Kumppanin muuttuminen

Anonyymi

Kaipaisin kommentteja asiaan... Olen ollut parisuhteessa 1,5v. Emme asu yhdessä. Mies on ollut mulle sielunkumppani, ollut aina ihana ja kohdellut hyvin. Hän on nostanut itseluottamustani ja saanut minut kukoistamaan. Rakastuin häneen syvästi ja kaikki oli ihanaa - seksielämä etenkin.

Viime syksynä hän alkoi muuttua. Hän alkoi puhua joskus virallisesta avioliitosta ja lapsista. Yhteinen tulevaisuus kuulosti ihmeelliseltä ja olin onnessani. Mutta samaan aikaan hän alkoi epäillä minua. Hän saattoi esim. väittää, että minulla oli jotain "peliä" jonkun naapurini kanssa, vaikkei ollut. Hän tuntui huomaavan merkkejä flirttailusta kaikkialla, vaikka itse keskityin vain häneen, jota rakastin syvästi. Minun piti blokata elämästäni tiettyjä miespuolisia ystäviä todistaakseni, etten hae heidän huomiotaan.

Mies tuntui viileämmältä ja hän sanoi ettei pysty olemaan suhteessa, jos olen sellainen kuin olen. Niinpä olen nyt sitten muuttanut itseäni, koska rakastan häntä ja haluan tämän jatkuvan. Ulkonäkö on miehen mieleen nyt, käytös on häntä palvova. Seksi meillä sujuu ja hän saa siitä kanssani valtavasti nautintoa - mutta nyt minusta on alkanut tuntua, että seksi on enää se mikä meitä pitää yhdessä. Rakastan häntä äärettömän paljon mutta.... Ennen hän kehui minua ja ulkonäköäni. Nyt hän saattaa muka vitsillä kommentoida ikävästi jotain piirrettäni. Hän väittää, että pidän yhteyttä entisiin miesystäviini, vaikken pidä. Hän epäilee minua pettämisestä. Hän epäilee etten rakasta. Viimeisin vika minussa on se, kun laitan kuvia instaan tai faceen - siis kuvia, mitä kaikki laittavat - sekin on kuulemma huomionhakua muilta. Olen ihan avuton. Olen yrittänyt olla hänelle vain hyvä koko ajan, mutta minulla on tunne, etten koskaan ole oikeanlainen. Hän sanoo ettei minun tarvitse muuttua, voin olla sellainen kuin olen, mutta kun olen niin sekin on väärin. Surettaa niin valtavasti kun luulin että hän on elämäni rakkaus ja nyt yhtäkkiä hän on lähinnä vihamielinen minua kohtaan... On hirveän vaikeaa hyväksyä että näin kävi. Ja vaikea ymmärtää. Onko muut kokeneet samaa?

241

11567

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Anonyymi

      Miehellä on todellakin vinksahtanut jotain pahasti. Hän ilmeisesti ei itse tiedosta sitä.
      On vaikea neuvoa, jäädäkkö suhteeseen vai ei. 1,5 vuotta on aika jolloin luurangot alkavat tulla ulos kaapista. Tuo on tapahtumassa sinun kohdallasi. Näet jo mitä tulevaisuudella on tarjolla.

      Jäätkö odottamaan pahempaa, on vain sinun itsesi päätettävissä. Olet nyt saamassa siitä esimakua.

      • Anonyymi

        Voihan kumpppani joskus muuttua parempaankin suuntaan.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Voihan kumpppani joskus muuttua parempaankin suuntaan.

        Ajattelin noin 5 vuotta mutta omalla kokemuksella voisin todeta että vaikka pahat piirteet vähenisi, ei ne kuitenkaan lopu... aina se keksi jotain syitä syytellä ja hullutella ja lopulta lupasi lopettaa ja muuttua kunnes taas joku hiersi...


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ajattelin noin 5 vuotta mutta omalla kokemuksella voisin todeta että vaikka pahat piirteet vähenisi, ei ne kuitenkaan lopu... aina se keksi jotain syitä syytellä ja hullutella ja lopulta lupasi lopettaa ja muuttua kunnes taas joku hiersi...

        Tämäpä juuri kun minusta esim. nuo instakuvakommentit on niin älyttömiä että ei voi käsittää miten joku keksii sellaista. Koirani kuvalla haen huomiota muilta miehiltä! Päätöntä! Mulle tuli olo että kohta varmaan ajatuksenikin ovat muissa miehissä niin että vaikkei ulkoisia "selviä" merkkejä mistään olisikaan niin hän mielessään näkisi pääni sisään.....


      • Anonyymi

        Valittavasti;
        pienen itsetunnon omaava ihminen, joka itseään korostaakseen haluaa pikkuhiljaa hallita kaikkia muita läheisiään, ei luultavasti muutu, on parisuhteeseen sopimaton.
        Aivan ihana alussa, mutta sitten alkaa käskytys, rajoitukset, alistaminen.
        Pakene, vielä kun voit!


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Voihan kumpppani joskus muuttua parempaankin suuntaan.

        Tuskin muuttuu. Äkkiä karkuun


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Valittavasti;
        pienen itsetunnon omaava ihminen, joka itseään korostaakseen haluaa pikkuhiljaa hallita kaikkia muita läheisiään, ei luultavasti muutu, on parisuhteeseen sopimaton.
        Aivan ihana alussa, mutta sitten alkaa käskytys, rajoitukset, alistaminen.
        Pakene, vielä kun voit!

        Todella, pakene. Pahemmaksi tulee muuttumaan.


      • Anonyymi

        Eritäin typerää v-kielenkäyttöä!!


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Voihan kumpppani joskus muuttua parempaankin suuntaan.

        Mustasukkaisuus pahenee aina ajan myötä


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Valittavasti;
        pienen itsetunnon omaava ihminen, joka itseään korostaakseen haluaa pikkuhiljaa hallita kaikkia muita läheisiään, ei luultavasti muutu, on parisuhteeseen sopimaton.
        Aivan ihana alussa, mutta sitten alkaa käskytys, rajoitukset, alistaminen.
        Pakene, vielä kun voit!

        Täysin samaa mieltä.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Voihan kumpppani joskus muuttua parempaankin suuntaan.

        Ei voi, ainoastaan saduissa


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Mustasukkaisuus pahenee aina ajan myötä

        Se on totta, pahenee. Nyt on aviol. vuosikymmeniä täynnä ja akalla koko ajan pahenee. Ei usko vaikka kuinka todistelis, että mulla ei ole vierasta. Erittäin rasittavaa olla tällaisessa avioliittossa, mutta kun ei jaksa lähteä siihen erotteluunkaan. Mistähän saisi akalle apua. Ei itse ymmärrä olevansa vaihoharhainen.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Täysin samaa mieltä.

        Monet ikävät asiat tulee esille alkuhuuman jälkeen varsinkin jos on joskus ennen kokenut jotain ikävää epäonnea elämässä,itse en ole ollut mikään naisten mies joka olisi saanut sen mitä olisi halunnut.ja kun on löytänyt omasta mielestä täydellisen naisen joka on sit kuitenkin jättänyt ja hylännyt ,sekä on saanut oikein kunnolla sydänsuruja on vaikee luottaa toiseen.oma nais kaverini on oikea äijä magneetti? Johtuu varmasti avoimesta puheliaasta luonteesta joka saa miehet ymmärtämään aina väärin et olisi kiinnostunut heistä,siinä oli mulle kova paikka ja vielä kun sillä oli miespuolisia kavereita.oli todella vaikeeta luottaa alkuvuosina et pettääkö vai eikö petä?vielä kun asutaan viikolla eri kaupungeissa työn takia.mut kyllä se on vain pakko miehen niellä epäilyt jos meinaa suhdetta jatkaa ja lopettaa mustasukkaisuus mikä on todella paha sairaus.meillä oon ajatellut aikoinaan et jos tykkää musta niin kaippa se on mun kanssa ja jos löytää paremman niin minkäs teen?ei toista voi koko ajan epäillä ja vahtia eikä siihen mikkään sormukset auta,ja me ollaan oltu yhdessä toistakymmentä vuotta ja onhan siihen mahtunut myös naiskaverilta vieraissa käyntikin jonka sano mulle suoraan ettei tarvi muilta kuulla.se jos jokin pistää miehen ajattelemaan ja epäileen jatkoa?mut puhumalla on selvitty tähän asti enkä ole pyytäny pukeutuun mihinkään säkkiin vaan olen ollut tyytyväinen ja ylpeä tyylikkäästä ja päitä kääntävästä naiskaveristani.mustasukkaisuus ja toisen alistaminen tiettyyn kaavaan pilaa varmasti suhteen kuin suhteen,mut yksipuolinen joustaminen toisen tahtoon ei ole mitään tervettä ajattelua ,sulla on yksi elämä elä se oman mielen mukaan jos haluat pitää miespuolisia juttu kavereita se on täysin sun asia.mut miestäkään ei saa pakottaa tossun alle vaan sekin tarvii liikkuma tilaa vaikka toinen haluais lähteä ulos viikon loppuna viihteelle ei pitäis heti epäillä et on saalistamassa uutta?mut ei muuta kun keskustella asiat selväksi ja jos homma ei toimi turha rakentaa suhdetta pelkän seksin varaan vaikka onkin kivaa touhua.😀


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Monet ikävät asiat tulee esille alkuhuuman jälkeen varsinkin jos on joskus ennen kokenut jotain ikävää epäonnea elämässä,itse en ole ollut mikään naisten mies joka olisi saanut sen mitä olisi halunnut.ja kun on löytänyt omasta mielestä täydellisen naisen joka on sit kuitenkin jättänyt ja hylännyt ,sekä on saanut oikein kunnolla sydänsuruja on vaikee luottaa toiseen.oma nais kaverini on oikea äijä magneetti? Johtuu varmasti avoimesta puheliaasta luonteesta joka saa miehet ymmärtämään aina väärin et olisi kiinnostunut heistä,siinä oli mulle kova paikka ja vielä kun sillä oli miespuolisia kavereita.oli todella vaikeeta luottaa alkuvuosina et pettääkö vai eikö petä?vielä kun asutaan viikolla eri kaupungeissa työn takia.mut kyllä se on vain pakko miehen niellä epäilyt jos meinaa suhdetta jatkaa ja lopettaa mustasukkaisuus mikä on todella paha sairaus.meillä oon ajatellut aikoinaan et jos tykkää musta niin kaippa se on mun kanssa ja jos löytää paremman niin minkäs teen?ei toista voi koko ajan epäillä ja vahtia eikä siihen mikkään sormukset auta,ja me ollaan oltu yhdessä toistakymmentä vuotta ja onhan siihen mahtunut myös naiskaverilta vieraissa käyntikin jonka sano mulle suoraan ettei tarvi muilta kuulla.se jos jokin pistää miehen ajattelemaan ja epäileen jatkoa?mut puhumalla on selvitty tähän asti enkä ole pyytäny pukeutuun mihinkään säkkiin vaan olen ollut tyytyväinen ja ylpeä tyylikkäästä ja päitä kääntävästä naiskaveristani.mustasukkaisuus ja toisen alistaminen tiettyyn kaavaan pilaa varmasti suhteen kuin suhteen,mut yksipuolinen joustaminen toisen tahtoon ei ole mitään tervettä ajattelua ,sulla on yksi elämä elä se oman mielen mukaan jos haluat pitää miespuolisia juttu kavereita se on täysin sun asia.mut miestäkään ei saa pakottaa tossun alle vaan sekin tarvii liikkuma tilaa vaikka toinen haluais lähteä ulos viikon loppuna viihteelle ei pitäis heti epäillä et on saalistamassa uutta?mut ei muuta kun keskustella asiat selväksi ja jos homma ei toimi turha rakentaa suhdetta pelkän seksin varaan vaikka onkin kivaa touhua.😀

        Hän onkin käynyt bilettämässä omin nokkineen ja olen luottanut tietysti. Hän on kertonut naisista joita on tullut tarjolle ja jotka on torjunut. Hän on vain vielä vienyt jutut pitemmälle eli jossain vaiheessa tulee se "sinähän tiedät vain sen minkä kerron, etpä voisi tietää vaikka olisinkin pettänyt" -vaihe. Itse en moista harrasta.


    • Anonyymi

      Onko ketään kiinnostavampaa miestä lähistölläsi, esim töissä?

      • Anonyymi

        Rakastan häntä enkä pysty todellakaan ajattelemaan mitään vaihtaria... Ap


      • Anonyymi

        Miten joku kiinnostavampi mies liittyy tähän? Meinaatko että pitäisi aloittaa salasuhde tai surffata suhteesta suhteeseen asioita selvittämättä? Typerää.


    • Anonyymi

      "Mies tuntui viileämmältä ja hän sanoi ettei pysty olemaan suhteessa, jos olen sellainen kuin olen. Niinpä olen nyt sitten muuttanut itseäni, koska rakastan häntä ja haluan tämän jatkuvan."

      EI EI EI EI. Juokse jo ja lujaa. Mies on satavarmasti narsisti, joka näyttäisi jo olevan saanut sinut koukkuunsa.

      Kirjoituksesi oli kuin suoraan jostain varo narsistia oppaasta. Juuri noin se menee. Ensin valitaan uhri, lirkutellaan, nostetaan huonoa itsetuntoa. Kun uhri on lääpällään, alkaa rajoitukset. Kun uhri toimii juuri kuten sanotaan, tsädäm, hän on totaalisen yksin, täysin narsistin vallassa ja kontrollin alla.

      Terveen parisuhteen perusta on juuri se, että molemmat saavat olla juuri sellaisia kuin ovat. Älä ole ääliö ja ryhdy muuttamaan itseäsi vaan etsi parempi mies.

      • Anonyymi

        Samaa mieltä, aloittajan elämä tulee olemaan kohta yhtä helvettiä, mies on narsisti ihan selvästi.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Samaa mieltä, aloittajan elämä tulee olemaan kohta yhtä helvettiä, mies on narsisti ihan selvästi.

        Miehenä olen täysin samaa mieltä, tuo tyyppi on lopulta jotakin muuta kuin rakastettava.


      • Anonyymi

        Juuri näin. Nyt karkuun ku ehtiivielä


      • Anonyymi

        juurikin noin, juokse kun vielä voit. Mies on kuin jonkin oppikirjan kuvaus narsismista.

        Nuo piirteet eivät häviä ja useimmiten vielä pahenevat. Mutta vasta siinä vaiheessa kun olet jo niin kiinni hänessä ettet pysty pakenemaan. Niin se vaan etenee.

        Mieti onko parempi olla hetki yksi ja antaa elämälle mahdollisuus heittää kohdallesi mukava ja tervepäinen mies? Vai kärsiä ja kituuttaa vaikka 20 vuotta ja sitten ihmisrauniona yrittää vielä selviytyä kauheudesta eroon? Ei ole kiva vanheta yksin, eikä mitenkään helpotu se uuden kumppanin haku .


      • Anonyymi

        Juurikin näin!!! Pelasta itsesi, vielä kun voit


      • Anonyymi

        Pakene. Mies käyttäytyy kuin narsisti; ensin hurmaa ja rakentaa itsetuntoasi, jotta hän voi sitten romuttaa sen ja tunnet että joudut tekemään ylitöitä suhteen eteen, muuttumaan, nöyristelemään ja palvomaan.
        Mies ei tuosta parane, suojele itseäsi ja lähde nyt heti. Älä usko, kun mies itkee ja anelee jäämään luvaten kaiken muuttuvan paremmaksi. Älä usko, kun hän yrittää vielä takoa itsetuntoasi vieläkin matalammaksi ja sanoo, että olet kamala etkä kelpaa kellekään muulle kuin hänelle joka lähinnä säälistä sinua jaksaa. Älä usko, kun hän koettaa lahjoa ja esittää rakastavaa.
        Lähde.


      • Anonyymi

        Aivan samaa mieltä. Ota oma elämä haltuusi, äläkä juokse narsistin mielitekojen mukaan.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Pakene. Mies käyttäytyy kuin narsisti; ensin hurmaa ja rakentaa itsetuntoasi, jotta hän voi sitten romuttaa sen ja tunnet että joudut tekemään ylitöitä suhteen eteen, muuttumaan, nöyristelemään ja palvomaan.
        Mies ei tuosta parane, suojele itseäsi ja lähde nyt heti. Älä usko, kun mies itkee ja anelee jäämään luvaten kaiken muuttuvan paremmaksi. Älä usko, kun hän yrittää vielä takoa itsetuntoasi vieläkin matalammaksi ja sanoo, että olet kamala etkä kelpaa kellekään muulle kuin hänelle joka lähinnä säälistä sinua jaksaa. Älä usko, kun hän koettaa lahjoa ja esittää rakastavaa.
        Lähde.

        Mies ei muutu, ainoastaan pahemmaksi. On narsisti ! Tulet olemaan ihmeissäsi, miten ihanaa on asua yksin, eikä mikään synkkmielisyys tule ovestasi sisään ja kaikki uusi on mahdollista.
        nimim. Kokemusta on.


      • Anonyymi

        Ja nopeasti,ei mene kauan,kun saat lyöntejä tehostamaan käskyjä. Lähde heti.


