Sinä, itsekin äiti ja oman erosi kokenut, harkitsitko yhtään mitä teit kun iskit perheellisen miehen?
Uskotko todella, että mieheni on sinulle se oikea?
Tiesitköhän ollenkaan, ettet ole hänelle ensimmäinen petoskumppani? Etpä varmaan.
Luuletko että sinä omine lapsinesi olisit hänelle hänen elämänsä tärkein asia?
Luuletko, että teistä tulee yhdessä kiva uusioperhe viikonloppuisin?
Ja että minun lapseni hyväksyisivät sinua ja sinun lapsiasi ikinä, koska minun lapsieni isähän hylkäsi omansa ja vaihtoi heidät sinun lapsiisi?
Ilman rajuja konflikteja ette jää ilman jatkossa.
Uskotko todella, että mieheni on sinulle se oikea?
Tiesitköhän ollenkaan, ettet ole hänelle ensimmäinen petoskumppani? Etpä varmaan.
Luuletko että sinä omine lapsinesi olisit hänelle hänen elämänsä tärkein asia?
Luuletko, että teistä tulee yhdessä kiva uusioperhe viikonloppuisin?
Ja että minun lapseni hyväksyisivät sinua ja sinun lapsiasi ikinä, koska minun lapsieni isähän hylkäsi omansa ja vaihtoi heidät sinun lapsiisi?
Ilman rajuja konflikteja ette jää ilman jatkossa.
Vastaukset 176
Vanhimmat
turhaan siinä syyttelet!suhteenne ei ollut hyvä jos siihen joku 3pyörä on väliin päässyt.
Niin, jostain kumman syystä sinun kaltaisesi ihminen ei ole vielä kokenut kovia, kun pystyy pilkkaamaan. Varo, sinä vielä putoat korkealta ja ujaa. Et ole henkisesti vielä kypsä aikuisten murheita käsittelemään, joten kasva ensin, ja vastaa sitten!
Tiedoksi vielä; ei avioliitossa aina tarvitse olla jotain pielessä, jotkut naiset vaan ovat sen verran vajaita, että eivät tiedä mitä tuskaa lapsille koituuu, heidän onnettomissa tempuissaan! He ovat säälittäviä.
Toivon todellakin, että näiden jätettyjen lasten isällä on todella hyvin, hyvin kurja isänpäivä, kun ei omat lapset onnittele, vaan vieraat, toisen miehen lapset heräävät isänpäivänä, ja soittavat tai menevät häntä onnittelemaan ja omat lapset eivät enää muista! Silloin voi todellakin sanoa että hah haa.. siitäs sait...!!
"ei hyvään suhteeseen kolmatta mahdu" Ja sillä sitten puolustellaan pettämistä.
Kyllä mahtuu! Kolmas se on aina liikaa, ja tulis niidenkin se ymmärtää, mutta mitäs ne ymmärtää! Eihän niillä ole mitään elämää!
Mikäs sen mukavampaa on kuin rikkoa toisten liitot ja vielä kun saa lapsilta isän niin tuho on täydellinen.
ajatella että ns. toinen nainen on vajaa kun ei ymmärrä. Monesti se aloite lähtee sieltä miehen puolelta.
Miten voit ajatella ettei lapset eron jälkeen tee korttia isälle tai vietä isänpäivää isän kanssa! Ellet sinä musta maalaa lapsille isää.
Kyllä lapset muistavat aina isän ja äidin.
Niin, mutta onko isä enää muistamisen arvoinen?
Asetupa lapsen asemaan, ja mieti, miltä tuntuisi jos sinun isäsi olisi noin tehnyt? Vaihtanut sinut toisen naisen lapsiin?
Aivan järisyttävää! Ei sitä voi sanoin kuvata.
voi asua isän kanssa! Ei äiti ole ainut huoltaja.
lapsi on varmasti onnellisempi isän uudessa suhteessa, jossa on todellinen rakkaus, ilo...
ja kyllä sitä lapsellekin jaetaan
jos ei ole syytä.
On se nainen itse syypänä siihen ,että mies etsii toisen naisen, ja naisen pakkottamisesta joudutaan olemaan yhdessä.
Lapsi on yleensä se ase, joka hankitaan nimenomaisesti sen takia, että sitä miestä voidaisiin aina painostaa sillä lapsella ja kontrolloimaan koko elämänsä.
Se on vain naisten voittomerkki muille naisille, että mä se sain tuon miehen ja se joutuu niinkuin koira kulkemaan perässäni!
lapset viihtyvät hyvin, he jopa haluaisivat muuttaa meille. Minun puolestani voisivat muuttaakkin.
juupa juu.täällä taas puolustellaan pettäjiä.Ikävä kyllä syy ei montaakaa kertaa ole puolisossa vaan pettäjässä itsessään.Pettäjän itsekyys,kypsymättömyys,heikkous,kyvyttömyytensä sitoutua,kyvyttömyytensä kantaa vastuuta puolisostaan ja perheestään.Kaiken lisäksi pettäjät on luusereita!
Olen kanssasi täysin samaa mieltä.
Näin voisi luulla että isin uudessa suhteessa jaetaan rakkautta isin omille lapsille,mutta vain harvoin uusi "mami"hyväksyy isin lapset.Ja onhan se jo niin moneen kertaa nähty ja luettu ettei nämä uusperheet välttämättä ole niitä rakkauden ja onnen tyyssijoja.Kyllä ihmisen kasvu jää tapahtumatta jos syöksytään uuteen suhteeseen entisine ongelmineen.Kyllä ydinperhe on lapselle paras kasvupaikka.Jokaisessa liitossa on omat ylä-ja alamäet,voi kun sen joku kertoisi näille epätoivoisille onnen etsijöille.
En sanoisi että se oma äiti olisi aina se paras. Kaikki riippuu ihmisesta ja sen haluusta. Jos uusi nainen on fiksu, se voi todellisesti enemmän antaa lämpöä ja huolta kuin lapsen oma äiti.
No ei varmasti ole! Onnellinen lapsi kasvaa vain äidin kanssa. Ei kaikenmaailman hörhöjen kanssa lapsista tule muuta kuin häiriintyneitä nuoria.
Ei ole uusia äitejä, on vain yksi äiti, muut ovat onnen onkijoita, ja yrittävät hyötyä jotain lasten omaisuudesta! Eivät saa muuta aikaan kuin pahaa ja kyyneleitä ja lasten ikävää isään, ja kasapäin harmia!
Joku ehkä saattaa vajaana käsittää hyvin selkeän ja yksinkertaisen asian todella väärin..kuten sen että jos esimerkiksi isä haluaa erota omien lasten äidistä, se tarkoittaa ihan oikeasti (!!!!!) että isä eroaa äidistä!!ei niin että isä hakee eron lapsesta/lapsista!! On ihan omaa pahuutta ja kostonhalua jos jätetty osapuoli itse mustamaalaa jättäjäosapuolta lapsille!Keksikööt joku ihan muu tapa kostaa, kuin omien (mukamas) rakkaiden lasten käyttäminen aseena..siis jos niin kova tarve (lue:jätetyn häpeä ja huono itsetunto) kostoon on!!Säälittäviä ovat jotkut, lapsellisia ja katkeria..Oksettaa!!
Ei isä ole vaihtanut lapsiaan toisen naisen lapsiin. Paitsi sinun puheissasi ja katkeruudessasi ja tämänhän sinä tulet lapsillesi opettamaan.
Isä on vaihtanut vaimonsa toiseen naiseen.
sen takia mies hakeekin uuden ja perustaa uuden kanssa kodin, ja naiikin sitä säännöllisesti, koska et ole sen arvoinen että sinulle voidaisiin mitään seksiä tarjota.
Miten toinen voi olla ensimmäistä parempi??? Senjoka mies ekaksi valitsee on hänestä paras, aina j aikuisesti!
Tässä isä on vaihtanut lapsensa toisen naisen lapsiin. Jos isä rakastaisi omia lapsiaan, ei hän moiseen suostuisi, et ottaa vieraat lapset omien tilalle? Ilettävää.
Niin, pitäisi ensin erota ja sitten vasta jatkaa elämää naisten kanssa. Mutta sekään ei kelpaa, jos mies lähtee ja ilmoittaa rehellisesti suuksi ettei rakasta vaimoaan. Jotkut naiset eivät sellaista voi hyväksyä ja silloin ei ole merkitystä onko miehellä ollut toinen nainen vai ei. Toista naista käytetään sijaissyyllisenä sille tosiasialle, ettei voida hyväksyä ettei mies rakasta.
.. tää nainen, joka syyttää miestään heikoksi paskaksi, epäkypsäksi et cetera, on sitten mennyt sellaisen miehen kanssa naimisiin ja pahimmassa tapauksessa hankkinut lapsia tämän kanssa ?! Ei yhtään ajatellut että ne huonot geenit periytyvät myös lapsiin =) ..vai oliko niin ettei nainen muutakaan miestä itselleen saanut..kjeh
voi vitsi mikä maailma..
ahaa..siis jos minä en nai joka päivä..niin saan pelätä että minut jätetään sen takia..joo o..tuuli huulia heiluttaa..toivottavasti joku päivä tuuli lakkais ja lopettais tuollaisten typerien ihmisten puheet..sillä jos et tiennyt niin mies nussii vaikka tikapuutkin jos ne keinuttaa itseensä..
seksiä seksiä..huh huh..
minä olen ollut 3 vuotta saman miehen kanssa ja tiedän että seksi vie miehen kun miehen mukaansa..loppukädessä naisella se vastuu..jos tietää että miehellä on vaimo..sille ei taas voi mitään jos mies ei kerro olevansa varattu..
aina kannattaa ajatella miltä minusta tuntuisi jos joku tulisi ja rikkoisi liittoni..minua ei ainakaan loukkaisi se että mieheni on harrastanut seksiä jonkun toisen kanssa..vaan se että minut on petetty ja loukattu..
tiedän kyllä että naisetkin pettävät ja tekevät samoja asioita kuin miehetkin, mutta niistä ei puhuta..nykyaikana naisetkin osaavat vaatia seksiä kumppaneilta..miehethän ne on niitä jotka sanovat että mun päätä särkrr tai en jaksa...se onkin miehille nyky päivänä paha juttu , sillä jos mies ei pidä naistaan tyytväisenä niin nainen voi aivan samallatavalla toisen syliin ja valittaa että minun mieheni ei pidä minua tyytyväisenä..
minä ja mieheni pidämme toisemme tyytyväisinä kaikinpuolin..
Entä jos äiti on ns. helppo yh-äiti, joka antaa jokaiselle miehelle eli lapsi vaan näkee joka viikko/viikonloput kun äidin "miehet" vaihtuvat useammin kuin sukat jaloissa.
kakkonen jää aina kakkoseksi..
vaikka mies jättisikin vaimonsa kakkosen tähden..niin saman se tulee tekemään kakkosellekin..ja useasti palaa ykkösen luokse..
huonot naiset saavat pelätä lopun elämänsä että heidät jätetään, koska on itse ollut aiheuttamassa toisen jättämistä..
Jos ajattelisit järjellä tätä asiaa ! Sitä ei voi tietää onko ykkönen, kakkonen, kolmonen vai kahdeksas, se OIKEA ! Tietysti katkerat exät luulevat aina olevansa niitä voittajia, eikä ne voi hyväksyä jos ex-mies tulisi maailman onnellisemmaksi juuri tämän kakkosen tai sitten vaikka kolmosen kanssa.
MIKSI PITÄÄ AINA RUIKUTTAA EXÄN PERÄÄN, MIKSI ETTE HANKI OMAA ELÄMÄÄ !
mä kirjotin äsken väärälle tyypille..ei ollut tarkotus sinulle..
minä en ruikuta vanhojen perään..elän elämääni tässä ja nyt..
mutta ymmärrän heitä jotka ovat jätettyjä..ymmärrän myös heitä´jotka on jättänyt...
Ei aikuista kypsyyttä ole mielestäni sekään, että on tunteittensa kanssa niin keskeneräisessä vaiheessa, että ei kykene näkemään (edes) miestä virheellisenä vaan puhuu "joidenkin naisten onnettomista tempuista". Jos mies on aikuinen ja rakastaa vaimoaan ei hän noihin onnettomiin temppuihin vajoa. Helppo on vihata aina sitä kolmatta osapuolta, VAIKKA niitä olisi kertynyt useampikin. Vieläkään ei vika ole miehessä...
Mitäs äidit menette tekemään niitä lapsia rakkauden ensihuumassa ja kuvittelette että se sitoo miehen teihin koko loppuelämäksi! Lapsi on Jumalan lahja, mutta ei ole tunteetonta miettiä vähän järjellä niiden hankintaa.
ajatteletko, että toisen "vaimon" täytyisi tehdä samat virheet kuin ensimmäisen? Vedätkö lapset panssariksi eteesi, esteeksi ettei miehesikään saisi oppia elämästään kauniimpia asioita, kuin mitä on saanut, ei toinen nainen ole välttämättä epätoivonen onnen etsijä hän voi olla jopa onnen löytäjä, mikä on ensimmäiseltä jäänyt arjen keskeltä löytämästä ,havaitsematta. Oma elämä täytyy kaikkien elää hyvin ei lintsaten kertoa lähimmäisilleen mitä haluaa ja mitä rakastaa.
Kyllä toisen lapsia voi rakastaa, niinkuin naapurienkin, kaikkien läheisten, myös ykkösvaimon asenne voi vaikuttaa paljon tulevaan tiesitkö? Miksi haluaisit sitä suhdetta jo näin ajoissa tulehduttaa, haluathan vain lastesi parasta? ja jos se on toisen naisen huomassa, minkä sille teet? Satutat lapsiesi kautta?
En sillä en ole toinen nainen enkä toivoisi sellaista, mutta elämässä vain tapahtuu siitä mitä käteen jää on poimittava se mikä tärkeintä on, ei kiistellä enää. Itse usein ensimmäinen sekoittaa kaikkien elämän.
Itselläni usein ikävä monia elämässä tuntemiani lapsia jotka ovat jo kasvaneet osa aikuisiksi, mutta silti toivoisi tietävän miten se on käynyt.
valitaan joku tosihyvännäköinen ja jottei sitä muut saisi, niin tehdään lapsi sen jälkeen ei sitten tarvitse mitään ihmissuhdetyötä tehdä miehen suhteen, kyllä se siinä pysyy. Sääliksi käy monia miesparkoja jotka tälläiseen loukkuun ovat jääneet, varsinkin kun se vaimo kirkuu vain suoraan ääneen että häntä pitäisi ymmärtää ja vetoaa lapsiin, näin kai se suurimmaks osaks käy?
Joku väitti kerran, että tämä on se yleisin elämänmuoto liitoissa häkkiavoiliitot, en tiedä oman lapseni isä on kuollut, ei siis ollut mikään kokemuksen ääni tämä.
...kyllähän ne miehetkin saattavat siinä sitoutumishuumassa haluta lasta. Sitten valitetaan täällä, kun seksielämä on jotenkin yllättäen muuttunut, eikä nainenkaan näytä enää niin hyvältä (ihme niiden valvottujen öiden ja raskauskilojen jälkeen!)
osaatte valehdella itsellennekin mahtavaa jatkakaa miestenne nurkkaan tunkemista edelleen, sillä saatte aivan varmasti liittonne pysymään koossa. onnitteluni ja vielä haette kanssasisaria puolustamaan kantaanne hankkikaa apua itsellenne annan ilmaisen neuvon.
