Avioliittoni on ollut vuosia nk.kulissiliitto.Mieheni ja minä olemme yhdessä koska meillä ei ole ollut syytä erota ja suhteessamme ei ole ollut kolmatta pyörää.
Viime viikonvaihteessa järkytys iski minuun kuin leka vasten kasvojani.Mieheni lähti käymään äitinsä luona toisessa kaupungiosassa aamutuimaan.Minä avaan netin ja katson profiliani toiveikkaana, onko tullut mielenkiintoisia vastauksia. Tämä on päivän kohokohta minulle. Voin olla huolettomasti netin ääressä aamuisin lasten vielä nukkuessa ja miehen lähtiessä töihin. Viikonloppuisin on hankalampaa.
Olin järkyttynyt. Mieheni ei ollut kertonut minulle laittamastaan profiilistaan. Hän oli eksynyt minun sivuilleni ja valokuvan kera. Hän tuskin tunnisti minua, koska profiilissani ei ole kuvaa ja olen laittanut ikäni muutaman vuoden haitarilla, kuten monet muutkin tiedot, joilla ei ole merkitystä. Kirjauduin pois ja kävin katsomassa kenen kaikkien sivuilla hän oli vieraillut. Melkoista hakuammuntaa. En löytänyt kuin kaksi. Näille naisille laitoin varoituksen sanan.
Olen luottanut häneen 15 vuotta. Kuinka kauan hän on mahtanut jatkaa peliään? En ottanut asiaa puheeksi hänen kanssaan. Olin kuin ei mitään olisi tapahtunutkaan, mutta sydämeni oli pirstaleina.
Viime viikonvaihteessa järkytys iski minuun kuin leka vasten kasvojani.Mieheni lähti käymään äitinsä luona toisessa kaupungiosassa aamutuimaan.Minä avaan netin ja katson profiliani toiveikkaana, onko tullut mielenkiintoisia vastauksia. Tämä on päivän kohokohta minulle. Voin olla huolettomasti netin ääressä aamuisin lasten vielä nukkuessa ja miehen lähtiessä töihin. Viikonloppuisin on hankalampaa.
Olin järkyttynyt. Mieheni ei ollut kertonut minulle laittamastaan profiilistaan. Hän oli eksynyt minun sivuilleni ja valokuvan kera. Hän tuskin tunnisti minua, koska profiilissani ei ole kuvaa ja olen laittanut ikäni muutaman vuoden haitarilla, kuten monet muutkin tiedot, joilla ei ole merkitystä. Kirjauduin pois ja kävin katsomassa kenen kaikkien sivuilla hän oli vieraillut. Melkoista hakuammuntaa. En löytänyt kuin kaksi. Näille naisille laitoin varoituksen sanan.
Olen luottanut häneen 15 vuotta. Kuinka kauan hän on mahtanut jatkaa peliään? En ottanut asiaa puheeksi hänen kanssaan. Olin kuin ei mitään olisi tapahtunutkaan, mutta sydämeni oli pirstaleina.
Vastaukset 47
Vanhimmat
Siis tää on joukki, vai...??? Sinullahan on ite treffisivuilla profiili! Eiköhän se ero olisi teille paras vaihtoehto. Voi hoh-hojaa, en vieläkään jaksa uskoa...
Minulla ei ole ollut tarkoitusta rakennella suhteita netin kautta vaan kirjoitella erilaisten ihmisten kanssa. Tämän seikan toki olen tuonut esille profiilissani samoin kuin sen että olen naimisissa ja en ole vapaasti käytettävissä olevaa riistaa. Olen saanut useita nettiystäviä näin. Ketään en ole tavannut heistä, eikä ole ollut tarkoituskaan. Sen olen myös heti ilmaissut.
Mieheni sen sijaan lähestyi jopa minun profiiliani "päämärähakuisesti" - mikä loukkasi minua.
kysy siltä suoraan..
...kun kerran asiat ovat tuossa jamassa niin mikset vaikka vastaisi miehesi kutsuun.
Tulisivathan asiat puhutuiksi ainaskin,eikä olisi salamyhkäisyyttä.
Voi helvetti mikä idiootti sä olet!! Itse kyl saa tehdä mut toinen ei!! Minusta jo sun oma toimintas pettämistä!!Muka keskustelen vaan..! Höh höh!!
Tietysti miehesi lähetti sinulle postia, ja ihan siksi, että hän TUNNISTI sinut! Mieti nyt vähän! Yritti kenties muuttaa kulissielämäänne? Vai olisiko vain piloillaan...
Höh....vingu nyt sitten, kun itse olet myös ilmoituksen laittanut ja vipinää hakemassa. Miksei mieskin haluaisi säpinää kulissiavioliittoonne. On todellakin aika miehesi päästä eroon sinusta..
Laita varoitus kaikille yli 17000 naiselle ja varoilta katso miehistä bi-miehet.
Yritätkö saada tällä prvolla yli 35000 vierailua.
Eikö sydän ole ollut jo pirstaleina, kun olet kulissiliitossa.
Yritän ennätystä, koska edellinen provoni pääsi viikon kymmenen luetuimman joukkoon, mutta tämä ei varmaankaan "iske" samalla tavalla ytimeen...mutta katsotaan. Alku on hyvä. Jo 500 lukijaa nyt!
Arvelinkin, että olet sellainen varsinainen nettiriippuvainen (ja ns. nettiuskoton) nainen, joten tämä meidän liittomme taitaa nyt lopullisesti olla ohi!
