Olemme mieheni kanssa olleet yksissä 11v Alun alkaen jo hankaluuksia anopin ja miehen siskojen kanssa. Olen ”vienyt” heiltä veljen.
Mieheni on paljon äitinsä kanssa tekemisissä, päivittäin. Äiti soittaa apua ja mies auttaa minkä ehtii. Enemmän siellä kuin kanssani.
Nyt kuulin, että mieheni oli kertonut äidilleen sellaisen asian, jonka olen hänelle alkuaikoinamme kertonut, koska halusin olla rehellinen ja se asia vaikuttaa minuun todennäköisesti lopun elämääni. Kerroin luottamuksella. Olen ollut lapsena hyväksikäytetty, vuosikausia sukulaisen taholta. Käyn terapiassa. Anoppi on tätä hyväksikäyttöasiaa ihmiselle päivitellyt. Monikin tietää siitä, anopin kaveri, miehen lähisuku, ja varmasti moni muukin täällä pikku kylässä, missä asumme.
Olen todella surullinen tästä enkä olisi voinut uskoa että mieheni vie tätä asiaa kenenkään tietoon. Mieheni sanoo minulle, että asiasta on niin kauan, kukaan ei enää muista sitä asiaa eikä mun tarvi siitä enää puhua. Että minun pitää unohtaa se ja miettiä silloista käyttäytymistämme, että olisin käyttäytynyt kunnolla, niin tätäkään ongelmaa ei olisi tullut.
Hän on kuulemma jonkun meidän riidan jälkeen kertonut ja pohtinut äitinsä kanssa johtuuko käytökseni tästä lapsuuden traumasta. Ei muista riidan aihetta. Olen syönyt myös masennuslääkkeitä kauan,. Senkin mieheni on äidilleen kertonut. Se asia on tullut ilmi minulle jo aikoinaan, kun joku sanaharkka oli anopin kanssa, ja hän töksäytti, että menehän ja ota niitä huumeita. Anoppi on sivistymätön juntti. Jos joku syö masennuslääkkeitä, se on huumetta ja ihminen on hullu. Ei se minua haittaa, enää, mitä mieltä anoppi minusta on, mutta en voi luottaa enää mieheeni. Hänen mielestään tämä asia on loppuunkäsitelty. Tästä ei enää puhuta.
Miten mun pitäisi tämä asia ottaa?
Lapsena seksuaalisesti hyväksikäytetty.
15
<50
Vastaukset
- Anonyymi
Jaa-a. Kun luottamus parisuhteessa menee, mitä jää jäljelle?
Näyttäisi siltä, että miehesi on enemmän parisuhteessa äitinsä kanssa, ei sinun. Mies ja äitinsä tietävät traumasi paremmin kuin sinä, kertovat miten sinun "kuuluu "olla. Elää ilman lääkkeitä ja olla aiheuttamatta heille harmia. Mitä ilmeisemmin pitävät uhria syyllisisenä hyväksikäyttöönsä. Oksettavaa on. Mieti tarkoin haluatko jatkaa elämäsi tuollaisten ihmisten kanssa. - Anonyymi
Jännä, että annat miehesi sanella, miten sinun pitäisi mihinkin asiaan suhtautua; mistä hän tuollaisen vallan ja oikeutuksen on saanut? Vanhempiaan pitää auttaa, ymmärrän sen mutta sitä en, miksi hän on levitellyt teidän parisuhteenne asioita ulkopuoliselle, sillä sitähän äiti ja anoppi on.