      • Anonyymi

        Mielestäni on nimenomaan tärkeää havaita että miehesi muutos ajoittui juuri hetkeen kun sinä aloit loistaa ja pääsit itsetunto-ongelmistasi.

        Ongelmia ei siis ollut silloin kun sinulla oli vaikeaa ja itsetunto-ongelmia.

        Hänen apunsa on ollut sinulle tärkeää ja olet siitä kiitollinen. Hyvä niin.

        Sen sijaan miehesi käytös liittyy nyt suurellla todennäköisyydellä siihen ettet nyt tarvitse enää apua etkä ole enää heikko.

        Hän siis on vaikeassa tilanteessa. Hän ei ole enää kaikkivoimainen ja -ylivoimainen suhteessa sinuun.

        Ja siinä tilanteessa alkaa alistaminen ja mollaaminen.

        Pysy kovana, älä jää alisteiseen asemaan. Ole vahva miestäsi kohtaan. Ja katso sillä tavalla, onko teillä yhteistä tulevaisuutta.


    • Anonyymi

      Psykopaatti on epäilemättä kertomasi tarinan perusteella. Älä ihmeessä jää siihen suhteeseen. On saanut jo sinut uhrikseen. Lue tietoa psykopaateista. On luonnevika, joka syntynyt jo lapsuudessa äiti-suhteessa. Jos kiinnostaa ota selvää mikä vika siinä oli. Tee päätelmäsi sen jälkeen. Psykopaatti ei muutu vaikka mitä lupailee. Olet jo koukussa- hae apua.

      • Anonyymi

        Jotain sen tapaista eittämättä...

        Mutta ei se äidistä johdu muuten kuin kromosomien osalta. Psykopaatiksi synnytään, ei tulla.


      • Anonyymi

      • Anonyymi

        :( hänellä on todella kylmät välit äitinsä kanssa :( nyt alkoi pelottaa oikeasti! Ap


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        :( hänellä on todella kylmät välit äitinsä kanssa :( nyt alkoi pelottaa oikeasti! Ap

        Mun narskueksäni kohteli myös äitiään todella huonosti, haukkui kehitysvammaiseksi ja idiootiksi jne.

        Vanha viisaus on ihan totta; niin kuin mies kohtelee äitiään tai nainen isäänsä, niin hän kohtelee myös puolisoaan.


    • Anonyymi

      Läheinen ihmissuhde nostaa pintaan pahimmat pelkomme, jotka tulevat suhteessa ilmi kun se rakastumisvaihe on ohi. tuossa vaiheessa vaikuttaa yleensä siltä että toinen on muuttunut vaikka itse asiassa suhde on siirtynyt seuraavaan vaiheeseen. Monelle omien pelkojen pintaan nousu on vaikeaa ja tyypillisesti aletaan kontrolloida toista.
      Näin tuntuu kumppanillesi käyneen. Hänen pelkoaan ja epävarmuutta ei ratkaise se, että sinä muutat toimintaasi. Hänen on kohdattava pelkonsa. Se että kykeneekö kohtaamaan pelkonsa vai suuntautuuko yhä enempi kontrollilla luomaan turvallisuutta, ratkaisee suhteen tulevaisuuden. Kontrolli ja epäily itse asiassa vaan tulee vaan voimistumaan, jos hän ei kohtaa pelkoaan.

      • Anonyymi

        Juuri näin.☝️ Valitettavasti huono itsetunto tekee hänestä tällaisen. Mies tarvii ehdottomasti apua. Laita ehdoksi hänelle, että joko hakee apua ongelmiinsa, tai sinä lähdet. Sairastut itse suhteessa, jos jäät tuollaisen epävakaan ihmisen kanssa.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Juuri näin.☝️ Valitettavasti huono itsetunto tekee hänestä tällaisen. Mies tarvii ehdottomasti apua. Laita ehdoksi hänelle, että joko hakee apua ongelmiinsa, tai sinä lähdet. Sairastut itse suhteessa, jos jäät tuollaisen epävakaan ihmisen kanssa.

        Ei vaan tässä on kyse narsistista joka on virheetön ja täydellinen, muut ovat avun tarpeessa koska ovat niin huonoja/tyhmiä/heikkoja! Kaverini on yrittänyt käydä parisuhdeterapiassa narsistimiehrn kanssa, ja sessiot päätyivät aina siihen että mies itki kun hän ei riitä naiselle ja voi että kun hän niin rakastaa ja auttaa ja ja ja...kotimatkalla saattoi sitten heittää naisen kostoksi ulos autosta vaikka keskelle liikenneympyrää.

        Yleensä narskut luovuttavat yhden uhrin suhteen vasta kun löytävät seuraavan, jos ei uhri onnistu itse pelastautumaan.


    • Anonyymi

      Jätä se ukko heti ennenkuin on liian myöhäistä!!
      Narsisti joka on jo nyt alkanut sinua kyykyttää ja eristää kavereistasi..

      • Anonyymi

        Tajusin tämän, että ei riitä kun rajoitan fyysisiä kohtaamisia kavereitten kanssa, vaan minun pitää nyt esim somessakin alkaa kai poistaa seuraajia/kavereita tai varoa, kuka kommentoi.... Ap


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tajusin tämän, että ei riitä kun rajoitan fyysisiä kohtaamisia kavereitten kanssa, vaan minun pitää nyt esim somessakin alkaa kai poistaa seuraajia/kavereita tai varoa, kuka kommentoi.... Ap

        Narsistiselta persoonalta kuulostaa. Perehdy halutessasi narsismi- aiheeseen esim. "Sata tapaa tappaa sielu"-kirjan avulla.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tajusin tämän, että ei riitä kun rajoitan fyysisiä kohtaamisia kavereitten kanssa, vaan minun pitää nyt esim somessakin alkaa kai poistaa seuraajia/kavereita tai varoa, kuka kommentoi.... Ap

        Olen ollut tuollaisen miehen uhri. Toipumiseen meni kolme vuotta. Mieti auttaako siinä se hyvä seksi. Kun oma elämäsi on pilalla kaikin muin tavoin. Samaa mieltä kun useimmat. Narsku se on. Lähde.


    • Anonyymi

      Kuulostaa todella tutulta. Seurustelin myös miehen kanssa joka oli vainoharhaisen mustsukkainen. Minulla oli hänen mukaansa peliä naapureiden, talonmiehen, hänen kavereiden ja työkavereideni kanssa. Näki jatkuvasti todisteita ja merkkejä pettämisestäni, mitä siis ei todellakaan tapahtunut.

      Välillä hän myönsi että hänellä on ongelma ja tarvitsee apua, mutta kun vainoharhaisuus iski päälle, niin ei enää puhettakaan että vika olisi hänessä.
      Oli niin uuvuttavaa hänen kanssa että oli pakko lopettaa suhde vaikka meillä oli myös omat todella hyvät hetkemme.

      • Anonyymi

        Näin juuri! Mitään ei ole, mutta jos juttelen jollekin naapurille miehen nähden pihalla, kyse on jostain muusta kuin naapurien välisestä juttelusta... Ja meilläkin on aivan ihanaa silloin kun sattuu. Voi mennä pari viikkoa hyvin ja sitten... Olen yrittänyt sanoa miehelle, joka on tosi hurmaava kaikkia kohtaan, että eihän hänenkään kohdalla juttelu tarkoita mitään erityistä. Silloin hän sanoo ymmärtävänsä että hurmaa naisia mutta että ei se mitään muuta ole kuin juttelua - ja perään syyttää minua muiden perässä juoksemisesta.. Ap


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Näin juuri! Mitään ei ole, mutta jos juttelen jollekin naapurille miehen nähden pihalla, kyse on jostain muusta kuin naapurien välisestä juttelusta... Ja meilläkin on aivan ihanaa silloin kun sattuu. Voi mennä pari viikkoa hyvin ja sitten... Olen yrittänyt sanoa miehelle, joka on tosi hurmaava kaikkia kohtaan, että eihän hänenkään kohdalla juttelu tarkoita mitään erityistä. Silloin hän sanoo ymmärtävänsä että hurmaa naisia mutta että ei se mitään muuta ole kuin juttelua - ja perään syyttää minua muiden perässä juoksemisesta.. Ap

        Noinhan se menee, pari viikkoa mies on ihana ja antaa sinulle mitä kaipaat, kunnes palaa samaan vanhaan kyykyttämiseen. Oppikirjakamaa.


    • Anonyymi

      Juokse lujaa karkuun. Kuulostaa tosi pahalta. Mustasukkaisuus on lievässä muodossa normaaliakin, mutta tuo kuulostaa pahalta. Jos olisitte pidempään olleet yhdessä neuvoisin miestäsi hakemaan apua, hän on jollain lailla ilmeisimmin kärsinyt turvattomuudesta pienenä tms. Mutta jos hän ei vakavaati yrittäis korjata asioita niin tilanteenne menis vielä pahemmaksi. Lähde, kun sinulla on vielä voimia.

      • Anonyymi

        Hänellä on kertomansa mukaan tosi surullisia juttuja lapsuudessa ja juuri tuota hylätyksi tulemista ja turvattomuutta. Toinen puoli minussa haluaisi paeta ja toinen haluaisi niin kovasti auttaa häntä. Rakastan häntä syvästi mutta on tosi raskasta kun hän ei sitä voi vaan uskoa. Hänellä oli raskas elämänvaihe kun tapasimme ja minä kuulemma pelastin hänet - nyt tuntuu ettei minua enää tarvita. Tunnen itseni ihan hölmöksi.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Hänellä on kertomansa mukaan tosi surullisia juttuja lapsuudessa ja juuri tuota hylätyksi tulemista ja turvattomuutta. Toinen puoli minussa haluaisi paeta ja toinen haluaisi niin kovasti auttaa häntä. Rakastan häntä syvästi mutta on tosi raskasta kun hän ei sitä voi vaan uskoa. Hänellä oli raskas elämänvaihe kun tapasimme ja minä kuulemma pelastin hänet - nyt tuntuu ettei minua enää tarvita. Tunnen itseni ihan hölmöksi.

        Sä et voi sitä miestä ehjäksi rakastaa.


    • Anonyymi

      Minun pitää vielä lisätä, että kun tulin miehelle ehdottaneeksi, josko vika ei olisi minussa vaan hän olisi mustasukkainen... Hän hermostui valtavasti ja käski soittamaan exilleen ja kysymään, onko mustasukkainen ja että kukaan ei tule sanomaan että on. Kertoi sitten yksityiskohtaista tarinaa siitä miten hän itsekin voisi minulta salaa puuhata kaikenlaista esim. työkaverinsa kanssa "ja ethän voi tietää vaikka puuhailisin" virnuillen, ja kun pahoitin mieleni (tämä tapahtui siis syksyllä) hän totesi minun olevan mustasukkainen!!! Koska reagoin niin. Ja että sehän oli vaan leikkiä eikä halunnut satuttaa... Hän puhuu nykyisin minulle kostamisesta - tai miten olisi oikein kun saisin kokea samaa kuin hän - vaikka kaikki on tapahtunut hänen mielikuvituksessaan! Jos laitan kaverin kanssa kuvan ravintolasta instaan, se on vihje jollekin hoidolleni tulla paikalle jne.... Ap

      • Anonyymi

        Apua!!! Siis käytös täysin samanlaista kuin mun ex-aviomiehelläni!!! :( Lähde ja äkkiä!!!! Siis aivan oikeasti olet vaarassa!!!!!!!!!


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Apua!!! Siis käytös täysin samanlaista kuin mun ex-aviomiehelläni!!! :( Lähde ja äkkiä!!!! Siis aivan oikeasti olet vaarassa!!!!!!!!!

        Lopeta tuo hysteerinen melskaaminen.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Apua!!! Siis käytös täysin samanlaista kuin mun ex-aviomiehelläni!!! :( Lähde ja äkkiä!!!! Siis aivan oikeasti olet vaarassa!!!!!!!!!

        Lopeta tuo hysteerinen melskaaminen.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Lopeta tuo hysteerinen melskaaminen.

        Lue nettiturvakodin sivuilta artikkeli riippuvuus-ja palkitsemissuhteesta.


      • Anonyymi

        kuulostaa erittäin pahalta. todennäköisesti hän itse tekee sitä mitä sinusta epäilee. kerää kaikki voimasi ja jätä hänet. mitä pitempään jätät asian sitä vähemmän sinulla on voimia siihen


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Lopeta tuo hysteerinen melskaaminen.

        itse olet hysteerinen seinään tuijottaja ja puhumaton puusta veistetty


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        kuulostaa erittäin pahalta. todennäköisesti hän itse tekee sitä mitä sinusta epäilee. kerää kaikki voimasi ja jätä hänet. mitä pitempään jätät asian sitä vähemmän sinulla on voimia siihen

        Aivan satavarmasti pettää itse niin paljon kuin vain saa.
        Mulla oli tuollainen sairas mies ja hän petti niin paljon kuin vain ikinä sai.
        Hän oli sairaalloisen mustasukkainen minusta ja toimi muutenkin samoilla tavoilla, joilla kuvailit miestäsi.
        Hän ei millään päästänyt minusta irti, vaikka jäi toistuvasti kiinni pettämisistään, olin hänelle kaikki kaikessa - koko elämä ja pelastaja olin minäkin, puolitoista viikkoa "hunajaa" ja sitten taas pamahti! ...vuodesta toiseen... sama kaava... kyttäystä, rajoittamista, vainoharhaisuutta, pahoinpitelyä ja sitten juopottelua ja pettämistä, koska olin sen ansainnut ja paha krapula ja itkuinen katumus ja hellittely ja lupaukset jne...
        Lopulta, kymmenen vuoden sekavan ja rasittavan avioliittopahoinpitelyn jälkeen pääsin hänestä eroon vain ammattilaisten avulla, sosiaalityöntekijät, mielenterveystyöntekijät, poliisit ja lopulta tuomari.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        kuulostaa erittäin pahalta. todennäköisesti hän itse tekee sitä mitä sinusta epäilee. kerää kaikki voimasi ja jätä hänet. mitä pitempään jätät asian sitä vähemmän sinulla on voimia siihen

        Juurikin näin. Minun entinen aviomieheni oli todella mustasukkainen ja syytti ihan olemattomista. Kunnes myöhemmin selvisi että hän itse oli tehnyt kaikkea sellaista mistä minua syytti.


      • Anonyymi

        Kuulostaa hyvin tutulta. Tiedän miten ne ns. hyvät hetket saavat haluamaan niitä lisää ja miten niitä odottaa unohtaen aina ne huonot hetket, joita on koko ajan enemmän. Mitä pitempään sitä jatkuu, sitä enemmän tilanteeseen turtuu. Kuitenkin hyvin hetkien kautta uskoo valheellisesti molemminpuoliseen suureen rakkauteen. Totuus on kuitenkin se, että valheet, alistaminen, pettäminen, manipulaatio, tms. eivät kuulu rakkauteen.

        Omalla kohdallani tiesin miehen valehtelevan ja pettävän, mutta menettämisen pelossa en uskaltanut ottaa asiaa aluksi puheeksi. Lopulta asiat alkoivat vaivata niin paljon, että minun oli pakko puhua niistä. Kuin taikaiskusta mies muutti kertomustaan aina niin, että ui jälleen selville vesille. Ja vaikka tiesin hänen jälleen valehtelevan, en pystynyt todistaa sitä mitenkään. Lopulta aloin epäillä aina itseäni.

        Narsistilla ei ole normaalia käsitystä oikeasta ja väärästä. Hän itse määrittelee kumppanille oikean ja väärän, mutta se sama ei koske häntä itseään. Hän ei tunne mitään katumusta omista teoistaan, mutta odottaa toiselta anteeksipyyntöä, vaikka vääryys olisi vain hänen oman mielensä tuotosta.

        Olimme miehen kanssa on-off -suhteessa. Alku oli joka kerta ihana, mutta joka kerta suhde muuttui samanlaiseksi kuin ensimmäisellä kertaa. Erossa ollessa kasvoin paljon ihmisenä. Halusin olla mahdollisimman hyvä ihminen. Uskoin, että hänkin voi muuttua. Nyt lähes kahdeksan vuoden jälkeen olen vihdoin henkisesti täysin vapaa hänestä. Tiedän, ettei hän muutu koskaan. Tiedän sen, koska hän ei näe itsessään mitään vikaa ja tarvetta muutokselle. Vika on aina muissa.

        Älä ap tuhlaa yhtä pitkää aikaa elämästäsi oppiaksesi sen, mikä minulta vei 8 vuotta. Eroa, äläkä pidä mitään yhteyttä. Samalla kuitenkin mieti mitä sinun tulisi tästä suhteesta oppia, mitä et ole aiemmin oppinut. Sillä se tämän tarkoitus henkisesti on. Oppia ja kasvaa ihmisenä. Muutoin sama kaava toistuu uudelleen.. Voimia sinulle ja mahdollisesti myös muille samanlaisessa tilanteessa oleville.