Kerroit olevasi hyvännäköinen ja seksikäs ja kiihkeä ja vaikka mitä! Paskat! Olemme olleet 15 vuotta naimisissa ja montako kertaa SINÄ olet tehnyt aloitteen yhtään mihinkään. Seksiä ei ole ollut moneen vuoteen ja minä hoidan kodin; sinä käyt golffaamassa ja kavereittesi luona. Olen kotona yksin itkemässä. OLet tehnyt minusta nettiriippuvaisen, jos haluat ilkeästi asian ilmaista. Missä olit viime yön? Läksin aamulla tkä käynyt kotona ollenkaan?
En valehdellut, sinä vaan käänsit aina selkäsi ja valitit päänsärkyä, väsymystä yms.. Ei nyt, lapset on hereillä tai on liian valoisaa voi iso vatsani näkyä ja mitä naapuritkin ajattelee, kun keskellä päivää on verhot kiinni.
Vietin kiihkeänyön sinua kymmenen vuotta nuoremman naisen kanssa ja hänellä sai olla myös valot päällä. Päällä hän oli usein itsekin toisin kuin sinä, joka et kestä edes ponin satulassa, niin miten tällaisen villioriin.
Olenhan Minä hyvänäköinen ja seksikäs, miten minä muuten kelpaisin sinua nuoremmille alkoholiongelmaisille yksinkertaisille yksinhuoltajille.
Nettiin tämä minunkin elämäni on siirtynyt, kun nuoremmatkaan naiset eivät tahdo kestää vauhdissani, koska olen ollut puutteessa 10 vuotta ja saan viimein purettua paineeni johonkin reikään.
Kaverithan minut pitää kiinni vielä tässä kurjassa elämässäni. Ne sentään kuuntelevat minua, ainakin sen hetken kun lasissa riittää Minun tarjoamaa juotavaa. Minä olen number one kaikille naisille ja sinua on tyytyminen kakkoseksi.
Yrität vaihtaa nimimerkkiä, mutta tunnistan sinut tuosta katkeransuloisesta sävystäsi. Sinä tiedät, että olen seurusteluajoistamme saakka kärsinyt pahasta migreenistä. Yhden ainoan kerran olen vedonnutpäänsärkyyni ja muistatko mitä tapahtui? Pyysin, että veisit migreenilääke-reseptini apteekkiin?! Muistatko? ET voi olla muistamatta. Sinä et tehnyt sitäkään palvelusta minulle.
Ja minullako iso vatsa! Katso itseäsi ja näetkö kaljakumpusi yli edes omia varpaitasi saati sitten sitä yhtä ... Kuinka monta kertaa minä jouduin teeskentelemään sängyssä sinulle! Kysyit huohottaen, että "rakkaani,miltä sinusta tuntuu". Ja minä en tiennyt oletko sisälläni, koska sinulla on "sekin" niin pieni... kuten herneenkokoiset aivosi.
Suostuin kaikkiin seksileikkeihin, joihin minua ehdotit. Muistatko, mitä me leikimme pari kuukautta sitten. Ja sinä lauloit "Mul on vanha harmaa tamma mut ei se anna ratsastaa". Se loukkasi sieluani ehkä enemmän kuin yksikään niistä syrjähypyistä, jotka tiedän sinun tehneen.
Komeuteesi olet aina vedonnut. Mistähän nyt mahdat kirjoitella ja missä oelt? Paskat minä välitän kirjoititpa viestejäsi mistä tahansa naikkosen luota.
Mutta eilen äitini tuoman täytekakun aion syödä itse enkä jätä palaakaan sinulle, en PALAAKAA! Kuulitko? Käsititkö? Arvaa mitä tapahtui sille s----n Aalto-vaasille, minkä saimme sinun typeriltä sukulaisiltasi häälahjaksi. Se on nyt vessassa ja siinä seisoo vessaharja! Tule katsomaan jos uskallat. Vai heitänkö tavarasi ulos ikkunasta.
Koetetaan nyt pitää tämä kulissiliitto pystyssä, sillä mitähän naapuritkin erosta ajattelisivat?
Sukulaisetkin vielä vedät tähän mukaan, ei ole kivaa näytellä niille näitä sinun moitteitasi.
Ja millähän ne sinun maalaistollo sukulaisesi pääsevät ensikesänä kylän kaljabaarin ryystämään olutta, jos ei Minun uudella leasing Bemarillani? Kysymäpähän vaan???
Ja tuohon mahani sanon, että mulla pullottaa ruudullisissa golfhousuissa hieman alempana, kuin vatsan kohdalla. Golfista et ole ymmärtänyt ikinä mitään. Et edes tiedä miksi 19 reikä on suosituin? Vinkkinä se löytyy sieltä kalkkunan helttojen välistä.
Nimimerkkinikin kertoo jo sen, että kuudesti laukeava on housuissani ja naiset huutaa lisää pituutta heti ja saavat siihen sitä.
Muutenkin sinun opiskelusi meni päin P…tä jo lukioaikana, kun sekosit monta kollia olit laskenut housuihisi, siinä kun ei varpaatkaan riittäneet avuksi.
Vessanhan olen joutunut siivoamaan aina, koska olet niin paskantärkeä, ettei se ole sulle sopinut. Näkeehän ne sinun ylpeät Akateemiset ystäväsi, että meillä on varaa pitää Aalto-vaasia vessaharjan telineenä.
...että julkisesti tulet parjaamaan... Et enää uskaltaisi kaiken tämän jälkeen edes tulla kotiin. Sitä päivää ei tule, että rukoilisin sinua tulemaan. Ei taatusti. Vain kuolleen ruumiini yli! Ja tiedät, että minulla on iso henkivakuutus, jonka edunsaaja ET OLE SINÄ vaan lapseni. Sanon nyt "lapseni" eivätkä lapsemme, koska itse asiassa en ole ihan varma, oletko poikamme isä. Ehkä tämä pistää sinut ajattelemaan, että olen saattanut kelvata muillekin. Sinä olet saanut olla pukki meidän perheessämme ja kukkoilla. Olen katsonut asioita sormiensi läpi, puolustanut sinua, koska huomasin millainen raukkas sinä olet. En halunnut masentaa sinua, koska itsetuntosi on muutenkin nollissa. Sinulla ei ole seissyt moneen vuoteen! Ja nuo leuhkimisesti ovat pelkkää toiveajattelumaista haihatusta.
