Olen siis mies, ja nyt reilu vuoden verran ollut parisuhteessa (asumme jo yhdessä siis) viehättävän mutta erikoisen naisen kanssa. En tiedä mitä tämä on, ja välillä mietin että kuvittelenko vain.
Elikkäs, tämä nainen on erittäin ulospäin suuntautunut, ja suorastaan ylisosiaalinen. Sehän on tietysti hyvä asia. Hän on myös aktiivinen, iloinen ja nauravainen, eli suorastaan loistotyyppi. Hänellä on todella suuri määrä ystäviä ja hän on verkostoitunut hyvin, ja solmii jatkuvasti uusia tuttavuuksia, helposti. Hän on myös todella tehokas ja aktiivinen, ns monta rautaa tulessa, kalenteri ylibuukattu, ja kaupan päälle vielä työnarkomaani. Lisäksi hän auliisti palvelee ystäviään, ja on suoranainen hyväntekijä ja auttaja.
Ulospäin siis näyttää yhtäkkiä, että siinähän on aivan loistotyyppi ja unelmapuoliso. No sitten kääntöpuolena tulee se, että hänellä on todella vähän aikaa parisuhteelle, omat menonsa menee kaiken edelle. Vuorovaikutus hänen kanssaan on jännää, tavallaan hän on tosi hauska ja iloinen, mutta kaikesta paistaa jollain tapaa läpi semmoinen tunnekylmyys.
Kun olen järjestänyt esim romanttisen illan, niin kaikki menee aluksi hienosti, ja nainen käyttäytyy minua kohtaan todella viettelevästi, sitten hän vetää yhtäkkiä liinat kiinni, ja alkaa vältellä läheisyyttä. Vaikka ei olisi tarkoitus muuta kuin hieman pusutella.
Sitten jos lähden esim työreissulle pariksi päiväksi, ja antaa lähtöhalit ja pusut, niin nainen kyllä halaa, ja sitten kun sanon että tulee ikävä, niin nainen sanoo vain että hus hus mee nyt jo, eikä anna enää halata.
Olen välillä kertonut naiselle, miten koen asiat ja tunnen ettei hän ehkä välitä minusta, ehkä olen vain jotenkin tunteellisempi, en tiedä. Hän sitten ihmettelee, että kyllähän hän välittää minusta, ja näyttää teatraalisesti käsiään levittäen, että nääääin paljon.
Hän on sanonut myös, että haluaa mennä naimisiin kanssani ja ostaa yhteisen asunnon, ehkö joskus ensi kesänä. Olen aivan ihmeissäni. Hän on aivan ihana ja ihailen häntä suuresti. Mutta aina kun oloni on hyvä ja rento tuon naisen suhteen, niin sieltä tulee töksäyttelyä ja tietynlaista mitätöintiä ja sivuuttamista.
Hän on myös jollain tapaa huomionhakuinen ja janoaa arvostusta, vaikka toisaalta sanookin aina, että eihän hän nyt mitään osaa, mutta kuitenkin mainitsee että taisi saada eniten kehuja työpaikalla siitä ja siitä asiasta.
Olen joskus sanonut että rakastan. Hän sanoi että ei ehkä nyt sentään rakasta, mutta välittää. Niin, ja haluaa naimisiin. Tuntuu vain jotenkin ristiriitaiselta, en pääse kiinni tuon naisen ajatuksista.
Välillä hän kohtelee minua kuin ilmaa tai roskaa. Eli sivuuttaa minun ajatukset ja tarpeet, sekä tekee ohareita. Sitten kun otan asian esille, niin hän jotenkin silmät kirkkaina puhuu kuin pienelle lapselle että mee säkin kavereides kanssa tai tee jotain itsellesi kivaa, ja itselleni tulee sellainen olo, että mitä ihmettä tämä on. Sitten kun menen kavereiden kanssa, niin hän on iloinen ja kannustaa, mutta ilmoittaa sitten että voisi joskus olla kynttiläillallisiakin. Hän saa minulle olon, että juuri tänä iltana olisi hänellä voinut olla aikaa minulle, mutta mee nyt sitten kavereides kanssa.
Erään kerran hän pyysi minut kaverinsa häihin, jossa hänelläkään ei ollut montaa tuttavaa. Mentiin sinne, ja samantien hän hävisi viereltäni jonnekin muutaman kaverinsa kanssa, ja kohteli minua koko illan ajan kuin ilmaa, ja vältteli minua sekä käski mennä pois häiritsemästä. Olin illan yksikseni täysin ventovieraassa seurassa. Loppuillasta naisen kaverin kaveri tuli kysymään minulta hieman itsekin hämillään, että pitäisikö hänen pyytää naistani tulemaan kanssani, kun hänenkin mielestään oli jotenkin hassua että nainen vain juoruaa parin kaverin kanssa koko illan. Nainen tuli, ja oli todella koppava ja kylmä loppuillan, eikä puhunut paljoa mitään. Sitten seuraavana päivänä oli kuin mitään ei olisi tapahtunut, kertoi suunnitelmista, että haluaisi tehdä kanssani lapsia.
Tätä tämä on ollut, alusta alkaen. Ristiriitaista käytöstä, olen koko ajan hämilläni, ja sitten kun vähän alan luottaa ja oloni rentoutuu, niin taas tulee jokin sivuutus, mitätöinti, hylkäys, ohari, jne. Välillä tulee olo, että nainen olisi valmis myymään vaikka oman äitinsä, mikäli saisi sillä avulla jotain hyötyä tai arvostusta.