Miehelle rakkain on se nainen, jonka kanssa hän on ensimmäiseksi tehnyt lapsensa, lukuun ottamatta niitä yhden illan hutukkoja! Se nainen, joka mihelle on ekat lapset tehnyt, asunut hänen kanssaan, ei mies sitä voi unohtaa.
Muut sen jälkeen syntyneet lapset ovat joko vaihinkoja tai tehhty pienentämään evioeron tuskaa! Ekat on aina ekat, niin se on kilpailuissakin. Eka on paras, muut voi unhotaa!
Minä kyllä lupaan hoidattaa itseni,sitten kun tytöt tietää elämästä jotain.Tämä aikuisen naisen maailma kun on muutakin reginan ihania tarinoita ja harlekiin hömppää.
Kyllä aikuinen,rakastunut nainen osaa miehestään kohdella,mutta sitä samaa toivoo saavansa myös takaisin.
vain nuoruuden hölmöyttä tai vaikkapa vain harjoituskappaleet....
Pidetäänkö kuitenkin oikeasti lapset erossa aikuisten ongelmista.
Itse sain avomieheni entiseltä viestin: Kiitos kun veit lapsilta isän. Tää ei jää tähän... Vastasin vaan että Kiitos itsellesi, exäsi ei varmaankaan ole ajatellut lapsiaan vaihtaa.
Pimeetä edes yhdistää näitä asioita toisiinsa. Lapsia ja Aikuisia..
Ilmeisesti on niin että on se uskottava ettei kaikilla ihmisillä riitä järkikapasiteetti näihin asioihin tai sitten ei toisilla psyyke kestä asioiden perinpohjaista mietiskelyä, mikä sekään ei ole fiksun ihmisen merkki.
Kuka kärsii eniten jos puheillaan toinen vanhempi vie lapselta puhtaan rakkauden vanhempaan. Kuka kärsii. Ja kuka siitä hyötyy?!!!!!!!!!!!!
On vaikeaa nähdä kokonaisuuksia kuin vihaa tai on mustasukkainen. Maailman eri lajien tärkein asia on heidän lapsensa (me chattäilemme tässä, kun delfiinit eivät edes tarvitse tietokonetta chattäilläkseen). Jos tuntuu että pitää tehdä lihapullia kanelilla niin tehdään mutta ei vihalla vaan rakkaudella.
kakkoslapsen tekijänä olen ikuisesti isukin ykkösen ja kolmosen silmissä se ykkönen, mutta minä jätin suhteen jossa mies käyttäytyi väärin naistaan kohtaan sairalollisen mustasukkaisesti , nyt ykkönen ja kolmonen katkeruuttaan soimaavat minua yhdessä hirveäksi naiseksi, mutta arvatkaas mitä minä tunnen sääliä heitä kohtaan. Syvää sääliä ykkönen ei ole voinut kohdata itseään ihmisenä 22-vuoteen se aika on noin erosta, hän ei ole pystynyt suhteeseen kenenkään miehen kanssa tai hetken yhden juopon kanssa, mutta se on ohi. Minullakin meni kauan ja menee vielä, mutta uskallan jo nyt sanoa miehelle, että pelkään asioita... kolmonen on aivan sekaisin, sillä hän ei tiennyt mitään meistä naimisiinmennessään, outoja puhelinsoittoja tulee minulle, lapseni isä kyselee, että soititko äsken minulle aikaisemminkin tai muuta sellaista... säälittää nämä naiset jotka eivät näe merta edemmälle ongelma voi olla aivan jotain muuta kun minun, mutta irrottaa itsensä pitäisi osata, kun on aika.
kyllä teidän likat täytyy tajuta jossain vaiheessa hakea oikein apua, ette voi tehdä lapsillenne noin jos heitä rakastatte, ole kiltti herää ihminen edes heidän vuokseen. Ei tähän ennustukseen tarvita harlekiineja sun muita kirjojasi.
Meinaatko, että lapselle on parempi kuulla sitä vanhempien riitelyä ja ainaista nalkutusta, ehkä myös väkivaltaa..?
Millainen puoliso itse olet ollut? Eivät ne miehet (tai naisetkaan) lähde terveestä liitosta.
Eräät kaverini tekivät niin fiksun tempun että erosivat siinä vaiheessa kun olivat vielä puheväleissä. He myös ajattelivat LASTA, toisin kuin sinä katkeruudeltasi näytät tekevän.
Tietysti voi, koska se usein myös on se parempi!
Onnellinen lapsi kasvaa vain äidin kanssa...ja vitut. Kyllä isän kanssa kasvava on samanlailla onnellinen.
ihan hyvinhän he saattavat olla toisilleen "ne oikeat"...? Riippumatta yhtään mistään oikeastaan...?
Äh, en tiedä. En ymmärrä, miksi toisen "oma" tarvitsee saada itselleen. Mutta raadollistahan tämä elämä on.
Hyvä vaimoke, aviomiehelläsi on oma vastuunsa teidän avioliitostanne. Varsinkin jos pettämiskumppaneita on ollut enemmänkin, on aika selvää, missä syy onnettomaan avioliittoosi on.
Vaikka toiset naiset iskisivät miestäsi, hänellä on velvollisuus kieltäytyä. Hänen vastuullaan on se, että avioliittonne säilyy suojassa ulkopuolisilta häiriöiltä. Ne toiset naiset eivät ole häntä väkisin kammenneet sänkyynsä, miehesi on tietoisen päätöksen sinne menemisestä tehnyt.
Myöhemmin tulet olemaan onnellinen, että pääsit hänestä eroon -kukaan ei tule saamaan aikaiseksi onnellista avioliittoa petturin kanssa. Lisäksi karman laki rankaisee häntä jossain vaiheessa, sinun ei tarvitse sitä tehdä.
Vaikka oletkin pettynyt ja vihainen, muista olla äiti lapsillesi. He ovat paljon tärkeämpiä kuin pettävä aviomies.
avioliitto perustuu vapaaehtoisuuden varaan ja yleensä siihen on jouduttu pakosta tai pakko pysyä toisen kanssa kun on lapsi.
Jos on edellä mainittu tilanne, kyllä kumpikin voi pitää vapaasti muita omia suhteita ja pelkästään hoitaa sen kotivelvollisuuden - lapsen vahtina ja rahalla - siinäpä se!
Odotetaan kunnes päästään tästä eroon ja sitten oikean ihmisen kanssa naimisiin.
Näitä on paljon, näitä miehiä jotka omat lapsensa vaihtaa toisten naisten lapsiin! Että et ole yksin, mutta se ei auta siihen suruun.
Itse teen kanssa aina jäynää ex miehelle, että helpolla ei pääse. Luulen että tulen jäynäämään häntä pitkään. Niin suurta virhettä mies ei voi tehdä, kuin jättämällä omat lapsensa ja vaimonsa. Silloin hänen täytyy saada siitä osansa, ja kyllä meillä saakin.
No jos minua tarkoitat, niin olisit voinut jättää ryyppäämisen ja juhlimisen vähemmälle. Ei kukaan sellaista ikuisesti katso.
jotka eivät osaa ajatella! Sinun kanssasi olen samaa mieltä!
Anteeksi, olin ilkeä.
Hiukan vain ärsyttää tuo: vaimo -hyvä nainen, pettäjä kumppani - huono nainen -mantra. Elämä on oikeasti melko monimuotoinen.
Olen itsekin eronnut ja yh. Lapset ovat viisaampia kuin me aikuiset, joustavia. Jos kaikki muu on hyvin, ei heidän elämänsä avioeroon kompastu. Se "kaikki muu" tarkoittaa lähinnä sinua. Pitkäaikaiseen murheeseen ei ole viisasta jäädä, eli ei tuleen makaamaan. mutkan takana voi olla mitä vain. Muista: päivän vain kerrallaan tarvitsee elää.
miehiä menee, ja miehiä tulee....mutta hyvä elämä jatkuu.
Mäkin kuljen jo vuosia saman miehen kanssa, joka on naimisissa, asuu vaimonsa kanssa vielä (näkee milloin heitetään ulos - todennäköisesti silloin kun vaimo tajuu todellisuuden...), ja jolla on pieni lapsi.
Kaverini asuu pakosta lapsensa takia sen muijan kanssa, niin kuin muutkin.
Jos suhde olisi vaimonsa kanssa kunnossa, ei se kulkisi kanssani. Ja kun suhteemme on jatkunut jo vuosia, on se merkki siitä, että me molemmat olemme vakavissamme, ja vielä se, että esteenä on tilapäisesti yksi lapsi ja vaimo, todistaa sen kuinka todellisesti me rakastetaan toisiamme.
Turhaa itkeä:(
Miksi miehesi viihtyy joka päivä toisen kanssa?
Mutta miksi mies ei viihdy sinun kanssasi päivästä toiseen, vaan tarvitsee kuitenkin itselleen kodin ja perheen, vaikkakin sinä sanot sitä kulissiksi ? Miksi hän ei jätä meitä, ota kamsujaan ja tule kokonaan sinun luoksesi, elä kanssasi vaikka olettekin niin äärettömän vakavissanne ja tosissaan ? Tiedä häntä, mutta salli minun kuitenkin nauraa. Sinä et koskaan ole kuin se ikuinen kakkonen. Sinun kanssasi saattaa mennä yö aamuun, mutta pitkässä juoksussa sinä olet yksin pyhäpäivisin, kesäloman ajan,paitsi kun hän onnistuu napistamaan jonkun kesäisen hetken sinulle. Jos sinulle riittää ne tekstarit joita hän kaivaten laittaa, ne hätäiset näkemiset jossain huoltoasemalla, niin pidä hyvänäsi. Minä kuitenkin sanon missä kaappi seisoo, ja hän vielä siirtää sen oikealle paikalleen. Sinulle hän ripustelee pikkupeilejä ja tauluja, mutta ajatteles, että meillä ne on olleet seinillä jo vuosikymmeniä. Ikävintä tässä on se, että sinä yrität olla minua parempi, vaikka meidän asemamme muuttuisi yhteensäkin paremmaksi, kun vetäisimme yhtä köyttä. Nyt sinun intohimosi on olla tukkanuottasilla ja syyttää minua kaikesta, vaikka ihan aikuisten oikeasti tiedät, että olet samassa liemessä kuin minäkin. Sinä vaan umpsukkeluksissa, minä jo killun voitokkaasti pää pinnalla.
alentuu sinun "piiaksesi" on kuin koira jota sinä hyppyytät! Pidä hyvänäsi tuollainen mies, jolla ei ole omaa tahtoa.
Jos sinä kultaseni olisit rehellinen, minulle ei jäisi montaakaan asetta käyttöön, tuskin aseita tarvitsisin. Mutta kun sinä haluat luulla, että koko paletti pyörii sinun käsissäsi, koko valtakunta on sinun ja siinä kaikki hyvin niin kauan kuin sinä saat pelata pikku peliäsi. Kumpikin meistä tietää minkä ympärillä tämä kaikki on, sinun vain tulisi myöntää tosiasiat,ja meidän tulisi puhua asia selväksi. Sinä tiedät että minä tiedän että sinä tiedä.. Arvaa kultaseni, onko kestävän ikuisen liiton salaisuus se, että aina kaikki menee niinkuin tanssi tai valssi, vai se, että toisiimme luottaen mennään tyynet ja myrskyt. Jos sinä rakkaani uskoisit, etten minä kaada koko laivaa sillä että sinä myöntäisit käyväsi muualla -tiedänhän minä sen jo- päinvastoin. Rehellisellä pelillä sanoi jo veikko vennamo aikoinaan, rehellisellä pelillä sanon minäkin. Kerro, ystävä kallis, mietitään yhdessä miten tähän on tultu ja mihin tästä mennään.
Ei sinun tarvitse olla nöyrä palvelija. Olet vain rehellinen kumppani.
Istuhan siihen ja kerro miten se juttu alkoikaan.. ja jatkuikaan.. yhdessä me tämä(kin) ratkaistaan..
Eivät ne ole pikaisia tapamisia. Ollaan kaikki päivät, toisesta toiseen. Ja vaimo kuvittelee, että mies on töissä tai muissa harrastuksissa. Kotiin on pakko palata kun täytyy mennä hoitamaan lastaan, ja sen melun voi kuvitella, kun vaimo tietäisi, että oltaisiin toisen luo.
Voisi kysyä siltä vaimolta, miksi miehesi joka päivä kaipaa toista naista, viettää sen kanssa pitkiä yhteisiä hetkiä, keskustelee, rakastelee, kävelee,etc.?
Lapsi on se pakkosyy, josta huomautetaan jatkuvasti sitä yhteistä huoltovelvollisuutta.:(
provoja viestisi.. Huomasitkohan itse?
Täytyypi hepulla olla kovin suvaitsevainen työnantaja.. Ja meillä ainakin niin, että miehellä on oma oy, mutta minä olen hallituksessa ja tietäisin kyllä, jos hän viilettäisi jossain muualla kuin töissä. Firmahan siinä kaatuisi! Tosin, kaatuuhan se silloinkin, jos käry käy. Meillä ei näet avioehtoa, koska kaikki on yhdessä rakennettu ja perustettu.
Harrasteista.. Voihan se olla jollekin harrastus paneskella vierasta. Näitähän riittää. Mutta jos kyseessä olisi tosi rakkaus sinun ja sen miehen välillä, niin eihän se mies vaimonsa kanssa sinua enää pettäisi, eikö? Eikös se ollut niin, että jos suhteessa kaikki hyvin ja oikeasti rakastaa toista, niin silloin ei tarvetta pettää?
Ja tuosta huoltovelvotteesta.. Suomen yhteiskunta on tulonsiirtojen kohdalla siten vinoutunut, että tietyissä tuloluokissa eroaminen on edullisempi vaihtoehto kuin perheenä yhdessä eläminen..
Että keksi jotain parempaa, tai lopeta lapsellinen provoilu. Tai ole se kakkonen ja käydään yhdessä papakokeissa; teidetään sitten, jos kuvioon tulee neljäs pyörä..
Et hallituksessakaan pysty valvomaan miestään. Sun täytyy olla päivittäin sen vieressä, jotta näkisitkö mihin se vetäytyy töistä ja milloin se palaa...
On paljon työapikkoja, jotka eivät vaadi kassan takana seisomista tai yksinkertaista urakkatyötä.
Jos olet toimistossa, esimiehenä, etc hommissa, voit vapaasti ja huomamattomasti vetäytyä pois. Syyksi vaikkapa lapsi, etc... Ei syitäkään tartte lukea.
Jos olet pakollisissa kokouksissa paikalla, se riittää.
Jos mies rakastelee kanssasi, en kovin uskoisi, että se kulkee vieräissä, mutta joskus ne joutuu pakosta panemaan kotona vaimoaan, jotta se ei luulisi miehen kulkevan muilla mailla. Ahdingontilanteissa ne rupeaa antamaan toista kuvaa.
Miks iolet sen miehen, kanssa jos tiedät hänen kulkevan muiden kanssa? ja hänen pitävänsä muita naisia kauneimpina, seksikkämpinä kuin sä?
Ei se ihan noinkaan mene kuin kommentoit. Tietysti pikku pomot antaa ymmärtää, että heillä sitä aikaa on ja voivat itse päättää milloin ovt töissä ja milloin eivät.
Ja minunkin kohdalla molemmat asiat pieleen.. Jos mieheni on töistä pois, olen seuraava, joka asioista vastaa, joten kyllä tiedän missä hän liikkuu. Pakko luottaa siinä, sillä kyseessä on suuret rahat ja velat, jos putiikki kaatuu.