Ja sinun harrastuksesi. Voi jumalavita... siis golfia, golfia, joo. Ymmärrän, että saat seksuaalisen nautinnon siitä että voit edes onnistua jossakin puttaamaan sisään! Siihen liittyy golfin pelaamisesi. Mitäs sanoisit jos kertoisin sinun kavereillesi että se pullistuma housuissasi on pelkkää feikkiä.
Kuvitelkaa! Äijä työntää vessapaperirullan värikkinsä päälle, että kesäshorteissa näyttäisi karjummalta jätkältä mitä on.
Milloin muka pesit WC-pöntön? Minä pesin sen viime viikolla ja pesin jopa sinun pyykkisi! Saat etsiä jonkun muun pesemään tästä lähtien pyykkisi ja ne haiseva vauhtiraidat alushousuistasi. Vessapaperi on sitä varten että siihen pyyhitään. Ikinä et oppinut sitä. Ja sitten sanoit minua nalkuttajaksi, vaikka aiheesta sinulle haastoin. Ja otanko vielä sen viimekesäisen jutun tähän ... se, sinun serkkusi Pohjanmaalta, just se, se jätkä jolla on volvo ja velaksi ostettu. Tiedätkö mitä ehdotuksia se pervo minulle teki sillä välin kun sinä olit käyttämässä hänen HIENOA ROUVAANSA taidenäyttelyssä! Voit vain arvata. Ja aina olet valittanut, että minulla on muka kuivat paikat. Eipä ollut silloin"!!! ITKIN ONNESTA!!!
Olen pakannut tavarasi. Ne löytyvät alakerran häkkivarastosta. Ja jos yrität sisään avaimella niin kutsun poliisit paikalle.
Tulen takaisin maanantaina, koska en kestä hoitoni lapsia, jotka tulevat isältään silloin.
Talohan on vielä kokonaan velkana, miten luulet pystyväsi maksamaan sen, työttömyyskorvauksilla?
Olen hieman epäillyt, koska nuorin poika näyttää naapurin Erkiltä, mutta nythän sekin salaisuus paljastui.
Äitisihän täällä siivoaa ja kun ei aina jaksa, niin minulle jää sekin. Mutta käytän apuna naapurin Piiaa ja meiltä ne huiskahommat sujuukin yhdessä hyvin. Ihmettelet tullessasi kauneushoitolasta, että miksi olen taas vaihtanut lakanat, vastahan ne vaihdettiin. Piia käy niin kuumana kanssani lakanoissa, jotta siellä ne vauhtiraidat vasta onkin.
Tavataan maanantaina ja pesen selkäsi saunassa.
Sopiihan se kulti?
...olevan loppua, joudun soittamaan Pertsalle - tiedäthän sen lakimiehen, jonka kanssa käyt pelaamassa golfia. Olet aina leuhkinut miten hyvä kamu Pertsa on. Paskat! Viimeksi kun kutsuit hänet meille nimipäivänäsi niin hän alkoi lähennellä minua sillä välin kun menit vessaan oksentamaan kalanruotoa, joka oli tarttunut kurkkuusi. Siis milloin opit edes perkaamaan kalan kunnolla! Se oli sinulle aivan oikein! Ja miltäs nyt tuntuu kun tiedät että tämä arvostamasi Pertsa on lähennellyt minua. Et usko vai?
Ja talosta on velkaa sen takia, että SINÄ läksit juoksentelemaan omille teillesi. Minä hoidin kodin ja lapset. Muistatko se tyhmä riita, ja sinä lähdin niskojasi nakelleen ja vuokrasit toiselta laidalta kaupunkia kuppaisen yksiön rupusimmasta talosta vain sen takia, ettei sinulla tyhjä-tasku ollut varaa parempaan.
Ja Erkkiä et mene enää kiusaamaan. Antaa olla viimeinen kerta se viime kesä. Minä pelastin silloinkin maineesi kun jouduin valehtelemaan Erkin vaimolle miksi hänen miehellään on silmä mustana. Vai menenkö ja kerron totuuden kuka sen aiheutti ja mistä syytä? Pysy erossa Erkistä tai minä kerron Erkin vaimolle jotakin mistä sinä et pidä.
Sanon tämänkin vaikka lupasin pitää suuni kiinni. Satuitko tietämään että Piia vehtaa myös Pertsan kanssa. Joo, siis tuollainen lumppu lakimiehen satiinilakanoiden välissä! Luuletko että olenmustasukkainen? En vähääkään. Piia on kaikkien golf-klubilaisten kiertopalkinto. Ja sinäkin menit retkuun siihen jakorasiaan!
MINUUN ET KOSKE! ETKÄ KULLITTELE MINUA. Se on loppu nyt. Olen ekrtonut kaiken äidilleni ja hän sanoi että hän tiesi jo 15 vuotta sitten että näin tulisi käymään. Äitini muuten yritti kääntää pääni monta kertaa naimissinmenon suhteen, mutta sinun vanhmpasi painostivat, koska minulle olisi ollut jossain vaiheessa tulossa perintö. Muistatko Kaken. Hän pääsi Kauppakorkeaan opisklemaan heti seuraavana syksynä kun sinä reputit KAIKISSA pääsykokeissa! Hän valmistui kauppatieteiden maisteriksi ja seurustelin hänen kanssaan ja jätin hänet aikoinaan SINUN vuoksesi. Kyllä minun äitini läksytti minua ja yritti perua häämme, mutta minkäs sille voi. Tyhmän tempun tein ja nyt sen totta h----------ä myönnän. Mutta perintörahojani et tule koskaan saamaan. Ne on säätiöity. Tätä et tiennyt? Ethän? NYT TIEDÄT.