Ja kuitenkin hän on välillä niin ihana, ja suorastaan enkeli, tekee palveluksia, välillä minullekin. Mutta kylmä suihku tulee tasaisesti, sekä matto vedetään jalkojen alta. Mitä tehdä? Mihin tämä johtaa, vai onko parempi vain lopettaa tämä suhde, josta tulee välillä paha olo, ja tuntee ettei kaikki ole hyvin. Ja se tunne, että kuvittelenko vain. Kaikkein kamalin on se, kun nainen on kuin mitään ei olisi tapahtunut, hymyilee ja nauraa vain, ja kertoo että tykkää.
Tunnekylmä puoliso
39
4090
Vastaukset
- Anonyymi
Jotkut ihmiset vaan ovat tuollaisia. Ihminen voi hyvin olla sosiaalinen, välittävä, auttava, kiltti, mukava, jne. olematta silti huomioonottava, rakastava, empaattinen, lämmin, jne. Noita adjektiiveja voi toki sitten jokainen vääntää omaan suuhun sopiviksi, mutta pääpointtina ihminen olla hemmetin hyvä tyyppi, olematta kovin kummoinen kumppani. Oma exäni oli pitkälti tuota samaa. Ihmisenä hemmetin hyvää tyyppi, kumppanina ei kovin kaksinen, ainakaan minulle. Hän ei tosin ole ihan noin supersosiaalinen, kuin sinä omaa kumppaniasi kuvaat. Olemme exäni kanssa edelleen ystäviä ja ystävänä hän on lähes täysi kymppi. Parisuhteeseen en enää koskaan hänen kanssaan alkaisi. Kuten hän itse eromme jälkeen minulle sanoi, niin hän ei vaan osaa olla kovin humaani ja lämmin.
- Anonyymi
Tunnistan tuollaisen ihmistyypin. Tuollainen ihminen voi vedättää, olla ovela valehtelija ja olla taitava manipuloimaan. Pelaa asioita niin, ettet edes tajua tai huomaa. Ikävä kyllä tuollaisista kylmistä tyypeistä on kokemusta. Ex mieheni oli ääripää tapaus, tunnekylmä ja samalla todella sosiaalinen narsisti. Hän oli juuri sellainen että näytti että välitti musta ja toisena hetkenä veti maton alta. Luonteen piirteet vain paheni ajan saatossa, oltiin yhdessä 4v. Elämä muuttui ristiriitaiseksi helvetiksi, jotenkin sokastuin ja lopulta en nähnyt metsää puilta. Onneksi tajusin lähteä kun mies muuttui väkivaltaiseksi. Kannattaa olla varovainen. Kyllä hälytyskellot soi kun naisesi käyttäytyy noin tunnekylmästi. T.yksi keski-ikäinen nainen
- Anonyymi
Lueppa laajasti kirjallisuutta narsisteista, voit tunnistaa naisesi niistä piirteistä.
- Anonyymi
Kuulostaa epävarmalta tuo naisesi. Samoin aika töykeän oloinen myös. Pahimmalta kuulostaa tuo suorittaminen. Monet ihmiset nykypäivänä suorittaa niin työelämää kuin vapaa- aikaakin. Oravanpyörästä pääsee irti viimeistään uupuessa, valitettavasti.
- Anonyymi
Lopettaisin suhteen.
- Anonyymi
Sama täällä, en jatkaisi, normaaleita naisia on olemassa.
- Anonyymi
Läimäise itseäsi selkään ku minä en yllä, olet löytänyt naispuolisen psykopaatin! Tai hän löysi sinut, hehe. Ei nainen susta paskaakaan välitä mutta hyödyllinen olet ainakin jollain tavalla kun ei ole vielä kadonnut kuin tuhka tuuleen. Kun nainen sanoo että haluaa ostaa talon kanssasi, kannattaa miettiä tarkoittaako tämä käytännössä sitä että SINÄ ostat sen talon ja hän vain asuu siellä. En suosittele sopimuksien tekemistä vampyyrien kanssa mutta jos naikkosella ei itsellään ole rahasta pulaa niin ehkä se on jotain muuta vailla mitä ei ihan kaikilta saa. Mutta joo, jos oot seksistä saanut tarpeeksesi niin mene eteenpäin, tilanne ei ole muuttumassa mihinkään positiiviseen suuntaan.
- Anonyymi
Kiitos vastauksista. Välillä olen myös ajatellut että narsismia. Mutta sitten hyvät teot taas poistaa sen ajatuksen. Hän tekee minulle aamupalaleipiä valmiiksi, ja ostaa kaikenlaisia yllätyksiä ja tankkaa useimmiten auton, sekä tekee yleensä ruokaostokset, yms. Eli ei ole kuitenkaan loismainen. Ostan toki itsekin hänelle yllätyksiä, yms, koska hän on antanut ymmärtää, että pitää semmoisesta. Toki hän ei koskaan kiitä yllätyksestä, vaan katsoo usein vinoon ja saattaa sanoa muikeasti että "no säpäs nyt olit ystävällinen". Ikään kun en muutoin olisi.