Sorruit taas siihen ykkösen mollaamiseen.. Miksi ihmeessä?! Heikko itsetunto, painaako kakkosena oleminen..? Seksistä tiedät aika vähän.. Meillä naiskennellaan silloin kun panettaa, ei silloin kun on pakko, ettei epäilys heräisi.. Sinulla ilmeisesti niin; varattu mies panee sinua, ettet huomaisi hänen olevan samalla tavalla vaimonsa kanssa? Hoh hoijaa! Niin, ja meillä ei ole lapsia. Niin, ja haukut ulkonäköni? Keitän mieluusti kahvit, jos kehtaat itsesi tuoda näytille.. Vaimon ja kakkosen ero on siinä, että vaimoa ei salailla, koska ei tarvitse: ulkonäkö ja luonne ok. Kakkosta ei esitellä: kukaan ei halua tulla nolatuksi. Ja siksi miehillä kestää - oletko muuten huomannut - pitempään (jos koskaan) aloittaa oikea suhde kakkosen kanssa kuin mitä aikoinaan vaimon kanssa.. Mutta eihän kakkoset halua nähdä koko kuvaa.. Kjääh ;)
Mikä ihme kakkosta niin kiukuttaa, kun oma "paremmuus"(?) pitää tuoda esiin vain ykköstä polkemalla? Huomannut vai, ettet muuten olekaan se "parempi"..?
Minun puolestani mieheni saa pettää, jos siltä tuntuu. Me vain tiedetään, että uskottomuus tulee - teki sen kumpi tahansa! - saatanan kalliiksi. Tämä on kai sitten järki avioliitto.. Siis jos ei toiseen voi luottaa henkisellä tasolla, niin ainakin siihen, että miettii osituksen etukäteen..
Ja oletko sinä ylpeä itsestäsi, kun olet miehellesi ns. tärkeämpi kuin tuo toinen nainen. Kumpaakohan hän lopulta kohtelee törkeämmin? Sitä jota paneskelee aina kun mahdollista (toinen nainen) vai sitä jolle on vannonut valojaan ja jota johdonmukaisesti pettää (ensimmäinen nainen)?
Kyllä on termi "ensimmäinen" kovin ironinen -
Mies on itselleen ykkönen ja nainen kuin nainen
se kakkonen. Ei ensimmäisiä olekaan.
jo on sinun ressu pitää omaisuuden mennettämisellä peloitella miestään? Minkälainen on häkki jossa häntä pidät?Kysytkö koskaan mitä hän todella haluaa? Kysytkö onko hän onnellinen näin vai haluaisiko jotain muuta? Kerrotko hänelle olevasi onnellinen? En sillä etteikö tarvitse olla mitään liitossanne, mutta miksi niin verisesti puolustat täällä? Ihan näin sivusta utelen. Tunnut vahvalta ja varmaan elämäsi monessa mielessä on hyvin, tunnut rajasi tuntevalta ihmiseltä se on hyvä asia elämässä, mutta miksi niin kovasti haluat tuomita toisia ihmisiä? Ja tämä ei sillä en ole ollut pitkään aviossa lapseni isä on kuollut, kokemuksesta en ammenna mitään pelkästään uteliaisuuttani ja siksi, että minä ehkä aloitan toisena naisena ja vain siksi, että tuntuu niin hyvältä toisen läsnäolo pystyy puhumaan asioista niinkuin ei kenenkään kanssa ennen, niin seksiä ei vielä ole kokeiltu päätämme tärkeimmistä asioista ensin en ole syrjähyppy, mies on pyytänyt kahteen otteeseen vaimoaan terapeutille tuloksetta vuosien varrella, yhteiselo heillä on vain tapa ei huonoa, mutta vain lasten takia.ei mies kaada avioliiton ongelmia minun niskaani, eikä minulla ole luurankoja kaapissa sellaisia joita toisen harteille tunkea, vain se turvallinen rauhallinen olo, sellainen "oma paikka" olo yhteinen kemia juttu ja tunne, että tämän minä katson eteenpäin miten vain käy on molemmilla olo nyt, ei tietoa miten käy, en tunne itseäni hirveän ilkeäksi toiseksi naiseksi, en halua ketään toista tietyllä tasolla satuttaa, mutta rajani on minullakin ylitseni ei kuljeta. Jos tästä ei lopulta mitään muuta tule, niin meistä kumpikin on saanut lämpimän kokemuksen, miltä tuntuu, kun toinen aidosti välittää, huomioi, puhuu kauniita, kysyy jos ei tajua toisen tarkoitusta, selvittää kaiken kokema, haluaa tehdä toisen onnelliseksi, Jos se ei lopulta jatku pidempään en voi muuta todeta, kuin että vaimo on saanut mahtavan miehen toivottavasti oppii arvostamaan toisen tunteita ja minä tiedän etten tyytyä voi vähempään tulevaisuudessakaan, kuin suuriin tunteisiin.
Et sitten huomannut, että olemme molemmat 50–50 vastuussa niin veloista kuin tuloksesta. Molemmat ansaitsevat tai menettää saman. Mikä siinä on siis sellaista, että omaisuuden menettämisen pelolla uhkailen miestä?!
Tosin, kun luin viestisi, niin ymmärsin kyllä. Totta, minä olen todella vahva ihminen ja tiedän rajani, heikkouteni ja vahvuuteni. Sinä et halua itseäsi edes tuntea. Otat toisen paikkaamaan jotain tarvetta; ei sitten väliä, vaikka siinä kärsisi joku sivullinenkin.
Ihmeen epäkypsästi suhtaudut asioihin. Sanoit, että minä verisesti puolustan, mitä? Jokaisen ihmisen yksityisyyttä, kyllä. Peräänkuulutan jokaisen ihmisen vastuuta muidenkin kuin oman onnen vaatimisesta ja saamisesta. Puolustan rehellisyyttä, kunnioitusta, tasa-arvoa. Mitä on sinusta sitten tuomitseminen? Sekö, etten hyväksy jotain toimintaa? Eikö se ole mielipide ero? Täällähän vaihdetaan mielipiteitä ei tuomioita.
Sinä olet siis aloittamassa kakkosena olemisen varatulle ja ihan sen perusteella, että sinä haluat ja pidät sitä oikeutettuna, koska mies on kertonut suhteessa olevan ongelmia. Aloittaisitko suhdetta, jos siinä liitossa olisi kaikki "hyvin", mutta luonnollinen fyysinen "kyllästyminen" pitkäaikaiseen kumppaniin olisi tullut arjen mukana? Olit huolissani siitä, kysynkö minä koskaan mieheltäni, mitä hän haluaa jne. On todella hyvä pysähtyä ajattelemaan muitakin kuin itseä, joten varmaan tulet myös tältä vaimolta kysymään, haluaako hän, että aloitat suhteen hänen miehensä kanssa.
Sivusta on helppo huudella ja kommentoida asioita, joista ei tiedä. Sinäkin olet menossa sellaiseen leikkiin mukaan, jonka objektiivinen tarkastelu ei onnistu sinulta tai varatulta mieheltä yhdessä; ottakaa ihmeessä vaimo mukaan! Siellä voi olla sama tilanne kotona kuin mitä epäilit minulla olevan. Olisi siis ko. vaimonkin aika kuulla, mitä mies todella haluaa.
Ylitsesi ei kuljeta.. Mitä sillä tarkoitit? Konteksti jäi todella epäselväksi.
Suosittelen kyllä, että kokeilet sen toisena naisena olemisen - tekisi varmaan minullekin hyvää.. - jotta sitten joskus, kun sinua kumppani pettää, niin tiedät tilanteenne suhteessa ja sen, mitä kakkosille aina kerrotaan. En voi toivottaa sinulle onnea, koska minun maailmani ei rakennu ajatukselle, että satuttaisin omalla toiminnallani ulkopuolisia ihmisiä. Se on edelleen mielipiteeni, en tuomitse. Mietin vain, jos lapsesi isä olisi elossa ja olisitte edelleen yhdessä, niin aloittaisitko siitä huolimatta suhteen varattuun ja pettäisit omankin miehesi? Tosin, luulen että vastaat, että et tietenkään, koska et hyväksy pettämistä ja että suhteessanne ei olisi mitään vikaa, koska luonnollisesti olet osannut sen hoitaa. Kornia kyllä, ihmissuhteista tietävä ei puutu toisten ihmisten suhteisiin ennen kuin ne on loppuun asti käytyjä.
en halua itseäni tuntea? Outo väitös minä tunnen itseni tiedän vahvuuteni, rajani, siksi sinulle kirjoitinkin, sillä tiesin aiheen uppoavan. Kertomuksestasi vain saa sellaisen kuvan,(voin olla täysin väärässä) että tunnet miehesi käyvän vieraissa, mutta et saa vain kiinni, olkoon niin tai näin. Jotain sinulla on takana puolustat sitä niin kovasti se kiinnostaa ei pahalla toki, vain haistan sen. Ymmärrän toki yritysjuttusi ei siinä mitään, minä en vaan mistään maailman rahasta sekoita ihmissuhdetta rahaan, mutta se kuuluu siis elämääsi.
Niin mistä saat käsityksen että olen epäkypsä? En vain ole samanlainen kuin sinä eikä minusta tule.
Niin aloittaisin jutun kiinnostukseni kohteen kanssa, hassua vaikka tilanne olisi aivan mikä tahansa, sinäänsä hassu juttu, sillä ennen olisin ollut asiaa vastaan, mutta sitten aloinkin hoksaamaan elämän todellisuuden mitä se oli omalla kohdallani, kun ensin itse on tyytyväinen ja on sinut itsensä kanssa osaa rakastaa muitakin tiedän nyt että tämän haluan kokeilla olemme asian myös miehen kanssa puhuneet lävitse, peloistani sun muusta, niin itsekäs aion vielä olla, että muu elämäni ei tähän pysähdy vaan katselen siltikin ympärilleni ja jos paremman ja vapaan löydän mies tietää kaiken hän jää silloin pois jos suhteeni etenee toisen kanssa.
Niin mikä sinä olet päättämään olenko epäkypsä vaiko en? Tai että joku muu olisi? Tässä maailmassa on hyvin monta erinlaista ihmistä kaikki me olemme oikeassa omalta kohdaltamme, mutta nainen joka tietoisesti haluaa sivaltaa toista naista omalla "paremmudellaan" ei mielestäni kovin vahva ole henkisesti jollain muulla tasolla kyllä, anteeksi siis tässä jos itse annoin sellaisen vaikutelman se ei ollut tarkoitukseni ainakaan.
Niin miksi minä ajattelisin muita ihmisiä kuin itseäni? Kerro minulle yksikin hyvä syy? Toki ajattelen kaikkia jotka läheisiäni ovat ja tuntemattomistakin pidän saan siitä kommenttia päivittäin on ihanaa välittää ihmisistä, mutta MINUN ihmissuhteissani tärkeintä tosiaankin on vain minä kun Minä annan toiselle ihmiselle tai haluan antaa tälle miehelle lämpöä ja näytän sisintäni Minä saan(ihana sana: Minä) tunteita takaisin näin se jotenkin menee, miksi minä välittäisin jostain ihmisestä jota en tunne? Jos miehellä on kaikki hyvin kotonaan, ei hän minun kanssani haluaisi tälläisistä puhua sun muuta. Miksi siis se olisi minun ongelma vaimo? Se on tasan tarkkaan miehen ongelma ei Minun! Myönnän että varatut miehet tuntevat vetoa minuun empatiataitoni vuoksi ja ilmoittaneeni hyvin monelle, että ei kiinnosta minusta vain on hauska jutella yleensäkin ihmisten kanssa sukupuoleen katsomatta, lapsienkin ja nuorien, mutta tähän mieheen juuri Minä haluan tutustua, en ole sen vuoksi epäkypsä en myöskään odota että saan jotain tiettyä aikaan siinä jutussa, vaan aina saan ihmisiltä mitä sydämmeni on halunnut pyytämättä mitään kummempaa. On ihanaa saada pyytämättä ja antaa silloinkun toinen vähiten mitään odottaa.
Ei tästä tekstistä ota selkoa vanha erkkikään, kun kirjoitetaan näin pitkiä juttuja menee jo itselläkin ajatus, harmi. Katsonkin tuon sinun jutun loppuosan ja kommentoin sitä§;-)
Niin lapseni isä oli kilttimies kultainen, mutta ei täydellinen hänenkin isänsä kuoli ollessaan alle 10v siitä hänelle ikuinen trauma elämään, onnellinen ja siltikin onneton suhde, mutta ei minulla enää ole mitään pahaa sanomista hänestä toivon, että vietti mielestään hyvän elämän loppuosan siitä ilman minua hän ei vain oikein tiennyt tietänsä jos olisin voinut olisin auttanut, vaikka tiedän ettei se olisi ollut Minun asia. Että rakastan M kirjaimia se tuo mieleeni sen elämän ykkösasian, ei sillä en pelistä sitä tuijota eikä se näky välttämättä niin kaunis ole sitä kautta!
Uusi asia minkä yksi nainen täällä mieleeni kylvi on, seksi jos toinen on saanut seksiä tarpeeksi pitääkö toisen siis olla ilman? En tarkoita tällä pelkkää seksiä vaan yleensäkin kaikkia asioita elämässä. Miksi toisen täytyy olla ilman? Jos esim toinen pettää(hyi ruma sana Minua ei petetä) en halua sanoakkaan noin liian ruma sana.. sama nainen kertoi myös suhteessaan toimivan hyvin kertomisen miten hän kertoo miehelleen kuka mies häntä kiinnostaa ja mies hänelle omista kiinnostuksistaan, heistä kumpikaan ei petä, mutta tekevät milensä mukaisesti ja ovat onnellisia. minusta tämä on ihan kiintoisa tapa elää ei ehkä ihan näin, mutta oman uuden oppini siitä kaivoin, ei elämän tarvitse olla niiden tiettyjen "sääntöjen" varassa.
Ei itse en haluaisi myöskään pettää jos rakastan, mutta näitä juttuja muokaten kaikki ei ole pettämistä vaan vain luvallista. Elämänsaantöjen kehittelyssä voi käyttää luovuutta ei mennä toisten keksimien sääntöjen mukaan. Mut jäikö johonkin vastaamatta? Tai jotakin kysymättä? Minä siis vain luon itselleni elämän missä nautin ja jos joku muu haluaa seurassani viihtyä ja Minä haluan myös sitä, silloin katsotaan, ei siihen katsomiseen kuulu muita ihmisiä minulle miehelle siis kyllä.
En suosittele kokeilemaan toista miestä tai jos sinusta tuntuu, että hyvä niin, niin kokeile elämässä vain kuuluu nauttia oli asia mikä vain koko rahan edestä, siltikään loukkaamatta omia läheisiään.
sinä olet.
Sanoit, että ihmiset ihastuvat empaattisuuteesi, nauttivat siitä. Luetutappa tuo MINÄ essee jollain läheiselläsi; aloita vaikka parisuhteessa elävistä ystävättäristäsi.
En ole se kenelle vastasit ja siksi helppoa kommentoida vierestä. Et vastannut yhteenkään kysymykseen; tosin, en ihan tuota MINÄ monologia jaksanut kunnolla lukeakkaan..
Parisuhdetta et voi aloittaa, koska MINÄ on sinulle niin tärkeä, että vain se täytyy ottaa huomioon. Eí siihen kukaan HÄN enää mahdu.