SENKIN...ELUKKA!!!
...olen istunut netin ääressä ja saanut kahdeksan vastausta omaan treffi-ilmoitukseeni tämän päivän aikana. Laitoin Britney Spiersin kuvan profiiliini niin johan alkoi postia tippumaan. Katsoin sinun profiilisivuasi. Ei ainoatakaan kävijää, ellei minua lasketa mukaan. Olet luuseri, olet ollut sitä koko ikäsi ja tulet olemaan.
Kyllä sinunkin kelpasi esitellä Suur-Saimaalta saamaani lohisaalista kaikille, oli siinä kerrakseen lohifilettä. En kerinnyt nyppiä kaikkia ruotoja pois, kun oli niin paljon lohta mitä siivota.
Erkki ottaa nyt vaan syyn itselleen siitä mustasta silmästä. Sille ei voi mitään jos on hitaat jalat ja nopeus ei riitä, niin siitä voi syyttää vaan itseään ja huonoa kuntoa.
Syötiin porsaan sisäfilettä ja juomana oli kallis punaviini. Jälkiruokana tuoreet mansikat shampanjan kera. Sen seuraavan jälkiruoan tiedäkin, se on samaa jota nautit, kun olit nuori ja kaunis.
Lähdenkin tässä Kullanhuuhdontaan saunaan ja ilta jatkuu lakanoiden välissä. Ruikuta sinä vaan kurjaa elämääsi ja yksinäisyyttäsi näille nettipersoonille.
En ole mikään elukka, vaan Big Man
...nimittäin vieläkin minulla, joten tuon raukkamaisen vihjauksen "silloin kun olit nuori ja kaunis" ja pläp,pläp, jätän omaan sille kuuluvaan arvoonsa eli katkeran miehen vuodatuksille. Nytkin netissä on monta miestä, joiden kanssa järjestyisi treffit vaikka heti!!! Mitäs siihen sanot, vaan kun en lähde minnekään, koska vanhempani tulevat tänään tänne yöksi. Joten sinun on turha kuvitella, että tulet tänään kotiin mihinkään aikaan. Äitini ei ole koskaan voinut sietää sinua. Hän varoitteli minua, että juokset vain rahojeni perässä ja sen vuoksi että voit elvistellä miten hyvän näköisen vaimon olet saanut. Oikeastan menin säälistä kanssasi naimisiin. Tiesin että Kake olisi ollut minun elämäni mies, mutta jokin äitivaisto vissiin minussa heräsi kun aloin hoivata tuollaista luuseria.
En usko pätkääkään tuosta tarinastasi. Yrität tehdä minusta mustasukkaista, mutta itse olet ollut aina kateellinen minulle. Minä lopetin opiskeluni sen takia, että voin olla kotona kun sinua harmitti että satuin saamaan läpi kasvatustieteen appron ja itse et päässyt edes yliopistoon sisään. Työpaikankin sait vain sen takia, että setäsi suorastaan lahjoi firman pomon. Samainen pomo kuuluu muuten siihen kastiin äijiä, jotka ovat yrittäneet lääppiä minua, joten ottajia kyllä löytyy MINULLA, mutta tuollainen kaljamaha joka sinä olet...jessus, olit sentään jonkinlainen pikku peto nuorena miehenä mutta nyt sinulla ei ole mitään muuta jäykkää kuin käytös. Vai "Kullanhuuhdontaan saunaan" olet menossa, taitaa olla viinan huuhtelua kurkusta alas - meininki menossa.
Ja profiilikuvasikin olit laittanut 20 vuotta vanhan, jossa olit vielä hoikka ja suht.komea. Jos et olisi valehtellut siitä Suur-Saimaan mökistä, jota ei koskaan sitten löytynyt kun aloimme veneellä kierrellä paikkoja ympäri... ja se auto. Kun tulit sinä iltana käymään meille kun sovimme hääpäivästä... siis, se uusi bemari joka seisoi vanhempieni talon edessä, väitit että se on sinun. Minä pyysin, että vietkö minut ajelulle ja sitten huomasit että auton avaimet olivat jääneet kotiin. Silloin vielä onnistuit jymäyttämään minua, mutta jälestä päin hoksasin että miten pystyi tulemaan bemarilla jos kerran sinulla oli avaimet jääneet kotiin! Bullshittiä siis koko juttu ja se bemarin omistaja oli käymässä meidän naapurissa. Oli sekin ajoitus. Kyllä sinua onnisti, mutta ei enää. Tästä saat vielä kuulla, jos luulet nimittäin että asia on tällä selvä.
Ja ne hyvät uutiset: Pertsa tulee käymään tässä kohta, joten voi olla että en ole netin ääressä vähään aikaan...
Minä valehtelin sinulle. Äitini ei ole tulossa tänne eikä kukaan muukaan. Lapset kyselevät missä isä on. Jouduin taas sanomaan, että isällä on työmatka. Tule nyt kotia niin saat illalla sitä "kääretorttua"...
Onkohan tämä oikea paikka puida avioliittoanne.Menkää perheneuvojalle tai erotkaa!!!!!!!
Kaverit soittivat illalla paikalliseen baariin ja taksi sinne meidät veikin. Ja nyt ollaan kalpeena ja hiljaa, eilen tietenkin hilpeenä ja kaljaa. Siellä soitti joku Markku Aro tahdon olla sulle hellä ja hellyyttä saikin yöllä toisin kuin sinulta.
