Pettäminen, avioero ja seuraava suhde

Kerran pettäjä, aina pettäjä

Pettäminen usein aiheuttaa sen että parisuhteelta menee pohja ja suhteen koskemattomuus särkyy. Tiedän monia suhteita joissa näin on käynyt, ja joista en olisi uskonut että näin olisi voinut käydä. Vaikka pettämisen jälkeen kaikki saataisiin puhuttua, ja selvitettyä ei se enää ole ennallaan. Ja jos joku väittää toisin, on se hyvin väärässä. Pettäminen jättää jäljen AINA. Uskottomuudesta kärsinyt suhde on kuin hajonnut maljakko, joka on liimattu ehjäksi mutta säröjä siitä ei enää saa pois. Silloin täytyy pohtia onko suhteeseen kannattava jäädä ja jaksaako niitä säröjä kantaa mukanaan.

Tänä päivänä yhä useampi aikuinen ihminen on kokenut jonkinasteista uskottomuutta suhteessaan. Tämän vuoksi ei pidä pelätä että tulee leimatuksi, koska se on jo niin yleistä. Tärkeintä on että uudessa suhteessa virheitä ei enää toista. Aikaa ei kannata hukata, elämä on arvokas mutta lyhyt.

Olet mennyt ja yhä menet perä edellä puuhun. Kuinka sinä et osaa avata silmiäsi?!Kuinka sinä et tajua että yläpäätä käytetään ajatteluun ja toimintaan, EI alapäätä!

Sinä vain ajattelet että pystytkö olemaan kiimaisista miehistä erossa ja huolivatko ne sinua kun eroat! Pystytkö lopettamaan huoraamisesi!
Luoja paratkoon,nainen!!!

Sinä olet tehnyt lapsia! Sinun ensisijainen huolesi seuraavat parisenkymmentä vuotta on kuinka 100% keskittäytyä lapsiisi, kuinka omalla esimerkilläsi näyttää miten moraalisesti toimia ja huoltaa lapsesi. Kuinka sinun itse oppimalla kaikesta (kouluaiheista lähtien, selvästi olet jättvnyt koulun kesken) voisit opettaa ja ohjata lapsiasi ja saada heistä yhteiskuntaa tukevat ja omilla jaloillaan luottavasti seisovat aikuiset!
Jotka, kun aika tulee, hoidettuasi kasvatuksen omalla esimerkilläsi oikein, tukevat sinua vanhoina päivinäsi!

Nyt on korkein aika tehdä täysi kävnnös ajattelu ja tointasuunnitelmissasi! Ennenkuin sekin on liian myöhäistä

Pahinta on tuo itsesi pettäminen. Kukaan muu ei voi olla sinun puolella elämäsi vaikeissa paikoissa kuin sinä itse. Olet alistunut jo aivan liikaa miehesi mielivaltaan. Teillä on jäljellä vain sairas suhde, jossa pelkäät. Mies käyttää sinua hyväkseen (seksi), uhkailee, on inhottava. Nyt sinun todella täytyy ryhdistäytyä. Erota ja lähteä. Juuri noin "kämppä hommattuna ja kamat valmiina".

Edellinen oli osa 1.

Nyt tulee osa 2

Se miksi pidät itseäsi pettäjänä liittyy vahvasti siihen minkä vuoksi olet aivan liian kauan jahkaillut eroa. Sinulta puuttuu jämäkkyys omien rajojesi suhteen. Alistut miehesi kontrolliin, uhkailuun. Vaikka henkesi ja lapset ovat uhattuna, et salli itsellesi sivusuhteita. Mietit ja pelkäät etukäteen kiertääkö mahdollisen eron jälkeen kaikki viisaat miehet sinut kaukaa. Hei kamoon! Ensin on turvallisuus! Tärkein asia kerrallaan. PELASTAUDU! EROA! Turvallisesti. Kerro tilanteestasi jollekin sukulaiselle, ystävälle ja jatka sairaanhoitajan luona. Siis erotilanteesta. Vasta sen jälkeen alat miettiä uutta suhdetta. Sitä et mieti, mitä miehet "yleensä" ajattelevat sinun pettämisestä. Ei kuulu heille pätkääkään. Ei edes mahdolliselle tulevalle miehellesi. Sinä päätät mitä kerrot menneisyydestäsi. Jokaisella on oikeus olla kertomatta asioista, joita eivät halua kertoa.

