Erolla uhkaaminen riidassa

En miksi sinä täältä sitä kyselet ??

Tuo erouhkailu on vain yksi (inhottava) tapa riidellä. Hän käyttää sitä, koska tietää sen tehoavan ja on tietysti mukava huomata, että toinen ei halua eroa.

Naiset ovat monesti paljon verbaalisempia kuin miehet ja pääsevät helposti niskan päälle riidoissa, vaikka eivät olisi edes oikeassa. Miehillä sitten on tapoja reagoida: jotkut lyövät, jotkut murjottavat, jotkut uhkailevat.

Oma vaimoni aloitti myös käyttämään tuota erouhkailua, mutta parin ekan kerran jälkeen rupesin itse janomaan, että sen kun. Ladataanko heti netistä pohja . Muita keinoja olivat: vien sinulta lapset, en jätä sinulle euroakaan, tapan itseni, jne

Oletko varma että mies on sinkku? Asutteko yhdessä? Tuntuu että olet se ns. Toinen nainen ja ukko sen vuoksi hätääntyy tilanteissa.

Yrittää -ja on saanutkin- susta henkisen yliotteen. Vallankäyttöä. Mistäpä niistä syistä tietämään;voi sillä nostattaa egoaan ja miehisyyttään kun nainen hänen takiansa niin hätääntyy, voi jotenkin kieroutuneesti testailla, välitätkö,voi olla oikeesti eroaikeita, voi olla persoonallisuushäiriö, voi yrittää jatkossa kontrolloida enemmänkin.

Henkistä kiusaamista. Silloin kun on rakastunut, yrittää aina ajatella asiat parhain päin,mutta onneksi oot järjissäs:) Eli neuvoksi antaisin että itseksesi mietit saako sua noin kohdella, kuuluuko tuollainen rakkauteen tai kunnioitukseen. Eihän se kuulu,ja tiedät sen.

Sitten onkin se hankalampi osuus: kun päätät, ettei sua saa tolla tavalla kiusata, sanot sen miehelle,näytät missä sun rajat kulkee. Ja sit se vaikein osuus: jos sanot vaikkapa että kerran vielä jos tuollain uhkailet, niin sitten tosissaan erotaan. Mutta siinä kohtaa sun pitää olla VARMA että pystyt siihen. Siitä se noidantanssi vasta alkaakin jos sitten ikävissään parin päivän päästä taas sovitaan ja sama jatkuu. Sitten mies oppii ettei sun sanoilla,rajoilla,toiveilla ole väliä.

Yksin on välillä yksinäistä, mutta tuhat kertaa ihanampaa kuin epävarmassa suhteessa.

Toivon sulle rakkautta, ensin itseä kohtaan, sitten muita. Toivottavasti asiat sutjaantuu.

Jos en ole kiinnipitämisen arvoinen, niin sitten hän voi tulla juttelemaan rauhoituttuaan niin erotaan jos vielä sitä tahtoo“.

Eihä tässä pitäisi olla kysymys mitä mies tahtoo!
Mies on useaan kertaan ilmoittanut ettei halua sinun kanssasi loppuelämäänsä!
Kuinka sinun on nikn vaikea olla hyväksymättä sitä?

Eikö todeelakin olisi paras että laskisit yrjön hönäyttelemään muita naisia. Heitä kun riittää!
Sinun ei tarvitse olla yksi niistä!!

Jollain lailla tutulta kuulostaa. Kun vaimon kanssa joskus olut kunolla napit vastakkain ja nainen huomaa joutuvansa antaa periksi on alkanut uhittelee ja on uhlaillut erolla.

Miksi sinä hätäännyt?? Oletko läheisriippuvainen vai pelkäätkö yksinjäämistä? Nyt sanot äijälle seuraavan kerran että terve menoo...

Aloitetaanpa ihan alusta.

Olette molemmat keski-ikäisiä. Teillä on jo pitkä eletty elämä ja vuosien myötä tullut kummallekin omanlaisiaan tapoja elää arkea ja olla oma itsensä.

1. Mihin rakastuit aikoinaan kyseisessä miehessä?
2. Millaisista asioista teille syntyy riitaa?
3. Onko kyseessä yksi ja sama asia josta te riitelette toistuvasti?
4. Onko nämä riidan aiheet sellaisia että niihin tosiaan kannattaa hukata hyvä viikonloppu? Etkö voisi vain olla hiljaa?
5. Millainen suhteenne nyt on, asutteko kumpikin omillanne ja tapailette viikottain, vai asutteko te yhdessä?
6. Millaista sitoutumista sinä mieheltä odotat?
7. Mitä mies vastaa näihin sinun sitoutumisvaatimuksiin?