    • Anonyymi

      Kiitos kaikille voimannuttavista kommenteista! Kesällä mies naureskeli, onkohan hän narsisti - googlasin aihetta ja oireet mätsäsivät paitsi tietty syksyllä ilmenneet... Vasta tämä sosiaalisen elämän rajoittaminen herätti minut, kun tuntui niin pahalta alkaa rajoittaa kaikkea elämään vuosia kuuluneita tavallisia juttuja. Ääni päässä sanoi, että tuo en ole minä. Kai naisella voi olla miehiä kavereina ilman seksuaalista merkitystä...

    • Anonyymi

      Minkä ikäisiä te olette?

      • Anonyymi

        Yli 30v molemmat


    • Anonyymi

      Kyllä se sille vaikuttaa että olet rakastu ut narsistiin.
      Tuo kuvaamasi kuvio on hyvin tyypillinen. Olet todella vaaralisen ihmisen kanssa tekemisissä, enkä nyt tarkoita välttämättä fyysisesti vaan psyykkisesti vaarallisen.
      Narsisti rikkoo ja tuhoaa toisen minuuden ja alistaa kokonaan valtaansa. Kun ole tarpeeksi rikki et enää omin voimin pääse irti.
      Lähde niin kauan kuin pystyt. Se on minun neuvoni, itse kokeneena plus että "minun" narsistini oli myös väkivaltainen. Kuitenkin hän osasi olla todella hurmaava ja lumosi kaikki. Hänestä pidettiin ja hänen sulavaa ja rakastettavaa käytöstän ihailtiin. Kotona sitten näkyi oikeat kasvot. Pääsin eroon vasta sairaalan kautta, kun hän pahoinpiteli minut niin että poliisit veivät minut sinne. & cm kuristusjäljet molemmin puoli kaulaa, ruhjeita ja mustelmia.
      Narsistin peli onkin juuri tuota että ensin ollaan niin ihania ja uskomattoman rakastettavia kunnes verkkoa aletaan kristää. Tulee vähitellen ikäviä huomautuksia ja moitteita, turhastakin. Siitä se sitten alkaa kiristyä kunnes olet ansassa.
      Joten lähde. Se on minun neuvoni.

      • Anonyymi

        Siis 6 cm kuristusjäljet kaulassa. Tein rikosilmotuksen ja tapon yrityksestä tuli hänelle syyte. Oli sitten yllätykseskseni jotain vanhoja pohjia joten joutui istumaan. Sen jälkeen en ole nähnyt enkä todellakaan kaipaa! Niistä traumoista meni todella pitkään toipua, enkä vieläkään uskalla luottaa.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Siis 6 cm kuristusjäljet kaulassa. Tein rikosilmotuksen ja tapon yrityksestä tuli hänelle syyte. Oli sitten yllätykseskseni jotain vanhoja pohjia joten joutui istumaan. Sen jälkeen en ole nähnyt enkä todellakaan kaipaa! Niistä traumoista meni todella pitkään toipua, enkä vieläkään uskalla luottaa.

        Olen hirveän pahoillani puolestasi! Ap


      • Anonyymi

        Näin juuri, lähde, ennenkuin olet niin muserrettu, ettet enää pysty!


    • Anonyymi

      Vaikka vaikuttaa, että olet narsistin kanssa tekemisissä, on narsismiakin erilaista. Jos miehesi suostuu terapiaan, niin silloin kannattaa ehkä jäädä katselemaan, jos muuten rakastat miestä. Narsistillehan terapia ei ole helppo, koska hän on itse täydellinen ja muut ovat puoskareita.

      • Anonyymi

        Alkaa ihan naurattaa miten hyvin te muut näette asiat. Useampaan otteeseen mies on nimittäin sanonut, että psykologit ja terapeutit ovat ihan turhaa hömppää heikoille ihmisille.... Ap


      • Anonyymi

        Terapia ei onnistu ollenkaan juuri narsistin täydellisyyden vuoksi.

        Ap: jos tai kun tunnet rakastavasi narsistia on sinulla vääristynyt kuva rakkaudesta. Sen vuoksi ei kannata jäädä hetkeksikään katselemaan miestä.

        Terveellä pohjalla oleva rakkaus on toisen hyväksymistä juuri tismalleen sellaisena kuin hän on. Sairas rakkaus sanoo:
        "Mies tuntui viileämmältä ja hän sanoi ettei pysty olemaan suhteessa, jos olen sellainen kuin olen. ".
        "väittää, että minulla oli jotain "peliä" jonkun naapurini kanssa"
        "Hän tuntui huomaavan merkkejä flirttailusta kaikkialla"
        "Minun piti blokata elämästäni tiettyjä miespuolisia ystäviä todistaakseni, etten hae heidän huomiotaan." TÄMÄ ON TÖRKEÄÄ henkistä väkivaltaa.
        "Niinpä olen nyt sitten muuttanut itseäni"
        "Nyt hän saattaa muka vitsillä kommentoida ikävästi jotain piirrettäni. "
        "Hän väittää, että pidän yhteyttä entisiin miesystäviini, vaikken pidä. "
        "Hän epäilee minua pettämisestä. "
        "Hän epäilee etten rakasta."
        "Viimeisin vika minussa on se, kun laitan kuvia instaan tai faceen - siis kuvia, mitä kaikki laittavat - sekin on kuulemma huomionhakua muilta."

        Terapia ei tuollaisen mittakaavan narsistia auta ymmärtämään miten vahingollinen hän on sinulle.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Terapia ei onnistu ollenkaan juuri narsistin täydellisyyden vuoksi.

        Ap: jos tai kun tunnet rakastavasi narsistia on sinulla vääristynyt kuva rakkaudesta. Sen vuoksi ei kannata jäädä hetkeksikään katselemaan miestä.

        Terveellä pohjalla oleva rakkaus on toisen hyväksymistä juuri tismalleen sellaisena kuin hän on. Sairas rakkaus sanoo:
        "Mies tuntui viileämmältä ja hän sanoi ettei pysty olemaan suhteessa, jos olen sellainen kuin olen. ".
        "väittää, että minulla oli jotain "peliä" jonkun naapurini kanssa"
        "Hän tuntui huomaavan merkkejä flirttailusta kaikkialla"
        "Minun piti blokata elämästäni tiettyjä miespuolisia ystäviä todistaakseni, etten hae heidän huomiotaan." TÄMÄ ON TÖRKEÄÄ henkistä väkivaltaa.
        "Niinpä olen nyt sitten muuttanut itseäni"
        "Nyt hän saattaa muka vitsillä kommentoida ikävästi jotain piirrettäni. "
        "Hän väittää, että pidän yhteyttä entisiin miesystäviini, vaikken pidä. "
        "Hän epäilee minua pettämisestä. "
        "Hän epäilee etten rakasta."
        "Viimeisin vika minussa on se, kun laitan kuvia instaan tai faceen - siis kuvia, mitä kaikki laittavat - sekin on kuulemma huomionhakua muilta."

        Terapia ei tuollaisen mittakaavan narsistia auta ymmärtämään miten vahingollinen hän on sinulle.

        Onhan se selvästi huomionhakua, kun faceen tai instaan kuvaa itseään jatkuvasti. Jonkinlaista sairautta sekin! Sitä ei vaan huomata, mietis nyt itsekin, miksi niitä kuvia laitat, mitä haet? Viittaat, että muutkin laittavat. Miksi sinun on oltava samanlainen kuin muut, haetko muitten ihailua?Kaikki, jotka laittavat omia kuvia ovat jotenkin "sairaita" omalla tavallaan. Tätä asiaa pitäisi ihan tutkia.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Onhan se selvästi huomionhakua, kun faceen tai instaan kuvaa itseään jatkuvasti. Jonkinlaista sairautta sekin! Sitä ei vaan huomata, mietis nyt itsekin, miksi niitä kuvia laitat, mitä haet? Viittaat, että muutkin laittavat. Miksi sinun on oltava samanlainen kuin muut, haetko muitten ihailua?Kaikki, jotka laittavat omia kuvia ovat jotenkin "sairaita" omalla tavallaan. Tätä asiaa pitäisi ihan tutkia.

        Suurin osa facekavereistani taitaa olla siis sairaita. Mies itsekin on. Mutta vain minun laittamani kuvat häiritsevät...


    • Anonyymi

      Niin... Nyt kun luen nuo jutut niin melkein itku tulee. Eihän tuo kuulosta terveeltä. Silloin vuosi sitten ja kesällä olo oli vielä sellainen, että hän hyväksyy täysin. Hän ihaili minua, kehui ulkonäköä ja vartaloa, ylisti luonnettani. Hän oli kiinnostunut jutuistani jne. Hän antoi mulle juuri sen kaiken, mikä elämästäni oli puuttunut - joku joka rakastaa ja välittää ja hyväksyy sellaisena kuin olen. Luulen, että jokin käännekohta tuli kun hän alkoi nähdä yhteistä tulevaisuutta ja vakavaa sitoutumista. Sen jälkeen hän alkoi nähdä noita ihmeellisyyksiä. Aluksi se tuntui mitättömältä mutta nyt tuntuu että en kelpaa enkä riitä ja kaikki mitä teen tai sanon, on väärin - hän siis tulkitsee puheenikin usein negatiivisesti, että vihjailen jotain. On niin hullua kun hän esimerkiksi väittää että baarissa isken muita miehiä - siis korkeintaan juttelen pari sanaa! - ja olen viimeisen vuoden aikana käynyt kaikki baarireissut niin että hän on joko ollut alusta asti mukana tai liittynyt seuraan. Kamalinta on kun aloin jossakin vaiheessa itsekin kuvitella, että olen varmaan tietämättömiä(!) ollut ihan flirtti kaikille ukoille... Vaikka siis ollut työpaikalla samanlainen työkaveri kuin muutkin ja naapurina kuten muutkin. On muuten ihan hirveää huomata millaisessa pyörityksessä olen antanut itseni olla viimeiset puoli vuotta!

      • Anonyymi

        Pyörityksessä toden totta oot ollu mut älä itseäsi syyllistä tai häpeä. Persoonallisuus häiriöiset ja narskut osaa ton homman saada toinen ihan hajalle ja juuri epäilemään omaa mielenterveyttään. Nyt lopeta suhde äläkä selitä sille mitään miksi. Äläkä pidä mitään yhteyttä muuten puhuu sut taas ympäri ja kontrolli jatkuu.. Loputtomiin... Se tyyppi ei parane eikä muutu


    • Anonyymi

      MIehellä on jo toinen kiikarissa

      • Anonyymi

        Samaa veikkaan. On muuttunut kylmäksi, koska ruoho on aidan takana vihreämpää.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Samaa veikkaan. On muuttunut kylmäksi, koska ruoho on aidan takana vihreämpää.

        Vaikka toinen nainen loukkaisi Ap tunteita, se helpottaa irtipääsemistä.

        Ystävän vaikeaa elämää vierestä seuranneena, kehottaisin ap:tä lähtemään. Pahin mitä voit tehdä, on muuttaa yhteen. Sen jälkeen eroamisesta voi tehdä hyvin vaikeaa ja kallista.


    • Anonyymi

      Fakta on ettei hän tule muuttumaan, ellei myönnä olevansa sairas ja hae apua.
      Ja toinen fakta on että hän tulee syyttämään sinua pettämisestä ym huolimatta miten käyttäydyt, et pysty siihen vaikuttamaan.
      Kolmas todennäköinen asia on että hän pettää jo sinua.

      Sinun valinta on jaksatko tuollaista.

      • Anonyymi

        Ei vakavia ongelmia oikeasti hoideta noin vain. Jos hän muuttuu, se on vuosien työn takana. Ja tuohon työhön pitää olla oma motivaatio eikä vain ryhtyä hommaan jotta saa toisen pysymään suhteessa.

        Valitettavasti todellinen valinta on 1) Kestän tämän hyvillä mielin ja varaudun pahempaan 2) Lähden.


    • Anonyymi

      Miehessäsi narsistin piirteitä. Minulla narsistista muutaman vuoden kokemus. Niin kauan kun emme asuneet yhdessä homma vielä jotenkin toimi, mutta kun muutimme yhteen, alkoi jatkuva arvostelu ja kyttääminen. Koin sen jatkuvaksi henkiseksi väkivallaksi, tein niin tai näin, tein aina väärin. Jos tulin töistä esim. 10 minuuttia myöhemmin kotiin kuin hän oletti, olin heti epäilyksen alainen ja minun piti selitellä missä olin viipynyt. Hänen pojalla harrastus, jossa paljon isiä poikineen ja minun piti olla siellä myös mukana, mutta en saanut puhua muille miehille mitään. Jos joskus muutaman sanan vaihdoin, sillä olihan se epänormaalia olla tuppisuuna, niin jouduin heti ristikuulusteluun siitä että mitä olin tuon miehen kanssa puhunut. Miehelläni oli useita sivusuhteita, joista todisteeksi löysin valokuvia ja ymmärsin lähteä menemään. Hän ei koskaan ollut myöntänyt pettäneensä, vaikka olin asiaa moneen kertaan kysynyt, koska olin asiasta aika varma. Vasta jälkeenpäin tajusin, että mieheni oli narsisti joka ei välitä muista kuin itsestään. Ei narsistin kanssa pysty/jaksa/tarvitse elää ja elämäänsä pilata, joten vaikka rakastatkin ota jalat allesi ja pelasta itsesi..

    • Hankkiuvu erroon jos vielä pääset ilman suurempia vahinkoja...

    • Anonyymi

      Olet narsistin kanssa, lähde äkkiä kävelemään suhteesta. Jokaisen pitää saada olla se mikä on. On niitä muitakin miehiä olemassa, ala elämään omaa elämääsi.

      • Anonyymi

        Tuohan on tyyppitapaus narsistin kanssa. Avainsanat uhrin heikko itsetunto, riippuvuus ja rakkaus. Ensin narsisti oli ihana mutta nyt on aina vain ikävämpää käytöstä. Pidä koira joka oikeasti rakastaa sinua ja pudota mies pois elämästäsi. Pärjäät paremmin ilman miehen valheita.


    • Anonyymi

      mitä"? 1,5 vuatta, aivan liianpitkäaika, parisuhteelle! n.1,4 v sopiva, eli: summasummaru, 0,1 vuatta liikaa.

    • Anonyymi

      Juokse ÄKKIÄ karkuun tuo vain pahenee tuosta.

    • Anonyymi

      Olet jatkanut suhdettasi pidemmälle kuin minä aikoinaan. Tilanteesi ja kertomasi kuulostaa hyvin tutulle. Minua alkoi vaan ahdistaa aikaisemmassa vaiheessa se mielipuolinen kontrollointi tekemisistäni ja menemisistäni. Kun laitoin pelin poikki ja suhteen katkolle, tuli todellinen luonne esiin. Vuosikausien kestänyt vainoaminen, johon ei tuntunut loppua tulevan.
      Mieti tarkkaan mihin olet ryhtymässä ja itsesi likoon laittamassa. Puntaroi asiaa jonkun luotettavan kanssa, koska rakkaushan tunnetusti sokaisee.

      • Anonyymi

        joo mulla sama 12 vuotta kävin läpi sitä helvettiä ja kun jätin ni 2 vuotta vainosi. kiristi ja uhkaili ja välillä omi mielin kielin. en ottanu takasi. lopetti vasta ku löysi uuden uhrin


    • Anonyymi

      Pahasti vaikuttaa siltä, että olet narsistin kanssa parisuhteessa. :( Se jos mikä on äärettömän vahingollista itsetunnolle, siis sinun itsetunnollesi! Etsipä käsiisi tietoa siitä, miten narsisti käyttäytyy parisuhteessa. Olen itse kokenut samaa sekä ystävättäreni on vuosikausien jälkeenkin aivan palasina narsistin "käsittelyn" jälkeen. Minulla meni 12 vuotta ennen kuin uskalsin aloittaa uuden suhteen narsistimieheni jälkeen. Oli se sellainen "koulu". Mitä pikimmin lopetat tuon suhteen, sen parempi!
      Olen siis jo 59-vuotias.

    • Anonyymi

      Anna hänelle vaihtoehtoja, joista valita? Terapeutin kanssa keskustelua tai ero?
      Jollei hän näe omaa käytöstään kanssasi oikealla tavalla, eikä ymmärrä tekevänsä väärin edes terapeutin kanssa keskusteltua niin silloin parempi erota, koska tulevalle yhdessäololle ei ole hyviä näkymiä silloin?

      Ylimielisyys on aina huono piirre ja toisten vähättely. Sinulla herännyt epäily kaikesta em. niin luota vaistoihisi ja toimi sen mukaan, tarjoa vaihtoehtoja ja jollei toiselta löydy ymmärrystä siihen niin tee johtopäätökset sen mukaan ja eroa hänestä. Ehkä jyrkkä suhtautumisesi asiaan voi laukaista hänessä uhriutumista tmv. jolloin vaihtoehdot vähissä. Ajattele silloin enemmän järjellä kuin tunteella.

