Mä olin ihastukseni kaa viettämässä viikonloppua. Eka kertaa yövyin miehen luona. Toisen yön jälkeisenä aamuna mulla meni vatsa aivan sekaisin. Oltiin vähän enemmän juotu viiniä ja siitä mulla menee vatsa ihan sekaisin. Kävin sitten hänen asuntonsa vessassa isommalla hädällä ja pääsi aikamoisia ulostusääniä ja rupsuja vessakäynnin yhteydessä. Liekkö vähän hajujakin vessan oven ulkopuolelle. Mua nolotti tosi paljon,mut en voi mitään et alkoholi sekoittaa mun vatsan totaalisesti.
Mä vaan oon miettinyt, et mitä ajatuksia miehissä herättää vessassa kakkaava nainen, joka turauttelee äänekkäästi 😁🙄 Ois kiva kuulla mielipiteitä.
Niin ja siksi tätä mietin, että tän viime viikonlopun jälkeen miehestä ei ole kuulunut kovin paljoa. Mietin, vaikuttiko mun vessakäynti siihen 😪 Voiko miehillä niin paljon ällöttää naisen vessakäytös.
Mies kyllä vaikutti meidän nähdessä hyvin ihastuneelta ja seksiä ym meillä oli pitkä tovi tuon vessakäyntini jälkeen, ennenkuin lähdin kotiini. Ja ihan siis aikuisia olemme, 3kymppisiä 😄
Mä toivon oikeesti asiallisia vastauksia, koska tää on asia, joka vaan nyt oikeasti askarruttaa.
Mä vaan oon miettinyt, et mitä ajatuksia miehissä herättää vessassa kakkaava nainen, joka turauttelee äänekkäästi 😁🙄 Ois kiva kuulla mielipiteitä.
Niin ja siksi tätä mietin, että tän viime viikonlopun jälkeen miehestä ei ole kuulunut kovin paljoa. Mietin, vaikuttiko mun vessakäynti siihen 😪 Voiko miehillä niin paljon ällöttää naisen vessakäytös.
Mies kyllä vaikutti meidän nähdessä hyvin ihastuneelta ja seksiä ym meillä oli pitkä tovi tuon vessakäyntini jälkeen, ennenkuin lähdin kotiini. Ja ihan siis aikuisia olemme, 3kymppisiä 😄
Mä toivon oikeesti asiallisia vastauksia, koska tää on asia, joka vaan nyt oikeasti askarruttaa.
Vastaukset 420
Vanhimmat
😂😂
Hauska aloitus oli provo tai ei.
Tuskinpa sun vessakäynti mihinkään vaikutti. 😅
Suurin osa naisista häpeää piereskellä ja käydä isolla toimituksella toisen aikana, varsinkin jos ei tunne vielä hyvin toista.
Vinkki: kannattaa laittaa vessan hana siksi aikaa päälle kun menee vessaan 😂 niin minä teen. 😂
Varmaan jotkut muut syyt siihen, jos ei toisesta ole kuulunut mitään. Voihan itsekin ottaa ensin yhteyttä.
ei peitä ääniä kun vaan sinulta itseltäs, mun edellinen vaimo oli kans nii ujo että laitto aina hanan "päälle" ku meni vessaan, ei se mitää auttanu, kaikki kuuluu läpi
Hanan laitto päälle vessassa käydessä on naisten perisynti ja nyt on hallitus vaatimassa vesimittareita kaikkiin taloihin vaikka Suomessa vettä luulisi riittävän.
Ajatelkaa Afrikan janoisia.
Veden juoksuttaminen maksaa, eikä välttämättä edes peitä ääniä.
Paras ja aivan ilmainen keino on laulaa kovaa ja korkealta. Iltatuulen viesti ja virsi Sua kohti herrani ovat sopivia.
Parempi 👸puhaltaa trumpettiin🎺 pierun tullessa.🎺 niin säästää huimasti vettä.
Pariskunnan+tehdessä+yhdessä+tarpeensa+voi+vesilaskussa+myös+säästää+-50%+kun+jätökset+huuhdellaan+yhdellä+vetäisyllä🚿🚽🧻💩
🤣🤣🤣🤣
Itselläni on hieman erinlainen kokemus tästä naisen vessassa käynistä`
Elin aikoinaan parisuuhteessa (omasta mielestäni) erään naisen kanssa
ja rakastin häntä sekä hänen lapsiaan.
Kerran töistä tullessani se laittoi mulle viestiä:
"ootan sua täällä huoltoaseman pihalla että voitko ottaa minut kyytiin"?
Vastasin että "tietysti voin".
No me mentiin mun kämpille ja se nainen meni vessaan ja looras sitä
tavaraansa melko kauan.
Sitten me pantiin ja menin erän loputtua vessaan.
Kas kummaa mitä siellä pöntössä odotti?
Siellähän oli huuhtelemattomat Mällit?
eli se ämmä oli käyny paneen jotain jätkää ja
suihkutteli ne mällit pyttyyn eikä edes vetäny sitä vessaa?
Koska se oli narsisti ja halus että mä näen ne mällit?
Vedin sitten ranteet pystysuoraan auki mutta jäin henkiin.
Narsistin elämänkulta on se että se haluaa satuttaa muita.
Mitä enempi se satuttaa sen paremmat kicksit se saa.
Erottuani tästä naisesta liityin NUT mikä tarkoittaa:
Narsistien uhrien tuki.
Se auttoi itseäni jaksamaan ja se että valtaosiltaan miehet
olisivat enempi narsisteja kuin naiset on täyttä Fuulaa!
Miehet vaan pitävät turpansa kiinni.
Kuolevat ja kuihtuvat sitten hiljalleen pois.
Pääsit valmiiksi liukkaille ja kehtaat valittaa?😜
Nerokasta😂
Vessaääniin ja hajuihin on olemassa tekninen mukavuusratkaisu, valitettavasti arkkitehdit eivät asiaa ymmärrä. Suunnittelevat vessaan käynnin toisinaan olohuoneestakin käsin tapahtuvaksi, kuvitelkaa tilanne, asunnossa on vaikkapa vieraita koolla!
Vessa voidaan äänieristää paremmin, WC-pyttyyn on ollut vuosikymmeniä saatavilla hajut viemärin tuuletusputkeen puhaltava malli. WC ovi voidaan sijoittaa eteiseen vaikka toisen oven taakse, niin ei koskaan tarvitse miettiä ääniä, yksityisyys on taattu.
Ihmiset arvostavat tuollaisia asioita, onneksi ok-talon rakentaja ja omistaja voi itse vaikuttaa, jos osaa ja ymmärtää.
Hirveetä vedentuhlausta...
Moi :). Jos kuljettaa trumpettia mukanaan kandee myös ottaa tulitikut, koska pierun haiseva osa on metaania, joka palaa helposti tulitikun liekillä. Haju poistuu ja vessaan tulee mielyttävä tuoksu toimituksen jälkeen. Sinne sitten yhdessä nuuskimaan.
Luin juuri Antero Vipusesta, että peppuun voi laittaa pillin (ei koirapilliä, koska siitä tulee yliääni). Se avaa aukon seinämät, jolloin ne eivät pääse lepattamaan (=pärisemään) ja lisähyötynä on kaunis pillin ääni. Pillejä saa kaupasta eri äänen korkeuksilla. Pään pitää olla pyöreä, joten esim erotuomarin pilli ei toimi.
"Vinkki: kannattaa laittaa vessan hana siksi aikaa päälle kun menee vessaan 😂 niin minä teen."
Ja tällaista vedentuhlariahan ei kannata vaimokseen ottaa.
Vanhemmissa kerrostaloissa ei vielä ole huoneistokohtaista kulutetun veden mittausta, mutta kyllä se niihinkin tulee, viimeistään putkiremontin yhteydessä !
"mentiin mun kämpille ja se nainen meni vessaan ja looras sitä
tavaraansa melko kauan.
Sitten me pantiin ja menin erän loputtua vessaan"
Saitko sukupuolitaudin ?
Tuo riskihän on olemassa, kun nainen käy nauttimassa ku**ikarusellista muualla !
Tuo on yksi todella hyvä keino lähentää suhdetta, kun istuu sylikkän, toistaan vasten ja toinen pudottaa taakse ja toinen eteen. Tämä toimii hyvin amerikkalaismallisessa ns "elongated" pöntössä, joka on normaalia väljemi halkaisijaltaan. Tuksukin on silloin keskimäärin parempi, molempia miellyttävä.
Näinpä. En ole naisena ymmärtänyt veden juoksuttamista ollenkaan. Töissä meillä on sellaiset vessakopit ja kaikki kuuluu. Moni nainen sielläkin laittaa hanan päälle, tekisi mieli huudahtaa joku kerta, että ei toi auta yhtään mitään, kulutat vettä aivan turhaan.
Jos ei osaa laulaa, niin aina sen puhelimen voi ottaa mukaan vessaan ja laittaa hevimetallia täysillä soimaan. :)
Tai kato youtubea tai tiktok kii.
Minä soitan nokkahuilua. Vc..kun olen pas*****
Hyi helvetti!
Huh mikä tarina. Otan osaa ja hyvä, että olet edelleen hengissä! Hyvä sekin, että kerrot kokemastasi, vaikkei kaikki osaakaan sitä kohdata. Joitain autatkin varmasti. Oikein hyvää alkavaa vuotta! Rakkautta on, vaikkei se aina näkyisi ihmisten pahuuden takia.
Olisko kynttilä hyvä vessassa? jätjänkynttilä😁
Onko olemassa negatiivista säästöä?
Juttu on kuitenkin niin että kun minä käyn paskalla niin silloin ei yksi vetäisy riitä. Joskus tarvitsee pukata hieman pönttöharjalla pötköön vauhtia.
Vaikka Herran enkelit laulaisivat Hilda neidin luhdissa. Ei se huonokuuloista haittaa...
- - -
, , ,
Siks meidän työpaikalla soi aina musiikki ja tupakka tupruaa, koska vessa on ihan siinä vieressä.
ei ollut, vaan jätKänkynttilä.
Ai pönttöharjallako sille annetaan vauhtia. Nyt ymmärrän, miten 15 cm paksuinen pötky saatiin menemään alas. Siis ei ollut minun, vaan jökötti pöntössä monesta vetäisystä huolimatta.
Itse narsistikokemusta. Ja koko elämän ymmärryksen opettelemista. Äidit ovat usein näitä elämämme ensimmäisiä narskuja, joista sitten ammennamme jatkot ihmissuhteissa. Ja nehän ovat tietty usein narskuja. Kammottava on tarinasi. Upeaa, että olet selviytynyt. Ei uskoisi todeksi ilman tuota lopputapahtumaa. Narskuvanhempamme ovat usein istuttaneet meihin sisäsyntyisen tarpeen saada aina uusi ja uusi narsku elämäämme tuhoamaan. Niin kauan tämä kehä rullaa, kunnes tajuaa mikä on vialla ja mistä kaikki juontaakaan. Heräämsien jälkeen alkaa suursiivous - kaikessa ja kaikissa ihmissuhteissa, jos prosessi menee parhain päin. Hyvä elämä ei koskaan voi rakentua toisen ihmisen varaan tai olla riippuvainen toisesta ihmisestä/ihmisistä. Tämä aihe koskee myös muita valintoja, joissa ihmiset astuvat elämäämme ja me tosite ihmisten eloon. Työpaikoilla, kouluissa ja ystävyyssuhteissa sama ilmiö toistuu jos sille on mahdollisuus. Kun on tehnyt oppimatkansa ja nähnyt ja myöntänyt karmaisevan totuuden kaiken pohjalla, on mahdollisuus aloittaa oikea parempi elämä. Erillisyys ensin ja sitten vasta uusia ihmisiä. Voi olla, ettei niitä enää samassa määrässä tai syvyydessä edes koe tarvitsvansa tai edes haluakaan. Elämä nimittäin voi olla tosi upeaa vapaana! Nimim.Narskujen panttivankina yli 50 vuotta!
Miten niin hyi helvetti -? Jos toinen lirauttaa ja toinen tekee tortut, on ihan ok tehdä noin
Moni on niin tekosievä, ettei voi nähdä normaaleja asioita, kuten wc asiointia
Metaani on hajuton kaasu. Pierun haiseva osa on rikkivety.
VITTU SÄ VIHAAT MEIDÄN PLANEETTAA!
Se on persnetto
Onhan ollu aikamoiset mällit jos vielä erottuvat pitkän vedellä lotraamisen jälkeen?😂
Se toimiikin vain heteromiehellä, jolla tulee normaalikokoista pilliä putkesta
Entä, jos olikin vain runsasta valkovuotoa? Se miesten "mälli" muuttuu naisen sisällä aika p u an nestemäiseksi. Tuskin on enää siinä vaiheessa ollut siinä muodossa kuin mitä kuvittelit sen olevan
En todellakaan ikinä pönttöharjaa pa,,kaan sotke, vaan suihkuttelen bideellä jos jotain jää pyttyyn vielä vetämisen jälkeen. Wc-harjaa käytän vain pari kertaa viikossa ,kun pesen pytyn pyykkipulverilla. On muuten valkoisen putipuhdas, kuin kahvikuppi ,vaikka on jo 12 v vanha pytty.
Virret on hyviä. Voi valita vuodenaikaan sopiva. Enkeli taivasta tai suvivirttä.
