Tuos toisaalla yks tyttö kyseli miten isketään mies kassajonosta.
Mulla sellanen versio että kysyn et miten isketään nainen kaupan KASSALTA, siis nainen on kaupassa töissä, kassalla.
Sanokaas se tälle tyhmälle äijäparalle.
Mulla sellanen versio että kysyn et miten isketään nainen kaupan KASSALTA, siis nainen on kaupassa töissä, kassalla.
Sanokaas se tälle tyhmälle äijäparalle.
Vastaukset 11
Vanhimmat
Aika mahdoton tehtävä, sanoisinko. Minuun ei ainakaan tehoa minkään sortin iskureplat tai ilveilyt kesken työpäivän. Ei suoraan sanottuna vois vähempää kiinnostaa, olen asiakaspalvelija enkä yhtään muuta siinä tilanteessa, vaikka hymyilisinkin ja olisin kuinka ystävällinen.
Kaikenlaista olen kyllä saanut kuulla näinä vuosina. Minusta on typerää ruveta lässyttämään ja ilveilemään siinä kassalla kun toinen yrittää vain tehdä työtänsä. Anna siinä nyt sitten rehellinen mielipide niin kohta ollaan palautelaatikolla kirjoittamassa palautetta töykeästä asiakaspalvelusta.
Olisiko sinusta asiallista jos joku vonkaisi sinua kesken omien töidesi? Se, että toinen tekee näkyvää asiakaspalvelutyötä ei tarkoita etteikö ihmisellä olisi yksityisyyttä siinäkin tilanteessa. Minusta tuollanen käytös on vaan niin ärsyttävää. Sama päti silloin kun olin vapaa, samoin nyt varattuna naisena.
Toiset nauravat makeasti tuollaisille kahvipöydässä, toisia taas ärsyttää - ja useimmat ovat todennäköisesti varattuja. Mutta kuka sinua kieltääkään..
eli että se kassaneiti iskee silmänsä johonkin asiakkaaseen?
Ehkä nyt ei kannata lähtee suoraan sitä kassaneitiä iskeen siinä jonossa. Tosin jossain pikkukaupoissa käy muutama asiakas tunnissa jotenka siinä on aikaa jutella aivan erillailla.
Ihan vaan reippaasti ja iloisesti kannattaa tervehtiä, ja heittää pari ylimääräistä sanaa jos jotain järkevää keksii vaikka omista ostoksista =) Elikkä annat itsestäs mukavan oman kuvas.
Sitten jossain muualla työaikojen ulkopuolella koitat sitä naarasta lähestyä vähän rohkeemmin =)
Saat minulta sympatia pisteet kyllä. Se tuntuu aika kaukaa haetulta jos joku yrittää kassaneitiä iskeä, ehkäpä onnistuisi jossain pikkukylässä jossa on max 5000 asukasta ja kaikki tuntee kaiken. Mutta kuapungissa, jättäkäähän pojat ne iskuyritykset ihan muualle ja antakaa ihmisten tehdä töitä rauhassa.
Ja tämä oli ihan vinkkinä jotta ette nyt aivan naurettavaksi tekisi itseänne.
Juu eli mä oon itekki kelannu tota, et mites homma toimis. noh sit yks kerta ku mä palautin pulloja ja vaihdoin kassalla kuitin rahaksi, ja siinä oli aikamoinen tehoblondi myyjänä - mä sen kekkasin!
Hetken mielijohteesta, ku se anto mulle kuitin takas ja pyys kirjottaa allekirjoituksen. Nii mä poika pokkana pistin siihen oman puhelinnumeron!
No mä oon ite vissii joku 17 vuotias et se kyl vaa hymyili et "hehhee, hyvä yritys."
Mut kuitenki, jos sillee saman ikänen on ja sit ku iskee vähä silmää nii mikäs siinä.
Ei sitä koskaa tiiä vaikka se soittaski sen työvuoron päätyttyä.
Jos laitat siihen nimes silleen että siitä saa selvän, ja sun ikäsiä ei oo monta, ja numeros ei oo salanen, niin nainen vois 0,67e:lla selvittää numbas, ja sitten 0.00e-0.15e:lla tekstata sulle.
Siis jos häntä kiinnostaa.
Naista ei varmaan moni pitäisi pervona.
Mutta jos kassamies tekee noin niin kohta se on sellissä vähintään ja joku keksii järjestää hyväntekeväisyyskonsertteja tekstariuhrin kärsimysten helpottamiseksi.
Suorat ehdotukset olivat aika tuuleen heitettyjä, mutta suloinen tapa oli kirjoittaa viesti kuitin taakse. Eräs kerta kellot kilkuttivat ja ihmettelin, mitä varten mies työntää aina kuitin kassakoneen viereen. Noh, se selvisi lappua kääntämällä. Tosin, jatkoa ei seurannut siitäkään yrityksestä. :) Mutta yritys silti hyvä kymmenen.