Jouduin kyllä visaa vinguttamaan muutaman kierroksen, ennen kuin kaverit uskoivat mistä olin löytänyt noin kauniin ja nuoren naisen, kun vaimonikin on sellainen harppu. Kerroin viimein, että suomi24 treffeiltä näitä löytyy jonoksi asti. Kaverit pitää minua tyhmänä, kun tarjoilen heille aina juomista, mutta eivät he tiedä mitä heidän naisensa tarjoilee minulle tyttöjen ”saunailloissa”
Ne kääretortut voit tunkea vessasta alas ja sinne joudunkin tässä lähtemään torttua vääntämään.
Minä en enää keskustele kanssasi. Olen palkannut lakimiehen ja se ei ole ystäväsi Pertsa, koska Pertsa ei ole enää ystäväsi vaan minun luottoystäväni. Hän istui täällä eilisen illan kun minä itkien kerroin mitä on tapahtunut. Hän oli hellä ja kietoi kätensä ympärileeni ja sanoi että huolimatta muutamasta liikakilostani ja raskausarvistani huolimtaata olen vielä viehättävä nainen ja pystyn saamaan uuden miehen jos vain haluan. Hän oli HERRASMIES. Sinä et ole koskaan ollut, etkä osaa edes teeskennellä herrasmiestä. Toivottavasti minun ei ikinä tarvitse enää nähdä sinua.
Olethan muistanut lapset ruokkia, kun olet sen Pertsan kanssa vaan pelehtinyt päivät. Sitten sauna pitää olla lämmin ja piirakoita ja torttua tietysti. Lapset viet äidillesi jo päivällä, niin voin tarkastaa torttusi voiko sitä edes syödä Pertsan jäljiltä. Ne tavarani kannat kiireesti sieltä häkkivarastosta sisälle, ennen kuin joku vohkii sen kultaisen Abu kelani, jonka sain Puruveden lohikuningas palkintona viime kesänä.
Ja vielä, otat sen Spritneyn kuvan pois sivuiltasi. Nuoret kollit on kirjoittaneet vaikka mitä hävyttömyyksiä sinulle, kunpa tietäisivät millainen Noita-akka on kuvan takana, niin vähemmän kuolaisivat perääsi. Soitan muuten suomi ylläpitoon ja poistavat koko sivusi täältä.
Unohdetaan nämä viikonlopun pienet erimielisyydet ja jatketaan liittoa edelleen, joohan. Lakimiehet saavat hankkia Mersunsa muiden kuin meidän rahoilla.
Pusi, pusi kulti!
Älä ilmoittele sinne ylläpitoon. Minä poistin Britni Spiersin kuvan ja koko profiilini, oo kiltti. Muutenkin on ongelmia. Ai niin, ulosottomies käväisi aamulla kyselemässä sinua kun olet arkisin vaikeasti tavoitettavissa. Onneksi olin vienyt häkkivarastoon sen kelan, koska muita arvotavaroita meillä ei ole. Se aalto-vaasi meni rikki! Voi itku! Juniori pudotti sen vahingossa lattialle ja kun se lattia on marmoria siinä meidän vessassa niin kyllähän sen arvaa miten siinä kävi, mutta en minä poikaa syytä siitä. Kyllä saat ottaa syyn niskoillesi että se vaasi sinne vessaan joutui. Mihin aikaan muka olet tulossa? Meinaan vaan että minulla on turvalukko päällä enkä päästä sinua sisään ennen kuin lupaat että hoidat aviolliset velvoitteesi minua kohtaan - ja sulla on aika monta kertaa rästissä. Voin laittaa vaikka sen punaisen pitsikorsetin jonka ostin seksikaupan alehyllystä minulle viime syksymä synttärilahjaksi. Jooko? En tykkää siitä että nimittelet minua noita-akaksi julkisesti ja sitä saat pyytää anteeksi tällä palstalla. Yritin ottaa yhteyttä palstan ylläpitäjään jos poistaisivat nämä jutut. Heti tunnistaa joku tuttu meidät ja tulee vaan lisää ongelmia kun kaikki nauraa meille muutenkin, tai oikeastaan ne nauraa sulle. Sun rikkinäiset kalsarit roikkuu muuten talon lipputangossa. Heitin he pihalle eilen ja jotkut pojanviikarit olivat kiskaisseet ne salkoon. Soitin talonmiehelle, mutta rouva vastasi että eivät halua olla meidän kanssa missään tekemisissä enää ja talonmies ei ole kotona. Se on kotona mutta kuulemma hirveässä krapulassa. Sieltä oli kuulunut hirveä jyske ja jytinä koko viime yön kun olivat juhlineet ja tää on ihan kauhea juttu. Toivottavasti selviää.
Mutta ei tämä voi näin jatkua että sinä vaan ilmoitat että sauna lämpimäksi ja torttu esille! Mulla on sentään jokin ihmisarvo. Oot julkisesti mua nöyryyttänyt tarpeeksi silloinkin kun oltiin taksi-asemalla kaksi viikkoa sitten...Kuule, sitä saat pyytää anteeksi ja selittää että miten päin se homma meni. Ja monta muutakin juttua. Ja ÄLÄ TUO KUKKIA MUKANASI TAI SYÖTÄN NE SINULLE!
Myönnän kyllä olleeni hieman hölmö kun ilmoittamattani lähdin taas tälle harharetkelle. Mutta se kalsari juttu naurattaa vieläkin. Minähän ne sinne lipputankoon hinasin talkkarin kanssa yöllä, kun palasimme yhdessä ravintelista. Ja arvaa mitä sovimme talkkarin luona yöllä, että ne kalsarit saa tuulettua siellä Juhannukseen saakka ja hän ottaa ne pois vasta aattona kun lipun laittaa.