Jos mies pysyy menossa mukana, niin sitten kestää kyllä pitempääkin menossa mukana.
On. Kohta maksat pankille jotta rahasi saa olla tilillä.
Kai teillä kaikilla on kännykkä? Ottakaa torvisoittokunnan kappaleita etukäteen puhelimeenne. Tai sitten ammutut kunnialaukaukset. Jos kymppani ei moistakaan kestä, vaihda kytkintä.
😂😂😂😁👍
Negatiivisemmin mulla vaikuttaa se, jos se hana on päällä 10 min. Ajattelen että kyllä on piittaamaton haahka ja en kyllä tuollaisen kanssa pidemmin viitsi jatkaa, koska yhteiselosta ei tule mitään.
Ei toimi. Haisee vaan tulitikulle ja ulosteelle
Ei kannata, parit kunnon paskat, papereineen päivineen tukkii röörit, eli ei kuuden tuuman paskaa, viiden tuuman putkeen..
Kun raapasee tulitikun paskalla käynnin jälkeen niin usein haju on kuin olis paskaa tulitikulla polttanut.
Nii, kyllä nekin vedet pitäisi lähettää Afrikkaan! Ismo Leikola kertoi, että pienenä äiti pakotti aina syömään lautasen tyhjäksi, kun Afrikassa on nälänhätä. Aikuisena matkalla Afrikassa joku paikallinen totesi, että onpas sinulla melkoinen maha. Tähän Leikola, että se on hankittu teidän hyväksenne.
Hanan avaaminen toimituksen ajaksi on niin noloa :-D Veden tuhlaaminen noin ärsyttää niin paljon että toisia treffejä ei tulisi. Eikä se edes peitä niitä ääniä :-D
Yksi ex teki tätä ja sai aikaan mittavan vesilaskun.
Kakkaaminen kuuluu elämään ja sen suorittamista vessassa ei tartte hävetä. Jos teidän suhde siihen kaatuu, niin älä välitä. Ei se olis sitten kestänyt muutekaan.
😂😂😂
joo omakotitalossakin olohuoneesta wc ,en tajua kun itse rakentaa niin ei kellään järjellistä asuntoa. kuten wc tila.
Miksi ei pakastepussiin, yms.
Luonnollisista äänistä ei kukaan välitä, mutta jos jättää hanan turhaan valumaan äänien peittämiseksi, niin saa lähteä kahdesta syystä. Veden tuhlaus ja se asenne, että luonnollisissa asioissa on jotain niin hävettävää, että sen takia lasketaan vettä. Ei se veden ääni mitään peitä.
Ulostus on silloin liian kovaa. Juo enemmän vettä ja syö vihanneksia.
Henkarilla piiskammalla!Ja sitten vc-huuhtelu.
Jos se p*skasi kelluu, niin sinulla on laktoosi-intoleranssi. Silloin pierusi haisevat myös.
Juu. Ajattelemallahan Afrikkaan saadaankin vettä.
Miksi ihmeessä tarvitsee 10 minuuttia pitää hanaa päällä??? Pahimpien äänien aikaan mielestäni auttaa minuutti tai korkeintaan kaksi. Ei kai kukaan kokonaan vessatoimituksen ääniä peittele?
Kuka tarvitsee 10 minuuttia? Ei kai koko vessatoimituksen ajan tarvi pitää hanaa päällä vaan pelkästään ulostuksen ajan???
Metaani ei tod ole hajutonta. Ei tietenkään rikkivetykään. Ne tuoksahtavat vain erilaiselta. Analogia (vertauskuvallisuus) on, että soppaan voi laittaa suolaa, mutta lisätä myös pippuria. Rikkivedyt antavat suolikaasuille LISÄNÄ pistävän hajun. jOKU YLÄASTEEN OPPIKIRJA ESIIN, PLIIS.
Jätkänkynttilä ja rakovalkea...
Mie sano että varo,kaasuvaroitus jos hän menee jälkeeni vessaan. Sitten vastaan narskunaisen esksälle,saattaa olla ett nainen oli hajamielinen ja huolimatonkin jos edellisen mällit oli vetämättä pönttöön,olisin itse sanonut että etkö vetänyt pönttöä!
Vesimittaripakko on hieno asia kunhan laki tulee kunnolla voimaan. Meillä rapussa asusti himomaratoonari, joka oli suihkussa joka aamu ja ilta lenkkiensä jälkeen.
Putkirempassa asennettiin huoneistoihimme omat vesimittarit. Niiden ansiosta vesilaskumme putosi 290 euroa vuodessa siihennähden mitä aiemmin olimme määrätyllä kuukausimaksulla per henkilö aiemmin vaimon kanssa maksaneet.
Tämän kun kertoo yli 50 vuoden vähennyksenä asumisajaltamme niin se tekee 15 tuhatta euroa yliperintää meiltä vedestä. Mittarin asennuksen jälkeen, kas kummaa, talomme vedenkulutus on puolittunut aiemmasta. Olisikohan merkitystä sillä kun vesimaksu kerätään oikein jokaisen huoneistoasukin lompakosta? Eikä voi lorotella naapurin piikkiin suihkuseisomisia.
Laktoosi-intoleranssi pitää ottaa vakavasti, koska se voi pahentua.
Se on romanttisessa kyläpaikassa aika paha juttu, jos vatsa menee sekaisin, yöllä on todella pahanhajuiset ilmavaivat, ja pitää käydä pytyllä aamulla 3-5 kertaa ennen kuin helpottaa..
"Maitotuotteiden nauttimisen jälkeen vatsa turvottelee ja on ilmavaivoja. Usein esiintyy löysiä ulosteita ja epämääräisiä vatsakipuja. Oireet ilmaantuvat 1–3 tuntia laktoosia sisältävän ruokailun jälkeen."
Suomessa noin 18 prosentilla tulee oireita. Osa voi juoda vaikka lasillisen maitoa vielä ilman oireita, ja oireet sitten isommasta määrästä. Osa saa oireita jo pienestäkin määrästä.
https://www.terveyskirjasto.fi/terveyskirjasto/tk.koti?p_artikkeli=dlk00038
Itse pyrin piereen kun Käyn sontimassa, näin pökäleet ei molskahda kovasti vesikontaktissa.
😂😂👍
Oma vaimoni kertoo, että hänkin oli ujo suhteemme alussa paskomisen suhteen!
Mutta hän oli kekannut laittaa pienehkön veskansa pönttöön paskomisen ajaksi, näin jymps äänet eivät kuuluneet.
Jos Pakki oli sekaisin ja pierut siten äänekkäitä, oli hän laulanut Oscar Merikannon Octurnoa yhtä äänialaa korkeammalta, ja tämä hitusen epävireinen laulu peitti reimakat pierasut.
Suhteemme alussa vaimoni siis pani haiseen vain yksistään.
Itse asennan vanhan kunnon joebideen persereikään ja vesi päälle.
Näin kuuluva kuplinta alkaa HETI toimituksen alussa ja ikäänkuin on aikaa tottuttautua paskan ja pierujen kuplivaan maailmaan.
Bonuksena paperin säästö. Ja puhtonen läpi.
Juu saneerauksen yhteydessä vanhoihinkin kerrostsloihin pitää laittaa huoneistokohtaiset mittarit kylmään ja kuumaan alunperänen syy oli se että on tasavertaisempi kohtelu kaikkia asukkaita kohtaan ettei vuokria tarvitse kaikilta nostaa ylisuuren veden kulutuksen takia
Kirjoituksesi perusteella väittäsin sun olevan se nasse noin tekemällä luultavasti halusi sun tietävän miltä se tuntuu kun tietää toisen pettäneen ja väität sinä mitä tahansa ni miehillä on enemmän narsistisia taipumuksia kuin naisilla mihet vaan oppinu jo pitämään yllä sitä teatteriesitystä siihen asti vähintäänkin että ovat pillua saaneet tai jos palvelijaa tarvitsevat ni siihen asti että toinennon jotenkin saatu asemaan ettei pysty helposti lähtemään
On suomen hallituksen säästötoimet
No ei oo provo, vaan huonon itsetunnon omaavasta naisesta kyse. Toki koitin vesaan hanaa pitää päällä väliin, mutta tuskin se niitä ääniä peitti minnekään...
Ei tuollainen kerro huonosta itsetunnosta, vaan se on ihan normaalia hävetä tuollaisia juttuja jos ei toista tunne kunnolla.
Tuo on melko yleinen puheenaihe naisilla ja on se nyt vähän noloa. 😅
Toki on niitä vapautuneimpiakin naisia, jotka käyttäytyy ronskisti ja miesmäisesti
Jos vaan alat Muumiksi niin ei tarvi hävetä enää, meidän muidenkaan.
Samanlaisia ihmisiähän ne ovat miehet sekä naiset, mitä miesmäistä siinä on jos normaalit elimistön toiminnat kuuluu. Ripuliäänet kuuluu ripuliin ja silloin kuuluu molemmilla sukupuolilla prutketta. Ei ole normaalia hävetä luonnollisia ääniä ja toimintoja.
Ilmavaivatkin kuuluu asiaan, kun jotain sopimatonta otat tai ummetus vaivaa.
Ihme esittäjiä naiset ovat, jos luonnolliset asiat nolottaa.
Esitättekö te ettette ollenkaan kakkaa ja pissaa tai ainakaan piere, olette jotain täydellisiä nukkeja?
Entäpä jos ääni oli niin kova, että toinen katsoo pelästyneenä, kun tulet vessasta ja kysyy, että eihän pönttö hajonnu?
Näitä lukiessa saa päivän naurut. Nauru pidentää ikää.
Heips :-). Onko pieru miesmäistä? UPS, ei ole tullut mieleen.
Mies
Mietin, että kirjoittaja mainitsee olevansa noin 30v. Tuskinpa ekaa kertaa alkoholia nautttii rentoutuakseen. Valkoviinin pitäisi muistaa sisältävän sulfideja (-aatteja), jotka lisäävät naispuolen muutenkin enemmän rikkiyhdisteiden määrää pepun uloshengitysilmassa ja siitä taas johtuu pistävä aromi, josta voi nauttia ainoastaan lähettäjä itse. Tulitikut mukaan seksimatkalle ainakin.
Mä olen kuullut että erittäin kauniit naiset ei piere ja kakka tulee paketoituna silkkipakettiin,eli erittäin siistiä ja hajutonta.
Kyllä pierevät enemmän kun tavis-naiset... kerran olin luennolla no eräs neito täräytti kunnon pierut..ja haju oli paha..hyi😱
Eivät voi syödä niin maha on pelkkää ilmaa täynnä.
Nuo ovat luonnollisia asioita, eikä niitä tule nolostella. Senhän voi avoimesti kertoa huumorilla höystettynä , jos sillä tilannetta helpottaa. Osa ujostelee lääkäriin menoa, kun pitäisi alapäätä tutkituttaa. Sitten sen hoito saattaa olla jo myöhäistä (syöpä yms). Mitä järkeä ?
Tosi kamala tapaus, tekevälle, kun sattuu.
Kerran olin joulukirkossa,niin edessäni istui ukkeli.niin se täräytti oikein kunnon pierut...
Tästä aiheesta on nyt tainnut olla Naistenhuoneella tms. juttua myös. joku kertoi, että pitkänkin seurustelun päätteeksi tunkee miehen ulos asunnosta, että voi käydä kakkosella :D Ihan kamalaa... Parempi vaan alussa olla ihan ronskisti oma itsensä ja pistellä menemään, niin ei jää tavaksi se stressaaminen ja asian piilottelu. Kertoo sitten jo urposta miehestä, jos ei hyväksy että niin vaan kaikki naisetkin käy 💩
Jo on kummallinen käsitys miehistä. Mies on erittäin selkeästi ohjelmoitu olio. Tarvitsee unta, ruokaa ja pyrstöä. Kaikki muu on toissijaista.
Se on ihan yksi ja sama mitä se neito siellä rupsuttelee. Kunhan saa pyrstöä, sitten ruokaa ja sitten voi nukkua, että jaksaa taas hamuta sitä pyrstöä.
Kaljaa myös................helposti ja tyhjällä miehet kyllä käy. Niin ja pelaaminen on myös tärkeetä.
Tuollaiset ei ole miehiä ollenkaan, pelkkiä juoppoja ja tyhjäntoimittajia, jotkut sanovat luusereiksi.
Älä sinä hupaja!
Kaikki ihmiset ja eläimet tekevät samaa; paskantavat, kusevat, pierasevat syövät ja naivat.
Paitsi...yksi ihminen... Pohjois-Korean Kim Jong-il...hänellä oli yliluonnolliset ruumiintoiminnot!
Kimin virallisen elämänkerran mukaan tämän ei tarvinnut käydä lainkaan wc:ssä, koska hänen kehonsa oli niin hyvin kalibroitu.
Ilmankos kaveri on alkanut olemaan vuosi vuodelta yhä enemmän muumin mitoissa. Toivottavasti ei salamurhaa mua tän kommentin takia....
:) :):)
Kim-Jong-Un on ihan erinäköinen kuin isänsä Kim-Jong-iL oli.
