Naisen vessakäynti suhteen alussa

ei peitä ääniä kun vaan sinulta itseltäs, mun edellinen vaimo oli kans nii ujo että laitto aina hanan "päälle" ku meni vessaan, ei se mitää auttanu, kaikki kuuluu läpi

Anonyymi kirjoitti:

ei peitä ääniä kun vaan sinulta itseltäs, mun edellinen vaimo oli kans nii ujo että laitto aina hanan "päälle" ku meni vessaan, ei se mitää auttanu, kaikki kuuluu läpi

Hanan laitto päälle vessassa käydessä on naisten perisynti ja nyt on hallitus vaatimassa vesimittareita kaikkiin taloihin vaikka Suomessa vettä luulisi riittävän.
Ajatelkaa Afrikan janoisia.

Veden juoksuttaminen maksaa, eikä välttämättä edes peitä ääniä.
Paras ja aivan ilmainen keino on laulaa kovaa ja korkealta. Iltatuulen viesti ja virsi Sua kohti herrani ovat sopivia.

Anonyymi kirjoitti:

Veden juoksuttaminen maksaa, eikä välttämättä edes peitä ääniä.
Paras ja aivan ilmainen keino on laulaa kovaa ja korkealta. Iltatuulen viesti ja virsi Sua kohti herrani ovat sopivia.

Lue lisää

Parempi 👸puhaltaa trumpettiin🎺 pierun tullessa.🎺 niin säästää huimasti vettä.

Anonyymi kirjoitti:

Parempi 👸puhaltaa trumpettiin🎺 pierun tullessa.🎺 niin säästää huimasti vettä.

Pariskunnan tehdessä yhdessä tarpeensa voi vesilaskussa myös säästää -50% kun jätökset huuhdellaan yhdellä vetäisyllä🚿🚽🧻💩

Anonyymi kirjoitti:

Pariskunnan tehdessä yhdessä tarpeensa voi vesilaskussa myös säästää -50% kun jätökset huuhdellaan yhdellä vetäisyllä🚿🚽🧻💩

🤣🤣🤣🤣

Anonyymi kirjoitti:

Pariskunnan tehdessä yhdessä tarpeensa voi vesilaskussa myös säästää -50% kun jätökset huuhdellaan yhdellä vetäisyllä🚿🚽🧻💩

Itselläni on hieman erinlainen kokemus tästä naisen vessassa käynistä`
Elin aikoinaan parisuuhteessa (omasta mielestäni) erään naisen kanssa
ja rakastin häntä sekä hänen lapsiaan.
Kerran töistä tullessani se laittoi mulle viestiä:
"ootan sua täällä huoltoaseman pihalla että voitko ottaa minut kyytiin"?
Vastasin että "tietysti voin".

No me mentiin mun kämpille ja se nainen meni vessaan ja looras sitä
tavaraansa melko kauan.
Sitten me pantiin ja menin erän loputtua vessaan.
Kas kummaa mitä siellä pöntössä odotti?

Siellähän oli huuhtelemattomat Mällit?
eli se ämmä oli käyny paneen jotain jätkää ja
suihkutteli ne mällit pyttyyn eikä edes vetäny sitä vessaa?
Koska se oli narsisti ja halus että mä näen ne mällit?

Vedin sitten ranteet pystysuoraan auki mutta jäin henkiin.
Narsistin elämänkulta on se että se haluaa satuttaa muita.
Mitä enempi se satuttaa sen paremmat kicksit se saa.

Erottuani tästä naisesta liityin NUT mikä tarkoittaa:
Narsistien uhrien tuki.
Se auttoi itseäni jaksamaan ja se että valtaosiltaan miehet
olisivat enempi narsisteja kuin naiset on täyttä Fuulaa!
Miehet vaan pitävät turpansa kiinni.

Kuolevat ja kuihtuvat sitten hiljalleen pois.

Anonyymi kirjoitti:

Itselläni on hieman erinlainen kokemus tästä naisen vessassa käynistä`
Elin aikoinaan parisuuhteessa (omasta mielestäni) erään naisen kanssa
ja rakastin häntä sekä hänen lapsiaan.
Kerran töistä tullessani se laittoi mulle viestiä:
"ootan sua täällä huoltoaseman pihalla että voitko ottaa minut kyytiin"?
Vastasin että "tietysti voin".

No me mentiin mun kämpille ja se nainen meni vessaan ja looras sitä
tavaraansa melko kauan.
Sitten me pantiin ja menin erän loputtua vessaan.
Kas kummaa mitä siellä pöntössä odotti?

Siellähän oli huuhtelemattomat Mällit?
eli se ämmä oli käyny paneen jotain jätkää ja
suihkutteli ne mällit pyttyyn eikä edes vetäny sitä vessaa?
Koska se oli narsisti ja halus että mä näen ne mällit?

Vedin sitten ranteet pystysuoraan auki mutta jäin henkiin.
Narsistin elämänkulta on se että se haluaa satuttaa muita.
Mitä enempi se satuttaa sen paremmat kicksit se saa.

Erottuani tästä naisesta liityin NUT mikä tarkoittaa:
Narsistien uhrien tuki.
Se auttoi itseäni jaksamaan ja se että valtaosiltaan miehet
olisivat enempi narsisteja kuin naiset on täyttä Fuulaa!
Miehet vaan pitävät turpansa kiinni.

Kuolevat ja kuihtuvat sitten hiljalleen pois.

Lue lisää

Pääsit valmiiksi liukkaille ja kehtaat valittaa?😜

Anonyymi kirjoitti:

Pariskunnan tehdessä yhdessä tarpeensa voi vesilaskussa myös säästää -50% kun jätökset huuhdellaan yhdellä vetäisyllä🚿🚽🧻💩

Nerokasta😂

Anonyymi kirjoitti:

Hanan laitto päälle vessassa käydessä on naisten perisynti ja nyt on hallitus vaatimassa vesimittareita kaikkiin taloihin vaikka Suomessa vettä luulisi riittävän.
Ajatelkaa Afrikan janoisia.

Lue lisää

Vessaääniin ja hajuihin on olemassa tekninen mukavuusratkaisu, valitettavasti arkkitehdit eivät asiaa ymmärrä. Suunnittelevat vessaan käynnin toisinaan olohuoneestakin käsin tapahtuvaksi, kuvitelkaa tilanne, asunnossa on vaikkapa vieraita koolla!

Vessa voidaan äänieristää paremmin, WC-pyttyyn on ollut vuosikymmeniä saatavilla hajut viemärin tuuletusputkeen puhaltava malli. WC ovi voidaan sijoittaa eteiseen vaikka toisen oven taakse, niin ei koskaan tarvitse miettiä ääniä, yksityisyys on taattu.
Ihmiset arvostavat tuollaisia asioita, onneksi ok-talon rakentaja ja omistaja voi itse vaikuttaa, jos osaa ja ymmärtää.

Hirveetä vedentuhlausta...

Anonyymi kirjoitti:

Parempi 👸puhaltaa trumpettiin🎺 pierun tullessa.🎺 niin säästää huimasti vettä.

Moi :). Jos kuljettaa trumpettia mukanaan kandee myös ottaa tulitikut, koska pierun haiseva osa on metaania, joka palaa helposti tulitikun liekillä. Haju poistuu ja vessaan tulee mielyttävä tuoksu toimituksen jälkeen. Sinne sitten yhdessä nuuskimaan.

Luin juuri Antero Vipusesta, että peppuun voi laittaa pillin (ei koirapilliä, koska siitä tulee yliääni). Se avaa aukon seinämät, jolloin ne eivät pääse lepattamaan (=pärisemään) ja lisähyötynä on kaunis pillin ääni. Pillejä saa kaupasta eri äänen korkeuksilla. Pään pitää olla pyöreä, joten esim erotuomarin pilli ei toimi.

"Vinkki: kannattaa laittaa vessan hana siksi aikaa päälle kun menee vessaan 😂 niin minä teen."

Ja tällaista vedentuhlariahan ei kannata vaimokseen ottaa.

Vanhemmissa kerrostaloissa ei vielä ole huoneistokohtaista kulutetun veden mittausta, mutta kyllä se niihinkin tulee, viimeistään putkiremontin yhteydessä !

Anonyymi kirjoitti:

Itselläni on hieman erinlainen kokemus tästä naisen vessassa käynistä`
Elin aikoinaan parisuuhteessa (omasta mielestäni) erään naisen kanssa
ja rakastin häntä sekä hänen lapsiaan.
Kerran töistä tullessani se laittoi mulle viestiä:
"ootan sua täällä huoltoaseman pihalla että voitko ottaa minut kyytiin"?
Vastasin että "tietysti voin".

No me mentiin mun kämpille ja se nainen meni vessaan ja looras sitä
tavaraansa melko kauan.
Sitten me pantiin ja menin erän loputtua vessaan.
Kas kummaa mitä siellä pöntössä odotti?

Siellähän oli huuhtelemattomat Mällit?
eli se ämmä oli käyny paneen jotain jätkää ja
suihkutteli ne mällit pyttyyn eikä edes vetäny sitä vessaa?
Koska se oli narsisti ja halus että mä näen ne mällit?

Vedin sitten ranteet pystysuoraan auki mutta jäin henkiin.
Narsistin elämänkulta on se että se haluaa satuttaa muita.
Mitä enempi se satuttaa sen paremmat kicksit se saa.

Erottuani tästä naisesta liityin NUT mikä tarkoittaa:
Narsistien uhrien tuki.
Se auttoi itseäni jaksamaan ja se että valtaosiltaan miehet
olisivat enempi narsisteja kuin naiset on täyttä Fuulaa!
Miehet vaan pitävät turpansa kiinni.

Kuolevat ja kuihtuvat sitten hiljalleen pois.

Lue lisää

"mentiin mun kämpille ja se nainen meni vessaan ja looras sitä
tavaraansa melko kauan.
Sitten me pantiin ja menin erän loputtua vessaan"

Saitko sukupuolitaudin ?

Tuo riskihän on olemassa, kun nainen käy nauttimassa ku**ikarusellista muualla !

Anonyymi kirjoitti:

Pariskunnan tehdessä yhdessä tarpeensa voi vesilaskussa myös säästää -50% kun jätökset huuhdellaan yhdellä vetäisyllä🚿🚽🧻💩

Tuo on yksi todella hyvä keino lähentää suhdetta, kun istuu sylikkän, toistaan vasten ja toinen pudottaa taakse ja toinen eteen. Tämä toimii hyvin amerikkalaismallisessa ns "elongated" pöntössä, joka on normaalia väljemi halkaisijaltaan. Tuksukin on silloin keskimäärin parempi, molempia miellyttävä.

Anonyymi kirjoitti:

Veden juoksuttaminen maksaa, eikä välttämättä edes peitä ääniä.
Paras ja aivan ilmainen keino on laulaa kovaa ja korkealta. Iltatuulen viesti ja virsi Sua kohti herrani ovat sopivia.