Jotenkin vaikuttaa siltä,lukiessani kertomustasi että saataisi olla peiliin katsomisen
paikka, Etsi ihan itsestä syylistä.Tämä "Minä/Minä paistaa läpi.oletko itse antanut aviomiehellesi itsestäsi jotain,oletko palvellut miestäsi niin seksuaalisesti kuin kodin
hengettärenä.Vaimolla on monta virkaa,lasten äitinä/hengeteränä/horona oleminen.
Näyttää siltä että olet ollut aina ottavana osapuolena,ei mikään ihme että miehesi
saataa eroa hakeakin.uhkailu saataa olla varoitus joka saataa toteutuakin.Avioliittoa pitää kiintymys yllä toiseen ensisijaisesti sitten lapset ja asuntovelat ja viimeisenä tulee
kumppaneiden ikä.Kannataa pienentää sitä parisänkyä ja hyväksyä toinen sellaisena kuin hän on,sekä toteuttaa niitä toisenkin toivomia fantasioita,vaikkei itse niihin olisi halukaskaan.Saataa antaa kummasti potkua tulevaan..................................

miksi sitten pihtaat, jos olet varaat miehen parisuhteeseen?

Erolla uhkaaminen riitojen ja erimielisyyksien takia. Tarkoittaa sitä, että ihminen on kyvytön ratkaisemaan riitatilanteita ja menee siitä, missä aita on matalin.
Käyttää mielestään yksinkertaisinta, mutta typerää tapaa ratkaista tilanne ja paeta siitä tukka putkella. Ei riitoja noin ratkaista!

Kokemuksesta voin sanoa, että kun uhkailee erolla, niin haluaa erota, mutta on liian arka tekemään varsinaisesti asialle jotain. Odottaa, että sinä sanoisit, että erotaan vaan, joten voi sitten ystäviensä/sukulaistensa edessä sanoa sinun eroonnen hänestä eikä päinvastoin. Olen itse ollut tuollainen mies - Arkajalka, joka ei saanut asioita selvitettyä. Loppulausntona siis: Erotkaa ja jatkaa omilanne kumpikin. - Mies 55v Uusimaa.

Mies haluaa saada oman tahtonsa perille sinun mielipiteestäsi välittämättä, siksi uhkaa erolla tyyliin "jos et nyt ole kiltti minä jätän sinut". Ole varovainen ja mieti kannattaako tuohon leikkiin lähteä mukaan, sillä tulevaisuudessa vaatimukset ja uhkaukset lisääntyvät, kokemusta on. Uhkailu, millä tahansa uhkailu, on vallanvälineenä vanha keksintö johon ei toisen pidä suostua, sillä tuohon ei loppua tule kun toinen huomaa että uhkailu tehoaa.

mies vs nais geimi
se o liia rankkaa
urheilukaa ei tue
osta pleikka
pelaa crash bandicoottia
vaihda lompakkohyppely
tasohyppelyksi
#kauppa voittaa aina
tila suomi24 utiskire
se on. kireitä simoja

Minunkin mieheni ruukaa uhkailla erolla. Itse kyllä olen jo oppinut, ettei hän tarkoita sitä.
Sinuna minä selvittäisin, että onko miehesi tosiaankin tympääntynyt sinuun ja mistä se johtuu vai yrittääkö hän saada uhkailulla vain tahtonsa läpi.

Jos sun miehes ei oo ennen syksyä erolla uhkaillut, niin näkisin että hän haluaa erota. Voithan testata eli sanot sille, että ok erotaan. Vaikkei omassa suhteessa ollut tuommosta uhkailua toiselta, mutta kun lupas ja lupas muuttaa toimintaa, mutta ei mitään niin kaverit on pikku hiljaa ruvennut sanomaan, että sun miehes ei vaan haluu olla se päätöksen tekijä vaan se haluu vaan sympatiat itelleen erosta. Asiantuntijatkin puhuu, että se on yks erotyyppi ja oon pikka hiljaa kallistimassa sille kannalle myös.

olisipa hauska tietää, mikä parisuhteenne ongelmakohta sitten on?