      • Anonyymi

        tällä kokemuksella en antaisi vaihtoehtoja vaa kylmästi jätä hänet. pääset vähemmällä


    • Anonyymi

      Komppaan edellisiä, eli vaikuttaa todella siltä, että olet narsistin kanssa parisuhteessa. Narsistin kanssa eläminen vahingoittaa monella tasolla, joten suosittelen keräämään tahdonvoimaa ja rohkeutta lähteä suhteesta, vaikka se ei olekaan helppoa. Muista, että mikään määrä rakkautta ei riitä siihen, että kannattaisi satuttaa itseään toisen kanssa. Entisenä turvakodin työntekijänä voin kertoa, että tällä hetkellä kokemasi asiat ovat luokiteltavissa merkittäväksi parisuhdeväkivallaksi. Olen nähnyt paljon tarinoita, joissa elämä narsistipuolison kanssa on vienyt täysin pohjan elämältä. Toivon, että sinun kohdallasi asia ei tule olemaan näin ja pääset jatkamaan elämääsi yksin, kohti uutta parempaa. Kovasti tsemppiä!

    • Anonyymi

      Samaa sanoisin itsekin, mies on selvä narsisti. Isäni oli myös ja aivan samanlaisia asioita kerroit.

      Lähde mahdollisimman pian pois suhteesta, olet onnekas jos teillä ei ole lapsia ja et vielä ole saanut turpiin. Sinä et voi häntä auttaa tai parantaa, sen oivaltamisen pitäisi tulla ihan hänestä itsestään.

      Tulet olemaan onnellisempi, vaikka ensin tekee kipeää - parisuhteessa voi olla niin, että siellä ei tarvitse lainkaan pelätä ja toinen hyväksytään sellaisena kuin hän on. Toivon sinulle kaikkea hyvää jatkoon!

      • Anonyymi

        Toivoisin myös AP:lle rohkeutta ja voimia lähteä pois tuollaisesta suhteesta. Varmasti tuskallista jos alkuun kaikki tuntui niin hyvältä. Mutta toivon sinulle parempaa, en usko hetkeäkään että kannattaa jatkaa miehen kanssa. Tosi oireelliselta kuulostaa. Hae apua esim turvakodista tai perheneuvolan kautta tai pyydä ystäviä apuun tms. Kaikkea hyvää sinulle ❤️.


      • Anonyymi

        Samanlainen kokemus myös minulla kaikki kertomasi täsmää, aluksi esitti maailman ihaninta miestä . Sitten muuttui erittäin kontrolloivaksi, mihinkään ei olisi saanut mennä kavereista yritti eristää erittäin mustasukkainen. Itse kuitenkin oikea flirtti muiden naisten kanssa keskustellessaan hunajaisella äänellä puhui aina naisen kuin naisen kanssa oikein muutti ääntään. Kertoi alussa myös vaikeasta isä suhteestaan. Myöhemmin olen kuullut että hänellä on aina ollut tapana pyörittää yhtä aikaa useampaa naista. Minäkin vasta myöhemmin tajusin että hän on ilmiselvästi narsisti. Tekisi mieli laittaa hänen nimensä tähän ettei vaan kukaan enää joutuisi moisen hullun pyöritykseen.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Samanlainen kokemus myös minulla kaikki kertomasi täsmää, aluksi esitti maailman ihaninta miestä . Sitten muuttui erittäin kontrolloivaksi, mihinkään ei olisi saanut mennä kavereista yritti eristää erittäin mustasukkainen. Itse kuitenkin oikea flirtti muiden naisten kanssa keskustellessaan hunajaisella äänellä puhui aina naisen kuin naisen kanssa oikein muutti ääntään. Kertoi alussa myös vaikeasta isä suhteestaan. Myöhemmin olen kuullut että hänellä on aina ollut tapana pyörittää yhtä aikaa useampaa naista. Minäkin vasta myöhemmin tajusin että hän on ilmiselvästi narsisti. Tekisi mieli laittaa hänen nimensä tähän ettei vaan kukaan enää joutuisi moisen hullun pyöritykseen.

        Laita ees etu ja sukunimen ekat kirjaimet ja paikkakunta niin osaa varoa


    • Anonyymi

      Pörräät baareissa, ja pistät herutuskuvia someen. Somessa kaikki entiset säädöt käden ulottuvilla, jos teillä menee huonosti. Päästä miesparka pois noin stressaavasta suhteesta. Sinkkuelämä sopii sinulle paremmin.

      • Anonyymi

        Just niin! On se kumma, kun nykyisin kaikki miehet ovat narsisteja. Ei kukaan nainen. Nykyajan nuoret naiset ovat niin itsetietoisia ja vaativia, ei siinä nykymies pärjää. Omakotitalot, autot, koirat ja lapset hankitaan ja sen jälkeen mies muuttuukin narsistiksi ja sympatiaa ja kolemusta löytyy muilta naisilta kuten tältäkin palstalta ilmenee. Näitä kun päivät pitkät lukee, niin jo on omakin mies narsisti. Naiset nykyisin oikeita moottoriturpia, eihän siinä mies ehdi edes väliin sanoa mitään. Somessa vaan ollaan ja lähetellään kuvia itsestä ja menemisistä ja sitten ihmetellään, kun mies on mustasukkainen!!!


    • Anonyymi

      Kannattaisi varmaan mennä naimisiin. Tosin karkauspäivä oli ja meni jo.

    • Anonyymi

      Olet onnekas, kun miesystäväsi toinen puolii tuli sinulle esille ennenkuin lapsia on kuvioissa. Lähde hyvä ihminen vielä kun voit, säästyt paljolta pahalta!!!! Tuon kaltaisen ihmisen kanssa et koskaan tule olemaan riittävä vaikka mitä tekisit!

      • Anonyymi

        tässä oli asiaa!


    • Anonyymi

      Miehesi on sinusta, ja jakamastasi huomiosta hyvin mustasukkainen. Mitä syvemmin miehesi on sinuun kiintynyt ajan oloon, sitä suuremmaksi on kasvanut menettämisen pelko. Nyt olisi tärkeää keskustella hänen kanssaan ajan kanssa, ja luottamuksella, miksi hän kuvittelee, että pitäisit jotakuta toista miestä parempana ja arvokkaampana vaihtoehtona, kuin häntä itseään. Mies ei selvästikään arvosta itseään riittävästi puolisona, ja kuvittelee, ettet sinäkään arvosta, ja lähdet helposti jonkun muun "paremman" matkaan. (Mies voi arvostaa itseään ammatillisesti ja/tai kaveriporukassa "hyvänä jätkänä", mutta olla epävarma kelpaamisestaan kenenkään kumppaniksi.) Ehkä voisit kehua miestäsi enemmän verbaalisesti, silloin kuin kehumisen aihetta on(?) Ehkä voisit myös enemmän kysellä hänen oloaan ja mielipiteitään, kuin "hössöttää" somekaveristasi, ettei miehellesi tulisi kotona orpo ja ulkopuolinen olo(?)

      Mansikka/mustikka/puolukka

      • Anonyymi

        Onpa hyvä kommentti, hienoa!!


      • Anonyymi

        Olen kehunut, kysellyt kuulumisia, ollut mukana hänen elämässään. Tukenut, jakanut, kuunnellut... Hänen kanssaan keskustelu kääntyy aina häneen joten huomiota on saanut ja positiivista varsinkin. Ainoa joka somekavereistani hössöttää on mies itse. Ihmiset, joiden kanssa en ole vuosiin edes puhunut, ovat uhka.


      • Anonyymi

        Kuule kyllä vaikuttaa tasan siltä, että miehen tavoitteena on se että kumppani tuntee itsensä mahdollisimman ulkopuoliseksi ja yksinäiseksi, jotta häntä on helpompi kontrolloida!


    • Anonyymi

      Vihamielisyyden takana on usein pelkoa; tässä tapauksessa toisen ihmisen menettämisen pelkoa. (Aivan kuin miehesi olisi alkanut suojautua vihamielisyyden muurin taakse ajatellen, ettet sinä kumminkaan välitä, ja kohta olet jo "kassit heiluen" menossa muualle.)

      Mansikka/mustikka/puolukka

      • Anonyymi

        Ei normaalissa parisuhteessa tarvitse paapoa toisen harhoja. Pitäiskö ap.n luopua kaikesta ja asettua kellariin eikä mies olisi sittenkään tyytyväinen, häiriintynyt kun on.


    • Anonyymi

      Ilmiselvä narsisti joka itse pettää..manipuloi sinua ettet pääse hänen tekemistensä jäljille! Heivaa koko ukko mäkeen.

    • Anonyymi

      Aapee oma onnesi on muisto vain etkä koskaan tule olemaan onnellinen tuon tyypin kanssa. Jätä se, jos haluat pitää mielenterveytesi (ja henkesi).

    • Anonyymi

      Juokse ja kovaa.

    • Anonyymi

      En lähtisi tuohon rivikansalaisten psykopaattipaskaan mukaan lainkaan.

      Sen voin sanoa että keskustele hänen kanssaan.. Moni ystäväni (jotka eivät ole psykopaatteja) alkoivat pitämään suhteissaan tollasta kun menivät pettämään rakastamaansa naista.

      He alkoivat epäilemään tyttoystäväänsä sen takia koska huomasivat kuinka helppoa heidän oli pettää mutta elivät silti häpeässä tekemänsä takia. Se että he eivät jääneet kiinni heijastui siten että alkoivat itse etsimään vikoja tyttoystävistään ja yrittivät todistaa että tyttoystäväkin pettää.. Joka johti epäilyihin ja juurikin tuollaiseen käskyttämiseen kenen kans saa liikkua ja kenen kans ei..

      Heidän itsetuntonsa sirpaloitui koska tekivät jotain mitä olivat olleet aina vastaan.

      Te muut professorit ja psykopaattivouhottajat voitte mennä vaikka lukemaan lisää niitä kirjoja ja ehkäpä jostain kirjasta voisitte oppia olematta kommentoimaan asioita joista ette tiedä hevonvittuakaan.

      • Anonyymi

        Hän kävi alkusyksystä yksin eräillä festareilla. Niiden jälkeen hän tajusi haluavansa yhteisen tulevaisuuden ja niiden jälkeen käytös muuttui. Hän korosti (vaikken kysellyt tai epäillyt) miten hän ei pettänyt minua vaikka oli montakin mahdollisuutta, kuulemma.


      • Anonyymi

        Luepa vaikka jokin kirja joka kertoo elämästä narsistin kanssa. Tuossa suhteessa on paljon muutakin vialla kuin pelkkä mustasukkaisuus.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Hän kävi alkusyksystä yksin eräillä festareilla. Niiden jälkeen hän tajusi haluavansa yhteisen tulevaisuuden ja niiden jälkeen käytös muuttui. Hän korosti (vaikken kysellyt tai epäillyt) miten hän ei pettänyt minua vaikka oli montakin mahdollisuutta, kuulemma.

        Todennäköisesti petti, tuskin ekaa kertaa, ja käytös muuttui koska hän hoksasi että sinut täytyy alistaa täysin siltä væralta että jos hän jää kiinni, et uskalla tai pysty kuitenkaan lähtemään.


      • Anonyymi

        Näin puhuu vain ihminen jolla ei ole kokemusta narsistista ... tai on itse sellainen.


    • Anonyymi

      Rakasta itseäsi ja irrota itsesi suhteesta. Pahimmassa tapauksessa sairastut masennukseen, jos jatkat eloa hänen kanssaan.....

    • Anonyymi

      Ei sinun tarvitse ketään mielistellä. Ellet kelpaa hänelle sellaisena kuin olet, ette kuulu yhteen. Kuitenkin hän piti sinusta tavatessanne!! Ota asiat esille ja pyydä keskustelemaan. Mikäli tämä ei sovi hänelle, ilmoita kylmän rauhallisesti ettet jatka yhteisoloa koska hänen milestään sinussa on niin paljon vikoja.
      Mikäli tilanne on jo 1,5 vuoden jälkeen tämä, mitä se on viiden tai pidemmän ajan jälkeen?
      Eteenpäin sanoi mummo lumessakin!

    • Anonyymi

      Nosta kytkintä! Jos 1,5v jälkeen ei suju ja mies määrää kaiken sun olemuksessa ja elämässä niin tuo suhde ei ole terve.

    • Anonyymi

      Ethän pilaa elämääsi tuollaisen sairaalloisen mustasukkaisen miehen kanssa. Vaikka kuinka yrittäisit miellyttää, mikään ei hälle riitä. Hän vangitsee sinut oman elämänsä palvelijaksi. Hän osaa rakastaa vain itseään. Mulla on kokemusta. Elämä ei mennyt hyvin narsitisen äijän kans. Lähde pois , jätä hänet. Hän kyllä saattaa alkaa vainoomaan sinua eikä se ole lainkaan toivottavaa.

    • Anonyymi

      Olen ollut suhteessa vähän samanlaisessa.että viileämmäksi ja ilkeämmäksi muuttui hän koko ajan että onneksi lopulta sai sanotuksi sen että ei olla enää yhdessä, tai oikeastaan sai minut kelattua takaisin vaikutuspiiriin monta kertaa jo ennen lopullista lopetusta.Esim kun oli ollut esim.kesän eroaika noin puolentoista vuoden alun seurustelun jälkeen eikä pitänyt olla silloin meidän enää yhdessä mutta sai lopulta aina ylipuhutuksi takaisin,tuolloinkin.Mutta ei siitä tullut 7 vuoden aikana oikeastaan minulle kuitenkaan mitään suhdetta; kunnollista siis,arvosteli paljon minua ja aina olisi pitänyt olla jotenkin erilainen yms en vaan kelvannut jotenkin hänelle vaikka minulla oli rankka,tosin hieno opiskelupaikka esim ja olisin tarvinnut erityisen tukevan,ystävällisen ja ymmärtävän miehen siinä tilanteessa esim,mutta ei ne psykopaatti miehet vaan pysty siihen. oikeaan tukemiseen.Oli aina narsistinen ja petti vielä kokoajan miltei vaikka syytti minua,syytöntä pettämisestä.Osaavat olla lumoavan hyväpuheisiakin,välillä niin ihania,mutta niin siis juokse kun nyt pystyt niin heti pois ja unohda koko mukamas niin rakastettava mies.Yritå löytää tavallisempi ja tasapainoisempi mies vaikkei tämä olisikaan ihan niin lumoava ja mukamas niin ihana kun tuo psykopaatti.Ei todellisuudessa ole niin rakastettava tyyppi jonka pystyy sumuttamalla saada vain päällisin puolin tuntumaan.

    • Anonyymi

      Kyllä antaisin tommosen ihmisen mennä jos en kelpaisi hälle sellasena kun olen. Vähän haiskahtaa että teidän rakkaus on yksi puolista.... sinä rakastat häntä ja näytät sen kaikesta huolimatta vaikka kumppanisi on ihan äärilaita tunteittensa kanssa sinua kohtaan. Mie en kattelis tollasta miestä.

    • Anonyymi

      Juu......valitettavasti sun on irrotettava itsesi tästä....ennen kuin olet niin koukussa...ettet pääse....terveys romahtaa henkisesti ja fyysisesti. ....
      Tälle on nimikin ja myös veraistuki ryhmiä tälläisten uhreille....
      Itse ollut vastaavassa suhteessa

    • Anonyymi

      Noin toimii narsisti..

    • Anonyymi

      Äijä on narsisti. Eli kannattaa olla varovainen..

    • Anonyymi

      Ymmärrän jonkin verran kokeneena vastaavanlaisen miehen käytöksen .Uskon ettei rakkauden puutteesta ole kysymys kummankaan puolelta vaan pikemminkin peloista vaikka siitä ,että hän pelkää sinun menettämistä ja on tehnyt itselleen suoja muurin sitä vastaan olemalla ilkeä ja loukkaava sinulle siis helpottaakseen omaa oloaan .Jos pystytte puhumaan avoimesti keskenänne miltä minusta tuntuu miltä hänestä tuntuu se on paljon .Ja toinen vaihtoehto terapiaan yhdessä tai sinä yksin .En suosittele suin päin karkuun kun sitten vasta kun kaikki on kokeiltu .Voimia .

    • Anonyymi

      Pysy omana itsenäsi..jos ei kelpaa niin hän ei ole sen arvoinen.

    • Anonyymi

      Miehellä ongelmia,et pysty sitä muuttamaan..kannattaa itsesi takia etsiä parempi suhde..

    • Anonyymi

      Syvällä kokemuksella neuvon jättämään tuollaisen ennen kuin pahempia vaurioita saa aikaan sulle. Tyypillistä narsistin käytöstä, ensin saa toisen tuntemaan olevansa erityinen ja sitten alkaa alistaminen. Jos aiot jättää hänet muuttu taas hetkeksi ihanaksi mutta sama vuoristorata jatkuu loputtomiin. Vaikka sattuu jättää rakas ihminen niin se on vaan sun parhaaksi. Usko mua. Oon käyny läpi helvetin tolllasen kans. Ja muista että sä et pysty muuttaa toista ihmistä. Ja sä kuulostat välittävältä ja rakastavalta ihmiseltän jolla ei ole tarvetta muuttaa itseä.

    • Anonyymi

      Narsisti. Lähde kun vielä voit. Häntä ei voi muuttaa.

    • Anonyymi

      Googleta artikkeleita narsistisesta käyttäytymisestä.....luulen että ne auttaa sinua kaikista eniten...kohtalotovereita on paljon..Tsemppiä!!