Lue lisää

Näinpä. En ole naisena ymmärtänyt veden juoksuttamista ollenkaan. Töissä meillä on sellaiset vessakopit ja kaikki kuuluu. Moni nainen sielläkin laittaa hanan päälle, tekisi mieli huudahtaa joku kerta, että ei toi auta yhtään mitään, kulutat vettä aivan turhaan.

Jos ei osaa laulaa, niin aina sen puhelimen voi ottaa mukaan vessaan ja laittaa hevimetallia täysillä soimaan. :)

Anonyymi kirjoitti:

Veden juoksuttaminen maksaa, eikä välttämättä edes peitä ääniä.
Paras ja aivan ilmainen keino on laulaa kovaa ja korkealta. Iltatuulen viesti ja virsi Sua kohti herrani ovat sopivia.

Lue lisää

Tai kato youtubea tai tiktok kii.

Anonyymi kirjoitti:

Itselläni on hieman erinlainen kokemus tästä naisen vessassa käynistä`
Elin aikoinaan parisuuhteessa (omasta mielestäni) erään naisen kanssa
ja rakastin häntä sekä hänen lapsiaan.
Kerran töistä tullessani se laittoi mulle viestiä:
"ootan sua täällä huoltoaseman pihalla että voitko ottaa minut kyytiin"?
Vastasin että "tietysti voin".

No me mentiin mun kämpille ja se nainen meni vessaan ja looras sitä
tavaraansa melko kauan.
Sitten me pantiin ja menin erän loputtua vessaan.
Kas kummaa mitä siellä pöntössä odotti?

Siellähän oli huuhtelemattomat Mällit?
eli se ämmä oli käyny paneen jotain jätkää ja
suihkutteli ne mällit pyttyyn eikä edes vetäny sitä vessaa?
Koska se oli narsisti ja halus että mä näen ne mällit?

Vedin sitten ranteet pystysuoraan auki mutta jäin henkiin.
Narsistin elämänkulta on se että se haluaa satuttaa muita.
Mitä enempi se satuttaa sen paremmat kicksit se saa.

Erottuani tästä naisesta liityin NUT mikä tarkoittaa:
Narsistien uhrien tuki.
Se auttoi itseäni jaksamaan ja se että valtaosiltaan miehet
olisivat enempi narsisteja kuin naiset on täyttä Fuulaa!
Miehet vaan pitävät turpansa kiinni.

Kuolevat ja kuihtuvat sitten hiljalleen pois.

Lue lisää

Minä soitan nokkahuilua. Vc..kun olen pas*****

Anonyymi kirjoitti:

Pariskunnan tehdessä yhdessä tarpeensa voi vesilaskussa myös säästää -50% kun jätökset huuhdellaan yhdellä vetäisyllä🚿🚽🧻💩

Hyi helvetti!

Anonyymi kirjoitti:

Itselläni on hieman erinlainen kokemus tästä naisen vessassa käynistä`
Elin aikoinaan parisuuhteessa (omasta mielestäni) erään naisen kanssa
ja rakastin häntä sekä hänen lapsiaan.
Kerran töistä tullessani se laittoi mulle viestiä:
"ootan sua täällä huoltoaseman pihalla että voitko ottaa minut kyytiin"?
Vastasin että "tietysti voin".

No me mentiin mun kämpille ja se nainen meni vessaan ja looras sitä
tavaraansa melko kauan.
Sitten me pantiin ja menin erän loputtua vessaan.
Kas kummaa mitä siellä pöntössä odotti?

Siellähän oli huuhtelemattomat Mällit?
eli se ämmä oli käyny paneen jotain jätkää ja
suihkutteli ne mällit pyttyyn eikä edes vetäny sitä vessaa?
Koska se oli narsisti ja halus että mä näen ne mällit?

Vedin sitten ranteet pystysuoraan auki mutta jäin henkiin.
Narsistin elämänkulta on se että se haluaa satuttaa muita.
Mitä enempi se satuttaa sen paremmat kicksit se saa.

Erottuani tästä naisesta liityin NUT mikä tarkoittaa:
Narsistien uhrien tuki.
Se auttoi itseäni jaksamaan ja se että valtaosiltaan miehet
olisivat enempi narsisteja kuin naiset on täyttä Fuulaa!
Miehet vaan pitävät turpansa kiinni.

Kuolevat ja kuihtuvat sitten hiljalleen pois.

Lue lisää

Huh mikä tarina. Otan osaa ja hyvä, että olet edelleen hengissä! Hyvä sekin, että kerrot kokemastasi, vaikkei kaikki osaakaan sitä kohdata. Joitain autatkin varmasti. Oikein hyvää alkavaa vuotta! Rakkautta on, vaikkei se aina näkyisi ihmisten pahuuden takia.

aajattelija kirjoitti:

Moi :). Jos kuljettaa trumpettia mukanaan kandee myös ottaa tulitikut, koska pierun haiseva osa on metaania, joka palaa helposti tulitikun liekillä. Haju poistuu ja vessaan tulee mielyttävä tuoksu toimituksen jälkeen. Sinne sitten yhdessä nuuskimaan.

Lue lisää

Olisko kynttilä hyvä vessassa? jätjänkynttilä😁

Anonyymi kirjoitti:

Pariskunnan tehdessä yhdessä tarpeensa voi vesilaskussa myös säästää -50% kun jätökset huuhdellaan yhdellä vetäisyllä🚿🚽🧻💩

Onko olemassa negatiivista säästöä?

Anonyymi kirjoitti:

Pariskunnan tehdessä yhdessä tarpeensa voi vesilaskussa myös säästää -50% kun jätökset huuhdellaan yhdellä vetäisyllä🚿🚽🧻💩

Juttu on kuitenkin niin että kun minä käyn paskalla niin silloin ei yksi vetäisy riitä. Joskus tarvitsee pukata hieman pönttöharjalla pötköön vauhtia.

Anonyymi kirjoitti:

Veden juoksuttaminen maksaa, eikä välttämättä edes peitä ääniä.
Paras ja aivan ilmainen keino on laulaa kovaa ja korkealta. Iltatuulen viesti ja virsi Sua kohti herrani ovat sopivia.

Lue lisää

Vaikka Herran enkelit laulaisivat Hilda neidin luhdissa. Ei se huonokuuloista haittaa...

- - -

Anonyymi kirjoitti:

Hanan laitto päälle vessassa käydessä on naisten perisynti ja nyt on hallitus vaatimassa vesimittareita kaikkiin taloihin vaikka Suomessa vettä luulisi riittävän.
Ajatelkaa Afrikan janoisia.

Lue lisää

, , ,

Anonyymi kirjoitti:

Näinpä. En ole naisena ymmärtänyt veden juoksuttamista ollenkaan. Töissä meillä on sellaiset vessakopit ja kaikki kuuluu. Moni nainen sielläkin laittaa hanan päälle, tekisi mieli huudahtaa joku kerta, että ei toi auta yhtään mitään, kulutat vettä aivan turhaan.

Jos ei osaa laulaa, niin aina sen puhelimen voi ottaa mukaan vessaan ja laittaa hevimetallia täysillä soimaan. :)

Lue lisää

Siks meidän työpaikalla soi aina musiikki ja tupakka tupruaa, koska vessa on ihan siinä vieressä.

Anonyymi kirjoitti:

Olisko kynttilä hyvä vessassa? jätjänkynttilä😁

ei ollut, vaan jätKänkynttilä.

Anonyymi kirjoitti:

Juttu on kuitenkin niin että kun minä käyn paskalla niin silloin ei yksi vetäisy riitä. Joskus tarvitsee pukata hieman pönttöharjalla pötköön vauhtia.

Ai pönttöharjallako sille annetaan vauhtia. Nyt ymmärrän, miten 15 cm paksuinen pötky saatiin menemään alas. Siis ei ollut minun, vaan jökötti pöntössä monesta vetäisystä huolimatta.

Anonyymi kirjoitti:

Itselläni on hieman erinlainen kokemus tästä naisen vessassa käynistä`
Elin aikoinaan parisuuhteessa (omasta mielestäni) erään naisen kanssa
ja rakastin häntä sekä hänen lapsiaan.
Kerran töistä tullessani se laittoi mulle viestiä:
"ootan sua täällä huoltoaseman pihalla että voitko ottaa minut kyytiin"?
Vastasin että "tietysti voin".

No me mentiin mun kämpille ja se nainen meni vessaan ja looras sitä
tavaraansa melko kauan.
Sitten me pantiin ja menin erän loputtua vessaan.
Kas kummaa mitä siellä pöntössä odotti?

Siellähän oli huuhtelemattomat Mällit?
eli se ämmä oli käyny paneen jotain jätkää ja
suihkutteli ne mällit pyttyyn eikä edes vetäny sitä vessaa?
Koska se oli narsisti ja halus että mä näen ne mällit?

Vedin sitten ranteet pystysuoraan auki mutta jäin henkiin.
Narsistin elämänkulta on se että se haluaa satuttaa muita.
Mitä enempi se satuttaa sen paremmat kicksit se saa.

Erottuani tästä naisesta liityin NUT mikä tarkoittaa:
Narsistien uhrien tuki.
Se auttoi itseäni jaksamaan ja se että valtaosiltaan miehet
olisivat enempi narsisteja kuin naiset on täyttä Fuulaa!
Miehet vaan pitävät turpansa kiinni.

Kuolevat ja kuihtuvat sitten hiljalleen pois.

Lue lisää

Itse narsistikokemusta. Ja koko elämän ymmärryksen opettelemista. Äidit ovat usein näitä elämämme ensimmäisiä narskuja, joista sitten ammennamme jatkot ihmissuhteissa. Ja nehän ovat tietty usein narskuja. Kammottava on tarinasi. Upeaa, että olet selviytynyt. Ei uskoisi todeksi ilman tuota lopputapahtumaa. Narskuvanhempamme ovat usein istuttaneet meihin sisäsyntyisen tarpeen saada aina uusi ja uusi narsku elämäämme tuhoamaan. Niin kauan tämä kehä rullaa, kunnes tajuaa mikä on vialla ja mistä kaikki juontaakaan. Heräämsien jälkeen alkaa suursiivous - kaikessa ja kaikissa ihmissuhteissa, jos prosessi menee parhain päin. Hyvä elämä ei koskaan voi rakentua toisen ihmisen varaan tai olla riippuvainen toisesta ihmisestä/ihmisistä. Tämä aihe koskee myös muita valintoja, joissa ihmiset astuvat elämäämme ja me tosite ihmisten eloon. Työpaikoilla, kouluissa ja ystävyyssuhteissa sama ilmiö toistuu jos sille on mahdollisuus. Kun on tehnyt oppimatkansa ja nähnyt ja myöntänyt karmaisevan totuuden kaiken pohjalla, on mahdollisuus aloittaa oikea parempi elämä. Erillisyys ensin ja sitten vasta uusia ihmisiä. Voi olla, ettei niitä enää samassa määrässä tai syvyydessä edes koe tarvitsvansa tai edes haluakaan. Elämä nimittäin voi olla tosi upeaa vapaana! Nimim.Narskujen panttivankina yli 50 vuotta!

