Tapasin tämän naisen ostarilla, upea ilmestys, seksikäs ääni ja tyylikäs! Ihmettelin kovin kun sain treffit sovittua tämän kaunottaren kanssa. Soittelin sitten lauantaina ja kaunotar ilmoitti, ettei juo alkoholia (VAU!)ja haluaisi treffata romanttisesti.
Sehän meikäpojalle sopii, olenhan supliikki herrasmies. Päätin kuitenkin kokeilla vähän rohkeasti ja ehdotin illallista luonani. SUOSTUI! Melkoinen luottamus, voisinhan olla vaikka mikä raiskaaja.
Katoin pöydän kauniisti, punaiset lautasliinatkin oli. Hätäpäissään en kerinnyt kukkia hakemaan, naapurin pajunoksat saivat kelvata pöytäkoristeeksi. Pari lämpökynttilää vielä palamaan, niin johan on tunnelmaa. Jännitti. Vähän pöytäviinaa pohjiksi, niin rentoutuisin.
Pian ovikello soikin, huomasin jo siinä vaiheessa, että pikkuisen nyrpisti nenäänsä, olisi pitänyt syödä sisua... Eikun pöytään istumaan ja jumalaton aivastuskohtaus naiselle. Tajusin heti, että se on allerginen. Kiireesti maljakko käteen ja nakkasin pajut pihalle.
Noh, välikohtauksesta selvittiin suhteellisen kunnialla, eikun makaronilaatikot mikroon ja syömään. Koska oli spesiaali-ilta, laitoin juustoraastettakin siihen päälle ja ketsupissa ei säästeltäisi.
Mutta ei, ei kelvannut täysmaito, rasvatonta piti olla! Onneksi jääkaapissa oli rasvatonta maitoa. Päiväyskin oli lähes OK. Herrasmiehenä tietenkin join seurana sitä litkua, pääsisinpähän ainakin eroon siitä ja ei tarvitsisi heittää kallista maitoa viemäriin. Tuplahyöty.
Sitten alkoi mahassa kiertämään vietävästi. Pakkohan se oli pa...lle lähteä. Huusin vessasta, että keittäisi jälkkäriksi kahvit.
Kun tulin vessasta niin eipä neitiä enään näkynyt. Sikamaista! Vilkaisin ikkunasta ja tajusin samalla, että se pajumaljakko oli mennyt sirpaleiksi tuohon pihaan. Mutta en välittänyt mokomasta, nimittäin tuo nainen oli juuri astunut yhteen sirpaleeseen ja pomppi siellä yhdellä jalalla. Ihan oikein sille, ei olisi salaa lähtenyt niin olisi kerinnyt laittaa korkkarit jalkaan.
Aikani siinä hekottelin ja sitten haistoin savua... Ei jumalauta, ne saamarin lämpökynttilät oli sytyttänyt pöytäliinan palamaan! Neuvokkaana tietenkin osasin heittää siihen vettä päälle, meni ainakin 4 tuopillista ennen kuin sammui. Onneksi poltan sisällä niin savun hajua ei huomaa.
Loppuillasta katselin netistä pornoa ja kirosin kaikki naiset, niille kun mikään ei kelpaa.
Sehän meikäpojalle sopii, olenhan supliikki herrasmies. Päätin kuitenkin kokeilla vähän rohkeasti ja ehdotin illallista luonani. SUOSTUI! Melkoinen luottamus, voisinhan olla vaikka mikä raiskaaja.
Katoin pöydän kauniisti, punaiset lautasliinatkin oli. Hätäpäissään en kerinnyt kukkia hakemaan, naapurin pajunoksat saivat kelvata pöytäkoristeeksi. Pari lämpökynttilää vielä palamaan, niin johan on tunnelmaa. Jännitti. Vähän pöytäviinaa pohjiksi, niin rentoutuisin.
Pian ovikello soikin, huomasin jo siinä vaiheessa, että pikkuisen nyrpisti nenäänsä, olisi pitänyt syödä sisua... Eikun pöytään istumaan ja jumalaton aivastuskohtaus naiselle. Tajusin heti, että se on allerginen. Kiireesti maljakko käteen ja nakkasin pajut pihalle.
Noh, välikohtauksesta selvittiin suhteellisen kunnialla, eikun makaronilaatikot mikroon ja syömään. Koska oli spesiaali-ilta, laitoin juustoraastettakin siihen päälle ja ketsupissa ei säästeltäisi.