On oikeasti sama, mistä kukin ihminen tarpeidensa tyydytyksen hakee, mutta sinun tapasi elää on kyllä kaukana empaattisuudesta. Onneksi lapsesi oppii sinun ajatus maailman ja sosiaalinen perimä jatkuu..
sinulla on mielenkiintoinen keskustelu toisen vaimo ihmisen kanssa.. tai ei se nyt keskustelu ole, koska kyseenalaistit kaiken, mitä toinen sanoi, mutta uskot epäilemättä sen, mitä varattu mise on sinulle sanonut. oletkohan ihan terve?!
sanon suoraan, että liittoa oman ukon kanssa on jo sen verran pitkään mennyt, että arki sun muut saanut välillä itse kunkin katselemaan ainakin aidan raoista. uskon, ettei sellaista suhdetta olekaan, jossa ei joskus pelkäisi kumppanin uskottomuuden olevan mahdollista.
mutta minäkin ihmettelen, mitä sinä tarkoitit tuon toisen vaimon puolustavan niin verisesti? aika normaalilta kuulostavat arvot - ja tämä siis mielipide! ja jos joskus suhde ajautuu eron partaalle, niin eiköhän järkevä aikuinen mieti kaikki siihen liittyvät asiat etukäteen, myös taloudelliset seikat.
nykyään ihmiset eroaa, kun ei enää ole kivaa. tai sitten ainakin "ei kiva elämä" oikeuttaa rinnakkaissuhteisiin. onneksi kuitenkin annoit hyviä tuntomerkkejä varatusta miehestäsi; ehkä joku tunnistaakin omansa. no, mutta tuli jo selväksi: sinua ei liikuta kukaan muu kuin sinä itse.
Minä rakastan itseäni ensin sitä kautta osaan rakastaa sitä toistakin, koska pidän itseäni hyvänä ihmisenä hänelle, olen pahoillani jos en osaa asioita tuoda oikein esille. Minuna on hyvä elää nyt kun osaan juuri rakastaa toisia.
Läheiseni sanovat jo nyt positiivisia asioita ei tarvitse luetuttaa mitään.
Et jaksanut lukea, mutta luit kuitenkin? Halusit joko ymmärtää minut tahallasi väärin tai siksi, että asia kosketti, sama minulle. En vaan kestä kierteleviä ihmisiä, kun voisi sanoa asiansa niinkuin se on. Mikä oli sinun sanoma? Se loistaa tekstiesi alta pahasti, mutta ihminen voi oppia jos oikein haluaa ystävällisemmäksi, sinäkin.
Kyllä minä voin aloittaa suhteen ja se on alkanut jo toinen haluaa puhelimessa kuulla Minun ääneni päivittäin, hän siis haluaa kuulla kun "itsekkäästi" puhun vain.
Ja meidän suvussa ei perimä jatku sellaisena kun minut on kasvatettu sosiaalisesti vaan paljon paremmin.
harrastan provosointia siksi, että tämä edellinen syytti siitä juuri jotain toista. Etkä tainnut kaikkea lukea ajatuksen kans no parempi kirjoittaa lyhyesti näkee itsekin mitä on kirjoittanut.
Olen aivan terve sain tuntuvan palkankorotuksenkin itseasiassa juuri siitä syystä, että sain työpaikalla tällä samaisella riehunnallani ihmisten solmut avautumaan. Ne olivat jatkuneet jo pari vuosikymmentä. Nykyään on tosi hyvä henki siellä.Toki loppu oli jo yhteistyötä.
Niin ei ole minun syy jos kuulija ei halua nähdä, minä tiedän että mies ei valehtele minulle ja jos niin tekee sehän on hänen häpeä ei minun miksi siis sellaista surisin? Toki tiedän, että takana on paljon muutakin mitä en vielä tiedä joko hyväksyn sen tai en ilkeitä puheita vaimostaan en esim hyväksyisi koska en halua ilkeitä ihmisiä tuntea. Tai tunnen toki, mutta paremmin viihdyn muunlaisessa seurassa. Se on itsekkyyttäni. M.MMM
Se hiukan ihmetyttää asenne tässä keskustelussa ei muu, että jos itse ykkönen ei tee ihmissuhteensa eteen enää töitä niin sitten ihmettelee miksi mies pettää, sillä jos tekisi ei mies olisi sitä toista haluamassakaan. Joskus vaan olisi jokaisen ihmisen huomata, et oman hyvinvointinsa eteen olisi itse tehtävä jotain. Tämä siis yleisesti, minun ihastukseni on itse vuosien varrella yrittänyt vaimoaan auttaa, pyytänyt terapiaan sun muuta, siihenkö tartuit, että uskonko sen? Tiedän aina että parisuhteissa on takana paljon muutakin kun mitä näen en ole tyhmä, mutta minua ei vain kiinnosta selvittää heidän avioliittonsa tilaa vaan sitä mitä minä ehkä saan tai sitten en, se edellinen on heidän asia jälkimmäinen meidän.
Asennettanne(yleistä) en ymmärrä miksi siis väkisin pidettäisiin mies joka on jo väsynyt yrittämään häkissäkö haluatte miehiä pidettävän?
Mut oma asianne minä en jaksa samaa toistaa enää ongelmanne ei ole minun saatte pitää rauhassa minua aivan minkälaisena haluatte pääasia kuitenkin "minulle" on että minä nautin elämästä annan toisen ihmisen olla se mikä hän on ahdistamatta häkkiin(tämäkään ei ollut suoranaisesti sinulle) ja en ole antanut miehestä tuntomerkkejä yritikö sillä lyödä vaihteeks alle vyön? Ihme tapa häkkilinnun omistajalla.
vapaata miestä?
Miehesi lapsi varmasti vihaa sinua vanhempana tekojesi ansiosta.sitten kun kuulee/tajuaa asian.
Onnea sulle!
Aika säälittävä pitää olla että lähtee mukaan tollaseen.Kunnon nainen ei tekisi niin/joka sais muitakin kun puutteessa olevia miehiä.
Tajuaisit hävetä edes.
Vakavissaan miehes sun kanssas?Jos olisi niin se olis jättäny vaimonsa ajat sitten,mutta kai sä et ole sen unelmien täyttymys kun se on kahden naisen kanssa yhtä aikaa..Selitykset on miehellä.Se rakastaa vieläkin omaa naistansa ja haluaa sut panopuuksi.Etkö tajuu?
Turha itkeä kun mies ei otakkaan vaimostansa eroa vaan susta.Kertoo luonteestas aika paljon toi sun toka sija..
Miksi miehesi viihtyy edelleen vaimonsa seurassa..?Tuskin lapsi syynä..
Ps.en ole eronnut enkä muutakaan,mutta tuon verran tajuan minäkin asioista.
Kovin sivistyneeltä et ainakaan vaikuta. Empatia sanan merkitys sinulta menee täysin yli ymmärryksen ja samalla kokemuksen. Pathos (kreikka) tulee verbistä pathein=kärsiä. Arkiajattelussa empatia tulkitaan toisen kärsimyksen ymmärtämisenä ja tieteellisestikin se on ollut käsitteenä jo sata vuotta.
Empatia on siis eläytymiskykyä toisen ihmisen elämään – siinä ei siis erikseen määritellä, keiden ihmisten ja keiden ei.. Ei siis ole ”ulkopuolisia” ihmisiä. Empatiaan liittyy myös kyky ymmärtää oikein tunteensa ja niiden merkitys. Kiteytetysti voisi sanoa, että empatia on asettumista jonkun toisen kanssa samalle viivalle; kokea samoja asioita tässä ja nyt.
Oletko siis edelleen sitä mieltä, että olet empaattinen?
Epäilin tosin kirjoitelmaasi provoksi, kun otit ”uppoaa” käsitteen esiin. En tiedä, mihin kirjoituksellasi pyrit. Toivotko, että kolmannet pyörät suhteissa hyväksyttäisiin yleisesti? Tahdoitko vain jonkun petetyn kokevan vielä enemmän mielipahaa?
Onnekseni huomasin olevani erilainen ja ajattelevani eritavoin kuin sinä. Läheisyyden kaipuu on inhimillinen tarve jokaisella, mutta en usko, että siitä todella voi nauttia silloin, kun se tietää toiselle aiheuttavan pahaa mieltä.
Egoisti sinä olet. Mutta sen huomasi jo joku muukin.
Sinä et ymmärtänyt sitä, että aina ei voi tunteella tehdä kaikkia ratkaisuja elämässä, vaan joskus on järjenkin avulla mietittävä tilanteita; siksi minulla tuo abstrakti asia, raha, mukana. Tosin, firmamme työllistää vakituisesti 55 ihmistä, joten kyllä mietin heidänkin tilannetta, jos eromme yhteydessä kaikki menisi vasaran alle eikä jatkajaa löytyisi. Riskinä ei siis vain valuutta, vaan täysin ulkopuoliset ihmiste.
Jos sinäkin miettisit tilannettasi järjellä, niin voisit ajatella monista asioista toisin. Sinulla paistaa "tunteet" läpi ja se itsekkyys, minkä kyllä itsekkin huomsit.
Toiselle vaimolle vastasit tyylillesi uskollisena. Toivon, että sinä saat tämän kokemuksen vielä eteesi "vaimon" osasta katsottuna.
Kukaan ei voi pakottaa ketään olemaan liitossa, missä ei ole hyvä olla. Ihmiset on vain kautta aikojen hakeneet oikeutetusta omastakin mielestään "pahalle" teolle selittelemällä suhteen huonoutta ja sen petetyn kyvyttömyyttä hoitaa suhdetta tai laskea irti.
Ihme nahjukseen sinäkin olet sitten kyntesi iskenyt! Tai siis jos ei huonosta liitosta osaa mies lähteä, niin eipä siinä kummoisiakaan konsteja tarvii käyttää, jotta sänkyyn saa..
Toivottavasti moni bongaa viestisi ja esittelee työpaikallaan. Ihan mielenkiintoista katsoa, kuinka toiset reagoi noin minä keskeiseen ihmiseen.
Et halua ilkeitä ihmisiä lähelle..? Kuinka kestät itseäsi?! Lastasi säälin, koska hän ei voi vielä moneen vuoteen olla noin itsekäs.. Sinä kun teet siitä paremman.. Eli vieläkin itsekkäämmän.
Toivon, että sinun suhteilu varattuun paljastuu. Silloin ainakin saat koko totuuden siitäkin suhteesta.
Ihmettelen vaan, että olisiko ollut liikaa vaadittu, jos olisit antanut edellisen suhteen loppua ensin rauhassa? Mitä olisit siinä hävinnyt?!
Mikäs parisuhde se sellainen on, jossa vain toisella vastuu suhteesta?! Ja ikävä tosiasia on se, että pettäjiä on niissäkin suhteissa, missä todellakin on asiat muuten hyvin. Olet kai kuullut..? Itseasiassa ihmeen yleistä nykyään.
Sinulla on ihme tarve saada syyllistää petetyt. Miksi? Ajattelin vaan, että huono suhde päättyy kyllä ja sitten voi tavata vapaan eronneen ihmisen.. Minä ainakin haluaisin puhtaan pohjan suhteelle kuin suhteelle.
Väkisin pidetään? Kerroppa minulle - hiukka liian liberaali kun kait olen.. - että mieten länsimaisessa sivistysvaltiossa joku pidetään väkisin?
Sanoit kyllä, että koko totuutta et parisuhteesta tiedä ja että se ei ole sinun häpeä.. No, mutta miksi sitten kuitenkin yksi syyttävä sormesi osoittaa petettyyn vaimoon ja..
Ai, tarkistappa: KOLME SORMEA JÄI OSOITTAMAAN SINUA!
niin tajuat, miksi mies ei huonostakaan liitosta lähden tuon mukaan..
Meikä nauranu vedet silmissä. Että yksi nainen nolas taas ittensä. Sitä se kutina leskellä pimpissä teettää =)))
että pienellä nöyrtymisellä huomaamaan, että olette ehkä itse tehneet jotain virheitä ihmissuhteessanne pelastaisitte paljon avioelämässänne, mutta niin kauan kun syytellään joko sitä pettävää miestä tahi sitä kakkosnaista olette siinä omassa suossanne ja pysytte.
Minä olen nöyrtynyt elämässä huomaamaan asioita, että kaikki ei pyöri minun napani ympärillä, toki sen tietyllä tasolla ymmärrän, mutta aivan oikeasti se on teidän päänsärkynne minulla omani menen niitä pohtimaan. Mukavaa kevään jatkoa.
ei jaksa kiinnostaa, ongelmasi on täysin sinun. tee sille jotakin minun on hyvä olla. Lapseni on onnellinen ei täydellinen. Olet remuava torimuija ketä osaa vain syytellä toisia, mutta ei löydä mitään vikaa itsestään. Jos elämäsi on tuota elä niin. Minä en.
Petetyn penkille asettaa, niin lillu siinä itsesäälissäsi, mutta jos kuvittelet, että et ole mitään tehnyt joutuaksesi sinne erehdyt jos haluat elämäsi järjestykseen, niin opettele nöyrtymään ja huomaamaan oma osuutesi asiassa miten sinne penkille jouduit. Vääränlainen yrittäminen elämässä ei tuo tulosta.
Ja ei huonoja suhteita ole on vaan taitamattomia pelureita. Hyökkäävä asenne ei pidemmälti kanna elämässä, mutta jos se on ainoa tiesi sinun pitämän kulkea se. Halusit vielä siis mainita, että sinulla on tukijoukot, hienoa olet omat jalat maassa kulkeva ihminen. Pariterapia tai yksilöterapia ehdoitan sinulle? Siellä voisi oppia keskustelun taitoa ei toisten syyttämisen taitoa, sen jo osaat. Onnea kuitenkin ratkaisuissasi. Minä menen murehtimaan omaa elämääni, siihen en saanut teiltä mitään myötätuntoa, olettehan itsekkäitä ihmisiä ryvetkää siinä liemessä.
Nyt vedät jo kunniallisia ammattejakin lokaan ja haukut vieraita..
Kertoo sinusta paljon ja näytit sen, että sinä itseäsi toistelet. Kukaan ei ole sinua nimitellyt, mutta sinulla ei rahkeet näemmä muuhun riitä.
Mutta niinhän se on, että huonolla itsetunnolla varustettu ihminen haukkuu ja mustamaalaa muita. Et saamistasi vastauksista edes tajunnut sitä, että sinua ei kukaan ihmisenä "tuominnut" tai haukkunut, vaan suhteesi varattuun oli arvostelun ja mielipiteiden vaihdon kohteena.
Älä nyt leikistä suutu! Tosin, se koira älähtää.. =))))
Sanot, että petetty on itse itselleen tilanteen aiheuttanut. Sitten toteat, että ei ole huonoja suhteita, on vain huonoja pelureita.
Onkohan logiikassasi joku ristiriita?! Et ainakaan itse sitä huomaa. Suhteessa on siis pelureita, mutta petetty onkin ihan yksin vastuussa tilanteesta.. Että häh?
Ja ainoa, joka täällä hyökkii IHMISTÄ kohtaan olet sinä. Muut ovat ottaneet kantaa tekoosi, mutta sinä suosittelet vasta-argumentoijille terapiaa..? Jos siis kykenet, niin kopsaappa viesteistä ne, missä sinua SYYTETÄÄN. Tiedän, että et sitä voi ja pysty tekemään, koska silloin huomaisit, että sinähän se syyttelijä olet.