JOs mies ei myönnä tehneensä mitään väärää, on hän todellakin äitinsä hameen helmoissa eikä sinun tuntemukset ole hänelle tärkeitä. Ota vastuu omasta onnestasi ! - Anonyymi
Anopin ei pidä antaa määräillä suhdetta. Tuo, että mies on ilman sinun lupaa mennyt kertomaan sinun henkilökohtaisia asioita, on väärin. Miehen kanssa tuo asia pitäisi käydä läp sekä anopin ja muidenkin, jolle se anoppi ja/tai on mennyt kertomaan, että ne on henkilökohtaisia asioita ja niitä ei saa muille tarinoida ja levitellä. Anoppi voisi keskittyä siihen omaan elämäänsä. Joskus anopille myös pitää tehdä selväksi, missä kulkee rajat. Niistä kannattaa keskustella ihan ääneen. Sinun ei tarvitse anopin luokse mennä käymään, jos et halua. Voit myös sanoa anopille suoraan ja vaatia käytöksen muuttumista ehdoksi sille, että edes haluat tavata häntä. Miehellä on silti oikeus äitiinsä ja käydä hänen luonaan.
- Anonyymi
Mielestäni olisi ihan ok mieheltä kertoa äidilleen vaimonsa synkkiä salaisuuksia. Mutta vain siinä tapauksessa, että äiti osaa pitää ne visusti omana tietonaan, kunnioittaen poikansa ja miniänsä yksityisyyttä.
Ts. asioiden retostelu, arvioiminen ja arvostelu on ap.lle helvettiä ja väärin todella häntä kohtaan. Nimenomaan sekä miehelle että anopille rajat. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mielestäni olisi ihan ok mieheltä kertoa äidilleen vaimonsa synkkiä salaisuuksia. Mutta vain siinä tapauksessa, että äiti osaa pitää ne visusti omana tietonaan, kunnioittaen poikansa ja miniänsä yksityisyyttä.
Ts. asioiden retostelu, arvioiminen ja arvostelu on ap.lle helvettiä ja väärin todella häntä kohtaan. Nimenomaan sekä miehelle että anopille rajat.Miehen pitäisi olla sen verran aikuinen, että osaa pitää vaimon asiat omana tietonaan. Ne ei äidille kuulu niin kuin ei kuulu pariskunnan elämä muutenkaan. Jokaisen tulisi henkisesti irrottautua vanhemmastaan, se on osa aikuiseksi kasvamista.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Miehen pitäisi olla sen verran aikuinen, että osaa pitää vaimon asiat omana tietonaan. Ne ei äidille kuulu niin kuin ei kuulu pariskunnan elämä muutenkaan. Jokaisen tulisi henkisesti irrottautua vanhemmastaan, se on osa aikuiseksi kasvamista.
Aikuiset ihmiset juuri päättävät itse kenelle mitäkin kertovat, mitä taas ei. Kertomiseen tarvitaan kuitenkin vahvaa vastuuta, harkintaa ja luottamusta. Mitä ap:n mies ei ole osoittanut kertoessaan äidilleen suutuspäissään vaimonsa asioita.
Kun mies kertoo kuten tässä esimerkiksi äidilleen vaimonsa asioita, joiden avulla äiti kiusaa miniäänsä, ja äiti on kertonut niitä kaikille eteenpäin, niin on tapahtunut todellinen virhearviointi miehen osalta. Mies on velvollinen ottamaan nöyrästi syy omalle kontolleen. Hänen tehtävänsä olisi sanoa tiukasti äidilleen "mitä menit kaikille kertomaan" ym. eikä ojentaa ap.tä omasta virheestään.
- Anonyymi
Yleensä naiset katsovat oikeudekseen paljastaa sydänystäville, siskoille ja äidille parisuhteen intiimiasioita. Nyt olet joutunut tällaisen miehen uhriksi. Mielestäni tällainen petos on pahempaa kuin uskottomuus.
Minä olen ratkaissut asian niin, etten kerro puolisolle yksityisasioitani.- Anonyymi
Jotkut naiset katsovat oikeudekseen paljastaa ystävän asioita puolisolleen. Se on hyvin omituista joillakin pareilla. Jotkut miehet myös juoruavat omien ystäviensä asiat puolisolleen. Jotkut parit juoruavat keskenään ja käyvät läpi molempien kaverit. Se juoruili siis yhdistää. Jollekin se puoliso on se juorukaveri. Jos minä kerron jollekin naispuoliselle ystävälleni omia asioita, ne ei suinkaan kuuluu tai olisi kuulunut kenellekään muulle. Ei naispuolisen ystävän puolisolle, sukulaisille, ystäville, yhteisille ystäville tai yhtään kenellekään muulle.