Itse rakastuin nykyisessä miehessäni eniten siihen, että hän sanoitti tuon edellisen lauseen. Tavatessamme ekaa kertaa hän sanoi mielellään kyselevänsä kaikenlaista. Jos kysymys tuntuu jotenkin tunkeilevalta tai muuten huonolta, voi sanoa vapaasti, ettei halua vastata/ohi, ei halua puhua asiasta tai vain "en tiedä". Välttämättä kun kaikki ihmiset eivät ole valmiiksi jostain asiasta yhtään mitään mieltä. Koska eivät ole ikinä edes ajatelleet asiaa.

Älä kysele tällaisia miehiltä!!
Tulos tulee olemaan se, että kuorma-autollisen paskaa tulet saamaan niskaasi.
Miehille se, että nainen pettää, on ylitsepääsemätön paikka. Varsinkin näille olemattoman itsetunnon omaaville joiden miehuus roikkuu haarojen välissä.
Tältä palstalta tuskin tulet muunlaisiin törmäämään.
Itsetunnottomat tyypit ottavat kaiken henkilökohtaisena, jopa täysin vieraan miehen tulemisen petetyksi. Se ikäänkuin kääntyy heidän olematonta miehisyyttään vastaan.
Asiahan on niin, näitten mielestä, että miehen etuoikeus on pettää. Se tekee miehestä miehen ja ihailtavan sankarin. Häntä katsotaan ylöspäin.
Naiset halutaan omistaa kollektiivisesti. Kaikki naiset. Nämä haluavat omistaa ja hallita jopa niitä naisia joita eivät koskaan tulee tapaamaan ja joiden olemassaolosta eivät edes tiedä.
Minun neuvoni on, että jos ja kun eroat, elä hyvän aikaa yksin, tai siis lapsinesi. Katso miten elämä lähtee sujumaan ja kuuntele itseäsi mitä oikeasti haluat.
Jos sitten päädyt siihen että miehen elämääsi haluat, katso todella tarkkaan kenet kelpuutat!! Nainen pärjää aina ilman miestä, huonoa ei kannata ottaa eikä tyytyä sellaiseen josta ei ole 150% varma että tämän kanssa haluan elämäsi jakaa.
Minä olen itse kahden lapsen äiti joka erosin lasten ollessa pieniä. Elin pitkään pelkästän heidän kanssaan ja itse asiassa tarkoitus oli jäädäkin yksin.
Törmäsin sitten mieheen joka alkoi piirittää puoli väkisin. Alkuun en innostunut, mutta aloimme kuitenkin käydä kahvilla ja tapailla. en vienyt häntä kotiini enkä käynyt hänen kotonaan, halusin oppia tuntemaan kuka ja mikä tämä tyyppi on.
Hän ei antanut periksi ja niinpä nyt ollaan sitten naimisissa ja onnellisia! Hyvän ja hienon miehen sain, en voi valittaa.
Kannattaa katsoa rauhassa. Hosumalla ei tule mitään hyvää!

Syysi haluta eroa ovat hyvät ja kun kuvailet suhdettasi, on aika luultavaa, että mieskin tulee ne ymmärtämään. Hänkin selvästi tajuaa, että asiat ovat pahasti pielessä. Eroa, ja jätä lapset ensisijaisesti miehelle: sinä vaikutat kaipaavan suurempaa vapautta. Mikään ei pakota sinua kertomaan vanhoista kuvioistasi uudessa suhteessa, mutta mieti vakavasti _haluatko_ päästä raidoistasi. Jos et, voi olla parempi pysytellä vapaana.

Minäkin ihmettelin sitä, että sinä pohdit -vain sitä - kelpaatko uudelle miehelle vai et.
Sinun pitäisi kasvaa nyt ensin ihmisenä ja asettaa itsellesi rajat miten kohtelet puolisoasi. Pettämiseen ei oikeuta se, ettei teillä mennyt eikä mene hyvin. Sehän on itsestään selvää ettei parisuhde ole kunnossa kun sinä vaikeuksien edessä lähdet parisuhteesta pois vieraisiin miehiin toistuvasti ja miehesi vastaavasti muuttuu vihaiseksi ja lopuksi masentuu.

