Vaimo uhkaa jättää jos lähden ulkomaille

Anonyymi

Mitenkäs porukka täällä ajattelee asiasta?

Tilanne on sellainen että ollaan vaimon kanssa oltu porukassa 11v ja löytyy yksi 2v lapsi.

Tilanne kotona ollu tulehtunut jo useamman vuoden ja hermolomaa olen vailla. Olen nuoruudessa matkustellut ulkomailla ja vaimo on asiasta hyvin tietoinen. Lapsen saamisen jälkeen tilanne kotona ollut enemmän ja vähemmän kaoottinen mitä nyt varmaan suuremmalla osalla ruuhkavuosista on. Kotona ollut vaan paljon taisteluita ihan arkisistakin asioista ja nyt alkaa olemaan mitta täynnä. Tällä hetkellä en näe muuta vaihtoehtoa itselle kuin lähteä ulkomaille ainakin pariksi viikoksi ja vetää happea. Kuulostaa varmaan jäätävän itsekkäältä, mutta muutakaan en keksi jolla pääsisi tilanteessa eteenpäin. Myös erostakin on puhuttu, mutta haluaisin nyt ainakin tämän lomakortin myös katsoa mitä se tekee itselle.

Vaimolle vaan suurin ongelma tällä hetkellä matkan suhteen on se että se suuntaisi Aasiaan. Jos haluan Turkin turisti rysään, niin se on ok. Itseä ei vaan turkit ja kanariat voisi vähempää kiinnostaa ja nuoruudessa aikaisemmin matkustelua on ollut Aasiassa ja eksoottisimmissa paikoissa jota vaimo ei tunnu ymmärtävän. Hänen ajatus on että jatkuvasti juoksisin siellä vaan halpojen ämmien perässä jne. Aikaisemmin tullut kanssa Aasiassa matkusteltua ja monen turistin höönäämä maksullinen ei voisi vähempää kiinnostaa vaan loma olisi vain omaa aikaa.

Nyt sitten ainoaksi vaihtoehdoksi on annettu Euroopan maat tai avioero jos Aasiaan lähden.

Miten porukka täällä lähtisi tilannetta oikomaan vaan pidänkö pääni ja lähden minne tykkään jopa eron uhalla?

38

445

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Anonyymi

      No, en kyllä perheellisenä lähtisi euroopan ulkopuolelle..
      Minä olen päättänyt, että jos Venäjä hyökkää, niin me lähdetään lapsien kanssa Ruotsiin sotalapsiksi. :(

    • Anonyymi

      No ... itselleni olisi ihan ok mihin toinen menisi. Vaan sitten haluaisin itselleni myös saman vapauden vain nostaa kytkintä ja jättää kotipaletin miehen huomaan. Ongelmaksi voisi muodostua kumpi saa mennä ensin.

      • Anonyymi

        Vaimo on siis ulkomaalainen myös itse. Hän oli loppuvuodesta nyt pari kuukautta kotimaassaan vanhempien luona muksun kanssa. Tosin ei tuo aika itselle mitään lomaa ollut kun sai töitä painaa peräsuoli pitkänä ja muuten pitää huushollia kunnossa. Vaimo sanoo että ei se lomaa ollut kun oli lapsi mukana, mutta toki siellä vanhemmat auttoi paljon ja hoivasi lasta, eli en nyt ihan ainakaan itse nää asiaa niin että tuo hänen matka olisi jokin kärsimys ollut tuolloin.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Vaimo on siis ulkomaalainen myös itse. Hän oli loppuvuodesta nyt pari kuukautta kotimaassaan vanhempien luona muksun kanssa. Tosin ei tuo aika itselle mitään lomaa ollut kun sai töitä painaa peräsuoli pitkänä ja muuten pitää huushollia kunnossa. Vaimo sanoo että ei se lomaa ollut kun oli lapsi mukana, mutta toki siellä vanhemmat auttoi paljon ja hoivasi lasta, eli en nyt ihan ainakaan itse nää asiaa niin että tuo hänen matka olisi jokin kärsimys ollut tuolloin.

        Isovanhempien luona oleminen lasten kanssa ei ole mitään lomaa. Ainakin itse koen sen tressaavammaksi kuin kotona olon.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Isovanhempien luona oleminen lasten kanssa ei ole mitään lomaa. Ainakin itse koen sen tressaavammaksi kuin kotona olon.