    • Anonyymi

      Tarinasi kuulostaa tyyppiesimerkiltä väkivaltaisen suhteen alusta. Älä anna edes vaihtoehtoja jäädä suhteeseen. Ehdotus siitä, että mies menisi terapiaan kuulostaa siltä, että hän saattaa provosoitua ja käydä fyysisesti käsiksi. Suosittelisin tässä vaiheessa jo selvittää turvakodin yhteystiedot ja vertaistukiryhmän, varmuuden vuoksi. Muista poistaa sivuhistoria, jos googletat aiheesta. En ihmettelisi, jos hän seuraa sinun sivuhistoria jo nyt. Pakene niin pian kuin voit ja niin tavoittamattomiin kuin voit. Pyydä apua läheisiltäsi ja ammattilaisilta. Palauta omat ihmissuhteesi, jotka ehkä olet suhteen takia katkaissut.
      Olet riittävä sellaisena kuin olet, älä jätä itsetuntoasi sen ihmisen varaan. Hän tuhoaa sen. Pidä itsetuntosi itselläsi ja kehu itse itseäsi. Olet sen arvoinen! On vaikea lähteä suhteesta, kun vielä rakastaa, mutta et rakasta häntä, vaan sitä "haamua", jota hän esitti. Huolehdi itsestäsi ja nyt se on huomattavasti helpompaa, kuin vasta sitten, kun sinulla ei ole yhtään ystävää tai sukulaista jäljellä, joiden kanssa saat olla tekemisissä. Älä missään nimessä hanki lapsia hänen kanssaan. Jos olet raskaana nyt, häivy ASAP äläkä kerro hänelle raskaudesta! Perheväkivallalle on tyypillistä, että ei uskalla lähteä, koska pelkää, mitä toinen voi tehdä lapsille ja toinenhan tekee! Voimia sinulle tulevaan! Muista, että et ole yksin, Suomessa viidesosa naisista on kohdannut perheväkivaltaa! Voimaannuttavin terveisin, *amnestychic

    • Anonyymi

      Tiesitkö hänhän voi olla mikä tahansa psykopaatti, niitä riittää neteissä jne.

      Paljon ukm, jotka makaavat yh äitien lapsia jne, tarkistakaa taustoja samoin naisetn sillä moni makaa koko kylän miesten kanssa ja lapsia joka panon kanssa.

      Olkaa tarkkoja ihmisten atustoista, että saa murhaajia, tappajia, väkivaltaisia mielipuolia elämäänne ja etenkin lasten hyväksikäyttäjiä, heitä riittää neteissä jne.....

    • Anonyymi

      Juokse lujaa katsomatta taaksesi! Ja NC=no contact. Ei tule muuttumaan paremmaksi vaan pahemmaksi. Kirjoitit kun minun elämästäni. Nyt narskuexästäni 4kk vapaana. Jälkipuinnit.. musta maalaukset.. valehtelu oman egon tavoittelussa ja sairas vainoaminen. Mutta ne on pientä siihen verrattuna. Älä menetä itsetuntoasi enää päivääkään. Lähde ennenkö koukut ovat syvemmällä ihossa. Ette vielä asu yhdessäkään. Sinua odottaa valoisa tulevaisuus ihmisen kanssa joka oikeasti rakastaa sinua ilman naamaria!

    • Anonyymi

      Olet tavannut puhdasverisen NARSISTIN.
      Aivan, kuin suoraan kirjasta.
      Ainoa teko, jonka voit tehdä, on
      LÄHDE POIS, niin kauan kun voit.
      Narsistit eivät muutu parempaan, vaan vain pahempaan suuntaan!!!

    • Anonyymi

      Ei ole käynyt mutta kai sä jätit sen meinaan ei toisen ihmisen syystä kannata muuttaa itse itseään vaan sinä olet juuri hyvä kun nyt oot et ei tarvitse muuttua jonkun muun mieleksi

    • Anonyymi

      Mielestäni hyvään parisuhteeseen ei kuulu millään tavoin toisen palvominen kuin ei myöskään jatkuva mustasukkaisuus. Kysy itseltäsi, kuinka paljon käytät aikaa parisuhteeseesi ja kuinka paljon somessa oloon ja niihin kertomiisi mies ystäviin. Sitten mietit, jos sinun rakkaasi viettäisi aikaa samalla lailla kuin sinä niiden miestuttavien kanssa, niin olisitko mustasukkainen hänestä. Mies ystäväsi puhuu sinulle suhteenne syventämisestä ja perheen perustamisesta. Oletko sinä valmis siihen? Jos mielestäsi miesystäväsi edelleen on ylimustasukkainen ja liian omistuksen haluinen, taikka sinä et ole valmis syvempään suhteeseen vaan haluat oleilla siinä toistemme palvomisvaiheessa, Niin ehkä on parempi erota tai sitten kasvaa suhteessa.

      • Anonyymi

        Olen todellakin omistautunut hänelle. Kaikki "toiset miehet" ovat hänen kuvitelmaansa. Jos tilanne olisi eri, jos mulla olisi säätöä muidenkin kanssa niin en tänne kirjoittaisi. Tämähän tässä on, kun syyttää olemattomista asioista ja vaatii muuttumaan eikä mikään riitä....


    • Anonyymi

      Tuttu kaava. Kun hän ei saa sinua hallintaan, alkaa lopulta nyrkki heilua. Tuo sinun dissaaminen, hallinnointi, syyttely, jatkuva epäily... sitä kutsutaan henkiseksi väkivallaksi. Minä en lopulta saanut katsoa edes 10:n uutisia, kun hän kuvitteli minun ihailevan salaa uutistenlukijaa. Niin sairasta.


      Tutustu narsistista kertovaan matskuun. Tai mikä parempaa, selvitä, miten hänen aiemmat suhteet ovat päättyneet. Älä kerro sitä hänelle.

      Mulle oli järkytys tajuta, kuinka oma unelmien mies muuttui parissa vuodessa pedoksi ja kuinka monta mätkittyä naista hänellä oli.

    • Anonyymi

      On niin narsistin oireet eikä koskaan parane joten en kyllä jäisi tuohon suhteeseen , narsisti ei lopeta vaikka olisi haudassa , osaa olla miellyttävä kun on muita mutta sinua kohtaan tilanne vaan pahenee , muutatpa itseäsi vaikka kuinka hän ei muutu ja lopulta vie sulta kaiken oman sinusi . Ja nyt hän haluaisi avioliittoon ja lapsia se on äärimmäinen keino saada sinut täysin hallintaan . Lähde ajoissa tuosta suhteesta ennenkuin menetät kaiken itse kunnioituksen !!!!

      • Anonyymi

        Joo tuttua on ,,, entinen puoliso oli just sitä narsismii täynnä ja onhan sitä tutkittu paljon ja huomattu että kommunistit ,siis vasemliittoa kannattavat varsinkin naiset on narsisteja.


    • Anonyymi

      Mies on ääliö/narsisti
      Lopeta suhde vielä kun voit
      Kohta oot muuten hajalla entistä enemmän
      Ei kannata haaveilla tulevaisuudesta tai yhteisistä lapsista tuommosen psyykkisesti sairaan ihmisen kanssa

    • Anonyymi

      Ihan niinkuin tiedoksi että rakastan vaimoani yli kaiken ja vaimoni rakastaa minua eikä ole mitään tarvetta laittaa kuvia nettiin. Ei tule mieleenkään laittaa kuvia mihinkään nähtäväksi -paitsi yhteiskuvia on meillä kotona paljon näkyvillä.

      • Anonyymi

        No mitä sillä on väliä mitä sinä ja vaimosi teette jos yhteisesti olette näin päättäneet? Tämä aloittaja mitä ilmeisemmin haluaa laittaa kuviaan nettiin ja silloin sen pitää olla täysin ok. Mulla on hyvä liitto ja luottamus on molemminpuolista. Käytän sosiaalista mediaa ja niin käyttää miehenikin. Laitan kuvia joskus ympäristöstä, joskus itsestäni, joskus miehestä. Samoin mies. On ihan täysin normaalia tehdä näin -jos näin haluaa. Miehellä ei ole mitään oikeutta kieltää kumppaniltaan omien kuviensa julkaisu sosiaalisessa mediassa eikä hänen pitäisi tuntea siitä mitään mustasukkaisuutta.


    • Anonyymi

      Ihan kuin lukimisin omaa kokemusta muutaman vuoden takaa. Minun tilanteeni päättyi kun mies jäi kiinni täydellisestä kaksoiselämästä eli pettämisestä.
      Hän paljastui täydeksi narsistiksi, joka oli toiminut samalla kaavalla jo useita vuosia. Sydämeni särkyi, enkä ole vieläkään toipunut suhteesta.

      • Anonyymi

        Tää mies on selvästi NARSISTI, joten mulla on kanssa tästä ihmislajista kokemusta. Tilanne vain pahenee. Narsistin luonne on, että HAJOITTAA, HALLITSEE-tyyli. Hän myös kuvittelee asioita suuremmaksi tai pienemmäksi. Lainaa ko. nairsistisesta luonteesta kirjoja, niin saan selvän missä mennään. yksi kirja on sellainen kuin nimeltään sieluani, et vie.


    • Anonyymi

      Ketjusta
      löytyy...
      "Syyllinen, mies!"
      "Filosohvia"
      "Kaikki on ohi"
      "Teratavuterapia"

      Lääkkeeksi 2 h kummelia.

    • Anonyymi

      Hän hakemalla hakee syytä lähteä, saattaa olla että itsellään ei ole puhtaat jauhot pussissa. Näin minulle on käynyt- kun ex rupesi vahtaamaan minua, kyttäämään puhelintani ja rajoittamaan ihmiskontakteja, parin kuukauden päästä siitä paljastui että hänellä itsellään on koko ajan ollut sivusuhde. Reflektoi tuon kaiken tavallaan minuun. Toinen juttu mitä tuli mieleen on tuo vikojen etsintä. Hän tavallaan jollain tasolla tietää, ettet ole hänelle se oikea, vaikkei sitä myönnäkkään, kipuilee ja kapinoi, etsii sinusta vikaa jotta saisi syyn lähteä. Been there.

    • Anonyymi

      Pelasta itsesi!! Itse muutin 500km päähän ja sain elää lopultakin rauhassa. Menetin läheiseni jotka mies manipuloi. Vain kourallinen todellisia ystäviä säilyi. En koskaan ole katunut muuttoani, elämä on elämisen arvoista ja saan olla tavallinen, rehellinen itseni.

    • Anonyymi

      Olet parisuhteessa mutta ette asu yhdessä... 1,5 vuotta?
      Onko miehen oma facestatus varmasti myös parisuhteessa?
      Narsisti käyttää love bombingia ja trauma bondingia.
      Sivistäkää itseänne ihmiset.

    • Anonyymi

      Tuo aloitus on keksittyä juttua.

      • Anonyymi

        Vanha tuttu ap, yllättikö?!


      • Anonyymi

        Kunpa olisikin! Ap


    • Anonyymi

      Hän on narsisti.

    • Anonyymi

      "Ulkonäkö on miehen mieleen nyt, käytös on häntä palvova. Seksi meillä sujuu ja hän saa siitä kanssani valtavasti nautintoa - mutta nyt minusta on alkanut tuntua, että seksi on enää se mikä meitä pitää yhdessä"

      Täh?
      Siis ei ole totta!
      Alistut PALVOMAAN toista???
      Jos sinulla ei satu olemaan juuri välttämättä alistumis/orja-fetissiä, niin miksi ihmeessä suostut moiseen?
      Ja siinä vaiheessa kun seksi on suhteen ainoa kasassa pitävä voima, niin on aika sanoa että vedä käteen ja heippa!

    • Anonyymi

      Juokse vielä kun pääset irti.

    • Anonyymi

      Näytä missä on 5 hirttä poikki.

    • Anonyymi

      Ehdota hänelle tunnelukko terapiaa.
      Pyydä häntä pyytämään kaikki lapsuuden paperit ja lääkärikäynnit diagnoosit jotta hän pääsee tutkimaan omaa menneisyyttä ja sitä kautta ymmärtää omaa elämäänsä paremmin, kerro hänelle että sitä kautta hän voisi antaa anteeksi äidille/isälle jos ollu karu lapsuus. Kaikki meistä on jollain tavalla rikki. Sano hänelle että rakkaus kuolee jos vapautta itsensä toteuttamiseen ei ole. Jatkakaa vaikka ystävinä niin kauan kunnes ootte käyneet nuo asiat läpi. Jos sen jälkeen viel haluu jatkaa nii sit jatkaa. Käy itse myös oma lapsuutesi läpi älä unohda suhteessa itseäsi.

    • Anonyymi

      Itse olen mies ja luin tämän.
      - Tervettä tämä miehesi käytös ei ole, ei noin kohdella sellaista henkilöä ketä rakastaa.

      Suhde tulisi olla avoimeen keskusteluun kannustava, eikä kyttäilyä ja syyllistämistä ym.

      Kannattaisiko teidän koittaa puhua tästä ongelmasta? Jos ei onnistu niin kannattaa jättäytyä tuosta suhteesta.

    • Anonyymi

      Mies on täysin narsistinen ja heikon itse tunnon omaava henkilö.Elä missään tapauksessa mene hänen kanssaan ainakaan naimisiin.Sairaus vaan pahenee ja lopulta et pääse minnekään,vaan seuraa sua salaa joka paikkaan.Myös henkinen väkivalta ja myös fyysinen tulee kuvaan mukaan hiipien.Tälläinen henkilö esittää hyvin viksua ja ja älykästä,vaikka totuus on aivan toinen.

    • Anonyymi

      Tuo mies kuitenkin suostuu olemaan kanssasi suhteessa eikä jätä sinua. Kuten minulle miehet ovat aina tehneet, halunneet lopettaa suhteen.
      Nyt olen miesten takia sairaseläkkeellä, ja edelleen yksin kun en kelpaa.

      • Anonyymi

        Suostuu olemaan 😂😂😂😂😂😂


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Suostuu olemaan 😂😂😂😂😂😂

        Monesti menee niin näiden kanssa, et niin kauan kuin hyötyvät toisesta niin jatkavat, kun hyötyminen loppuu ovat tylyjä, raukkamaisia toista kohtaan.


    • Anonyymi

      Kuulostaa melko varmalta narsistilta, ainakin syytä epäillä narsismihäiriöstä. Parisuhdeterapiaa tms?

    • Anonyymi

      Aijaa, pitihän tämä arvata, ap jälleen taatussa vauhdissa.

    • Anonyymi

      Joo noin kyllä...oma kumppani muuttui kokoajan väkivaltaisemmaksi, kävi kimppuuni 20 krt fyysisesti ja jouduin puolustautumaan häntä vastaan. Menemään vessaan lukkojen taakse pakoon ym. Kerran soitin poliisille ja kerran mielenterveyshenkilölle. 8kk yhdessä asuminen riitti, onneksi pääsin hänestä eroon mutta eron jälkeenkin hän on piinannut ja ottanut minuun satoja kertoja yhteyttä vaikka olen kieltänyt. Nyt on kaikki estot hänelle päällä. Huh...miten ihmiset muuttuu suhteessa.

    • Anonyymi

      Olette ilmeisesti päässeet toistenne herkille ja haavoittuvaisille alueille joka vaatii luottamusta ja pitkämielisyyttä. Kerroit että suhteenne on kestänyt 1,5 vuotta ettekä asu yhdessä. Luottamus rakentuu ajan kanssa pikkuhiljaa, ja jos selviätte niistä alkuvaikeuksista, niin että uskaltaa avata sielun syvyyksiä ja haavoittuvaisia alueita toisillenne, niin siitä voi tulla luja suhde että kestätte paremmin myötä ja vastoinkäymiset tulevaisuudessa. Kannattaa pitää kiinni siitä, eikä olla sellainen pinnallinen lusmuperse/tuuliviiri joita riittää näinä päivinä ihan riittämiin. Täällä keskustelussakin niitä tuntuu riittävän kun heidän ohjeitaan lukee.

      • Anonyymi

        Kiitos kommentista. Tosiaankin olemme paljastaneet toisillemme herkimmät kohtamme, mitä emme ole muille koskaan paljastaneet. Olen uskaltanut olla hänen edessään todella haavoittuva ja hän minun. Haluaisin niin ajatella, että kyse olisi jostain muusta kuin narsismista. Ap


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kiitos kommentista. Tosiaankin olemme paljastaneet toisillemme herkimmät kohtamme, mitä emme ole muille koskaan paljastaneet. Olen uskaltanut olla hänen edessään todella haavoittuva ja hän minun. Haluaisin niin ajatella, että kyse olisi jostain muusta kuin narsismista. Ap

        Kuuluu kontrollipeliin. Mitä enemmän kerrot, sitä enemmän luulet rakastavasi plus hänellä on valtaa sinuun. Hän ei välttämättä ole edes puhunut totta, mietipä sitä. Ted Bundyllä käsi kipsissä ja oli kovin charmantti mies...


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kuuluu kontrollipeliin. Mitä enemmän kerrot, sitä enemmän luulet rakastavasi plus hänellä on valtaa sinuun. Hän ei välttämättä ole edes puhunut totta, mietipä sitä. Ted Bundyllä käsi kipsissä ja oli kovin charmantti mies...