Tuo on niin klisee että pettäminen on pitänyt sinut pinnalla. Itselleen voi valehdella vaikka lopun ikäänsä, mutta fakta kuitenkin on, että pettäminen ei ole mikään ratkaisu mihinkään. Se on pakenemiskeino ja silkkaa itsekkyyttä. Kuvitellaan että kun muutaman tunnin on joku, niin se ratkaisee ongelman. ei ratkaise vaan pahentaa.
Sama se on parisuhdeterapian kanssa. Ei ulkopuolinen ihminen ole ratkaisu, vaan se, että sinä muutat käytöstäsi ja miehesi muuttaa oma käyttäytymistään ja olette vastaisuudessa toisillenne oikeita ja rakastavia puolisoita.

Ota vastuu omista teoistasi, lopeta vieraissa juokseminen ja mieti onko miehessäsi mitään sellaista jota rakastat. Jos ei ole, eroa, mutta eroa reilusti kasvotusten. Tunnusta miehellesi, ettet ole osannut olla kunnollinen puoliso, mutta yrität kuitenkin olla teidän yhteisille lapsillenne hyvä äiti.

Mies on ailahteleva, epävakaa, masentunut, uhkaava - ap pelkää väkivaltaa
"syyttelemällä, tiuskimalla ja karjumalla mulle lasten edessä "

"mies vastasi vievänsä lapset ja sanoi, etten koskaan tulisi saamaan heitä. "

Tuo on ilmiselvää vallan väärinkäyttöä mieheltä sekä narsismia. Sinä et osaa tulkita oikein lukemaasi. Onneksi ap:n sairaanhoitaja osaa. Hän on kehottanut ap:tä etsimään asunnon valmiiksi.

Ap: tuloilla ei ole mitään merkitystä lasten huoltajuudessa. Älä missään tapauksessa anna lapsia miehen huoltoon.

Onko se oikein jos nainen paneskelee toistuvasti muiden miesten kanssa?
Pitääkö pettämistä sietää kerta toisensa jälkeen ja olla ihan hiljaa?
Parantaako toistuva vieraissa käyminen ilmapiiriä kotona ja niiden yhteisten peffahedelmien kotioloja?

Kenenkä hoidossa lapset ovat olleet silloin kun ap on ollut vieraissa?
Jos aviomiehen, niin eikö se mies silloin ole ollut kersoille parempi vanhempi kuin mitä ap on?
Ap:lle oma seksuaalinen nautinto ja vierailta miehiltä saatu huomio on ollut tärkeämpää kuin ne omat pikku kullannuput, sitä saa mitä tilaa, pastaa niskaan.

Kolikolla on aina kaksi puolta ja yhtä musta kylki kummallakin.
Toinen naiskentelee kylillä ja pettää toistuvasti vuosien ajan, toinen huutaa masentuu ja uhkailee lasten viemisellä.

Kiitos vastauksista, varsinkin kannustavista. Ymmärrän niitäkin, jotka tuomitsevat. Voin rehellisesti sanoa, ettei kukaan tuomitse minua niin paljon kuin minä itse. Voin pahoin pettämisen vuoksi jokaikinen päivä ja kadun, että toimin väärin sen sijaan, että olisin ensin eronnut. Tiedän olleeni heikko ja tarttuneeni mahdollisuuteen kokea hetkellisesti lämpöä ja myötätuntoa.

Eron jälkeen haluan olla yksin ja selvittää, kuka olen. Takana on vuosikymmenien avioliitto, enkä enää tunnista peilistä itseäni. Alkuperäisen viestin takana oli ajatus, että jos ikinä enää tapaisin kiinnostavan ihmisen ja uskaltaisin lähteä uuteen suhteeseen, niin voisinko avata itsestäni myös tämän osan vai tuomitaanko mut heti. Se on selvä, että uuteen suhteeseen en toisi vanhan suhteen ongelmia vaan ne pitää ensin selvittää itselleen ja vasta sitten aloittaa alusta. Eli ei tulisi mieleenkään toistaa vanhoja virheitä uudessa suhteessa. Hyviä kommentteja tuli pajon siitä, miten toimia. Kiitos niistä.

En sotke lapsiani tähän enempää, mutta sen sanon että lapset ovat teini-ikäisiä ja heille olen ollut niin hyvä vanhempi kuin olen pystynyt. Parempikin olisin varmasti voinut olla, harva meistä on täydellinen. Lasten kanssa halaamme päivittäin, kuuntelen heitä ja teemme paljon asioita yhdessä eli välimme ovat hyvät ja lämpimät. Kyllä mieskin sen halutessaan osaa, enkä sano että hän vanhempana on paha tai huono. Meidän vanhempien parisuhde ei vaan toimi, eikä sitä saa toimivaksi ilman ulkopuolista apua, johon mies ei suostu.

ap

Rohkeutta sinulle!
Itse roikun huonossa avioliitossa omaisuuden ja lapsen takia.
Tapasin viime vuonna miehen, johon hullaannuin. Valitettavasti mies osoittautui tasottomaksi valehtelijaksi. Onneksi peruutin ajoissa avioeroaikeet.
Älä ikinä eroa uuden miehen takia.

