotonaan ahdistua jostain asiasta minkä ei edes olisi pakko tapahtua, koska se se on sun koti. Kyllä välit voi silti olla sivistyneet, vaikkei oliskaan eksän ystävä. Kai sekin päivä voi vielä joskus koittaa että olette ystäviä, mutta se ei selvästi ole nyt, ja senkin voi sanoa ihan suoraan. Tsemppiä!

Laitanpa tähän vielä, vaikka tuossa edellä on jo samoja asioita ollutkin.

Eli sanot tiukasti:
- ex tulee vain etukäteen sovitusti
- ei tapaa lapsia sinun kotonasi

Tuollainen käytös viittaa pelkästään sinun kontrollointiin. Älä mahdollista sitä millään tavalla. Pidä kiinni rajoistasi.

Onko lapsista tehty sopimus lastenvalvojalla, sovittu elatusmaksut sun muut?

Näihin pitäisi puuttua sosiaalitoimesta, vaan kun eovät pysty ja miittenkin linja on löperö, kos joku haluaa lähteä niin sitä tuetaan, oli sitten niin että täysin älytöntä.

Ystäväni otti juuri avaimet exältään pois. Ramppasi, tuli ja meni miten huvittaa, vaikka ystäväni sanoi asiasta lukuisia kertoa, eri tavalla, eri äänen sävyillä jne. Kun ei mene perille, niin ei mene, silloin vain avaimet pois (tai lukko vaihtoon). Näin on oikealle sopuerolle jonkunmoinen mahdollisuus. Se että toisen pillin mukaan tanssii kaikki, ei ole sopuero.

Niin mahtavaa naista ei ole, joka kavaltaisi X:n suoraan ulosottoviranomaisille.

Menneet ovat menneitä ja asialliset välit on paras mahdollinen tapa ylläpitää lasten hyvinvointia ja mielenterveyttä.

Kun on hyvät ja asialliset välit, lasten ei tarvitse olla varpaillaan silloin(kaan) kun molemmat vanhemmat ovat paikalla. Lapset voivat reilusti pyytää halutessaan isän tai äidin katsomaan omaa huonettaan, tai sinne leikkimään kaverikseen, kummassa kodissa tahansa, ja tämä pyydetty vanhempi voi lapsen huoneeseen mennä ilman, että loukkaa kenenkään aikuisen rajoja.

Älä ala riitelemään, äläkä "kasvata" eksääsi lastenne kuullen.
Keskustele eksäsi kanssa kahden kesken siitä miten haluat asioiden hoituvan. Sovitte pelisäännöistä joita puolin ja toisin noudatatte jatkossa.
On väärin jos lapsenne joutuvat sanomaan isälleen, että sinä et voi tänne tulla. Rajojen asettaminen ei ole lasten tehtävä! Aikuisten asiat ovat aikuisten asioita, lapsia ei pidä sotkea teidän kahden välisiin riitoihin.

Erosin myös muutama vuosi sitten ja jäin lasten kanssa asumaan samaan kotiin kuin parisuhteen aikana lasten päiväkodin ja lähikoulun takia. Se miksi me erottiin, ei meillä ole vaikuttanut lapsiin liittyviin juttuihin millään tavalla. Lasteni isä on kunnollinen, hyvä isä, vaikkei minulle uskollinen ollutkaan. Vaikka olin se loukattu osapuoli, ja vaikka ero oli järkytys, niin ei ketään voi pakottaa rakastamaan.

Teen vuorotyötä enkä ole aina paikalla silloin kun ex hakee tai tuo lapsiamme.
Tein jo erohetkellä tietoisen päätöksen siitä, että eksä saa, ja voi hakea, esim. lasten huoneesta tarvittavia tavaroita lasten matkaan ilman että asiasta täytyy joka kerran minun kanssa keskustella.
Eksä tajuaa rajat mikä on sopivaa ja mikä ei entisessä yhteisessä kodissamme.
Meillä on välimatkaa reilusti eksän kanssa, joten hän pitää päiväkodissa olevaa nuorimmaista luonaan välillä parikin viikkoa ja koululaisetkin tarvitsevat joskus apuja tavaroiden pakkaamisessa.
Teen usein lasten välipalat valmiiksi ennen iltavuoroon menoa ja ex hakee pienimmän päiväkodista ja koululaiset kotoa. Yhdessä eksä ja lapset ne sieltä tarvittaessa ottavat ja kuittaavat tekstarilla mitä ovat tehneet ennen kuin lähtevät liikenteeseen. Ei minulla ole kotonani mitään sellaista mitä minun pitäisi salailla tai erityisesti eksältä piilottaa. Oman makkarini ovi on päivisin kiinni, eikä eksä sinne ole mennyt koskaan. Jos menisi, niin aivan varmasti lapset siitä sanoisivat.