Enemmänkin kyse on huomioon ottamisen puutteesta, ja kyvyttömyydestä asettua toisen asemaan. Sekä välillä hyvistä teoista, ja nimenomaan teoista. Kaikki tunteiden osoittamiset, hellyys, yms loistaa poissaolollaan. Ja sitten välillä taas röyhkeää käytöstä, jossa ei piitata toisesta pätkääkään.- Anonyymi
Kirjotin ton ensimmäisen kommetin. Toi kertomas tuo taas elävästi mieleen exäni, jolla siis kyse ei todellakaan ole narsismista. Hänellä se on kykenemättömyyttä sellaiseen lämpimyyteen ja empatiaan ja huomioonottamiseen. Ainakaan hän ei jätä asioita tahallaan huomiotta, mutta kun hän nyt vaan on noissa asioissa "tyhmä". Ei käy mielessä, eikä tajua ja jälkikäteen voi pyytää anteeksi. Hän pyytää anteeksi, kun huomaa loukanneensa, mutta ei edelleenkään rehellisesti tajua yhtään mitä on tehnyt ja sen asian selittäminenkään ei varsinaisesti auta, koska reaktio tosiaan on se käsien levittely ja täydellinen kyvyttömyyt tajuta sitä.
Tuosta hellyydestä ja lämmöstä tuli mieleeni seuraava juttu. Itse olen kovasti halaavaa ja pussaavaa tyyppiä joten olin aina halailemassa ja pussailemassa häntä. Se oli yleensä sellaista, että minä halaan tai pussaan ja hän oli lähes suolapatsas. Itse koin sen tietysti torjumiseksi ja lakkasin pikkuhiljaa tekemästä lainkaan. Myöhemmin (jo erottuamme) toin jossain keskustelussa ilmi miten pahalta minusta tuntuu, kun hän ei tykännyt hellyydenosoituksistani. Hän sanoi, että tottakai hän tykkäsi, että oli ollut ikävää kun lopetin ne ja että hän oli kaivannut niitä kun lopetin. Hän ei vaan kyennyt tuomaan millään tavalla esille sitä tykkäämistään. Tai siis ei hänellä käynyt mielessäkään, että niihin pitäisi jotenkin reagoida takaisi.
En tiedä millasesta "traumasta" tuollainen käytös syntyy, mutta ei ihmisen tarvitse olla narsisti psykopaatti toimiakseen noin. Itse en rehellisesti sanoen tunne montakaan ihmisenä exääni kiltimpää ja mukavampaa tyyppiä. Parisuhdemielessä hän on kuitenkin aika toivoton tapaus. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kirjotin ton ensimmäisen kommetin. Toi kertomas tuo taas elävästi mieleen exäni, jolla siis kyse ei todellakaan ole narsismista. Hänellä se on kykenemättömyyttä sellaiseen lämpimyyteen ja empatiaan ja huomioonottamiseen. Ainakaan hän ei jätä asioita tahallaan huomiotta, mutta kun hän nyt vaan on noissa asioissa "tyhmä". Ei käy mielessä, eikä tajua ja jälkikäteen voi pyytää anteeksi. Hän pyytää anteeksi, kun huomaa loukanneensa, mutta ei edelleenkään rehellisesti tajua yhtään mitä on tehnyt ja sen asian selittäminenkään ei varsinaisesti auta, koska reaktio tosiaan on se käsien levittely ja täydellinen kyvyttömyyt tajuta sitä.
Tuosta hellyydestä ja lämmöstä tuli mieleeni seuraava juttu. Itse olen kovasti halaavaa ja pussaavaa tyyppiä joten olin aina halailemassa ja pussailemassa häntä. Se oli yleensä sellaista, että minä halaan tai pussaan ja hän oli lähes suolapatsas. Itse koin sen tietysti torjumiseksi ja lakkasin pikkuhiljaa tekemästä lainkaan. Myöhemmin (jo erottuamme) toin jossain keskustelussa ilmi miten pahalta minusta tuntuu, kun hän ei tykännyt hellyydenosoituksistani. Hän sanoi, että tottakai hän tykkäsi, että oli ollut ikävää kun lopetin ne ja että hän oli kaivannut niitä kun lopetin. Hän ei vaan kyennyt tuomaan millään tavalla esille sitä tykkäämistään. Tai siis ei hänellä käynyt mielessäkään, että niihin pitäisi jotenkin reagoida takaisi.
En tiedä millasesta "traumasta" tuollainen käytös syntyy, mutta ei ihmisen tarvitse olla narsisti psykopaatti toimiakseen noin. Itse en rehellisesti sanoen tunne montakaan ihmisenä exääni kiltimpää ja mukavampaa tyyppiä. Parisuhdemielessä hän on kuitenkin aika toivoton tapaus.Tämä oli tosi hyvä kirjoitus, hyvin kuvaava. Hyvin kerroit ihmisestä, joka pyytää anteeksikin muttei ilmeisimmin edes ymmärrä miksi pyytää anteeksi. Ongelmahan tuossa on, että jos ei edes tajua mistä pyytää anteeksi, niin jatkaa samaa toimintaa ja mikään ei muutu. Mitkä syyt teillä johti eroon?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tämä oli tosi hyvä kirjoitus, hyvin kuvaava. Hyvin kerroit ihmisestä, joka pyytää anteeksikin muttei ilmeisimmin edes ymmärrä miksi pyytää anteeksi. Ongelmahan tuossa on, että jos ei edes tajua mistä pyytää anteeksi, niin jatkaa samaa toimintaa ja mikään ei muutu. Mitkä syyt teillä johti eroon?