Otetaampa muutama esimerkki: näissä kahdessa on hyväksyttävämpää ajatella eroavansa, kuin yhdessä. Riippuu vähän tapauksesta.

Ts. aloituksesi noin vajavaisin tiedoin on aika paska.

Mies uhkaa erolla koska olet uskoton?
Mies uhkaa erolla koska ette kahvi oli loppu
Mies uhkaa erolla, koska parisuhteesta puuttuu intiimitoiminta

Rakas ystävä 🥰

Tee selväksi, että hän on vapaa lähtemään, jos erolla uhkailee. Parisuhteessa on kunnioitettava toista muiden tunteiden lisäksi. Jos haluaa olla yhdessä, hänen pitää miettiä, miten voi tehdä sinut onnelliseksi.Jos ei voi, niin tervemenoa. Väestöliitosta saa opastusta ja jopa pelikortit parisuhteessa käyttäytymiseen. Voi olla valaisevaa, mitä pitää käyttäytyä, tietää toisesta, hänen tyytyväisyydestään asioihin ja toiveista, myös tulevaisuuden suhteen. Ei kannata hukata aikaa. Mies voi kärsiä 50- villityksestä eli luulla, että ruoho on vihreää aidan toisella puolella, eikä osaa arvostaa olevaa, mutta ei tiedä tarpeeksi tehdäkseen valinnan.
Voithan sanoa tervemenoa maistamaan, täällä ei uhkailla.

Henkistä väkivaltaa, hallintaa! Lähde HETI tuollaisesta suhteesta. Minä odotin liian pitkään..

Oleellisempaa kuin miksi uhkailee, on se miten sinä reagoit!
Meillä, yli 50v kestäneen liiton aikana olisi yksikin tuollainen uhkaus ollut viimeinen. Joko se olis herättänyt TODELLA VAKAVAN keskustelun yhteiselämän jakamisen perusteista tai se olisi ollut ensimmäinen askel mattojen halkileikkaamiseen.

Taitaa olla narsisti ukko ihan kuten minunkin mieheni mutta älä päästä niskan päälle!!! Ei kannata kerjätä vaan sanot että lähdepä sitten menemään niin katsotaan muuttuuko ääni kellossa!!!! Itsekin tein niin että sanoin haluavani asumuseron niin johan muuttu tyyli

On todellakin vaikea tietää mikä on todellinen syy, kun ei tiedetä missä kohdin on noin sanonut. Yksi kyllä tuolla esitti aika hyvän kommentin siitäkin, että mihin yhteyteen liittyy. Me olemme ihan yhdessä kumppanin kanssa keskustelleet eron mahdollisuudesta, mutta itse olen voinut sen heittää ilmoille myös valheiden ym.vakavampien asioiden paljastuttua. Voi hyvinkin olla, että kumppanillasi on eroajatulsia, joita itekseen miettii ja ne pulpahtaa tuommoisissa tilanteissa esiin. Kyllä kantsis selvittää puolin ja toisin suhteenne tila ja toisaalta kannaltasi voisi olla hyväkin, että eroaisitte.

Lähde suhteesta heti pois - vielä kun voit. Pahenevaa on luvassa tuollaisen kumppanin kanssa. Näet sen itsekin, muttet vielä myönnä itsellesi - kun mietit asiaa ja kirjoitat tänne - on se selvä merkki, että alat herätä tilanteeseen, muttet halua uskoa ja myöntää sitä itsellesi vielä - häilyt.
Mikäli elät vielä esim. 10 - 40 vuotta, niin ehdit perustaa vielä terveen suhteen.
Tai... tietenkin voit jäädä märehtimään tähän sairaaseen suhteeseen, mutta älä tänne märise enää...
...mikäli et älyä tehdä mitään asialle - muuta kuin vapista, täristä ja pelätä - sitähän narsistipuolisosi haluaakin.

5-kybästä patua alkaa jo pelottaa oma impotenssi
sen vuoksi yrittää syyllistää sinua

Negatiivisuuden kierre. Alussa mukava ja puolen vuoden jälkeen kuvio muuttuu. Et saa tavata ystäviäsi. Kaikesta löytyy negatiivinen puoli. Ehkä mies on narsisti. Silloin ei ole järkevä jatkaa.
Voit yrittää puhua vain positiivisista asioista. Unohda kaikkia arvostelu. Käännä asioita positiiviseen ja juttele tilanteista, joissa teillä meni hyvin. Jos sekään ei auta, on vaikea olla suhteessa. Toinen on narsisti, negatiivisuuteen taipuvainen tai masentunut. Silloin kannattaa miettiä, kannattaako suhteeseen jäädä.
Toivottavasti asioihin löytyy selitys. Uhkailu ei kuulu hyvään parisuhteeseen.