Itsekäs olet sinä. Sinähän omaa etua vain ajattelet. Siinä oli minun syytös sinusta henkilönä!
en jaksa jauhaa paskaa oma häpeäsi jos et osaa kuunnella, tarjosin tosiasiassa sinulle köyden mihin et osannut tarttua, mutta hyvä niin se on siis sinun ahdas elämäntapasi, tee siis niinkuin parhaaksi näet. Onnea matkallasi.
leikitään siis vaikka niin, että minä älähdin jos siitä onnelliseksi tulet ole hyvä vain. mutta otsikko täällä oli kyllä jokin muu,kuin minä..sinä takerrut vääriin asioihin...
Sinulle osoitetuissa vastauksissa on otettu kantaa siihen, onko suhteilu varattuun hyvä vai huono asia. SINUUN IHMISENÄ EI KUKAAN OLE OTTANUT KANTAA!
Sinä et itse näytä tajuavan, että on yritetty tarjoilla sellainenkin vaihtoehto, että antaa ensin rauhassa (huonon) suhteen päättyä ja sitten aloittaa suhde eronneeseen. SIINÄ ON SE ASIA, MISTÄ SINULLE ON KIRJOITETTU!
Mutta sinä ehdotat ihmisille terapiaa, jotka kannattavat ensin eroamista ja sitten uuden suhteen aloittamista. Ohhoh.. Ymmärrätköhän vieläkään, mistä sinulle on kirjoitettu?
Ajatteleppa järjellä:
A) VAIHTOEHTO
Aloitat suhteen varattuun. Käry käy ja todennäköisesti erosta tulee riitaisa; tulee katkeruutta - sitä luonnollista tunnetta, joka syntyy epäoikeudenmukaisesta kohtelusta.
Riidat vaikuttaa kaikkii: eronneisiin osapuoliin, lapsiin ja sinuun ja vratun suhteeseen. Ja ei todellakaan rakentavasti.
B) VAIHTOEHTO
Annat olemassa olevan liiton purkautua ja sitten aloitat seurustelun tai suhteen eronneen ihmisen kanssa.
Tästä ei synny turhia riitoja, eikä katkeruutta. Kaikki osapuolet säästyvät monelta murheelta.
Siis järjellä mietittynä, kumpi vaihtoehto on sinunkin alkavaa suhdetta ajatellen parempi? Jos petetty puoliso katkeroituu pettämisestä ja purkaa sitä sitten sinuun ja ex-mieheensä, niin sittenkö sinä taas alat irvailemaan katkeraa ex-vaimoa? Etkä varmaan vieläkään ymmärrä, että loppuratkaisuun sinä olet vaikuttamassa, ajattelet miten tahansa. Harvoin erosta ollaan katkeria, mutta aina petetytksi tulemisesta.
Nyt pyydän, että vastaa edes yhteen viestiin puuttumatta kirjoittajaan, vaan asiaan, jota hän ajaa takaa. Eli: miksi sinusta on huono vaihtoehto se, että ensin olemassa oleva liitto päättyisi ennen suhteen aloittamista?
100 prosenttisesti sinun. Kanssasi ei voisi keskustelua tulla koska asenteesi torjuu sen, kuinka kukaan noin hyökkäävän ihmisen kanssa lopulta jaksaisi puhua? Hiukan nöyryyttä asenteeseen, niin saat vastauksia niiltäkin jotka lähelläsi ovat. Minä ainakin olen saanut ja siitä kiitollinen. Toisen yli en kävele liian väkevin sanoin, sillä tiedän saavani vastauksen kauniistikin.
paljoa muutakaan.
Et vieläkään tajunnut, mistä vastauksissasi on kyse.
1) ONKO SUHDE VARATTUUN HYVÄ ASIA
2) ONKO SUHDE VARATTUUN HYUONO ASIA
Ongelma on sinun. Et ole vieläkään vastannut noin yksinkertaiseen kysymykseen. Mutta ne, jotka ovat asiasta sanoneet oman mielipiteensä, sinä tuomitset, haukut, ehdotat hoitoon menoa.
Pyydän nyt, siis oikein kauniisti, että otat kantaa aiheeseen - siis edellä oleviin vaihtoehtoihin - etkä ihmisiin. Onnistuuko?
Miten voit ajatella että mies rakastaa vaimoaan mutta haluaa silti toisen naisen itselleen panopuuksi. Se EI ole rakkautta, ei ainakaan minusta. Jos sinä pidät sitä rakkautena niin onnea sulle vain (tulet saamaan helposti "rakastavia" miehiä).
Rakastaminen ja uskollisuus eivät ole sama asia, eikä uskottomuus sulje rakkautta pois.
Uskottomuuteen löytyy yhtä monta syytä kuin on uskotontakin. Usein se on omien korvien välys, joka menee "kuolioon" ja sitten tapahtuu mitä tahansa.
Olen pettänyt vaimoani, niin hän myös minua. Meni helkutin pitkään, ennen kuin lopettettiin syyllistäminen ja syyllisten etsiminen. Todettiin, että aina on kaksi vaihtoehtoa.
Tilanne on meillä se, että minä olen valmis mihin tahansa, jotta saan vaimoni uskomaan meidän yhteiseen tulevaisuuteen. Lapsia ei ole, joten puntit tutajaa; "pakkoa" liiton jatkamiseen ei ole.
Totta on, että monelle varatulle ihmiselle rinnakkaissuhde toimii kaukoputkena omaan suhteeseen. Tosi oivallus onkin siinä, että itseään siinä kuuluu enemmän tiirailla, koska mistä parisuhde muodostuu? Siinä elävissä ihmisistä!
ole leski?
Jatkatteko edelleen toistenne pettämistä vai onko teillä ns. avoin suhde? Naiskentelette muita saadaksenne uutta perspektiiviä suhteeseenne. Ja rakkaus kestää.
ihan valtavasti rakastat miestäsi. Ja näin varmasti on kun vaivauduit tänne kirjoittamaan....
Lapset EIVÄT eroa vanhemmistaan.
Sinä ja miehesi kyllä.
Olet hirviö jos teet lapsillesi vahinkoa mustamaalaamalla isän heidän kuultensa.
Lapset muistavat kyllä toimintasi ja se kääntyy vielä myöhemmin sinua vastaan.
Aikuisuutesi punnitaan nyt.Ero tietysti on ikävää kaikille,mutta välttämätön silloin,kun aikuiset eivät enää kunnioita toisiaa.
Ero voi olla jopa lapsille helpotus,kun saavat kaksi onnellista vanhempaa tahoillaan,vaihtoehtona riitelevät onnettomat ja rikkinäiset saman katon alla.
On myös syytä miettiä kummalla vanhemmalla on paremmat edellytykset viedä lapsia arjessa eteenpäin.Tulot,työajat...yms.Ei ero tee isää yhtään vähemmän isäksi,tai äitiä vähemmän äidiksi.
Pistäppä itsesi alas istumaan,ota peili eteesi ja ole itsellesi rehellinen.
Sinulla on oikeus olla loukkaantunut ja vihainen miehellesi,mutta JÄTÄ lapset rauhaan.
ajatukseni sanoiksi. Olen samaa mieltä. Riitaisa ja rakkaudeton koti ei ole lapsen kehitykselle hyväksi.
Olen ihan ja täysin samaa mieltä sinun kanssasi!!Pistää vihaksi kun jotkut muka niin rakastavat lapsiaan ja silti heitä käyttävät koston välineenä! Kannattaisi pysähtyä ja miettiä..tutustua myös omiin virheisiin ja kasvaa ehkä jossain vaiheessa niiden kautta..oppia!!
"Paras koti lapselle on vanhempien välinen suhde".
Olen täysin samaa mieltä siitä, että riitaisa ja rakkaudeton koti on kidutusleiri lapsille. Ero on aina kipeä, mutta se vapauttaa vihasta ja riidoista ajan myötä kaikki.
Tässä on sitten se, että ihmettelen, kuinka julmia oikeastaan nämä kakkoset olisivatkaan äiteinä. He kun aina perustelevat sitä, että hirviö-vaimosta ei voi erota lasten takia.. Eli, he ovat valmiita sallimaan lapsille helvetin jatkuvan kotona, mutta aikuista miestä, joka muutoinkin selviäisi paremmin, lohduttavat auliisti.. Onkohan tässä nyt mitään ristiriitaa?! Ainakin tervejärkinen aikuinen tajuaa, että tuollaiset perustelut ei ainakaan perustu rakkauteen mieheen tai tämän lapsiin..
Kenenkähän tässä hävetä täytyy?
Ei ainakaan tämän vaimon ja lasten!
Hävettävää olisi isällä ja paljon ja lisäksi sillä uudella naiselle enemmän! Todellinen syyllinen koko tilanteeeseen Kukaan itseään arvostava nainen ei ota perheelistä miestä!
Niin lapset eivät halua erota isästään, mutta näköjään isä halusi lapsistaan! Vaihtoi ne vähempipätösiin lapsiin.
Onko lapsille helpotus, kun isä lähti luikkimaan häpeillen toisten lasten luokse ja jätti omat itkemään? Julma olet.
Ero tekee yleensä isästä aina huonon. Jos ei ole aikaa olla omien lasten kanssa, ei ansaitse nimitystä isä.
Jätä lapset rauhaa? kumpikohan se lapsia kiusaa? Kyllä se on ne isän uudet kutujaiset ja isä itse, tai miksi sitä isää nyt enää voi sanoa!
Jos mies ei kerro että on varattu?
aina jossain vaiheessa..
Jos mies aina töissä..
Koskaan et voi mennä hänen luonaan käymään..
Yhteyden pidot onnistuu vain arkena..
Eiköhän terve maalaisjärki jossain vaiheessa ala ihmettelemään tiettyjä juttuja. Ei rakkaus nyt ihan sokea ole!
Kuka sanoo,että mies haluaa lapsistaan eroon,vaimostaan vain,jostakinsyystä äitiä pidetään itsestäänselvänä lasten arkivetäjänä.
Useinkin isä olisi sopivampi huoltaja,kuin itsesäälissä rypevä ruikuttaja.
Naisena itse huolehdin aina ulkonäöstäni,olen siisti ja raikas,Haluan olla naisellinen.lapsilla puhtaat vaatteet,koti siisti.
Eroan,mutta lapset eivät eroa isästaan,ei ole kolmatta osapuolta,mutta jossakinvaiheessa voi olla.
Lapsille mahdollisesti rikkaus,yksi välittävä aikuinen lisää tai kaksi,jos exälläkin.
Ei heistä vanhempia tule,mutta luotettavia aikuisia ehkä kuitenkin.
jonka haluaa.
Ja elämä on kilpailua. Kilpailua parhaista miehistä.
Se kuka häviää, jää ilman.
Niin sanoit ette eroat ja kolmatta osapuolta ei ole, mutta joskus voi olla!
Aivan, on eri asia erota, puolisoiden omasta tahdosta,kuin tässä tapauksessa, missä vieras nainen vain iski toisen miehen säälimättä! Syy oli siis sen kolmannen, joka tuuppautui väliin!
Sanoisin tuosta rikkaudesta, et ei se nainen voi missään tapauksessa olla rikkaus!!! Onko rikkautta kun joku sylkykuppi vie isän???? Et varmana todellisesti ajattele noin lapsellisesti??? Sehän on suorastaan järkyttävää, et sinusta omat vanhemmat köyhdyttävät lapsesi elämää ja uudet rikastuttavat???
Tosi on. Olen itse eronnut vuosia sitten, kun minun lastensi isä oli aivan saamaton!
En vielä ole löytänyt sellaista miestä, jonka hyväksyisin lasteni kokopäiväisäksi.
Jonkun verran olen tässä seurustellut. Vaatimukset on niin korkealla.
Ulkonäköä pitää olla paljon ja ilman muuta töissä, jotta minun kanssa pärjää, tykkään käydä paljon ostoksilla, ja lapsille ostella kaikkea kivaa.
En välitä siitä onko mies vapaa vai perheellinen, mutta perheelliset kyllä enemmän kiinnostaa, niistä mun miesystävät koostuukin. Siinä näkee, kuka on helppo ja kuka ei.
Perheellisillä on se hyvä puoli, että he tulevat lasten kanssa toimeen, ja kun kerran aikoinaan on multa viety mies, niin annetaan muidenkin tuntea, miltä tuntuu, myös lapsista!
En tietenkään tarkoita,että omat vanhemmat olisi
jotenkin kaikissatapauksissa huonompia,vaika niitäkin on.
Lisärikkaus ei kai kenellekkään pahaksi.
Ei ole pakko omia traumojaan siirtää lapsilleen.
Pelkästään lastentakia ei voi olla naimisissa,silloinhan vasta niitä kieroutuneita parisuhteeseen kykenemättömiä ihmisiä kasvaa,kun mallina on kaksi toisilleen kylmää aikuista.
Ajattele asiaa tosiasioiden kannalta.
ehjään liittoon ei kolmas pääse.
Kyllä pääsee. Kyllä jotkut naiset ovat niin kieroutuneita, että eivät he välitä yhtään kuka jää suremaan, eivätkä ajattele varsinkanlapsia. Kun omasta mielestä sopiva löytyy, viis siitä vaik miehelläois kymmenenlöasta. Heidän on saatava se mies,kenet haluaa!
auta mikiään kun mies rakastuu toiseen vaikka mitä tekis.Olen yrittänyt käännyttää miestäni monta vuotta ja en syytä toista naista koska mieshän se päätöksen tekee,ketään ei väkisin viedä.Enkä olis jatkanut väkisin pitämäni miehen kanssa!
Toki se epäilys herää! Mutta vihjaisiko kirjoittaja esimerkiksi siihen, että KUITENKIN se toinen nainen on jotenkin ollut se viettelijätär joka on raahannut varatun miehen väkisin sänkyynsä rikkoakseen hänen perheensä, aiheuttaakseen tuskaa hänen vaimolleen ja lapsilleen.
Kyllä se nyt vaa valitettavasti on niin et vaikka toinen nainen kuin yrittää miestä viedä, kaikin mahdollisin keinoin, ei se mies siitä lähde jos sillä on hyvä ja ehjä parisuhde!!kyllä miehetkin osaa sanoa ei, usko pois!!Valitettavaa on jos ei itse halua asiaa nähdä totuudenmukaisesti, vaan versiona jolla säästää itseään.."meillä oli oikeasti asiat hyvin..mut se toinen nainen tuli ja vei mieheni.." Voi sääli sääli!! Ei miehetkään ihan niin säälittäviä ja vietävissä olevia ole! Joskus vaan mies kyllästyy vaimoonsa..lakkaa rakastamasta..lakkaa näyttelemästä..lakkaa kärsimästä naisen kanssa jonka kanssa ei halua olla!!mutta näin se ei aina mene..löytyy niitäkin miehiä joihin muilla naisilla ei ole mahdollisuuttakaan..niissä perheissä joissa parisuhde on OIKEASTI kunnossa!!
Joten...grow up, little one!!!
Yli 90% esim. prostituoitujen palveluja käyttävistä miehistä on tavallisia perheen isiä. Ja mikä syynä?
Usko tai älä: aika monella pelkkä uteliaisuus!
Ja sama pätee syrjähyppyihinkin. Vai mistä ihmeestä johtuu se, että suurin osa nykyään parisuhteissa olevista pettää, mutta vain puolet avioliitoista purkautuu (avoliittoja ei ole tilastoitu..). Kertoiskohan siitä, että töppejä sattuu ja sillä selvä; vlinnan tekee aina pettäjä ei se petetty tai parisuhde.
Totuus pitää kuitenkin aina kertoa. Tässä tapauksessa tosin lapset myöhemmin ymmärtävät isän pettäneen ja tekevät sitten itse päätöksen siitä ovatko aikuisina isänsä kanssa missään tekemisissä.
tyhmä
tyhmin!