Jos jotain ei tajua, niin vaikeahan sitä on muuttaa. Exäni kyllä muutti joitain asioita käytöksessään, mutta vain puhtaasti tiedostavalla tasolla. Eli jos hän tiesi jonkin asian, jossain tietyssä tilanteessa ärsyttävän minua, hän pyrki olemaan tekemättä sitä. Hän ei kuitenkaan juuri kyennyt yhdistämään sitä samaa ärsyttävää asiaa muihin tilanteisiin. Eli se sama keskustelu käytiin lukemattomissa eri tilanteissa, kun hän ei vaan kyenny sitä asiaa päättelemään.
Juuri noista kerrotuista syistä me erosimme. Sitä turhaa vääntöä oli liikaa ja samalla niitä huomiotta jäämisen tunteita. Kuten sanoin, niin olemme edelleen hyviä ystäviä ja tässä näiden kolmen eromme jälkeisen vuoden aikana olen oppinut tuntemaan exääni aika eri tavalla kuin silloin yhdessä ollessamme. Nykyään osaan arvostaa hänessä sellaisia asioita, joihin en silloin niin kiinnittänyt huomiota. Tietyllä tavalla koen itse, että me annoimme ehkä turhankin helposti periksi. Toisaalta en tiedä olisivatko tuntemukset muuttuneet ilman tässä automaattisesti tullutta etäisyyttä.
Ohjeita minun on vaikea antaa. Se sinun tulee kuitenkin ymmärtää, että tilanne tuskin muuttuu radikaalisti. Et voi muuta kuin hyväksyä, että hän on tuollainen ja pohtia haluatko itse olla siinä. Voisit yrittää ymmärtää häntä, etkä odottaa hänen olevan kuten sinä. Miettiä miten tiedät hänen toimivan eri tilanteissa, eikä niinkään miten toivoisit hänen toimivan niissä. Hänen käytöksessään voi hyvinkin olla selkeä logikka, mutta se täytyy vain ymmärtää. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Jos jotain ei tajua, niin vaikeahan sitä on muuttaa. Exäni kyllä muutti joitain asioita käytöksessään, mutta vain puhtaasti tiedostavalla tasolla. Eli jos hän tiesi jonkin asian, jossain tietyssä tilanteessa ärsyttävän minua, hän pyrki olemaan tekemättä sitä. Hän ei kuitenkaan juuri kyennyt yhdistämään sitä samaa ärsyttävää asiaa muihin tilanteisiin. Eli se sama keskustelu käytiin lukemattomissa eri tilanteissa, kun hän ei vaan kyenny sitä asiaa päättelemään.
Juuri noista kerrotuista syistä me erosimme. Sitä turhaa vääntöä oli liikaa ja samalla niitä huomiotta jäämisen tunteita. Kuten sanoin, niin olemme edelleen hyviä ystäviä ja tässä näiden kolmen eromme jälkeisen vuoden aikana olen oppinut tuntemaan exääni aika eri tavalla kuin silloin yhdessä ollessamme. Nykyään osaan arvostaa hänessä sellaisia asioita, joihin en silloin niin kiinnittänyt huomiota. Tietyllä tavalla koen itse, että me annoimme ehkä turhankin helposti periksi. Toisaalta en tiedä olisivatko tuntemukset muuttuneet ilman tässä automaattisesti tullutta etäisyyttä.
Ohjeita minun on vaikea antaa. Se sinun tulee kuitenkin ymmärtää, että tilanne tuskin muuttuu radikaalisti. Et voi muuta kuin hyväksyä, että hän on tuollainen ja pohtia haluatko itse olla siinä. Voisit yrittää ymmärtää häntä, etkä odottaa hänen olevan kuten sinä. Miettiä miten tiedät hänen toimivan eri tilanteissa, eikä niinkään miten toivoisit hänen toimivan niissä. Hänen käytöksessään voi hyvinkin olla selkeä logikka, mutta se täytyy vain ymmärtää.Kiitos huolenpidosta, mutta ei meillä ongelmat kulminoituneet pelkästään tuollaiseen. Minun mielestäni myöskin jatkuva anteeksipyytely samoista asioista on välinpitämättömyyttä ja toisen itsestään selvyyteen pitämistä, varsinkin jos asioista on puhuttu eikä se silloin toistuessaan vaadi mitään ymmärrystä enää. Ehkä tielläkään se ei ollut ainoa suhteen tappaja. Tottakai jokaisessa on hyviä ja huonoja puolia ja kyllä itsekin oon havainnut, että oikeestaan aika vähän on ihmisiä kenen kanssa suhteeseen voi mennä tai sit ihmisten pitäis vaan hyväksyä valehtelut, pettämiset, henkinen ja/tai fyysinen väkivalta, mielenterveyshäiriöt ym.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kiitos huolenpidosta, mutta ei meillä ongelmat kulminoituneet pelkästään tuollaiseen. Minun mielestäni myöskin jatkuva anteeksipyytely samoista asioista on välinpitämättömyyttä ja toisen itsestään selvyyteen pitämistä, varsinkin jos asioista on puhuttu eikä se silloin toistuessaan vaadi mitään ymmärrystä enää. Ehkä tielläkään se ei ollut ainoa suhteen tappaja. Tottakai jokaisessa on hyviä ja huonoja puolia ja kyllä itsekin oon havainnut, että oikeestaan aika vähän on ihmisiä kenen kanssa suhteeseen voi mennä tai sit ihmisten pitäis vaan hyväksyä valehtelut, pettämiset, henkinen ja/tai fyysinen väkivalta, mielenterveyshäiriöt ym.