        Komppaan tätä. Näiden sairaiden ihmisten tapana on pumpata kaikki tieto toisesta ihmisestä, ja käyttää sitä hyväkseen. Kehutaan paljon, ja muka tykätään ihan samoista asioista ja muka ajatellaan ihan samalla tavalla. Itsestään narsisti eivät puhu koskaan totta, joko liioittelevat tai aivan törkeästi valehtevat. Siksihän uhrit kuvittelevat löytäneensä sielunkumppanin, kun narsisti komppaa uhrin jokaista lausetta.


    • Anonyymi

      Ei narsistin kanssa tule koskaan sujumaan. Osta hänelle kokovartalopeili, sen näkymään hän ei kyllästy.

    • Anonyymi

      Valtavasti kiitoksia kaikille!

      Minun on hirveän vaikea hyväksyä ajatusta, että hän olisi narsisti, ja silti kun olen asiaa nyt tutkinut ja noita kommentteja vastaavaa kokeneilta lukenut, niin siltähän tuo vaikuttaa.

      Niin kuin joku kirjoitti, rakastan varmaan sitä "haamua", joka hän alkuun oli. Ei kukaan mies ollut ennen häntä pystynyt niin täydellisesti olemaan ihan kaikki, mistä olin haaveillut tai vielä enemmänkin. Ihan elokuvamainen rakastuminen. On kauheaa edes ajatella, että sitä tunnetta ei oikeasti olisi....

      Kyllä tästä aiheesta on puhuttu. Välillä hän myöntää pelkäävänsä menettämistäni ja siksi käyttäytyy niin kuin käyttäytyy. Tulee iso riita, joka puhdistaa ilmaa, kumpikin on taas rakastunut ja sitten jonkin ajan päästä hän alkaa taas epäillä. Hän sanoo että haluaisi uskoa minua, muttei voi. Hän pelkää tulevansa satutetuksi. Hän sanoo, ettei minun tarvitse muuttua ja seuraavaksi, että jos olen sellainen kuin olen "voin siirtyä seuraavaan". En tiedä miten karusti ihmissuhteet pitää nähdä, jos ne ajattelee noin.

      Kun kyse olisikin siitä, että olisin itse loukannut tai pettänyt, tai olisin muuten vaativainen ja kohtuuton, mutta kun oikeasti toivon vain ettei minun tarvitsisi koko ajan tuntea itseäni riittämättömäksi tai kuunnella perusteettomia syytöksiä tai kostofantasioita. Olen tehnyt parhaani ja yrittänyt ja ollut hänelle niin hyvä kuin pystyn mutta en voi mennä hänen päänsä sisään ja muuttaa ajatuksia.

      Ehkä alkusyksyn festareilla tapahtui jotain. Hän alkoi niiden jälkeen puhua yhteisestä tulevaisuudesta ja kertoi tajunneensa miten paljon minua rakastaa. Hän halusi olla rehellinen, joten kertoi useammasta naisesta, jonka oli torjunut ja korosti sitä, miten hän ei pettäisi ja että sehän olisi vain pelkkä pano jonkun oudon kanssa. Festareiden jälkeen alkoi ensimmäiset pienet merkit näkyä minun epäilemisestäni. Minua kyllä oksettaa ajatuskin, että hän olisi pettänyt minua...

      Juuri nyt hän on talvilomalla Lapissa ja pari päivää ollut mukavana soittaessaan. Joo, kyllä mietin nyt mitä siellä puuhailee, mutta olen ollut ihan siinä ajatuksessa että ei petä kun en itsekään pettäisi.

      • Anonyymi

        Narsistinen "häiriö syntyy siten, että lapsi on jäänyt vaille normaaliin kehitykseen tarvitsemaansa huolenpitoa, rakkautta ja arvostusta. Yhtenä syynä voi olla se, ettei lapsella ole ollut aikuista, joka olisi antanut hänelle turvallisuuden tunnetta. Toisena syynä narsismiin voi olla ankara kotikasvatus".
        Kerroitko jossakin kommentissasi, että kaverilla oli ankea lapsuus? Jos jaksat voit yrittää saada terapiaan. Mutta kuten täällä on kommentoitu... tie on pitkä ja kivinen. Narsisti ei suostu uskomaan, että hänessä olisi mitään korjattavaa.
        Pahin asia mitä narsisti pelkää, on julkinen nolaaminen.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Narsistinen "häiriö syntyy siten, että lapsi on jäänyt vaille normaaliin kehitykseen tarvitsemaansa huolenpitoa, rakkautta ja arvostusta. Yhtenä syynä voi olla se, ettei lapsella ole ollut aikuista, joka olisi antanut hänelle turvallisuuden tunnetta. Toisena syynä narsismiin voi olla ankara kotikasvatus".
        Kerroitko jossakin kommentissasi, että kaverilla oli ankea lapsuus? Jos jaksat voit yrittää saada terapiaan. Mutta kuten täällä on kommentoitu... tie on pitkä ja kivinen. Narsisti ei suostu uskomaan, että hänessä olisi mitään korjattavaa.
        Pahin asia mitä narsisti pelkää, on julkinen nolaaminen.

        Hänellä oli ankea kylmä lapsuus. Minusta oli ihanaa antaa hänelle sitä hyväksyntää, mitä hän selvästi kaipasi. Hän kehui minua aikoinaan, ettei kukaan ole rakastanut niin pyyteettömästi häntä koskaan. Julkinen nolaaminen - tätä hän tosiaan pelkää, kuulemma "pelini" muiden kanssa saavat hänet näyttämään pelleltä. Vaikkei mitään ole. Huokaus.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Hänellä oli ankea kylmä lapsuus. Minusta oli ihanaa antaa hänelle sitä hyväksyntää, mitä hän selvästi kaipasi. Hän kehui minua aikoinaan, ettei kukaan ole rakastanut niin pyyteettömästi häntä koskaan. Julkinen nolaaminen - tätä hän tosiaan pelkää, kuulemma "pelini" muiden kanssa saavat hänet näyttämään pelleltä. Vaikkei mitään ole. Huokaus.

        Narsistin pahin pelko on tulla julkisesti nöyryytetyksi, pelleksi.


    • Anonyymi

      Se itte pettää sua. Se mitä luulee susta on hän itse. Kokemusta on. Juokse.

    • Anonyymi

      Muita kommentteja lukematta...

      Kuulostaa valitettavasti liian omistushaluiselta kontrolloijalta, joka on kaiken lisäksi mustasukkainen. Hänessä on ehkä jopa narsistisia piirteitä.

      Tunsin joskus erään miehen, jolla oli huikean kaunis avopuoliso ja silti hän saattoi sanoa tästä rumasti. Syyksi hän paljasti joskus kahden kesken tekevänsä sitä tahallaan, että hänen naisensa pyrkisi aina olemaan kaunis. Ajattelin, että onpa törkeää manipulointia. Hän mm. kutsui puolisoaan lihapullaksi, vaikka hänessä ei ollut mitään ylimääräistä.

      En tiedä minkä ikäisiä olette, mutta jos olette vielä kovin nuoria, niin ehkä hän ei ole vielä valmis sitoutumaan, vaikka puhuukin tulevaisuudesta. Se kuulostaa tässä tapauksessa siltä, että hän haluaa "hallita" sinua vieläkin enemmän. Osaa vetää oikeista langoista sitoakseen sinut vieläkin vahvemmin itseensä.

      Ystävien parista erottaminen taas on mielipuolisen törkeää, tuolla menolla jäät tyhjän päälle jos/kun eroatte joskus.

      Mene itseesi, älä ajattele liikaa suhdettanne. Ajattele myös itseäsi. Parisuhde ei ole koko elämä. Ansaitset parempaa.

    • Anonyymi

      Jos epäilee noin vahvasti toisen uskollisuutta, niin ei olisi mahdoton ajatus, että hän pettää sinua... valitettavasti, ehkä.

    • Täs keskustelussa näyttäis siltä, että puhutaan vain miehistä narsisteina. No mulla oli päinvastoin, hän luki mun puhelimen . Hän kävi mun päälle nukkuessani, pari kertaa laitto mun kämpän ihan sekaisin ja arvaatteko kun naapurit kutsu poliisit ketä uskottiin?
      Ehdotin terapiaa, ei lähtenyt menin yksin, hoitohenkilökunta vähätteli minua, ilmeisesti kun olin mies.
      Nyt yritin tapailla erästä naista, no mainitsin et mulla on naiskaveri, joo sit alko kaikenmoinen arvostelu, no hyvä kun tätä luin varmistui, kyseiset naiset oli narsisteja. Ensimmäistä 3v ja toista 2kk katselin

    • Voivoi... narsisti. Ei muutu. Mustasukkaisuus ja harhaluulot vain pahenevat. Olet jo muuttanut itseäsi, itsetuntosi murskataan. Voit joutua fyysisen väkivallan kohteeksi ja sen jälkeen anelee anteeksi ja hetkeksi sinut jälleen kuningattareksi nostaa.
      Tee valintasi. Valitse itsesi.

    • Anonyymi

      Tuollainen käytös pahenee, ei parane.

    • Anonyymi

      Narsistin piirteet selvästi. Valitettavaa mutta oikea rakkaus ei todellakaan ole kyseessä. Mies on lumonnut sinut pauloihin ja seuraavaksi omistaa sinut. Toista ei voi muuttaa ja itseäänkään ei voi narsistin silmissä muuttaa vaikka mitä tekisit. Pienempi suru nyt erota kuin vuosien päästä nin sydän ja sielu revittynä ja henkisesti pirstaleina..

    • Anonyymi

      Kimuranttia, toivottavasti aloitus ei totta. Ehkä erehdyn, mutta vaikuttaisi pahasti ap:n pervoiluilta.

    • Anonyymi

      Juokse karkuun kun voit, äläkä katso taaksesi. Älä missään nimessä nai tuota tyyppiä. Jos tarvitset apua, ota yhteys Narsistien uhrien tuki ry:hyn.

      Tsemppiä.

    • Anonyymi

      Kun luin viestisi, niin ihan selvästi kyseessä on narsisti. Minulla on sellaisesta henkilöstä kokemusta: Aluksi komea, mahtavan ihana, huolehtiva, rakastava, miellyttävä, tykkäsi samoista asioista kuin minäkin. Sitten pikkuhiljaa alkoi paljastua sairaalloinen mustasukkaisuus, tekemisteni ja ulkonäköni arvostelu, haukkuminen, huutaminen, eristäminen läheisistä. Ja kun saimme yhteisen lapsen, tilanne vain paheni. Lopuksi hän alkoi syyttää minua siitä, että pahoinpitelen lastamme, mikä tietenkin oli vain hänen omaa mielikuvitustaan, niin kuin ne vieraat miehetkin. Ja alkoi uhkailu väkivallalla. Ja kävi käsiksi. Valtavan ahdistavaa. On käyty turvakodit, psykologit ja perheasiain neuvottelukeskukset, siis minä yksin. Mieshän ei tietenkään lähtenyt mihinkään, koska minä olin se hullu ja terapian tarpeessa... Asiantuntijoiden kanssa asioita yksin puidessani lopulta päädyin eroamaan ja siitä olen onnellinen, saatiin elää lapseni kanssa rauhassa, vaikka arvet jäivät..Huutoa oli, kun lapsen takia tavattiin, mutta se kesti vain sen hetken. Narsismia on eritasoista, asteikolla 0-100 ja sinun miesystäväsi vaikuttaa pahasti narsistiselta. Ja mikä pahinta, yleensä narsistit eivät tunnista narsismia itsessään, joten sinä et voi häntä auttaa etkä rakastamalla tehdä ehjäksi. Pitkä psykoterapia mahdollisesti voi, jos sekään. Psykologi sanoi minulle, että minun mieheni tarvitsisi vähintään viiden vuoren terapian, mihin hän ei siis ollut valmis. Mieti, oliko siinä vaihtoehtoja. Jo kauan sitten löysin uuden, onnellisen parisuhteen. Niin löydät vielä sinäkin, sinulla on paljon mahdollisuuksia elämässäsi. Ethän tuhlaa niitä sairaaseen ihmiseen ja pahimmassa tapauksessa muutu ahdistuneeksi hermoraunioksi, jonka miehesi lopulta päästää päiviltä. Uskalla ottaa elämäsi omiin käsiisi ja nauti siitä vaikka sinkkuna mieluummin, ennen kuin se oikea sattuu kohdalle. Voimia sinulle irrottautumiseen toivon ja rukoilen. Nim. entinen uhri, nyt kukoistava, ihana nainen
      Hyvää kirjallisuutta esim. 100 kysymystä narsismista ym, kirjastosta löytyy...

    • Anonyymi

      Narsistisia piirteitä miehellä. Ei kannata sinun sitoutua tai muuttaa yhteen tämän kanssa. Tässä vaiheessa henkistä väkivaltaa ja vallankäyttöä ja myöhemmin se sitten muuttuu fyysiseksi. Älä oikeasti suostu tällaiseen, ansaitset paljon parempaa.

    • Anonyymi

      Saatte lapsen ja seksi vähenee. Mies alkaa huomautella, ettet näytä enää viehettävältä ja yrität kahta kovemmin. Hän eristää sinut ulkomaailmasta ja ystävistäsi. Lopulta sinusta ei ole enää mitään jäljellä ja lapsen takia olet hänessä kiinni lopun elämääsi. Lue kirja "Jumalasta seuraava". Sen luettuani tein abortin ja pelastin itseni ja jo olemassa olevat lapseni.

    • Anonyymi

      juokse kun vielä voit, vaikka koskee sydämeen ja kovaa niin helpoimmalla pääset kun teet ratkaisusi ja pian. Asiat eivät valitettavasti tule paranemaan ja 99% varmuudella tekee itse niitä asioita mistä sinua epäilee. Kokemusta suhteesta narsistin kanssa. Nykyisin kuvaan kuuluu narsisti anoppi. Erittäin hurmaava ja ihana kun yleisöä näkemässä, kahden kesken täys piru. Ongelma ratkaistu, yhdessä miehen kanssa niin että ilman yleisöä en ole anopin kanssa tekemisissä.

    • Anonyymi

      Narsisti. Piste.

    • Anonyymi

      Muista: rakastava kumppani, joka on syytösten kohteena, ei koskaan voi olla terapeutti eikä parantava hoitaja, vaan on aina altavastaaja.
      Jos oikeasta parantumisesta on kyse, niin avun tuollaiseen voi antaa ainoastaan ulkopuolinen lääkäri, siis psykiatri sekä psykiatrinen, pitkäkestoinen terapia. Sekin vain sairastuneen omasta tahdosta, ja jos pakotetaan menemään, kääntyy pakottajaa vastaan.
      Mieti kymmenen kertaa, haluatko suhteeseen henkilön kanssa, joka syyttää sinua jo noin alkuvaiheessa suhdetta.

      Tee helppo laskutoimitus:
      kerro tapahtumat aina vuosien lisääntyessä niiden määrällä, esim 5 vuotta yhdessä = 5 x voimakkaammat syytökset.
      Tai 10 v. yhdessä = 10 x voimakkaammat syytökset.
      Kuinka pitkälle haluat jaksaa?

      Mieti, mitä elämältäsi haluat, ollakko syytösten kohteena vai rakastettuna kumppanina?Molempia et voi saada samalta henkilöltä.

      T. Terapeutti

      • Anonyymi

        Tunnen itseni juuri altavastaajaksi. Koko ajan on tunne, että pitää puolustaa itseään eikä riitä. Kun olen sanonut, että en enää jaksa sitä, hän loukkaantuu, koska kuulostaa etten panosta suhteeseen. Ja siinä tapauksessa olen "valmis jatkamaan muiden kanssa" hänen mielestään, jolloin taas "selittelen" ja olisin niin hyvä kun vain lopettaisin touhuni (joita ei ole!). Ap


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tunnen itseni juuri altavastaajaksi. Koko ajan on tunne, että pitää puolustaa itseään eikä riitä. Kun olen sanonut, että en enää jaksa sitä, hän loukkaantuu, koska kuulostaa etten panosta suhteeseen. Ja siinä tapauksessa olen "valmis jatkamaan muiden kanssa" hänen mielestään, jolloin taas "selittelen" ja olisin niin hyvä kun vain lopettaisin touhuni (joita ei ole!). Ap

        Syyllistäminen on heidän keino puolustaa itseään. eivät koskaan näe itsessään mitään vikaa, vika aina toisessa. Älä uhriudu sille tunteelle, koska hänen kanssaan turha väitellä, ymmärrys puuttuu, kun ei osaa nähdä omaa käytöstään ulkopuolisen silmin.


    • Anonyymi

      Käyttääköhän kumppanisi steroideja kun vähitellen on tuollaiseksi muuttunut? Steroidit ovat sekoittaneet monen pään, varsinkin vuosien käytön jälkeen. Suomen suosituimmalla bodaus palstalla, eli Ylilaudan Fitissä on ollut paljon keskusteluja steroidien huonoista puolista.

    • Luin vain kaksi kappaletta, koska tunnistan tuon itsestäni jo.