Kylläpä on surkea provo.
Jos lapset ovatkin teini-ikäisiä, miten se mies ne voisi viedä ja estää niitä näkemästä aptä, kun jo 12 vuotias saa itse sanoa kumman vanhemman luona haluaa asua. Ja sitä vanhemmat lapset osaavat kyllä itsenäisesti liikkua jo vanhempiensa välillä asuivatpa kummalla tahansa, ei sitä toisen vanhemman luona käymistä voi millään estää, siis tervepäinen ihminen ei voi ja jos nuppi on niin sekaisin ettei ole normielämässä enää kiinni sellaiset tyypit saa tahdonvastaiseen pakkohoitoon.

Mutta leikitään nyt sitten mukana.
Joo joo, miettiminen on täysin normaalia, mutta jos/kun päällimmäisenä ajatuksena, vaikkei ole vielä edes eronnut, on se kelpaako enää kenellekään kun on pettänyt avioliiton aikana useasti ja useamman kanssa, niin huh heijaa, eipä ole kaikki muumit tallella laaksossa.
Luulisi että päällimmäisenä ajatuksena olisi se miten kasvaa lopultakin sellaiseksi ihmiseksi joka on puolison tai seurustelukumppanin luottamuksen arvoinen ja joka osaa toimia jatkossa niin, ettei tarvitse koko ajan valehdella ja vieraissa hyppiä. Piste.

Pettämistä, uskottomuutta parisuhteessa, epärehellisyyttä ja vilppiä voidaan selvittää valheenpaljastustestissä. Testit tehdään Suomessa Lahdessa israelilaisilla tiedustelua ja rikostutkintaa varteen kehitetyillä LVA6.50-analysaatorilla, ks. https://www.suomi.east-riskmanagement.com/valheenpaljastustestit/ .

Mä näkisin ap, että miehesi on kiristämällä pitänyt sinua suhteessa. Lapset on miehiltä, miksei naisiltakin hieno kortti kiristää toista. Monesti ihmiset tuolloin jää vastentahtoisesti suhteeseen ja välit voi mennä todella paskoiksi. On tyypillistä, että silloin alkaa pettää, kyllähän jokainen kaipaa rakkautta ja minusta on hienoa, että olet sitä saanut. Osalla on valitettavan suuri moraali ettei pysty pettämään tuolloin. Itse näen miehesi toiminnan pettämisellesi syyksi. Toisaalta olet päässyt pettämisen makuun ja tuosta tavasta voi olla vaikea päästä eroon. Hankala tilanne, riski olisit, toisaalta elämäsi olisi muulla tavoin ehkä hieman katkeroituneena pilalla, jos et olis pettänyt vaan ainoastaan sietänyt. On ikävää, että monet suhteet ei perustu laisinkaan rakkaudelle vaan näihin valta ja omistamissuhteisiin.

Erohan tulee kaikille joka tapauksessa enemmin tai myöhemmin. Kuolema, laitoshoito, vanhuus jne. Mitä ihmettä pitää väenväkisin nyyhkiä loppuun saakka. Minä sanoin X.lle että älä vaan mene enää köyhiin naimisiin niin kuin me silloin joskus aikoinaan 20-v. nyt talous kohtuullinen. perheellä n. 6 as.osaketta joten no hätä kenelläkään. Itse olen jo eläkkeellä hieman ennen aikojani mutta kun hallitus tarjosi tälläistä ratkaisua niin mikä ettei? Ihan vaan sattumalta olen nyt eläkkeellä ollessani korjaillut 6 eri asuntoa hiljan hyvällä menestyksellä. Niin ja on sitten vielä kenties jotain mikä yhdistää laumaa tai siis entistä sellaista. Tärkeintä on kuitenkin tehdä sopu jos ei nyt kuitenkaan X:n kanssa niin ainakin oman itsensä kanssa. Tutustuin X:n v. 1977 kotibileissä hänen ollessa 17 v.ja itse pari vuotta vanhempi. Nyt sitten se lienee loppumetreillä ainakin yhteinen taipaleemme. Pikku hiljaa olemme sulatelleet tätä ja homma on enää loppusilettiä eli lkv.tä vaille. Aamen ja luojan kiitos.