En ole kaupan kassa, mutta kaupan alalla kuitenkin ja rahastan myös palvelemani asiakkaat. Viime kesänä eräs mies ojensi käyntikorttinsa kassalla minulle, mikä ei meidän alalla ole mitenkään ihmeellistä. Kortin taakse oli kuitenkin kirjoitettu : "Kahville? Tulen huomenna uudestaan, jos hymyilet tulkitsen sen myöntäväksi vastaukseksi."
Ja kerrottakoon nyt että lähdin sinne kahville =)
Eli ainakin minuun tämä tehosi, tiedä sitten muista naisista.
Kaupan kassoissa on se hyvä puoli että kun näet jonkun kassaneidin kerran, tiedät että tulet näkemään sitä useastikin jos vaan käyt samassa kaupassa ostoksilla about samaan aikaan.
Jos vaikka joka kerta isket sille silmää niin eiköhän se sut muista, ja jos pitää sinusta niin eiköhän joskus itekin osoita jotain merkkejä jostain.
Yksi merkki on hymy. Miten sitten erottaa asiakaspalveluhymyn tykkäämishymystä. No jos et sitä erota niin body language taitosi ovat perseestä, tai toinen on SURKEA asiakaspalvelija, jos kerta asiakaspalveluhymynsä on sekoitettavissa TAHONSUT-hymyyn.
Jos haluatte minimoida rakkauden itsellänne ja toisella osapuolella, niin yrittäkää vaan mahdollisimman hyvin kätkeä kaikki kiinnostuksen osoitukset kaikkia kohtaan, älkääkä millään lailla osoittako tunteitanne ketään kohtaan.
Jokainen suomalainen on päivässä keskimäärin kerran kassalla. Eli vuodessa suomalaiset on kassalla 2 miljardia kertaa. Kuinka moni noista kerroista johtaa rakkauteen (kassajonolaisten tai kassapalvelijoiden kanssa)? Jos edes 2000, niin silloinkin vain joka miljoonas kassakerta johtaa rakkauteen.
Voisi ajatella että onko arkisempaa kuin että löytää rakkauden kassalta. Toisaalta eikös se ole melkoinen ihmeellinen tapahtuma jos kohtaa ihmisen jota voisi rakastaa ja joka voisi rakastaa sinua, jossain sellaisessa missä arviolta miljoonas - kymmenesmiljoonas kerta johtaa rakkauteen. Lottorivejä on 15 380 937 erilaista. On siis melkein 7 oikein jos kohtaa rakkauden kassalta. Tämä ei johdu siitä että se olisi niin vaikeaa, tai kassalla ihmisten kyky rakastua pienenee, tai kassaneideillä ei ole sydäntä. Vaan yritysten lukumäärä on pieni. Yritettäessä todennäköisyydet päästä rakkauteen kassaneidin kanssa on yhtä hyvät kuin päästä rakkauteen saman ihmisen kanssa missä tahansa muussakin paikassa jossa kohtaamishetki kestää yhtä paljon ja alkoholipitoisuus on molemmilla sama (siis että yritys johtaa jossain kohdin rakkauteen, ei tietenkään vielä se käyntikortin hyväksytty vastaanottaminen tarkoita rakkautta/parisuhdetta).
Mutta kun ennakkoasetelma on se että jos minä teen näin niin minua pidetään ääliönä tai hulluna ja olen erilainen kuin muut. Koska suomalaiset miettii tehdessään asioita melkeimpä vain sitä mitä muut ajattelisi. Eivätkä sitä mihin teolla voisi päästä. Silmää iskemällä lottovoittoon ei kuulosta minusta yhtään pahalta!
Asiaa kirjoitat, varsinkin tuo loppu on loistava.
Pitäisi olla sellanen sivusto josta vois etsiä kuka on millonkin ollut missäkin kaupassa ja mitä on ostanut. Eli vähän koulukaverit.com tyylinen. Mutta ILMAINEN. Ja nimi voisi olla vaikka kaupankassakaverit.org.
Eli paikkakunnan ja kaupunginosan kaupat listattu. Sinne sitten vaan laittaa päivämäärät ja ajat että millon on missäkin kaupassa nähny ja millasia ihmisiä. Eli tuntomerkkejä.
Tämä tuskin toimii kovinkaan hyvin:
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=2000000000000028
Eiköhän kaupankassakaverit.orgista voisi tulla hyvinkin suosittu. Kyllähän suomalaiset käy kaupassa siinä missä koulussakin. Siinä vaiheessa kun jäseniä on 100000 niin osan toiminnoista voisi muuttaa maksullisiksi. Bannermainoksista ja vip-jäsenmaksuista tahdon tuossa vaiheessa 20% sivuston perustajilta. Olenhan sentään tämän kuningasidean vääntäjä.
Ja tällanen pointti: tiedätkö itsemurhan tehneitä? Entäs kaupankassalta lovea löytäneitä? Itsemurhan tekee vuosittain 1000-1100 suomalaista. Eiköhän useampi tiedä itsemurhan tehneitä tai ole sellaisista kuullut, kuin kaupankassalta lovea löytäneitä. Eli tästä voisi päätellä että vuosittain lovea löytää kaupankassalta (tai kaupasta muutenkaan) alle 1000 ihmistä.
