Kumppanin muuttuminen

Miehellä on todellakin vinksahtanut jotain pahasti. Hän ilmeisesti ei itse tiedosta sitä.
On vaikea neuvoa, jäädäkkö suhteeseen vai ei. 1,5 vuotta on aika jolloin luurangot alkavat tulla ulos kaapista. Tuo on tapahtumassa sinun kohdallasi. Näet jo mitä tulevaisuudella on tarjolla.

Jäätkö odottamaan pahempaa, on vain sinun itsesi päätettävissä. Olet nyt saamassa siitä esimakua.

Onko ketään kiinnostavampaa miestä lähistölläsi, esim töissä?

"Mies tuntui viileämmältä ja hän sanoi ettei pysty olemaan suhteessa, jos olen sellainen kuin olen. Niinpä olen nyt sitten muuttanut itseäni, koska rakastan häntä ja haluan tämän jatkuvan."

EI EI EI EI. Juokse jo ja lujaa. Mies on satavarmasti narsisti, joka näyttäisi jo olevan saanut sinut koukkuunsa.

Kirjoituksesi oli kuin suoraan jostain varo narsistia oppaasta. Juuri noin se menee. Ensin valitaan uhri, lirkutellaan, nostetaan huonoa itsetuntoa. Kun uhri on lääpällään, alkaa rajoitukset. Kun uhri toimii juuri kuten sanotaan, tsädäm, hän on totaalisen yksin, täysin narsistin vallassa ja kontrollin alla.

Terveen parisuhteen perusta on juuri se, että molemmat saavat olla juuri sellaisia kuin ovat. Älä ole ääliö ja ryhdy muuttamaan itseäsi vaan etsi parempi mies.

Psykopaatti on epäilemättä kertomasi tarinan perusteella. Älä ihmeessä jää siihen suhteeseen. On saanut jo sinut uhrikseen. Lue tietoa psykopaateista. On luonnevika, joka syntynyt jo lapsuudessa äiti-suhteessa. Jos kiinnostaa ota selvää mikä vika siinä oli. Tee päätelmäsi sen jälkeen. Psykopaatti ei muutu vaikka mitä lupailee. Olet jo koukussa- hae apua.

Läheinen ihmissuhde nostaa pintaan pahimmat pelkomme, jotka tulevat suhteessa ilmi kun se rakastumisvaihe on ohi. tuossa vaiheessa vaikuttaa yleensä siltä että toinen on muuttunut vaikka itse asiassa suhde on siirtynyt seuraavaan vaiheeseen. Monelle omien pelkojen pintaan nousu on vaikeaa ja tyypillisesti aletaan kontrolloida toista.
Näin tuntuu kumppanillesi käyneen. Hänen pelkoaan ja epävarmuutta ei ratkaise se, että sinä muutat toimintaasi. Hänen on kohdattava pelkonsa. Se että kykeneekö kohtaamaan pelkonsa vai suuntautuuko yhä enempi kontrollilla luomaan turvallisuutta, ratkaisee suhteen tulevaisuuden. Kontrolli ja epäily itse asiassa vaan tulee vaan voimistumaan, jos hän ei kohtaa pelkoaan.

Jätä se ukko heti ennenkuin on liian myöhäistä!!
Narsisti joka on jo nyt alkanut sinua kyykyttää ja eristää kavereistasi..

Kuulostaa todella tutulta. Seurustelin myös miehen kanssa joka oli vainoharhaisen mustsukkainen. Minulla oli hänen mukaansa peliä naapureiden, talonmiehen, hänen kavereiden ja työkavereideni kanssa. Näki jatkuvasti todisteita ja merkkejä pettämisestäni, mitä siis ei todellakaan tapahtunut.

Välillä hän myönsi että hänellä on ongelma ja tarvitsee apua, mutta kun vainoharhaisuus iski päälle, niin ei enää puhettakaan että vika olisi hänessä.
Oli niin uuvuttavaa hänen kanssa että oli pakko lopettaa suhde vaikka meillä oli myös omat todella hyvät hetkemme.

Juokse lujaa karkuun. Kuulostaa tosi pahalta. Mustasukkaisuus on lievässä muodossa normaaliakin, mutta tuo kuulostaa pahalta. Jos olisitte pidempään olleet yhdessä neuvoisin miestäsi hakemaan apua, hän on jollain lailla ilmeisimmin kärsinyt turvattomuudesta pienenä tms. Mutta jos hän ei vakavaati yrittäis korjata asioita niin tilanteenne menis vielä pahemmaksi. Lähde, kun sinulla on vielä voimia.

Minun pitää vielä lisätä, että kun tulin miehelle ehdottaneeksi, josko vika ei olisi minussa vaan hän olisi mustasukkainen... Hän hermostui valtavasti ja käski soittamaan exilleen ja kysymään, onko mustasukkainen ja että kukaan ei tule sanomaan että on. Kertoi sitten yksityiskohtaista tarinaa siitä miten hän itsekin voisi minulta salaa puuhata kaikenlaista esim. työkaverinsa kanssa "ja ethän voi tietää vaikka puuhailisin" virnuillen, ja kun pahoitin mieleni (tämä tapahtui siis syksyllä) hän totesi minun olevan mustasukkainen!!! Koska reagoin niin. Ja että sehän oli vaan leikkiä eikä halunnut satuttaa... Hän puhuu nykyisin minulle kostamisesta - tai miten olisi oikein kun saisin kokea samaa kuin hän - vaikka kaikki on tapahtunut hänen mielikuvituksessaan! Jos laitan kaverin kanssa kuvan ravintolasta instaan, se on vihje jollekin hoidolleni tulla paikalle jne.... Ap

Kiitos kaikille voimannuttavista kommenteista! Kesällä mies naureskeli, onkohan hän narsisti - googlasin aihetta ja oireet mätsäsivät paitsi tietty syksyllä ilmenneet... Vasta tämä sosiaalisen elämän rajoittaminen herätti minut, kun tuntui niin pahalta alkaa rajoittaa kaikkea elämään vuosia kuuluneita tavallisia juttuja. Ääni päässä sanoi, että tuo en ole minä. Kai naisella voi olla miehiä kavereina ilman seksuaalista merkitystä...

Minkä ikäisiä te olette?

Kyllä se sille vaikuttaa että olet rakastu ut narsistiin.
Tuo kuvaamasi kuvio on hyvin tyypillinen. Olet todella vaaralisen ihmisen kanssa tekemisissä, enkä nyt tarkoita välttämättä fyysisesti vaan psyykkisesti vaarallisen.
Narsisti rikkoo ja tuhoaa toisen minuuden ja alistaa kokonaan valtaansa. Kun ole tarpeeksi rikki et enää omin voimin pääse irti.
Lähde niin kauan kuin pystyt. Se on minun neuvoni, itse kokeneena plus että "minun" narsistini oli myös väkivaltainen. Kuitenkin hän osasi olla todella hurmaava ja lumosi kaikki. Hänestä pidettiin ja hänen sulavaa ja rakastettavaa käytöstän ihailtiin. Kotona sitten näkyi oikeat kasvot. Pääsin eroon vasta sairaalan kautta, kun hän pahoinpiteli minut niin että poliisit veivät minut sinne. & cm kuristusjäljet molemmin puoli kaulaa, ruhjeita ja mustelmia.
Narsistin peli onkin juuri tuota että ensin ollaan niin ihania ja uskomattoman rakastettavia kunnes verkkoa aletaan kristää. Tulee vähitellen ikäviä huomautuksia ja moitteita, turhastakin. Siitä se sitten alkaa kiristyä kunnes olet ansassa.
Joten lähde. Se on minun neuvoni.

Vaikka vaikuttaa, että olet narsistin kanssa tekemisissä, on narsismiakin erilaista. Jos miehesi suostuu terapiaan, niin silloin kannattaa ehkä jäädä katselemaan, jos muuten rakastat miestä. Narsistillehan terapia ei ole helppo, koska hän on itse täydellinen ja muut ovat puoskareita.