Anonyymi kirjoitti:

Hyi helvetti!

Miten niin hyi helvetti -? Jos toinen lirauttaa ja toinen tekee tortut, on ihan ok tehdä noin
Moni on niin tekosievä, ettei voi nähdä normaaleja asioita, kuten wc asiointia

aajattelija kirjoitti:

Moi :). Jos kuljettaa trumpettia mukanaan kandee myös ottaa tulitikut, koska pierun haiseva osa on metaania, joka palaa helposti tulitikun liekillä. Haju poistuu ja vessaan tulee mielyttävä tuoksu toimituksen jälkeen. Sinne sitten yhdessä nuuskimaan.

Lue lisää

Metaani on hajuton kaasu. Pierun haiseva osa on rikkivety.

VITTU SÄ VIHAAT MEIDÄN PLANEETTAA!

Anonyymi kirjoitti:

Onko olemassa negatiivista säästöä?

Se on persnetto

Anonyymi kirjoitti:

Pääsit valmiiksi liukkaille ja kehtaat valittaa?😜

Onhan ollu aikamoiset mällit jos vielä erottuvat pitkän vedellä lotraamisen jälkeen?😂

Anonyymi kirjoitti:

Juttu on kuitenkin niin että kun minä käyn paskalla niin silloin ei yksi vetäisy riitä. Joskus tarvitsee pukata hieman pönttöharjalla pötköön vauhtia.

Se toimiikin vain heteromiehellä, jolla tulee normaalikokoista pilliä putkesta

Anonyymi kirjoitti:

Itselläni on hieman erinlainen kokemus tästä naisen vessassa käynistä`
Elin aikoinaan parisuuhteessa (omasta mielestäni) erään naisen kanssa
ja rakastin häntä sekä hänen lapsiaan.
Kerran töistä tullessani se laittoi mulle viestiä:
"ootan sua täällä huoltoaseman pihalla että voitko ottaa minut kyytiin"?
Vastasin että "tietysti voin".

No me mentiin mun kämpille ja se nainen meni vessaan ja looras sitä
tavaraansa melko kauan.
Sitten me pantiin ja menin erän loputtua vessaan.
Kas kummaa mitä siellä pöntössä odotti?

Siellähän oli huuhtelemattomat Mällit?
eli se ämmä oli käyny paneen jotain jätkää ja
suihkutteli ne mällit pyttyyn eikä edes vetäny sitä vessaa?
Koska se oli narsisti ja halus että mä näen ne mällit?

Vedin sitten ranteet pystysuoraan auki mutta jäin henkiin.
Narsistin elämänkulta on se että se haluaa satuttaa muita.
Mitä enempi se satuttaa sen paremmat kicksit se saa.

Erottuani tästä naisesta liityin NUT mikä tarkoittaa:
Narsistien uhrien tuki.
Se auttoi itseäni jaksamaan ja se että valtaosiltaan miehet
olisivat enempi narsisteja kuin naiset on täyttä Fuulaa!
Miehet vaan pitävät turpansa kiinni.

Kuolevat ja kuihtuvat sitten hiljalleen pois.

Lue lisää

Entä, jos olikin vain runsasta valkovuotoa? Se miesten "mälli" muuttuu naisen sisällä aika p u an nestemäiseksi. Tuskin on enää siinä vaiheessa ollut siinä muodossa kuin mitä kuvittelit sen olevan

Anonyymi kirjoitti:

Juttu on kuitenkin niin että kun minä käyn paskalla niin silloin ei yksi vetäisy riitä. Joskus tarvitsee pukata hieman pönttöharjalla pötköön vauhtia.

En todellakaan ikinä pönttöharjaa pa,,kaan sotke, vaan suihkuttelen bideellä jos jotain jää pyttyyn vielä vetämisen jälkeen. Wc-harjaa käytän vain pari kertaa viikossa ,kun pesen pytyn pyykkipulverilla. On muuten valkoisen putipuhdas, kuin kahvikuppi ,vaikka on jo 12 v vanha pytty.

Anonyymi kirjoitti:

Veden juoksuttaminen maksaa, eikä välttämättä edes peitä ääniä.
Paras ja aivan ilmainen keino on laulaa kovaa ja korkealta. Iltatuulen viesti ja virsi Sua kohti herrani ovat sopivia.

Lue lisää

Virret on hyviä. Voi valita vuodenaikaan sopiva. Enkeli taivasta tai suvivirttä.

Jos mies pysyy menossa mukana, niin sitten kestää kyllä pitempääkin menossa mukana.

Anonyymi kirjoitti:

Onko olemassa negatiivista säästöä?

On. Kohta maksat pankille jotta rahasi saa olla tilillä.

Anonyymi kirjoitti:

Veden juoksuttaminen maksaa, eikä välttämättä edes peitä ääniä.
Paras ja aivan ilmainen keino on laulaa kovaa ja korkealta. Iltatuulen viesti ja virsi Sua kohti herrani ovat sopivia.

Lue lisää

Kai teillä kaikilla on kännykkä? Ottakaa torvisoittokunnan kappaleita etukäteen puhelimeenne. Tai sitten ammutut kunnialaukaukset. Jos kymppani ei moistakaan kestä, vaihda kytkintä.

Anonyymi kirjoitti:

Veden juoksuttaminen maksaa, eikä välttämättä edes peitä ääniä.
Paras ja aivan ilmainen keino on laulaa kovaa ja korkealta. Iltatuulen viesti ja virsi Sua kohti herrani ovat sopivia.

Lue lisää

😂😂😂😁👍

Negatiivisemmin mulla vaikuttaa se, jos se hana on päällä 10 min. Ajattelen että kyllä on piittaamaton haahka ja en kyllä tuollaisen kanssa pidemmin viitsi jatkaa, koska yhteiselosta ei tule mitään.

aajattelija kirjoitti:

Moi :). Jos kuljettaa trumpettia mukanaan kandee myös ottaa tulitikut, koska pierun haiseva osa on metaania, joka palaa helposti tulitikun liekillä. Haju poistuu ja vessaan tulee mielyttävä tuoksu toimituksen jälkeen. Sinne sitten yhdessä nuuskimaan.

Lue lisää

Ei toimi. Haisee vaan tulitikulle ja ulosteelle

Anonyymi kirjoitti:

Pariskunnan tehdessä yhdessä tarpeensa voi vesilaskussa myös säästää -50% kun jätökset huuhdellaan yhdellä vetäisyllä🚿🚽🧻💩

Ei kannata, parit kunnon paskat, papereineen päivineen tukkii röörit, eli ei kuuden tuuman paskaa, viiden tuuman putkeen..

aajattelija kirjoitti:

Moi :). Jos kuljettaa trumpettia mukanaan kandee myös ottaa tulitikut, koska pierun haiseva osa on metaania, joka palaa helposti tulitikun liekillä. Haju poistuu ja vessaan tulee mielyttävä tuoksu toimituksen jälkeen. Sinne sitten yhdessä nuuskimaan.

Lue lisää

Kun raapasee tulitikun paskalla käynnin jälkeen niin usein haju on kuin olis paskaa tulitikulla polttanut.

Anonyymi kirjoitti:

Hanan laitto päälle vessassa käydessä on naisten perisynti ja nyt on hallitus vaatimassa vesimittareita kaikkiin taloihin vaikka Suomessa vettä luulisi riittävän.
Ajatelkaa Afrikan janoisia.

Lue lisää

Nii, kyllä nekin vedet pitäisi lähettää Afrikkaan! Ismo Leikola kertoi, että pienenä äiti pakotti aina syömään lautasen tyhjäksi, kun Afrikassa on nälänhätä. Aikuisena matkalla Afrikassa joku paikallinen totesi, että onpas sinulla melkoinen maha. Tähän Leikola, että se on hankittu teidän hyväksenne.

Hanan avaaminen toimituksen ajaksi on niin noloa :-D Veden tuhlaaminen noin ärsyttää niin paljon että toisia treffejä ei tulisi. Eikä se edes peitä niitä ääniä :-D

Yksi ex teki tätä ja sai aikaan mittavan vesilaskun.

Kakkaaminen kuuluu elämään ja sen suorittamista vessassa ei tartte hävetä. Jos teidän suhde siihen kaatuu, niin älä välitä. Ei se olis sitten kestänyt muutekaan.

Anonyymi kirjoitti:

Veden juoksuttaminen maksaa, eikä välttämättä edes peitä ääniä.
Paras ja aivan ilmainen keino on laulaa kovaa ja korkealta. Iltatuulen viesti ja virsi Sua kohti herrani ovat sopivia.

Lue lisää

😂😂😂

Anonyymi kirjoitti:

Vessaääniin ja hajuihin on olemassa tekninen mukavuusratkaisu, valitettavasti arkkitehdit eivät asiaa ymmärrä. Suunnittelevat vessaan käynnin toisinaan olohuoneestakin käsin tapahtuvaksi, kuvitelkaa tilanne, asunnossa on vaikkapa vieraita koolla!

Vessa voidaan äänieristää paremmin, WC-pyttyyn on ollut vuosikymmeniä saatavilla hajut viemärin tuuletusputkeen puhaltava malli. WC ovi voidaan sijoittaa eteiseen vaikka toisen oven taakse, niin ei koskaan tarvitse miettiä ääniä, yksityisyys on taattu.
Ihmiset arvostavat tuollaisia asioita, onneksi ok-talon rakentaja ja omistaja voi itse vaikuttaa, jos osaa ja ymmärtää.

Lue lisää

joo omakotitalossakin olohuoneesta wc ,en tajua kun itse rakentaa niin ei kellään järjellistä asuntoa. kuten wc tila.

Anonyymi kirjoitti:

🤣🤣🤣🤣

Miksi ei pakastepussiin, yms.

Anonyymi kirjoitti:

Hanan laitto päälle vessassa käydessä on naisten perisynti ja nyt on hallitus vaatimassa vesimittareita kaikkiin taloihin vaikka Suomessa vettä luulisi riittävän.
Ajatelkaa Afrikan janoisia.

Lue lisää

Luonnollisista äänistä ei kukaan välitä, mutta jos jättää hanan turhaan valumaan äänien peittämiseksi, niin saa lähteä kahdesta syystä. Veden tuhlaus ja se asenne, että luonnollisissa asioissa on jotain niin hävettävää, että sen takia lasketaan vettä. Ei se veden ääni mitään peitä.