Minun isä petti äitiäni monta vuotta ennen kun he erosivat,isällä aina seksi mielessä ja jos ei oma satu antamaan kun mies haisee viinalta ja äiti kuullu koko pienen elämänsä siltä haukkumista/alistamista niin ei oo kummakaan ettei innosta..
No asiaan.olin ylä-asteella sillon kun kuulin että isä on pettänyt ensimmäisiä kertoja äitiä,olin niin saatanan vihainen sille p******e että yritin ettiä sen ulkopuolisen naisen numeroa että olisin saanut sanoa että onko kiva hajottaa 3lapsen perhe ja etkö vapaata miestä löytänyt...Meillä oli muuten hyvä perhe elämä,mutta kun viina tuli kuviohin niin tuli vieraat naisetkin ja kuulemma ne naiset tiesi että isällä on perhe,mutta eipä kiinnostanu akkaa..
Oon nyt 22vuotta ja oon katkera isälle miten se on kohdellut äitiä ja samalla niille akoille jotka ei oo paskaakaan välittäny että miehellä on lapsiakin..
En ikinä olisi hyväksyny niitä naisia äitipuolikseni jotka tiesivät että miehen perhe odottaa kotona.
Minun isäni petti tulevaa vaimoaan minun äitini kanssa. Tosin äitini ei tiennyt kihlattua olevankaan, enkä minäkään minkään onnen täyttymys ollut. Siinä vaiheessa kun äitini kertoi isälleni jääneensä raskaaksi isä oli ehdottanut jonkun konstin sikiönlähdetystä. Äiti ei ollut suostunut vaan synnytti aviottoman lapsensa ja yritti pärjätä jotenkuten. Ei huolinut rahoja ei mitään, kun oli parka niin loukkaantunut valehtelusta. Olisi saanut vaikka tallettaa ruokot tulevaisuuden varalle. Mutta ei.. ylpeytensä piti, vaikka ei minun osani kovin ylpeyttä sisältänytkään.
Isäni tietää minusta mutta äiti kielsi pitämästä minkäänlaista yhteyttä,eikä ole minulle isäni nimeä edes sanonut. Se on elämää suurempi salaisuus. Ainut vaan että lasteni äiti vaivaa asialla päätään.
vuosia menee ehkä vanhemmistasi aika jättää, alat olla tarpeeksi aikuinen tajuamaan totuuden tapahtumien takana, eivät ne olleetkaan asiat niinkuin luulit, yleensä asia on juuri toisinpäin, kun nähdään, yleensä se on petturi joka osaa paremmin puhua asiat omaan pussiinsa, lakkaa syyttämästä isääsi, sillä äidissäsikin on ollut vikaa, että niin on käynyt. Luo molempiin kunnon suhde unohda meneet, koska et voi olla varma näitkö tapahtuneet oikein miksi rankaiset itseäsi olemaan ilman isäsi seuraa.
Itselleni ainakin on käynyt niin,että vasta aikuisena tajunnut totuuden, äitiä oli helppo uskoa hän osasi puhua niin kauniisti, mutta minä en ole hyljännyt kyllä isääni, mutta kun hän lopulta kertoi (olin40v) miten lapsena kerroin hänelle äidin ja kummisedän(isän kavereita) olleen päällekkäin ja pussanneen (3-4v) äiti vaati lapselle rankaistusta, kun se valehteli, selkäsaunaa.
Luulen, että näet äitisi luoman totuuden mikset halua nähdä koko totuutta?
Oletkohan sinä varma että kuka iski ja kenet. Ymmärrän hyvin että olet tilanteesta katkera ja vuodatat syytöksiä sitä toista naista kohtaan. Tuskin se yksin syyllinen on. Omalla käyttäytymisellä vaikutat miten lapset kohtaavat uusperheen. Lapsiesi elämän ja kehityksenhän sinä tuhoat omalla kostonhimolla jos jatkat tuohon tyyliin. Lapset katsos sopeutuu ajan kanssa, ne ei saa olla mitään koston välikappaleita.
Miten te toiset naiset saittekin viestini ymmärrettyä totaalisen väärin?
En missään vaiheessa kirjoittanut lietsovani lapsiini vihaa sinua ja sinun lapsiasi kohtaan. He vain sanoivat sen perheneuvolassa kuin ilmoitusluontoisen asian. Hautovat kostoa ja kiusaa ihan oma-aloitteisesti.
Katsokaas, kun lapsillakin on tunteet! Perheneuvolan psykologit sanoivat, että lasten tunteita vähätellään turhan usein eroissa eikä ymmärretä, että juuri noinhan lapset asian näkevät: isät vaihtavat heidät toisten naisten lapsiin!
Ja mitä tulee tämän tapauksen toiseen naiseen: hänellä oli se oma miehensä siinä vierellään vielä. En ole ko. miestä tavannut enkä jutellut, mutta arvaan että jätettynä hänkin tuntee mielipahaa.
Ja selvennykseksi vielä: 2. nainen on ilmeisesti luullut yrittäjämiestäni varakkaaksi tulonlähteeksi. Tosiasia on, että kun eromme on selvä, nainen saa tyhjätaskun. Naisella on ollut niin kiire, ettei ole ottanut asioista tarkemmin selvää. Mies nimittäin teki konkurssin ja on loppuikänsä veloissa ja lainat ovat hänen iäkkään äitinsä takaamia.
Ja vielä kaikille kakkosnaisille:
Teillä ei ole aina mahdollisuuksiakaan saada selville iskemienne miesten todellisia taloudellisia tilanteita. Otatte aikamoisia riskejä sylinne avatessanne.
Eikö pelota sekään, että hän tulee helposti pettämään teitäkin kun ette olekaan hänen kuvitelmiensa arvoisia satuprinsessoja?
on tunteet.Äitini ei ole koskaan mustamaalannut isääni,päinvastoin kun olen isää sille haukkunut siitä mitä se on tehnyt äidille/kohdellut sitä niin äiti on sanonut ettei sun kannata pilata välejäs/olla suuttunut isälles mitä se on hänelle tehnyt ettei se kosketa meitä lapsia.
Väärin,meitähän se vasta koskettaakin kun ollaan lapsuutemme nähneet kuinka isä kohtelee äitiä,käy vierais ja kellään muulla ei oo väliä kun itsellänsä..
Voin sanoa,että mulla on kauheat patoutumat isää kohtaan koska on ollut törkeä perhettä kohtaan ja on paljon muutakin mistä oon katkera hänelle.Nykyään voi ilmetä jopa väkivaltaisuutena mun patoutumat vaikka oon ollut aina vastaan väkivaltaa..¨
Lapset/nuoret voi huonossa liitossa ehkä pahemmin kuin asianomaiset..
Aluksi meni toivo miehiin yleensäkkin,mutta onneksi oon löytänyt hyvän miehen.Löysin sellasen miehen joka on aivan toista maata kun isäni.
ne 2. naiset ovatkin, kun pitäisi tietää miehen taloudellinen tilanne?
...kun luulet, että ne 2. naiset kyttäävät vain oletettuja rahoja. Tuo lause saattaa kertoa jotain myös omista asenteistasi mieheesi ja avioliittoosi.
Miksi sinä poraat täällä jätetyksi tulemista? Jos kirjoittamasi on totta, sinullehan kävi hyvin, kun pääsit äijästä eroon?
Sama tuli minullekin mieleen. Vaikuttaa siltä, että aviomies on ollut vain joku, josta imetään kaikki veri irti. Kun ei ole enää mitään mitä imeä, ollaan katkeria, kun ei voi äijäparasta enää mitään lypsää ja täytyy ihan itse alkaa pärjäämään.
miehesi on mennyt hakemaan lohtua toisesta naisesta. Hän uskoo, että toinen antaa hänelle vielä toivorikkaan tulevaisuuden, mihin et kykenyt. Kanssasi hän joutui vararikkoon.
Lapset evät puhu tuollaisia oma-aloitteisesti!
Taitaa sittenkin olla mutsi ollut asialla.
Muutenkin kirjoituksestasi loistaa kitkerä katkeruus ja kostonhalu.
On välillä painokelvotonta tekstiä se, mitä lapset terapiassa suoltavat.
Menen joskus vierailulle lastenpsykiatriselle ja katso, mitä aikuiset lapsille tekevät! Siellä on ne kiltit lapset, jotka eivät koskaan uskaltaneet sanoa mitä ajattelivat vaan hautoivat kaiken sisäänsä. Mutta kenenkään psyyke ei kestä kaikkea.
Ero ei lasta hajoita, vaan itseasiassa juuri uskottomuus. Siinä lapsi oppii sen, mikä ihmisarvo on rakastetulla ihmisellä. Lapsen rakkaus on vain niin herkkä ja aito, että se ei ymmärrä ja siksi se hajoaa. Lapsi elää tunteilla ja vaistoilla.
(Olen Suomalainen MIES) Ensinäkin tuo otsikko on väärin (herätin huomiosi ...). Hämmästyttävää että olette niin katkeria kun mailmassa on niin paljon koettavaa ja tekemistä. Lapset ovat lapsia noin 16 v sinä aikana heitä pitää kunnioittaa ja opettaa (jos on jotakin opetettavaa). Lapset autavat tarpeen mukaan.
On todellakin kamalaa tektiä. Ei naista koskaan jätetä "huvin" vuoksi. Aina on jokin syy ... Olen itse jo vuosia miettinyt asiaa mutta en tehnyt mitään. Elämme nyt onnellisina, mutta nuoret lapset eivät tiedä mitään ... ainakin olemme hetkellisesti yhdessä.
tunnetko että olet itse tärkein miehellesi? jos et ole niin miksi haluat pitää miehen? itse en voisi olla miehen kanssa jos en olisi tärkein hänelle. lapset ovat meillä "lainassa" ja sitten muuttavat pois.elämänkumppanin pitäs sittenkin olla vieressä.omien lapsien hyvinvointi pitäisi olla molempien vanhempien pääasia.lapsista ei erota.on kylläkin miehiä jotka jättävät sekä vaimon että lapset, mutta sellasella miehellä ei oo kaikki kohdallaan.
avioliitossa on jotain pielessä jos siihen 3pyörä tulee väliin.
Jälleen kerran selvennän:
Kun sanoin TAHDON, se tarkoitti minulle että myötä- ja vastoinkäymisissä mennään yhdessä toisiamme tukien.
Miehelleni se ei tarkoittanut samaa vaan hän hakee menetettyä nuoruuttaan (?) koska ei kestä konkurssiprosessin läpiviemistä loppuun asti. Minä olisin kestänyt hänen vierellään.
Mutta minkäs sille voin jos toinen keväthuumassa hurahtaa ja puhuu elämäntapamuutoksesta.
Tottakai olen nyt jumalattoman iloinen, että minun nimeni ei ole missään yrityksen papereissa ja että meillä oli avioehto.
Viestilläni halusin muistuttaa kakkosnaisia elämän tosiasioista, sillä aina me ykköset emme olekaan syyllisiä miestemme lähtöihin jos muut reaaliteetit ovat ylitsepääsemättömiä ja usko avioliiton sakroihin olematon.
Siispä, mitä ihmettä te luulette tuollaisen miehen teille antavan?
Väitän edelleen että luulette: taloudellista turvaa, lapsillenne elättäjää, onnea.
Tulette kuitenkin jossain vaiheessa pettymään kun odotuksenne eivät täytykään.
..tuo sinun jankuttamisesi konkurssista ja rahasta ylipäätänsä. Sitäkö sinulle on parisuhde?
Minä ainakin olen mieheni kanssa koska rakastan häntä. Jos meille joskus ero tulee niin pystyn kyllä elättämään itseni ja tarpeen vaatiessa lapsetkin.
Vastedes oli hallituksessa vahtimassa miestä ja nyt ei muuta kuin konkurssi ja varaton...:(
Sepä, minun ex vaimo ei myös muuta hallunnut kuin rahaa ja se taisi alkaa jo ennen avioliittoa. Jäi kotiin lapsia hoitamaan ja minua kannusti työhöni josta kylläkin pidän, mutta jonka takia joudun paljon matkustamaan ja olemaan poissa kotoa. Ex vaimo tiesi sen. Silti jankutti ja valitti etten koskaan ole kotona tekemässä osuuttani kotitöistä, vähätteli työtäni ja minua. Vaikka käytin kaiken työstä liikenevän ajan lapsiin. Eron jälkeen ei vieläkään ole lopettanut rahan kinuamista ja valitusta. Edes ylisuuriksi arvioidut elatusmaksut ei riitä, kustannan kaiken mitä lapset vapaa-aikana tekee, mutta mielelläni, koska muuten lapset eivät paljoa harrastaisi. En tiedä mihin omat palkkatulonsa laittaa. Hän on juuri sellanen kuin miltä nämä tällä palstalla valittavat hylätyt akat ovat. Kuka sellaisia huolii? Minä olin tyhmä ja otin kerran, mutta toiste en sitä virhettä tee. Nykyinen vaimoni on päinvastainen. On sellainen avioehto ja muut sopimukset että avioerossa minä ennemmin olen saamapuolella kuin hän, mutta hän on niin halunnut, koska on parempituloinen ;-)
Samaa nainen hakee mieheltä mitä muutkin naiset (kai): turvaa, onnea, rakkautta. Sinä et sitä saanut mieheltäsi, mutta joku muu voi saada.
En arvosta kakkosnaisia enkä naisia jotka hyväksyvät miehensä petokset. Vaikuttaa kuitenkin, että miehesi on oikeasti löytänyt uuden rakkauden. On iso askel aloittaa elämä perheellisen kanssa -sitä ei ihan vain pimpin takia tehdä.
Avioliitossa ei mikään ollut pielessä mutta et kuitenkaan usko miehesi kykenevän antamaan kenellekään mitään?
Jos mies on pettänyt sinua ennenkin niin eiköhän teidän suhteessaane tai väleissänne ole jotain epävakaata miehen mielestä? Turhaan toista naista syytät. Et kai sinäkään miestä pettäisi sen takia, että toinen mies tulee ja "vie" sinut??? Sinun vain on niin vaikea hyväksyä että miehen tunteet sinua kohtaan ovat muuttuneet. JOS rakastaisit miestä, toivoisit hänelle onnea edes seuraavan naisen kanssa. Mutta se, että maalailee piruja seinälle ja kostonhimoissasi toivot naisellekin pahaa... se ei ole rakkautta. Ehkä sinun kannattaisi selvittää omat tunteesi ammattiauttajalla. Saisit itsellesikin paremman olon. Ei ole kovin positiivista tai edes hyvätapaista toivoa kenellekään pahaa. Opettelisit hyväksymään ettei miehesi rakastanutkaan sinua. Se ei tee sinusta ihmistä, jota kukaan ei voisi rakastaa. Se mies vain ei ollut sellainen. Sinua rakastava mies on jossain muualla, ehkä tulossa, mutta jos kietoudut katkeruuteen ja vihaan, hän varmasti kävelee ohi. Katkerat hylätyt vaimot eivät erityisemmin houkuta miehiä... Harva haluaa kituuttaa itseään katkeruudessa ja vihassa, ethän sinäkään?
yhtään aikuisen oikeesti aikuisen kirjoitusta....
varmasti on, mutta jos olet eri mieltä, sinun "aikuisuutesi" saattaa poiketa muiden "aikuisuudesta".