Niin... Nyt kun luen nuo jutut niin melkein itku tulee. Eihän tuo kuulosta terveeltä. Silloin vuosi sitten ja kesällä olo oli vielä sellainen, että hän hyväksyy täysin. Hän ihaili minua, kehui ulkonäköä ja vartaloa, ylisti luonnettani. Hän oli kiinnostunut jutuistani jne. Hän antoi mulle juuri sen kaiken, mikä elämästäni oli puuttunut - joku joka rakastaa ja välittää ja hyväksyy sellaisena kuin olen. Luulen, että jokin käännekohta tuli kun hän alkoi nähdä yhteistä tulevaisuutta ja vakavaa sitoutumista. Sen jälkeen hän alkoi nähdä noita ihmeellisyyksiä. Aluksi se tuntui mitättömältä mutta nyt tuntuu että en kelpaa enkä riitä ja kaikki mitä teen tai sanon, on väärin - hän siis tulkitsee puheenikin usein negatiivisesti, että vihjailen jotain. On niin hullua kun hän esimerkiksi väittää että baarissa isken muita miehiä - siis korkeintaan juttelen pari sanaa! - ja olen viimeisen vuoden aikana käynyt kaikki baarireissut niin että hän on joko ollut alusta asti mukana tai liittynyt seuraan. Kamalinta on kun aloin jossakin vaiheessa itsekin kuvitella, että olen varmaan tietämättömiä(!) ollut ihan flirtti kaikille ukoille... Vaikka siis ollut työpaikalla samanlainen työkaveri kuin muutkin ja naapurina kuten muutkin. On muuten ihan hirveää huomata millaisessa pyörityksessä olen antanut itseni olla viimeiset puoli vuotta!

MIehellä on jo toinen kiikarissa

Fakta on ettei hän tule muuttumaan, ellei myönnä olevansa sairas ja hae apua.
Ja toinen fakta on että hän tulee syyttämään sinua pettämisestä ym huolimatta miten käyttäydyt, et pysty siihen vaikuttamaan.
Kolmas todennäköinen asia on että hän pettää jo sinua.

Sinun valinta on jaksatko tuollaista.

Miehessäsi narsistin piirteitä. Minulla narsistista muutaman vuoden kokemus. Niin kauan kun emme asuneet yhdessä homma vielä jotenkin toimi, mutta kun muutimme yhteen, alkoi jatkuva arvostelu ja kyttääminen. Koin sen jatkuvaksi henkiseksi väkivallaksi, tein niin tai näin, tein aina väärin. Jos tulin töistä esim. 10 minuuttia myöhemmin kotiin kuin hän oletti, olin heti epäilyksen alainen ja minun piti selitellä missä olin viipynyt. Hänen pojalla harrastus, jossa paljon isiä poikineen ja minun piti olla siellä myös mukana, mutta en saanut puhua muille miehille mitään. Jos joskus muutaman sanan vaihdoin, sillä olihan se epänormaalia olla tuppisuuna, niin jouduin heti ristikuulusteluun siitä että mitä olin tuon miehen kanssa puhunut. Miehelläni oli useita sivusuhteita, joista todisteeksi löysin valokuvia ja ymmärsin lähteä menemään. Hän ei koskaan ollut myöntänyt pettäneensä, vaikka olin asiaa moneen kertaan kysynyt, koska olin asiasta aika varma. Vasta jälkeenpäin tajusin, että mieheni oli narsisti joka ei välitä muista kuin itsestään. Ei narsistin kanssa pysty/jaksa/tarvitse elää ja elämäänsä pilata, joten vaikka rakastatkin ota jalat allesi ja pelasta itsesi..

Hankkiuvu erroon jos vielä pääset ilman suurempia vahinkoja...

Olet narsistin kanssa, lähde äkkiä kävelemään suhteesta. Jokaisen pitää saada olla se mikä on. On niitä muitakin miehiä olemassa, ala elämään omaa elämääsi.

mitä"? 1,5 vuatta, aivan liianpitkäaika, parisuhteelle! n.1,4 v sopiva, eli: summasummaru, 0,1 vuatta liikaa.

Juokse ÄKKIÄ karkuun tuo vain pahenee tuosta.

Olet jatkanut suhdettasi pidemmälle kuin minä aikoinaan. Tilanteesi ja kertomasi kuulostaa hyvin tutulle. Minua alkoi vaan ahdistaa aikaisemmassa vaiheessa se mielipuolinen kontrollointi tekemisistäni ja menemisistäni. Kun laitoin pelin poikki ja suhteen katkolle, tuli todellinen luonne esiin. Vuosikausien kestänyt vainoaminen, johon ei tuntunut loppua tulevan.
Mieti tarkkaan mihin olet ryhtymässä ja itsesi likoon laittamassa. Puntaroi asiaa jonkun luotettavan kanssa, koska rakkaushan tunnetusti sokaisee.

Pahasti vaikuttaa siltä, että olet narsistin kanssa parisuhteessa. :( Se jos mikä on äärettömän vahingollista itsetunnolle, siis sinun itsetunnollesi! Etsipä käsiisi tietoa siitä, miten narsisti käyttäytyy parisuhteessa. Olen itse kokenut samaa sekä ystävättäreni on vuosikausien jälkeenkin aivan palasina narsistin "käsittelyn" jälkeen. Minulla meni 12 vuotta ennen kuin uskalsin aloittaa uuden suhteen narsistimieheni jälkeen. Oli se sellainen "koulu". Mitä pikimmin lopetat tuon suhteen, sen parempi!
Olen siis jo 59-vuotias.

Anna hänelle vaihtoehtoja, joista valita? Terapeutin kanssa keskustelua tai ero?
Jollei hän näe omaa käytöstään kanssasi oikealla tavalla, eikä ymmärrä tekevänsä väärin edes terapeutin kanssa keskusteltua niin silloin parempi erota, koska tulevalle yhdessäololle ei ole hyviä näkymiä silloin?

Ylimielisyys on aina huono piirre ja toisten vähättely. Sinulla herännyt epäily kaikesta em. niin luota vaistoihisi ja toimi sen mukaan, tarjoa vaihtoehtoja ja jollei toiselta löydy ymmärrystä siihen niin tee johtopäätökset sen mukaan ja eroa hänestä. Ehkä jyrkkä suhtautumisesi asiaan voi laukaista hänessä uhriutumista tmv. jolloin vaihtoehdot vähissä. Ajattele silloin enemmän järjellä kuin tunteella.

Komppaan edellisiä, eli vaikuttaa todella siltä, että olet narsistin kanssa parisuhteessa. Narsistin kanssa eläminen vahingoittaa monella tasolla, joten suosittelen keräämään tahdonvoimaa ja rohkeutta lähteä suhteesta, vaikka se ei olekaan helppoa. Muista, että mikään määrä rakkautta ei riitä siihen, että kannattaisi satuttaa itseään toisen kanssa. Entisenä turvakodin työntekijänä voin kertoa, että tällä hetkellä kokemasi asiat ovat luokiteltavissa merkittäväksi parisuhdeväkivallaksi. Olen nähnyt paljon tarinoita, joissa elämä narsistipuolison kanssa on vienyt täysin pohjan elämältä. Toivon, että sinun kohdallasi asia ei tule olemaan näin ja pääset jatkamaan elämääsi yksin, kohti uutta parempaa. Kovasti tsemppiä!

Samaa sanoisin itsekin, mies on selvä narsisti. Isäni oli myös ja aivan samanlaisia asioita kerroit.

Lähde mahdollisimman pian pois suhteesta, olet onnekas jos teillä ei ole lapsia ja et vielä ole saanut turpiin. Sinä et voi häntä auttaa tai parantaa, sen oivaltamisen pitäisi tulla ihan hänestä itsestään.

Tulet olemaan onnellisempi, vaikka ensin tekee kipeää - parisuhteessa voi olla niin, että siellä ei tarvitse lainkaan pelätä ja toinen hyväksytään sellaisena kuin hän on. Toivon sinulle kaikkea hyvää jatkoon!

Pörräät baareissa, ja pistät herutuskuvia someen. Somessa kaikki entiset säädöt käden ulottuvilla, jos teillä menee huonosti. Päästä miesparka pois noin stressaavasta suhteesta. Sinkkuelämä sopii sinulle paremmin.

Kannattaisi varmaan mennä naimisiin. Tosin karkauspäivä oli ja meni jo.

Olet onnekas, kun miesystäväsi toinen puolii tuli sinulle esille ennenkuin lapsia on kuvioissa. Lähde hyvä ihminen vielä kun voit, säästyt paljolta pahalta!!!! Tuon kaltaisen ihmisen kanssa et koskaan tule olemaan riittävä vaikka mitä tekisit!

Miehesi on sinusta, ja jakamastasi huomiosta hyvin mustasukkainen. Mitä syvemmin miehesi on sinuun kiintynyt ajan oloon, sitä suuremmaksi on kasvanut menettämisen pelko. Nyt olisi tärkeää keskustella hänen kanssaan ajan kanssa, ja luottamuksella, miksi hän kuvittelee, että pitäisit jotakuta toista miestä parempana ja arvokkaampana vaihtoehtona, kuin häntä itseään. Mies ei selvästikään arvosta itseään riittävästi puolisona, ja kuvittelee, ettet sinäkään arvosta, ja lähdet helposti jonkun muun "paremman" matkaan. (Mies voi arvostaa itseään ammatillisesti ja/tai kaveriporukassa "hyvänä jätkänä", mutta olla epävarma kelpaamisestaan kenenkään kumppaniksi.) Ehkä voisit kehua miestäsi enemmän verbaalisesti, silloin kuin kehumisen aihetta on(?) Ehkä voisit myös enemmän kysellä hänen oloaan ja mielipiteitään, kuin "hössöttää" somekaveristasi, ettei miehellesi tulisi kotona orpo ja ulkopuolinen olo(?)