Voin sanoa että Aidossa parisuhteessa ( olen 5 vuotta seurustellut) yhden naisen kanssa)
vaikka kuinka rupsuttelis nii jos oikeesti mies sua rakastaa nii ei haittaa vaikka kuinka tulis hajuja , sen paremmin vaa jää mielee vaikka vähän välillä piereskelis ja se helpottaa myös mua jos vastakkainen tekee ns vahingon nii sit voi itekki päästää * tunne kaasut pois*
Eli jos sun miehes jätti sut sen takia et sä kävit vessas ja sillee niinku sanoit nii ei se oo oikeeta rakkautta !
Olin erään naisen kans jopa suhteen alus aina yhtä aikaa vessassa , nii siinä tottu toisen hajuihin eikä tarvinnu jännittää sen jälkeen yhtään :) .
tv mies
toivottavasti auttaa :)
Minulta tuli pieru kaikessa....ei haitannut miestä... kysyi , mistä tuo haju tuli😄
Kohta 20v naimisissa emmekä kumpikaan piereskele toisen kuullen ja vessassa käynti koitetaan ajoittaa niin ettei toinen ole paikalla. Meille on tämä normaalia ja toisen huomioivaa käytöstä.
No omasta mielestä tuo on helvetin ahdistavaa .
Onneksi saa pitää oman mielipiteen .
Pitäähän sitä vauvojenkin kakkavaippoja vaihtaa jos on lapsia nii mikä kumma siinä puolison hajuissa sit on ongelmana ?
Jos on toisen kans melkei 24/7 nii turha hakea sellasta ajan kohtaa , voi vessassa käydä vaikka toinen olis paikalla .
*En usko väitteeseesi 20 vuotta naimissa*
Jos et puolisos kohalla oo kertaakaa päästelly nii et sä oikeesti edes tiiä mitä se yhdessä olo on .
Toki kaikilla on oikeus omiin mielipiteisiin .
Mut siis mun mielestä aika mahdoton ajatus että 20 vuotta yhes eikä oo koskaa muka piereskelly tai käyny vessas toisen läsnä olon aikana .
Vähä sama asia niinku väittäis et puoliso röökaa nii väität että et koskaan ole "passiivisesti tupakoinut" Kyllä siinä vaa väkisinki altistuu .
Sama juttu koronan kanssa ....
Vältteletkö myös suihkussa ja saunassa käyntiä puolisosi kanssa ?????
Lapsellista käytöstä. Huh, huh...
Paskannatko sinä suihkussa?
Kukaan ei sellaista väittänyt. Itse siis ilmeisesti teet niin.
No itse asiassa kerran ku oli noro virus nii ei ollu muuta vaihto ehtoa , en kerinny pöntölle .......... Onko siinä jotain väärää ???
"ja vessassa käynti koitetaan ajoittaa niin ettei toinen ole paikalla"
onpa hassua , 20 vuotta , ei voi olla totta.
Meillä vaan ei kuunnella tuollaisia asioita. me 51v aviossa.
Toisaalta, jos wc kuuluu ääniä, se on rakennevika. Meillä alkoi kuulumaan äänet vasta kun ite remppasin wc vanhuuden varalle, matala kynnys ja 90 cm ovi jotta pääsee pyörätuolilla vaikka suihkuun.
vanha ovi oli tiivis, alle 1 mm rakoja ja meni kiinni asti.
uusi ovi karmit ovat jo tehtaalla tehty väljäksi.
Oon kuullut jutun et pariskunnalle oli melkein tullu ero kun vaimolta oli seksin aikana päässy paukku, mies oli loukkaantunu niin syvästi
Jos on pahat ilmavaivat, niin pitääkö 5 min. välein ravata vessassa piereskelemässä? Eikö voi vaan nostaa kankkua ja täräyttää paikan päällä?
Molemmilla on huono itsetunto ja epävarmuus suhteessa, kuin vieraita kohtaan käyttäydytte.
Ehkä se oikea joskus löytyy...
Erikseen käydään taloyhtiön saunassa kerrostalossa ullakkokerroksessa. Oikeastaa pitäisi sanoa irti toinen peräkkäisistä saunavuoroista, se on turhaa rahanmenoa.
Tämä kaikki muijan tahdosta.
Onpa erikoista ja jotenkin teennäistä. En olis tuommosessa suhteessa voinu olla 20v. Kukin tietty tyylillään.
Teillä on sitten hyvät vatsat ,mutta on olemassa sellaisia sairauksia ,että pierut tulee milloin haluaa eikä voi pidättää pitkiä aikoja ,no siksi olenkin valinnut yksin asumisen ei kenenkään tarvii kärsiä .
Meillä ruokavalio on keto sopivalla määrällä erilaisia kasveja. Maito juomana ja viljat jätetty pois molemmilla ennen kuin tavattiin.
Juteltiin just tuossa, että ei ole kumpikaan tainnut pieraista koko suhteemme aikana edes itsensä kuullen. Vatsatkin toimii veskihommissa kummallakin ns. täydellisesti.
Ei pieruja, ei ummetusta, ei löysää vatsaa, ei hajuja.
Eli asiaan voi itse vaikuttaa.
Jotkut vaan vieläkin vannovat ruisleivän ja rasvattoman maidon nimiin, mutta kannattaisi edes muutaman kuukauden kokeilla ruokavalion muutosta, jos on ilmavaivoja tai ulosteongelmia.
Minä ainakin paskin suihkussa
Outoa jos ei edes kotona voi olla oma itsensä,kuulostaa aika ahdistavalta
Onpa outoa.menkää yhdessä saunaan.oletteko norm.ihmisiä vai hulluja?
Joo.paskon ja ison paskan😁
Sama.
Kerran yritin pidätellä pierua, mutta epäonnistuin surkeasti.
Hikikarpalot nousivat otsalleni, olo oli vaikea ja jännittynyt.
Sitten se purkautui jännittyneiden pakaroideni välistä pitkän kimeän äänen saattelemana.
Vieressäni istunut nainen sai järjettömän naurukohtauksen, putosi tuolilta ja
kuoli.
Kyllä ne uipilla vähän suuttuivat.
Oon ollut suhteessa jossa toimitettiin tarpeet, isot ja pienet, ovet auki ja usein myös toisen ollessa huoneessa.
Nykyisessä suhteessa 4 v ja WC ovet pysyy visusti lukossa ja ilmanraikastinta kuluu.
Arvaa kummassa suhteessa seksi on parasta mitä kummallakaan osapuolella on koskaan ollut?
Tuo nyt on ihan soopaa. Joko on muistisairaus tai sitten ei huomaa. Ihmisen elimistössä syntyy väistämättä kaasua. Toisekseen maito ei ole mikään terveysjuoma aikuiselle. Kannattaa perehtyä asiaan. Mulle sama mitä juotte, mutta tuo ole mikään autuaaksi tekevä ihmedietti. Jotku ihmiset ei koskaan ole kipeitä jne. silti ovat. Eivät vain myönnä tai muista asiaa. 20 vuotta ilman pierua on juttu joka haisee siltä itseltään.
Lisään vielä että emme harrasta seksiäkään yhtä aikaa. Olisi epämiellyttävää olla niin intiimisti.
Hyvä. Tulee persreikä pestyä siinä samalla.
Sai mitä halusi eli panon. Hänellä lienee muitakin kiinnostuksen kohteita.
Nii en tiiä mut jokatapaukses jos ongelmia siinä että toinen käy vessassa nii jättää suoraa , kyllä oman rakkaan hajut pitää kestää........
Jos kolmekymppinen mies saa panoja muutaman kk , niin ei osaa koskaa pysähtyä yhtä rakastamaan.
Pysähtyminen yhteen naiseen on vielä vaikeampaa kuin tupakan polton lopetus.
Olis aloittaja ämpäriin kakkinu ja vienyt pois.
No toi nyt ainakin olis aika arveluttavaa käytöstä.
Huoli pois. Ei Miestä tuollainen haittaa. Meillä WC:n ovi on aina auki tai ainakin raollaan, ja jos tulee tarve mennä vaikka pesemään käsiä. kun toinen siellä istuu, niin ihan OK. Kakatpönttöön ja huuhtelua aina välillä, niin hajut vähenee. Pisuhommia pitää välillä myös katsoa tarkemmin. Pissaava pimpsa näyttää nimittäin hyvältä ;)
Tätä minä taas en ymmärrä. Jos minä istun paskalla, miksi ihmeessä oven pitäisi olla auki tai raollaan? Tai miksi sen toisen pitää ängetä vessaan just silloin, kun toinen on istunnolla? Eikö niitä käsiä voi pestä keittiön lavuaarissa? No, kukin tyylillään. Ja sitten ihmetellään kun seksi ja eroottiset säpinät häviää parisuhteesta. Niin. Miksiköhän?!
Mies aina valittaa just tosta kun jätän oven auki että hyi että ja katoaa eroottiset säpinät jne. 20v raukka joutunut kestää mua. :D
Sitten rakkaus on vasta aitoa, kun uskaltaa piereskellä saman peiton alla.
Kyllä justii näin hyvä miähet !!!!
Ihana juttu että edes joku tietää mitä rakkaus on :)
Samaa mieltä ja nauraa asialle .
Kyllä! Kaikelle nololle tai mukanololle pitää nauraa!! Se on ainoa hyvä lääke ja pitää kurjat olot kaukana! Kaikki me tehdään jotain noloa välillä ja nauru auttaa ainakin meidän huushollissa aina. Ei niitä enää ees mieti noloina vaan hassuina juttuina.
Käytä pierupussia ja tulppaa.
Joo mä tuon sulle semmosen atomipommin nii saat siihen laittaa tulppia .
Käytä ite !
Aloittaja on tainnut lapsena jäädä paitsi kakka- ja pissaleikeistä kun pitää vielä aikuisena näitä tarpeilla käymis juttuja julkisilla palstoilla koilotella.
Ei ei ei, missään tapauksessa ei piereskellä saman peiton alla. Luonnollinen asia mutta jos voi välttää niin vältetään tarpeillakäyntiä ja rupsuttelua toisen ihmisen läsnäollessa, ellei kyseesä ole aivan pieni lapsi.
Todellaki voi tehä niin sitä se aito rakkaus on .
Eri asia sit sellanen pieruilla kiusaaminen ja pieru fetissit .
tee keskenäs noi.....
Ajatelkaa mitä ongelmia hinteille on yhdynässä. Paskasuoli raikaa väärässä tilanteessa kun pitäisi olla romanttinen. Toinen juttu on että kulli on aina paskassa. Ei ole mukavaa.
Ihmisiä on monenlaisia, hyvä niin.
Itseäni naurattaa mm. pieruhuumori. Ääni on hauska, haju ei. Silti,
ei elämää, kehoa ja sen toimintoja kannata ottaa liian vakavasti. Eikä turhaa häpeää kannata kantaa. Saa toki kantaa jos niin valitsee.
Viattomia lapsia ollaan kaikki, kun tarpeeksi syvälle silmiin katsotaan.
Mihin tarkoitukseen sitä viiniä piti juoda kun aina tietää etukäteen miten siinä käy?
Tuota aattelin. Ite oisin jo sanonu, että menee vatsa löysälle niin en viiti ottaa
Ei useimmat välitä kovista äänistä
Kyllä ne vaan välittävät toiset, koska heitä ei sitten kerran näy mailla ei halmeilla. On se vaan niin kauheaa ja vielä sekin haju, kyllä se vasta karkoittaa kaikki viimeitäänki.
JOS JOKU ON NII IDIOOTTI ETTÄ EI TOISEN VESSA REISSUJA HYVÄKSY NII EI TARVI AJATELLAKKAAN PARISUHTEESEEN MENEMISTÄ!
Olen samaa mieltä,tais olla täys idiootti.Ole iloinen että ei ole kuulunut mitään.
Kuka pieruaan peittelee sillä on muutakin salattavaa 🤔💩
Niin seki vielä .
Hah. Kyllä on kummaa porukkaa. Kyllä se oma kaasuttelukin pahalta haisee, siksi juuri ei toisen kuullen päästellä. On maailmakirjat sekaisin kun loukkaannutaan hyvästä käytöksestä, saatte itte toki tehdä niinkuin tykkää mutta ei se rakkaus kyllä sillä lisäänny että haistatellaan toiselle, hyi teitä kommentoijia. Aloittajalle tsemppiä!
Joo en siis tarkoittanu et mitää sellasia pieru fetissejä !
Tarkoitin sitä että terveessä ja aidossa parisuhteessa jos aidosti toista rakastaa niin kyllä nainen ja mies saa käydä vessassa vaikka olisi samassa talossa ja jos ny pieru pääsee nii sen kanssa voi elää , ei sen takia tarvi naista ulos heittää !!!!!!!
Taidat vaa ite olla sekaisin
Siinä tarvi mitään rakastaa jos sietää toisten luonnolliset toimet. Ei ne ole kenenkään syy. Ei tietty tarvi muiden aisteille tyrkkiä. Aatelkaa hoitajia vaikka. Ja luonnollista on käyttää koira kakalla, siinä nyt on rakkauttakin.
Ei mitään merkitystä noilla äänillä. Suolistokaasuja ei juuri voi hallita, kuuluu normaaliin ihmiskehon toimintaan. Itse miehenä en ainakaan välitä tippaakaan.
Samoin minä naisena, jos pierettää niin annan kotona tulla ja samoin tekee miehenikin.
Joskus saamme hyvät naurut, jos toinen aloittaa ja toinen "vastaa".