Ei se eilinen iltakaan aivan putkeen mennyt. Hoitoni suuttui minulle kun lääpin toista rouvaa baaritiskillä ja taitaa silmäkin olla taas mustana sen käsilaukun iskusta. Talkkarin luonahan minä yöni vietin ja ei ihme jos meteliä kuului. Talkkarin rouvaa kyllä saakin lepytellä pitkään, ennen kuin se päivää sanoo meille. Oli sellaiset siivot sen asunnossa aamulla ja ero on niillekin tulossa, jos mies jatkaa tuollaista sikailua.
Nettikahvilassa tätä kirjoittelen ja pyydän saanko tulla jo tänään kotiin, ettei tarvitse mennä Ekin luo yöksi. Älä ole pahoillasi aalto-vaasista, sillä menen vakuutusyhtiöön heti maanantaina tekemään vahinkoilmoituksen.
t. Sinun pieni porsaasi
Ps. Sukkanauhat ja mäyräkoira olisi kiva yllätys.
...sinä olet taas sotkenut maineemme. Ihmettelinkin miksi talkkarin rouva loi minuun elevaattori-katseita. Luulin että se akka on minulle kateellinen siinä Valisere-yöpaidasta minkä ostit minulle joululahjaksi joulun jälkeen ale-rekistä. JA HEMMEETTI SOIKOON! XXL-KOKOA! Kyllä sinun pitäisi tietää minun kokoni että se on 40! Korsettikin on vian kokoa 38! Ja taas minä joudun selvittelemään sinun toilauksiasi ja pyytelemään ihmisiltä anteeksi vain sen takia ettei sinulla ole itselläsi kanttia. Oli puhe huomisesta! Tänään en tule lärviäsi tänne näyttelemään tai muuten on toinenkin silmä mustana! Ja menee sekin taas minun piikkiin! En ikinä anna sinulle anteeksi sitä edellistä kertaa kun teit rikosilmoituksen mustasta silmästäsi ja että mninä muka olisin sinua muklannut vaikka itse kävelit nyrkkiini päin humalassa! Soitin äsken Ekille ja hän sanoi ettei yövytä sinua enää koskaan siellä. Kerroin nimittäin kaiken siitä mitä tapahtui firman pikkujoulussa Ekin vaimon ja sinun välillä. Hah-haaa. Tältäkin katkeran kitkerältä tilanteelta olisit välttynyt jos oisit totellut minua. Emmekö me sopineet jo avioliiton alkuvaiheessa että minä määrään säännöt koska minulla on korkeampi ÄÖ kuin sinulla, joka et edes uskaltanut mennä viime marraskuussa Mensan testiin vaikka olit sinne ilmottautunut ja otit virkavapaata siitä huonopalkkaisesta jobistasi vaan sen takia että voit treenata palikkatestejä Mensaa varten. Ja minä voitin sinut siinäkin. Siinäkin minä ole parempi kuin sinä. Älykkyysmosamääräni on sentään korkeampi kuin PAINONI! Ettäs tiedät! Ei ole mitään missä sinä et pärjäisi minulle ja sehän sinua keljuttaa ja yrität minua ryvettää kateuksissasi. Mutta muista että minä olen aina askeleen edellä sinun vetojasi koska luen sinua kuin avointa kirjaa. Tunnen sinut niin pirun hyvin ja piru-parka oletkin.
Ja Vakuutusyhtiöön? Sinähän jätit vakuutukset kaikki maksamatta ja siitä syystä ulosottomies otti yhteyttä. Ei sille vaasille ole vakuutusta. Mistäs uuden ostat. Se oli sentään arvokkain häälahja, jonka olemme saaneet.
Ja nyt loppui kyllä sinulle keikistey. Olen kyllästynyt strippaamaan sinulle hepenissä ja ottamaan ... En enää ikinä tee sitä. Minua ällöttää. Minua on aina ällöttänyt ja nyt sen tiedät. Tänään ei ole kotiin tulemista ennen kuin käyt pyytämässä äidiltäni anteeksi.
Ne alushoususi saavat vapaasti liehua siellä missä ovat. Näkevätpä kaikki, että et osaa edes parsia omia vaatteitasi. Minkä takia kaikissa sinun kalsareissasi on perssilmän kohdalla sormenmenevä reijä?!
En ymmärrä mitä taas olen tehnyt väärin, kun saan tuollaisen kohtelun sinulta. Aina vaan moititaan ja pilkataan meitä kilttejä miehiä. Sellaisia nämä naiset nykyään on, jotta mikään ei kelpaa.
Eki ja vaimonsa saavat olla minuun tyytyväisiä, sillä saihan vaimo sellaista hoitoa pikkujouluissa, jottei ole ikinään kokenut ja se pelasti varmaan heidän liittonsa.
Masa lupasi lämmittää rantasaunansa tänään ja kertoi olutta on. Yövyn siellä ja hänen kiltti vaimonsa lupasi pientä iltapalaa.
Kunhan ei olisi taas koirahaudattuna tähän juttuun ja sen koiran nimi on Pera, niinkö??? Vaadin selitystä?