Mansikka/mustikka/puolukka

Vihamielisyyden takana on usein pelkoa; tässä tapauksessa toisen ihmisen menettämisen pelkoa. (Aivan kuin miehesi olisi alkanut suojautua vihamielisyyden muurin taakse ajatellen, ettet sinä kumminkaan välitä, ja kohta olet jo "kassit heiluen" menossa muualle.)

Mansikka/mustikka/puolukka

Ilmiselvä narsisti joka itse pettää..manipuloi sinua ettet pääse hänen tekemistensä jäljille! Heivaa koko ukko mäkeen.

Aapee oma onnesi on muisto vain etkä koskaan tule olemaan onnellinen tuon tyypin kanssa. Jätä se, jos haluat pitää mielenterveytesi (ja henkesi).

Juokse ja kovaa.

En lähtisi tuohon rivikansalaisten psykopaattipaskaan mukaan lainkaan.

Sen voin sanoa että keskustele hänen kanssaan.. Moni ystäväni (jotka eivät ole psykopaatteja) alkoivat pitämään suhteissaan tollasta kun menivät pettämään rakastamaansa naista.

He alkoivat epäilemään tyttoystäväänsä sen takia koska huomasivat kuinka helppoa heidän oli pettää mutta elivät silti häpeässä tekemänsä takia. Se että he eivät jääneet kiinni heijastui siten että alkoivat itse etsimään vikoja tyttoystävistään ja yrittivät todistaa että tyttoystäväkin pettää.. Joka johti epäilyihin ja juurikin tuollaiseen käskyttämiseen kenen kans saa liikkua ja kenen kans ei..

Heidän itsetuntonsa sirpaloitui koska tekivät jotain mitä olivat olleet aina vastaan.

Te muut professorit ja psykopaattivouhottajat voitte mennä vaikka lukemaan lisää niitä kirjoja ja ehkäpä jostain kirjasta voisitte oppia olematta kommentoimaan asioita joista ette tiedä hevonvittuakaan.

Rakasta itseäsi ja irrota itsesi suhteesta. Pahimmassa tapauksessa sairastut masennukseen, jos jatkat eloa hänen kanssaan.....

Ei sinun tarvitse ketään mielistellä. Ellet kelpaa hänelle sellaisena kuin olet, ette kuulu yhteen. Kuitenkin hän piti sinusta tavatessanne!! Ota asiat esille ja pyydä keskustelemaan. Mikäli tämä ei sovi hänelle, ilmoita kylmän rauhallisesti ettet jatka yhteisoloa koska hänen milestään sinussa on niin paljon vikoja.
Mikäli tilanne on jo 1,5 vuoden jälkeen tämä, mitä se on viiden tai pidemmän ajan jälkeen?
Eteenpäin sanoi mummo lumessakin!

Nosta kytkintä! Jos 1,5v jälkeen ei suju ja mies määrää kaiken sun olemuksessa ja elämässä niin tuo suhde ei ole terve.

Ethän pilaa elämääsi tuollaisen sairaalloisen mustasukkaisen miehen kanssa. Vaikka kuinka yrittäisit miellyttää, mikään ei hälle riitä. Hän vangitsee sinut oman elämänsä palvelijaksi. Hän osaa rakastaa vain itseään. Mulla on kokemusta. Elämä ei mennyt hyvin narsitisen äijän kans. Lähde pois , jätä hänet. Hän kyllä saattaa alkaa vainoomaan sinua eikä se ole lainkaan toivottavaa.

Olen ollut suhteessa vähän samanlaisessa.että viileämmäksi ja ilkeämmäksi muuttui hän koko ajan että onneksi lopulta sai sanotuksi sen että ei olla enää yhdessä, tai oikeastaan sai minut kelattua takaisin vaikutuspiiriin monta kertaa jo ennen lopullista lopetusta.Esim kun oli ollut esim.kesän eroaika noin puolentoista vuoden alun seurustelun jälkeen eikä pitänyt olla silloin meidän enää yhdessä mutta sai lopulta aina ylipuhutuksi takaisin,tuolloinkin.Mutta ei siitä tullut 7 vuoden aikana oikeastaan minulle kuitenkaan mitään suhdetta; kunnollista siis,arvosteli paljon minua ja aina olisi pitänyt olla jotenkin erilainen yms en vaan kelvannut jotenkin hänelle vaikka minulla oli rankka,tosin hieno opiskelupaikka esim ja olisin tarvinnut erityisen tukevan,ystävällisen ja ymmärtävän miehen siinä tilanteessa esim,mutta ei ne psykopaatti miehet vaan pysty siihen. oikeaan tukemiseen.Oli aina narsistinen ja petti vielä kokoajan miltei vaikka syytti minua,syytöntä pettämisestä.Osaavat olla lumoavan hyväpuheisiakin,välillä niin ihania,mutta niin siis juokse kun nyt pystyt niin heti pois ja unohda koko mukamas niin rakastettava mies.Yritå löytää tavallisempi ja tasapainoisempi mies vaikkei tämä olisikaan ihan niin lumoava ja mukamas niin ihana kun tuo psykopaatti.Ei todellisuudessa ole niin rakastettava tyyppi jonka pystyy sumuttamalla saada vain päällisin puolin tuntumaan.

Kyllä antaisin tommosen ihmisen mennä jos en kelpaisi hälle sellasena kun olen. Vähän haiskahtaa että teidän rakkaus on yksi puolista.... sinä rakastat häntä ja näytät sen kaikesta huolimatta vaikka kumppanisi on ihan äärilaita tunteittensa kanssa sinua kohtaan. Mie en kattelis tollasta miestä.

Juu......valitettavasti sun on irrotettava itsesi tästä....ennen kuin olet niin koukussa...ettet pääse....terveys romahtaa henkisesti ja fyysisesti. ....
Tälle on nimikin ja myös veraistuki ryhmiä tälläisten uhreille....
Itse ollut vastaavassa suhteessa

Noin toimii narsisti..

Äijä on narsisti. Eli kannattaa olla varovainen..

Ymmärrän jonkin verran kokeneena vastaavanlaisen miehen käytöksen .Uskon ettei rakkauden puutteesta ole kysymys kummankaan puolelta vaan pikemminkin peloista vaikka siitä ,että hän pelkää sinun menettämistä ja on tehnyt itselleen suoja muurin sitä vastaan olemalla ilkeä ja loukkaava sinulle siis helpottaakseen omaa oloaan .Jos pystytte puhumaan avoimesti keskenänne miltä minusta tuntuu miltä hänestä tuntuu se on paljon .Ja toinen vaihtoehto terapiaan yhdessä tai sinä yksin .En suosittele suin päin karkuun kun sitten vasta kun kaikki on kokeiltu .Voimia .

Pysy omana itsenäsi..jos ei kelpaa niin hän ei ole sen arvoinen.

Miehellä ongelmia,et pysty sitä muuttamaan..kannattaa itsesi takia etsiä parempi suhde..

Syvällä kokemuksella neuvon jättämään tuollaisen ennen kuin pahempia vaurioita saa aikaan sulle. Tyypillistä narsistin käytöstä, ensin saa toisen tuntemaan olevansa erityinen ja sitten alkaa alistaminen. Jos aiot jättää hänet muuttu taas hetkeksi ihanaksi mutta sama vuoristorata jatkuu loputtomiin. Vaikka sattuu jättää rakas ihminen niin se on vaan sun parhaaksi. Usko mua. Oon käyny läpi helvetin tolllasen kans. Ja muista että sä et pysty muuttaa toista ihmistä. Ja sä kuulostat välittävältä ja rakastavalta ihmiseltän jolla ei ole tarvetta muuttaa itseä.

Narsisti. Lähde kun vielä voit. Häntä ei voi muuttaa.

Googleta artikkeleita narsistisesta käyttäytymisestä.....luulen että ne auttaa sinua kaikista eniten...kohtalotovereita on paljon..Tsemppiä!!