Jos on "ilmavaivapäivä", niin pysyn kotona, kun se on mahdollista nykyisin.
Suolistovaivat ovat lisääntyneet huolestuttavasti, joten pierujen pidättely ei kannata, muka kohteliaisuussyistä.
Voihan sitä napsauttaa vaikka radion päälle ja musiikkia isommalle. Ei siinä mitään hävettävää ole jos haluaa toimia hienotunteisesti. Romantiikkaa on hyvä vaalia, eikä puolison tarvitse kaikkea nähdä ja kuulla. Ennemmin on niin, että suomalaisten suhteet arkipäiväistyy liiankin äkkiä. Lisäksi puhtaus on jo ainakin puolet halusta ja rakkaus hoitaa loput.
Ne vaipat , ne vaipat
Niinhän ne asiat hoidetaan sairaaloissakin
Olen kerran elämässäni pieraissut vahingossa ex- tyttöystäväni kuullen. Toista kertaa ei tule.
Ei varmaan tule koska ekan kerran jälkeen siitä tyttöystävästä tuli ex.
OOT KYLLÄ EPÄ KYPSÄ
JOS MUIJA VALITTAA ETTÄ ÄLÄ KÄY VESSAS MUN KUULLEN TAI PIENESTÄ RUTKUSTA NII MÄ EN SELLASEN KANS ALA !!!!!!!!
LAPSETKI KAKKAA JOSKUS JA PISSAA HOUSUIHIN JA PIERESKELEE JA VAUVOILLE VAIHDETAA VAIPPOJA !!!!!!!!!
MENKÄÄ KUUSEE NE SIIS JOTKA HALUAA PIDÄTELLÄ !!!!!
MENKÄÄ VAIKKA KOKEILEMAA KUKA PIDÄTTELEE PISIMMIN !!!!!
MUTTA ÄLKÄÄ PILATKO AITOA PARISUHDE KUVAA NOILLA JUTUILLA!!!!!
Vesihana päälle, vessapaperia päristimeen ja pierua annostellen. Ja muista sulkea ovi, äläkä kuvittele, että se toinen kuuntelee. Näillä on vieraissa pärjätty.
suksi kuuseen noitte vessapaperi juttujes kans ja paskanna siellä .
Vessapaperia päristelyn eteen on nimeltään pierusordino .
Elinikäinen avioliitto säästää tältäkin riesalta.
No jo on taas :D
Suolen opettaminen ujoksi on muuten epäterveellistä, aiheuttaa ummetusta, suoli " oppii" tyhjenemään harvoin. Voi saada itselleen ärtyneen suolen ja kroonisen ummetuksen. Ärtynyt suoli taas voi leikkaamattomana tappaa. Pakki kannattaa pitää kunnossa, sitä osaa arvostaa vasta sitten kun se alkaa oikuttelemaan.
Nii
Luumut
Leseet
Ananas
Yritin hanaa laittaa päälle ka vaimentaa paperilla, mut oliki suoli nii innokas ettei se auttanu mitään
Enkä tiennyt mitä tuleman pitää, nii en osannu kyl radioo laittaa päälle ennen veskikäyntiä 👎 Tällaisia mä tääl nolosteleb, tiedän, ei pitäis. Mennyt on mennyttä.
AITO PARISUHDE EI HAJUJA HAITTAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SEURUDTELKAA VAIKKA KESKENÄNNE JOS HALUUTTE PIDÄTELLÄ KAKKAA JA PISSAA !!!!!!!! JA PIERUJA!!!!!
MÄ TEEN AINA NII ETTÄ KUN KÄYN PASKALLA NII TUON SAMALLA YDINPOMMIN MUKANA ......
VITTU MENEE HERMOT NÄIHI IDIOOTTEIHIN
Osaatteko te edes seurustella jos pelkäätte käydä vessassa ???
OPETELKAA KÄYMÄÄ VESSASSA----> SEURUSTELU VASTA SITTEN !
Syö valkosipulia, niin a vot! Äänet tulee kakistelematta.
Miks tuo vittu on joka kommentissasi. Ootko ns. vittupää..?
Ärtynyt suoli pitää leikata, täh..? Siis ei todellakaan!!! Tähystys voi olla paikallaan tehdä mutta hoitona yleensä ruokavalio ja stressin välttely.
Virheesi oli antaa heti seksiä. Miehellä jo uudet valloitukset mielessä, jos ei enää vaivaudu vastaamaan.
Olit vain miehen panopuuna. Se on pannut jo monta muuta piereskelijää sun jälkeen.
Tai sitte mies oli nii idiootti että jätti , ei se seksin antaminen heti virhe ole !
PAINU SINÄ SEN PUUS KANSSA VAIKKA METTIKKÖÖN!!!!
Huono pano ja kova piereen?? Turn off😄 ei jatkoon?
Nauroin vaikka ei pitäisi.
On se. ja nykyiset tiedotusvälineet opettaa, miten olla seksikäs ja aina vain harrastaa seksiä. Ei ole hyvä se.
Kuolen nauruun...
Kun puolison reittä vasten voi pieraista on kaikki hyvin.
Media on yks aivopieru ,ei jatkoon.
Noin varmaan on, tuli ihan sama mieleen 🙊🤭🙄😂🤡
Kyllä voi olla miehelle suurikin merkitys tuolla sinun vessakäynnillä. Jos "Unohdit" esim vetää pytyn ja sinulla on lapamatoja niin tuskin mies kovin innokkaasti yhteyksiä ottaa.
VITTU MEE SINÄ NIITTEN LAPAMATOJES KAA NAIMISII !!!
Aivan, lapamadot ovat vuoden 2021 Suomessa varsin yleinen riesa,
mutta todellinen ongelma on laskelmoiva laiskamato.
Hyvä tuuletus on kyllä tarpeen vessassa, sen puksuttelun jälkeen. Ei ole terveellistä sitä haistella liikaa.
Ja mistä ne lapamadot tulee..no kun suukotellaan koirien kissojen. Ne kun ovat nuolleet petäpäätään.
On toi paskominen kummllinen aihe, niin luonnollista toimintaa mutta niin paljon tunnetta. Olen seurustellut koko elämäni (38v) 2-6 vuoden suhteissa, joidenkin muikkeleiden kanssa ei vain arki ole sellaista, että voisi paukkua päästää milloin vaan ja jos vatsa on sekaisin niin kirjoittajan kaltaisia ajatuksia päässä. Pahin oli yhden kanssa, jos meni vatsa sekaisin niin kävin aina taloyhtiön saunan vessassa tyhjennyksellä, on se ihmismieli hoopo kerrassaan!
Itse miehenä tykkään naisen eleistä ja touhuista jos se on mahdollisimman huoletonta ja luonnollista.
Se, että käyt taloyhtiön saunoissa paskalla? Ei varmaan ole ainoa syy siihen, ettet ole löytänyt " koko elämäsi 38v aikana" pysyvää parisuhdetta??
Ei hemmetti, mä oon tehnyt yhen exän kanssa seurustellessa saman 😂😂😂 Mut kun elelee sinkkuna niin voi pöristellä menemään ihan miten vaan haluaa👌 Se jos mikä on onnea. 😄
En muista että vaimoni olis käynyt kertaakaan "isolla hädällä" seurustelu aikana kun oltiin jomman kumman kämpillä, nopeita oli vessa käynnit. Tuntuu että naiset joteskin häpee paskalla käyntii jos vaikka vielä haisee.
Eikai tuo oikeesti vaikuttanut siihen ettei kuulu mitään mutta ymmärrän sinua kyllä. Itsellänikin ollut tuo vessassa käynti uuden ihmisen seurassa ollut aina tiukka paikka. Mut älä huoli se vaan on meidän omassa päässä se ongelma.
Käy vessassa, mut ei tarvii erikseen mainostaa : olin paskalla
Voi siitä sanoa jos haluaa pidä ite turpas kii!
kyllähän se ajatus kiihottaa jos ajattelee kauniin naisen isolle hädälle.
Mitä ihmeen häpeämistä tuossa muka on, antakaa pa-kan haista ja banjojen soida. Hajussahan tunnetusti kasvaa.
Miks pitäis hävetä luonnollista asiaa elimistössä, ihan sama seksissä, normi juttuja hävetään monen kohdalla.
Siis miksi pitää juoda, jos alkoholi vaikuttaa niin pahasti? Aivan sama mitä se ukko ajatteli sinun pieruista. Mutta oma terveys on tärkeä vai?
totta jos ekana kertana juo, ei ole kyllä aivan kaikki korvien välissä.
Enemmän haittaisi, jos nainen ei kävis koskaan kakalla...
Kunnon bythonit vaan hajulla.
Helpompaa jos alat seurustelemaan kuuron miehen kanssa. Hän ei kuule vaikka kylppärilaatat tippuis kun käyt asioilla.
Minusta on vain seksikästä, kun nainen piereskelee ja paskantaa. Kunnon piereskely seksin aikana on hyvin kiihottavaa. Mutta ei kaikkien mielestä. Esim. oma vaimoni keskeyttää seksin jos alan kunnolla piereskelemään. Ihmiset on erilaisia.
Mites naapurin emäntä suhtautuu niihin ääniin ?
Ei ole kokemusta naapurin emännästä. Mutta on minulla vaimoni lisäksi kyllä tyttöystävä, joka ei ole ainakaan ääneen valittanut kovaäänisestäkään piereskelystäni seksin aikana.
Sä näemmä pieret myös kirjallisesti melkoista löyhkää. Haisoo sun elämä ja jutut melko ikävältä.
Laitan aina radion auki. Nyt voi laittaa kännykästäkin musaa. Sanon vaan että 'mää laitan tän musiikin soimaan kun meen vessaan'. Ajatelkoot äijä mitä vaan tai olkoon ajattelematta niin on ittellä helpompi käydä kakalla.
Sillain tekee mun muutkin vieraat. Sanoo että ' laitankin tän ration päälle'. Keittiössä joka on ihan vessan vieressä😊.
Nii, ja vielä.
Joskus kysynkin että ' laitanko radion päälle' kun vieras menee vessaan.
Välillä kylässä olija sanol että ' laita vaan'.
Musiikin turvin joka sorkka käy vessassa täällä ja kaikki tietää musan tarkotuksen.
Kuuro ja sokea mies olisi paras vaihtoehto .kaikille naisille!!!!!!!!!!!
Käykö myös valikoiva kuulo ? Ja likaisia astioita näkemätön mies ?
Ei hyvänen aika! Jos jokin aisteista on vaurioitunut, toinen korostuu ja pyrkii kompensoimaan ongelmaa. Näin ollen tuossa tilanteessa todennäköisesti hajuaisti paranee merkittävästi, mikä olisi varsin katastrofaalista ja tuhoisaa suhteen kannalta.
Ei normaaleista elimistön toiminnoista ole tarve tehdä ongelmaa. Eletään ja annetaan toistenkin elää. Puhutaan jos ongelmia syntyy.
Vatsan murina, röyhtäykset ja pierut ovat ihan normaaleja elintoimintoja, joita ei ole syytä kainostella.
Meilläkin on noin ollut että ei yleensä wc käyntejä jos toinen siinä lähistöllä.Ja tosiaankin en ole saunassa enkä suihkussa vaimon kanssa käynyt enkä käy,yksin kiva rauhoittua ja mietiskellä syntyjä syviä.
En minä ainakaan jättänyt entistä tyttöystävää, nykyistä vaimoani vaikka hänellä oli ja on herkkä vatsa. Jos jättää, ei ehkä ole kiinnipitämisen arvoinen. Kannattaisi kuitenkin tulevaisuudenkin vuoksi ottaa puheeksi maha ja viininkin tarpeellisuus mukana.
Mun poikaystävä sanoi kun oon kova piereskelijä ettei tosiaan haittaa. Mut exä valitti, ettei naiset saa haista, siksipä se onkin exä. Kaikki normi juttuja, ei mitään hävettävää. Pieni se on murhe maailmassa
On ihan luonnollista ja okei jos nainen piereskelee ja tuoksuu pierulle. Muut hajut ovat sitten eri asia.
Yhdyn ajatukseen. Pierun haju on kyllä karseaa! Pieru itsessään on luonnollista. Ei pidä pierrä kuitenkaan sängyssä.
Pitää ainakin ppeittoa löyhytellä, jos on peiton alla pirryt. Muuten alkaa ottaa nuppiin.
Pahan edessä jaksaa kyllä ohjeistus mainittu. https://www.msn.com/fi-fi/uutiset/politiikka/sauli-niinistö-varoittaa-kahdesta-ilmiöstä-”luodaan-rahaa-tyhjästä”/ar-BB1cXT2z?li=BBr5KbI
No jos tuo ei aivan ensimmäisinä yhdessä olon hetkinä sattunut, niin Ok. Koita kuitenkin vältellä pieremistä muualla asunnossa, kuten makkarissa. Hyvä että olet toisaalta oma itsesi heti alussa. Tietää kaveri kenen kanssa on kimppaan asettumassa.:)
Älä juo / syö jos etukäteen tiedät mitä seuraa. Oma pullo mukaan, sellasta mikä sopii masulle.
Ota aina käsilaukkuun ripulilääke valmiiksi ja Rennie myös närästyksen varalle.