Anonyymi kirjoitti:

Juttu on kuitenkin niin että kun minä käyn paskalla niin silloin ei yksi vetäisy riitä. Joskus tarvitsee pukata hieman pönttöharjalla pötköön vauhtia.

Ulostus on silloin liian kovaa. Juo enemmän vettä ja syö vihanneksia.

Anonyymi kirjoitti:

Ai pönttöharjallako sille annetaan vauhtia. Nyt ymmärrän, miten 15 cm paksuinen pötky saatiin menemään alas. Siis ei ollut minun, vaan jökötti pöntössä monesta vetäisystä huolimatta.

Lue lisää

Henkarilla piiskammalla!Ja sitten vc-huuhtelu.

Anonyymi kirjoitti:

Juttu on kuitenkin niin että kun minä käyn paskalla niin silloin ei yksi vetäisy riitä. Joskus tarvitsee pukata hieman pönttöharjalla pötköön vauhtia.

Jos se p*skasi kelluu, niin sinulla on laktoosi-intoleranssi. Silloin pierusi haisevat myös.

Anonyymi kirjoitti:

Hanan laitto päälle vessassa käydessä on naisten perisynti ja nyt on hallitus vaatimassa vesimittareita kaikkiin taloihin vaikka Suomessa vettä luulisi riittävän.
Ajatelkaa Afrikan janoisia.

Lue lisää

Juu. Ajattelemallahan Afrikkaan saadaankin vettä.

Anonyymi kirjoitti:

Negatiivisemmin mulla vaikuttaa se, jos se hana on päällä 10 min. Ajattelen että kyllä on piittaamaton haahka ja en kyllä tuollaisen kanssa pidemmin viitsi jatkaa, koska yhteiselosta ei tule mitään.

Lue lisää

Miksi ihmeessä tarvitsee 10 minuuttia pitää hanaa päällä??? Pahimpien äänien aikaan mielestäni auttaa minuutti tai korkeintaan kaksi. Ei kai kukaan kokonaan vessatoimituksen ääniä peittele?

Anonyymi kirjoitti:

Negatiivisemmin mulla vaikuttaa se, jos se hana on päällä 10 min. Ajattelen että kyllä on piittaamaton haahka ja en kyllä tuollaisen kanssa pidemmin viitsi jatkaa, koska yhteiselosta ei tule mitään.

Lue lisää

Kuka tarvitsee 10 minuuttia? Ei kai koko vessatoimituksen ajan tarvi pitää hanaa päällä vaan pelkästään ulostuksen ajan???

Anonyymi kirjoitti:

Metaani on hajuton kaasu. Pierun haiseva osa on rikkivety.

Metaani ei tod ole hajutonta. Ei tietenkään rikkivetykään. Ne tuoksahtavat vain erilaiselta. Analogia (vertauskuvallisuus) on, että soppaan voi laittaa suolaa, mutta lisätä myös pippuria. Rikkivedyt antavat suolikaasuille LISÄNÄ pistävän hajun. jOKU YLÄASTEEN OPPIKIRJA ESIIN, PLIIS.

Anonyymi kirjoitti:

Olisko kynttilä hyvä vessassa? jätjänkynttilä😁

Jätkänkynttilä ja rakovalkea...

Anonyymi kirjoitti:

Onko olemassa negatiivista säästöä?

Mie sano että varo,kaasuvaroitus jos hän menee jälkeeni vessaan. Sitten vastaan narskunaisen esksälle,saattaa olla ett nainen oli hajamielinen ja huolimatonkin jos edellisen mällit oli vetämättä pönttöön,olisin itse sanonut että etkö vetänyt pönttöä!

Anonyymi kirjoitti:

Hanan laitto päälle vessassa käydessä on naisten perisynti ja nyt on hallitus vaatimassa vesimittareita kaikkiin taloihin vaikka Suomessa vettä luulisi riittävän.
Ajatelkaa Afrikan janoisia.

Lue lisää

Vesimittaripakko on hieno asia kunhan laki tulee kunnolla voimaan. Meillä rapussa asusti himomaratoonari, joka oli suihkussa joka aamu ja ilta lenkkiensä jälkeen.

Putkirempassa asennettiin huoneistoihimme omat vesimittarit. Niiden ansiosta vesilaskumme putosi 290 euroa vuodessa siihennähden mitä aiemmin olimme määrätyllä kuukausimaksulla per henkilö aiemmin vaimon kanssa maksaneet.

Tämän kun kertoo yli 50 vuoden vähennyksenä asumisajaltamme niin se tekee 15 tuhatta euroa yliperintää meiltä vedestä. Mittarin asennuksen jälkeen, kas kummaa, talomme vedenkulutus on puolittunut aiemmasta. Olisikohan merkitystä sillä kun vesimaksu kerätään oikein jokaisen huoneistoasukin lompakosta? Eikä voi lorotella naapurin piikkiin suihkuseisomisia.

Anonyymi kirjoitti:

Jos se p*skasi kelluu, niin sinulla on laktoosi-intoleranssi. Silloin pierusi haisevat myös.

Laktoosi-intoleranssi pitää ottaa vakavasti, koska se voi pahentua.
Se on romanttisessa kyläpaikassa aika paha juttu, jos vatsa menee sekaisin, yöllä on todella pahanhajuiset ilmavaivat, ja pitää käydä pytyllä aamulla 3-5 kertaa ennen kuin helpottaa..

"Maitotuotteiden nauttimisen jälkeen vatsa turvottelee ja on ilmavaivoja. Usein esiintyy löysiä ulosteita ja epämääräisiä vatsakipuja. Oireet ilmaantuvat 1–3 tuntia laktoosia sisältävän ruokailun jälkeen."

Suomessa noin 18 prosentilla tulee oireita. Osa voi juoda vaikka lasillisen maitoa vielä ilman oireita, ja oireet sitten isommasta määrästä. Osa saa oireita jo pienestäkin määrästä.
https://www.terveyskirjasto.fi/terveyskirjasto/tk.koti?p_artikkeli=dlk00038

Anonyymi kirjoitti:

Vessaääniin ja hajuihin on olemassa tekninen mukavuusratkaisu, valitettavasti arkkitehdit eivät asiaa ymmärrä. Suunnittelevat vessaan käynnin toisinaan olohuoneestakin käsin tapahtuvaksi, kuvitelkaa tilanne, asunnossa on vaikkapa vieraita koolla!

Vessa voidaan äänieristää paremmin, WC-pyttyyn on ollut vuosikymmeniä saatavilla hajut viemärin tuuletusputkeen puhaltava malli. WC ovi voidaan sijoittaa eteiseen vaikka toisen oven taakse, niin ei koskaan tarvitse miettiä ääniä, yksityisyys on taattu.
Ihmiset arvostavat tuollaisia asioita, onneksi ok-talon rakentaja ja omistaja voi itse vaikuttaa, jos osaa ja ymmärtää.

Lue lisää

Itse pyrin piereen kun Käyn sontimassa, näin pökäleet ei molskahda kovasti vesikontaktissa.

Ei tuollainen kerro huonosta itsetunnosta, vaan se on ihan normaalia hävetä tuollaisia juttuja jos ei toista tunne kunnolla.
Tuo on melko yleinen puheenaihe naisilla ja on se nyt vähän noloa. 😅

Toki on niitä vapautuneimpiakin naisia, jotka käyttäytyy ronskisti ja miesmäisesti

Jos vaan alat Muumiksi niin ei tarvi hävetä enää, meidän muidenkaan.

Anonyymi kirjoitti:

Ei tuollainen kerro huonosta itsetunnosta, vaan se on ihan normaalia hävetä tuollaisia juttuja jos ei toista tunne kunnolla.
Tuo on melko yleinen puheenaihe naisilla ja on se nyt vähän noloa. 😅

Toki on niitä vapautuneimpiakin naisia, jotka käyttäytyy ronskisti ja miesmäisesti

Lue lisää

Samanlaisia ihmisiähän ne ovat miehet sekä naiset, mitä miesmäistä siinä on jos normaalit elimistön toiminnat kuuluu. Ripuliäänet kuuluu ripuliin ja silloin kuuluu molemmilla sukupuolilla prutketta. Ei ole normaalia hävetä luonnollisia ääniä ja toimintoja.
Ilmavaivatkin kuuluu asiaan, kun jotain sopimatonta otat tai ummetus vaivaa.
Ihme esittäjiä naiset ovat, jos luonnolliset asiat nolottaa.
Esitättekö te ettette ollenkaan kakkaa ja pissaa tai ainakaan piere, olette jotain täydellisiä nukkeja?

Anonyymi kirjoitti:

Samanlaisia ihmisiähän ne ovat miehet sekä naiset, mitä miesmäistä siinä on jos normaalit elimistön toiminnat kuuluu. Ripuliäänet kuuluu ripuliin ja silloin kuuluu molemmilla sukupuolilla prutketta. Ei ole normaalia hävetä luonnollisia ääniä ja toimintoja.
Ilmavaivatkin kuuluu asiaan, kun jotain sopimatonta otat tai ummetus vaivaa.
Ihme esittäjiä naiset ovat, jos luonnolliset asiat nolottaa.
Esitättekö te ettette ollenkaan kakkaa ja pissaa tai ainakaan piere, olette jotain täydellisiä nukkeja?

Lue lisää

Entäpä jos ääni oli niin kova, että toinen katsoo pelästyneenä, kun tulet vessasta ja kysyy, että eihän pönttö hajonnu?

Anonyymi kirjoitti:

Entäpä jos ääni oli niin kova, että toinen katsoo pelästyneenä, kun tulet vessasta ja kysyy, että eihän pönttö hajonnu?

Näitä lukiessa saa päivän naurut. Nauru pidentää ikää.

Anonyymi kirjoitti:

Ei tuollainen kerro huonosta itsetunnosta, vaan se on ihan normaalia hävetä tuollaisia juttuja jos ei toista tunne kunnolla.
Tuo on melko yleinen puheenaihe naisilla ja on se nyt vähän noloa. 😅

Toki on niitä vapautuneimpiakin naisia, jotka käyttäytyy ronskisti ja miesmäisesti

Lue lisää

Heips :-). Onko pieru miesmäistä? UPS, ei ole tullut mieleen.
Mies

Anonyymi kirjoitti:

Samanlaisia ihmisiähän ne ovat miehet sekä naiset, mitä miesmäistä siinä on jos normaalit elimistön toiminnat kuuluu. Ripuliäänet kuuluu ripuliin ja silloin kuuluu molemmilla sukupuolilla prutketta. Ei ole normaalia hävetä luonnollisia ääniä ja toimintoja.
Ilmavaivatkin kuuluu asiaan, kun jotain sopimatonta otat tai ummetus vaivaa.
Ihme esittäjiä naiset ovat, jos luonnolliset asiat nolottaa.
Esitättekö te ettette ollenkaan kakkaa ja pissaa tai ainakaan piere, olette jotain täydellisiä nukkeja?