Tarinasi kuulostaa tyyppiesimerkiltä väkivaltaisen suhteen alusta. Älä anna edes vaihtoehtoja jäädä suhteeseen. Ehdotus siitä, että mies menisi terapiaan kuulostaa siltä, että hän saattaa provosoitua ja käydä fyysisesti käsiksi. Suosittelisin tässä vaiheessa jo selvittää turvakodin yhteystiedot ja vertaistukiryhmän, varmuuden vuoksi. Muista poistaa sivuhistoria, jos googletat aiheesta. En ihmettelisi, jos hän seuraa sinun sivuhistoria jo nyt. Pakene niin pian kuin voit ja niin tavoittamattomiin kuin voit. Pyydä apua läheisiltäsi ja ammattilaisilta. Palauta omat ihmissuhteesi, jotka ehkä olet suhteen takia katkaissut.
Olet riittävä sellaisena kuin olet, älä jätä itsetuntoasi sen ihmisen varaan. Hän tuhoaa sen. Pidä itsetuntosi itselläsi ja kehu itse itseäsi. Olet sen arvoinen! On vaikea lähteä suhteesta, kun vielä rakastaa, mutta et rakasta häntä, vaan sitä "haamua", jota hän esitti. Huolehdi itsestäsi ja nyt se on huomattavasti helpompaa, kuin vasta sitten, kun sinulla ei ole yhtään ystävää tai sukulaista jäljellä, joiden kanssa saat olla tekemisissä. Älä missään nimessä hanki lapsia hänen kanssaan. Jos olet raskaana nyt, häivy ASAP äläkä kerro hänelle raskaudesta! Perheväkivallalle on tyypillistä, että ei uskalla lähteä, koska pelkää, mitä toinen voi tehdä lapsille ja toinenhan tekee! Voimia sinulle tulevaan! Muista, että et ole yksin, Suomessa viidesosa naisista on kohdannut perheväkivaltaa! Voimaannuttavin terveisin, *amnestychic

Tiesitkö hänhän voi olla mikä tahansa psykopaatti, niitä riittää neteissä jne.

Paljon ukm, jotka makaavat yh äitien lapsia jne, tarkistakaa taustoja samoin naisetn sillä moni makaa koko kylän miesten kanssa ja lapsia joka panon kanssa.

Olkaa tarkkoja ihmisten atustoista, että saa murhaajia, tappajia, väkivaltaisia mielipuolia elämäänne ja etenkin lasten hyväksikäyttäjiä, heitä riittää neteissä jne.....

Juokse lujaa katsomatta taaksesi! Ja NC=no contact. Ei tule muuttumaan paremmaksi vaan pahemmaksi. Kirjoitit kun minun elämästäni. Nyt narskuexästäni 4kk vapaana. Jälkipuinnit.. musta maalaukset.. valehtelu oman egon tavoittelussa ja sairas vainoaminen. Mutta ne on pientä siihen verrattuna. Älä menetä itsetuntoasi enää päivääkään. Lähde ennenkö koukut ovat syvemmällä ihossa. Ette vielä asu yhdessäkään. Sinua odottaa valoisa tulevaisuus ihmisen kanssa joka oikeasti rakastaa sinua ilman naamaria!

Olet tavannut puhdasverisen NARSISTIN.
Aivan, kuin suoraan kirjasta.
Ainoa teko, jonka voit tehdä, on
LÄHDE POIS, niin kauan kun voit.
Narsistit eivät muutu parempaan, vaan vain pahempaan suuntaan!!!

Ei ole käynyt mutta kai sä jätit sen meinaan ei toisen ihmisen syystä kannata muuttaa itse itseään vaan sinä olet juuri hyvä kun nyt oot et ei tarvitse muuttua jonkun muun mieleksi

Mielestäni hyvään parisuhteeseen ei kuulu millään tavoin toisen palvominen kuin ei myöskään jatkuva mustasukkaisuus. Kysy itseltäsi, kuinka paljon käytät aikaa parisuhteeseesi ja kuinka paljon somessa oloon ja niihin kertomiisi mies ystäviin. Sitten mietit, jos sinun rakkaasi viettäisi aikaa samalla lailla kuin sinä niiden miestuttavien kanssa, niin olisitko mustasukkainen hänestä. Mies ystäväsi puhuu sinulle suhteenne syventämisestä ja perheen perustamisesta. Oletko sinä valmis siihen? Jos mielestäsi miesystäväsi edelleen on ylimustasukkainen ja liian omistuksen haluinen, taikka sinä et ole valmis syvempään suhteeseen vaan haluat oleilla siinä toistemme palvomisvaiheessa, Niin ehkä on parempi erota tai sitten kasvaa suhteessa.

Tuttu kaava. Kun hän ei saa sinua hallintaan, alkaa lopulta nyrkki heilua. Tuo sinun dissaaminen, hallinnointi, syyttely, jatkuva epäily... sitä kutsutaan henkiseksi väkivallaksi. Minä en lopulta saanut katsoa edes 10:n uutisia, kun hän kuvitteli minun ihailevan salaa uutistenlukijaa. Niin sairasta.


Tutustu narsistista kertovaan matskuun. Tai mikä parempaa, selvitä, miten hänen aiemmat suhteet ovat päättyneet. Älä kerro sitä hänelle.

Mulle oli järkytys tajuta, kuinka oma unelmien mies muuttui parissa vuodessa pedoksi ja kuinka monta mätkittyä naista hänellä oli.

On niin narsistin oireet eikä koskaan parane joten en kyllä jäisi tuohon suhteeseen , narsisti ei lopeta vaikka olisi haudassa , osaa olla miellyttävä kun on muita mutta sinua kohtaan tilanne vaan pahenee , muutatpa itseäsi vaikka kuinka hän ei muutu ja lopulta vie sulta kaiken oman sinusi . Ja nyt hän haluaisi avioliittoon ja lapsia se on äärimmäinen keino saada sinut täysin hallintaan . Lähde ajoissa tuosta suhteesta ennenkuin menetät kaiken itse kunnioituksen !!!!

Mies on ääliö/narsisti
Lopeta suhde vielä kun voit
Kohta oot muuten hajalla entistä enemmän
Ei kannata haaveilla tulevaisuudesta tai yhteisistä lapsista tuommosen psyykkisesti sairaan ihmisen kanssa

Ihan niinkuin tiedoksi että rakastan vaimoani yli kaiken ja vaimoni rakastaa minua eikä ole mitään tarvetta laittaa kuvia nettiin. Ei tule mieleenkään laittaa kuvia mihinkään nähtäväksi -paitsi yhteiskuvia on meillä kotona paljon näkyvillä.

Ihan kuin lukimisin omaa kokemusta muutaman vuoden takaa. Minun tilanteeni päättyi kun mies jäi kiinni täydellisestä kaksoiselämästä eli pettämisestä.
Hän paljastui täydeksi narsistiksi, joka oli toiminut samalla kaavalla jo useita vuosia. Sydämeni särkyi, enkä ole vieläkään toipunut suhteesta.

Ketjusta
löytyy...
"Syyllinen, mies!"
"Filosohvia"
"Kaikki on ohi"
"Teratavuterapia"

Lääkkeeksi 2 h kummelia.

Hän hakemalla hakee syytä lähteä, saattaa olla että itsellään ei ole puhtaat jauhot pussissa. Näin minulle on käynyt- kun ex rupesi vahtaamaan minua, kyttäämään puhelintani ja rajoittamaan ihmiskontakteja, parin kuukauden päästä siitä paljastui että hänellä itsellään on koko ajan ollut sivusuhde. Reflektoi tuon kaiken tavallaan minuun. Toinen juttu mitä tuli mieleen on tuo vikojen etsintä. Hän tavallaan jollain tasolla tietää, ettet ole hänelle se oikea, vaikkei sitä myönnäkkään, kipuilee ja kapinoi, etsii sinusta vikaa jotta saisi syyn lähteä. Been there.

Pelasta itsesi!! Itse muutin 500km päähän ja sain elää lopultakin rauhassa. Menetin läheiseni jotka mies manipuloi. Vain kourallinen todellisia ystäviä säilyi. En koskaan ole katunut muuttoani, elämä on elämisen arvoista ja saan olla tavallinen, rehellinen itseni.

Olet parisuhteessa mutta ette asu yhdessä... 1,5 vuotta?
Onko miehen oma facestatus varmasti myös parisuhteessa?
Narsisti käyttää love bombingia ja trauma bondingia.
Sivistäkää itseänne ihmiset.

Tuo aloitus on keksittyä juttua.

Hän on narsisti.

"Ulkonäkö on miehen mieleen nyt, käytös on häntä palvova. Seksi meillä sujuu ja hän saa siitä kanssani valtavasti nautintoa - mutta nyt minusta on alkanut tuntua, että seksi on enää se mikä meitä pitää yhdessä"

Täh?
Siis ei ole totta!
Alistut PALVOMAAN toista???
Jos sinulla ei satu olemaan juuri välttämättä alistumis/orja-fetissiä, niin miksi ihmeessä suostut moiseen?
Ja siinä vaiheessa kun seksi on suhteen ainoa kasassa pitävä voima, niin on aika sanoa että vedä käteen ja heippa!