Syö AINA pellavarouhetta joka päivä, ehkäisee sekä ummetusta että ripulia.
Joskus ääniä kuuluu, sellaista elämä on! Ei elämästä selviä ilman ripsivärin leviämistä, kyllä se siitä!
Kyllä kait aikuisen miehen pitää ymmärtää, että naisetkin käyvät vessassa ja heilläkin saattaa olla juuri tuollaisia vaivoja. Ei sen pitäisi vaikuttaa suhteeseen, eikä myöskään toisin päin, jos miehellä on vastaava vessatapahtuma.
Naisilla on monenlaisia omituisuuksia WC-käynnin suhteen. Mun vaimo ei voi siellä mielestään käydä duunissa vaan säästää aina sen kotiin.
Itse yllätän firman konttorin väen maanantai-aamuisin ja menen puoltatuntia aikaisemmin töihin jotta kerkiän vääntää sellaiset krapulasonnat että haju maistuu työkavereilla jopa suussa.
Ilmastointi ei jostain syystä pelaa firmassa joten tämä on minun hiljainen mutta haiseva protesti firman säästölinjaa kohtaan kun kiinteistöä ei huolleta. 💩😱
Ei luulis vaikuttavan mutta mistä sitä mieheistä koskaan tietää :D
Itse komppaan sua kyllä ihan täysin, aivan kamalaa käydä kakkosella tyypin luona, kehen on vasta tutustunut. Mutta lohdutuksen sana; miehet ajattelee ihan samalla tavalla :) Mun nykyisen miehen kanssa siitä tuli jossain kohtaa jopa läppä, tyyliin "hei voisitko sä käydä pihalla juoksee vaik korttelin ympäri ku mun pitäis käydä vessassa" tms. Siitä sitten pikkuhiljaa koko homma rentoutui :)) Talossamme on tällä hetkellä kuitenkin ihan tarkoituksella kaksi vessaa..
Ihanaa kun ei enää tarvitse mitään näistä vaihtoehdoista:
- Mennä suihkuun aina samalla reissulla kun käy kakkosella (peittää hyvin äänet & hajut)
- Vuorata pönttöä vessapaperilla
- Laittaa altaan hanaa lorisee, koska on myös sellaisia hanoja millä ei saa ääntä peittymään millään
- Kantaa mukana VS:n bodymistiä ja mennä vessaan "meikkaamaan"
- Vetäistä pönttöä samalla kun tuotos tulee, koska sit joudut vetää sen myös toistamiseen = outoa toisen mielestä ja se luulee et jäi hirveät jarrujäljet pönttöön, eli jäit joka tapauksessa kiinni
- Yrittää ajoittaa käynti johonkin tiettyyn hetkeen, esim. kun toinen vielä nukkuu tai on käymässä jossain
- Odottaa hetkeä, että lähdette käymään jossain missä on julkinen vessa
Olishan näitä :) Tsemppiä :))
”Vertaastansa ku rakastaa ni ei trenkää olla fiini.”
”Joka pierusa sallaa, siinä on muutaki vilippiä.”
Näillä opeilla on pärjätty 49 vuotta ja mainiosti mahdutaan vielä saman peiton alle.
Ihminen se on mieskin, siinä kuin naiset. Vessassa käydään, vatsa toimii. Se nyt vielä puuttuisi, että luonnollisia asioita pitäisi peitellä ja hävetä.
On arkkitehdin vika, jos on suunnitellut vessan niin huonosti, että toimitus kuuluu oven läpi huoneistoon.
Jestas sentään teitä nuoria nykyään kuinka heikoilla itsetunnoilla olette varustetut. Luonnolliset asiat noin pelottaa ja tuollaisia asioita herättää, vitt__u päähän!
Osana miehen aikuistumista on se, että älyää että naisetkaan eivät paskanna kukkapuketteja. Jos tossa on syy miksi poju karsastaa niin kandee ehkä jättää vielä hetkeksi kasvamaan.
t. nimim. en ole silti vapaaehtoinen tilalle
Jos mies ei tuota kestä, ei hän ole arvoisesi. Älä tyydy vähään. Mutta varmista asia ensin kysymällä, ettet jätä vain koska luulet, ettei hän kestä. Puhukaa.
Kannattaa laulaa pytyllä oopperaa korkeelta ja kovaa ni ei kuulu ripulointi.
On varmaan aika yleinen ongelma arastella suhteen alussa vessa-asioihin liittyviä asioita. Eivätkä miehet tee asiaa yhtään helpommaksi. Olen kohdannut sekä nuoria että vanhempia miehiä, joiden asenne on "tytöt eivät haise". Jopa maalta kotoisin oleva mies voi olla "yliromanttinen", eli ei siedä naisen luonnollisia tarpeita. Vaikka on itse nähnyt ja tehnyt kaikkea, mitä maalaiselämään kuuluu. Lannanluontia, eläinten astutusta, eläinten synnytyksiä ja teurastuksia. Mutta pierevä ja kakkaava nainen on liikaa.
Kannattaa ihan reilusti ottaa puheeksi, jos vatsa ei siedä jotain ravintoainetta. Alkoholia ei ole pakko käyttää, ilmankin pärjää.
Itse pidättelin ilmoja erään suhteen alussa. Tukalaa oli, ja teki seksinkin vaikeaksi. Helpompaa olla pieruväleissä. Mutta sama ongelma on aina uuden suhteen alussa. Eritystoimintaan liittyviä asioita nolostelee. Todennäköisesti asia pulppuaa jostain psykologisesti todella kaukaa. Se on varhaista häpeää, eikä kyse ole pelkästään ongelman tahdon alaisesta hallinnasta.
Miehet, jotka lorottavat pönttöön niin että naapuriinkiin kuuluu ovat tyhmiä pellejä!
Olen miehenä ottanut pieremisasiassa täysin avoimen ja "hyökkäys on paras puolustus" -asenteen. Piereskelen esim. työkavereiden seurassa äänekkäästi toista jalkaani samalla nostaen. Totean vain pierun jälkeen, että "no eipä ollut kummoinen pieru". Näin riisun negatiiviset ihmiset aseista ja teen pieremisestä aivan normaalia ihmisten vuorovaikutukseen liittyvää toimintaa.
Piereskelen myös julkisesti ja paljon, aina kun olen töräyttänyt kaasua ilmoille, luon johonkin lähellä olevaan syyllistävän katseen ja nyrpistelen nenää, toisinaan tönäisen kevyesti ja sanon, että on minullekin tuollaista joskus sattunut, turhaan nolostelet.
Mitä sitä turhaan ottaa haisulin mainetta itselleen, kun sen voi antaa jollekin muulle.
Ei. Miehet tiedostavat kyllä asian,
mutta jotkut tekevät sitä vain ärsyttääkseen naapureita. Eli ovat mulkkuja.
Joo niin minäkin oo koko ikäni tehnyt,pissannut istualtani. Kunnes urologi kehoitti pissaamaa seisovaltaa että rakko tyhjenee paremmin. Jo matkaa tehnyt.
Siksi vessassa on pytty ja reikä pyllyssä
Uskoisin, että suhde ihastuksesi kanssa meni ihan paskaksi.
itse kun menen paskalle niin hakkaan kattilan kansia aina yhteen. ei ole nimittäin helppoa kun pinnistät ja saman aikaan pierun joka tulee varren kanssa pitäisi sillä sekunnin sadasosalla lyödä kattilan kansia.
monesti käy niin että lyön kansia ja könkä tulee sen jälkeen tai sitten myöhästyn ja könkä tulee ensin ja kannet perästä.
tämä on paljon vaikeampaa kuin mäkihypyssä ponnistuksen ajoitus.
yritä lyödä ovi kiinni samaan aikaan kuin pieraiset. ei onnistu. narahtaa omaa pää aina eri aikaan kuin ovi.
Minä soitan nokkahuilua paskalla ollessani. Siinä jää puhaltimen ääni soimaan puhalluksen jälkeen, joten ei ole ajoitusongelmaa paskan tulon ja/tai pierun äänten suhteen. Huuliharpulla on sama ominaisuus. Siinä on parikin sekuntia pelivaraa niin, ettei ajoituksen tarvitse olla aivan eksaktin tarkka.
Minulla on viulu. Vanha Stratovarius.
Voi luoja.... Mä en saa henkee tältä hekotukselta. Kiitos tästä kommentista. Päivä pelastu. Ja tuli muuten naurun lomassa pari paukkuakin. Ei voinu mitään. 😁
Pidempään yhdessä olleet avioparit rohkenevat turautella kumppaninsa läsnäollessa, se kertoo rakkaudesta vaan :D ja siitä että on rento ja vapaa toisen läsnäollessa. Ei oikea mies välitä pikku tuhnuista.Hän ymmärtää että se on normaalia että joskus turahtelee.
Mutta tosimiehet eivät kyllä mitään tuhnuja tai suutareita päästele, vaan kunnon äänekkäitä töräytyksiä.
Tosimieheltä ja naiseltakin tulee housuun aina pieraistessa vähintään kahvikupillinen soosia.
Rupsuttelun ja muun peräpään murinan saa vaimennettua kätevästi ottamalla muutaman kerroksen paksuinen WC paperi annos joka on taiteltu normaalia hieman leveämmäksi arkiksi. Paina paperimytty peräaukon suuta vasten ja ponnista uloste normaalisti ulos. Kaikki voimakkaammat töräykset vaimenevat WC paperiarkin sisään. Kun paperitaitelma on pinta-alaltaan hieman suurempi niin ulos työntyvä kakka pysyy paperin sisällä eikä likaa käsiä.
Yllätys, jos kyseessä onkin märkä lähetys..
Jos se vatsa ei mennytkään sekaisin viinistä vaan tulikin joku tommonen vatsapöpö. Ja nyt se ukkoki sai sen, mut vaan pahempana kuin sinä ja sen takia siitä ei ole kuulunut 😀
Miehenä sanoisin, että on kiva jos paskataan siellä vessassa.
Tässä tilanteessa voisi mielestäni antaa toisen ymmärtää, että kyseessä oli poikkeuksellinen tapahtuma, jolle löytyy syykin: alkoholi, ja että jatkossa pyrit välttämään tällaisen tilanteen syntyä. Voisi esimerkiksi sanoa että: "Apua nyt tuli kyllä juotua liikaa, kun vatsa meni ihan sekaisin 😩 Ensi kerralla täytyy ottaa vähemmän". On ihan normaalia, että alkoholi sekoittaa vatsan - onhan se myrkkyä keholle - joten miehen pitäisi kyllä ymmärtää.
Jos et sano mitään, mies voi kuvitella, että tällainen vessakäynti on sinulle ominaista. Harmillinen syyhän se silti olisi hylkäämiseen, jos toinen kärsii jostakin kroonisesta vaivasta, jolle ei voi mitään.
Mielestäni miehet ovat kunnossa.
mieheni tuottaa räjähtävää melua joka päivä pesuhuoneessa, ehkä vain pelottamaan minua. Mielestäni hän on edelleen söpö ja seksikäs.
minulla on yksi kaveri täällä ruotsista hän kertoi olleensa yökylässä yhden naisen luona. seuraavana aamuna hän oli mennyt vessaan sen jälkeen kun nainen oli käynyt siellä,ja hän kertoi että KYLLÄ HAISI PASKA JA koska hän oli ottanut vähän hapanta edellisenä iltana oli hän vielä yliherkkä tällailille hajuille,hänen oli pakko oksentaa,mutta se riitti hänelle, eikä hän ole sen jälkeen ollut tähän naiseen thtetydessä.
Ahaa... Se oli ton aloittajan luona ollut ny tämäkin selvis
Käy ne miehetkin paskalla, piereskelee äänekkäästi joten mitä sitä häpeilemään.
Hätä ei lue lakia. Jos Mies välittää, oikeasti, ei pitäisi olla huolissaan. Pahempia ääniä miehet pitävät! 🧝♀️
EIIIII MITÄ HELKKARIA!!! siis väitätkö että naisetkin käyvät tarpeilla??!! Ei voi olla totta!!!
Joo ei sillä pitäisi olla väliä, eiköhän useimmat miehet tajua että nainenkin käy vessassa. Olen nähnyt monta naista vatsataudissa eikä ole menoa heikentänyt.
Muijalla on hyvä tyyli, kun käy paskalla ja jos oikeen haisee sanoo et älä mee heti.
Tuo mies halusi VAIN seksiä. Ei muuta. Siksi hänestä ei kuulu mitään. Oisit pihdannu muutamia vuosia ja kattonu jääkö vai haukkuuko? Se kertoo paljon.
No kuule. Jos suhde päättyy naisen vessahätäkäyntiin, niin saa päättyäkin. Parempikin niin.
Äitee opetti aina että kusee seki joka kuulee kun pelkäsi että pissan lorinat kuuluu vessasta kavereille.Eli kyllä meiltä kaikilla pissat lorisee ja kakkat haisee. Ja ihan varmaan kaikilla joskus maha sekasin.
Eikun paskot....
Ei täällä kovin asiallisia kommentteja ole. Minulle sattui kerran niin kun löysin baarista tosi hyvännäköisen nuoren naisen, joka lähti mukaan. Olin eronnut samana päivänä pitkästä suhteesta ja olin iloinen, että löysin uuden. Ensin tämä nainen kiusasi kissaani ja jouduin menemään väliin. Sen jälkeen se meni vessaan paskalle ja jätti oven auki selälleen ja sitten sänkyyn. Mietin, että mikähän tämä tapaus on, no oltiin tosi sekasin. Eikä haitannut tippaakaan äänet ja kun vielä näki toimenpiteen.