        No siis nimenomaan. Tuo ei ole lapsivapaata aikaa ja lomaa.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Vaimo on siis ulkomaalainen myös itse. Hän oli loppuvuodesta nyt pari kuukautta kotimaassaan vanhempien luona muksun kanssa. Tosin ei tuo aika itselle mitään lomaa ollut kun sai töitä painaa peräsuoli pitkänä ja muuten pitää huushollia kunnossa. Vaimo sanoo että ei se lomaa ollut kun oli lapsi mukana, mutta toki siellä vanhemmat auttoi paljon ja hoivasi lasta, eli en nyt ihan ainakaan itse nää asiaa niin että tuo hänen matka olisi jokin kärsimys ollut tuolloin.

        Kyllä se asia on juuri noin kuten vaimosi sanoi. Tuollainen lapsen kanssa lomailu ei ole lomaa. Jos se sinusta on lomaa niin silloin voit varmaankin itse toteuttaa tuon irtiottosi samalla tekniikalla - otat lapsen ja lähdet vanhempiesi luokse. Tuskin alkoi hirveästi houkutella, vai?

        Ei se mitään. Et ole ainoa mies, joka ajattelee juten tuossa ajattelit. Moni mies ei tunnu jotenkin sisäistävän ollenkaan mitennlasten kanssa tehty "loma" ei juurikaan ole lomaa lainkaan. Lomaa on se, että ne lapset jättää kotiin ja menee itse pois.

        Voin ihan omasta kokemuksesta sanoa, että lapsen kanssa ulkomaille tapaamaan isovanhempia (ja mahdollisesti koko hela sukua) ei ole lainkaan lomaa. Sen jälkeen pikemmin tarvitsee lomaa.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Vaimo on siis ulkomaalainen myös itse. Hän oli loppuvuodesta nyt pari kuukautta kotimaassaan vanhempien luona muksun kanssa. Tosin ei tuo aika itselle mitään lomaa ollut kun sai töitä painaa peräsuoli pitkänä ja muuten pitää huushollia kunnossa. Vaimo sanoo että ei se lomaa ollut kun oli lapsi mukana, mutta toki siellä vanhemmat auttoi paljon ja hoivasi lasta, eli en nyt ihan ainakaan itse nää asiaa niin että tuo hänen matka olisi jokin kärsimys ollut tuolloin.

        "eli en nyt ihan ainakaan itse nää asiaa niin että tuo hänen matka olisi jokin kärsimys ollut tuolloin"

        Mietipä tuo nyr realistisesti omalle kohdallesi ja että tekisit tuon saman. Otat mukulan ja muutat pariksi kuukaudeksi vanhempiesi nurkkiin pyörimään, onko se sinusta lomaa vai kärsimystä? Itse sanon, että se on kyllä rehellisesti sanoen aikamoinen helvetti, vaikka vanhempiani rakastankin. Ei tuo muutu lomaksi, vain koska asia tapahtuu ulkomailla. Ei se ulkomaa ole sieltä kotoisin olevalle mikään sen suurempi erikoisuus.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        "eli en nyt ihan ainakaan itse nää asiaa niin että tuo hänen matka olisi jokin kärsimys ollut tuolloin"

        Mietipä tuo nyr realistisesti omalle kohdallesi ja että tekisit tuon saman. Otat mukulan ja muutat pariksi kuukaudeksi vanhempiesi nurkkiin pyörimään, onko se sinusta lomaa vai kärsimystä? Itse sanon, että se on kyllä rehellisesti sanoen aikamoinen helvetti, vaikka vanhempiani rakastankin. Ei tuo muutu lomaksi, vain koska asia tapahtuu ulkomailla. Ei se ulkomaa ole sieltä kotoisin olevalle mikään sen suurempi erikoisuus.

        Jep. Moni kuvittelee, että ulkomaille sukuloimaan meno on lomaa, mutta harva ajattelee sitä mennessään itse sukuloimaan. Toisen sukulaisten luo meno voi ollakin enemmän lomaa, jos siellä annetaan mahdollisuus asennoitua niin. Sen sijaan omien vanhempien/suvun luo meno on aina myös aikamatka menneisyyteen, menneisiin rooleihin ja kaikeen elämänhistoriaan. Se on sitä, vaikka paikka olisi fyysisesti ulkomailla. Oma entinen kotimaa ei koskaan ole mikään varsinainen ulkomaanloma.