Juokse vielä kun pääset irti.

Näytä missä on 5 hirttä poikki.

Ehdota hänelle tunnelukko terapiaa.
Pyydä häntä pyytämään kaikki lapsuuden paperit ja lääkärikäynnit diagnoosit jotta hän pääsee tutkimaan omaa menneisyyttä ja sitä kautta ymmärtää omaa elämäänsä paremmin, kerro hänelle että sitä kautta hän voisi antaa anteeksi äidille/isälle jos ollu karu lapsuus. Kaikki meistä on jollain tavalla rikki. Sano hänelle että rakkaus kuolee jos vapautta itsensä toteuttamiseen ei ole. Jatkakaa vaikka ystävinä niin kauan kunnes ootte käyneet nuo asiat läpi. Jos sen jälkeen viel haluu jatkaa nii sit jatkaa. Käy itse myös oma lapsuutesi läpi älä unohda suhteessa itseäsi.

Itse olen mies ja luin tämän.
- Tervettä tämä miehesi käytös ei ole, ei noin kohdella sellaista henkilöä ketä rakastaa.

Suhde tulisi olla avoimeen keskusteluun kannustava, eikä kyttäilyä ja syyllistämistä ym.

Kannattaisiko teidän koittaa puhua tästä ongelmasta? Jos ei onnistu niin kannattaa jättäytyä tuosta suhteesta.

Mies on täysin narsistinen ja heikon itse tunnon omaava henkilö.Elä missään tapauksessa mene hänen kanssaan ainakaan naimisiin.Sairaus vaan pahenee ja lopulta et pääse minnekään,vaan seuraa sua salaa joka paikkaan.Myös henkinen väkivalta ja myös fyysinen tulee kuvaan mukaan hiipien.Tälläinen henkilö esittää hyvin viksua ja ja älykästä,vaikka totuus on aivan toinen.

Tuo mies kuitenkin suostuu olemaan kanssasi suhteessa eikä jätä sinua. Kuten minulle miehet ovat aina tehneet, halunneet lopettaa suhteen.
Nyt olen miesten takia sairaseläkkeellä, ja edelleen yksin kun en kelpaa.

Kuulostaa melko varmalta narsistilta, ainakin syytä epäillä narsismihäiriöstä. Parisuhdeterapiaa tms?

Aijaa, pitihän tämä arvata, ap jälleen taatussa vauhdissa.

Joo noin kyllä...oma kumppani muuttui kokoajan väkivaltaisemmaksi, kävi kimppuuni 20 krt fyysisesti ja jouduin puolustautumaan häntä vastaan. Menemään vessaan lukkojen taakse pakoon ym. Kerran soitin poliisille ja kerran mielenterveyshenkilölle. 8kk yhdessä asuminen riitti, onneksi pääsin hänestä eroon mutta eron jälkeenkin hän on piinannut ja ottanut minuun satoja kertoja yhteyttä vaikka olen kieltänyt. Nyt on kaikki estot hänelle päällä. Huh...miten ihmiset muuttuu suhteessa.

Olette ilmeisesti päässeet toistenne herkille ja haavoittuvaisille alueille joka vaatii luottamusta ja pitkämielisyyttä. Kerroit että suhteenne on kestänyt 1,5 vuotta ettekä asu yhdessä. Luottamus rakentuu ajan kanssa pikkuhiljaa, ja jos selviätte niistä alkuvaikeuksista, niin että uskaltaa avata sielun syvyyksiä ja haavoittuvaisia alueita toisillenne, niin siitä voi tulla luja suhde että kestätte paremmin myötä ja vastoinkäymiset tulevaisuudessa. Kannattaa pitää kiinni siitä, eikä olla sellainen pinnallinen lusmuperse/tuuliviiri joita riittää näinä päivinä ihan riittämiin. Täällä keskustelussakin niitä tuntuu riittävän kun heidän ohjeitaan lukee.

Ei narsistin kanssa tule koskaan sujumaan. Osta hänelle kokovartalopeili, sen näkymään hän ei kyllästy.

Valtavasti kiitoksia kaikille!

Minun on hirveän vaikea hyväksyä ajatusta, että hän olisi narsisti, ja silti kun olen asiaa nyt tutkinut ja noita kommentteja vastaavaa kokeneilta lukenut, niin siltähän tuo vaikuttaa.

Niin kuin joku kirjoitti, rakastan varmaan sitä "haamua", joka hän alkuun oli. Ei kukaan mies ollut ennen häntä pystynyt niin täydellisesti olemaan ihan kaikki, mistä olin haaveillut tai vielä enemmänkin. Ihan elokuvamainen rakastuminen. On kauheaa edes ajatella, että sitä tunnetta ei oikeasti olisi....

Kyllä tästä aiheesta on puhuttu. Välillä hän myöntää pelkäävänsä menettämistäni ja siksi käyttäytyy niin kuin käyttäytyy. Tulee iso riita, joka puhdistaa ilmaa, kumpikin on taas rakastunut ja sitten jonkin ajan päästä hän alkaa taas epäillä. Hän sanoo että haluaisi uskoa minua, muttei voi. Hän pelkää tulevansa satutetuksi. Hän sanoo, ettei minun tarvitse muuttua ja seuraavaksi, että jos olen sellainen kuin olen "voin siirtyä seuraavaan". En tiedä miten karusti ihmissuhteet pitää nähdä, jos ne ajattelee noin.

Kun kyse olisikin siitä, että olisin itse loukannut tai pettänyt, tai olisin muuten vaativainen ja kohtuuton, mutta kun oikeasti toivon vain ettei minun tarvitsisi koko ajan tuntea itseäni riittämättömäksi tai kuunnella perusteettomia syytöksiä tai kostofantasioita. Olen tehnyt parhaani ja yrittänyt ja ollut hänelle niin hyvä kuin pystyn mutta en voi mennä hänen päänsä sisään ja muuttaa ajatuksia.

Ehkä alkusyksyn festareilla tapahtui jotain. Hän alkoi niiden jälkeen puhua yhteisestä tulevaisuudesta ja kertoi tajunneensa miten paljon minua rakastaa. Hän halusi olla rehellinen, joten kertoi useammasta naisesta, jonka oli torjunut ja korosti sitä, miten hän ei pettäisi ja että sehän olisi vain pelkkä pano jonkun oudon kanssa. Festareiden jälkeen alkoi ensimmäiset pienet merkit näkyä minun epäilemisestäni. Minua kyllä oksettaa ajatuskin, että hän olisi pettänyt minua...

Juuri nyt hän on talvilomalla Lapissa ja pari päivää ollut mukavana soittaessaan. Joo, kyllä mietin nyt mitä siellä puuhailee, mutta olen ollut ihan siinä ajatuksessa että ei petä kun en itsekään pettäisi.

Se itte pettää sua. Se mitä luulee susta on hän itse. Kokemusta on. Juokse.

Muita kommentteja lukematta...

Kuulostaa valitettavasti liian omistushaluiselta kontrolloijalta, joka on kaiken lisäksi mustasukkainen. Hänessä on ehkä jopa narsistisia piirteitä.

Tunsin joskus erään miehen, jolla oli huikean kaunis avopuoliso ja silti hän saattoi sanoa tästä rumasti. Syyksi hän paljasti joskus kahden kesken tekevänsä sitä tahallaan, että hänen naisensa pyrkisi aina olemaan kaunis. Ajattelin, että onpa törkeää manipulointia. Hän mm. kutsui puolisoaan lihapullaksi, vaikka hänessä ei ollut mitään ylimääräistä.

En tiedä minkä ikäisiä olette, mutta jos olette vielä kovin nuoria, niin ehkä hän ei ole vielä valmis sitoutumaan, vaikka puhuukin tulevaisuudesta. Se kuulostaa tässä tapauksessa siltä, että hän haluaa "hallita" sinua vieläkin enemmän. Osaa vetää oikeista langoista sitoakseen sinut vieläkin vahvemmin itseensä.

Ystävien parista erottaminen taas on mielipuolisen törkeää, tuolla menolla jäät tyhjän päälle jos/kun eroatte joskus.

Mene itseesi, älä ajattele liikaa suhdettanne. Ajattele myös itseäsi. Parisuhde ei ole koko elämä. Ansaitset parempaa.

Jos epäilee noin vahvasti toisen uskollisuutta, niin ei olisi mahdoton ajatus, että hän pettää sinua... valitettavasti, ehkä.