Toinen tapaus oli niin, että nainen kertoi minun auton kyydissä ripuloimisestaan. Mutta hän osasi kertoa sen jotenkin suloisesti ja jopa seksikkäästi sen, että tämäkään ei haitannut yhtään. En toki kiihotu tälläisestä. Sitten kun loppuu pierut, ulostaminen ja virtsaaminen, niin ihminen on kuollut! 😁
Aina vain kiihottavampaa, jos mielitietty döfää sille ittelleen. Sexikin on villimpää, hyvässä orkussahan pitää rojauttaakin sontakasa. Pääsispä teidän väliin kerrosvoileipään...
olisin sinuna huoleti,,kuvittele vaan minkälaaista kakkaa miehen pyllystä tulee ja sitä hajua,kerran meikäläiselle satu sänkykaveri ,joka pieri kokoajan siinä naidessa.mies vaan hynyili ja minusta se oli miehekästä ,koska siinahän paljastuu koko ominaisuus rehtiys ja totuus olemisesta .molemmat naurettiin mahakipeeks.
Yäk! Hyi hlvetti!
Itse ei ainakaan pahemmin kiinnosta kuunnella kenenkään paskalla käymisen ääniä. Jos jotain kuuluu niin alan vaikka hakkaamaan kattiloita etten kuulis. Oli kyse kenestä tahansa.
Kyllä miehen täytyy ymmärtää jos pierettää.se on normaalia ja jos ei ymmärrä,niin sitten se ei oo miesmikä lienee hunsvotti😄
I K i N Ä. en tunnusta kun pääsee pieru, vaan kysyn ääneen, että:. KE L T Ä ja katson syyttävästi kaveria.
Joo, kiitti vain siitä viimekertaisesta, kyllä hävetti siellä pitzeriassa..
Aloittaja ei ansaitse pysyvää miestä
Itse en naimisissa ollessani käynyt koskaan isolla hädällä yhteisessä asunnossamme, vaan menin aina paikalliselle huoltikselle muka ostamaan röökiä, vaikka en edes polttanut. Oli pakko opetella tupakointi, kun olen aina hävennyt piereskelyä kun mua on aina pierettänyt paljon. Pääsipähän ulos tupakalle eli piereskelemään, vaikka oikeasti en voi sietää tupakkaa. Vedän usein vaan poskareita. Yksin en tupakoi.
Koulussakin kaikista kamalinta oli kokeet ja hiljaisuus kun mahassa möyri aina. Oli ihan sama saanko kokeista nelosia, mutta täytin sen aina nopeasti ja annoin opelle ja ulos piereskelemään.
Nyt päälle nelikymppisenä seurustelen, mutta vaan etäsuhteena koska jo yksi viikonloppu yhdessä saa mahan paisumaan kuin ruutitynnyri ja yöt menee valvoessa kun pitää pidätellä. Voi jessus sitä helpotusta ku pääsee omaan autoon ja kotiin, niin uskaltaa päästää taas kaasuja. Ja tää on täysin totta. Kuulemma normaali ihminen pieraisee 8-15 kertaa päivässä. Mun määrän saa kertoa sadalla. Tää on kamalaa:(
Realismi vs. ihanteet... Vessassa käynnin haju ja äänethän kertoo vaan miehelle siitä että suhde on hyvällä mallilla... Antaa paukkua vaan, mutta ei kannata silmittömästi räiskiä.
Mä en muista kuulleeni, että joku ois jättänyt potentiaalisen seurustelukumppanin, vaikka olisi aivan yllärinä paljastunut, että tämä on käynyt paskalla tahi ollut ripulilla. Eli ei se kovin yleistä ainakaan ole. Mutta koska tuo mahdollisuus on olemassa, olen pysytellyt sinkkuna.
Voi mahoton! On sulla ongelma, hah... :D Kakkaa ja pieruile vaan jatkossakin ;) Ei se miehen haluja vie, kun on antava nainen kyseessä ;) :D
Yök
miula colitis. pidän ääntä työpaikallakin .eikä oo isäntä siihe kuollu ku sarjatulilähtee
Kyllä piereskely kertoo onko kyseessä mies vai Mikki hiiri. Mies ei tuhnuttele eikä päästele suutareita. Oikea mies piereskelee niin että tanner tömisee. Kyllä juttu on niin.
No,tosta,asiasta,kaikilla pitää olla tietty ymmärrystä,perusjuttuihin.Et jos on itse kullakin maha pipi tms.Niin.Ymmärrettävä.Että sulle jos arvostelet vaikka tällasta,
niin entäs kun kerran sulle sattuu jotain.
Mut täs tuli mieleen lehtee samal lukies kun tätä suomi24 että Just muutamii päivii
sitten - oli telkussa - että Porissa - oma ylipisto-hanke alulle.Niin hyvä juttu.Että
kun on kiinteistöjä - joihin saisi tiloja niin silleen.Niin ihan eri juttu olisi kun olisi
oma campus - asuntolat - ja - omat tiedekunnat.Niin silleen.Ja sitten kun sitä olisi
ollut - alkuun pääsyn jälkeen vaikka muutama kymmen vuotta.Niin sitten näkis
millaista opetushenkilökuntaa on saatu rekrytoitua ja silleen mihin sitten vertailussa sijoittuis - uus yliopistopaikkakunta.Kun tää angry birds ekonomikin
nyt tänään 22.1. ylen aamun uutis-ikkuna kuvas sanoo että - ottais asiakseen tuoda
ulkomailta - lapsii - siis kai perheitä suomeen - sellases projetkis - et niillä - pitäis
syrjätaajamien - tyhjät koulut täynnä.Niinkuin siis peruskoulu-lukiot.Niin hänen
ideaansa hyödyntäen käytänössä tai muuten - että - kuten keskustapuoluekin on
sanonut että - koko suomi olisi asutettu - että - ei vain olisi etelään muuttoa.
Niin jospa puhaltaisimme porissa - ja maakunnassa - laajemminkin yhteen hiileen
ja ottasimme omaksi asiaksemme - syntyvyyden kasvun mikä tämän päivän
yle-kanavan teksti-tv:ssä on julkaistu kääntyneen nousuun.Niin miten olisi tälläinen
asia.Raumalla lienee telakka teollisuus/ meriteollisuus elpymään päin.
Siis meiks ei vaan voi sanoo miehelle että "meem nyt paskalle?", 😁 Kaikki ihmiset paskoo
Hyi saatana! Ei jatkoon!
Ole huoletta. Luuletko ettei sitä miesystävää koskaan pieretä, tai ettei sille käy koskaan vessassa samalla tavalla. Tuohan on vaan "viesti" hänelle ettei tartte jännittää ja pidätellä ja voi ihan huoletta päästellä ilmoja pihalle..
Entäpä lopussa?
Kyllä siinä niin kävi.
Tosijuttuna kerrotaan että aikoinaan mm. Marilyn Monrore kääsi hanan lorisemaan äänekkäästi kun meni toilettiin.
Joku vieras mies oli silloselle Marilynin miehelle kyläillessään todennut, että on se vaimosi kauniin rotunaisen oloinen, mutta kyllä se pissaa niin kuin lehemä!!
Jaaha,,, eikös kellään tullut mieleen että RADIO sinne vessaan, toosa isommalle niin pieru paska äänet häipyvät,,,,,
Tuommosen paskahousun kanssa ei kannata viiniä juoda.
Outoa, että ihmisen perustarpeesta tehdään tällainen ongelma. Tämä kertoo, jos mikään nykymaailman pinnallisuudesta. Uskomatonta.
Olisit laittanut radion päälle ja voluumia kunnolla. Toi hanan päälle jättö on tyhmää veden haaskausta.
No jo aivan normaalia et ilmavaivoja ym ääniä pääsee niin naisilta kuin miehiltäJos tuon takia lopettaa suhteen ei ole arvoisesi. Tuo hanan päälle laitto on hyvä keino Nykyään miehet hakee seuraa otetaan ja seksiä harrastetaan mut eivät halua muuten olla tekemisissä sit valittavat kun yksin ovat Naiset kun haluaa seurustelu suhteen ja miehet vain silloin kun heille sopii tapaamisen
Naisen piti yön jälkeen lähteä asunnostaan töihin, mutta sitä ennen ilmeni, että hän ei ollut arvoiseni. Tekemänsä aamupalan jälkeen, hän nimittäin pieraisi. Pahoitteli, mutta kumminkin.
Hänen lähtönsä jälkeen kävin tortulla. Otin talteen ja asettelin tortun oviluukusta tipahtaneen Hesarin päälle. Ovi kiinni ja näkemiin. Tyttö sai elämänkokemusta. Syy ja seuraus.
Jos mies ei kestä naisen vessakäynnin ääniä, ei se ole mies eikä mikään.
Sama koskee piereskelyä kaikki normaalit äänet kuuluu pakettiin.
Jos ihminen aidosti välittää se tietää tämän, ja ei se vaikuta mihinkään.
Nykyään tietoyhteiskunta tuntuu tekevän ihan hulluja ihmisen mielelle ja ajatukset harvailevat jonnin joutaviin mietteisiin. Parisuhde rakentuu luottamukselle ja keskustelulle. kahden ihmisen välinen sanaton sopimus jota pitää kehittää ja ylläpitää päivästä päivään.
Asiat jotka vaivaa täytyy puhua ja selvitää vain niin rakentuu toimiva suhde.
T: MacGyver 1972
Ei ketään kunnon miestä jakorasiat kiinnosta.
Niistä otetaan kertahyöty irti mutta ei kukaan tuollaista ämmää lastensa äidiksi haluaisi.
Kyllä siinä intohimot katoaa jos nainen ripuloi ja pieree. Ei jatkoon.
Meillä on huussi tyhjän navetan kulmalla. Sinne vaan pimeällä ja pakkasessa. Saa paukutella vapaasti. Parempi vaan jos pilaria ei synny niin paljon.
Kyllä missikin paskantaa.
Kyllä nainen saa turautella ja kunnolla...se on luonnollista jos äijä valittaa.niin se ei ole mies🥳
Antaa piereskellä mutta kannattaa samalla sytyttää tulitikku. Eläinlääkäri lähti navettaan katsastamaan lehmän ilmavaivoja. Pani siellä tupakaks. Myöhemmin lehdessä luki eläinlääkäri saanut syytteen varomattomasta tulen käsitelystä ja tämä tarina on tosi.
Olisit ehdottanut kumppanille pissileikkejä. Kusi muuten tuntuu tosi kuumalta iholla.
Vessakäyntihän on aina suhteen lopussa.
Jos on tervepäinen mies, johon kannattaa ylipäätänsä paremmin pidempäänkin tutustua, niin ei varmasti tee tuollaisesta seikasta ongelmaa. Saattaisi olla nolostunut luonnollisista äänistä ja tilanteesta aivan hyvin itsekin omassa tapauksessaan, mutta ei varmasti ole hänelle jarru ihastumiselle suhteesi, jos hän jo Sinusta entänyt aidosti kiinnostumaan - joten älä huoli, kaikki menee varmasti niin kuin pitääkin. Periaatteessa aina kun kylään menee, niin boxi tikkuja olisi hyvä olla mukana parin raapaisuun kovan paikan jälkimaastossa :) - huomaava talon Isäntä/Emäntä toki sijoittaa ne näkösälle itse huushollisaan.
Katkon portit aukeaa, miksei täältä keppanaa saa? Katkon portit aukeaa, viinatonta mehua vaan!
Yks mikä aiheuttaa ilmavaivoja on laktoosi intoleranssi, kannattaa tarkistuttaa. Eikä tää nykyinen ruokavalio ole kaikillai ihan kohdillaan.
keskenkäynyt kilju tehostaa myös vatsantoimintaa.
Goodbye romantic relationship.
Ei ihme, jos ei ukosta jälkeenpäin kuulunut mitään.
Kannattaa ihan jo alussa sanoa, että ”voinhan mä sitä viiniä ottaa, mutta usein mulla menee sitten vatsa hieman sekaisin, mut haittaaks se sua?” Tuskin kukaan tähän kehtaa kukaan vastata, että haittaa..
Aivan oikeassa olet. Hiukan olisi paikallaan hävetä.
Ainakaan itse en tiedä kauniiden naisten lainkaan paskovan tai kusevan, vaan ovat aina vain kauniita, eivätkä osallistu seurassa muusta kuin kauneudesta puhumiseen!
Mun luona voit paskantaa vaikka ämpäriin.
Miksei sulla ole oikeaa vessaa?
Mua ainakin näin miehenä yököttää tuollainen käytös :)
Onko aloittaja enää palstalla ollenkaan. Miten sinulle on käynyt sen uroksen kanssa?
Minä paskon ja kuusen miehen edessä.
Mitä ihmettä ja minä kun olen aina luullut ettei naiset paskaa eikä piere ollenkaan?
Palava tulitikku kannattaa laittaa lähelle pakoputkea. Sen jälkeen lieskat lentää ja sammutus työt alkaa, paperit vakuutusyhtiöön,
No voi v siis nainen ja paskantamassa fyi
🤣🤣🤣 yhdessä 32 vuotta, piereskely ei haittaa. Kumpaakaan.