Tuon ikäinen mies ja noin lapsellinen. Haluaa vain hallita sinua kun näkee pelkosi. Sanot seuraavalla kerralla että jos tuollainen uhkailu ei lopu SINÄ EROAT. Tee se myös jos mies ei järkiinny!
Nimimerkki "saman kokenut".

Mies uhkailee erolla, koska huomaa sillä olevan vaikutusta, sinun pelkäävän ja hätääntyvän. Se on epätervettä, molempien puolelta. Mies on kuitenkin "aloitteen" tekijä - eli erolla ei pitäisi uhkailla. Jos uskallat olla rohkeampi, unohdat pelon ja hätääntymisen, sanot vain "no erotaan mitäs siinä sitten" tai "tuo oli sitten viimeinen kerta kun minua erolla uhkailet". Kun löydät kadonneen itsetuntosi, niin huomaat ennenkaikkea itse miten älytöntä on sietää erolla uhkailevaa miestä. Kun siihen löytyy ymmärrys, niin sinä jätät miehen. Ja ihmettelet mikset tajunnut erota aiemmin, mikä siinä niin vaikeaa oli ja ennenkaikkea löydät ja aukaiset hylätyksi tulemisen tunnelukkosi.

Erolla uhkailu ei ole järkevää hommaa, se nimittäin aikaansaa uhkailun kohteessa ajatusprosessin joka alkaa valmistella tämän mieltä eroon ja tuon ajatusprosessin seurauksena eron kynnys laskee peruuttamattomasti. Ja siis nimenomaan eron kynnys laskee tuolla uhkailun kohteella.

Kiertoon pikaisesti

Jätä se sika.

Jos vain seurustelette tuollainen uhkailu on ihan yhtä loukkaavaa kuin aviossakin.Jopa loukkaavanpaa.En pitäisi tuollaisesta ilkeily ja alistamis tilanteesta eli sanoisin vaan perään että tehdään sitten niin ja pidätte puolen vuoden tauon.Katsoo sitten tilannetta puolen vuoden jälkeen että aneleeko sua takaisin vai oletko todennäköisesti löytänyt ehkä paremman tai jollet ole niin parempi olla yksikin ettei kukaan ainakaan uhkaile sua tuollaisella. Pitää tuollaisen miehen joskus sitten kasvaa aikuiseksikin ja jollei kasva niin jää sitten vaan tuollaiseksi raukkamaiseksi ikuiseksi pikkupojaksi ja on muiden kuin sinun vaivana edes..ettei tarvitse olla hänen kiusattavana ainakaan sinun.

Hei!
SInun olisi hyvä pysähtyä ja ottaa reilusti puheeksi, mistä tuossa erolla uhkailusta on kyse. Asiaa et voi yksin ratkaista vaan tarvitset siihen myös miehesi. Ihmisillä on omasta historiastaan johtuen hyvin erilaisia tapoja ratkaista asioita ja vallan käyttö voi olla yksi. Erolla uhkaaminen saattaa olla vallankäytön väline, itselle ilmentää sitä että on mahdollisuus halutessaan tehdä näin suuri ratkaisu ja päättää suhde toisen toiveista piittaamatta. Samalla valta voi näkyä myös siinä, että alistut ja tulet pelokkaaksi. Vallan käyttäminen riidan välineenä on väärin ja on hyvin kuluttavaa. Ota asia sen vuoksi puheeksi, olipa lopputulema mikä tahansa. Pitkään jatkuvana suhteen epävarmuus aiheuttaa sinulle psyykkistä kuormaa. Voimia sinulle.