    • Anonyymi

      Oliko sinulla nuorempana, Aasiassa reissatessa, tapana käydä siellä maksullisissa tai muuten viettää aikaa paikallisten tyttöjen kanssa? Jos oli, ja vaimosi on tästä tietoinen niin ymmärrän hänen huolensa, varsinkin jos teillä on nyt vaikeeta ja haluat lähteä hermo lomalle niin varmasti hän pelkää että suhteenne on niin huonolla tolalla että ei olisi iso kynnys päätyä toisen naisen seuraan siellä Aasiassa.

      Itse matkalle lähtöä en sinäänsä näe itsekkäänä, voihan oikeasti tehdä todella hyvää suhteellenne ottaa vähän aikalisää ja levätä niitä hermoja. Mutta anna sama mahdollisuus myös vaimollesi, anna myös hänen lähteä reissuun pariksi viikoksi ja jää sinä hoitamaan lapsenne ja se arki.

      Muutenhan tosi asia on se, että ei kenelläkään ole oikeutta parisuhteessakaan mitään uhkavaatimuksia ladella. Se ei tietenkään tarkoita että suhteessa voi tehdä mitä vaan eikä toisella saa olla mielipiteitä tai tunteita asioita kohtaan, mutta nuo ongelmat pitäisi ratkoa muutoin kuin uhkaamalla erolla tai seksin pihtaamisella tms.
      Jos vaimollasi on oikea perusteltu syy, miksei halua sinun reissaavan juuri aasiaan, niin tulisi sinun tietenkin kuunnella häntä ja yrittäkää keksiä kumpaakin tyydyttävä kompromissi.

      Mutta jos sinä et muualle suostu matkustamaan kuin aasiaan vaikka vaimosi sanoisi mitä, ja vaimosi jatkaa uhkailua erolla, niin ehkä se ero siinä vaiheessa tosiaan on paras vaihtoehto.

      • Anonyymi

        Vaimo on siis ulkomaalainen myös itse. Hän oli loppuvuodesta nyt pari kuukautta kotimaassaan vanhempien luona muksun kanssa. Tosin ei tuo aika itselle mitään lomaa ollut kun sai töitä painaa peräsuoli pitkänä ja muuten pitää huushollia kunnossa. Vaimo sanoo että ei se lomaa ollut kun oli lapsi mukana, mutta toki siellä vanhemmat auttoi paljon ja hoivasi lasta, eli en nyt ihan ainakaan itse nää asiaa niin että tuo hänen matka olisi jokin kärsimys ollut tuolloin.

        Ikinä en ole maksullisissa käynyt kun koko idea tekee pahaa mitä tuolla aloituksessa myös sanoin. Jos pesää ei saa muuta kuin rahaa vastaan, niin sitten kannattaa olla ilman :D


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Vaimo on siis ulkomaalainen myös itse. Hän oli loppuvuodesta nyt pari kuukautta kotimaassaan vanhempien luona muksun kanssa. Tosin ei tuo aika itselle mitään lomaa ollut kun sai töitä painaa peräsuoli pitkänä ja muuten pitää huushollia kunnossa. Vaimo sanoo että ei se lomaa ollut kun oli lapsi mukana, mutta toki siellä vanhemmat auttoi paljon ja hoivasi lasta, eli en nyt ihan ainakaan itse nää asiaa niin että tuo hänen matka olisi jokin kärsimys ollut tuolloin.

        Ikinä en ole maksullisissa käynyt kun koko idea tekee pahaa mitä tuolla aloituksessa myös sanoin. Jos pesää ei saa muuta kuin rahaa vastaan, niin sitten kannattaa olla ilman :D

        Tuossa jo aiemmin muutama kirjoittaja totesikin, että ei tuo lasten kanssa sukulointi mitään leppoisaa lomailua ole - vaikka kuinka ulkomailla tapahtuisikin.

        Edellä tehtiin hyviä ehdotuksia: ota lapsesi kanssa laatuaikaa ja lähde pariksi viikoksi muksun kanssa sukulaisten luo!
        Rouva saa sen aikaa painaa töitä ja hoitaa kotia.


    • Anonyymi

      Voitko vakuuttaa todella ettei siellä Aasiassa aasiattarien seura houkuttaisi? Itsekin ensimmäisenä tulisi mieleen, että naisiin ollaan menossa jos mies haluaisi lähteä Aasiaan. En voi mitään... Ehkä tämä palsta on tehnyt tehtävänsä.

    • Anonyymi

      Mitä jos katsot totuutta silmiin ja otat sen eron. Mikään ulkomaan matka yksin teidän suhdetta pelasta. Jos et kestä ruuhkavuosien niin anna vaimolle huoltajuus ja muuta Aasiaan.