      Tuo on miehen kovaa sitoutumista. Ennen kuin sitoudutaan, kaikki on vapaata ja kivaa sekä helppoa. Mutta sitten kun mies alkaa sitoutua mihinkään edes vähän lapsiinpäin, homma muuttuu heti aika kitkuiseksi ja mustasukaiseksi. Miehen geenit määrää, että nyt mikään ei enää ole helppoa, vaan pitää todellakin olla koti ja nainen sen sisällä lähtemättä siitä suunnilleen koskaan.

      Jos lähtee tai edes katsoo väärin toisiin päin, on oikeus tappaa.

      Eli sussa ei ole mitään vikaa. Te ette vain ole mukautuneet siihen uuteen sitoutuneeseen hommeliin. Puhukaa tuosta, ja sitten myös antautukaa tunteellisesti toisillenne myös siihen uuteen, kovempaan, sitoutuneisuutenne. Sano vaikka miehelles, että "sä saat tappaa mut, tee mulle sängyssä mitä vain, oon sun orja". Ja vaadi siltä samalla että "kun mä oon sun orja, sun pitää pitää musta elämän loppuun asti tosi hyvää huolta".

      Jos noi menee yhteen tunteessa, siitä tulee vielä ihqu aviovuode. Pettämisepäilyt kääntyy jäätäväksi rakkaudeksi ja rakasteluksi. Se että "mä sanoin sitä ja mä kuvittelen sen sanoneen toista", kääntyy siihen että "me puhuttiin yhdessä, ja sitten kun se pani mua kivuliaasti, rakastin sitä silti; tekishän vielä uudelleenkin". Jopa se tuulisen parisuhteen pahin kipu kääntyy siihen että siitä kivusta aidosti pidetään, molemminpuolisesti.

      Eli on muutkin kokeneet. Mutta me ei kaikki olla ihan noin luopuneita tai kuvitella että se seksin loppu ja mustasukkasuus ja moinen ois maailmanloppu. Mä ainakin tällä hetkellä pahimmassakin tilanteessani parisuhteessa aidosti uskon siihen, että viimeistään parin vuoden päästä mä pystyn muuttamaan mun (ihanan pienen) tyttöystäväni mielen just tolleen kivaksi mitä kuvasin.

      Eli mikset säkin? ;)

      • Tosi sairas pervo vai pervo provo - aika tehokas sellaiseksikin: Aloittaja voisi miettiä, että noin juuri hänen miehensä nyt ajattelee, viimeistään parin vuoden päästä pystyn murskaamaan ihanan pienen tyttöystäväni mielen niin että hän on ikuisesti orjani.
        Hyi helevetti!

        No, koko aloituskin on niin säälittävä että lienee provo, miten ihmiset jaksaakaan jauhaa tuollaisesta sokeudesta.


      • Anonyymi

        Tosi sairas pervo vai pervo provo - aika tehokas sellaiseksikin: Aloittaja voisi miettiä, että noin juuri hänen miehensä nyt ajattelee, viimeistään parin vuoden päästä pystyn murskaamaan ihanan pienen tyttöystäväni mielen niin että hän on ikuisesti orjani.
        Hyi helevetti!

        No, koko aloituskin on niin säälittävä että lienee provo, miten ihmiset jaksaakaan jauhaa tuollaisesta sokeudesta.


    • Anonyymi

      Kuulostaa exältäni. Olet tekemisissä narsistin kanssa. Kun haluat looettaa suhteen, hän muuttuu hetkeksi ihanaksi mutta pitää sillä sua otteessaan. Kaikki mitä tapahtuu on sun syytä, ikinä ei pyydä anteeksi. Pakene ja unohda!

    • Anonyymi

      Jää toki ja kärsi.

      • Anonyymi

        onko muitakin kun minä jotka on luonto herättänyt keskellää yötä
        ja tullut mieleen seksi????


    • Anonyymi

      Jos hänellä on ahdistuneisuus häiriö? Itselläni oli ja tunnistan itseni. Se menettämisen pelko on vaan aivan valtava, sekä tiedostamaton ja siihen on lääkitys. Se sairaus hiipii ja kasvaa. Minä parannuin.

      • Anonyymi

        Tämä oli hyvä pointti. Mieluusti näkisin muuta kuin narsistin tai että pettää minua.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tämä oli hyvä pointti. Mieluusti näkisin muuta kuin narsistin tai että pettää minua.

        Rakastan vaimoani valtavasti. Mutta kaikki mitä se teki sai minut tuntemaan itseni jotenkin huonommaksi kuin muut ja elättelin ajatusta päässäni siitä, että minä lähden itse kun en vissiin kelpaa. Sinnitteli monta vuotta ja koin oloni aina vaan ahdistuneemmaksi. Mustasukkaisuus oli valtavaa ja ylitsepääsemätöntä. Lääkitys ja yhteiset kivat hetket ja ylipäätään yhdessäolo auttoivat valtavasti. Tämän lisäksi masennus diagnosoitu vaikken edes koe olevani masentunut. Kieltämättä sitä on tullut mietittyä, että on toiminut kuin narsisti konsanaan. Nyt kun on lääkitys ahdistukseen ja masennukseen on paljon helpompi suhteuttaa asiat. Nuo sairaudet nimenomaan sekoittavat pään. Minulla kesti vuosia hakea ongelmiin apua, oli siinä eukolla kestämistä. Kertaakaan en kohdellut fyysisesti kaltoin, mutta saatoin sanallisesti sivaltaa. Hoida sille apua.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Rakastan vaimoani valtavasti. Mutta kaikki mitä se teki sai minut tuntemaan itseni jotenkin huonommaksi kuin muut ja elättelin ajatusta päässäni siitä, että minä lähden itse kun en vissiin kelpaa. Sinnitteli monta vuotta ja koin oloni aina vaan ahdistuneemmaksi. Mustasukkaisuus oli valtavaa ja ylitsepääsemätöntä. Lääkitys ja yhteiset kivat hetket ja ylipäätään yhdessäolo auttoivat valtavasti. Tämän lisäksi masennus diagnosoitu vaikken edes koe olevani masentunut. Kieltämättä sitä on tullut mietittyä, että on toiminut kuin narsisti konsanaan. Nyt kun on lääkitys ahdistukseen ja masennukseen on paljon helpompi suhteuttaa asiat. Nuo sairaudet nimenomaan sekoittavat pään. Minulla kesti vuosia hakea ongelmiin apua, oli siinä eukolla kestämistä. Kertaakaan en kohdellut fyysisesti kaltoin, mutta saatoin sanallisesti sivaltaa. Hoida sille apua.

        Häntä ei varmasti saa kirveelläkään hakemaan apua... Ap


    • Anonyymi

      Miehesi vaikuttaa narsistilta. Kannattaa lukea siitä enemmän, niin taidat löytää paljon yhtäläisyyksiä...
      Seuraava vaihe on mennä naimisiin ja saada sinut raskaaksi. Näin sinun on vielä vaikeampaa lähteä suhteesta pois. Jos uhkailet pois lähtemistä, hän voi muuttua hetkeksi... Hetki voi kestää jopa puolikin vuotta, vähitellen hän taas muuttuu omaksi itsekseen....
      Lähde suhteesta pois vielä kun pääset....
      Nimimerkillä 20 vuotta elämästä narsistin kanssa naimisissa. Kaksi jo aikuista lasta. Viisi vuotta siitä kun lähdin, mutta vieläkin näen painajaisia ex-miehestä.

    • Anonyymi

      On narsistista laitella kuviaan faceen ja instaan, joten kyllä se vika löytyy ihan sieltä peilistäsi. Toivottavasti mies älyää viipymättä lähteä suhteesta kanssasi. Ei huomionhakuisten narsistien kanssa suhdetta pidemmällä ajatuksella voi perustaa.
      Kannattaisi hakea hoitoon. Vaan tunnistamalla ongelmasi, voit selviytyä elämässäsi eteenpäin.

    • Anonyymi

      Voisin vannoa että olet mun eksän kanssa yhdessä. Käytös oli aivan samanlaista ja päättyi siihen, että kun viimein ilmoitin lähteväni enkä sillä kertaa aio perua aikeitani, hän pahoinpiteli minut.
      Jätä se sekopää ja katso että sinulla on jonkun ystävän luona jemmassa vaatteita ynnä muuta mitä tarvitset jos joudut kiireellä lähtemään. Mielellään ilmoitat lähdöstäsi jonkun muun (esim ystävän tai jämäkän vanhempasi) läsnäollessa tai pakkaat kamasi esim miehen työpäivän aikana ja ilmoitat puhelimitse että Moikka! Tuollaiset narskupskat kun usein käyvät kimppuun tai tuhoavat kamasi kostoksi.
      Älä viivyttele vaan jätä se heti. Pelastat vähän enemmän itseäsi.

      • Anonyymi

        Voiko narskut kohdella uutta puolisoa yhtä huonosti kun aiempaa. Tuli mieleen, kun itse erosin jo vuosia sitten ja näyttää, et hänellä menee uuden kanssa hyvin.
        Pelaako heillä kemiat paremmin. Ero oli vaikea, salassa piti lähteä ja pitkään pelkäsin.


    • Anonyymi

      Kyllä 1,5 vuotta parisuhteessa on kunnioitettavan pitkä aika.

      Monesti parisuhde kestää vain 15 minuuttia.

    • Anonyymi

      Tilanne, johon suhteenne on päätynyt, on jo nyt kertomasi perusteella täynnä henkistä väkivaltaa miehen taholta. Absurdi mustasukkaisuus, jatkuva pettämisen epäily, vähättely ja itsesi muuttamisen vaatiminen ovat väkivallan taso, joka edeltää fyysisen väkivallan alkua. Sairas ja väkivaltainen ihminen ei muutu, joten suhteen päättäminen nopeasti olisi tärkeää oman hyvinvoinnin kannalta.

    • Anonyymi

      Seksuaalinen riippuvuus on takertumista ja itserakkautta eikä sitä oikeaa vapauttavaa rakkautta. Mies ärsyyntyy ja lähtee kalppimaan ennenpitkää.

    • Anonyymi

      Olen kokenut saman(kaltaisen) ja pituisen, mutta sukupuolet toisinpäin.

      Se oli yhtä tuskaa etenkin loppupuolella. En vaan suostunut pyytämään anteeksi asioista, joita en ollut tehnyt. Siis juuri pitänyt yhteyttä muihin naisiin tai katsellut "sillä silmällä".
      Se homma meni siihen, että saan kuulla kunniani ja taas "pettäneeni" häntä, kun puolihereillä, melkein ruokaunilla katson jonnekin television läpi seinään. Kuulemma taas muiden perään kuolattu.

      Ei siinä enää seksikään jaksanut kiinnostaa loppujenlopuksi kiinnostaa, kun kokoajan joutuu kävelemään kananmunankuorilla ja "mitäköhän taas?"

      Alkoi tulla tuntemus, että kaikki näistä episodeista ei ole täysin aitoja. Ennemmin vaan haetaan jotain, mitä tahansa syytä loukkaantua. Ja sitten sitä loukkausta käytetään joko heti tai joskus viikkoja myöhemmin aseena ja pelinappulana.

      En vaan lopulta jaksanut. Olin äärettömän masentunut ja vauhkoontunut hermoraunio. Kävelin pois. Ensin suretti ja kovaa, mutta sitten tuntui kuin olisin vapautunut vankilasta.

      Ei ole tapaistani neuvoa muita. Tee omat päätöksesi. Sinun elämä.

      • Anonyymi

        Kiitos! Kuvailit juuri sen miltä minusta tuntuu. Minäkin aluksi syksyllä ajattelin, että ehkä se sitten näytti hänestä jotenkin flirtiltä kun vaihdoin sanaparin naapurin kanssa tms. ja koska osaan asettua toisen asemaan niin tietysti pyysin anteeksi kun käytökseni oli hänen mielensä pahoittanut. Mutta siitä tuli jotenkin uusi "normaali", että hän alkoi nähdä sellaista kaikkialla. Ja nyt tuntuu että jos pyydän olemattomia anteeksi niin siinähän samalla myönnän tavallaan hänen olleenkin oikeassa, jolloin hän keksii vielä hullumpia syytöksiä (kuten koiran kuva somessa on huomionhakua joltain exältä tai hänen itse keksimältään hoidolta!). Ja silti samalla rakastan häntä ja haluan uskoa hyvää..... Tosi raastavaa!


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kiitos! Kuvailit juuri sen miltä minusta tuntuu. Minäkin aluksi syksyllä ajattelin, että ehkä se sitten näytti hänestä jotenkin flirtiltä kun vaihdoin sanaparin naapurin kanssa tms. ja koska osaan asettua toisen asemaan niin tietysti pyysin anteeksi kun käytökseni oli hänen mielensä pahoittanut. Mutta siitä tuli jotenkin uusi "normaali", että hän alkoi nähdä sellaista kaikkialla. Ja nyt tuntuu että jos pyydän olemattomia anteeksi niin siinähän samalla myönnän tavallaan hänen olleenkin oikeassa, jolloin hän keksii vielä hullumpia syytöksiä (kuten koiran kuva somessa on huomionhakua joltain exältä tai hänen itse keksimältään hoidolta!). Ja silti samalla rakastan häntä ja haluan uskoa hyvää..... Tosi raastavaa!

        Olen tuo kenelle vastasit.

        Uskomatonta! Tuo on aivan yksi yhteen. Oletko vielä joutunut kuulemaan kunniasi siitä, mitä teit hänen unessa? Itse kuulemma olin jutellut jollekin naiselle onnellisen näköisenä. Siis unessa. Ja siitä saatiin syy taas loukkantumiseen.

        Jep. Exät oli suuri saatana. Ei meinaa mitään oliko oikeasti yhteyksissä vai ei. Hän kyllä kehitteli sen kaiken omassa mielikuvituksessaan, ja minulla ei siihen ollut mitään sananvaltaa. ... Paitsi tietysti jos hän onnistui saamaan minulta jonkin "lipsahduksen", jolla "todisti" minun olevan vielä kiinni. ...Huooooooh.....

        Ja tuosta olemattomien anteeksipyytelystä. Sitä samaa. Ja se, kun en suostunut ottamaan olemattomia syntejä omakseni tuntui ärsyttävän häntä todella valtavasti. Ja sitten juuri saadaan näitä uniepisodeja, ja vielä naurettavampaa sontaa. Jotenkin oli vaan päästävä niskan päälle, saatava minut tunnustaman syyllisyys ihan mihin tahansa, ja sillä tavalla vallan alle. Ikäänkuin kotieläimen asemaan. Syyllisen kotieläimen.

        Ja samalla hämmentää touhua osoittamalla kiintymystä ja välittämistä sanoilla ja teoilla, mutta sieltä kaiken alta tuntuu valtava halveksunta.

        ...Huh huh.... Eipä käy sinua kateeksi.
        Minulla sen jälkeen tuli välillä ikävä yhteisiä hyviä aikoja, mutta en missään nimessä lähtisi siihen touhuun uudestaan. Tai alkaisi ylipäätään, jos nykypäivän minä voisi käydä varoittamassa nuorempaa minua. Ennemmin vaikka koko loppuelämäni ihan yksin.

        Mutta, hyvää onnea ja paljon voimia sinulle sinun elämääsi.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Olen tuo kenelle vastasit.

        Uskomatonta! Tuo on aivan yksi yhteen. Oletko vielä joutunut kuulemaan kunniasi siitä, mitä teit hänen unessa? Itse kuulemma olin jutellut jollekin naiselle onnellisen näköisenä. Siis unessa. Ja siitä saatiin syy taas loukkantumiseen.

        Jep. Exät oli suuri saatana. Ei meinaa mitään oliko oikeasti yhteyksissä vai ei. Hän kyllä kehitteli sen kaiken omassa mielikuvituksessaan, ja minulla ei siihen ollut mitään sananvaltaa. ... Paitsi tietysti jos hän onnistui saamaan minulta jonkin "lipsahduksen", jolla "todisti" minun olevan vielä kiinni. ...Huooooooh.....

        Ja tuosta olemattomien anteeksipyytelystä. Sitä samaa. Ja se, kun en suostunut ottamaan olemattomia syntejä omakseni tuntui ärsyttävän häntä todella valtavasti. Ja sitten juuri saadaan näitä uniepisodeja, ja vielä naurettavampaa sontaa. Jotenkin oli vaan päästävä niskan päälle, saatava minut tunnustaman syyllisyys ihan mihin tahansa, ja sillä tavalla vallan alle. Ikäänkuin kotieläimen asemaan. Syyllisen kotieläimen.

        Ja samalla hämmentää touhua osoittamalla kiintymystä ja välittämistä sanoilla ja teoilla, mutta sieltä kaiken alta tuntuu valtava halveksunta.

        ...Huh huh.... Eipä käy sinua kateeksi.
        Minulla sen jälkeen tuli välillä ikävä yhteisiä hyviä aikoja, mutta en missään nimessä lähtisi siihen touhuun uudestaan. Tai alkaisi ylipäätään, jos nykypäivän minä voisi käydä varoittamassa nuorempaa minua. Ennemmin vaikka koko loppuelämäni ihan yksin.

        Mutta, hyvää onnea ja paljon voimia sinulle sinun elämääsi.