Elämä vaan on sellasta, eikä sille voi mitään. Jos teillä olisi ollut hyvin toimiva suhde, ex-miehesi olisi pysynyt vain sinun luonasi. Pettäminen ei tietenkään ole hyvä asia, mutta pääsyyllinen on silloin pettäjä itse eikä se "toinen". Kysyit onko tämä ex-miehesi oikea juuri hänelle siis 2. naiselle, kysyisin nyt sinulta 1. vaimo, oliko ex-miehesi oikea mies sinulle, epäilenpä suuresti.
Toiseksi miksi nämä exät aina ovat katkeria ja sen takia aivopesevät lapsensa vihaamaan nyxää, entä jos lapset pitävät enemmän nyxästä kuin omasta biologisesta äidistään. Tarviiko aina sotkea lapset mukaan näihin eron jälkeisiin katkeriin taisteluihin ? Ja sitten valitetaan kun miehet eivät muka välitä omista lapsistaan !
SINULLE, 1.vaimo; hanki uusi elämä ja uusi mies. Lopeta turha valittaminen, hyväksy se ettet ollut se oikea Nainen ex-miehellesi, äläkä pura katkeruutta lapsiin.
Toisen ihmisen kunnioitus on hävinnyt joidenkin ihmisten elämästä täysin.
Jossa liitossa on ongelmia selvittäköön ne rauhassa ja toiset naiset/miehet antakaa heidän hoitaa suhteensa tai eronsa rauhassa, sen vaikeampaa se ei ole.
Kaikkihan juoksee jossain vaiheessa paremman perässä, mutta monen vuoden avioliittoa on hyvin vaikea verrata tuoreeseen suhteeseen!
Vaikutat kovin katkeralta, et kai lietso ilkeyttä ja kostonhalua myös lapsiisi?
Myös minä olen kokenut sen, että mieheni, lapseni isä otti ja lähti toisen (paremman?) mukaan. En silti ole koskaan puhunut pahaa hänestä tai hänen uudesta naisestaan (siis lapsen kuullen)Ajattelisin että on tärkeämpi antaa lapselle lupa pitää edelleen isästään ja tykätä myös uudesta äitipuolesta. Ei eron tarvitse vahingoittaa lasta (ja aiheuttaa katkeruutta loppuiäksi) jos vanhemmat eivät alennu pitämään lapsia koston ja kiristyksen välikappaleina.
Kaikkea hyvää sinulle ja lapsillenne!
Oma mies petti ja tuli ero. On nyt yhdessä tämän toisen naisen kanssa, joka on lapseton. Kuitenkin pidän tärkeänä, että lapsilla on hyvä olla enkä ole oikeutettu tulemaan heidän ja isänsä väliin, kun heillä on kerta hyvät välit eikä lasten isä ole mitenkään vaaraksi jälkikasvulleen.
En tunne tätä toista naista, mutta lapset sanovat hänen olevan mukava ja siitä minulla on hyvä mieli. Minua ei yhtään häiritse se asia, että lapset pitävät hänestäkin. Asia olisi voinut olla pahemmin, eli äitipuoli se kuuluisa vanhojen satujen noita-akka. Näin ei meillä onneksi käynyt. Nyt elän lasten kanssa elämääni enkä halua sitoutua keneenkään. Ehkä aika tuo joskus elämääni vielä jonkun ihanan miehen, se näkee ken elää:)
Miksi ette pöljät harrasta seksiä miehenne kanssa? Ette pöljät ikinä opi.
Monesti se on niin että mies haisee vanhalta/uudelta viinalta ja on vielä kännissäkin niin huvittaako siinä sitte rakastella ihanaa miestänsä..Ja joka on haukkunut naisensa maan rakoon aina kännissä.On monia syitä miksei huvita...Sitten mies saa päähänsä lähtee vieraisiin kun kotoa ei anneta.
Ja ittessähän ei oo ikään mitään vikaa.
Kyllä se niin totta on et jos parisuhteessa seksi luistaa..ja ennenkaikkea molemmat tekee asian eteen jotain, parisuhde muillakin osa-alueilla pysyy hyvänä! Opetelkaa naiset tyydyttämään miehenne..ja miehet..tajutkaa jo viimein että lisäätte suurella todennäköisyydellä vaimon aktiivisuutta makkarissa itse lisätessänne aktiivisuuttanne esimerkiksi ruuanlaitossa,siivouksessa tai ihan missä vaan niistä lukemattomista arkiasioista, joita nainen pääsääntöisesti tekee yksin!!!Näin se vaan menee..makkarin puolelle ne kaikki asiat aina heijastuu..niin huonot kuin hyvätkin!!
Tosta asenteesta jo tykkään: molemmilla vstuu; niin suhteesta, seksistä kuin erostakin..
Kun se olisikin niin yksinkertaista. Minulla on kokemusta suhteesta, jossa harrastettiin seksiä melkein joka päivä ja yleensä useita kertoja päivässä nousujohteisesti (eli parani vaan kokoajan). Olin silloin nuori, hyväkroppainen, nätti ja äärettömän innostunut ja kokeilunhaluinen seksin suhteen. Nautin siitä ja niin nautti silloinen miehenikin.
Ehkä syynä on se, että seurustelin pahimmassa kiimaiässä olevan kollin kanssa, tai sitten se että miehet vain ovat sellaisia -tämä kuitenkin petti minua kun tuli tilaisuus kokeilla toista vetävän näköistä mimmiä.
Luulen että 99.9999999999999991% miehistä pettää kun kohdalle tulee haluttava nainen ja sopiva tilaisuus. Ei siinä vaiheessa ole väliä onko vakituinen muija antanut eilen vai puoli vuotta sitten. Tilaisuus seksiin upean naisen kanssa on käytettävä -se on kai syvällä miehen biologisessa minässä.
Juuri tuollaisten kommenttien takia minä erehdyin nuorena tyttönä luulemaan, että kun seksi on hyvää ja sitä on paljon, olen turvassa sydänsuruilta. Paskan marjat!
Kyllä se suhteen perusta kuitenkin luodaan muulla tavalla kuin naimalla.
Nyt yllättäen oletkin sitä mieltä, että . Toisaalla olit pettämisestä toista mieltä..
Noh.. Tämä aatos nyt ehkä totuutta lähempänä: jos haluaa pettää, niin on ihan sama, mitä siellä kotono on tai ei ole. Pettäjän oma valinta, todella.
Jos ei miehellä housut pysy jalassa kun jonkun naisen näkee, on miehessä vikaa ja paljon!
Ainahan noita lumppuja saa kuten täällä on huomattu! Kun pettää yhden kerran, on fiksu vaimo ja käytännössä heittäny miehen pellolle! Kaikki kunnialliset oman arvonsa tuntevat ihmiset tekevät niin!
Liboilujen libo. Siivoa niin saat seksiä. Nööyyääh. öööhhö.
"Hei vaimo, katso kuinka puhtaaksi pesin pikkuhoususi ihan käsin, eteivät ne kuluisi pesukoneessa."
Nöyh. Pyääh. Näinkö vaimo kuumaksi?
Tapasin miehesi, tai samanlaisen tapauksen kapakassa.
kertoi tehneensä elämänsä suurimman virheen jättäessäsi sinut.
Soittele sille jos olet vapaa. Ei jätä toista kertaa.
En pidä itseäni mitenkään lumppuna vaikka olenkin suhteessa varattuun mieheen. Minusta lumppua ei saa tekemälläkään. Mies on fiksu ja hyväkäytöksinen. Minä normaali työssäkäyvä nuori nainen. Mies vain ei saa haluamaansa läheisyyttä avopuolisoltaan ja minä sitä pystyn hänelle antamaan siinä määrin kuin on tarve. Itse olen todella tyytyväinen asemastani, koska minä saan hänestä niin sanotusti ne parhaat palat, kiihkeyden, lämmön ja ne ihanat hymyt seksin jälkeen. Avopuoliso kotona saa pestä hänen vaatteensa ja hoitaa muutenkin normaalit kotityöt hänen kanssaan. Minua ei kiinnosta ottaa elämääni vielä ainakaan ketään ns siivellä eläjää.. Ja miehen avopuoliso itseasiassa tietää asiasta että miehellään on suhde ja nainen lähettää minulle erilaisia uhkauksia tekstiviestein. Mies ei toki tiedä asiasta koska en ole hänelle kertonut mitään ja avopuoliso yrittää vain tällä tavalla saada suhteemme loppumaan ilman että tarvitsisi miehelleen siitä sanoa..Naurettavaa!! En todellakaan tule milloinkaan myöntämään mitään. Mutta minä olen edelleen sitä mieltä mitä monet muut aiemmin että syy petäämiseen on tavalla tai toisella lähtöisin makuuhuoneen puolelta..
Mutta juuri noinhan ne lumput toimivat! Ei he halua vakituista seuraa, vaan varatun, juuri siksi että ovat vapaita pitämään vaik kuin monta miestä yhtä aikaa! Normaaleille ihmisille riittää yksi. Siinä on katos sen normaalin ja lumpun ero!
Noh vastineena sinulle että en todellakaan etsi varta vasten varattua miestä itselleni satunnaiseksi seuraksi. Se vain sattui nyt näin kohdalle. Ja naiset ne idiootteja on jos eivät ymmärrä jättää miestään jos tietävät näiden pettävän. Minä en sietäisi sitä omalle kohdalle. Se olisi samantien lähdettävä. Ja kuitenkaan minä en pidä montaa miestä itselläni vaan ainoastaan tämän yhden tällä hetkellä. Sitä en missään nimessä odota, että miehen pitäisi jättää avopuolisonsa. Minä en vaadi mitään ja mies saa sanoa itsensä suhteesta irti ihan koska haluaa. Eipä vain ole halunnut vaikka aina sanon että kaikki on hänestä kiinni ja onko häne edelleen varma. Aina on todella varma ja hän minua haluaisi useammin tavata kuin minä häntä. Pitäkää huoli miheistänne ettei tarvetta tule pettää. Aina on meitä jotka eivät halua sitoutua yms vaan ihan vain sitä satunnaista seuraa. Kuitenkaan ei missään nimessä lumppuina!!
Eihän kukaan omia virheitä tietenkään huomaa. Ympäristö huomaa, ja luulisi silloin rajoittavan omia toimiaan, jotta pääsisi lumpun maineesta!
Suosittelen sinullekin, jotta voisit elää kunniallisten ihmisten elämää.
vähän ristiin.Jos sun mies pettäis niin jättäisit hänet heti,mutta oot varatun kanssa niin se on eri asia?Sehän pettää suakin koko ajan yhtälailla kun vaimoansa.
Mitään muuta en niin paljo halveksi kun tollasia naisia,mille ei oo mitään väliä onko varattu vai ei(kertoo todella paljon luonteesta) ja pettäviä miehiä.
Toden näkösesti tuut pettämään tulevaa miestäsikin kun kakkosenakin pystyt olemaan tai toivon todellakin että sun kaikki tulevat miehet pettää sua niin saat maistaa omaa lääkettäsi..
PS.minua ei ole petetty ja olen kans nuori ettei niitten piikkiin voi laittaa mielipidettäni,mutta tuo on ollut aina periaatteeni,että varattuun ei kajota ja omaa rakasta ei petetä!Näin ajattelee normaali järkevä ihminen.
etkö muka tiennyt että mies on varattu?Joo olisi mäkin päässy monen varatun miehen kanssa sänkyyn/suhteeseen(en oo ees laskenu lukumäärää).
Mutta mulla on sen verran itsekunnioitusta/itsetuntoa etten lähe sellaseen.Tulee mieleen että haetko vaan parempaa itsetuntoa olemalla varatun miehen kanssa.suurinpiirtein että vähä mä oon mahtava kun toi mieskin pettää naistansa mun takia..
Tiedän että saan yhtä hyvän miehen joka on vapaana..Eikä vapaana olevankaan kans ole pakko sitoutua,voi niiltäkin saada aina välillä kun kiinnostaa..
Kyllä toi sama varmaankin lyö vasten sun kasvoja jonakin päivänä.Sitten ei saa syyllistää yhtään muita kun oot itse ollut samanlainen.
Muisteleppa sitten kun omalla miehelläsi on uus seksikumppani että kuinka olinkaan niin ihana sille varatulle miehelle ja sitä se toinen nainen on sillä hetkellä miehellesi..
Sua ei kyllä voi sanoa kovin sydämmelliseksi ihmiseksi.
Jos etsisit itsellesi ensin "kokonaisen" miehen ennen kun muita neuvot pitämään miehestänsä hyvää huolta ettei tule tarve pettää..
Monella on se luonteessa jo se vika ettei yksi riitä vaikka olisi kuinka hyvä suhde.Tiedän mistä puhun.Lähipiirin suhteista puhun en omistani.
Olen 2.nainen,kylmäverinen,itsekäs bitch.Anopit karttaa kaukaa,olen living painajainen ja syön elämät elävänä enkä piittaa mistään tavallisesta.Kuka määrittää normaalin..eiköhän se ole jokaisen oma asia antaako vai onko antamatta.Käytän panoja aina tilaisuuden tullen enkä kysele onko naimisissa ja isi,ei vois vähemmän kiinnostaa.Yritän harrastaa irtosuhteita mut aina miehet haluaa lisää ja jono ovellani kasvaa,jos yksi niistä on miehesi niin..voih voih ei voi kuin valittaa..saalistan öisin ja kun sopiva makupala sattuu eteen syön sen enkä kysele meneekö nyt oikein.
Niin siis jättäisin miehen heti jos saisin tietooni että minua petetään. Minun tapauksessa tämä ns 1. nainen tietää että sitä petetään ja en edes ole ensimmäinen jonka kanssa tämä mies on. Minä en siis suunnittele meille minkäänlaista tulevaisuutta eli ihan sama vaikka elää parisuhteessa. En minä tunne että hän minua pettää avopuolisonsa kanssa koska minä kuitenkin olen suurimmaksi osaksi se jonka kanssa hän.. Yksinkertaisesti minusta tuntuu että tämä nainen on idiootti!!
Ja minun mottoni on se, että minua saa pettää niin paljon kuin haluaa kun vain pitää siitä huolen ettei jää yksinkertaisesti kiinni. Ja jos mies jää kiinni niin siinä kohtaa minä siis jätän tyypin.
Sekin kertoo miehestä paljon jos jää kiinni. Silloin todennäköisesti haluaa päästä eroon siitä 1. naisesta. Ei mies käytä niin paljon aikaa siihen miten pystyy pitämään kaiken salassa eli asenne on ns hällä väliä..
kerro tekstiviesteistä? Ethän vain vastaa niihin samalla painolla siksikö et kerro? Itsekin olen tuleva kakkonen, mutta kyllä me keskustelemme asiat suoraan siksi mies minut haluaakin, avointa keskustelua reilua yhdessäoloa vailla mitään juonittelua, ei mieheni halua samanlaista juonijaa joka hänellä jo oli kotona.
Myönnän. Ikuisuuskysymys mikä aiheuttaa ikuisesti päänvaivaa, surua, vihaa, epävarmuutta -ja myöskin ristiriitaisia ajatuksia ja tunteita (en yritäkään olla johdonmukainen...).
Huokaisee syvään...
Toisaalta, jos mies pettää minua, minä (kuitenkin)tulkitsen sen niin, että mies ei rakastanut tarpeeksi. Ja ehkä minä selitän itselleni että se vähän vajaa 100 prossaa miehistä pettää jokatapauksessa helpottaakseni sitä omaa henkilökohtaista tuskaa mitä olen aikoinani kokenut ("ei se musta johdu").
En halua antaa miehelle sellaista kuvaa että haluaisin sillä tavalla hänet itselleni. Hän saa itse päättää koska tekee päätöksensä ja millainen se on. En halua häneltä mitään sääliä tai muuta vastaavaa viestien takia.