Johan oli alentuva vastaus. Mahdatkohan olla aloittaja? Vai onko sittenkin niin, että sussa onkin itsessäsi paljon samaa kuin puolisossasi ... kovasti alkoi vaikuttaa siltä.
Sorppa, mutta en juurikaan kanna huolta tuntemattomien ihmisten asioista. Vastaan kun kysytään ja vastaan sen mukaan, miltä itsestäni tuntuu.
Outoa myös puhua jostain jatkuvasta anteeksipyytelystä. No mutta ei kai sille mitään mahda, jos tajua kun sanotaan. Vakka onkin näköjään valinnut kantensa erittäin hyvin. 👍 - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Johan oli alentuva vastaus. Mahdatkohan olla aloittaja? Vai onko sittenkin niin, että sussa onkin itsessäsi paljon samaa kuin puolisossasi ... kovasti alkoi vaikuttaa siltä.
Sorppa, mutta en juurikaan kanna huolta tuntemattomien ihmisten asioista. Vastaan kun kysytään ja vastaan sen mukaan, miltä itsestäni tuntuu.
Outoa myös puhua jostain jatkuvasta anteeksipyytelystä. No mutta ei kai sille mitään mahda, jos tajua kun sanotaan. Vakka onkin näköjään valinnut kantensa erittäin hyvin. 👍En ole alottaja ja ihan hienosti avasit entisen suhteesi tilaa ja ikäänkuin huolehdit ja välitti meistä muista täällä palstalla. Se on väliin kovin harvinaista täällä kaikenmoisia törkeyksiä huuteleminen joukossa. Itse näin välittämistä ja huolenpitoa vastauksessasi, joten ota se kohteliaisuutena. Itse kerroin vain, että tuommoinen on rankkaa, mutta harvoin ainoa syy toimimattomuuteen suhteessa. Mutta tosiaan onhan niitä monia muitakin syitä suhteen toimimattomuuteen ja eroihin kuten pettäminen, väkivalta ym. Iloista päivänjatkoa sinulle.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
En ole alottaja ja ihan hienosti avasit entisen suhteesi tilaa ja ikäänkuin huolehdit ja välitti meistä muista täällä palstalla. Se on väliin kovin harvinaista täällä kaikenmoisia törkeyksiä huuteleminen joukossa. Itse näin välittämistä ja huolenpitoa vastauksessasi, joten ota se kohteliaisuutena. Itse kerroin vain, että tuommoinen on rankkaa, mutta harvoin ainoa syy toimimattomuuteen suhteessa. Mutta tosiaan onhan niitä monia muitakin syitä suhteen toimimattomuuteen ja eroihin kuten pettäminen, väkivalta ym. Iloista päivänjatkoa sinulle.
Sen tilaa en kyllä sen kummemmin kuin, että se on entinen. En mielestäni avannut sen syvällisemmin mitään asiaa siinä, mutta hyvä jos sulle oli apus.
- Anonyymi
Välttelevä kiintymissuhde malli näyttäisi olevan. Kuuma-kylmä vuoristorata. Toivottavasti olet jo lähtenyt suhteesta.
- Anonyymi
Tässäpä nainen, joka ei pidä sinusta, mutta jostakin syystä kuitenkin haluaa ylläpitää suhdetta. Sinussa on monta häntä ärsyttävää puolta. Kehoittaisin ottamaan lojot tuollaisesta suhteesta. Etsi itsellesi kaltaistasi seuraa. Ei toisen hyvä ulkonäkö riitä.
Näissä ongelmatapauksissa kannattaa tutustua puolisoehdokkaan vanhempiin ja muihin hänen perheenjäseniinsä. Sieltä ne syyt ongelmakäytöksiin useimmiten löytyvät. - Anonyymi
Aluvaiheessa eli pari vuotta ollaan ihastumis ja rakastumisvaiheessa jolloin melkein kaikki huomio on puolisossa, jos jo tässä vaiheessa klikkaa kerrotulla tavalla ennustan ettei suhteella ole tulevaisuutta, hän hylkää sinut todennäköisesti. Itse lopettaisin suhteen, eikä ylipäätään kannata heti muuttaa yhteen.
- Anonyymi
Itse antaisin naisen maistaa omaa lääkettään ja alkaisin käyttäytyä samalla tavalla. Okei, saattaa olla vähän lapsellinen tapa käsitellä asiaa, mutta joskus tuollainen toimii. Ehkä hän sitten itsekin huomaa asian laidan ja se synnyttää keskusteluja.