Lue lisää

Mietin, että kirjoittaja mainitsee olevansa noin 30v. Tuskinpa ekaa kertaa alkoholia nautttii rentoutuakseen. Valkoviinin pitäisi muistaa sisältävän sulfideja (-aatteja), jotka lisäävät naispuolen muutenkin enemmän rikkiyhdisteiden määrää pepun uloshengitysilmassa ja siitä taas johtuu pistävä aromi, josta voi nauttia ainoastaan lähettäjä itse. Tulitikut mukaan seksimatkalle ainakin.

Anonyymi kirjoitti:

Näitä lukiessa saa päivän naurut. Nauru pidentää ikää.

Mä olen kuullut että erittäin kauniit naiset ei piere ja kakka tulee paketoituna silkkipakettiin,eli erittäin siistiä ja hajutonta.

Anonyymi kirjoitti:

Mä olen kuullut että erittäin kauniit naiset ei piere ja kakka tulee paketoituna silkkipakettiin,eli erittäin siistiä ja hajutonta.

Kyllä pierevät enemmän kun tavis-naiset... kerran olin luennolla no eräs neito täräytti kunnon pierut..ja haju oli paha..hyi😱

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä pierevät enemmän kun tavis-naiset... kerran olin luennolla no eräs neito täräytti kunnon pierut..ja haju oli paha..hyi😱

Eivät voi syödä niin maha on pelkkää ilmaa täynnä.

Kerran olin joulukirkossa,niin edessäni istui ukkeli.niin se täräytti oikein kunnon pierut...

Kaljaa myös................helposti ja tyhjällä miehet kyllä käy. Niin ja pelaaminen on myös tärkeetä.

Anonyymi kirjoitti:

Kaljaa myös................helposti ja tyhjällä miehet kyllä käy. Niin ja pelaaminen on myös tärkeetä.

Tuollaiset ei ole miehiä ollenkaan, pelkkiä juoppoja ja tyhjäntoimittajia, jotkut sanovat luusereiksi.

Ilmankos kaveri on alkanut olemaan vuosi vuodelta yhä enemmän muumin mitoissa. Toivottavasti ei salamurhaa mua tän kommentin takia....

Anonyymi kirjoitti:

Ilmankos kaveri on alkanut olemaan vuosi vuodelta yhä enemmän muumin mitoissa. Toivottavasti ei salamurhaa mua tän kommentin takia....

:) :):)

Anonyymi kirjoitti:

Ilmankos kaveri on alkanut olemaan vuosi vuodelta yhä enemmän muumin mitoissa. Toivottavasti ei salamurhaa mua tän kommentin takia....

Kim-Jong-Un on ihan erinäköinen kuin isänsä Kim-Jong-iL oli.

Minulta tuli pieru kaikessa....ei haitannut miestä... kysyi , mistä tuo haju tuli😄

No omasta mielestä tuo on helvetin ahdistavaa .

Onneksi saa pitää oman mielipiteen .


Pitäähän sitä vauvojenkin kakkavaippoja vaihtaa jos on lapsia nii mikä kumma siinä puolison hajuissa sit on ongelmana ?

Jos on toisen kans melkei 24/7 nii turha hakea sellasta ajan kohtaa , voi vessassa käydä vaikka toinen olis paikalla .

*En usko väitteeseesi 20 vuotta naimissa*

Jos et puolisos kohalla oo kertaakaa päästelly nii et sä oikeesti edes tiiä mitä se yhdessä olo on .

Toki kaikilla on oikeus omiin mielipiteisiin .

Mut siis mun mielestä aika mahdoton ajatus että 20 vuotta yhes eikä oo koskaa muka piereskelly tai käyny vessas toisen läsnä olon aikana .

Vähä sama asia niinku väittäis et puoliso röökaa nii väität että et koskaan ole "passiivisesti tupakoinut" Kyllä siinä vaa väkisinki altistuu .

Sama juttu koronan kanssa ....

Anonyymi kirjoitti:

No omasta mielestä tuo on helvetin ahdistavaa .

Onneksi saa pitää oman mielipiteen .


Pitäähän sitä vauvojenkin kakkavaippoja vaihtaa jos on lapsia nii mikä kumma siinä puolison hajuissa sit on ongelmana ?

Jos on toisen kans melkei 24/7 nii turha hakea sellasta ajan kohtaa , voi vessassa käydä vaikka toinen olis paikalla .

*En usko väitteeseesi 20 vuotta naimissa*

Jos et puolisos kohalla oo kertaakaa päästelly nii et sä oikeesti edes tiiä mitä se yhdessä olo on .

Toki kaikilla on oikeus omiin mielipiteisiin .

Mut siis mun mielestä aika mahdoton ajatus että 20 vuotta yhes eikä oo koskaa muka piereskelly tai käyny vessas toisen läsnä olon aikana .

Vähä sama asia niinku väittäis et puoliso röökaa nii väität että et koskaan ole "passiivisesti tupakoinut" Kyllä siinä vaa väkisinki altistuu .

Sama juttu koronan kanssa ....

Lue lisää

Vältteletkö myös suihkussa ja saunassa käyntiä puolisosi kanssa ?????

Lapsellista käytöstä. Huh, huh...

Anonyymi kirjoitti:

Vältteletkö myös suihkussa ja saunassa käyntiä puolisosi kanssa ?????

Paskannatko sinä suihkussa?

Anonyymi kirjoitti:

Paskannatko sinä suihkussa?

Kukaan ei sellaista väittänyt. Itse siis ilmeisesti teet niin.

Anonyymi kirjoitti:

Paskannatko sinä suihkussa?

No itse asiassa kerran ku oli noro virus nii ei ollu muuta vaihto ehtoa , en kerinny pöntölle .......... Onko siinä jotain väärää ???

"ja vessassa käynti koitetaan ajoittaa niin ettei toinen ole paikalla"

onpa hassua , 20 vuotta , ei voi olla totta.

Meillä vaan ei kuunnella tuollaisia asioita. me 51v aviossa.

Toisaalta, jos wc kuuluu ääniä, se on rakennevika. Meillä alkoi kuulumaan äänet vasta kun ite remppasin wc vanhuuden varalle, matala kynnys ja 90 cm ovi jotta pääsee pyörätuolilla vaikka suihkuun.
vanha ovi oli tiivis, alle 1 mm rakoja ja meni kiinni asti.
uusi ovi karmit ovat jo tehtaalla tehty väljäksi.

Anonyymi kirjoitti:

No omasta mielestä tuo on helvetin ahdistavaa .

Onneksi saa pitää oman mielipiteen .


Pitäähän sitä vauvojenkin kakkavaippoja vaihtaa jos on lapsia nii mikä kumma siinä puolison hajuissa sit on ongelmana ?

Jos on toisen kans melkei 24/7 nii turha hakea sellasta ajan kohtaa , voi vessassa käydä vaikka toinen olis paikalla .

*En usko väitteeseesi 20 vuotta naimissa*

Jos et puolisos kohalla oo kertaakaa päästelly nii et sä oikeesti edes tiiä mitä se yhdessä olo on .

Toki kaikilla on oikeus omiin mielipiteisiin .

Mut siis mun mielestä aika mahdoton ajatus että 20 vuotta yhes eikä oo koskaa muka piereskelly tai käyny vessas toisen läsnä olon aikana .

Vähä sama asia niinku väittäis et puoliso röökaa nii väität että et koskaan ole "passiivisesti tupakoinut" Kyllä siinä vaa väkisinki altistuu .

Sama juttu koronan kanssa ....

Lue lisää

Oon kuullut jutun et pariskunnalle oli melkein tullu ero kun vaimolta oli seksin aikana päässy paukku, mies oli loukkaantunu niin syvästi

Anonyymi kirjoitti:

No omasta mielestä tuo on helvetin ahdistavaa .

Onneksi saa pitää oman mielipiteen .


Pitäähän sitä vauvojenkin kakkavaippoja vaihtaa jos on lapsia nii mikä kumma siinä puolison hajuissa sit on ongelmana ?

Jos on toisen kans melkei 24/7 nii turha hakea sellasta ajan kohtaa , voi vessassa käydä vaikka toinen olis paikalla .

*En usko väitteeseesi 20 vuotta naimissa*

Jos et puolisos kohalla oo kertaakaa päästelly nii et sä oikeesti edes tiiä mitä se yhdessä olo on .

Toki kaikilla on oikeus omiin mielipiteisiin .

Mut siis mun mielestä aika mahdoton ajatus että 20 vuotta yhes eikä oo koskaa muka piereskelly tai käyny vessas toisen läsnä olon aikana .

Vähä sama asia niinku väittäis et puoliso röökaa nii väität että et koskaan ole "passiivisesti tupakoinut" Kyllä siinä vaa väkisinki altistuu .

Sama juttu koronan kanssa ....

Lue lisää

Jos on pahat ilmavaivat, niin pitääkö 5 min. välein ravata vessassa piereskelemässä? Eikö voi vaan nostaa kankkua ja täräyttää paikan päällä?

Molemmilla on huono itsetunto ja epävarmuus suhteessa, kuin vieraita kohtaan käyttäydytte.
Ehkä se oikea joskus löytyy...

Anonyymi kirjoitti:

Vältteletkö myös suihkussa ja saunassa käyntiä puolisosi kanssa ?????

Erikseen käydään taloyhtiön saunassa kerrostalossa ullakkokerroksessa. Oikeastaa pitäisi sanoa irti toinen peräkkäisistä saunavuoroista, se on turhaa rahanmenoa.
Tämä kaikki muijan tahdosta.

Onpa erikoista ja jotenkin teennäistä. En olis tuommosessa suhteessa voinu olla 20v. Kukin tietty tyylillään.

Teillä on sitten hyvät vatsat ,mutta on olemassa sellaisia sairauksia ,että pierut tulee milloin haluaa eikä voi pidättää pitkiä aikoja ,no siksi olenkin valinnut yksin asumisen ei kenenkään tarvii kärsiä .

Meillä ruokavalio on keto sopivalla määrällä erilaisia kasveja. Maito juomana ja viljat jätetty pois molemmilla ennen kuin tavattiin.
Juteltiin just tuossa, että ei ole kumpikaan tainnut pieraista koko suhteemme aikana edes itsensä kuullen. Vatsatkin toimii veskihommissa kummallakin ns. täydellisesti.
Ei pieruja, ei ummetusta, ei löysää vatsaa, ei hajuja.

Eli asiaan voi itse vaikuttaa.
Jotkut vaan vieläkin vannovat ruisleivän ja rasvattoman maidon nimiin, mutta kannattaisi edes muutaman kuukauden kokeilla ruokavalion muutosta, jos on ilmavaivoja tai ulosteongelmia.