Jos riitelette arjen pikkuasioista
ja niistä syntyy draama, tuntien huuto
niin opetelkaa ja sopikaa riitelytaktiikadta 10 minuuttia ja suu poikki

Jos pikkuasiasta syntyy uhkaus jätän ... niin miehelläsi on joko opittu tapa laukoa törkeyksiä
Keskustelkaa tästä
Ei törkeyksiä riidellessä

Tai heikko tunneäly aivojen murrosikäisestä kehittymättömyydestä johtuen mutta
Tätäkin voi sopimuksella harjoittelemalla suitsia

Eli ennen eroa opetelkaa riitelemään siten että korjaatte myös riidan aihetta molemmat tulevat vastaan

Minä myönnän aika usein käyttäväni tuota, kun vaimo nalkuttaa riittävän kauan niin pyydän poistumaan ovesta lapset mukanaan. Olemme kaksi tasavahvaa ihmistä sekä henkisesti, että taloudellisesti riippumattomia sekä meillä on avioehto. Eli ihan täysi mahdollisuus hänellä on lähteä enkä koe kiristäväni häntä. Mutta, jos toinen on kokoajan tyytymätön niin silloin on parempi lähteä. Ja olen vuosia sanonut ettei toista ihmistä voi muuttaa: minä en muutu hänen unelmakseen eikä hän minun unelmaksi. Joko hyväksytään toinen sellaisena kuin on tai sitten ovesta ulos.

Seurustelette ettekä asu yhdessä?
Miksi vaivata mieltään. Haet tavarasi miehen luota ja käsket kiukutella keskenään.

Jos on tavoite että pysyisitte yhdessä koska Jumalakin on sitä mieltä. Jumala aon aina avioliiton puolella ja haluaa suojella sitä. Suosittelisin että menisitte ulkopuolisen ihmisen kanssa keskustelemaan , sellaisen kanssa johon molemmat luottaa. Ulkopuolinen näkee asiat realistisesti ja molemmat voivat puhua vapaasti, pattitilanne pääsisi siten aukeamaan. Pyydä rukoustukea sellaisilta kypsiltä uskovilta, minäkin muistan teitä ! Siunausta

Meillä oli vuosia vastaava tilanne, mies uhkasi erolla ja käski minun painua vittuun.
Sitten sain tarpeekseni ja muutin pois, mies aivan ihmeissään että mikä mulle yhtäkkiä tuli. Kaikki oli hyvin hänen mielestään.
Nyt itkee ja anoo minua takaisin, kaipaa vissiin roskasäkkiään.. Mutta itkeköön!!

Miksi valitset viettää aikaa kuvailemasi jätekasan kanssa?
Uskotko todellakin että te kumpikin nautitte käymästänne verbaalista pahoinpitelystä? Siltä se kuulostaa. Joten: Taas kerran on vakka kantensa valinnut.
Sinun kuuluisi olla onnellinen tekemästäsi valinnasta eikä kysellä moisia täällä!

Ellet olekkaan tyytyväinen valintaasi, tiedät aivan tarkkaan mitä pitää tehdä asian korjaamiseksi. Sinun ei tarvitse kysyä sitä muilta.

Eeerittäin raukkamaista ja keskenkasvuista. - Nm. Ei lainkaan "aikuinen"

Tottakai pitää puhua..syy voi olla masennus. Elämän tilanne ei toisella ole välttämättä hyvä,tai tiedän kyllä..Jotkut miehet masentuu, kun 50v on..
Miettivät onko tää tässä..

Ap:lle sanoisin, että olisi hyvä miettiä syntyvätkö teidän riidat oikeasta aiheesta vai jostain muusta syystä.
Ymmärräthän etteikukaan jaksa vakuutella rakkauttaan eikä sitoutumistaan jatkuvasti. Jos sinulla ei luottamusta mieheen ole, niin ei se jankkaamallakaan teidän välille synny.

Mistä riitelette. Kun tilanne on tasaantunut keskustelkaa asiasta avoimen asiallisesti. Onhan sitä tietysti ihmisiä, jotka eivät kykene keskustelemaan eikä hyväksymään tai edes ajattelemaan eri mielipidettä. Onhan se surullista, jos elämä menee riidellessä. Selvitä itsellesi ja miehellesi, mitä eroaminen merkitsisi, taloudellisesti, lasten osalta, onko mahdollista jatkaa elämää yhdessä ja elää rauhassa. Yrittäkää molemmat päästä eroon huonoista tavoistanne ja teoistanne. Ihminen on jumalan luoma olenta ja hänen sisimpänsä kaipaa yhteyttä jumalaan ja kun hän saa tämän yhteyden hänen syvin kaipuunsa tulee tyydytetyksi.