Muista tiedä, itteeni ei vaikuta mitenkään, sitä kun ihminen on yhdenlainen laite, joka toimiakseen nielee yhtä ja päästää toista, looginen tapahtumaketju.
Olin suhteen alkuaikoina suhteellisen arka vessakäyntien aikana. Lieneekö se, että haluaa antaa hyvän kuvan itsestään. Mitäpä tuosta, ulostaminen on aivan normaali asia, mutta voi sen myöskin tehdä suurempaa mökää pitämättä. Huomasin tuolloin poikaystäväni, nykyisen mieheni "käyttäytyvän" suhteellisen siististi toiletissa. Mutta toistapa on nyt!! Vessakäynnin yhteydessä kuuluu ähkintää ja puhkintaa, huoneistossa piereskelee minkä ehtii!! Välillä makuhuoneessa on sellainen "paskanhaju", että jos stidin sytyttäisi, koko kämppä olisi entinen. En pidä tästä käyttäytymisestä, ja sitten ihmettelee, kun en halua vällyjen väliin!! Mielestäni toista ihmistä tulee kunnioittaa, myös tässä asiassa. Sen voin sanoa 47 vuoden yhdessäolon aikana, en ole koskaan piereskellyt toisen ihmisen kuullen. Eiköhän se kuulu toiletin puolelle. Eihän sitä seurusteluaikanakaan käyttäydy huonosti.
Pidät sitä normaalina, mutta toisessa virkkeessä häpeät ja vihaat ruumiin toimintoja.
Ongelma on siis sinussa ei miehessä, vaikka kaikki nykyään on helppo toisen kontolle laittaa.
Meitä on moneksi, ei pidä tuomita!
Vaimoni tykkää hajuista ja usein luulee että minäkin saa niistä kiksit. Se on yhtä hengen pidätystä kun olemme 69 asennossa. Vaimo rupsuttaa, ja minä yritän hengen hädässä hoitaa osuuteni.
Et sitten osaa kertoa vaimollesi että lopettaa sen pieremisen kun nuolet sitä?
Vessaan kannattaa sijoittaa radio, sillä saa sieltä kuuluvat äänet hämättyä.
Kaikki paskoo. Se on ihan normaalia. Jos ukko ei kestä toisen ihmisen vessaääniä niin ei se mikään mies ole. T: Mies - 85
Ainakin itseäni 30 miehenä ei haittaisi tuommonen. Ihan normaalia tommonen.
Mitäpä sitä ujostelemaan, luonnollisia ääniähän ne on. Ollessani -60 luvun alussa vain 18 vuotiaana Rannilla töissä siellä oli vain 2 istuttava puucee (ulko käymälä) ja vanhoja sanomalehtiä pyyhkimiseen. Ollessani siellä istumassa tuli Enni, äidikseni sopivan ikäinen ja istui viereeni (ovessa ei ollut salpaa). Siitäpä naisesta sitä lähtikin ääntä, pitkää pierua ja rupsutusta vuorotellen, itseäni kylläkin nolotti istua vieraan ja naisen vieressä.
Oi niitä aikoja, saisinpa ne elää uudelleen!!
Ei hätä lue lakia, luonnollinen asia, mies 54v
Samanlaisia ne peräsuolet on jos menee mäha sekaisin oli sitten mies tai nainen hätä ei lue lakia ja luulisi sen miehen 30v iässä ollut kuulevan naisenkin käyvän paskalla että en usko että sun vessassa käynti vaikuttaa teidän suhteeseen itse olen 30v ja minua ei vois vähempää kiinnostaa kumppanini vessassa käynti tai mitä sieltä kuuluu voithan jos itseäsi haittaa laittaa vaikka puhelimesta musiikki ja raapaista tulitikun kun olet sontinut
nyt on niin vammasta tekstiä että käytäthän ainakin varmaa ehkäisyä lopun elämääsi eikö
Sarjassamme mikään kauniimpi sukupuoli ei pissi,eikä pasko,vaikka on elävä olento joka syö ja juo?
Miehen on paras etsiä jotain muuta kuin elävä nainen,ellei ymmärrä että naisesta tulee sitä ihteään,pissiä,kuukautisverta,jopa vauvoja,sylkeä,räkää. Joskus oksennustakin.
Vähän sama juttu,kuin missä tehtaassa tehdään sianlihaa.
Tai mistä kaikista aineista maito on sotkettu.
Ja miksi kaloissa on siemeniä,ja miksi mustikka värjää.
Jos maha menee alkoholista kuralle,haima...
Miten tästä paskantamisesta on tehty näin iso numero. Tunnen paljon ihmisiä, jotka käyvät vessassa ennen aktia ja sitten taas aktin jälkeenkin. Eipä se seksuaalista nautintoa yhtään pienennä.
Ainakin homoseksuaalien olisi varmaan hyvä käydä tyhjentämässä suoli ennen tositoimia vaikka ei se pazka panemisesta parane.
Veikkaisin että jotkut miehet arvostaa sitä, että uskaltaa ottaa rennosti ja olla oma itsensä. Jos joku ei pidä siitä että ihminen käy luonnollisilla tarpeilla niin se on sitten hänen ongelma, tuskin tulee löytämään ihmistä joka ei joskus äänekkäästi vessassa kävisi! Terkuin nainen 31 v.
Ei haihttaa
Olin kerran panemassa yhtä naista, kin minulta tuli paska housuihin, kun innostuin niin panemaan ettei malttanut paskalle lähtiä
Oliko myös saappaat jalassa?
Oletko mies, nainen vai vihreä?
kyllähän naisetkin tekee tarpeensa. Luonnollinen asia. maalla oli ennen ulkohuusit ei kukaan kuullu mitä sinne perästä tuli.
Kannattaa varmistaa etukäteen. Voit sanoa ettet halua juoda kovin paljoa kun vatsa menee sekaisin ja se on vähän nolo juttu.
Enemmän se alkoholinkäyttösi saattoi vaikuttaa miehen fiilikseen eli riippuu kuinka paljon joit ja joiko hän myöskin. 🙈
Minä pieren ulkona
En usko, että se siitä vc:ssä käynnistä johtu tuo hiljaisuus. Ehkä hän nyt ekakerran jälkeen on päinvastoin itse vähän hämmentynyt ja odottaa nyt sinulta aivan muista syistä jatkoa.
Ei kannata tehdä numeroa mokomasta asiasta. Jos on ilmavaivoja niin päästäköön ilmat pihalle.
Kun rakastelen naiseni kanssa piereskelen äänekkäästi koko ajan. En voi pidätellä, enkä voi asialle mitään. Alussa hävetti vietävästi, mutta nyt 3 vuotisen suhteen jälkeen olemme molemmat tottuneet asiaan. Naiseni jopa kannustaa "anna tulla nyt" tms. lausahduksilla minua piereskelemään rakastellessamme. Se on rakkautta!
On teillä jutut :) Miksiköhän fiksuissa ravintolavessoissa on musiikkia? Vaikkapa radio hoitaa sen sulle? Ai niin ja vedettömät pisuaarit?
Torvimusiikki on paras siihen asiaan.
En kyllä ainakaan voisi seurustella naisen kanssa joka käy kakalla.
Suurin osa miehistä haluaisi seurata toimenpidettäsi aivan vierestä, jotkut aktin aikana. Siis seuraavaksi älä edes mene vessaan.
Naurattaa niin että ulvon ääneen ja verisuoni repeää päästä.
Syötän naiselleni usein hernekeittoa, ruisleipää ja kotikaljaa koska siinä on sellainen cocktail että tunnin päästä alkaa torvi soida ja sitten alkavat lemmen työt.
Terv.säntillinen panomies joka alkaa hommiin kun torvi soi.
Naisten kannattaa hankkia sellainen ukko jolla on ulostefetisismi niin pysyy paikat puhtaana eikä edes vessapaperia ole pakko hankkia.
Tuskin vaikutti... tai jos vaikutti niin sitten sai mennäkin 🤷♂️.
Itselläni kävi miehenä niin, että muutama vuosi sitten olin juurikin ihastuksen luona kylässä ja vatsa alkoi kunnolla mouruamaan jännityksestä. Oli pakko käydä paniikkikakalla ennen ns seuraavaa vaihetta. Yritin toimittaa mahdollisimman hiljaisesti, mutta pääsi kuitenkin ihan jäätävä töräys. Samalla pääsi huomaamatta ruma sanakin 🙈. Ajattelin että nyt meni mahkut, mutta tyttö istuskeli sohvalla kuten ennenkin ja ilta jatkui oikein mukavasti. Vasta puolen vuoden päästä hän sanoi että oli kyllä kuullut ihan kaiken ja kiemurrellut samaan aikaan sohvalla naurusta 😂. Ei nää asiat ole niin vakavia.... 😉
Nää tuntuvat olevan näitä suhteen kulmakiviä. Saako vessassa pitää ääntä,kuorsaaminen, läheisyyden puute vaikka toinen tekee kaikkensa, jos ei osaa jollain tietyllä tähtiin kirjoittamalla tavalla osoittaa. Jommalla kummalla paras kaveri aiheuttaa mustasukkaisuutta.... Jos ei muuta niin toisen pukeutumisesta tai musiikkimausta saadaan verinen riita aikaan kun loppujen lopuksi se vika on ihan omassa itsetunnossa ja korvien välissä.
Itse olen ratkaissut asian niin että jaksan nähdä kavereita pari kertaa viikossa ja vaihdetaan kuulumiset. Mihinkään sen syvällisempään ja vakavampaan en suostu, olen todellakin mielummin täysin itsekseni kun alkaisin vääntämään skeidaa joka ikisestä asiasta
Totuus löytyy Raamatusta:
"Ei ihmistä saastuta se, mikä menee suusta sisään. Se ihmisen saastuttaa, mikä tulee suusta ulos."
Ettekö käsitä, että se, mikä menee suusta sisään, jatkaa kulkuaan vatsaan, ja sitten se ulostetaan."
Löytyykö isosta kirjasta ohjeita vessassa kävijöille kun en seurakunnan pastoriltakaan saanut ohjeita pyynnöstä huolimatta. Kyseessä on kuitenkin puolisyntinen tapahtuma johon ei pelastusta herunut vaikka kirkollisverot on maksettu.
Ei siellä muuta sanota kuin tuo, jonka kirjoitin.
Jos ei sinulle on syntymässä siitä jo ohjetta annettu, niin kaupoista saa vaippoja.
Jos mies ton takii ghostaa, niin liekö sitten aidosti kunnon mies 😂😂😂
Me käydään mökillä vaimon kansa huussissa yhdessä, minä pyyhin herrasmiehenä rouvan pyllyn että ei rouvan kädet sotkeudu, mukava homma minusta ja rouvakin tykkää, ottakaa mallia, säilyy kotirauhakin hyvin, näin meillä.
Mulla kerran tuli stanallinen jööti, Gustavsberg halkes, jätkä lähti pihalle itkeen ja soittaan pallokuntaa paikalle, vaiks vaan vetäsin semmosen kevyen ladankokoisen paskon pönttöön. Meni kaks kerros alespäin katon läpi.
Ei tullu siitäkään mum miästä.
Tauno-Tuulikki, 187cm, kiakontyöntäjä
Mulla akka pieraisee naidessa lähes joka työnnöllä. Siihen on niin tottunut, että joskus kun pierua ei kuulukaan hetkeen joudun kysymään, rakastaako hän vielä minua. Eli tässä yksi tosielämän esimerkki. Olemme kaikki erilaisia.
Kumpaan koloon pusket?
Kyllä ihan pimppiseksistä on kyse. Eli työnnöillä ei pitäisi olla mitään fysiologista yhteyttä peräpäähän ja piereskelyyn, mutta niin vain tapahtuu. Ehkä työntö saa naisen keskivartalon "hytkymään" mikä synnyttää piereskely -refleksin. Tai sitten kyse on ihan psykologisesta ja seksin yhteydessä opitusta asiasta. Eli ikäänkuin seksin aikana "kuuluu tehdä" näin.
Miettiikkö aikuiset tommoisia?
Ristus? Anna mies ystävällesi korvatulpat kun lähdet vessaan, sano että kohta rytisee😁
Kuka on kuullut kun miehet menee vessaan niin kuka näkee että mies pissaa seisolteen
Jos sillä miehellä on vessa ovi auki
Suhteen alussa muodostuu mielikuva vähien kanssakäymisten aikana, saattaa olla vaikutusta mahataudilla. Ei se elämän rakkautta estä mutta tottakai vaikuttaa jos kävit paskomassa kaverin vessan.
piereskely on hengenvaarallista, pitkään jatkuvana passiivisena altistumisena suolikaasuille saattaa aiheuttaa jopa keuhkosyöpää
Höpö höpö : D D D D D D Vitsi mikä provo. Ei naiset piereskele : D Jos pieret, olet Mies. Käypä lääkärillä.
Kunnon ripuloinnissa kuuluu ääniä ja haju leijailee pitkään paitsi wc:ssä myös ripuloijan iholla. Jos tilanteeseen liittyy vielä rakastelua ripuloinnin jälkeen, on sängyssä ollut melkoinen haju kun vanha viina ja ripuli haisee! En pidä mitenkään ihmeellisenä jos mies ei enää soittele naisen perään. Ääntäkin pahempaa on ollut varmasti haju. Jatkossa kannattaa välttää alkoholia, jos se aiheuttaa ripulia.