Itse en oikeastaan itsareja harrastaneita tiedä kuin yhden. Se oli koulussani kympillä, ei ollut tuttu nimeltään tai kasvoiltaan. Mutta aamunavauksessa rehtori vaan kertoi että "koulumme oppilas [se ja se] on kuollut". Sitten tuli Albinonin adagio. No välkällä sitten huhumylly sai vettä pyöriinsä puskaradion pikkulinnuista. Sen veden kemiallinen kaava oli auto+talli.
Haluaisimpa nähdä ja kuulla ja kokea ja aistia sellaisesta aamunavauksesta että "koulumme oppilas Tanelo Tuhvanen on rakastunut eilen Siwan kassajonossa takanaan sipsipussia ja kuukautisvaippoja ostamassa olleeseen Hilde Juustoseen".
Kaikkihan varmaan tietää www.kebabille.comin. Pitäisi olla myös www.kebabkaverit.fi. Samoin pitäisi olla www.huoltoasemakaverit.net.
Eli missä tahansa kukaan juro jörppä näkeekään ketään kenestä kiinnostuu millään lailla tai kelle ois jotain asiaa, muttei kuitenkaan ilmase tai kerro mitenkään, koska sehän ei ole maan tapa, ja kuka maan tapaa vastaan toimii, on kylähullu, ja kuka on kylähullu niin on kylähullu, ja kohta kaikki netissä vaan jauhaa kaikkia villejä huhuja siitä, niin siis missä tahansa jörö jurppakorva huomaakaan jonkun ihmisen kelle kuitenkaan ei uskalla viestiä, niin ois olemassa netissä paikka johon se vois viestinsä pistää, ja josta mahdollisesti ja edes yli 1% todennäköisyydellä se viestin kohde kävisi sen jopa katsomassa. Olisihan sekin melko hyvin koska eiköhän kukin meistä ns sinkuista (ts: joita kukaan ei rakasta - "sillä" lailla ainakaan) havaitse päivittäin 2-3 melko lailla kiinnostavaa vastakkaisen sukupuolen edustajaa. Sekin tekee jo vuodessa öpaut tuhat. Jokaselle viesti nettiin niin kerran kuussa joku viestinsä kohde sen havaitsis tolla 1% tahdilla. Eiköhän jonkun kanssa jotain sutinaakin tapahtus.
Ja kunnon tv-mainoskampanjalla www.tavaratalonhissikaverit.org saavuttaisi kyllä melko laajat kävijämäärät. Pitäs vaan olla kunnolla kaistatilaa. Se vaatis paljon mainostuloja bannereista. Mutta eiköhän www.lukkosepanliikekaverit.com:ilta liikenis mainosroposia ihan rutkanlaisesti. Nämä eri kaveri-sivustot siis mainostas toisiaan ristiin rastiin, ja kaikkien liikevaihto nousiskin hulppeesti yli äyräiden ihan kunnolla pulputen, eli kohta 20 Suomen isointa yritystä oiskin kaikki näitä kaveri-sivustoja. Työllisyyskin paranis. Siinä vaiheessa vois mulle laittaa 1% kaikkien niiden yhteenlasketusta liikevaihdosta. Olenhan sentään tämän ruhtinasidean todellinen valtias ja liikekannallepanolle panija ja vesilasin lumista mäkeä alas pyörimään laskija.
Niin siis eli jos nyt rupeatte tuumasta toimeen ja vinkistä vaariin niin koko Suomi pelastuu! Koska silloin tulee paljon rakkautta ja rahaa, ja nehän on ihan parhaita asioita!
Yksi liikeideani joka ei koskaan ottanut tulta alleen (märkä pylly?) oli että kesällä ihmiset pitäs t-paitaa jossa lukee selässä niiden sähköpostiosote - kuka tahansa kiinnostuva voi rohkeasti mailata mitä vaan haluaa. Kuka nyt ei haluaisi olla oma kävelevä deitti-ilmoituksensa. Siis kun sinkuista puhutaan. Paidassahan voisi olla muutakin kuin vain se e-mail. Esim kuvia kantajansa harrastuksista tai mielenkiinnonkohteista (itselläni Rambo 2:sen kansikuva [romanialaisen dvd-special editionin julkaisusta]) tai sitten aakkosia erilaisissa järjestyksissä - esim "Löydänkö sinut näin?" tai "Kuva kuvasta" tai "sporttiset, akateemiset, tummat, pitkät, omillaantoimeentulevat ja komeat miehet älkää vaivautuko".
HUOM: jos tuo e-mail-t-paita-idea saakin tänä kesänä vauhtia pesäänsä, niin tuotoista mulle sitten 10% eikös niin ok kiva kiitti. Sillä minähän olen parhaimpien t-paita-ideoiden kummisetä henkeen ja vereen.