- Anonyymi
Koskaan parisuhde asiat eivät kuulu muille!! värilliset ihmiset eivät edes hyväksy sellaista!!! ja se on erittäin noloa jutella omasta puolisosta selän takana kertoo paljon siitä miten arvostaa puolisoo!!mä en ikinä hyväksy tollasta!!lyön niin kovia iskuja Sen jälkeen jos mulle joku tekisi niin!en ole koskaan itsekään tehnyt niin vaikka oma exä oli kuin hirviö!! ja tietenkin perheeseen kuuluu anoppi äiti veli ja pitää auttaa ja huolehtii mutta ei siltikään saa pariskunnan asioita jutella edes parhaalle kaverille!!! tämän asian kun mun nykyinen tietäisi niin lupaan että meillä ei olisi ikinä mitään ongelmia!!! luottamusta täytyy olla!! kyllä minua inhottaa jos esimerkiksi omassa kodissa joudun posteja ja puheluita salaa hoitaa puolisolta kun en voisi luottaa siihen että puoliso mahdollisesti juoruu!!! yhdessä kuuluu ratkoo ongelmia eikä juoruta muille!!
- Anonyymi
Moneen lähtöön on niitä puolisoiden äitejä ja siskoja. Minäkin oon ollut naiseni kanssa kimpassa 28 vuotta ja koko sen ajan olen ollut jotenkin huono tai epäkelpo mies muijan siskon ja äidin mielestä, arvosteluja tulee aina jos jostakin. Ja kun muija kuitenkin on mun kanssa mieluusti on siinä sitten kuten sanotaan kuin puun ja kuoren välissä. Ihan sama juttu se on muijan ja mun äidin kanssa, on vähän kuin hienoa hiekkapaperia välissä. Tekemisissä mahdollisimman vähän jos vain suinkin mahdolista.
Jokainen värillinen ihminen ymmärtää että perheen asiat kuuluu muille!!!ei edes omalle perheelle kuten esimerkiksi äiti anoppi sisaret veljet työkaverit tai parhaat kaverit!!! pariskunnan välillä keskustelut eivät ikinä kuulu muille!!!!!ei edes riidan yhteydessä!! sen takia olen aina sanonut että jos esimerkiksi tulee riitaa niin henkilökohtaiset asiat on jätettävä pois eikä niitä nosteta esille!!!
- Anonyymi
Jokaisella (kaikenvärisillä) ihmisellä on omat rajat ja vapaus päättää mistä kertoo, kenelle kertoo, vai kertooko.
"Tunnista ja tiedosta, missä omat rajasi menevät: milloin, missä asioissa ja keneltä haluat ottaa vastaan neuvoja, milloin puolestaan uskot mieluummin omiin tuntemuksiisi ja valintoihisi.
Tunnista ne ihmiset, jotka rajojesi yli pyrkivät. Mitä aiemmin tunnistat tunkeilijan, sen parempi. Käännytys ja karkotus on mahdollista myös rajanylityksen jälkeen, jos sattuu lipsahdus. Sitä tapahtuu.
Älä selittele. Pahennat vain omaa asiaasi. Sano ystävällisesti ja jämäkästi se, mitä sanot. Piste. Selittelemällä ilmaiset oman epävarmuutesi asian suhteen ja annat tunkeutujalle mahdollisuuden päästä entistä pidemmälle rajojesi yli.
Kerro vain se, minkä haluat. Jos et halua kertoa mitään, älä kerro. Aikuisella ihmisellä on oikeus päättää itse, kenelle haluaa kertoa ja mitä. Vastaa sen sijaan asian vierestä tai vastaa vastakysymyksellä, jolla teet näkyväksi tungettelijan uteliaisuuden tai lyö leikiksi ja kerro jokin yliampuva tarina. Vaihtoehtoja on.