- Anonyymi
Olen välillä tosiaan tuota eroamista pohtinut, mutta jollain tapaa nainen kuitenkin tuntuu sellaiselta, etten haluaisi heti luovuttaa. Asia on hyvin kaksijakoinen. Tavallaan nainenkin on kaksijakoinen. Hyvänä päivänä enkeli, mutta onko se vain teeskentelyä, kuten kaveriensa auttamiset. Tekee hyviä tekoja ja auttaa, mutta vuorovaikutus on usein ivallista ja rivien välistä pilkkaavaa. Sellaista toisen lyttäämistä, ja ilon pilaamista, tunnelman lässäyttämistä. Loukkaantuu myös herkästi, ja ilmaisee pettymyksensä hyvin mitättömistä asioista.
Tuntuu että hän on myös toisinaan hyvin ylimielinen ja pöyhkeä, hän tavallaan alentaa toisen arvoa rivien välistä vihjailemalla, ei kuitenkaan suoraan. Esim siskollani ei ole paljoa kavereita, ja naisystäväni tietää tämän. Siskollani oli synttärit tulossa, niinpä naisystäväni kysyi häneltä että mihis meinaat sun kaikki kaverit viedä sun synttäreitä juhlimaan. Siskoni meni hämilleen, koska ei hänellä ole kuin muutama kaveri, eikä hän ole mikään juhlija tyyppi muutenkaan. Naisen tarkoitus oli vain nolata siskoni sosiaalisesti, koska siinä oli seurassa myös hänen työkaverinsa.
Nainen on omimmillaan sosiaalisissa ryhmätilanteissa, ja huomaan hänestä, että hän on sellainen ns piinaava kiusaajatyyppi, joka hieman aina haluaa hämmentää vähänkään epävarmempia henkilöitä. Hän toki tekee kaiken hymyillen, eikä suoraan loukkaa ketään, mutta tekee hämmentäviä kysymyksiä, joiden tarkoitus on saattaa toinen noloon tai hämmentävään tilanteeseen. En toki tiedä tekeekö hän sen tarkoituksella, vai onko vain niin pidäkkeetön sekä roisi, ettei huomaa omaa epäkorrektiuttaan. Eikä muutenkaan oikein osaa hävetä mitään, pitää esiintymisestä.- Anonyymi
Lähde ap menemään. Tuollainen mitä kuvaat on kiusaamista. Olet naimisissa kiusahengen kanssa. Itse nähnyt tuolla tavoin toimivia ihmisiä, heihin ei oikeasti voi luottaa. Kun kaikki heillä yes, niin asiat on hyvin, mutta auta armias kun ei ookaan kivaa.
- Anonyymi
Itse en kestäisi katsella vierestä tuollaista kiusaamista. En hyväksyisi tuollaista käytöstä omalta kumppaniltani.
- Anonyymi
Ei tule muuttumaan ja jos ei pysty sanomaan, että rakastaa sinua niin tuskinpa rakastaa. Olet korvike siihen saakka kunnes löytää itselleen paremman. Joten etsi itsellesi hieman rauhallisempi tapaus,j olla on aikaa sinulle ja joka arvostaa sinua. Ohareitten tekeminen ja se, että hän viihtyy paremmin muitten kuin sinun seurassa kertoo siitä, ettei hän välitä sinusta riittävästi eikä arvosta sinua.
- Anonyymi
KIva ja ihana ja silti kiusaaja. Ei siis ole kiva eikä ihana vaan röyhkeä ja ylimielinen, joten ihan itsesi vuoksi suosittelen jättämään hänet.
- Anonyymi
Narsistin tunnusmerkit on nimenomaan lahjojen ym. ostamiset ja mielistelyt. Se kuuluu siihen manipulointiin ja samalla saa susta otteen että pystyy hallitsemaan sua salakavalasti.
- Anonyymi
Huh tuli kylmiä väreitä kun luin aloittajan viestin.
Tuli mieleen oma ex-tyttöystävä.
Tämä henkilö oli johtaja eräässä säätiössä.
Tavattiin netti-treffeillä.
Siellä hän esitti niin haavoittunutta neitoa että.
Tosiasiassa viestitteli kanssani samalla kun oli ex-kundikaverinsa kanssa purjehtimassa ja lomailemassa.. ( jäi kiinni myöhemmin facessa)
Ekan kerran tavattiin niin heti oli takajaloillaan ja itkuinen, epäili onko edes järkeä alkaa suhteeseen..
Itse olin kuin puulla päähän lyöty ja ihmeissäni?
Suhde alkoi noudatella samaa kaavaa kuin aloittajalla. Seksuaalisesti viehätin häntä kovasti mutta kun koitin puhua yhteisestä elämästä hän löi paniikkijarrut päälle.
Koko reilun vuoden suhteen ajan hän osasi manipuloida minua kuin räsynukkea ja olokin oli sen mukainen.
Suhteessa sattui monia ihmeellisiä asioita jotka sivuutin ihastuksen vallassa.
Hän esimerkiksi lyttäsi kaikki exänsä narsisteiksi, alkoholisteiksi ja oman edun tavoittelijoiksi koskaan hänessä ei ollut mitään vikaa.
Tyhmänä en tajunnut lähteä edes kun hänen autonsa vandalisoitiin, joku vittuuntunut ex kävi auton paskomassa.
Tää tyyppi oli jäätävän hyvä manipuloija ja näyttelijä, täydellinen psykopaatti.
Erään kerran hän oli työmatkalla niin katsoin että 4 päivää meni ennenkuin otti ekan kerran yhteyttä!
Sitten tein virheen jota hän taitavana manipuloijana odotti: join vitutukseen kännit ja tietysti teloin itseäni humalassa.