Palstakamu kirjoitti:

Kukaan ei sellaista väittänyt. Itse siis ilmeisesti teet niin.

Minä ainakin paskin suihkussa

Outoa jos ei edes kotona voi olla oma itsensä,kuulostaa aika ahdistavalta

Anonyymi kirjoitti:

Erikseen käydään taloyhtiön saunassa kerrostalossa ullakkokerroksessa. Oikeastaa pitäisi sanoa irti toinen peräkkäisistä saunavuoroista, se on turhaa rahanmenoa.
Tämä kaikki muijan tahdosta.

Lue lisää

Onpa outoa.menkää yhdessä saunaan.oletteko norm.ihmisiä vai hulluja?

Anonyymi kirjoitti:

Paskannatko sinä suihkussa?

Joo.paskon ja ison paskan😁

Anonyymi kirjoitti:

Teillä on sitten hyvät vatsat ,mutta on olemassa sellaisia sairauksia ,että pierut tulee milloin haluaa eikä voi pidättää pitkiä aikoja ,no siksi olenkin valinnut yksin asumisen ei kenenkään tarvii kärsiä .

Lue lisää

Sama.
Kerran yritin pidätellä pierua, mutta epäonnistuin surkeasti.
Hikikarpalot nousivat otsalleni, olo oli vaikea ja jännittynyt.
Sitten se purkautui jännittyneiden pakaroideni välistä pitkän kimeän äänen saattelemana.
Vieressäni istunut nainen sai järjettömän naurukohtauksen, putosi tuolilta ja
kuoli.

Anonyymi kirjoitti:

Joo.paskon ja ison paskan😁

Kyllä ne uipilla vähän suuttuivat.

Anonyymi kirjoitti:

No omasta mielestä tuo on helvetin ahdistavaa .

Onneksi saa pitää oman mielipiteen .


Pitäähän sitä vauvojenkin kakkavaippoja vaihtaa jos on lapsia nii mikä kumma siinä puolison hajuissa sit on ongelmana ?

Jos on toisen kans melkei 24/7 nii turha hakea sellasta ajan kohtaa , voi vessassa käydä vaikka toinen olis paikalla .

*En usko väitteeseesi 20 vuotta naimissa*

Jos et puolisos kohalla oo kertaakaa päästelly nii et sä oikeesti edes tiiä mitä se yhdessä olo on .

Toki kaikilla on oikeus omiin mielipiteisiin .

Mut siis mun mielestä aika mahdoton ajatus että 20 vuotta yhes eikä oo koskaa muka piereskelly tai käyny vessas toisen läsnä olon aikana .

Vähä sama asia niinku väittäis et puoliso röökaa nii väität että et koskaan ole "passiivisesti tupakoinut" Kyllä siinä vaa väkisinki altistuu .

Sama juttu koronan kanssa ....

Lue lisää

Oon ollut suhteessa jossa toimitettiin tarpeet, isot ja pienet, ovet auki ja usein myös toisen ollessa huoneessa.

Nykyisessä suhteessa 4 v ja WC ovet pysyy visusti lukossa ja ilmanraikastinta kuluu.

Arvaa kummassa suhteessa seksi on parasta mitä kummallakaan osapuolella on koskaan ollut?

Anonyymi kirjoitti:

Meillä ruokavalio on keto sopivalla määrällä erilaisia kasveja. Maito juomana ja viljat jätetty pois molemmilla ennen kuin tavattiin.
Juteltiin just tuossa, että ei ole kumpikaan tainnut pieraista koko suhteemme aikana edes itsensä kuullen. Vatsatkin toimii veskihommissa kummallakin ns. täydellisesti.
Ei pieruja, ei ummetusta, ei löysää vatsaa, ei hajuja.

Eli asiaan voi itse vaikuttaa.
Jotkut vaan vieläkin vannovat ruisleivän ja rasvattoman maidon nimiin, mutta kannattaisi edes muutaman kuukauden kokeilla ruokavalion muutosta, jos on ilmavaivoja tai ulosteongelmia.

Lue lisää

Tuo nyt on ihan soopaa. Joko on muistisairaus tai sitten ei huomaa. Ihmisen elimistössä syntyy väistämättä kaasua. Toisekseen maito ei ole mikään terveysjuoma aikuiselle. Kannattaa perehtyä asiaan. Mulle sama mitä juotte, mutta tuo ole mikään autuaaksi tekevä ihmedietti. Jotku ihmiset ei koskaan ole kipeitä jne. silti ovat. Eivät vain myönnä tai muista asiaa. 20 vuotta ilman pierua on juttu joka haisee siltä itseltään.

Anonyymi kirjoitti:

No omasta mielestä tuo on helvetin ahdistavaa .

Onneksi saa pitää oman mielipiteen .


Pitäähän sitä vauvojenkin kakkavaippoja vaihtaa jos on lapsia nii mikä kumma siinä puolison hajuissa sit on ongelmana ?

Jos on toisen kans melkei 24/7 nii turha hakea sellasta ajan kohtaa , voi vessassa käydä vaikka toinen olis paikalla .

*En usko väitteeseesi 20 vuotta naimissa*

Jos et puolisos kohalla oo kertaakaa päästelly nii et sä oikeesti edes tiiä mitä se yhdessä olo on .

Toki kaikilla on oikeus omiin mielipiteisiin .

Mut siis mun mielestä aika mahdoton ajatus että 20 vuotta yhes eikä oo koskaa muka piereskelly tai käyny vessas toisen läsnä olon aikana .

Vähä sama asia niinku väittäis et puoliso röökaa nii väität että et koskaan ole "passiivisesti tupakoinut" Kyllä siinä vaa väkisinki altistuu .

Sama juttu koronan kanssa ....

Lue lisää

Lisään vielä että emme harrasta seksiäkään yhtä aikaa. Olisi epämiellyttävää olla niin intiimisti.

Anonyymi kirjoitti:

Minä ainakin paskin suihkussa

Hyvä. Tulee persreikä pestyä siinä samalla.

Nii en tiiä mut jokatapaukses jos ongelmia siinä että toinen käy vessassa nii jättää suoraa , kyllä oman rakkaan hajut pitää kestää........

Jos kolmekymppinen mies saa panoja muutaman kk , niin ei osaa koskaa pysähtyä yhtä rakastamaan.
Pysähtyminen yhteen naiseen on vielä vaikeampaa kuin tupakan polton lopetus.

No toi nyt ainakin olis aika arveluttavaa käytöstä.

Tätä minä taas en ymmärrä. Jos minä istun paskalla, miksi ihmeessä oven pitäisi olla auki tai raollaan? Tai miksi sen toisen pitää ängetä vessaan just silloin, kun toinen on istunnolla? Eikö niitä käsiä voi pestä keittiön lavuaarissa? No, kukin tyylillään. Ja sitten ihmetellään kun seksi ja eroottiset säpinät häviää parisuhteesta. Niin. Miksiköhän?!

Anonyymi kirjoitti:

Tätä minä taas en ymmärrä. Jos minä istun paskalla, miksi ihmeessä oven pitäisi olla auki tai raollaan? Tai miksi sen toisen pitää ängetä vessaan just silloin, kun toinen on istunnolla? Eikö niitä käsiä voi pestä keittiön lavuaarissa? No, kukin tyylillään. Ja sitten ihmetellään kun seksi ja eroottiset säpinät häviää parisuhteesta. Niin. Miksiköhän?!

Lue lisää

Mies aina valittaa just tosta kun jätän oven auki että hyi että ja katoaa eroottiset säpinät jne. 20v raukka joutunut kestää mua. :D

Kyllä justii näin hyvä miähet !!!!

Ihana juttu että edes joku tietää mitä rakkaus on :)

Samaa mieltä ja nauraa asialle .

Anonyymi kirjoitti:

Samaa mieltä ja nauraa asialle .

Kyllä! Kaikelle nololle tai mukanololle pitää nauraa!! Se on ainoa hyvä lääke ja pitää kurjat olot kaukana! Kaikki me tehdään jotain noloa välillä ja nauru auttaa ainakin meidän huushollissa aina. Ei niitä enää ees mieti noloina vaan hassuina juttuina.

Joo mä tuon sulle semmosen atomipommin nii saat siihen laittaa tulppia .

Käytä ite !

Anonyymi kirjoitti:

Käytä ite !

Aloittaja on tainnut lapsena jäädä paitsi kakka- ja pissaleikeistä kun pitää vielä aikuisena näitä tarpeilla käymis juttuja julkisilla palstoilla koilotella.

Todellaki voi tehä niin sitä se aito rakkaus on .

Eri asia sit sellanen pieruilla kiusaaminen ja pieru fetissit .

tee keskenäs noi.....

Anonyymi kirjoitti:

Todellaki voi tehä niin sitä se aito rakkaus on .

Eri asia sit sellanen pieruilla kiusaaminen ja pieru fetissit .

Ajatelkaa mitä ongelmia hinteille on yhdynässä. Paskasuoli raikaa väärässä tilanteessa kun pitäisi olla romanttinen. Toinen juttu on että kulli on aina paskassa. Ei ole mukavaa.

Ihmisiä on monenlaisia, hyvä niin.
Itseäni naurattaa mm. pieruhuumori. Ääni on hauska, haju ei. Silti,
ei elämää, kehoa ja sen toimintoja kannata ottaa liian vakavasti. Eikä turhaa häpeää kannata kantaa. Saa toki kantaa jos niin valitsee.
Viattomia lapsia ollaan kaikki, kun tarpeeksi syvälle silmiin katsotaan.

Tuota aattelin. Ite oisin jo sanonu, että menee vatsa löysälle niin en viiti ottaa

Kyllä ne vaan välittävät toiset, koska heitä ei sitten kerran näy mailla ei halmeilla. On se vaan niin kauheaa ja vielä sekin haju, kyllä se vasta karkoittaa kaikki viimeitäänki.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä ne vaan välittävät toiset, koska heitä ei sitten kerran näy mailla ei halmeilla. On se vaan niin kauheaa ja vielä sekin haju, kyllä se vasta karkoittaa kaikki viimeitäänki.

Lue lisää

JOS JOKU ON NII IDIOOTTI ETTÄ EI TOISEN VESSA REISSUJA HYVÄKSY NII EI TARVI AJATELLAKKAAN PARISUHTEESEEN MENEMISTÄ!

Anonyymi kirjoitti:

JOS JOKU ON NII IDIOOTTI ETTÄ EI TOISEN VESSA REISSUJA HYVÄKSY NII EI TARVI AJATELLAKKAAN PARISUHTEESEEN MENEMISTÄ!

Olen samaa mieltä,tais olla täys idiootti.Ole iloinen että ei ole kuulunut mitään.

Niin seki vielä .

Joo en siis tarkoittanu et mitää sellasia pieru fetissejä !