Lähde pois välittömästi. Tuollaisen narsistin kanssa eläminen on helvettiä.

Hyvä, kun kysyit neuvoa. Siis: pois tuosta suhteesta.

Sinua odottaa parempi elämä tasaveroisen kumppanin kanssa. Tsemppiä!

"Osaako joku sanoa miksi mies uhkailee erolla? "

Tuota ei kannata niinkään pohtia, vaan sinun ajatuksia, tunteita ja niistä seuraavia toimenpiteitä. Voit miettiä vaikka maailman tappiin asti miksi mies uhkailee erolla, todennäköisesti vielä saamatta kunnon vastausta. Eikä vastaus ole edes tarpeellista. Se nyt vain on niin, että erolla uhkailu on typerää touhua, johon sinun pitää ottaa kantaa ja ilmaista jämäkästi omat rajat (tiedätkö mitä ne on - näytät nimittäin olevan vähän turhan lepsu, liian lempeä miehen suuntaan - olisiko läheisriippuvuudesta kyse kohdallasi?). Ja vaikka saisitkin mieheltä jonkimoisen syyn/selituksen/vastauksen, se johtuisi lähes satavarmasti sinusta. Mies vastaisi tähän malliin "aivan, uhkailen erolla, koska sinä olet tehnyt *jotain väärin*" tai yksinkertaisesti "uhkailen, koska voin". Mies on aivan ilmiselvästi huomannut hätääntymisesi yms. ja käyttää sitä sinua vastaan. Ja sehän on aivan persiistä, koska parisuhteessa jos missä molempien pitäisi olla samalla puolella, harjoittaa napakkaa yhteispeliä. Eikö niin?

Ei se terveessä parisuhteessa olekaan normaalia, että erolla uhataan. tai outoa ainakin, tilanne ja syyt täytyy mun mielestä ( en ole asiantuntija) selvittää mikäli itse haluaa suhteessa jatkaa.

keskustella miks se toinen osapuoli siis riitatilanteissa uhkaa sillä erolla, mitä se sillä viestittää tai tuo riitatilanteeseen, ja tarkoittaako lopulta todellisesti sitä mitä suustaan päästää.

jotain itsellläkin vastaa ollut nuorempa suhteissa, mutta ne suhteet eivät sitten lopulta olleetkaat tarkoitettu kestäviksi, tai eivät kestäneet.

Jätä hänet. Hän voi jo valmistella eroanne esim. ottaa velkaa ja sitten sinäkin maksat eronne jälkeen sitä velkaa. Hän maksaa vain puolet velasta, mutta hänellähän on koko summa käteisenä.

Ap kirjoittaa.
Kiitos vastauksista. Ne antoivat minulle paljon aihetta pohtia ja täysin sairaalta tilanne kyllä vaikutti, kun sitä itsekin luki.
Sen tahdon sanoa että koskaan en mieheltäni pihdannut. Enkä nalkuttanut.
Mutta tunteistani en olisi saanut puhua, kun ongelmia ei saanut olla eikä koskaan kyseenalaistaa häntä tai hänen tapaansa olla. Kaikki olisi pitänyt olla vain hymyä. Valitettavasti en ollut onnellinen. Elämä rakentui hänen asioistaan ja hänen toiveistaan, hänen tie tai ei mikään, ja olin ajautunut statistin rooliin johon yritin muutosta ja kun asioista puhuin, ero oli ainut vaihtoehto. Ykkönen en ole kokenut olevani hänelle koskaan. Odotin että tilanne muuttuisi mutta niin ei koskaan käynyt. Kaikki muu oli hänelle tärkeämpää ja siksi tietysti olin onneton.
Uskon että sairastuin hänen rinnallaan jonkin sortin läheisriippuvuuteen, oli paljon sellaista ristiriitaista etten tiennyt mihin voi luottaa ja mihin ei. Luin narsisteista ja täytyy sanoa, että paljon osui yksiin.

Nyt olemme eronneet.
Mies uhkasi erolla jälleen ja sanoin että se on sitten siinä.
Nyt pitää vaan olla vahva ja tehdä se ainut mikä on oikein ja muuttaa pois. Sydän sanoo niin että se on ainut oikea tie.

Hänestä jäi olo että paljon puhetta, hyvin vähän tekoja.
Kiitos teille täällä vielä. Apu oli tarpeen.
Parempaa kohti!