Tästä riemastuneena hän jätti minut tekstiviestillä ja puhelinsoitolla.
Aloittajalle annan ehdotuksen: lähde pois vielä kun olet ehjä. Suotta annat rikkoa itseäsi enempää. Ansaitset varmasti parempaa ja varmasti tulet sellaista myös saamaan.
Itse toivoisin että tuollaiset jääkylmät ihmisoliot saisivat jonain päivänä ansionsa mukaan. - Anonyymi
Harvat ovat psykopaatteja tai narsisteja, vaikka s24:n neropatit tunkevat näitä nimikkeitä jokaiselle.
sillä voi olla tunnevajeen tunnelukko tms. googleta kirjat "tunne lukkosi" ja "parisuhteen tunnelukot".
Tosin, jos hän ei ole halukas muuttumaan, niin ei ole paljoa mitä voit tehdä, sillä muutos vaatii pitkäaikaista työtä, sitoutumista ja halua muuttua. Jos hän on tyytyväinen itseensä, niin halu muutokseen tulee yleensä vain pakon edessä, esim. jonkun elämänkriisin myötä.- Anonyymi
Juu, ei täällä näköjään osata muuta kuin heitellä narsistia ja psykopaattia ilmaan. Tyypillistä "itseoppineen psykoterapeutin" käytöstä. Näiden mukaan maailma on täynnä narsisteja ja psykopaatteja, vaikka molemmat ovat todellisuudessa sangen harvinaisia. Vähän kun pintaa raaputtaa, niin monesti huomaa myös, että noissa "diagnoosien" tekijöissä on itsessäänkin ollut paljon vikaa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Juu, ei täällä näköjään osata muuta kuin heitellä narsistia ja psykopaattia ilmaan. Tyypillistä "itseoppineen psykoterapeutin" käytöstä. Näiden mukaan maailma on täynnä narsisteja ja psykopaatteja, vaikka molemmat ovat todellisuudessa sangen harvinaisia. Vähän kun pintaa raaputtaa, niin monesti huomaa myös, että noissa "diagnoosien" tekijöissä on itsessäänkin ollut paljon vikaa.
Aikaisempi viesti poistettiin ownauksen johdosta niin tässä uusiksi: 5% länsimaalaisista on narsisteja ja noin joka sadas ihminen omaa psykopaatin aivot. Mutta hei, lukekaa vähän lisää tunnelukoista, ne on sitä kovaa tiedettä, haha.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Juu, ei täällä näköjään osata muuta kuin heitellä narsistia ja psykopaattia ilmaan. Tyypillistä "itseoppineen psykoterapeutin" käytöstä. Näiden mukaan maailma on täynnä narsisteja ja psykopaatteja, vaikka molemmat ovat todellisuudessa sangen harvinaisia. Vähän kun pintaa raaputtaa, niin monesti huomaa myös, että noissa "diagnoosien" tekijöissä on itsessäänkin ollut paljon vikaa.
No okei jos mielesi tulee paremmalle tuulelle niin vaihdetaan narsisti ihan kusipääksi.
- Anonyymi
Mietippäs itse miksi haluat olla tuollaisen naisen kanssa. Hän pitää sinua varalla sen aikaa kunnes löytää paremman, komeamman jne. Et selvästikään riitä hänelle. Nolaappas hänet jossain, niin näet hänen todellisen luonteensa.
- Anonyymi
Ilmeisesti hän suorittaa parisuhdettakin, eli tietää kuinka pitää käyttäytyä , mutta se ei tule sydämestä.
Tavallaan, niin kuin joskus myyjät ovat. Huomaat, että he periaatteessa palvelevat hyvin, mutta eivät omasta halustaan, vaan siksi, kun heidän pitää.
Parisuhde on kuitenkin sellainen, että siinä naamio tippuu välillä väkisin.
Naisesi olisi ehkä hyvä sellaiseen erilaiseen parisuhteeseen. Eli asuttaisiin eri osoitteissa ja nähtäisiin vain silloin kun kumpaakin aidosti kiinnostaisi. Muuten saisi säätää ja mennä oman mielensä mukaan. - Anonyymi
Vaikuttaa narsistilta persoonalta. Kuvaus sopi exääni joka oli narsisti. Se tykkäsi manipuloida ja pelasi jotain ihme mindgamesia. Oli erittäin hurmaava ja osasi todella hyvin puhua ja sai kaikki hurmattua, jotta sai toisilta positiivista huomiota. Oli ilmiömäinen kehumaan toisia ja saamaan toiset tuntemaan itsensä erittäin tärkeiksi ja erityisiksi. Osasi valehdella hyvin uskottavasti. Täydellistä poliitikkomatskua:D Onneksi pääsin irti hänestä vaikka kokeili kaikenlaisia temppuja. Vaikka oli hyvin puoleensavetävä niin hällä oli vahva menettämisen pelko toisista tai sit se oli jotain laskelmointia kierossa pelissään.
- Anonyymi
Ei kuulosta siltä että tämä suhde olisi tarkoitettu pitkään jatkumaan, niin on erilaiset persoonat nyt pariutunut keskenään.