Tarkoitin sitä että terveessä ja aidossa parisuhteessa jos aidosti toista rakastaa niin kyllä nainen ja mies saa käydä vessassa vaikka olisi samassa talossa ja jos ny pieru pääsee nii sen kanssa voi elää , ei sen takia tarvi naista ulos heittää !!!!!!!

Taidat vaa ite olla sekaisin

Anonyymi kirjoitti:

Joo en siis tarkoittanu et mitää sellasia pieru fetissejä !

Tarkoitin sitä että terveessä ja aidossa parisuhteessa jos aidosti toista rakastaa niin kyllä nainen ja mies saa käydä vessassa vaikka olisi samassa talossa ja jos ny pieru pääsee nii sen kanssa voi elää , ei sen takia tarvi naista ulos heittää !!!!!!!

Lue lisää

Siinä tarvi mitään rakastaa jos sietää toisten luonnolliset toimet. Ei ne ole kenenkään syy. Ei tietty tarvi muiden aisteille tyrkkiä. Aatelkaa hoitajia vaikka. Ja luonnollista on käyttää koira kakalla, siinä nyt on rakkauttakin.

Samoin minä naisena, jos pierettää niin annan kotona tulla ja samoin tekee miehenikin.
Joskus saamme hyvät naurut, jos toinen aloittaa ja toinen "vastaa".

Jos on "ilmavaivapäivä", niin pysyn kotona, kun se on mahdollista nykyisin.

Suolistovaivat ovat lisääntyneet huolestuttavasti, joten pierujen pidättely ei kannata, muka kohteliaisuussyistä.

Ne vaipat , ne vaipat

Niinhän ne asiat hoidetaan sairaaloissakin

Ei varmaan tule koska ekan kerran jälkeen siitä tyttöystävästä tuli ex.

OOT KYLLÄ EPÄ KYPSÄ

JOS MUIJA VALITTAA ETTÄ ÄLÄ KÄY VESSAS MUN KUULLEN TAI PIENESTÄ RUTKUSTA NII MÄ EN SELLASEN KANS ALA !!!!!!!!

LAPSETKI KAKKAA JOSKUS JA PISSAA HOUSUIHIN JA PIERESKELEE JA VAUVOILLE VAIHDETAA VAIPPOJA !!!!!!!!!

MENKÄÄ KUUSEE NE SIIS JOTKA HALUAA PIDÄTELLÄ !!!!!
MENKÄÄ VAIKKA KOKEILEMAA KUKA PIDÄTTELEE PISIMMIN !!!!!

MUTTA ÄLKÄÄ PILATKO AITOA PARISUHDE KUVAA NOILLA JUTUILLA!!!!!

suksi kuuseen noitte vessapaperi juttujes kans ja paskanna siellä .

Vessapaperia päristelyn eteen on nimeltään pierusordino .

Elinikäinen avioliitto säästää tältäkin riesalta.

Nii
Luumut
Leseet
Ananas

Yritin hanaa laittaa päälle ka vaimentaa paperilla, mut oliki suoli nii innokas ettei se auttanu mitään
Enkä tiennyt mitä tuleman pitää, nii en osannu kyl radioo laittaa päälle ennen veskikäyntiä 👎 Tällaisia mä tääl nolosteleb, tiedän, ei pitäis. Mennyt on mennyttä.

AITO PARISUHDE EI HAJUJA HAITTAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anonyymi kirjoitti:

AITO PARISUHDE EI HAJUJA HAITTAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SEURUDTELKAA VAIKKA KESKENÄNNE JOS HALUUTTE PIDÄTELLÄ KAKKAA JA PISSAA !!!!!!!! JA PIERUJA!!!!!

Anonyymi kirjoitti:

Yritin hanaa laittaa päälle ka vaimentaa paperilla, mut oliki suoli nii innokas ettei se auttanu mitään
Enkä tiennyt mitä tuleman pitää, nii en osannu kyl radioo laittaa päälle ennen veskikäyntiä 👎 Tällaisia mä tääl nolosteleb, tiedän, ei pitäis. Mennyt on mennyttä.

Lue lisää

MÄ TEEN AINA NII ETTÄ KUN KÄYN PASKALLA NII TUON SAMALLA YDINPOMMIN MUKANA ......
VITTU MENEE HERMOT NÄIHI IDIOOTTEIHIN

Osaatteko te edes seurustella jos pelkäätte käydä vessassa ???

OPETELKAA KÄYMÄÄ VESSASSA----> SEURUSTELU VASTA SITTEN !

Anonyymi kirjoitti:

Nii
Luumut
Leseet
Ananas

Syö valkosipulia, niin a vot! Äänet tulee kakistelematta.

Anonyymi kirjoitti:

MÄ TEEN AINA NII ETTÄ KUN KÄYN PASKALLA NII TUON SAMALLA YDINPOMMIN MUKANA ......
VITTU MENEE HERMOT NÄIHI IDIOOTTEIHIN

Osaatteko te edes seurustella jos pelkäätte käydä vessassa ???

OPETELKAA KÄYMÄÄ VESSASSA----> SEURUSTELU VASTA SITTEN !

Lue lisää

Miks tuo vittu on joka kommentissasi. Ootko ns. vittupää..?

Ärtynyt suoli pitää leikata, täh..? Siis ei todellakaan!!! Tähystys voi olla paikallaan tehdä mutta hoitona yleensä ruokavalio ja stressin välttely.

Olit vain miehen panopuuna. Se on pannut jo monta muuta piereskelijää sun jälkeen.

Tai sitte mies oli nii idiootti että jätti , ei se seksin antaminen heti virhe ole !

Anonyymi kirjoitti:

Olit vain miehen panopuuna. Se on pannut jo monta muuta piereskelijää sun jälkeen.

PAINU SINÄ SEN PUUS KANSSA VAIKKA METTIKKÖÖN!!!!

Huono pano ja kova piereen?? Turn off😄 ei jatkoon?

Anonyymi kirjoitti:

Huono pano ja kova piereen?? Turn off😄 ei jatkoon?

Nauroin vaikka ei pitäisi.

Anonyymi kirjoitti:

Tai sitte mies oli nii idiootti että jätti , ei se seksin antaminen heti virhe ole !

On se. ja nykyiset tiedotusvälineet opettaa, miten olla seksikäs ja aina vain harrastaa seksiä. Ei ole hyvä se.

Anonyymi kirjoitti:

Olit vain miehen panopuuna. Se on pannut jo monta muuta piereskelijää sun jälkeen.

Kuolen nauruun...

Anonyymi kirjoitti:

Huono pano ja kova piereen?? Turn off😄 ei jatkoon?

Kun puolison reittä vasten voi pieraista on kaikki hyvin.

Anonyymi kirjoitti:

On se. ja nykyiset tiedotusvälineet opettaa, miten olla seksikäs ja aina vain harrastaa seksiä. Ei ole hyvä se.

Media on yks aivopieru ,ei jatkoon.

Noin varmaan on, tuli ihan sama mieleen 🙊🤭🙄😂🤡

VITTU MEE SINÄ NIITTEN LAPAMATOJES KAA NAIMISII !!!

Aivan, lapamadot ovat vuoden 2021 Suomessa varsin yleinen riesa,
mutta todellinen ongelma on laskelmoiva laiskamato.

Anonyymi kirjoitti:

Aivan, lapamadot ovat vuoden 2021 Suomessa varsin yleinen riesa,
mutta todellinen ongelma on laskelmoiva laiskamato.

Hyvä tuuletus on kyllä tarpeen vessassa, sen puksuttelun jälkeen. Ei ole terveellistä sitä haistella liikaa.

Anonyymi kirjoitti:

Aivan, lapamadot ovat vuoden 2021 Suomessa varsin yleinen riesa,
mutta todellinen ongelma on laskelmoiva laiskamato.

Ja mistä ne lapamadot tulee..no kun suukotellaan koirien kissojen. Ne kun ovat nuolleet petäpäätään.

Se, että käyt taloyhtiön saunoissa paskalla? Ei varmaan ole ainoa syy siihen, ettet ole löytänyt " koko elämäsi 38v aikana" pysyvää parisuhdetta??

Ei hemmetti, mä oon tehnyt yhen exän kanssa seurustellessa saman 😂😂😂 Mut kun elelee sinkkuna niin voi pöristellä menemään ihan miten vaan haluaa👌 Se jos mikä on onnea. 😄

Käy vessassa, mut ei tarvii erikseen mainostaa : olin paskalla

Anonyymi kirjoitti:

Käy vessassa, mut ei tarvii erikseen mainostaa : olin paskalla

Voi siitä sanoa jos haluaa pidä ite turpas kii!

totta jos ekana kertana juo, ei ole kyllä aivan kaikki korvien välissä.

Minusta on vain seksikästä, kun nainen piereskelee ja paskantaa. Kunnon piereskely seksin aikana on hyvin kiihottavaa. Mutta ei kaikkien mielestä. Esim. oma vaimoni keskeyttää seksin jos alan kunnolla piereskelemään. Ihmiset on erilaisia.

Anonyymi kirjoitti:

Minusta on vain seksikästä, kun nainen piereskelee ja paskantaa. Kunnon piereskely seksin aikana on hyvin kiihottavaa. Mutta ei kaikkien mielestä. Esim. oma vaimoni keskeyttää seksin jos alan kunnolla piereskelemään. Ihmiset on erilaisia.

Lue lisää

Mites naapurin emäntä suhtautuu niihin ääniin ?

Anonyymi kirjoitti:

Mites naapurin emäntä suhtautuu niihin ääniin ?

Ei ole kokemusta naapurin emännästä. Mutta on minulla vaimoni lisäksi kyllä tyttöystävä, joka ei ole ainakaan ääneen valittanut kovaäänisestäkään piereskelystäni seksin aikana.

Anonyymi kirjoitti:

Ei ole kokemusta naapurin emännästä. Mutta on minulla vaimoni lisäksi kyllä tyttöystävä, joka ei ole ainakaan ääneen valittanut kovaäänisestäkään piereskelystäni seksin aikana.

Lue lisää

Sä näemmä pieret myös kirjallisesti melkoista löyhkää. Haisoo sun elämä ja jutut melko ikävältä.

Nii, ja vielä.
Joskus kysynkin että ' laitanko radion päälle' kun vieras menee vessaan.
Välillä kylässä olija sanol että ' laita vaan'.
Musiikin turvin joka sorkka käy vessassa täällä ja kaikki tietää musan tarkotuksen.

Käykö myös valikoiva kuulo ? Ja likaisia astioita näkemätön mies ?

Ei hyvänen aika! Jos jokin aisteista on vaurioitunut, toinen korostuu ja pyrkii kompensoimaan ongelmaa. Näin ollen tuossa tilanteessa todennäköisesti hajuaisti paranee merkittävästi, mikä olisi varsin katastrofaalista ja tuhoisaa suhteen kannalta.