...osaatko vastata omista mokistasi? Mitäs menit naimisiin tällaisen "räksyttäjän" kanssa kun kerran valitat nyt? Minulla olisi ottajia riittänyt, Kake ei ollut muuten ainoa, joka minusta oli kiinnostunut. Kuulin muuten Ekin kerran sanovat Masalle, että SINULLA...siis SINULLA juuri on aika mukavankokoinen vaimo! Nimenomaan "mukavankokoinen" - se oli se sana. Mitäs siihen sanot. Aina kuolaamassa kavereitten vaimojen perään. Ja "Masan KILTTI vaimo lupasi pientä iltapalaa." Eihän se muija osaa tehdä minkäänlaista sapuskaa. Masa kertoi kerran, että Pikkis osaa vaan lämmittää valmisruokia mikrossa! Vai että pientä iltapalaa. Kaikkea sinä minulle uskottelet! Milloin lopetat valehtelun? Ninni muuten kertoi, että Ekillä ja hänellä menee tosi surkeasti. En tiedä kenestä miehestä Eki minulle jutteli kerran kaupankassalla, mutta hän kertoi että Ninnillä olisi joku toinen. Eki oli pistänyt Ninnin selkä seinää vasten ja vaatinut tunnustamaan, mutta ei ollut saanut mitään muuta Ninnistä irti kuin sen, että mies oli aivan surkea panomies. Kukahan se voisi olla ... joku...meidän tuttavapiiristämme...?
Taas osoitit raukkamaisuutesi. Et uskaltanut tulla kotiin tänään ja tuskin uskallat huomennakaan. Laitoin hiukset kiharalle ja punaisen pitsikorsetin, ja soitin Pertsalle. Hän pistäytyy juttelemassa tasinkoasioista. Kuulet sitten myöhemmin. Pertsa sanoi, että laki on minun puolellani, koska olen joutunut käymään terapiassa sinun harjoittamasi henkisen väkivallan vuoksi. Ja Pertsa sanoi että minulla on parempi kroppa kuin hänen vaimollaan, Pikkiksellä tai Ninnillä. Minussa on stailia, niin, se oli sana mitä Pertsa käytti. Pertsa sanoi että minunlaiseni nainen saa miehet polvilleen!!! Siitäs sait ja märehdi sitä oluthuuruisessa päänupissasi.
osoittaa lopullisesti, että tämä koko nettideittisysteemi on tosi syvältä! Vastasin eilen tälle "kulissi-liisalle" (mahtaako oikeasti olla mies?!) hänen aviomiehenään, vaikka itse asiassa olen nainen ja täysin hetero! Joten jos haluatte hauskaa ajanvietettä, tällä Suomi24:n treffisivuilla sitä ainakin riittää! Mutta missään tapauksessa älkää edes yrittäkö mitään "tositarkoitusta" tms!
...edes epäillä ettenkö olisi nainen. Minulla on rinnat ja emätin. Eikö se todista jotakin ja se etä olen tähän maailmaan synnyttänyt kaksi lasta? Moniko mies on kyennyt vastaavaan. Monen miehen siitoskyky puuttuvine tekniikkoineen on ameeban tasoa.
mainiota viihdettä pitkästä aikaa täällä saa lukea!
aviopari tekee eroa keskustelupalstan välityksellä...
kyllä oli ihanaa itse erota täydessä sovussa ilman kolmansia pyöriä.
ihanaa kun saa surffata,treffata,chättäillä ja laittaa treffi-ilmoituksia aivan vapaasti...
että kaksi täysin toisilleen tuntematonta ihmistä laittoivat shown pystyyn... ;-)
samaa mieltä.kukaan itseään kunnioittava ihminen ei alennu tälläseen.hauskaa viihdettä =)
Hei. Luin kommenttisi ja ihmettelin... Sillä olithan sinäkin laittanut ilmoituksesi. Miksi sinä voit etsiä itsellesi miestä, jos miehesi ei voi etsiä itselleen naista? Käsitin asian näin menneen.... Onko asia niin, että itselle suodaan vaikka mitä, mutta toiselle ei mitään?
Etkö kässää että se on vitsi koko juttu?
Ja katsotaan sitten onko se Pertsa vai kuka joka täällä isännöi, vaan SINÄ se et ole.
Kuka tässä loukkaa ja ketä? Kysynpähän vaan?
Ja polvillesi et ole saanut kuin minut 15 vuotta sitten alttarilla ja sekin taisi olla elämäni suurin virhe. Mutta silloin oli pakkorako, kun olit jo kuudennella kuulla raskaana ja äitisi pakotti. Olisi pitänyt käyttää kahta kumia päällekkäin, kun touhuttiin siinä sinun pikku Fiatissa. Et taipunut edes koira-asentoon kunnolla kun olit niin lihava ja vaihdekeppiin tökkäsin sitten kumin puhki.
Paraskin ruoanlaittaja olet sinä! Muistatko miten uusi mikro särkyi, kun ajattelit lämmittää hernekeittoa lapsille. Et älynnyt edes ottaa sitä pois peltipukista, vaan laitoit sen siinä mikroon.
Terapia on sulle tosiaan tarpeen, mutta taidat sielläkin sohvalla vain levitellä haarojasi. Menen nyt sinne mökille ja palataan huomenna, jos kykenen edes töihin, kun elämäni on aivan pirstaleina.
Ja nyt haukut lihavaksi ja silloin olit hulluna minun isoihin rintoihini ja sanoit, että olen seksikkäin nainen, jolta koskaan olet saanut! Itsehän sen kumin puhkaisit? Ja muistatkos kun puhkaisit tahallasi Fiatin kumin kun olimme lähdössä kirkkoon, MEIDÄN häihimme! Ettei muka tarvitsisi mennä vihille! Myöhästyimme puoli tuntia! Mutta onneksi muut odottivat, koska tiesivät miten hidas olet. Teit kaikkesi siinäkin vaiheessa, mutta SAINPAS SINUT!
Kenen idea muuten oli alunperin laittaa se hernekeitto purkki mikroaaltouuniin? Se oli sinun ideasi! Sinä nimenomaan sanoit minulle, että "laitapas tuo purkki mikroon niin näät mitä tapahtuu". Sanasta sanaan. Minä muistan. Olit muuten sitä ennen arvostellut sisartani siitä, että hän ei raaskinut ostaa meille kalliimpaa tupaantuliaislahjaa kuin "vain" mikroaaltonuunin.