Mutta ei, ei kelvannut täysmaito, rasvatonta piti olla! Onneksi jääkaapissa oli rasvatonta maitoa. Päiväyskin oli lähes OK. Herrasmiehenä tietenkin join seurana sitä litkua, pääsisinpähän ainakin eroon siitä ja ei tarvitsisi heittää kallista maitoa viemäriin. Tuplahyöty.
Sitten alkoi mahassa kiertämään vietävästi. Pakkohan se oli pa...lle lähteä. Huusin vessasta, että keittäisi jälkkäriksi kahvit.
Kun tulin vessasta niin eipä neitiä enään näkynyt. Sikamaista! Vilkaisin ikkunasta ja tajusin samalla, että se pajumaljakko oli mennyt sirpaleiksi tuohon pihaan. Mutta en välittänyt mokomasta, nimittäin tuo nainen oli juuri astunut yhteen sirpaleeseen ja pomppi siellä yhdellä jalalla. Ihan oikein sille, ei olisi salaa lähtenyt niin olisi kerinnyt laittaa korkkarit jalkaan.
Aikani siinä hekottelin ja sitten haistoin savua... Ei jumalauta, ne saamarin lämpökynttilät oli sytyttänyt pöytäliinan palamaan! Neuvokkaana tietenkin osasin heittää siihen vettä päälle, meni ainakin 4 tuopillista ennen kuin sammui. Onneksi poltan sisällä niin savun hajua ei huomaa.
Loppuillasta katselin netistä pornoa ja kirosin kaikki naiset, niille kun mikään ei kelpaa.
Vastaukset 12
Vanhimmat
Oisin varmasti tehnyt aika samalla tavalla...
1)
- älä koskaan omassa kodissasi pyydä naista tekemään mitään -> sinähän se illan isäntä olet..
2)
- p***areissu vessaan.. onhan se vähän töykeää. oisit rohkeesti juonu sitä mielimaitoasi..
3)
- ööh.. makaronilaatikkoa.. olen innostunut.. oisko ollu järkevämpää tarjota jotain muuta, spagettikin (jos vain osaat tehdä) on parempaa..
4)
- ja jos poltat sisällä, niin eiköhän se nainen sille nenäänsä nyrpistänyt (tupakansavu sisällä haisee helvetin pahalle)
Mä taidan olla aika hienohelma ja vaativa ihminen.. Toisaalta en menis alkuaikoina ihan miehen luokse syömään, vaan mieluummin ravintolaan (ja itse maksaisin oman osuuteni)..
...juttu,kunhan ei itselle satu tollasta.Kiva lukee kun miehet kertoo...
... kauanko meni kun keksit moisen???? :D
Voip olla, että sinun on paras pyytää joltakulta neuvoja, kun seuraavan kerran yrität järjestää romanttista illallista. Makaroonilaatikkoa ja maitoa... aivan tässä iho nousee kananlihalle.
Mulle kyllä olisi moinen illallinen kelvannut. :)Ihme porukkaa useimmat meikäläiset; pitää olla niin viimesen päälle..! Yritä toki uudelleen, kyllä harvinaisuuksiakin on vielä olemassa. Lapsellista käyttäytymistä tollanen karkaaminen. Hah ja naurettavaa..!
Sä unohdit tästä tarinastasi pari olennaista seikkaa : Limaiset ehdottelut ensitreffeillä ja umpikuluneet, lähinnä säälittävät kohteliaisuusfraasit ( = pöksyihin sisään ? -fraasit ).
Muuten aika viihdyttävä kertomus.
Eikö edes tiskannut omia astioitaan? Ei ihme, että tunnet itsesi hyväksikäytetyksi.
Ihan kuin meikäläisen treffeiltä
Kuulostaa keksityltä jutulta, mutta jos kutsut naisen tai miehen illalliselle, niin kokkaa edes reseptistä jotain herkullista ja vähän hienompaa. Laita pöytä koreaksi, tarjoa myös salaattia, leipää tai esim. yrttivoipatonkia ja jotain jälkiruokaa. Eli vähän panostusta!
Makaronilaatikko tungettuna mikroon ei ole panostusta, ei hieno illallinen. Makaronilaatikko mikrosta ketsupilla ei ole illallinen, vaan pikaruokaa. Olisit voinut etukäteen edes lämmittää sen ja laittaa valmiiksi pöytään tarjolle. Tai laittaa sen edes uuniin lämpenemään ja ottaa sen sieltä naisen saavuttua. Mikroon tunkeminen naisen jo saavuttua on todella junttia!