Vatsan murina, röyhtäykset ja pierut ovat ihan normaaleja elintoimintoja, joita ei ole syytä kainostella.

On ihan luonnollista ja okei jos nainen piereskelee ja tuoksuu pierulle. Muut hajut ovat sitten eri asia.

Anonyymi kirjoitti:

On ihan luonnollista ja okei jos nainen piereskelee ja tuoksuu pierulle. Muut hajut ovat sitten eri asia.

Yhdyn ajatukseen. Pierun haju on kyllä karseaa! Pieru itsessään on luonnollista. Ei pidä pierrä kuitenkaan sängyssä.

Anonyymi kirjoitti:

Yhdyn ajatukseen. Pierun haju on kyllä karseaa! Pieru itsessään on luonnollista. Ei pidä pierrä kuitenkaan sängyssä.

Pitää ainakin ppeittoa löyhytellä, jos on peiton alla pirryt. Muuten alkaa ottaa nuppiin.

Itse yllätän firman konttorin väen maanantai-aamuisin ja menen puoltatuntia aikaisemmin töihin jotta kerkiän vääntää sellaiset krapulasonnat että haju maistuu työkavereilla jopa suussa.
Ilmastointi ei jostain syystä pelaa firmassa joten tämä on minun hiljainen mutta haiseva protesti firman säästölinjaa kohtaan kun kiinteistöä ei huolleta. 💩😱

Miehet, jotka lorottavat pönttöön niin että naapuriinkiin kuuluu ovat tyhmiä pellejä!

Anonyymi kirjoitti:

Miehet, jotka lorottavat pönttöön niin että naapuriinkiin kuuluu ovat tyhmiä pellejä!

Olen miehenä ottanut pieremisasiassa täysin avoimen ja "hyökkäys on paras puolustus" -asenteen. Piereskelen esim. työkavereiden seurassa äänekkäästi toista jalkaani samalla nostaen. Totean vain pierun jälkeen, että "no eipä ollut kummoinen pieru". Näin riisun negatiiviset ihmiset aseista ja teen pieremisestä aivan normaalia ihmisten vuorovaikutukseen liittyvää toimintaa.

Anonyymi kirjoitti:

Olen miehenä ottanut pieremisasiassa täysin avoimen ja "hyökkäys on paras puolustus" -asenteen. Piereskelen esim. työkavereiden seurassa äänekkäästi toista jalkaani samalla nostaen. Totean vain pierun jälkeen, että "no eipä ollut kummoinen pieru". Näin riisun negatiiviset ihmiset aseista ja teen pieremisestä aivan normaalia ihmisten vuorovaikutukseen liittyvää toimintaa.

Lue lisää

Piereskelen myös julkisesti ja paljon, aina kun olen töräyttänyt kaasua ilmoille, luon johonkin lähellä olevaan syyllistävän katseen ja nyrpistelen nenää, toisinaan tönäisen kevyesti ja sanon, että on minullekin tuollaista joskus sattunut, turhaan nolostelet.

Mitä sitä turhaan ottaa haisulin mainetta itselleen, kun sen voi antaa jollekin muulle.

Anonyymi kirjoitti:

Miehet, jotka lorottavat pönttöön niin että naapuriinkiin kuuluu ovat tyhmiä pellejä!

Ei. Miehet tiedostavat kyllä asian,
mutta jotkut tekevät sitä vain ärsyttääkseen naapureita. Eli ovat mulkkuja.

Anonyymi kirjoitti:

Miehet, jotka lorottavat pönttöön niin että naapuriinkiin kuuluu ovat tyhmiä pellejä!

Joo niin minäkin oo koko ikäni tehnyt,pissannut istualtani. Kunnes urologi kehoitti pissaamaa seisovaltaa että rakko tyhjenee paremmin. Jo matkaa tehnyt.

Minä soitan nokkahuilua paskalla ollessani. Siinä jää puhaltimen ääni soimaan puhalluksen jälkeen, joten ei ole ajoitusongelmaa paskan tulon ja/tai pierun äänten suhteen. Huuliharpulla on sama ominaisuus. Siinä on parikin sekuntia pelivaraa niin, ettei ajoituksen tarvitse olla aivan eksaktin tarkka.

Anonyymi kirjoitti:

Minä soitan nokkahuilua paskalla ollessani. Siinä jää puhaltimen ääni soimaan puhalluksen jälkeen, joten ei ole ajoitusongelmaa paskan tulon ja/tai pierun äänten suhteen. Huuliharpulla on sama ominaisuus. Siinä on parikin sekuntia pelivaraa niin, ettei ajoituksen tarvitse olla aivan eksaktin tarkka.

Lue lisää

Minulla on viulu. Vanha Stratovarius.

Voi luoja.... Mä en saa henkee tältä hekotukselta. Kiitos tästä kommentista. Päivä pelastu. Ja tuli muuten naurun lomassa pari paukkuakin. Ei voinu mitään. 😁

Mutta tosimiehet eivät kyllä mitään tuhnuja tai suutareita päästele, vaan kunnon äänekkäitä töräytyksiä.

Anonyymi kirjoitti:

Mutta tosimiehet eivät kyllä mitään tuhnuja tai suutareita päästele, vaan kunnon äänekkäitä töräytyksiä.

Tosimieheltä ja naiseltakin tulee housuun aina pieraistessa vähintään kahvikupillinen soosia.

Yllätys, jos kyseessä onkin märkä lähetys..

Ahaa... Se oli ton aloittajan luona ollut ny tämäkin selvis

Äitee opetti aina että kusee seki joka kuulee kun pelkäsi että pissan lorinat kuuluu vessasta kavereille.Eli kyllä meiltä kaikilla pissat lorisee ja kakkat haisee. Ja ihan varmaan kaikilla joskus maha sekasin.

Yäk! Hyi hlvetti!

Joo, kiitti vain siitä viimekertaisesta, kyllä hävetti siellä pitzeriassa..

Yök

Kyllä piereskely kertoo onko kyseessä mies vai Mikki hiiri. Mies ei tuhnuttele eikä päästele suutareita. Oikea mies piereskelee niin että tanner tömisee. Kyllä juttu on niin.

Siis meiks ei vaan voi sanoo miehelle että "meem nyt paskalle?", 😁 Kaikki ihmiset paskoo

keskenkäynyt kilju tehostaa myös vatsantoimintaa.

Miksei sulla ole oikeaa vessaa?

Pidät sitä normaalina, mutta toisessa virkkeessä häpeät ja vihaat ruumiin toimintoja.
Ongelma on siis sinussa ei miehessä, vaikka kaikki nykyään on helppo toisen kontolle laittaa.

Meitä on moneksi, ei pidä tuomita!
Vaimoni tykkää hajuista ja usein luulee että minäkin saa niistä kiksit. Se on yhtä hengen pidätystä kun olemme 69 asennossa. Vaimo rupsuttaa, ja minä yritän hengen hädässä hoitaa osuuteni.

Anonyymi kirjoitti:

Meitä on moneksi, ei pidä tuomita!
Vaimoni tykkää hajuista ja usein luulee että minäkin saa niistä kiksit. Se on yhtä hengen pidätystä kun olemme 69 asennossa. Vaimo rupsuttaa, ja minä yritän hengen hädässä hoitaa osuuteni.

Lue lisää

Et sitten osaa kertoa vaimollesi että lopettaa sen pieremisen kun nuolet sitä?

Ainakin homoseksuaalien olisi varmaan hyvä käydä tyhjentämässä suoli ennen tositoimia vaikka ei se pazka panemisesta parane.

Ei haihttaa
Olin kerran panemassa yhtä naista, kin minulta tuli paska housuihin, kun innostuin niin panemaan ettei malttanut paskalle lähtiä

Anonyymi kirjoitti:

Ei haihttaa
Olin kerran panemassa yhtä naista, kin minulta tuli paska housuihin, kun innostuin niin panemaan ettei malttanut paskalle lähtiä

Oliko myös saappaat jalassa?

Kun rakastelen naiseni kanssa piereskelen äänekkäästi koko ajan. En voi pidätellä, enkä voi asialle mitään. Alussa hävetti vietävästi, mutta nyt 3 vuotisen suhteen jälkeen olemme molemmat tottuneet asiaan. Naiseni jopa kannustaa "anna tulla nyt" tms. lausahduksilla minua piereskelemään rakastellessamme. Se on rakkautta!

Torvimusiikki on paras siihen asiaan.

Löytyykö isosta kirjasta ohjeita vessassa kävijöille kun en seurakunnan pastoriltakaan saanut ohjeita pyynnöstä huolimatta. Kyseessä on kuitenkin puolisyntinen tapahtuma johon ei pelastusta herunut vaikka kirkollisverot on maksettu.

Anonyymi kirjoitti:

Löytyykö isosta kirjasta ohjeita vessassa kävijöille kun en seurakunnan pastoriltakaan saanut ohjeita pyynnöstä huolimatta. Kyseessä on kuitenkin puolisyntinen tapahtuma johon ei pelastusta herunut vaikka kirkollisverot on maksettu.

Lue lisää

Ei siellä muuta sanota kuin tuo, jonka kirjoitin.

Jos ei sinulle on syntymässä siitä jo ohjetta annettu, niin kaupoista saa vaippoja.

Me käydään mökillä vaimon kansa huussissa yhdessä, minä pyyhin herrasmiehenä rouvan pyllyn että ei rouvan kädet sotkeudu, mukava homma minusta ja rouvakin tykkää, ottakaa mallia, säilyy kotirauhakin hyvin, näin meillä.

Mulla akka pieraisee naidessa lähes joka työnnöllä. Siihen on niin tottunut, että joskus kun pierua ei kuulukaan hetkeen joudun kysymään, rakastaako hän vielä minua. Eli tässä yksi tosielämän esimerkki. Olemme kaikki erilaisia.

Anonyymi kirjoitti:

Mulla akka pieraisee naidessa lähes joka työnnöllä. Siihen on niin tottunut, että joskus kun pierua ei kuulukaan hetkeen joudun kysymään, rakastaako hän vielä minua. Eli tässä yksi tosielämän esimerkki. Olemme kaikki erilaisia.

Lue lisää

Kumpaan koloon pusket?

Anonyymi kirjoitti:

Kumpaan koloon pusket?

Kyllä ihan pimppiseksistä on kyse. Eli työnnöillä ei pitäisi olla mitään fysiologista yhteyttä peräpäähän ja piereskelyyn, mutta niin vain tapahtuu. Ehkä työntö saa naisen keskivartalon "hytkymään" mikä synnyttää piereskely -refleksin. Tai sitten kyse on ihan psykologisesta ja seksin yhteydessä opitusta asiasta. Eli ikäänkuin seksin aikana "kuuluu tehdä" näin.