Kun olen paikalla eksän hakiessa tai tuodessa lapsia, lähes aina juodaan kahvit ja keskustellaan lapsiin liittyvistä jutuista niin kuin tuon ikäisten lasten vanhemmat keskenään juttelevat. Vaihdetaan samalla kuulumisia mitä hänen vanhemmilleen, tai isovanhemmilleen, sisaruksien perheille kuuluu ja hän kyselee minun sukulaisten jutuista.

Menneet ikävät teot ja sanat on jätetty puolin ja toisin sinne erovaiheeseen. En haudo niitä, niitä asioita kun ei voi mitenkään muuttaa. Ne teot on tehty ja siitä suunta oli ja on eteenpäin, tunnustetaan tosiasiat ja rakennetaan uutta erilaista keskinäistä suhdetta sovussa.

Eksäsi haluaa kontrolloida sinua. Ei nähdä lapsiaan. Lapset ovat vain ilmeisen hyvä tekosyy käydä sinua kyttäämässä.
Voit ihan selkokielellä sanoa, että nyt loppuu. Sinun koti on sinun, exällä on omansa.

"Kommentoit mun kirjoitusta ja korjaan sua tässä kohtaa.
Me ei rakenneta uutta suhdetta. "

Sorry tuosta ylläolevasta kirjoituksestani jäi yksi tämä pois. Se kuuluu...
Me ei rakenneta uutta suhdetta, me yritetään yhdessä olla hyviä vanhempia lapsillemme ja hyviä ihmisiä muille läheisillemme.

Minusta sinä ylireakoit. Ei kai tuo mitään haittaa että käy. Anna käydä. Ei hän kuitenkaan sinua lähentele tai halua suhdetta uudelleen lämmitellä. Parempi se on olla sovussa lastenkin takia. Uskon että lasten ahdistus johtuu siitä miten sinä reakoit miehen käyntiin. Eli sinun on syytä alkaa reakoida positiivisemmin ettei lapset kärsi. Sillä siinä voi käydä niin että hän haluaakin lasten huoltajuuden kokonaan itselleen jos et anna hänen pitää lapsiin yhteyttä niin usein kun haluaa. Kannattaa nyt miettiä miten reakoit tulevaisuudessa. Sillä eihän hänen käymisensä ole mikään este sinun elämän jatkumiselle. Tuskin hän pahastuu jo sulla on siellä joskus mieskin paikalla.

Jos aloittajalla on selkeästi sovittuna rajat lasten tapaamisista (etävanhemman luona joka toinen viikko - viikonloppu - tms). Jos niistä rajoista jompikumpi haluaa poiketa, niin poikkeamista pitää erikseen ilmoittaa etukäteen.

Jos selkeitä tapaamisrajoja ei ole määritetty, niin nyt on korkea aika määrittää.

Aloittaja voi vaatia, että
a) etävanhempi ilmoittaa etukäteen tulostaan ja varmistaa että käynti on ok. Ap:hän on voinut sopia jonkun jutun mitä hän tekee lastensa kanssa juuri kyseisenä hetkenä. Ei ole kiva jos etävanhempi tupsahtaa oven taakse ilmoittamatta. Lähivanhemmalla on oikeus olla lastensa kanssa rauhassa omassa kodissaan.

b) etävanhempi tapaa lapsiaan jossain muualla kuin entisessä kodissa.
Mielestäni lapsilla on oikeus viedä etävanhempi omaan huoneeseensa jne. mutta ei ole tarkoitus, että apn tapauksessa isä viettää tuntikausia leikkien tai esim. tietokonepelejä pelaten entisessä kodissaan.
Jos/kun etävanhempi haluaa viettää pitkän kaavan mukaan aikaa lapsensa kanssa, vieköön lapsen/lapset mennessään ja tuokoon takaisin sovittuna aikana.

Nämä ovat minun mielestä niitä itsestään selviä asioita, jotka sovitaan yleensä jo erovaiheessa.
Jos apn mies ei tajua itsestään selvyyksiä, kun selittää riittävän rauhallisesti miksi tämä tai tuo asia ei enää sovi, niin luulisi hänenkin ymmärtävän.

En jättäisi lapsen vastuulle isän sisällepääsyn estämistä. Lapsen tehtävä ei ole toimia viestin viejänä vanhempien välillä eikä myöskään kodin portsarina.

Hän haluaa pitää kummankin, nykyisen ja sinut. Koska on sinusta mustasukkainen

Entinen yhteinen koti = miehen mielestä oikeus tulla ja mennä kun huvittaa. Sovi että jatkossa viet ja haet lapset miehen luota.