Ps kunnon ripuli on kyllä sellainen vaiva, että siinä saattaa taju lähteä kivusta. Kun lopulta maha on tyhjentynyt ja kipu hellittänyt, on olo autuaallinen ja on hyvä levätä. En voisi kuvitellakaan rakatelua ripulisession jälkeen!
En jaksanut lukea koko paskaa..muistan vaan kun olin tässä lähiaikoina eräässä Tapiolassa olevassa ruokaravintolassa ja tilauksen tehtyämme tämä ns. Kokki lähti vessaan..kuseminen kuului mutta käsien pesu ei🤮 pokkana toi ruuat pöytään..eli varmaan ihan normi siellä..
Ei kukaan harrasta seksiä ripuloinnin jälkeen, vaan ripulisession aikana!!! Se on tosi rakkautta!!
Olisko pessyt kusella? Yleensä kusi on puhdasta.
On ne perkele tällä kylällä huolet!
Oli miten oli mutta ei naisen vessakäynti voi mitenkään olla suhteen esteenä.
Jos olisi niin parempi että suhde loppuu siihen. Näin miehenä ajattelen.
No joko pärräytit kunnolla??
Onhan se kauheaa, kun kaunis nainen vääntää pas-kaa pönttöön. Voi hyvä jysäys pitääkö tätäkin ihmetellä ja vatvoa....
Mun mummokin täräytti pappa-tunturin kokosen paskon puuceehen. Se kuoli itekki siihen, tekarit lousku viäl pulissin tullessa paikalle. Lautumat rouskus, ruparesori kouristeli viäl pari viikkoo kylmiössä.
Mullakin tulee kohta kakeli.
Kyl se on normaalia että nainen paskoo, ja mielellään iha vessaan 😁 taidat olla vaa ihastunut ❤️
Johan taas aloitus jollakin, hyvä ettei koko pyttyä maalannut.
Toisen piereskelynkin hyväksyntä on rakkautta. Vaimonikin piereskelee välillä sängyssä.
Menisin vielä pidemmälle tulkinnoissa. Piereskelyn määrä korreloi vahvasti rakkauden määrään, enemmän kuin vaikkapa seksi. Jos parisuhteessa ei ole säännönmukaista ja toistuvaa piereskelyä, ei siinä ole rakkauttakaan. Tässä olisi muuten sopiva akateeminen tutkimusidea. Siis vaikkapa väitöskirja otsikolla "piereskelyn ja rakkauden liitto ".
Kun tietää toisen rakastavan uskaltaa pierräkkin toisen kuulen. Eikä se naisen paska haise sen paremmalle kuin miehenkään, koettu sekin.
mistä vitusta sul paljon vastauksia
Naisen peräaukko on tutkimaton kuin taas homojen aukkoja ei kukaan viitsi tutkia
Puhelin käteen ja Youtubista vaan system of down täysii ja alkaa ronski toimitus..tai sitten testaat, että onko äijällä huumoria ja pyydät vessaan ja kun se tulee siihen niin alat ripuloimaan ja kysyt, että onks hyvät käryt..hä
Älä juo noin paljo.
Lue John Gray kirjoja. Miehen pitää saada vetäytyä ja saalistaa. Menee mielenkiinto, jos nainen on tyrkyllä heti, odottaa ja vahtaa, koska tulee yhteydenotto. Jatka elämääsi.
Enemmän varmaan herättäis ajatuksia nainen joka kakkaa jonnekki muualle ku vessaan.
Olin jotain 16 ja odotin kirjastossa vessankopin vapautumista. Sieltä tuli ulos juuri se nätti tyttö, joka oli senhetkinen salainen ihastukseni . Nähtyään minut meni aika nolon näköiseksi . Mentyäni vessankoppiin iski vastaani mitä karmein ripulipaskan haju. Minulta katosi välittömästi kiinnostus kyseiseen tyttöön eikä se koskaan palannut.
Oli siin vähä vanhaa ja klimppistä valkovuotooki seas. Siitä se döllis lähti.
Vessan tyttö
Nyt tiedän homoseksuaalisuuden alkulähteen.
Ei pikkupoju sietänyt naisen hajua!
Vessanhan voikin suvaita määrittää säännöt rakkaudelle? Isis nimeksi voisi valita vaikka yesboyah?
Mie sudin tumppuun ain naapurin vessas.
Ilmari the Mopomän
Sanoo reilusti mistä johtuu.
Tämä on vähän asian vierestä, mutta paapovatko kaikki puolisoaan niin, ettei häntä voi koskaan sanoa inhottavaksi? Siskoni poikaystävä nimittäin kerran päästi tahallaan äänekkään pierun hieman ennen kuin lähtivät vierailulta vanhempieni luota. Hän teki sen vitsimielessä, kun laskiaisesta puhuttiin ja otti hernekeiton puheeksi. Silti mielestäni inhottavaa. Ja miten siskoni asiaan reagoi? Hän vain sanoi poikaystävälleen "Tuo oli tuhmaa". Miksi ei suoraan voinut sanoa, että " Hyi, älä viitsi noin tehdä!"
Höpö höpö. Siskon olisi pitänyt sanoa "kiitos kulta ihanista äänistäsi", ja pusu siihen päälle.
Ennen pusua tarkista pussattavan anuksen puhtaus. Ettei tulisi ikävää jälkimakua suuhun.
Oliks toi Virheille suunnattu neuvo?
Osuit asian ytimeen.
Tässä nyt ollut enimmäkseen mun silmään "hassuja" vastauksia, vaikka on ok:takin. Siis elämänkokemukseni mukaan keskimäärin miehet eivät kainostele vessaääniä samalla tavalla kuin naiset. Ja tosiaan, tuo veden valuttaminen on turhaa ja on itsessään noloa. Eihän vatsantoiminnassa ole mitään noloa, perusfysiologiaa se. Jos se on ongelma, niin ehkä ei ollut "sen arvoista", mut mäkään en usko, että kakalla käyminen on syy.
Siis käyvätkö naisetkin kakkalla? Luulin että he menevät vessaan siistimään pintoja. Olen järkyttynyt! Apua!
ihana ystäväni korisee joka päästä kuin myös itse heterot
Noo mies vaan nyrpisti nokkaansa. Koska hän luonnon mukaisen viettinsä seurauksena oletti,et olis saanu olla mukana. Eli katsomassa siinä pöntön vieressä kun sä kakit. Ja sun olis pitänyt kakkia sillä viisiin,et sä istut vaa siin pöntön reunal nii,et sun peppu näkyy ja ennen kaikkee näkyy mitä sielt reiäst tulee ulos!
Vessanpytyt pitäisi poistaa tykkänään ja jättää pelkkä reikä lattiaan.
Silloin ihmiset ulostaisivat luonnollisesti kyykkykakalla jolloin ylimääräisiä ääniä ei tule.
Asian on luonto suunnitellut jo ihmisen alkuaikoina Afrikassa jolloin piti varoa leijonia ettei ne kuule pierun ääntä.
Näissä asioissa kannattaa kääntyä turvapaikanhakijoiden puoleen sillä heillä on tuoreimmat tiedot kyykkykakan hyvistä puolista.☠️🚽⛔
"Vesihana päälle, vessapaperia päristimeen ja pierua annostellen. Ja muista sulkea ovi, äläkä kuvittele, että se toinen kuuntelee. Näillä on vieraissa pärjätty."
Tämän lisäksi voi kokeilla avata kankkuja käsillä kun istut pöntöllä joten pieru kuuluu suhinana, ei pääse räpättämään jos pakarat yhdessä. Hiljainen mutta tappava!
Iso hätä: laittaa musiikkia soimaan lujemmalle, hana valumaan, liesituulettimesta max asento niin kohisee sopivasti olohuoneessa jotta nainen/mies ei kuule toimituksen ääniä. Tai suhteen alkuvaiheessa voi pyytää että voitko mennä hetkeksi parvekkeelle, vatsa on sekaisin. Itsellä ainakin semmoinen rokki konsertti vessassa monesti kun iso kokoisena urheilevana sitä ruokaa syödään aika hurjia määriä naiseen verrattuna. Pöntöllä vieraillaan useasti ja persus mätänee tasaiseen tahtiin. Suorituskyky edellä. WC:n sijainti on vielä sellainen että kaikki äänet kuuluu.
Naisen toimitukset, pienet suhinat ei häiritse kuhan ei seksin aikana kun pyllistää dipatessa. Jotkut naiset päästää pieru ääniä pimpistä seksin aikana, tuon pitäisi helpottaa sitä jännitystä päästellä paukkuja kun siltä tuntuu. Suhteen alussa toki hieman noloa, mutta jos hyvä huumorintaju molemmilla eikä liian vakavia niin saa molemmat hyvät naurut.
Kyläkahvi on myöskin salakavala. Joskus nuoruudessa kovana kahvin juojana naiskaverilla join kahvia kuin kotona joten pian pieretti perkeleesti. Lähdin tyynesti kerrostalon etu ovelle tupakalle piereskelemään siten et vilkuilin tupakoidessa onko vapaata saumaa paukutella.
Eikä ollut ensimmäinen kerta toisen kerran yllätti kyläkahvi tunnetun osakeomistajan tyttären kotona mutta tottuneesti meni pihaln puolelle tupakalle. Pitää vain muistaa varmistaa ympäristö sillä joutuu paukuttelemaan kovaa muuten tulee vatsa kipeäksi pidättelystä.
Suhteen alkuvaiheissa olisi jo syytä päästä pissa- ja kakkaleikkeihin.
No eipä se naisen piereskely tai paskalla käynti mitään erikoista ole. En halua silti sitä kuulla / nähdä. Eikä se nyt haittaa jos nainen menee paskalle mutta ei minusta sitä panemaan ole kyllä sen jälkeen heti.
Kuvitelkaa tilanne jossa vaikka treffeiltä mennää jomman kumman kämpille tarkoituksena harrastaa seksiä ja toinen ilmoittaa ennen hommiin ryhtymistä et "sori mun on pakko käydä eka paskalla" ni eihän siinä saa kalua ylös enää millään.
Noin on käynyt, ei toki seurusteluaikoina vaan kun muutettu yhteen, muija joutui kakimaan ennen seksii. Kun kysyin mikä kesti sanoi et oli paskalla, oli vaikeeta keskittyy ja saada seisokkii. Kyllä minäkin olen muutamia kertoja pannut puolisoani peppuun mutta on eri asia jos käynyt kakilla ennen panoa.
Naisilla sinänsä helppoa kun ei tarvi mitää tehdä. Jos mies raiskaa niin muna pitää saada ylos. Ei sillä että en hyväksy. Jokainen raiskaaja sais mielestäni rangaistuksen lisäksi ottaa persepanon ilman liukkaria.
Asiaan liittyen voin olla vanhanaikanen, mutta naiset paskoo kyllä, ennen seksiä ei. Tai voi sen tehdä mutta mun muna ei nouse.
Pitää muistaa että jotkut nauttii ulosteesta. Yleisesti kova erektiokyky pitää olla jos joku kertoo juuri heittäneensä kunnon ulosteet ja on valmis parittelemaan.
Nykyajan "kaikki on ok" kulttuurissa siinä ei ole mitään erikoista. Jos itse en saa kikkeliä pystyyn niin en häpeä hetkeäkään. Tosin kukaan ei ole noin sanonut. Vaikka ois tortut heittäny niin kunhan ei sano siitä riittää jo pitkälle.
Hassua
Minä olen monesti pyyhkinyt vaimon pyllyn kun retkiolosuhteissa se joskus on hankalaa kun aina ei ole sopivaa istumapaikkaa ja vaimolla on taipumus nopeaan suolentoimintaan. Eihän tuossa ole tosimiehelle mitään ihmeellistä.
Voi voi, ihminen se on nainenkin ja ihmisen kuuluu väliin ulostaa.
En oikein ymmärrä tällaisia "jos ei kehtaa suhteessa piereskellä, niin ei se ole tosi rakkautta" tai että loukkaannutaan jos toinen ei kumppanin edessä piereskele koska se tarkoittaa että kumppani ei tunne oloaan mukavaksi tai uskalla olla oma itsensä.
Jos minä alkaisin kumppanini edessä tai läsnäollessa pierekelemään, niin silloin nimenomaan en olisi oma itseni. Minun maailmaan ja käyttäytymiseen ei vain ikinä ole kuulunut toisten läsnäollessa paukutella. En edes lapsena kotona asuessa perheeni seurassa päästellyt, joo varmasti ihan pikku lapsensa, mutta en enää ala-aste ikäisestä lähtien, koska se ei vain tunnu minusta luontevalta.
Vessassa kyllä käyn nykyisen mieheni ollessa kotona, mutta siinä meni tosi pitkään ennen kuin kehtasin. Edelleenkin vältän vessaan menemistä kyllä silloin kun tunnen että on ilmavaivoja ja tiedän että käynnin yhteydessä voisi päästä paukku. Silloin odottelen että hän lähtee jonnekin tai on ulkona, tai sit pyydän että hän saa laittaa musiikit päälle kovalle. Hänen lastensa ollessa meillä en vessassa käy.