Naimisissa oltiin 37 v. enkä kertaakaan pettänyt häntä koskaan. Lähin tilanne lienee olit 1990-luvun alussa kun tuleva miss. Suomi olisi väenväkisin eräässä tilaisuudessa halunnut tulla syliini istumaan. Valittiin viikkoa myöhemmin miss Suomeksi. Minulle siinä nimenomaisessa ruinaustilanteessa oli hieman tärkeämpää valita ne kaksi heinekeniä jotka olivat molemmissa käsissäni ehkä jopa valitettavasti nyt ajatellen. Vielä vuosikymmen myöhemmin hän muisti tilanteen katsoen minua vieläkin hieman hämillään. 2000-luvun alussa erittäin kaunis taiteilija nainen teki yllättäen halatessani minua ehdotuksen jota taaskaan en ottanut kuuleviin korviini. Nyt varmaan kohta toinen jalka haudassa asia voi vielä eron jälkeen ruveta jossain muodossa kiinnostamaan kenties?

Miehesi on masentunut teoistasi. Luulet vaan ettei miehesi tiedä salasuhteistasi. Hän ei vaan kerro niistä sinulle.
Ajatella että mietit eroa ja uutta mahdollista suhdetta. Olet suhteissa roikkuja ja haet muilta miehiltä hyväksyntää

Olet itse ottanut eropuheet hänen kanssaan esille. Luuletko että niillä ei olisi mitään vaikutusta miehesi epävakauteen. Yksin toista osapuolta et voi syytellä.
Pahinta parisuhteessa on erolla uhkaileminen, se vie uhkauksen kohteen epävarmuuteen mitä toinen oikein haluaa ja miksi hän ei riitä. Viimeistään se tuo parisuhteeseen epävakautta tilanteessa jossa toinen osapuoli haluaa jatkaa yhdessä.
On parempi olla syyttelemättä miestä tuossa tilanteessa, petät itse joka on käsiteltävä asia. Miksi petät eri miesten kanssa, olet itse epävakaa ja se tuo epävakautta myös miehellesi?
Kriiseissä olisi aina kuunneltava molempia osapuolia, muuten ei voi ulkopuolinen antaa mitään neuvoja koska useimmiten puhuva osapuoli kertoo vain oman näkemyksensä ja jos toinen jää kuulematta asian käsittely ei toimi oikein ja vain toinen syyllistetään.

Tiedätkö mitä ap, olette viestisi mukaan kumpikin toimineet väärin toisianne kohtaan. Pettämisesi on kuitenkin sinun vastuulla. Sinä kannat vastuun pettämisestä, sinä itse päätät pettäkö vai et. Tekemisiään ei voi koskaan puolustella toisen tekemisillä. Niinhän esim. väkivaltaisetkin ihmiset monesti perustelee, että kun toikin sitä ja tätä. Jonkinverran kuitenkin ymmärrän pettämisesi tuossa kuvaamassani tilanteessa ja ero varmaan helpottaa oloasi. Kantsii vaan kerätä voimia siihen.

1.Sinulla ei ole mitään velvollisuutta selitellä tulevalle kumppanillesi edellisen suhteesi pettämiskäänteitä.

2. Kuka sellaisista viitsii edes kertoa? Ei se kuulu kenellekään. Itse tiedät miksi olet pettänyt ja tiedät varmaan senkin, että uudessa paremmassa suhteessa et sitä tekisi.

3.Jos jostain syystä uusi kumppanisi kysyy sinulta oletko pettänyt aiemmin elämässäsi, niin vastaat ettet ole. Ai miksikö? Koska niillä vanhoilla pettämisillä ei ole mitään tekemistä uuden ihmissuhteesi kanssa.

4. Miksi olen tätä mieltä?
Olen itse pettänyt kaikissa aiemmissa huonommissa suhteissa puolisoani. En olisi pettänyt, jos suhteet olisivat olleet hyviä. Olen kuitenkin joka kerta itse lähtenyt näistä suhteista lopulta pois. Enkä ole kertonut pettämisistä.
Nykyisessä 15 vuoden suhteessa en ole pettänyt kertaakaan. Ei ole käynyt mielessänikään. Ei tämä suhde tietysti täydellinen ole, ei sellaista ole olemassakaan, mutta Tämä on tarpeeksi hyvä suhde olla pettämättä.