Ja sitten munasit itsesi täydellisesti kun menit viemään mikroaaltouunin takaisin kauppaan ja takuuta vaatimaan. Hah-hah. Onneksi se olit sinä enkä minä. Yleensä laitoit minut asialle jos olit tehnyt jotakin typerää.
Ai että sohvalla levitellyt haarojani. Aivan, mutta saatko itse tehtyä spagaatia? Minä olin nuorempana C-valmennusryhmässä ja olin hyvä voimistelija. Olisin ehkä päässyt olympiajoukkueeeseen ellen olisi tavannut sinua. Olet aina ihaillut sitä miten notkea sekstaaja minä olen. Osasiko Ninni tai Pikkis kumpikaan spagaatia? Veikkaan ettei taipunut.
Töihin vain. Sillä nyt jos koskaan ylimääräinen hynä on tarpeen. Ovikello soi. Se on Pertsa. So long, pojuseni. Yritä pärjätä ja nauti vielä yksi yö mökilläsi ennen kuin se pistetään eron yhteydessä myyntiin.
Mä valehtelin sulle. Ei Pertsa tänne ole tulossa ja monta muutakin juttua puhuin ihan palturia. Mulla on ihan oikeesti ikävä sua. Mä otin pois sen mun profiilinkin minkä tein päivällä. Meidän täytyy pystyä lasten takiakin olemaan yhdessä. Lapsilla on ikävä ja mä olen sanonut niille, että sä olet työasioissa ollut poissa kotoa tän viikonlopun. Poika kyselee jatkuvasti kun tarviis apua sen autoradan kokoamiseen. En minä osaa auttaa enkä jotenkin jaksa keskittyä. Eikö me olla niin monta riitaa käyty jo että me pystytään tääkin tilanne nollaamaan. Oo kiltti. Tuu kotiin. Mä itken kun kirjoitan tätä.
Tulen kyllä illalla kotiin lepäämään, syömään ja nauttimaan viehättävästä seurastasi. Onhan täytekakkua vielä jäljellä? Ethän sinä ole ruma ja lihava vaikka suutuksissani haukuin sinua. Annatko Anteeksi törkeät sanani? Tunnustan alkoholiongelmani ja impotenssini, mutta AA-kerhoon menen heti huomenna. Tupakka, kalja ja vieraat naiset on jo taaksejäänyttä, sillä en jaksa sellaista elämää enää. Profiilit poistetaan suomi24 treffeiltä, niin jää tilaa tositarkoituksella oleville tosikoille.
Sauvakävelyn aloitan kanssasi ja toivottavasti se minunkin sauvani alkaa taas toimia sängyssä. Ollaan sitten sängyssä yhtä kiihkeitä, kuin silloin nuorena siinä Fiatissasi. Pojille kerro, että nyt ne isän viikonloppu keikat on ohitse ja hän siirtyy takaisin päivätyöhön. Etsitään uusi yhteinen kokoperheen harrastus ja vietetään enemmän aikaa yhdessä. Miten olisi jos ostetaan nyt se Silverin Eagle Star Cabin vene ja sillä voisimme kokoperhe ajella ja uistella siellä Suur-Saimaan vesillä.
Talkkarin kanssa sovimme jo, että hän ottaa ne kalsarit pois lipputangosta ennen Äitienpäivää. Olisihan se törkeää liputtaa kalsareilla Äitienpäivänä, vai mitä?
Sinun Duracell-pupusi!
Hauskaa Vappua! Kulissi-Liisalle, Masalle, Ekille, Piialle, Ninnille, Talkkarille, Terapeutille, Pertsalle, Kakelle, Britneylle, Yksinhuoltajille, Petulle, Viiville ja muille lukijoille.
Joohan ;))
Ja minä lupaan laihduttaa ne 10 liikakiloa. Aloitetaan oikein kunnolla sauvominen! Kakkun ei ole enää jäljellä, mutta tilasin juuri äsken leipomosta uuden kakun illaksi ja se on kopio meidän hääkakustamme; samanlaista ihanaa kinuskia ja kermavaahtoa. Tuovat sen klo kuuden maissa. Yritin soittaa sulle töihin ja laittaa viestiä, mutta olit niin kiireinen. Ostetaan se vene, vaikka eihän meillä ole oikeastaan varaa, mutta olishan se ihan kiva. Olisi sitten kesällä mukavaa purjehtia ja käydä piknikillä. Ja shampanjaa kävin ostamassa. Tänään juhlitaan. Ja ikinä ei enää riidellä. Eihän? Minä olen ollut niin huolissani, että joko minä ajoin sinut kokonaan pois elämästäni. Sinä olet ainoa jota ikinä olen rakastanut. Minä olen kai niitä ihmisiä ,jotka voivat rakastua vain kerran elämässään ja se olet SINÄ!
Oma "pimppa-rautasi"
sick!!!!
Oikein ihmetyttää ....sydämmeni on pirstaleina....hahaaa. Mitäs varten itte olet tullut tänne 24:seen ja oikein profiilinkin laittanut?
Ihan miestäsikö täältä etsit, niiiin todellakin täältähän hänet kykkimästä löysit, molemmat saman puun alla paskalla.
Pata kattilaa soimaaa.....ja lässyn lässyn.
Miten tämä nainen luulee olevansa miestänsä parempi?
Ei voi olla totta että hän luulee olevansa siinä suhteessa ainoa joka saa seikkailla.
Myöntää vielä antaneensa vääriä tietoja,valehtelija, jotka paljastuvat.
Todella ääliö!
Prooovooo, provooo parempaa kehiin ei mee läpi.