        Ei ole vielä unien perusteella tullut syytettä mistään, mutta ihan varmasti voisi tuollaisen "enneunen" nähdäkin. Meilläkin on ollut valtavasti ihania hetkiä ja kaipaan niitä jo nyt. Olen kaivannut oikeastaan siitä asti kun hän alkoi muuttumaan. Nyt en enää suostu hänen mielikuvitusjuttuihinsa syylliseksi. Kiitos!


    • Anonyymi

      Ehkäpä hän onkin vain kaappihomo, ja kohta arkkumalli, että mittoja vaan ottaan yhyres.

    • Anonyymi

      Mies alkanut pettämään sinua, silloin tulee mustasukkaiseksi ja epäilee toista kun itse pettää

    • Anonyymi

      Moi,

      onko mahdollista, että hän ei enää koe olevansa ns. ajantasalla, mutta sinä olet ja kukoistat. Miehelle tulee ahdistus ja menettämisenpelko.

      Mielestäni alle 2 v. suhde ilman yhdessä asumista ei ole vielä paljonkaan, vaikka olisittekin olleet koko ajan jommankumman luona. Touhua riittää.

      Sun pitää kuunnella nyt itseäsi. Jos nousee signaaleita, jotka latistavat oloasi - ei hyvä.

      Tilanne vaatii tietenkin ottamaan kissan pöydälle ja puhumaan asiat halki.

      Jos saat pyyteettömän rakkauden vastineeksi epäilyä ja muuttumisen vaateita - ei hyvä.

      Onnea mukaan

    • Anonyymi

      Se o sitte moro..???

    • Anonyymi

      Se o sitte moro..???

    • Anonyymi

      Se o sitte moro..???

    • Anonyymi

      Se o sitte moro..???

    • Anonyymi

      Oletko koskaan kuullut termistä LÄHEISRIIPPUVAISUUS?
      "Läheisriippuvuus on ilmiö, jossa ihminen on pakonomaisen riippuvainen toisesta ihmisestä – usein puolisosta, lähimmäisestä tai asiakkaasta. Läheisriippuvuus on tärkeää erottaa terveestä riippuvuudesta, jota ovat mm. yhteenkuuluvuuden tunne ja sitoutuminen.

      Läheisriippuvuuteen liittyvät piirteet ovat yksilöllisiä ja vaihtelevat suuresti äärilaidasta toiseen. Läheisriippuvainen voi olla toisaalta hyvin epävarma, epäitsenäinen, pelokas ja takertuva. Tällainen ihminen miellyttää toisia ja häntä ohjaavat toisten ihmisten tarpeet. Hän myös vähättelee itseään. Usein hän kysyy, mitä mieltä muut ovat hänestä. Hän muuttaa mielipiteitään ja arvojaan toisten mukaan ja hakee näin hyväksyntää ja turvaa."

      Olet aikuinen nainen niin opettele viimein seisomaan omilla jaloillasi äläkä roiku miehessä, joka on kuvailemasi kaltainen.

      • Anonyymi

        Olen tapaillut jonkin aikaa narsistia. Miten siitä pääsee eroon, ei usko vaikka kerron, etten jaksa tai olen sairastunut. Suuttuu ja epäilee et huijaan sitä. Viestii ja soittaa kiellosta huolimatta. Olin ystävä ja olis pitäny joka päivä tavata, rakkautta ei ollut, onneksi. Ahdistaa koko ajan ja kymmeniä kertoja olen katkaissut yhteydenpidon, kunnes taas houkuttelee kavariksi. Juo päivittäin.


    • Anonyymi

      Kuulostaa narsistiselta...

    • Anonyymi

      Juokse kovaa ja kauas

    • Anonyymi

      Olisiko kyseessä luonnehäiriöinen narsisti? He osaavat olla hurmaavia, aluksi, saavat toisen "koukkuunsa" . Sitten se alkaa: tunteeton, ilman : myötätunto, syyllisyydentunto, liittyminen/ toinen nujerretaan, sen he osaavat.. jos huomaa toisen saavan itselleen jotkn, on se häneltä pois..kosto seuraa. Henkinen väkivalta, syy on aina toisen ei hänen koskaan. Tästä löytyy 100 ja1 kertomusta, ensin ihana kumppani löytyy, mutta vähitellen hän onkin "esine" jota voi kohdella miten vain, mustasukkaisuus kuuluu asiaan. "Naamiona terve mieli" Raimo Mäkelä, pastori " naimisissa narsistin kanssa" ym selventänevät. Kärsi tai pakene...

    • Anonyymi

      Kaikki merkit kuulostaa vakavasti siltä että mies on löytänyt toisen. Nykyään on kaiken maailman dominodaten kaltaisia seksuaalisia palveluita tarjoavia sivustoja joihin moni mies helposti lankeaa...

    • Anonyymi

      Suosittelen poistumaan suhteesta välittömästi. Sielunkumppani ei satuta henkisesti. Kokemusta on ja lähteminen on paras päätös vaikka mieli sekoittaa läheisriippuvuuden rakkauteen. Etsi netistä vertaistukea läheisriippuvuuteen ja ehkä jopa narsistisen persoonallisuuden kanssa oleville. Toi tuhoaa sut pala palalta muuten.

    • Anonyymi

      Lueppa sellainen kirja, kun Manipulaatiosokeus. Sieltä voi löytyä selityksiä ja vinkkejä.

    • Anonyymi

      Tiedän että miehesi on jo pettänyt sinua useamman naisen kanssa.

      T-pettäjä ja petetty.

    • Anonyymi

      minusta kaiken lainen some deittaili tuntemattomien kanssa on jotain tyhmäilyä.halua.nuo kuvat instaan?,tosiaan entäs jos miehesi laittaisi kuvia instaan???ei ole oikein normaalia, en minäkään tykkäis jos äijäni laittais ,mikämikä teettää tuollaista.panee ajattelemaan puuttuuko sinulta jotain jota sinä et itse tiedosta,kyllä se huomion hakuisuutta on.jotain. jota kaipaat elämääsi.ehkä sinun rakkautesi ei ole täyteläistä ,et tiedosta sitä. itse.

      • Anonyymi

        Hänhän laittaa kuvia instaan ja faceen. Ja yleensä aina itsestään. Minä laitan esim. koirasta tai maisemasta. Harvoin itsestäni. Minua ei haittaa hänen kuvat kun en näe kuvia minään huomionhakuna.


    • Anonyymi

      Täyttää täysin narsistin ja psykopaatin tunnusmerkit. On vain ajan kysymys kun väkivalta tulee mukaan kuvioihin joten ota tavarasi ja juokse.

    • Anonyymi

      Ota jalat allesi. Itselläni kokemusta.

    • Anonyymi

      Ap. Jos joudut kyselemään täältä neuvoja, sulle on jo käynyt jotain kauheeta... Missä sun omat läheiset ja oma tukiverkosto on, vai hävettääkö toi sun suhde sua niin paljon ettet kehtaa kertoa kavereille millainen mies sulla oikeasti on? Jos et pysty puhumaan kavereillesi miehen käytöksestä vaan yrität ylläpitää ulospäin läheisillesi harhaa täydellisestä miehestä niin oot jäänyt hänen mielikuvitusmaailman vangiksi. Palaa todellisuuteen.

      Mikset puhu tästä asiasta täysin rehellisesti omille läheisille? Ehkä alussa oli ihanaa kertoa miten upea mies sulla oli ja vähän esitelläkin sitä kaikille. Sitten kun totuus kävi ilmi niin aloit piilotella niitä pahoja juttuja kun tiesit mitä ihmiset ois sanoneet. Rakensit itsellesi häkin jota yrität vieläkin ylläpitää ja selitellä kauniiksi mutta häkki se on silti. Jos sun mies on narsisti, se on kyllä auttanut parhaansa mukaan rakennustöissä näyttelemällä ulospäin kaikille muille täydellistä ja olemalla vain sulle kammottava. Todellinen tohtori Jekyll ja Herra Hyde. Vinkki: kyllä ne sen exät on syystä exiä...

      Sun niin sanottu kukoistus on harhaa jos se on kiinni vain hänen huomiosta ja kehuista ja hyväksynnästä ja siitä että oot tehnyt itsestäsi "puhuvan nuken" hänelle ja näyttelet yhä hehkuvaa ystävillesi vaikka tuut tänne itkemään tuntemattomille. Tosiystävät ja todellinen rakas pitäis susta kyllä huolta eikä haluais että sun on henkisesti paha olla kun kerran me tuntemattomatkin halutaan että sä voit hyvin.

      Rakasta itseäs, vedä terveet rajat. Ei se mies muutu ellei sen oo pakko ja ellei se halua. Jos se ei hyväksy ja kunnioita myös sun tarpeita, se ei rakasta sua. Silloin sun pitää vaan lähteä. Ei nainen tarvitse miestä ollakseen jonkin arvoinen tässä maailmassa.

      Jos sä oot itse addiktoitunut seksiin ja pelkkä hyvänä panona oleminen riittää sulle niin toki saat jatkaa. Se hyvä seksi ei vaan yleensä riitä kun se on asia mitä voi saada kaikissa parisuhteissa (edellyttää vaan harjoittelua ja kommunikaatiota että molemmat osaa kertoa mitä haluaa - ne taitavimmat miehet on yleensä saaneet kuulla paljon vinkkejä). Mitään oikeeta yhteyttä teillä ei oo eikä mies kunnioita sua, jos mies on kuvailemasi kaltainen. Se ei oo mikään kultakimpale. Katinkultakin kiiltelee mutta on vain kivi sisältä.

      Sun ahdistuksen pitäis osoittaa sulle, että kaikki ei oo hyvin ja ainoo mitä voit muuttaa on sä itse ja sun omat olosuhteet. Päätä ihan itse kuka haluat olla ja mitä tuntea ja miten sä haluat tän yhden ainoan elämäsi elää.

      • Anonyymi

        Kiitos! Tunnistan tuon että en vain pysty kertomaan läheisille tästä. Olen toisaalta ajatellut, että asiat järjestyvät tässä jotenkin - en halunnut ikään kuin morkata miestä jos mitään oikeaa vikaa hänessä ei olisikaan. Olen nähnyt vikoja vain itsessäni ja ajatellut, että ne korjaamalla kaikki on hyvin. Läheiset varmasti ihmettelisivät, miksen ole kertonut aiemmin... Olen pienestä asti tottunut "huolehtimaan omat asiat". Vaikeaa. Mutta nyt kun tilanne on mennyt näin hulluksi niin ehkäpä kerron muillekin. Täältä saadut kommentit vahvistavat käsitystä, että minussa ei ole vikaa. Ei ainakaan niin paljon kuin mies antaa ymmärtää.


    • Anonyymi

      Kerroin hänelle, miten pahalta turhat syytökset minusta tuntuvat ja että en enää niitä aio kuunnella. Sanoin suoraan että hän höpöttää. Hän lähti sille linjalle, että jospa hänkin sitten puuhailee sitä mitä minäkin, miltäs se tuntuu. Sanoin, että tehköön miten haluaa mutta tuollaista uhkailuakaan en enää kuuntele. Hän sanoi, että voi rakastaa minua muuten ehdoitta, mutta minun pitää lopettaa pelini. Kun totesin, etten aio tehdä enää mitään "muutoksia" itseeni ja jos ei voi rakastaa ehdoitta niin se on sitten niin.... Niin hän suutahti. Ei jäänyt illalla luokseni vaan lähti sanoen että tämä suhde ahdistaa häntä. Ja että vaikka siirtyisin seuraavaan niin keltään en tule saamaan sitä, mitä häneltä. Olen miettinyt tätä asiaa nyt niin paljon, ettei mulle tullut edes kauhean paha mieli tuosta kommentista. Aiemmin siihen on liittynyt menettämisen pelkoa. Ehkä tämä tästä. Hän haluaisi kuulemma jutella tänään tai huomenna uudelleen. Minusta tämä ei juttelemalla parane, jos se juttelu on sitä että minun pitää muuttua. Kiitos kaikille, tuntuu että näen oman arvoni nyt!

      • Anonyymi

        🤗❤️
        Mä oon niin onnellinen sun puolesta!

        Toivon todella ettet koskaan saa keltään samaa kuin häneltä: manipulaatiota ja pelejä. Nyt tunnistat miltä se näyttää ja oot ennen kaikkea oppinut jotain itsestäsi.

        Paljon onnea elämääsi ja kunnollista, kunnioittavaa ja todellista rakkautta.

        Kun löydät itsesi, et ole koskaan yksin.❤️


    • Anonyymi

      Eroa! Eroa! Eroa! Ja jätä lapset ukolle.... aloita uusi laiffi uuden kundin kans ja unohda kersat tyystin....

    • Anonyymi

      On vain ajan kysymys milloin nyrkit rupeavat puhumaan ja tietenkin "koska itse käyttäydyit niin" Kuvatunlaisia miehiä on suomi pullollaan.

    • Anonyymi

      Hyvä AP, olet saanut kaikilta ohjeet poistua tuon miehen ystävyydestä ja läheisyydestä , totaalisesti.
      Sinun todella täytyy jättää hänet, laskea vain menemään. Ole hyvä, lakkaa selittelemästä jo vihdoinkin.
      Mies on kaikin mahdollisin tavoin näyttänyt, kertonut ja esittänyt sinulle miten pahasti hänen korvien väli on sekaisin.
      Mies ei tule paremmaksi. Sinä tiedät sen jo niin hyvin. "Raaakastaa "tuollaista miestä on kaikista huonoin tekosyy hankkia itselleen oikein mega-ongelmia.

      Tai ehkä sinun elämäsi on liian hyvin, tarvitset rautalangasta vääntää elämääsi uutta sisältoä.
      Taidat sinäkin olla pahasti hakoteillä

    • Anonyymi

      Karkuun vaan ja nopeasti. Miehellä viiraa päästä - hän haluaa hallita ja kontrolloida sinua.

    • Anonyymi

      Tyypillinen narsistin toimintatapa. Ensin hurmataan. Sitten alkaa todellisuus paljastua.

      "Hän oli alussa hurmaava yrittäessään saada sinut pauloihinsa. Pidit häntä karismaattisena, vakuuttavana, hurmaavana ja ajattelevaisena. Mutta kun suhde eteni ja hänen halunsa hurmata sinut katosi, jokin tuntui olevan pielessä."

    • Anonyymi

      Kuulostaa kaksisuuntaselta mielialahäiriöltä tai persoonallisuushäiriöltä.. Tai sit voi olla molempia..

    Ketjusta on poistettu 4 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Seiska: "Naimisissa oleva kansanedustaja Matias Mäkynen (SDP) iski nuoren opiskelijan"

      https://www.seiska.fi/Kotimaa/Skandaalipaljastus-Naimisissa-oleva-kansanedustaja-Matias-Makynen-iski-nuoren-opiskelijan "Opiskelija on kertonut lähip
      Maailman menoa
      720
      6816
    2. Ota muhun yhteyttä

      Jotakin kautta. Selvitetään asiat..
      Ikävä
      73
      1293
    3. "Haitta-poliitikko" Riikka Purra sai täyslaidallisen yritysjohtajilta

      "Vastuutonta isänmaan vahingoittamista" Useat yritysjohtajat kritisoivat perussuomalaisten maahanmuuttolinjaa. Muun muassa sijoittaja ja yrittäjä Pet
      Maailman menoa
      632
      899
    4. Purra on täysin oikeassa: EU:sta voi ja pitää erota

      Britannialle ei ole koitunut todellisuudessa mitään haittaa siitä, että se erosi EU:sta. Ei ainakaan Maailman Pankin tilastojen mukaan. Erilaiset "asi
      Perussuomalaiset
      173
      842
    5. Ilman heijastinta ?

      Kauhavalla lenkkeilijä menehtyi auton törmättyä päin. Kyllä se heijastin on halpa henkivakuutus pimeällä, toki ei ole tietoa että onko heijastinta käy
      Kauhava
      16
      839
    6. Olen tajunnut että tein virheen

      Kun meidän yhteys katkesi. Olisit ollut se oikea nainen mulle, miten enää voisin asian korjata? Olen pahoillani.
      Ikävä
      84
      704
    7. Ohjeita nettideittailun aloittaville

      Voisin kuvitella, että tätä aihetta on palstalla suhteellisen paljon jo käsitelty, mutta en alkanut kaivella mitään arkistoja. Kertokaapa mitä vinkke
      Sinkut
      120
      698
    8. Mies mikä on sun mielestä suurin

      este sille ettei meidän tutustuminen ole edennyt? Ja uskotko vielä että tavataan?
      Ikävä
      49
      666
    9. Kiersin männä keänä entisiä tuttavia etsimässä

      Pitkää Timppaa en löytänyt, enkä myöskään veljeksiä. Härkökankaalla oli joku kone edessä tutkailessani. Kaipa ne entiset tuttavani jossakin siellä ov
      Suomussalmi
      47
      661
    10. Yle-kysely: SDP ohitti perussuomalaiset - Keskusta romahti jo vihreiden taakse

      Ylen tuoreessa kannatusmittauksessa kärkikolmikon kannatuserot kaventuivat entisestään. Kokoomus on ykkössijalla 2,5 prosenttiyksikön erolla SDP:hen.
      Maailman menoa
      165
      661
    Aihe