Lukiessani tuon viestin tuli väistämättä mieleeni onkohan teillä tullut ero ja tuo sama tyyppi tullut minun elämääni keväällä sinun jälkeen..Koska aivan hyvin tuo kirjoittaja olisi voinut olla minä. 100% täysin samoja olen kokenut itse mitä ajatuksia ja tuntemuksia kirjoittajalla.. Meillä se vaan johti paljon nopeampaa siihen että minä paloin loppuun miettiessä 24/7 miten pelastaa suhde koska sen verran toinen piti kuitenkin narun nokassa jotta yritin ihan kaikkeni suhteen eteen koska rakastin aidosti ja oikeasti. Lopputulos kuitenkin että minä päätin suhteen ja eipä se tyyppiä hetkauttanut loppuseltaan.
Ulkopuolisen on helppo sanoa unohda ja ota uusi.... NIIMPÄ asiassa vaan yksi pieni mutta, tuollaisen jälkeen on todella hankala luottaa keneenkään koska olet omin silmin nähnyt jotta toiset pystyy olemaan todella häikäilemättömiä ilman minkäänlaista empatiaa.. Siitä jää pelko.
Olisi mukava keskustella asiasta jonkun kanssa joka kokenut samaa ja jakaa ajatuksia, mä tajusin tuon asian liian myöhään kun olin jo kaikki maailman keinot käyttänyt ja palanut loppuun niin henkisesti kuin fyysisesti, ehdin kärsiä todella paljon enkä ole ainoa joka tässä kärsii.
Aloittaja jos olet linjoilla vielä, kerro meille miten kävi? Toivottavasti teillä oli onnellisempi loppu mitä täällä..- Anonyymi
Erikoinen tapaus. Dumppaa?
- Anonyymi
Tulee ihan olo että haluaa vain hyötyä sinusta. Ei tuossa rakkautta ole. Hän esittää mukavaa vain sen verran jotta saa sinut pidettyä kynsissään. Olet vain hyödyke.
- Anonyymi
Miksi yhä VALITSET olla tuon itsekkään, manipuloivan idiootin kanssa?
Miksi VALITSET pitää yllä pahaa mieltä ja henkistä kärsimystä tuon idiootin kanssa? Miksi?
Miksi mielestäsi on oikein että idiootti saa jatkuvasti henkisesti raiskata sinua? Miksi?!
Mitä pahaa näet laittaa idiootti kiertoon ja elä itse rauhallista , kaunista ja henkisesti ylentävää elämää?
Oletko 100%.sti varma että kiveen on hakattu että sinun täytyy VALITA jatkaa kertomanlaistasi elämää?
Onko nyt ison pulloharjan paikka? - Anonyymi
Usko minua. Takana yli 25 vuotta ja olen selitellyt tuollaista käytöstä parhain päin. Nyt kun olen 50, tajuntaani on iskenyt koko totuus. Vaikka tuo olisi jonninlaista rakkautta, niin se ei riitä. Olen kaikkki vuodet yrittänyt sopeutua ja tehdä enemän ja paremmin, jotta kelpaisin ja saisin kiapaamaani. Välillä uuvuin pahasti.
Nyt lähdin vuorottelivapaalle ja tiedän, että olen ollut unelmien kumppani hänelle, mutta asia ei ole muuttunut. Oöen tajunnut että minulla on tarve, että rakkautta ilmaistaan tietyllä tavalla ja kummallakin on suunnilleen sama tarve läheisyydelle ja etäisyydellw eikä tässä ole epäsuhtaa. Toisen rytmiä ei saa muutettua.. Toivon että uskaltaisit lähteämään etsimään jotakuta, joka ei jätä sua ulkokehälle.
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Riitta-Liisa ja Toni Roponen: Ero! Riitta-Liisa Roponen kertoo asiasta Instagramissa.
Riitta-Liisa ja Toni Roponen eroavat. Riitta-Liisa Roponen kertoo asiasta Instagramissa. – Talvi on ollut elämäni synk582093Sinä vain tulit elämääni
Ja joku tarkoitus sillä on ollut. Näyttämään mitä olen ja kuinka arvokas voisin olla. Se muutti ja käänsi elämäni suunna911428Millaisia ajatuksia on kaivatusta ja tilanteestanne tänään?
Kerro omista mietteistäsi tai lähetä terveisiä. Ehkä hän lukee ja lähettää sinulle takaisin omia mietteitään.621265Tiesitkö mies
Kuinka paljon mulla oli tunteita sua kohtaan? Jos et tiennyt,olisiko tietäminen vaikuttanut tapahtumiin? Ihmettelen kyll681227- 1151115
- 67936
Mies, mitä minun pitäisi tehdä
Niin, mitä naisen siis pitäisi tehdä, että lähestyisit ja tekisit aloitteen? Mikä on riittävä kiinnostuksen osoitus juur72909Jos siis saamme
Sen keskusteluyhteyden niin olisitko jo sinäkin rehellinen ❤️🙏 ne jää meidän välisiksi kaikki. Tarvitsemme toisiamme, j65864Summit-tippuja Nicola sai Carolalta yllättävän viestin - Some älähtää rajusti: "Älä viitsi..."
The Summit Suomi -kisa käy kuumana kylmässä Norjan vuoristossa. Nicola tiputettiin kisasta juuri ennen finaalia. Likaise9822Toivottavasti et mussukka elättele toiveita meikäläisen suhteen
Tiedän mitä olet touhunnut joten aivan turha haaveilla mistään enää 👍73805