    • Anonyymi

      Eroat ilmeisesti kaikissa tapauksissa. Olet semmoinen luonteeltasi ettei sinusta ole muuhun. Happea saa kun menee ulos kävelemään. Vuokraa mökki Suomesta? Mutta vaikuttaa että eroat kuitenkin, sillä olet itsekäs ja vain sinä tarvitset happea. Ota happesi ja mene. Säästä muita riutumasta lähelläsi.

      • Anonyymi

        Miehenä ajattelen samoin. Jos kokisit perheesi tärkeäksi itsellesi, et miettisi sellaisia vaihtoehtoja, joilla riskeeraat suhteesi. Olen itse joukkuepelaaja ja ne saunatilat ovat olleet sellaisia, et naimisissa olevat ovat silloin niitä villeimpiä testaamaan omaa markkina-arvoa aidan toisella puolella.


    • Anonyymi

      Näillä vähillä taustatiedoilla kuulostaa kyllä sillä, ettei tuota suhdetta pieni tauko enää korjaa. Ei tuo kovin onnelliselta yhteiselolta kuulostaa kenellekään perheen jäsenelle.

      Ei ole itsekästä haluta omaa aikaa, kunhan sitä on sitten myös valmis suomaan toiselle. Ne vaan ei valitettavasti ne ongelmat katoa mihinkään, vaikka kumpikin ottaisi parin viikon lomareissun arjesta.

      Jos sitä tulehtunutta tilannetta ei saa puhuttua auki, niin miksi se ero olisi niin paha juttu? Kommunikaatio on parisuhteen kulmakivi ja jos se katoaa, mitä siihen suhteeseen oikeasti jää enää jäljelle?

      • Anonyymi

        Kyky ajatella asioita laajemmin vaatii minusta kans eroa, jolloin osaa asettua paremmin tilanteen ulkopuolelle ja sieltä monet näkevät vasta, onko ero oikein vai väärin. Kuinka tärkeäksi kokee perheensä rinnallaan. Suppea itsekäs näkeminen on aloittamalla nyt päällä.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kyky ajatella asioita laajemmin vaatii minusta kans eroa, jolloin osaa asettua paremmin tilanteen ulkopuolelle ja sieltä monet näkevät vasta, onko ero oikein vai väärin. Kuinka tärkeäksi kokee perheensä rinnallaan. Suppea itsekäs näkeminen on aloittamalla nyt päällä.

        Aloittajalla nyt päällä- korjaus


    • Anonyymi

      Turha roikkua liitossa kun suhde on tuollainen.jos ei kestä vaikeuksia pitää erota.asia ei muutu jos pitää hypätä lomalle

    • Anonyymi

      Aviolitosi on kuollut tai avoliittosi jo ajat sitten.Ette osaa kommunikoida yhtään keskenänne. Jos olisit halunnut liittonne pelastaa olisit pari terapian menneet ajat sitten!Siellä olisi selvinyt kannataako jatkaa vai lähteä eri suuntiin? Ei me tällä asiantuntioita olla! Niin monta lukijaa kun on ,niin monta on mielipidettä.Aikuisen pitäisi itse tehdä omaa elämää koskevat päätökset.Eikä kysyä ventovierailta tukea.Kasva aikuiseksi. Avio eron voi yksinkin hakea.ei tarvita siihen kahta ja nykyisin ei edes syytä.

    • Anonyymi

      Vaikka olenkin nainen niin olen sitä mieltä että kukaan ei omista toista eikä pysty määräilemään minne menen ja mitä teen.Luultavasti vaimon uhkailut ovat vain uhkailuja koska useinhan naiset eivät pysy sanojensa takana. Lipsumista esiintyy suuressa määrin.
      Ja olisiko se avioero nyt sitte niin suuri katastrofi, jos ei suju niin ei suju silloin on parempi erota.
      Naisena en todellakaan katselisi moista määräilyä ukko lähtisi kiertoon todella nopeasti jos tällaista esiintyisi. (siis jos tämä asia olisi toisinpäin)
      Ole oma itsesi ja tee omat päätöksesi

    • Anonyymi

      Lomasuunnitelmarajoituksineen on oire. Tauti ei tule paranemaan. Leikatkaa matot halki!