Täs keskustelussa näyttäis siltä, että puhutaan vain miehistä narsisteina. No mulla oli päinvastoin, hän luki mun puhelimen . Hän kävi mun päälle nukkuessani, pari kertaa laitto mun kämpän ihan sekaisin ja arvaatteko kun naapurit kutsu poliisit ketä uskottiin?
Ehdotin terapiaa, ei lähtenyt menin yksin, hoitohenkilökunta vähätteli minua, ilmeisesti kun olin mies.
Nyt yritin tapailla erästä naista, no mainitsin et mulla on naiskaveri, joo sit alko kaikenmoinen arvostelu, no hyvä kun tätä luin varmistui, kyseiset naiset oli narsisteja. Ensimmäistä 3v ja toista 2kk katselin

Voivoi... narsisti. Ei muutu. Mustasukkaisuus ja harhaluulot vain pahenevat. Olet jo muuttanut itseäsi, itsetuntosi murskataan. Voit joutua fyysisen väkivallan kohteeksi ja sen jälkeen anelee anteeksi ja hetkeksi sinut jälleen kuningattareksi nostaa.
Tee valintasi. Valitse itsesi.

Tuollainen käytös pahenee, ei parane.

Narsistin piirteet selvästi. Valitettavaa mutta oikea rakkaus ei todellakaan ole kyseessä. Mies on lumonnut sinut pauloihin ja seuraavaksi omistaa sinut. Toista ei voi muuttaa ja itseäänkään ei voi narsistin silmissä muuttaa vaikka mitä tekisit. Pienempi suru nyt erota kuin vuosien päästä nin sydän ja sielu revittynä ja henkisesti pirstaleina..

Kimuranttia, toivottavasti aloitus ei totta. Ehkä erehdyn, mutta vaikuttaisi pahasti ap:n pervoiluilta.

Juokse karkuun kun voit, äläkä katso taaksesi. Älä missään nimessä nai tuota tyyppiä. Jos tarvitset apua, ota yhteys Narsistien uhrien tuki ry:hyn.

Tsemppiä.

Kun luin viestisi, niin ihan selvästi kyseessä on narsisti. Minulla on sellaisesta henkilöstä kokemusta: Aluksi komea, mahtavan ihana, huolehtiva, rakastava, miellyttävä, tykkäsi samoista asioista kuin minäkin. Sitten pikkuhiljaa alkoi paljastua sairaalloinen mustasukkaisuus, tekemisteni ja ulkonäköni arvostelu, haukkuminen, huutaminen, eristäminen läheisistä. Ja kun saimme yhteisen lapsen, tilanne vain paheni. Lopuksi hän alkoi syyttää minua siitä, että pahoinpitelen lastamme, mikä tietenkin oli vain hänen omaa mielikuvitustaan, niin kuin ne vieraat miehetkin. Ja alkoi uhkailu väkivallalla. Ja kävi käsiksi. Valtavan ahdistavaa. On käyty turvakodit, psykologit ja perheasiain neuvottelukeskukset, siis minä yksin. Mieshän ei tietenkään lähtenyt mihinkään, koska minä olin se hullu ja terapian tarpeessa... Asiantuntijoiden kanssa asioita yksin puidessani lopulta päädyin eroamaan ja siitä olen onnellinen, saatiin elää lapseni kanssa rauhassa, vaikka arvet jäivät..Huutoa oli, kun lapsen takia tavattiin, mutta se kesti vain sen hetken. Narsismia on eritasoista, asteikolla 0-100 ja sinun miesystäväsi vaikuttaa pahasti narsistiselta. Ja mikä pahinta, yleensä narsistit eivät tunnista narsismia itsessään, joten sinä et voi häntä auttaa etkä rakastamalla tehdä ehjäksi. Pitkä psykoterapia mahdollisesti voi, jos sekään. Psykologi sanoi minulle, että minun mieheni tarvitsisi vähintään viiden vuoren terapian, mihin hän ei siis ollut valmis. Mieti, oliko siinä vaihtoehtoja. Jo kauan sitten löysin uuden, onnellisen parisuhteen. Niin löydät vielä sinäkin, sinulla on paljon mahdollisuuksia elämässäsi. Ethän tuhlaa niitä sairaaseen ihmiseen ja pahimmassa tapauksessa muutu ahdistuneeksi hermoraunioksi, jonka miehesi lopulta päästää päiviltä. Uskalla ottaa elämäsi omiin käsiisi ja nauti siitä vaikka sinkkuna mieluummin, ennen kuin se oikea sattuu kohdalle. Voimia sinulle irrottautumiseen toivon ja rukoilen. Nim. entinen uhri, nyt kukoistava, ihana nainen
Hyvää kirjallisuutta esim. 100 kysymystä narsismista ym, kirjastosta löytyy...

Narsistisia piirteitä miehellä. Ei kannata sinun sitoutua tai muuttaa yhteen tämän kanssa. Tässä vaiheessa henkistä väkivaltaa ja vallankäyttöä ja myöhemmin se sitten muuttuu fyysiseksi. Älä oikeasti suostu tällaiseen, ansaitset paljon parempaa.

Saatte lapsen ja seksi vähenee. Mies alkaa huomautella, ettet näytä enää viehettävältä ja yrität kahta kovemmin. Hän eristää sinut ulkomaailmasta ja ystävistäsi. Lopulta sinusta ei ole enää mitään jäljellä ja lapsen takia olet hänessä kiinni lopun elämääsi. Lue kirja "Jumalasta seuraava". Sen luettuani tein abortin ja pelastin itseni ja jo olemassa olevat lapseni.

juokse kun vielä voit, vaikka koskee sydämeen ja kovaa niin helpoimmalla pääset kun teet ratkaisusi ja pian. Asiat eivät valitettavasti tule paranemaan ja 99% varmuudella tekee itse niitä asioita mistä sinua epäilee. Kokemusta suhteesta narsistin kanssa. Nykyisin kuvaan kuuluu narsisti anoppi. Erittäin hurmaava ja ihana kun yleisöä näkemässä, kahden kesken täys piru. Ongelma ratkaistu, yhdessä miehen kanssa niin että ilman yleisöä en ole anopin kanssa tekemisissä.

Narsisti. Piste.

Muista: rakastava kumppani, joka on syytösten kohteena, ei koskaan voi olla terapeutti eikä parantava hoitaja, vaan on aina altavastaaja.
Jos oikeasta parantumisesta on kyse, niin avun tuollaiseen voi antaa ainoastaan ulkopuolinen lääkäri, siis psykiatri sekä psykiatrinen, pitkäkestoinen terapia. Sekin vain sairastuneen omasta tahdosta, ja jos pakotetaan menemään, kääntyy pakottajaa vastaan.
Mieti kymmenen kertaa, haluatko suhteeseen henkilön kanssa, joka syyttää sinua jo noin alkuvaiheessa suhdetta.

Tee helppo laskutoimitus:
kerro tapahtumat aina vuosien lisääntyessä niiden määrällä, esim 5 vuotta yhdessä = 5 x voimakkaammat syytökset.
Tai 10 v. yhdessä = 10 x voimakkaammat syytökset.
Kuinka pitkälle haluat jaksaa?

Mieti, mitä elämältäsi haluat, ollakko syytösten kohteena vai rakastettuna kumppanina?Molempia et voi saada samalta henkilöltä.

T. Terapeutti

Käyttääköhän kumppanisi steroideja kun vähitellen on tuollaiseksi muuttunut? Steroidit ovat sekoittaneet monen pään, varsinkin vuosien käytön jälkeen. Suomen suosituimmalla bodaus palstalla, eli Ylilaudan Fitissä on ollut paljon keskusteluja steroidien huonoista puolista.

Luin vain kaksi kappaletta, koska tunnistan tuon itsestäni jo.

Tuo on miehen kovaa sitoutumista. Ennen kuin sitoudutaan, kaikki on vapaata ja kivaa sekä helppoa. Mutta sitten kun mies alkaa sitoutua mihinkään edes vähän lapsiinpäin, homma muuttuu heti aika kitkuiseksi ja mustasukaiseksi. Miehen geenit määrää, että nyt mikään ei enää ole helppoa, vaan pitää todellakin olla koti ja nainen sen sisällä lähtemättä siitä suunnilleen koskaan.

Jos lähtee tai edes katsoo väärin toisiin päin, on oikeus tappaa.

Eli sussa ei ole mitään vikaa. Te ette vain ole mukautuneet siihen uuteen sitoutuneeseen hommeliin. Puhukaa tuosta, ja sitten myös antautukaa tunteellisesti toisillenne myös siihen uuteen, kovempaan, sitoutuneisuutenne. Sano vaikka miehelles, että "sä saat tappaa mut, tee mulle sängyssä mitä vain, oon sun orja". Ja vaadi siltä samalla että "kun mä oon sun orja, sun pitää pitää musta elämän loppuun asti tosi hyvää huolta".