Makaronilaatikon kanssa olisit voinut tarjota edes salaattia, leipää ja hienoilla illallisilla tarjotaan viiniä.
Et ollut panostanut tarjottavaan selkeästi yhtään, varmaankin lykkäsit pöytään vain mitä kaapista sattui löytymään!
Se, että nainen halusi rasvatonta maitoa ei ole nirppanokkailua, vaan on selviö että toisen toiveita ja mieltymyksiä tulee kunnioittaa.
Kyllä kaupasta saa hienoakin tarjottavaa, jota ei pahemmin tarvitse kokata ja jonka tumpelokin osaa valmistaa. Esimerkkinä pakasteesta valkosipulikermaperunat ja yrttivoipatonkeja, lihatiskiltä kirjolohenpala uuniin. Siitä lihatiskiltä voi ostaa samalla vaikka kreikkalaista salaattia. Valmiina voi ostaa myös leivoksia jälkiruoaksi.
Olisit vienyt pajut toiseen huoneeseen, maljakon ulosheittäminen on sairaalloisen junttia! Ehkä vedit niitä pöytäviinoja pohjiksi vähän liikaa ja nainen sen huomasi.
Varmaankin sanoit rahvaanomaisesti meneväsi paskalle ja sieltä vessasta huutelit naista keittämään kahvit. Kuinka moukkamaista! Hienostunut mies olisi selittänyt, että "anteeksi, mutta minun on käytävä vessassa, alkoi tuo maito kiertää ikävästi mahassa." Sitä ennen olisit voinut laittaa itse sen kahvin valumaan. Tai sitten takaisin tullessa! Jos kutsut vieraan, sinun tehtäväsi on passata, palvella ja olla isäntänä. Jollekin hyvälle kaverillesi voit sanoa, että laittaisitko kahvit tulemaan, muttet deitille, johon yrität tehdä vaikutuksen! Mutta erittäin junteille toisen palveleminen on suorastaan mahdotonta, todella juntit yrittävät vain itse hyppyyttää ja passuuttaa aina muita. Heidän ylpeytensä ei taivu toisen palvelemiseen ja huomaavaiseen kohteliaisuuteen.
Annoit myös itsestäsi kuvan miehenä, joka huutaa ja käskyttää naista. "Nainen, tuo kalja jääkaapista!" Varmaankin sellainen oletkin.
Kuvauksesi mukaan kuulostat rahvaanomaiselta lähiöjuntilta. Et näe itsessäsi mitään vikaa vaikka teit kaiken mahdollisen väärin. Olet ollut kammottava treffikokemus ja nainen on hipsinyt kauhuissaan karkuun. Olisin itsekin saattanut häippästä.
Kommenttisi kuinka nauroit nähtyäsi naisen astuneen lasinsiruun paljastaa todellisen luonteesi. Olet kuin oletkin ilkeä, pahansuopa ja vahingoniloinen juntti.
Mieti vähän, kyllä jos illallisille kutsuu, niihin täytyy vähän panostaa! Kyse on vieraan arvostamisesta. Jos tarjoat makaronilaatikkoa mikrosta se antaa kuvan, ettei nainen ole mielestäsi panostamisen arvoinen, vaan haluat vain selvitä tarjoamisesta mahdollisimman halvalla. Jos illallisille kutsuu kotiin, niin on oltava kunnon tarjottavat kokattuna. Se on yksinkertainen tosiasia, eikä mitään naisten nirppanokkaisuutta.
Seuraavalla kerralla hommaa kunnon tarjottavat =illallinen, tai vie lady sitten vaikka ravintolaan.
Näähän on näitä netissä kiertäviä juttuja. Eihän kukaan oikeasti uskonut tuota todeksi? XD
Minusta on aika pelottavaa, että muutama ilmeisesti otti tuon ihan vakavissaan. Mitä se kertookaan ihmisten ajatusmaailmasta?! :-o
No kyllä joku suomi-pösilö atm voisi ihan oikeasti tuollaista tehdä! Ei ihmetyttäisi minua lainkaan. Joten siksi vaikka kuulostaakin keksityltä jutulta, voi aivan hyvin olla myös totta. Tuollaisia miehiä on varmasti paljon, ja se se vasta pelottavaa onkin.