Ole ystävällinen ja iloinen koko tapahtuman ajan. Ärtymällä paljastat tuntevasi itsesi uhatuksi. Ystävällisyys kertoo huolettomuudesta."
- Anonyymi
Oletpa saanut ansaan ja valinnut mieheksesi oikein MEGAJUNTIN!
Ilmeisesti noinkin suuria tolloja on olemassa kuin miehesi. Se on liian tymä tajutakseeen avioliittoon liittyvät yksityisasiat. Asiat jotka ovat vain teidän kahdenkeskeisiä.
Ainoa mitä voit tehdä, jos yhä haluat jatkaa elämistä tuon tollojuntin ja sen ilkeän perheen kanssa Tuppukylässäsi (jossa ilmeisesti ovat vielä sikamaiset omat sukulaisesikin ! tosin ei väliä, sinun sikasuku voi olla vaikka pohjoisnalla),
on vain viitata kintaalla noille idiooteille (typerysmiehesi mukaanlukien).
Toinen vaihtoehto on karistaa kaikki Tuppukylän ilkeydet kannoiltasi ja muuttaa (ilman typeää miestäsi), mitä kauemmas niistä, sitä parempi).
Esittää marttyyria ja uhrilammasta, ei kuulu tähän päivään!
Vain sinä itse voit muuttaa katsantosi ja elämäsi terveempään suuntaan. Suomi on sen verran iso maa että ihan varmasti sinulle on paikka jossa voit elää rauhassa ja turvallisesti ilman tuota Tuppukylän pahuuta. Olit sitten 25v tai 52v!
Vain, ole hyvä, ole hyvä, kokoa tärkein omaisuutesi ja vaihda maisemaa.
Sinä pystyt siihen. Sinulla on oikeus siihen. OiIkeastaan SE on sinun velvollisuutesi! - Anonyymi
Määräileviä äitejä on paljon ja heidän poikansa tuppaavat jäämään ikuisesti puoleksi lapseksi äidin pojaksi. Jos poika ei ole vielä päässyt irti äidistään, niin tuskin hän pääseekään. Onko teillä lapsia? Jos ei ole, niin kannattaa harkita eroa. Jos on, niin yritä välttää kertomasta mitään omia asioitasi miehellesi ja pidä etäisyys anoppiisi.
Mies heti ulkoruokintaan ja virallinen ero vireille. Olet vapaa tekemään jo tässä vaiheessa, mitä haluat. Kerrot syyksi miehen lavertelun, et muuta. Toivon sinulle onnea ja menestystä lopuksi elämäksesi. 🌹
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Jumala rankaisi; nainen kuoli Suviseuroissa
Eihän näissä joukkohysteriatapahtumissa ole mitään tolkkua. Aina pitää hajauttaa. Toivottavasti lestatkin tulevat nyt1472962Koettakaa nyt Trumpinkin fanit ymmärtää:
Hän on myös jo vanha mies. Kukaan ei tiedä, mitä kunnossa hän on parin vuoden päästä.3162092Mopomiitti onnettomuus
Vittu se tehdas-alue ole oikea paikka mopomiitille, Ja minkälainen vanhempi hyväksyy, että pojan mopo kulkee järkyttävä912061Pääsit nainen todella
lähelle ja kaikki sinussa oli jotain selittämättömän kiehtovaa. Silti en koskaan ymmärtänyt sinua täysin. Mitä halusit t1251997- 461779
- 811455
YLE kirjoittaa - Viritetyt sähköpyörät aiheuttavat ongelmia poliiseille
"Itse rakennellut ja viritetyt sähköpyörät ovat poliisin ja Liikenneturvan mukaan yleistyvä kirous liikenteessä." https1011230- 271198
Olen miettinyt sinua tänään
Se mitä teit oli oikeasti vähän tylyä. En voi ottaa sitä muuna kuin mitä se konkreettisesti on. Esitän itsellenikin että241110Vieläkö pidät minusta
Vieläkö pidät minusta nuori nainen? Vaikutat etääntyneeltä ja olen ajatellut että haluat olla rauhassa.102999