    • Anonyymi

      Mutta jatkan tähän vielä kommentointia että muista laittaa avioerohakemus ensimmäisenä sisään ja hae lapselle maastavientikieltoa. Tee ratkaisu nopeammin kuin se sun vaimo. Vaikka nainen olenkin niin usein naisilla on tapana lapsella kiristäminen, mitä en kyllä henk. kohtaisesti ymmärrä. Nainen joka tekee niin lapsen kustannuksella ei pitäisi olla äiti.

    • Anonyymi

      No jos haluat hengähdystaukoa niin ei luulisi sillä paikalla olevan niin merkitystä vaan sillä, että ympäristö vaihtuu ja saat etäisyyttä.

      Toisille riittää oma mökki tähän ja toiset haluavat jostain syystä lähteä esim. Intiaan "itseään etsimään", joka sinällään on täysin naurettavaa, että pitää lentää tuhansia kilometrejä ja sitten "rauhoittua", ihan niin kuin tätä ei voisi tehdä puhtaassa ja rauhanomaisessa SUomessa.

      JOs olisin vaimosi, en ymmärtäisi myöskään tuota Aasiaintoa, miksi lähteä merta edemmäs kalaan?

    • Anonyymi

      Parempi mennä jonnekin mökille Lappiin. Aasiasta haetaan vain sitä yhtä. Jos pakko lähteä Aasiaan, niin menet sinne vaimon kanssa.

    • Anonyymi

      Asiassa on varmasti monta puolta, eikä se onneksi meidän ulkopuolisten mielipiteistä ole kiinni, mutta just tällä hetkellä tää maailmantilanne huomioiden en itse jättäisi huvin vuoksi lastani ja poistuisi ulkomaille yksin. Toivottavasti olen väärässä ja turhan pessimistinen, vaikka yritänkin sulkea silmäni uutisotsikoita ja katsella vaan kissavideoita.

      Ettekö haluaisi yhdessä reissailla,vaikka sinne Aasiaankin? Jos yhtään mielenkiintoa löytyy toiseltakin, niin koko poppoo vaan reissuun ja teette lomasta molempien toiveita täyttävän ja lapsentahtisen, ja samalla nauttia vieraista paikoista ja seikkailuista 😀

    • Anonyymi

      Minusta apllä on nyt puurot ja vellit sekaisin. Olen vaimosi kanssa täysin samaa mieltä, vaikka näin mies olenkin.

      Sanoit ettei sun ole koskaan tarvinnut maksaa seksistä missään (sanamuotosi oli nätimpi, mutta tätähän sinä oikeasti tarkoitit). Eipä kuulosta kauhean mukavalta vaimosi kannalta kuunneltuna. Ymmärrän hyvin miksi hän ei lämpene Aasialle.

      Teillä taistellaan vuosikausia kotona joistain pikkujutuista lapsen kuullen. Vaimosi on ulkomaalainen, ei ehkä ole aivan samanlaisesta kulttuurista ja kodista kotoisin kuin sinä ap. Mutta senhän sinä tiesit parisuhteeseen ryhtyessäsi. Olet vuosikausia laistanut parisuhteen hoidon riitelemällä. Nyt on työnteon aika, ei pakenemisen.

      Sun pitäisi nyt miettiä ovatko vaimosi ja lapsesi sinulle oikeasti tärkeitä. Haluatko pitää heidät jatkossakin lähelläsi, vai onko sinulle se ja sama missä he ovat, tai miten he jaksavat.

      Jos tuntuu siltä, että niiden kanssa voisi yhä yhdessä elää, niin sitten pohdit, mikä sinua oikeasti teidän parisuhteessa hiertää. Ikävä kyllä ne ongelmat eivät korjaannu sillä, että sinä painut Thaikkuihin pariksi viikoksi "hermolomalle".

      Jos vaimolla ja lapsella ei ole niin väliä, tai jos toinen heistä ei enää nappaa yhtään, niin sitten pohdit, miten -sinun- pitäisi muuttua niin että tästä ihmisestä tulisi sinulle sellainen henkilö jota sinä rakastaisit. Eikä niin että miten tämän toisen pitäisi muuttua. Katsos kun se toinen muuttuu liki varmasti rakastettavammaksi, kun sinä muutat omaa asennettasi ja käytöstäsi parempaan suuntaan.