Jos noi menee yhteen tunteessa, siitä tulee vielä ihqu aviovuode. Pettämisepäilyt kääntyy jäätäväksi rakkaudeksi ja rakasteluksi. Se että "mä sanoin sitä ja mä kuvittelen sen sanoneen toista", kääntyy siihen että "me puhuttiin yhdessä, ja sitten kun se pani mua kivuliaasti, rakastin sitä silti; tekishän vielä uudelleenkin". Jopa se tuulisen parisuhteen pahin kipu kääntyy siihen että siitä kivusta aidosti pidetään, molemminpuolisesti.

Eli on muutkin kokeneet. Mutta me ei kaikki olla ihan noin luopuneita tai kuvitella että se seksin loppu ja mustasukkasuus ja moinen ois maailmanloppu. Mä ainakin tällä hetkellä pahimmassakin tilanteessani parisuhteessa aidosti uskon siihen, että viimeistään parin vuoden päästä mä pystyn muuttamaan mun (ihanan pienen) tyttöystäväni mielen just tolleen kivaksi mitä kuvasin.

Eli mikset säkin? ;)

Kuulostaa exältäni. Olet tekemisissä narsistin kanssa. Kun haluat looettaa suhteen, hän muuttuu hetkeksi ihanaksi mutta pitää sillä sua otteessaan. Kaikki mitä tapahtuu on sun syytä, ikinä ei pyydä anteeksi. Pakene ja unohda!

Jää toki ja kärsi.

Jos hänellä on ahdistuneisuus häiriö? Itselläni oli ja tunnistan itseni. Se menettämisen pelko on vaan aivan valtava, sekä tiedostamaton ja siihen on lääkitys. Se sairaus hiipii ja kasvaa. Minä parannuin.

Miehesi vaikuttaa narsistilta. Kannattaa lukea siitä enemmän, niin taidat löytää paljon yhtäläisyyksiä...
Seuraava vaihe on mennä naimisiin ja saada sinut raskaaksi. Näin sinun on vielä vaikeampaa lähteä suhteesta pois. Jos uhkailet pois lähtemistä, hän voi muuttua hetkeksi... Hetki voi kestää jopa puolikin vuotta, vähitellen hän taas muuttuu omaksi itsekseen....
Lähde suhteesta pois vielä kun pääset....
Nimimerkillä 20 vuotta elämästä narsistin kanssa naimisissa. Kaksi jo aikuista lasta. Viisi vuotta siitä kun lähdin, mutta vieläkin näen painajaisia ex-miehestä.

On narsistista laitella kuviaan faceen ja instaan, joten kyllä se vika löytyy ihan sieltä peilistäsi. Toivottavasti mies älyää viipymättä lähteä suhteesta kanssasi. Ei huomionhakuisten narsistien kanssa suhdetta pidemmällä ajatuksella voi perustaa.
Kannattaisi hakea hoitoon. Vaan tunnistamalla ongelmasi, voit selviytyä elämässäsi eteenpäin.

Voisin vannoa että olet mun eksän kanssa yhdessä. Käytös oli aivan samanlaista ja päättyi siihen, että kun viimein ilmoitin lähteväni enkä sillä kertaa aio perua aikeitani, hän pahoinpiteli minut.
Jätä se sekopää ja katso että sinulla on jonkun ystävän luona jemmassa vaatteita ynnä muuta mitä tarvitset jos joudut kiireellä lähtemään. Mielellään ilmoitat lähdöstäsi jonkun muun (esim ystävän tai jämäkän vanhempasi) läsnäollessa tai pakkaat kamasi esim miehen työpäivän aikana ja ilmoitat puhelimitse että Moikka! Tuollaiset narskupskat kun usein käyvät kimppuun tai tuhoavat kamasi kostoksi.
Älä viivyttele vaan jätä se heti. Pelastat vähän enemmän itseäsi.

Kyllä 1,5 vuotta parisuhteessa on kunnioitettavan pitkä aika.

Monesti parisuhde kestää vain 15 minuuttia.

Tilanne, johon suhteenne on päätynyt, on jo nyt kertomasi perusteella täynnä henkistä väkivaltaa miehen taholta. Absurdi mustasukkaisuus, jatkuva pettämisen epäily, vähättely ja itsesi muuttamisen vaatiminen ovat väkivallan taso, joka edeltää fyysisen väkivallan alkua. Sairas ja väkivaltainen ihminen ei muutu, joten suhteen päättäminen nopeasti olisi tärkeää oman hyvinvoinnin kannalta.

Seksuaalinen riippuvuus on takertumista ja itserakkautta eikä sitä oikeaa vapauttavaa rakkautta. Mies ärsyyntyy ja lähtee kalppimaan ennenpitkää.

Olen kokenut saman(kaltaisen) ja pituisen, mutta sukupuolet toisinpäin.

Se oli yhtä tuskaa etenkin loppupuolella. En vaan suostunut pyytämään anteeksi asioista, joita en ollut tehnyt. Siis juuri pitänyt yhteyttä muihin naisiin tai katsellut "sillä silmällä".
Se homma meni siihen, että saan kuulla kunniani ja taas "pettäneeni" häntä, kun puolihereillä, melkein ruokaunilla katson jonnekin television läpi seinään. Kuulemma taas muiden perään kuolattu.

Ei siinä enää seksikään jaksanut kiinnostaa loppujenlopuksi kiinnostaa, kun kokoajan joutuu kävelemään kananmunankuorilla ja "mitäköhän taas?"

Alkoi tulla tuntemus, että kaikki näistä episodeista ei ole täysin aitoja. Ennemmin vaan haetaan jotain, mitä tahansa syytä loukkaantua. Ja sitten sitä loukkausta käytetään joko heti tai joskus viikkoja myöhemmin aseena ja pelinappulana.

En vaan lopulta jaksanut. Olin äärettömän masentunut ja vauhkoontunut hermoraunio. Kävelin pois. Ensin suretti ja kovaa, mutta sitten tuntui kuin olisin vapautunut vankilasta.

Ei ole tapaistani neuvoa muita. Tee omat päätöksesi. Sinun elämä.

Ehkäpä hän onkin vain kaappihomo, ja kohta arkkumalli, että mittoja vaan ottaan yhyres.

Mies alkanut pettämään sinua, silloin tulee mustasukkaiseksi ja epäilee toista kun itse pettää

Moi,

onko mahdollista, että hän ei enää koe olevansa ns. ajantasalla, mutta sinä olet ja kukoistat. Miehelle tulee ahdistus ja menettämisenpelko.

Mielestäni alle 2 v. suhde ilman yhdessä asumista ei ole vielä paljonkaan, vaikka olisittekin olleet koko ajan jommankumman luona. Touhua riittää.

Sun pitää kuunnella nyt itseäsi. Jos nousee signaaleita, jotka latistavat oloasi - ei hyvä.

Tilanne vaatii tietenkin ottamaan kissan pöydälle ja puhumaan asiat halki.

Jos saat pyyteettömän rakkauden vastineeksi epäilyä ja muuttumisen vaateita - ei hyvä.

Onnea mukaan

Se o sitte moro..???

Se o sitte moro..???

Se o sitte moro..???

Se o sitte moro..???

Oletko koskaan kuullut termistä LÄHEISRIIPPUVAISUUS?
"Läheisriippuvuus on ilmiö, jossa ihminen on pakonomaisen riippuvainen toisesta ihmisestä – usein puolisosta, lähimmäisestä tai asiakkaasta. Läheisriippuvuus on tärkeää erottaa terveestä riippuvuudesta, jota ovat mm. yhteenkuuluvuuden tunne ja sitoutuminen.

Läheisriippuvuuteen liittyvät piirteet ovat yksilöllisiä ja vaihtelevat suuresti äärilaidasta toiseen. Läheisriippuvainen voi olla toisaalta hyvin epävarma, epäitsenäinen, pelokas ja takertuva. Tällainen ihminen miellyttää toisia ja häntä ohjaavat toisten ihmisten tarpeet. Hän myös vähättelee itseään. Usein hän kysyy, mitä mieltä muut ovat hänestä. Hän muuttaa mielipiteitään ja arvojaan toisten mukaan ja hakee näin hyväksyntää ja turvaa."

Olet aikuinen nainen niin opettele viimein seisomaan omilla jaloillasi äläkä roiku miehessä, joka on kuvailemasi kaltainen.

Kuulostaa narsistiselta...