Vastaan viesteihin todella asiallisesti enkä mitenkään syyllistä naista. Kaikki viestit mitä häneltä olen saanut ja mitä niihin olen vastannut ovat puhelimessani tallessa jos hän haluaa ne joskus nähdä. Minä en myönnä naiselle olevani se toinen nainen vaan hän saa itse kysyä tältä mieheltä ja mies saa vastata parhaaksi näkemällään tavalla.
Saatan ajatella asian hiukan eri tavalla, koska huomaan sinun tekstistäsi että olette jo suunnitelleet yhteistä tulevaisuutta kai. Minä en ole pyytänyt mitään enkä vaadi häneltä mitään. Olen sanonut että etenemme hänen ehdoillaan ja hänen tarvitsemallaan tavalla. Mahdollisesti saatamme joskus ollakin "julkisesti" yhdessä. Sen näkee vain ajan kanssa..
sen avovaimolle että sä oot se horatsu mikä makaa sen miehen kans,vai etkö tohdi?
Jos on munaa mennä toisen miehen kanssa sänkyyn niin pitää olla pokkaa sitten sanoa sen naiselle se päin naamaa.Sä raukkis kiellät sille kaiken,menikö pupu pöksyyn?Ja selität syyksi että mies saa kertoa jos haluaa ja ite valehtelet päin naamaa.Ja miks et kerro miehelles niistä viesteistä?pelkäätkö että se sanoo avokillensa ja sä saat turpiin siltä naiselta..
No ei sen puoleen että sä kyllä ansaitsisit sen!
sitä äijää liian harvoin,seuraksena voi olla että vaihtaa sut toiseen kakkos naiseen jolta saa aina kun haluaa...Joka on aina saatavilla kun sua ei kiinnosta tai voipi olla että hänellä on kolmaskin jos sun työ ei pääse.
mutta hyväksi itsellesi olisi myös haluta jos oikeasti haluat ei saisi esittää muille tunteetonta, sillä sitä sinä et ole, (tai kylmää)
sellaisella käytöksellä poraisi omaa sydäntänsä. Sinulle hyvä, että olet nuori vielä, toivon kaikesta sydämmestä sinun kuitenkin löytävän vapaan miehen, sillä sydänsurut lopulta ovat vielä suurempia nuorelle sydämmelle kuin tälläiselle vanhalle tai minulle ei toivon mukaan käy niin annamme parhaat puolemme toisillemme, siis kunnioitan häntä siinä en halua hänelle eroa, mutta pystymme puhumaan elämän asioista yhdessä niin, että kumpikin saa toiselta oppia elämässä, hyväksymme toisemme sellaisena kuin olemme niine huonoine puolineenkin emme esitä mitään täydellistä, kumpikaan ei hyödy rahallisesti(oli tuolla maininta tästäkin) yhdessä vain on kotoisa olo se mikä hulluimmalta tuntuu on se, että mitenkä niin huomaavainen ihminen ei saa kotona vastakaikua pienihän tuo asian luulisi olevan korjata, mutta hetken aikaa me yhdessä annamme toisillemme tukea, sillä pystyn juuri hänelle kertomaan synkimmät salaisuuteni,(hän siis suorastaan kannustaa minua kertomaan sanattomasti) hän tukemaan minua niissä pääsemistä eroon peloistani, myös minä toivon itsestäni häntä tukevani, mutta sitä ei minun suustani voi tulla miten hän kokee lopulta kaiken, voi olla vain, että tämä on pieni välipysäkki elämässämme tai sitten jonkin alku, aika näyttäköön sen.
Sinulle toivon siksi sitä toista miestä, sillä pelkään, että sinulla on tähän mieheen suuri ikäero? Toki sellainenkin voisi onnistua ei siinä, mutta vanhemmilla miehillä on erinlaiset ongelmat kuin nuoremmilla naisilla ne yleensä lopulta sen suhteen lopettaa monasti katkeraankin eroon, siinä selviämisessä sillä nuoremalla voi mennä vuosia(se tuli siis kokemuksen kautta tämä neuvo) mutta jos olette lähellä samaa ikää, niin tämä oli vain arvaus... toivon kuitenkin onnea, sillä tiedän, että välillä sydän tekee asioita joita järki ei antaisi tehdä.
En minä voita myöntämällä mitään. Nainen vain saisi haluamansa vastauksen asiaan. Minä olen aina luvannut etten myönnä asiaa jos jotain tulee ja aion pitää sen lupauksen.
Ja siksi en kerro miehelle, koska en halua häneltä mitään sääliä tai muuta vastaavaa viestien takia. Ja olen aivan varma, että avopuoliso on jo asiasta hänelle maininnut. Ja edelleenkään sanomalla viesteistä miehelle en voita mitään. Saan vain hänelle pahan mielen..Minä pärjään aina kuitenkin tilanteessa kuin tilanteessa..
Se, että mä saisin turpiin siltä naiselta on ikävä kyllä mahdotonta tällä hetkellä. Tiedän kuka hän on, mutta häne ei minua. Ikävä kyllä tilanne meidän kohdalla on se, että jos jossain vaiheessa tulisi "kissatappelu" meidän välillä tiedän että on siinä tilnateessa todella hyvä että pidän kunnostani huolta jatkuvasti kuntosalilla yms..Että saattaisi olla toisin päin kumpi saisi loppujen lopuksi turpiin.. Sitä vaaraa ei nyt siis anteeksi vain ole vaikka kuinka haluaisit..
Se ehkä on saanut minusta tehtyä jollain tapaa ika kylmän ihmisen, koska todellakaan en usko että missään on olemassa sellaista miestä jonka kanssa voisin elää lopun elämäni. Ehkä minun kantani tähän asiaan on muovautunut siksi tällaiseksi, koska lähipiirissäni ei taida olla montaakaan avioparia. Vanhempani ovat eronneet ajat sitten, ystävieni, sukulaiset jne.. Minä vain olen jotenkin ajatellut asian aina niin että naimisiin mennään, tehdään pari kolme yhteistä lasta, ollaaan muutama vuosi perheenä ja sitten erotaan. Se vain on minun kuvani asiasta, joka ei kyllä kuulosta hyvältä..
Tämä mies on minua 8 vuotta vanhempi. En itse pidä sitä mietenkään liian paljona vai onko se?
Aina kun ollaan yhdessä minun luonani tai sitten pienellä lomalla jossain tunteet ovat aivan samoja kuin edellä luettelit. Mutta kun palaamme arkeen en ehdi ajatella hirveästi asioita ja tunteita. Minulla työ vie paljon aikaa, välillä työt seuraavat kotiinkin asti ja samalla yritän opiskella. Mutta jostain sitä yhteistä aikaa aina saadaan..
Niin ei minulle mitään väliä. Olen sanonut että aina pitää sanoa jos tuntuu että nyt riittää.. Sitten vain etsisin jonkun toisen vapaan tai varatun.Kumpi löytyy sopivampi..
Ja tottakai hänellä voi olla joku kolmaskin..En sitä epäile ollenkaan. Minulla työt ja sivussa opiskelu vievät aikaa mutta kyllä aina vähintään kaksi kertaa vko:ssa nähdään. Siis vähintään ja kumpikin saa haluamansa.
Mutta kiitos huolenpidosta..
varmaan ole liikaa ikäeroa, tai mistä sen sitten lopulta tietää onko vai eikö ihmiset on niin erinlaisia.
Opettele löytämään itsestäsi niitä parempia puolia, ei se jos lähellä ei ole onnellisia ihmisiä tarkoita välttämättä, että itse on samanlainen, kukaan ei vaan ole osanut ohjata oikeaan osoitteeseen, tosiasiassa meissä jokaisessa asuu kunnon ihminen lopulta, vaikka itsekkin luulisi mitä. Ja jos oikein pahalta tuntuu, niin mene ihmeesse jollekin psykologille, joskus niistä on apua ihan pienissäkin ongelmissa, ei sillä minä en heistä ole perustanut oman tien kulkija, mutta tiedän tunteen, jos haluaa enemmän, mitä on annettu eväitä elämään pieni sysäys ammatti-ihmiseltä voi auttaa. Meitä on paljon jotka ovat saaneet onnettomat eväät lapsuudessaan ja nuoruudessaan, mutta vahva ihminen osaa mahdollisimman ajoissa selvittää elämäänsä, siksi, että se taakka käy muuten vuosien saatossa aina vain raskaammaksi kantaa hävettää ja kovettaa sydämmensä moni ei siitä toivu ikinä, mutta nuorempana helpompi eheytyä. Joo ei kuullosta hyvätä tuo lasten teko ja heti eroaminen varsinkin jos niin ajattelee etukäteen, itseasiassa monet aloittavat suhteen ja tekevät lapsia aivan liian kypsymättöminä, itsekin jos nyt tekisin olisin aivan erinlainen äiti, kuin olin nuorempana, kypsempi.
Ja jos oikein ajattelee, niin se että olet noin nuori, niin voihan tämä suhde olla vain jokin hetki elämässä ja jonkin ajan kuluttua kohtaat aivan eri ihmisen joka tuntuu juuri siltä oikealta. Elämä on hyvin monimutkainen lopulta.
Ja muista tosiaan opiskella täysipainoisesti, sitä ihminen ei ikinä kadu, että on oppinut erinlaisia juttuja.
Kohdista raivosi oikeaan osoitteeseen eli mieheesi. Hän on se joka teki väärin/petti sinua.
Tässä taas yksi surullinen tarina siitä, miten aina näköjään on helpompaa pistää perhe vaihtoon yhtään ajattelematta lapsiaan. Kysynkin, miten on mahdollista, että miehet aina ajattelevat vain munallaan? Eikö mikään muu ohjaa heitä?
Voimia sinulle ja lapsillesi, ymmärrän hyvin, että tunnet tuskaa sydämessäsi, sillä miten joku voi lähteä ja jättää lapsensa? Porsas, sanon minä...
Huh, minkä ketjun sainkaan aikaan! Kiitos sinulle sympatiasta.
Ihmiset ovat raivona eivätkä näe varsinaista syytä, joka on KONKURSSI.
On eittämätön tosiasia, että ihminen jolta menee koko elämäntyö, menee henkisesti sekaisin.
Sellainen ihminen vajoaa ensin itsesääliin, jotkut tekevät jopa itsemurhan.
Hieman toivuttuaan jotkut alkavat syytellä muita konkurssistaan kuten meillä kävi: mies laski suupalojamme eikä ottanut kuuleviin korviinsakaan että minähän ne ostin omalla palkalla ja että tuen häntä vaikeuksissa ja että nyt on minun vuoroni olla vetovastuussa.
Tarjosin uudelleenkoulutustakin jonka olisin maksanut.
Hain epätoivoisesti kaikkea virikettä, että mies selviäisi.
Hän kuitenkin teki omat ratkaisunsa ja päätti etsiä menetettyä nuoruutta pistämällä koko elämänsä vaihtoon.
Siksi kysyin kakkosnaisilta: Luulevatko he että heidän sylinsä on se ainoa oikea paikka sellaisessa elämäntilanteessa olevalle miehelle? Kun kaikki onkin vain "ulkokultaa" ja itsetehostetta?
Eikö niitä naisia ollenkaan pelota mitä jatkossa tapahtuu?
Se on selvästikin ihmiselle helpompaa hypätä mihin tahansa muuhun kuin yrittää pelastaa uppoava laiva. Hyppy uuteen saa monen tuntemaan eufoorista onnen tunnetta siitä, että nyt se kamala maailma on takana ja edessä ihana uusi elämä ilman vaikeuksia. Mutta, mutta: todellisuudessa et voi paeta itseäsi, sillä jossain vaiheessa taas törmäät vanhaan ongelmaasi, eli itseesi.
Voit olla varma, että miehesi tapauksessakin tämä vanha kuvio jossain vaiheessa nostaa taas päätään, sillä hänhän hyppäsi juuri samanlaiseen kuvioon kuin mistä lähti. Arki se tulee sielläkin vaikka vielä ehkä aurinko paistaakin.
Itsellesi tässä yksi neuvo: elämä on siitä kummallinen asia, että vaikka nyt et ehkä sitä näe, mutta tälläkin asialla on jokin tarkoitus elämässäsi. Jotta hyvää voi tulla tilalle, on huonon ensin poistuttava. Sinullekin on varmasti jokin ihana asia tuloillansa, koska tämän huonon vaihtoehdon piti poistua elämästäsi.
Voimia sinulle ja lapsillesi, teet arvokasta työtä äitinä ja arvaa mitä, lapsesi tulevat aina muistamaan tämän "uhrauksen", jonka heidän takia olet joutunut tekemään. Joten älä huolehdi, elämä rakastaa sinua...
Ihan yleisellä tasolla.. Elämässä ei aina paista aurinko. Viha, katleruus ja pettymys ovat inhimillisiä tunteita siinä missä ilo ja rakkauskin.
Näissä keskusteluissa liian usein jo kärsivä hakataan maan rakoon syyllistämällä ao. henkilö itse. Sinun puheenvuoro oli sellainen kannustus, jonka jokaisen petetyn ja pettyneen toivoisin lukevan.
Inhimillisyys on katoava luonnonvara. Voitaisiinko yksi päivä yrittää jokainen elää niin, että jättäisi satuttavat sanat ja syytökset pois?!
vaimo (mies) viennissä ja kenties koko haaremi, helppoa ihmissuhteissa sählääminen toisille tuntuu olevan. Työssäni tehdessäni lasten nimilistoja retkille, leireille jne. niin voi helkutti sitä nimien sekamelskaa. Toiset eivät tee lapsia ollenkaan, kun jotkut pullauttelevat vauvoja näiden lapsettomienkin edestä ja eri partnerien kanssa. Mikä lie tuollaisen rauhattomuuden aiheuttaa, liekö ruoho sittenkin ikuisesti -joidenkin mielestä- vihreämpää siellä aidan takana?
Ymmärrän katkeruutesi, mutta älkää käyttäkö LAPSIA RIITAKAPULOINA he eivät ole syyllisiä eroonne!!!!!
Mitäs jos ykkösnainen on uhannut itsemurhalla vuosikausia, tehnyt henkistä ja fyysistä väkivaltaa miehelleen? Miten lapset silloin jaksavat?
Sinun miehesi on oNNELLINEN kanssani ja siksi haluaa eron. En halua lastesi äidiksi, mutta kasvattajana olen erinomainen. Olemme keskustelleet asiasta miehesi ja lasteni kanssa jo monet kerrat.
Ei kaikki kakkoset ole pahoja..........niitä pahoja löytyy myös YKKÖSISTÄ.
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=100&conference=4000000000000012&posting=22000000008248410
vai ei ollut ensimmäinen petoskumppani miehellesi?!!mitäs siä sitten ruikutat ressukka,tiedäthän et jos pettää niin se tapahtuu uudestaan.vaikka olisitkin teetättänyt itsesi raskaaksi ja miten paljon lapsia vääntänyt ulos.
turhaan haet syitä naisesta joka 3.pyörä on.miehesi syyllinen on,ja ehkä itsekin olet! mutta tiedätkö että naisetkin pettävät myös ajatuksin ja teoin.
NEUVO;VIISASTU KOKEMUKSISTA!!
eronjälkeenkin myös lasten kanssa.lapset eivät pakota eikä ole tosiaan välikäsi teidän epäonnistuneen suhteen vuoksi.
Kyllä miestä pitää ymmärtää jos se käy vähän paineita purkamassa. Käyväthän naisetkin etelän lomalla persettä jakamassa