      Eikä se vaadi mitään muuta kuin painut kävelylenkille, istut jonnekin alas ja alat miettimään rehellisesti omaa käytöstäsi,miten vaimosi sun käytökseen vastaa, ja mitä sinä teet parisuhteessasi väärin.
      Otat lapsesi mukaan ja keskityt lapsen kanssa hänen ikäänsä vastaaviin leikkeihin. Ulkona voi tehdä vaikka ja mitä kiinnostavaa. Unohdat kaikki riidat ja keskityt siihen mitä teet lapsesi kanssa. Lapsi on ansainnut hyvän isän.
      Vähän myöhemmin otat vaimosi mukaan lenkille, teette kaikki kolme jotain kivaa yhdessä. Ei huutoa, ei riitaa, ei tappelemista. Siitä se lähtee. Keskityt rakkaimpiisi ja hyvään yhdessäoloon.
      Jos vaimosi on tästä huolimatta kuin persiiseen ammuttu karhu, niin voit aina sanoa, että yritetään olla tämä päivä samanlaisia kuin mitä oltiin seurusteluaikana, tykätään toistamme ja ollaan iloisia.
      Sitä se parisuhde on. Ikävä kyllä.

    • Anonyymi

      Jos olet ollut ennen parisuhdetta kova reissaamaan, niin ymmärrän kyllä tarpeen päästä matkoille. Ymmärrän jopa sen miksi nimenomaan Aasia kiehtoo, enkä tarkoita nyt edullisia seuralaisia. Meinaan niitä eksoottisia kulttuureita, erikoisia ruokia, uusia paikkoja jne. Itsekin tykkäsin sinkkuna reppureissata ympäriinsä.

      Vaan perhe-elämä on eri kuin sinkkuus. Omaa aikaa täytyy tietenkin välillä jokaisen saada, mutta lomamatka yksin, ilman perhettä ja vailla varsinaista "hyvää" syytä (esim ystävän kanssa juhlamatka syntymäpäivän kunniaksi tms) ei valitettavasti ole kovin kypsä ratkaisu.

      Kun tulee isäksi, täytyy kasvaa isoksi. Tuoreena isänä sitä itsekin haikaili vielä risteilylle kaveriporukalla, mutta siinä tekee valinnan kun päättää ruveta perhettä perustamaan. Silloin sitoutuu loppuelämäkseen laittamaan sen pienen ihmisen tarpeet aina ensimmäiseksi.

      Välillä on hyvä lähteä kavereiden kanssa tuulettumaan, vaikka laskettelemaan tai mökkeilemään viikonlopuksi. Ja vaimolle sama - pitää saada laatuaikaa kavereiden kanssa, sillä välin kun itsellä on laatuaikaa lasten kanssa.

      Riittävän happihyppelyn saa jo parissa päivässä vaikka stay-cationilla oman kaupungin hotelliin. Ei ole syytä lähteä toiseen maanosaan karkuun arjen haasteita. Ne samat ongelmat odottaa kotiin palatessa kuitenkin.

      Jos nuo teidän ongelmat ei puhumalla selviä, niin voin taata ettei ne ainakaan vähene sillä että vaimo jää pariksi viikoksi yksin kotiin lasten kanssa, miettimään mitä sä siellä matkoilla yksinäs puuhailet.

    • Anonyymi

      Avataan hieman lisää vielä omaa tilannetta, kun taustat tästä nyt hieman uupuu.

      Eli viimeiset 4 vuotta on ollut rakaita tavalla tai toisella. Suurimpana vaimo sanoo oman väsymyksensä jolla selittelee kaikkea. Lähinnä tässä on se että mollaamista ja haukkumista saa kuunella vähän väliä. Omaa elämää on myös rajoitettu viimeisen 4v aikana siten että kavereita ei saa nähdä kuin muutamia tiettyjä, koska hän taas ei tule toimeen tai niin välitä joistakin muista. Kotona kun vaimossa kiukku ottaa vallan, niin saan kuulla olevani ruma, tyhmä, läski ja muuten vaan saamaton tai kädetön. Myös riittaa tulee lapsn hoidosta, eli tavat jolla itse lapsen kanssa leikin, syötän tai teen mitä vaan. Eli usein saa kuulla että tapani tai tyylini on väärä tai sellainen mistä hän ei tykkää. Vaimo ei polta tai juo, mutta esimerkisi muutamaa sauna olutta viikonloppua katsotaan välillä kieroon ja missään nimessä en saa siinä kohtaa mennä edes lapsen lähelle. Pariterpaiaan ollaan menossa lähiaikoina, mutta sekin aika menee todenäköiseti kesälle tai loppukevääseen jolloin tuntuu että tässä on itse jossain lataamossa pian jos mihinkään ei pääse tai muutoksia arkeen tapahdu isommin. Työni vaatii myyös matkustelua suomessa, joten hotelli jossain muualla ei itseäni kyllä tule auttamaan kun hotelleissa saa makoilla muutenkin suomessa. Tässäkin asiassa vaimoni yrittää hallita siten että kyselee aina että onko pakko mennä työmatkalle vai saisiko asian hoidettua jotenkin muuten. Näitäkin ns. yön yli reisuja on yleiseti kuukaudessa vain yksi tai kaksi, joten siitä ei ole kyse että olisin jatkuvasti jossain.