Juokse kovaa ja kauas

Olisiko kyseessä luonnehäiriöinen narsisti? He osaavat olla hurmaavia, aluksi, saavat toisen "koukkuunsa" . Sitten se alkaa: tunteeton, ilman : myötätunto, syyllisyydentunto, liittyminen/ toinen nujerretaan, sen he osaavat.. jos huomaa toisen saavan itselleen jotkn, on se häneltä pois..kosto seuraa. Henkinen väkivalta, syy on aina toisen ei hänen koskaan. Tästä löytyy 100 ja1 kertomusta, ensin ihana kumppani löytyy, mutta vähitellen hän onkin "esine" jota voi kohdella miten vain, mustasukkaisuus kuuluu asiaan. "Naamiona terve mieli" Raimo Mäkelä, pastori " naimisissa narsistin kanssa" ym selventänevät. Kärsi tai pakene...

Kaikki merkit kuulostaa vakavasti siltä että mies on löytänyt toisen. Nykyään on kaiken maailman dominodaten kaltaisia seksuaalisia palveluita tarjoavia sivustoja joihin moni mies helposti lankeaa...

Suosittelen poistumaan suhteesta välittömästi. Sielunkumppani ei satuta henkisesti. Kokemusta on ja lähteminen on paras päätös vaikka mieli sekoittaa läheisriippuvuuden rakkauteen. Etsi netistä vertaistukea läheisriippuvuuteen ja ehkä jopa narsistisen persoonallisuuden kanssa oleville. Toi tuhoaa sut pala palalta muuten.

Lueppa sellainen kirja, kun Manipulaatiosokeus. Sieltä voi löytyä selityksiä ja vinkkejä.

Tiedän että miehesi on jo pettänyt sinua useamman naisen kanssa.

T-pettäjä ja petetty.

minusta kaiken lainen some deittaili tuntemattomien kanssa on jotain tyhmäilyä.halua.nuo kuvat instaan?,tosiaan entäs jos miehesi laittaisi kuvia instaan???ei ole oikein normaalia, en minäkään tykkäis jos äijäni laittais ,mikämikä teettää tuollaista.panee ajattelemaan puuttuuko sinulta jotain jota sinä et itse tiedosta,kyllä se huomion hakuisuutta on.jotain. jota kaipaat elämääsi.ehkä sinun rakkautesi ei ole täyteläistä ,et tiedosta sitä. itse.

Täyttää täysin narsistin ja psykopaatin tunnusmerkit. On vain ajan kysymys kun väkivalta tulee mukaan kuvioihin joten ota tavarasi ja juokse.

Ota jalat allesi. Itselläni kokemusta.

Kannattaa tutustua narsismiin. https://www.narsistienuhrientuki.fi/tukea-uhrille/keskustelufoorumi/

Ap. Jos joudut kyselemään täältä neuvoja, sulle on jo käynyt jotain kauheeta... Missä sun omat läheiset ja oma tukiverkosto on, vai hävettääkö toi sun suhde sua niin paljon ettet kehtaa kertoa kavereille millainen mies sulla oikeasti on? Jos et pysty puhumaan kavereillesi miehen käytöksestä vaan yrität ylläpitää ulospäin läheisillesi harhaa täydellisestä miehestä niin oot jäänyt hänen mielikuvitusmaailman vangiksi. Palaa todellisuuteen.

Mikset puhu tästä asiasta täysin rehellisesti omille läheisille? Ehkä alussa oli ihanaa kertoa miten upea mies sulla oli ja vähän esitelläkin sitä kaikille. Sitten kun totuus kävi ilmi niin aloit piilotella niitä pahoja juttuja kun tiesit mitä ihmiset ois sanoneet. Rakensit itsellesi häkin jota yrität vieläkin ylläpitää ja selitellä kauniiksi mutta häkki se on silti. Jos sun mies on narsisti, se on kyllä auttanut parhaansa mukaan rakennustöissä näyttelemällä ulospäin kaikille muille täydellistä ja olemalla vain sulle kammottava. Todellinen tohtori Jekyll ja Herra Hyde. Vinkki: kyllä ne sen exät on syystä exiä...

Sun niin sanottu kukoistus on harhaa jos se on kiinni vain hänen huomiosta ja kehuista ja hyväksynnästä ja siitä että oot tehnyt itsestäsi "puhuvan nuken" hänelle ja näyttelet yhä hehkuvaa ystävillesi vaikka tuut tänne itkemään tuntemattomille. Tosiystävät ja todellinen rakas pitäis susta kyllä huolta eikä haluais että sun on henkisesti paha olla kun kerran me tuntemattomatkin halutaan että sä voit hyvin.

Rakasta itseäs, vedä terveet rajat. Ei se mies muutu ellei sen oo pakko ja ellei se halua. Jos se ei hyväksy ja kunnioita myös sun tarpeita, se ei rakasta sua. Silloin sun pitää vaan lähteä. Ei nainen tarvitse miestä ollakseen jonkin arvoinen tässä maailmassa.

Jos sä oot itse addiktoitunut seksiin ja pelkkä hyvänä panona oleminen riittää sulle niin toki saat jatkaa. Se hyvä seksi ei vaan yleensä riitä kun se on asia mitä voi saada kaikissa parisuhteissa (edellyttää vaan harjoittelua ja kommunikaatiota että molemmat osaa kertoa mitä haluaa - ne taitavimmat miehet on yleensä saaneet kuulla paljon vinkkejä). Mitään oikeeta yhteyttä teillä ei oo eikä mies kunnioita sua, jos mies on kuvailemasi kaltainen. Se ei oo mikään kultakimpale. Katinkultakin kiiltelee mutta on vain kivi sisältä.

Sun ahdistuksen pitäis osoittaa sulle, että kaikki ei oo hyvin ja ainoo mitä voit muuttaa on sä itse ja sun omat olosuhteet. Päätä ihan itse kuka haluat olla ja mitä tuntea ja miten sä haluat tän yhden ainoan elämäsi elää.

Kerroin hänelle, miten pahalta turhat syytökset minusta tuntuvat ja että en enää niitä aio kuunnella. Sanoin suoraan että hän höpöttää. Hän lähti sille linjalle, että jospa hänkin sitten puuhailee sitä mitä minäkin, miltäs se tuntuu. Sanoin, että tehköön miten haluaa mutta tuollaista uhkailuakaan en enää kuuntele. Hän sanoi, että voi rakastaa minua muuten ehdoitta, mutta minun pitää lopettaa pelini. Kun totesin, etten aio tehdä enää mitään "muutoksia" itseeni ja jos ei voi rakastaa ehdoitta niin se on sitten niin.... Niin hän suutahti. Ei jäänyt illalla luokseni vaan lähti sanoen että tämä suhde ahdistaa häntä. Ja että vaikka siirtyisin seuraavaan niin keltään en tule saamaan sitä, mitä häneltä. Olen miettinyt tätä asiaa nyt niin paljon, ettei mulle tullut edes kauhean paha mieli tuosta kommentista. Aiemmin siihen on liittynyt menettämisen pelkoa. Ehkä tämä tästä. Hän haluaisi kuulemma jutella tänään tai huomenna uudelleen. Minusta tämä ei juttelemalla parane, jos se juttelu on sitä että minun pitää muuttua. Kiitos kaikille, tuntuu että näen oman arvoni nyt!

Eroa! Eroa! Eroa! Ja jätä lapset ukolle.... aloita uusi laiffi uuden kundin kans ja unohda kersat tyystin....

On vain ajan kysymys milloin nyrkit rupeavat puhumaan ja tietenkin "koska itse käyttäydyit niin" Kuvatunlaisia miehiä on suomi pullollaan.

Hyvä AP, olet saanut kaikilta ohjeet poistua tuon miehen ystävyydestä ja läheisyydestä , totaalisesti.
Sinun todella täytyy jättää hänet, laskea vain menemään. Ole hyvä, lakkaa selittelemästä jo vihdoinkin.
Mies on kaikin mahdollisin tavoin näyttänyt, kertonut ja esittänyt sinulle miten pahasti hänen korvien väli on sekaisin.
Mies ei tule paremmaksi. Sinä tiedät sen jo niin hyvin. "Raaakastaa "tuollaista miestä on kaikista huonoin tekosyy hankkia itselleen oikein mega-ongelmia.

Tai ehkä sinun elämäsi on liian hyvin, tarvitset rautalangasta vääntää elämääsi uutta sisältoä.
Taidat sinäkin olla pahasti hakoteillä

Karkuun vaan ja nopeasti. Miehellä viiraa päästä - hän haluaa hallita ja kontrolloida sinua.

Tyypillinen narsistin toimintatapa. Ensin hurmataan. Sitten alkaa todellisuus paljastua.

"Hän oli alussa hurmaava yrittäessään saada sinut pauloihinsa. Pidit häntä karismaattisena, vakuuttavana, hurmaavana ja ajattelevaisena. Mutta kun suhde eteni ja hänen halunsa hurmata sinut katosi, jokin tuntui olevan pielessä."

Kuulostaa kaksisuuntaselta mielialahäiriöltä tai persoonallisuushäiriöltä.. Tai sit voi olla molempia..