Olin päivänä muutamana sekatavarakaupassa katselemassa ”rauhoittavaa” hiustenhoitoainetta sillä tunsin olevani, tai tukkani tuntui olevan juuri sen tarpeessa. Mutta hyvin pian kun olin rauhoittavan hiustuotteen löytänyt, vierestäni, hyvin läheltä kuului, ”äiti, tämän tontun me otamme”. Huomasin, että minun oli aivan turha pyristellä vastaan; reipasotteinen kovaääninen nainen nosti minut hyllyn reunasta oranssinruskealakkisen sesonkitontun viereen ostoskärryihin. Oli aivan turkasen turhaa huutaa siinä yhtään mitään siitä etten minä varsinaisesti ole mikään tonttu. Ajelehdin perheen kärryssä rauhoittava hoitoainepurkki kädessäni kassalle. Ehdin lukea, että tuotteessa olisi mukana 43% nektariinia ennen kuin kuulin heleän äänen: ”tämä tonttu ei kuulu valikoimaanne, nyt on sattunut jokin sekaannus”. Myyjän auttaessa minua ylös oranssinruskealakkisen vierestä, tarjosi hän samalla jalkanaamiota ja löylykiulua jonkinkaltaiseksi hyvitykseksi osastolla sattuneesta sekaannuksesta. Totta kai hyväksyin sen. Sinä iltana käytin tuota rauhoittavaa hiusnaamiota kahdesti päässäni. Oli hyvin rentouttavaa tuntea nektariinin tuoksu.
Sekatavarakaupassa
Anonyymi
20<50
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 16 sääntöjenvastaista viestiä.
Vastaukset 20
Vanhimmat
Nektarriinien tuoksusa rauhoittavia
Rauhoittavaa hoitoainetta luirahti korvakäytävään ja keskeytti siniset ajatukseni. Nektariini kiemursi korvan alasimessa kuin luotijuna Tokion kaupunkiverkon sokkeloissa. Tonttu-episodi alkoi vähitellen painumaan unholaan. Sitten muistin siitä seuranneen yllätyslisukkeen; mitä tekisivätkään yhteys kokemuksena jalkanaamio ja löylykiulu, kun päivä valuisi iltaa kohden? Uppouduin jälleen nektariinin tuoksuun. Hiussuomut imivät sitä rapisten.
Kauanko hoitoainetta pidetään päässä?
Muussa kaupassa en käy, kuin sekotavarakaupassa. Harrastuksiini kuuluu lukeminen ja grafiikka. Ne yhdistyvät yhdessä lehdessä: Jallussa, mikä on myös ruokajuomani.
Höpöhöpö.
Höpö itsellesi. Minulla on aikaa sekoilla ja käyttää kaikkia maailman päihteitä! Ruokajuomasta vähän valehtelin. Ihan vettä juon pitkään veteen keitetyn makaronin kanssa.
Sunnuntaisin laitan 1-3 mikrolihapullaa ja ketsuppia sekaan. Kesäisin haen lisäksi naapurin kasvimaalta sipulinkin siihen.
Jallua en tosiaan käytä ruokajuomana, mutta V.S.O.P naukku saattaa mennä jälkkäriksi. Pitää pumpun käynnissä.
Oikeasti grafiikan eli pornografiikan harrastuskin on jäänyt. Nykyään vain netistä amatöörien videoita. Ei ole enää yhtään arvoituksellista.
Ennen kaikki oli paremmin!
Minulla ei ole muuta kuin hieman ruskettunut banaani tiskipöydällä. Kirjoitin kuulakärkikynällä sen kuoreen ”v.s.o.p.”
Eilen kaikki oli paremmin. Huomenna xo.
Parempi kypsä banaani, kuin raaka. Ei sillä, että olisin banaania syönyt, muuta kuin kylässä, jossa ahdan mahalaukkunikin täyteen pullaa.
Mutta jos huumeisiin ei ole varaa, niin sitten menee huonosti. Välillä nimittäin saan kohtuuttomiin kipuihini lääkkeitä, jotka kela maksaa. Ainakin omavastuu on pieni.
Niillä lääkkeillä ei suositella autolla ajamista. Työkokeilussa ennen eläkettä söin niitä ja tuumailin, josko saan ajaa trukilla. Tulin siihen tulokseen, että sehän oli vain suositus.
Oli muuten hauskaa, kun opettamani kossi joutui olemaan koko ajan kanssani, jotten tee virheitä. Hän vain tuumasi, että onneksi teet vain 4 tunnin päiviä.
Aiheutin kauhua hänelle, kun totesin, että ensiviikolla kokeillaan 6:n tunnin päiviä.🤣 Se oli sitä sekavaa aikaa.
No jo :D
Tein muuten omasta mielestä halpaa ruokaa:
-chilikastikkeessa Cayennepapuja.
-Sipulia
-Torino makaronia (halvinta)
-Vihannessekoitus
-J-lihaa
-Tomaattipyrettä
Keittoa oli tarkoitus tehdä ja aluksi näyttikin hyvältä. Söinkin siinä ja olin pettynyt makaroneihin, ainoastaan suolaisuuden puutteesta.
Jätin kattilan jähtymään keittiöön ja viimeksi kun katsoin, siitä oli tullut pataa????!!!! Makaronit olivat siis jälkijättöisesti imeneet mausteisen liemen sisäänsä. Ilmankos olivat eka kattauksella mauttomia.
”Ota jalkanaamiot pakkauksesta. Avaa molemmat jalkanaamiot varovasti sukan suuaukon kohdalla olevaa saumaa pitkin. Laita molemmat jalkanaamiot puhtaisiin ja kuiviin jalkoihin. Kiinnitä jalkanaamiot paikoilleen pakkauksessa olevilla tarroilla. Poista sukka 20 minuutin kuluttua ja hiero jäljelle jäänyt voide ihoon.”
Lähde: nimeämätön sekatavarakauppa
Tein tämän. Sitten tuli taksi, vedin nopeasti kiiltävät krokotiilikengät jalkoihini ja pikkujoulut alkoivat. Kukaan ei enää muistanut saumaa pitkin jalkateriin sujautettuja naamioita. Ilta oli alussa.
20 tuntia myöhemmin olin hieronut iholle jääneen voiteen toisen ihoon, joka ei ollut millään tavoin omani. Katselin vasenta jalkaani. Se oli paljas. Oikealla puolella naamio oli edelleen paikallaan.
Viilee idis!
Löyöykiulu oli kadonnut. Pari päivää myöhemmin taksikeskuksesta otettiin yhteyttä.
Öy öy yö näin olin sanonut kun olin poistunut. Se oli kai tonttujen kieltä. Muistin oranssinruskealakkisen.
Avasin tietokoneen, sieltä sukututkimussivuston ja sen jälkeen soitin suoraan sekatavarakauppaan.
Se pitää veloittaa. Pakkaus oli tarkoitettu yhdelle eli maksimissaan jalalle, kahdelle.
Kerroin, että kuulun valikoimaan ja tällä kertaa antaisin itse heille lumiharjan raapalla sillä olen kuvastossa.
yritin karkoittaa stalkkereita eli tytöjä perässä, painoin hissi napia: kellaeriin ja sitten tulin ylöls katutasolle :D
Miksi karkoitat tyttöjä koska hauskoja?