      Kyse ei ole siitä että pystynkö tai haluanko olla isä, vaan tilanne on sellainen että hetki tarvittaisiin nyt omaa aikaa. Mikään erakoituminen lappiin mökille ei ole vaihtoehto vaan siinähän tulee vain enemmän hulluksi kun olet omien juttujesi kanssa joain erämökissä neljän seinän sisällä.

      Mielestäni myös on ihmisiltä aika naurettavaa jatella ensinmäiseksi että matka aasiaan olisi jokin panoreissu, kannattaa siinä kohtaa käydä ehkä ensin tutustumassa myös mitä euroopan tai edes suomen ulkopuolella on. Jos tässä pitäisi panemaan vaan päästä, niin riittäii matka lähimpään thaihieromoon tai esimerkisi viroon.

      • Anonyymi

        Itse olen nainen jolla on suomalainen mies ja 2,5v poika. Meilläkin on eroja kasvatuksessa ja näkemyksissä asiaan. Minä olen rennompi, sen on lapsikin huomannut. Tulee pyytämään minulta jos isä kieltää. Aika on haastava, 2 viikkoa on melko pitkä aika, eikä parisuhdetta korjata etäältä. Sun pitää tehdä itselle selväksi mitä haluat ja mitä olet valmis sen eteen tekemään. Loma ei poista mahdollista masennusta. Testaa ensin että oletko kunnossa, sitten hoito ja elämän uudelleen järjestelyt ja ratkaisut. Isoja päätöksiä ei kannata tehdä silloin kun mieli temppuilee.


      • Anonyymi

        Niin eli kaikki teidän ongelmat johtuu vaimon käytösestä. Ja sinä olet herra täydellinen? Sun vaimo hoitaa yksin jo työreissujen ajankin sen lapsen. Eli sulla ei ole mitään käsitystä kuinka rankkaa taaperon kanssa lo on? Viikosta toiseen. Tottakai se on väsynyt.Jospa se vaimo lähtee nyt sinne matkalle miettimään yksinään oisko se parempi idea. Ja sinä hoidat sen lapsen yksinään. Ja jotenkin käsittämätöntä typeryyttä hankkia lapsia jos tilanne ollut jo 4 vuotta päällä. Meillä esim. Isäntä juonut lasten syntymän jälkee alkoholittomia oluita ihan omasta tahdostaan.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Niin eli kaikki teidän ongelmat johtuu vaimon käytösestä. Ja sinä olet herra täydellinen? Sun vaimo hoitaa yksin jo työreissujen ajankin sen lapsen. Eli sulla ei ole mitään käsitystä kuinka rankkaa taaperon kanssa lo on? Viikosta toiseen. Tottakai se on väsynyt.Jospa se vaimo lähtee nyt sinne matkalle miettimään yksinään oisko se parempi idea. Ja sinä hoidat sen lapsen yksinään. Ja jotenkin käsittämätöntä typeryyttä hankkia lapsia jos tilanne ollut jo 4 vuotta päällä. Meillä esim. Isäntä juonut lasten syntymän jälkee alkoholittomia oluita ihan omasta tahdostaan.

        Sekä kysymys. Onko sillä vaimolla myös omaa elämää? Onko ystäviä onko harrastuksia? Pääseekö yksin minnekään?


      • Anonyymi

        Tuo kuulostaa nyt siltä, että yrität sysätä ongelmat kokonaan vaimosi niskaan. Miksi ole lähtenyt parisuhteeseen, pysynyt siinä ja tehnyt lapsenkin, jos elo on noin mahdottoman vaikeaa? Nuo ongelmat eivät parin viikon lomalla ratkea, vietit sen loman missä tahansa. Ne samat ongelmat odottavat sua kotona, kun palaat.

        Sä siis teet ainakin osin reissuhommia. Koti ja lapsi ovat siis jo valmiiksi enemmän vaimosi harteilla. Valitat kaverien kanssa vietettävän ajan vähyyttä. Paljonko vaimollasi on vapaa-aikaa? Siis oikeasti vapaata aikaa, ilman lasta? Mikä suurinpiirtein on teidän vapaa-aikanne suhde? Kertomasi kuulosti siltä, että vaimosi kantaa jo valmiiksi hyvin pitkälti hoitovastuun lapsesta ja nyt haluat jättää hänet pariksi viikoksi ihan kokonaan yksin lapsen kanssa. Onko tuo sun mielestäsi ihan aidosti reilu ja asiallinen ratkaisu?

        Noin kaikenkaikkiaan juttusi kuulostaa siltä, että et ole yrittänyt kauheasti miettiä asiaa reiluuden ja ongelmien ratkaisun kannalta. Sä olet vaan vittuuntunut ja haluat pois. Tajuat luultavasti itsekin, ettei tuo ainakaan tilannetta paranna.


    • Olin vuoden komennuksella ulkomailla kun lapset oli pieniä.
      Vaimo suostui kun sovittiin että hän saa ottaa minulle tuuraajan.

    • Anonyymi

      Uhkailu ei ole koskaan ok. Toisaalta uhkailuksi voi kokea asioita, jotka eivät varsinaisesti uhkailua ole. Joku voisi kokea tuollaisen Aasianmatkankin uhkailuksi ja toisalta se, että toinen ilmoittaa häipyvänsä voi olla aivan yhtä rehellistä ja vilpitöntä vittuuntumista vallitsevaan tilanteeseen. Jokaisella on se viimeinen pisara, jonka jälkeen touhu saa luvan riittää. Kaikilla asioilla on kaksi puolta ja molemmilla osapuolilla oma näkökantansa ja molemmat ovat luultavasti hyvinnperusteltavissa.

      • Anonyymi

        Jaa jos mies lähtee reissuun niin se on kyllästynyt parisuhteeseen. Hyvä tietää.


    • Anonyymi

      Miksi sitä aasiaan asti tarvii lähtä. Loma se on loma vaikka suomessa pitäisi. Kyllä tässä nyt on muuta mielessä. Jos ei perhe elämä nappaa niin eroa, ja lomaile sen jälkeen vaikka timbuktussa.

    • Anonyymi

      Aloittaja: avasit tilannettasi lisää kommenteissa.

      Sama kysymys taidettiinkin jo esittää: mitä ihmettä teet enää suhteessa, jossa olet noin onneton?
      Eihän tuo tilanne ole sinulle, rouvalle eikä lapselle hyvä.

      Kipinkapin lusikat jakoon, on koko perheelle paras ratkaisu!

    Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Neljä viidestä on valmis luopumaan venäläisestä energiasta

      hinnannoususta huolimatta. Suomalaiset vastustavat tiukasti putinismia. https://yle.fi/uutiset/3-12446857
      Maailman menoa
      141
      2398
    2. Sale on loistava presidentti

      Tulipa joskus kirjoitettua, että natojäsenyys tulee saada aikaa "Salen" aikana ja nyt se alkaa realisoitua " natoon jo huomenna" - teeman on hyväksyny
      Maailman menoa
      208
      1855
    3. Kunpa voisin

      Edes lähettää viestiä sulle. Olet ajatuksissa sen verran paljon.
      Ikävä
      46
      998
    4. Onko sinulla nainen sen miehen kanssa ihan älytön juttu?

      Vai mitä se tämä kaikki teidän pelinne täällä oikein on? Jospa se on vain sellaista kevyttä ja ohimenevää ihastumista..? Taitaa olla. Niin minä nyt vä
      Ikävä
      92
      954
    5. Ano Turtiainen: Suomi olisi voinut olla Pohjolan Sveitsi

      Mitä kenelläkään voisi olla tällaista mielikuvaa vastaan?
      Maailman menoa
      346
      895
    6. Toimintasi on vainoamista

      Luulisi aikuisen ihmisen jo ymmärtävän..
      Tunteet
      113
      886
    7. Eihän tää jää tähän mies?

      En ainakaan sitä haluaisi ✨
      Ikävä
      52
      685
    8. Eikö me nyt vaan

      Voitas.....kumpikin unohtaa toisemme ?
      Ikävä
      48
      673
    9. Miksi sä oot noin kylmä?

      Mitä tein väärin?
      Ikävä
      35
      643
    Aihe